זוכרים את התקופה שבה הכרתם? איך התלהבתם אחד מהשני, איך יכולתם לשבת לדבר שעות, לספר אחד לשני הכול? הרגשתם שמצאתם את האדם המושלם עבורכם. נהניתם להיות יחד, החשבתם את דעתם, התייעצתם איתם, פרגנתם להם. גם אם היו פה ושם תכונות שהפריעו לא ממש התייחסתם, אמרתם לעצמכם בלב - "אנחנו נסתדר", "זה לא יפריע" או "כשנהיה יחד הם בטח ירצו להשתנות עבורי".
אז מה קורה עכשיו? למה אתם לא מצליחים לדבר? למה הם לא משתנים?
מידע נוסף בנושא יחסים וזוגיות היכנסו לפורומים:פורום יחסים, זוגיות ונישואיןפורום מין וסקסולוגיהפורום סקס ויחסיםפורום פרידות, גירושין, בגידותפורום קואצ'ינג זוגיות, אימון זוגילאהוב את מה שיש
השאיפה הכי גדולה שלנו היא להתקבל, שיאהבו אותנו כמו שאנחנו ושיעניקו לנו
חום ו
אהבה. אנחנו יודעים שאנחנו לא מושלמים, אבל אנחנו רוצים שבני הזוג שלנו יתנו לנו להרגיש שבעיניהם אנחנו הכי מדהימים.
אתם בחרתם את בני הזוג שלכם והם בחרו אתכם. לא היה כתוב בשום חוזה: אנחנו בוחרים אתכם בתנאי שתעשו כל מה שנראה לי נכון: "תשמרו על תזונה נכונה, תעשו ספורט ותהיו מסודרים וטובים להורים שלי". אם הם לא היו כאלו כשהכרתם אותם סביר להניח שהם לא ישתנו. הם לא ישתנו ב-180 מעלות בזכותכם. אנשים עושים שינוי רק כשהם בוחרים להשתנות, לא בגלל שבני הזוג שלהם החליטו עבורם.
תפסיקו להעיר
יש את השלב שאנחנו מתחילים להיות לא מרוצים מבני הזוג שלנו, מאיך שהם מתנהגים, מכל מה שהם לא עושים, מהדרך בה הם עושים דברים והרשימה ארוכה. ואז, אנחנו מתחילים להעיר להם, לכעוס עליהם, להרצות להם. אנחנו מתחילים לנסות להנדס אותם כדי שיהפכו להיות המוצר שיתאים לנו. כי ככה כמו שהם זה ממש לא טוב, לא רק לנו גם להם, הם פשוט לא יודעים את זה ואנחנו צריכים ללמד אותם.
לפעמים מספיק שתהיו האדם הכי קרוב שאיתו הם יכולים לחלוק הכל
בנקודה זו הם מרגישים שמשהו בהם מקולקל, וכדי לנסות להרגיש יותר טוב הם ינסו להגן על עצמם, או להתנגד. והדרך תהיה להציג בפניכם מה מקולקל אצלכם ולריב אתכם כדי להצדיק את עצמם. במקום להעיר, תבקשו מהם נקודתית מה אתם צריכים. תלמדו לקבל את הדרך שהם עושים דברים גם אם היא לא בדיוק הדרך שלכם. ברגע שתאפשרו להם ותתערבו פחות, הנכונות שלהם לבוא לקראתכם תהיה יותר גדולה.
אין בינינו תקשורת
כשאתם לא מקבלים את בני הזוג שלכם, הם מפסיקים להרגיש נוח לשתף אתכם. הם פוחדים שאם ישתפו, הם ישמעו ביקורת, התנגדות, וחוסר הבנה. השלב הבא הוא שבני הזוג שלכם יאטמו, הם יפסיקו לספר לכם מה קורה להם כדי למנוע עימותים וכדי לא להיפגע. התקשורת ביניכם תהפוך להיות טכנית ורדודה. אתם תתחילו למצוא פרטים בחייהם שהם לא שיתפו אתכם בהם ותרגישו שבני הזוג שלכם מסתירים מכם אינפורמציה או גרוע מכך - מספרים למישהו אחר.
כדי ליצור תקשורת בטוחה, תתחילו להקשיב. אתם לא תמיד צריכים לתת להם עצות או לבחור עבורם או לדעת מה הכי נכון להם. לפעמים מספיק שתהיו האדם הכי קרוב אליהם שאיתו הם יכולים לחלוק כל מה שקורה להם מבלי לפחד מתגובה עוינת. כמו בהתחלה, זוכרים? כשהתפלאתם מהם והייתם בעדם.
תגובת הקפיץ
מדי פעם, בטח מצאתם את עצמכם אחרי ריב גדול, שומעים את בני הזוג שלכם מבטיחים לכם שיותר זה לא יקרה. הם מבטיחים לכם להשתנות. הם רוצים לפייס אתכם, מבינים שנפגעתם, הם לא התכוונו. ואז תגיע תקופה בה הם באמת ישתדלו, ואפילו יצליח להם. אבל אם זה יהיה רק מתוך רצון לרצות אתכם, זה לא יצליח לאורך זמן. בסופו של דבר הם יחזרו להיות כמו שהם.
תחשבו, כמה פעמים ניסיתם להבטיח לעצמכם לשנות הרגל שלכם ולא הצלחתם? לכן, יהיו תכונות והרגלים בבני הזוג שלכם, שפשוט תצטרכו ללמוד לקבל מבלי להרגיש שזה נגדכם, או מתוך רצון לא לראות או להתחשב בכם.
מתי כן יהיה שינוי
כאשר תקבלו את בני הזוג שלכם, בלי אמביציה לשנות אותם, הם יוכלו להרגיש בבית על ידכם. תהיה להם לגיטימציה להיות איך שהם עם הצדדים היותר טובים והפחות טובים שלהם. כשתקבלו אותם, היחס שלכם אליהם ישתנה. תוכלו לראות אותם בעיניים שרואות את הטוב והמוצלח שבהם, טון הדיבור שלכם יהפוך למפרגן יותר, בזכותכם בני הזוג שלכם ירגישו טוב יותר עם עצמם ואתכם.
כתבות נוספות בנושא מין, יחסים וזוגיות:יחסים: 10 טיפים להצלת הזוגיותיחסים: כך תהרסי את הזוגיות שלךסקס: עשרת הדברות למאהב המושלםזוגיות: 12 משפטים שאנחנו שונאות לשמועזוגיות: עשה ואל תעשה בריב אוהביםאתם בטח תגידו, "מה זה אומר? הם יכולים לעשות כל העולה על רוחם מבלי להתחשב בי?” התשובה היא – לא. עדיין יש גבולות בתוך הקשר ויהיו דברים שכל אחד מכם יצטרך לכבד.
כאשר תקבלו אחד את השני תהיה ביניכם הרגשה של פתיחות, בני הזוג שלכם ירצו להיות בחברתכם במקום לברוח או להיאטם. השינוי יתרחש, שתוכלו להרוויח בני זוג שאוהבים ונהנים להיות בחברתכם.
כנסו לקהילת
זוגיות במשבר, המקום בו תוכלו להתייעץ, לחלוק ולשתף בנושאים כמו גירושין, משבר בנישואין ופרידה.