האהבה היא משאת נפש של כל אדם, וחכמינו השוו את מציאת הזיווג לקריעת ים סוף.
מציאת אהבה לאנשים בעלי מוגבלויות הייתה תמיד משימה קשה שבעתיים, מפני שהיא עומדת מול מכשולים חיצוניים ופנימיים כאחד.
לאנשים עם מוגבלויות יש קושי רב להיפתח אל
זוגיות ולהחזיק בה - ועל כן אני ממליצה על מספר דרכים וכלים על מנת להקל על הקשיים הללו.
הפנמת העין הביקורתית. בעלי מוגבלויות רבים מפנימים את המבט המדומה של הסביבה עליהם, והגישה הזו גורמת להם פעמים רבות להימנע מפעולה, מה שרק מנציח את ה
בדידות בה הם נמצאים.
אתרי ההיכרויות באינטרנט, והקהילות ברשת מקלים במידה רבה את יצירת הקשר הראשוני בין אנשים בעלי מוגבלויות, אך את הקשיים בלאהוב את עצמך, את חוסר היכולת להרגיש שלם עם גופך, ואת הסירוב להסכים לאהוב ולהיאהב, לא יכולים לפתור הכלים האינטרנטיים המשוכללים ביותר.
הקשיים הפנימיים העיקריים בהם נתקלים אנשים עם מוגבלויות, הם החשש מפני פגיעה וחשיפה רגשית,
דימוי עצמי נמוך, וחוסר תעוזה וניסיון ביצירת קשר עם הצד השני.
למידע נוסף, היכנסו לפורומים:פורום נכות, מיניות בגיל ההתבגרות-הכרויות נכיםפורום קואצ'ינג זוגיותפורום סקס נוערפורום זהות מינית, תפקוד מיניפורום נכויות, מחלות כרוניותמגוון דרכים וכלים ליצירת זוגיות. רוב המתאמנים
בעלי המוגבלויות שמגיעים אלי, מוטרדים מאד מנושא מציאת האהבה, למרות שהצורך הזה לא היה מוגדר אצלם כיעד האימון הראשוני שלשמו פנו אלי.
אני תמיד אומרת למטופלים שלאהבה יש אמנם את לוחות הזמנים משלה, אבל שווה מאד להכין את הקרקע להבאת האהבה, מפני שעצם ההכנה מזרזת את בואה.
זוגיות מבוססת על נתינה, כך שעל מנת לקבל
אהבה, אנחנו צריכים להתאמן תחילה בלתת מעצמנו יותר. בעלי מוגבלויות רבים הם אנשים בעלי יכולת נתינה עצומה, יכולת שלא תמיד הם מוצאים לה אפיקי ביטוי.
על מנת להגיע אל זוגיות נכונה ואמיתית, צריך לשים דגש על מה שאתה או את מביאים איתכם לזוגיות, ולטפח את אותם הדברים שאתם יכולים להעניק על מנת שהזוגיות תצמח ותשגשג.
המחסום - חוסר באהבה עצמית. הדימוי העצמי הוא כאמור האויב הפנימי הגדול של אנשים בעלי מוגבלויות.
גם אם המוגבלות החלה בילדותם, וגם אם היא מאוחרת יותר, מפנימים בעלי המוגבלויות את המבט הסביבתי הביקורתי כלפי עצמם, אפילו אם המבט הזה הוא פרי דימיון מוחלט.
לכן, מרגיש האדם המוגבל שהוא לא ראוי מבחינה מינית, שאין הוא יכול להוות מושא של
תשוקה ואהבה, והביקורת החיצונית על עצמו מייסרת אותו מושתקת את היכולת שלו לאהוב את עצמו ואת סביבתו.
רוב בעלי המוגבלויות שוחים במסרים עצמיים מכשילים כמו: "מי ירצה לאהוב אותי בכלל?" ו"אין לי סיכוי למצוא אהבה" - אלו מסרים משתקים שאינם מעודדים אף אחד להתחיל בחיפוש אחר אהבה.
הדרך לצאת מסבך הביקורת העצמית היא להתחיל לאתר בצורה שיטתית את המעלות הטובות והחסרונות שלנו, ללמוד להכיר את עצמך באמת, ולא על פי המבט הדמיוני בו אנחנו נוטים לראות את עצמנו בעיני הסביבה.
לאהוב את מה שיש. ההיכרות יכולה להביא לאהבה. לכל אחד יש יכולות ייחודיות שאותן ניתן לאהוב ולטפח.
המפתח למציאת אהבה היא אהבה עצמית. כל מי ששלם עם מי שהוא, מקרין אנרגיה מזמינה, ומאפשר לסביבה להתקרב אליו.
כל מי שמחפש אהבה, קל וחומר אנשים בעלי מוגבלויות, חייבים להתחבר לליבה ולפנימיות האמיתית שלהם, להעלות למודע את היתרונות והחסרונות שלהם, ולדעת לקבל את עצמם כפי שהם.
יש לאתר את הערכים והאמונות שלי בעזרת שאלות מובנות כמו - מהו הערך המוסף שאני מביא אתי לזוגיות? מהו אותו ערך שבלעדיו הזוגיות לא תיבנה ותרקום עור וגידים? וכו'.
היכרות. הקדמה מביאה עמה יתרונות רבים בתחום ההיכרויות. האינטרנט מאפשר התארגנות של קהילות מסוגים שונים ומגוונים, קבוצות תמיכה, מסגרות היכרויות בין בעלי מוגבלויות לבין עצמם, והיכרויות עם כלל האוכלוסייה.
החיבור אל האינטרנט יוצר אפשרויות רבות ומגוונות, ומגשר על פני מרחקים ותרבויות. מומלץ מאד להיות פעיל במסגרות קהילתיות באינטרנט, להירשם לאתר
הכרויות אחד או יותר, לכתוב בלוג, ולאפשר לסביבה להכיר את הפנימיות הייחודית שלכם.
עוד כתבות על אנשים עם מוגבלויות:כושר: טיפים עבור בעלי מוגבלויותקואצ'ינג: הורים לילדים עם צרכים מיוחדיםלקויי שמיעה: מגיע לכם - תיקחונכים בישראל: המצב מדרדראהבה נגישהמצד שני, שווה שלא לזנוח את העולם השוקק בחוץ. מומלץ לקחת חלק בפעילויות חברתיות ותרבותיות, עבודה התנדבותית וכל מסגרת אחרת שיכולה להפגיש אתכם באופן בלתי אמצעי עם הסביבה.
מפגש ראשון. במפגש הראשון אני ממליצה להתמקד בקשר תקשורתי עם הצד השני. תקשורת היא מילת המפתח למערכת
יחסים. אם קיימת יכולת לשוחח בפתיחות ולהסביר בלי בושה על עצמנו, נוכל לאפשר לצד השני לפתוח בפנינו את סגור ליבו, ואין דרך נכונה אחרת לפתח בה זוגיות.
כנות בונה, הסתרה הורסת. מפגש אמיתי, שאינו דרך מסיכות, מאפשר בניית יסודות לזוגיות אמיתית וברת קיימא. הסתתרויות, משחקי תפקידים, הטעיות וניסיונות הסתתרות הינם כלים הרסניים, והם לא מולידים מניסיון יחסים בריאים וחיוביים. תקשורת אמיתית וכנה מביאה להעמקה רגשית, ולאהבה.
אם מתפתחת בפגישה הראשונה שיחה פתוחה על השקפות, תפיסות, קבלת הקיים, וסדרי עדיפויות, יהיה ניתן להתקדם משם למקומות מרתקים מלאי אתגר ורגש.
בני זוג בריאים - לא מחוץ לתחום. מאד חשוב לא לפחד לחפש בן או בת זוג בריאים. קיימים זוגות רבים בהם אחד מבני הזוג בריא והשני חולה.
התקשורת והקסם האישי יכולים לגשר על פני מחסומי המגבלה. רבים מבעלי המוגבלות יופתעו לגלות כי תקשורת כובשת היא לעיתים מצרך הרבה יותר מבוקש מאשר שלמות גופנית.
טיפוח הזוגיות. זוגיות דומה לעץ. יש חשיבות רבה לשורשים. אם נשתמש בעץ ובמטאפורה הרי שהשורשים הם: ערכים, אמונות והחזקות שלנו. החזון המשותף, הוא הגזע. אם תשקה את העץ ותדשן אותו - העץ ילבלב.
כך גם בזוגיות, אם נשקיע מאמץ, נדשן ונלמד את בן או בת הזוג על רצונותיו ואהבותיו, נוכל לפתח בינינו זוגיות אמיתית ואוהבת.
לאתר של
פזית חקק