פורום תאומים ושלישיות עמוד 9

שלום, יש לי תאומים בנים בני שנה וארבעה חודשים (נולדות בשבוע 28 ולכן מתאימים להתפתחות של גיל שנה), בזמן האחרון בשעות אחה"צ הם התחילו לשחק לבד (לפעמים יחד לפעמים לחוד) ואני מתלבטת האם ל"הפריע" להם ולשחק איתם משחקים התפתחותיים כמו הכנסת חישוק לעמוד, הקראת סיפור, הכנסת קוביות לצורה המתאימה וכו', או לתת להם לשחק עם עצמם (כשהם משחקים עם עצמם אז זה לא עם המשחקים שציינתי)? תודה, שירלי

שירלי שלום. בתיאור שלך מופיעים שני סוגי משחק. משחק משותף של גירוי תחומי התפתחות קוגנטיביים ומשחק לבד, חופשי על פי בחירת הילדים. מבחינת ההתפתחות התקינה, שני סוגי משחק אלו חשובים בגיל זה (וגם המשך). הסוג הראשון של המשחק, המשותף, חשוב כגרייה שכלית ועידוד אינטראקציה בין אישית ואילו הסוג השני, החופשי בו ילדיך משחקים עם עצמם, חשוב לצורך התפתחות תחושת היכולת להיות לבד מבלי הרגיש מצוקה רגשית וכן כדי לפתח את תחושת העצמי. בגיל זה, יש חשיבות לנוכחות הורית מורגשת בזמן שהילד משחק לבד, כך שהילד יוכל לקבל במידת הצורך התייחסות מעודדת, מתפאלת או מסייעת וכך יוכל להרגיש לבד, אך לא בודד. הורים אשר מתערבים במהלך משחק זה ומנסים להציע משחק חלופי או משותף עלולים לגרום לילד לתחושת חודרנות וכן לצמצם את תחושת המסוגלות לנפרדות. את סוג המשחק הראשון שהזכרנו, המשותף ניתן לשמור למצבים בהם נראה, כי הילד זקוק לגירוי החיצוני ופנוי לכך. המשחק של הילד עם עצמו הוא זמן טוב לפעילות משותפת עם ילדים אחרים בבית שפנוים לכך, שנעשה באותו חדר או בקרבת מקום, או לעיסוקים אחרים שיש לך שלא קשורים דוקא בילדים. צריך גם לזכור, כי במשך הזמן ,ילדיך ככול שיגדלו, יזמו גם שימוש במשחקים התפתחותיים וחשוב שתאפשרי לעצמך משחק משותף אתם גם במשחקים שנראים עבורם מעניינם כמו סיבוב גלגל של מכונית או זריקת כדור או כל דבר אחר שמעניין אותם.

ערב טוב!

ברצוני להתייעץ איתך לגבי הפרדת ילדיי התאומים (לא זהים), כיום אני נמצאת בפרשת דרכים, שניהם בכיתה ד' בכיתות נפרדות.(בביה"ס לומדים עד כיתה ח').
בתחילת השנה ביקש ממני ש. לעבור לכיתה של אחיו ד. בזמנו פניתי למנהלת למחנכת ולכל צוות ביה"ס המטפל בנושא ולאחר המלצתם לא לאחד את השניים, השבוע זומנתי לוועדת שילוב ובה אני אמורה להחליט אם אני מעוניינת לאחד בין השניים.
שוחחתי עם ילדיי בא וביקשתי שירשמו בפניי את היתרונות והחסרונות במעבר ש. לכיתה של ד. (ברצוני לציין שד. מחונן, ולש. יש קושי בלימודים כמובן שמקבל עזרה בבית והשלמה ממורה פרטית).
ד. רשם כי הוא ישמח לעזור לו במהלך הלימודים, ילמדו ביחד,יהנו מחברת החברים בכתתו,לגבי החסרונות כתב כי הוא חושש כי המקובלות שלו ושל אחיו יפריעו אחד לשני.
ש.כתב כי ד.יעזור לו בלימודים, לגבי החברים הוא יודע שהוא מקובל בכיתה של ד, אך חושש שברגע שיעבור לכיתה המקבילה יאבד את חבריו מהכיתה בה למד.
שניהם יודעים את יתרונותיהם וחסרונותיהם והדבר אינו מהווה תחרות ביניהם.

אודליה שלום,
נראה כי זו הזדמנות עבורכם להעלות ולחדד את נושא התאומות ומקומו הייחודי והנפרד של כל אחד מילדיכם במשפחה ובתחום החברתי והלימודי. במידה והבקשה היתה מופנית במקביל מצד שני הילדים, אולי היה מקום להתלבט ולבדוק את העיניין יותר לעומק. אך את מתארת בקשה מצד ש' מתוך תפיסה, כי ירוויח מכך סיוע לימודי מאחיו ואת אחיו ד' לא מתנגד, אך חושש שהשינוי יביא איתו גם שינויים במצבו החברתי שלא ימצאו חן בעיניו. ההפרדה במשך שעות ביה"ס תורמת לכל אחד מהילדים בכך שמאפשרת למידה חופשית לרכוש כלים להתמודדות עם קושי וכן זמן משוחרר מ"תפקידים" של חלש / חזק, עוזר / נעזר. יתכן וכדאי לשמוע מש' מה חשב שירוויח מהשינוי. יתכן וציפה, כי אחיו יוכל להיות פנוי אליו בעת הצורך ושיעשה זאת ברצון ובכך יפתור את קשייו הלימודיים. כאן חשוב לדבר גם על צרכיו של אחיו ועל האפשרות שיהיו מצבים בהם ד' לא יהיה פנוי לעזור או ירגיש מתוסכל מכך שעליו לשמש מסייע לאחיו. ש' עלול לחוש אכזבה על כך שגם "ויתר" על חבריו לכיתה וגם עדיין צריך להתמודד עם קשייו בתחום הלימודי ולא זוכה לעזרה אותה ציפה לקבל מאחיו.
בהצלחה

הי אודליה,
בנוסף להתייחסות של מירי, ברצוני לחדד את הנושא שמאד חשוב לשים לב לכך שד. המחונן לא יקח את התפקיד הטיפולי של עזרה לאחיו המתקשה, זה לא תפקידו, ולא באחריותו, הוא יכול להיעזר בו לפעמים, אך האחריות למתן עזרה לש. המתקשה מוטלת עליכם ההורים. אני בטוחה שלש. המתקשה בלימודים יש כישורים אחרים שבהם הוא מצטיין, אני חושבת שכדאי גם לחזק את הכישורים הללו של ש., ולעבוד על הדימוי העצמי שלו, כדי שלא תתקבע התפיסה שד. הוא החזק והמוצלח, וש. הוא המתקשה. כך אפשר לשמור על עקרון הנדנדה שפעם אחד מהתאומים למעלה, ופעם השני.
בהצלחה,
דניאלה

הוזמנתי למסיבת יום הולדת חברתי שיש לה בנות תאומות שיהיו בנות 5. אני יודעת שהשאלה קצת שונה, אבל אשמח אם תוכלו לענות לי בכל זאת. אני מאוד מתלבטת אם לקנות לשתיהן אותה מתנה או מתנות שונות או אולי מתנה גדולה שיוכלו לשחק ביחד. אני לא ממש יודעת מה הדינמיקה ביניהן ולא רוצה להרוס כלום. מה תוכלו להמליץ?

הי יעל, אני מברכת אותך על הרגישות והמודעות, בד"כ מומלץ לקנות שתי מתנות נפרדות כדי שכל אחת מהתאומות תרגיש שהיא מקבלת משהו משלה, וזה תורם לבניית הנפרדות, לדעתי המתנות לא צריכות להיות זהות, אלא אפשר להתאים לכל אחת מהתאומות מתנה שמתאימה לה, אך הייתי מתייעצת לפני כן עם האם לראות אם היא מעדיפה שתי מתנות שונות או מתנות דומות,
בהצלחה,
דניאלה

סליחה על השאלה המרתיעה....
אני בשבוע 13+4 , היציאות סבירות, לאחרונה קצת קשות יותר מהרגיל כנראה בגלל לקיחת פרנטאל...
היום אכלתי ארוחת בוקר וטעמתי מגבינה שהייתה מסתבר מקולקלת...
לפני כחצי שעה בערך שלשלתי.
האם יש צורך לדאוג?
אציין שאיני נוגעת במצות....

לדעתי, אין צורך לדאוג, אלא אם זה נמשך מס' ימים, בכל מקרה אני מציעה לך לפנות באותה שאלה לפורום הריון ולידה.
בברכה,
דניאלה

שלום
יש לי תאומים בני 8.5 כאשר תאום א' נולד עם בעיות בכליות ודרכי השתן,אשר התגלו עוד במהלך ההריון.
תאום א' עבר 3 ניתוחים וטיפולים שונים והוא נמצא פעמיים בשנה במעקב בתל השומר עם בדיקות צילומים וכו'.
תאום ב' נולד בריא תודה לאל אך בערך בגיל 5 הוא החל להקריח,היינו אצל רופאים שונים הילד קיבל טיפולים שונים אך ללא הועיל,רופא אחד אמר שהילד תולש את שיערו ,קצת התקשיתי להאמין כי מעולם לא ראיתיו עושה זאת.
אולם הילד אישר שכן, מייד גילחנו את ראשו ע"מ שלא יוכל להמשיך אולם השיער המשיך לנשור והיינו כולנו בצער גדול.
רופא המשפחה הפנה אותנו לפסכיאטרית באסף הרופא ,לאחר כמה שיחות היא הפנתה אותנו למרפאה לבריאות הנפש.
הילד עבר איבחון פסיכולוגי והוחלט שנקבל טיפול משפחתי,ברצוני לציין שהתאומים אובחנו עם בעיית קשב וריכוז מטופלים בריטלין ,והם מאוד שובבים ויש איתם בעיות משמעת וכיוצא בזה.
כרגע אנחנו נפגשים עם הפסיכולוגית אחת לשבוע ,הילד משחק בחדר ואני משוחחת עם הפסיכולוגית .
דבר נוסף שרציתי לציין שאני טיפוס חסר סובלנות אני נוטה לצעוק עליהם המון כי הם לא מקשיבים לי ,הספיכולוגית ביקשה שאעשה טבלת התנהגות לשניהם שיוכלו לקבל פרסים ולעודד אותם להתנהג יפה .
לפני כחודשיים החל תאום ב' ללכלך את תחתוניו בצואתו,בתואנה שבורח לו.
עשינו טבלאות חילקתי פרסים כאשר הוא צבר חייכנים ,אולם אני חושבת שיש מעבר לזה.
כרגע הופסק הטיפול מפני שאני לא מצליחה לשלוט בעצמי ולצעוק עליהם כאשר הם לא מתנהגים כראוי,הפסיכולוגית טוענת שכמו שלי קשה להשתנות אז גם להם ואני מבינה את זה ,אולם אין טיפול אחר לבעיית ההתלכלות.
דבר חשוב ששכחתי לציין שהשיער של בני צמח שוב והוא ממשיך לחבוש כובע על ראשו ולא מוכן להורידו.
אשמח לחוות דעת נוספת.
יום נעים.

שלום ד', קשה לי לתת חוות דעת מכיוון שזקוקים לי פרטים נוספים ויותר מקיפים על המשפחה. האם התאומים שלך זהים? מדברייך ניתן להבין שאת מתמודדת עם קושי רב, ותסכול. ניתן לראות שרוב המשאבים הופנו בתחילת הדרך לטיפול בתאום א' שנולד עם בעיה רפואית, ותאום ב' פיתח בעיות התנהגותיות משלו כדי לקבל תשומת לב. לדעתי את צריכה כרגע להוריד את רמות המתח בבית ולנסות להפסיק לשנות ולהשתנות, ולהתחיל קודם לקבל את ילדייך כמו שהם ולמצוא את התכונות החיוביות בכל אחת מהם ולהעצים אותם. פחות להתמקד במשמעת ולראות כיצד את יכולה להנות איתם במשחק.
אני ממליצה על הספר של: "ד"ר רונית פלוטניק, שהיא פסיכולוגית התפתחותית, המתמחה בתאומים ובהפרעות קשב וריכוז: "לגדול אחרת", יש שם הרבה כלים שיוכלו לעזור לך להבין את ילדייך ולעזור להם, וגם לקבל את זה שרגשות הכעס והתסכול שאת מרגישה, הם טבעיים, ולהבין שאת לא לבד בסיפור הזה. הייתי מציעה לך ללכת למטפל שאת מתחברת אליו, כדי לקבל תמיכה ויעוץ, ולעבור תהליך של קבלה עצמית. מתוך זה שתקבלי ותאהבי את עצמך כמו שאת, ואת ילדייך, תבוא הצמיחה,
בברכה,
דניאלה

דניאלה שלום
אני מודה לך על ההתיחסות,כשאת כותבת לי לגשת למטפל האם את המתכוונת לפסיכולוג או משהו טיפולי מסוג אחר ?
הייתי שמחה אם יש מישהו או מישהי כמובן שאת מכירה או ממליצה,למסור לי לאן לפנות.
ותודה שוב ד'

הי ד',
בתגובה לשאלתך, לגבי המלצות, אני ממליצה על אייל קנדינוף, מנחה פורום הורים ומתבגרים באתר, מאמן הורים לילדים עם הפרעות קשב וריכוז.
בברכת חג שמח,
דניאלה

שלום רב,
אני טופלתי בפוריגון 100 יח' ליום במשך 6 ימים לאחר מכן הזרקתי את האוביטרלובייצתי,
לאחר ניסיונות של שנה וחצי הצלחתי להיתפס ברוך השם!
ווסת אחרונה ב 6-2-10
בדיקת בטא בתאריך 21-3-10 תוצאה 2172
באותו היום בוצע US ולא נמצא שק היריון
קראתי בפורום שיש אפשרות שבגלל שיש יותר משק היריון אחד עדיין לא רואים את זה כי זה גם מוקדם מידי,
האם באמת יתכן ויש לי תאומים?
או שעדיין לא רואים שק היריון כי זה עדיין מוקדם מידי וזה קטן מידי (ויש עובר אחד)
תעזור לי בבקשה סקרנית מאוד היריון ראשון שלי לאחר מאמצים קשים!!!
תודה רבה,

לקבלת תשובה רחבה ומקיפה, יש להציג הודעה זו בפורום: הריון ולידה .

שלום, אני אחת מרביעייה בת 26 ואני מחפשת ספרים בנושא של תאומים ולידות מרובות
תודה
הילה

יש מס' ספרים בעברית העוסקים בפן הפסיכולוגי של תאומים:
ד"ר רונית פלוטניק "שנינו ביחד וכל אחד לחוד"
שרה סמילנסקי - תאומים - פסיכולוגיה וחינוך
לאורה באור - תאומים לגדל ולגדול
והספר הזה עוסק בנושא של הריון רב עוברי:
הריון בגדול - מדריך להריון רב-עובריים / איריס בר-ניר כהן וענת גת
בברכה,

היי, אני לא מצליחה להשיג דרך חנויות הספרים את הספר :תאומים לגדל ולגדול" וגם לא מצאתי אפשרות להזמנת הספר באינטרנט. האם תוכלי לעזור בעניין ? מכירה אפשרות נוספת לרכישת הספר ? תודה

אני אברר אצל ליאורה באור מחברת הספר היכן אפשר לקנות אותו, ואחזור אלייך עם תשובה,
בברכה,
דניאלה

הי ליאת, בתשובה לשאלתך בבירור עם ליאורה באור ניתן לפנות למוציאים לאור: "אחיאסף" ולבדוק איתם אם נשארו להם עותקים שאפשר לקנות מהם ישירות, אם לא, אז בנתיים אין דרך להשיגו בחנויות מכיוון שלא הודפסה מהדורה נוספת, אולי תודפס בעתיד,
בהצלחה,
דניאלה

אני בת 38, בהריון עם תאומים זהים בשבוע 9. אני מתכוונת לבצע בדיקת מי שפיר בכל מקרה, הן מכיון שמדובר בהריון תאומים והן בשל גילי. אני מתלבטת אם כדאי לי לבצע שקיפות עורפית אצל רופא פרטי, או להסתפק בשקיפות עורפית ללא עלות אצל רופא של קופת החולים מכבי. מה דעתכם ?

ראשית שיהיה בהצלחה ובקלות. קשה לי להמליץ משהו חד משמעי. אולי כדי להפנות את השאלה לפורום הריון ולידה שם יש מידע גם על בדיקות במהלך ההריון.
בברכה,
מירי רבין

מה היסיכויים שלי לתאומים .אבי נולד תאום ולבעלי 2 אחיות תאומות לא זהות .אני בת 36 לאחר 6 לידות עים עובר יחיד .האים יש לי סיכוי לתאומים מה הסיכוי באחוזים

שלום לך, ממליצה לך לחפש נתונים בספרים או אפילו בגוגל.
בינתיים - שולחת לך מידע בסיסי על הסיכויים ללידת תאומים.

שכיחותם של תאומים בלתי זהים משתנה באזורי עולם ‏השונים, ותלויה בגורמים אחדים:‏
‏1. תורשה - הסיכוי לתאומים עולה במקרים שלקרובים ‏מדרגה ראשונה של האם יש תאומים. לאם עם תאומים ‏בהריון קודם יש סיכוי גבוה פי שניים, ללידת תאומים ‏בהריון נוסף. לעומת זאת, ההיסטוריה המשפחתית של ‏האב אינה תורמת לשכיחות היווצרותם של תאומים.‏

‏2. גיל האם - השכיחות עולה בקרב יולדות מעל גיל 35.‏

‏3. משקל האם - נשים שמנות הן בעלות סיכוי גבוה יותר ‏ללידת תאומים.‏

בברכה
דניאלה עצמון

שלום,
בני בן 7 חודשים.
לפני 3 ימים הופיעו לו בלחיים כתמים אדומים ולא מוגלתיים.
מרחתי את המשחה ששמים על הטוסיק של התינוק - זה לא עבר אלא רק יבש אותם.
מה את ממליצה לי לעשות ...
תודה רבה

לקבלת תשובה רחבה ומקיפה, יש להציג הודעה זו בפורום: רפואת תינוקות, טיפול בתינוקות.

שלום
אני אמא לתאומות בנות 4 ורציתי לברר לגבי קנאה. ברור לי שיש קנאה גדולה בין תאומים אבל רציתי לברר איך להתנהג מול קנאה במקרה של מחלה. בתי (התאומה) טוענת שהיא חולה כל פעם שאחותה מפתחת מחלה כמובן עם אותם סימפטומים. ברגע שאחותה החולה בוכה על כאבים גם היא מתחילה לכאוב, לה יש חום גבוהה אז גם לי יש חום גבוהה וכו. כמובן שבדקנו ואין לה כלום אבל איך אני אמורה להגיב? כאשר היא רוצה תרופה? כאשר היא אומרת שכואב לה? לעודד את הפינוק או לדרוש שתפסיק? הקנאה רק מחמירה עם הגיל וממש קשה לי גם לטפל בחולה וגם בחולה מדומה. מה לעשות?

אכן כן, הקינאה היא רגש מאד טבעי, והוא מועצם פי כמה בין תאומים. הילד המקנא מבקש לא את מילוי הצורך אלא אמפטיה לרגש שהתעורר בו. התחרות שאת מתארת היא על תשומת הלב שלך, שבשלב האדיפלי (בגיל 4) היא הולכת ומתעצמת. מה שאני מציעה לך הוא להיות איתה בתחושת הקינאה. לתת לה לבטא את הרגש ולדבר על כך. אפשר לומר: "אני מבינה שמאוד קשה לך ואת מקנאה שאחותך חולה, ונשארת בבית ואת צריכה ללכת לגן". עצם הבעת האמפטיה וההרגשה שאת נותנת לה שיש לזה מקום, בד בבד יחד עם הצבת גבול שהיא הולכת לגן, למרות שכואב לה, יכולה לעזור.
רק להיות איתה בתחושה.
להיות איתה בקנאה, לחלוק איתה את הרגש ולאו דווקא "להשוות" ולהשקיט את הקנאה.
חשוב גם להבהיר לתאומה הבריאה, שאין קואליציות מאחורי גבה, ושאחותה לא עושה דברים מיוחדים וכיפיים עם אמא בעוד היא הולכת לגן, וכשהיא חוזרת מהגן להעניק לה תשומת לב, ולהיות איתה, כדי שהמסר לא יהיה , שרק כשחולים זוכים לתשומת לב אמהית.


בהצלחה,

דניאלה

היי

אנחנו מספר משפחות שיצאו בפרויקט חדש בעיר רעננה על מתן הנחות במוסדות החינוך .
יש לנו כבר 20 משפחות חתומות , אבל השאיפה שלנו היא לרשימה גדולה יותר.
אז כל מי שתושב רעננה ויש לו תאומים/ שלשיות ,ועדיין לא הצטרף אלינו.
,(רק חתימה ראו מצ"ב),,נשמח שתהיו חלק מהפרויקט המבורך הזה .

תודה רבה ,
אודליה
בכל שאלה אשמח לענות
0544991152

הי תמי,
בגיל שלוש, בשלב הפאלי מתגבר המאבק התאומי והקונפליקט. המאבק הוא כפול, הן מול ההורה והן מול האח התאום. זהו שלב נוסף בנפרדות של הילד, הבא לידי ביטוי במאבקי כוח. הילד שלך כרגע בודק גבולות, והתשובה היא לא להענות לכל מה שהוא דורש, אלא להציב גבולות ברורים שמותר לכעוס ולקנא, אך אסור להכות ולהרביץ. מכיוון שאחרת הוא ילמד שהתנהגותו הקשה מביאה אותו לקבל את מה שהוא רוצה להשיג, את תשומת הלב שלך. לגבי גמילת הבקבוקים בלילה, לדעתי, צריך להפסיק את ההרגל, אין הצדקה בגיל שלוש לשתיית בקבוק בלילה. צריך לתת בקבוק של מים לכל הלילה, זה יקח מס' לילות של בכי והתשה, אך אם את לא תישברי, הם יגמלו. יכול להיות שגם במקרה זה, הם בודקים את הגבולות. חשוב להדגיש את חשיבות הצבת הגבולות בהורות לתאומים: כאשר תאום נמצא בשלב של מאבקי הכוח, הוא חייב למצוא מולו הורה חזק, מכיוון שאם לא, יש סכנה להיווצרות קואליציה תאומית, ואז הרבה יותר קשה לעמוד מול שניים. בנוסף, הייתי רוצה לבדוק עמך את נושא הנפרדות של התאומים, בתאומים זהים בפרט צריכה להעשות עבודה של מודעות מצד ההורה לבנייה של הנפרדות הפסיכולוגית של התאומים. צריך להיזהר שהתאום , שאתו את מתקשה לא יקח על עצמו את תפקיד "הילד הרע", בעודו מנסה לבנות נפרדות, בעוד השני יתויג בתפקיד "הילד הטוב", לכן חשוב מאד ששניהם יתנסו בבדיקת הגבולות.

אני אמא שלתאומים זהים בני 3 בתקופה האחרונה אחד מהם חוזר מהמעון מאוד עצבני בוכה כל הזמן מרביץ בעיקר לי וכל מה שעושים לא עוזר רק אם אני באה בגישה ממש עדינה ונותנת לו כל מה שהוא רוצה הוא נרגע אני אובדת עצות בנושא לא יודעת האם זה פינוק'קנאה או משהו אחר מה עליי לעשות?
עוד דבר ששניהם ישנים עם בקבוק מכייון שלא היה להם אף פעם מוצץ אך בתקופה האחרונה הם קמים גם בלילה לשתות בקבוק לעיתים ארבע פעמים לא יודעת איך לגמול אותם מזה
אודה על תשובה מהירה.

שלום רב!
אנוכי ובעלי מעוניינים מאוד ללדת תאומים,השאלה היא מה הסיכוי?
לי יש אח תאום,ולו יש אחים תאומים האם זה מגדיל את הסיכוייים?

לקבלת תשובה רחבה ומקיפה, יש להציג הודעה זו בפורום: גניקולוגיה - רפואת נשים.

אם יש לכם במשפחה יש הרבה סיכוי כי זה בגנים גם שלו וגם שלך

שלום לך, ממליצה לך לחפש נתונים בספרים או אפילו בגוגל.
בינתיים - שולחת לך מידע על סיכוי ללידת תאומים.

שכיחותם של תאומים בלתי זהים משתנה באזורי עולם ‏השונים, ותלויה בגורמים אחדים:‏
‏1. תורשה - הסיכוי לתאומים עולה במקרים שלקרובים ‏מדרגה ראשונה של האם יש תאומים. לאם עם תאומים ‏בהריון קודם יש סיכוי גבוה פי שניים, ללידת תאומים ‏בהריון נוסף. לעומת זאת, ההיסטוריה המשפחתית של ‏האב אינה תורמת לשכיחות היווצרותם של תאומים.‏

‏2. גיל האם - השכיחות עולה בקרב יולדות מעל גיל 35.‏

‏3. משקל האם - נשים שמנות הן בעלות סיכוי גבוה יותר ‏ללידת תאומים.‏

בברכה
דניאלה עצמון

האם הריון עם תאומים זהים יותר מועד לניתוח קיסרי בגלל שיש רק שילייה אחת, או שאין קשר בין הדברים?

שלום לכל הגולשים,

ברצוננו להודות לסיגל לוי על הזמן בו ניהלה את הפורום נאמנה.
סיגל מוסרת שלום ובהצלחה לכל הגולשים.

בנוסף, ברוצננו לברך את דניאלה עצמון על הצטרפותה לניהול הפורום.
שיהיה בהצלחה!

שלום יש לי שאלה מהי הסבירות שיצא תאומים או שלישיה .?

שלום, יש לי תאומים בנים בני שנה וחודש והרבה פעמים קורה שאחד משחק עם משהו והשני חייב לחטוף לו, כל פעם זה מישהו אחר והם לא מוותרים אחד לשני (לא תמיד מגיע לבכי), האם להתערב? האם לתת לשני משחק אחר או את אותו צעצוע אבל אחר (למשל בלון, חישוק שיש לי יותר מאחד)? תודה רבה

שלום שירלי
זה מאד טבעי בהתפתחות של תאומים
כל תאום רואה צעצוע ביד של השני. השני מפעיל את הצעצוע וגורם לצעצוע להראות יותר מושך ומעניין - המשחק עצמו מפנה את תשומת ליבו של התאום שאינו אוחז בצעצוע
שנית, חטיפות הן שלב בלמידה ובהכרה של הגוף, הגוף של התאום האחר ומה שהוא מחזיק או עושה, גילויים של קנאה ראשוניים וכו'
לא הייתי מתערבת אם אין תגובה אלימה, למשל האחד משך לשני בשיער כשראה שיש משהו שהוא גם רוצה, או נשך וכו'. תני להם להתנסות שחטפו להם וללמוד להתמודד עם זה
התבונני האם זה קורה יותר שהאחד חוטף מן השני או ששניהם חוטפים לשניהם
אפשר גם להרגיע תאום מתוסכל בחיבוק או בצעצוע אחר
כעקרון - אם זה לא אלים, תני להם להתנסות זה עם זה
בהצלחה
סיגל לוי

יש לי ארבעה ילדים. הגדול בן 6+ והקטנים (תאומים) בני 8 חודשים.
תאומים לא זהים, בן ובת. הוא זוחל גחון כבר כמה חודשים ולא מוכן להתהפך לשום כיוון. אבל הוא נתפס ברהיטים ונעמד.
היא לעומת זאת מתהפכת חופשי וזוחלת ממש יפה. אני נלחצת מכמה הוא לא מתפתח.

שלום לך
זה שהם בני אותו גיל ובנים לאותה אמא לא גורם לצפות שיתפתחו באותו קצב...
אם את מודאגת, נסי לברר בטיפת חלב האם יש לו קושי
אולם אין צורך ולא נכון להשוות ביניהם
בהצלחה
סיגל לוי