בריאות, רפואה
מאמרים | פורומים | קהילות | רופאים  
  חיפוש במאמרים  
הריון ולידהדיאטה, תזונהתרופות, ויטמיניםעיניים, משקפייםניתוחים פלסטייםרפואה משלימהקוסמטיקה, איפורעיצוב שיערפסיכולוגיהאורטופדיה
 
מין, יחסים, זוגיותכושר גופנירפואת שינייםרפואת ילדיםלב, כלי דםעזרה ראשונהמחלות, טיפוליםגיל הזהבחוק משפט, ביטוחמתכוני בריאות
 בריאות ראשי»פורומים»פורומים משפחה, הורות, זוגיות»פורום פרידות, גירושין, בגידות
הוסף למועדפים 
פורומים רפואיים
 

פורום פרידות, גירושין, בגידות

פורום פרידות, גירושין, בגידות הוא המקום לדסקס על זוגיות במשבר. כאן תוכלו לשאול ולכתוב על פרידות, גירושין, בגידות, משברים בזוגיות, זוגיות שניה, ריבים, משבר בנישואים, בעיות בנישואים, בעיות בזוגיות, ייעוץ זוגי, פרידה וילדים ועוד
מנהלי פורום פרידות, גירושין, בגידות:
יששכר רוטרי
לפרטים נוספים
סיגלית גלאי
לפרטים נוספים
דליה שוורץ
לפרטים נוספים
 
קרן
19:50 23.05.15
שלום לכולם..
בת 33, אמא לשתיים. בתהליך גירושין לאחר עשר שנים יחד..
מי מכאן עובר תהליך דומה? אשמח להתייעץ או להכיר בסאטאוס דומה.
תודה...
 
יששכר רוטרי  
11:39 21.05.15
כל גבר או אישה ויהיו הם הנאמנים ביותר והישרים ביותר, לא יוכל לדעת מראש כיצד הם ינהגו אם יקלעו לסיטואציה שבסופה הם 'ירעו בשדות זרים,....האם זו תהיה מעידה חד פעמית....או רומן מתמשך, עם כל הטריקים והשטיקים שמוכרים לרובנו ובפרט לאלו שמשוטטים בפורום שלפניכם.
בתור התחלה אני רוצה לסווג את הגברים והנשים ע"פ המוח (הגברי או הנשי) שעומד לשימושם. עלי לצין ששני המגדרים יכולים להשתמש בשני המוחות הללו. על פי רצונם, אלא שלא כולם יודעים כיצד...זו בסה"כ מיומנות נרכשת.
במלים אחרות כולנו יכולים להפעיל כל חלק של מוחנו. (הגברי והנשי)...אם רק נדע כיצד.
אתן לכם מספר דוגמאות:
גבר - עם מוח גברי שאינו יודע להשתמש מדי פעם במוח הנשי שלו, כאשר הוא נבגד...הוא יהפוך עולמות וישאל המון שאלות כגון: האם שלו גדול משלי? מה עשית אתו שלי מסרבת לי? האם הוא השתמש בקונדום? או בחדירה נקייה?
אישה - עם מוח נשי בלבד, האם הייתם בביתה של ה'זונה', או ששכבתם במיטתנו וטימאת אותה? כמה פעמים שכבת אתה? האם אתה מאוהב בזונה.? האם אני מכירה את הזונה? ('צרתה' של הנבגדת תמיד קרויה זונה- על מנת להמעיט מערכה).
.מה מומלץ ? לעשות הפוך על הפוך!
גבר שנבגד שאוהב את אשתו ושיודע להפעיל את הצד הנשי של מוחו יאמר לה: מהיום את חופשיה לעשות כרוחך...אני לא מתקרב אליך יותר. אם תחשבי אחרת....וגם תפצי אותי באהבה מוגברת, רק אז אחשוב מה עלי לעשות.....
ברור לי שזה קשה מאוד, אך מה הוא הפתרון האחר ?
הפתרון הוא גירושים. רע לשניהם ובעיקר לילדים.
אישה שנבגדה שאוהבת את בן זוגה....לא תטיח בפניו דבר, אלא תשתדל להיות האישה הסקסית ביותר שהיא יכולה (אף במיטה), יש סיכוי לא נמוך שבכך היא סותמת את "הדליפה". בן זוגה עשוי לחשוב למה לי סנדוויץ' בחוץ, כשיש לי ארוחת מלכים בבית. אם היא תתנפל עליו בהוכחות, בצעקות, ומה לא???מה שמחכה להם הוא היפרדות, ועל זה כבר דיברתי מקודם.
המלצתי אינה קלה, היא דורשת כוחות נפש מוגברים. כי אם לא, אז מה האלטרנטיבה?
במקרה שאין אלטרנטיבה...אני ממליץ על היפרדות הוגנת, וזה רק כאשר שני הצדדים אינם אוהבים, אינם מעריכים והם אינם חברים, ואולי אף לא היו מעולם.
זכרו! ההפך מאהבה אינה השנאה....היא האדישות.
כאשר אנו נבגדים אנו אוהבים ושונאים בעת ובעונה.
הכותב הוא רוטרי יששכר מומחה לזוגיות מתגמלת ולמיניות האדם
 
נופר
13:26 18.05.15
אנחנו נשואים למעלה מ- 20 שנה. הנישואים שלנו ידעו עליות וירידות כמו כל זוג, סה"כ בעלי מכבד אותי ותמיד דואג לומר לי כמה הוא אוהב אותי.
לפני כשנה גיליתי שבעלי שולח הודעות בעלות אופי מיני ואף עשה מנויים לאתרי היכרויות למטרות סקס. אחרי ההלם הוכחתי אותו על מעשיו והוא כמובן הכחיש וטען שלא עשה דבר, איימתי עליו בגירושים והוא פחד והתחנן שאסלח לו. היינו גם בייעוץ זוגי שבמהלכו הרגשתי שהוא מגיע לייעוץ רק בגללי ולא מנסה ללמוד ולהשתנות ותמיד אמר שלא עשה דבר...הסכמתי להמשיך הלאה בתקווה שיהיה בסדר אך מאז אני תמיד עם היד על הדופק ולעיתים בודקת את ההודעות והשיחות שלו.
השבוע הוא כעס וטען שהוא יודע שאני מחטטת ונמאס לו שאני לא מאמינה בו ואם אני לא מאמינה בו אין לנו מה לעשות ביחד, אמרתי לו שזה לגיטימי שאני יחשוד בו אחרי מה שעשה והזכרתי לו את העובדה שהתחנן שאסלח לו, אני לא מבינה מהיכן זה צץ פתאום. אמרתי לו שאם הוא לא עושה כלום ממה הוא חושש ושזו זכותי המלאה לבדוק ואף הוא רשאי לבדוק אצלי בנייד אם הוא רוצה בכך.
אשמח לשמוע את דעתכם.
 
אני
16:39 18.05.15
אמון אפשר לאבד ברגע אבל להחזיר לוקח הרבה יותר משנה.

יש כאן גם בעיה נוספת שגברים אם לא בגדו פיזית מבחינתם זה לא בגידה ולכן בעלך מאמין במשנתו שלא עשה כלום.

את צריכה להסביר לו עוד פעם שמה שעשה פגע בך מאוד ומבחינתך היה קו פרשת המים, כן שלהחזיר אמון זה תהליך מאוד ארוך ומורכב שבסופו אם לאורך הרבה מאוד זמן אותו אדם לא חוזר על מעשיו אז אפשר לבטוח בו וגם אז זה לא יהיה לצערנו 100% אלא רק 99.99%, מה לעשות אנחנו רק בני אדם ולמעשים שלנו יש מחיר שלעיתים אינו הפיך.

אתם צריכים לסכם על שקיפות מלאה שבהם צד אחד חשוף לחלוטין לשני והפוך, אכן מי שאין לו מה להסתיר אז לא צריכה לו להיות בעיה שיציצו לו בדברים.

יחד עם זה נסי שלא להגזים בחוסר האמון שלך ובחיטוטים שאת עושה נסי להמעיט בהם ככל האפשר להצניע אותו ככל האפשר על מנת שלא להגיע למצב ההפוך שמי שיודע שאין מצב שבוטחים בו אז למה בכלל להתאמץ???

נכון זה לא קל למי שנכווה אבל זה עם הזמן ישתפר וזאת בהנחה שבעלך אכן ראוי לאמון שאת נותנת בו.
 
נופר
09:02 19.05.15
היי

הסברתי לו שקשה להחזיר אמון, שזה דורש עבודה משני הצדדים אך הוא אפילו לא מוכן להקשיב לי ורק צועק וכועס שאני כובלת אותו ולא מאמינה בו.
שמתי לב שלאחרונה הטלפון הנייד צמוד אליו, בעבר היה לו גם קוד גישה שאותו הסיר אחרי לחץ שהפעלתי עליו עדיין אין 100% שקיפות, זה לא מוצא חן בעיניו שאני יחטט לו בטלפון וכו'. זה נראה לי קצת חשוד שנזכר אחרי שנה ואחרי כל הבלאגן שהיה שזה לא לרוחו שאני חושדת בו.
הוא מעקם פנים ולא מדבר אתי בכלל. במקום שאני אכעס על מה שעשה הוא כועס עלי. מה עלי לעשות?
 
יששכר רוטרי  
11:09 19.05.15
שלום נופר,
הרי ידוע שההגנה הטובה ביותר היא ההתקפה, וזה בדיוק מה שהוא עושה כנגדך.
את צודקת שקשה מאוד להחזיר אמון לאחר שהוא נהרס...כל העימותים שלך אתו קלקלו לך עוד יותר מבחינת שניכם....
לטיפול זוגי במצב של איבוד אמון לא הולכים ביחד! אלא רק כל אחד לחוד (כך למדתי מהניסיון הרב שצברתי במשך 30 השנים האחרונות). וזה עובד!
למה לחוד? כי אז מתגלית כל האמת של הצד הנחשד, (תתפלאי, כשהוא יהיה איתי ב4 עיניים הוא יפתח את ליבו).
אך העיקר הוא המטלות שאני מטיל על כל אחד מכם.
דרך המטלות הללו, כאשר הן מבוצעות על ידיכם, מתחיל השינוי בהתנהגותו של מי שגרם להפרת האמון. ומתחיל האמון של מי שנפגע. זה עניין של כמה שבועות (פגישה אחת פעם בשבוע)
אם הוא לא ירצה להגיע לפגישות ...אז תגיעי את בגפך.
דרך השינוי בהתנהגותך החדשה, שאני אכוון אותך, תוכלי לגרום לו להיות כמו פעם.
אכן זה פחות יעיל בשיטה זו, אך מנסיוני רב השנים זה עובד.
רוטרי יששכר- מומחה לזוגיות מתגמלת ולמיניות האדם
זה גורם לי לחשוב שהוא שוב בקשר ולכן מפחד שאני יחטט .
 
דני
09:57 20.05.15
שלום לך,

את עושה בדיוק מה שאת צריכה לעשות..מי שמגיב ככה כמו בעלך יש לו מה להסתיר והאיומים שלו נובעים מהרצון שתשחררי אותי לפלירטוטים שלו באינטרנט..
אל תתרגשי מהאיומים ומההתרסות שלו.. מאיים שאין לכם מה לעשות יחד תעני באסרטיביות שייתכן והוא צודק אם יש לו מה להסתיר..
אחרי שנתפס בקללתו עדיף שישתוק!
בהצלחה.
לא לנבגד/ת שבאופן טבעי לא נותן אמון בבן/ת זוג שבגד/ה. וגם לא לצד השני, הבוגד/ת שנתפס. נכון, הצד שנתפס צריך להבין את החשדנות ואת חוסר האמון ואת החיטוט (הרי יש לזה סיבה מוצדקת), אבל קשה לו/ה לחיות כך. קשה להרגיש כל הזמן תחת מעקב. קשה להרגיש שכל מייל/שיחת טלפון יכול בכל רגע להתפרש בצורה לא נכונה. וזה נכון גם לאדם שכבר לא בוגד ושמוכן לשקיפות.
איני אומרת שלא הרוויח את חוסר האמון של אשתו ביושר. והוא צריך לגלות הבנה לחשדנותה. אבל מה לעשות ולא כל אחד יכול לעשות זאת?
להערכתי חוסר האמון ימשך עוד לא מעט זמן. כי אמון אפשר להרוס ברגע אבל לשקם לוקח המון זמן (אם בכלל). והוא ימשיך להיות מתוסכל מחשדנותה (המוצדקת או הלא מוצדקת). ואם רוצים להמשיך בזוגיות הם זקוקים לפגישת יעוץ מדי פעם. כדי לשחרר לחצים ותסכולים שכל אחד אוגר בתוכו. כדי שכעסים/חשדנות/כעסים יצאו בצורה מבוקרת ולא בהטחת האשמות ומריבות הרסניות.
יש לי המון האמפטיה לנבגד/ת. כי לכל אחד (כמעט) מגיע אם לא אהבה כמו שהובטח בתחילת היחסים אז לפחות כנות. אבל (לרוב), גם הבוגד/ת עובר/ת תהליך לא קל. (ייסורי המצפון, הקושי להרגיש תחת זכוכית מגדלת, חוסר היכולת לזכות שוב באמון בן/ת הזוג. דברים מתסכלים) גם אם הגיעו לקרע בזוגיות באשמתו/ה.
 
גרושה
15:22 14.05.15
שלום הכרתי מישהו בעבודה והקשר נמשך 4 שנים
הייתי נשואה התגרשתי
הוא עדיין נשוי
לא יודעת מה לעשות כבר
יש אהבה דאגה יש הכול .אכפתיות , הקשבה עזרה.
אבל לי מתחיל להימאס הקשר הזה , הקשר האסור הסודי הזה.
הכול בפנים צועק תפסיקי עם הקשר הזה
אבל אני לא יכולה אני אוהבת כול כך
פוחדת לשחרר
וגם שמנסה הוא לא עוזב לא נותן לי ללכת ואני מצליחה להתנתק כמה ימים ואז שוב חוזרת .
הוא גר בפירוד מאשתו בתוך הבית אבל עדיין אין שום תהליך של גירושין ביניהם .
אומר שמתאים לו המצב כרגע לא רוצה לעשות גלים.
לא מבטיח כלום
אבל אני מחכה . ביקש שאהיה סבלנית ואחכה.
אני יודעת כמה אני טיפשה
אני יודעת שאני צריכה לעזוב אבל לא מצליחה להתנתק ממנו .
מה עושים?
מה עושים ?
 
בני
18:06 14.05.15
היי

כן את צודקת!
אנחנו יודעים בדיוק מה עלינו לעשות אולם בכל זאת לא מצליחים לבצע, תופעה ידועה ומוכרת מדיאטות, החלפת מקצוע, שינוי מקום מגורים. ועוד ועוד.

מה עושים...מה עושים?

בדיוק בשביל זה המציאו את "החברות" אני מאמין שיש לך חברה אחת לפחות שאת יכולה לבקש ממנה עזרה. שתעזור לך לצאת. לצאת ממנו. לצאת איתה. לצאת ולחפש גבר שיהיה כל כולו למענך. גבר שלא מבטיח ולא מטייח אלא מקיים.

אם אין לך חברה טובה שמוכנה לעשות עבורך את העבודה, קחי כמה שיחות עם איש מקצוע. שיעשה לך סדר בראש. ייתן לך כלים כיצד לנתק את הקשר ולהתחיל במקביל קשר חדש שיגרום לך לסיפוק ואושר.

בהצלחה
 
מאור
23:41 14.05.15
את תמשיכי איתו.
הוא ישאר נשוי.
אחת לזמן מה תריבו על זה.
אחכ תהיה רגיעה ויהיו ימים נחמדים.
וכן הלאה...
אם למדתי משהו מצפיה במצבים האלה זה שכל זמן שאחד המרכיבים במשוואה לא משתנה הכל ימשיך כמו שהוא כשברקע קיטורים ומריבות וים של תסכול.
את הרי בתוכך יודעת שזה לא משנה מה נגיד, מה נכתוב.
את לא תלכי הוא לא יתגרש. הרי את יודעת מה נכון לך לעשות ואת לא מצליחה.
את לא רואה את עצמך בלעדיו והוא... מה רע לו? אישה פלוס מאהבת.
בנוסף יש לי תחושה מאןד חזקה שבבית לא נורא כל כך כמו שהוא מתאר.
רומן עם נשוי אם כבר (ולא שאני תומך) מתאים יותר לנשואה ולצורך השלמות ולא במקום זוגיות אמית.
את די תקועה
עם זאת אולי אולי אם יום אחד יופיע בחייך מישהו נחמד וראוי, תני לו צ׳אנס.
הוא הסיכוי היחיד שלך להתנתק מהנשוי שלך.
רק אהבה מעמעמת אהבה וכל זמן שאת לבד את בכיס שלו.
 
דני
10:00 20.05.15
שלום לך,

את חיה בסרט! הוא לא יעזוב את הבית ומבטיח הבטחות שווא..את מבזבזת את זמנך..נכון שזה קשה אבל את חייבת להיפרד! אם הוא באמת אוהב ורוצה הוא יעשה מעשה, והיה ולא תביני לבד שההבטחות שלו לא מחזיקות מים..

בהצלחה.
שלום רב,
אני נשואה 18 שנה , ניראת טוב, בעלי תמיד היה פרלטטן , לאחרונה שמתי לך שהוא מתרחק, לא יוזם יחסי מין כלל, משתיק את הטלפון (כדי שלא יקבל טלפון או SMS),
וגם שם קוד במכשיר הנייד שלו.
אני כנראה מובנית מאליו , ונוח לו לרקוד על 2 חתונות.
מכחיש בתוקף בגידה. הבעיה היא אני לא מתכוונת להתגרש כי אני תלויה בו כלכלית (הוא אמיד).


מה לעשות כדי לגרום לו להתנער, לקנא, שלא אהיה מובנת מאליו.
אשמח לקבל עצות למקרה זה.

תודה רבה
 
בני
11:07 04.05.15
היי 18 שנה ביחד כל הכבוד!
סימן שיש בכם משהו...

ברגע שאת מכריזה מראש שאת לא מתכוונת להתגרש כי את תלויה בו כלכלית...הפסדת מראש את המערכה!

אם זה מה שאת משדרת...אז זה מה שתקבלי.

בעלך יודע, מרגיש את זה על בשרו, וזה היה רק עניין של זמן עד שינצל את המצב לטובתו. אני לא מצדיק אותו ח"ו...רציתי להאיר את עינייך כדי שתוכלי לדעת כיצד לגרום לבעלך להפסיק לרקוד...בכלל.

מה לעשות?
כתבת בעצמך את התשובה. לגרום לו לקנא. לא להיות זמינה ומובנת.
בהצלחה.
שלום לך מ.
אני יכול להציע לך את ההצעה הבאה: תתנהגי כפי שהוא מתנהג, תצאי (עם חברות), תחזרי מאוחר, אותו היחס (כמוהו) לגבי הנייד, אם הוא יתחיל לחשוד, את תכחישי כמובן....אם הוא יתעקש תאמרי לו: "שאני מוכנה לטיפול זוגי בתנאי שגם אתה מוכן".
אם הוא יסכים פירושו שההתנהגות שלו כולל "הכול", ניתנת לפתרון.
אם הוא לא יסכים, המשיכי בדרכך של "כאילו", עד שיסכים.
אם תיקחי לך מאהב (על אמת), והוא יחשוד, וישים עליך בלש....בתוך יום הוא יגלה.... ואז יהיה לו אפילו קל יותר להתגרש ממך, והרי את לא רוצה את זה.....
אלו הם חוקי הרבנות שלנו....לצערי.
בטרם תעשי את הצעדים שהצעתי לך, ראוי ורצוי שתתייעצי איתי.
רוטרי יששכר מומחה לזוגיות מתגמלת ולמיניות האדם.
 
דני
10:07 13.05.15
שלום לך,

מאחר ובעלך "עמיד" את חייבת לסתום ולקבל את בגידותיו כצורך מובן בהחלט בגלל עמידותו... את חייבת להמשיך להיות סמרטוט כי היא "עמיד" וחבל לאבד את הנוחות שאת חיה בה הרי מה בסך הכל הוא עושה?? מזיין מהצד?.? אז מה?? תני לו להנות, תני לו להתפרק, אולי תידבקי באיזו מחלה או שתיים וגם זה בסדר הרי הוא "עמיד"...

דרך אגב ראיתי ושמעתי על נשים שבמקרים דומים עזבו הכל כולל הכל שיקמו את עצמן, חיות בזוגיות שניה מצויינת ובעיקר מאושרות,,,

אבל למה לך? הרי הוא עמיד...
 
דני
11:47 18.05.15
שלום לך,

בנוסף למה שכתבתי לך אם את מבקשת עצה איך לגרום לו לקנא תיגרמי ותעשי הכל שלא יקבל אותך כמובן מאליו. להתלבש בלבוש סקסי, לצאת לבלות, לעשות טיזינג עם הסביבה..
גברים לא אוהבים להתחלק עם עם מה ששלהם..
 
פצועה
09:54 18.05.15
הי,
בעלי במקום העבודה שלו החל להתכתב עם קולגה מהעבודה שלו...זה היה רציף ואף לידי .אמר שזו חברות רגילה.
יום אחד החלטתי להציץ בתכתובת וגיליתי תכתובת יותר חמה מהרגיל...
אני יודעת שלא בגד בי פיזית.
אבל המילים החמות שנכתבו לאחרת פצעו אותי.
אני כבר שלושה שבועות אחרי ולא מצליחה להתאושש.
לא האמנתי שאגיע לעוצמות כאלו של רגש- במובן השלילי...
אני אוהבת את בעלי והוא אותי,הוא שולל כל קשר עם ההיא-קשר מיני או קשר של אהבה
אולם מכיוון שהיא נמצאת במקום העבודה (כמו חוקן)
קשה לי לשחרר....
כן, לוקחת פרחי באך, כן הולכת לשיחות ועדיין הפצע כואב.
כן בוחנת את התנהגותי מולו
יודעת שיש לו בור ענק של חוסר אהבה מהילדות ותוהה אם רק אני יוכל להשלים לו...
אוףף כמה כואב.
כותבת כדי לשתף-כי לא שיתפתי אף אחד פרט למטפל.
ואני מתפוצצתת...
 
דני
11:44 18.05.15
שלום לך,

אם הוא אוהב אותך ואת אותו תילחמי..אל תוותרי...תעניקי לו כל מה שחסר לו כדי שלא יחפש בחוץ...
 
מיואשת
11:00 14.05.15
היי
החיים במחיצת בעלי נהיו משעממים כמו אצל רובינו אחריי 25 שנות זוגיות שום דבר כבר לא אותו דבר אבל עם זאת גירושים לא באים בחשבון הוא או עובד או אוכל וישן ואני או עובדת או מנקה מתוסכלת משועממת אין לי חשק לשכב איתו אין חשק לקום לעוד יום שגרתי
והנה יום אחד הודעה שמגיעה אליי בטעות הופכת את עולמי בחור ששלח SMS הגיע אליי בטעות ומשם התפתח קשר ורטואלי מקסים ללא מפגשים פתאום היה חשק לקום בבוקר פתאום הרגשתי אישה הרגשתי סקסית המחשבה שמישהו חושב עליי 24 שעות גרמה לי להתרעננות אפילו התאהבת בבעלי מחדש עשינו סקס כמעט כל יום דבר שהוא היה שמח ממנו אבל יום אחד החליט הורטואלי שהוא לא ממשיך בלי מפגשים שהוא מאוהב בי שגם לו קורה מה שקורה לי שגם הוא עושה סקס עם אישתו כמעט כל יום אני לא הסכמתי למפגשים ונפרדו דרכינו כמו גם היחסים עם בעלי שוב בלי סקס שוב מריבות שעמום אין חשק לקום בבוקר אני לא מרגישה אישה אני לא מרגישה סקסית אני עצובה מיואשת
מה עושים?אנא זרתכם
תודה מראש
 
בני
13:00 14.05.15
היי

מבין אותך.שגרה זה רע. קורה במשפחות הכי טובות.

מה עם תחביבים?

למה שלא תעשי עם עצמך משהו...
ספורט למשל?
התנדבות?

אסור לנו לתלות את האושר שלנו באדם אחר.
הכוח בידיים שלך.
את צמאה לתוכן, לעניין.
אני רק חושש שמשנגעת בתוכן הלא נכון המרגש הזה, יהיה לך קשה להחליפו בתוכן אחר.
תנסי להביט בבעלך מהצד ולמצוא בו את הדברים הטובים שאת עדיין אוהבת.
ברור שבחור זר בטח וירטואלי זה מדליק מגרה מרטיט.
יכול מאןד אגב שאחרי פגישה היית חוטפת הלם מציאות וכל הבועה היתה מתפוצצת לך בפנים.
תנסי למצוא את הדרך לעורר וחד עם בעלך את הנישואין שלכם.
זה לא פשוט אבל יותר בריא נכון וחכם מרומן ובגידה.
קל להגיד מלבצע אני יודע אבל לדעוך בתוך עצמך או להסתבך ברומן שמי יודע איך יגמר (וזה יגמר) זו טעות.
אכן שגרה ושיעמום זה דבר רע ואין כמו רומן וירטואלי או אמיתי להחזיר את החיות לעצמך ולחיי הנישואין שלך עם בעלך.

אבל מפה יש מספר בעיות:

כמו שכבר כתבו לך את נמצאת בסוג של פנטזיה, גם אם נניח שהמאהב הוירטואלי הינו חתיך הורס ומאהב מעולה במיטה את לא לוקחת בחשבון שלאחר מימוש הרומן מן הסתם לאחר זמן מה ההתרגשות תרד והשגרה תתחיל לכרסם גם בחיים הסודיים עם אותו מאהב ואז מה נמצא חדש? כך את רוצה לחיות ע"י מעבר מגבר לגבר?

אכן רומן עושה דברים נהדרים לנפש, הבעיה הגדולה היא המחיר ומה שהוא יכול לעשות לחיי הנישואין שלך עם בעלך אם זה יתגלה (וזה יתגלה מתי שהוא שלא יהיה לך ספק בכך) ומה שהוא יעשה לנפש שלך.

לרובנו יש מצפון מצפון שמייסר אותנו כאשר אנו לא שלמים עם מעשנו ויודעים שאנו עושים מעשה לא נכון. אמנם בתחילת הרומן הוא מודחק בשל הריגוש הגבוה והאדרנלין שמופרש אבל כמו שכתבתי לאחר זמן מה שההתרגשות תרד הוא יתחיל לייסר אותך ואת תרגישי מזוהמת ריקנית מנוצלת וזולה.

אני שואל אותך איפה האחריות שלך למצב בבית, איפה האחריות שלך למציאות השגרה בחייכם ואיפה האחריות שלך לאיכות חיי המין שלך עם בעלך?

כתבת שעם תחילת הרומן הווירטואלי חיי המין שלך עם בעלך השתפרו וזה דבר נפוץ ברומנים סודיים (זה אגב אחד הסימנים שגברים בד"כ לא מקשרים עם הבגידה). כלומר לא הכל הרוס, יש לך משיכה ותשוקה ואני מניח גם אהבה.

אל תחכי שזה יבוא מהצד השני תקחי יוזמה ואחריות על חייכם ותתחילי להצית את האש בחיי הנישואין שלך, זה צריך להתבטא בחיי המין אבל גם בעוד הרבה תחומים אחרים. תחליטו שאתם פעם בשבוע יוצאים לבלות ביום קבוע (גם שעייפים, גם שקשה להתרומם ולצאת מהבית). תתלבשי יפה תלכו לבלות ותסיימו את הערב במיטה (לא בשינה). תכניסי צעצועים לחדר המיטות, תגווני בתנוחות, תתנסי במין אוראלי ואנאלי, משחקי תפקידים וכיו"ב. אם בעלך בקטע אפשר לשלב חילופי זוגות או לצרף מישהוא/מישהי למיטה.

אפשר הרבה דברים רק צריך יוזמה ונכון קשה לשמור לאורך זמן על רמה כזאת גבוהה אבל גם אם תתחילו גבוה ותרדו קצת זה עדיין יהיה מעל המצב היום.

זהירות זהירות ועוד פעם זהירות עם רומנים זה ייגמר רע ועלול להוביל לגרושין שיהיו עבורך מאוד בעייתים במקרה שלך של תלות כלכלית בבעלך.
 
חיים יונה
12:32 13.05.15
שלום רב.
מס' שנים לאחר גירושיי, נתגלה לי באקראי, כי אימה של גרושתי, העניקה לה, ממש על ערש דווי, טבעת יהלום נדירה, אשר שוויה כ- 75,00$. עובדת הענקת מתנה זו או דבר קיומה, הוסתר ממני, בבואנו לערוך את איזון הנכסים (כול פרטי הרכוש+ הדירה( חולקו שווה בשווה.
שאלתי: מה דינה של"מתנה"/ "ירושה" בתוך עוגת הנכסים המשותפים? האם חל עליה אותו דין שחל על דירה/ מכונית שחילקנו ביננו? ומה בדבר ההסתרה עצמה?
אשמח להתייחסותכם.
סליחה על האורך. עוד מעט יש לי קצר חשמלי במקלדת מרוב דמעות........
נשואים 12 שנה. שני ילדים שהחיים שלי לא שווים כלום בלעדיהם. יש לנו בית יפה ביישוב נחשב ועבודות לא רעות. אפילו מסיימים את החודש עם עודף קטן. אין תלונות. אשתי יפה, מטופחת וסקסית בטירוף. בכל פעם שאני מביט בה, בעיקר כשהיא מאופרת ולבושה יפה, אני מברך את מזלי שאני הוא בעלה.
עם השנים התרחקה ממני בכל המובנים וכמובן גם בין הסדינים. זה הגיע למצב שבשנה האחרונה כמעט לא נעתרה ליוזמות שלי במיטה. היא מעולם לא יוזמת ובפעמים הנדירות שהיא מוכנה לפתוח רגליים, זה הדבר היחיד שהיא עושה – שוכבת על הגב עם עיניים סגורות ופרצוף סובל ומחכה שאגמור. לא פעם גמרתי והרגשתי שבא לי להקיא מגועל בגלל הסיטואציה. לבסוף התייאשתי וכמעט הפסקתי לגעת בה.
ואז התחילו החשדות. היא הייתה צמודה לטלפון. נכנסת איתו למקלחת. וקופצת ממקומה אם הייתי מנסה לענות או לפתוח אותו. ראיתי תכתובת ממישהו עם השם "מממ" בטלפון בה היא אומרת לו "הוא כרגע בבית, נדבר יותר מאוחר".
עשיתי מעשה לא יפה. ניחשתי בקלות את סיסמת הגוגל שלה וכך ידעתי כל רגע איפה היא ומה קורה אצלה במייל, ובנוסף, כיוונתי את המחשב שלי שיתחבר ויעקוב אחרי תקשורת הווטסאפ שלה.
איזה טעות.......
זה היה לפני כשבועיים. מאז התברר שהיא בקשר עם גבר שלא הכרתי לפני כן. היא מנהלת איתו תכתובת מינית בטירוף (תמונות עירום ואוננות משותפת) וגם נפגשה איתו בערב יום השואה (כמה סמלי, יום השואה שלי...),
לא התעמתתי איתה עדיין. ההוכחות שהשגתי אינן חוקיות בבית משפט ואני חושש להתפוצץ עליה ולהפסיד את הקרב. אבל אני מתפוצץ בפנים. אני מרגיש שאני מאבד את השפיות.
זו כאפה כל כך כואבת. כל כך משפילה. אני מרגיש כמו לוזר שאני לא בא לבחור ומפוצץ לו את הפרצוף. אני לוזר שאשתו בוגדת בו מול הפרצוף והוא לא עושה עם זה כלום.

יש לנו חיים מלאים ביחד. יש לנו 2 אוצרות יקרים שאינני מסוגל אפילו לדמיין מה זה יעשה לחיים שלהם. יורדת לי דמעה כרגע שאני מדמיין את החיוך של הבת שלי שאני מעיר אותה לבית ספר. איך אני מפרק את זה? איך אני חותך להם את החיים לשניים? מה הם אשמים שאימא שלהם בחרה במו ידיה ובמודעות מלאה לחרבן על האגו, הכבוד ושמחת החיים של אבא שלהם?
התסריט הכי טוב שיכול לקרות כרגע, לאור הנסיבות, הוא שאתעמת איתה, אפחיד אותה בפירוק המשפחה (אני מאמין שהיא לא תרצה שזה יקרה) ואז איכשהו נצליח לשקם את האמון. אני לא יודע אם זה אפשרי.......
לימדו אותי "להילחם על הבית" – אני מקווה שיש עדיין בית להילחם עליו.
 
מרוסק לחתיכות
16:34 03.05.15
עדיין לא עימתתי אותה עם העובדות שיש בידי. אני לא מצליח להביא את עצמי לזה. גם בגלל שאני מרגיש כל כך חלש. גם בגלל שהיא בתקופה נוראית בחיים שלה מסיבות שונות (כן, יש לי חמלה אליה....) וגם בגלל הילדים, שאני חרד בטירוף ממה שיהיה איתם אם ניפרד.
אני לא בטוח שאני רוצה להישאר איתה. אני לא בטוח אם כשאוציא הכל לאור – היא עצמה לא תעדיף לסיים את הסיפור איתי תוך כדי הקלה על שנתפסה.
חברים, אני לא בקו השפיות לאחרונה. רק על העניין הזה אני חושב. אני עצמאי שחייב להיות מרוכז במשרד וזה לא קורה. היא מרגישה שמשהו גדול עובר עליי אבל מפחדת לשאול ולהתעמת. מבן זוג נוגע ומלטף הפכתי להיות קר אליה ומנוכר. היא מרגישה אבל לא מעיזה לשאול. עמוק בפנים היא יודעת שאני מרגיש אותה אבל בכל זאת ממשיכה את הרומן.
יש לי חמלה עצומה אליה. אני יודע שאני אוהב אותה. היא אם ילדיי. אני לא מצליח לדמיין את עצמי בלי הנוכחות שלה בחיי. היא ככל הנראה לא קיבלה את תשומת הלב הזוגית המתאימה ממני. אני אמנם לא גבר חרא, אבל נראה לי, לצערי, שלא יכולתי ל"ספק את הסחורה" מבחינת זוגיות. נשחקנו כמו כולם, אבל היא לקחה את הפתרון למקום רחוק, פוגע ומשפיל. אני מאשים גם את עצמי. אני היום יודע, דרך מה שהיא אומרת לגבר ההוא, איפה אני הייתי לא בסדר.
וככל שעובר יום ועוד יום, אני מתחיל להתגעגע אליה, למרות שאנחנו חיים באותו בית וישנים באותה המיטה. אני מתגעגע לאישה היפה שהייתה נמרחת עליי לפני השינה. לגרגור של הכיף כשעשיתי לה מסז'ים בכל הגוף. לחיוך של בוקר אחרי סקס טוב. והנורא מכל הוא שהיא שוכבת לידי כל לילה, עם העור החלק והריח הנשי. היא כל כך דוחה אותי ומושכת אותי בו זמנית....אני רוצה לזיין אותה ובמקביל לצרוח עליה על מה שעשתה לי ולילדים.
אני יודע כל כך הרבה סודות היום. גיליתי שלפני שנתיים, בתקופה שחשבתי שהיא חרמנית בטירוף, זה היה כדי לטשטש את הרומן שהיה לה עם מישהו מהעבודה. היא הרגישה אשמה כלפיי מהקשר שהיה לה איתו ולכן "פיצתה" אותי בלילות. אני מבין שיש סיכוי סביר שגם אם נעבור את התקופה הזו איכשהו היא יכולה לחזור ולמצוא לעצמה אחרים
כוס אמא של העולם – אני אוהב את האישה הזאת שחירבנה עליי ועל כל מה שבנינו במשך שנים. הלוואי שהייתי יכול לצרוח עליה ואז לעזוב את הבית בטריקת דלת חזקה עד כדי שתמונת החתונה שלנו תיפול מהקיר.
אבל אני לא מסוגל.
 
מרוסק לחתיכות
16:36 03.05.15
דווקא משחרר להוריד הכל אל הקלדת. אם מישהו קורא את זה - כל הכבוד לו.

אני מתבייש לכתוב את זה – אבל משהו קטן בלב שלי שמח בשבילה שהיא מקבלת ממנו את הריגוש שאני כנראה לא יכול לתת לה. זו האמת ואני לא משקר לעצמי.
אני נמצא עם הילדים והלב שלי נקרע. אני מרגיש שבקרוב זה לא יהיה ככה. בקרוב אהיה איתם פחות ופחות והלב כואב. ממש פיזית. המלאכית הקטנה שלי, בת 10, כבר תפסה אותי דומע ששיחקתי איתה. הלכתי מהר לשרותים והתפרקתי בבכי. היינו מבחינתי משפחה אוהבת ומלוכדת. הייתי מאושר עד לאחרונה. אבל מסתבר שהכל היה מזויף.
אני לא יכול להמשיך ככה. ומצד שני אני לא יכול לעשות את הצעד הגדול שיטלטל את חיי כולנו.
הייתי אצל עו"ד לענייני משפחה שרק דיברה על "לדפוק" את אם ילדיי ולהשאיר אותה בלי כלום.
הייתי אצל יועצת זוגית שאמרה שאני גבר נדיר. זה מחמיא אבל לא מקדם אותי לשום מקום.
אינעל העולם – אני רוצה את האושר שלי חזרה.
מי את אישה שטן? ולאן העלמת את האישה שאהבתי בעיניים עצומות עד טירוף?

חפרתי למוות, אבל השתחררתי קצת מהמועקה.

הלוואי שיכולתי לעשות איזה קסם והכל היה חוזר להיות כמו פעם. אני צריך להתעמת איתה ולהראות לה שאני יודע הכל - אבל משם זו דרך ארוכה למטה אל הגיהנום הבא.....
 
יששכר רוטרי  
20:32 03.05.15
אני מזדהה עם הרגשתך כלפי אשתך, ואני מאמין לך שהיית רוצה את הקסם, והכל היה חוזר להיות כמו פעם....אל תתעמת אתה בשלב זה, שווה לבדוק מה ניתן לעשות. אם תתעמת איתה העניין סגור סופית. אני באמת רוצה לעזור לך. ואולי יש עוד סיכויים?
רוטרי יששכר מומחה לזוגיות מתגמלת ולמיניות האדם
 
בני
10:53 04.05.15
היי שלום לך...

אתה לא נדיר - כישרון הכתיבה שלך נדיר - ריסקת גם אותי! - תודה.

מהתיאור שלך אני למד:
- אתה אוהב אותה הרבה יותר ממה שהיא אוהבת/אהבה אותך.
- אתה מוכן להשקיע בזוגיות את מה שלא השקעת בעבר.
- אתה שמח בשבילה - ורוצה...גם!

הצעות לסדר היום כדלהלן:

1. יש לך כעת הזדמנות למנף את הכישרון המיוחד ולכתוב לאשתך היפה מילים מרגשות שירסקו גם אותה.
2. פרגן לעצמך טיפול/ייעוץ פרטני - לך לבד כדי לקבל כלים למשוך אותה לתהליך.
3. אל תראה לה שאתה נואש.
4. אם אין לך תחביבים אז כדאי שיהיה לך תחביב אחד לפחות שיעסיק אותך מצד אחד וימלא את חייך מצד שני.

בינתיים...תמשיך לכתוב.
תמשיך לשחרר קיטור כאן ושם ובכל מקום. כדי שתוכל לשמור על איזון בין הרצון להחזיר את מה שהיה פעם...לבין מה שיהיה...בעתיד.
 
אני
03:00 05.05.15
אכן סיפור קשה אבל לצערנו לא מאוד ייחודי, את הארועים שאתה מתאר עוברים לא מעט זוגות.

אם אני מבין נכון את הסיפור שלך, הבגידה אצל אישתך זה לא ארוע חד פעמי אלא סוג של התנהגות חזרתית וזה כבר מסבך יותר את העניין. יש נשים במיוחד כאלו שלא חוו אהבה רצינית ויחסי מין טרם הכרותם עם הגבר לו נשאו שמרגישות שהם פספסו משהוא בחיים ולמרות שהיחסים בבית סה"כ בסדר (אולי מרוב שבסדר אפילו שגרתיים משהוא) רוצות להתנסות גם עם אחרים.

מה שבדרך כלל קורה לאחר ההתנסות כאשר ההתלהבות שוככת ומבינים שהגבר החדש הוא בסה"כ עוד גבר וגם רגשות האשם מתחילים לעבוד שעות נוספות שזה נשאר בגדר של התנסות חד פעמית. אצלך לצערנו המקרה אינו כזה.

המצב כמו שהוא אינו יכול להימשך ולא ניתן עוד להבליג ולעבור לסדר היום על כך, כאן אתה צריך לשאול את עצמך את השאלה ולתת לעצמך תשובה לא מהמקום עם הכאב הטרי בו אתה נמצא כרגע אלא אחרי שתרגע מעט.

האם אחרי שאתה מבין שבגידה אצל אשתך היא מוטיב חוזר האם בכל זאת אש האהבה עוד קיימת אותה ומוכן למחול על כבודך הרמוס.

כאמור אל תענה מיד כי לאחר גילוי בגידה יש ערבוב של רגשות מצד אחד כעס נוראי על הבוגד ומצד שני האטרקטיביות שלו בעיניך עולה (כי הנה מישהוא אחר מצא בה משהוא מיוחד).

אם התשובה היא כן, לך ותילחם על הבית כדבריך אבל אל תעשה זאת ממקום של חולשה והתקרבנות אלא דווקא ממקום של חוזק. מה שאני מציע לך אינו קל במיוחד שיש ילדים ברקע אבל זה המעשה היחיד שייגרום להם הכי פחות נזק.

לאחר שתעמת את אישתך עם העובדות קום תעשה מעשה ותיזום פרידה שמשמעה שאינכם חיים יותר באותו הבית לפחות לתקופה של חודש. אם לא היו ילדים הייתי ממליץ על נתק מוחלט אבל בגלל הילדים זה אינו ניתן לביצוע.

אשתך חייבת להבין בצורה הכי ברורה מה זה לחיות בלעדיך, במקביל חשוף לאשתו של אותו גבר מאהב (בהנחה והוא נשוי) את מעללי בעלה כך שלא יהיה מנוס מכך שהקשר הזה ייפסק.

אשתך שכנראה מקבלת אותך כמובן מאילו תצטרך להחליט מה היא עושה היא נשארה קרחת מכאן ומכאן עם שני ילדים.

אם היא תרצה לחזור ולשקם ואתה תבין שזה בא ממקום של חרטה אמיתית והכאה על חטא אתם חייבים ללכת לטיפול, הטיפול צריך להיות זוגי כדי להבין את תרומתך לנושא וגם אחד על אחד כדי לנסות להבין מהיכן מגיעה ההתנהגות הבוגדנית החזרתית של אשתך.

לנושא התרומה שלך כבר אמרו לך שאתה לא אשם בבגידה של אשתך, אני לא מניח שהיית גבר מושלם (אבל מן הסתם גם היא לא הייתה אישה מושלמת), אבל שום פגם בבן הזוג אינו מצדיק מעילה כל כך קשה באמון. הסיבה שצריך להבין גם מה לא טוב אצלך היא שאם כבר הולכים על תהליך של "רמונט כללי" לזוגיות אז מנסים לתקן את כלל הדברים.

כמובן שגם קיימת האפשרות שאש האבהב אצל אשתך דעכה והפעולה הזאת תביא לסיום יחסיכם אבל עם היד על הלב (וגם למען הילדים היקרים שלכם) היית מוכן לחיות עם אישה שאינה אוהבת אותך עוד?

אני מאמין שמגיע לך יותר.

בהצלחה.
 
דני
09:59 13.05.15
שלום לך..

האינסטינקט הראשוני הוא לכתוב לך תתעורר סמרטוט שים לה הכל בפנים, אל מול המשפחה שלה, עבודה, ובטוח שמי שהיא בוגדת איתו גם נשוי ולא היה מזיק שגם אישתו הייתה נחשפת למידע שיש בידך..

אבל... אתה משתמש במנגנוני הגנה בכדי "להצדיק" את התנהגותה הבזויה של רעייתך..אתה לא מפסיק לכתוב כמה אתה אוהב אותה וחושק בה, לידיעתך דבר שקורה הרבה לגברים נבגדים..

ייתכן מצב שבו תחשוף את כל מה שיש לך בפניה ותאיים בפיצוץ וגירושים ירגיע לזמן מה את בגידותיה.. אל תשלה את עצמך היא תמיד תמשיך לבגוד בך, אם אתה יכול לחיות עם זה שכל אחד לוקח מהסוגיות הזאת מה שנוח לו ורעייתך משלימה את החסר בחוץ לך על זה..זה קיים בלא מעט משפחות שגם הנשים וגם הגברים חיים עם זה בכבוד(מפוקפק).
מה עוד אפשר להגיד לך מלבד זה שאתה בחברה "טובה" 90% מהגברים והנשים בוגדים...

בכל מקרה בהצלחה,נשמח להתעדכן..סיפור מעניין ולא פשוט..
 
Dona
06:28 04.05.15
אל תתעמת איתה כשאין בידיך הוכחות יותר מוצקות (אם רוצה יש דרך להשיגם).
אל תאשים את עצמך בבגידתה. האשמה כולה שלה (גם אם משהו בהתנהגותך /בקשר לא היה מושלם).
אל תעשה שום צעד במצב של בלבול והרגשה של חוסר אונים שאתה נמצא בה עכשיו אחרי הגילוי.
אם יש אדם קרוב ואמין תשתף ותתייעץ. אבל אל תשתף אחרים כי ברגע שזה יוצא החוצה קשה יותר לקחת צעד אחורה ולסלוח/להשאר יחד.
תנסה להרגע ולקבל החלטה לגבי המשך הזוגיות (יחד או לחוד) ורק אחר כך לקבל החלטה ולפעול בהתאם. (כמובן שבשלב זה אינך יודע איך היא תגיב. אבל עשה זאת לפני שמתעמת איתה)
בכל מקרה (נשארים או נפרדים), תמצא מטפל זוגי שיעזור לכם לנהל תקשורת, כי סערת רגשות והתפרצויות זעם (מובנות וטבעיות), לא תורמות להבנות שרצוי שתקבלו בצורה רגועה.
אל תהיה פזיז, אל תתפרץ, ואל תצעק, זה לא יעזור, ורק יזיק, אתה גם לא יודע מה אולי אשתך תעליל עליך, אז תתיעץ עם עו"ד איך להוכיח חוקית, שאתה היית הבעל המושלם, והיא הבוגדת.
אבל תתחיל להפנים את המציאות הברורה וההגיונית, שהנישואין האלו שלך גמורים, עם כל הכאב והצער.
אתה יכול להרגיע את עצמך בכך שההרס לא באשמתך
 
חנית
17:39 22.04.15
הצילווו
היא עוד פעם חזרה השטן ושוב פעם הצליחה לגרום לנו נתק
להזכירכם בעלי בגד בי לפני שנה עם איזה פרחה נלחמתי בכול העולם כדי להחזיר אותו אלי והצלחתי היו לנו 7 חודשים של ירח דבש כיף עולמי חיתנו את הילדה הוא סגד לי וכול הזמן אמר לי אני מתאהב בך מחדש הורדתי 14 קילו עכשיו אני מטופחת ונראת צעירה מגילי אני בת 44 ונראת כמו בת 39 שבוע שעבר במקרה הוא לא שם לב וחייג אלי ודיבר איתה מהטלפון של העבודה שנמצא ברכב שמעתי אותם מדברים על איך הוא אוהב את מה שהיא מבשלת לו התעממתי איתו הוא הכחיש אחרי שהשמעתי לו הקלטה נשבע שזה חד פעמי ושהיא רק התקשרה לשאול מה שחומו הבלגתי אבל למחרת הטלפון שלו כול הזמן בממתינה כשישן ירדתי לאוטו ובדקתי את השיחות וראיתי שאכן הוא דיבר איתה כמה פעמים התקשרתי אליה ורבתי איתה היא בהתחלה הכחישה ואחכ אמרה לי כן מה זה מפריע לך תראו איזה תת רמה של בן אדם סלקתי אותו מהבית הלך חזר אחרי שעתיים לא מדבר איתי לא מתייחס אלי אמר שירדתי לו מהלב ומהעיניים ממשיך לדבר איתה שוב פעם יוצא בלילות נמאססס לי מה עלי לעשות עצות בבקשה אני נואשת נמאס לי להפסיד לתת רמה הזאת עזרו לי אודה גם למי שירצה לדבר איתי בפרטי
 
מאור
19:23 22.04.15
לדעתי זה כבר חלק ממנו ולמעשה לא מצליח להתנתק ממנה או שכמותה.
לצערי המנגנון אצלינו הגברים מאוד בעייתי כשהתשוקה מפרה את יכולת החשיבה, ההיגיון והרגש.
אין לי מושג מה חסר לו בבית שהוא ומחפש אצלה. יש מצב שבאמת אוהב אותך נמשך והכל, אבל יש גם אותה האחרת. מרגשת מריחה אחרת מרגישה אחרת ונורא רוצה אותו אז איך יוותר?
לא יודע איך זה ישמע לך אבל כצעד דרסטי תגרמי לי להבין שגם את יכולה לשחק את המשחק הזה ואם הוא אוהב ומקנא לך זה יערער אותו ויחשוב טוב טוב לפני שירוץ אליה שוב.
יש ם אנשים שיכולים לספוג המון אש אבל לא יכולים לשאת לרגע את המחשבה שהאישה שלהם תשכב עם אחר.
 
חנית
19:57 22.04.15
תודה מאור
הבעיה היא שאני מאוד נאמנה והוא יודע זאת הוא אומר גם אם אזרוק אותך בין 100 גברים לא תעשי כלום
אבל עכשיו הוא אומר מי יקח אותך רק אני הטיפש נשבעת לך מאור אם תראה אותה תראה בחורה תת רמה עברינית כזאת במראה שלה או ליתר דיוק ערסית המצחיק הוא שאני תפסתי אותו והוא הוא בורגז איתי ומזלזל בי אני חושבת לפתוח תיק ברבנות ולהמשיך הלאה אני חושבת שמגיע לי שיאהבו אותי איך שאני עם כול המגרעות שלי
 
מאור
21:12 23.04.15
את מובנת מאליו.
את האישה הטובה הקטנה שנמצאת שם ולצערי זה לא אטרקטיבי כמו העבריינית שאת מתארת.
אני לא מצפה ממך באמת ללכת לבגוד אבל לשחק קצת את המשחק.
להתאפר, להתחתך, לצאת, להיות קצת חזקה ולא ברורה.
כשאת משנה את המוכר והידוע את מערערת את הביטחון שלו והוא אולי יתחיל לראות אישה אחרת ולא מובנת מאליה.
גבר שיודע שגם בין 100 גברים לא תמצמצי ולא משנה מה, מבחינתו הושגת ולמה לחזר קצת ולהעריך?
מגיע לך בהחלט להיות נאהבת ואני חושב שעלייך להפסיק לצפות שזה יגיע ולהתחיל פשוט לגרום לזה לקרות.
איתו או עם אחר.
 
חנית
07:34 24.04.15
תודה מאור אתה באמת צודק והתחלתי לעשות את מה שייעצת לי פתאום הוא התחיל לדבר איתי אבל אני מדברת איתו רק מה שקשור לבית כשהוא מטיח בי דברים אני פשוט לא עונה ומתעלמת זה דבר שאף פעם לא עשיתי אראה לו שאני לא מובנת מאליו תודה על העזרה
 
מאור
08:20 24.04.15
זה לפעמים תהליך ארוך כדי ליצור שינוי בדיוק כפי שזה הגיע למצב הזה לאט לאט.
כך שהתאזרי בהמון כוח וסבלנות והתמדה. תשנני מול המראה, מגיע לי אני אישה טובה וראויה לאהבה והערכה. אחרת כל שתשיגי יתמסמס לו.
בהצלחה (:
 
חנית
15:36 24.04.15
תודה מאור חיזקת אותי אני באמת עומדת מול המראה ואומרת אני נראת טוב ומחזקת לעצמי את האגו רק כך אוכל להתמודד איתו היום הבנתי שאני מובנת מאליו הוא אמר לאמא שלו חנית לא תעזוב אותי אף פעם היא אוהבת אותי המטרה עכשיו היא להראות לו שלא אני כבר לא אוהבת אותו עבודה קשה לפניי
ואל תתבלבלי
את עושה את זה בשבילך לא בשבילו!!!
תתחזקי ותעריכי את עצמך, זה שעל הדרך הוא גם יעריך אותך זה רק בונוס.
אני בכלל לא בטוח שמגיע לו אותך עוד אבל זה שלך להחליט.
ועוד משהו שחשוב לזכור... בדרך יהיו לך אולי נפילות ולא הכל ילך חלק.
אל תישברי, תנשמי עמוק ותמשיכי הלאה. אחרת לא תשיגי את האפקט.
בהצלחה (:
 
חנית
16:41 25.04.15
תודה מאור בוא כבר מתחיל להישבר אבל זה שהוא מראה סדקים רק מחזק אותי :)
 
חנית
06:25 11.05.15
אני כבר לא יכולה עם הסבל הזה הוא מתעלל בי נפשית אני משדרת לו חוזקה ומתעלמת ממינו אבל במקום להישבר הוא מתחזק אתמול היתה לו יום הולדת התחנף אלי דיבר אלי יפה חשבתי שזהו שברתי אותו אבל בערב אחרי הכול אחרי שאפיתי לו עוגה קניתי לו מתנה הוא בא אלי ואומר לי אנחנו עדיין לא מדברים אנחנו עדין בורגז הרגשתי מרוסקת בפנים אבל אמרתי חו אין בעיה אחכ הוא שואל אותי שאלות לא עינתי לו התחיל לצעוק אמרתי לו אתה לא תשחק בי מתי שבה לך תדבר איתי מתי שלא בא לך תתעלמם ממני נמאס לי יש עוד מישהו או מישהי שסובל ככה כמוני אודה לו אם ידבר איתי
עזרה עזרה בהולה אני כבר מתמוטטת נפשית
 
דני
17:18 11.05.15
שלום לך,

לא ממש קראתי את כל התגובות והתנהלות הדברים, השאלה הנישאלת מדוע את לא פותחת תיק גירושים?! למה את ממשיכה בסאגה הזאת? רק ככה אולי משהו אצלו יקבל משמעות

בברכה,
 
חנית
18:09 11.05.15
האמת אני מפחדת אחותי עברה גירושים ממש מכוערים והיתה בדיכאון הרבה זמן אז אני מפחדת
 
דני
09:47 13.05.15
היי,

אהה הבנתי, באמת את צודקת...עדיף להישאר עם גבר שמתעלל בך נפשית, בוגד בך אל מול עינייך..

סליחה, לא חשבתי על השיקולים הרציונליים שעומדים בפנייך..אולי הייתי נמהר בתגובתי..

בהצלחה!
 
יששכר רוטרי  
09:33 12.05.15
היי חנית,
אנא קראי את הכתבה שכתבתי: "מדוע בני זוג בוגדים?, היא מופיעה ככתבה ראשונה בפורום. לאחר שתקראי אותה דברי איתי אני יכול לעזור לך.
רוטרי יששכר מומחה לזוגיות מגמלת ולמיניות האדם
 
יששכר רוטרי  
12:52 11.05.15
אני מאוד אמפטי לאותם נשים וגברים שמתארים את הסבל שלהם כאשר הם נבגדים על ידי הצד השני. לא רק שאני אמפטי, שהרי לפני שנים רבות חוויתי אף אני את החוויה הזאת של בעל נבגד...ולא סתם נבגד אלא בגידה כפולה ...אשתי (שכבר לשעבר) ו"חברי" הטוב....
מהיכן נובע הצורך בקיום יחסי מין, או התאהבות מחוץ למסגרת?
על מנת שגברים ונשים ייהנו מיחסי מין הם זקוקים לריגושים מיניים, היוצרים את התשוקה המינית ואף תומכים בה.
אצל זוגות נשואים, יש מצב שאחד מבני הזוג (לפחות), מאבד את תחושות הללו כבר לאחר 5 השנים הראשונות לנישואים...אצל אחרים זה לוקח 10 שנים ומעלה, כל זוג ע"פ מהות היחסים, האהבה, הכנות, ומידת ההנאה שכל אחד מהם נהנה (או שאינו נהנה), מיחסי המין שביניהם. עלי לציין שזה לא בהכרח מוביל לבגידות.
בני זוג שאוהבים, אפילו אם רק אהבו, ויש להם זיכרונות טובים בהקשר לכך, לא יתפתו על נקלה להרפתקאות אהבים, הואיל שהם מספיק אמפטיים לגבי הצד השני על מנת להבין את הכאב ואת התוצאות.
אחת הדרכים, או אולי הדרך המוכרת (שלפחות אחד מבני הזוג), פונה אליה: היא ריגושים מיניים עם אנשים חדשים, שכן החידוש מעורר, מדליק, ומלבה את התשוקה המינית. זאת הסיבה העיקרית לבגידות (בעיקר שהיא מלווה בהעדר אהבה של הצד הנגדי).
ישנם מקרים יוצאי דופן, שדווקא יחסים אלו, יכולים לעיתים ללבות יחסים רדומים שאבד עליהם הקלח...הידע שאחד הצדדים העז וקיים יחסי מין מחוץ למסגרת, עשויים לעורר את הצד הנבגד (בעיקר הגברים), שלפתע הם רואים בבת זוג שלהם אישה מצודדת, מרגשת מינית (מצב שמקודם הם לא התייחסו אליו).
מאידך נשים נבגדות (לפחות חלקן) חשות בתחושה של "כיבוי" ונטישה, כאשר הן נבגדות....לעיתים הן נכנסות לדיכאון, ואילו האחרות משיבות באותו מטבע....אף הן בוגדות.
אני מודה שכל מה שנכתב כאן הוא בהכללה, שהרי ידוע שהכללה אינה מדויקת, מאידך רציתי לשפוך מעט אור על הסיבות של הבגידה...אני יכול לציין בוודאות גבוהה למדי שבני זוג שיש ביניהם אהבה, הערכה, וכבוד לא יבגדו בכל שלב בחייהם.
יש אף מקרים שאני יכול לומר בוודאות (כמטפל זוגי ומיני), שהצלחתי לגשר בין בני זוג שלפחות צד אחד הודה בבגידה, וחייהם חזרו למסלולם. (אפילו עם תשוקה הדדית מחודשת). במלים אחרות תמיד קיימת התקווה.
רוטרי יששכר מוחה לזוגיות מתגמלת ולמיניות האדם
 
Dona
08:17 13.05.15
כמטפל זוגי ומיני אתה בוודאי יודע שסוד הזוגיות הטובה הוא באינטימיות טובה שיש לה שני פקטורים: צורך בבטחון וצורך בריגוש שהם חיוניים לזוגיות אך מנוגדים במהותם. (כמו ים סוער וחוף מבטחים: לחוות הרפתקאות בים המסתורי והסוער, ולחזור לחוף מבטחים שם מרגיש מוגן מהסכנות שבים. ובן/ת זוג צריך להיות שניהם: ים סוער וחוף מבטחים).
את הבטחון ההדדי מחזקים בתקשורת טובה, שיתוף, אמפטיה, מחויבות לאושר של בן/ת הזוג. ואת הריגוש והמשיכה מחזקים ומעמיקים במלחמה נגד השגרה שעם השנים מזדחלת באופן טבעי לחיי הזוגיות.
כשהפגיעה באינטימיות (הרגשית ו/או המינית), היא גדולה מהאהבה-אז יתכן ובן/ת זוג ישקול/תשקול בגידה.
נכון, אפשר לטפל בבעיות בזוגיות שהביאו לתסכול, לטינה, לנתק עד כדי כך שבן/ת זוג בגד/ה. החיים אולי יחזרו למסלולם אבל זיכרון הבגידה לא יאלם אף פעם (ולפעמים, אף יצוץ ברגעי משבר. כמו פצע שהגליד וכשמגרדים את הגלד, מדמם). אותו אמון שהופר יהיה מאוד קשה לשקם (אם בכלל).
http://www.loftspabteva.com/spa
 
משה
13:52 22.01.15
מעדיף דירת חדר קטנה בצקום צימר מי מכיר או מוכן להיות שותף ליחי דיור בבאר שבע......?
 
מישה
15:37 05.05.15
שלום, במסגרת גירושים מה התקופה שצד מחייב לשחזר דפי חשבון רטרואקטיבי?
בגידה ע"פ ההגדרה מוגדרת כמעילה באמון (אם יש אמון). יחסי מין מחוץ למסגרת הזוגית ללא ידיעתו או הסכמתו של הצד השני מתוארת כבגידה באמון. שקרים, הונאה, והוצאת שם רע, אף הן בגידות. הבגידה הרגשית מוגדרת כהתאהבות באחר מחוץ למסגרת הזוגית, אך אינה כוללת בהכרח גם מגע מיני, או מגע מכל סוג שהוא.
הבגידה הגופנית מאידך, מוגדרת כמגע מיני (גופני), מחוץ למסגרת הזוגית שאינה מלווה בהכרח בשילוב רגשות.
ברוב המקרים נשים מגיבות בקנאה ובזעם לבגידה הרגשית, ואילו הגברים מגיבים בקנאה ובזעם ואף באלימות לבגידה הגופנית, אם וכאשר היא מתגלה להם.
שני המגדרים מתייחסים בסובלנות יחסית לסוג הבגידה שהם מייחסים לה פחות חשיבות. אין כל ספק שהבגידה המרבית עבור שני הצדדים היא הבגידה המלווה במגע גופני ובתחושת ההתאהבות.
הסיבות להבדלים הללו נעוצות בחלקן בפן הגנטי- ביולוגי, ובחלקן בתרבות ומסורת.
בהקשר לתרבות ולמסורת, הדברים באים לידי ביטוי בצורה החמורה ביותר (אפילו בהוצאה להורג בסקילה... לרוב של נשים), זה קורה לרוב בחברות בעלות מסורת פטריאכלית נוקשה ובלתי מתפשרת (כגון אפגניסטאן ועוד), לעומת זאת, התרבות והמסורת הזו סלחנית ביותר לגברים...
מדוע נשים מתרגשות וכועסות יותר על הבגידה הרגשית? כי בעיניהן בגידה רגשית (כלומר התאהבות באחרת), זה אומר מבחינתן שבן הזוג שלה כבר אינו אוהב אותה, ואז סביר להניח מבחינתה שהוא ינטוש אותה, עם כל ההשלכות הקשורות בדבר.
מאידך, אצל הגברים הבגידה הגופנית (אפילו אם היא ללא רגשות מצד האישה הבוגדת), זה עבורם "חילול הקודש" - "שגבר זר יחדור לגופה של אשתו"....(קיים אף הסבר אבולוציוני של הפרייה אפשרית מגבר זר, שהוא - הבעל הנבגד יצטרך לפרנס ולגדל אותו.
בהקשר זה מומלץ על ספר בשם "מלחמות הזרע", של ד"ר רובין בייקר, ביולוג של האבולוציה, שווה לקרא אותו).
לסיכום ניתן לומר ששני הצדדים נפגעים מבגידות מכל סוג, אך בעוצמה שונה.
זה התחיל בגיל מאוד צעיר 17 בערך, הייתה בינינו מערכת יחסים נורא ארוכה וכיפית שיידעה גם משברים, עברנו יחד המון תקופות וגם את הצבא, יותר מזה אנחנו קשורים אחד בשני כי אנחנו מכירים מגיל קטן, גרים יחד באותה השכונה, ומבלים עם אותם חברים משותפים.

לפני כ ארבעה חודשים המערכת יחסים הגיעה לסיומה בריב מאוד מאוד גדול ושנינו החלטנו שמוטב שנמשיך לבד מאשר יחד כדי לא לפגוע אחד בשני ולגרום להשליות, מאותו היום לא דיברנו, לא התראינו ואפילו לא החלפנו מילה, חודש אחריי הפרידה החלטתי שאני צריך אוויר לנשימה ולפתוח דף חדש בחיים אחריי 5 שנים איתה, עזבתי הכל וכרגע אני עובד כבר חודשיים באירופה ובזמן האחרון אני משתגע מגעגועים, מת להתקשר אלייה רק לשמוע את קולה, המחשבות עלייה לא יוצאות לי מהראש ומעסיקות אותי רוב היום, פעם הרחקתי לכת וחשבתי שלמרות שלא החלפנו מילה כבר כמה חודשים, להפתיע אותה עם כרטיס טיסה אליי.
זקוק לעצה מספיק טובה שתשכיח אותה מימני
 
יונה מזרחי
12:53 27.04.15
שלום רב,
גרושתי חיה מזה ארבע שנים עם גבר בדירתה , מנהלים חיים משותפים / חשבון בנק משותף, יחד עם שתי בנותיי. יצויין כי מאז שהבחור נכנס לחייהן, רמת החיים של כולן עלתה באופן משמעותי- חוץ מאשר שלי.....שנותרה גרועה. האם יש עילה להפחתת מזונות? הן חיות כדוכסיות......
טל
 
דני
13:25 27.04.15
שלום לך,

לצערנו זה המחיר לגירושים...

בהצלחה.
 
העין שבשמיים
10:54 23.04.15
שלום,

אני גבר בן 36 גרוש+2 ויצאתי ב-3 האחרונות עם גרושה+2 בת 41. ( 5 שנים גדולה ממני)
הזוגיות הייתה מדהימה, הרבה אהבה וחיבור שלא ניתן לתאר במילים.
הכרתי את ילדיה היטב והיא את ילדיי. הכרתי את משפחתה היטב והיא את משפחתי.
לאחר כשנה של זוגיות ניסינו לבצע מהלך של מגורים משותפים אך לדאבוני לא ראינו עין ובעין בעיקר בנושאים כלכליים ובגיבוש הסכם ממון/חיים משותפים ( היא רצתה שיתוף על נושאים רווחיים עבורה ואילו אני רציתי הפרדה רכושית מוחלטת מתוך רצון להיות איתה בלבד).
הנושא של מעבר מגורים משותפים נעזב מתוך פחד לאבד אחד את השני אך אצלי הענן הזה יצר המון תסכול, כעס ומרירות כלפיה על אף שבכל פעם שנפגשנו הכול היה "מושלם".
בחודש האחרון התסכול והמרירות מזה שהקשר "תקוע" נכנסתי לאפליקציית היכרויות והכרתי בחורה שעימה נפגשתי 4 פעמים ( ללא מגע פיזי או אינטימיות כלל למרות שהיה באפשרותי).
תוך כדי ( לפני שבועיים) הבחורה "עלתה" על התרמית שלי ויצרה קשר עם בת זוגתי ושטחה בפניה את כל האמת על מה שהיה כולל שליחת כל מסרוני הוואטצאפ ששלחתי לה ( "סקסית", "מתגעגע" וכו' מילים כמובן ריקות מתוכן מצידי)
כמובן שהתנצלתי והבעתי חרטה עמוקה וכנה על כל מה שעשיתי, הסברתי לבת זוגתי מהיכן הכול נבע, הודתי במעשיי ( אמנם לאחר יום שלקח לי לעכל את המצב) והסברתי שברצוני לשקם את הקשר ואפילו ללכת לטיפול זוגי.
אני אדם מאוד נאמן וזוגי וזו הפעם הראשונה שביצעתי בגידה בחיי למרות שנקרו בפניי מספר לא קטן של הזדמנויות לחטוא.
כעת בת זוגתי מאוד מרוחקת, חושבת שבגדתי בה במהלך כל ה-3 שנים, אנו מדברים בטלפון לעיתים רחוקות, נפגשים כפעם בשבוע וכל הזמן מתעסקים בבגידה. היא מאוד מבולבלת ולא יודעת אם תוכל לסלוח לי או אם ברצונה לשקם את הקשר בכלל.
שאלותיי הן כאלו:
1. אני מאוד מעוניין לשקם את הזוגיות עם בת זוגתי אבל רק אם הקשר יתקדם ויעבור לכדי מגורים משותפים. האם לדעתכם ניתן לאחר שהרסתי את האמון כליל?
2. מה עליי לעשות כדי לשקם את האמון שנהרס וכדי לשקם את הקשר?
3. האם ניתן יהיה בכלל לבצע עם בת זוגתי מעבר למגורים משותפים ? היא טוענת שזה גם היה רצונה ומשאלת לב שלה.
4. למיטב ידיעתי משפחתה ומכריה יודעים על הבגידה שביצעתי ושונאים אותי. האם יש בכלל לקשר כזה סיכוי להתקיים אם נשקם אותה כשמשפחתה שונאת אותי?
 
חנית
11:12 23.04.15
בוקר טוב
אני בחורה שעברתי בגידה בגידה מאוד כואבת יש לי רק דבר אחד להגיד לך אמון נבנה במשך שנים להרוס אותו לוקח בדיוק דקה
אני עד היום לא מאמינה בבן זוגי שאגב שוב בגד
אם אתה נאמן חובת ההוכחה היא עליך
תתחיל לבנות את האמון
קנה לה פרחים
כתוב לה כול מיני סטוטסים הודעות
קנה למה משהו סקסי תראה לה כמה אתה חושק בה
פנק אותה תעלה אותה למעלה למעלה תאמין לי היא תתרכך בסופו של דבר אם היא אוהבת אותך היא תסלח
בהצלחה הלוואי עלי גבר נאמןןןן
 
עין בשמיים
13:19 23.04.15
ניסיתי כבר שבועיים לדבר איתה, להגיד לה כמה אני אוהב אותה וכמה אני מצטער.
פרחים שלחתי, הודעות היא לא מוכנה לקבל כי זה מזכיר לה את הבחורה האחרת.
מה עוד ניתן לעשות?
 
חנית
14:31 23.04.15
אולי יועץ נישואים או שאכלת אותה בגדול
הגיע הזמן להתחיל להרפות.
לסגת מעט, להגיד ברוך שאתה מבין ושאתה תהיה שם בשבילה תחכה שתרגע.
עם זאת תבטיח לה שקיפות, תשתף אותה מיוזמתך על דברים שאתה עושה או היכן אתה. תנסה להיות חבר מבלי לצפות לדבר ועם זאת לשדר ״אם לא את, אז אף אחת״
תקוה שהזמן יעשה את שלי והיא תתרכך.
כל זאת בתנאי כמובן שהיא רוצה להמשיך וכל השאר מסביב בר תיקון ויש רגש.
אחרת זה רק הקש ששבר את גב הגמל לקשר שנועד היה להיגמר מזה זמן מה.
 
העין שבשמיים
09:10 24.04.15
אני לא ממש מצליח להבין ממנה מה היא רוצה ולדעתי גם היא לא מבינה מה היא רוצה.
היא עונה לטלפונים שלי ולהודעות סמס, נפגשה איתי מספר פעמים ולא שוללת על הסף.
האם לקחת צעד אחד אחורה או להמשיך?
 
העין שבשמיים
09:12 24.04.15
בנוסף היא אתמול הביעה נכונות ללכת לטיפול זוגי אך ורק כדי "לשמוע ולהבין" ולא מעבר.
ניסיתי ל"סחוט" שתחליף גישה שאנחנו זוג ומחויבים לתהליך אך ללא הועיל.
נכנסתם לסיחרור מסויים ויהיה לה קשה לצאת ממנו.
בזהירות אני אגיד שאולי אולי וגם יתכן באופן בלתי מודע היא נהנית מהמצב הקיים בו אתה מקרקר סביבה ומחזר המון.
יש מצב שלא תוותר על הסיטואציה החדשה כל כך מהר ותיתן לך להזיע.
בתכלס גם די מגיע לך אבל זה עניין אחר.
בכל מקרה לדעתי אתה צריך להרפות.
יקרה אחד מהשניים או שניהם:
היא תרגע תנוח מהלחץ והמחשבות ואולי אפילו מעט תחסר לה. אתה שם כלללל הזמן וזה גם נותן תחושה של ״הוא אצלי בכיס״ וגם מיאוס מסויים.
אולי גם כשתתחיל להתעלם קצת היא תתחיל לחשוש שוויתרת סופית ואולי אפילו אתה בקשר עם האחרת (תתפלא כמה כוח יש לדמיון) ותתחיל לרחרח מה קורה שם.
בכל מקרה הכל בכבוד והבנה ומבלי לפגוע בה יותר ממה שכבר עשית.
קח את הדרך לאט ובסבלנות ואל תלחץ.
 
יששכר רוטרי  
15:02 24.04.15
שלום לך,
אני מבין מזדהה ואמפטי עם הבעיה שלך ובעיקר עם רצונך לפתור את הבעיה.
בת זוגך רואה במעשה שלך בגידה בה, אין כמעט סיכוי שהיא תאמין לך, ובפרט שאתה שואף למגורים משותפים, בעוד היא אינה מאמינה לך...
יש שיגידו שאין כאן בגידה, כי לפי דבריך לא היו יחסי מין... אלא בעיקר התכתבויות. אך לידיעתך, לו היית מקיים יחסי מין עם זונה, שברור שאין שם השקעה רגשית, יתכן שבת הזוג שלך (כנראה) הייתה רואה זאת כמעידה יותר מאשר כבגידה.
לידיעתך אצל מרבית הנשים הבגידה הרגשית קשה יותר מהבגידה הגופנית.
זאת ועוד לדבריך היא חושבת שבגדת בה כל ה-3 שנים. מכאן אתה מבין את דרגת אי האמון בך.
לא נראה לי שתוכל לפתור את בעייתך בעצמך...כי היא אינה מאמינה לך!!!
אני סבור שלמטפל זוגי היא תאמין, כי אני מניסיוני רואה דברים שאתם לא יכולים לראות, בעיקר בת הזוג. אשמח לעזור לכם.
רוטרי יששכר מומחה לזוגיות מתגמלת ולמיניות האדם.
 
שלום
01:47 24.04.15
מתנצל מראש על אורך השאלה. אני נשוי פעם שניה. אני בדיוק בתהליך בנייה של בית חדש. כשהתחתנתי ערכתי הסכם ממון ודאגתי להשאיר בידיי את הנכסים שלי. אישתי באה ללא כל נכס, או ממון, מאז ומעולם היו לנו מריבות. לא כאלו שיש לכל זוג. כל מריבה זו מלחמת עולם, כל שבוע אחת כזו. תשו כוחותיי, עייפתי.. היא רבה איתי על דברים חסרי משמעות וכל דבר שלא מתאים לה הופך להיות התקף זעם חסר מעצורים שממש משבית את הבית לכמה ימים. יש לי מלא הקלטות שלנו בזמן מריבה . לאחרונה הועלתה האופציה לגירושין מספר פעמים. אין לנו ילדים והדבר מנחם אותי אך עם זאת היא מאיימת שתתבע את כתובתה (מליון שקלים) אנא יעצו לי כיצד עליי לנהוג.. לא רוצה לאבד את נכסיי שעמלתי עבורם קשה כל כך ובאמת שלא הייתי חושב על גירושין אלמלא ההתעללות המילולית מצידה והתקפי הזעם התכופים כל כך
 
לירי
08:09 24.04.15
למה כתבת בכלל מראש מיליון שקל?הרי ידוע שיש לזה תוקף משפטי וגם בית דין רבני
 
גלית
14:55 12.04.15
אני חיה עם גבר כבר 8 שנים. איננו נשואים.
יש לנו 3 ילדים בת 5, בן 3 ותינוקת בת חודשיים.
המערכת יחסים ביננו מושתתת היום בעיקר על שתיקה .
אני אדם מאוד ורבלי , אוהב וחם. הוא שקט ומופנם.
בתחילת דרכנו הייתי מאוהבת והתעלמתי מדברים שהיום הן נורות אדומות מהבהבות שצפו ועלו שוב במהלך השנים.
הוא אינו משתף בשום דבר שקשור אליו אישית ( כספים, עבודה , משפחתו)
ומתרץ שאין לו מה לספר בעניין.
הוא לא מתקשר הביתה בכלל..יוצא לעבודה בבוקר וחוזר.
כשביקשתי שיתקשר לפחות פעם ביום משהווווו להתעניין.. הוא ענה אין לי מה להגיד לך.
וכששאלתי בצורת התעניינות בילדים ענה שהוא יודע שהם בידיים טובות.
מרגישה שהוא ממש מתעלל בי :( חיה בלי אהבה , בלי תקשורת בסיסית.
אט אט התדרדרה המערכת יחסים שלנו והגעתי למצב שאני לא יכולה יותר עם השקט הנורא. מרגישה לבד.
הוא שמח רק כשנפגש עם אמא שלו...משתף אותה וחולק איתה את היום יום שלו.
כאילו שהוא חי שם. אגב הוריו גרושים הוא היה חי עם אימו עד שנקשרו דרכינו בגלל מחלוקות איתה לא נישאנו. אמא שלו חיה לבדה .נדמה כאילו הוא מתחקה אחרי החיים שהכיר אבל שום דרך לא מאירה את עיניו . זה נראה לו נורמלי לגמרי המצב ביננו. הוריו חיכו שהילדים יעברו את גיל 18 והתגרשו. לי אין הורים. אני יתומה.
אני לא עובדת כבר 3 שנים ..מרגישה חסרת בטחון לקחת את הילדים ולעזוב ולמרות שבטוחה שאוכל להשיג עבודה עדיין מפחדת. אינני עצלנית וכדי לחזור למעגל העבודה אהיה מוכנה לעבוד גם בעבודות שאינן ברמת היכולות שלי.
איך במצבי אני יוצאת מהסיפור הזה ??
אין לי גרוש. אין לנו רכוש משותף שיכול להוות בעיה לפירוד. למי אני יכולה לפנות לעזרה עמ לצאת מהמעגל ולדאוג לילדיי?
משפטית הכוונה .. נפשית אני בן אדם חזק . ברגע שאהיה משוחררת ממנו אוכל לשקם את חיי עם הילדים.
תודה רבה .
במצבך המשפחתי, כאמא פלוס 3 ילדים קטנים, ואין לך משכורת להתפרנס כראוי, וגם לא הורים כפי שכתבת שאת יתומה, אז עם כל הכאב והאכזבה העצה הכי טובה עבורך המשימה שלך להחזיר את אהבה הראשונה שלכם, כפי שכתבת שבהתחלה היה בינכם אהבה טובה, תעשי ככל יכולתך וחכמתך להשקיע מהצד שלך בזוגיות ובאהבה, וכנראה אחרי זה הוא יחזיר לך אהבה כרצונך, ולמרות שכנראה הוא הבעייתי, ואת הצודקת, אבל תהיא חכמה ולא צודקת, כי אין ספק שפרידה מבן זוגך במצבך הכלכלי, והאישי, רק תקשה עלייך ועל ילדייך החמודים את החיים, הרבה הרבה יותר מהקושי העכשוי שלך מבעלך השותק. שימי בכף המאזניים את הקושי שלך העכשוי, עם הקושי המציאותי שעלול להווצר לך ובעיקר לילדכם אם תפרדו, לכן עשי בכל הכוח והחכמה שלך כל מה שאת יכולה להשאר עם בן זוגך ולהחזיר את אהבתכם הראשונה שהיתה בינכם בהתחלה.
 
מאור
19:35 22.04.15
ותרגישי שבזבזת שנים יקרות על זוגיות מתסכלת.
איך עושים מה עושים זה לא קל להגיד אבל לחיות בלי חברות, אהבה ותקשורת טובה.
זה בלתי נסבל.
איכשהו מסתדרים
 
שרה
18:02 10.10.13
אני שבורה, ומעוניינת לכתוב את הסיפור שלי. תודה על האפשרות...
אני כנראה עומדת לפני גילוי. היום עשיתי מעשה, וקבעתי פגישה עם חוקר פרטי לעוד מספר ימים. חסכתי תקופה די ארוכה מעט כסף ויש לי עכשיו לשלם על זה. מצד אחד, אני שמחה כי כנראה הכל יגמר עוד מעט. מצד שני, אני מפורקת. אני בשנות הארבעים, נשואה 20 שנה, יש לנו 4 ילדים. כולם עדיין בבית, הילד האחרון תינוק. הייתה אלימות מצדו מאז תחילת הנישואים. הייתה אלימות פיזית, שלאט הוחלפה באלימות נפשית, רגשית. שמעתי לא פעם האשמות, ירידות, מניפולציות רגשיות קשות עלי בפני הילדים. הייתה עדיין אלימות פיזית, אבל היא הייתה קלה יותר (דחיפות, משיכות.. לא מכות ממש.). כבר תקופה ארוכה אני חושבת שהוא בוגד. אין שום התייחסות מצדו אלי. הוא "לא סופר אותי ממטר" מה שנקרא. אני בודדה מאד מאד, אין לי עם מי לדבר, אין לי אף אחד לשתף, אני בוכה לבד, עצובה כל הזמן... זה לא מעניין אותו בכלל. הוא אומר שאני פסיכית, מטומטמת, חולת נפש. רציתי להתגרש ממנו בעבר (לפני 3 שנים) ופניתי לעו"ד, משפחה עזרה לי עם הכסף. הוא החזיר אותי עם כל מיני הבטחות, כשהגיע אליו תביעת הגירושין. אני מרגישה חלשה, לא שווה כלום, שאין לי שום ערך, שום כוחות. היום אזרתי כוחות ופניתי לחוקר הפרטי. אני חושבת שאני צודקת והוא בוגד בי. אם יהיו לי הוכחות, אני אנסה להתגרש שוב. מקווה שיהיה לי כוח.
תודה על קריאה.
איך בכלל מגיעים לשפל אישי כזה?
מה זה משנה אם הוא בוגד או לא? קומי תפרקי איתו ומהר.
ובמקביל תשקמי את עצמך, את הביטחון שלך ותתחילי לחיות!
עשי זאת כבר מחר בלי לתרץ תירוצים (עד שיהיה גט).
עוד בהרמת היד הראשונה אי שם מאחור היית צריכה לברוח!!
 
שרה
09:20 11.10.13
אור, אני חושבת שמגיעים למצב כזה כמו כל אשה שמופעל עליה כוח. יש אשה שמוכה פיזית בצורה קשה, היא חוטפת כל הזמן ובאלימות לא נסבלת, והיא בכל זאת נשארת. למה? זו אותה שאלה. אני יכולה לנסות לענות שנשארתי כי פחדתי. פחדתי לשנות משהו. ולא היה לי כוח מולו. הוא שכנע ומשכנע גם כיום, שהוא הכי בסדר בעולם, ואני זו שלא בסדר. אני מאמינה בזה, כי כשאומרים לך משהו שוב ושוב ושוב ושוב במשך 20 שנים - את מתחילה בסוף להאמין בזה, ולומר לעצמך שזה נכון. ובאו גם הילדים... 4. ועם השנים את מתרגלת לחיים האלה. ולבית שלך. ולשגרה שלך. ומדי פעם הוא זורק לך משהו טוב, איזו התנהגות יפה, חיוך, או קצת חיבה. ואת נשארת. ואת מתחילה לאט לשכוח (או להדחיק) את האלימות והמכות שהיו. ואת אומרת לעצמך שוב ושוב שיהיה בסדר, ואת מתגברת, ואת חזקה, ואת עושה את הכל, ושומרת על המשפחה שלך.
ככה מגיעים למצב הזה.
 
שרה
12:13 11.10.13
רק רציתי להוסיף שלדעתי כבר אין תקווה, ואני לא מחפשת עידוד להגיע לטיפול. אני עומדת לפני משהו קשה, ואני יודעת את זה. תקוות לשיפור ביחסים כבר אין. הוא רואה אותי כאיזה מן משהו מיותר ומזיק בחיים שלו וככה הוא מתייחס אלי. כל מה שאני רוצה זה כבר להתחיל תהליך של פרידה, ולהיות מספיק חזקה כדי לגמור אותו.
 
יששכר רוטרי  
13:38 11.10.13
היי שרה,
אני מטפל זוגי אך איני מציע לך טיפול!
תעזבי את החוקר!
! פתחי תיק גרושין, ואז כשהוא יבוא לברר...אל תוותרי לו כמו בפעם האחרונה. תלכי על זה עד הסוף....
כאשר את תדעי לשמור על כבודך גם הוא ילמד לשמור עליו.
רוטרי יששכר מומחה לזוגיות ולמיניות
 
דני
15:03 03.11.14
שלום לך,

לא ברור לעם כל מה שכתבת על מה שאת עוברת למה את צריכה להשקיע בחוקר פרטי עשרות אלפי שקלים?? לא חבל על הכסף?
מספיק מה שכתבת כדי לקום ולהתגרש!
מי הוא בכלל שגורם לך עוול שכזה?
למה זה מגיע לך?
מנחסיון אני לא ממש בעד גירושים אבל אם המצב כל כך גרוע למה להישאר??
כלכלית אין לך ממה לדאוג!
כל מה שיש לכם את זכאית לקבל 50%!
בנוסף הוא יצטרך לשלם לך דמי מזונות גבוהים כמו גם דמי מדור.
תאמיני לי הוא יהיה במיץ של הזבל דקה אחרי הגירושים!
בהבטחה!
בהצלחה!
 
אiר
18:19 11.10.13
פעם לא היה אינטרנט, לא. היתה מודעות. נשים לא ידעו כלום ומה שהבעל הכוחני צייר להן והאכיל הן בלעו בהשלמה.
בשנים האחרונות יש פורומים וים של מידע ומקומות המאפשרים לשאול בצורה אנונימית ולהתייעץ.
למי חיכית? מתי מגיע ברגע שאומרים די עד כאן? בסתירה הראשונה או בשיקום אי שם אחרי שהפעם ממש הרגזת אותו?
את מתארת מצב שבו רוב הזמן היה רע ולעיתים רחוקות היה נחמד ואני אומר לך שגם אם היה מקסים מדהים ופעם אחת יש איזו סתירה או דחיפה גם אז להעיףף.
איך אתן משלימות עם העובדה שהאדם שאמור לגונן ולתמוך מרים יד ומכה?
בסדר משפחה, ילדים, כלכלה אבל רגע... את אישה מוכה! את מדברת על בגידה?? זה מה ששבר אותך? שאת שק החבטות שלו זה לא מספיק כדי לברוח?
טוב היה מה זה משנה העיקר שהתעוררת. עכשיו בלי סיסמאות והצהרות, רק מעשים.
כמו קטר שנכנס לתנופה וכלום לא יעצור אותו.
תשקיעי כסף בגירושין לא בחוקר. אגב היום אם יש לו טלפון חכם הכל שם ונגיש באמצעים כמעט אפסיים רק צריך טיפה הדרכה והכל תדעי.
תתחילי לעבוד ולא רק במישור המעשי ביצועי. גם בזה הנפשי.
תלכי למראה תביטי בעצמך ותגידי את שווה יותר מזה. מגיע לי להיות מאושרת.
וכשתהיי בבוא הזמן מאחורי כל זה תגידי לעצמך למה לא עשיתי זאת קודם.
 
חנית
18:37 22.04.15
שרה גם אני בשנות ה40 לחיי אני קוראת את הסיפור שלך ורואה את עצמי עכשיו המצב יותר קשה יש מאהבת אומנם לא מגיעה לקרסולים שלי אבל הוא מאוהב בה ואני לא מעניינת אותו אני עקבתי אחריו גם לי הבטיח עולם ומלואו עכשיו הוא שוב איתה פעם ירד עלי כי הייתי שמנה עכשיו יורד עלי כי אני יותר מדי רזה תביני אנחנו שוות המון הם חא רואים את זה למה לא מגיע לנו מישהונשיואהב אותנו כמו שאנחנו לנו לא מגיע חיבוק ליטוף איזה אס אם אס בבוקר לקום עם חיוך מגיע לנו אני גם מפחדת להתגרש הבן שלי בן 23 אמר לי אמא ממה את מפחדת אמרתי לו להישאר לבד אז הוא אמר לי 6עכשיו את לא לבד הוא צודק אנחנו נמצאים במערכת יחסים הרסנית שמגמדת אותו קומי וזרקי אות לכול הרוחות זה מה שאני מתכוונת לעשות ישר כוח
 
חנית
21:51 31.10.14
אני מבינה אותך שרה גם אני במצב דומה גם אותי משפלים והופכים את הקערה על פיה תמיד אני אשמה כול דבר קרה בגללי אם הוא בגד זה בגללי רבים אני אשמה והכי מצחיק שהוא אומר לי שאני אני הרסתי את הבית הלוואי והיה לי האומץ לקום וללכת ולמצוא זוגיות הפחד שלי שאני לא אמצא או כמו שהוא אומר לי מי ילך איתך ראית את עצמך לאחרונה ואני נראית עכדיו יפה מאוד ירדתי כבר 13 קילו אז אני מזדהה איתך מילה במילה ויודעת בדיוק איך את מרגישה אז בהצלחה
 
דני
15:09 03.11.14
שלום לך,
לא מצליח להבין נשים כמותכן החיות בהשפלה יום יומית מהגבר שאמור לשאת אתכן על כפיים??
למה לחיות במצב כזה עם בעל שהוא המיץ של הזבל,סליחה מראש על ההתבטאות.
באיזו זכות הוא יכול להטיח בפנייך כאלו עלבונות?
מה גם שנראה לי שהוא ממש לא בראד פיט.
לא אשקר ונכון הוא שבחוץ קיים שוק בשר אבל זה תלוי אך ורק בך איך תנהלי את חייך ביום שאחרי.
תזרקי אותו לכל הרוחות, קחי לו חצי מהרכוש, שישלם מזונות כמו גדול ודמי מדור. תאמיני לי תעשי ממנו פורפרה ואחר כך נראה אותו גיבור גדול. זו השיטה הבזויה שלהם, להשפיל אתכן ואתן נותנות לזה יד בהסכמה שבשתיקה.
בהצלחה,
ולפי מה שכתבת את כבר קבלת החלטה (בצדק).
אם הגעת למצבם הנוכחי (הוא הביא אותך או איפשר לזה לקרות), אל תחשבי פעמיים. תעזבי אותו. והפעם אל תתני לו לעבוד עליך. אף אישה לא צריכה להיות במצבך.
תפני לעו״ד טוב. בררי את מצבו הכלכלי (חסכונות, נכסים, הכנסות שהוא לא מיידע אותך), עם איש מקצוע (תתיעצי בעו״ד והוא ינחה אותך).
במידה והעו״ד יחשוב שראיות לגבי בגידה מצידו יעזרו לך במהלך הגירושין תפני לחוקר פרטי. אם לא , חבל על הכסף.
המטרה שלך צריכה להיות גירושין בצורה החלקה והמהירה ביותר והבטחת חלקך וחלק
ילדיך מבחינה כלכלית. לשם תפני את כל משאביך.
בהצלחה.
 
שרה
08:32 13.10.13
אני מודה בכנות ומכל הלב לכל מי שענה לי. תודה לכם/ן! אני רק רוצה להבהיר משהו לגבי החוקר הפרטי: זו פעם ראשונה בחיים שלי בזוגיות הזו (שהיא היחידה שהייתה לי) שאני מעזה לעשות משהו. מעשה כלשהו. זו פעם ראשונה שיש לי אומץ בכלל למשהו, ולא רק להתחבא ולהשפיל עיניים. חשוב לי כן לעשות את המהלך הזה של החוקר. ולקבל את הסטירה. לקבל ולראות בעיניים שלי שמה שחשבתי זה נכון. לראות אותו בזמן אמיתי בוגד בי, שם אותי ללעג, נותן למישהי אחרת את מה שהוא מונע ממני כל כך כל כך הרבה שנים... אני רוצה לראות את זה, רוצה לחוות את זה. ולהרגיש שמפה כבר באמת אין שום דרך חזרה. ואז אולי להתחיל לבנות משהו מחדש. מהתחתית של התחתית. אני היום מרשה לעצמי סוף סוף לכאוב. זה דבר שאף פעם לא הרשיתי לעצמי. תמיד הייתי שם בשביל אחרים. אפילו אתמול, הוא ניסה לפייס אותי (הוא מרגיש כבר כמה ימים... אני קרה אליו) אז הוא אמר לי: "אני יודע שבסך הכל יש לך לב טוב..."
לב טוב... לזו שהוא נשוי לה כבר 20 שנה, ו - 4 ילדים. לב טוב. זהו. לא יותר. לב טוב.
הוא לא מתאר לעצמו שאשלח אחריו חוקר פרטי. לא מתאר לעצמו שאעשה מהלך. הרי יש לי "לב טוב..." ואין לי כסף...
וכך אפשר להמשיך ולעבוד עלי ולהשאיר אותי איפה שאני בלי שאתנגד או אעשה מעשה. כי יש לי "לב טוב"...

בבקשה אל תשפטו אותי.

שרה.
אישית אשמח אם תעדכני מה קרה, ולאן פנו הדברים.
בהצלחה!!!
 
שרה
12:54 13.10.13
תודה רבה לך. אני מרגישה שאת צעירה ממני בשנים רבות... אני בת 43.
נפגשתי היום עם החוקר. סגרנו. הכסף שחשבתי, אני לא בטוחה שיספיק לי. נראה כבר מה אני אעשה. נתתי לו מקדמה יפה. נשאר לי עוד קצת בחשבון. הוא הבין מאד, והיה ממש בסדר, כשסיפרתי לו את כל הסיפור. אני מקווה שזה לא יקח הרבה זמן. הוא יתחיל את המעקב ממש בקרוב. אני שבורה. ממש מרגישה הרוסה. כמו סמרטוט. את השנים הכי יפות שלי נתתי בשביל האיש הזה, שדורך ודרך עלי כבר שנים רבות. אני במצב נפשי לא טוב עכשיו, אני יודעת את זה. אין לי שום תמיכה, אין לי אף אחד לשתף. אני הכי בודדה בעולם. תודה לך שאת כאן. זה הרבה מאד בשבילי. בעלי צוחק עלי כשאני מראה את הכאב שלי (בוכה, עצובה). הוא אומר לי: "זה בחירה שלך לחיות ככה". וצוחק מחייך.
שרה.
 
ניב גד
13:48 13.10.13
אני באמת מקווה שדברים יסתדרו לך. זה נשמע רע מכדי להיות אמיתי.
לגבי עניין החוקר: למרות שכבר עשית צעדים בעניין, את לא באמת צריכה את זה. גם אם יתברר שבעלך בגד בך, זה לא ייתן לך שום יתרון בעת הגירושין (אם וכאשר), לא בבי"ד אזרחי ולא בבי"ד רבני. החוקר מטרתו אחת - להראות *לך* את המציאות שלא הכרת. מהבנתי את הדברים, אין צורך בכך, ולפיכך חבל על כספך.
מאחל לך שהדברים יסתדרו לך, ושתמצאי את הזוגיות שלה את ראוייה.
 
אiר
19:27 13.10.13
ככה זה שנוח לנו לדמיין ולהתחבר למה שמרגיש לנו נכון, בטוח או סתם בגלל השם.
אבל אני גבר וגם בן גילך ומן הראוי היה לומר את זה (:
כולנו מדי פעם זקוקים לאוזן קשבת.
 
שרה
09:37 16.10.13
.
+ הוספת הודעה
   1  2  3  4  5  6  7  8  9  ...  115  
 חיפוש בפורום זה
המידע באתר אינו מהווה תחליף להתייעצות עם גורם מקצועי והינו בהתאם לתנאי השימוש
מנהלהודעה מקוריתתגובהללא תוכןהודעה חדשההודעה עם תמונההודעה עם וידאו
תגיות
גירושין   פרידות   בעיות בזוגיות   בעיות בנישואים   יעוץ זוגי   בגידה   גירושין וילדים   בגידות   זוגיות במשבר   בגידה בנישואין
RSS RSS פורום פרידות, גירושין, בגידות