בריאות, רפואה
מאמרים | פורומים | קהילות | רופאים  
  חיפוש במאמרים  
הריון ולידהדיאטה, תזונהתרופות, ויטמיניםעיניים, משקפייםניתוחים פלסטייםרפואה משלימהקוסמטיקה, איפורעיצוב שיערפסיכולוגיהאורטופדיה
 
מין, יחסים, זוגיותכושר גופנירפואת שינייםרפואת ילדיםלב, כלי דםעזרה ראשונהמחלות, טיפוליםגיל הזהבחוק משפט, ביטוחמתכוני בריאות
 בריאות ראשי»פורומים»פורומים משפחה, הורות, זוגיות»פורום פרידות, גירושין, בגידות
הוסף למועדפים 
פורומים רפואיים
 

פורום פרידות, גירושין, בגידות

פורום פרידות, גירושין, בגידות הוא המקום לדסקס על זוגיות במשבר. כאן תוכלו לשאול ולכתוב על פרידות, גירושין, בגידות, משברים בזוגיות, זוגיות שניה, ריבים, משבר בנישואים, בעיות בנישואים, בעיות בזוגיות, ייעוץ זוגי, פרידה וילדים ועוד
מנהלי פורום פרידות, גירושין, בגידות:
יששכר רוטרי
לפרטים נוספים
דליה שוורץ
לפרטים נוספים
סיגלית גלאי
לפרטים נוספים
 
אלמונית
10:59 18.11.14
לפני חודשיים גיליתי שבעלי מצוטט עם מישהי עורכת דין לענייני משפחה...ברבות הימים התבהר שהחל ביניהם רומן של חודש לערך כשלדבריהם הייתה רק נשיקה...הוא התאהב בה והיא בו....לטענתם הם כבר לא בקשר...בעלי טוען ששיחשחתי ביניהם...הם הרבה פעמים מחוברים ביחד בוואטסאפ...לפי השיחות ששמעתי ביניהם הם מאוהבים והיא די לחצה שיסיים איתי את הקשר ושאלה אותו מימה הוא חושש...הוא אמר שיש לו כאן את המוכר והידוע והוא הולך אל הלא נודע...יש לנו שלושה ילדים...תינוק בן פחות משנה...ביום שכביכול טען שזרקה אותו הוא עזב את הבית...לאחר מכן טס לשלושה שבועות לחול והשבוע נמצא באילת...הוא לא רוצה לשקם וללכת לטיפול ודי נעול....אומר שיש לו מקום לישון ולא לוקח את הילדים אלא בא לבית להיות איתם...לא רוצה שישנו אצלט וכשמביא לי כסף אומר שלא אתרגל...כל הזמן מקניט....הילדים מאוד פגועים מהמצב של חוסר יחס תמידי ממנו...והגדול גם יודע שיש לו אישה אחרת שדא היא גרושה פלוס ילד.
אני אובדת עצות.....
 
אלמונית
11:04 18.11.14
בנוסף הוא מאשים אותי שבגד בגללי.שלא היה לו טוב שחי במשטר ובביקורתיות מתמדת...אנחנו ביחד כבר עשור...סיפר לבחורה שחי בשקר כבר שנתיים...רק שאני תמיד עמדתי שם לצידו...כנראה היו עוד נשים
 
אלמונית
11:07 18.11.14
וסקס לא היה חסר...תמיד הייתה תשוקה ביננו
 
בני
00:25 20.11.14
היי

אני מבין שאת אובדת עצות אבל אל תאבדי את הראש!

סיפרת הרבה על בעלך ועל הקושי של הילדים, ואיפה את בסיפור...מה את רוצה לעשות בנידון?

אל תיבהלי מכך שהוא מאשים אותך הוא מנסה להצדיק את הבגידה ולברוח מאחריות
אם הוא לא מוכן ללכת לייעוץ את יכולה ללכת לבד ולקבל כלים כיצד להתמודד עם הטלטלה שהמשפחה שלך עוברת.
בהצלחה
 
יששכר רוטרי  
12:47 21.11.14
שלום לאלמונית,
לפעמים אנו חיים עם בני זוג ובטוחים שאנחנו מכירים אותם ....ואז אנו מגלים את האמת שטופחת על פנינו. זה בערך מה שקרה לך בזוגיות שלכם.
יתכן שהוא סתם מאשים אותך שהוא חי במשטר של ביקורתיות, כי הוא צריך סיבה להצדיק את ההתנהגות שלו....
מאידך אולי זו האמת (שהוא לא אמר לך), ואת לא נתת את דעתך על כך...והייתה לך ביקורתיות מוגזמת כלפיו.
לדעתי אם את עדיין רוצה אותו, למרות שהוא לא רוצה בטיפול משקם (שב80% יכול לעזור). אז אני מייעץ לך להגיע בגפך, ואני מאמין שאוכל לעזור לך, ולגרום לו (דרכך), שיבין מה הוא יכול להפסיד בדרכו.
רוטרי יששכר מומחה לזוגיות מתגמלת ולמיניות האדם. 0505531397
 
אלמונית
11:11 25.11.14
הוא ממש נעול....ומאשים אותו בכל....ואני מרגישה אבודה נורא...התקפי דכאון בכי צער....אומר שאי אפשר להחזיר את הגלגל לאחור...שעכשיו חופשי...אף אחת לא מתקשרת אליו עשרות פעמים...לא משפיטה אותו...לא צועקת עליו....מה אפשר לעשות בכדי להתגבר על כל זה? אני מרגישה שחיי נגמרו...
 
בני
00:56 26.11.14
היי
אל ייאוש!
חייך לא נגמרו...להיפך!


יש לך הזדמנות כעת לאסוף את עצמך ולהתחיל לדאוג לעתידך איתו או בלעדיו, אם ירצה לחזור מה טוב, ואם יבחר להיות חופשי כהגדרתו אז אין לך אפשרות לשנות את דעתו ולכן חבל שתבזבזי אנרגיה שלילית שפוגעת... קודם כל בך.

מה אפשר לעשות כדי להגבר על כל זה?

א. סליחה אבל מישהו חייב לנער אותך כדי שתביני שאסור לך להמשיך את ההתרפסות כלפיו, והגיע הזמן להרים את הראש!
ב. את חייבת להפסיק להתבכיין ולצאת מהדיכאון שאת כופה על עצמך...
ג. אני אשאל אותך > מה את "עוד" מוכנה לעשות חוץ מלבכות?
ד. מה עשית בקשר לדברים שכתבו לך?

בתקווה שתקבלי את הדברים ברוח טובה וכרצון כנה ואמיתי לדחוף אותך לעשות מעשים ופעולות שיעזרו לך לצאת מהמשבר הנוכחי בריאה וחזקה.

בהצלחה
 
אבודה
10:31 22.11.14
עשיתי טעות... אני נשואה עם שני ילדים, הכרתי מישהו והכל התחיל עם התכתבויות בנייד, לא חשבתי שזה יתגלגל ואיכשהו זה התגלגל למגע אינטימי אך לא לסקס. בעלי עלה על זה ועזב את הבית, כבר חודש. הוא לא יודע אם יכול להמשיך לחיות איתי. אני מרגישה אבודה, אני אוהבת אותו בכל ליבי ולא יודעת איך הגעתי למצב הזה. הלב שלי שבור, אני לא מתפקדת. ולא אכפת לו ממני בכלל. הוא לא מראה שום סימני געגוע או רגש. התחלנו טיפול זוגי אבל הוא כל הזמן אומר שהוא לא יכול לסלוח. אני ככ בטוחה שיכול להיות בינינו טוב יותר, מעדתי ואני באמת כל כולי רוצה לתקן, לשנות, לעשות לו טוב. הוא לא מאמין לי לכלום, גם לא לזה שאני אוהבת אותו. עד עכשיו הייתי די לבד עם הילדים והוא בא מדי פעם, השבוע התחלנו מעין הסדר ראייה, שקשה לי מאוד. הילדים הולכים לדירונת קטנה שיש לו והלב שלי נקרע. איך אוכל לגרום לו להאמין לי? אני לא מוכנה לוותר עליו. אני מודעת לכך שטעיתי אבל יודעת בכל כוחי שלעולם לא אטעה כך שוב... רע לי, אני לא מסוגלת לקום בבוקר...
 
בני
23:30 22.11.14
היי

לא באת לעולם כדי לעשות טוב לבעלך...את אמורה לעשות טוב קודם כל לעצמך! אח"כ לבעלך וכמובן עליכם להשקיע מידי יום שגם לזוגיות שלכם יהיה טוב!

תבדקי מה? מה היה חסר במערכת היחסים שלך עם בעלך שגרם למעידה שלך (יעזור לך לקום בבוקר...).

אוקי - את רוצה לתקן אבל איפה הפרטנר... הפרטנר פגוע ובצדק, מהדברים שכתבת אני מבין שהוא מנסה וגם מצליח לשבור אותך? אתם לא יכולים להרשות לעצמכם את התענוג הזה!

אז למרות שלא קל לסלוח על בגידה משום שבעלך יצטרך לעבור ולהבין כמה דברים שיעזרו לו למצא קודם כל מקום לסליחה בתוכו! ורק אז הוא יהיה משוחרר לסלוח גם לך...

אבל הלו? כולנו בני אדם כולנו עשויים מאותם חומרים של צרכים יצרים ותשוקה וקורה שטועים ובאמת על טעויות משלמים! (אני לא בעד...למקרה ששאלת.) אולם מכאן ועד לברוח מהבעיה ולהיעדר "חודש" מהבית?

נכון, לא פשוט לשקם אמון שנפגע, אני שמח בשבילכם שהתחלתם טיפול, ומזהיר אותך מראש אל תצפי לזבנג וגמרנו שיקום אמון שנפגע לוקח המון זמן, יש אומרים שתמיד זה יהיה ברקע תמיד. אבל מצד שני לא הייתי רוצה לחיות את שארית חיי בתחושה שאני חייב את חיי למישהו בגלל ש...זה מתאים לילדים בגן ולא לאנשים בוגרים.

בקיצור – תארגני את עצמך תרימי את הראש תסתכלי לבעיה בעיניים ותאמרי לו – יקירי עשיתי טעות נוראה ואני מוכנה לשלם את המחיר אבל אל תנסה לשבור אותי כי אז תהייה לך אישה שבורה...זה מה שאתה רוצה?

ככל שתתרפסי לפניו כך הוא ירגיש יותר עליונות עלייך זה פועל נגדך כבומרנג, ובסופו של דבר מונע מכם לשקם את הקשר.

בהצלחה
 
אני
23:44 22.11.14
מגיע לךךךךךך בוגדנית מסריחה אחת.
עכשיו תהיי גרושה ממורמרת שכתוב על המצח שלה בוגדת !!
מגיע לךךךךך
 
יששכר רוטרי  
13:27 23.11.14
שלום אבודה,
אל תצפי שהוא יסלח לך בשלב הזה ,כי הוא לא!!! אכן, בניית אמון הוא תהליך קשה ומסובך, אך ניתן לבנות אותו בטכניקה מיוחדת, בין היתר בעזרת "דמיון מודרך" וכו'.
אנחנו כולנו בני אדם וככאלו אנו עושים מעשים שלעיתים אנו מצטערים עליהם, את הנעשה אין להשיב....מה שכן חשוב הוא להשיב את האמון שלו בך.
הטיפול הזוגי חייב ליצור את תחילתו של האמון שנהרס אצלו,
חשוב, וצריך שהוא ירגיש בתחילתו של בניית האמון שאבד לו החל מהפגישה השלישית לכל היותר. אם זה לא קרה עדיין, אז רצוי לחשוב על טיפול אחר....
אני חושב שבנוסף לתחושת הנבגדות שלו הוא גם מצליח אף להעניש אותך....מין נקמה שכזו...והוא כנראה רואה את זה בסבלך.
המטפל שאת הולכת אליו חייב להדריך אותך כיצד להתנהל מולו. כי כאשר הוא ישתכנע בכנות כוונותיך...פני הדברים יקבלו תפנית חיובית.
רוטרי יששכר מומחה לזוגיות מגמלת ולמיניות האדם. 0505531397
 
דני
13:47 23.11.14
שלום לך,
אין מה לעשות , הטעות נעשתה מכאן את צריכה לראות איך משקמים את היחסים בינכם.
האגו של בעלך נפגע וקשה מאוד מאוד לקום מפגיעה כזאת. מה ציפית בדיוק שיעשה אחרי שגילה את בגידתך? שיעבור על זה לסדר היום?! תני לזמן לעשות את שלו, תשקיעי, תעשי כל מה שאת יכולה בכדי להחזיר לו את האמון בך. תלכי אליו לדירה לבדך, תנסי להגיע איתו לאינטימיות שאולי דרכה משהו אצלו יתרכך. עצה קטנה לי אליך אך תכנסי לפרטים אינטימיים מהקשר שהיה לך! גם אם ישאלו על ידי בעלך השאלות תנסי בכך כוחך לעדן את הדברים אחרת זה ילווה אתכם שנים על גבי שנים.
אם את באמת אוהבת אותו כל כך המלחמה עליו שווה את המאמץ!
בהצלחה!
ועכשיו, אחרי גילוי הבגידה, את החוליה החלשה. אבל אפשר לנסות לתקן. את צריכה להיות מודעת לזה שגם אם תחזרו היחסים אף פעם לא יהיו כמו שהיו לפני זה. כי גם כשהיחסים חוזרים למסלולם, עניין הבגידה יצוץ ברגעי מתח, במריבות, (גם אם במקרה הטוב לא על פני השטח. אבל זה תמיד יהיה ברקע).
את צריכה המון המון סבלנות, כי הפצעיו עוד טריים ולא צפוי שיתרפאו כל כך מהר. הוא צריך להתגבר על הכעסים והתסכול וחוסר האמון שלו. זה לא דבר קל, אבל הוא מנסה. וזה שמוכן ללכת ליעוץ (למרות טענתו שאינו יכול לסלוח) זה סימן מעודד.
תקפידי להמשיך ביעוץ. אל תספרי פרטים מהקשר (למרות שכנראה יחקור), אבל עשי זאת בצורה שלא יחשוד שמסתירה משהו ממנו ושומרת על האינטימיות שבקשר לעצמך. חזרי והדגישי את העובדה שלא היה מגע מיני ביניכם, ותגידי שכנראה גם אם לא היה מגלה לא היית מגיעה לזה כי ההבדל בין לפנטז לבין לבצע במציאות - גדול. דברי איך הרגשת עם עצמך, מה הרגשת שחסר בקשר הזוגי שלכם, (אבל לא בהגזמה כדי שירגיש שיש באפשרותו לשפר). בקיצור, כל דבר שיכול למזער נזקים.
בהצלחה.
 
אני
14:52 29.10.14
שלום,
אשתי החליטה לפני כשנה שהיא טסה לעבוד בחו"ל ל 3 חודשים , לאחר ה 3 חודשים היא קיבלה הצעת ניהול והחליטה שהיא נשארת לשנה כשההחלטה שלה מלווה בבקשה שלה להפסקה.(היה לה מישהו שם)
היום לאחר שנה , היא חזרה לארץ ומבקשת ממני שאתן לה הזדמנות שניה .
לפני כ 7 חודשים הכרתי מישהי מדהימה ואנחנו יחד ובמקביל פתחתי תביעת גירושין.
אשתי לא מפסיקה לנסות שנחזור בטענה שהיא השתנתה... הדבר קצת משפיע עלי וגורם לי להתערר.
אני מנסה להצמד לקו שפעם בוגדת תמיד בוגדת(היה גם סיפור דומה עם מישהו בארץ).
מבולבל...
 
בני
21:50 29.10.14
היי

מבולבל ובצדק!

כשאשתך מקבלת החלטה על דעת עצמה לעשות מה שבא לה מבלי להתחשב יותר מידיי מה יקרה לך או לזוגיות שלכם זה אומר עליה כמה דברים לא מחמיאים במיוחד, אבל תתפלא...זה אומר גם עליך כמה דברים...
תשאל את עצמך איך זה קורה? מה עשיתם לא נכון שהיא מחליטה ככה פתאום לצאת לבדה למסע אל הלא נודע...(או לנודע?!)

תשחזר את השיחה ההיא - איך הגבת להחלטה שלה? מה היא הבינה ממך?
ואם אנחנו בקצב...אז תשאל את עצמך כעת > איך היית עונה לה היום לו היא הייתה מבקשת/מחליטה לטוס לחו"ל ל-3 חודשים!?

עזוב אותך מסיסמאות פעם בוגדת תמיד בוגדת וכו' השאלה איננה האם היא השתנתה אלא האם אתה! השתנת???

תעשה סדר אצלך והכל יסתדר מאיליו - באחריות
 
דני
15:19 03.11.14
שלום לך,

תגיד אתה רציני?! בשאלות שלך.. אישתך חיה עם גבר אחר ואתה כאן בארץ מחכה לה כמו טמבל, הקשר שלה שם עלה על שרטון, אתה מוצא מישהי שאתה אוהב וטוב לך איתה , הגברת חוזרת מחול ומבקשת צ'אנס חוזר?? עד מתי עד הפעם הבאה שתבגוד בך?! המכה שתחטוף בפעם השניה תהיה הרבה יותר כואבת תאמין לי, המשכת הלאה מצאת אהבה חדשה לך על זה לפני שתישאר קרח מכאן ומכאן..
בהצלחה
 
אני
08:28 05.11.14
לפני כמה ימים פגשתי את אשתי ,אחרי חודש שאני מנפנף אותה בהצעת העורך דין שלי. ראיתי אשה שהפכה להיות צל של עצמה , מרוסקת נפשית.
היא התחננה אלי שאם נסיים אז שנגמור יפה בלי עורכי דין ונגשר בנינו כמו פעם.
כשראיתי אותה הבנתי שאני עדיין אוהב אותה , והבנתי שכל הלחץ מגירושין נבע חברתי...
החלטתי לעצור כרגע את התהליך להתרחק טיפה מהכל ולהתחיל טיפול פסיכולוגי.
הבנתי שיש סיכוי שאם אמהר אתחרט על זה כל חיי
ועדיין מבולבל
 
בני
21:10 05.11.14
היי אתה...

החלטה נבונה לקחת ידידי -

לא משנה מה יקרה לכם בעתיד, תמיד עדיף וכדאי לפעול מהראש מתוך שיקול דעת וראייה לטווח הארוך, בכל זאת מדובר כאן על אשתך! וכוולנו בני אדם עם רגשות וצרכים אנושיים, ולא ניתן להעלים ולהתכחש כאילו כלום,

תבדוק עם עצמך בעזרת המטפל האם האהבה שאתה מדבר עליה היא נטו אהבה או שהיא בעצם רחמים עליה ועליכם, ופחד מלעשות שינוי...

בהצלחה
 
חגית
17:31 14.11.14
שלום לך, טבעי ולגיטימי שתהיה מבולבל . ניראה שלא ניפרדתך רגשית מאשתך . נכון החלטת לפנות לטיפול, שבעזרתו תברר עם עצמך רצונותיך, צרכיך ותקבל החלטה.
בהצלחה
חגית
מטפלת זוגית
שלום ותודה על התגובות.
לאחר שבועיים שחזרתי להורים החלטתי לדבר עם חברתי ולהסביר לה את מה שעובר עלי .
הסברתי שאני מבולבל ונמצא בסטרס נוראי , וכרגע לא רואה את עצמי חוזר לגור איתה ולכן מרגיש לנכון לשחרר אותה כדאי לא להשאיר אותה באוויר.
הבנתי שאני מאד אוהב אותה, בהמשך השבוע קיבלתי ממנה את ההודעות הנ"ל:
- כל מה שקורה לי עכשיו בקריירה זה בזכותך!
- גרמת לי להאמין בעצמי!
- אוהבת אותך עד כאב
- כל כך מפחדת לאבד אותך
- אתה מושלם בשבילי
- לא התפשרתי כי ידעתי שאתה בדרך אליי
- אתה כל מה שחיפשתי עד היום

הלוואי והייתי בא ממקום נקי , הלוואי ויכולתי להשאר כי היא מושלמת בעייני , אבל חייב קודם להבין מה אני מרגיש לאשתי.
נשבר לי הלב כשאמרה שהיא מאשימה את עצמה כי היא לא היתה מספיק טובה בשבילי ולא הצליחה להכיל אותי.

בכל מקרה גם אם אפרד מאשתי לא אחזור כבר , לא מגיע לה לחיות בחוסר בטחון , מגיע לה להיות מאושרת.

האם תהיה לי תחושת החמצה? אכזבה? הזמן יגיד את שלו
 
דני
13:52 23.11.14
שוב שלום לך,

אתה עושה את טעות חייך ובעתיד תשלם על כך ביוקר!
אישתך בגדה בך, הגבר שאיתו בגדה בך זרק אותה קיבינימט ואתה כרגע הכרית הנוחה לשים עליה את הראש.
מנגד יש אישה שאוהבת אותך ורוצה בך בכל מאודה, לדעתי זאת טעות קשה שאתה עושה אבל גם יכול להבין אותך ומאיפה היא באה.

לדעתי וזו רק דעתי מי שבגדה בך פעם אחת תבגוד בך שוב! זה רק עניין של זמן.

בכל מקרה בהצלחה!
 
מ.
17:25 14.11.14
הייתי במערכת ארוכה שהסתיימה לפני כשבועיים פחות או יותר. אהבה ראשונה. קשר ראשון. אהבתי אותו בכל רמח איבריי וזה היה הדדי. היה לנו קשר מושלם. היה לנו הכל. מעורר קנאה. התארסנו לפני כ-5 חודשים. ראינו עתיד משותף ובנינו ארמונות ביחד. הוא היה הבחור האידיאלי בשבילי. ראיתי אותו ועדיין רואה כבעלי. במהלך התקופה האחרונה היו ויכוחים ובעיות סביב נושא הדת. הוא חוזר בתשובה והרגשתי שאני מאמללת אותו ואת עצמי. גם הוא הרגיש ככה. לא הצלחנו לראות חיים משותפים כשיש פערים כאלו גדולים בהשקפת עולם ואידיאולוגיה. בסוף החלטנו לפרק עם כל הכאב.

אני שבורה גמורה עצובה. לא מצליחה להתאושש. מוצאת עצמי בוכה אחת לשעה בכל היממה. איך אמצא אהבה אחרת? אני לא רואה את עצמי עם מישהו אחר. אני נגעלת מהמחשבה. אני עוד מחכה שהזמן יעבור והוא ייתחרט ונחזור להיות ביחד.
אני לא רואה עתיד טוב יותר עם מישהו אחר. אני בדיכאן עמוק. אני לא רוצה ולא מצליחה לצאת מזה. אני אוהבת אותו כל-כך... ואל תגידו לי זה יעבור, יבוא אחר אחר
עזרה. בבקשה.

מ.
 
יששכר רוטרי  
12:58 16.11.14
שלום לך,
אני משוכנע שאת אוהבת אותו,, השאלה החשובה היא - אם גם הוא אוהב אותך?
כי אם כן?!
החזרה בתשובה לא אמורה להפריד ביניכם. טיפלתי בזוגות רבים שצד אחד חזר בתשובה והצד השני אמנם לא חזר בתשובה, אך התאים את עצמו לצרכיו של הצד שחזר בתשובה.
זה לא בא בקלות, אבל האהבה תמיד מנצחת.
תדברי אתו, תציעי לו את ההצעה שלי, ואני כמעט יכול להבטיח לך, שאתם לא חייבים להיפרד..... ההפך הוא הנכון.
רוטרי יששכר מומחה לזוגיות ולמיניות האדם. 0505531397
 
מ.
13:34 16.11.14
לא בכל מחיר. הוא רצה שנשמור נגיעה, אקפיד יותר על לבושי והרגיש שהוא מאמלל אותי לכן, כביכול "שיחרר אותי." אני לא הסכמתי לשמור נגיעה וזה הרס לו את הפנטזיה האידיאלית על הבחורה הדתיה.

באיזשהו מקום, זה שהוא בחר לוותר עליי מעידה לי עליו משהו ודי מקהה את האהבה שלי.
דווקא אחרי הפרידה גיליתי שחיי הדת הם לא כאלה רעים, והתחלתי לעשות דברים מתוך מקום של אהבה וכיף. סיפרתי לו על כך, והוא ביקש שנחזור.

לא רק שלא הסכמתי, אמרתי לו שהוא אפס ולא ייצור איתי קשר.
איזה מין דבר זה? הוא אוהב אותי בתנאים? לא שמע על אהבה שתלויה בדבר?
אני מרגישה שפעלתי נכון. אני רוצה מישהו שיאהב אותי בכל התנאים וכנראה שזה לא היה ככה.

מה דעתך? פעלתי נכון?
 
בני
14:26 16.11.14
היי


את צודקת! הוא לא שמע על אהבה שלא תלויה בדבר! מעניין מהיכן את שמעת...

הרי לא כל אחד יכול לחיות ולאהב ברמה גבוהה ונקייה שכזו, מה גם שהוא עושה כרגע את הצעדים הראשונים של החזרה בתשובה שהם הכי קשים והכי קריטיים אני מניח שזה מה שגורם לו להתבלבל בין מתור ואסור ומחוסר ידיעה גורם לו להקצנת ייתר במקום שצריך לעשות בדיוק את ההפך...

אני מבין שהצער והתסכול שלך נובע בעיקר מכך >>> כיצד זה ייתכן שהוא וויתר עליי ובחר במישהי אחרת? (את יודעת יש אומרים שאולי אלוקים הוא אישה...)

אז הרשי לי לשער ולומר לך שזה לא מדויק זה לא המקרה הקלאסי של או אני או היא...
כי מן הסתם - הבחור שלך שהגיע להחלטה מתוך בחירה בחר בדרך חיים מסוימת שהוא ככל הנראה חושב שתביא לו סיפוק ועניין או שתעשה אותו אדם טוב יותר...
א"כ יהיה זה טבעי ומתבקש שהוא ירצה שגם את תיקחי חלק בדרך חיים הזו כי הוא רואה בך שותף לכל דבר ועניין, מה עוד שבהמשך הדרך הוא יהיה חייב את עזרתך כדי להתקדם הלאה ולשמור על אורח וסגנון חיים שכזה.

בקיצור - לא הייתם חייבים להיפרד - חבל שלא התייעצתם לפני שנפרדתם.
אני מאמין למה שכתב לך יששכר והייתי הולך על זה כי היום גם את כבר יודעת > כל זמן שהנר דולק אפשר עוד לתקן.

בהצלחה
 
יששכר רוטרי  
19:47 17.11.14
היי מ.
פעלת הכי גרוע שאפשר, ....אני מצטער שאני חייב לומר לך את זה.
אם את מעוניינת בו, עדיין.....אז ישנן דרכים אחרות לחלוטין שכנראה אינך מכירה.
את כותבת במכתבך כל מיני קלישאות (אני מצטער), אך אם הקשר ביניכם חשוב לך (עדיין), אל נא תהרסי אותו, ואני באמת יכול לעזור לכם....
רוטרי יששכר מומחה לזוגיות ולמיניות האדם
אני ובעלי נשואים 7 שנים יש לנו ילדה בת 6 ותאומים בני חצי שנה ושלשום גיליתי את הנורא מכול שבעלי בוגד בי והתכתב ממש כול 10 דק במשך שבוע עם מישהי מבוגרת ממנו ב 12 שנה והם נפגשו ביום שישי היו יחד שעה וחצי הוא והיא טוענים שלא היה כלום ביניהם אני כמובן לא מאמינה כי בהתכתבות הם היו צריכים להיפגש שבוע שעבר אך היא רשמה שהיא במחזור אז הם דחו לשישי האחרון..אני פשוט בדרך ללא מוצא..אין לי לאן לעזוב עם שלושת ילדיי הקטנים אין לי משפחה גדולה והדירה של אמא שלי נורא קטנה אין שם מקום לזוז בכלל..אני לא עובדת רק בעלי עובד אז אני לגמריי תלויה בו..הוא כמובן רץ אחריי ונשבע מיליון פעם שזה לא יקרה יותר ושאני והילדים חשובים לו..יש לציין שזה לא הפעם הראשונה.. אמון כבר אין סופית אצלי אליו.. להיתגרש?
היי לך,
את המקרה הקלאסי שרק טיפול יכול לעזור לך....לכם. מהסיבה הכי פשוטה בעולם...אין לך אלטרנטיבה אחרת.
האידאלי הוא שאני אפגוש את שניכם לסירוגין . אם לא ?! אז לפחות אותך ....אל תחשבי אפילו על גירושין בעייתך פתירה... ואני יכול לעזור לשניכם....
תתפלאי אך ניתן להחזיר את האמון....אל תעשי שום צעד שבסופו של דבר את עלולה להצטער עליו .
רוטרי יששכר מומחה לזוגיות ולמיניות האדם 0505531397
 
סיון
15:11 15.11.14
 
סיון
15:20 15.11.14
אני בת 33, נשואה 7 שנים + 3 ילדים.
במהלך הנישואים שלי ההיתי מאוד בודדה, מאוד.
לא הפרט.... רק אכתוב שזה גרם לי להפסיק לאהוב את בעלי.
ואני כבר לא רואה בו פרטנר לחיים משותפים.
מספר פעמים בקשתי ואפילו התחננתי להתגרש.
והוא חושב ״שזה יעבור לי״
לאחרונה חזר לחיי חבר ילדות מהתיכון
ופשוט התאהבנו אחד בשני
הוא נשוי ללא ילדים.
חזר לי החיוך, הרצון לעבוד, האופטימיות והרוגע הפנימי...
כדאי לי להמשיך בקשר
או שאני משחקת באש?
היי אני אמא לבן 4 לאחרונה עברתי דירה למרחק 50 דק מהגרוש שלי .
ביקשתי להעביר גם את בני מסגרת חינוכית אך האב מתעקש להשאירו בעירו ואף הוציא לי צו מניעה .
מה לעשות ? :(
אין איסור כזה בהסכם .
 
חגית
17:49 14.11.14
יש לך 2 אפשרויות: לקחת עו"ד ולהתדיין בבית משפט או לפנות לגישור עם האב. הגישור זו אופציה טובה יותר מכל הבחינות.
יש לי ניסיון רב בתחום
להתיעצות תוכלי ליצור קשר
חגית
מטפלת זוגית ומגשרת
0506223603
אנחנו זוג נשוי עם ילדה קטנה שעבר משבר לפני שנה ומאז לא מצליחים לצאת ממנו. ניסינו מאז טיפול זוגי ,המטפל ויתר עלינו ואין בינינו אינטימיות כבר שנה (נשיקות קלות על השפתיים פעם ב...)המצב כ"כ גרוע שדיברתי איתו ושאלתי אותו אם אין לו צרכים, להיות נאהב ולאהוב. דיברתי איתו על גירושין ,על פרידה כמעט על כל האפשרויוך אך הוא אינו מסוגל להחליט.כל הזמן דוחה. אהבנו כמו באגדות והוא ויתר עלי לפני שנה על כמעט שטות ומאז התהפך עולמי כאילו הוא בגד בי והפך לדמות אחרת משהכרתי.
לא מזמן יצאתי עם מישהו ,שאני מדברת תקופה ונוצר מתח עצום בינינו ולמרות שעשה רושם מקסים, די התאכזבתי ממנו וגרם לי להבין שהמצב בחוץ לא משהו. הייתי חייבת ליצור אינטימיות איתו כדי להשיב את הכוחות שלי כי הגעתי למצב שאני באפיסת כוחות והרגשה שאיבדתי את הנשיות שלי. זה עזר לזמן מה אבל נשארה תחושה של ריקנות כי שוב מדובר במישהו שאני לא רואה עתיד רומנטי איתו והסקס איתו לא היה יותר טוב עם בעלי (בעלי אהב לענג אותי
הסקס הוא לא העניין אלא ההרגשה שחסרה לי אהבה ,אינטימיות והערכה. בינתיים לא נתקלתי בזה בחוץ ולא נראה לי שמבעלי אם כי מאז שהתרחקתי בגלל הרומן הקטן, הוא מתעניין בי יותר אבל עדיין הצלקת עמוקה וקשה לי לדמיין אותנו בסיטואציה אינטימית. להתגרש כרגע זה לא ממש עומד על הפרק מסיבות כלכליות ,נוחות של גידול הילדה ומצבי האישי והבריאותי. לא יודעת מה לעשות אני ממש אבודה. נראה כי אני תולה תקוות בלהכיר מישהו שאוכל להתאהב בו וידחוף אותי לעשות צעד זה או שברגע שזה יקרה בעלי יתהפך ויחזור להיות אותו אדם שהכרתי לפני המשבר.
nה עושים איך ממשיכים מפה ?היינו אצל אחד המטפלים הכי נחשבים בארץ והוא אמר לנו בסופו של דבר שהוא לא רואה עתיד והוא מוותר עלינו. אני בחיים לא חשבתי שאגיע למצב כזה עם בחיר ליבי
 
בני
18:19 30.09.14
היי

מהדברים שכתבת נראה שאין ביניכם קשר זוגי כלל ועדיין את רושמת שהוא היה בחיר ליבך...את מבינה שמה שהיה בעבר כבר לא יהיה בעתיד וככל הנראה גם המטפל שלכם הבין שהעבר אין,

השאלה היא אם את רואה את עתידך איתו?
והאם את/אתם מוכנים לעבוד קשה כדי להצית את האהבה מחדש?

כי מה שהיה נעלם ואיננו וחבל בכלל לנסות להחזיר או לדמיין לשחזר...

את כן! יכולה לצאת למסע מחודש של עבודה קשה עם סבלנות רבה וליווי מקצועי שייתן לך כלים לצאת מהמשבר שעברתם ולבדוק אם יש בכם את הרצון והיכולת ליצור עתיד משותף.

אם תרצי עזרה ראשונה השאירי מייל ונתקדם משם
 
אני
21:58 30.09.14
במקום לנסות לזיין אותה דרך מייל שאתה מבקשה ממנה בדרכים ערמומיות
נסה לתת לה פה את העזרה הראשונית עליה אתה מדבר.

כמה כבר נפלו בלשון הערמומית שלך?!

תתבייש לך !
 
איתי
22:02 30.09.14
קורא אותך ומשתהה!!!
לא יודע אם מציאות או רק דמיון, גם אני חשתי את המקרה הדומה רק מהצד השני של המתרס....
היא זו שבגדה ואני זה שנכנס לנעלייך....
אשמח לשמוע ממךl

Lotemtom23@gmail.com

איתי
 
יששכר רוטרי  
12:07 01.10.14
שלום לך,
חבל שאותו מטפל ויתר עליכם, כי אני לא הייתי מוותר! ולו רק בגלל שאני מבין על פי מכתבך שאתם עדיין אוהבים (תתפלאי), ואל תתייסרי על המעשה שעשית, כי מבחינתך ולהבנתך לא הייתה לך ברירה.....
על מה אני מתבסס? על "אהבנו כמו באגדות...." יש משמעות למלים שבחרת ולא במקרה.
אני לא יודע מה קרה ביניכם....אני כן יודע שכמעט כל דבר הפיך, פרט למוות....אתם לא נמצאים במצב זה!! מניסיוני רב השנים (כ40 שנים), אני חושב ומאמין שהמצב אינו אבוד .
על כן אשמח לעזור לכם. רוטרי יששכר מומחה לזוגיות ולמיניות האדם. 0505531397
 
נועה
21:04 01.10.14
כשאת כותבת כך "נראה כי אני תולה תקוות בלהכיר מישהו שאוכל להתאהב בו וידחוף אותי לעשות צעד זה ".
אז נראה שבמוקדם או במאוחר יגמרו הנישואין.
אשאלה רק האם במשבר הזה.
או במשבר הבא, או בזה שאחריו.
ואת גם כותבת שמטפל מהטובים בארץ הרים ידים והתיאש מלנסות לגשר ביניכם
ואת זזה אמר המטפל כנראה אחרי היכרות מעמיקה עם מצבכם.
וגם איני יודעת במצבך האם לא תבגדי שוב, וזה עלול להזיק לך מכמה בחינות וגם בהליך הגירושין
אז אולי במקום לחכות לגירושין שנים, ולבזבז בנתיים הון על יעוץ חסר סיכוי לטווח ארוך, תעשי זאת בהקדם
תתגרשי ותצאי לדרך חדשה
מה חשבת לעצמך שעשית את מה שעשית, את מרגישה בודדה לבד מוזנחת.
תתגרשי אפילו על הנייר ואז תרשי לעצמך לבדוק את המיניות שלך.
עכשיו רוצה או לא "את אסורה לבעלך ולבועלך" .
חבל על הילדה וחבל עליך ,שבחרת את הדרך הכי נוראה לפתור את מצבך, לא פותרים בעיה ע"י יצירת בעיה יותר חמורה.
למרות כל הקושי צריך לעשות את הדבר הנכון,לספר לו (לא משנה מה את חושבת שהוא יגיב) .
שלב ראשון - וידוי מלא עמוק ואמיתי לו לחברה לכתוב , העיקר להוציא.
שלב שני- חרטה לעשות הכל כדי להרעות חרטה ולא למשך תקופה כל יום מחדש.
שלב שלישי- השלמה את משלימה ומבינה כי עשית טעות ומצליחה לסלוח לעצמך.
הדרך היחידה שלכם להיות ביחד היא פשוט לא לחיות כבעל ואישה .
השלבים הם הדרך שלך לתקן את חומרת המעשה בתקווה שהיחיד יפגע ממעשיך זו את
ולא משפחתך.
מאחל לך בהצלחה זו דרך קשה וארוכה , אחרת היא לא הייתה עובדת.
 
דני
15:23 03.11.14
שלום לך,

בניגוד לעצות אחרות הפעם אני חושב שרק רומן עם גבר אחר יחזיר לך את המיניות,היציבות, והנשיות שאבדה לך.
לפעמים רומן שומר על מערכת הנישואים ומציל אותה כמה שזה עצוב לכתוב..
כל זה נכתב מהסיבה שאין בכוונתך להתגרש מכל מיני סיבות שצויינו אחרת זה מה שאני הייתי מציע לך..
בהצלחה
 
חגית
17:41 14.11.14
הטיפול הזוגי לא צלח. מציעה לפנות לטיפול פרטני
חגית
מטפלת זוגית ומשפחתית
 
מבולבלת
23:21 05.11.14
אני בת 26 ובחמש וחצי שנים האחרונות הייתי במערכת יחסים שהתחילה טוב מאוד, אבל הלכה ודעכה. היו תקופות טובות ומאוד וטובות פחות, אבל תמיד הרגשתי טוב עם החבר, ואפילו דיברנו הרבה על חתונה וילדים. הרגשתי שאין אף אחד שיכול להתאים לי כמוהו. בחודשים האחרונים התחלנו לריב המון, בעיקר באשמתי. לא הייתי מסופקת והרגשתי שהוא מזניח אותי. הוא בילה המון עם חבריו טלא הקדיש לי זמן כמו שרציתי, ואמר לי דברים שמאוד העליבו אותי. הרגשתי שזה לא יכול להמשך ככה ואיימתי מספר פעמים להיפרד. בסופו של דבר זה הוא שנשבר והודיע שהוא רוצה להיפרד. מאז הפרידה אני מלאה חשדות וחרטות, מתחילה לחשוב שאולי טעיתי בהכל ושהייתי צריכה פשוט לשבת בשקט. אני פוחדת שאם נחזור בסוף הבעיות יחזרו, ואני חוששת מאוד שלא נחזור ושלא אצליח להתגבר עליו. נקשרתי אליו מאוד... אני עצובה ומבולבלת ופשוט לא יודעת איך להמשיך הלאה....
תתנהגי בחכמה ותמצאי דרך איך להעביר לו איזה מסר רציני של אהבה. למשל מתנה אפילו קטנה, עם מכתב.
ואם יש לכם חבר או חברה משותפים שאת יכולה לסמוך עליהם, תבקשי מהם לתווך בחכמה וברגישות. להחזיר את האהבה בינכם.

בקיצור אל תתיאשי, אל תשבי עצובה בחיבוק ידים, אלא פשוט תפעלי במלא המרץ לברר מה המצב ביניכם, ותהיא יצירתית איך להחזיר אותו אליך.

ואם את לא מוצאת שום דרך מהדרכים שהזכרתי ודומיהם.

אז פשוט תפני אליו ישירות ותבקשי להפגש תשבי איתו תדברי גלויות על האהבה הגדולה שהיתה ושתהיה, ואולי הוא יתרצה לחזור.

אבל תדעי שאם ההחלטה שלו סופית סופית, אז הוא לא יחזור אלייך, וחובתך לדאוג לעצמך ולמצוא אהבה חדשה.
שלום לכולם,אני חייבת לפרוק את שעל לבי כי אני עוד רגע מתמוטטת מרוב בכי אני נשואה עוד מעט שלוש שנים עם ילד בן שנתיים וחצי,במשך חודש הוא היה נראה מוזר מאוד ועצבני כל הזמן ממהר לצאת עם חברים.בבוקר אני עובדת והוא בערב כך שאנו לא נפגשים כמעט וכשאני באתי אליו הוא במחשב או שירים.הייתה לי אינטואיציה שמשהו לא תקין ולפני שבוע לקחתי את הנייד שלו כשהוא היה בחוץ וראיתי שהוא מתכתב עם מישהי.מסתבר שהיא מהמכון כושר בעלי מאמן כושר ויש לו מתאמנים אישיים וכו'.ומתברר בסוף שבמשך שנה וחצי הוא מרגיש שאין בינינו תקשורת רולמעשה מההתחלה לא הייתה וגם לא עם אף אחת לפניי כי הוא ראה את הזוגיות כאהבה תמיכה וחום לא כקשר נפשי ופתיחות.הוא חשב שדיבור ופתיחות רק עם חברים.הוא סיפר לי שבהתחלה הוא נמשך אליי במראה החיצוני ובחום ובנפש אך לא הרגיש פתוח לדבר איתי וזה לא הפריע לו ולאט לאט הבין שזה חשוב ובמקום ופעם אחת דיברעל משהו (לא זוכר על מה)וראה שאנו לא אותו ראש ובמקום לדבר על כך הוא השאיר את המצב כי יש לנו ילד והרגיש חוסר .יום אחד הוא ראה את אותה בחורה מתאמנת והיט סיקרנה אותו אך לא דיבר עמה ואז אחרי כמה ימים היא עשתה תרגיל לא נכון והןא עזר לה והלך ואז אחרי כמה שבועות שוב עשתה תרגיל לא נכון והלך ואז כל פעם שראה אותה מתאמנת דיבר איתה והתחיל לחשוב עליה.עד שהציע לה לעשות אירובי במכון .היא הסכימה (יש לה חבר שנתיים אגב....)ואז ניסו לקבוע פגישות והן לא צלחו עד שהצליחו לקבוע והתאמנו ואז אחרי כמה ימים שוב קבע איתב והיא רשמה לו חשבתי ששכחת ממני .הוא כמובן דיבר רגיל .ואז באותו יום שקבעו אירובי היא שלחה לו שהיא רוצה לשמוע שיר שלו .הוא קלט שהיא רוצה משהו מעבר והוא רשם לה שהוא נשוי ולא יש חבר וזה לא נראה טוב וזה לא שיש משהו ביניהם והיא התקשרה אליו וכמובן שהסכימו שאין ביניהם כלום אך אחרי השיחב היא שלחה הודעה שהיא חייבת לראות אןתו היא מבולבלת וקבעו דווקט בערב ראש השנה אחרי שחזרתי מסבתא שלי ומאז הוא ראה אותה כמעט כל הזמן במשך חודש ימים
(
 
בני
14:40 03.11.14
היי

ממה שכתבת ניתן ללמוד - ובתקווה שהתאוששת מהבכי ואת מסוגלת להסתכל על החיים שלך מזווית נוספת...

1. הקשר התחיל ברגל שמאל.
2. יש לכם ילד בן שנתיים וחצי עוד בטרם מלאו לכם שלש שנים מהנישואין.
3. ואם לא די בזאת אז המצב החמיר מכיוון שאתם כלל לא מנהלים חיי זוגיות נורמאליים עקב יציאה לעבודה בשעות אחרות וכו'.
4. ולא פחות חשוב - שינויים בתפיסת מהות הקשר הזוגי בינך לבין בעלך!

הפתרון בידיים שלכם!

אני כלל לא מזלזל בדרך שהובילה את בעלך (וגם אותך) להפנים שהקשר שלכם לא תקין...אולם לעיתים כפי שכוולנו יודעים וחווים על בשרנו דווקא המשבר מוביל לצמיחה כפי שנאמר "בלב ליבו של הקושי שוכנת ההזדמנות"!

שימי לב שכיום שניכם הגעתם למסקנה (כל אחד בדרך שלו...אם יורשה לי לסנגר עליו הרי שמאמני כושר נמצאים בדרגת סיכון ייתר ולכן חשוב לתחזק את הקשר הנפשי על בסיס יומי) שחסרה לכם תקשורת בסיסית שיש בה את המרכיבים הנחוצים של שיתוף ופתיחות, אפי' בעלך אומר זאת במפורש אמנם קצת באיחור...אבל טוב מאוחר מלא כלום.

אז אם יש בכם את הרצון ללמוד אין סיבה שלא תהייה לכם את היכולת לבצע...

בהצלחה
 
שניני
10:19 04.11.14
תודה רבה לך על ההצעה,אך לצערי המצב מסובך מדי,מה שלא סיפרתי זה שהבחורה הזאת היא מבולבלת היא גם מאוהבת בו קשות והיא חושבת עליו אבל היא רוצה לתת הזדמנות לחבר שלה ובעלי לוחץ עליה להפגש כל הזמן אפילו אחרי גיליתי את הסיפור הוא ניסה שוב להפגש איתה ולשכב אבל לא הצליח לו והוא היה מתוסכל מאוד וכשאני גיליתי את זה ורשמתי לה שאני רוצה לשקם את הנישואין.אז היא קיבלה רגליים קרות ואמרה שהיא רוצה לחזור לחבר שלה ובעלי כעס עליי ואמר לי שהוא לא יסלח לי על מה שעשיתי הוא לעולם לא יפסיק לרצות אותה ולהיות איתה הוא בוכה בגללה והוא לא מצטער על מה שעשה אך מצטער שפגע בי. ומאז הוא כל הזמן אמר לי אל תסמסי לה ,הוא מחביא את הפלאפון שלו ושהוא קם בבוקר הוא פוחד שאדבר איתה ושוב לפני כמה ימים הוא לחץ עליה להפגש והיא יומיים חשבה על זה והוא נפגש איתה ולקח אותה לספא בוטיק ושוב ניסה לשכב אבל שוב לא הצליח וזה הטריף אותו חח הוא כועס על זה שהוא נמשך אליי ואיתי הוא יכול ואיתה לא .בקיצור הוא אובססיבי,הוא מדבר אליי לא יפה והבעיה פה שאנחנו גרים אצל ההורים שלו ואני רואה אותו איך הוא מתוסכל ממנה וכל הזמן מבולבל וחסר מנוחה ואני נשברת כבר אי אפשר .4 שנים הוא איתי פתאום השתנה ב180 והכי מעצבן אותו שהיא גם אתמול אמרה לו שהיא מאוהבת בו והיא לא אוהבת את חבר שלה אבל היא חייבת לתת לו צ'אנס.בקיצור אני בוכה הרבה והלב שלי נקרע
 
בני
15:57 04.11.14
היי -
רגע לפני שהלב שלך נקרע...

הבחורה מבולבלת בלי קשר לבעלך -
ובעלך מבולבל בלי כל קשר אליה...

את צריכה להפנים שנקלעת לסיטואציה לא נעימה בחייך הזוגיים שלא מרצונך ועל לא עוול בכפייך...אם כן חבל שתהרסי את הבריאות הנפשית שלך בגללם...

ישנם כמה דרכי פעולה שהינך מוזמנת לנסות ולעשות כדי לגרום לבעלך לחיות רק איתך! אולם ישנה רק דרך אחת טובה לעשות זאת נכון דרך שגם תחזיק אתכם ביחד היום וגם תשמר את הזוגיות שלכם בעתיד!

למשל...
אני לא פוסל את האפשרות שתפני להורים שלו/לחברים שלו שינסו להשפיע עליו לשפר את היחסים בבית לפני שהוא מפרק משפחה לחתיכות... או להתקשר "לחבר" של המבולבלת כדי לגרום לה להתבלבל עוד קצת...
זה אפשרי ואפילו מתבקש, ולפעמים אין ברירה ורק כך הצד השני מתפכח מהאשליות,

אולם הדרך המועדפת שבסופו של דבר תביא אתכם למקום טוב יותר גם בחיים האישיים של כל אחד מכם וגם בקשר הזוגי, היא בכך שתצאו למסע של שיחות נפש שבו תפתחו את הקלפים ותדברו על הכל!!!
תדברו על צרכים ורצונות -
על שאיפות וחלומות -
על העבר ועל העתיד -
תלמדו להכיר ולחקור אחד את השנייה ותופתעו לגלות שבסך הכל הפער קטן מהנדמה ואז...אין לי בעיה שתקבלו החלטה להפרד...

בהצלחה
 
שניני
06:59 05.11.14
היי בני בוקר טוב,זה לא בר שינוי.הוא הוליך אותי שולל 4 שנים,הוא מההתחלה לא אהב אותי באמת.ז"א אך הוא אותי לא הרגיש את הכימיה והחיבור שמרגישים התעלם מכך וראה בי דברים אחרים ונאחז בהם והעצים אותם וחשב שהוא אוהב אותי ואחרי שנה וחצי התמונה התבהרה והבין שזאת לא אהבה,שזה לא מספקי לאהוב כמה דברים באופי צריך קומוניקציה חיבור,צורך להפתח והוא לא הרגיש זאת ואף פעם ולאט לאט זה התחיל להתגבר אצלו ההרגשה הזאת שהוא לא אוהב באמת וניסה להדחיק זאת ולא הצליח הוא נשאר בגלל הילד והוא לא רצה לפרק מהר.ובשנה האחרונה זה התעצם והוא ממש לא אהב אותי הוא הרגיש זאני שואלת אם הוא אוהב והוא אומר שכן אז זה שקר מוחלט.הוא ניסה לפלרטט עם בנות וליצור קשרים אבל ללא הצלחה הוא חשב על בגידה אבל לא ביצע כי לא הורסים בשביל בגידה חד פעמית ואז לפני חצי שנה הוא הבין שזהו הוא חייב לספר אך לא יכל ואז קרה המקרה עם הבחורה במכון,מהרג שהוא ראה אותה היא סיקרנה אותו והצחיל לדבר עמה ואז הוא הבין שאיתה יש חיבור היא מבינה אותו והוא נפתח כלפיה והתחיל לחשוב עליה הרבה ואז התאמן איתה והיא כבר רמזה לו פה שם והוא הבין ואמר שהוא נשוי ויש לה חבר וזה לא טוב והי אמרה שהי רוצה לראות אותו והאז התחילו להפגש והשאר זה היסטוריה.בקיצור הוא הוריד את הטבעת נישואין הוא איתי בבית גר ומתעלם ממני חושב עליה כותב עליה שירים מדבר איתה והיא כמובן מבולבלת רוצה אותו אבל רוצה לתת צאנס לחבר שלה והוא מתעצבן כגי הם מאוהבים והוא נלחם והיא לא.הוא אובססיבי לנייד שלו.הוא יתחיל גם ימי שישי רק להיות איתה אחרי שהבן שלנו ישן .בקיצור הוא פגע בי קשות .לא האמנתי שככה הוא מתנהג חשבתי שהוא אוהב אותי ומסתבר שהכל שקר.הוא לא רוצה אותי שנתיים סצם חי בגלל הילד הוא מאוהב במישהי אחרת ולא מספיק בנתיים גר איתי אצל ההורים שלו עד שנעבור דירה עוד חודש משהו כזה והוא עם מישהי אחרת.כל מה שעשה איתי הכל איתה עכשיו.זה שובר אותי לרסיסים .מילא היינו בדירה שכורה כבר אבל לגור פה ככה ע המצב הזה זה שובר.תכננו לקנות בית עוד מעט אבל כל פעם זה נדחה .
 
שניני
07:06 05.11.14
המשך-כל פעם זה נדחה.אולי זה ככה.הוא רוצה להתגרש הוא אומר שזה לא קשור אליה שאם ללא היא הייתה מישהי אחרת.ושזה לא היה קל להגיד את זה .אבל כעסתי עליו ששנתיים ככה הוא מוליך אותי שולל משחק שהכל בסדר והכל חרא.זה לא בנאדם.אין לו רחמים אני לא מבינה איך אפשר לנהוג ככה .אני מבינה שבהתחלה זה ככה אבל לסחוב שנתיים.למה?
 
בני
21:20 05.11.14
היי

באמת שאלה קשה...למה לסחוב בעיה שנתיים ולא לפתור בעיות כשהן קטנות?
לו הוא היה כאן לפנינו...

שניני -
לאור הדברים שכתבת אני לא חושב שיש טעם להמשיך את הזוגיות הזו בוודאי לא במתכונת הנוכחית, את לא יכולה להכריח אותו לחיות איתך וגם לא הייתי ממליץ לך לחיות בידיעה שאת ברירת מחדל עבורו...

ייתרה מכך גם אם הוא מודיע שהוא נשאר בגלל ש...הוא לא רוצה לפגוע בך או בילד, או שנשאר כי הוא מעוניין לתת צ'אנס לקשר שלכם, גם אז הייתי לוקח אותו לייעוץ זוגי שבו אתם מעלים את כל הבעיות על השולחן ומבינים מי נגד מי ומה קדם למה...

רק בליווי ייעוץ חיצוני ניתן יהיה לקבוע האם לבילבול שלו כביכול יש אחיזה במציאות או שזה רק העובדה שהוא מסנוור כעת מההתאהבות וכל הדיבורים הם אוסף של שטויות ותירוצים דחוקים כדי להצדיק את המעשה ואת העוול שהוא גורם לך...

לסיכום:

מצד אחד - פתאום גילית שאת חיה עם שקרן ו"פחדן" הבוחר לברוח ולא להתמודד עם המציאות, ובמקום לבוא כמו גבר ולדבר על הצרכים שלו כדי ללבן איתך ביחד את הדברים החשובים שהוא היה רוצה שיהיו אצלכם בקשר, וכפי שדרך אגב > כל הזוגות עושים במהלך חייהם כדי לפתח קשר זוגי והדדי, הוא משום מה בחר לברוח למקום אחר ולקבל את זה שם...
מצד שני...(תמיד יש צד שני...) אם נפגשתם ויצאתם לפני מס' שנים וקשרתם את גורלכם ועוד הבאתם ילד לעולם אז אני מאמין שמשהו כן היה ביניכם...

ובנקודה הזו הייתי עוצר כדי לשאול אותך לאן כל זה נעלם?
איך ייתכן שלא ראית את זה כל השנים הללו?
איפה איבדת אותו?
איפה איבדת את עצמך?

סליחה על השאלות הקשות אבל זה יעזור לך להתמודד נכון עם הבעיה ואולי תמצאי את התשובה שתוביל אותך לעשות מעשים ולקחת את המושכות לידיים שלך ולא להיגרר אחריו ואחר שיגעונותיו.

בהצלחה
 
א
07:16 30.10.14
שלום, אני לא יודע מה לעשות ואיך לפעול ואולי כאן אני ימצא תשובה.
יש לי חברה כבר שנתיים+ ואני לא זוכר שאי פעם סמכתי עליה, מעולם לא חשדתי בחברות הקודמות שלי אבל איתה זה סיפור אחר. הכרנו כשהיא הייתה בתהליכי גירושין וכמובן שבעלה לשעבר לא ידע מזה, אבל שכנעתי את עצמי שאנחנו לא עושים משהו רע כי לא רצינו שהוא יסרב להתגרש אם ידע עלי. לאחר תקופה מסויימת התחלתי לשמוע על המחזרים בתחפושת "ידידים" שלה, שהיו מוכנים לעשות הכל בשביל להיכנס איתה למיטה, וברור שהיא שיחקה אותה תמימה שלא רואה את הרמזים אבל כמובן שהצבתי לה את התנאי של "או אני או הם". לאחר זמן מה עברנו לגור בעיר מגוריי והכרתי לה את החברים שגדלתי איתם, באיזה שהוא שלב הם כבר היו חברים שלה בפייסבוק (זה היה לי מוזר בהתחשב בעובדה שזה לא קרה לי עם חברה קודמת). אבל כל זה היה הקדמה לשלב הבא כי עד כאן עדיין לא בדקתי אחריה. יום אחד היא שכחה את הפייס דלוק ואני הייתי בבית ואיך שהוא הרגשתי צורך לבדוק אותו. בדקתי. היא נהגה להתכתב עם חבר ילדות שלי יותר ממה שהתכתבה עם חברות שלה, הבעיה הייתה שהם התכתבו ברוסית ולמדתי רק לקרוא ולהבין ברמה פשוטה ולא רמזים של פלרטוטים, ניסתי לתרגם בגוגל אבל כנראה שגוגל מבין רוסית ברמה שלי...ולא רציתי לתת לחבר לתרגם את זה כי לא רציתי שיתפרסמו דברים מאחורי הגב שלי במידה ויהיה שם משהו. בכל מקרה היא נהגה לציין בפניי שהיא שונאת את הבן אדם הזה והוא לא הטעם שלה והיא הייתה אומרת לי מקרים שהוא כתב לה משהו בצורת פלרטוט, אתם בוודאי חושבים "יופי לפחות היא כנה", הבעיה התחילה כשלא מצאתי את מה שהוא כתב לה כי היא הייתה מוחקת את זה. כששאלתי אותה למה לא היה לה הסבר... זה היה הרמז הראשון לזה שהיא מסתירה ממני משהו אבל מכאן גם היא נהייתה יותר חכמה. כשהתחלתי לחפש עוד רמזים בפלא שלה הבנתי שאני לא ימצא כי שם היא כבר למדה למחוק בלי להשאיר סימני שאלה. הייתה תקופה של רגיעה עד שהיא חזרה מחופשה בחול שבקרה את אמא שלה, מהצצה בפלא שלה הבנתי שהיא נהגה להתכתב עם חבר מהלימודים שלה יותר ממה שהייתה בקשר איתי, ואז התחבר לי שהם בכללי יותר מדי מתכתבים והם הולכים ללמוד ביחד למבחנים והם כל הזמן ביחד, שוב פעם ההרגשה הזאת חזרה אלי. ועכשיו אנחנו מגיעים להווה. התקנתי לה בפלא תוכנת מעקב מוסתרת... היא גילתה אותה תוך חצי יום...מחקה אותה...אבל התנהגה כאילו כלום לא קרה...אני לא יודע איך אתם תגיבו אבל אם היו מתקינים לי את זה ולא היה לי מה להסתיר הייתי מתעצבן מאוד וכמו שאני מכיר אותה היא הייתה אמורה לעשות לי סצנות רציניות על זה אבל משום מה...כלום לא קורה.ועוד דבר,מאוד מוזר לי שהיא והידיד מהלימודים קצת רבו על כמה "שטויות" לפי דבריה אבל מצאתי אותה חוזרת מהלימודים באותו יום ובמקום להיכנס ישר לבית היא דיברה איתו באוטו 30 דק' כשהיא עם דמעות... בקיצור אני לא מתכוון לשכור חוקר אבל כל העניין איתה מאוד מסריח ואני לא יודע מה לעשות אודה לעצתכם!
 
בני
11:53 30.10.14
היי

אל תכעס עליי אבל אני חייב להדגיש לך 2 שורות בעצם 3 שורות ממה שכתבת בטוב טעם...

הכרנו כשהיא הייתה בתהליכי גירושין וכמובן "שבעלה לשעבר לא ידע מזה"
אבל שכנעתי את עצמי שאנחנו לא עושים משהו רע כי לא רצינו שהוא יסרב להתגרש אם ידע עלי.

והשורה השלישית -
אבל כל העניין איתה מאוד מסריח ואני לא יודע מה לעשות אודה לעצתכם!

אז למקרה ששאלת לעצתי...
כל העניין איתה מאוד מסריח וידעת על זה כבר מתחילת הקשר, אולם בחרת להתעלם אבל מה לעשות שהסירחון החמיר...

אתה יודע בדיוק מה אתה צריך לעשות -אז שיהיה בהצלחה
 
א
13:13 30.10.14
תודה על העצה!
אני הרבה זמן חושב על זה ופשוט חשבתי שאולי אני פרנואיד ואנשים אחרים יראו את זה אחרת. אנחנו בסה"כ חברים ועדיף לעצור את זה בשלבים האלה מאשר לקשור את החיים ביחד ולגלות את זה כשכבר זה מסובך יותר כמו הדוגמאות שקראתי כאן בפורום (אני לא מנסה להתעלות עליכם חלילה).
תודה!
 
דני
15:15 03.11.14
שלום לך,

אם לא היה ברור לך מההתחלה שמה שהיא עשתה לבעלה(בגדה) איתך היא תעשה לך אז אתה חווה ביום יום בדיוק את מה ששניכם עשיתם בזמנו..
שורה תחתונה היא מזדיינת לך מול העיניים ואתה בוחר לא לראות..
גם זו גישה..
שום דבר לא "מסריח" כאן..הכל כשר בדיוק כמו שנעשה בזמנו לבעלה..
טוס משם מהר לפני שתקבל את הכאפה של החיים שלך..
בהצלחה.
 
שרה
18:02 10.10.13
אני שבורה, ומעוניינת לכתוב את הסיפור שלי. תודה על האפשרות...
אני כנראה עומדת לפני גילוי. היום עשיתי מעשה, וקבעתי פגישה עם חוקר פרטי לעוד מספר ימים. חסכתי תקופה די ארוכה מעט כסף ויש לי עכשיו לשלם על זה. מצד אחד, אני שמחה כי כנראה הכל יגמר עוד מעט. מצד שני, אני מפורקת. אני בשנות הארבעים, נשואה 20 שנה, יש לנו 4 ילדים. כולם עדיין בבית, הילד האחרון תינוק. הייתה אלימות מצדו מאז תחילת הנישואים. הייתה אלימות פיזית, שלאט הוחלפה באלימות נפשית, רגשית. שמעתי לא פעם האשמות, ירידות, מניפולציות רגשיות קשות עלי בפני הילדים. הייתה עדיין אלימות פיזית, אבל היא הייתה קלה יותר (דחיפות, משיכות.. לא מכות ממש.). כבר תקופה ארוכה אני חושבת שהוא בוגד. אין שום התייחסות מצדו אלי. הוא "לא סופר אותי ממטר" מה שנקרא. אני בודדה מאד מאד, אין לי עם מי לדבר, אין לי אף אחד לשתף, אני בוכה לבד, עצובה כל הזמן... זה לא מעניין אותו בכלל. הוא אומר שאני פסיכית, מטומטמת, חולת נפש. רציתי להתגרש ממנו בעבר (לפני 3 שנים) ופניתי לעו"ד, משפחה עזרה לי עם הכסף. הוא החזיר אותי עם כל מיני הבטחות, כשהגיע אליו תביעת הגירושין. אני מרגישה חלשה, לא שווה כלום, שאין לי שום ערך, שום כוחות. היום אזרתי כוחות ופניתי לחוקר הפרטי. אני חושבת שאני צודקת והוא בוגד בי. אם יהיו לי הוכחות, אני אנסה להתגרש שוב. מקווה שיהיה לי כוח.
תודה על קריאה.
איך בכלל מגיעים לשפל אישי כזה?
מה זה משנה אם הוא בוגד או לא? קומי תפרקי איתו ומהר.
ובמקביל תשקמי את עצמך, את הביטחון שלך ותתחילי לחיות!
עשי זאת כבר מחר בלי לתרץ תירוצים (עד שיהיה גט).
עוד בהרמת היד הראשונה אי שם מאחור היית צריכה לברוח!!
 
שרה
09:20 11.10.13
אור, אני חושבת שמגיעים למצב כזה כמו כל אשה שמופעל עליה כוח. יש אשה שמוכה פיזית בצורה קשה, היא חוטפת כל הזמן ובאלימות לא נסבלת, והיא בכל זאת נשארת. למה? זו אותה שאלה. אני יכולה לנסות לענות שנשארתי כי פחדתי. פחדתי לשנות משהו. ולא היה לי כוח מולו. הוא שכנע ומשכנע גם כיום, שהוא הכי בסדר בעולם, ואני זו שלא בסדר. אני מאמינה בזה, כי כשאומרים לך משהו שוב ושוב ושוב ושוב במשך 20 שנים - את מתחילה בסוף להאמין בזה, ולומר לעצמך שזה נכון. ובאו גם הילדים... 4. ועם השנים את מתרגלת לחיים האלה. ולבית שלך. ולשגרה שלך. ומדי פעם הוא זורק לך משהו טוב, איזו התנהגות יפה, חיוך, או קצת חיבה. ואת נשארת. ואת מתחילה לאט לשכוח (או להדחיק) את האלימות והמכות שהיו. ואת אומרת לעצמך שוב ושוב שיהיה בסדר, ואת מתגברת, ואת חזקה, ואת עושה את הכל, ושומרת על המשפחה שלך.
ככה מגיעים למצב הזה.
 
שרה
12:13 11.10.13
רק רציתי להוסיף שלדעתי כבר אין תקווה, ואני לא מחפשת עידוד להגיע לטיפול. אני עומדת לפני משהו קשה, ואני יודעת את זה. תקוות לשיפור ביחסים כבר אין. הוא רואה אותי כאיזה מן משהו מיותר ומזיק בחיים שלו וככה הוא מתייחס אלי. כל מה שאני רוצה זה כבר להתחיל תהליך של פרידה, ולהיות מספיק חזקה כדי לגמור אותו.
 
יששכר רוטרי  
13:38 11.10.13
היי שרה,
אני מטפל זוגי אך איני מציע לך טיפול!
תעזבי את החוקר!
! פתחי תיק גרושין, ואז כשהוא יבוא לברר...אל תוותרי לו כמו בפעם האחרונה. תלכי על זה עד הסוף....
כאשר את תדעי לשמור על כבודך גם הוא ילמד לשמור עליו.
רוטרי יששכר מומחה לזוגיות ולמיניות
 
דני
15:03 03.11.14
שלום לך,

לא ברור לעם כל מה שכתבת על מה שאת עוברת למה את צריכה להשקיע בחוקר פרטי עשרות אלפי שקלים?? לא חבל על הכסף?
מספיק מה שכתבת כדי לקום ולהתגרש!
מי הוא בכלל שגורם לך עוול שכזה?
למה זה מגיע לך?
מנחסיון אני לא ממש בעד גירושים אבל אם המצב כל כך גרוע למה להישאר??
כלכלית אין לך ממה לדאוג!
כל מה שיש לכם את זכאית לקבל 50%!
בנוסף הוא יצטרך לשלם לך דמי מזונות גבוהים כמו גם דמי מדור.
תאמיני לי הוא יהיה במיץ של הזבל דקה אחרי הגירושים!
בהבטחה!
בהצלחה!
 
אiר
18:19 11.10.13
פעם לא היה אינטרנט, לא. היתה מודעות. נשים לא ידעו כלום ומה שהבעל הכוחני צייר להן והאכיל הן בלעו בהשלמה.
בשנים האחרונות יש פורומים וים של מידע ומקומות המאפשרים לשאול בצורה אנונימית ולהתייעץ.
למי חיכית? מתי מגיע ברגע שאומרים די עד כאן? בסתירה הראשונה או בשיקום אי שם אחרי שהפעם ממש הרגזת אותו?
את מתארת מצב שבו רוב הזמן היה רע ולעיתים רחוקות היה נחמד ואני אומר לך שגם אם היה מקסים מדהים ופעם אחת יש איזו סתירה או דחיפה גם אז להעיףף.
איך אתן משלימות עם העובדה שהאדם שאמור לגונן ולתמוך מרים יד ומכה?
בסדר משפחה, ילדים, כלכלה אבל רגע... את אישה מוכה! את מדברת על בגידה?? זה מה ששבר אותך? שאת שק החבטות שלו זה לא מספיק כדי לברוח?
טוב היה מה זה משנה העיקר שהתעוררת. עכשיו בלי סיסמאות והצהרות, רק מעשים.
כמו קטר שנכנס לתנופה וכלום לא יעצור אותו.
תשקיעי כסף בגירושין לא בחוקר. אגב היום אם יש לו טלפון חכם הכל שם ונגיש באמצעים כמעט אפסיים רק צריך טיפה הדרכה והכל תדעי.
תתחילי לעבוד ולא רק במישור המעשי ביצועי. גם בזה הנפשי.
תלכי למראה תביטי בעצמך ותגידי את שווה יותר מזה. מגיע לי להיות מאושרת.
וכשתהיי בבוא הזמן מאחורי כל זה תגידי לעצמך למה לא עשיתי זאת קודם.
 
חנית
21:51 31.10.14
אני מבינה אותך שרה גם אני במצב דומה גם אותי משפלים והופכים את הקערה על פיה תמיד אני אשמה כול דבר קרה בגללי אם הוא בגד זה בגללי רבים אני אשמה והכי מצחיק שהוא אומר לי שאני אני הרסתי את הבית הלוואי והיה לי האומץ לקום וללכת ולמצוא זוגיות הפחד שלי שאני לא אמצא או כמו שהוא אומר לי מי ילך איתך ראית את עצמך לאחרונה ואני נראית עכדיו יפה מאוד ירדתי כבר 13 קילו אז אני מזדהה איתך מילה במילה ויודעת בדיוק איך את מרגישה אז בהצלחה
 
דני
15:09 03.11.14
שלום לך,
לא מצליח להבין נשים כמותכן החיות בהשפלה יום יומית מהגבר שאמור לשאת אתכן על כפיים??
למה לחיות במצב כזה עם בעל שהוא המיץ של הזבל,סליחה מראש על ההתבטאות.
באיזו זכות הוא יכול להטיח בפנייך כאלו עלבונות?
מה גם שנראה לי שהוא ממש לא בראד פיט.
לא אשקר ונכון הוא שבחוץ קיים שוק בשר אבל זה תלוי אך ורק בך איך תנהלי את חייך ביום שאחרי.
תזרקי אותו לכל הרוחות, קחי לו חצי מהרכוש, שישלם מזונות כמו גדול ודמי מדור. תאמיני לי תעשי ממנו פורפרה ואחר כך נראה אותו גיבור גדול. זו השיטה הבזויה שלהם, להשפיל אתכן ואתן נותנות לזה יד בהסכמה שבשתיקה.
בהצלחה,
ולפי מה שכתבת את כבר קבלת החלטה (בצדק).
אם הגעת למצבם הנוכחי (הוא הביא אותך או איפשר לזה לקרות), אל תחשבי פעמיים. תעזבי אותו. והפעם אל תתני לו לעבוד עליך. אף אישה לא צריכה להיות במצבך.
תפני לעו״ד טוב. בררי את מצבו הכלכלי (חסכונות, נכסים, הכנסות שהוא לא מיידע אותך), עם איש מקצוע (תתיעצי בעו״ד והוא ינחה אותך).
במידה והעו״ד יחשוב שראיות לגבי בגידה מצידו יעזרו לך במהלך הגירושין תפני לחוקר פרטי. אם לא , חבל על הכסף.
המטרה שלך צריכה להיות גירושין בצורה החלקה והמהירה ביותר והבטחת חלקך וחלק
ילדיך מבחינה כלכלית. לשם תפני את כל משאביך.
בהצלחה.
 
שרה
08:32 13.10.13
אני מודה בכנות ומכל הלב לכל מי שענה לי. תודה לכם/ן! אני רק רוצה להבהיר משהו לגבי החוקר הפרטי: זו פעם ראשונה בחיים שלי בזוגיות הזו (שהיא היחידה שהייתה לי) שאני מעזה לעשות משהו. מעשה כלשהו. זו פעם ראשונה שיש לי אומץ בכלל למשהו, ולא רק להתחבא ולהשפיל עיניים. חשוב לי כן לעשות את המהלך הזה של החוקר. ולקבל את הסטירה. לקבל ולראות בעיניים שלי שמה שחשבתי זה נכון. לראות אותו בזמן אמיתי בוגד בי, שם אותי ללעג, נותן למישהי אחרת את מה שהוא מונע ממני כל כך כל כך הרבה שנים... אני רוצה לראות את זה, רוצה לחוות את זה. ולהרגיש שמפה כבר באמת אין שום דרך חזרה. ואז אולי להתחיל לבנות משהו מחדש. מהתחתית של התחתית. אני היום מרשה לעצמי סוף סוף לכאוב. זה דבר שאף פעם לא הרשיתי לעצמי. תמיד הייתי שם בשביל אחרים. אפילו אתמול, הוא ניסה לפייס אותי (הוא מרגיש כבר כמה ימים... אני קרה אליו) אז הוא אמר לי: "אני יודע שבסך הכל יש לך לב טוב..."
לב טוב... לזו שהוא נשוי לה כבר 20 שנה, ו - 4 ילדים. לב טוב. זהו. לא יותר. לב טוב.
הוא לא מתאר לעצמו שאשלח אחריו חוקר פרטי. לא מתאר לעצמו שאעשה מהלך. הרי יש לי "לב טוב..." ואין לי כסף...
וכך אפשר להמשיך ולעבוד עלי ולהשאיר אותי איפה שאני בלי שאתנגד או אעשה מעשה. כי יש לי "לב טוב"...

בבקשה אל תשפטו אותי.

שרה.
אישית אשמח אם תעדכני מה קרה, ולאן פנו הדברים.
בהצלחה!!!
 
שרה
12:54 13.10.13
תודה רבה לך. אני מרגישה שאת צעירה ממני בשנים רבות... אני בת 43.
נפגשתי היום עם החוקר. סגרנו. הכסף שחשבתי, אני לא בטוחה שיספיק לי. נראה כבר מה אני אעשה. נתתי לו מקדמה יפה. נשאר לי עוד קצת בחשבון. הוא הבין מאד, והיה ממש בסדר, כשסיפרתי לו את כל הסיפור. אני מקווה שזה לא יקח הרבה זמן. הוא יתחיל את המעקב ממש בקרוב. אני שבורה. ממש מרגישה הרוסה. כמו סמרטוט. את השנים הכי יפות שלי נתתי בשביל האיש הזה, שדורך ודרך עלי כבר שנים רבות. אני במצב נפשי לא טוב עכשיו, אני יודעת את זה. אין לי שום תמיכה, אין לי אף אחד לשתף. אני הכי בודדה בעולם. תודה לך שאת כאן. זה הרבה מאד בשבילי. בעלי צוחק עלי כשאני מראה את הכאב שלי (בוכה, עצובה). הוא אומר לי: "זה בחירה שלך לחיות ככה". וצוחק מחייך.
שרה.
 
ניב גד
13:48 13.10.13
אני באמת מקווה שדברים יסתדרו לך. זה נשמע רע מכדי להיות אמיתי.
לגבי עניין החוקר: למרות שכבר עשית צעדים בעניין, את לא באמת צריכה את זה. גם אם יתברר שבעלך בגד בך, זה לא ייתן לך שום יתרון בעת הגירושין (אם וכאשר), לא בבי"ד אזרחי ולא בבי"ד רבני. החוקר מטרתו אחת - להראות *לך* את המציאות שלא הכרת. מהבנתי את הדברים, אין צורך בכך, ולפיכך חבל על כספך.
מאחל לך שהדברים יסתדרו לך, ושתמצאי את הזוגיות שלה את ראוייה.
 
אiר
19:27 13.10.13
ככה זה שנוח לנו לדמיין ולהתחבר למה שמרגיש לנו נכון, בטוח או סתם בגלל השם.
אבל אני גבר וגם בן גילך ומן הראוי היה לומר את זה (:
כולנו מדי פעם זקוקים לאוזן קשבת.
 
שרה
09:37 16.10.13
.
 
חנית
  - 22 תגובות לכניסה
שלום אני בן 36 נשוי פלוס ילד, וגיליתי שאשתי בגדה בי עם "חבר" טוב,הרומן ביניהם נגמר אך עדיין שמרו על קשרו זאת לאחר שהבינה כי הוא לא יעזוב את אשתו למענה.
על פניו פשוט , בגידה או נפרדים או סולחים, העניין המעשה התגלה לי בתחילת ההיריון השני , וכן אני יודע שהעובר שלי וכן רוצה עוד ילד, אני אוהב את הילדים שלי והם המטרה בחיי האושר וחשובים לי יותר מעצמי.
לאחר ההלם הראשוני (העולם שלי חרב) , הבנתי ואחר כך גם היא שהגירושין בלתי נמנעים , מכירים את הסיפור בעל טוב עובד קשה מפרנס תמים וכו' וכו', ועכשיו היא מבינה את זה- אז אני הבנתי שמגיע לי יותר טוב יותר אמין וזה לא איתה .
אז ישבנו וניסחנו הסכם אבל לדאבוני הבנתי כי אף בית דין לא יאשר את ההסכם כאשר היא בהריון. ולא אני לא זקוק לנקמה ע"י חשיפת הבגידה , מעוניין בגירושין בהסכמה ללא מריבות אני נפגעתי למה שהילדים יפגעו .
אז אני ממתין, כשהחיים נעים בינתיים כמו בסערה , ימים שמאמין לה שטעתה ומתחרטת, לבין ימים שפשוט לא מסוגל לחיות בשקר הזה , רוצה לעזוב את הכל ולהתחיל מחדש גם עם היא בהריון ולא אכפת לי מה המחיר.
רציתי לשמוע וללמוד מניסיונם של אחרים , איך מחזיקים מעמד עד לגירושים .
כמה זמן לאחר הלידה יש לחכות עד לפתיחת תיק גירושין.כמה זמן זה עד לאישור הרשמי
ובעיקר לשמוע איך לאחר שאבד האמון בכולם , איך מתחילים פרק ב' .
ראיתי הרבה קבוצות תמיכה לנשים אבל אין כאלה לגברים. אני מבין שרק מי שעבר/ עברה חוויה יכול באמת להבין את מצבי.
 
יששכר רוטרי  
12:03 24.10.14
שלום נחשון,
הבה נתחיל מהסוף, אין לי עבורך תשובות מוסמכות לגבי השאלה של כמה יש לחכות לאחר הלידה עד לפתיחת תיק גירושין, עבור זה רצוי שתתייעץ עם עו"ד...
מה שיש לי עבורך ( מנסיון טיפולי של למעלה מ30 שנים), זה כיצד להחזיק מעמד ולשקם את חייך כפי שהנך ראוי....אך לפני כל זאת, עומדות לפניך מספר שאלות:
* האם אתה מתעודד, או מתנחם, כאשר נראה לך שהיא טוענת שטעתה ומתחרטת?
*האם לאחר שבררת אתה מה היה שם? האם זה נבע אולי, כי אשתך חשה מוזנחת, ככל שזה תלוי בך?
* האם למרות הכל יש לך אליה רגשות חיוביים, ובכל מקרה אתה הרי יודע שאם תיפרדו, הילדים שאתה כל כך אוהב, הם יפגעו אף יותר מכם.
* אני אינני קבוצת תמיכה אני מטפל ויועץ שבעצמי עברתי חוויה כזאת לפני כ40 שנים. אז אני מכיר את הרגשתך, מזדהה אתך, ויודע לעזור לך לעבור את המצב הזה.
מאידך, אם יתברר לך שהיא כל כך מצטערת ורוצה ליישב את כל ההידורים, האם היית נשאר עמה , עם כל השכלולים שאני יכול לשפר לכם בזוגיות?
לאחר תשובותיך (לעצמך) צור עמי קשר.
רוטרי יששכר מומחה לזוגיות ולמיניות האדם 0505531397
 
חנית
16:44 25.10.14
נחשון אני מבינה את כאבך את החוסר אונים לדעת אם באמת נפרדה בטח עכשיו היא חושבת עליו עברתי בדיוק את אותו דבר בעלי בגד בי עם בחורה זולה ואני אשת בית עבודה ילדים בית אבל כנראה כמה שאנחנו יותר טובים ככה אנחנו לא שווים לוקחים אותנו כמובן מאליו אני בחרתי לשקם אך זה קשה מאודדדד כול דבר מחשיד אין לי אמון בבעלי בכלל גם אם הוא לידי ויגידו לי שראו אותו בקניון אני יאמין להם ולא לו זה קשה אני מאחלת לך שתצליח לשקם תמיד אפשר להתגרש לשקם אפשר רק פעם אולי התינוק שבדרך יצליח להצית בכם את האש מחדש מאחלת לך הצלחה
 
נחשון
07:23 26.10.14
תודה על התגובות, אז אין ספק כי הרגישה מוזנחת , אחרת למה עשתה את הבחירה הזו.
זאת הייתה תקופה שעבדתי מהבוקר עד הערב ( קם בחמש בבוקר חוזר בשבע בערב)
וזאת כדי לממן לה לימודים אקדמיים, רק שאני ספגתי בשביל המשפחה העתיד.
שהכניסו אותנו לחובות , אבל גם מזה התאושש.
וכן הילדים חשובים לי אבל חשובה לי גם הבריאות הנפשית, אין יום שאני לא מקווה למות.
(לא להתאבד אני הרבה יותר חזק מזה) סתם שהכאב יגמר באופן טבעי.
מה שכנראה לא ציינתי זה שבמידה ו"החבר" היה מסכים להתגרש היום הייתי מספר את סיפורי בפורום אחר. גירושים זה משהוא בלתי נמנע .
התינוק לא ישקם את היחסים ,האמון נשבר , לא משנה כמה רבנו מעולם לא חשבתי ללכת בדרך הזו, ההפך שהרגשתי שהמצב מעורער הצעתי לפרק כי אני זה שגורם לה להרגיש רע, כמובן זה קרה לפני שגיליתי, והיא סירבה כי יש עוד תקווה ( רקדה בשתי חתונות).
אז כרגע אני ממתין אני לא יודע מה יקרה בעתיד אבל אני יודע הפעם אני רוצה שלי היה טוב. שמי שטוען שהוא מעריך באמת יעריך.
אני חושב חלק מהתמודדות היא הכתיבה וכמובן זה רק חלק מהסיפור כמו בכל המקרים
רציתי לדעת עם יש אנשים אם סיפור דומה לשלי.
לגבי טיפול זוגי החבר ואשתו היו בטיפול כמה פעמים לפני שהסיפור התפוצץ.
אז תודה למי שהגיב אשמח לשתף מניסיוני וללמוד מניסיון אחרים.
אני יודע שבסוף יהיה טוב , עברתי דברים גרועים יותר
אני נשואה מזה 11 שנה עם שלושה ילדים מקסימים. הזוגיות שלי ושל בעלי הייתה תמיד קשה היו בנינו המון ריבים המון אי הבנות ואעפי שהוא אבא נפלא הוא היה קשה אליי.
לפני כ 4 שנים הוא פתח עסק לא על דעתי ...והתרסק קשות נותר עם חובות של למעלה ממיליון וחצי שח. שיעבד את הבית שלנו ללא ידיעתי ושיקר לגבי מצבו בעסק. למרות שחשתי מרומה טיפלתי לו בהכל סגרתי את החובות מכרתי התמקחתי שילמתי ואחכ התפרקתי. הוא עוד העז לומר לי באחץ מהפעמים שלא הייתי שם בשבילו אחרי כל מה שעשיתי ושנשארתי.
תקופה ארוכה לאחר מכן המשיך לא להיות טןב ביננו לפעמים טוב ולפעמים ריבים מטורפים של נטילת תיקים ועזיבת הבית אבל תמיד חזרנו בגללי...תמיד התחננתי בסוף שנחזור. עם הזמן נהייתי מיואשת יותר ויותר ופשוט הרמתי ידיים הבנתי שלא אוכל לשנות אותו או אותי והכרתי מישהו ולא יודעת איך זה ניהיה לי פתח מילוט למרות שאותו אדם חיפש רק סקס אני נקשרתי ורציתי אל המקום הזה של הבריחה. שלשום סיפרתי לבעלי על הכל....הוא לא מוכן להסתכל עלי לא רוצה לשמוע ממני ומקלל אותי בלי הפסקה ועכשיו הוא עזב את הבית....אני לא מצליחה להפסיק לבכות ולא מצליחה לישון ולא לאכול...אין לי אוויר ופשוט רע לי איך יוצאים מזה??? אני לא יודעת למה עשיתי את מה שעשיתי עם הבריחה הזו אני נגעלת מעצמי ומרגישה שהרסתי את משפחתי וילדייי....אשמח לכל עיצה אני לא יודעת עם מי לדבר ומה לעשות
 
אני
23:37 16.10.14
מגיע לך !!
ועכשיו תהיי גרושה ממורמרת חסרת חיים!!
אפס מאופס
אימא בושה
 
יששכר רוטרי  
11:34 19.10.14
היי שירלי,
הפסיקי לייסר את עצמך , את אינך הדמות הרעה בסיפור הזה,
את השורדנית....טעותך (עקב תמימותך, אולי יושרך), שסיפרת לבעלך את שלא היית צריכה לספר, ובכך נתת לו את הצידוק ואת הנשק כנגדך, למעשיו ולהתנהגותו....
כי לדעתי, מה שהוא עשה נגדך בהקשר לעסק ושיעבוד הבית ללא ידיעתך, זו הבגידה החמורה ביותר שלו כלפיך, אלא שהוא נתפס עכשיו לנשק (העלוב ), שאת סיפקת לו (ושוב בתמימותך),
בהקשר ל'בגידה' שלך בו. את לא הרסת משפחה, ובוודאי שלא את ילדייך....
.את עשית מעשה נואש בשביל קצת תשומת לב וחמימותך הרבה.
האמת אינה קדושה!!!! וחבל שסיפרת לו... לא כל דבר צריכים לספר,
בפרט לבן זוג שאינו מעריך כנות.
לדעתי המצב אינו אבוד ואינו סופני, אני מאמין שאני יכול לעזור לך.... ואפילו לו.
רוטרי יששכר
אבל את גם לא הקורבן כמו שהמומחה פה לעיל מנסה לטפטף לך תוך מירוק של מצפונך ע"מ שיהיה לו עוד פרנסה לקליניקה שלו.

התזה שאומרת כי אנשים בוגדים כי רע להם, כי הם לא קבלו מספיק תשומת לב וחמימות מבן הזוג או שבן הזוג רע אליהם היא שטויות במיץ עגבניות.

אנשים בוגדים כי הם מחפשים ריגוש, הרפתקה, מים גנובים, חיות, כי זו דרך לשבור את השגרה ששוחקת אותם להם טובה או רעה. זה לא משנה כמה הבעל יהיה נפלא או מפרגן את תרגישי הרבה יותר מחוזרת ומוחמאת אם תקבלי את התגובה לדוגמא שאת נראית טוב מאדם זר ולא מבן הזוג החוקי, הלא כך?

במגדר שלנו, הגברים, ההרסניות של בגידה היא עצם קיום הקשר המיני עם אדם שאינו בן זוגך. אני סבור שאם היית יודעת לשים את הגבול בין לפתוח את ליבך לאותו מאהב ולתנות איתו את צרותייך לבין לפתוח את רגלייך ולתנות איתו אהבים, בעלך היה לוקח את הנושא בצורה שונה.

לא את לא תשכנעי אותי שבגלל שבעלך היה רע אלייך זה מה שגרם לך להזדיין עם אותו גבר. אם בעלך רע אלייך (ושלא תבני לרגע שאני מצדיק את התנהגותו הנלוזה כלפייך) יש עוד מגוון רב של דרגות חופש לפעולה, בין לשתוק ולהבליג דרך תיקון בטיפול זוגי וכלה בפרידה וגירושין.

גם גישת המומחה שאומרת לשתוק ולא לספר, משמע לא יודע לא כואב, מתאים רק לנשים חסרות מצפון ולא לך, לפחות כמו שאת משתמעת מהכתוב. את היית נשרפת בתוך עצמך עם סודך, אז נכון לשטווח המיידי זה היה משתלם, בעלך לא היה יודע ולא היה עוזב את הבית, אבל לטווח הארוך את היית ממשיכה לכלות את עצמך ונפשך עם אותו הסוד.

מה שיש לעשות כעת זה לשאול את עצמך את השאלה האם את רוצה להישאר עם בעלך על אף מה שעברתם ביחד וכשאני אומר להישאר אני מתכוון מהסיבות הנכונות (אהבה ושותפות) לא מסיבות כלכליות ובטח לא בגלל הילדים.


במידה והתשובה לכך היא לא, תתחילי לייצר לעצמך עצמאות ובטחון כלכלי על מנת שתוכלי להיפרד ממנו בהקדם.

במידה והתשובה היא כן תצטרכי להמתין עד שהכעס שלו ישכך והוא יוכל לחשוב מהראש ולא מהבטן וגם אז תצטרכי לעבוד מאוד מאוד קשה על מנת להחזיר את האמון ובתהליך הארוך והמתיש הזה נכון יהיה להסתייע באיש מקצוע שייצר עבורכם מסגרת מכילה ומבוקרת שלא תצא מכלל שליטה.

בהצלחה.
 
יששכר רוטרי  
11:10 21.10.14
זו הפעם האחרונה שאתה מתייחס לעצות שלי !!!
בפעם הבאה תמצא את עצמך מחוץ לפורום....חוצפן!!!!
ואם תעשה זאת אתלונן עליך להנהלת הפורומים כולל על סנדרטי האתיקה הנלוזה שאתה מביא עמך לפורום ואז אתה תמצא את עצמך בחוץ.
הפורום קיים לייעוץ. בשביל זה קיימים מנהלי הפורום.
בוודאי לא להשמצות ברמה שלך.
אני מייעץ לך לטובתך, להירגע!!!!
 
אני
18:05 21.10.14
יששכר

חבל שדבריך עלולים להתפרש כאיום עלי.

הפורום בניהולך קיים לייעוץ, להחלפת דעות בין גולשים וגם למתיחת ביקורת זה על דבריו של האחר. העובדה שברשותך הרשאות מקלדת ייחודיות שנתנו לך ע"י הנהלת הפורומים של BEOK ובאפשרותך למחוק פוסטים של גולשים, אינך הופכת אותך חסין לביקורת ואינה נותנת לך את הזכות לצנזר דעות של אחרים, הן במישור המקצועי והן במישור האתי בין אם עליך או על כל גולש אחר.

כמובן שביקורת זאת צריכה להיות מובאת בלשון נקייה, מכובדת ומנומקת ללא נאצות והשתלחות, מה שלצערי אינו ניכר מהתגובות שלך כלפי.

לדוגמא:
האים איימת על ירון מספר פוסטים מעלי שימצא עצמו מחוץ לפורום אם ימשיך להשתמש בנאצות כלפי אותה פונה, כפי שעשה?

דעתי על רמת האתיקה המקצועית שמופגנת בתשובות שלך לפונים לפורום ידועה לך, כפי שכבר כתבתי לך בעבר אני גולש בפורומים רבים הן של BEOK והן של אחרים, קורא תגובות של מנהלי פורומים מומחים אחרים בכל התחומים ולא נתקלתי בצורה כזאת בוטה של "שידול" כלפי הפונים כפי שאתה נוקט.
לדוגמא:
שידול של אישה במשבר להגיע אליך לקליניקה בקרית אונו מהקצה השני של הארץ, מדוע? אין מטפלים אחרים בסביבתה הטובים לפחות כמוך?

בכוונתי בכל פעם שאמצא לנכון, למתוח ביקורת על עצותיך המקצועיות או להתריע במידה ותחרוג, לדעתי, מכללי האתיקה המקובלים אצל מנהלי פורומים. יחליטו הגולשים האם לאמץ את דעת "המומחה" או את דעת "ההדיוט".

במידה ותעשה שימוש לרעה בזכויות שנתנו לך מההנהלה של BEOK מתוקף היותך מנהל הפורום, ברור לך שגם לי יש מספר דרגות חופש לפעול כנגדך ולכן ההצעה להרגע תקפה גם עבורך.

שיהיה ברור שאין לי כוונות ולא רצון להתעמת אתך עכשיו או בהמשך וכן אין לי כוונות להמשיך את פינגפונג הפוסטים הנוכחי עמך.
 
יששכר רוטרי  
11:09 22.10.14
מבחינתי העניין סגור.
אני בעד חופש הדעות, אני לא אוהב לחסום דעות שונות משלי. לכל אחד יש זכות להביע את דעותיו.
רק לא אסבול ירידות על מנהל פורום, או כל אחד אחר.
שיהיה לך רק טוב
 
מתעניין
00:25 27.09.14
האם מישהו יודע משהו אמין על התופעה הזו? זה אתר אמיתי, או ציניקנים מנצלים מצוקות אנוש?
1.מכיון שהאתר שהשאלה עליו הוא אתר בוגדני, אז יתכן מאוד שקמקובל באתרים כאלו למינהם, אין מה לצפות ליותר מדאי, יתכן מאוד שחלק גדול שם דימיונות, סיפורים בדויים, והרבה גברים בעייתים. אסור לשכוח שיש היום הרבה מחלות ןחולים שמצריכים זהירות גדולה.

2.ואם כבר אנו מדברים על בגידות, מצאתי ברשת מה שכתבה בוגדת לשעבר, ומכיון שהדברים שלה נכונים וחכמים אני מביאה את הדברים:
אני מכירה את הטעם הכאילו מתוק שבבגידות הקטנות, בגדתי פה ושם בחברי בן זוגי החתיך והסקסי, אבל אחרי הבגידה ההרגשה רעה, והפנמתי את הטעות שבבגידות והפסקתי לבגוד, אחרי שהגעתי לקבליסטית יפה כהן מבני ברק, שבזכות דבריה הבנתי כמה אהיה יותר מאושרת אם אהיה נאמנה, ושהבגידה גם אם היא קצת מתוקה בתחילה בסופה היא מרה כלענה ובסוף ההרגשה בגלל הבגידה זוועה, ובאמת מאז שהיתי אצלה החלטתי להפסיק לחלוטין גם את הבגידות הקטנות, ואין מה לומר נהיתי מאושרת פי אלף. בנות תנסו גם ותראו שגם אם זה קצת קשה בהתחלה בסוף הנאמנות משתלמת וכדאית, החיים שלווים ויציבים והרבה יותר מאושרים, בקיצור מאז שהפסקתי לבגוד אני מאושרת פי אלף.
 
רונית
14:59 04.10.14
שלום רב,
אני גרושה בת 47 ולי בן זוג מזה כשנתיים, פרק ב. התחלתי להיפגש אתו כאשר היה רק 3 חודשים לאחר עזיבתו את הבית. בתחילה לא רציתי להיכנס אתו לקשר מאחר וחששתי כי הוא טרי מדי ולא עבר מספיק לאחר הגירושין. הוא התעקש ואמר כי הוא בנוי אחרת, אדם זוגי ולא צריך לעבור תהליך. כמו כן ציין כי התנסה בכמה סטוצים ורוצה אותי. הקשר בנינו המשיך באופן רציף וללא הברזות מצידו. הילדים חברים ויש המון מפגשים מקסימים מהנים, וחיבור טוב. כשאנו יחד מאוד נעים נוח ויש רגשות. אין לו כוונה שנעבור לגור יחד וגם אני בהסתייגות לאור כל הנתונים. לאחר שנה של יחד, גיליתי שהוא המשיך להיות באתרי ההכרויות ואף הצטרף לאתר כארבעה חודשים לאחר תחילת הקשר שלנו. מאוד נפגעתי, הוא טען כי זה רק מסקרנות וחיזוק האגו. טען נחרצות כי לא נפגש עם אף אחת, וכל שהיה זה כמה התכתבויות חסרות משמעות וציין כי גם אני לא נתתי לו ביטחון עד כמה אני באמת רוצה.ואותי הוא רוצה. הסכמתי אתו כי גם אני חשתי שיש מחסום ונשארנו יחד, כאשר שמנו יותר דגש על מילים של חיבה אהבה ומחמאות מצידי בעיקר. יחד עם זאת, כבר כמעט שנה נוספת אחרי המקרה, אני ממשיכה לבדוק ולחפש אותו באם הוא אמין. אני קוראת את ההודעות שלו ואכן הוא לא נמצא שם יותר. מנגד הוא פעיל מאוד בפייסבוק, (ברור לי שמוחק הודעות) ויש לי כל הזמן תחושה שהוא לא סגור, היו כמה מקרים שעוררו בי שוב את התחושה, כמו הזמין אותי לחתונה משפחתית ולאחר מכן אמר שילך לבד עם הוריו. כאשר הבין שנפגעתי והסברתי את התחושה שעולה בי, וכי אני מרגישה שהוא לא עושה מאום כדי להשיב לי את הביטחון בו. היה זה ערב בוא היינו אמורים להיפגש עם הילדים וביקשתי שלא יגיע כי אני נסערת מידי, כבר בערב זה ישב עם מכרה מזה 20 שנה אל תוך הלילה לשיחה. הוא הסביר שקשה לו להיות לבד והוא לא מסוגל לכך, וסתם היה לו צורך לשבת ולדבר. לגבי החתונה חזר בו וביקש כי אבוא, ואז חליתי ביום זה, הוא הלך לבד ובמקום להגיע מוקדם להיות לצידי, רצה להגיע בחצות, אני לא הסכמתי. אני חווה הרבה דקויות שמעוררות בי שאלה עד כמה הוא באמת מרגיש אלי. מקרה נוסף היה שלאחר שיחה נוקבת בנושא הזוגיות שלנו, גיליתי שבמקום לשבת ולחשוב עם עצמו, מיד נכנס לפייס בוק וחיפש בחורה אחת שיצרה אתו קשר כי הוא מצא חן בעיניה. אמנם הוא לא פנה אליה ולא שלח הודעה, אבל אני יודעת את זה וזה ממש מפריע לי. אני לא מצליחה לבטוח ואני לא מרגישה כי הוא באמת אתי מהמקום הנכון. יש לציין הוא לרוב עוזר, תומך אבל הוא גם פשוט אדם של לעזור. מה דעתכם??
אני מניחה שייעצו לך כאן לבא ליעוץ וכדו'.
אבל לדעתי מכיון שזה הטבע של בן זוגך אז יעוץ יעזור לזמן קצר בלבד, או למראית עין, ואחרי זה הוא יחזור להיות עם כל המעלות והבעיות שכתבת שיש לו.
התיאור המפורט שתיארת היטב את בן זוגך, זה המהות של האישיות שלו.
ואל תשכחי שכתבת עליו הרבה דברים טובים ושהוא גם עוזר לך.
לא בטוחה שתמצאי בקלות מישהו הרבה יותר טוב, במצב הבעייתי הקיים.
עכשיו הכדור אצלך, בידים שלך, ותשאלי את עצמך ברגע של שלווה והיגיון, האם מכיון שהחברות והזוגיות שבינכם טובה האם את יכולה להשלים עם השריטות שלו, שבטח ימשיכו אותו דבר, פחות או יותר, גם בהמשך.
אז בקיצור השאלה? האם את מסוגלת לקבל את הטוב הגדול שבקשר שלכם, עם הרע הקטן שבקשר שלכם, זה את צריכה לשאול את עצמך
 
ענת
00:35 05.10.14
ברצוני לשתף/להתייעץ עימכם ומעניין דעתכם המקצועית. זו פעם שניה שקורה כשאני עומדת ומדברת עם חברתי בחצר אולם האירועים, שקועה איתה בדיבור, לפתע אני מרגישה כאילו מישהו התנגש בי מאחור , כשהסתובבתי ראיתי את חבר של בעלי, גם לא ביקש סליחה אלא חייך ואמר שלום, ומרוב שהייתי בתדהמה שיחתי אותה כאילו לא קרה כלום כי חשבתי אולי באמת זה בלי כוונה וכששאלתי אותו: "מה נשמע"? הוא לא ענה אלא היה שקוע בפלאפון שלו. מייד התרחקתי ממנו. א. מדוע לא ענה לי כששאלתי אותו "מה נשמע"? ומדוע מתנגש בי וזה כבר פעם שנייה?? אני מתרחקת ממנו, אך הוא בא לי בהפתעה כזאת וכל פעם מנצל זאת שאני שקועה בדיבור עם חברה. חשבתי, שאם זה יקרה שוב, פשוט להביך אותו ולדבר בטון קצת תקיף ולומר: "מה קרה"????? פשוט לחפש דרך להביך אותו, ומעולם לא הייתי בסיטואציה שכזאת. מה דעתכם על הנ"ל??
 
נועה
10:51 05.10.14
בקיצור הוא גם ניסה כאילו להתחיל איתך משהו בצורה טיפשית. וגם הוא טיפש בתגובותיו, אז לטובתך תתרחקי ממנו וזהו
+ הוספת הודעה
   1  2  3  4  5  6  7  8  9  ...  112  
 חיפוש בפורום זה
המידע באתר אינו מהווה תחליף להתייעצות עם גורם מקצועי והינו בהתאם לתנאי השימוש
מנהלהודעה מקוריתתגובהללא תוכןהודעה חדשההודעה עם תמונההודעה עם וידאו
תגיות
גירושין   פרידות   בעיות בזוגיות   בעיות בנישואים   יעוץ זוגי   בגידה   גירושין וילדים   בגידות   זוגיות במשבר   בגידה בנישואין
RSS RSS פורום פרידות, גירושין, בגידות