בריאות, רפואה
מאמרים | פורומים | קהילות | רופאים  
  חיפוש במאמרים  
הריון ולידהדיאטה, תזונהתרופות, ויטמיניםעיניים, משקפייםניתוחים פלסטייםרפואה משלימהקוסמטיקה, איפורעיצוב שיערפסיכולוגיהאורטופדיה
 
מין, יחסים, זוגיותכושר גופנירפואת שינייםרפואת ילדיםלב, כלי דםעזרה ראשונהמחלות, טיפוליםגיל הזהבחוק משפט, ביטוחמתכוני בריאות
 בריאות ראשי»פורומים»פורומים משפחה, הורות, זוגיות»פורום פרידות, גירושין, בגידות
הוסף למועדפים 
פורומים רפואיים
 

פורום פרידות, גירושין, בגידות

פורום פרידות, גירושין, בגידות הוא המקום לדסקס על זוגיות במשבר. כאן תוכלו לשאול ולכתוב על פרידות, גירושין, בגידות, משברים בזוגיות, זוגיות שניה, ריבים, משבר בנישואים, בעיות בנישואים, בעיות בזוגיות, ייעוץ זוגי, פרידה וילדים ועוד
מנהלי פורום פרידות, גירושין, בגידות:
דליה שוורץ
לפרטים נוספים
סיגלית גלאי
לפרטים נוספים
יששכר רוטרי
לפרטים נוספים
 
שירי
00:24 22.04.14
שלום,
מרגישה מאוד בודדה בנישואים.
נשואים 14 שנה עם ילדים מוצלחים, ההתנהלות מול הילדים בסדר גמור, מנהלים בית למופת, יוצאים לטיולי טבע, על פניו, הכל נראה בסדר.
מרגישה לבדי, בערבים אנחנו נמצאים במקומות שונים, בקושי מדברים על תחושות ורגשות אחד כלפי השנייה (כך שלא אדבר על הקשר המיני).
חשבתי על אופציית הגירושים, האם עוזבים הכל כשמרגיש שהקשר הגיע לקיצו?
מה עושים?
 
יששכר רוטרי  
11:29 22.04.14
שלום שירי,
בשביל להוכיח לך עד כמה שאני מבין אותך, אומר לך כך:
"הבדידות בזוגיות קשה יותר מהבדידות בלבדיות", על כן את מתלבטת ומרגישה כל כך לבדך....אני אומר לך מה ניתן לעשות - תארי לעצמך שהיה מין קסם שכזה שיכול להחזיר אתכם לכמה שנים אחורנית, עוד בטרם הרגשת כל כך לבד.....האם לא היית מרוצה? אני מניח שכן! בתוקף תפקידי כיועץ זוגי אני יכול (או לפחות לנסות),
להביא אתכם למצב שתמצאו עניין מחודש והדדי בקשר שלכם.
אני חושב ששניכם ראויים לתת סיכוי הוגן לחידוש הקשר ולריענונו, במקום להתאבל על כך שהקשר הגיע לקיצו.
רוטרי יששכר מומחה לזוגיות ולמיניות האדם. 0505531397
 
שגיא
23:19 22.04.14
גם מצוי במשוואה שלך, הערבים לא בדיוק ערבים, היא בעיסוקים שלה ואני לרוב אל מול הטלויזיה.
נכון... על פניו הכל נראה מושלם .
הסובבים חושבים שאנו כליל השלמות אך ממבט מקרוב יש פה משהו מאוד לקוי ורקוב.
כאשר נושא המיניות החל להיפגם אצלנו הנורה האדומה החלה להבהב.
אינני יודע אם גירושין הם המוצא האולטימטיבי לסיטואציה שלנו.
אשמח לשוחח איתך.
Bimbabook@gmail.com
 
יששכר רוטרי  
09:58 23.04.14
שלום שגיא,
לפני הגירושין חייבים לעבור דרך ייעוץ, כמו שלפני ניתוח קשה, רצוי לשמוע דעה נוספת .
אשמח לעזור ולייעץ.
רוטרי יששכר מומחה לזוגיות ולמיניות 0505531397
 
אניטה
11:32 20.04.14
שלום לכולם
אני גרושה+2 ובן זוגי מזה 3 שנים גם. לפני כחודש גיליתי שניהל מערכת יחסים טלפונית עם מישהי שהכיר בפייס.
כשניסיתי להתעמת-ברח. מאז אנחנו במשבר. אני מתמודדת עם בגידה והוא מוכן למכור את נשמתו כדי להחזיר את האמון שלי. אני גם מבינה במבט אחורה שהנאמנות שלו לא הייתה מוחלטת לאורך כל הקשר. הוא עזב בת זוג בגללי, היה בקשר הדוק ולא מתאים עם רגושתו ועם אקסיות אחרות, המון נשים פנויות בפייס שאין לו שום קשר אליהן בחיים ולא ראה אותן מעולם ונבחרו לפי מין וסטטוס לרשימת החברים שלו. בתול המשבר עצמו הוא ניסה ליצור קשר עם עוד נשים זרות בפייס וצצו פתאום ידידות מהעבר הרחוק. אני חרדה ומבולבלת. הוא רוצה שנלך ליעוץ זוגי אבל אנחנו אפילו לא חיים יחד! אנחנו אוהבים מאוד וסובלים מאוד כרגע. אני משתפת אותו בכל מה שעובר עליי והוא סבלני מאוד. לשנינו כואב. הצילו..
 
דן
14:38 20.04.14
תעיפי אותו יפוסטמה כמה דפוקה את יכולה להיות הוא בוגד סדרתי
 
יששכר רוטרי  
10:53 21.04.14
שלום אניטה,
אני סבור שיש בכוחי להצילכם, אתם סובלים בחינם ולא מגיע לכם לסבול....בן זוגך צודק בכך שהוא אומר לך שתלכו לייעוץ, כי במספר פגישות קטן אני אדע לשחרר לכם את המועקה,
אכן לא מגיע לכם לסבול בגלל העבר, הדרך הנכונה ביותר להשתחרר מהעבר (שמפריע להווה) הוא לנבא את העתיד.....הכיצד? "ליצור אותו".,,.,.,.
את האמון ניתן להרוס במכה אחת, אך לבנות אותו מחדש זה קשה, ולוקח זמן .
אתם לא תוכלו ליצור את האמון מחדש ללא עזרה מקצועית (עובדה, ניסיתם ולא הצלחתם), אתם זקוקים לצד מקצועי. שיבנה לך את האמון שעבד לך , מאידך ילמד אותו לא להיקלע למצבים הורסי אמון.
רוטרי יששכר מומחה לזוגיות ולמיניות 0505531397
 
אבנר ברנע
10:11 23.01.14
שלום. אני ואישתי פרודים זמן רב ובתחילת תהליך של גירושין, בני נמצא אצלה ועד כה היא קיבלה בשמחה ביקורים שלי אלא שעתה היא לא מאפשרת לי לראות אותו באילו, בבקשת הגט שחתמנו עליה כתוב שאהיה זכאי להסדרי ראיה, אילו דרכים יש לי לגרום לה לכבד את זכותי לראות את בני ? מישהו יודע אודה לכם מאוד אם תעזרו לי
 
שי
15:51 13.04.14
במידה ויש לך צורך בעזרה אשמח לעזור לך .
אתה מוזמן לשוחח איתי בטלפון או במייל .

בברכה,שי שפירא עו"ד.
0544956855
SHAI2929@GMAIL.COM
 
חגית פריידס
13:02 17.04.14
אם בהתחלה שמחה וכרגע לא מאפשרת כניראה שכועסת על משהו ולא מאפשרת הקשר. כמובן שזכותך לראות את הילד. דרך אחת היא פניה לעו"ד אך טרם פניה לבית משפט יש עוד דרכים לא לוחמיות ולא יקרות, למשל גישור. מציעה שתשוחח עם האם ותנסה לבדוק מה הבעיה. במידה ולא תפתור אותה תוכל לפנות אליי ואשמח לסייע

חגית פריידס
מטפלת זוגית ומגשרת
 
יובל
23:44 18.03.14
אני באיבוד חושים מבחורה שהכרתי, היא לא ילדה קרובה ל 40 אני 36 נשוי + ילדים אני לא מאושר עם אשתי אבל אנחנו מגדלים משפחה למופת ונראים טוב כלפי חוץ..
מה אני עושה?? התאהבתי בה לגמרי!! אני ממש מנסה לגמור לעצמי את חיי הנישואין בגללה ולא ממש איכפת לי.. וזה מדאיג אותי וגורם לי להרגשה פיזית ונפשית קשה ביותר. כל זה ועוד לא נפגשנו, מה שבטח יקרה בסוף ומה אז??
 
יובל
20:38 22.03.14
 
Dona
04:29 23.03.14
לא יודעת. ורצוי שתנסה לגרום למה שאתה רוצה שיקרה (לאחר מחשבה).
אבל אתה לא רציני כשאתה אומר שרוצה ״לגמור את הנישואין״ שלך בגלל מישהי שמעולם לא פגשת, נכון? כי אם כן השיפוט שלך לא במיטבו בלשון המעטה (וזה גם אם לוקחים בחשבון את התיסכולים שלך מהזוגיות).
עולם פנטזיות מפותח זה נהדר אבל גם לו יש גבולות ואתה לקחת את זה רחוק מדי . זכור שאנחנו חיים במציאות. אז תפתח את העיניים, תטפל במה שמפריע לך בזוגיות
וגם אם תגיע למסכנה שלנישואיך אין עתיד, תעשה את זה מהסיבות הנכונות:
במידה ואין שום אפשרות לתיקון ומעסת בהם ולא בגלל מישהי אחרת ובטח ובטח לא בגלל פנטזיה שגם יכולה להתברר כנפילה מאכזבת ביותר (בסבירות גבוהה כי לרוב הפנטזיה עולה על המציאות)
אולי זו לא טעות? אני באמת מרגיש שאנחנו שייכים אחד לשניה
מן הסתם בסוף נפגש ואז מה אני אעשה?
אני נורא רוצה לקחת את זה למקום קליל... ובמקום זה ישר חושב על רומנטיקה ומדמיין חופה איתה.. שזה די פתאטי.
זה פשוט הורס אותי חבל שאני יודע על קיומה בעולם היה לי יותר קל בלי כל זה.
 
דני
13:06 25.03.14
סלח לי אבל אתה דפוק ודופק לעצמך את החיים!
אבל זה מה שאהבה אמיתית והבנה שמצאת את החצי האמיתי שלך בעולם עושה לך
ולפגוע בסביבה הקרובה שלך
רק אדם כמוני המסוגל לראות רק את עצמו יכול לחשוב על כזה דבר.
אני נתון ללחץ נפשי רב מהעניין הזה . לא יכול לנתק עימה את הקשר.. חושב עלייה חולם עלייה, אני כבר חודשיים לא מתקשר אם אף אחד וממש לא יודע איך ומה לעשות.. מה שנוסף לאחרונה זה שאני מקנא נורא בגברים איתם היא יוצאת.. אני שבור לרסיסים וכולם כבר סובלים בגללי.. אנא עזרו .
עושה רושם שאתה עובר משבר כלשהו ואינך מסוגל להתרומם ולצאת ממנו לבד.
(ולא חשוב שבגלל תסכולים בזוגיות ו/או בגלל התאהבות).
לא תוכל לקבל עזרה ווירטואלית. תפנה ליעוץ. תקבל עזרה לעשות סדר במחשבות,
להבין ולקבל את עצמך, תרכוש כוש כלים להתחבר חזרה לעולם המציאות.
וזאת העצה הכי טובה שתוכל לקבל.
בהצלחה!!!
 
יובל
23:10 07.04.14
למי פונים בענין כזה? האם זה פסיכולוג רגיל או מטפל זוגי? אני מאד מעוניין ללכת לבד למישהו כזה בלי אשתי.

ו.. תודה על האמון
לא כל כך חשובה ההגדרה המדויקת (מטפל/פסיכולוג/פסיכותרפיסט). חשובה המקצועיות, הגישה הטיפולית והחיבור. אבל אתה צודק. כדאי שתיפגש לבד עם מטפל/ת (אם מי שמרגיש נח יותר להפתח),ובשלב זה לפחות עד שתחליט מה רוצה לא טיפול זוגי.
והיות ואתה כבר פה, ויש פה שלושה מטפלים טובים תרים טלפון לאחד מהם להתייעצות
לגבי בחירת מטפל/ת (מאוד חשוב להתאים את המטפל והטיפול לאדם). אני בטוחה שיעזרו לך ברצון ויפנו אותך למטפל/ת שהכי מתאים/ה לך.
בהצלחה!!!
כי אני פשוט לא יכול להמשיך כך..
זה כמו שמספרים על התמכרות להרואין
הבחורה הזו הרסה אותי.. אין קץ לדיכאון הזה.
 
יששכר רוטרי  
11:27 08.04.14
שלום יובל,
אתה בהחלט יכול להגיע לקליניקה שלי ללא אשתך (אפילו רצוי שתגיע בגפך), אני מבין לחלוטין את הקנאה שלך ואת הסבל שאתה חווה....אם תהיה מטופל שלי, אני אספק לך פתרונות....כלומר, אם יש לך מטרה מסוימת (ויש לך), אז עליך לעשות:
א, ב, ג. אם תעשה אותם, אתה תראה את המטרה ככזו שניתן לקלוע אליה ואפילו לפגוע. אני מדבר במתכוון במטאפורות. על כן אתה מוזמן ליצור קשר.
רוטרי יששכר מומחה לזוגיות, למיניות האדם, ולכימיה של האהבה....0505531397
 
יובל
22:17 13.04.14
אצור קשר בקרוב.
אל תעשה שטויות שתתחרט עליהם תתגבר על רצונותך הזמניים והחולפים, והפעל את השכל שלך.
 
יובל
23:12 07.04.14
אולי זו האמת שלי.. אולי זו האישה שלי לחיים.. מי יכול לדעת בכלל
בקשתי מבעלי לעזוב את הבית (בעת כעס) . הוא ניצל זאת והלך.
כעת רוצה להתגרש.

ברקע ניתוק מלא שלו ממערכת הזוגית (לא מתעניין, שוכח דברים, לא מקשיב, מעביר שעות רבות מחוץ לבית). ה
תנהגותו גרמה לי לאורך שנים תסכול רב ותגובותי המילוליות היו קשות.

בנוסף, בעלי גר 9 שנים בבית הורי מבלי ששילם עבור השימוש בו (שילם חלקית חשבונות). האם אני זכאית לאיזשהוא החזר בגין שנים אלו ? האם הסכום הרשום בכתובה מחייב ? הוא רוצה להתגרש ואני לא האם יש לזה איזושהי משמעות ? האם יש לו עילה לתבוע גט גם אם אני לא רוצה ?

לא לציטוט
תודה
הוא כבר ינחה אותך איך להגן על זכויותיך.
ועצה קטנה: עזבי את ההתחשבנויות והנקמנות (גם אם מוצדקות).
זה יעלה לא מעט כסף שלא לדבר על זמן/כוחות נפש/עצבים. עזבי, זה לא שווה.
תשתחררי ממנו במהירות האפשרית וצאי לחיים חדשים.
 
דורית
11:50 08.04.14
בעיני גישור הוא אופציה מתאימה, לפתוח את מה שיש ביניכם ולמצוא דרך לגשר על הדברים, או לפחות לסיים את הקשר וללכת לגירושין תוך השלמה ולא במלחמה.
לגבי השאלה על החזר כספי להוצאות הבית - סיכוי נמוך שתקבלי החזר. הייתם זוג נשוי וחלקתם משק בית. אין כאן מקום להחזר גם אם הבית שייך למשפחתך.
בהצלחה!
 
חגית
22:01 12.04.14
מדברייךמובן כי אתם במשבר. הן את והן בעלך פעלתם באימפולסיביות. את גרשת אותו מהבית בזמן כעס והוא מגיב בגירושין. לאכדאי שהגירושים יהיו תגובתיים. נשמע שקשה לכם אך לא עברתם תהליך של החלטה שזה סוף דרככם המשותפת. מציעה לפנות לטיפול כדי לבחון לאן פניכם. במידה ותקבלו החלטה שאין ברירה ותרצו להתגרש אזי מומלץ בגישור ולא בהליך משפטי. אוכל לסייע לכם בבעיה.

חגית פריידס
מטפלת זוגית ומגשרת
 
שי
15:19 13.04.14
שלום לך.
אשמח לעזור לך בייעוץ משפטי אשר יבהיר לך את מעמדך ואת המגיע לך

אחרי שערפל הקרב יתפזר תוכלי לקבל החלטה מושכלת כיצד ברצונך להתקדם

את מוזמנת לשוחח איתי במייל -SHAI2929@GMAIL.COM

או בנייד-0544956855

בברכה,שי שפירא עו"ד.
 
דילמה
22:59 23.10.13
נדלקתי על קולגה, במשרד בו אני עובדת. זה הגיע למצב של מגע גופני בינינו. יש לי בן זוג וילדים, וגם לו יש בת זוג וילדים. אני מאוד נמשכת אליו, אך מצד שני יודעת שרציונאלית אולי זה לא נכון בשבילי להיגרר לרומן איתו.
איך מוציאים אותו מהראש?
 
יששכר רוטרי  
11:30 24.10.13
לא נראה לי שאת יכולה להוציא אותו מהראש ע"פ החלטה עצמאית שלך (מבלי שהוא ישתף עמך פעולה בהקשר זה), לדעתי את כבר התאהבת בו, ולמעשה אתם כבר מנהלים רומן, אלא שאת מתכחשת לזה.
אם את נחושה לפתור את ה"בעיה", דברי איתי ואני אנסה לייעץ לך לעשות את הדבר הנכון עבורך.
רוטרי יששכר מומחה למיניות לזוגיות ולאהבה
 
דני
12:36 24.10.13
שלום לך,
לדעתי מאחר וחציתם את הקו האדום לא יהיה לכם מנוס ממימוש הקשר הרומנטי..
רק בזהירות שלא להיחשף..
את כאן כי עדיין חשב לך לנסות להציל את המצב.
את לא יודעת לאן זה יכול להוביל ובטח במקום העבודה.
להוציא מהראש יהיה לך קשה אבל את כן יכולה לעמוד בפיתוי אם בן זוגך ומשפחותיכם יקרים לכם.
תהיי הבוגר האחראי.
עם כל הכבוד למשיכה ולסקס ישנם דברים יותר חשובים ומהותיים.
חישבי היטב לפני שמאוחר.
 
שרה
09:57 25.10.13
מסכימה עם כל מילה של אור. בתור מי שהייתה בצד השני (הנבגד), אני יכולה לספר שזו פגיעה אנושה. באמת שלא יודעת אם בשביל "קראש" (="הידלקות", בעברית...) שווה לפגוע כזו פגיעה אנושה בסתם אדם שאת לא מכירה ושלא עשתה לך כלום, מלבד במקרה להיות אשתו החוקית של זה שעליו יש לך "קראש"...
:-(((((
תהברחי מהקשר החדש כמו מאש שורפת, לפני שיהיה מאוחר, מכיון שלך ולו יש בני זוג וילדים והנסיון מוכיח שבגידות נחשפות בסוף, זה עלול להרוס לך ולו ת'חיים, לא חבל? תחליטו יחד נחרצות לעזוב ת'קשר, ואם אינך מצליחה החליפי מקום עבודה, ונתקי כל קשר עם החבר החדש האהבה הזו היא פשוט לרעתך.
יתכן שכדאי לך ללכת לקבליסטית יפה כהן המברכת מבני ברק ליעוץ וברכה, היא לא דורשת תשלום, ושמעתי מחברה שהיא עוזרת להוציא מהמחשבה בגידות הרסניות, ומכיון שגם את כותבת ומבינה שהקשר ביניכם לא רציונלי, ואת רק צריכה להוציא אותו מהראש אז אולי הקבליסטית החכמה יפה כהן תעזור לך בזה
מכיון שנהנתי ממנה ונעזרתי בה, ולא כתבתי מה הם הפרטים של הרבנית יפה כהן כתובת טלפון, אז אני מוסיפה את הפרטים שלה, אישית הייתי אצל הקבליסטית הרבנית יפה כהן המברכת מבני ברק, והעצות והברכות שלה מאוד עזרו לי, היא פשוט אישיות מדהימה!, והפרטים שלה הם: הרבנית יפה כהן רחוב אבני נזר 12 בני ברק טלפון 035781553
הייתי אצל הקבליסטית יפה כהן המברכת, היא מאוד עזרה לי ביעוץ שלה, היא לא דרשה תשלום, והתרשמתי שהיא מומחית על בכל נושאי הרומניטקה, ובנושאים בהם עוסק הפורום הזה, אבל היא אינה מקבלת ואינה מדברת עם גברים, אז אני הייתי צריכה להעביר לבן זוגי את המסרים ממנה.
אני רוצה להוסיף שמאוד התרשמתי מיפה כהן, היא היתה ממש לבבית עממית, מתחשבת, מבינה ומאוד תמכה ברגשותי, בקיצור היא היתה מהממת, ועזרה לנו.
אם מה שנדלקת על החבר מהעבודה זה לא רציונלי, אז זה ממש לא לטובתך, ואת חייבת לעזוב את הדמיון ההרסני הזה
אם המצב בבית הוא טוב, את אוהבת את בן-זוגך והוא אוהב אותך, אתם רוצים להישאר יחד וכו וכו אז נסי רק לדמיין לעצמך מה תפסידי אם תלכי על הרומן הזה והוא יתגלה.
dont do the crime if you cant do the time!!
אם המצב בבית לא טוב והיית רוצה היפרד ממילא, אז קודם תיפרדי בלב שלם ורק אח"כ לכי על הרומן הזה. שלא תאכלי אח"כ את הלב כל החיים שאולי פירקת משהו טוב עבור משהו ממש מינורי. תדעי שאת עושה את זה מהסיבות הנכונות.
חוצמזה, אם הבנזוג פתוח ומקבל, תמיד אפשר לדבר איתו על זה (עוזר מפני נפילה לבגידה) ואולי להחליט ביחד על יחסים פתוחים או לפחות התנסות בכיוון.
בכל מקרה ללכת מאחורי הגב ממש ממש לא. זו הפגיעה הגדולה ביותר ואם אכפת לך מהבנזוג אפילו ברמה של ידידות את לא תרצי עשות לו את זה.
תקראו עד הסוף..... מצמרר
הגעתי הביתה באותו לילה, אשתי הגישה את ארוחת הערב, לקחתי את ידה ואמרתי לה שאנחנו צריכים לדבר..
הסתכלתי עליה וראיתי את הכאב בעיניה כאילו היא ידעה מה רציתי לומר.
לא ידעתי איך להגיד את זה אז פשוט אמרתי: ״אני רוצה להתגרש.״
היא הסתכלה בהלם ושאלה אותי בעצב: ״למה?״..
באותו לילה לא דיברנו... היא רק בכתה וחיפשה תשובות עד שעניתי לה:
״ התאהבתי במורן, אני כבר לא אוהב אותך״, אמרתי ברחמנות אני מאוהב באישה אחרת. היא התחילה לצעוק ולבכות...למחרת הגעתי הביתה ומצאתי אותה כותבת,
עליתי ישר למיטה בלי לאכול ובלי לדבר, קמתי בבוקר וראיתי שהיא עדיין כותבת. היא כתבה את הסכם הגירושין עם התנאים שלה. היא לא רצתה כלום מלבד דברים בודדים, התראה של חודש וביקשה שבמשך החודש הקרוב נחיה כמו בימים הראשונים שלנו,
כאילו כלום לא קרה כדי לא להפריע לתאומים שלנו שהיו בתקופת מבחנים. עוד משהו היא ביקשה, היא ביקשה שבמשך החודש הקרוב אני אשא אותה בזרועותיי כל בוקר מחדר השינה לדלת, בדיוק כמו ביום חתונתינו. חשבתי שהיא השתגעה, אבל הסכמתי כדי שכל זה יעבור בשלום.
אפילו סיפרתי לאותה מורן, היא גיחכה והסכימה, היה לה חשוב שנסיים את זה יפה. האמת שאני ואישתי לא חווינו מגע פיזי תקופה ארוכה.
ביום הראשון הרגשתי לא בנוח להרים אותה מהמיטה לדלת אבל ככל שעברו הימים התרגלתי והתחלתי להיזכר ברגעים היפים שלנו... כעבור יומיים אחד התאומים ראה אותנו ואמר: ״ כמה כייף לראות אתכם ככה!״ היא אמרה לי בלחש באוזן: ״ אל תגיד להם כלום בנתיים, זה ישבור אותם״, הנהנתי עם הראש אבל כעסתי, הורדתי אותה, היא הלכה לעבודה ואני הלכתי לדרכי. לאחר שבוע היא הניחה את ראשה על החזה שלי כשהרמתי אותה, יכולתי להריח את הבושם שלה על הצוואר שלי, האמת שכבר הרבה זמן לא הסתכלתי עליה ככה, היא כבר לא כ״כ צעירה, אפילו החלו לצוץ קמטים שלא הכרתי. היה ברור שהיא לקחה את ההחלטה שלי בקושי רב, לרגע הרגשתי חרטה. לאחר שבוע כבר הרגשתי שהכל חוזר בינינו, האישה שנתנה לי 25 שנה מחייה, פתאום חזרה לי לחיים. לא אמרתי למורן מילה על כך. לאחר שבועיים היא החלה להיות קלה מתמיד, כבר לא התאמצתי להרים אותה... הבחנתי בכך שהיא רזתה, ליטפתי את שערה והתאום השני אמר בהתלהבות: ״הגיע הזמן שתיקח את אמא בזרועותייך!!״ זה נהפך למשהו חשוב בעיניי התאומים. פחדתי לשנות את דעתי אבל כבר לא יכולתי להסתיר.
אמרתי למורן שהתאהבתי באישתי מחדש, יצאנו מהשגרה המשעממת ואני מרגיש שזה לא נכון להתגרש ממנה. ״כשהחזקתי את אישתי בזרועותיי,
הרגשתי שאני רוצה להחזיק אותה כל החיים״, התוודיתי. האמת שמורן הבינה אותי, עם כל הכאב. בדרך הביתה קניתי זר פרחים לאישית וכתבתי לה
״אהובתי, " אני אחזיק אותך בזרועותיי כל בוקר עד המוות!״. הגעתי הביתה עם הזר ביד וחיוך, רצתי במעלה המדרגות וראיתי את אישתי במיטה ללא רוח חיים.
אשתי נלחמה בסרטן ואני ...
 
מירב
06:51 12.04.14
החלטנו להתגרש לאחר 6 שנות נישואין וללא ילדים. אנחנו גרים בדירה שכורה שבעלי היה גר בה עוד לפני שהכרנו.
האם זה מחייב אותי לעזוב את הדירה ולחפש מקום אחר למגורים?
 
חגית
21:43 12.04.14
מדובר בדירה שכורה ולאף אחד אין בעלות משפטית עליה. מומלץ להידבר ביניכם ולהחליט מי עוזב את הדירה .לדיאלוג ביניכם תוכלי להביא את הסבות אם חשוב לך להישאר. אם בעלך יתעקש להישאר בה היות וזו הדירה בה גר קודם , מן ההוגנות תאפשרי זאת.
בכל אופן, זה צריך להיות חלק מהסכם כולל .

בהצלחה
חגית פריידס
מטפלת זוגית ומגשרת
 
חסוי
11:50 12.04.14
אני בן 29 וחברה שלי בת 25 אנחנו נמצאים ביחד כבר חצי שנה ....לאחרונה לפני שבוע בערך הצעתי לה נישואין....אנחנו מדברים הרבה בפלאפון ולאחרונה היא סיפרה לי על מקרה שהיה לה עם הארוס הקודם שלה שבו היא מספרת שמיהוא התקשר אליה בלילה בתקופת היותה מאורסת לו והתחיל לשאול אותה שאלות כמו למשל אפשר להיפגש איתך אפשר לגעת לך בכול מיני מקומות ראיתי אותך ואני דלוק עלייך ממש וכו.....לה היה חשש שזה היה הארוס שלה ולאחר שבועיים שהייתה שבורה ופגועה החליטה ללכת למשטרה להתלונן .....לאחרונה גם נודע לה שהארוס שלה היתחתן והיא התקשרה אליי בוכה וכואבת שהיא לא סולחת לו בחיים והיא מקפידה עליו היא אמרה חבל שלא הכנסתי אותו לבית סוהר אף על פי שהיא לא ידעה ב 100 אחוז שזה הוא שהתקשר אליה באותו לילה ..שאלתי אותה את לא תרגישי רע עם זה שהוא יכנס לבית סוהר ?היא ענתה יכול להיות אבל אני הייתי ממש פגועה וכן מגיעה לו להיכנס לבית סוהר.....יש לה רגשות נקם חזקות ביותר .....וגם שהיא שמעה שהארוס הקודם התחתן היא אמרה לי נו מתי נלך לחפש אולם ...יכול להיות שהיא רוצה להתחתן רק בגלל שהארוס שלה התחתן למרות שאני יודע שהיא אוהבת אותי ....השאלה שלי זה האם כדאי להיתחתן איתה במצב שהיא עדיין בוכה על הארוס הקודם?שהיא בכתה בגללו ממש ניפגעתי ....היא אמרה שהיא הייתה בן אדם שמח פעם והוא הרס לה את כול השמחה ...ממש פוגעה שהיא אומרת את זה שאני איתה ..מה כדאי לעשות?לחכות עם זה?לא לבצע צעדים כעת ?ואולי מחר אני יעשה לה איזה משהוא שהיא תרצה להתנקם בי כמו שהיא הלכה למשטרה בקשר לארוס שלה ?קצת מפחיד על כול שטות ללכת למשטרה...אשמח לתשובה תודה מראש

http://www.starmed.co.il/forum-93/msg-3822865#ixzz2yeyBlAbj
סטארמד בריאות
 
יששכר רוטרי  
13:25 12.04.14
שלום,
קשה מאוד להיות בזוגיות עם אישה/ איש, בעלי רגשות נקם חזקים כפי שאתה מתאר , זה מסוכן לחיות בחברת בן אדם שהמניע החזק ביותר שלו היא הרצון לנקום .
הכי גרוע הוא שאתה סבור שהיא רוצה להתחתן אתך רק בגלל שארוסה לשעבר התחתן.... זה מה שנקרא להתחתן מהסיבות הלא נכונות....
אני לא מייעץ לך לעשות צעד כזה או אחר בקשר לנישואים שלכם בטרם תקבל עצה מאיש מקצוע....עליך להיזהר לא להכניס ראש בריא למיטה חולה.
רוטרי יששכר מומחה לזוגיות, מיניות ורגשי אהבה. 0505531397
 
הילה
16:11 08.04.14
אני ובעלי נשואים חמש שנים.
בעלי נסע לחו"ל לעשרה ימים. גיליתי שכשהיה שם פנה במייל לשתי נערות ליווי והזמין אותן. כשהתעמתתי איתו למחרת, הוא הכחיש בהתחלה, אך כשמסרתי פרטים ברורים, הודה ואמר ששכח מזה, כי הוא כתה את המיילים מתוך סקרנות, והוא לא נפגש עם אף אחת מהן, ולא בגד בי.
קשה לי להאמין לו, כי כשהתקשרתי אליו באותו יום, הוא סימס לי שהוא בדיוק הולך לישון. בהמשך הסתבר שזה היה בדיוק בשעות שלכאורה יכל להיות עם אחת מהן.
אני יודעת שבעלי אוהב אותי מאוד. הוא ביקש שאסלח לו על שפגע בי, והבטיח שלא יעשה זאת שוב.
גם חבר טוב שלנו, אליו התקשרתי, אמר לי שלא יכול להיות, כי הוא כל כך אוהב אותי.
אני לא יודעת למה להאמין. חלף חודש מאז המקרה, ואני לא מצליחה להתאושש.
אני מבקשת ממנו כל פעם שיאמר לי את האמת, אך הוא עדיין בשלו: הוא רק שלח מייל, הן לא ענו לו, וגם אם היו עונות, הוא לא היה נפגש איתן, כי זה היה מתוך סקרנות.
אמרתי לו שסקרנות מתבטאת בצפייה באתרים, בסרטונים, אבל לא בשליחת מייל ובקשה להיפגש.
מה דעתכם?
האם הוא בגד בי? ומה עלי לעשות?
גם אם הוא מעד פעם אחת, בטעות חד פעמית לא שווה לפרק את ביתך בגלל זה,
אבל כדיי שזה לא יקרה שוב, תחשבי בחכמה איך להוציא ממנו התחייבות שתחייב אותו מאוד ובאופן ברור חוקי ומחייב, לא לחזור על טעות כזו לעולם.
 
יששכר רוטרי  
11:09 09.04.14
שלום הילה,
הבעיה שלך כרגע זה לא מה שהוא עשה , בגידה לטעמך... או אולי אי בגידה לטעמו (נערות ליווי וכו.). העניין הוא שאת איבדת את האמון שלך בו, וזה מה שמוציא אותך מדעתך, ולכן קשה לך להתאושש. החיים זה לא וידאו, לא ניתן להחזיר אותם לאחור ולמחוק את השגיאות שנעשו. החיים זה רק העתיד.... אם ניתן יהיה להחזיר לך את האמון בו את תירגעי וימנעו ממך כל החרדות שכרגע מדירות את שנתך...."הדרך הטובה ביותר לנבא את העתיד היא - ליצור אותו". ובכך אני יכול לעזור לך משמעותית.
רוטרי יששכר מומחה לזוגיות, מיניות, אהבה, ונאמנות 0505531397
גם בבגידה/רומן כמו ברצח יש מספר דרגות חומרה, זה הולך בערך ככה מהקל לכבד:

מעידה חד פעמית עם נער/נערת ליווי
סטוץ חד פעמי עם אדם לא מוכר לך.
סטוץ חד פעמי עם אדם מוכר/חבר.
רומן מתמשך עם אדם לא מוכר
רומן מתמשך עם מכר/חבר/חבר טוב
רומן מתמשך/סטוץ ח"פ עם בן משפחה.

כמו שאת רואה בעלך הנו בחלק הקל של הסקאלה, יחד עם זאת בגידה זאת בגידה זאת בגידה וכמו שכתבו האחרים נוצר בניכם משבר אמון.

כנראה שבעלך חיפש ריגוש מזדמן, הוא עדיין אוהב אותך, לא רוצה לפרק משפחה אבל כנראה רוצה להרגיש חיות מסויימת בתוך עצמו אחרי שנות הנישואין.

שוב, זה רע מאוד, זה פסול, אסור שזה יקרה What so ever, אבל חשוב להבין ממה זה נבע אצלו And to give him hard time ולנסות לראות מה לעשות כדי שזה לא יקרה שוב.

את פגועה זה נכון ובצדק אבל במקומך לאור הנסיבות ודרגת החומרה לא הייתי מפרק משפחה.
 
Dona
19:25 10.04.14
חוסר האמון שלך (שמוצדק) והרצון/צורך/סקרנות של בעלך בנשים אחרות. הבעיה קיימת בין אם מימש פיזית או שלא. הצורך הזה קיים בו (לפי מה שכתבת). ברור לך שלא ישתף אותך בזה. כי לא רוצה שתפריעי לו וכי אינו רוצה להכאיב לך. ומובן מאוד שהאמון שלך כרוך ותלוי במידת הכנות שלו כלפיך. והוא לא יכול להיות כנה (לגמרי) איתך בלא להכאיב
ואם יהיה כנה לגמרי ויגיד ״יקירתי אוהב אותך אבל רוצה לחוות גם נשים אחרות״, איך תרגישי? ואיך תגיבי?
 
אלמונית
10:10 16.03.14
אני חייבת להבין התגרשנו לפני חצי שנה לאחר שהוא בגד בי. וכל יום מספר כמה הוא מאושר מהחופש !! והוא מוכן לשלם את המחיר המשפחתי והכלכלי בשביל אותו חופש.
ואני חושבת מה המשמעות הרי לא הגבלתי אותו הוא לא היה אסיר. הייתה מחויבות למשפחה לילדים אין ספק שיש משפחה החופש מוגבל.
אני כבר פחות "תקועה" עם העלבון, כעס של הבגידה ובכל זאת אני רוצה להבין
אודה לכם אם תוכלו אולי להסביר לי את המשמעות של החופש שהוא כ"כ מדבר עליו
 
יששכר רוטרי  
13:01 16.03.14
שלום לך אלמונית,
* נתחיל בכך, שלא על כל בגידה חייבים להתגרש, שלו או שלך....לעיתים הבגידה ממנפת את הקשר... ולמרות העלבון והקנאה של הצד הנבגד, נוצרים פתאום תחושות של תשוקה (עקב הקנאה), ואהבה, מחמת תחושת הנטישה שנעצרה.
הנכון הוא שהתחושות הללו של להפוך את ה"לימון ללימונדה" עובד יותר על גברים מאשר על נשים, ובכל זאת....
* הכיצד את יודעת על "אושרו " מהחופש? האם הוא מספר לך? או שזה נודע לך מצד ג' ?
* כמה שנים הוא "סבל" מהעדר ה"חופש" ? האם מתחילת הנישואים ? או שבמהלכם?
* האם יחסי המין ביניכם היו מספקים?
* האם נעזרתם בשרותיו של מטפל זוגי ומיני בטרם החלטתם על הגירושים?
יש לי הרגשה שבתוך עצמכם (ללא תודעה עצמית), אתם עדיין מקווים להתחברות מחדש...
לאחר שתעני על כל השאלות הללו , אני אסביר לך מדוע הוא יוצא בהכרזותיו המרגיזות אותך כל כך.
רוטרי יששכר מומחה לזוגיות ולמיניות האדם. 0505531397
 
אלמונית
15:33 16.03.14
תודה על התגובה המפורטת אכן שאלות חשובות שאלת. אז כך:
1. את הנושא של החופש אני שומעת מחברנו המשותפים והוא דואג להדגיש בפניהם שכל מחיר שווה את החופש וכן כל אדם שהוא פוגש.
2. לאחר גילוי הבגידה ניסינו תקופה טיפול זוגי שעלו הבעיות של הסקס הטיפול נכשל מאחר והוא לא הצליח לנתק את הקשר עם המאהבת (שצעירה ממנו ב-20 שנים והוא איתה עוד) הוא ביקש פרידה לשנה כדי לחגוג ואז להחליט אך אני לא הסכמתי
3. חופש? הלוואי הייתי מבינה ולכן אני שואלת לא הגבלתי אותו לצאת עם חברים היו מגבלות כספיות לאור המצב הכלכלי.
אשמח לקבל ממך הסבר הגיוני לגבי הצהרותיו
 
יששכר רוטרי  
18:56 16.03.14
ייתכן שאני טועה, אך נראה לי שהוא מצהיר את הכרותיו, כי הוא יודע שהם יגיעו לאוזניך, בדרך זו הוא משכנע את עצמו שהוא לא עשה שגיאה.
אני אומר לך באחריות, שתוך מספר חודשים הקשר עם הצעירה יתמוטט, ואז הוא יחפש גשרים להתחבר אליך.
אגב, איך הוא עם ילדיו בתקופה זו?
 
אלמונית
18:49 17.03.14
תודה על התשובה מעניין.
עם הילדים הוא בסדר מפצה אותם הרבה בכסף. רואה אותם ע"פ הסדרי הראיה ולא ממש מתעקש על כל דקה.
 
דני
11:34 27.03.14
הסירי דאגה מליבך, "החופש" שהוא טוען שגורם לו אושר יהפוך לסיוט מבחינתו..
מה את מצפה מאדם שהרס בעקיפין את חיי הזוגיות שלו שיבכה מעל כל בימה, אז זהו זה הוא באמת בוכה בלילה על הכרית, אבל בחוץ צריך לשחק שהעסקים כרגיל ולכן הוא כך מגיב, ועם השנים גם את זה הוא כבר לא יאמר.

תהיא רגועה עם עצמך ומשפחתך, וגם את תשדרי חיים מאושרים זה הדרך הכי טובה לעצמך ולילדייך, וזו גם הנקמה הכי מתוקה, תעלי חיוך על שפתייך תשדרי לכולם שאת מאושרת, ואז האושר יגיע
 
יפה
13:18 27.03.14
נשואה 10 שנים , עם 2 ילדים ובהריון מתקדם . הריון מתוכנן ורצוי מאוד אך הריון בסיכון כל הזמן בדיקות וחששות .
הנישואים שלנו , על אף הקשיים הכלכליים , טובים , יש אהבה , יש חברות אך גם חילוקי דעות מדי פעם כמו לכל זוג . לפני שבוע בן הזוג עזב את הבית בעקבות מריבה , ומאז מקשיח עמדותיו , מנסה ל"חנך" אותי , טוען שרוצה להתגרש ושהכל נגמר , אפילו הקושי הילדים לא משפיע עליו.

נותרי לבדי מטופלת בשני ילדים , עם הריון קשה , בוכה כל היום , חוששת מהעתיד לבוא
שבורה לחלוטין .
אשמח לעצות מועילות
 
יששכר רוטרי  
18:46 28.03.14
שלום יפה,
עצה לא תספיק לך!
על מנת לפתור את המשבר שנקלעת אליו, את זקוקה לפתרון דחוף כיצד להחזיר את בן זוגך לביתכם, לזוגיות שלכם, ולחיים שלך, וכמה שיותר מהר, כך יותר טוב...אני מאמין שיש לי את הנסיון והידע כמטפל ויועץ כיצד לעשות זאת...
צרי קשר בהקדם.
רוטרי יששכר מומחה לזוגיות ולמיניות האדם. 0505531397
למרות ההשפלה, ולמרות שכנראה את הצודקת, כרגע הכי חכם אם תוותרי, תמצאי את הדרך לתת לו ולעצמך סולם לרדת מהעץ של המאבקים, כרגע תני לו את מה שהוא רוצה, וחכי לזמן אחר בעתיד שפחות לחוץ במשפחתך, לעמוד על שלך ולקבל את המגיע לך בצדק. אבל עכשיו במצבך ומצב משפחתך מאבק יגרום לכם רק נזק, לכן החכמה לא להיות צודקת, אלא חכמה, עשי כל מה שניתן להחזיר את האהבה
 
גולם
  - 17 תגובות לכניסה
 
אליקו
10:12 22.03.14
אל תוותר על הסכם ממון,בעתיד הוא יציל אותך,היום היא עושה לך ״פוצי מוצי״מחר היא תהפוך מפלצת,חשוב היום על המחר, כי מחר יהיה מאוחר לחשוב על היום,ראה הוזהרתם .
בירור בנוגע לגירושין קרובים ממש
התחלתי תהליך גירושין, ולפי איך שזה נראה עכשיו, אני רוצה לבדוק אפשרות של יועץ טוב יותר.
השאלה היא איך אני מוצא את היעוץ ברמה הכי טובה, אבל במחיר שאינו יקר מדי.
המצב שלי אמנם לא מסובך כל כך, אבל אשתי מגיע מהמשפחה די רעה, כולל יכולת שכבר ראיתי על שקרים בבתי המשפט, ולכן אני חושש.
כרגע אני בקשר עם טוען רבני שהמליצו ​​לי עליו, שאומר שהמקרה שלי פשוט ושאין לי מה לדאוג. סה"כ מדובר על מזונות שאין הרבה מה לשחק בהם, ועל הסדרי ראיה נוחים. אין רכוש כל כך באמת, רק רכב ורכוש בבית, שצריך לחלק נכון.
אבל חשוב לי שיהיה הסכם כמה שיותר סגור, עם שינויים מובנים מראש, כי בהמשך אנחנו שוב לא נגיע להסכמה בכל מיני מצבים שיגיעו.
הטוען הרבני שלי אומר שאי אפשר לסגור את המזונות, והאישה יכולה תמיד לפתוח אותם, ואני לעומת זאת שמעתי על אפשרות של שיפוי, ואפשרות של סגירה מראש בכמה שיותר אלמנטים, כמו שינוי בגיל הילד, הצמדה למדד אולי ומה עוד? יש גם עוד נושאים שאני לא רוצה לפספס.
כמו כולם, ממש הייתי רוצה לדעת שאני עושה את המקסימום כדי לא לצאת טיפש או מופסד.
אשמח לתשובה בהודעה פרטית או במייל roniinor@gmail.com או איך שתרצו.. ותודה מראש!
 
חקמ
14:32 20.03.14
שלום התגרשתי לפני 12 שנים. בהסכם הגירושין החלטנו על חלוקת פנסיה בעת היציאה לפנסיה בפועל. כיום, לאחר יציאתו לפנסיה של בעלי לשעבר, התגלה לי, כי עוד בהיותינו נשואים משך כספים מקופת"ג והעבירם לחשבון פרטי משלו. הדבר נודע לי מקופת"ג רק עכשיו. האם ניתן לתבוע עכשיו את הכספים הנ"ל? חוק ההתישנות חל רק מרגע שנודע לי על הברחת הכספים. האם הוא יכול לטעון על התרשלות מצידי שלא בדקתי לפני הגירושין? איך יכולתי לדעת?
 
מיכל
18:59 16.03.14
לפני מס' שנים התחלתי לעבוד במפעל גדול והיה לי רומן של מס' חודשים עם אחד העובדים שהיה נשוי.
הרומן הסתיים לאחר כמה חודשים ונשארנו ידידים ממש טובים עד היום שמדברים ממש על הכל.
מיותר לציין שאף אחד לא יודע על הרומן הזה לא בעלי ולא עמיתי לעבודה.
לימים התחתנתי נולד לי ילד היום כבר בין 4 ואני מצפה לילדה נוספת.
היחסים ביני לבין בעלי לא ממש טובים הינו בטיפול זוגי וזה לא עזר ואנו מושכים ומושכים.
אבל...
עברו כבר כמה שנים טובות, אנו מתראים מידי יום ואיני מצליחה להוציא אותו מהראש שלי.לא מהחלומות ולא בכלל, הוא שם כל הזמן.
ברור לי שאין סיכוי שנהיה יחד
אבל איך אני מוציאה אותו מהראש שלי?
הוא יודע על כך והוא ממש בסדר ואף מנסה לעזור
בכל מקרה מאז הרומן ועד היום לא היה בינינו שום קשר מיני או פיזי אלא התנהלות כידידים בלב ובנפש אבל איני מצליחה להוציא אותו מהראש מאז ועכשיו זה התגבר.
אשמח לעצה?
 
יששכר רוטרי  
19:12 16.03.14
שלום לך מיכל,
אני ממש מבין לליבך, אני מניח שהמטפל שלכם לא היה ממש מוצלח, אם כי קיימת האפשרות שמי מכם לא ביצע את מטלותיו של המטפל.....
יש לי הרגשה שתהיה אינטרקציה בינך לבין המאהב לשעבר , וזו הסיבה שזה התגבר, ואינך יכולה להוציאו מראשך....
עצתי היחידה היא לתת סיכוי נוסף לזוגיות בינך לבין בעלך....ברור שאם הראש שלך הוא בכוון שונה, שום דבר לא יעבוד...
רוטרי יששכר מומחה לזוגיות ולמיניות האדם. 0505531397
 
איתי
21:08 16.03.14
אם רק היית מבחנה כמה המסר שהעברת זהה לסיטואציה בה אני שרוי!
לפני כשלוש שנים כשנה לאחר נישואי הכרתי פקידה כלשהי מהארגון בו אני עוסק.
היו שיחות טובות ותקשורת מופלאה...
הקשר ביננו היה ממש טוב ולאחר שבעה חודשים של קשר אשתי נכנסה להריון והביאה את בני הבכור.
סוכם והובהר כי הקשר הזה לא יוכל להמשיך היות והסטטוס המשפחתי שינה את עצמו.
הימים חלפו ושוב הזוגיות שלי ושל אשתי התערערה במעט, המחשבות על האסורה שבו, אך הידיעה כי לא נוכל להיות יחד ברורה לי באופן מוחלט אך המחשבות עליה עדיין מנכרות. יחד עםצזאת לא נוכל להיות יחדיוב
אשמח לשוחח איתך ואולי להתחזק
Justani38@gmail.com

ליל מנוחה ומחזיק לך אצבעות .
איתי
 
יפה
16:49 16.03.14
שלום. בעלי עובד במשרד כמעט רק עם בנות. לאחרונה הוא מרבה לצאת איתן ומצטלם בקבעיות בכל מפגש עם משהי קבועה. הוא לא מסתיר כלום, לטענתו, וגם לא את התמונות, ואפילו ניתן לראות את התמונות בפייסבוק. הוא אןמר שמדובר בידות בלבד ושאין לי מה לדאוג ואפילו כועס שאני מעה בדעתי כל מיני דברים עליו. הוא אומר שאוהב אותי מאוד. יש לציין כי הבחורה שהוא מצטלם איתה נשואה, אבל מהכרות איתה, שום דבר לא יעמוד בדרכה. היציאות האלה נמשכות כל שבועיים בערך. האם אני זאת שלא בסדר שאני חושדת בו?
 
יששכר רוטרי  
19:01 16.03.14
שחום לך, בעלך מתנהג בתחכום....
מאידך, התנהגותו מוכיחה שמשהו חסר לו בזוגיותו בחברתך.
את זה צריך לברר, ובזה צריך לטפל....יתכן שהוא עדיין לא בגד בך....אבל יתכן שזה יקרה...
רוטרי יששכר מומחה לזוגיות ולמיניות. 0505531397
 
רן
13:00 12.03.14
רציתי לשתף את מומחי האתר, במצבי הלא ברור ,ובחוסר היכולת שלי להבין היכן הגבול,
ומה צריך לעשות
אנו זוג בני 46 ולנו 5 ילדים יש לי אישה מופלאה, שכול מה שניתן לבקש שיהיה באישה יש בה, והרבה מעבר.
אני בחור שנראה טוב ומשם מתחיל כול סיפורי ההרפתקאות שלי, כאשר אינני מוכן לקבל את אשר יש לי ותו לא. מתוך הבנה למחויבות לקשר לנישואים.
אני די בקלות יוצר קשר עם אנשים ובעיקר עם נשים אבל הבעיה שאני לרוב מקבל את הרצון לקשר מהצד השני, ועם זה קשה לרוב להתמודד.
אני מדבר על נערות מגיל 18 עד לגילי אני.
התקופה האחרונה היא הקריטית מבחינתי, לכן החלטתי לנסות ולבקש עזרה, אם וניתן לשלוט ולרסן את התופעה כי אני לא יודע איך.
זה הגיע למצב, על הבגידה אני כבר לא מדבר ,של העברות כספים, ניצול כספים משותפים לטובת הבילוי.
יש מצב שהדברים יכולים להתגלות ברור לי, מיישום מה אני מרגיש שלא כל כך אכפת לי. היא תכאב נורא, יהיה פיצוץ אמתי ורציני, יהיה קשה לאחות את הקרע,
מצד שני, יהיה לי קשה כאשר זה יתגלה, לא מגיע לה שזה יעשה בצורה כזו, אם הייתי בא מדבר אומר, אולי משהוא אפשר היה לעצור.
אבל מה לומר איך, למה זה קורה, למה קשה לי להיות רק של אישה אחת.
אני מקווה שהבהרתי ולו קצת,
על מנת שיהיה אפשר לקבל כיוון מה עושים.
תודה מראש
רן
 
יששכר רוטרי  
11:00 13.03.14
שלום רן,
ישנן סיבות רבות לבגידה...אמנה את חלקן: מבוסס על מידע סטטיסטי.
1. הצורך בריגושים - מאפיין גברים בעיקר, נשים בחלקן.
2. הצורך באהבה והתייחסות מהצד השני - מאפיין נשים בעיקר, גברים הרבה פחות.
3.אי סיפוק מיני של אחד הצדדים - מאפיין גברים לרוב, נשים פחות.
4. אחד הצדדים שמן מאוד ( מאפיין חלק מהנשים לאחר לידה שאינן מצליחות לרזות),
על כן ישנם גברים שבוגדים בהן.
התופעה מוכרת אף אצל נשים שבגדו, כאשר בן הזוג שמן מאוד, התופעה מסיבה זו רווחת פחות בהרבה אצל הנשים.
5. בגידה מתוך נקמה....הצד השני בגד ...."אני אראה לו מה זה... גם אני אבגוד!
וגם אספר...מאפיין גברים בעיקר.
בכל מקרה אם אתה רוצה לפתור את הבעיה, תן לי לעזור לכם, בעיקר לך.
נראה לי שסעיף 1. מתאים לך, עקב גיל הנשים : מגיל 18 ומעלה...
מי לא יתרגש????
רוטרי יששכר מומחה למיניות האדם ולזוגיות מתגמלת. 0505531397
כאשר בני זוג מקיימים יחסי מין והאישה או הגבר לא לוקחים אחריות על מעשיהם ולא משתמשים באמצעי מניעה על מנת למנוע הריון לא רצוי ולהפוך אבות בעל כורחם ללא רצונם . כדי לדבר אפשר לקבוע פגישת יעוץ אצל המומחה בתחום זה.
 
גלית
12:02 09.03.14
אני נשואה למעלה מ- 20 שנה לבעל שדואג לי ונראה שאוהב אותי. תמיד מציין בפני שאני מושכת ושהוא נהנה ממני במיטה.
חיי הנישואים שלנו ידעו עליות ומורדות.
כל תקופה מסויימת הייתי מגלה שיש לו קשר עם האקסיות.
לפני כשנה גיליתי שהוא בקשר עם האקסיות שלו (שולח הודעות ודרך הפייסבוק) כששאלתי לפשר הענין טען שמדובר בידידות ולא מעבר. דרשתי שינתק מייד את הקשר והוא הסכים. אך אני רואה שהוא עדיין גולש הרבה. הפייסבוק הפך לחברו הטוב ולי זה מפריע מאד. איימתי עליו בגירושים ברגע שאדע שהוא שוב בקשר עם נשים והוא הבטיח שיפסיק. גם אחרי שאיימתי עליו הקשר חזר. אני בדילמה לא יודעת מה לעשות, האם עלי לממש את האיום ולפתוח תיק? (האמת היא שאני פוחדת לעשות את הצעד הזה)
האם ניתן לפרש את הקשר הזה כבגידה?
מאז אין לי בו אמון, אין לי שקט נפשי, אני מתוחה ובודקת הודעות ושיחות טלפון.
אני מרגישה שזה שואב ממני כוחות.
אשמח לקבל עצות מה עלי לעשות, האם עדיף להרפות ולא לבדוק?
כיצד אוכל לבנות את האמון שנהרס?
 
יששכר רוטרי  
12:38 09.03.14
שלום גלית,
אני אענה לשאלותיך אחת לאחת:
"האם עדיף להרפות ולא לבדוק"? להרפות!!!
"כיצד אוכל לבנות את האמון שנהרס"? קשה מאוד!!!!
אך לא בלתי אפשרי, נראה לי שלאור הרגשתך, את לא תוכלי לבנות את האמון בו בעצמך וללא תמיכה.
א. כי לבנות אמון, לאחר שנהרס, זה קשה מאוד...
ב. כי גם הוא זקוק להנחיות (שלי), על מנת שיוכל להצדיק את אמונך החדש בו....
רוטרי יששכר מומחה לזוגיות, אהב, ומיניות האדם. 0505531397
תפתחי חשבון בפייסבוק גם את תהיי חברה שלו בפייס.ככה בין היתר כשמגיב לדברים תראי וגם תיצרי לך את המעגל החברתי הוירטואלי הזה.אבל אני הייתי מנסה לברר אם אין לו מה להסתיר שישאיר את חשבון הפייס גלוי בבית..או שתהיה לך הסיסמא..אולי לקרוא התכתבויות כל דבר שיגרום להבנה לרגישות של השני.(כמובן שנוטה יותר לצד שלך..לשקט הנפשי שלך).
 
אני
02:39 11.03.14
תראי איימת עליו בגירושין והוא בשלו, את חייבת חייבת לבצע מהלך דרמטי שיזעזע אותו. לפני גרושים דפקטו יש עוד כמה מדרגות בניים שאפשר לעשות, לדוגמא לומר לו לעזוב את הבית או לעזוב בעצמך לתקופה מסויימת.

כנראה שהוא לא חושב שאת רצינית באיום שלך ולכן מאזן הרווח וההפסד ממעשיו עדיין נוטה לטובת הרווח כלומר המשך מעשיו.

נקטי את הצעד הדרמטי, יתכן מאוד שזה לא יעזור ולא יזעזע אותו ואז לפחות תוכלי להיות שלמה עם החלתך להתגרשץ

אבל בשום אופן בשום צורה בשום דרך אל תתני לזה לעבור ללא תגובה ותתעלמי מכך ברור לך שזה רק יחמיר ויגלוש גם לדברים מעבר להצכתובויות בפייס.
 
גלית
10:27 11.03.14
לדעתי הוא לא רוצה להתגרש, בריב הקודם שלנו כשהוא חשב שהלכתי לפתוח תיק הוא עמד להשתגע והתחנן שאסלח לו. לדעתך אני צריכה לדרוש ממנו לסגור את החשבון בפייסבוק?
הוא כל כך מחובר לזה שאני לא יודעת אם הוא יסכים. בינתיים אני בחרדות ובפחדים שמא הוא ממשיך. מה עלי לעשות?
 
אני
16:40 11.03.14
לדרו לסגור את חשבון הפייס זה לא הצעד הדרמטי שאני מכוון זה לא מה שיזעזע אותו, הוא צריך להבין שיש להחלטה שלו להמשיך מחיר והמחיר הזה הוא לחיות בלעדייך, אז תראי לו מה זה לחיות בלעדייך לתקופה מסויימת. הוא יחייה בחוסר ודאות מה כוונותייך ואולי זה יעזור.

כפי שאמרתי זה יכול להיות דרישה שהוא יעזוב או שאת תעזבי, תהיי חזקה, תראי רצינות ואל תמצמצי כל מהר. כאמור זה לא תעודת ביטוח להצלחה, אולי זה עוד פעם יעזור לתקופה קצרה , אבל לפחות תהיי שלמה עם עמצך שעשית את המקסימוםץ

בכל מקרה אל תסכימי להמשיך כך.
 
Dona
12:26 11.03.14
את לא רצינית. (לפתוח תיק ברבנות בגלל שהוא מקשקש בפייסבוק).
חושדת שבוגד? תבררי. אבל עד הסוף. ותחשבי מה את עושה במקרה
שכן ובמקרה שלא.
ועצה: אם יתברר שהוא רק מקשקש שם אם חברים/חברות/אקסיות-שחררי.
תני לבן אדם לנשום. שידבר עם מי שרוצה. הוא לא אסיר וזה לא פשע.
אי אפשר להכנס לו כך לנשמה ולאיים.
אם יתברר שבוגד - זה כבר לשיקולך. ובהחלט לגיטימי לפתוח תיק ברבנות.
תתנהלי בחוכמה ובזהירות. בהצלחה.
 
גלית
14:43 11.03.14
תודה על תגובתך.
את חושבת שלהשאר בקשר עם האקסיות זה בסדר? זה יכול בקלות להוביל אותו גם למפגשים לא? כאשר רבנו בפעם הקודמת נראה לי שנפגש עם אחת מהם.
איך אני יכולה לברר אם הוא בוגד? האם דרך שיחה עם האקסית? הוא לא יוצא בכלל בלילות כך שקשה לדעת.
ולא קשר עם האקסית (שיכול לפעמים להיות גם קשר חברי).
אני לא הייתי נכנסת לסרטים מקשר בפייסבוק עם האקסיות.
(אם כי הייתי עם האצבע על הדופק. מציצה קצת אבל לא מננג׳זת לו).
ברמת החרדה וחוסר הבטחון שלך (ואולי מבוסס ואולי לא), כדאי
שתבררי אם הוא בוגד ולא רק מפלרטט בפייסבוק. אבל חלילה לך
לפנות לצד שלישי (לאקסית שחושדת שמנהל איתה רומן). זה לא
יתן לך כלום חוץ מהשפלה. תנסי בדרכים אחרות. אם לא מצליחה
לבד תפני לחוקר פרטי (עולה לא מעט). אבל תפסיקי להתאמת איתו
ללא הוכחות מוצקות ביד. אם לא בוגד זה יגרום לו לתסכול. ואם
הוא בוגד זה יגרום לו להזהר עוד יותר. (אגב, זה שלא יוצא בלילות
לא אומר כלום. רוב הבוגדים עושים זאת בשעות היום כשיש אליבי).
+ הוספת הודעה
   1  2  3  4  5  6  7  8  9  ...  108  
 חיפוש בפורום זה
המידע באתר אינו מהווה תחליף להתייעצות עם גורם מקצועי והינו בהתאם לתנאי השימוש
מנהלהודעה מקוריתתגובהללא תוכןהודעה חדשההודעה עם תמונההודעה עם וידאו
תגיות
גירושין   פרידות   בעיות בזוגיות   בעיות בנישואים   יעוץ זוגי   בגידה   גירושין וילדים   בגידות   זוגיות במשבר   בגידה בנישואין
RSS RSS פורום פרידות, גירושין, בגידות