בריאות, רפואה
מאמרים | פורומים | רופאים  
  חיפוש במאמרים  
הריון ולידהדיאטה, תזונהתרופות, ויטמיניםעיניים, משקפייםניתוחים פלסטייםרפואה משלימהקוסמטיקה, איפורעיצוב שיערפסיכולוגיהאורטופדיה
 
מין, יחסים, זוגיותכושר גופנירפואת שינייםרפואת ילדיםלב, כלי דםעזרה ראשונהמחלות, טיפוליםגיל הזהבחוק משפט, ביטוחמתכוני בריאות
 בריאות ראשי»פורומים»פורומים משפחה, הורות, זוגיות»פורום פרידות, גירושין, בגידות
הוסף למועדפים 
פורומים רפואיים
 

פורום פרידות, גירושין, בגידות

פורום פרידות, גירושין, בגידות הוא המקום לדסקס על זוגיות במשבר. כאן תוכלו לשאול ולכתוב על פרידות, גירושין, בגידות, משברים בזוגיות, זוגיות שניה, ריבים, משבר בנישואים, בעיות בנישואים, בעיות בזוגיות, ייעוץ זוגי, פרידה וילדים ועוד
מנהלי פורום פרידות, גירושין, בגידות:
סיגלית גלאי
לפרטים נוספים
יששכר רוטרי
לפרטים נוספים
דליה שוורץ
לפרטים נוספים
היי חברים אשמח לשמוע דעתכם..
אז ככה....
אני בת 26 נשואה עם שני ילדים
אני עם בעלי מגיל 16
יש לציין שתחילה ממש לא רציתי אותו גם מבחינת מראה לבסוף נקשרתי לבן אדם עם הטוב לב וככה התחתנו מוקדם לקראת גיל 19.סתם להמחשה אספר שכולם אומרים שאני מהממת והרבה יותר יפה ממנו ויש לי מחזרים בעבודה..
יש לציין שהוא אדם טוב ,דואג, מעריך,אבא נהדר,והמשפחה הכי חשובה לו,
הבעיה שלי מאז ומתמיד היא החום האהבה ויחסים!!
אין לו לבוא לתת חום חיבוק נשיקה זה נדיר מאוד
מחמאות הוא לא נותן כגון יפה שלי דברים כאלה
לטענתו כך גדל וקשה לו לשנות זאת.
והסקס, הוא ככה פעם בשבוע לפעמים פעמיים ולפעמים גם פעם בשבועיים, גם שאני מנסה ליזום לשלוח לו הודעות מדליקות לא תמיד בא לו....אני הרפתקנית אוהבת שטויות גיוונים,
)לא נראה לי שבוגד אם תהיתם( מאז ומתמיד היה כזה
וגם הסקס נעשה אולי במסתכם 10 דקות
בסקס הוא אומר לי שאני מושכת אותו וכו וכו
אני אחרת אני אש אני אוהבת חום אהבה והרפתקאות...
הגיעו לי מים עד נפש
ניסיתי לדבר איתו ולהסביר לו שזוגיות ואהבה אין בינינו, אלא אני רק מרגישה הורות וחברות ,אבל לא זוגיות שמישהו חושק בי
וזה מה שחסר לי התשוקה ,מרגישה שכבר ירד לי ממנו ורוצה להציע גירושים
אשמח לשמוע אם אני מגזימה ויש מה לתקן אם בכלל תודה/?
הוא אומר שאני מחפשת את החסרונות ורק מתבכיינת ושאין מושלם
זה הכי כואב לי שהוא לא יורד לסוף דעתי ולא מבין כמה זה חשוב
להתחתן פחות משבבחירת שמלה.
סקס בפחות מ 10 דקות? האופציות שלך הן או להתגרש, או למצוא מאהב(ים) או לרכוש ויברטור מוצלח להשלמת המשימה שבעלך לא עומד בה.
עם בן הזוג.
זוגיות אינה רק סקס וחברות.
היא (אם היא טובה) מכלול של קצת מכל דבר.
סקס מדהים לבדו לא יקיים זוגיות וכך גם חברות מושלמת . בסוף ישאר חלל בפנים וכאלה מטבעם שיבקשו להתמלא ויעיקו כשישארו ריקים.
כל אישה ובעצם כל אדם ירצה לחוש אטראקטיבי ובטח מצד בן הזוג בראש ובראשונה.
לא תמיד אנשים נישאים למושא אהבתם והאהבה נבנית עם הזמן כשבן הזוג ממלא אותך מבפנים בהמון דברים טובים להם את זקוקה ואת מרגישה מסופקת פיזית ונפשית.
כשבן זוג אומר לך "אני מצטער, איני דובר את השפה שלך" וכן בזוגיות חשובה ברמה הקריטית השפה אותה לא ממש ניתן ללמד כי ישנם דברים מולדים בלבד.
את בעצם מאבדת תקוה לשינוי.
את חייבת להבין כי את הבחירה שלך את עשית בגיל מאוד מוקדם בו הצרכים/שיקולים שלך היו אחרים.
עם השנים בגרת והבשלת מילדה לאישה והיום את זקוקה לדברים שאולי לא יכול למלא אצלך כשהוא עצמו בגר והבשיל אך לכיוון קצת אחר ושונה.
חוסר היכולת להביע רגש, לבטא פרגון אצל רבים מרגיש כמו נכות רגשית מסוימת ואת צריכה לבדוק עם עצמך טוב טוב אם את יכולה לחיות בלי זה שאחרת את מהר מאוד תמצאי את עצמך בזרועות אחר שימלא את החלל הזה.
לפני שאת מחליטה, אולי כדאי לשקול טיפול זוגי משמעותי בו המטפל (אם הוא מקצועי ורציני ולא אחד שירצה להשמיע מה שאתם רוצה לשמוע) יגיד שעל הפערים בניכם לא ניתן לגשר ועלייך לבחור אם להשלים עימם ולחיות עם כמיהה מתמדת או לפרק וללכת לדרכך ולמצוא את אושרך.
לא פעם את נתקלת במהלך החיים בנשים אשר עוזבות את בן זוגן לטובת אחר ואת תוהה, איך יכול להיות שעזבה בן זוג כזה טוב, מפרנס, אבא טוב לטובת אחר.
כל זה חשוב, אך לא חשוב כמו השפה הזו שיש בין בני זוג ולא זוג חברים או שותפים לדירה ולחיים.
קשה עד בלתי אפשרי לאדם בעל אינטיליגנציה ריגשית לחיות לצד אדם טכני שאינו יודע להבין את המילים מבלי שאמרנו אותן.
הכל כל כך נכון ויפה תודה על התשובה הארוכה
מתכננת להודיע לו שזהו
תודה
 
mamtera
13:32 17.08.16
אני מתחברת לכל מילה שכתבת
ההחלטה להתגרש לא פשוטה, ומזעזעת את כל התא המשפחתי
המון פעמים אפשר לתקן ולשפר את מערכת היחסים, הכל תלוי ברצון בני הזוג
מציעה לך רגע לפני החלטה כה דרמטית, לנסות לפנות למטפל זוגי
במידה וצעד זה לא יצלח רק אז לדעתי כדאי לשקול גירושין
בהצלחה
 
פריפריה
08:21 30.08.16
לא להרים ידיים כל כך מהר, אלא ללכת לטיפול זוגי ,עדיין לא לקחת הרבה דברים בחשבון לפני שאת רצה להתגרש,
הרס הבית ,פגיעה בילדים ,מצב כלכלי ,בדידות,ועוד דברים שצצים ,
לכן רגע לפני,עשי מאמץ ,ומידה והוא לא משתף פעולה ,זעזעי אותו עם פרידה,והעמידי דרישה לטיפול זוגי ,רק אם בטיפול מתברר שאין תקנה ,אז תחתרי לסיום ,
הכל נכתב על סמך ניסיון אישי,
בהצלחה
שלום לכם אני אשמח לתשובות ממכם. אני נשואה כבר עשר שנים פלוס שני ילדים.אני אוהב את בעלי והוא אותי. הבעיה שביומים האחרונים יש מלא דיונים על חילופי זוגות.בעלי מאד מעוניין ואני לא.עשיתי את החויות שלי כבר לפני הנישואים ואני קצת קנאית לבעלי. בעלי לא חווה לפני הנישואים חויות כאלו והיה מאד מעוניין בהחלט בהחלט זוגות ובלהיות נודיסט.ואלה לא השיחות הראשונות בעניין כזה.אני ממש לא יודעת מה לעשות כי אמרתי לו שאני לא מעוניינת והוא אמר שמכיר האופציה פתוחה כי הוא רוצה שנתפתח כזוג.וזה בולשיט בעיני.הכוונה בקטע הזה.
כגבר לפני החתונה וכעת זה מציק לו.
אני שומע בין השורות שלך שאת מתייחסת לעניין קצת בבדיחותא ואני אומר לך אל. נשמע שזה עסק רציני.
נשמע שהוא נחוש בעניין ואת נשמעת כנחושה ב "לא". במקרה כזה אני חושב שאתם צריכים להיפרד. זה לא יעבור לו.
אלא אם ה "לא" שלך נתון למיקוח...

זאת דעתי.
היי,
אני מחפש מידע על גירושין בהסכמה, ניסיתי קצת לקרוא אך אשמח אם מישהו יוכל לפשט לי את הדברים, לפי מה ששמעתי אמור להיות שם מידע על הכל,
תודה רבה לעוזרים
יוסיאל
בשנים האחרונות פשה תופעה בחופינו הקדושים: אחדות מהנשים לובשות ביקיני שקטן עליהן בהרבה מאוד מידות ובשריהן זולגים מכול הכיוונים. יש גם גברים כרסתנים.
בשני המקרים הנ"ל נראים כאילו לא לובשים למטה דבר כי המפלים מכסים הכול עד לירכיים.
אני בעד שיחסכו טראומה משאר באי החוף וילבשו בורקה!

לעומת זאת נשים כוסיות יחוייבו לבוא טופלס ובמכסימום חוטיני מינימלי.
שלום לכולם ,אני בן 55 ולפני חודש הודיעה לי אשתי שהיא רוצה להיפרד אחרי 24 שנות נישואין ,יש לנו 3 ילדים בוגרים, הקטנה בת כמעט 18, הסיבה לפרידה היא שאין בנינו את האינטימיות העמוקה שהיא מחפשת ,וכמוכן אמרה שבעצם לכל אורך הנישואין כל הזמן חשבה אם זה הדבר הנכון בשבילה או לא, להיות איתי,התברר לי שיש לה אהבה חדשה עם בחור מקבוצתה בילדות שעקב מפגש של הקבוצה נוצר קשר שניבנה בניהם ,אני ביקשתי לשקם את הנישואין אולם היא חושבת יותר ויותר שהיא עושה את הדבר הנכון מבחינתה וזה להיפרד,הבהרתי לה שהיא צריכה לצאת מהבית היות ואני לא רוצה לפרק את הנישואין והיא כן,תחילה הסכימה ולאחר פגישה עם הפסיכולוגית שלה שהיא נמצאת אצלה בטיפול חזרה אלי ואמרה שהיא לא צריכה לצאת אלא אני,
אנו כרגע בטיפול זוגי שהוא לא טיפול, אלא יעוץ איך לפרק את החבילה בלי לפוצץ את כל העניין ,כאשר אתמול הודענו לילדנו את החדשות הקשות שאנו נפרדים בעצת הפסיכולוגית ,הייתה חוויה קשה ,בעיקר לקטנה ,והפתעה לגדולים,שלושתם במקרה חיים כרגע בבית ,אחד עובר בקרוב לדירה משלו ,והשני מתכנן ללמוד באירופה ,הקטנה יוצאת לשנת שירות בתום הלימודים שנה הבאה,
שאלותי לכם אנשים יקרים:
מי לדעתכם צריך לצאת מהבית ?
האם ישנו איזה סיכוי שאשתי תתפכח ותרצה לחזור?
כמה זמן בדרך כלל נמשכת מערכת יחסים שיש לה עם הבחור, עד שמבינים שמתאהבים בהתאהבות (הבחור נשוי עם שני ילדים קטנים יותר) ומה קורה בתום מערכת כזו לשניהם?
היות ואין לנו תכניות חסכון וכסף היא תבין מהר שהחיים זה לא רק התאהבות,לי יש ירושה מהורי שיכולה לשרת אותי כרצוני,האם תהיה מושפעת מהמצב הכלכלי ?(יש לה עבודה וכושר השתכרות של10-12 אש"ח אולם בלי חסכונות) ואיך מפסיקים את הכאב???
 
שדון לילה
15:41 23.08.16
זה מצב קלאסי שאם תצליח להתעלות על עצמך ותציע לה להישאר במסגרת ולהגדיר את הנישואים כנישואים פתוחים, כלומר היא יכולה מהצד אם בא לה, רוב הסיכויים שהיא אפילו לא תנצל את האפשרות אלא תרגיש שהנישואים כבר לא חונקים אותה.

אבל יש גם מצב שהיא תאהב את הסידור הזה ונישואים שלכם ישתנו מן הקצה. יש כמובן סיכוי קטן שהיא תשתולל קצת ותפסיק אבל ברוב המקרים "הציצה-נפגעה".

אני מכיר רבה מקרים של זוגות שהתגרשו וחזרו לחיות יחד ומה שבעצם יצא זה בדיוק זה - כמו נישואים פתוחים רק בלי חותמת מרבנות תחבר אותם למשהו מחייב.

אתה מסוגל נפשית לחיות בקשר מהסוג הזה?
 
ליטל
00:26 24.08.16
אתה עד כדי כך מוכן לחיות כסמרטוט ולחכות שימאס לה מהבחור החדש?
ומה אז? אהבתה אליך תוצת מחדש? היא הגיעה לאן שהגיעה אחרי תהליך ארוך ועתה משטעמה את החיים מחדש היא לא תוותר עליהם.
בין אם זה יהיה עם הנוכחי או עם המרגש הבא.
בני זוג שנבגדו מפרקים ולא כעצתו של מיודענו השדון, הופכים לגלגל ספייר בו יהיה שימוש רק לפעמים כשאין משהו אחר או למטרות פרנסה או משענת כזו או אחרת.
היא לא רוצה עוד אחד, אלא את האחד.
לא מכירה גבר או אישה שמוכנים או אמורים בכלל לחכות שימאס לבין זוגם מהמאהב כדי שיחזרו ולמה? לזוגיות פיקטיבית וריקה?
נכון זה הכי קשה בעולם אבל נראה שהחליטה בשביל שניכם ועליך למצוא את אושרך גם.
עם זאת איני חושבת לרגע שאתה אמור לצאת מהבית אלא היא.
היא זו שבוחרת בדרך חדשה וצופה אותה עליך אז שתואיל בטובה ליישם זאת עד הסוף. יש גבול לאגואיזם.
המחשבות מתישות אותי כבר... אשמח לעזרה מבעלי נסיון...

אני נשואה עשר שנים לבעל "מוצלח" - חכם, עם עבודה טובה, שותף מלא בבית ועם הילדים, למעשה הוא עושה בבית את רוב המטלות בנוסף להיותו המפרנס הראשי.
החברות שלי מתות עליו ומתות לבעל כזה.

הבעיה היא... הוא לא מעניין אותי יותר, אני לא מרגישה אליו כמעט כלום. אני אדם מאוד אמפתי ואילו לא מצליחה לחוש טיפת אמפתיה. כמובן שקדמו לזה המון שנים של הרעבה רגשית, אבל לא משהו אכזרי או מכוון, הוא פשוט כזה.
כיום משתדל הרבה יותר אבל לי פשוט נגמר. ניסינו ייעוץ זוגי, הוא מוכן להכל אבל עלי זה פשוט לא עובד.

יש ילדים קטנים בתמונה ואני לא רוצה לעשות משהו שאתחרט עליו. מצד שני אני אומללה כעת. לא רוצה להרוס לילדים את חייהן, אבל גם לא רוצה להרוס את בריאותי הנפשית.

האם יש כאן גרושים שהתגרשו בלי "סיבה מספיק טובה"?
כי להמשיך ככה כמו שאת מתארת זה לדעוך.
אם הפתרון של גירושים הוא הקונספט המועדף עלייך כמובן. רבים וטובים בחרו בדרך אחרת - לשמור על המסגרת הקיימת ואת הריגושים להסניף מהצד.
 
מתחבטת
18:39 21.08.16
ברור שיש סיבה, אחרת לא הייתי במצב הזה.

התכוונתי שעל פניו זו לא נראית סיבה מספיק טובה ואפילו הרגשה מסויימת של פינוק וילדותיות.

אני לא שופטת את מי שפונה לכיוון שהצעת, אני יכולה להבין איך מגיעים לשם, אבל לדעתי זה לא פתרון ויכול להוביל ליותר צער מפרידה.
 
שדון לילה
00:57 22.08.16
יותר נכון ואין כאן נכון או לא נכון באופן אבסולוטי כי זה סובייקטיבי לגמרי - למעט אצל דתיים קיצוניים שאצלם הכול שחור ולכן לפי ההלכה.

לדעתי את לא תכוונת לסיבה על "סיבה מספיק טובה" אלא על "סיבה שנראית מוצדקת בעיני אנשים אחרים" וזאת טעות גדולה כי את לא חיה עם אנשים אחרים אלא עם עצמך.

לי נראה שכבר החלטת ואת רק מחפשת חיזוקים מאחרים. את לא צריכה את דעתם של אחרים אלא את דעתך שלך בלבד.
אבל כואב לי לפרק לילדים שלי את החיים, כאשר אבא שלהם אדם טוב, נחמד, מתחשב, מפרגן ועוד.
מה אגיד להם כשישאלו בעתיד למה התגרשנו?
מי אמר שיהיה יותר טוב לבד?
 
שדון לילה
21:16 22.08.16
ולכן אני, גבר נשוי לאישה באמת נהדרת אבל משועמם בענייני ריגושים, אחרי שנקלעתי במקרה לקשר מיני מחוץ לנישואים, החלטתי שזה מה שהכי קרוב מבחינתי |לאכול את העוגה ולהשאיר אותה שלמה".

אבל את זה לא אני. אני גם קודם חוויתי ואחר כך החלטתי - try before buy ולכן ההחלטה שלי היתה כמהט מובנת מאליה.

את במצב שונה. ואם את סוגרת את האופציות שלך בלהתגרש כן או לא מבלי שתקחי בחשבון אופציות נוספות, זאת תהייה החלטה בין נבלה לבין טריפה.
 
פריפריה
11:40 23.08.16
מה שקרה לך זה מה שקרה לאשתי ,וזה האינטימיות העמוקה שחסרה ביחסים וזה שורש הבעיה,
אשתי פשוט נפרדת ממני בזמן הזה ,למרות שאני מאוד רוצה לשקם עם טיפול זוגי,
ורוב הסיכויים שאת תמצאי לך מזור לבעייתך בצורת גבר אחר שיספק לך את האינטימיות שאת צריכה,
זה כואב אבל צריך לשחרר , ולקחת בחשבון את כל התמונה והתוצאות של פירוק החבילה,
בהצלחה ליבי איתך !
 
שדון לילה
15:34 23.08.16
 
אבא לשניים
09:06 08.08.16
קורא את הפורום הזה כבר כמה זמן....יש פה כמה כיווני מחשבה מעניינים.
לא אלאה אותכם בקורותיי הזוגיים. הם לא מעניינים במיוחד ולא שונים מחלק מהסיפורים פה.
רק אומר שלצערי העצום, אני לא רואה את עתידי עם האישה איתה התחתנתי. אני כבר לא מכיר אותה בכלל.
אבל.....וזה אבל לא קטן....יש לנו שני ילדים (11+9) שאני לא רוצה להתגרש מהם.

רבים ממכם יועצים עצות ולא מתבלבלים לפני שזורקים "עזוב אותה" / "זרוק את השרמוטה" וכאלה, אבל מה עם הילדים?

הלב שלי נקרע כשאני חושב על לבשר להם שאמא ואבא נפרדים. הבת שלי לא יכולה להרדם בלי כמה דקות שיחה עם אבא. אין פעולה בחיים שהיא עושה בלי להתייעץ איתי. אין אוכל שאני שונא שהיא תהיה מוכנה לאכול. אם לא רואה אותי כמה ימים (מילואים/חו"ל) - מאבדת שפיות.
הבן יותר מופנם אבל גם קשור אליי וצריך אותי. אני אבא הרבה יותר מוצלח ממה שאני בן זוג כנראה....למרות שאני לא מרגיש שזה נכון....אבל זה כבר מאוחר מדי

איך עוזבים ילדים ככה? איך שמים את עצמך ואושרך לפניהם? אני כבר לא זוכר איך זה להיות אגואיסט כזה......
אני יודע שלא ממש עוזבים אותם, ורואים אותם פעם בכמה ימים...ומשמורת משותפת...והכל, אבל אני רואה משפחות אחרי גירושין...והילדים פעמים רבות אוכלים כאפה לא קטנה, ולא חוזרים להיות מה שהיו קודם......הילדים שלי יפים, מוצלחים, חכמים ובריאים נפשית לחלוטין. איך אני חושב לעשות להם דבר כזה?
כנראה לא מספיק רע לי , אחרת הייתי פשוט קם מהמקום הנוח וחותך עניין....

אז יש לי זוגיות כמעט לא קיימת. אפס אינטימיות. אפס מגע. אפס סקס . אישה שבגדה ועדיין בטוחה שאני אוויר - אבל כנראה אני צריך עוד מכות כדי להבין שאני סמרטוט לוזר.
אני רואה את ההישארות שלי במסגרת המשפחה כעוצמה ולא כחולשה. אני יודע שהילדים מרוויחים ממני ואותי בזמן הביניים הנורא הזה. אין לי ספק שהם לא מרגישים כלום. גם אישתי לא ממש יודעת על חוסר הרצון שלי להישאר איתה. נוח לה לא לראות. פחות נוח לה שאני לא מקיים איתה שום זוגיות, אבל זה דו-צדדי, גם היא לא עושה דבר בנידון.

אז איך אתם קמים בכזו קלות וחותכים משפחה?
אתחיל בזה שאתה לא לוזר ולא אפס..
זה לא נכון להעניק לעצמך תארים- המעשים שלנו מצביעים על איזה אנשים אנחנו רוצים להיות ולא מגדירים או מכניסים אותנו למשבצות. וחוץ מזה- אתה ממש לא אוביקטיבי - אני בטוחה שעבור הילדים שלך כפי שתיארת אתה לא זה ולא זה- וטוב שככה- ילדים צריכים דמות הורית שאפשר לסמוך עליה, שניתן להישען, להתייעץ וכמו שסיפרת- אתה מספק להם את זה.
מאידך- יכול להיות שהתהליך שאתה עובר עכשיו הוא תהליך מוכר עד כאב (לצערי) לבני זוג שחוו בגידה. משבר נפשי וחוסר ערך עצמי שנע בין תהומות נפשיים של עלבון עמוק, תחושת השפלה, כעס עצום על בן הזוג שבגד, רצון לפעמים לזרוק הכל לפח ולעוף מפה- לא לראות אותה ולא להרגיש את זה ולחיות את זה כל פעם מחדש.. אבל אז אתה מתחיל לחשוב על הילדים, איך תוכל להרוס את החיים הבטוחים שהם חושבים שיש להם ולצלק אותם לכל החיים..
בחרת שלא לשתף בעובדות נוספות- כמה זמן אתם נשואים, כמה זמן עבר מגילוי הבגידה, מה היה (אם היה) המצב לפני הבגידה- ובעיקר והכי חשוב- אם אחרי הגילוי נעשתה איזו שהיא עבודה - בטיפול או בשיחות ביניכם ואם בכלל אי פעם חשבת שתצליח באמת לסלוח ולנסות לשקם.
אני מניחה שאתם אחרי הכל- כי המסקנה שלך נשמעת די סופית.
נניח שאתם באמת בסוף התהליך- הנקודה האופטימית היא שאתה באמת אוהב את הילדים שלך והשאלה היא אם אתה חושב שלחיות בבית שבו היחסים בין ההורים הם שדה קרב מתמשך - מה שיגרום להם נזק ארוך ללא סוף, או לחילופין- להחליט על פרידה שתהיה כואבת בזמן הקרוב אבל בסופו של התהליך אולי תמצא את שלוות הנפש שתעזור להם (ולך) להתגבר על המשבר.
ועוד משהו- הזמן הוא אולי הרופא הטוב ביותר אבל לפעמים כדאי להיעזר במישהו שבאמת יכול לעזור לך- מטפל או מטפלת שיעזרו לך קודם כל להתגבר על המשבר- ואז תצליח גם להתקדם בהחלטה וביישום הלא פשוט.
בהצלחה..
 
שלי
20:05 08.08.16
מוודאים שאין שום סיכוי שבעולם להציל את הזוגיות, מה יש בנו שבעבודה נילחם על פרויקט עם לוחות זמנים בלתי אפשריים בתנאים לא תנאים אבל לא נילחם על המערכה הכי חשובה בחיינו. (זוהי אינה ביקורת כלפיך, אני נמצאת באותו מצב, האגו לפעמים מעוור אותנו מלראות דברים שאולי יעזרו לנו לראות את הצד השני ואנחנו סוחבים כל מיני דפוסי התנהגות שגויים מההורים שלנו)

העבודה הזו, שאני מתארת למעלה היא קודם כל עבודה על עצמינו, להיות מודעים, הרבה פעמים בעיות תקשורת חוזרות גם בפרק ב׳. צריך ללכת למטפל טוב ולהיות מוכנים לשינוי, אחרת חבל על הזמן.

אם עשית את הכל והסוס הזה כבר מת, לפחות תרוויח את יישוב הדעת שלך שעשית הכל כדי לתת לילדים שלך מודל משפחתי בריא, גם תתן להם דוגמא של אדם שנלחם על שחשוב לו ולא מוותר, שיהיה לך ברור, הם מרגישים ויודעים גם מה שלא אומרים להם.

יש ילדים להורים גרושים שהם שמחים ובריאים לחלוטין, זה אפשרי. קצת קשה לך להאמין אבל אם תתגרשו בצורה תרבותית בלי מאבקים מכוערים אז יש סיכוי סביר שהילדים יסתגלו למצב החדש בלי נזק בלתי הפיך.
גם אני בחרתי להישאר ולהילחם למרות שזו היתה ההחלטה הכי קשה שקיבלתי. מאז (6 שנים) אני מבינה שבצורה מעוותת ומזעזעת זה אולי הדבר הכי טוב שקרה לנו- בגדול קיבלנו שנינו את החיים שלנו בחזרה. אבל זה עדיין היה כרוך בהרבה כאב בדרך!
אני התרשמתי שהכותב כבר קיבל את ההחלטה אבל מתייסר ממה שנראה לו כנטישת הילדים והפגיעה הנוראית שבפירוק המשפחה.
יתרה מזאת- זוגיות אפשר לשקם רק בתנאי שיש לך שותף- אם בן הזוג השני לא מוכן להכיר בפגיעה או שלא מוכן להשתתף בתהליך הקשה של בירור ועבודה משותפת- אני אישית לא רואה סיכוי :-(
RJKSNT@WALLA.COM
לידיעתכם- זה מה שמתגלה בחיפוש הכתובת הזאת בגוגל.
בתחתית הביצה חיים יצורים הניזונים מרפש ושאריות מזון. ללא אור, ללא חמצן- מוטציות מעוותות שהאבולוציה פסחה עליהם. עדיף ששם גם ישארו.
יצורים שניזונים ממצוקתם, ייסוריהם ואומללותם של בני אדם עם לב ומצפון.
למה אתי,את מקנאה?שאף אחד לא רוצה אותך?את מסכנה!!!לכי תחפשי לך עיסוק בחייך האומללים!!!דרך אגב אני חברת נפש ומבוקשת ע"י גברים שלא כנראה כמוך!!!
סימני לוואי: מחלות, התרוקנות חשבון הבנק..
חחחח לא חולה בכלום וחשבון בנק הלואי לכולם....אולי כל הדברים האלה הם אצלך??תבדקי טוב!!
כמה את צודקת.
היא שונאת את הגברים כי הם אוהבים נשים ושונאת את הנשים כי הגברים רוצים אותן.

והיא.... מחוסר בשימוש מיובש לה המנוש
 
אתי
08:18 13.08.16
טינופת מצא טינופת!
איחס!!!
חלאת המין האנושי.
זה ממש עצוב אבל כל עוד יש מי שמציע ומי שצורך את הזבל הזה- (במקרה הזה שניהם) זה לא יעלם.
 
לון
12:53 13.08.16
להסתקל טוב טוב במראה,ואז תראי למה גברים לא רוצים אותך....מבוגרת,שמנה,לא מטופחת,שיער שיבה,מקומטת...אז אל תבואי בטענות לאף אחת חוץ ממך..מה לעשות,גברים אוהבים בדיוק להפך מה שכתבתי...
לפני שאת עונה תשובות עילגות ומטומטמות, - לפחות ברור שהמוח זה לא האיבר החזק שלך ובטח לא הסיבה שיש לך כל כך הרבה ״חברי נפש״. אני מבינה שהרסתי לך את הפרנסה וזה חבל אבל מה שיש לך בין הרגליים לא פטנט מיוחד ולא כזו מציאה, ההבדל בינך לבין אחת אחרת זה שאצלך עברו יותר מבקרים מתחנה מרכזית וזה עלה להם כסף. רוב האנשים בעולם עושים את עבודתם בישיבה ולא בשכיבה על הגב. יצור דוחה
אין מילה כזאת להסתקל.. אנאלפביתית
 
שדון לילה
01:31 14.08.16
בואי להזדיין.
אין דבר מטריף אותה יותר מאנשים שעושים סקס כשממנה אפילו הויברטור.
שלום לך,

כמה קשה לענות או יותר נכון לתת לך נקודת מבט אמיתית ונכונה שתוכל לשקול את צעדיך בשום שכל.

פגיעה בילדים תהיה בכל מקרה! אין גירושין ללא פגיעה בילדים! נזק כלכלי עד כדי התאבדות כלכלית שלך! אלא אם כן אתה עשיר ככורח אז אתה תסתדר. אני לא שולל שיקול למען הילדים שלא להתגרש, השאלה הנישאלת האם אתה מוכן להקריב את חייך למען המטרה הזאת? לדעתי זו השאלה המרכזית, אתה לא סמרטוט שאתה חושב על טובת הילדים, אתה גבר שבגברים ואבא למופת. מי שסמרטוט זו האימא שלהם שבשביל כמה רגעי עונג מוכנה לגרום סבל הן לבעלה והן לילדיה. יש מצב להציף בפני האישה את ההשלכות של מעשיה? יש מצב שתתקן את דרכיה? אולי אפילו גם אתה תמצא לך עד יעבור זעם כרית להניח עליה את הראש(מאהבת?). מסובך אבל אני מקווה שהצלחתי ולו במקצת לעזור..
לאחרונה...אני מגלה בוואצאפ של בן זוגי התכתבויות עם בחורה בשם אורית.
כל ההתכתבויות מחוקות. אך לפי מיקומם אני רואה שלפחות פעם ביום יש התכתבות.
חיפשתי בין החברים שלו בפייס. לא מוצאת אותה לא לפי שם ולא לפי תמונה. את מספר הטלפון שלה שמרתי.
מעניין מה דעתכם על זה ואיך אני אמורה להגיב ?
(בעיני-הסתרה מבן/ת זוג לגבי קשר בתחום הרומנטי/רגשי/מיני=בגידה).
תלוי מה הגבולות שלך ומה את מוכנה לקבל ומה לא.
תלוי אם קיימת ביניכם מחויבות, ונאמנות, וכנות (לא רק מצידך. גם מצידו).
תלוי אם את באמת רוצה לברר (לגבי הקשר) ומה מתכוונת לעשות עם הגילוי.
אבל שאלת מה חושבים. אני חושבת שיש מקום לחשוד שהוא מסתיר ממך קשר.
ברור שמהפרטים שכתבת אי אפשר לדעת מה מהות הקשר (רגשי, מיני, גם וגם)
מה שאני בטוחה זה שבשלב זה (שעוד לא יודעת על מהותו והיקפו) - אל תעשי כלום. תתנהגי כרגיל כדי שלא ירגיש מאוים ויכסה עוד יותר עת עקבותיו.
אם מרגישה חוסר נוחות, חשדנות ורוצה לדעת יותר על הקשר-תעשי זאת בשקט מבלי שירגיש. לבד או עם עזרה (את מכירה את הגבולות שלך. אם זה מעבר-תפני לחוקר פרטי).
 
מאור
22:23 01.05.16
את שמה?
מה התמונה שלה...
סביר להניח שנשמרה בשם בדוי.
באשר לשאלתך, כששיחות נמחקו יש בזה הסתרה ומכאן סוג של בגידה באמון.
אם השיחה אינה מכילה מאפיינים רומנטיים, מיניים, פלירטוט לא היה לך צורך למחוק מלכתחילה.
מה לעשות... להמשיך לעקוב.
מתישהו מתוך שאננות יעשה טעות וישכח למחוק או משהו.
בנוסף ישנן דרכים טכנולוגיות לגלות מה נכתב בניהם.
 
מורן
14:13 07.07.16
למאור - אשמח לדעת באיזה דרכים טכנולוגיות אפשר לראות מה נכתב בניהם. אתה מתכוון להתקנה של תוכנה על הטלפון?
 
מאור
00:53 08.07.16
ולנסות לאסוף עוד מידע והוכחות, אחר כך לגשת לחוקר פרטי (אם אכן יש סימנים מחשידים של ממש), ואז לפוצץ הכל, ולחשוב איך ממשיכים הלאה יחד, אם בכלל.
 
דני
14:37 11.05.16
אם יש לך את המספר טלפון שלה תתקשרי אליה...כל השאר בונוס
 
נדב cs
03:35 25.06.16
כולם פה אבל כולם רעים....אל תשמעי לאף אחד פה .כולם כבר מספידים אותך.
תקשיבי טוב רק את מכירה את בן זוגך.נכון ? הוא גבר בסופו של יום..
אז הוא קצת מקשקש עם מישהי אז מה? זה קצת מחזיר לו מהאגו .
אל תסיקי מסקנות מהירות מהאנשים האומללים שמיעצים לך כבר להתגרש בלון המעטה.
אספר לך משהו על אמון
ברגע שאיש אמון הכל בסדר גם קטעים שובבים כאלו..ולפעמים מותר..גם לך.
אבל כמובן לא להפוך את זה לרומן כי אז האמון נפגע..
חבל שלא יכולתי להכיר לך את אישתי ..מה היא הייתה מספרת לך עלי..
אבל יש בנינו אמון וגם אם התקשקשתי עם משהי קצת וזה היה מדליק וזה..
ידעתי איפה יש גבול.. זאת אומרת שאם הייתי אמור לשכב איתה הייתי חייב להביא אותה גם לאישתי.. קוראים לזה אורגיה...חחח אז ירדתי מיזה ונשארתי רק עם השובבות.. אני מקווה שקלטת אותי טוב...
החיים קצרים תהני ואל תעסיקי את עצמך בדאגות מיותרות..
כיייייף
 
שדון לילה
11:54 11.07.16
יש פה אנשים שנכשלו עם "בלתי מספיק" בחייהם הפרטיים אבל תמיד שמחים לתת עצות לאחרים איך לשכפל את הכישלון שלהם באותה שיטה.
לפי מה שאת יודעת בבטחון (בלי להשלים את החלקים החסרים בדמיון) כרגע הוא מתכתב איתה בלבד- עצם העובדה שהוא מוחק את ההודעות אמורה להעיר את תשומת ליבך - אם הכל היה באמת תמים ותקין הוא היה גלוי ומספר לך או לפחות לא היה מוחק- עצם המעשה של המחיקה מראה שהוא טורח להסתיר- אולי הוא הבין שהוא ״נסחף״ ובאיזשהו מקום גם מבין שזה לא היה בסדר.
יכול להיות שזה רק מקרה בודד ומינורי בחיים שלכם, יכול להיות שהקשר ביניכם יציב שמקרה כזה לא ישפיע עליו.. עדיין- אם זה מפריע לך לדעתי את חייבת לשתף אותו. יש כאלו שהציעו לך להמתין ולהמשיך לעקוב- לדעתי זו טעות. גם אם תגידי לעצמך שזה לא שווה ויכוח או שהמריבה שתבוא בעקבות זה לא שווה את זה- בינתיים זה ממשיך ומכרסם אותך וממשיך להציק, וזה פוגע בך וגם ביחסים ביניכם כי זה ממשיך ללוות.. אין סיבה שתחיי עם סימן השאלה הזה וגם לא שתהפכי עכשיו להיות בלשית ולחפור לו בטלפון בסתר או לחפש את עקבותיה ברשת ומצד שני לענות את עצמך בשאלות מיותרות.
מצד שני- אם באמת מדובר במקרה אחר- וזה סימן לבעיה גדולה יותר (ריחוק ביניכם, אולי הוא מפתח סוג של קשר רגשי איתה, מתחילים להיווצר ביניהם יחסים מכל סוג שהוא) קיבלת הזדמנות לשבת ולדבר איתו, לשתף אותו בחששות וברגשות שלך ולפתור בעיה- לפני שהיא נוצרת.. אל תפספסו אותה..
 
נבגדת
19:29 09.08.16
לא בעיה היום לדעת מי היא, תכניסי את המס' טלפון לוואצאפ שלך ואז תוכלי לראות במי מדובר ... אולי את מכירה אותה מקרוב..
 
שדון לילה
11:47 11.07.16
אם בעלך לא ממש מטומטם, המאהבת תופיע אצלו תחת "מנחם המוסכניק" או משהו כזה אבל בשום אופן לא בשם של בחורה.
 
שדון לילה
00:11 10.08.16
יכול להיות שזאת ידידות אבל הוא כל כך לא רוצה שתחקרי אותו מי זאת ומה איתה שהוא פשוט מסתיר.
אני לא מכיר אותך אבל אם את חיטטת לו בוואטסאפ זה מסמן לי שאת טיפוס כזה.
היי אני בת 24 ובן הזוג שלי בן 30 היינו שנתיים ביחד מתוכם שנה וחצי גרים ביחד
זה היה כל כך ברור לכולם לי וגם לו שזה זה
כשהכרנו לא הייתה לו עבודה מסודרת ושכנעתי אותו להכנס למשטרה הוא עשה מיונים מאוד קשים והתקבל לתפקיד טוב
הוא נכנס לקורס ופתאום לא התראינו זה היה קשה לשנינו אבל הגעגוע והצפייה רק חיזקו אותנו לפחות זה מה שחשבתי לאחר שלושה וחצי חודשים של קורס נכנס למשמרות זמניות בתחנה שהוא אמור לעבוד בה
במשך השבועיים האלו הכיר אנשים חדשים ופתאום הרגיש שאני לא נכונה לו לחיים החדשים שלו נפרד ממני ממש כמו בריחה ואחרי שבוע של פרידה התחיל לצאת עם שוטרת בת 22 אני מרגישה שעברתי טראומה איך גבר שמדבר איתך על משפחה וילדים יכול להתבלבל בשבועיים???
בחיים שום דבר לא קורה בלי רקע מוקדם, יש סיכוי סביר שהספקות קיננו אצלו שם תמיד וכל עוד היה חסר עבודה הצטרך את התמיכה שלך ו מציאת העבודה וסיום הקורס הקשה העצים אותו ונתן לו את האפשרות לקום ולהיפרד. זו הפרשנות שלי והיא מוגבלת ביותר מכיוון שאני לא מכירה אף אחד מכם.

אני מבינה את הכאב שלך והאכזבה אבל, תנסי להסתכל רגע על העניין בשיקול קר וטכני ותשאלי את עצמך, האם היית רוצה לקשור את חייך עם אדם שלא שלם עם הזוגיות איתך? תתארי לך שהוא היה מקבל את האומץ להחליט כשכבר היו לכם ילדים. תזכרי, לפעמים הדבר הכי טוב שאנשים מסוימים יכולים לעשות לך הוא לצאת מחייך. תתני לעצמך זמן לכאוב את הפרידה, ואז תודי לו בליבך על שפינה מקום לאדם אחר, שיאהב אותך ממקום שלם ואמיתי ויהיה שם איתך גם כשרע לו וגם כשטוב לו.

תזכרי, הוא לא אדם רע ואת לא פחות טובה מהשוטרת הזו שהוא יוצא איתה, אנשים זה כימיה והוא לא הכימיה שלך. יש מישהוא אי שם שכרגע קורא את המוסף של שבת ושותה נס קפה של עלית ולא יודע שיפגוש את אהבת חייו וזו את. כשזה יקרה, את תודי לשוטר הזה בכל ליבך. בהצלחה!
מה שהיה ברור לך.
תודי למזל שלך (ושלו) שהוא עלה על זה לפני שהתחתנתם והולדתם ילדים כי מה שקרה לו עכשיו יכול היה לקרות לו גם אז והיית נשארת חד הורית גרושה עם 2-3 ילדים.

אז במקום לדבר על טראומה תחשבי חיובי. בעצם קיבלת מתנה בכך שלא נכנסת לנישואים עם אדם שלא סגור עלייך.
 
מאיה
15:16 06.08.16
ברור שאת פגועה וכואבת עכשיו, אבל תכוונני את עצמך לגבר הנכון והוא יגיע וחוץ מזה את צעירה, מה בוער כבר חתונה וילדים?
 
אילן
10:44 08.08.16
יש מצב שאת ו"שדון לילה" חולקים כתובת IP משותפת במחשב?
חחח.
שלום אני גרושה שנה ו8חודשים אני אמא ל2ילדים בני 6וכמעט 4 שנים, האבא בקושי בתמונה מגיע אחת ל3שבועות ככה מסתדר לו, מצלצל מידי פעם לפעמים הבכור כבר לא רוצה לדבר האבא חושב אני מסיתה, לי כואב הלב מהייחס למרות שכנשואה ממש לא תפקד כאבא אשמח לדעת מה אומרים לילדים שאבא בא אחת לחודש לשעה מתחת לבינין כי ככה החליט, לא לוקח באמצע שבוע שישי שבת אין מה לדבר תודה מראש
היי
אני נמצאת בקשר עם מפקד בקבע, נשוי, כ10 חודשים. הכרנו באתר חילופי זוגות. במהלך זמן זה הוא תמיד שאל אם אני מקנאה לו. התאהבתי בו נואשות ועדיין... היום אני מבינה שהקשר מאוד רע לי. הוא כובל, שתלטן בצורה אופססבית. נותן לי הוראות ואינו מקשיב לצרכים שלי.לפי התיאוריה אני צריכה להפרד ממנו. מה שעשיתי כבר כמה פעמים.אני מוצאת את עצמי בוכה תמידית ונראה שהוא אוהב את זה. יש לו כל מיני תכסיסים להקשות עליי.. כגון לא ליצור קשר איתי או מבקש שקט נפשי לכמה ימים. נראה שאני בדיכאון ואינני יודעת מה לעשות?! אינני יכולה להיפרד מצד אחד ומצד שנו פגועה. השבוע הוא ביקש לצרף אלינו עוד אשה שתהיה איתנו באופן קבוע במפגשי החילופים. היות ולא הסכמתי הוא העניש אותי בכך ששוב ביקש שקט. הצעתי לו להיפרד ושיתחבר לבחורה החדשה.נעלבתי נורא.הוא אינו מוכן לוותר עליי. למה???
אינני יודעת מה לעשות.. בבקשה עיזרו לי לפצח אותו ולהבין מה אני עשה כאן?
שלום לך אמבר,
אני מודע לכאבי הלב שיש לך, הקנאה וההשפלה מכאיבות לך מאוד.
יש אליך מספר שאלות:
1. היכן בעלך בתמונה? (חילופי זוגות?)
2.האם אינך מבינה שאומללותך רק תגביר לו את יצר ההתעללות שלו בך?
3. אם הבינותי את האישיות שלו...הרי שעליך להיפרד ממנו ולשכוח אותו, כי כאשר בעלך יגלה...יהיו לך שתי חזיתות להיאבק בהם, ואני לא יודע מה יותר גרוע.
רוטרי יששכר מומחה לזוגיות ולמיניות.
בכותרת כתוב "שתלטנות של מפקד נשוי בחברתו הגרושה" (או משהו דומה).
חילופי זוגות לא חייבים להיות בין זוגות נשואים בשני הצדדים.
אני המסכנה, הוא שולט בי, מחליט עלי, משחק לי משחקים, מחליט מתי ואיך ואם בכלל נפגש...
והנה המנהל האמיץ של הפורום רץ להגן ולייעץ ולפרוש את חסותו...
(דרך אגב- איפה היית כשרמסו/ העליבו/ השפילו/ המעיטו בערכם של אלו שבאמת נזקקו לעזרה בפורום? - דומם...)
בכל מקרה כנראה שזה עובד... אם זה אמיתי ואם לא.
אישית- אני מאבדת את הסבלנות לאנשים שעסוקים ב״מצוקה״ של עצמם בלי שום מחשבה לנזק שהם גורמים לחיים של אחרים.
האמת? איבדתי את העניין במילה ׳נשוי׳ אבל בגלל שמנהל הפורום בחר לענות אני מוסיפה-
גבירתי- קחי אחריות על החיים שלך ואולי תביני את הנזק שאת עושה לחיים של אחרים- זה בכלל לא משנה איזה חלק הוא רוצה או מבטיח להיות מחייך (באמת קשה לנחש??) חשוב למה את חושבת שאת זכאית להיות חלק מחייו וחיי האישה שלו.
 
נלי
11:31 04.08.16
לחלוטין...כל מילה בסלע !!!
פשוט עצבנת אותי עכשיו. אם הוא עושה לך רע - במקום לקשקש בפורומים תגידי לו שלום שלום ואל תחזור גם בחלום.
אני בכלל מתפלא על מה ההתלבטות שלך ולמה את צריכה שהוא יסכים לוותר עלייך? למה, לך אין מילה פה?

בהתחלה כתבתי שזאת דוגמה מובהקת לכך שקשר בין נשואים לפנויים הוא לא טוב אבל במחשבה שניה לא דוגמה ולא גלימה - הטיפוס הזה הוא חולה נפש ואני לא הייתי נותן לו לפקד על זוג אוגרים אפילו.
היי מישהו יודע כמה עולה גישור? אם שנינו מוכנים לעשות הסכם מה עלי לעשות תחילה?
 
הנבגד
12:41 17.07.16
גישור עולה 400-500 ₪ לשעה, ובד"כ כל מפגש אורך שעתיים

העלות הסופית תלויה בכמות המפגשים שלכם עם המגשר.

ככל שתסכמו דברים ביניכם מראש, כך הגישור יהיה מהיר יותר

יש באינטרנט הרבה דוגמאות של הסכמי גירושין ותוכלו ללמוד מכך

חשוב שתדעו את הזכויות של כל אחד

בהצלחה
 
גליה הרצוג
23:40 28.07.16
הליך הגישור זול משמעותית מהליך מקביל בערכאה משפטית ע"י יצוג של עו"ד
ניתן תוך כמה פגישות להגיע להסכמות, לנסח הסכם גירושין ולקבל תוקף של פסק דין.
נמצאת בזוגיות כבר 5 שנים בן זוגי סובל מדיכאון אבל עדין לא טופל קיבל כדורים אך טרם לקח אותם
בתקופה האחרונה בן הזוג רוצה להיפרד ואומר כי חשב הרבה על המצב ואיננו רואה את התקדמות בשום דבר אצלו בחיים והוא רוצה להיפרד ממני בשביל להוריד מעצמו עומס
אני אוהבת אותו מאוד וקשה לי לתת לו ללכת לאיבוד
האם עלי ללכת ולעזוב אותו כפי שהוא רוצה או להישאר לצידו ולתמוך בו לקבל טיפול רפואי כמו שצריך?
והאם החלטת הפרידה יכולה לנבוע בגלל המצב הדיכאוני שהוא נמצא?
אשמח לקבל כל תשובה
"הדיכאון" לבין זה שהוא רוצה לעזוב אותך? או שזה סוג של התנשאות וניסיון לדרוס את הרצון החופשי שלו?
אני לא פסיכולוג אבל מהכתוב אני לא רואה שום הוכחה או טענה שהוא לוקה בדיכאון קליני קשה, לא מסוגל לקבל החלטות בעצמו וזקוק לאפוטרופוסית בדמותך.

ובקיצור...
1. אני לא חושב שיש לך זכות חוקית או מוסרית להתערב בהחלטותיו בנוגע לחייו.
2. יש לי תחושה שאולי דווקא ייטב לו אם ייפרד ממך כי הוא בעצמו אבחן את מקור הבעיה שלו.
הפסיכולוגית אמרה כי הוא נמצא במצב דיכאוני עמוק וחייב להיות מטופל בכדורים ע"מ למתן את מצבו.
האם בכל זאת להיפרד ?
 
שדון לילה
15:29 27.07.16
הוא ריבון על עצמו ועל גורלו, אסור לפגוע בריבונות זו ולערער על החלטותיו לגבי עצמו. אם הוא החליט שרוצה להיפרד אז יש לכבד את רצונו. את יכולה מדי פעם "לדגום" אותו אם לא שינה את דעתו אבל אין מקום להתנהלות שיש בה משום התנשאות.
מה גם שבהחלט ייתכן שהוא זקוק להתנתקות הזאת כדי להרגיש יותר טוב ויותר שליו.

לדעתי.

אני גם לא רואה במה שכתבת איזה שהם סימנים לדאגה אמתית וכנה לשלומו ומזה מסיק שגם את מאמינה שלטוב או לרע הוא יסתדר גם בלעדייך והנושא שעל הפרק נוגע רק לקשר ביניכם.
 
שרה
08:58 28.07.16
לתגובה על תכני ההודעות של המגיב הקודם, אני חושבת שהדילמה שאת מעלה היא דילמה מורכבת מדי כדי להתייעץ עליה בפורום כזה. את מתארת בן זוג שסובל מקושי נפשי שראוי להתייחסות רצינית ואחראית. דיכאון קליני הוא לא עניין של מה בכך. לפעולות ותגובות של אנשים הסובבים אנשים שסובלים מדיכאון קליני יכולות להיות השלכות, גם חמורות.
זה שהוא לא מטופל (תרופתית או שיחות או שניהם) זה לא טוב... בלשון המעטה.
אל תקחי את זה על עצמך, גם בשבילך (זו אחריות כבדה להיות "אחראית לשלומו" של מישהו שסובל מקושי נפשי כה גדול) וגם בשבילו (מגיע לו להיות מטופל כראוי ולהפסיק את הסבל בו הוא מצוי).
-ויקיפדיה

הפרעת אישיות אנטיסוציאלית ׁׁהיא הפרעת אישיות המאופיינת בדפוסי התנהגות של הפרת זכויות אחרים, מחסור באמפתיה ומוסריות, אימפולסיביות, והתנהגות תוקפנית.

מסמך סיווג המחלות הבינלאומי קובע כי אבחון זה כולל "התנהגות לא מוסרית, אנטי חברתית, פסיכופתיה ואישיות סוציופתית". למרות שההפרעה לא שם נרדף להפרעת התנהגות, נוכחות של הפרעה זו בילדות או בגיל ההתבגרות עשויה לתמוך באבחנה של אישיות דיסוציאלית. כמו כן יכולה עצבנות להיות תכונה משויכת.
ההפרעה מאופיינת לפחות על ידי שלוש מהפעולות הבאות:
1. חוסר עניין בוטה ברגשות אחרים.
2. יחס מתמשך של זלזול בנורמות חברתיות, כללים וחובות.
3. חוסר יכולת לשמירה על יחסים אישיים ממושכים, אף על פי שאין לו קושי ביצירתם.
4. סבלנות מאוד נמוכה לתסכול וסף נמוך לתוקפנות ואלימות.
5. חוסר יכולת לחוות תחושת אשמה, במיוחד בעונש.
6. נכונות להאשים אחרים או להציג סיבה רציונלית להתנהגות שהביאה את האדם לעימות עם החברה.

בקיצור- כל נסיון לשיח הוא בזבוז של אנרגיה..
(מוקדש לחברים השפויים בפורום).
 
ליטל
23:37 21.07.16
 
נלי
23:51 25.07.16
דייקת באופן מושלם...יישר כוח :)
בטחון מלא ב"אמת" המוצגת על ידו, ואין בלתה. כל אמת אחרת, המוצגת על ידי אחר כלשהו (ואף אם זו האמת הסובייקטיבית של אותו אחר) היא שטות מוחלטת וקשקושי טפשים ובורים שלצערם הרב עדיין לא זכו להתעורר ולהבין את ה"אמת" האמיתית המוחלטת של הטיפוס הנדון...
אני כותב בלשון זכר כי זה מה שאני אבל זה נוגע לשני המינים במידה כמעט שווה.

אני רואה את הגברים האלה שפעם חלק מהם היו.... אבל כבר לא. אלה שהספורט היחידי שהם מכירים מסתכם לפיצוחים ובירות מול היורו בטלוויזיה. אלה שלא רואים כבר את הבולבול בראי כי הבטן מסתירה. אלה עם עור הידיים מדולדל ורופס.
אני יכול להבין את החרדה שלהם שאם בת זוגם תטעם "דבר אחר" היא כבר לא תוכל להסתכל עליהם. ועכשיו כן? ואולי תרצה גם להתגרש. במיוחד אלה שבת זוגם לא כמוהם וכן שמרה על החיוניות שלה.

תודה לאל שאני לא כזה. כבר לא צעיר, נכון, נשים רבות חושקות בי וחלקן גם מוצאות את דרכן אל מיטתי.
אני מסמל עבורן את כול מה שלא טוב אצל בני זוגן החוקי. במקום עור רופס וקרס ענקית הן פוגשות שרירים, במקום זקפות קצרות "והופס, גמרתי" וחלשות הן מקבלות חוויה ארוכה ומלאה בריגוש מיני.

לכן אני לא חרד משום דבר. אני לא צריך שישמרו לי אמונים מתוקף חוק או ציווי עתיק. ולאלה שבמקום ללכת למכון כושר באים לשפוך כאן רעל אני אומר:

יחיו הקנאים ויסבלו !!!
שלום חברים מלומדים.
לפני חודשים הייתי בן אדם מאושר. חי בבית חדש מגדל ילדים מקסימים . תומך ועוזר לאישה יפה. שתצליח בלימודים תואר שני שלה.

פתאום: חודש אין סקס, ואני שאול אותה למה? "יש לי לחץ מהלימודים " . עד שראיתי שלא לבית קפה עם חברות אין לה לחץ. אז שאלתי אותה עוד פעם . היא ספרה שפעת בה לפני חודש עם איזשהו בדיחה לא מוצלחת .
וכמו כן, אחרי שבוע בעוד אמירה לא טובה" .
דיברנו אמון ניסינו להתפייס. הציגה לי רשימת התנאים שאני צריך לעשות לטובת הקשר. הסכמתי על הכל. חזרנו להיות יחד. ואז אחרי שבוע עוד פעם נתק: תירוץ שלה אני רואה שאתה אוהב אותי מאוד, אבל אני אותך לא. ולכן זה לא פאר. מאז אני לא יודע מה לעשות, אם אני נועה בה היא קופצת באוויר.
תנו לי אצות מה לעשות , למי לפנות , האם זה נחשב אישה מורדת?
ואם מחליטים להתגרש למי לפנות? תודה שקראתם עד הסוף. גדי.
היא לא מרגישה אליך לא אהבה ולא משיכה מינית מי יודע מה.
במצב כזה - שחרר. התחתנתם בטעות.
שגירושים יעשו להם רק טוב.
ואני בדרך כלל לא בעד גירושים.
+ הוספת הודעה
   1  2  3  4  5  6  7  8  9  ...  123  
 חיפוש בפורום זה
המידע באתר אינו מהווה תחליף להתייעצות עם גורם מקצועי והינו בהתאם לתנאי השימוש
מנהלהודעה מקוריתתגובהללא תוכןהודעה חדשההודעה עם תמונההודעה עם וידאו
תגיות
גירושין   פרידות   בעיות בזוגיות   בעיות בנישואים   יעוץ זוגי   בגידה   גירושין וילדים   בגידות   זוגיות במשבר   בגידה בנישואין
RSS RSS פורום פרידות, גירושין, בגידות