בריאות, רפואה
מאמרים | פורומים | קהילות | רופאים  
  חיפוש במאמרים  
הריון ולידהדיאטה, תזונהתרופות, ויטמיניםעיניים, משקפייםניתוחים פלסטייםרפואה משלימהקוסמטיקה, איפורעיצוב שיערפסיכולוגיהאורטופדיה
 
מין, יחסים, זוגיותכושר גופנירפואת שינייםרפואת ילדיםלב, כלי דםעזרה ראשונהמחלות, טיפוליםגיל הזהבחוק משפט, ביטוחמתכוני בריאות
 בריאות ראשי»פורומים»פורומים משפחה, הורות, זוגיות»פורום פרידות, גירושין, בגידות
הוסף למועדפים 
פורומים רפואיים
 

פורום פרידות, גירושין, בגידות

פורום פרידות, גירושין, בגידות הוא המקום לדסקס על זוגיות במשבר. כאן תוכלו לשאול ולכתוב על פרידות, גירושין, בגידות, משברים בזוגיות, זוגיות שניה, ריבים, משבר בנישואים, בעיות בנישואים, בעיות בזוגיות, ייעוץ זוגי, פרידה וילדים ועוד
מנהלי פורום פרידות, גירושין, בגידות:
דליה שוורץ
לפרטים נוספים
יששכר רוטרי
לפרטים נוספים
סיגלית גלאי
לפרטים נוספים
 
אני
20:12 28.01.15
כמו הבדיחה על ההוא שהתלונן שהוא אף פעם לא זוכה בלוטו.......
http://www.loftspabteva.com/spa
 
משה
13:52 22.01.15
מעדיף דירת חדר קטנה בצקום צימר מי מכיר או מוכן להיות שותף ליחי דיור בבאר שבע......?
 
יורם
15:20 19.01.15
תפסתי את אשתי בוגדת עם אח שלה שהתברר שהוא ממזר ןהוא גם "פתח" אותה ואמא שלהם עודדה אותם לעשות את זה כי גם היא בעצמה שכבה עם אח שלה שהוא גם ממזר והביאה ממנו את הבן שלה הם משפחה ממוצא עיראקי והם כמו כת של סוטים שמעודדים גילוי עריות והם סוגדים לצבע הלבן ולילדים בהירים,המשטרה יודעת את כל זה עקב חקירה שנפתחה בעקבות האזנת סתר שמישהו שהייתי מסוכסך איתו שם לנו בבית וזה סיפור שנמשך כמה שנים ,המשטרה מחתימה את כולם על סודיות ולא אומרת כלום ,השאלה היא מה עם הילדים שלי שהם קטינים בני 9,13,18 האם אני יכול להיות המשמורן שלהם? עקב זאת שהם משפחה כמו כת של סוטים וברגע שאני יעזוב את הבית אשתי תעשה לילדי שטיפת מח שגילוי עריות זה בסדר כמו שעשו לה?
צה טובים
אימי שיתפה אותי שאבי בוגד בה
שנים עג שנים הונה את כולנו
ניתקתי עימו את הקשר
הוא מאוהב בעובדת זרה
התעמתנו עימו אבל הוא בשלו
שאלתי היא כזו האם ניתן לגרש את העובדת זרה הזו?
או שזו מלחמה אבודה?
תודה לכל העונים
ושבוע טוב!
 
יששכר רוטרי  
12:46 16.01.15







‏יששכר רוטרי‏ שיתף את ה‏פוסט‏ שלו.

11 דקות ·


.








יששכר רוטרי



האם ניתן לשמר את האהבה לאורך השנים? הכיצד?
.................................................................................
לשמר את אהבתנו לצד השני, איננו דבר של מה בכך, לשמר את אהבתו של הצד השני אלינו היא הרבה יותר מסובכת....
מילת המפתח (והיא לא היחידה), היא: הדדיות.
איננו יכולים (כמעט), לשמר את אהבתנו ללא אהבת הצד השני אלינו....
אך בוודאי שלא נטרח לשמר את אהבתו של הצד השני, אם אנחנו איננו אוהבים אותו.
אם נצא מתוך הנחה שאנו אוהבים, מה ניתן לעשות (למרות השחיקה הטבעית) על מנת לשמר את אהבת הצד השני אלינו?
התשוקה המינית היא הראשונה שמתפוגגת עם השנים....הסיבות הן: ביוכימיות, פסיכולוגיות, ובעיקר הורמונליות.
קצב איבוד התשוקה של הגברים כלפי בנות הזוג שלהם, הוא גבוה יחסית מזה של הנשים מסיבות רבות, אך בעיקר משום שרף ההתחלה שלהם (מסיבות הורמונליות) הוא גבוה בהרבה - רמות גבוהות מאוד של טסטוסטרון.
אם וכאשר פוחתת משמעותית תשוקתו של הגבר אל בת זוגו, או שנעלמה לחלוטין, יקשה עליו לאהוב אותה כבת - זוג נחשקת...והוא עשוי להתייחס אליה עתה כאל אם ילדיו, או כידידתו משכבר הימים. במילים אחרות ניתן לומר שמרבית הגברים אוהבים דרך חשקם, וככל שזה גבוה יותר, כן תזכה בת הזוג בגבר האוהב בכל מאודו. נשים מטופחות היודעות להיות "סקסיות" בהתנהגותן, תורמות לשימור אהבתם אליהן.
קורטוב של קנאה לבת הזוג מעלה באופן משמעותי את תשוקתו ואת אהבתו אליה.
כיצד ישמרו הגברים את אהבתן של בנות הזוג אליהם?
אין כל ספק שאף הנשים זקוקות למשיכה במינית אל בן הזוג...אך הן זקוקות לדבר נוסף...והדבר הזה הוא "אישורים" על אהבתם אליהן....חיזורים, הפתעות, רומנטיקה, ככל שהן תחושנה מיוחדות וייחודיות בעיניהם, כך עשויה להישמר אהבתן אליהם. בן זוג הנחשב כמפרנס טוב, עוזר משמעותי לשימור אהבתן ועל רצונן לשימור מסגרת הזוגיות, מאידך העדר פרנסה, וקשיים כלכליים מדרדרת את אהבת שני הצדדים לעיתים לדרך שאין לה מוצא.
מאידך ניתן למצוא זוגות נשואים כ 10 - 15 שנים ומעלה, מסודרים כלכלית, מטופלים בילדים, ללא אהבה, ללא תשוקה מינית, ללא יחסי מין (כמעט), שהסיפוק והאושר אינם שוכנים במעונם. הם עדיין נאמנים....אך לאור המצב, הם מתחילים להרהר בינם לבין עצמם על פירוק המסגרת, או לפחות על "אהבה חדשה", מחוץ למסגרת הזוגית שלהם.
.



אהבתי · · שתף/שתפי




יששכר רוטרי
 
יששכר רוטרי  
12:33 15.01.15
האם ניתן להתגבר על חרדת פוסט נטישה?
..........................................................
כל מי שננטש במהלך חייו (רובנו),זוכר את מנת הסבל כטראומה קשה. יש הסובלים ימים ושבועות, ויש אף חודשים ויותר. מאידך יש אף אחרים שסבלם היה כה מרוכז....עד לאיבוד זמני של שפיותם.
מצב קשה זה עלול לשחרר אי אלו מעצורים מוסריים ועכבות של חינוך ותרבות, עד כדי אלימות פיזית כלפי הנוטש, ואף כלפי עצמם.
מה ניתן לעשות על מנת לחסום את הסחרור הזה ולעבור את תקופת הנטישה עם פחות סבל נפשי?
זמן מה לאחר הנטישה (שבועות, או חודשים ספורים), מומלץ לחפש קשר חדש (אף קשר לא ממוצה מהעבר יכול להתאים), חשוב שהקשר יהיה בחברת פרטנר 'מדליק' בכל המובנים, שבאמת מעוניין בחברתנו....או אז במהלך הפגישות, החיזורים והאינטימיות שתיווצר, יתברר לסובל/ת (להפתעתו), כי תחושת הסבל מתפוגגת לאיטה ומתפתחת מערכת יחסים טובה ומהנה.
איך זה קורה? מתברר (ישנו מחקר בנושא זה), כי הבדידות, הרחמים העצמיים, והבדידות של הננטש....הם יותר דומיננטיים מאשר רגשי האהבה והאכזבה כלפי הנוטש/ת. מכאן הדרך לשיקום נפשי עולה על דרך המלך.
מאידך אם למרות מערכת היחסים החדשה, אינו מסוגל הננטש להשתחרר מ"השוואות", ולא מצליח להתחבר לרגשות חיוביים כלפי בן/ת הזוג החדשים, פירושו (וזה קורה לעתים), שעוצמת האהבה כלפי הנוטש היא השולטת בכיפה, ואפילו התגברה לאחר הנטישה, עקב געגועים, זיכרונות, חפצים של הנוטש/ת, או הכי גרוע מהידיעה שננטשנו משום שהצד השני ניהל מתחת לאפנו מערכת יחסים סמויה ונוספת. תחושת העלבון היא קשה ביותר....
לסיכום: הדרך היחידה (שלצערי אינה עובדת על כולם), על מנת להתגבר על הכאבים הנפשיים, הגעגועים והתסכולים, ובעיקר על מנת שלא לשקוע במרה שחורה (דיכאון פסיכוטי), היא ...התאהבות מחודשת, אני יודע שזה קשה, אך זה המתכון היעיל ביותר מפני בדידות, ריקנות, איבוד הערכה עצמית, והשנאה העצמית.
 
יששכר רוטרי  
12:30 13.01.15
התבקשתי ממספר כותבים בפורום להתייחס להבדלי גישות בין נשים לגברים כאשר הם גילו שהצד השני בגד בהם.
לפניכם מספר שאלות מאפיינות של גברים שנשיהם בגדו בהם והן הודו בעובדות.
..............................................................................................................
לפניכם מספר שאלות מאפיינות של גברים:
* האם קיימת אתו יחסי מין מלאים (חדירתיים)?
* האם השתמשתם בקונדום? (לאו דווקא מטעמי הריון בלתי רצוי, או מטעמי מחלות, אלא בעיקר מחמת הדבר ה"נוראי" במגע הישיר בין בשרו לבשרה).
* האם "שלו" גדול מ"שלי"?
* האם נהנית מהמגע ? וחס וחלילה חווית אורגזמה בחברתו!!!
* והכי גרוע....האם עשי איתו דברים שאת מונעת מעצמך לעשות איתי?
ישנן עוד שאלות אך נוכל להסתפק בהללו הואיל שהם דגם מייצג.
מדוע נשאלות השאלות הללו בעיקר מהגברים? האם הן באות מסקרנות בלבד?
התשובה היא לא!!!
התקווה של הגברים הללו היא שהתשובות שהם יקבלו תהיינה בנימה שלילית (פרט לעניין הקונדום). שכן תשובות שליליות בהקשר זה עשויות להקהות במידת מה את תחושת הקנאה המטריפות אותם, ומאידך(לא ייאמן), ישנם גברים שהקנאה עשויה להגביר במידה רבה את תשוקתם כלפי בת הזוג שבגדה...הסיבה היא - שמרכז הקנאה במוח נמצא בתוך מרכז התשוקה וכאשר הקנאה גוברת, אף התשוקה מתגברת.
לפניכם מספר שאלות מאפיינות של נשים:
* האם אמרת לה שאתה אוהב אותה, כפי שנהגת לומר לי?
*האם יש בכוונתך לפתח אתה רומן, שמשמעותו לזנוח אותי?
*האם פינקת אותה לאחר היחסים (או במהלכם), כפי שנהגת לפנק אותי?
אין כל ספק שאף הן מצפות שהתשובות לשאלות הללו תהיינה בנימה שלילית, והעיקר שיאמר להן: "אין לזה כל משמעות בעיני, רק אותך אני אוהב, זו הייתה מעידה חד -פעמית וכו'.
גברים רבים (ואף נשים), נוהגים לענות בנימה זו עוד בטרם נשאלו, הם יודעים באופן אינסטינקטיבי את השפעתם המאגית של המילים הללו על נשים (על אף שבתוך תוכן הן לא ממש מאמינות).
נשים אף הן יודעות להרגיע את הרוחות כאשר הן אינן רוצות להעצים את המשבר, או לפרק את הקשר....הן אומרות:: "נכון הוא התאהב בי, מה אני יכולה לעשות? נפגשתי אתו כי אתה אינך מתייחס אלי, כי זה החמיא לי... אך לא היו בינינו כל מגע שהוא".
הרוצה להאמין...יאמין.
מרבית הגברים (וחלק מהנשים), רוצים להאמין ובדרך זו למנוע פגיעה קשה באגו שלהם.
אם תתיחסו לכתבה, אכתוב לכם כתבות נוספות בהקשר לבגידות ולנטישות של גברים ונשים.
רוטרי יששכר מומחה לזוגיות מתגמלת ולמיניות האדם
אכן השוני הבן מגדרי בהתייחסות לנושא הבגידה קיים ומרתק ובהחלט נשמח לקרוא עוד פוסטים בנושא מפרי עטך.

אגב למי לדעתך קל יותר לסלוח לנשים או גברים ומדוע?
 
יששכר רוטרי  
13:38 14.01.15
אני שמח שאנחנו כבר לא אויבים, זה לכשעצמו מצוין.
לשאלתך, התשובה היא כדלקמן: אם הגברים משכנעים (וזה לא קל) את הנשים, שאלו היו רק יחסי מין עלובים ולא היה בזה רגש....ואת הרבה יותר טובה ממנה במיטה....מרבית הסיכויים שהן תסלחנה, אך לא בהכרח תשכחנה.
אם הנשים משכנעות את הגברים שזו הייתה רק התאהבות חולפת, ללא מגע כלשהוא, הם עשויים לסלוח ואפילו ...לשכוח. בניגוד לנשים שהן אינן שוכחות.
זה באשר לסטטיסטיקה. במציאות, כל אחד ואחת פועלים ע"פ אישיותם, ללא קשר למגדר שלהם.
אגב, שכנוע הוא רק שכנוע, הוא לא האמת בהכרח.....
רוצה להגיד שההבדל בין גברים לנשים זה הזכרון? שנשים גם אם הן סולחות-זוכרות. וגברים-שוכחים? (חושבת שמדויק יותר להגיד שמדחיקים ולא שממש שוכחים). טוב, יש בזה משהו.
רוצה לציין עוד דבר לגבי זוגות שנשארים יחד אחרי בגידה: יש הבדל מהותי בין סליחה לבין הבלגה. חושבת שברוב המקרים אנשים מוכנים להבליג על הבגידה כדי שאפשר יהיה להמשיך ביחד אבל לא ממש למחול ולסלוח. ומתחת לפני השטח יש רגשות שמדי פעם מרימים את הראש, מתפרצים החוצה ומפירים את השלווה הזוגית השברירית. הזוגיות לאחר גילוי בגידה לעולם לא תהיה אותה זוגיות (לטוב ולרע. ברוב המקרים) ולזה שגבר יספר ש״ההיא״ היתה רק סקס או שאישה תספר ש״ההוא״ לא שכבה איתו/לא טוב במיטה/יש לו קטן- יכולה להיות גם השפעה הפוכה. ״מה, בשביל דבר כל כך לא משמעותי היית מוכן/ה לסכן את הזוגיות/לבגוד/לגרום לי לסבל נוראי? סימן שאינך אוהב/ת אותי באמת״. (כמובן שגם הפוך זה לא עובד: אם מודה שהיתה אהבה/ רגשות/ סקס אלוהי).
כי איך שלא נסובב את זה בגידה זו בגידה זו בגידה.
 
אני
04:30 15.01.15
קודם כל מעולם לא היינו אוייבים.

הייתה ועדיין קיימת בנינו אי הסכמה בנושא מסויים הידוע לך, שלצערי הסלימה מעבר למידה.

אנו יכולים להסכים שלא להסכים ועדיין לשמור על הזכות להעיר האחד לשני בצורה שאינה משתמעת לשני פנים אך בצורה מכובדת ומכבדת וזאת מבלי להיגרר לאיומים ולאיומים שכנגד.

לגבי הנושא שאנו דנים פה אני מעט חלוק עליך, אתה טוען שכדאי ורצוי לשקר לצד הנבגד על מנת להמעיט בחשיבות היחסים שהיו וכך להשיב את הדברים למסלול הרצוי.

אני טוען שבגידה היא פגיעה כל כך חמורה ודרמטית באמון הזוגי שלא צריך להוסיף עליה שקרים ואי אמירת אמת נוספת על מנת לעדן את הארוע.

קח תרחיש שהגבר אומר לבת זוגו שנבגדה שהאשה איתה בגד הייתה מבחינתו סוג של "זונה" שהוא "עשה בה שימוש" רק כדי לפרוק את צרכיו. ונגיד לצורך העניין שהאשה "אוכלת" את התיאור הזה. במידה ובדרך לא דרך ייחשפו מכתבי אהבה ששלח אותו גבר לאותה אישה, מה אז יהיה?

הזוג הזה עשה כברת דרך ארוכה להשיב את האמון בניהם, חשיפה של סוג כזה של שקר יכול להיות חרב פיפיות ובומרנג ולהחשב כלפי בת הזוג הנבגדת שאיך שהוא הצליחה להתגבר על הארוע כבגידה נוספת.

אם אשתו של הבוגד גילתה את דבר הבגידה תאמין לי שהיא תגלה גם בדרך לא דרך דברים נוספים. לשקרים יש דרך מופלאה להיחשף בסוף. לא ייתכן להתחיל לבנות מחדש אמון ע"י אמירת שקר. יש לשים את כל הארוע על השולחן עם כל הקושי של העניין ולהתחיל בפירוק המוקשים בדרך להשבת החיים למסלולם התקין ככל שהוא יכול להיות תקין.

לכן אני לא טוען שהבוגד לא צריך לנדב מידע בהתנדבות על האירוע אבל חובה עליו לענות בכנות את האמת לשאלות ששואל בן הזוג שנבגד שלא מצפה לקבל אסופת שקרים נוספת.
אני באמצע שנות הארבעים, נשואה מזה שני עשורים, אמא לילדים מקסימים.
אישה יפה ומטופחת, שעד לפני הארוע שאתאר כאן - יש לה הכול.
ילדים נפלאים, עבודה וחיים טובים, בעל אוהב, תומך ומפרגן, מצב כלכלי מצויין.

עשיתי את טעות חיי. בגדתי בבעלי עם גבר גרוש, מבוגר ממני בשנים רבות. בגידה על כל מרכיביה (רגשית, סקס וכו'). עד אז בעלי היה הגבר הראשון והיחיד שלי.

המאהב עזב אותי לטובת אחרת, ואני נשברתי ונעלבתי. כתוצאה מכך נולד משבר עמוק בבית (מבלי שבעלי יודע על הבגידה), במהלכו אף עזב את הבית ועמדנו להתגרש.

ואז...גילה בעלי את הבגידה, והטיח אותה בפניי בנוכחות הילדים!!! (הוכחות לא היו חסרות) היום הארור בחיי!!! אותו אל אשכח עד שאמות!!!

בעלי בשלב זה לא עזה את הבית (משיקוליו הוא, שלדעתי אינם קשורים אליי)

לי ברור שהפסדתי כל מה שהיה לי (והיה לי המון!!!!).. חיי מאז הם גיהינום מתמשך.
רק המחשבה על מה שצעקו, בכו והטיחו בי הילדים, באותו ערב ארור....

למה עשיתי את זה? אין לי מושג. שחיקה? סקרנות? טפשות?....אולי ?

אני מתביישת בעצמי, נגעלת מעצמי, איך העזתי לפגוע כך בכולם ?

התאהבתי בבעלי מחדש. כל מה שאני רוצה בעולם-זה להחזיר את אהבתו אליי.
אני מוכנה לעשות הכל!!! רק כדי לחזור להיות מה שהייתי בשבילו קודם.

בעלי אינו מוכן לשמוע על טיפול (הוא טוען שאינו יכול להכיל את הסטטוס ש"סידרתי" לו- להיות בעלה של זונה...)

לאחר הגילוי, הוא אמר לי שהיום הוא יודע ומבין שאבגוד בו שוב-כי פעם בוגדת תמיד בוגדת, כיוון שבוגדת זה סטאטוסב ולא מעשה.

לימי הנישואין הוא מסרב להתייחס, והוא אף "החזיר" לי, וניהל רומן עם האקסית שלו וסטוצים רבים ומגוונים, שאותם לא התאמץ להסתיר.

הוא אינו מעליב אותי, אינו מטיח בי האשמות או כעסים, מתנהג אליי בכבוד ומגבה אותי מול הילדים. אבל הוא הסתגר. לא מדבר, אינו רואה בי אשתו, חברה או שותפה.

הוא מציע לי שנפרק את המשפחה, והוא יגיע איתי להסדר הכי טוב בעולם לי ולילדים.

אני לא רוצה לפרק ! אני אוהבת אותו ! אני רוצה רק אותו !

אני רוצה שהוא יסלח לי !

אני רוצה שהוא יסכים להתחתן איתי שוב ! (הוא אומר שאינו נשוי לי...)

אני רוצה להתנצל בפני כל העולם על מה שעשיתי !

אני יודעת שאם לא היו לנו ילדים משותפים, הוא לא היה שוהה איתי באותו בניין...

איך ממשיכים? איך משקמים ? איך בונים אמון ? איך מחזירים רגשות ?
 
אני
18:42 08.01.15
אני לא הולך עכשיו לנתח את מה שעשית ולהטיף לך מוסר ולהתריס כנגדך, כי נראה לי שאת עושה זאת לעצמך די טוב.

עכשיו בואי נראה איך יוצאים מהברוך שהכנסת את עצמך אליו. לא ציינת כמה זמן עבר מאז הגילוי של בעלך אבל אם הוא הספיק כבר לנהל סטוצים ורומנים כנקמה אז ההנחה שזה לא טרי טרי.

תראי בעלך עובר תקופה איומה ונוראה הוא חווה גהנום, עולמו חרב עליו בהנף של רגע, חוף המבטחים שלו נעלם, מערכת המושגים שלו על החיים עברה שינוי דרמטי. הוא מרומה מרגיש כמו שוטה הכפר שעשו לו קרניים מאחורי גבו. בעלך בעצם חווה כרגע סוג של מוות, מותם של החיים כפי שהכיר טרם הגילוי, מותם של כל מה שידע עלייך ועל אופייך טרם הגילוי והוא מצוי כרגע בסוג של תהליך אבל על המוות הזה, יש גברים שהאבל שלהם מתבטא בהתכנסות בתוך עצמם ויש גברים כמו בעלך שזה מתבטא אצלו בפעולות יותר אגרסיביות כמו לפוצץ זאת מול הילדים ונקמה פעילה בך.

אצל המגדר הגברי הדבר הכי גרוע זה שבת זוגתך מקיימת קשר מיני עם אחר כאשר היא אתך.

מה שהוא זקוק כרגע זה זמן זמן לפרוק מעצמו את המטען האיום שהוא נושא על גבו וזה הולך להיות ארוך ומאוד לא קל, הוא הולך להתריס מולך דברים קשים מאוד ואת הולכת לספוג המון המון רפש.

מה שצריך לעשות כרגע זה למזער את הנזקים וקודם כל לסכם שלא משנה מה קורה ומה מרגישים הילדים הם מחוץ למשחק (הנזק גבר נעשה אבל חשוב לא להעמיק אותו) את זה נראה שכבר התחלתם.

מעבר לכך, בהנחה והוא עדיין אוהב אותך ומן הסתם מהכתוב את גם אותו, ומה שהוא מטיח בך "זונה" וכאלו זה ביעדנא דריתחא ולדעתי לא מבטא את מה שהוא באמת מרגיש, פה את חייבת לקחת על עצמך את המשימה של החיים וזה המבצע להצלת הנשואין שלך.

בשביל לעשות את זה עלייך לגזור על עצמך סוג של "תענית" והתנזרות כלומר לשתף איתו את חשבון המייל שלך, להתנתק מכל הרשתות החברתיות למיניהם, לא לצאת מבלי להודיע לו לאן ומתי תחזרי, להיות זמינה תמיד בנייד ועוד פעולות דומות שיראו לו שאת מוכנה לסבול בכדי להחזיר את האמון שלו בך.

תעשי הכל לנסות לשכנע אותו לפנות יחד לטיפול זוגי כי שם הרחק מעיני הילדים בתוך מסגרת מכילה הוא ייוכל לפרוק את שעל ליבו מול מטפל מקצועי מבלי שהענינים יצאו מכלל שליטה.

קחי בחשבון שהתהליך יכול להיות ארוך מאוד (שנה וגם שנתיים) ותידרשי לסבלנות והרבה יכולת ספיגה וגם כאן הסיכויים הנם 50%.

בהצלחה
 
בני
15:17 09.01.15
הי

זה יפה מאוד שאת רוצה ורוצה...

אבל שימי לב שאת רואה רק את עצמך ואת הצרכים שלך בתוך התא הזוגי והמשפחתי... אז מה הפלא שאתם לא מצליחים להגיע לפתרון? ואולי הגיע הזמן באמת שתסתכלי סביבך ותהיי ערה לצרכים ולרצונות של "עוד" אנשים?

כמו למשל > הצורך והזמן הדרוש לבעלך לעכל ולעבד את אובדן המשפחה היקרה שהייתה לו...כפי שתיארת ילדים נפלאים, עבודה וחיים טובים, בעל אוהב, תומך ומפרגן, מצב כלכלי מצוין!!!

את "צריכה" להבין שבעלך לא מצליח לסלוח לך לא רק בגלל הבגידה הרי כעת גם הוא בוגד...אלא כי הוא מרגיש שאת "רוצה" אותו כברירת מחדל לא כ"כ מאהבת מרדכי אלא בעיקר בגלל "שנאת המן"!

רוצה להחזיר אמון?
זה אומר להתחיל מההתחלה ולבנות אמון מחדש, א ממה... לבנות בית חדש מהיסוד יותר קל מאשר לשקם ולשפץ בית הרוס, תשאלי את עצמך מה יגרום לו לרצות להשקיע שוב במקום שהוא מרגיש כברירת מחדל?

עם כל הכאב והצער שבדבר... במקום להמשיך ולחיות בגיהינום כלשונך, במקום להתנצל בפני כל העולם פשוט תכבדי את רצון בעלך ותאפשרי לו לצאת לדרך חדשה.

נ.ב אם את רואה את הדברים אחרת וחושבת שיש סיכוי אפי' קטן שיש תקווה ותחייה לזוגיות שלכם את מוזמנת ליצור איתי קשר דרך המייל ואעשה כמיטב יכולתי לעזור לך.
שבת שלום
 
מיואשת
16:36 13.01.15
אבל אלה אינן העובדות.
מאז שבעלי גילה את דבר הבגידה, אני עירנית וערה לסביבה ולצרכיה במידה המקסימלית.

שיתפתי כאן מה אני רוצה כשאני לבד מול המראה, ולא פירטתי את כל מה שאני עושה על מנת לרכך, לפייס, לשפר ולבנות.

האמן לי שבתקופה הזו אין לחיי מטרה אחרת מלבד הצלת הקשר הזוגי שלי, ומטרת המשנה החשובה לא פחות -הצלת המשפחה שלי.

קשה, קשה לי מאוד לשקם את האמון, בגלל סוג הבן-אדם שבחרתי להתחתן איתו.
אדם שנושא האמון ואמירת האמת היו נר לרגליו מהיום הראשון שהכרנו.

אין לי הסבר איך אישה נורמלית והגיונית כמוני, לא מבינה (טרם הבגידה) איזה מחיר היא עלולה לשלם..... לא מצליחה להבין איך העזתי לקחת את הסיכון..... המחיר נורא !!!

ואני משלמת.........
 
בני
19:46 13.01.15
הי

שמח שחזרת אלינו...
שמח שאת ערה לסביבה ולצרכיה - "מעז יצא מתוק".

אין לי ספק שעשית ועדיין עושה מעל ומעבר כדי לרצות את בעלך, ובאמת מצער אותי לשמוע שהוא אטם את עצמו מלראות את השינוי שאת עוברת ועושה למענכם!

מצד שני את חייבת להפנים - ש להיות קשובה לצרכים של הסביבה זה לא אומר להזניח את הצרכים האישיים שלך!

איינשטיין טען - מה שלא הולך בפעם המאה לא יצליח גם בפעם המאה ואחת!
ולכן אני מציע לך בחום לשנות גישה ולהתהפך עליו כלשון העם כדי לנסות להתניע את הקשר שלכם מחדש.

1.התחילי לדאוג לעצמך! (מה את אוהבת לעשות?)
2.תפסיקי להתנצל – להתרפס – לרדוף אחר הרוח. (זה גורם בדיוק את ההפך.)
3.את לא צריכה את הסכמתו כדי לגשת "לבדך" לייעוץ זוגי. (אם ירצה יצטרף בלי טובות.)

ד.א. מסקרן לדעת מדוע הוא מרבה לדבר ולחנך על נאמנות ואמירת אמת...זה אומר דרשנו...מה גם שזה לא מסתדר עם העובדה שבבת אחת פתאום הוא מרשה לעצמו לעשות את אותם דברים.

רבים וטובים טעו ועדיין טועים ואף על פי כן רובם ככולם מעדיפים להתמודד עם הבעיות ולא לברוח...
והאמת? אין לאן לברוח!

ולחיות בעונש? גם לא מגיע לך אז מה עושים?

תודיעי לו שאת מחפשת כרגע להצטרף לבד לסדנה או ייעוץ אישי כדי ללמוד ולקבל כלים שיעזרו לך להתמודד נכון עם הבעיה שלך ותדגישי לו שאת עושה זאת למענך לצורך התפתחות אישית מבלי לפגוע במרקם המשפחתי והזוגי.

בהצלחה - בני
 
מיואשת
18:08 13.01.15
עשיתי ואני עושה "תענית" כפי שכתבת, והרבה מעבר לכך.
הבעייה שהוא אפילו לא בודק אז אין לי אפילו אפשרות להוכיח את האמון שאני מנסה לבנות.

אינני נמצאת כלל ברשתות חברתיות, הנייד שלי היום ללא סיסמה, למייל שלי הוא נגיש כי שמרתי אותו במחשב כברירת מחדל - בקיצור - הכל !!!

אין לי שום קשר מכל סוג שהוא עם גברים אחרים. לא ידידים, לא קולגות, לא לקוחות - ניתקתי חד-צדדית באופן מוחלט כל קשר שהיה לי עם גבר כלשהו מכל סוג.

אני כל כך רוצה שהוא יחטט ויבדוק, ויראה שאין בעולם גבר אחר מלבדו.
אני מתרחקת מכל גבר באשר הוא.

כל ניסיון לדבר איתי, להחמיא לי או לקשור שיחה (אפילו תמימה) מצד גבר אחר בנסיבות כלשהן (עבודה, ארועים חברתיים וכו'), גורמים לי רתיעה גדולה....

איך לגרום לו לבדוק ולראות שאכן אין מלבדו ?
טעות...
 
אני
04:02 14.01.15
את לא מספרת כמה זמן עבר מהגילוי, אבל תהליך בניית האמון מחדש הוא ארוך ומייגע ויש בו גם נסיגות.

אם עבר זמן רב יחסית מאז גילוי הארוע על ידו (חצי שנה ומעלה) ואת לא מזהה כל ריכוך אצלו ישנה בהחלט האפשרות ועם כל הצער בדבר שזה פשוט נגמר.

עד עכשיו בעלך מתנהג פלות או יותר בגבולות הנורמה פלוס מינוס של בעל נבגד, הסטוצים עם האקס בא לשקם את הגבריות שנפגעה, הרצון להכלים את פנייך לעיני הילדים והסביבה, להעניש ולייסר אותך על המעשה בדמות הגישה "אנחנו נחייה תחת קורת גג אחת אבל לא נקיים קשר רגיל של בעל ואישה", עד כה הכל בה"כ (פחות או יותר) בגבול המצופה מגבר שנקלע לסיטואציה האיומה הזאת.

הפגיעה בך דרך הילדים לא הייתה צריכה לקרות אבל גם זה מעשה שנעשה מהבטן ולא מהראש.

אין צורך להכביר עוד במילים על הפגיעה האיומה שפגעת בבעלך מבחינתו זה חורבן הבית שלישי, מפה הגברים מתחלקים לשניים: אלו שמוכנים לסלוח ורק זקוקים לזמן על מנת לעבד את הארוע ולפתח בתוכם את המנגנונים שיאפשרו להם להמשיך לחיות/לחיות איתך בצל הארוע ויש את הסוג השני שאינו מוכן לסלוח ומטעמי נוחות (כלכלית, אישית) אתם כרגע חיים ביחד על זמן שאול ובמוקדם או במאוחר זה ייגמר בפרידה וגירושין.

אם יכולת להרחיב על אופיו של בעלך טרם הארוע זה יכול היה לעזור להבין לאיזה חלק של הגברים הוא משתייך.

כאמור כדי לדעת איך זה ייסתיים יש כאן את פרמטר הזמן שחלף, אופיו של האדם איתו התחתנת וכמובן אם האהבה שהייתה בניכם עדיין קיימת.

אם עבר כבר זמן רב יחסית ולבעלך אופי כזה שהוא אינו יכול לחיות עם הפגיעה שגרמת וגם האהבה אלייך היא כזאת שהיא אינה מהווה משקל נגד מספיק לפגיעה, ככל הנראה זה נגמר.

חשוב מאוד שתעשי הכל על מנת ללכת לטיפול ביחד איתו ואם הוא לא יסכים לכי לבד כפי שיעצו לךץ עוד דבר שיטלטל אותו זה שיחה נוקבת של יחסנו לאן?

תעמידי אותו בפני הצורך לבחור בין לחיות איתך ולסלוח לבין לא לסלוח ולהיפרד ממך. קיים כאן גם הסיכון שהוא יחליט להיפרד סופית אבל בהחלט קיימת האפשרות שזה יטלטל אותו ויגרום לו לסלוח.

בהצלחה.
פגעת בבעלך בצורה קשה, אך בכאבו גם הוא עשה מעשה שלא יעשה: (וזאת לא הבגידה שלו שמובנת לאור בגידתך ופגיעה בגבריותו אותה מנסה לשקם). הוא עירב את הילדים במשבר הזוגיות והשפיל אותך בעיניהם. וילדים זקוקים תמיד לשני ההורים. זה היה מעשה אכזרי ולא נכון לעשותו. לא מענישים אמא בגרימת סבל לילדים. את כותבת שהוא מגבה אותך מול הילדים. זאת אומרת שעדיין יש משקעים וכעסים כלפיך. וזה הדבר הראשון שאת צריכה להתמקד בו: להבהיר לילדיך שאת אוהבת ותמיד אהבת אותם ובגידתך מעולם לא היתה בהם (וזה נכון. הרי הנאמנות הרגשית/מינית היא לבן זוג ולא לתא המשפחתי המורחב). אם צריך, תפני לבד לקבל יעוץ איך לצמצם את הפגיעה בילדים ותשתפי גם אותו, את בעלך. כי טובת הילדים קודמת לכל.
הזוגיות (כפי שמתארת אותה) הרסנית לכל המשפחה אך בעלך אוהב את המצב שבו לו יש את כל הזכויות ויכול לשלוט ולהשפיל אותך: הוא מחליט איך ילדיך יתנהגו כלפיך, הוא מחליט שמותר לו לבגוד, להשפיל, לקבל החלטות לבד, הוא מחליט האם להפרד ממך או להחזיר אותך בחוסר בטחון. כאבו מובן (וגם שלך למרות שהוא לא יכול לראותו). אבל אתם צריכים לעשות מאמץ ולצאת ממנו. ביחד או לחוד. את צריכה להבהיר לו שאת אוהבת אותו ומצטערת על מה שעשית אבל למען ילדיך (וגם למען שניכם) אינך מוכנה להמשיך בזוגיות ההרסנית הזאת. תנסי לשכנע אותו לקבל יחד החלטות לגבי ההמשך: חזרה לזוגיות והתמודדות עם הקשיים (ולצערי יכולה להגיד לך שזה לעולם לא יחזור למה שהיה לפני), גירושין הוגנים, או שאתם יכולים גם לדון באפשרות של נישואין פתוחים (אם זה יכול להתאים לכם).
אמנם עדיף לעשות שיחות מהסוג הזה כשמעורב מטפל זוגי (כדי למנוע הידרדרותם לחילופי האשמות),אבל אם מסרב תנסי לעשות זאת לבד (אולי תתיעצי לבד במטפל זוגי).
 
מיואשת
16:46 13.01.15
חשיפת הבגידה לא נעשתה במכוון מול עיני הילדים, אבל מריבה בסדר גודל כזה לא הייתה מעולם בבית, והם שמעו חלקי מילים, וההבנה של הארוע הייתה בלתי נמנעת.
בעלי ואני לא שיתפנו אותם בפרטים כלשהם מאותו ארוע, אם כי ברור לי שהם מבינים.

אין היום כעסים כלפיי מצד הילדים. אחד הדברים המדהימים שאני חווה היום, הוא היחס של בעלי אליי ואל הילדים, למרות הפגיעה שספג.

התאורים של העלבונות, הכעסים והמילים הנוראיות היו סמוכים למשבר.
מאז הוא החליט שבאופן עקרוני הוא אינו מעוניין להיות חלק ממני, הכל נעלם.

הוא מתנהג כלפי חוץ כמו בעל מושלם, אבל אני יודעת היטב מה הוא חושב עליי ומה הוא מרגיש כלפיי - והניגודיות הזו הורגת אותי.

לדעתי (והא לא מכחיש כשאני אומרת לו את זה), הוא מחפש את חלון ההזדמנויות המתאים ביותר לעזוב את הבית, עם פגיעה מינמלית בילדים.

מצבם של הילדים (למיטב שיפוטי, ואנו מדברים עימם לא מעט) טוב מאוד.
הם מבחינתם חזרו לשגרה, וברגעי משבר שנינו איתם ולידם.
הם אינם חווים בבית כעסים, צעקות ומריבות - ההיפך הוא הנכון

אז למה לעזאזל הוא לא נפתח אליי רגשית ? למה הוא לא סולח לי?
למה הוא מחפש את האופציה הראשונה לברוח ?

טעיתי, שגיתי. אני בן אדם. עשיתי המון דברים טובים.
פה נכשלתי, ובענק. ובכל זאת מבקשת סליחה ומחילה.....

"כי לטעות זו חולשה אנושית,
ולמחול, מעלה אלוהית...." (אביהו מדינה)
 
מיואשת
18:14 13.01.15
נושא שהוא הציע פעמים רבות:

"נחיה כמו שותפים, וכל אחד ימצא את אושרו במקום אחר מזה שנכשלנו בו"

אני לא מוכנה. אני לא בנויה לזה. אני אוהבת אותו ומקנאה לו, ומבחינתי זו בכלל לא אפשרות......
 
דני
19:16 13.01.15
אחרי שאני קורא את התגובה כאן ובה את מספרת שהוא מציע "נישואים פתוחים" או מחפש את זמן החלון לפרק אני מבין מזה אך ורק שיש כאן סיכוי לתקן..לא גבוה אבל קיים..ההצעה שלו לנישואין פתוחים נועדה אך ורק בכדי לבחון אותך האם המים הגנובים שטעמת עדיין טעמם ערב...תיזהרי ממלכודות! את במבחן יומיומי...שעה שעה..הוא מחפש לזהות האם מדובר בדפוס או באמת בטעות חד פעמית..
תמשיכי לנסות...טיפ קטן..יש לא מעט גברים שעצם המחשבה על כך שהאישה שלהם חוותה גבר אחר "מטריפה" את דעתם תרתי משמע... אישה בונה אישה הורסת...הרסת,עכשיו תתחילי לעבוד כדי לבנות,אמון קשה לרכוש,לאבד אותו לוקח בדיוק שניה אחת של עונג(רגעי/טיפשי) אבל עדיין עונג...כשאנחנו שם אנחנו ממש לא חושבים על ההשלכות של המעשה..
שוב,בהצלחה
 
דני
11:28 13.01.15
שלום לך..

וואוו איך הסתבכת...מורכב...לא פשוט...מסובך...אין הרבה גברים אם בכלל שיכולים לחזור לסדר היום לאחר בגידה..

עשית כמה טעויות קריטיות..הראשונה שהוא גילה! בכוונה אני רושם אותה כראשונה.. קורה כמעט לכל זוג מקרה דומה..90% מהגברים/נשים בוגדים בשלב כזה או אחר בחיים..לי נראה שגם בעלך לא טמן את ידו בצלחת..לאקסית לא חוזרים בן יום...סטוצים לא מנהלים פתאום..השינוי מבחינתו הוא רק שהיום לא מסתיר ולא עושה לך חשבון.. אם תוכלי להוכיח את בעלך באיזו שהיא צורה שהוא בגד בך ראשון ובגלל שנפגעת אז עשית מה שעשית אולי תצליחי לרכך אותו..

במקביל, רק עבודה לרכך את האגו הפגוע שלו תעזור.. תנסי להבהיר לו את הטעות שעשית ולה את מודעת.. מחר הוא יתחתן עם מישהי אחרת ומה?! הוא בטוח במאת האחוזים שלא תבגוד בו?! בגידה זה צורך! ולא אופי כמו שהוא חושב/טוען..

עבודה ורק עבודה, בקשת מחילה..ובסוף תנסי להחזיר אותו בדרך שרק נשים יודעות לעשות... דרך המיטה! תטפחי את עצמך..תלבשי בגדים סקסיים(בבית לא בחוץ!) תגרמי לו לחשוק בך..זה עובד!!!

בהצלחה..(ובפעם הבאה הישמרי לך!!!)
דני,
הלוואי והיית צודק, ובעלי היה הראשון שבגד - אבל הוא לא...
הפגיעה בו כל-כך אנושה, בדיוק בגלל שבגידה בעיניו זה "ייהרג ובל יעבור".
אני מכירה את דעותיו, את הזלזול הרב שהוא הפגין כלפי מי מסביבתו שבגד,
את נאמנות העיוורת בשם העיקרון ("אני לא אתבייש ללכת עם אשתי ברחוב,
כשמישהי/מישהו אחר יודע שהיא מקורננת" - משפט תדיר שנוהג להטיף גם לחבריו).

מאז שילדינו תינוקות, ניכרת בחינוך אצלו החשיבות של נושא האמון, הנאמנות,
ואמירת האמת. על מנת להיות הגונה-הוא פעל כך לכל אורך שנות נישואינו.

לכאורה, עם אקסית לא מחדשים קשר בשנייה. גם אני חשבתי כך.
היות ואני יודעת בדיוק איך נוצר הקשר ולמה, אני יודעת לומר בוודאות, שלאורך שנים
הוא לא שמר על קשר, לא נעתר לכל החיזורים שלה ושל אחרות (יתרה מכך, על מנת שלא להיות בצד "הנסחף" כדבריו, הוא שיתף אותי כבר ברמיזות הראשונות, כדי למנוע מצב של התפתחות קשר כלשהו).

אין לי ספק שהקשר עם האקסית וסטוצים אחרים (אותם יכול היה לממש ללא כל בעייה אם רק היה מחליט) - מטרתם הייתה אחת - להעניש אותי. להראות לי שגם הוא יכול ולא עשה כן מבחירה חופשית.

זה מה שעצוב בכל הסיפור הזה!!!
 
דני
19:07 13.01.15
שוב שלום לך..
לקחת רק חלק מתגובתי.. הצלחת לשכנע אותי לגביו..מה כל השאר? לנסות ולמשוך אותו לתשוקה כלפייך? והיה ופירק את החבילה,מה אז? יחיה יותר טוב? יגרום אושר לך ובעיקר לילדים? ההרס הורס את כולם..אם הייתי חושב שאת אישה ללא תקנה הייתי אומר לך תתגרשי ותחיי את חייך לפי הבנתך..הטעות נעשתה..אין מה להחזיר את הגלגל לאחור..אם אפשר לתקן תעשי כל מה שאת יכולה...אם את רואה שהוא בשלו(לאורך זמן) אפילו עד שנה,אין לך הרבה ברירות לקבל את העונש על מעשייך..אין מה לעשות,טעות עשית ובדרך כלל אנחנו אמורים לשלם על טעויות..
ליביליבי איתך כי נראה שאת מאוד מאוד מכה על חטא..

סתם סקרנות, איך נודע לו? למה לא הכחשת? הדבר האחרון בבגידה(אחרי שעושים את הטעות) זה לטעות שוב ולהודות..

בהצלחה בכל מקרה..נשמח לשמוע בשורות טובות
למיואשת...
מה שאת מבקשת, לשקם, לבנות אמון, זה קשה עד קשה מאוד, אך לא בלתי אפשרי...אני יודע כי לעתים (לא תמיד), הצלחתי לגרום לבניית את האמון אצל הצד הנבגד...הכל תלוי ברצון של הצד הנבגד לשקם את הקשר והזוגיות...ישנן דרכים פסיכולוגיות לגרום לכך שהצד הנבגד יתן סיכוי נוסף לשיקום הזוגיות, הואיל שישנן דרכים לשקם את האגו הפגוע, לרפד את הצלקות, ולהוריד את מפלס הכעס.
את לא תוכלי לעשות זאת לבדך, כי את משדרת יאוש, אובדן ואומללות.
ניתן לעזור לך, לתמוך בך, ואולי אף להחזיר אליך חלק מהאמון שלו בך שאבד.
רוטרי יששכר מומחה לזוגיות מתגמלת ולמיניות האדם.
 
מיואשת
16:37 13.01.15
בשלב זה בעלי אינו מוכן לסוג של ייעוץ/עזרה.
אולי (הלוואי...) בעתיד.....
 
יניב
22:17 11.01.15
ערב צח,
החלטנו להתגרש ופנינו להליך גישור.
התברר לנו שעלות הגישור אצל עו"ד מגשר היא 1000 ש"ח לשעה כולל מע"מ.
האם המחיר הזה מקובל בתחום ?
תודה
 
דני
11:13 13.01.15
שלום רב,

ממש לא! גישור נע בסביבות 250 ש"ח לשעה..

חוץ מזה הייתי מציע לכם לא לזרוק כסף לחינם על יועץ כזה או אחר, שבו יחד למרות שזה לא פשוט ותגשרו בעצמכם על הפערים,ייטב לכולם..

בברכה,
אני אתחיל בזה שאנחנו יחד 7 וחצי שנים ונשואים 3 וחצי שנים שלשום נכנסתי לוואצאפ שלו לשיחה שלו עם מישהי שהוא היה עובד איתה עד לפני כמה חודשים בכל אופן ההודעות האלו לא היו הודעות תמימות הוא שאל איפה היא החמיא לה על המראה שלה השיחה ששמעתי לא הייתה מלאה אני מאמינה שבשלב מסויים הם עברו לטלפון וכשהם חזרו לוואצאפ היו הודעות בנוסח "מה את משחקת אותה מבואסת את זו שלא רוצה אותי" "לכי לכי לגיא כשתרצי לחזור אליי אני לא אסכים לקבל אותך בחזרה" "את יודעת שבוקר שאני לא רואה אותך זה בוקר שמתחיל לי לא טוב" בכל מקרה זה הנוסח כשדיברתי איתו ואמרתי לו שאני רוצה להיפרד הוא התחיל להשתגע ללחוץ עליי לא הפסיק להגיד לי שזה סתם שזה היה בצחוק שהוא לא כיוון לכיוון שעליו אני חושבת שהוא מצטער שהוא לא יוותר עליי שזו הייתה טעות חד פעמית שהוא לא התכוון אליה בכלל שהוא בחיים לא היה בוגד בי שיצאתי מהבית הוא יצא אחריי לא הרפה ממני כמה שחזרתי ואמרתי לו שישחרר הוא לא שחרר עם אותן טענטת כל הזמן סליחה ואני מצטער ובלה בלה בלה...בכל מקרה אני נמצאת כרגע בצומת דרכים כי אני לא יודעת אם אני רוצה להישאר איתו אני כם לא מאמינה בו בכלל ודיי נגעלת מכל הסיפור הזה זקוקה לעצה לגבי ההמשך תודה רבה
שלום שירז,
נתחיל עם זה שאת חשובה לו, למרות שהיה שם פלירטוט. על זה אין ויכוח.
אבל זו לא הבעיה...
הבעיה כפי שאני רואה אותה היא כדבריך: "אני לא יודעת אם אני רוצה להישאר אתו"....הסיפור הזה הוא רק טריגר שמבליט לך את תחושותיך הלא חיוביות כלפיו.
אני מניח שזה נמשך כבר תקופה מסוימת, וזה אולי "הקש ששבר את גב הגמל ".
בטרם שאת תעשי צעדים שאולי תצטערי עליהם אני מציע לך ייעוץ קצר מועד, שלאחריו תדעי בדיוק מה נכון עבורך לעשות.
רוטרי יששכר מומחה לזוגיות מתגמלת ולמיניות האדם. 0505531397
 
אני
21:50 16.12.14
בוא תמצא לי מבין שלל התגובות שלך תגובה אחת שלא מציעה את שירותך או יעוץ שלך?
ידידי הפורום הזה לא מטרתו קידום העסק שלך אלא מתן עזרה ראשונה מיידית:
חבל שאתה נוהג כך במקום לתת פתרונות פרקטים לציבור הפונים.
 
בני
12:34 18.12.14
שלום חברים
חג אורים שמח!

אני מבין אך לא מסכים!

מבין את הצורך שלכם לצ'וטט בפורום להגיב ולנהל דו שיח מכובד וענייני אך לא מסכים עם ההשתלחות כלפיי המנהל שעושה בדיוק את מה שמתבקש ממנו כיועץ וכאדם אחראי שמבין את נפש האדם המבקש דרך הפורום את העזרה.

אני מבין אותך ואותך - כי גם אני עושה זאת במשך שנים רבות תבדקו במנוע החיפוש אחורה ותמצאו שכמה מנהלים באו והלכו בעוד את תגובותיי הרבות (והמתישות יש לומר...) התחלתי לרשום בפורום לפני יותר מ - 4 שנים!

אני סבור שמנהל הפורום מר יששכר רוטרי הנכבד בעל וותק של 30 שנה!!! אשר מקדיש מזמנו זמן יקר עושה עבודת קודש! כדי לתת מענה קצר יעיל וממוקד לכל אחד ואחת שפונה לעזרה.

אני מציע שתבדקו בפורומים אחרים כמה זמן לוקח לקבל תשובה על דברים דחופים באמת ולפעמים בכלל לא זוכים למענה -

כך שלבוא בטענות דווקא על מי שכן עושה ופועל למען הציבור לא יאה ולא מכובד.

גילוי נאות - נכון לרגע זה ועד בכלל...אין ולא היה לי מעולם כל קשר בעל פה או בכתב עם ישככר רוטרי ואין לי שמץ ומושג מי הוא ואני בטוח שאני תקוע לו פה ואולי גם לכמה מכם...כמו עצם בגרון!

אבל חברים - מה לעשות שמדובר בפורום פתוח לתגובות של כווולם ולכן אני מקווה להמשיך ולנצל את הזכות הגדולה ואת האפשרות המדהימה להשתמש בכלי המיוחד לתועלת הכלל והפרט.

חנוכה שמייח - בני
 
אני
21:56 18.12.14
אני מכבד את תוגבתך אבל לא מקבל אותה.

בוא נעבוד על דרך ההשוואה, הכנס לפורומים אחרים בהם מנהלי הפורום הם רופאים ופרופסורים מובילים בתחומם, תמיד תמצא שם התייחסות מכובדת ועניינית לפונה אך לעולם לא תראה שם כל המלצה להגיע דווקא אליו לטיפול כפי שנוהג מר רוטרי.

אנשים אלו הם מסורים לעבודתם כמנהלי פורום לא פחות ממר רוטרי, אבל לעולם לא ינצלו את הפורום כבמה להציע דווקא את שרותיהם.

אתן לך דוגמא שתוכל למצוא אותה בין דפי הפורום של החודשים האחרונים:

פנתה לפורום אישה במצוקה עם בעיות אישיות, מר רוטרי ענה לה את תשובתו וכהרגלו בקודש סיים את תשובתו עם המלצה חמה להגיע אליו לטיפול בצרוף כתובתו בקריית אונו ומס' הטלפון שלו.

האישה ענתה לו כי היא גרה בקצה השני של הארץ ולא תוכל להגיע לקליניקה שלו בקריית אונו לטיפולים.

תשובתו "המקצועית" של מר רוטרי הייתה בערך בלשון הזאת: שדווקא המאמץ להגיע אליו מהקצה השני של הארץ יעשה לה טוב בתחום הבעיה איתה היא פנתה.

ואני שואל אותך בני היקר זה נשמע לך רציני? אתי? ראוי? מקצועי?

או שיש כאן מגמה לעשות בפורום קרדום לחפור בו על מנת להביא יותר קליינטורה לקליניקה שלו.

האם לא נראה לך נכון יותר, מקצועי יותר? אתי יותר? לענות את התשובה להמליץ על תחום הטיפול הנכון ולהשאיר לפונה את הבחירה נטולת הלחצים להחליט למי לפנות.

ברור לך שלפורום פונים אנשים ברגעי המשבר הכי קשים שלהם כאשר יכולת השיפוט והבחירה החופשית שלהם אינם במיטבה, האם נכון לעשות להם מניפולציות כאלו?
 
בני
14:27 19.12.14
היי יו מה שלומך...
תודה על הכיבודים...

תראה ידידי -
אינני מכיר את כללי האתיקה ואת רזי מקצוע "תשובות ראויות לגולשים אנונימיים..."
אולם הדעת נותנת שאנשים הנמצאים במצוקה אמיתית הולכים ישר לטיפול! ומי שמוצא זמן ובוחר לשטוח את בעיותיו בפורום פומבי "ככל הנראה" מתכוון -
1. להוציא את התסכול ואת הקושי.
2. לחפש הזדהות עם הכאב.
3. לבדוק אם הבעיה היא נחלת הכלל או שהיא מיוחדת במינה...

הטענות שלך למר רוטרי יהיו במקומן לו שאלת אותו מדוע הוא מרגיש צורך להמליץ על עצמו בגוף ההודעה? הרי מי שפונה לפורום תחת הקטגוריה שבכותרת מתכוון להתייעץ ולקבל את חוות דעתם של אחד מהמנהלים שפרטיהם מופיעים שחור על גבי כתום בתוספת תמונה למזכרת... אז כאילו דה...

שבת שלום - בני
 
אני
15:11 19.12.14
אנשים אינם פונים לטיפול כל כך מהר, צריך להחליט קודם כל שצריך טיפול, להחליט לאיזה תחום טיפולי ללכת (פסיכולוג קליני, מגשר, קאוצ'ר, יועץ נישואין..., דרך קופת חולים/פרטי) למצוא מטפל ראוי בתחום וכמובן נושא עלות הטיפול, תשלום ממוצע לפגישה של 50 דקות אצל מטפל פרטי יכולה לנוע בסביבות ה 500 ש"ח (סכום שלא כולנו נהיה מסוגלים לעמוד בו).

לכן הפורום מהווה קודם כל עזרה ראשונה ויכולת לקבל מענה מהיר יחסית מאיש מקצוע ומשתתפים אחרים שיכניס לפרופורציה ויסדר את המוח לאנשים שנקלעו למשבר קשה וכמובן כל הסיבות שכתבת בעצמך.

אכן אלו בדיוק הטענות שלי כלפי מר רוטרי, ברור שתמונתם של כל מנהלי הפורום המומחים מופיעה בראש הדף עם פרטי ההתקשרות ונסיונם בתחום וברור שכולם מפיקים מהפורום סוג מסויים של פרסום בנוסף לעבודתם בו בהתנדבות על זה אין ויכוח, אנו לא כאלו תמימים.

אבל לא כולם עוסקים בסוג של שידול בוטה להגיע דווקא אליהם ווחותמים כל הודעה שלהם "תבואי אלי לטיפול בקליניקה אוכל לעזור לך", פעם כתבתי למר רוטרי שכולם משתינים בברכה אבל לא כולם עושים זאת מהמקפצה....

אגב למר רוטרי לשון בוטה ומשתלחת לביקורת שמופנית כלפיו שלא ברור כיצד היא עומדת בקנה אחד עם מיומנותו כמטפל. איש אינו חסין מביקורת ויהיה אפילו צדיק הדור, כל עוד הביקורת, תהיה קשה ככל שתהיה, נעשית בשפה תרבותית המכבדת את הפורום על כל משתתפיו כולל מנהלו.

שבת שלום גם לך.
 
בני
15:30 26.12.14
הי

אני חייב לך שבת שלום!

יפה כתבת אין ספק שאתה אחד הכותבים...באמת!

אם יורשה לי לחתום על כל פנינה מלבד עניין המחיר הגבוה שציינת. כיום ניתן לקבל טיפול מקצועי ביותר ממיטב המומחים במחיר של 300 ₪ לשעה ורבע!

נ.ב נקודה למחשבה - אחד הדברים שהכי חששתי מהם קרה!
שים לב שגם מר רוטרי הלך בעקבות אחיותיו לצוות ואיבד את החשק לענות כאן.

לפורום היקר והמקצועי הזה דרוש אבא בכדי שלא נאבד במו ידינו את הפלטפורמה שעליה אנחנו מקשקשים...

שששששבת שלום ושלווה בחווה - בני
 
אני
18:21 05.01.15
קודם כל תודה.

לגבי מר רוטרי

קודם כל אבהיר כי אין לי שום תלונה על הייעוץ של מר רוטרי ועל מקצועיותו, את חלק מתשובותיו קיבלתי, את חלקם האחר פחות והיכן שלא קיבלתי ומצאתי מקום לשטוח את השקפת עולמי ולראייתי זה גם המהות של הפורום להיוועץ במומחה ובנוסף להנות מההשקפה האישית והניסיון שיש לכל אחד מאיתנו.

אם אכן מר רוטרי גמר אומר בליבו שלא להמשיך ולתפקד כמומחה הפורום אני מצר על כך מאוד, אך מאידך אם אכן קיבל את ההחלטה הזאת רק בשל העובדה שלרבים מאיתנו נראה מאוד צורם אופן הניצול שלו את הפורום כבמה לפרסום עצמי ולשידול בוטה להגיע לקליניקה שלו הרי יש פה אמירה מסויימת חזקה למדי (שלו עצמו) על הסיבות האמיתיות שהניעו אותו לנהל את הפורום.

כאמור מנהלי פורומים חולקים, בהתנדבות, את נסיונם המקצועי עם הפונים ועדיין לא מנצלים את הפורום באופן בוטה כל כך לפרסום עצמי.

אני פונה באופן אישי למר רוטרי בבקשה לחזור ולנהל את הפורום ולהמשיך לחלוק איתנו מנסיונו ועצותיו ובאותה נשימה קורא לו לשמור על כללי האתיקה המקובלים.
 
דני
16:40 16.12.14
ייתכן שבעלך חיפש קצת ריגושים ולא צריך לעשות מזה עניין מה גם שתפסת אותו בזמן ככה זה נראה והוא עושה במכנסיים.
תסלחי תמשיכי הלאה תסתכלי על חצי הכוס המלאה אבל עם עין פקוחה..
בהצלחה!
 
רוית
22:01 26.12.14
היי אני בת 33 אני נשואה אך פרודה מבעלי כבר הרבה זמן.אני ובעלי התחתנו שהיינו ממש מאוהבים והתחתנו אחרי שנה וחצי של הכרות.בפנים לא הייתי בטוחה שהוא מתאים לי מאה אחוז אך האהבה ניצחה והרצון להתמסד.היחסים ביננו היו בדר ואז נולדה לנו התינוקת ומאז איך אומרים,גילית את הפרצוף האמיתי של בעלי.יש לציין שהיה לי קצת קשה להסתגל למצב החדש ובעלי הקשה עליי והרגשתי שהוא לא תומך וכל הזמן נגדי עד שכבר פחדתי להיות לידו ,הרגשתי שאני לא מרצה אותו והוא לא אותי והיינו חייבים להיפרד.לא רציתי עוד להתגרש כי חשבתי שדברים קרו כי ילדתי ואולי ישתנו אך בנתיים המשכתי במצב הזה.ולימים הכרתי בחור מדהים לגמרי במקרה.הגבר הכי טוב והכי מתאים לי עלי אדמות,אך לצערי גם נשוי עם ילדה.לא יודעת איך זה קרה אבל המשיכה ביננו צצה מהר ומהר מאוד נהיינו ברומן... הזמן כ=עבר ואנחנו כבר שנתיים יחד,מאוהבים אוהבים מעל הגג.הבעיה תמיד הייתה שאני אדם מוסרי וגם הוא ולי תמיד היה קשה להסתיר את הקשר,תמיד גם כואב לי עליי עליו על אשתו ועל המצב המתסכל הזה.הייתי נפרדת ממנו גג ל3 ימים שנינו היינו שבורים וחוזרים..בכינו יחד על המצב .. לא יודעים מה יהיה..לו לא רע לו בבית גם לא טוב לו אבל יש לו ילדה קטנה שקשורה אליו והוא פוחד לנטוש אותה.אני לא רואה את זה כנטישה אני רואה את זה בגידה בכל מי שקשור.הוא אוהב אותי מאוד אני יודעת וגם הוא לא יכול בלעדיי.בפרידה האחרונה הוא אמר לי שאני אתגרש גם.. ולמה אני לא מתגרשת.העניין הוא שאני פוחדת שרק אני רוצה את זה ורק אני אתגרש בסוף. ומה יהיה אז?אני מוכנה עכשיו להתגרש למענו אני לא מבינה למה הוא חי חיי שקר כאלה.זה נוראי בעיניי.השאלה שלי מה לעשות...אני לא רוצה לגרום לו להתגרש בכוח מצד שני אני אוהבת אותו ולא את בעלי ורוצה להלחם עליו.אבל אם הוא לא מוכן להתגרש למה אני חושבת על צעדים כאלה עבורו?תגידו לי מה לעשות!הבעיה היא שאנחנו באמת לא יכולים אחד בלי השנייה.אחרת הייתי מוותרת
אחרת היית מחליטה מה רוצה לעשות עם חייך ולא היית חייה כפרודה.
צעד ראשון זה שתחליטי מה את רוצה מהזוגיות (החוקית) שלך. אם חושבת שהזוגיות הזאת הגיעה לסיומה-תלכו לרבנות ותיפרדו חוקית. ואין לזה שום קשר לחבר שלך. אינך מתגרשת ״בגללו״, את מתגרשת בגללך, בגלל שהזוגיות הזאת לא טובה לך, בגלל שאינך אוהבת את בעלך.
קחי בחשבון שהקשר שמנהלת עם גבר נשוי יכול לא להתפתח בכוון הרצוי. כמו שאת רואה כשמדובר בקבלת החלטה קשה (גירושין), הוא מקבל רגליים קרות (אגב, כמו רוב הגברים). יתכן (בעצם סביר להניח) שהוא לא יעזוב את אשתו ולא רק בגלל הילד. הרי מה יכול להיות טוב יותר לגבר מאישה קטנה וילדים בבית שנותנים לו את הגב והבטחון ומאהבת מסעירה בחוץ? למה שירצה לשנות את זה? האהבה היא גדולה ועצומה כל עוד היא אהבה גנובה. ולכשתהפוך לחוקית היא יכולה להתמוסס בשגרה. אז אל תצפי להרבה מכוונו.
קחי את עצמך בידיים. תחליטי מה רוצה לעשות עם חייך ואל תתני לאחרים ולנסיבות לנהל את חייך כי טוב (לך), לא יצא מזה.
אני כבר שנים בזוגיות כפולה...שום גבר לא עוזב את אישתו.בדוק....
 
ערן
16:13 30.12.14
אך בסביבה שלי אני מכיר 3 גברים שעזבו את נשותיהם עבור אהבות חדשות. זה קורה ולא מעט. אני דווקא מכיר נשים שמסרבות לעזוב את בעליהן....מקרוב.
בקיצור, כל מקרה לגופו.
 
דני
15:24 31.12.14
שלום לך,
לא קראתי את שאר התגובות אבל אני להבדיל מאחרים אכתוב לך מניסיון אישי..
הייתי נשוי והתאהבתי במישהי רווקה..אהבה אין סופית..מדהימה...חיבור ורגש שלא קיים..ביקשה שאתגרש למענה..התהליך לקח מעט זמן...אבל לה לא הייתה סבלנות..חזרה לאקס שלה(לא מתוך אהבה לפחות ככה טענה)...היום אני גרוש(למענה) היא נשואה..עם שני ילדים..אנחנו בקשר כבר 11!!! שנים...והיא עדיין שם...
אנחנו "מאוד" אוהבים..היא עדיין שם..
תביני את מה שניתן להבין מהסיפור האישי שלי...למרות שאני באופן אישי עדיין לא התייאשתי...
מה שבטוח אם הוא אוהב אותך,שקודם יתגרש ויראה שבאמת עושה מעשה ולא נותן לך לפרק משפחה לחינם..
קל זה לא...פשוט בטח שלא..
בקיצור ההחלטה קשה ורק שלך..
בהצלחה...
 
רוית
18:12 31.12.14
יש לך ילדים?
 
דני
12:48 04.01.15
היי,

כן,יש לי שלושה ילדים..
 
ערן
21:49 03.01.15
מאחד שהבין שהמאהבת לא תעזוב בשבילואם יעזוב בשבילה (היום אני כבר לא לוקל אותה בחשבון במידה וזה יראה)- איך לא מתייאשים?? אתה עדיין מצפה לצעד הזה שלה? והיא לא בעניין\ בעניין לסירוגין?
סתם, פשוט הייתי כמעט באותה הסיטואציה ומסקרן אותי, אם זה בסדר...
 
דני
12:56 04.01.15
שלום רב,

אנחנו עדיין "בקשר" ואני אולי פתי אבל עדיין מאמין שהיא תעשה מעשה ותתגרש..
אנחנו עדיין "בקשר" רגשי בלבד...
לא פעם חתכתי כשראיתי/הבנתי שזה לא מוביל לשום מקום..וכל פעם חוזר חלילה..

השבועות הקרובים יהיו מבחן אמיתי לאן זה הולך וכמובן שאעדכן כאן..

בהצלחה לכל מי שמאמין באהבה..
 
ערן
16:36 04.01.15
ככה זה. העולם מתחלק לאילו שמאמינים בזה ולאלו שפחות...
זה גם קשור לחלוקה לפרקטיים יותר ולאלה שפחות...
הלוואי שהלא חוקית שלי הייתה מאמינה יותר באהבה ופחות בפרקטיות...(-:

איך כתב אחד מכותבי השירים שאני אוהב:

Once you hold the hand of love,.. it's all surmountable

בהצלחה שיהיה לך. תעדכן...
 
אני
22:47 31.12.14
ההתנהגות שלך היא בושה לך בתור אימא וכמובן שבתור אישה.
שפן עלוב
את בטח יודעת שהוא לא יתגרש ואת תמשיכי להיות ממורמרת חסרת חיים הנושאת את השם בוגדת עלובה
 
סיון
15:57 02.01.15
מה נסגר איתך בן-אדם?????
כל תגובה שאתה כותב מכלילה מילים מעליבות !
אין ביכולת שלך לכתוב תגובה שבה היו מילים
שמסבירות את עמדתך/ טענותיך מבלי שתרד
בפורום הזה על נשים אשר נמצאות במצב רגשי עדיין.
מה קרה, גבר, בגדו בך אז אתה יורד על נשים כנקמה?
תתמודד את מצבך הנפשי, ותחסוך מאיתנו את
השטויות שאתה כותב .
בור ועם הארץ!!!!
( סיימתי בהעלבה איך ההרגשה? -טיפש)
 
ליאת
21:39 26.12.14
אני כותבת עכשיו וכולי דמעות. אני בת 31 נשואה 4 שנים פלוס בת שנתיים. בעלי סובל מהתמכרות למין .עד לא מזמן הכול היה בגדר פנטזיה כלומר הודעות וצ'טים לבחורות על רקע מיני.אני איתו עד עכשיו כי היתה לי תקווה שהוא יצא מה התמכרות. הוא הלך לטיפולים אינסופיים כדי להצליח ולא היה מוכן לוותר עלי.על גבול האובבססיבי עד שגיליתי לאחרונה שכן ניהל מפגשים עם בחורות. עזבתי את הבית ו החלטתי לשים לנישואין סוף.הוא כמובן מתנגד ומאיים לפגוע בעצמו אם אעזוב אותו. עכשיו אני צריכה את עזרתכם.. מה אני עושה מכאן? איך אני מצליחה לגדל ילדה לבד,? יש לי בעיה כלכלית קשה כיצד אקח עורך דין? בבקשה אני זקוקה לתמיכה ו לכיוון שלכם
וכי מה ציני יותר מלנצל למטרותיו את ההבנה/האמפתיה/האהבה שלך? לשכנע אותך שהוא חולה, עובר ייסורים רבים ומתוך אהבה אליך הוא גם עובר טיפולים לא קלים. אין זו אשמתו שמחלתו חזקה וקשה לטיפול. הוא יודע לגרום לך לייסורי מצפון (למרות שהוא לגמרי חסר מצפון), ולהשכנע אותך שאם חלילה תבחרי להפרד-דמו בראשך.
תרגעי יקירתי. לא עושה רושם שהוא סובל (ואם הוא מכור לסקס סיכוי טוב שהוא אף נהנה מזה). הוא גם לא אוהב אותך (אם כי הוא אוהב את הבטחון והאמפתיה שלך). את גם יכולה להיות בטוחה שעלית רק חלק מזערי מהתנהלותו ״הרומנטית״.
כתבת שעזבת את הבית ושוקלת גירושין. צעד נכון אם אינך רוצה לבזבז את חייך לצד אדם שיבגוד ירמה ויתסכל אותך כל חייך. מבינה את הפחדים והקשיים שלך. אבל את צעירה ותתגברי. תהיי חזקה, אל תכנעי לסחטנות הרגשית ולמניפולציות שהוא עושה, תפני ליעוץ משפטי של אחד מארגוני הנשים (נעמת למשל), ומהם תקבלי הכוונה מעשית כיצד לפעול בהמשך להשגת הגט ופתיחת דף חדש בחיים. בהצלחה!
היי יצאתי עם מישהו שנה וחצי והוא נפרד ממני בפתאומיות אחרי התקופה הזאת ואמר שהוא לא מרגיש בשל לזוגיות כרגע ושהוא רוצה להיות לבד! היה לנו קשר ממש טוב והיינו כל הזמן ביחד חוץ מהחודש וחצי האחרונים
הזוי לחלוטין קשה לי להבין ולהיכנס לראש הזה ולהבין איך בנאדם פתאום באמצע החיים יכול פשוט לקום וללכת?
 
שרין
21:34 22.12.14
שלום,
אני ובעלי ערכנו הסכם באופן עצמאי לגירושים ולחלוקת הרכוש בנינו.
אנחנו עומדים לפנות לבית הדין הרבני
האם הסכם זה יוכר ע"י בית דין לענייני משפחה במקרה של תביעות עתידיות?
 
יוכי
19:32 17.12.14
שלום,
בת 47 פלוס 3 בנים מתגרשת בקרוב לאחר תהליך תביעה קשה למימוש זכויותינו.
בדיעבד גיליתי שבעלי לשעבר מכור למין ,החיים בבית היו גיהנום נוראי של העדרויות הבעל עד אור הבוקר,התרחקות עד כדי התעמרות קשה כלפיי.בנוסף לטראומת הנישואין התווסף גם מצב של הסתה והמרדה קשה של הילדים כלפיי מצד הבעל לשעבר וגילוי שבני צורך פורנו קשה בפלפון.הכי מדאיג כעת זה הבן בן ה14 שממשיך לצפות בפורנו לאחר שקיימתי איתו שיחות רבות (השבוע בקשתי מהבן לתת לי את הפלפון בבוקר כשמתארגן לביס עד היציאה כחצי שעה וכשחוזר מאימון למשך שעה וחצי כדי שיקדיש זמן ללימודים בכיתה ט)ולקחתי את הפלפון ממנו לתקופה מסויימת.אין שיתוף פעולה מצד הבעל והבן מתנכר לי ומסרב לדבר איתי.אני שוקלת לקחת ממנו שוב את הפלפון כי הוא מתחיל להתרחק מהלימודים,ממני,מהארוחות המשפחתיות ומהספורט שכל כך אוהב.אני חוששת מאוד שיתמכר כמו אביו ויהיה מעורב בפגיעה.אני מרגישה שניסיתי להתקרב אליו בכל דרך ושכעת צריכה לשחרר ולתת לו להרגע,להיות עם עצמו ולחשוב על הבקשה שלי לשימוש בטוח ונכון בפלפון.
מבקשת את דעתכם לגבי לקיחת הפלפון עד להסכמתו של בני לקיים שימוש בטוח בפלפון ולדעת מה ההשלכות לגבי בנות זוג לבעלים מכורים.
תודה
 
בני
02:29 18.12.14
היי

את מתארת סיפור חיים ארוך וקשה שגזל מחייך כמה וכמה שנים טובות, אין ספק שאת נמצאת כעת בצומת חשובה שתקבע את עתיד חייך האישיים והמשפחתיים.

אני מניח שבזמן שעברת את התהליך והתביעה לגירושין קבלת עצות טובות כיצד לשקם את עצמך כי את בטח מבינה שראשית כל ולפני הכל יהיה עלייך לאסוף כוחות כדי להציל את מה שנשאר ממך... ובד בבד גם לראות איך את עוזרת למשפחה המורחבת להשתקם ולעלות על דרך המלך.

אין פתרונות קסם!

אני לא חושב שישנם קיצורי דרך ולכן עצה פה וטיפ שם באינטרנט לא יגרמו לך או לבן שלך להסתדר ביחד ולהתנהל בבית על מי מנוחות,

לכן יוכי כדאי לך מאוד לנצל את האפשרויות שיש לך דרך מרכזי הסיוע שבאזורך ולקבל טיפול מקיף לך ולילדים, אני מניח שהלכת בעבר ואולי עדיין את הולכת אז כדאי שתמשיכי, ובאמת במידה ואת לא מרוצה מהטיפול או מהמטפל תבקשי להחליף עד שתרגישי בשינוי המיוחל.

למרות מה שכתבתי אני מזמין אותך לכתוב לי למייל שבו אני אנסה לתת לך כלים מעשיים ומקצועיים כתוספת לטיפול שאתם עוברים, כי לדעתי את צריכה הכוונה על בסיס יומי.

לגביי השאלה הספציפית לקחת או לא לקחת את הפלאפון עד להסכמתו, ייתכן ובנך מפתח אף הוא תסמיני התמכרות למכשיר ולתכנים הבעייתיים כך שהוא צריך טיפול מתאים להתמכרות!

כל מה שאת יכולה וצריכה לעשות זה להמשיך ולהתנהג איתו כמו שאמא אוהבת ותומכת צריכה להתנהג -
הוא צריך להרגיש בטוח לידך -
לדעת וגם להרגיש שאת אוהבת אותו ללא תנאי!

נכון, זה קשה ומתסכל בפרט שלא תמיד רואים את התוצאות ולפעמים קורה בדיוק ההפך, אבל הסבלנות משתלמת, ואם תצליחי לשדר יציבות ובטחון לילד בסופו של דבר הוא יתקרב אלייך, וילמד ממך את ה"מודל" לחיים נורמאליים ונורמטיביים.

ובאשר לעניין ההשלכות של בנות זוג לבעלים מכורים...את ההשלכות לצערנו את הרי כבר מכירה...אם את רוצה לצאת ולבנות לעצמך חיים חדשים עם או בלי בן זוג גם כאן תצטרכי לעבור ליווי מקצועי שיעזור לך "לעבד" את מה שעברת, לסיים את הפרק הזה ולהוציאו מחייך עד כמה שאפשר, ולאחר מכן תהיי פנויה לצמוח מהמשבר ולבנות לעצמך זהות חדשה וטובה שתחזק את האישיות שלך! ותיתן לך כוחות להתמודד גם עם הילדים – אמן.

בהצלחה
 
יוכי
08:05 18.12.14
 
רותם
13:58 17.12.14
שלום, בחצי שנה האחרונה אני בזוגיות עם גבר שהייתי בטוחה שהוא האחד שלי. הקשר שלנו לא היה אינטנסיבי בגלל המרחק הפיזי. עם זאת היינו נפגשים פעם פעמיים בשבוע. לפני שבוע גיליתי שהוא בוגד. הגילוי היה נוראי וכואב, הבחורה עמה בגד שלחה לי התכתבויות שלהם. הוא מתנצל ואומר שאני אהבת חייו. הוא טוען שזה נבע משיעמום והיא הייתה בגדר של זונה. יש לציין שאיני מחסירה ממנו דבר לא בתחום הפיזי ולא ברגשי. האם ניתן לסלוח על דבר שכזה? האם האמון יכול לחזור?
אם בשלב מאוחר יותר אפשר להאשים את השגרה/החיכוכים/התסכולים הנצברים הרי שלא כך בשלב ההיכרות הראשון של ההתאהבות/הריגוש/הפרפרים. ואם הוא מרגיש גם בתקופה הזאת שיעמום בחברתך, סימן שזאת לא הבחירה הנכונה עבורך (אם הרצון שלך באהבה ובזוגיות מונוגמית). ואגב, גם להתגונן באמירות משפילות כמו שהוא עושה (שהיא ״זונה״) מצביע על אדם שפל וחסר כבוד שלא ימנע גם בעתיד (לכשיזדמן לו) לבגוד בך. גילית בתחילת יחסיכם את פרצופו האמיתי-אל תתכחשי לעובדות ודעי בפני מה את עומדת. את יכולה להמשיך ביחסים ולצפות לבגידות חוזרות. או להפרד למרות הכאב. הבחירה שלך.
 
אני
14:52 29.10.14
שלום,
אשתי החליטה לפני כשנה שהיא טסה לעבוד בחו"ל ל 3 חודשים , לאחר ה 3 חודשים היא קיבלה הצעת ניהול והחליטה שהיא נשארת לשנה כשההחלטה שלה מלווה בבקשה שלה להפסקה.(היה לה מישהו שם)
היום לאחר שנה , היא חזרה לארץ ומבקשת ממני שאתן לה הזדמנות שניה .
לפני כ 7 חודשים הכרתי מישהי מדהימה ואנחנו יחד ובמקביל פתחתי תביעת גירושין.
אשתי לא מפסיקה לנסות שנחזור בטענה שהיא השתנתה... הדבר קצת משפיע עלי וגורם לי להתערר.
אני מנסה להצמד לקו שפעם בוגדת תמיד בוגדת(היה גם סיפור דומה עם מישהו בארץ).
מבולבל...
 
בני
21:50 29.10.14
היי

מבולבל ובצדק!

כשאשתך מקבלת החלטה על דעת עצמה לעשות מה שבא לה מבלי להתחשב יותר מידיי מה יקרה לך או לזוגיות שלכם זה אומר עליה כמה דברים לא מחמיאים במיוחד, אבל תתפלא...זה אומר גם עליך כמה דברים...
תשאל את עצמך איך זה קורה? מה עשיתם לא נכון שהיא מחליטה ככה פתאום לצאת לבדה למסע אל הלא נודע...(או לנודע?!)

תשחזר את השיחה ההיא - איך הגבת להחלטה שלה? מה היא הבינה ממך?
ואם אנחנו בקצב...אז תשאל את עצמך כעת > איך היית עונה לה היום לו היא הייתה מבקשת/מחליטה לטוס לחו"ל ל-3 חודשים!?

עזוב אותך מסיסמאות פעם בוגדת תמיד בוגדת וכו' השאלה איננה האם היא השתנתה אלא האם אתה! השתנת???

תעשה סדר אצלך והכל יסתדר מאיליו - באחריות
 
דני
15:19 03.11.14
שלום לך,

תגיד אתה רציני?! בשאלות שלך.. אישתך חיה עם גבר אחר ואתה כאן בארץ מחכה לה כמו טמבל, הקשר שלה שם עלה על שרטון, אתה מוצא מישהי שאתה אוהב וטוב לך איתה , הגברת חוזרת מחול ומבקשת צ'אנס חוזר?? עד מתי עד הפעם הבאה שתבגוד בך?! המכה שתחטוף בפעם השניה תהיה הרבה יותר כואבת תאמין לי, המשכת הלאה מצאת אהבה חדשה לך על זה לפני שתישאר קרח מכאן ומכאן..
בהצלחה
 
אני
08:28 05.11.14
לפני כמה ימים פגשתי את אשתי ,אחרי חודש שאני מנפנף אותה בהצעת העורך דין שלי. ראיתי אשה שהפכה להיות צל של עצמה , מרוסקת נפשית.
היא התחננה אלי שאם נסיים אז שנגמור יפה בלי עורכי דין ונגשר בנינו כמו פעם.
כשראיתי אותה הבנתי שאני עדיין אוהב אותה , והבנתי שכל הלחץ מגירושין נבע חברתי...
החלטתי לעצור כרגע את התהליך להתרחק טיפה מהכל ולהתחיל טיפול פסיכולוגי.
הבנתי שיש סיכוי שאם אמהר אתחרט על זה כל חיי
ועדיין מבולבל
 
בני
21:10 05.11.14
היי אתה...

החלטה נבונה לקחת ידידי -

לא משנה מה יקרה לכם בעתיד, תמיד עדיף וכדאי לפעול מהראש מתוך שיקול דעת וראייה לטווח הארוך, בכל זאת מדובר כאן על אשתך! וכוולנו בני אדם עם רגשות וצרכים אנושיים, ולא ניתן להעלים ולהתכחש כאילו כלום,

תבדוק עם עצמך בעזרת המטפל האם האהבה שאתה מדבר עליה היא נטו אהבה או שהיא בעצם רחמים עליה ועליכם, ופחד מלעשות שינוי...

בהצלחה
 
חגית
17:31 14.11.14
שלום לך, טבעי ולגיטימי שתהיה מבולבל . ניראה שלא ניפרדתך רגשית מאשתך . נכון החלטת לפנות לטיפול, שבעזרתו תברר עם עצמך רצונותיך, צרכיך ותקבל החלטה.
בהצלחה
חגית
מטפלת זוגית
שלום ותודה על התגובות.
לאחר שבועיים שחזרתי להורים החלטתי לדבר עם חברתי ולהסביר לה את מה שעובר עלי .
הסברתי שאני מבולבל ונמצא בסטרס נוראי , וכרגע לא רואה את עצמי חוזר לגור איתה ולכן מרגיש לנכון לשחרר אותה כדאי לא להשאיר אותה באוויר.
הבנתי שאני מאד אוהב אותה, בהמשך השבוע קיבלתי ממנה את ההודעות הנ"ל:
- כל מה שקורה לי עכשיו בקריירה זה בזכותך!
- גרמת לי להאמין בעצמי!
- אוהבת אותך עד כאב
- כל כך מפחדת לאבד אותך
- אתה מושלם בשבילי
- לא התפשרתי כי ידעתי שאתה בדרך אליי
- אתה כל מה שחיפשתי עד היום

הלוואי והייתי בא ממקום נקי , הלוואי ויכולתי להשאר כי היא מושלמת בעייני , אבל חייב קודם להבין מה אני מרגיש לאשתי.
נשבר לי הלב כשאמרה שהיא מאשימה את עצמה כי היא לא היתה מספיק טובה בשבילי ולא הצליחה להכיל אותי.

בכל מקרה גם אם אפרד מאשתי לא אחזור כבר , לא מגיע לה לחיות בחוסר בטחון , מגיע לה להיות מאושרת.

האם תהיה לי תחושת החמצה? אכזבה? הזמן יגיד את שלו
 
דני
13:52 23.11.14
שוב שלום לך,

אתה עושה את טעות חייך ובעתיד תשלם על כך ביוקר!
אישתך בגדה בך, הגבר שאיתו בגדה בך זרק אותה קיבינימט ואתה כרגע הכרית הנוחה לשים עליה את הראש.
מנגד יש אישה שאוהבת אותך ורוצה בך בכל מאודה, לדעתי זאת טעות קשה שאתה עושה אבל גם יכול להבין אותך ומאיפה היא באה.

לדעתי וזו רק דעתי מי שבגדה בך פעם אחת תבגוד בך שוב! זה רק עניין של זמן.

בכל מקרה בהצלחה!
שלום,
אז נפרדתי מחברתי , כבר שבועיים אנחנו לא בקשר, וזה בסדר.
הבעיה היא שניסיתי לתת צאנס לי ולאשתי והיא לא מצליחה להשתחרר מחברתי... אנחנו רבים בלי סוף , אני מרגיש ממש שחזרתי אחורה.
אני כבר לא יודע אם אני אוהב אותה יותר ומתחיל לחשוב שעדיף לי להיות לבד.
מצחיק איך שכל האשמה שבסיפור הסתובבה כלפי , קבענו טיפול זוגי שמרגיש לי מיותר...
 
דני
16:37 16.12.14
שלום לך,
ייעצנו לך מזמן שזה לא יעבוד..אישתך כנראה מצאה לה כבר פרטנר בגלל זה היא הופכת את הגלגל כלפיך..,תעשה מעשה ותחזור למי שבאמת אוהבת אותך וזו חברתך!
בהצלחה
שלום
אני נשוי, במשך שנה וחצי אני ומישהי מהמושב שלי (נשואה) עובדים באותה חברה . לעיתים היא מצטרפת אלי לנסיעה ויש בנינו יחסים חבריים.
בתקופה האחרונה אני נמשך אליה מאוד, אבל משום מה התחושה כי היא מתרחקת ממני. האם לספר לה כי אני נמשך אליה?
תודה
כתבת שבזמן אחרון אתה מאוד נמשך אליה.
התרחקותה מצביעה על כך שהיא מודעת למשיכתך
אליה ואינה מעוניינת בקשר אינטימי/רומנטי איתך .
אז בשביל מה להעלות את זה כשהתשובה ברורה?
זה.

אגב לא בטוח שהיא תגיד לך לא, בכל מקרה טוב לא ייצא מזה גם אם היא תגיד לא וגם אם כן.

למה? למה? להרוס? היא נשואה, אתה נשוי בשביל מה? בשביל ריגוש רגעי????

תרגיע את מה שיש מאחורי הרוכסן ותנסה להגשים את הפנטזיות שלך עם אשתך.
 
אבודה
10:31 22.11.14
עשיתי טעות... אני נשואה עם שני ילדים, הכרתי מישהו והכל התחיל עם התכתבויות בנייד, לא חשבתי שזה יתגלגל ואיכשהו זה התגלגל למגע אינטימי אך לא לסקס. בעלי עלה על זה ועזב את הבית, כבר חודש. הוא לא יודע אם יכול להמשיך לחיות איתי. אני מרגישה אבודה, אני אוהבת אותו בכל ליבי ולא יודעת איך הגעתי למצב הזה. הלב שלי שבור, אני לא מתפקדת. ולא אכפת לו ממני בכלל. הוא לא מראה שום סימני געגוע או רגש. התחלנו טיפול זוגי אבל הוא כל הזמן אומר שהוא לא יכול לסלוח. אני ככ בטוחה שיכול להיות בינינו טוב יותר, מעדתי ואני באמת כל כולי רוצה לתקן, לשנות, לעשות לו טוב. הוא לא מאמין לי לכלום, גם לא לזה שאני אוהבת אותו. עד עכשיו הייתי די לבד עם הילדים והוא בא מדי פעם, השבוע התחלנו מעין הסדר ראייה, שקשה לי מאוד. הילדים הולכים לדירונת קטנה שיש לו והלב שלי נקרע. איך אוכל לגרום לו להאמין לי? אני לא מוכנה לוותר עליו. אני מודעת לכך שטעיתי אבל יודעת בכל כוחי שלעולם לא אטעה כך שוב... רע לי, אני לא מסוגלת לקום בבוקר...
 
בני
23:30 22.11.14
היי

לא באת לעולם כדי לעשות טוב לבעלך...את אמורה לעשות טוב קודם כל לעצמך! אח"כ לבעלך וכמובן עליכם להשקיע מידי יום שגם לזוגיות שלכם יהיה טוב!

תבדקי מה? מה היה חסר במערכת היחסים שלך עם בעלך שגרם למעידה שלך (יעזור לך לקום בבוקר...).

אוקי - את רוצה לתקן אבל איפה הפרטנר... הפרטנר פגוע ובצדק, מהדברים שכתבת אני מבין שהוא מנסה וגם מצליח לשבור אותך? אתם לא יכולים להרשות לעצמכם את התענוג הזה!

אז למרות שלא קל לסלוח על בגידה משום שבעלך יצטרך לעבור ולהבין כמה דברים שיעזרו לו למצא קודם כל מקום לסליחה בתוכו! ורק אז הוא יהיה משוחרר לסלוח גם לך...

אבל הלו? כולנו בני אדם כולנו עשויים מאותם חומרים של צרכים יצרים ותשוקה וקורה שטועים ובאמת על טעויות משלמים! (אני לא בעד...למקרה ששאלת.) אולם מכאן ועד לברוח מהבעיה ולהיעדר "חודש" מהבית?

נכון, לא פשוט לשקם אמון שנפגע, אני שמח בשבילכם שהתחלתם טיפול, ומזהיר אותך מראש אל תצפי לזבנג וגמרנו שיקום אמון שנפגע לוקח המון זמן, יש אומרים שתמיד זה יהיה ברקע תמיד. אבל מצד שני לא הייתי רוצה לחיות את שארית חיי בתחושה שאני חייב את חיי למישהו בגלל ש...זה מתאים לילדים בגן ולא לאנשים בוגרים.

בקיצור – תארגני את עצמך תרימי את הראש תסתכלי לבעיה בעיניים ותאמרי לו – יקירי עשיתי טעות נוראה ואני מוכנה לשלם את המחיר אבל אל תנסה לשבור אותי כי אז תהייה לך אישה שבורה...זה מה שאתה רוצה?

ככל שתתרפסי לפניו כך הוא ירגיש יותר עליונות עלייך זה פועל נגדך כבומרנג, ובסופו של דבר מונע מכם לשקם את הקשר.

בהצלחה
 
אני
23:44 22.11.14
מגיע לךךךךךך בוגדנית מסריחה אחת.
עכשיו תהיי גרושה ממורמרת שכתוב על המצח שלה בוגדת !!
מגיע לךךךךך
 
יששכר רוטרי  
13:27 23.11.14
שלום אבודה,
אל תצפי שהוא יסלח לך בשלב הזה ,כי הוא לא!!! אכן, בניית אמון הוא תהליך קשה ומסובך, אך ניתן לבנות אותו בטכניקה מיוחדת, בין היתר בעזרת "דמיון מודרך" וכו'.
אנחנו כולנו בני אדם וככאלו אנו עושים מעשים שלעיתים אנו מצטערים עליהם, את הנעשה אין להשיב....מה שכן חשוב הוא להשיב את האמון שלו בך.
הטיפול הזוגי חייב ליצור את תחילתו של האמון שנהרס אצלו,
חשוב, וצריך שהוא ירגיש בתחילתו של בניית האמון שאבד לו החל מהפגישה השלישית לכל היותר. אם זה לא קרה עדיין, אז רצוי לחשוב על טיפול אחר....
אני חושב שבנוסף לתחושת הנבגדות שלו הוא גם מצליח אף להעניש אותך....מין נקמה שכזו...והוא כנראה רואה את זה בסבלך.
המטפל שאת הולכת אליו חייב להדריך אותך כיצד להתנהל מולו. כי כאשר הוא ישתכנע בכנות כוונותיך...פני הדברים יקבלו תפנית חיובית.
רוטרי יששכר מומחה לזוגיות מגמלת ולמיניות האדם. 0505531397
 
דני
13:47 23.11.14
שלום לך,
אין מה לעשות , הטעות נעשתה מכאן את צריכה לראות איך משקמים את היחסים בינכם.
האגו של בעלך נפגע וקשה מאוד מאוד לקום מפגיעה כזאת. מה ציפית בדיוק שיעשה אחרי שגילה את בגידתך? שיעבור על זה לסדר היום?! תני לזמן לעשות את שלו, תשקיעי, תעשי כל מה שאת יכולה בכדי להחזיר לו את האמון בך. תלכי אליו לדירה לבדך, תנסי להגיע איתו לאינטימיות שאולי דרכה משהו אצלו יתרכך. עצה קטנה לי אליך אך תכנסי לפרטים אינטימיים מהקשר שהיה לך! גם אם ישאלו על ידי בעלך השאלות תנסי בכך כוחך לעדן את הדברים אחרת זה ילווה אתכם שנים על גבי שנים.
אם את באמת אוהבת אותו כל כך המלחמה עליו שווה את המאמץ!
בהצלחה!
ועכשיו, אחרי גילוי הבגידה, את החוליה החלשה. אבל אפשר לנסות לתקן. את צריכה להיות מודעת לזה שגם אם תחזרו היחסים אף פעם לא יהיו כמו שהיו לפני זה. כי גם כשהיחסים חוזרים למסלולם, עניין הבגידה יצוץ ברגעי מתח, במריבות, (גם אם במקרה הטוב לא על פני השטח. אבל זה תמיד יהיה ברקע).
את צריכה המון המון סבלנות, כי הפצעיו עוד טריים ולא צפוי שיתרפאו כל כך מהר. הוא צריך להתגבר על הכעסים והתסכול וחוסר האמון שלו. זה לא דבר קל, אבל הוא מנסה. וזה שמוכן ללכת ליעוץ (למרות טענתו שאינו יכול לסלוח) זה סימן מעודד.
תקפידי להמשיך ביעוץ. אל תספרי פרטים מהקשר (למרות שכנראה יחקור), אבל עשי זאת בצורה שלא יחשוד שמסתירה משהו ממנו ושומרת על האינטימיות שבקשר לעצמך. חזרי והדגישי את העובדה שלא היה מגע מיני ביניכם, ותגידי שכנראה גם אם לא היה מגלה לא היית מגיעה לזה כי ההבדל בין לפנטז לבין לבצע במציאות - גדול. דברי איך הרגשת עם עצמך, מה הרגשת שחסר בקשר הזוגי שלכם, (אבל לא בהגזמה כדי שירגיש שיש באפשרותו לשפר). בקיצור, כל דבר שיכול למזער נזקים.
בהצלחה.
 
גבר
00:27 29.11.14
אני רוצה לומר לך בתור גבר שעשית מעשה קשה ובלתי נסלח , רוב הגברים לא יכולים לקבל ולהכיל את זה שמישהוא סליחה על הביטוי זיין את האישה שלו ובטח ובטח שזאת האמא של הילדים שלו סורי זאת פגיעה אנושה אני מייעץ לך להמשיך הלאה ולא לפתח ציפיות . רק תתפללו שמישהוא בכלל יסתכל עליך במיוחד שאת עם ילדים כי ידוע שלדברים קשה לגדל ילדים שהם לא שלו סתם טיפ אלא אם כן הוא גרוש פלוס שלוש ארבע שזה מצב די מחורבן
 
אנונימי
17:05 12.12.14
צר לי לשמוע אך בגידה היא מכה אנושה במיוחד לגברים , ר לי לומר לך שאחוז נורא קטנטן של גברים מצליחים לסלוח כי מרגע הגילוי את הפכת להיות מישהיא טמאה פשוט זונה שפתחה רגלים לגבר זר וידוע ששום גבר שפוי לא יחיה בזוגיות עם זונה . אני מאד מקווה שבאמת הוא ימצא את הכוחות לסלוח ושתצליחו לשקם את הנישואין שלכם
+ הוספת הודעה
   1  2  3  4  5  6  7  8  9  ...  113  
 חיפוש בפורום זה
המידע באתר אינו מהווה תחליף להתייעצות עם גורם מקצועי והינו בהתאם לתנאי השימוש
מנהלהודעה מקוריתתגובהללא תוכןהודעה חדשההודעה עם תמונההודעה עם וידאו
תגיות
גירושין   פרידות   בעיות בזוגיות   בעיות בנישואים   יעוץ זוגי   בגידה   גירושין וילדים   בגידות   זוגיות במשבר   בגידה בנישואין
RSS RSS פורום פרידות, גירושין, בגידות