בריאות, רפואה
מאמרים | פורומים | רופאים  
  חיפוש במאמרים  
הריון ולידהדיאטה, תזונהתרופות, ויטמיניםעיניים, משקפייםניתוחים פלסטייםרפואה משלימהקוסמטיקה, איפורעיצוב שיערפסיכולוגיהאורטופדיה
 
מין, יחסים, זוגיותכושר גופנירפואת שינייםרפואת ילדיםלב, כלי דםעזרה ראשונהמחלות, טיפוליםגיל הזהבחוק משפט, ביטוחמתכוני בריאות
 בריאות ראשי»פורומים»פורומים משפחה, הורות, זוגיות»פורום פרידות, גירושין, בגידות
הוסף למועדפים 
פורומים רפואיים
 

פורום פרידות, גירושין, בגידות

פורום פרידות, גירושין, בגידות הוא המקום לדסקס על זוגיות במשבר. כאן תוכלו לשאול ולכתוב על פרידות, גירושין, בגידות, משברים בזוגיות, זוגיות שניה, ריבים, משבר בנישואים, בעיות בנישואים, בעיות בזוגיות, ייעוץ זוגי, פרידה וילדים ועוד
מנהלי פורום פרידות, גירושין, בגידות:
דליה שוורץ
לפרטים נוספים
סיגלית גלאי
לפרטים נוספים
יששכר רוטרי
לפרטים נוספים
שלום אננ ובעלי החלטנו להתגרש עשינו הסכם גירושין פשוט וקל אין לנו ילדים ואין רכוש משותף עזבתי גם את הבית , כיום הגשנו בקשה לבית משפט לעניני משפחה לאשר את ההסכם ובמקביל פתחנו תיק בבית דין רבני ונקבע מועד, בבית דין אמרו לי שלא צריך בכלל את בית המשפט לעניני משפחה כי יש לנו הסכם חתום, שבבית הדין יכולים לאשר אותו ביום הגט! האם זה נכון? והאם בבית דין הרבני יתנו לנו גט למרות שהסיבה היא חילוקי דעות ? יש לציין שמבחינתי לא הייתי רוצה להתגרש ממנו אך מכיוון שלא מצאנו פשרה הגענו לבית הדין.. הוא לא מוכן ללכת לגישור או יעוץ בשום אופן האם יכולים לכפות את הגישור עלינו? אשמח לאינפורמציה תודה רבה טלי
קשה לי לחיות עם המחשבה שאני חולקת את הבעל שלי עם עוד נשים. גם תחושת קנאה וגם כעס על כך שהוא לא מסתפק בי למרות שאני נראית טוב וגם משתדלת לספק אותו ביחסי מין אבל כנראה שהוא לא בעל של אישה אחת. אני לא מבינה איך אפשר לחיות עם המחשבה שהבעל שלך הוא לא רק שלך...
אם לא הייתי יודעת או מרגישה מילא, אך יש את כל הסימנים ועדיין הוא מכחיש בתוקף וטוען לחפותו וזה מה שמרגיז אותי, אם היה מדבר, אומר מה מפריע לו, מה ניתן לשפר וכו' הייתי מעריכה אותו אך הוא בבית משדר עסקים כרגיל ומאחורי גבי מספק את תאוותיו.
או שניים ואז תביני איזה כיף זה.
 
דני
14:09 27.09.16
שלום לך,

אל תתייחסי להצעות המנסות לנצל את חולשתך הרגעית..ברור שהבחור לא מחפש את טובתך אלא זורק עצם שאולי יוכל להשתמש בה.

לגופו של עניין ולמצבך..רק כאשר יירד לבעלך האסימון הוא יפסיק עם הטעויות שהוא עושה.את חייבת לעשות משהו קיצוני בכדי לעורר אותו ולגרום לו לפלות לעשות במכנסיים..

הצעתי היא להודיע לו שאת לא מוכנה יותר לבגידות שלו שיעזוב את הבית ואת רוצה להתגרש..
אמנם זה ללכת על הקצה אבל אם הוא יעזוב משמע שאף פעם לא היה שלך. אם יתחנן על חייו יש אפשרון לתקן.מכאן הכל שלך...

בהצלחה..
היי דני

תודה על תגובתך זה מה שחשבתי לעשות.
הוא לא יעזוב את הבית כי אין לו לאן ללכת ותמיד טוען שזה גם הבית שלו. אבל בהחלט אני הולכת להגיד לו שהקשר שלנו הסתיים מבחינתי ושהוא יכול לחפש מקום.
אני חושבת שבגלל שבכל הפעמים הקודמות וויתרתי לו והמשכתי הלאה הוא חושב שגם הפעם זה יקרה וזו הטעות שעשיתי לא גרמתי לו לרעוד, הפעם אני נחושה להעמיד אותו במקומו.
אם יבוא מחר לגן
מי יגיד שלום לדן?
 
נטע
15:00 19.09.16
שלום,
יש לי שאלה,
היה לי רומן כולל בגידה עם מכר משפחה. היחסים לא נגמרו לגמרה.אנחנו בקשר קר מאוד, כבר לא נפגשים כמעט חודש.
כל הסיפור שלנו נמשך כשנה וחצי. הוא נוהג להיתרחק מדי פעם ואז חוזר עם מלואו עוצמה. אני לוקחת מאוד קשה את העניין כל פעם. בפעם האחרונה שזה קרה, אחרי שלושה ימים של דיכאון לא נורמאלי והמון דמעות, החלטתי שדי אני לא רוצה יותר.
אני חייבת לחזור לשגרה ילדיי ובעל. הקשר הזה גרם לי להרבה דברים לא טובים בחיי. לא הייתי מוצאת כוח לסיים אותו.
אז לאט לאט נרגעתי ומרגישה בסדר.
כשהוא כותב או מתקשר אני עונה בקרירות, הצלחתי להיתחמק פעמיים כאשר הציעה פגישה. אני בכוונה בחרתי בדרך הזו להיתרחק אחרת אם אנחנו מגיעים לשיחות נפש ומנסים להיפד זה אף פעם לא עובד.
השאלה שלי היא כזו, אני מפחדת מה יקרה אם ניפגש? לדוגמא יש כמה ארועים בקרוב כולנו מוזמנים עם משפחות. מזה הצלחתי להיתחמק, אבל בעוד שלוש שבועות יש חופשה שאני לא יכולה להיתחמק. האם הרגשות עלולים לצוף שוב אם אני רואה אותו?
חשוב לציין שבכל השנה וחצי האלה לא הגעתי אף פעם למצב של היום של כמעט אדישות.
תודה מראש.
איתו ולהגיד לו שמבחינתך הכול נגמר והוא מתבקש להתנהג בהתאם.
 
נטע
16:19 19.09.16
זו בעיה, כל פעם שניסינו לדבר על פרידה. היו לא מעט שיחות כאלה במשך שנה וחצי. היה נגמר בבכי עם הרבה אמוציות ולא הצלחנו להיתנתק. הקשר הזה הרס אותי נפשית ופיזית. רזיתי המון, הגעתי למצב שהפסקתי להנות מילדיי שלא נדבר על בעלי.
לא נשארו לי תחביבים, הגעתי למצב שאני שונאת את העבודה שלי. שום דבר לא משמח אותי, רק הוא במחשבות שלי 24/7.
 
דין
21:07 19.09.16
חשבת אולי להתגרש וכך תוכלי להיות איתו או שפשוט נוח לך להזדיין מהצד
כשהלכת לקשר עם מי שיישאר תקוע לך מול העיניים בכול מקרה. היציאה ממנו קשה וכואבת.
אני מכיר 3 דרכים לסיים קשר כזה:
- לספר הכול לבעל, רעיון רע מאוד ולא מומלץ כי זה יהרוס את החיים לך ולו ולמאהב ולכול המשפחה ועוד ידברו על זה בעוד 50 שנה גם.
- למצוא יבה להסתלק מהאזור לזמן ממושך כמו נסיעה לחו"ל לחודש-חודשיים או לפחות צימר עם המשפחה לכול תקופת החגים.
- להיכנס לקשר חדש כי אין כמו אורגזמות בשרשרת להוציא אהבה ישנה מהראש - וזה בדוק. רק שהפעם תשתדלי לתחום את הקשר החדש במין לשם הנאה וזהו.
 
שדון לילה
00:56 20.09.16
תגידי, אם תראי אותו מזיין מישהי אחרת, תוכלי לעמוד בזה.
ושום דבר או אמצעי מלאכותי לא יצליח להוציא אותך מהמערבולת הזאת שממשיכה לגרור אותך למטה- פרט לעצמך.
אבל אם את באמת זקוקה ל״תמריץ״ לצאת מהתסבוכת הזו שהכנסת את עצמך- אין לך ברירה אלא לעשות סיבוב פרסה מיד ולחשוב על החיים של הילדים שלך ושלך שיהרסו כשהכל ייודע.
אני מניחה שאין מה לדבר אל המצפון שגורם לך לשקר ולבגוד בבעלך וגם באשתו- עושה רושם שאת מכירה אותה אם המשפחות בקשר כזה טוב.
אם תצליחי באמת לעקור אותו ואת הרומן מחייך ותשקיעי את אותו הזמן שאת משקיעה ברומן- בלבנות ולשקם את הקשר עם בעלך אולי אז יהיה לך סיכוי.
לא בטוחה שמגיעה לו אישה כמוך - בוגדנית אבל במידה ויגלה- תאמיני לי מנסיון- יעשה הכל להחריב עלייך את חייך ובדרך גם את חייו וחיי הילדים.
 
חסויה...
13:51 26.09.16
הייתי בדיוק במצב עוד לא מזמן. אין דרך יציאה מזה אחרת חוץ להתרכז בעדיפות שלך ולהבין מאיפה מגיע רצון הזה לבגוד, מה מצאת באים הזה שהיה חסר לך ולנסות להשלים את הדברים האלו בתוך המשפחה, לדבר עם בעלך מה חסר לך בחיים, לנסות דברים חדשים, לקחת איתו חופשה ותתנתקח ממחשבות לעט לעט.
אצלי הסיפור הזה הביאה להחלטה להתגרש כי הבנתי שלא נמצאת עם בן אדם שלי, טעיתי בגדול בבחירה...לקח לי הרבה זמן להבין...גם הייתי תקועה במחשבות על מישהו שהשלים את חיי באותו רגע, אבל את שחייבת לעצור את זה, גברים חלשים בעניין הזה, פשוט נוח לו ויפה אלייך עוד אלף פעם עד שתסרבי באמת...
שלום לחברי הפורום, אשמח לשמוע את דעתכם.
בעלי נתפס מספר רב של פעמים מפלרטט, יוצר קשרים עם ידידות/חברות מהעבר ואפילו נרשם לאתר הכרויות. בכל הפעמים היתה הכחשה ואיך שהוא בלעתי את הצפרדע והמשכתי הלאה למען הילדים. לאחרונה האינטואיציה שלי אומרת ששוב יש לו קשר עם משהי ואני לא מצליחה לעלות על זה מכיוון שהוא לא משחרר את הטלפון לרגע, לא במקלחת, לא בשינה כלום. אני מרגישה מרומה, נבגדת ומתקשה להסתיר את הכעס שלי כלפיו. היינו בייעוץ זוגי שלא תרם כלום הוא תמיד חוזר לאותו דפוס התנהגות.
אני מרגישה שהגיעו מים עד נפש, אין לי בו אמון האם שווה להישאר?
מוצדק או לא, אם כך את מרגישה וזה מעיק עלייך אז לא נראה לי שיהיה חכם מצידך להישאר בקשר הזה - וטיפול זוגי זה חרטא.

אז יש לו אופי פלרטטן, אני מניח שזה לא צץ פתאום. ידעת את זה קודם ובכול זאת הלכת לזוגיות הזאת. לכן אני מתקשה להבין מה קרה פתאום ששינה את התמונה מבחינתך?
ממה שאני קוראת בפורום כמעט ואין גבר שלא מפלרטט/בוגד השאלה אם זו מעידה חד פעמית או דפוס התנהגות. אצל בעלי זה כבר דפוס ולכן אני לא מוכנה להמשיך ולשתוק. לא באופי שלי לבגוד בחזרה ובכך "להחזיר לו" למרות שזה מגיע לו, גם הוא צריך לחוש איך זה להיות נבגד.
למה נשארתי עד עכשיו? שאלה טובה הפחד להיות לבד, להסתדר, לפרנס, לגדל את הילדים וכו' כפי שקורה להרבה זוגות. נראה לי שאין מנוס אי אפשר להמשיך לחיות בהכחשה ובשקר.
השאלה איך אני יכולה להוכיח? הוא דואג להסתיר סימנים, אומר שאני מדמיינת.
 
שדון לילה
12:52 26.09.16
קשרים מחוץ לנישואים ונהנה מכך מאוד, אני לא מתייחס לאם התחושה שלך בקשר הזה מוצדקת או לא כי זה לא רלוונטי. את מרגישה כך וזה המצב.

אני רק יכול להעיד שקטע של קשרים מיניים מגוונים עם נשים שונות הוא כל כך אטרקטיבי שקשה לי להאמין שמישהו שכבר טעם את הפרי הנחשק ירצה לוותר עליו.
איך את מתייחסת לזה זה כבר עניין אחר. כתבת בעצם שהאופציה שגם את "תרשי לעצמך" דברים כי הוא סיפק לך את הזכות המוסרית לעשות כן היא לא רלוונטית וכן הקשר הזה מבחינתך אינו סימטרי וזה מה שמתסכל אותך.

עכשיו שאלת המיליון $ היא אם את באמת באמת כל כך מוטרדת מזה או שזה רק בגלל המוסכמות החברתיות שמכתיבות לך תחושת זעם?
אם אכן חייך בקשר כזה אינם חיים - הדרך החוצה ברורה.
ואין לך מה לחפש לתפוס אותו - זה לא רלוונטי בכלל לעניין כי בין אם הוא מץנבלס עם נשים אחרות ובין אם לא - את לא מרגישה טוב איתו וזה העיניין.
 
מאור
00:33 26.09.16
אין ספק כלל שבעלך ב"עניינים" התנהלות מובהקת של מי שמנהל עולם של שקרים והסתרות.
לא חושב שתוכלי להתמודד עם זה לאורך זמן.
חושבת שמגיע לך יותר? לכי לך לדרכך ומיצאי את האושר שלך או השלימי עם המצב ואולי אף התנהלי כמותו.
לאף אחד לא מגיע לאכול את זה ולשתוק.
באשר ללמה עכשיו? לפעמים ניתן להתעלם מהאולי והנדמה.
אך כשהמציאות יום אחד מתייצבת מולך וזועקת "הנה אני" כבר לא ניתן להתעלם ממנה ודי!
 
שושי
09:12 26.09.16
היי,

אני נמצאת ממש באותה סיטואציה, אם את רוצה לדבר אשמח

תודה
היי לכולם
חייבת עזרה. אחרי התלבטויות רבות של כמה שנים החלטתי לעזוב את בעלי מאלף סיבות, אנחנו לא מסתדרים בשום שלב בחיים, חיים בחובות, מינוס בבנק למרות ששנינו עובדים. אין לנו שום אינטרסים שוטפים. התחתנו די ספונטנית, כל אחד מסיבה שלו. לא מאהבה מצדי, יותר מהרצון לקיים משפחה ולא לחכות עם זה הרבה. אז הוא היה נראה לי מתאים. אני התגברתי, הבנתי יותר מה אני רוצה וכול...
יש לי מקום לגור זמני עד שאמצע מקום קבוע, אבל הבעיה היא זה מינוס בחשבון שוטף...אין לי מושג מה עושים עם זה ואיך יצאים ממנו ממנו בלי שיטוף פעולה של בעלי, אין סיכוי שהוא יעזור, הוא נגד גירושים איתי, אבל מצדי החלטה היא סופית.
הכרתי את מי שהיה בעלי כשהייתי בת 20 הוא היה בן 28 הוא בדיוק היה אחרי גירושים של רק שנה אחת של נישואים. אחרי מספר חודשי היכרות עברנו יחד לגור במיאמי שבארה״ב. התחתנו כעבור 3 שנים. לפני שלושה חודשים גיליתי שאני בהריון כשסיפרתי לו בשמחה רבה כי ניסינו כבר במשך תקופה הוא פתח בפני שהוא לא מאושר וחושב על פרידה. החלטנו לעשות פסק זמן, עשיתי הפלה וטסתי לארץ לחודשיים של נתק אחד מהשני. כעבר חודשיים הוא אמר לי שהוא מתגעגע אלי ורוצה שנחזור להיות ביחד. חזרתי למיאמי אך כעבור שבועיים הוא אמר לי שהוא מרגיש שהוא חוזר אחורה ורוצה להתגרש. אני בנתיים גיליתי שיש משהי מעורבת בסיפור הוא כמובן הכחיש אבל לי היו הוכחות. התגרשנו אחרי מספר ימים ויום לאחר הגירושין גיליתי שאני שוב בהריון. היה רגע שהוא רצה שנשאיר את ההריון ונעבוד על הזוגיות אבל אני כבר הייתי במקום שאיבדתי את האמון בו אז עשיתי שוב הפלה. יום לאחר מכן הוא הבין שאני כניראה מתכננת לספר שהוא בגד בי והוא איים עלי שאם אפתח את הפה הוא יפרסם תמונות עירום שלי באינטרנט והוא היה כלכך עצבני שממש פחדתי שיפגע בי פיזית. אז ברחתי מהבית וטסתי למשפחה בלוס אנגלס. הוא בנתיים הספיק לרוקן את החשבונות בנק שלנו אבל זה לא מנע בעדו פתאום לשלוח לי הודעות שהוא דואג לי ומצטער.
אני כבר בנתיים הגעתי לארץ, אני בת 25 אחרי שחמש שנים חייתי בחו״ל ופשוט נמצאת במקום שאני לא יודעת מאיפה להתחיל.. לא מבחינת עבודה, לימודים כלום. אני מפורקת נפשית ופיסית ולא מוצאת את הכוחות לקום ולהתחיל מאפס. אהבתי אותו כלכך והוא פשוט פגע בי בצורה מטורפת. מה עושים?
אין לך הרבה ברירות מלבד לשים עליו איקס להלחם על חלקך בכסף ולארגן את החיים שלך מחדש.
בהצלחה.
 
דני
17:02 08.09.16
שלום לך,

לפי מה שכתבת,לפי אינטואיציה אישית את בחורה אכותית ומכאן שאין לך ממש ממה לדאוג,את תצליחי,את תתגברי,ואת תימצאי את מי שראוי לך.ברור שהייתה מעורבת כאן אישה אחרת ולדעתי טעית בהפלות שעשית אבל זו רק דעתי.ייתכן וכל זה אני רושם בדיעבד וזה קצת לא פייר כלפייך בגלל המצב האישי שהיית בו.ייתכן שתינוק או תינוקת היו מיישרים לבעלך את השכל. אבל עשית מה שעשית ואם הוא רצה או הסכים להפלות ככל הנראה הוא לא ראוי להיות אב לילדייך.

מכאן את יכולה רק לעלות,מכאן את חייבת לקום למצוא עבודה בן זוג ולשכול את העבר.אין לך ברירה אחרת הוא לא ראוי לך! נקודה.

בהצלחה
שלום לך חסויה
נקודת האור היחידה שאני רואה היא "שהוא דואג לך ומצטער". אתם עדיין צעירים מדי לכל המכות שהנחתתם זה על זה. אכן הוא פגע בך, אין על זה ויכוח. אך אם תהיה לכם תקווה (בעיקר לך). או אז לאחר שנים תראו בזה חוויה. ואולי הייתם חייבים לעבור את הקושי הזה בשביל ללמוד על עצמכם, לא רק מה שצריך לעשות, אלא ממה צריך להימנע ולהתאפק. הואיל שאני מאוד אמפטי לסבל שעברת אני מציע לכם עזרה.
רוטרי יששכר מומחה לטיפול זוגי, למיניות האדם, ולטיפוחה של האהבה.
 
שדון לילה
18:38 09.09.16
התנהגות מהסוג שתוארה על ידה היא אלימה באופן קיצוני והצעתך לנסות ולהציל את הקשר דומה מאוד למי שמציע לאישה מוכה שבעלה תמיד מביע צער ומבטיח שיותר זה לא יקרה - תישארי, תלכי איתו לטיפול בכעסים, וא ישתנה, הוא ישתפר.

לא
הוא לא ישתה ולא ישתפר. ולכן לדעתי היא צריכה לעזוב אותו וטוב שעה אחת קודם.
ואני דווקא ידוע בתור אחד שבדרך כלל לא בעד פירוק.

זאת בהנחה והפרטים שהיא נתנה בפוסט נכונים ואמינים.
התסכול, הצער והכאב שאת עוברת הם נוראיים. אך את חזקה יותר ממה שאת מודעת לכך. את עדיין צעירה מאוד ויכולה להכין לך עתיד טוב. בשלב ראשון הייתי מציעה לך להתמקד בעצמך. עסקי במה שאת אוהבת, תהני מעצמך, לאט לאט הדברים יזרמו לך. מניסיון אומר לך שהזמן באמת מרפא את הפצעים, אז תני זמן, לזמן.
מאחלת לך המון המון הצלחה בחיים.
תודה לכולם על התגובות..
עבר חודש מהגירושים ומהחזרה שלי לארץ. מאז הוא לא מפסיק להתקשר לשלוח לי הודעות שהוא מצטער שהוא עשה את טעות חייו שהוא לא יודע מה נכנס בו. שאני מכירה אותו ויודעת שזה לא אופייני לו. שהוא היה בתקופה קשה והוא פשוט איבד את עצמן. הוא מתכוון להגיע לארץ (הוא עדיין חי בארה״ב) ורוצה להיפגש איתי, ללכת איתי לטיפול זוגי לראות אם אפשר להציל את הזוגיות. הוא אומר שיעשה הכל,
אני לא יודעת... אני במקום כלכך מבולבל וכואב. מצד אחד הוא היה אהבת חיי מצד שני פגע בי כלכך. מה אומרים?
תודה לכולם על התגובות..
עבר חודש מהגירושים ומהחזרה שלי לארץ. מאז הוא לא מפסיק להתקשר לשלוח לי הודעות שהוא מצטער שהוא עשה את טעות חייו שהוא לא יודע מה נכנס בו. שאני מכירה אותו ויודעת שזה לא אופייני לו. שהוא היה בתקופה קשה והוא פשוט איבד את עצמן. הוא מתכוון להגיע לארץ (הוא עדיין חי בארה״ב) ורוצה להיפגש איתי, ללכת איתי לטיפול זוגי לראות אם אפשר להציל את הזוגיות. הוא אומר שיעשה הכל,
אני לא יודעת... אני במקום כלכך מבולבל וכואב. מצד אחד הוא היה אהבת חיי מצד שני פגע בי כלכך. מה אומרים?
 
שדון לילה
19:43 15.09.16
שיעביר את כול סכומי הכסף שבחשבון המשותף וגם את מה שמשך ממנו לחשבון הפרטי שלך וכך במודע יהפוך את עצמו לתלוי בך לחלוטין ובזה יוכיח את כנות הצהרותיו.
 
יששכר רוטרי  
10:33 16.09.16
שלום לך,
לכל אדם מגיע לו צ'אנס נוסף, מה יש לך להפסיד, בעיקר אם הוא מבקש ללכת לטיפול זוגי בשביל להציל את הזוגיות, הוא מבין שהוא שגה, אז מגיע לשניכם את הסיכוי האחרון. ואולי "מעז יצא מתוק", תני לשניכם את הסיכוי האחרון.
בטיפול הוא ילמד את שגיאותיו אחת לאחת...והוא לא יחזור אליהן. כך שניכם תצאו מורווחים מהזוגיות המשופרת שלכם.
רוטרי יששכר מומחה לזוגיות, למיניות האדם, ולטיפוח האהבה.
כמו שכתבתי לפני כמה ימים הוא אמר שהוא מתכוון להגיע לארץ לדבר. הוא אכן הגיע ונפגשנו עם יועצת זוגית מספר פעמים פגישות ארוכות. הוא אומר שהוא מתחרט על הכל שהוא מבין עכשיו את גודל הטעות שעשה והוא מצטער כלכך על כל מה שעשה לי ואם אני אמצא מקום לתת לו צ'אנס הוא יסגור הכל בארה״ב ויחזור לארץ בשבילי. (חשוב לי לציין שבשבילו לוותר על החיים שם זה הקרבה ענקית. הוא מצליח מאוד ואוהב את החיים שם. מבחינתו היה לחיות שם כל החיים) הוא אומר אמריקה וחיי נוחות לא שווים בלעדייך. אני מבולבלת נורא כי הוט פגע בי מאוד ואני יודעת שרוב הנשים עם כל אהבה שבעולם היו בורחות מזמן על הרבה פחות אבל מסיבה מסויימת אני לא מסוגלת ועוד יש בי תקווה. בכל זאת היו לנו 6 שנים טובות עם עליות ומורדות כמו בכל זוגיות אבל עדיין הוא פגע בי כלכך. מעבר לזה אני לא יודעת איך המשפחה שלי תקבל את זה כי הם יודעים כמה פגע בי ולמרות שהם בסופו של דבר יעמדו מאחורי אני יודעת שזה בחיים לא יהיה כמו שהיה,
אני ממש אובדת עצות. הוא התחיל טיפול אצל פסיכולוג כדי להבין מאיפה כל ההתנהגות הזאת באה כי זה באמת לא היה אופייני לו.
מה אומרים? הגיוני לתת עוד צ'אנס ? או שאני משוגעת לגמרי?
 
שדון לילה
22:40 24.09.16
לא עושה את הדברים כמו שתיארת בפוסט שפתחת (אם אכן כך הוא עשה). לאדם נורמטיבי יש בלמים פסיכולוגיים שמונעים ממנו להתנהג בצורה כזאת (שהיא בעיני עבריינית ואלימה) ובידיעה שהוא בוודאות הורס לך את החיים.

ואדם עם אישיות כזאת לעולם לא ישתנה מבפנים אלא פשוט יטה את תכונה הזאת לתחום אחר או מכסימום ילמד להסתיר אותה.
אלא אם הוא יביא לך פתק מהרופא, כלומר טען שאינו אחראי למעשיו בגלל רקע פסיכיאטרי.

בשני המקרים אני לא רואה בו מציאה גדולה ולדעתי עדיף לך בלעדיו ולא לבזבז שקל מכספך או שעה מזמנך על פגישות עם מטפל זוגי או דבר מה דומה.
היי,החלטנו להתגרש.
מקריאה באינטרנט הבנתי שעדיף לי לגשת לפתיחת תיק בבית דין לענייני משפחה.
מה אני צריך להביא לשם?
במידה ואני לא מדברת עם בן הזוג איך הוא ידע שנפתח תיק?
מה הצעד הבא לאחר פתיחת התיק?

תודה,
לירון
לאחרונה...אני מגלה בוואצאפ של בן זוגי התכתבויות עם בחורה בשם אורית.
כל ההתכתבויות מחוקות. אך לפי מיקומם אני רואה שלפחות פעם ביום יש התכתבות.
חיפשתי בין החברים שלו בפייס. לא מוצאת אותה לא לפי שם ולא לפי תמונה. את מספר הטלפון שלה שמרתי.
מעניין מה דעתכם על זה ואיך אני אמורה להגיב ?
(בעיני-הסתרה מבן/ת זוג לגבי קשר בתחום הרומנטי/רגשי/מיני=בגידה).
תלוי מה הגבולות שלך ומה את מוכנה לקבל ומה לא.
תלוי אם קיימת ביניכם מחויבות, ונאמנות, וכנות (לא רק מצידך. גם מצידו).
תלוי אם את באמת רוצה לברר (לגבי הקשר) ומה מתכוונת לעשות עם הגילוי.
אבל שאלת מה חושבים. אני חושבת שיש מקום לחשוד שהוא מסתיר ממך קשר.
ברור שמהפרטים שכתבת אי אפשר לדעת מה מהות הקשר (רגשי, מיני, גם וגם)
מה שאני בטוחה זה שבשלב זה (שעוד לא יודעת על מהותו והיקפו) - אל תעשי כלום. תתנהגי כרגיל כדי שלא ירגיש מאוים ויכסה עוד יותר עת עקבותיו.
אם מרגישה חוסר נוחות, חשדנות ורוצה לדעת יותר על הקשר-תעשי זאת בשקט מבלי שירגיש. לבד או עם עזרה (את מכירה את הגבולות שלך. אם זה מעבר-תפני לחוקר פרטי).
 
מאור
22:23 01.05.16
את שמה?
מה התמונה שלה...
סביר להניח שנשמרה בשם בדוי.
באשר לשאלתך, כששיחות נמחקו יש בזה הסתרה ומכאן סוג של בגידה באמון.
אם השיחה אינה מכילה מאפיינים רומנטיים, מיניים, פלירטוט לא היה לך צורך למחוק מלכתחילה.
מה לעשות... להמשיך לעקוב.
מתישהו מתוך שאננות יעשה טעות וישכח למחוק או משהו.
בנוסף ישנן דרכים טכנולוגיות לגלות מה נכתב בניהם.
 
מורן
14:13 07.07.16
למאור - אשמח לדעת באיזה דרכים טכנולוגיות אפשר לראות מה נכתב בניהם. אתה מתכוון להתקנה של תוכנה על הטלפון?
 
מאור
00:53 08.07.16
ולנסות לאסוף עוד מידע והוכחות, אחר כך לגשת לחוקר פרטי (אם אכן יש סימנים מחשידים של ממש), ואז לפוצץ הכל, ולחשוב איך ממשיכים הלאה יחד, אם בכלל.
 
דני
14:37 11.05.16
אם יש לך את המספר טלפון שלה תתקשרי אליה...כל השאר בונוס
 
נדב cs
03:35 25.06.16
כולם פה אבל כולם רעים....אל תשמעי לאף אחד פה .כולם כבר מספידים אותך.
תקשיבי טוב רק את מכירה את בן זוגך.נכון ? הוא גבר בסופו של יום..
אז הוא קצת מקשקש עם מישהי אז מה? זה קצת מחזיר לו מהאגו .
אל תסיקי מסקנות מהירות מהאנשים האומללים שמיעצים לך כבר להתגרש בלון המעטה.
אספר לך משהו על אמון
ברגע שאיש אמון הכל בסדר גם קטעים שובבים כאלו..ולפעמים מותר..גם לך.
אבל כמובן לא להפוך את זה לרומן כי אז האמון נפגע..
חבל שלא יכולתי להכיר לך את אישתי ..מה היא הייתה מספרת לך עלי..
אבל יש בנינו אמון וגם אם התקשקשתי עם משהי קצת וזה היה מדליק וזה..
ידעתי איפה יש גבול.. זאת אומרת שאם הייתי אמור לשכב איתה הייתי חייב להביא אותה גם לאישתי.. קוראים לזה אורגיה...חחח אז ירדתי מיזה ונשארתי רק עם השובבות.. אני מקווה שקלטת אותי טוב...
החיים קצרים תהני ואל תעסיקי את עצמך בדאגות מיותרות..
כיייייף
 
שדון לילה
11:54 11.07.16
יש פה אנשים שנכשלו עם "בלתי מספיק" בחייהם הפרטיים אבל תמיד שמחים לתת עצות לאחרים איך לשכפל את הכישלון שלהם באותה שיטה.
לפי מה שאת יודעת בבטחון (בלי להשלים את החלקים החסרים בדמיון) כרגע הוא מתכתב איתה בלבד- עצם העובדה שהוא מוחק את ההודעות אמורה להעיר את תשומת ליבך - אם הכל היה באמת תמים ותקין הוא היה גלוי ומספר לך או לפחות לא היה מוחק- עצם המעשה של המחיקה מראה שהוא טורח להסתיר- אולי הוא הבין שהוא ״נסחף״ ובאיזשהו מקום גם מבין שזה לא היה בסדר.
יכול להיות שזה רק מקרה בודד ומינורי בחיים שלכם, יכול להיות שהקשר ביניכם יציב שמקרה כזה לא ישפיע עליו.. עדיין- אם זה מפריע לך לדעתי את חייבת לשתף אותו. יש כאלו שהציעו לך להמתין ולהמשיך לעקוב- לדעתי זו טעות. גם אם תגידי לעצמך שזה לא שווה ויכוח או שהמריבה שתבוא בעקבות זה לא שווה את זה- בינתיים זה ממשיך ומכרסם אותך וממשיך להציק, וזה פוגע בך וגם ביחסים ביניכם כי זה ממשיך ללוות.. אין סיבה שתחיי עם סימן השאלה הזה וגם לא שתהפכי עכשיו להיות בלשית ולחפור לו בטלפון בסתר או לחפש את עקבותיה ברשת ומצד שני לענות את עצמך בשאלות מיותרות.
מצד שני- אם באמת מדובר במקרה אחר- וזה סימן לבעיה גדולה יותר (ריחוק ביניכם, אולי הוא מפתח סוג של קשר רגשי איתה, מתחילים להיווצר ביניהם יחסים מכל סוג שהוא) קיבלת הזדמנות לשבת ולדבר איתו, לשתף אותו בחששות וברגשות שלך ולפתור בעיה- לפני שהיא נוצרת.. אל תפספסו אותה..
 
נבגדת
19:29 09.08.16
לא בעיה היום לדעת מי היא, תכניסי את המס' טלפון לוואצאפ שלך ואז תוכלי לראות במי מדובר ... אולי את מכירה אותה מקרוב..
 
שדון לילה
11:47 11.07.16
אם בעלך לא ממש מטומטם, המאהבת תופיע אצלו תחת "מנחם המוסכניק" או משהו כזה אבל בשום אופן לא בשם של בחורה.
 
שדון לילה
00:11 10.08.16
יכול להיות שזאת ידידות אבל הוא כל כך לא רוצה שתחקרי אותו מי זאת ומה איתה שהוא פשוט מסתיר.
אני לא מכיר אותך אבל אם את חיטטת לו בוואטסאפ זה מסמן לי שאת טיפוס כזה.
 
דני
14:16 18.09.16
שלום
ממליץ בחום על תוכנת מעקב בשם ספייפון
היתקינו לי את התוכנה על הטלפון של אישתי וכעת אני רואה מתי ןעם מי היא מדברת גם כשהיא מוחקת שיחות והודעות!!!
תוכנה מדהימה !
היי,

כשנה אני חייה עם תחושות שבעלי בוגד (עם מישהי שאני מכירה), אינטואציה, כמובן שהוא מכחיש. הבית מתנהל רגיל, סקס, נסיעות בילויים וכו'.

ביצעתי מספר בדיקות ולא נמצא כלום.

כרגע יש לי אפשרות להתקין תוכנת ריגול לנייד שלו. אני מאוד מאוד מתבלטת, שאם יגלה את האמת לא יצליח להתמודד עם התוצאות.

מה אומרים?
 
שדון לילה
14:32 05.09.16
זו גם עברה פלילית וגם וב הסיכויים שהוא יעיף אותך באותו רגע ממש.
 
מאור
19:40 06.09.16
או שהוא יגלה שיש תוכנה?
אין כמעט איש שאם תחפשי ברמה כזו לא תמצאי אצלו משהו שיציק לך במידה כזו או אחרת.
השאלה כמה חושדת ואם במידה כזו שאת מוכנה לטלטל את הסירה של חייכם.
אני תמיד מזהיר מראש, לא לכולם נכון לדעת הכל ולא כולם יכולים להתמודד עם האמת.
 
אילן
08:21 08.09.16
יותר חשוב שאת לא תמשיכי לחיות בספקות וחשדות, שיכולות להטריף את השכל והחיים.
 
דני
11:55 08.09.16
שלום לך,

אמון זה א' ב' ביחסים זוגיים...כנראה שאבד לך האמון בבעלך וזה ממש לא משנה אם תתקיני את התוכנה או לא את את שלך יודעת ואני מקווה שתכלי להתמודד עם האמת מול עינייך.

אפשרות נוספת היא לשבת עם בעלך, לומר לו את שאת מרגישה,להבהיר לו שאם החחשות שלך אמיתיות הוא יאבד את כל מה שיש לו וזאת בתיקווה שיבין את המסר,מה שממש לא בטוח שיקרה אולי לתקופה קצרה..

אני נוטה ללכת ולהאמין בתחושות,אם את רוצה הוכחות לצורך הגירושים תעשי זאת ותתקיני את התוכנה. אם את רוצה לשמור על חיי הנישואים תתעלמי,90%+מהגברים והנשים בוגדים ובוגדות,תעשי את החישוב שלך ובמקרה הקיצון במקומך הייתי מוצא מישהו חמוד שיאזן את הדברים...(תאמיני לי זה עובד)..

בהצלחה בכל מקרה מה שלא תחליטי...
 
רוטרי יששכר
11:16 05.09.16
שלום לך,
כפי שאת רואה בתמונה אני אחד ממנהלי האתר. לגבי התלבטויותיך, אני ממש מבין אותך. בטרם תחתכי לכאן או לשם. תשאלי את בן זוגך אם הוא מוכן לבוא לטיפול. אם הוא יאמר שלא ...אז תהיה לך לגיטימציה לחתוך, אם הוא יסכים, או אז סיכוייך גדלים שדברים יסתדרו.
רוטרי יששכר מטפל זוגי ומיני
היי חברים אשמח לשמוע דעתכם..
אז ככה....
אני בת 26 נשואה עם שני ילדים
אני עם בעלי מגיל 16
יש לציין שתחילה ממש לא רציתי אותו גם מבחינת מראה לבסוף נקשרתי לבן אדם עם הטוב לב וככה התחתנו מוקדם לקראת גיל 19.סתם להמחשה אספר שכולם אומרים שאני מהממת והרבה יותר יפה ממנו ויש לי מחזרים בעבודה..
יש לציין שהוא אדם טוב ,דואג, מעריך,אבא נהדר,והמשפחה הכי חשובה לו,
הבעיה שלי מאז ומתמיד היא החום האהבה ויחסים!!
אין לו לבוא לתת חום חיבוק נשיקה זה נדיר מאוד
מחמאות הוא לא נותן כגון יפה שלי דברים כאלה
לטענתו כך גדל וקשה לו לשנות זאת.
והסקס, הוא ככה פעם בשבוע לפעמים פעמיים ולפעמים גם פעם בשבועיים, גם שאני מנסה ליזום לשלוח לו הודעות מדליקות לא תמיד בא לו....אני הרפתקנית אוהבת שטויות גיוונים,
)לא נראה לי שבוגד אם תהיתם( מאז ומתמיד היה כזה
וגם הסקס נעשה אולי במסתכם 10 דקות
בסקס הוא אומר לי שאני מושכת אותו וכו וכו
אני אחרת אני אש אני אוהבת חום אהבה והרפתקאות...
הגיעו לי מים עד נפש
ניסיתי לדבר איתו ולהסביר לו שזוגיות ואהבה אין בינינו, אלא אני רק מרגישה הורות וחברות ,אבל לא זוגיות שמישהו חושק בי
וזה מה שחסר לי התשוקה ,מרגישה שכבר ירד לי ממנו ורוצה להציע גירושים
אשמח לשמוע אם אני מגזימה ויש מה לתקן אם בכלל תודה/?
הוא אומר שאני מחפשת את החסרונות ורק מתבכיינת ושאין מושלם
זה הכי כואב לי שהוא לא יורד לסוף דעתי ולא מבין כמה זה חשוב
להתחתן פחות משבבחירת שמלה.
סקס בפחות מ 10 דקות? האופציות שלך הן או להתגרש, או למצוא מאהב(ים) או לרכוש ויברטור מוצלח להשלמת המשימה שבעלך לא עומד בה.
עם בן הזוג.
זוגיות אינה רק סקס וחברות.
היא (אם היא טובה) מכלול של קצת מכל דבר.
סקס מדהים לבדו לא יקיים זוגיות וכך גם חברות מושלמת . בסוף ישאר חלל בפנים וכאלה מטבעם שיבקשו להתמלא ויעיקו כשישארו ריקים.
כל אישה ובעצם כל אדם ירצה לחוש אטראקטיבי ובטח מצד בן הזוג בראש ובראשונה.
לא תמיד אנשים נישאים למושא אהבתם והאהבה נבנית עם הזמן כשבן הזוג ממלא אותך מבפנים בהמון דברים טובים להם את זקוקה ואת מרגישה מסופקת פיזית ונפשית.
כשבן זוג אומר לך "אני מצטער, איני דובר את השפה שלך" וכן בזוגיות חשובה ברמה הקריטית השפה אותה לא ממש ניתן ללמד כי ישנם דברים מולדים בלבד.
את בעצם מאבדת תקוה לשינוי.
את חייבת להבין כי את הבחירה שלך את עשית בגיל מאוד מוקדם בו הצרכים/שיקולים שלך היו אחרים.
עם השנים בגרת והבשלת מילדה לאישה והיום את זקוקה לדברים שאולי לא יכול למלא אצלך כשהוא עצמו בגר והבשיל אך לכיוון קצת אחר ושונה.
חוסר היכולת להביע רגש, לבטא פרגון אצל רבים מרגיש כמו נכות רגשית מסוימת ואת צריכה לבדוק עם עצמך טוב טוב אם את יכולה לחיות בלי זה שאחרת את מהר מאוד תמצאי את עצמך בזרועות אחר שימלא את החלל הזה.
לפני שאת מחליטה, אולי כדאי לשקול טיפול זוגי משמעותי בו המטפל (אם הוא מקצועי ורציני ולא אחד שירצה להשמיע מה שאתם רוצה לשמוע) יגיד שעל הפערים בניכם לא ניתן לגשר ועלייך לבחור אם להשלים עימם ולחיות עם כמיהה מתמדת או לפרק וללכת לדרכך ולמצוא את אושרך.
לא פעם את נתקלת במהלך החיים בנשים אשר עוזבות את בן זוגן לטובת אחר ואת תוהה, איך יכול להיות שעזבה בן זוג כזה טוב, מפרנס, אבא טוב לטובת אחר.
כל זה חשוב, אך לא חשוב כמו השפה הזו שיש בין בני זוג ולא זוג חברים או שותפים לדירה ולחיים.
קשה עד בלתי אפשרי לאדם בעל אינטיליגנציה ריגשית לחיות לצד אדם טכני שאינו יודע להבין את המילים מבלי שאמרנו אותן.
הכל כל כך נכון ויפה תודה על התשובה הארוכה
מתכננת להודיע לו שזהו
תודה
 
mamtera
13:32 17.08.16
אני מתחברת לכל מילה שכתבת
ההחלטה להתגרש לא פשוטה, ומזעזעת את כל התא המשפחתי
המון פעמים אפשר לתקן ולשפר את מערכת היחסים, הכל תלוי ברצון בני הזוג
מציעה לך רגע לפני החלטה כה דרמטית, לנסות לפנות למטפל זוגי
במידה וצעד זה לא יצלח רק אז לדעתי כדאי לשקול גירושין
בהצלחה
 
פריפריה
08:21 30.08.16
לא להרים ידיים כל כך מהר, אלא ללכת לטיפול זוגי ,עדיין לא לקחת הרבה דברים בחשבון לפני שאת רצה להתגרש,
הרס הבית ,פגיעה בילדים ,מצב כלכלי ,בדידות,ועוד דברים שצצים ,
לכן רגע לפני,עשי מאמץ ,ומידה והוא לא משתף פעולה ,זעזעי אותו עם פרידה,והעמידי דרישה לטיפול זוגי ,רק אם בטיפול מתברר שאין תקנה ,אז תחתרי לסיום ,
הכל נכתב על סמך ניסיון אישי,
בהצלחה
שלום לכם אני אשמח לתשובות ממכם. אני נשואה כבר עשר שנים פלוס שני ילדים.אני אוהב את בעלי והוא אותי. הבעיה שביומים האחרונים יש מלא דיונים על חילופי זוגות.בעלי מאד מעוניין ואני לא.עשיתי את החויות שלי כבר לפני הנישואים ואני קצת קנאית לבעלי. בעלי לא חווה לפני הנישואים חויות כאלו והיה מאד מעוניין בהחלט בהחלט זוגות ובלהיות נודיסט.ואלה לא השיחות הראשונות בעניין כזה.אני ממש לא יודעת מה לעשות כי אמרתי לו שאני לא מעוניינת והוא אמר שמכיר האופציה פתוחה כי הוא רוצה שנתפתח כזוג.וזה בולשיט בעיני.הכוונה בקטע הזה.
כגבר לפני החתונה וכעת זה מציק לו.
אני שומע בין השורות שלך שאת מתייחסת לעניין קצת בבדיחותא ואני אומר לך אל. נשמע שזה עסק רציני.
נשמע שהוא נחוש בעניין ואת נשמעת כנחושה ב "לא". במקרה כזה אני חושב שאתם צריכים להיפרד. זה לא יעבור לו.
אלא אם ה "לא" שלך נתון למיקוח...

זאת דעתי.
היי,
אני מחפש מידע על גירושין בהסכמה, ניסיתי קצת לקרוא אך אשמח אם מישהו יוכל לפשט לי את הדברים, לפי מה ששמעתי אמור להיות שם מידע על הכל,
תודה רבה לעוזרים
יוסיאל
בשנים האחרונות פשה תופעה בחופינו הקדושים: אחדות מהנשים לובשות ביקיני שקטן עליהן בהרבה מאוד מידות ובשריהן זולגים מכול הכיוונים. יש גם גברים כרסתנים.
בשני המקרים הנ"ל נראים כאילו לא לובשים למטה דבר כי המפלים מכסים הכול עד לירכיים.
אני בעד שיחסכו טראומה משאר באי החוף וילבשו בורקה!

לעומת זאת נשים כוסיות יחוייבו לבוא טופלס ובמכסימום חוטיני מינימלי.
שלום לכולם ,אני בן 55 ולפני חודש הודיעה לי אשתי שהיא רוצה להיפרד אחרי 24 שנות נישואין ,יש לנו 3 ילדים בוגרים, הקטנה בת כמעט 18, הסיבה לפרידה היא שאין בנינו את האינטימיות העמוקה שהיא מחפשת ,וכמוכן אמרה שבעצם לכל אורך הנישואין כל הזמן חשבה אם זה הדבר הנכון בשבילה או לא, להיות איתי,התברר לי שיש לה אהבה חדשה עם בחור מקבוצתה בילדות שעקב מפגש של הקבוצה נוצר קשר שניבנה בניהם ,אני ביקשתי לשקם את הנישואין אולם היא חושבת יותר ויותר שהיא עושה את הדבר הנכון מבחינתה וזה להיפרד,הבהרתי לה שהיא צריכה לצאת מהבית היות ואני לא רוצה לפרק את הנישואין והיא כן,תחילה הסכימה ולאחר פגישה עם הפסיכולוגית שלה שהיא נמצאת אצלה בטיפול חזרה אלי ואמרה שהיא לא צריכה לצאת אלא אני,
אנו כרגע בטיפול זוגי שהוא לא טיפול, אלא יעוץ איך לפרק את החבילה בלי לפוצץ את כל העניין ,כאשר אתמול הודענו לילדנו את החדשות הקשות שאנו נפרדים בעצת הפסיכולוגית ,הייתה חוויה קשה ,בעיקר לקטנה ,והפתעה לגדולים,שלושתם במקרה חיים כרגע בבית ,אחד עובר בקרוב לדירה משלו ,והשני מתכנן ללמוד באירופה ,הקטנה יוצאת לשנת שירות בתום הלימודים שנה הבאה,
שאלותי לכם אנשים יקרים:
מי לדעתכם צריך לצאת מהבית ?
האם ישנו איזה סיכוי שאשתי תתפכח ותרצה לחזור?
כמה זמן בדרך כלל נמשכת מערכת יחסים שיש לה עם הבחור, עד שמבינים שמתאהבים בהתאהבות (הבחור נשוי עם שני ילדים קטנים יותר) ומה קורה בתום מערכת כזו לשניהם?
היות ואין לנו תכניות חסכון וכסף היא תבין מהר שהחיים זה לא רק התאהבות,לי יש ירושה מהורי שיכולה לשרת אותי כרצוני,האם תהיה מושפעת מהמצב הכלכלי ?(יש לה עבודה וכושר השתכרות של10-12 אש"ח אולם בלי חסכונות) ואיך מפסיקים את הכאב???
 
שדון לילה
15:41 23.08.16
זה מצב קלאסי שאם תצליח להתעלות על עצמך ותציע לה להישאר במסגרת ולהגדיר את הנישואים כנישואים פתוחים, כלומר היא יכולה מהצד אם בא לה, רוב הסיכויים שהיא אפילו לא תנצל את האפשרות אלא תרגיש שהנישואים כבר לא חונקים אותה.

אבל יש גם מצב שהיא תאהב את הסידור הזה ונישואים שלכם ישתנו מן הקצה. יש כמובן סיכוי קטן שהיא תשתולל קצת ותפסיק אבל ברוב המקרים "הציצה-נפגעה".

אני מכיר רבה מקרים של זוגות שהתגרשו וחזרו לחיות יחד ומה שבעצם יצא זה בדיוק זה - כמו נישואים פתוחים רק בלי חותמת מרבנות תחבר אותם למשהו מחייב.

אתה מסוגל נפשית לחיות בקשר מהסוג הזה?
 
ליטל
00:26 24.08.16
אתה עד כדי כך מוכן לחיות כסמרטוט ולחכות שימאס לה מהבחור החדש?
ומה אז? אהבתה אליך תוצת מחדש? היא הגיעה לאן שהגיעה אחרי תהליך ארוך ועתה משטעמה את החיים מחדש היא לא תוותר עליהם.
בין אם זה יהיה עם הנוכחי או עם המרגש הבא.
בני זוג שנבגדו מפרקים ולא כעצתו של מיודענו השדון, הופכים לגלגל ספייר בו יהיה שימוש רק לפעמים כשאין משהו אחר או למטרות פרנסה או משענת כזו או אחרת.
היא לא רוצה עוד אחד, אלא את האחד.
לא מכירה גבר או אישה שמוכנים או אמורים בכלל לחכות שימאס לבין זוגם מהמאהב כדי שיחזרו ולמה? לזוגיות פיקטיבית וריקה?
נכון זה הכי קשה בעולם אבל נראה שהחליטה בשביל שניכם ועליך למצוא את אושרך גם.
עם זאת איני חושבת לרגע שאתה אמור לצאת מהבית אלא היא.
היא זו שבוחרת בדרך חדשה וצופה אותה עליך אז שתואיל בטובה ליישם זאת עד הסוף. יש גבול לאגואיזם.
המחשבות מתישות אותי כבר... אשמח לעזרה מבעלי נסיון...

אני נשואה עשר שנים לבעל "מוצלח" - חכם, עם עבודה טובה, שותף מלא בבית ועם הילדים, למעשה הוא עושה בבית את רוב המטלות בנוסף להיותו המפרנס הראשי.
החברות שלי מתות עליו ומתות לבעל כזה.

הבעיה היא... הוא לא מעניין אותי יותר, אני לא מרגישה אליו כמעט כלום. אני אדם מאוד אמפתי ואילו לא מצליחה לחוש טיפת אמפתיה. כמובן שקדמו לזה המון שנים של הרעבה רגשית, אבל לא משהו אכזרי או מכוון, הוא פשוט כזה.
כיום משתדל הרבה יותר אבל לי פשוט נגמר. ניסינו ייעוץ זוגי, הוא מוכן להכל אבל עלי זה פשוט לא עובד.

יש ילדים קטנים בתמונה ואני לא רוצה לעשות משהו שאתחרט עליו. מצד שני אני אומללה כעת. לא רוצה להרוס לילדים את חייהן, אבל גם לא רוצה להרוס את בריאותי הנפשית.

האם יש כאן גרושים שהתגרשו בלי "סיבה מספיק טובה"?
כי להמשיך ככה כמו שאת מתארת זה לדעוך.
אם הפתרון של גירושים הוא הקונספט המועדף עלייך כמובן. רבים וטובים בחרו בדרך אחרת - לשמור על המסגרת הקיימת ואת הריגושים להסניף מהצד.
 
מתחבטת
18:39 21.08.16
ברור שיש סיבה, אחרת לא הייתי במצב הזה.

התכוונתי שעל פניו זו לא נראית סיבה מספיק טובה ואפילו הרגשה מסויימת של פינוק וילדותיות.

אני לא שופטת את מי שפונה לכיוון שהצעת, אני יכולה להבין איך מגיעים לשם, אבל לדעתי זה לא פתרון ויכול להוביל ליותר צער מפרידה.
 
שדון לילה
00:57 22.08.16
יותר נכון ואין כאן נכון או לא נכון באופן אבסולוטי כי זה סובייקטיבי לגמרי - למעט אצל דתיים קיצוניים שאצלם הכול שחור ולכן לפי ההלכה.

לדעתי את לא תכוונת לסיבה על "סיבה מספיק טובה" אלא על "סיבה שנראית מוצדקת בעיני אנשים אחרים" וזאת טעות גדולה כי את לא חיה עם אנשים אחרים אלא עם עצמך.

לי נראה שכבר החלטת ואת רק מחפשת חיזוקים מאחרים. את לא צריכה את דעתם של אחרים אלא את דעתך שלך בלבד.
אבל כואב לי לפרק לילדים שלי את החיים, כאשר אבא שלהם אדם טוב, נחמד, מתחשב, מפרגן ועוד.
מה אגיד להם כשישאלו בעתיד למה התגרשנו?
מי אמר שיהיה יותר טוב לבד?
 
שדון לילה
21:16 22.08.16
ולכן אני, גבר נשוי לאישה באמת נהדרת אבל משועמם בענייני ריגושים, אחרי שנקלעתי במקרה לקשר מיני מחוץ לנישואים, החלטתי שזה מה שהכי קרוב מבחינתי |לאכול את העוגה ולהשאיר אותה שלמה".

אבל את זה לא אני. אני גם קודם חוויתי ואחר כך החלטתי - try before buy ולכן ההחלטה שלי היתה כמהט מובנת מאליה.

את במצב שונה. ואם את סוגרת את האופציות שלך בלהתגרש כן או לא מבלי שתקחי בחשבון אופציות נוספות, זאת תהייה החלטה בין נבלה לבין טריפה.
 
פריפריה
11:40 23.08.16
מה שקרה לך זה מה שקרה לאשתי ,וזה האינטימיות העמוקה שחסרה ביחסים וזה שורש הבעיה,
אשתי פשוט נפרדת ממני בזמן הזה ,למרות שאני מאוד רוצה לשקם עם טיפול זוגי,
ורוב הסיכויים שאת תמצאי לך מזור לבעייתך בצורת גבר אחר שיספק לך את האינטימיות שאת צריכה,
זה כואב אבל צריך לשחרר , ולקחת בחשבון את כל התמונה והתוצאות של פירוק החבילה,
בהצלחה ליבי איתך !
 
שדון לילה
15:34 23.08.16
 
אבא לשניים
09:06 08.08.16
קורא את הפורום הזה כבר כמה זמן....יש פה כמה כיווני מחשבה מעניינים.
לא אלאה אותכם בקורותיי הזוגיים. הם לא מעניינים במיוחד ולא שונים מחלק מהסיפורים פה.
רק אומר שלצערי העצום, אני לא רואה את עתידי עם האישה איתה התחתנתי. אני כבר לא מכיר אותה בכלל.
אבל.....וזה אבל לא קטן....יש לנו שני ילדים (11+9) שאני לא רוצה להתגרש מהם.

רבים ממכם יועצים עצות ולא מתבלבלים לפני שזורקים "עזוב אותה" / "זרוק את השרמוטה" וכאלה, אבל מה עם הילדים?

הלב שלי נקרע כשאני חושב על לבשר להם שאמא ואבא נפרדים. הבת שלי לא יכולה להרדם בלי כמה דקות שיחה עם אבא. אין פעולה בחיים שהיא עושה בלי להתייעץ איתי. אין אוכל שאני שונא שהיא תהיה מוכנה לאכול. אם לא רואה אותי כמה ימים (מילואים/חו"ל) - מאבדת שפיות.
הבן יותר מופנם אבל גם קשור אליי וצריך אותי. אני אבא הרבה יותר מוצלח ממה שאני בן זוג כנראה....למרות שאני לא מרגיש שזה נכון....אבל זה כבר מאוחר מדי

איך עוזבים ילדים ככה? איך שמים את עצמך ואושרך לפניהם? אני כבר לא זוכר איך זה להיות אגואיסט כזה......
אני יודע שלא ממש עוזבים אותם, ורואים אותם פעם בכמה ימים...ומשמורת משותפת...והכל, אבל אני רואה משפחות אחרי גירושין...והילדים פעמים רבות אוכלים כאפה לא קטנה, ולא חוזרים להיות מה שהיו קודם......הילדים שלי יפים, מוצלחים, חכמים ובריאים נפשית לחלוטין. איך אני חושב לעשות להם דבר כזה?
כנראה לא מספיק רע לי , אחרת הייתי פשוט קם מהמקום הנוח וחותך עניין....

אז יש לי זוגיות כמעט לא קיימת. אפס אינטימיות. אפס מגע. אפס סקס . אישה שבגדה ועדיין בטוחה שאני אוויר - אבל כנראה אני צריך עוד מכות כדי להבין שאני סמרטוט לוזר.
אני רואה את ההישארות שלי במסגרת המשפחה כעוצמה ולא כחולשה. אני יודע שהילדים מרוויחים ממני ואותי בזמן הביניים הנורא הזה. אין לי ספק שהם לא מרגישים כלום. גם אישתי לא ממש יודעת על חוסר הרצון שלי להישאר איתה. נוח לה לא לראות. פחות נוח לה שאני לא מקיים איתה שום זוגיות, אבל זה דו-צדדי, גם היא לא עושה דבר בנידון.

אז איך אתם קמים בכזו קלות וחותכים משפחה?
אתחיל בזה שאתה לא לוזר ולא אפס..
זה לא נכון להעניק לעצמך תארים- המעשים שלנו מצביעים על איזה אנשים אנחנו רוצים להיות ולא מגדירים או מכניסים אותנו למשבצות. וחוץ מזה- אתה ממש לא אוביקטיבי - אני בטוחה שעבור הילדים שלך כפי שתיארת אתה לא זה ולא זה- וטוב שככה- ילדים צריכים דמות הורית שאפשר לסמוך עליה, שניתן להישען, להתייעץ וכמו שסיפרת- אתה מספק להם את זה.
מאידך- יכול להיות שהתהליך שאתה עובר עכשיו הוא תהליך מוכר עד כאב (לצערי) לבני זוג שחוו בגידה. משבר נפשי וחוסר ערך עצמי שנע בין תהומות נפשיים של עלבון עמוק, תחושת השפלה, כעס עצום על בן הזוג שבגד, רצון לפעמים לזרוק הכל לפח ולעוף מפה- לא לראות אותה ולא להרגיש את זה ולחיות את זה כל פעם מחדש.. אבל אז אתה מתחיל לחשוב על הילדים, איך תוכל להרוס את החיים הבטוחים שהם חושבים שיש להם ולצלק אותם לכל החיים..
בחרת שלא לשתף בעובדות נוספות- כמה זמן אתם נשואים, כמה זמן עבר מגילוי הבגידה, מה היה (אם היה) המצב לפני הבגידה- ובעיקר והכי חשוב- אם אחרי הגילוי נעשתה איזו שהיא עבודה - בטיפול או בשיחות ביניכם ואם בכלל אי פעם חשבת שתצליח באמת לסלוח ולנסות לשקם.
אני מניחה שאתם אחרי הכל- כי המסקנה שלך נשמעת די סופית.
נניח שאתם באמת בסוף התהליך- הנקודה האופטימית היא שאתה באמת אוהב את הילדים שלך והשאלה היא אם אתה חושב שלחיות בבית שבו היחסים בין ההורים הם שדה קרב מתמשך - מה שיגרום להם נזק ארוך ללא סוף, או לחילופין- להחליט על פרידה שתהיה כואבת בזמן הקרוב אבל בסופו של התהליך אולי תמצא את שלוות הנפש שתעזור להם (ולך) להתגבר על המשבר.
ועוד משהו- הזמן הוא אולי הרופא הטוב ביותר אבל לפעמים כדאי להיעזר במישהו שבאמת יכול לעזור לך- מטפל או מטפלת שיעזרו לך קודם כל להתגבר על המשבר- ואז תצליח גם להתקדם בהחלטה וביישום הלא פשוט.
בהצלחה..
 
שלי
20:05 08.08.16
מוודאים שאין שום סיכוי שבעולם להציל את הזוגיות, מה יש בנו שבעבודה נילחם על פרויקט עם לוחות זמנים בלתי אפשריים בתנאים לא תנאים אבל לא נילחם על המערכה הכי חשובה בחיינו. (זוהי אינה ביקורת כלפיך, אני נמצאת באותו מצב, האגו לפעמים מעוור אותנו מלראות דברים שאולי יעזרו לנו לראות את הצד השני ואנחנו סוחבים כל מיני דפוסי התנהגות שגויים מההורים שלנו)

העבודה הזו, שאני מתארת למעלה היא קודם כל עבודה על עצמינו, להיות מודעים, הרבה פעמים בעיות תקשורת חוזרות גם בפרק ב׳. צריך ללכת למטפל טוב ולהיות מוכנים לשינוי, אחרת חבל על הזמן.

אם עשית את הכל והסוס הזה כבר מת, לפחות תרוויח את יישוב הדעת שלך שעשית הכל כדי לתת לילדים שלך מודל משפחתי בריא, גם תתן להם דוגמא של אדם שנלחם על שחשוב לו ולא מוותר, שיהיה לך ברור, הם מרגישים ויודעים גם מה שלא אומרים להם.

יש ילדים להורים גרושים שהם שמחים ובריאים לחלוטין, זה אפשרי. קצת קשה לך להאמין אבל אם תתגרשו בצורה תרבותית בלי מאבקים מכוערים אז יש סיכוי סביר שהילדים יסתגלו למצב החדש בלי נזק בלתי הפיך.
גם אני בחרתי להישאר ולהילחם למרות שזו היתה ההחלטה הכי קשה שקיבלתי. מאז (6 שנים) אני מבינה שבצורה מעוותת ומזעזעת זה אולי הדבר הכי טוב שקרה לנו- בגדול קיבלנו שנינו את החיים שלנו בחזרה. אבל זה עדיין היה כרוך בהרבה כאב בדרך!
אני התרשמתי שהכותב כבר קיבל את ההחלטה אבל מתייסר ממה שנראה לו כנטישת הילדים והפגיעה הנוראית שבפירוק המשפחה.
יתרה מזאת- זוגיות אפשר לשקם רק בתנאי שיש לך שותף- אם בן הזוג השני לא מוכן להכיר בפגיעה או שלא מוכן להשתתף בתהליך הקשה של בירור ועבודה משותפת- אני אישית לא רואה סיכוי :-(
RJKSNT@WALLA.COM
לידיעתכם- זה מה שמתגלה בחיפוש הכתובת הזאת בגוגל.
בתחתית הביצה חיים יצורים הניזונים מרפש ושאריות מזון. ללא אור, ללא חמצן- מוטציות מעוותות שהאבולוציה פסחה עליהם. עדיף ששם גם ישארו.
יצורים שניזונים ממצוקתם, ייסוריהם ואומללותם של בני אדם עם לב ומצפון.
למה אתי,את מקנאה?שאף אחד לא רוצה אותך?את מסכנה!!!לכי תחפשי לך עיסוק בחייך האומללים!!!דרך אגב אני חברת נפש ומבוקשת ע"י גברים שלא כנראה כמוך!!!
סימני לוואי: מחלות, התרוקנות חשבון הבנק..
חחחח לא חולה בכלום וחשבון בנק הלואי לכולם....אולי כל הדברים האלה הם אצלך??תבדקי טוב!!
כמה את צודקת.
היא שונאת את הגברים כי הם אוהבים נשים ושונאת את הנשים כי הגברים רוצים אותן.

והיא.... מחוסר בשימוש מיובש לה המנוש
 
אתי
08:18 13.08.16
טינופת מצא טינופת!
איחס!!!
חלאת המין האנושי.
זה ממש עצוב אבל כל עוד יש מי שמציע ומי שצורך את הזבל הזה- (במקרה הזה שניהם) זה לא יעלם.
 
לון
12:53 13.08.16
להסתקל טוב טוב במראה,ואז תראי למה גברים לא רוצים אותך....מבוגרת,שמנה,לא מטופחת,שיער שיבה,מקומטת...אז אל תבואי בטענות לאף אחת חוץ ממך..מה לעשות,גברים אוהבים בדיוק להפך מה שכתבתי...
לפני שאת עונה תשובות עילגות ומטומטמות, - לפחות ברור שהמוח זה לא האיבר החזק שלך ובטח לא הסיבה שיש לך כל כך הרבה ״חברי נפש״. אני מבינה שהרסתי לך את הפרנסה וזה חבל אבל מה שיש לך בין הרגליים לא פטנט מיוחד ולא כזו מציאה, ההבדל בינך לבין אחת אחרת זה שאצלך עברו יותר מבקרים מתחנה מרכזית וזה עלה להם כסף. רוב האנשים בעולם עושים את עבודתם בישיבה ולא בשכיבה על הגב. יצור דוחה
אין מילה כזאת להסתקל.. אנאלפביתית
 
שדון לילה
01:31 14.08.16
בואי להזדיין.
אין דבר מטריף אותה יותר מאנשים שעושים סקס כשממנה אפילו הויברטור.
שלום לך,

כמה קשה לענות או יותר נכון לתת לך נקודת מבט אמיתית ונכונה שתוכל לשקול את צעדיך בשום שכל.

פגיעה בילדים תהיה בכל מקרה! אין גירושין ללא פגיעה בילדים! נזק כלכלי עד כדי התאבדות כלכלית שלך! אלא אם כן אתה עשיר ככורח אז אתה תסתדר. אני לא שולל שיקול למען הילדים שלא להתגרש, השאלה הנישאלת האם אתה מוכן להקריב את חייך למען המטרה הזאת? לדעתי זו השאלה המרכזית, אתה לא סמרטוט שאתה חושב על טובת הילדים, אתה גבר שבגברים ואבא למופת. מי שסמרטוט זו האימא שלהם שבשביל כמה רגעי עונג מוכנה לגרום סבל הן לבעלה והן לילדיה. יש מצב להציף בפני האישה את ההשלכות של מעשיה? יש מצב שתתקן את דרכיה? אולי אפילו גם אתה תמצא לך עד יעבור זעם כרית להניח עליה את הראש(מאהבת?). מסובך אבל אני מקווה שהצלחתי ולו במקצת לעזור..
היי אני בת 24 ובן הזוג שלי בן 30 היינו שנתיים ביחד מתוכם שנה וחצי גרים ביחד
זה היה כל כך ברור לכולם לי וגם לו שזה זה
כשהכרנו לא הייתה לו עבודה מסודרת ושכנעתי אותו להכנס למשטרה הוא עשה מיונים מאוד קשים והתקבל לתפקיד טוב
הוא נכנס לקורס ופתאום לא התראינו זה היה קשה לשנינו אבל הגעגוע והצפייה רק חיזקו אותנו לפחות זה מה שחשבתי לאחר שלושה וחצי חודשים של קורס נכנס למשמרות זמניות בתחנה שהוא אמור לעבוד בה
במשך השבועיים האלו הכיר אנשים חדשים ופתאום הרגיש שאני לא נכונה לו לחיים החדשים שלו נפרד ממני ממש כמו בריחה ואחרי שבוע של פרידה התחיל לצאת עם שוטרת בת 22 אני מרגישה שעברתי טראומה איך גבר שמדבר איתך על משפחה וילדים יכול להתבלבל בשבועיים???
בחיים שום דבר לא קורה בלי רקע מוקדם, יש סיכוי סביר שהספקות קיננו אצלו שם תמיד וכל עוד היה חסר עבודה הצטרך את התמיכה שלך ו מציאת העבודה וסיום הקורס הקשה העצים אותו ונתן לו את האפשרות לקום ולהיפרד. זו הפרשנות שלי והיא מוגבלת ביותר מכיוון שאני לא מכירה אף אחד מכם.

אני מבינה את הכאב שלך והאכזבה אבל, תנסי להסתכל רגע על העניין בשיקול קר וטכני ותשאלי את עצמך, האם היית רוצה לקשור את חייך עם אדם שלא שלם עם הזוגיות איתך? תתארי לך שהוא היה מקבל את האומץ להחליט כשכבר היו לכם ילדים. תזכרי, לפעמים הדבר הכי טוב שאנשים מסוימים יכולים לעשות לך הוא לצאת מחייך. תתני לעצמך זמן לכאוב את הפרידה, ואז תודי לו בליבך על שפינה מקום לאדם אחר, שיאהב אותך ממקום שלם ואמיתי ויהיה שם איתך גם כשרע לו וגם כשטוב לו.

תזכרי, הוא לא אדם רע ואת לא פחות טובה מהשוטרת הזו שהוא יוצא איתה, אנשים זה כימיה והוא לא הכימיה שלך. יש מישהוא אי שם שכרגע קורא את המוסף של שבת ושותה נס קפה של עלית ולא יודע שיפגוש את אהבת חייו וזו את. כשזה יקרה, את תודי לשוטר הזה בכל ליבך. בהצלחה!
מה שהיה ברור לך.
תודי למזל שלך (ושלו) שהוא עלה על זה לפני שהתחתנתם והולדתם ילדים כי מה שקרה לו עכשיו יכול היה לקרות לו גם אז והיית נשארת חד הורית גרושה עם 2-3 ילדים.

אז במקום לדבר על טראומה תחשבי חיובי. בעצם קיבלת מתנה בכך שלא נכנסת לנישואים עם אדם שלא סגור עלייך.
 
מאיה
15:16 06.08.16
ברור שאת פגועה וכואבת עכשיו, אבל תכוונני את עצמך לגבר הנכון והוא יגיע וחוץ מזה את צעירה, מה בוער כבר חתונה וילדים?
 
אילן
10:44 08.08.16
יש מצב שאת ו"שדון לילה" חולקים כתובת IP משותפת במחשב?
חחח.
+ הוספת הודעה
   1  2  3  4  5  6  7  8  9  ...  123  
 חיפוש בפורום זה
המידע באתר אינו מהווה תחליף להתייעצות עם גורם מקצועי והינו בהתאם לתנאי השימוש
מנהלהודעה מקוריתתגובהללא תוכןהודעה חדשההודעה עם תמונההודעה עם וידאו
תגיות
גירושין   פרידות   בעיות בזוגיות   בעיות בנישואים   יעוץ זוגי   בגידה   גירושין וילדים   בגידות   זוגיות במשבר   בגידה בנישואין
RSS RSS פורום פרידות, גירושין, בגידות