פורום פרידות, גירושין, בגידות

שלום,
אני לא יודעת למה אני מתנהגת ככה ומה גורם לי לזה אבל בכל הזמן של המערכת היחסים הארוכה שלי (6 שנים) אני לא יכולה להפסיק להסתכל על גברים אחרים ולהתחיל איתם, לבגוד בחבר שלי.
אחרי כל בגידה הרגשות אשמה הורגים אותי.
חבר שלי הוא בן אדם זהב שאין כמוהו ואני אוהבת אותו מאוד....
אבל בכל זאת בוגדת בו כל פעם שקצת משתבש לנו הקשר.
(היו לי תקופות שלא רציתי להיות איתו וכל מיני דברים כאלה)
וכל פעם שהקשר מסתדר אני מעדיפה להתאבד מאשר להרגיש את זה, ומעדיפה את זה על פני לספר לו.. כי אני יאבד אותו לתמיד
אני נורא מאוכזבת מעצמי... אני רוצה להפסיק עם השטויות האלה ולהיות בת זוג ראויה לבחור הזה...
תודה על ההקשבה..

את שרלילה נשמה אין לך ככ מה לעשות
תתמודדי עם זה

סע יטמבל לא שאלתי אותך חחח נו תראה תילד כאפות אמאש'ך שרלילה

את היחידה מבין שנינו שבאה והודתה שאת בוגדת כמו מטורפת (:
אז.....
מי פה השרלילה ?

חתיכת עקומה עם רגליים פתוחות

עכשיו עופי לי מהפרצוף שרלילה מפגרת

שלום טליה,
ברור לך שאת בבעיה קשה עם עצמך, את התמכרת לריגוש מיני עם זרים....
עצם הבגידה והזרים שבחרת לקיים יחסי מין מרגשים אותך מאוד, לאחר מכן המצפון נכנס לתמונה, את מתענה, מבטיחה לעצמך הבטחות ולא עומדת בהם...
יש בפסיכולגיה ההתנהגותית מושג שקרוי סובלימציה (עידון), כלומר- התנהגות שנותנת את כל המרכיבים של הריגוש המיני (במקרה שלך), אך היא מוסרית לחלוטין!!!!
או אז את תוכלי להיות בת זוג ראויה לבחור הזה.
רוטרי יששכר מומחה למיניות ולזוגיות 0505531397

שלום יששכר אני ובעלי הינו בטיפול זוגי והוא פשוט הפסיק בעלי חייב טיפול אישי הוא לא יודע לומר טעיתי או את צודקת הוא תמיד צודק גם כשאני מוכיחה בעלי בן 41 אבל ממש מתנהג כמו ילד קטן אני באופן אישי נהנתי והתאכזבתי שהפסקנו אשמח לקבל טיפול אישי

שלום דורית,
הטיפול הזוגי שלי הוא תמיד, ואך ורק טיפול אישי ...אחד על אחד, על כן זה גם מצליח
בפגישה הראשונה אפשר לבוא ביחד, אך לא חובה.
אני מטפל בך לחוד ומטפל בו לחוד, ולא נותן לכם סיכוי לויכוחים מיותרים בחברתי, זאת ועוד אתם גם מקבלים אף מטלות זה עבור זה, ובזכותן אני מקדם את שניכם לכוון הנכון . אני עושה זאת כ30 שנים וההצלחה היא גבוה מאוד.
אני בד"כ מסביר את הטכניקה, כאשר מדברים איתי בטלפון,
אז הנה הסברתי לך את השיטה.
את מוזמנת לדבר איתי על מנת שתגיעו אל המנוחה ואל הנחלה, ואתם תגיעו....
רוטרי יששכר מומחה לזוגיות ולמיניות. 0505531397

שלום יששכר! בעלי עובד ובקושי אני רואה אותו הוא גם לא יודע על זה שאני כותבת לך ובנושא טיפול זוגי הוא לא ממש שתף פעולה ולא רצה הלוואי אבל אם יהיה אפשר באיזה דרך לעזור לי בטיפול אישי אשמח יש לי ילדים ובשבילם ובשבילי אני היתי רוצה טיפים ועצות בשביל להיות רגועה וסבלנית

שלום דורית,
את מוזמנת לטיפול אישי,
אני אעזור לך לשרוד, להתפתח, ולהרגע בימים קשים אלו.
עליך לדבר איתי ולתאם פגישה.
רוטרי יששכר מומחה לזוגיות ולמיניות.0505531397

אך לא גרה באיזור. האם אתה מכיר מטפלים שעובדים בשיטה זו באיזור קרית שמונה?

לצערי לא מכיר מטפלים באיזור שלכם, אך כאשר זקוקים לפתרון דחוף, המרחק לא קובע...
רוטרי

שלום,
לפני כ-8 חודשים גיליתי שבעלי בגד בי וניהל רומן למעלה משנה. מסתבר שהיתה ביניהם חברות עמוקה וגם סקס, כמובן. עברתי חודשים איומים של כעס, זעם, דיכאון, תחושות נקם, אהבה וכו'. הוא מיד התנצל והצטער, נפרד ממנה ועושה הכל כדי לזכות בי ובילדינו מחדש. אין ספק שהתשנה מאוד, אם כי מידי פעם אני עדיין מגלה שקרים קטנים, שאינם קשורים כלל לבגידה או לנשים.
אנו נמצאים בטיפול זוגי ואני אף מקבלת טיפול תרופתי. המחשבות האובססיביות שלי על שארע עדיין מציפות אותי ללא שליטה במהלך היום כולו. כיצד מתמודדים עם זה??
אני רוצה לשקם את נישואינו ואוהבת אותו. יחד עם זאת המחשבות על שניהם, על הסקס שהיה ביניהם- זה בלתי נסבל עבורי.
עברו כבר 8 חודשים. עד מתי????

שלום לך,
לצערי, טיפול שנמשך כבר 8 חדשים, ועוד לא הצליח לפתור את האובססיביות המחשבתית שלך, ועדיין הוא נמשך... מוכיח שהוא לא הצליח!!
טיפול בנושא זה חייב להסתיים לכל היותר עד 6 חדשים.
זו תשובתי לשאלתך: עד מתי??????
אני מצטער בשבילך,
רוטרי יששכר מומחה לזוגיות ולמיניות. 0505531397

שלום יששכר,
תודה על תגובתך. אתה כותב שהטיפול לא הצליח, ואני שואלת- כיצד יודעים זאת? האם אובססיה מחשבתית אמורה להיעלם לאחר חצי שנה? איזה סוג טיפול היית מציע? אני מדגישה שוב, שהבעיה היא ביני לביני. בעלי עושה כמיטב יכולתו לפתור את המצב, והמחשבות האיומות תמידיות- גם כשבינינו טוב. הוא אמנם גרם לכך במעשיו מלכתחילה, אך כעת אני נלחמת עם עצמי.
אשמח לשמוע את עצתך לגבי סוג הטיפול המתאים לדעתך, ומה עלי לעשות.

תודה

שלום לך,
לזה בדיוק התכוונתי, במלחמה שבינך לבין עצמך...כאשר את מנצחת, בינך מפסיד.
אם בינך מנצח, הרי שאת היא המפסידה...מלחמה קשה שיש בה רק מפסידים..
על כן סוג הטיפול הוא להשמיט את המחשבות 'האיומות תמידיות' (לדבריך), שבהן את מענה את עצמך.
אני יודע איך להשלים בינך לבין המחשבות שלך...
אחת האופציות היא בעזרת "דמיון מודרך", אך לא רק, בהמשך אני ארצה לפגוש את בן זוגך אם וכאשר אגיע למסקנה שיש לו מה לתרום בריפוי הנפשי שלך.
זה היה על קצה המזלג...
אשמח לעזור לך.
רוטרי יששכר מומחה למיניות ולזוגיות 0505531397

אנחנו הגשנו מסמכים לרבנות.רשמנו שם ש"אנחנו לא מסתדרים".
אני מודעת לשזה שהוא בגד בי אבל אני לא יכולה להגיד את זה בדיון כי זה מסוכן למי שמסר לי את המידע.
מה אפשר להגיד בדיון רבני על מנת שיגרשו אותנו ללא תקופת גישור ובלי להגיד על הנושא של הבגידה?

שאני לא מחפשת לנצח בבית דין.לא צריכה ממנו ממש.כלום.הכל בהסכמה הדדית אפילו בלי עירוב של עורך דין

אני בת 28, נשואה מזה 3 שנים. אני רוצה להתגרש היות ובעלי משפיל אותי. יש לו דירה שרכש מלפני הנישואים. ובנוסף יש לנו חשבונות בנק נפרדים. והוא חסך כ300,000 ש"ח ומעלה. בעוד שאני בזבזתי את הכל להוצאות הבית.
האם אני רשאית להתחלק איתו בבית (לא חתמנו על הסכם ממון)? האם יש לי זכות על החסכונות שלו (הרי שחסך בתקופה שהיה איתי)?

היי..אשמח לייעוץ שלך..יש איזה בעיה...ונהנתי לקרוא תשובות שלך..
תודה.(אם כן,ארשום לך את המייל שלי).

בהחלט יש...
DANI311281@WALLA.COM

אחכה לך (:

היי,אשמח לעזור. צרפי את המייל ואשלח לך את שלי חזרה.

שלום לך,
הבחור שצירף לך את המייל מתחזה.זה לא דני האמיתי..לי אין כל כוונות זדון..

אין לי כוונת זדון... צרפי את המייל שלך ואחזור אלייך

הי דני זו עלמה. אשמח לדבר איתך
הנה המייל שלי

almaa9081@gmail.com

הי דני אשמח ךשוחח איתך
ןלשמוע את עצתך
אם תוכל ליצור עימי קשר
maya850@walla.com ,
תודה יום טוב
מאיה

היי,
בכיף.תשאיר מייל ואחזור.
נ.ב .ישנו איזה דני נוסף שמתחזה שלא בפעם הראשונה כביכול שהוא אני...תוכל לזהות במיידי מי באמת דני..

הי.מייל שלי: RJKSNT@WALLA.CO.IL

היי,
בכיף תשלח/י את המייל ואחזור.

שלום, אני ובעלי נשואים שלוש וחצי שנים התחתנו כשהייתי בהריון ממנו מאז אנחנו קופצים ממשבר למשבר, אהבתי אותו מאוד אבל עם הזמן אני מרגישה שהייתי מסיימת את היחסים האלו מזמן אם לא הייתי צריכה לגדל ילדים לבד. לפני שנה החלטנו שאנחנו עולים על דרך המלך ובאמת דברים השתפרו לאט לאט ואז החלטנו להביא עוד ילד (שטות מוחלטת) עכשיו אני בהריון בחודש רביעי מתפללת כל יום שיהיה בסדר.. כל הריבים גרמו לי להפסיק לאהוב אותו, אני רוצה להיפרד אבל אני לא אוכל לגדל שני ילדים לבד, אגב אין לי עזרה מהמשפחה, אף פעם לא הייתה, בתיכון סבלתי מדכאון קליני ומפחדת למצוא את עצמי שם שוב.

בת 41 אמא ל 2 ילדים מדהימים 11 ו8 מודה ומתוודה הם כל חיי!!! נישאתי לפני 12 שנים הנישואים היו קשים מההתחלה! בעלי הוא הבן הקטן של אמא מתוך 6 ילדים האחרון שנשאר בבית והיה עדיין מחובר בחבל התבור. עברתי מרורים ממנו ומשפחתו עליי לציין שכל מי שמכיר אותי יודע שאני בעלת שמחת חיים אדם שמח במיוחד אוהבת לבלות והיו לי המון חברים ומחזרים ועשיתי מה שרציתי מתי שרציתי ואיך שרציתי.... בהחלט נהנתי מהחיים!
אחרי שנולד הילד הראשון החלטתי שנגמר לי ואיך יכול להיות מצב שאני בזוגיות לא מאושרת קשה לי ואין לי עם מי לדבר כי גם חברים/חברות אין לי. החלטתי שאני עוזבת וכאן הייתה תפנית בעלי התחנן על חייו הוא ביקש שנלך לטיפול וכך היה....
היינו בטיפול קרוב לחצי שנה, אפילו המטפלת הייתה בשוק ממערכת היחסים שלנו ושל משפחתו. הוא קיבל על הראש והבין שעשה טעות , לקח לי זמן לקבל אותו בחזרה כי כבר הרגשתי עם עצמי שאני ממש כבר לא שם וזה משהו שצריך לבנות מחדש.
החלטנו לעבור דירה קצת יותר רחוק מאמא שלו אבל לא לא בעיר אחרת ואז התחילו בעיות מסוג אחר....... אקצר
נכנסנו להריון ילד שני נוסף למשפחה והמצב עדיין היה עגום!
היום לאחר 12 שנות נישואין אני יודעת שאני בן אדם אחר.. מריר לא מאושר לא סומכת על אף אחד, קשה לי לבטוח באנשים, יש בי רייקנות גדולה כאילו חור עצום נפער בי, אני מרגישה שאין משהו שיכול לרגש אותי יותר. אני בודדה ועצובה שנים שלא קיבלתי חיבוק נשיקה אהבה... רייק לי.
אתמול החלטתי שאני עושה מעשה לאחר שגיליתי שבעלי עושה דברים מאחורי גבי( שזה לא משהו חדש) ויש איזה התנהלות עם אחיות שלו מאחורי גבי....
זרקתי אותו מהביית!!! עכשיו אני בדירה שכורה עם 2 ילדים אני יודעת שהחיים שלי מעכשיו יראו אחרת אין כסף ואין לי עבודה... אין לי ממש עם מי לדבר או לבקש עזרה
אבל ההרגשה הכללית הרבה יותר טובה.
אני זקוקה לחברים/חברות , להכוונה .
הסברתי לילדים בערך מה הולך לקרות... הם לקחו את זה קשה והיום ההתמודדות שלי היא לוודא שהילדים שלי ירגישו נאהבים ואהובים ושלא יחסר להם.
אני קצת הממומה ממה שקורה ומרגישה קצת מנותקת מהעיניין.....עזרה!!!

שלום לך,
אני סבור שהלכת צעד אחד ( או יותר מאחד), במהלכים שעשית...
הייתם בטיפול, בעלך הבין את הטעויות שלו בהקשר למשפחתו...
גילית דברים חדשים, מה גילית?
מה יש לך עם ההתנהלות שלו עם אחיותיו?
האם זו סיבה מספקת לזרוק אותו מהבית השכור שלך, ונשארת ללא כסף וללא עבודה... הילדים בוודאי שלקחו את זה קשה...האם לא נחפזת מדי?
אני מבין שלא היית מאושרת וחשת מקופחת בנישואיך.
העצה שלי היא: החזירי את בעלך לביתכם, והפעם תלכו ליועץ שתפקידו אינו להיות בשוק ממערכת היחסים של בעלך ומשפחתו, אלא לקרב אתכם על מנת שתוכלו להיות זוג מאושר ככל שניתן.
רוטרי יששכר מומחה לזוגיות ולמיניות.

לאחר כעשרים שנות נישואים וחמישה ילדים מקסימים אישתי בגדה בי.היחסים ביננו עברו עליות ומורדות בערך כמו אצל רוב הזוגות.
יום בהיר אחד הכירה במסגרת עבודתה גבר שבא עם בנו לקבל טיפול/יעוץ וכך הכירו.
הבחור התייחס אליה יפה והיא כל הזמן אמרה לו שחסר לה יחס,למרות שאני לא חושב שהייתי כ"כ גרוע בעניין.
היחסים בינהם התפתחו לכך שאישתי הפכה לסוג של "רודפת" אחריו.. מסמסת ומתקשרת המון,והוא כמעט ולא מגיב. פעם בכמה זמן היה מסמס לה היי,מה קורה וכו'.. כך הגיע המצב לזה שאני התייחסתי אליה הרבה הרבה יותר טוב ממנו,ועדיין היא רדפה אחריו.. וניסתה לקבוע פגישה איתו המון המון פעמים.
זה מאד תיסכל אותי. אציין בגאווה שאני לא בגדתי בה ולא חשבתי לבגוד בה אף פעם!
לאחר שגיליתי את העניין ישבנו לשיחה בשעת לילה מאוחרת,כבר בהתחלה אמרתי שאני יודע הכל על הקשר שלה איתו אבל רוצה לשמוע הכל ממנה.
כבר בהתחלה הכחישה הכל ממש הכל (למרות שאמרתי שאני יודע הכל)..אמרה שהיא לא מכירה מישהו כזה וכו'
לאט לאט הראיתי לה הודעות ששלחה וקיבלה ממנו ואז התחילה לספר שכן היה קשר אבל לא משמעותי.. אמנם רצתה לפגוש אותו ולהבין מה היא מרגישה כלפיו וכו' ומזל שזה לא גבר אחר שכן זה היה נגמר אחרת.. ואח"כ קצת יותר ועוד קצת ושזה נגמר.
האמת, לא הקשר הזה מעצבן אותי כל כך,אלה השקרים הבאו אחריו,היא שיקרה לי כל כך הרבה וכל פעם אני נותן לה עוד הזדמנות ועוד הזדמנות אבל היא בשלה.
דיברתי עם הבחור כמה פעמים ונתתי לו להרגיש שאני אדם שאין לו מה להפסיד,והוא סיפר לי הכל מתוך פחד,לא נראה לי שינסה לשקר.
אמרתי לה שאני לא יכול לחיות בשקר הזה ואם לא תספר לי את האמת נתגרש,למרות זאת שיקרה לי במצח נחושה.
אני לא יודע מה לעשות מצד אחד אני אוהב אותה מאוד,ומצד שני לא יכול לחיות עם אישה שמשקרת לי שוב ושוב.ועדיין לא סיפרה לי את מה שאני יודע שקרה ביניהם.
מה לעשות?

שלום לך,
אם אתה באמת רוצה לשמוע את האמת אישתך לא יכולה להודות גם אם היא רוצה שבגדה בך...זה כמעט בלתי אפשרי,היא מפחדת שבבוא העת יהיה לך קלף מנצח נגדה בבית דין רבני.זו לדעתי הסיבה שהיא משקרת.יש לך שתי אפשרויות.מאחר ואתה יודע את האמת מה לעשות איתה, להתגרש או למחול ולהמשיך הלאה בתקווה שאישתך למדה את הלקח.אם היא משקרת לך שלא שכבה איתו ואתה יודע שכן הדילמה קשה מאוד..אם רק היו פלירטוטים וזה מה שהבנת גם מהבחור תמשיך הלאה בתקווה שהלקח נלמד.
אתה יודע מה טוב לך מה גם שאתה כותב על אהבתך לאישתך..
לא מפרקים את החבילה בכל מקרה,ישנם מצבים שניתן למחול על טעות שנעשתה..
בהצלחה.

תודה.

שלום ארז
לא תמיד חובה לחתור לכל ה"אמת" לפעמים ידיעת הפרטים מייסרת ואינה מאפשרת להמשיך הלאה, לאור סיפורך חקרת בעצמך את הצדדים וגילית שאמנם היה קשר מסויים אבל לא מעבר לכך, עדיף שתנסה לבנות את הקשר הזוגי ביניכם שוב מאשר שתתעסק במה שהיה או לא היה, אין ספק שמעתה חשוב לבנות שוב את האמון ביניכם ללא שקרים, ולכן כדאי שתנהלו ביניכם שיחות נוספות לגבי גבולות הקשר והצרכים, נראה שייעוץ זוגי עשוי בהחלט לעזור לכם לעבור את המשבר.

בהצלחה
גלאי סיגלית
ייעוץ זוגי/אישי

שלום סיגלית,נכון שחקרתי את הצדדים ונכון שניסיתי לגלות עוד פרטים - וגיליתי.
הכל קרה בגלל שהיא שיקרה לי שוב ושוב,וכמה שניסיתי לומר שאני מבין וסולח לא עזר.כל פעם מחדש היא שיקרה.
עכשיו אני מנסה בכל כוחי לשכוח מהכל,לא לדעת יותר ולשפר את הזוגיות שלנו.
זה מאוד קשה אבל אפשר לומר שמתקדמים.
הקושי הוא שתמיד בראש יש את המחשבה והתמונה שהיא איתו,שהיא כמהה אליו ומאושרת מכל סימן ממנו.. למה לא איתי???..
מה עושים עם המחשבות האלה?
מתי הכל יישכח?..
האם זה נורמלי שיש לי בראש מחשבה לבגוד ולהכאיב לה בחזרה?..
גם נשים שנבגדו חושבות כמוני?
אשמח להתייחסות.
תודה.

ארז,
כן גם אצלי התמונות צפות ומכאיבות נורא
וחשבתי לעשות את אותו הדבר ולנקום
ואז הבנתי שזה ממש לא נקמה. אין את אותם התנאים. הוא בגד כשאני הייתי נאמנה ומאמינה
שום בגידה שלי לא תהיה באותם התנאים. להפך, זה אולי יקל על האשמה שלו
וזהו
חוץ מזה תשאל את עצמך אתה באמת רוצה לבגוד?
משתוקק לזה? או לאיך זה ישפיע עליה. אם זה מונע מאיך היא תרגיש זו טעות
כרגע תנסה לחשוב רק על איך אתה מרגיש
ומה יקל על הנפש הכאובה שלך
מאחלת לך בהצלחה וגם לעצמי...

שלום ארז

מקווה שהבנת שבגידה מצידך לא תקל עליך להיפך היא עשויה להחמיר את המצב ולסבך אותו חבל... אף פעם אין לדעת כיצד נרגיש ונחשוב רגע אחרי, לכן עדיף שלא.
בנוגע למחשבות - על זה כדאי לעבוד ובהחלט אפשרי, בנוסף לכך גם הזמן יעזור ככל שהוא יחלוף הכאב יתעמעם. סבלנות!

בהצלחה
גלאי סיגלית- ייעוץ זוגי

"אז תדע לך שאתה לא היחיד. לא משנה סיפורי וסיפור הזוגיות שלא קיימת עם האשה, אבל כדי לעשות את הצעד ולהודיע לה שזה נגמר, הייתי חייב רוח גבית בדמות אשה שלימדה אותי איך אהבה אמתית אמורה להרגיש, לא חיפשתי אותה, ונפגשנו בצורה אקראית לחלוטין. אני מאמין שאי אפשר לחפש במקומות מסויימים (אלא אם אתה מתכוון למין) אבל צריך לפתוח את הלב ואת האזניים. . תן לעצמך קרדיט על שאתה חזק מספיק להחזיק בבית כרגע, ותן לעצמך טפיחה על השכם שגילית שיש דברים שאסור לוותר עליהם. כל הכבוד !"


מה דעתכם על תגובה זו?..
נראה לי שזה מה שאני צריך,רוח גבית כזו שאפשר לפתוח את הלב ואת האזניים.

יש בי המון לתת ואין למי.. מחפש מישהי לחלוק איתה רגעים יפים.

הי דני אשמח ךשוחח איתך
ןלשמוע את עצתך
אם תוכל ליצור עימי קשר
maya850@walla.com ,
תודה יום טוב
מאיה

ראיתי תמונות של חברתי בפיסס מחובקת עם גברים שאינני מכיר בצורה אינטימית מידי יש גם גבר מבוגר מעבודה שעבדה בה שהיא בקשר איתו והם שולחים אחד לשניה הודעות חיבה...... רציתי לדעת אם יש לי סיבה לחשוד שקיים מעבר לזה או להמשיך כרגיל......אשמח לייעוץ בנושא

שלום,
אני עומד להתגרש מאשתי,
אין לנו ילדים ואין רכוש משותף,
היינו בבית הדין הרבני ופתחנו תיק גירושין.
אשתי כתבה בפירוט בקשת הגירושין את המשפט:
"האישה מוותרת על הכתובה כפוף לגט בפועל"

מה זה אומר?

תודה.

נשואה+2 12 שנה נשואים טובים לפני שבע שנים הכנסנו לבית מחשב בעלי התחיל לצואטט עם נשים לפרגן להן לדבר אלהם בשפה שאני לא רגילה כי אלי הוא לא ממש מדבר המילים יפות כאלה מאוד נפגעתי ודיברנו והוא אמר שזה סתם ולא יעשה את זה יותר כעבור חמש שנים שוב הוא התחיל לצואטט בפייסבוק עם חברות מבית הספר ביקשתי שיפסיק כי זה יכול להרוס לנו את הנישואים הוא אמר שבסדר והמשיך מידי פעם כמובן שתפסתי אותו וזה נגמר בריב ושוב הבטיח שיפסיק ושהוא מבין שזה באמת יכול להרוס חיי נישואים לפני שנה הוא כל הזמן היה צמוד לאייפון עד שלילה אחד לא הצלחתי להרדם כי הוא היה דבוק לאייפון ואז היה הודעה שאלתי אותו מי זה והוא אמר שזה טעות בבוקר שאלתי שוב ואמר שמחק את ההודעה ביקשתי את האייפון שיחזרתי הודעות וגלתי הודעות מהלילה מבחורה הוא היה בהלם ואז התחיל לספר לי שזו בחורה במצאטט ושזה התחיל לפני שביקשתי להפסיק בפעם השניה ושזו בחורה מסכנה שעברה אונס והגרוש שלה בכלא ומאיים לקחת לה את הילד כשישתחרר סיפורים בלי סוף ומה שזה גם עבר לטלפון הפרטי היא הייתה מסמסת לו והוא היה חוזר אליה כמובן שאנחנו עוד ביחד ומאז אין לי חיים כל הזמן חושדת בו לא מאמינה בעצמי האהבה שלי אליו כבר לא מה שהייתה מה עושים איך אני יוצאת מזה אני בדיכאון נמאס לי לחשוב כל הזמן מה אמר לה ואיך הסתיר מימיני זקוקה לעצה דחופה

סיפור זהה לשלך חוויתי לפני מספר חודשים עם אשתי.
כמה אלמנטים מהסיפור שלך חוויתי עם אשתי..
האמון שלי בה שואף לאפס לדאבוני, אני תוהה כיצד ניתן לקיים
יחסיי אישות ללא אמון
אשמח אם תצרי עימי קשר
migdali_noam@walla.com

היי איתי זה בדיוק מה שלא רצתי שבעלי יעשה ידבר עם נשים זרות ועוד במייל פרטי
אנחנו כאן כדי לדבר
אמרת שהסיפור שלי דומה לשלך תעלה את שלך

שלום לך אילנית,
בהנחה שהוא אמר לך את האמת, וכל מה שקורה ביניכם הוא רק על בסיס וירטואלי, עדיין יקשה עליך להאמין לו, כי החשדות שלך גוברים על האמונה שלך בו.
על כן את בדיכאון, את מאוכזבת, וכל הזמן את מתעסקת בנסיבות ההסתרה שלו מפניך.
כל זה בהנחה שמה שאת יודעת זו האמת.....
ברור לי שיש ביניכם בעיית אמינות.
אינך יכולה לעבור לסדר היום ולתפקד כרגיל, כאשר המחשבות הללו רודפות אחריך ומציקות לך...
אני יכול לעזור לכם לפתור את הבעייה.
רוטרי יששכר מומחה לזוגיות ולמיניות. 0505531397

יששכר תודה לצערי בעלי לא יהיה מוכן לבוא ליעוץ הוא טוען שאני חופרת בנושא ולא עוזבת בגלל זה כל כך כואב לי הוא חושב שאפשר פשוט לשים את זה בצד כאילו לא היה אולי הוא צודק והבעיה אצלי?

שלום אילנית,
אני מייעץ לך לבוא לבד (בידיעתו, או בלעדיה), כל דבר עדיף מהמצב הזה.
הוא טוען שאת חופרת...בוודאי שאת חופרת....לא כי זה כף לך, כי המצב מטריף אותך ואת רוצה לשפר אותו בעבור שניכם...הוא לא מבין את זה, כי זה מציק לו פחות מאשר לך.
לידיעתך יש גברים כאלו, והם לא מעט, על כן אני מייעץ לך לבוא בגפך.
אם הוא יראה שיש שיפור, הוא ירצה להצטרף.
בכל מקרה אני מטפל באופן אישי בכל אחד מבני הזוג. רק ככה זה עובד ומשפר את הזוגיות.
אז את מוזמנת ליצור קשר.
רוטרי יששכר מומחה לזוגיות ולמיניות 0505531397

ליפני שאתיחס לבעיה שלך ברצוני לומר שהפורום הזה נועד לתת מענה לאנשים באשר הם עם בעיית זוגיות זו או אחרת היתפלאתי לקרוא את התשובות של קודמיי אחד מפרסם דואר שני מנסה ללכוד לקוחה חדשה לעסק שלו
אנשים מי שרוצה לעזור מוקדשת לו הבמה הזו מי שמחפש קלייינטים שיפרסם את עצמו בדרכים המקובלות
אילנית היקרה קראתי את מה שכתבת בכדי לענות לך אני אשאל מספר שאלות שגם יבהירו לי את המצב בו את שרויה וגם יעזרו לך לדעת היכן את עומדת
ראשית האם בעלך ממשיך בסורו שזה אומר מצוטט נעלם מהבית כמו שציינת לוקח את הפון לכל מקום
כמו כן איך הקשר הזוגי בנייכם בימים אלה הן מבחינה מילולית והן מבחינה מינית
אתם בנתק חיים יחד
ושאלה אחרונה מה הבעל עושה כדי לבנות את האמון בחזרה
תהיי חזקה לאחר שתעני אני אנסה לתת לך מענה יעיל למצבך בהצלחה

תודה על ההתענינות
בעלי כבר לא מצואטט עד כמה שידוע לי והפלאפון נמצא זמין לי היחסים בנינו טובים גם הסקס הבעיה אצלי שאני לא מצליחה לשכוח את מה שהיה כותב ואמר ובחורה המצאט זה מציק לי ולא נותן לי מנוח כי אני אשה שבאמת משקיעה ואהבת יותר מידי וזה גם מה שהוא אומר שהוא מרגיש שאני אוהבת מעריצה אותו רק שמאז שגיליתי הכל אצלי שונה
איך אני יכלה באמת לסלוח קיים דבר כזה לסלוח על בגידה ועוד לאישה שלא מסתכלת לצד ורואה כל הזמן רק את בעלי מולי
אני באמת מנסה ולא מצליחה ומפחדת שבגלל שאני לא סולחת הנישואים שלנו יתפרקו

נשואה 13 שנה נישואים לא יציבים לכל אורכם יש 2 ילדים ובחודשים האחרונים החלטתי סופית שאני רוצה להתגרש.
כשהגעתי להחלטה חמי חלה מאוד והחלטתי לחכות עם ההחלטה שלי על מנת לא לגרום לזעזוע נוסף ודאגות מיותרות לשאר בני המשפחה המורחבת.
חמי נפטר לפני חודש והיום בני המשפחה מדברים על הוצאת צו ירושה. עדיין אין צו ירושה. האם לחכות שיהיה צו ירושה ואז להכנס למהלך הגירושין או שזה לא משנה ?
מדובר בהרבה מאוד כסף.. ועליי לציין שבשנתיים האחרונות הפסדנו את כל חסכונותנו 600,000 שח בהרפתקאה ( עסק) שנפל ונשארנו ללא כלום. נורא מפחיד אותי להשאר עם 2 ילדים בלי כלום על כן הירושה הזאת קריטית להמשך חיי עם הילדים.
תודה

שלום, אני ובעלי נמצאים בתהליך גירושים. אני רוצה לרכוש את חלקו בדירה לשם כך עלי לקחת משכנתא.
יש לנו 3 ילדים. האם עליו לשלם חצי מסכום המשכנתא?

אני ובעלי יחד כבר 7 וחצי שניים אהבה יש מצד שנינו חיים אצל הוריו לא יכולים להשכיר מפאת מצב כלכלי עגום הבעל ללא משרה קבועה כל הזמן עבודה לכמה חודשים אני אחרי לידה ישר חזרתי לעבודה הילדה במעון עברנו שנתיים קשים טיפולי פוריות בדיקות לא נעימות שוב ושוב מלא כסף הלוואות אחרי הלוואות לבסוף לקחנו יועץ כלכלי שעזר בקצת הרבה לקחנו הלוואה 1 גדולה ונשאר עוד מעט חובות בצד לא היה אפשרי מצד הבנק לקחת הלוואה יותר גדולה. ילדה מהממת נולדה והגיעה אלינו בדרך נס ( כי 2 רופאים המליצו להפיל ועד שסוף סוף הריון נתפס אחרי הרבה טיפולים לא הסכמנו ותודה לאל היא בריאה)יש בעיות עיכול שצורך אוכל יותר יקר ובעיה קטנה בלב שאמור לעבור עד גיל 3! עד לפני חודש הילדה ישנה רק ב 2 בלילה היא לא אהבה לישון לאחרונה כבר ב 22 23 נרדמת שזה הבדל משמעותי ושמתי לב מאז שהילדה הגיעה שאין זוגיות סקס אפילו לשכב יחד ולראות סרט עכשיו כשהילדה ישנה אין הוא יושב במטבח במחשב משחק פוקר בפייס מעשן נרגילה עד 2 בלילה ואני עושה ועושה הוא עוזר עם הילדה קצת פה קצת שם מרגישה שאם ביקשתי שנעשה סקס אז הוא עושה לי טובה גומר בשניה ואז בפעם השניה לא תמיד עומד לו או שמתעייף יכול לעבור ימים שלמים עד שיש סקס ולרוב אני זו שיוזמת אני והויברטור וסרטי פורנו מכירים היטב לצערי ...
אני אדם מלא באומץ ביטחון יושר ורצון עברתי בחיי מלא דברים התעללות מינית פיזית ונפשית מאמא עד גיל 13 + בגיל 8 נאנסתי עי הבעל השני של אמא במשך שנה כלל יום היתי אדםפ מאוד סגור ומופנם מפחדת מכל אדם בוחנת כל אדם לפני שמתקרב אלי מחפשת צומי בכל דרך אפשרית שברחתי מהבית לרחוב לחצי שנה ואז גרתי אצל דודים עד גיל 19 עזבתי הכרתי את הבעל ומאז אנו יחד לפניו התנסיתי עם מלא גברים יותר מבחינה מינית יודעת מה זה סקס טוב לא משווה אבל שואפת להגיע איתו ליותר אנחנו זוג צעיר בתחילתץ דרכינו וזה קצת קשה ומכביד
רוצה להצליח בנישואיי לא להיכשל יודעים לתקשר ולאהוב שזה 1 הדברים הכי חשובים בזוגיות אך לאחרונה נראה כאילו עבר עליו טרקטור שמעך אותו לפיתה ואין בי הכוח להילחם ולשפר יותר עייפתי
חייבת עזרה דחוף
כל שאלה אענה גם אם אישית ביותר חושבת שדיי פתחתי כאן את כל קלפיי
אשמח לכל עזרה

היי מאיה,
"הבדידות בזוגיות קשה יותר מהבדידות בלבדיות", זה המוטו של מכתבך...
את אינך מצליחה להוציא את הטוב שבו (אני בטוח שיש לו), בדרכך את רק מחמירה את המצב ...
כפי שהולכים לרופא כאשר ישנה בעייה רפואית שאינך יכולה לפתור לבד בעצמך,
כך ניתן ללכת למומחה לזוגיות שכבר מכיר את כל הבעיות ויודע להתאים את הפתרון המתאים לכל בעייה.
על כן את מוזמנת ליצור קשר.
אני אוכל לעזור לכם לשנות את מסלול זוגיותכם, ולהיות מאושרים יותר בחייכם.
רוטרי יששכר מומחה לזוגיות ולמיניות 0505531397

יששכר שלום
יש המון טוב בו אחרת לא היתי נשארת איתו
הוא אדם עם לב זהב אדם טוב שיודע לעזור
אבל הוא בתקופה האחרונה תקוע מעדיף לשבת ליד מחשב ונרגילה כל זמן אפשרי במקום להיות עם הילדה או לחילופין איתי

הי מאיה,
זה הבזבוז!!!
שאם הוא כזה טוב ...ובכל זאת אינך מצליחה לשנות את אורחות חייו כפי שאת מעונינת.
את לא תצליחי לבד בעצמך, עובדה...שהרי ניסית.
הרשי לי לעזור לך...לכם
רוטרי יששכר מומחה לזוגיות ולמיניות 0505531397

הטבת לתאר את מצב הנישואין שלך.
אשמח אם תצרי עימי קשר.
אחותי חוותה גם אונס בנעוריה, אומנם לא עם קרוב משפחה.
גם נישואיה מקרטעים וחובים בתוכם המון מכשולים.
מקווה שנוכל לשוחח על זה ואולי תגיעי לשקט שלך בנישואייך
noamgal_@walla.com

שלום , אני בן 44 נשוי פלוס 2 , גיליתי לאחרונה שאשתי מנהלת רומן בפייסבוק , אין לי מושג אם הם נפגשו פעם , כשהודעתי לה שאני יודע על הקשר , ביקשה סליחה , בכתה , התחננה , ואף איימה לפגוע בעצמה , סלחתי לה מתוך התחשבות בילדים בני 3 ו-5 , לאחר מס' חודשים היא חזרה לסורה , מה אני אמור לעשות עכשיו ...הילדים הם בראש מעייניי ומצד שני איני יכול להמשיך לחיות בשקר ... האם אני נכנס להליך של גירושין או עדיף להבליג למען הילדים ?

משה שלום,

כשאתה אומר להבליג למה בעצם אתה מתכוון? להמשיך כאילו כלום לא קרה או לנסות להבין למה אשתך חזרה לזה ולנסות לפתור את הבעיות ואז לסלוח.
כמובן שהאפשרות הראשונה לא מומלצת כי היא תגרום לך לתסכול ואכזבה והמצב הזה רק ילך וידרדר את מערכת היחסים שלכם.
אבל אני בהחלט חושבת שאפשר לסלוח על בגידה (גם אם היא וירטואלית וגם אם היא ממשית) אבל זה מצריך מאמץ של שני הצדדים. זה מצריך להיות מוכנים ללכת יחד לייעוץ זוגי ולהבין מה הגורמים לזה. להבין מה צריך לשנות כדי שזה יצליח ובעיקר צריך לרצות לתקן את מה שלא עובד טוב במערכת היחסים.
אני מזמינה אתכם אליי לנסות להבין את הסיבות ואת השורש של הבעיה כדי לפתור את העניין ולתת לכם כלים להמשיך הלאה.

דליה שוורץ - יועצתת זוגית ואישית
054-4220259

שלום משה,
הפייסבוק נותן היום כלי בידי נשים שמעולם הן לא חשבו שזה אפשרי, על כן הן מתפתות להשתמש בו....
לגבי המקרה שלכם, מה זה מוכיח?
זה מוכיח שאשתך אינה מסופקת מהזוגיות שלכם....
לא אתה חי בשקר!
היא חיה בשקר!
משום שהיא מסתירה ממך שחזרה לסורה...
אם אתה חושב מה הנכון למען הילדים...אז הפתרון הנכון הוא אינו גירושין, ולא הבלגה, אלא פתרון של הבעיה....זה אמור להיות התפקיד שלי.
במילים אחרות, אני יכול לשפר לכם את הזוגיות ברמות מספקות, כך שהיא לא תחזור יותר לסורה...לטובתך, ולטובת כל המשפחה.
רוטרי יששכר מומחה לזוגיות ולמיניות 0505531397

שלום לך,

אני מציע לך להבליג,להמשיך לראות את אישתך מתכתבת עם גברים זרים,חוזרת בשעות לא שעות אחרי מפגשים ליליים,להריח את הבושם של הגברים איתם בילתה ועוד ועוד...
אתה רציני?! למה זה מגיע לך?! אישה שבגדה התחננה על חייה וחוזרת לסורה תבגוד בך כל ימי חייך..
אם אתה מסוגל לחיות עם זה אז למה כבר שלא תגיד לאישתך שאין צורך להסתיר ופשוט שהכל יהיה גלוי? למה צריך שתבגוד בך ברכב? בסימטאות אפלות? תגיד לה שתביא את המאהב הביתה ואתה תצא לשעה שעתיים,הם ייהנו ויעשו את שלהם ותחזור אחרי שעתיים הביתה כאילו כלום לא קרה..

בהצלחה!

היי, אני בת 32 אמא לתינוק בן שנה.
הקשר עם בעלי ארך 3 שנים מתוכן שנה אחת של נישואים.
הוא גרוש פלוס ילד בן 40 פלוס, עובד במשרה בכירה במשרד הביטחון, לכאורה אדם יציב. בעלי היקר החל ארבעה חודשים מרגע שנשיאנו ברומן עם אשה נשואה פלוס ילדה.
ביום הנישואין הראשון שלנו עודי בחודש שביעי, מצא לנכון לבוא ולהתוודות על הרומן.
מאז עברה כשנה ועדיין איני מצליחה להתאושש מהמשבר הנוראי הזה.
אני עדיין במאבק משפטי ממושך כשהוא למעשה כבר המשיך בחייו, המאהבת התגרשה, הם חיים יחד באושר ומחכים לילד...
מישהו כאן היה במצב בו החושך השתלט על הכל?
האם עדיין מחכה אור בקצה המנהרה?

שלום לך חנית,
אני מבטיח לך שהאור בקצה המנהרה הוא לא אור של נר, אלא של זרקאור ענק שיוכל להאיר לך את כל החיים. במקום לקונן על מר גורלך ולקנא באקס. שהוא חי באושר עם המאהבת חדשה שלו. עליך להמשיך בחייך ולמצוא לך בן זוג חדש שיגרום לך לאושר...אלא ש...את כנראה אינך יודעת לבחור את בן הזוג המתאים לך, ואולי אף אינך יודעת לתחזק אותו כפי שצריך, כך שהוא ירצה רק אותך. אלו הן טכניקות שבמםפר פגישות ניתן ללמוד בקלות.
את אשה צעירה וכל עתידך עוד לפניך, ובתנאי שתעשי את המהלכים הנכונים..או אז .חייך ישתנו ללא הכר.
לא מגיע לך לסבול...
אני יכול לעזור לך, המאבק המשפטי סופו להסתיים, אבל עד אז עליך לחיות...ורצוי טוב....כי מגיע לך!
רוטרי יששכר מומחה לזוגיות ולמיניות 0505531397

שלום לך,..
בעלך בחר את בחירתו,אין ספק שאצלו זו דרך חיים והנוכחית היא עוד שלב בעשייה שלו..הוא ימשיך במעשיו גם בעתיד ,משפט ידוע ומוכר,"מי שבגד איתך יבגוד גם בך"..
לך אין מה לששקוע במרה שחורה, קומי על רגלייך,תשקמי את חייך,תמצאי אהבה חדשה והכל יסתדר,גם אם היום הכל נראה שחור משחור לאט לאט הכל יסתדר.תבני לך תבניות ובנק מטרות ותשיגי אותן אחת אחרי השניה.לא הכל בבת אחת.
בהצלחה!

שלום,
אני בהסכם משמורת משותפת ,ורוצה לפתוח את ההסכם למשמורת רגילה.
איך מבצעים זאת?

שלום לכולם,

אני כבר שנה בזוגיות נפלא לא נשואים (בן30 ובת 25), גרים ביחד ונהנים מכל רגע ביחד. לפני כמה חודשים גיליתי דרך מיילים של זוגתי כי היה לה קשר עם גבר נשוי מלפני שהכרנו(מישהו מהלימודים גדול ממנה ב-15 שנה). לאחרונה ראיתי הודעה שהיא מקבלת ממנו וכנראה גם התחילה להגיב להודעות ואף ראיתי שהיו שיחות בינהם בטלפון (פירוט שיחות).
החשש שלי הוא שמתחיל לי משהו מתחת לאף כי ראיתי גם שהיא שינתה את שם האיש קשר לשם של חברה טובה שלה.
אני איש שעובד עם מערכות מידע והתחלתי לברר פרטים עליו מלאים (שם של אישתו ,טלפונים מקומות עבודה וכו').
מה עלי לעשות, האם לפתוח את זה איתה (היא תכחיש הכל) או שפשוט לשלוח לאישתו של הנבלה הוכחות למה שהיה בינהם (כל המיילים בינהם כבר אצלי....)

תודה על העזרה!

שלח את הפלט לאשתו
אני משוכנע שיש משהו בינו לבין זוגתך
אל תחכה יותר מידי

שלום יאן

מכיוון שאתה מרגיש שהזוגיות ביניכם נפלאה, אני מציעה שתפתרו את זה ביניכם כדאי שתדבר איתה בגילוי לב ותחשוף בפניה את המידע שיש לך, כדי לעצור את זה בזמן וגם כדי להבין מהם המניעים שלה ביצירת הקשר אתו, במטרה להבין האם חסר לה משהו בקשר ביניכם? אם לא תעשה את זה תמשיך להיות מוטרד וכועס ובסופו של דבר זה יעיב על היחסים והקשר ביניכם וחבל, יפה שעה אחת קודם!!

בהצלחה
גלאי סיגלית ייעוץ זוגי

שלח את החברה שלך לכל הרוחות , עכשיו כשאין לך ילדים הסיפור פשוט ... פעם בגידה תמיד בגידה ... ואם היא תבוא עם תירוצים ,,,אף פעם ...אבל אף פעם , מניסיון , אל תתרצה , מגיע לך יותר ...

יאן,

אני חושבת שאתה צריך קודם כל להחליט אם אתה רוצה להשאר איתה.
כי לכל מעשה שתעשה יהיו השלכות ישירות לקשר שלכם.
אם תשלח את המייל לאישתו מה יצא לך מזה חוץ מתחושת נקמה? כנראה ששום דבר טוב. מה שיקרה הוא שזוגתך תכעס עליך מאוד והסיכוי שתשארו יחד אחרי דבר כזה הוא מאוד קטן,
ולכן אם אתה רוצה להפרד ממנה עשה זאת בלי לזרוע הרס מסביבך.
אם אתה רוצה להשאר עם בת זוגתך, דבר איתה תגיד לה שאתה יודע על הקשר ושאין טעם להכחיש כי יש לך את כל ההוכחות. תשמע מה שיש לה להגיד תסביר מה אתה רוצה שיהיה ולך בדרך שתוביל אותך להשאר איתה יחד במערכת יחסים של כנות ואהבה.
אם אתה מחליט לבחור בדרך השניה אז אני ממליצה לכם לפנות ל 2-3 פגישות ייעוץ כדי לקבל הכוונה איך להמשיך הלאה ביחד.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית