בריאות, רפואה
מאמרים | פורומים | קהילות | רופאים  
  חיפוש במאמרים  
הריון ולידהדיאטה, תזונהתרופות, ויטמיניםעיניים, משקפייםניתוחים פלסטייםרפואה משלימהקוסמטיקה, איפורעיצוב שיערפסיכולוגיהאורטופדיה
 
מין, יחסים, זוגיותכושר גופנירפואת שינייםרפואת ילדיםלב, כלי דםעזרה ראשונהמחלות, טיפוליםגיל הזהבחוק משפט, ביטוחמתכוני בריאות
 בריאות ראשי»פורומים»פורומים משפחה, הורות, זוגיות»פורום פרידות, גירושין, בגידות
הוסף למועדפים 
פורומים רפואיים
 

פורום פרידות, גירושין, בגידות

פורום פרידות, גירושין, בגידות הוא המקום לדסקס על זוגיות במשבר. כאן תוכלו לשאול ולכתוב על פרידות, גירושין, בגידות, משברים בזוגיות, זוגיות שניה, ריבים, משבר בנישואים, בעיות בנישואים, בעיות בזוגיות, ייעוץ זוגי, פרידה וילדים ועוד
מנהלי פורום פרידות, גירושין, בגידות:
יששכר רוטרי
לפרטים נוספים
סיגלית גלאי
לפרטים נוספים
דליה שוורץ
לפרטים נוספים
אני נשואה מזה 11 שנה עם שלושה ילדים מקסימים. הזוגיות שלי ושל בעלי הייתה תמיד קשה היו בנינו המון ריבים המון אי הבנות ואעפי שהוא אבא נפלא הוא היה קשה אליי.
לפני כ 4 שנים הוא פתח עסק לא על דעתי ...והתרסק קשות נותר עם חובות של למעלה ממיליון וחצי שח. שיעבד את הבית שלנו ללא ידיעתי ושיקר לגבי מצבו בעסק. למרות שחשתי מרומה טיפלתי לו בהכל סגרתי את החובות מכרתי התמקחתי שילמתי ואחכ התפרקתי. הוא עוד העז לומר לי באחץ מהפעמים שלא הייתי שם בשבילו אחרי כל מה שעשיתי ושנשארתי.
תקופה ארוכה לאחר מכן המשיך לא להיות טןב ביננו לפעמים טוב ולפעמים ריבים מטורפים של נטילת תיקים ועזיבת הבית אבל תמיד חזרנו בגללי...תמיד התחננתי בסוף שנחזור. עם הזמן נהייתי מיואשת יותר ויותר ופשוט הרמתי ידיים הבנתי שלא אוכל לשנות אותו או אותי והכרתי מישהו ולא יודעת איך זה ניהיה לי פתח מילוט למרות שאותו אדם חיפש רק סקס אני נקשרתי ורציתי אל המקום הזה של הבריחה. שלשום סיפרתי לבעלי על הכל....הוא לא מוכן להסתכל עלי לא רוצה לשמוע ממני ומקלל אותי בלי הפסקה ועכשיו הוא עזב את הבית....אני לא מצליחה להפסיק לבכות ולא מצליחה לישון ולא לאכול...אין לי אוויר ופשוט רע לי איך יוצאים מזה??? אני לא יודעת למה עשיתי את מה שעשיתי עם הבריחה הזו אני נגעלת מעצמי ומרגישה שהרסתי את משפחתי וילדייי....אשמח לכל עיצה אני לא יודעת עם מי לדבר ומה לעשות
 
ירון
23:37 16.10.14
מגיע לך !!
ועכשיו תהיי גרושה ממורמרת חסרת חיים!!
אפס מאופס
אימא בושה
 
יששכר רוטרי  
11:34 19.10.14
היי שירלי,
הפסיקי לייסר את עצמך , את אינך הדמות הרעה בסיפור הזה,
את השורדנית....טעותך (עקב תמימותך, אולי יושרך), שסיפרת לבעלך את שלא היית צריכה לספר, ובכך נתת לו את הצידוק ואת הנשק כנגדך, למעשיו ולהתנהגותו....
כי לדעתי, מה שהוא עשה נגדך בהקשר לעסק ושיעבוד הבית ללא ידיעתך, זו הבגידה החמורה ביותר שלו כלפיך, אלא שהוא נתפס עכשיו לנשק (העלוב ), שאת סיפקת לו (ושוב בתמימותך),
בהקשר ל'בגידה' שלך בו. את לא הרסת משפחה, ובוודאי שלא את ילדייך....
.את עשית מעשה נואש בשביל קצת תשומת לב וחמימותך הרבה.
האמת אינה קדושה!!!! וחבל שסיפרת לו... לא כל דבר צריכים לספר,
בפרט לבן זוג שאינו מעריך כנות.
לדעתי המצב אינו אבוד ואינו סופני, אני מאמין שאני יכול לעזור לך.... ואפילו לו.
רוטרי יששכר
אבל את גם לא הקורבן כמו שהמומחה פה לעיל מנסה לטפטף לך תוך מירוק של מצפונך ע"מ שיהיה לו עוד פרנסה לקליניקה שלו.

התזה שאומרת כי אנשים בוגדים כי רע להם, כי הם לא קבלו מספיק תשומת לב וחמימות מבן הזוג או שבן הזוג רע אליהם היא שטויות במיץ עגבניות.

אנשים בוגדים כי הם מחפשים ריגוש, הרפתקה, מים גנובים, חיות, כי זו דרך לשבור את השגרה ששוחקת אותם להם טובה או רעה. זה לא משנה כמה הבעל יהיה נפלא או מפרגן את תרגישי הרבה יותר מחוזרת ומוחמאת אם תקבלי את התגובה לדוגמא שאת נראית טוב מאדם זר ולא מבן הזוג החוקי, הלא כך?

במגדר שלנו, הגברים, ההרסניות של בגידה היא עצם קיום הקשר המיני עם אדם שאינו בן זוגך. אני סבור שאם היית יודעת לשים את הגבול בין לפתוח את ליבך לאותו מאהב ולתנות איתו את צרותייך לבין לפתוח את רגלייך ולתנות איתו אהבים, בעלך היה לוקח את הנושא בצורה שונה.

לא את לא תשכנעי אותי שבגלל שבעלך היה רע אלייך זה מה שגרם לך להזדיין עם אותו גבר. אם בעלך רע אלייך (ושלא תבני לרגע שאני מצדיק את התנהגותו הנלוזה כלפייך) יש עוד מגוון רב של דרגות חופש לפעולה, בין לשתוק ולהבליג דרך תיקון בטיפול זוגי וכלה בפרידה וגירושין.

גם גישת המומחה שאומרת לשתוק ולא לספר, משמע לא יודע לא כואב, מתאים רק לנשים חסרות מצפון ולא לך, לפחות כמו שאת משתמעת מהכתוב. את היית נשרפת בתוך עצמך עם סודך, אז נכון לשטווח המיידי זה היה משתלם, בעלך לא היה יודע ולא היה עוזב את הבית, אבל לטווח הארוך את היית ממשיכה לכלות את עצמך ונפשך עם אותו הסוד.

מה שיש לעשות כעת זה לשאול את עצמך את השאלה האם את רוצה להישאר עם בעלך על אף מה שעברתם ביחד וכשאני אומר להישאר אני מתכוון מהסיבות הנכונות (אהבה ושותפות) לא מסיבות כלכליות ובטח לא בגלל הילדים.


במידה והתשובה לכך היא לא, תתחילי לייצר לעצמך עצמאות ובטחון כלכלי על מנת שתוכלי להיפרד ממנו בהקדם.

במידה והתשובה היא כן תצטרכי להמתין עד שהכעס שלו ישכך והוא יוכל לחשוב מהראש ולא מהבטן וגם אז תצטרכי לעבוד מאוד מאוד קשה על מנת להחזיר את האמון ובתהליך הארוך והמתיש הזה נכון יהיה להסתייע באיש מקצוע שייצר עבורכם מסגרת מכילה ומבוקרת שלא תצא מכלל שליטה.

בהצלחה.
 
יששכר רוטרי  
11:10 21.10.14
זו הפעם האחרונה שאתה מתייחס לעצות שלי !!!
בפעם הבאה תמצא את עצמך מחוץ לפורום....חוצפן!!!!
ואם תעשה זאת אתלונן עליך להנהלת הפורומים כולל על סנדרטי האתיקה הנלוזה שאתה מביא עמך לפורום ואז אתה תמצא את עצמך בחוץ.
הפורום קיים לייעוץ. בשביל זה קיימים מנהלי הפורום.
בוודאי לא להשמצות ברמה שלך.
אני מייעץ לך לטובתך, להירגע!!!!
 
אני
18:05 21.10.14
יששכר

חבל שדבריך עלולים להתפרש כאיום עלי.

הפורום בניהולך קיים לייעוץ, להחלפת דעות בין גולשים וגם למתיחת ביקורת זה על דבריו של האחר. העובדה שברשותך הרשאות מקלדת ייחודיות שנתנו לך ע"י הנהלת הפורומים של BEOK ובאפשרותך למחוק פוסטים של גולשים, אינך הופכת אותך חסין לביקורת ואינה נותנת לך את הזכות לצנזר דעות של אחרים, הן במישור המקצועי והן במישור האתי בין אם עליך או על כל גולש אחר.

כמובן שביקורת זאת צריכה להיות מובאת בלשון נקייה, מכובדת ומנומקת ללא נאצות והשתלחות, מה שלצערי אינו ניכר מהתגובות שלך כלפי.

לדוגמא:
האים איימת על ירון מספר פוסטים מעלי שימצא עצמו מחוץ לפורום אם ימשיך להשתמש בנאצות כלפי אותה פונה, כפי שעשה?

דעתי על רמת האתיקה המקצועית שמופגנת בתשובות שלך לפונים לפורום ידועה לך, כפי שכבר כתבתי לך בעבר אני גולש בפורומים רבים הן של BEOK והן של אחרים, קורא תגובות של מנהלי פורומים מומחים אחרים בכל התחומים ולא נתקלתי בצורה כזאת בוטה של "שידול" כלפי הפונים כפי שאתה נוקט.
לדוגמא:
שידול של אישה במשבר להגיע אליך לקליניקה בקרית אונו מהקצה השני של הארץ, מדוע? אין מטפלים אחרים בסביבתה הטובים לפחות כמוך?

בכוונתי בכל פעם שאמצא לנכון, למתוח ביקורת על עצותיך המקצועיות או להתריע במידה ותחרוג, לדעתי, מכללי האתיקה המקובלים אצל מנהלי פורומים. יחליטו הגולשים האם לאמץ את דעת "המומחה" או את דעת "ההדיוט".

במידה ותעשה שימוש לרעה בזכויות שנתנו לך מההנהלה של BEOK מתוקף היותך מנהל הפורום, ברור לך שגם לי יש מספר דרגות חופש לפעול כנגדך ולכן ההצעה להרגע תקפה גם עבורך.

שיהיה ברור שאין לי כוונות ולא רצון להתעמת אתך עכשיו או בהמשך וכן אין לי כוונות להמשיך את פינגפונג הפוסטים הנוכחי עמך.
 
יששכר רוטרי  
11:09 22.10.14
מבחינתי העניין סגור.
אני בעד חופש הדעות, אני לא אוהב לחסום דעות שונות משלי. לכל אחד יש זכות להביע את דעותיו.
רק לא אסבול ירידות על מנהל פורום, או כל אחד אחר.
שיהיה לך רק טוב
 
חנית
  - 17 תגובות לכניסה
 
מתעניין
00:25 27.09.14
האם מישהו יודע משהו אמין על התופעה הזו? זה אתר אמיתי, או ציניקנים מנצלים מצוקות אנוש?
1.מכיון שהאתר שהשאלה עליו הוא אתר בוגדני, אז יתכן מאוד שקמקובל באתרים כאלו למינהם, אין מה לצפות ליותר מדאי, יתכן מאוד שחלק גדול שם דימיונות, סיפורים בדויים, והרבה גברים בעייתים. אסור לשכוח שיש היום הרבה מחלות ןחולים שמצריכים זהירות גדולה.

2.ואם כבר אנו מדברים על בגידות, מצאתי ברשת מה שכתבה בוגדת לשעבר, ומכיון שהדברים שלה נכונים וחכמים אני מביאה את הדברים:
אני מכירה את הטעם הכאילו מתוק שבבגידות הקטנות, בגדתי פה ושם בחברי בן זוגי החתיך והסקסי, אבל אחרי הבגידה ההרגשה רעה, והפנמתי את הטעות שבבגידות והפסקתי לבגוד, אחרי שהגעתי לקבליסטית יפה כהן מבני ברק, שבזכות דבריה הבנתי כמה אהיה יותר מאושרת אם אהיה נאמנה, ושהבגידה גם אם היא קצת מתוקה בתחילה בסופה היא מרה כלענה ובסוף ההרגשה בגלל הבגידה זוועה, ובאמת מאז שהיתי אצלה החלטתי להפסיק לחלוטין גם את הבגידות הקטנות, ואין מה לומר נהיתי מאושרת פי אלף. בנות תנסו גם ותראו שגם אם זה קצת קשה בהתחלה בסוף הנאמנות משתלמת וכדאית, החיים שלווים ויציבים והרבה יותר מאושרים, בקיצור מאז שהפסקתי לבגוד אני מאושרת פי אלף.
 
רונית
14:59 04.10.14
שלום רב,
אני גרושה בת 47 ולי בן זוג מזה כשנתיים, פרק ב. התחלתי להיפגש אתו כאשר היה רק 3 חודשים לאחר עזיבתו את הבית. בתחילה לא רציתי להיכנס אתו לקשר מאחר וחששתי כי הוא טרי מדי ולא עבר מספיק לאחר הגירושין. הוא התעקש ואמר כי הוא בנוי אחרת, אדם זוגי ולא צריך לעבור תהליך. כמו כן ציין כי התנסה בכמה סטוצים ורוצה אותי. הקשר בנינו המשיך באופן רציף וללא הברזות מצידו. הילדים חברים ויש המון מפגשים מקסימים מהנים, וחיבור טוב. כשאנו יחד מאוד נעים נוח ויש רגשות. אין לו כוונה שנעבור לגור יחד וגם אני בהסתייגות לאור כל הנתונים. לאחר שנה של יחד, גיליתי שהוא המשיך להיות באתרי ההכרויות ואף הצטרף לאתר כארבעה חודשים לאחר תחילת הקשר שלנו. מאוד נפגעתי, הוא טען כי זה רק מסקרנות וחיזוק האגו. טען נחרצות כי לא נפגש עם אף אחת, וכל שהיה זה כמה התכתבויות חסרות משמעות וציין כי גם אני לא נתתי לו ביטחון עד כמה אני באמת רוצה.ואותי הוא רוצה. הסכמתי אתו כי גם אני חשתי שיש מחסום ונשארנו יחד, כאשר שמנו יותר דגש על מילים של חיבה אהבה ומחמאות מצידי בעיקר. יחד עם זאת, כבר כמעט שנה נוספת אחרי המקרה, אני ממשיכה לבדוק ולחפש אותו באם הוא אמין. אני קוראת את ההודעות שלו ואכן הוא לא נמצא שם יותר. מנגד הוא פעיל מאוד בפייסבוק, (ברור לי שמוחק הודעות) ויש לי כל הזמן תחושה שהוא לא סגור, היו כמה מקרים שעוררו בי שוב את התחושה, כמו הזמין אותי לחתונה משפחתית ולאחר מכן אמר שילך לבד עם הוריו. כאשר הבין שנפגעתי והסברתי את התחושה שעולה בי, וכי אני מרגישה שהוא לא עושה מאום כדי להשיב לי את הביטחון בו. היה זה ערב בוא היינו אמורים להיפגש עם הילדים וביקשתי שלא יגיע כי אני נסערת מידי, כבר בערב זה ישב עם מכרה מזה 20 שנה אל תוך הלילה לשיחה. הוא הסביר שקשה לו להיות לבד והוא לא מסוגל לכך, וסתם היה לו צורך לשבת ולדבר. לגבי החתונה חזר בו וביקש כי אבוא, ואז חליתי ביום זה, הוא הלך לבד ובמקום להגיע מוקדם להיות לצידי, רצה להגיע בחצות, אני לא הסכמתי. אני חווה הרבה דקויות שמעוררות בי שאלה עד כמה הוא באמת מרגיש אלי. מקרה נוסף היה שלאחר שיחה נוקבת בנושא הזוגיות שלנו, גיליתי שבמקום לשבת ולחשוב עם עצמו, מיד נכנס לפייס בוק וחיפש בחורה אחת שיצרה אתו קשר כי הוא מצא חן בעיניה. אמנם הוא לא פנה אליה ולא שלח הודעה, אבל אני יודעת את זה וזה ממש מפריע לי. אני לא מצליחה לבטוח ואני לא מרגישה כי הוא באמת אתי מהמקום הנכון. יש לציין הוא לרוב עוזר, תומך אבל הוא גם פשוט אדם של לעזור. מה דעתכם??
אני מניחה שייעצו לך כאן לבא ליעוץ וכדו'.
אבל לדעתי מכיון שזה הטבע של בן זוגך אז יעוץ יעזור לזמן קצר בלבד, או למראית עין, ואחרי זה הוא יחזור להיות עם כל המעלות והבעיות שכתבת שיש לו.
התיאור המפורט שתיארת היטב את בן זוגך, זה המהות של האישיות שלו.
ואל תשכחי שכתבת עליו הרבה דברים טובים ושהוא גם עוזר לך.
לא בטוחה שתמצאי בקלות מישהו הרבה יותר טוב, במצב הבעייתי הקיים.
עכשיו הכדור אצלך, בידים שלך, ותשאלי את עצמך ברגע של שלווה והיגיון, האם מכיון שהחברות והזוגיות שבינכם טובה האם את יכולה להשלים עם השריטות שלו, שבטח ימשיכו אותו דבר, פחות או יותר, גם בהמשך.
אז בקיצור השאלה? האם את מסוגלת לקבל את הטוב הגדול שבקשר שלכם, עם הרע הקטן שבקשר שלכם, זה את צריכה לשאול את עצמך
 
נשואה
00:35 05.10.14
ברצוני לשתף/להתייעץ עימכם ומעניין דעתכם המקצועית. זו פעם שניה שקורה כשאני עומדת ומדברת עם חברתי בחצר אולם האירועים, שקועה איתה בדיבור, לפתע אני מרגישה כאילו מישהו התנגש בי מאחור , כשהסתובבתי ראיתי את חבר של בעלי, גם לא ביקש סליחה אלא חייך ואמר שלום, ומרוב שהייתי בתדהמה שיחתי אותה כאילו לא קרה כלום כי חשבתי אולי באמת זה בלי כוונה וכששאלתי אותו: "מה נשמע"? הוא לא ענה אלא היה שקוע בפלאפון שלו. מייד התרחקתי ממנו. א. מדוע לא ענה לי כששאלתי אותו "מה נשמע"? ומדוע מתנגש בי וזה כבר פעם שנייה?? אני מתרחקת ממנו, אך הוא בא לי בהפתעה כזאת וכל פעם מנצל זאת שאני שקועה בדיבור עם חברה. חשבתי, שאם זה יקרה שוב, פשוט להביך אותו ולדבר בטון קצת תקיף ולומר: "מה קרה"????? פשוט לחפש דרך להביך אותו, ומעולם לא הייתי בסיטואציה שכזאת. מה דעתכם על הנ"ל??
 
נועה
10:51 05.10.14
בקיצור הוא גם ניסה כאילו להתחיל איתך משהו בצורה טיפשית. וגם הוא טיפש בתגובותיו, אז לטובתך תתרחקי ממנו וזהו
 
טלי
23:19 04.10.14
שלום רב
אנחנו גרושים כבר שנתיים עד לפני חודש 2 הילדים גרו עם האבא, החודש אחד הילדים עבר לגור איתי עם אמא והבת נשארה אצל האבא, האם מגיע לי מזונות ומדור
תודה
היי, אני יוצאת עם בחור כ-4 שנים. אני צמחונית כבר 12 שנים והוא לא. לפני כחודש נכנס לי מין ג'וק לראש שזה יפריע לי כשנגור ביחד אם הוא לא יהיה צמחוני, ואמרתי לו את זה, לאחר מכן הג'וק הזה נעלם והחלטתי שזה כבר לא מפריע לי רק שהוא לקח טת זה נורא קשה ולקח את זה לכיוון פרידה. מאז שזה קרה הוא כל הזמן רואה סרטונים בראש בהם אני זורקת אותו כשאנחנו נשואים ולוקחת איתי את הילדים, ניסיתי להסביר לו שזה סתם ג'וק שנכנס לי לראש ונעלם ושהוא האחד שלי ואני רוצה להתחתן איתו אבל זה לא הועיל, הסרטונים שרצים לו בראש שלפיו הם ממש מדוייקים לא מרפים ממנו, אני לא רוצה להיפרד ולא רוצה שנתחרט על זה עוד כמה שנים. איך אפשר להחזיר לו את האמון בי ובקשר? כי מבחינת אהבה הוא אוהב אותי נורא, רק פוחד שאפגע בו.
שלום שיר,
אחד הדברים הקשים ביותר במערכת יחסים הוא להחזיר אמון שאבד....לא שזה בלתי אפשרי?!
אלא שאת לא תוכלי לעשות זאת, הואיל שאת היא זו שגרמת לו לאבד את אמונו בך. רק אדם מבחוץ יוכל לתווך ביניכם, כך שהוא יוכל להחזיר לו את אמונו בך שאבד.
רצוי שזה יהיה איש מקצוע, שזו מומחיותו. אשמח לעזור.
רוטרי יששכר מומחה לזוגיות ולמיניות האדם 0505531397
את יכולה להזמין את החבר שלך לשיחה נעימה למשל באיזה גינה או בבית קפה, אבל תכיני היטב היטב את השיחה ואת כל מה שאת רוצה להסביר, ובהגיון תאמרי לו את כל מה שאת יכולה לומר הגיונית למה זה לא יפגע בו!.
ולמה את משוכנעת שיהיה לו! טוב איתך.
ותגמרי את השיחה בצורה רומנטית שהרגש ואהבה גם ידלק לו.
כמו כן את יכולה להסביר לו את הכל דרך מישהו שלישי חכם /חכמה הנאמן עליו! וגם צריך שזה יהיה מישהו או מישהי שאת סומכת על תיווך שלה למשל ידידה של שניכם או שאת חברה למשל של דודה שלו שתסביר לו וכדו', ואת כל מה שאת רוצה לומר תעבירי דרכם.
יש בהחלט סיכוי גדול שתצליחי להחזיר את האהבה. בהצלחה
ניסיתי לדבר איתו ולהסביר לו את המצב שמה שהוא רואה זו לא המציאות ואני אוהבת אותו מאוד ושהוא כמובן האחד שלי, אבל זה לא עזר. רק גרם לו להסתגר יותר ולהכריז על פסק זמן של כחודש, שלאחריו הוא מוכן לנסות לצאת שוב ולבדוק את המצב. אני פוחדת שאני לא אצליח להחזיר את האמון שלו ווהאהבה שלו כלפיי. כרגע אנחנו בנתק מוחלט, ואני יוצאת מדעתי. יכול להיו שהוא כבר לא אוהב אותי ומתעגעג? תודה רבה
אנחנו זוג נשוי עם ילדה קטנה שעבר משבר לפני שנה ומאז לא מצליחים לצאת ממנו. ניסינו מאז טיפול זוגי ,המטפל ויתר עלינו ואין בינינו אינטימיות כבר שנה (נשיקות קלות על השפתיים פעם ב...)המצב כ"כ גרוע שדיברתי איתו ושאלתי אותו אם אין לו צרכים, להיות נאהב ולאהוב. דיברתי איתו על גירושין ,על פרידה כמעט על כל האפשרויוך אך הוא אינו מסוגל להחליט.כל הזמן דוחה. אהבנו כמו באגדות והוא ויתר עלי לפני שנה על כמעט שטות ומאז התהפך עולמי כאילו הוא בגד בי והפך לדמות אחרת משהכרתי.
לא מזמן יצאתי עם מישהו ,שאני מדברת תקופה ונוצר מתח עצום בינינו ולמרות שעשה רושם מקסים, די התאכזבתי ממנו וגרם לי להבין שהמצב בחוץ לא משהו. הייתי חייבת ליצור אינטימיות איתו כדי להשיב את הכוחות שלי כי הגעתי למצב שאני באפיסת כוחות והרגשה שאיבדתי את הנשיות שלי. זה עזר לזמן מה אבל נשארה תחושה של ריקנות כי שוב מדובר במישהו שאני לא רואה עתיד רומנטי איתו והסקס איתו לא היה יותר טוב עם בעלי (בעלי אהב לענג אותי
הסקס הוא לא העניין אלא ההרגשה שחסרה לי אהבה ,אינטימיות והערכה. בינתיים לא נתקלתי בזה בחוץ ולא נראה לי שמבעלי אם כי מאז שהתרחקתי בגלל הרומן הקטן, הוא מתעניין בי יותר אבל עדיין הצלקת עמוקה וקשה לי לדמיין אותנו בסיטואציה אינטימית. להתגרש כרגע זה לא ממש עומד על הפרק מסיבות כלכליות ,נוחות של גידול הילדה ומצבי האישי והבריאותי. לא יודעת מה לעשות אני ממש אבודה. נראה כי אני תולה תקוות בלהכיר מישהו שאוכל להתאהב בו וידחוף אותי לעשות צעד זה או שברגע שזה יקרה בעלי יתהפך ויחזור להיות אותו אדם שהכרתי לפני המשבר.
nה עושים איך ממשיכים מפה ?היינו אצל אחד המטפלים הכי נחשבים בארץ והוא אמר לנו בסופו של דבר שהוא לא רואה עתיד והוא מוותר עלינו. אני בחיים לא חשבתי שאגיע למצב כזה עם בחיר ליבי
 
בני
18:19 30.09.14
היי

מהדברים שכתבת נראה שאין ביניכם קשר זוגי כלל ועדיין את רושמת שהוא היה בחיר ליבך...את מבינה שמה שהיה בעבר כבר לא יהיה בעתיד וככל הנראה גם המטפל שלכם הבין שהעבר אין,

השאלה היא אם את רואה את עתידך איתו?
והאם את/אתם מוכנים לעבוד קשה כדי להצית את האהבה מחדש?

כי מה שהיה נעלם ואיננו וחבל בכלל לנסות להחזיר או לדמיין לשחזר...

את כן! יכולה לצאת למסע מחודש של עבודה קשה עם סבלנות רבה וליווי מקצועי שייתן לך כלים לצאת מהמשבר שעברתם ולבדוק אם יש בכם את הרצון והיכולת ליצור עתיד משותף.

אם תרצי עזרה ראשונה השאירי מייל ונתקדם משם
 
ירון
21:58 30.09.14
במקום לנסות לזיין אותה דרך מייל שאתה מבקשה ממנה בדרכים ערמומיות
נסה לתת לה פה את העזרה הראשונית עליה אתה מדבר.

כמה כבר נפלו בלשון הערמומית שלך?!

תתבייש לך !
 
איתי
22:02 30.09.14
קורא אותך ומשתהה!!!
לא יודע אם מציאות או רק דמיון, גם אני חשתי את המקרה הדומה רק מהצד השני של המתרס....
היא זו שבגדה ואני זה שנכנס לנעלייך....
אשמח לשמוע ממךl

Lotemtom23@gmail.com

איתי
 
יששכר רוטרי  
12:07 01.10.14
שלום לך,
חבל שאותו מטפל ויתר עליכם, כי אני לא הייתי מוותר! ולו רק בגלל שאני מבין על פי מכתבך שאתם עדיין אוהבים (תתפלאי), ואל תתייסרי על המעשה שעשית, כי מבחינתך ולהבנתך לא הייתה לך ברירה.....
על מה אני מתבסס? על "אהבנו כמו באגדות...." יש משמעות למלים שבחרת ולא במקרה.
אני לא יודע מה קרה ביניכם....אני כן יודע שכמעט כל דבר הפיך, פרט למוות....אתם לא נמצאים במצב זה!! מניסיוני רב השנים (כ40 שנים), אני חושב ומאמין שהמצב אינו אבוד .
על כן אשמח לעזור לכם. רוטרי יששכר מומחה לזוגיות ולמיניות האדם. 0505531397
 
נועה
21:04 01.10.14
כשאת כותבת כך "נראה כי אני תולה תקוות בלהכיר מישהו שאוכל להתאהב בו וידחוף אותי לעשות צעד זה ".
אז נראה שבמוקדם או במאוחר יגמרו הנישואין.
אשאלה רק האם במשבר הזה.
או במשבר הבא, או בזה שאחריו.
ואת גם כותבת שמטפל מהטובים בארץ הרים ידים והתיאש מלנסות לגשר ביניכם
ואת זזה אמר המטפל כנראה אחרי היכרות מעמיקה עם מצבכם.
וגם איני יודעת במצבך האם לא תבגדי שוב, וזה עלול להזיק לך מכמה בחינות וגם בהליך הגירושין
אז אולי במקום לחכות לגירושין שנים, ולבזבז בנתיים הון על יעוץ חסר סיכוי לטווח ארוך, תעשי זאת בהקדם
תתגרשי ותצאי לדרך חדשה
 
אלין
12:21 30.09.14
שלום רב, רציתי לשאול האם יש לי הסכם שלום בית לחילופין הסכם גירושין חתום ע"י בית משפט. ברצוני לשכור עו"ד שיללוה אותי בתהליך ובדיונים. באיזה סכום של שכ"ט מדובר בערך? האם 20000 זה סביר?
 
אנונימית
20:20 17.09.14
שלום לכולם , אני וחבר שלי נפרדנו לפני כמה ימים אחרי זוגיות של כמעט שנה .
אני ממש עצובה מזה ולא יודעת איך להתמודד עם החסר .
הוא נפרד ממני בפתאומיות,טען שהקשר לא התאים לו .. מבין השורות הבנתי שהאהבה שלו (שהיתה עצומה) פסקה .
אהבנו מאוד אבל משום מה אני לא מאשימה אותו כל כך . אני טיפוס מאוד רכושני וקנאי לבני הזוג שלי וסוג של ״מיררתי״ אותו במהלך הקשר עם השריטה הזאת שלי .
הוא אמר לי מלא פעמים שהשריטה הזאת עברה את כל הגבולות האפשריים ואיבדה את הטעם הטוב.
הרחקתי אותו ממני ממש אני מודה, והיו לנו כבר מספר פרידות שבמהלכם לא אפשרתי לו להפרד והתחננתי מליון פעמים שנחזור , וחזרנו .. אבל עכשיו הפרידה היא סופית ואני יודעת שאצא מושפלת אם ארדוף אחריו שוב .. אני מרגישה שאני יודעת איפה טעיתי ואיך אני יכולה לתקן .
בכל זאת הייתי רוצה שיתן הזדמנות אחרונה.. איך עושים את זה ? איך גורים לאקס לחזור?
מצד אחד יש איזושהי אפשרות להחזיר אותו, אם תסבירי לו, ואפשר דרך מישהי מתווכת, שאת מבינה היכן טעית, ואת מתחיבת להשתנות.
יש סיכוי מסויים שהוא יסכים לחזור אם תחזרי אחריו בחכמה!

אבל ההגיון אומר שמכיון שזה הטבע שלך, ממילא העזיבה הפרידה הבאה תגיע שוב, אולי די מהר.

לכן במקום לבזבז את זמנך על אהבה זמנית, חסרת תכלית, שבסוף בסוף ממילא שוב תפרדו.
כי תביני עוד דבר, שאם היית אהובתו וחשובה לו, הוא לא היה נפרד כל כך בקלות, ואם הוא נפרד זה מראה גם שאת פחות חשובה בשבילו, ממה שהוא בשבילך, ולכן שוב גם מסיבות אחרות כשלא יהיה נוח לו הוא שוב יעזוב אותך.
אז לטובתך למרות שזה קשה לך כרגע, עדיף לעזוב אותו עכשיו, כי אם לא כשתפרדו אחר כך יהיה לך עוד יותר קשה.
עדיף לטובתך, שתרפי ממנו, תמשיכי הלאה, ותמצאי אהבה חדשה, אחרת שיותר מתאימה לך, מישהו שתראי שמסתדר עם הטבע שלך.
ולא עוזב אותך שוב ושוב.
הוא אהב אותי בטירוף , ובעקבות ההתנהגות שלי האהבה שלו ירדה .. אני בסך הכל רוצה שנחזור להיות כמו פעם , אני יכולה עוד להשתנות בשבילו אבל אני לא יכולה להחזיר את האהבה שלו כלפי לא משנה כמה אני אשתנה.. מה אפשר לעשות?מ
 
אילן
12:19 16.09.14
אם אתם חושדים בבן / בבת הזוג שלכם, ישנה תמיד אופציה להשכיר את שירותיו של חוקר פרטי שיוכל לבדוק את העניין ולהביא לפניכם את כל האמת
אני בת 38, אם ל 2 ילדים מדהימים ועכשיו בחודש השני להריון. לפני כחודש, עוד לפני שידעתי שאני בהריון, ביקשתי מבעלי לעזוב את הבית מתסכול וייאוש מזוגית מעייפת שתסכלת ומרוקנת אותי כל הזמן. הוא הקשיב לי ועזב בטענה שהוא מבין אותי ודואג לא לפגוע בי.
אני מצידי עכשיו קצת בהלם. חלמתי וחשבתי שהפרידה תגרום לו להבין ולעשות אחרת, להשתנות, לנסות להבין אותי יותר ולשמור על המשפחה. אבל לא. הוא לוקח את הזמן..
כבר היינו פעמיים בחיים בטיפול זוגי והנה אנחנו כאן. אז קשה לי להאמין ולתלות תקוות בטיפול.
אני מאמינה בתוך תוכי שאני באמת צריכה להיפרד ממנו. העובדה שהוא לא נלחם ומוותר מחזקת אותי עוד יותר.
השאלה היא ההריון. אני רוצה את הילד. אני כבר בת 38 ואולי זו ההזדמנות האחרונה שלי ללדת ולהביא עוד ילד לעולם, אך אם זה הוגן כלפיו? אני יודעת שאהיה אמא טובה ואדאג לו כלכלית. אבל זה נוגד את האידיליה המשפחתית אליה הוא אמור להגיע....
האם זה יפגע בסיכוי שלי לבנות זוגיות חדשה? הרי מה ההבדל גרשה+ 2 לגרושה +3? מלבד העובדה שבשנתיים הקרובות אהיה מרותקת למטרנה והנקה ולא אוכל להתעסק בעצמי...
איך מקבלים החלטה כזו?
לעצם שאלתך האם למצוא אהבה חדשה כשאת +2 או +3, איני חושבת שזה כל כך משנה, בכל מקרה זוגיות רצינית קשה למצוא גם כשאת +2, אז שיהיה לך הריון ולידה בכייף, ואל תחשבי על הקושי שלך מהבחינה של הלידה השלישית.
מה שכן, במצבך בהריון, וגם לא הסברת מדוע כל כך דחוף לך להתגרש, ההגיון שעכשיו זה לא הזמן לגירושין.
מי יודע אולי הלידה החדשה תביא שמחה חדשה לזוגיות שלכם.
ובנתיים תתעלי מעל עצמך ותנסי להחזיר את בעלך לזרעותייך באהבה.
היי תודה על התגובה.הצלחת לעודד אותי. הלכנו לייעוץ זוגי ויתכן שנתחיל טיפול ארוך טווח בניסיונות אחרונים לעבוד על הקשר. אני מנסה להביא את עצמי לשם וזה קשה לי מאטוד חסרת אמונה מוטיבציה או אהבה אליו אבל אולי זו הזדמנות שלי לעבוד על הקשר בפעם האחרונה בכדי לדעת שעשעיתי את כל מה שאפשר. בעלי לא ממהר לחזור הביתה. מבחינתו ללכת לטיפול ולהישאר פרודים וזה קורע אותי.
הפרידה גורמת לשתינו להבין שעם כל הקושי הזה - לא בטוח שלהיות יחד זה יותר קל.
אני מפחדת שלא אצליח לסלוח לו ועוד יותר מפחדת עכשיו שזה יגמר וישפיע על החלטה שלי לגבי ההריון. מנסה להיות חזקה ולהאמין שיהיה טוב.
כל הכבוד והערכה לך שאת עובדת על הזוגיות.
תנסי להבין את בעלך ולעזור לו לרדת המהעץ שטיפס עליו, למרות שאת בודאי הצודקת, אבל כפי שאומר הפתגם עדיף שתהיה חכם ובסוף תרוויח מאשר תהיה צודק ובסוף תפסיד.

נכון שזה קשה, כי את הצודקת, אבל אחרי גירושים בדרך כלל יותר קשה, בפרט לך כאמא, ושאת גם בהריון.
כמובן שלפעמים אין ברירה וצריך להתגרש.
אבל במצבך את חייבת לטובתך ולטובת ילדיך להבליג, לוותר, להתגבר, ולנסות להחזיר את האהבה.
אולי אולי אחרי שבזכותך ובגללך תחזור האהבה את תהיא מאושרת ושלווה.
תדעי תמיד שגם הדרך קשה, האושר שמחכה בסוף שווה אותה.
בהצלחה!
 
ירון
23:48 12.09.14
את כותבת מדהים !!
לא מובן מאליו העניין.
אשמח לשמוע ממך....
King1_@walla.com
תודה על המחמאה.
איני מחפשת תמורה, גם לא של מחמאה.
ובשמחה אשמח ליעץ לכולם עדיף לבנות, ועדיף כאן.
 
ג'וני
15:32 08.09.14
שלום,
לפני כשנה אשתי החליטה שהיא טסה לעבוד בחו"ל ל 3 חודשים על מנת לממן לעצמה את הלימודים , לאחר כ 3 חודשים דיברנו והיא אמרה לי שהיא קיבלה הצעת ניהול לשנה , לאחר שהתעקשתי שתחזור לארץ אמרה לי " אין לי למה לחזור , ושכדאי שנעשה הפסקה".
במשך 5 חודשים הייתי הפוך , שבור ,"חגגתי" , וניסיתי להבין מה אני מרגיש ובסוף לאחר הערות כגון " אין לך רגשות" , " אתה מכונה" הכרתי בחורה מהממת שהפנימיות והחיצוניות שלה הם תמיד מה שחיפשתי.
כיום לאחר חצי שנה שאני עם זוגתי החדשה ואשתי שעדיין בחו"ל העניינים ממשיכים להסתבך...
אשתי נפרדה מ"חבר" שהיה איתה בחו"ל והיה "רק כדי להעביר את הזמן" , ופתאום נזכרה שאני גבר מדהים ואהבת חייה , מה שהיא לא יודעת זה שיש לי מישהי חדשה ושבימים הקרובים אני הולך לדבר איתה ולדרוש ממנה גירושין.
 
נועה
00:41 10.09.14
1.הסיפור שלך מרתק, פעם למטה פעם למעלה.

2.איני יודעת מה מצבך המשפטי , - אם היא תוכיח שאתה בוגד בה, עם בת זוגך העכשוית

3.איני יודעת מה מצבה המשפטי, איני יודעת האם יש לך הוכחה שהיא בגדה בך, עם אותו חבר בחו"ל.

4. האם אתה בטוח שמספיקה לך ההכרות של חצי שנה עם החברה שאתה עמה עכשיו. אולי אתה רוצה בה, יותר משיקולי נקמה.

בדוק בעצמך את כל הנתונים שכתבתי לך.
ועשה מה שתהיה בטוח שטובתך, אל תהיה פזיז בהחלטותיך
תיפרדו בהסכמה וברוח טובה. עזוב בצד את כל כאב הלב, העלבון, הכעסים.
הם לא יעזרו לכם. תיפרדו מהר ובצורה מכובדת ותמשיכו כל אחד בחייו.
והיות ואין ילדים בתמונה (נכון?), זה הרבה יותר פשוט.
ולגבי היחסים עם החברה: אתה אחרי מערכת יחסים כושלת, אז קח את הזמן.
כי לוקח זמן להתאושש (גם אם אינך מודע לזה), אחרי נישואין כושלים.
 
לירון
17:35 26.08.14
שלום

אני פרודה כרגע בדרך להיות גרושה בת 41 + 3 ילדים.
יש לי התלבטות שאני קצת מתביישת לתאר אותה אבל בכל זאת.
במידה והילדים כולם ישארו אצלי,מה הם הסיכויים שלי למצוא זוגיות חדשה בתור גרושה עם ילדים? נראה לי שקלושים לא?
מי ירצה להכניס את עצמו לברוך הזה?
הבנתי שהאופציות הריאליסטיות העומדות בפניי זה לפתח מערכת יחסים עם גבר מבוגר מאוד מימני בן 55 משהו כזה....
מעולם לא יצאתי עם מישהו מבוגר מימני ואני לא רוצה להתחיל עכשו
אני אישה מאוד מטופחת ניראית הרבה יותר צעירה לגילי,חטובה מאוד ולא נראה לי לעניין להתרועע עם "סבא" מצטערת על השפה הישירה....
כמו כן,איך אני יכולה לדעת בוודאות שמי שרוצה אותי אכן רציני בקשר אליי?
הרי זהו שוק בשר אחד גדול בחוץ ואני הייתי הרבה זמן מחוץ למשחק...
אני יודעת שישנה מן סטיגמה כזאת על נשים גרושות שהן טרף קל
הן סך הכל מחפשות זוגיות יציבה ומשענת מישהו להתרפק עליו ושיאהב אותן
האם זה הרבה לבקש???
למרות שזה די מעציב הגדרת היטב את מצבך.
וראשית לטובתך בתהליך הגירושין גם מבחינה משפטית לא כדאי לך להתחיל קשר לפני שתתגרשי רישמית.
כשאת שואלת שאלה כמו ששאלת, הרי צפוי שהרבה גברים יציעו את עצמם, אבל מנסיון מר של הרבה בנות בגילך תשאלי אותם, הבחורים היום הרבה מהם לא רצינים, וגם אם הם מבטיחים ומספרים סיפורים, רובם לא רציניים, לאהבה וזוגיות קבועה ומחייבת כפי שאת מחפשת.
אז כלל ראשון אל תסכימי לאף אחד אם הוא עדיין לא גרוש רשמית ומעשית. ואת שאר הכללים תשאלי את חברותיך שנפלו בפח ההבטחות, ללא קשר למציאות, בקיצור שהיא חכמה ותבדקי היטב היטב לפני שאת מתחילה כל סוג של קשר.
כמובן שיש גם בחורים רצינים ואמיתיים, אבל את צריכה לנהוג מאוד בפקחות ובחכמה כדי למצוא אותם. בהצלחה.
מספיק סבלת, ולא מגיע לך לסבול פעם שניה, אז תהיא חכמה מאוד בהתנהלותך פקחי אלף עינים לפני שאת מתחילה האהבה אחרת.
 
יששכר רוטרי  
11:19 27.08.14
היי לירון,
אני בהחלט מבין לליבך....את לא רוצה סבא!!!!
יום אחד גם את תהיי סבתא, ואם לא תמצאי לך בן זוג את עלולה להיות סבתא גלמודה, ממורמרת וכועסת על כל העולם.
היתרונות של סבא בן 50 הן:
*הוא כבר לא צריך לגדל את ילדיו, שכן הם (בד"כ), כבר עזבו את הבית.....
* מצבו הכלכלי הוא בוודאי טוב יותר (ויש לו בית), גרוש בן 41 , לעומת גרוש צעיר שירצה להתנחל בביתך, כי הוא נאלץ יתר על ביתו לגרושתו והוא ממורמר וכועס.
* פער הגילאים ביניכם יגרום לו להתנהג אליך כאל ילדה מקסימה, שכן נעוריך מחזירים אותו לנעוריו, הרגשה מופלאה.
* הוא יישא אותך על כפים ויעוור לך בטיפול בילדיך (אם יידרש).
* הוא משתוקק להתאהבות אחרונה, עדיף (בשבילך), שזו תהיי את.
* הוא ייתן לך מה שאת מחפשת: זוגיות יציבה ומשענת להתרפק עליו, הוא יאהב אותך ויקרא לך: "ילדה יפה שלי" .
* בני 40-45, הגילאים שאת מחפשת....מחפשים רווקות, או גרושות בגילאי
30-35, ללא ילדים.
תקצר היריעה מלהסביר לך את כל היתרונות והחסרונות של אלו ושל הללו.
היכן למצוא גברים מתאימים? כיצד לגרום להם שהם יתאהבו בך?
והעיקר הוא - שהגבר שמצאת יענה על דרישותיך וצרכיך!
אני יכול ללוות אותך, להדריך, ולייעץ לך....עד שתמצאי את הגבר המתאים לך.
רוטרי יששכר מומחה לזוגיות ולמיניות האדם 0505531397
קחי לך פסק זמן לעצמך ואל תמהרי להכנס לפרק ב׳ עד שתתאוששי מפרק א׳ (ופרידה אחרי נישואין ארוכים זאת טראומה גם אם אינך מרגישה בזה).
צאי, תבלי, תתמכי בילדיך (זאת טראומה גם עבורם גם אם הם בוגרים), תהדקי את היחסים איתם, תכירי אנשים באמת ורק אחרי זה תחשבי לחפש מישהו לפרק ב׳.
אנשים שמחפשים פרק ב׳ בחיים אינם שמחים במיוחד ל״נדוניה״ של 3 ילדים. הרי צריך ליצור גם איתם קשר טוב ולא תמיד זה קל אחרי גירושי ההורים (שלא לדבר שיש גם את האספקט הכלכלי לפעמים). אז צודקת שקשה יותר למצוא זוגיות. (אגב, גם גבר שמגדל את ילדיו יחשב כפחות אטרקטיבי מאחד שילדיו גדלים אצל גרושתו). אבל היי, יש לך את הילדים שלך שזה אושר בפני עצמו (אני מקווה). לכל גיל יש את היתרונות והחסרונות שלו אך הגי עצמו אינו הדבר הכי חשוב. חשובה ההתאמה (מכל הבחינות), והתזמון. הכוונה באיזה שלב בחיים נמצאים (מבחינת קריירה/הקמת משפחה/הולדת ילדים). תנסי להיות פתוחה יותר לגבי הגיל. חבל להרוס סיכוי לזוגיות טובה ומספקת רק בגלל גיל (מבוגר או צעיר יותר ממה שקבעת לעצמך).
 
דני
15:19 03.09.14
שלום רב לך,

הגעת למסקנות מוגזמות ולא ברור ממי קיבלת את האינפורמציה הלקויה שבמידה ותתגרשי תצטרכי לחיות ולהכיר "סבא"..

זה אינדיבידואלי, אם כפי שאת מתארת שאת אישה נאה ומטופחת ולא מזניחה את עצמך אין סיבה לחשוב בנגטיביות שכזו.

ב"שוק הבשר" שאת מתארת נימצאים לא מעט גברים אכותיים המחפשים בדיוק כמוך זוגיות טובה ויציבה.

בהצלחה.
 
איילה
15:10 03.09.14
שלום רב,
מאוד קשה לקצר אבל אנסה בכל זאת הוא בן 34 רווק אני 31 גרושה + 2 יחד כ5 חודשים עם הפסקה באמצע ( בגללו פשוט נעלם). עם הרבה עליות ומורדות שברובן בגלל החרדה שלו מזה שאני עם ילדים . הוא מאוד מוכן להתמסד ורוצה ילדים וזה גם מה שאני רוצה , היה כמה פעמים שאפילו שאל אם הייתי רוצה להתחתן איתו ( ספק בצחוק ספק ברצינות). אני מאוד אוהבת אותו ויודעת שיש לו רגשות אליי למרות שנמנע מלדבר על זה אבל אני יודעת. הקשר ברובו מתנהל בסופי שבוע באמצע השבוע קשה להיפגש ושוב לרוב בגללו ( הוא עובד קשה בעל עסק) כשאנחנו יחד הוא הבן הזוג המושלם , מפרגן מפנק דואג וכל מה שמשתמע מכך.. הבעיה שלי איתו כשאנחנו לא יחד הוא נסגר בקושי מתקשר ( לרוב זאת אני שיוזמת) שוחחתי איתו על זה רק בשבוע שעבר הסברתי שזה מפריע לי ואני נפגעת מזה ביקשתי שישתדל יותר שיחזר יותר , על פניו השיחה התנהלה בסדר עושה רושם שהבין הוא התנצל ואמר שמרגיש רע שהוא גורם לי להרגיש ככה. בילינו סופ"ש אחרי זה יחד והיה מדהים . ופתאום שוב נעלם הפסיק להתקשר ולא עונה לטלפון ולא לסמסים.. ( זה כבר בפעם השניה סלחתי בפעם הראשונה) מאוד קשה לי לשחרר אני שבורה מבפנים אני יודעת שאם רק היה פותח את הראש קצת ( בעניין הילדים שלי) הייתה יכולה להיות לנו זוגיות מושלמת אנחנו מאוד מתאימים באופי בהשקפות שלנו ברצונות שלנו. מה עכשיו? איך אני גורמת לו לדבר איתי? ( יש לי דברים אצלו בבית שאצטרך לקחת) אני לא רוצה להפסיד אותו איך פותחים לו את העיניים ומסבירים לו שהוא מפסיד משהו טוב. עזרה בבקשה..
 
דני
15:15 03.09.14
שלום רב,

הכותרת של התגובה שלי ממצא את הכל, הבחור רווק ומאוד נוח לו שיש לו איפה לשים את הראש בסופי שבוע ומי שמפנקת אותו תרתי משמע.. בזה מסתיים הכל! הוא לא יתחתן איתך, לא יקים בית בישראל איתך, אתם לא נימצאים באותו שלב בחיים, את גרושה עם ילדים ולא כל אחד מוכן לקחת עליו "תיק" שכזה. זו המציאות בלי לייפות את הדברים.

אבוד מראש, תחפשי מישהו לזוגיות שיהיה בסטאטוס שלך ועם ילדים..

בהצלחה
שלום,
עוד מעט אני "חוגגת" שנתיים לגילוי הבגידה של בעלי. כבר כתבתי כאן בעבר, הנה בקיצור--גיליתי שבעלי בגד בי עם אישה במשך 3 שנים, בהן כמובן שיקר לי. הוא אהב אותה, היה כמובן סקס, נסיעות משותפות ועוד. לאחר הגילוי הוא עזב אותה וביקש שאסלח לו ולא אפרק את המשפחה. לאחר חצי שנה מאוד קשה, ובעיצומו של טיפול זוגי, גיליתי שהוא שוב איתה, ככל הנראה רק בהיבט הרגשי וללא סקס. המשבר היה כמובן מאוד עמוק. חתמנו על הסכם משפטי המגן עלי מפני בגידה נוספת ושקרים, אנו ממשיכים בטיפול ומנסים לבנות חיים.
היכן אני בכל זה? לא מסוגלת לסלוח, לא מסוגלת להאמין בו שוב, לא מסוגלת לעכל את הבגידה הגדולה שהיתה, לא מסוגלת לבטוח שכעת אין בגידה נוספת, לא מסוגלת להיות קרובה אליו.
מאידך, מפחדת להרוס את המשפחה, את שלושת ילדינו, מפחדת להישאר לבד כל חיי, לא בטוחה בעצמי.

והנה השאלה הגדולה--מה עושים?? האם יש עתיד ליחסים בינינו? האם אי פעם אהיה מסוגלת לסלוח? להפסיק לחשוב על הבגידה הגדולה מידי יום? האם בכלל אפשרי להתקרב שוב, לבטוח לפחות חלקית?
האם מישהי כאן חוותה בגידה גדולה בדומה לזו ובכל זאת המשיכה בחיים המשותפים על הצד הטוב?
אנא אל תכתבו "בררי את השאלות האלה בטיפול", משום שאינני מקבלת על כך מענה. ואני אינני מסוגלת לענות על כך בעצמי. יששכר- נא אל תציע לי לבוא לטיפול אליך. אני מבקשת סיוע אינטרנטי, זו הרי מטרת הפורום.

בתחינה כנה לסיוע...
 
מישהי
19:24 03.08.14
שלום לך יקירה,
אני כ"כ מבינה מה שאת עוברת מאחר והייתי ב"סרט" הזה. לאחר גילוי הבגידה התחלנו טיפול זוגי אך הוא לא הצליח להתנתק ממנה וכל פעם שניסו זה לא עזר. הכאב הוא כ"כ גדול. ובסוף החלטתי להתגרש. היום שנה אחרי הוא חי איתה ואני יכולה להגיד דווקא שלהיות גרושה זה ממש לא פשוט לא מבחינה רגשית ולא עם הילדים. לילדים לא אכפת מה הסיבה ואני רואה את המשבר שלהם. אלימות, הסתרה, פסימיות, ירידה בלימודים. וגם אנחנו קשה לנו להשתקם מהפגיעה הקשה שמשולה למוות. הכאב הוא עצום, לא פשוט להיות גרושה עם ילדים
למרות שאני יודעת שניסיתי הכל ולא עזר לי הוא היה ברגש קשור אליה ודי וויתר אני לא שומעת את זה מדברייך. עצם זה שהוא חתם על הסכם, מנסה בטיפול זה מראה שיש אולי עוד מה להציל.
לדעתי, אל תוותרי מהר , את חזקה ונשמעת כלביאה שנלחמת .למרות שאני יודעת שהאמון לא יחזור מהר ואם בכלל המשיכי להיחלם על המשפחה והכוחות שתשאבי בזמן זה מהימים היפים שהיו לכם מהילדים ובתקווה שהוא יתאפס.
 
היא
19:46 03.08.14
אני מודה לך על ההודעה המרגשת שכתבת. מבינה את הקושי הגדול שעברת, את הגהינום שבגילוי ובחיים אחרי.
בעלי אומר שהוא התנתק ממנה לגמרי, כבר שנה, אין קשר ואינו רוצה בקשר איתה. אך אין לי כמובן דרך לדעת האם זה נכון. הקושי הגדול עבורי הוא, שגם אם אני מאמינה לו שהוא אכן התנתק והוא רק איתי ועם משפחתנו--עדיין אינני יכולה לסלוח על מה שהיה. לא יכולה לעבור את המשוכה הזו.
 
בני
01:06 04.08.14
היי

"סליחה" זה קודם כל עבורך!

כדי לסלוח באמת...את צריכה לקבל ולסלוח לעצמך על כך שמשהו או מישהו שיבש לך את החיים בלי להתייעץ איתך קודם...

לא פשוט לסלוח על בגידה יש אומרים שאין סליחה ואין כפרה לבגידה באמון, אולם יש לחתור לתוצאה הכי טובה ולבחור את האופציה המציאותית על פני הלקאה עצמית ותסכול תמידי.

זה אפשרי, תנסי לעבור את התהליך הזה לבד, ישפר לך את ההרגשה בפרט ואת החיים בכלל, אם תצטרכי עזרה...

בהצלחה
ממש כואב לקרוא את מה שאת עוברת, לא את בחרת את הגיהנם הזה, המצב נכפה עלייך על ידי אחרים. הכי קל לפרק את המשפחה להרוס ולשבור זה עושים ברגע, אבל זה לא נכון ולא הגיוני, וזה לא טובתך, הרושם ממצבך שאם כבר שנה הוא כנראה לא בקשר איתה אז את יכולה לאט לאט להחזיר בו את האמון למרות כל המרורים שהוא האכיל אותך, עשי זאת למענך ולמען ילדיך, ואיני יודעת האם זו עצה נכונה אבל אולי הפוך על הפוך תלמדי מאותה אשה שגרמה לבעלך לבגוד, מצאי מה היה בה שמשך אותו, ובאותה דרך תמשכי את בעלך אלייך. או עשי כמו ששמעתי מבחורה שהיתה אצל הקבליסטית לאהבה יפה כהן שסיפרה לי שהיא יעצה לה דווקא במצבים קשים כאלו לנסות לשכוח את הכאב ככל שניתן, לבא לקראת הבעל לאהוב לפנק ולהתפנק, וכפי שהיא אמרה שכמה שהיא תעניק לבן זוגה אהבה בסוף היא תקבל ממנו פי כמה אהבה גדולה. בקיצור נסי ועשי הכל להחזיר את האהבה ואל תתני למשבר שהיה לשבור את העתיד הזוגי שלכם.
 
עדי
19:36 30.08.14
הייתי שם. בגד בי בהריון.... בכה, נשבע, התחנן שלא אזרוק אותו.
חלפו 5 שנים והודיע לי שרוצה להתגרש. שאוהב אותי אבל רוצה להיפרד.
תוך 4 חודשים, עוד לפני הגט, נולד לו בן.... מאחרת.לא זו מההריוו.....
עזב בית עם 3 ילדים. הגדולה בת 8....תצילי את עצמך. תמיד ימצא מישהי..... זו הנקמה שלי. זו שקיבלה אותו 'תהנה' ממנו.
את כל כך טועה לצערי...כאב לב שלאחר בגידה הוא אפילו יותר כואב מכאב גופני....האם היית הולכת לקבל הזדהות בפורום אם חלילה היה לך נמק ברגל? האם לא היית הולכת לרופא כירורוג שיסיר ממך את הנגע? אני בטוח שכן!
אני טיפלתי בזוגות רבים שעברו בגידות (נשים וגברים)...כל עוד שאינכם בשלב ה'אדישות', ניתן ליישר את ההידורים, בשלב ה'אדישות' אפילו אני, עם כל הנסיון שלי מרים ידיים. כי מה שהפוך לאהבה אינה השנאה !! זו האדישות אל הצד השני.
יכול להיות שיש לך ניסיון עם מטפלים גרועים, ולא חסרים כאלו, הזדהות ואמפטיה מנחמים אך לא פותרים בעיות....חשבי על זה!
 
דני
15:11 03.09.14
שלום לך,

כל תשובה או עזרה שננסה לתת לך כאן היא לשתי פנים.. בעלך גבר בוגדני שחוזר על הטעויות שוב ושוב, אינו מבין על מה כל המהומה ושבוי בזרועותיה של אחרת..שם הוא מממש את כל תאבותיו המיניות והרגשיות, בבית הוא מקבל את השקט והיציבות.

מנגד את אולי יכולה להכיר טוב מכולם האם בכלל יש על מה להילחם, אם כוונותיו רציניות או שלא.
קיימת אפשרות תיאורטית לא גבוהה שהוא יתקן את דרכיו ויפסיק עם השטויות. אבל.. מי שטעם את טעם הפרי האסור שבוי בקיסמו..

החלטה שלך בלבד האם לנסות ולתקן או שמה להתגרש ולשקם את חייך. לשכוח את מעשה הבגידה דורש תעצומות נפש גבוהות ולא נראה לי שאת מסוגלת לשכוח ולמחול בייחוד שהמעשה חזר על עצמו..

בקיצור, בעיה..

בהצלחה!
שלום, אני נשואה 6 שנים. ויש לנו שתי בנות. חצי שנה וארבע. לאחר נסיונות לטיפולים שונים יש בינינו פערים שלא ניתנים כנראה לגישור ואני מעוניינת לפרק את החבילה. אנו גרים כיום בדירה ששייכת לבעלי מלפני הנישואין, תהליך גירושין לפי הידוע לי הוא ארוך. אם אעבור היום לדירה שכורה, האם אני זכאית למדור? האם יש לי חלק בדירה בה אנו גרים מזה 4 שנים או שכיוון ששייכת לבעלי מלפני הנישואין לא אקבל ממנה דבר?
אם כבר ניסיתם יעוץ, והגעת למסקנה שיש פערים שלא ניתנים לגישור, רצוי להתגרש בהסכמה והבנה כדי ששניכם (וגם הילדות) תסבלו כמה שפחות. (זה גם הרבה יותר זול).
עצתי שתפנו לגישור שיעזור לכם לגבש הסכם גירושין הוגן. לשאלתך לגבי חלקך בדירה שלו, כדאי להתייעץ עם מומחה (כפי שאני יודעת בכל מקרה מחציתה שייכת לך למרות שנקנתה לפני הנישואין. אבל כדאי לברר).
 
שי
12:00 24.08.14
שלום לך.

נשמח לעמוד לרשותך לצורך ניהול הליך הגירושין בצורה מקצועית ובעלות הוגנת

אנו מייצגים בבתי משפט וכן בבית הדין הרבני על ידי טוען רבני המומחה לדין הדתי

פגישת ייעוץ ראשונה ללא עלות וללא התחייבות.

בברכה,שי שפירא ,עו"ד.

0544956855

SHAI2929@GMAIL.COM
 
אורית
09:17 21.08.14
אני ובעלי נשואים כמעט 3 שנים עם זוג תאומים, בעלי מאז ומעולם טען שאני לא הסגנון שלו בלבוש ובמראה (יש לציין המון מחמיאים לי ואני מאוד מטופחת ויפה , אך לא פרובוקטיבית כמו שהוא אוהב), וזה מתסכל אותו. הוא בנאדם פרפקציוניסט (אמא שלו היא כזו, למרות שאני מעריכה אותה מאוד), הוא מחפש תמיד איפה אני יכולה להשתפר ולעולם לעולם לא מחמיא, לא מחייך לא יודע לפרגן (טוען שבבית מעולם לא פירגנו והוא לא יודע מה זה), הוא התאהב באישיות שלי (נאמנה, ישרה מאוד ,צנועה) ולכן החליט להתמסד ולהתחתן. יש לציין שבהתחלה הייתי מאוד ביישנית בנוגע ליחסים האינטימיים שלנו וזה גרם לו להיסגר, אך בהמשך כשגם לי היה חסר אקשן וריגושים, השתניתי והבנתי שזה צריך לבוא ממני ואז הוא "ייפתח", אך ברגע שהשתניתי וראיתי שהוא לא בדיוק משתף פעולה , ונשאר באותה "מתכונת", שאלתי למה והוא ענה כי הוא "מכבד" אותי ולא רואה בי כאחת שמכובד לעשות איתה את הדברים האלה.אני עד עכשיו לא מקבלת את זה וזה מאוד חסר לי. בעלי מאז ומתמיד הוא איש עצבני, חסר סבלנות שיכול לתקוף בקללות על כל דבר שלא מסתדר לו או מעצבן אותו. זה התבטא בעבר ליד משפחה , ליד הילדים, ליד אנשים ברחוב וכו'. הוא מתייחס ככה גם למשפחתו הקרובה (ובקיצור לכל מי שמובן לו מאליו), כמו כן, בעבר השתמש גם באלימות פיזית 3 פעמים ולאחר שהבהרתי לו שאם זה ימשיך אני פונה לבית דין ומספרת את זה, הוא כנראה פחד ובינתיים הפסיק. הבהרתי לו גם שהקללות הן מחוץ לתחום והוא מבטיח שלא יקלל אבל בשעת ניסיון הכי קטן מיד "נפלטות" לו קללות הכי קשות שיש. זה קשה לי ופוגע בי ומתסכל אותי, וגומר לי את הכוחות הנפשיים כשאישה וכאמא. אני חושבת על גירושין ומצד שני לא רוצה להיות גרושה, מפחדת שלא אסתדר כלכלית, מפחדת מהבושה (משפחה , חברות), ומפחדת להישאר לבד כי אני עם 2 ילדים. הוא מצדו טוען שהוא איתי רק בגלל הילדים והוא לא סובל אותי. ושאם נתגרש הוא יהיה איתם 3 ימים ואני 3 ימים ומזה אני מפחדת , אני לא רוצה שיגדלו איתו כי העצבים שלו ייצאו גם עליהם בסוף וזה ברור לי. האם אוכל לקבל חזקה מלאה עליהם.? האם אקבל עזרה בשכר דירה? הנחה במעון? אודה לתשובתכם.
 
יששכר רוטרי  
11:20 21.08.14
היי אורית,
על פניו נראה שהפתרון שלך ושל ילדיך הוא להתרחק ממנו.
קשה מאוד לחיות בחברת אדם מאיים, מקלל, משתמש באלימות מילולית ואלימות פיזית כלפיך ו/או ילדיך.
אם החלטת סופית להתגרש, אז עשי זאת.
למרות הכול, אני מייעץ לך לתת סיכוי אחרון לך, ולו, וכן לילדיך, לבדוק אופציה של הדרכה וייעוץ זוגי, אם לא יצליח, יש לך עילה לבית המשפט לבקש גירושין, וכנראה גם תקבלי בקלות, מאחר וניסית אף את האופציה הזו.
אם הוא לא ירצה לבוא, אז ברור שאין סיכוי לקשר ביניכם, אם ירצה אז יש סיכוי.
רוטרי יששכר מומחה לזוגיות ולמיניות האדם. 0505531397
את מתארת זוגיות עם בעל, ממורמר, אלים, מזלזל, לא מפרגן, לא אוהב שמתסכל ולא מספק אותך בשום אופן (לא רגשית ואפילו לא מינית).
את גם מתארת את הפחדים שלך להשאר עם שני ילדים ללא בן זוג וללא משענת כלכלית. החששות שלך מובנים. אבל את צעירה, בעלת אופי חזק (כפי שמשתמע מתיאור תגובותיך). את תצליחי גם לבד. החששות שלך אינן סיבה להשער לצד אדם שמתסכל ומקטין אותך (אם הוא עושה זאת אחרי 3 שנות נישואין זה עוד ילך ויגבר בהמשך כי הוא יראה שזה מצליח לו). אם רוצה לעזוב, תבררי טוב טוב את זכויותיך וצאי לחופשי.
אבל אם יש בך עוד רגש לבן זוגך, אם חושבת שיש אפשרות לתקן את הזוגיות - קחי אותו ליעוץ זוגי (האמת שבכל מקרה, גם אם תיפרדו רצוי לעשות זאת עם ליווי מקצועי. ולו רק בגלל שמעורבים בזה גם שני ילדים קטנים).
הוא זקוק בדחיפות לטפל באגרסיות שלו - וכן, יש כאלה שמצליחים. כשיש רצון מצד המטופל. והוא זקוק גם לטיפול בתחום המיני. גישה גברית שלא עושים עם אם ילדיו דברים ״מלוכלכים״ אופיינית לגברים הסובלים מתסמונת הקדושה והקדשה (הזונה), ולפעמים מקור הגישה היא בסביבה שהוא גדל. וגם זה ניתן לטיפול. אם יש רצון כמובן.
חשוב שתטפלי בזוגיות המתסכלת שלך ועכשיו. ושתקבלי החלטה בהקדם. לכאן או לכאן.
מהנקודה שנישואיך נמצאים הרי שאין סיכוי שישתפרו מעצמם אלה רק שידרדרו עוד יותר.
 
שי
11:36 24.08.14
שלום לך.

נראה שמדובר בקשר ללא כל טעם עלייך לאזור כוחות ולהחליט מה את רוצה לעשות עם עצמך.

לגב המצב המשפטי אשמח להסביר לך זאת בשיחה או במייל .

בברכה,
שי שפירא
0544956855

SHAI2929@GMAIL.COM
אז כתבתי פה כבר שגיליתי שבעלי בוגד בי. הלכנו לטיפול זוגי ועשיתי כל מה שהמטפלת ביקשה ויותר. יחד עם זאת- הרגשתי שהוא לא בדיוק עושה מאמץ, והוא עדיין מבולבל וקשה לו, והוא לא יודע מה לעשות. כמובן שהרגשתי שמשהו קורה ויותר גרוע. גיליתי לפני יומיים התכתבות וואטסאפ שהוא שלח למייל שלו, כשהיא היתה בחופשה כי הם מתגעגעים, הם לא דיברו שבועיים. שהוא לא יישן, שקשה לו והוא מאוהב במישהי שלא אישתו. הם המשיכו ודיברו על הנשיקות הלוהטות, הפרחים ששלח לה בט״ו באב, כלי הוא אמר שהוא שכח, ועל זה שהוא מחכה שהוא יידע שאני מסתדרת לבד מבחינה כלכלית, והוא ישר נפרד, ושהוא מלכה לצאת לחששות לעשות חיים איתה ( דו משמעי). התרסקתי! במלוא מובן המילה. הבנתי גם בדרך כזו או אחרת שחברים שלו ידעו ולא ניסו לדבר איתו על העניין. תחושת הכלומנקיות שלי בשמיים. הכאב האכזבה, הכעס, האהבה לא מתוארים. לא כל כך התעמתתי איתו על זה פשוט אמרתי שאני עוברת קרוב להורים שלי ואני רוצה משמורת מלאה. הוא כמובן לא מוכן, וזה מרגיש שהוא רוצה לנתק אותי מבחינת תמיכה ועזרה שיכולה להיות לי ולהקשות מבחינה כלכלית. אני לא מצליחה להבין, מה עשיתי לו שהוא כל כך רוצה להרוס אותי. אני לא מבינה מה עשיתי לחברים שלו, חוץ מלהיות נחמדה ולעזור במה שאני יכולה, שלא היה אכפת להם שחבר שלהם הולך להרוס משפחה. אני אבודה, מרוסקת מרגישה שאני לא אצליח לעבור שום יום. לא מתחילה להפסיק להתפרק כשהבן שלי לא איתי. ולא מבינה איך אני אוכל להמשיך להתמודד עם הכאב הזה בלי להתמוטט. אני מצטערת על האורך, אבל גם זה לא מצליח להסביר את הרגש.
 
חגית
23:28 23.08.14
שלום דבורה,

חווית הבגידה היא קשה מאוד ומטלטלת ותחושותייך נורמטיביות וטבעיות. טוב עשיתם שהלכתם לטיפול זוגי אך לא ברור אם עדיין בטיפול או הפסקתם. .אני מאמינה כי כיום מובן לכם שהבגידה היא סימפטום של מערכת היחסים שלכם ויש לבחון בטיפול את המניעים המודעים והלא מודעים לבגידה . מציעה לא למהר ולקבל החלטות על גירושין בשעת משבר, שכן זה מגיע ממקום של פגיעה וכאב ולא באופן שקול. המשיכו בטיפול ולבנו את הבעיות ורק במרחב הטיפולי לאחר שתבחנו את כל האופציות תוכלי לקבל החלטה מיטיבה יותר. זה תהליך הדורש סבלנות, פתיחות ושקיפות ומקוה שיש לך פרטנר לזה.

בהצלחה
חגית
 
דבורה
00:05 24.08.14
שלום חגית, קודם כל תודה על התגובה שלך. הלכנו לטיפול זוגי כחודשיים ובעלי הבטיח במשך כל הזמן שהוא כבר לא בקשר עם האשה האחרת. חשוב לי לציין כי כל דבר הבגידה לא גיליתי ממנו, אלא מהודעה שהוא כתב בפורום אחר. הוא גם ישע שאני מוכנה לסלוח לו אם היא באמת מחוץ לסיפור, והוא עושה מאמץ לשיקום הנישואין. כמובן שבסוף שבוע הזה הוא לא ניסה לשכנע אותי אחרת לגבי ההחלטה שלי לגירושין אלא קיבל את זה יפה מאוד. אני לא יודעת או זוכרת אם כתבתי שבהתכתבות הוא רק מחכה לוודא שאני יכולה לעמוד בפני עצמי מבחינה כלכלית ואז הוא יעזוב את הבית לשם גירושין, והם יתחילו את מערכת היחסים שלהם כמו שהם רוצים. לצערי, גם לקראת סוף השנה שלנו לנישואים עד כשלושה שבועות לפני שנכנסתי להריון היתה לו ידידה נוספת, שהוא טוען ששום דבר לא קרה שם ( האמת חברה שלו לשעבר, שהוא היה איתה במשך 4 שנים). ולא הצלחתי לזהות את ההתנהגות עד לרגע שבו גיליתי. אני קוראת להן-פטריות שאחרי הגשם. כשראיתי כי הוא לא ניסה באמת לשקם את הנישואין, הבנתי שזה לא ישתנה אף פעם ותמיד פטריה נוספת תצוץ. במהלך הסוף שבוע כשהוא אסף את הבן שלנו הוא נראה רגוע ושלו, וכמובן בשיחת הלילה טוב הוא נשמע שטוב לו. לא כמו מישהו שעומד להתגרש. ככה שאני לא חושבת שייעוץ זוגי יעזור. אגב- התלונה היחידה שלו לגביי היתה שאני לא יוצאת לבלות איתו באמצע שבוע, וכשאני כן מתכננת משהו לשישי בערב, אני נרדמת אחרי הארוחה. אז הוא סיגל לעצמו לצאת לבד לחברים כל הזמן. רק שבשנה באחרונה הבנתי שיציאת החברים שלו היתה רוב הפעמים לאישה האחרת. אני לא יודעת אם עדיין חושבת שאני נמהרת בהחלטה שלי להתגרש. אבל אני בטוחה שלא. במיוחד אם היית קוראת את ההודעה הקודמת שלי שמכתבה בסוף מאי אחרי שגיליתי על הבגידה. לצערי, אני לא חשבת שקיים המטפל שיכול לעזור. אבל תודה על האמפתייות, אכפתיות וכמובן על שהגבת.
 
אורי
12:50 22.08.14
בהסכם הגירושין שלי מופיע סעיף. אבקש לקבל הסבר מדוייק לסעיף זה.
הוצאות חינוך עבור הקטינים( 2 ילדים בגילאים 11, 8 ) , לרבות תשלומי חובה ורשות שיידרשו מטעם בית ספר ממלכתי אליו יהיו רשומים הקטינים ;עלות מדי בית ספר, ספרי לימוד, ציוד נדרש -בקיזוז מענק שתקבל האם מביטוח לאומי, ככל שתקבל, עבור ספרי לימוד וציוד לבית הספר, ובלבד שהאב לא יחוב בסכום העולה על 1000 שח לשנת לימודים עבור כל ילד.
לאחר בדיקתי באתר הביטוח הלאומי מצאתי כי האם זכאית למענק בסך 1557עבור הקטן ו865 עבור הגדול סה"כ 2422.
תודה.
 
חגית
23:53 23.08.14
שלום אורי,
אתה מעלה חלק מהסעיף ולא ברור האם כל הוצאות החינוך חלות עליך לפי ההסכם, או שמחציתם. בכל אופן, להבנתי: הוצאות החינוך כוללות את כל הרשימה שציינת ( תשלומי חובה ורשות לביס,ספרי לימוד, ציוד כמו ילקוט,כלי כתיבה וכו', תלבושת אחידה). עליך לסכם הוצאות אלה עבור כל ילד ולהפחית את גובה המענק מביטוח לאומי. חלק את התוצאה במידה וההוצאות מתחלקות בין שני ההורים. עליך לשלם מקסימום 1000 שח לילד או פחות תלוי בתוצאה. אותו תהליך לגבי הילד השני.
את עלות ההוצאות תקבל מגרושתך במידה וסומך עליה או תבקש קבלות. לגבי המענק יש לוודא שאכן מקבלת.

חגית
+ הוספת הודעה
   1  2  3  4  5  6  7  8  9  ...  111  
 חיפוש בפורום זה
המידע באתר אינו מהווה תחליף להתייעצות עם גורם מקצועי והינו בהתאם לתנאי השימוש
מנהלהודעה מקוריתתגובהללא תוכןהודעה חדשההודעה עם תמונההודעה עם וידאו
תגיות
גירושין   פרידות   בעיות בזוגיות   בעיות בנישואים   יעוץ זוגי   בגידה   גירושין וילדים   בגידות   זוגיות במשבר   בגידה בנישואין
RSS RSS פורום פרידות, גירושין, בגידות