בריאות, רפואה
מאמרים | פורומים | קהילות | רופאים  
  חיפוש במאמרים  
הריון ולידהדיאטה, תזונהתרופות, ויטמיניםעיניים, משקפייםניתוחים פלסטייםרפואה משלימהקוסמטיקה, איפורעיצוב שיערפסיכולוגיהאורטופדיה
 
מין, יחסים, זוגיותכושר גופנירפואת שינייםרפואת ילדיםלב, כלי דםעזרה ראשונהמחלות, טיפוליםגיל הזהבחוק משפט, ביטוחמתכוני בריאות
 בריאות ראשי»פורומים»פורומים משפחה, הורות, זוגיות»פורום פרידות, גירושין, בגידות
הוסף למועדפים 
פורומים רפואיים
 

פורום פרידות, גירושין, בגידות

פורום פרידות, גירושין, בגידות הוא המקום לדסקס על זוגיות במשבר. כאן תוכלו לשאול ולכתוב על פרידות, גירושין, בגידות, משברים בזוגיות, זוגיות שניה, ריבים, משבר בנישואים, בעיות בנישואים, בעיות בזוגיות, ייעוץ זוגי, פרידה וילדים ועוד
מנהלי פורום פרידות, גירושין, בגידות:
יששכר רוטרי
לפרטים נוספים
סיגלית גלאי
לפרטים נוספים
דליה שוורץ
לפרטים נוספים
 
לי
21:30 30.07.14
נשואה חמש שנים. אלו נישואי פרק ב' לשנינו.
במהלך השנים חווינו המון קשיים ואף נפרדנו לחודש שבסופו חזרנו בתקווה לתקן.
על פניו נראה שבעלי אוהב אותי וגם אני אוהבת אותו, אולם תמיד היתה לי ההרגשה שהוא מסתיר ממני משהו ולא משתף אותי יותר מדי במתרחש בחייו.
לפני שבוע,חיטטתי במקרה בתיק שלו ומצאתי בו מעטפה ובתוכה שני קונדומים וכרטיס SIM שעליו כתוב מספר טלפון לא מוכר.
ביקשתי מבעלי שיתן לי הסבר אך ללא הואיל,הוא טען שלא היה כלום.
ביקשתי ממנו שיעזוב את הדירה שברשותי וכרגע אנחנו לא מדברים.
חייבת לציין שהיתה תקופה בה הוא היה רשום לחדר כושר דרך העבודה והיה יוצא מוקדם בבוקר או חוזר מאוחר יותר בערב....ואולי זה רק סיפור כיסוי שנתן לי.
אשמח לשמוע תגובות.
 
עידית
23:10 30.07.14
מקרה זהה לשלי! הוא שכח להעלים את הקונדומים והתברר שהיה לו עוד פלאפון סודי...
את הקונדומים מצאתי בכיס המכנס ואת הפון מתחת לכיסא של הרכב...
ךבסוף התברר שהוא בוגד בי אחרי חקירה שלי.
האיש שלך בוגד בך....
פשוט תעיפי אותו...
אל תאמיני לשום מילה
 
יששכר רוטרי  
10:00 31.07.14
היי לי,
תמיד אפשר להיפרד ולהתגרש, אך אם יש ביניכם אהבה זה בזבוז שאין כדוגמתו להתגרש בגלל מעידה שיכולה לקרות לכל אחד מאתנו...כן, אפילו לך, בתנאים מסוימים.
על כן אני אומר לך ממרומי למעלה מ30 השנים שלי כמטפל.
אנא: אל תחפזי! תנסו את האופציה של טיפול זוגי, ואני מבטיח לך שלא תצטערי.
מאידך אם יתברר לי שהקשר שלכם מועד לפורענות... אני אומר לכם ואפילו אמליץ בפניכם על היפרדות.
לפחות יהיה לכם מצפון נקי שעשיתם הכל לפני הפירוד הסופי.
רוטרי יששכר מומחה לזוגיות ולמיניות האדם 0505531397
שלום, אני נשואה 6 שנים. ויש לנו שתי בנות. חצי שנה וארבע. לאחר נסיונות לטיפולים שונים יש בינינו פערים שלא ניתנים כנראה לגישור ואני מעוניינת לפרק את החבילה. אנו גרים כיום בדירה ששייכת לבעלי מלפני הנישואין, תהליך גירושין לפי הידוע לי הוא ארוך. אם אעבור היום לדירה שכורה, האם אני זכאית למדור? האם יש לי חלק בדירה בה אנו גרים מזה 4 שנים או שכיוון ששייכת לבעלי מלפני הנישואין לא אקבל ממנה דבר?
 
טל
09:16 23.07.14
שלום! אני נשואה כ6 שנים ויש לי תינוקת בת שנה ועכשיו אני בהריון בחודש 5, אני אומללה מבעלי כבר המון זמן הוא צועק כול הזמן מעשן סמים ואין בנינו כמעט יחסים , אני סובלת כבר הרבה זמן ואני חושבת שזה ישתנה וישתפר אך המצב כבר מחמיר, הסיבה היחידה שלא עזבתי אותו זה בגלל הכסף שאני לא אשאר חסרת כול כי אני כמעט שנה לא עובדת, יש לו דירה על שמו ועוד בית שרכשנו ביחד והוא אמור להיות בנוי עוד שנה וחצי ( לקחנו על זה משכנתא), מה לעשות?! על מנת שנתגרש ועדיין אוכל לחיות בכבוד,אני כבר לא יכולה להמשיך ככה חשבתי שאולי אני אתאפק אחרי הלידה אבל הוא מסכן את בריאותי , נא עזרתכם הדחופה!
 
יששכר רוטרי  
10:50 23.07.14
שלום טל,
אני בהחלט מבין את רצונך להתגרש מבעלך, אך כפי שתיארת את מצבך, יקשה עליך להסתדר לאור מצבך הכלכלי והאישי (הריון).
האם ישנה אפשרות שאף את מצליחה להוציא את הצד הרע שבו (או שהוא כזה כלפי כולם, כולל התינוקת), כי אם הוא לא .....הרי שניתן להוציא את הצדדים הטובים שבו בעזרת ייעוץ נכון (בהנחה שהוא יסכים לבוא לייעוץ). במצב כזה תבוא הרווחה לכולם, שקלי את הצעתי ופני אלי אם הוא יביע את הסכמתו למען שיפור המצב של שניכם.
רוטרי יששכר מומחה לזוגיות ולמיניות אדם. 0505531397
 
לין
18:49 13.07.14
היי,גיליתי שבעלי איתו אני נשואה כ18 שנה בוגד בי כבר 10 שנים.
לאחר שיחות רבות בעלי הודה בבגידה.
אני רוצה להגיש בקשה לגירושין .רציתי לשואל אם אני חייבת לחפש ,לאסוף ולהציג הוכחות הבגידתו
או מספיק רק עובדה שהוא בגד והודה בזה ?
אם בגלל הבגידה בית הדין יתן גט יותר מהר ?
 
יששכר רוטרי  
20:04 13.07.14
היי לין,
גירושים מהירים הם רק בהסכמה.
אני מייעץ לכם לבוא לפגישה, ואם אשתכנע שזהו הפתרון.
אני אנסה לשכנע את בן זוגך ללכת על זה.
לידיעתך, הבגידה לא מזיזה לבית הדין לענייני משפחה.
רוטרי יששכר מומחה לזוגיות ולמיניות האדם 0505531397
 
לילי וויסמן
12:15 15.07.14
היי,
אני מצטערת לשמוע שזוהי המציאות שאת מחוייבת לחיות ואת לא חייבת לקבל את זה.
אני ממליצה לך (מנסיון רע) לנשום אוויר ולעשות הכל בשכל ובתשומת לב, תתייעצי עם מומחה בנושא, חוקר פרטי או עורך דין.
תלמדי ברשת מה עושים במצב כזה אני יכולה להציע לך את המאמר הזה, הם עזרו להבין את הזירה שאליה את עתידה להכנס.
http://www.d.co.il/ArticleLoby-c9010108/

מקווה שתעברי את זה בגבורה!
היא כל כך יפה, כל כך סקסית, מצחיקה, אינטילגנטית, כריזמתית. ואני גבר כל כך חלש וכל כך קל לפיתוי. והיא התאמצה. נתנה את כל מה שיש לה. ויש לה הרבה.
בחיים לא חיזרו אחרי ככה. לא חיזרו אחרי בכלל. אף אחת חוץ ממך לא התעניינה בי בכלל. ממך וממנה. וגם היא , אני מבין היום, התעניינה בי רק בגללך. היא רק רצתה לקחת ממך את הקצת שיש לך, אותי. שעשע אותה לגנוב ממי שהיא חשבה כנחותה ממנה בהרבה את בן הזוג.
שעשע אותה, ואחר כך עיצבן אותה. הרגיז אותה שהיא לא מצליחה. שאת מנצחת אותה. בלי לדעת שאת נלחמת אפילו, ניצחת. כל יום היא העמידה בפני בחירה וכל יום בחרתי אותך מחדש.
כל יום מחדש היא נלחמה בך על ליבי, במשך שלוש שנים. וכל יום מחדש ניצחת. ואת אפילו לא ידעת שאת מנצחת.
היא השתמשה בכל ארסנל היופי והפיתוי הנשי שנתן לה הטבע ואת שאף פעם לא חשבת שאת יפה, ניצחת אותה כל יום. היא עם כל האיפור, הבושם , העקבים והמחשופים. ואת במבט דהוי ושיער מבולגן של מי שהרגע התעוררה משינה. בלי להתאמץ אפילו ניצחת. והיא כל כך יפה. אלוהים יודע כמה שהיא יפה. יפה שזה כואב להסתכל. אבל את בדרכך שלך כל כך הרבה יותר יפה. לא רק יותר יפה בעצם, פשוט יותר. יותר הכל. ואני בחרתי אותך בכל פעם מחדש. .
והיא כעסה , אני יודע שהיא כעסה , עלי ועליך ועל העולם. וכמה שהיא כעסה יותר ככה היא ניסתה יותר חזק. ורק אלוהים יודע כמה זה היה קשה להגיד לה לא. ורק המחשבה עליך עזרה לי להתמודד עם הפיתוי. גם כשרבנו, גם כשכעסת גם כשהכעסת אותי גם כשהייתי מתוסכל ועצוב. העדפתי אותך..
ואת לא חשדת בכלום. גם כשהייתי עושה הליכות כעוסות כל לילה במשך שעתיים שלוש. גם כשלא שכבנו כמעט חצי שנה. האמון שלך בי היה מלא. ואני הייתי כל כך קרוב לשבור אותו. ובסוף תמיד בחרתי אותך. רק אותך. תמיד אותך.
ובפעם האחרונה שהיא ניסתה, אז כשויתרתי על נסיעת העבודה כי ידעתי מה יקרה אם אסע רק איתה, שילמתי גם מחיר בקריירה על הבחירה. הבוס שלי כל כך התרגז כשויתרתי על ההזדמנות. והיא התפוצצה מבפנים. ואת פשוט שמחת כשאמרתי לך שבחרתי לוותר בגללך. חשבת שזה חמוד שקשה לי להפרד ממך להרבה זמן. ולא ידעת למה זה באמת היה בגללך.
ואז יום אחד היא פשוט קיפלה את הזנב והלכה לחפש טרף חדש. ואני איבדתי עניין.
ונשארתי רק שלך. בלי תחרות. בלי פיתויים.
אני זוכר את הפעם הראשונה שהבטתי בה וראיתי רק בחורה מתבגרת מתוסכלת ופלרטטנית והיא לא עשתה לי כלום יותר. לא רציתי אותה. רק אותך.
הבאתי לך פרחים באותו יום ואמרתי לך שצריך לחגוג ואת לא הבנת למה.
והיא בינתיים התחתנה ועושה לבעלה את המוות. בוגדת, מתעללת. ורק בזכותך זה הוא ולא אני. ואת אפילו לא יודעת.את פשוט כל כך יותר טובה שאת יכולה לגרום גם לגבר הכי חלש לעמוד בכל פיתוי.
וחבל שאת לא יודעת.
את הודעתי הקודמת העתקתי ממה שמצאתי שכתב גבר אמיתי חכם ופיקח, העתקתי את דבריו לפורום האיכותי שלנו לטובת כולם
מקסים ומלמד, עד כמה אנחנו אנושיים יש בנו חולשות של יצר ותאווה אך יש בנו גם תבונה והיגיון. ואכן בזוגיות יש בחירה מתמדת בכל פעם מחדש, מה שעוזר בבחירה הזאת היא לשמור על ערוצי תקשורת פתוחים, חשוב!!
העבירה לי כתב תביעה מעורך דינה ובכך בעצם החלה בהליך הגירושין.
ברצוני לדעת בבקשה, ברגע שיש ספקות בנוגע לזהות האב הביולוגי של בנותינו (יש לנו 2 בנות בהפרש של שנה).
האם קיימת אפשרות של ביצוע בדיקת אבהות בהסכמה מלאה של שני הצדדים??
והאם קיימת האפשרות הנ"ל באי הסכמת אחד מהצדדים??

בקצרה אשביע את כל הסקרנים בכך שאספר לכם שהיינו בקשר רומנטי.. נפרדנו.. לאחר כשנה נפגשנו שוב.. לשני מפגשים לוהטים.. שהיא יזמה.. במפתיע.. לאחר שנה של נתק.. כעבור שבועיים הגיעה החסידה כשבשורה בפיה ;)

אשמח לקבל תשובות וייעוץ תודה. בבר שם בדוי
 
איש
22:53 14.06.14
התחבטתי לא מעט זמן עד שאזרתי אומץ וישבתי לכתוב...
אני גבר נשוי, משכיל, נראה טוב, בן 34 (2 ילדים מתוקים), איש העולם הגדול ואיש משפחה בכל רמ"ח אבריי.
תאמינו או לא - מעולם לא בגדתי.
אשתי ואני הבנו כבר מזמן שאנחנו פשוט לא מתאימים אבל לשנינו הצורך העז לשמור על תא משפחתי שלם ולהעניק ליצורים הזכים האלה שהבאנו לעולם - אהבת אמת ללא תנאים או גבולות.
בקיצור לאף אחד מאתנו לא היה את האומץ לשבור את הכלים ולעזוב.
מצד שני, אנו חיים זוגיות עגומה ואומללה.
בשנים האחרונות, ניסינו טיפולים זוגיים אצל שלושה מטפלים שונים - אך לשווא.
כשאין התאמה - זה פשוט לא ע ו ב ד וחבל על העצבים ובזבוז האנרגיות!

מחד, המצב כרגע הוא שאנו חיים באותו הבית אבל מנותקים אחד מהשני לחלוטין.
אני מכבד אותה וחושב שהיא אדם נהדר - אבל לצערי אנחנו לא מתאימים.
יתכן ולחלקכם זה נשמע פתטי או תבוסתני - אבל קשה לנו לנפץ את התא המשפחתי וללכת.
מאידך, להעביר את החיים כך- זה בזבוז של חיים נוראי ולכן החלטתי לנסות משהו אחר.
אני פשוט מתגעגע להתנשק, לדבר, לחזר, לבלות, לגלות, להבין, ליצור, להתעלס, לפרגן ולהאמין שזוגיות בריאה היא דרך חיים שמעירה אותנו כל יום עם חיוך רחב וכיף בלב.

החלטתי לחפש אישה שמחפשת לאהוב ולהיות נאהבת - שרוצה לחוות את מה שיש לחיים להציע ולהרגיש נחשקת.
מי יודע, אולי זה הטריגר שיעזור לי לקחת החלטה אמיצה ולשנות את מסלול החיים.

עכשיו אני נתקל בבעיה אחרת: איפה אני מוצא מישהי שתהיה מוכנה לקחת חלק בהרפתקה ההזויה הזו? הם ישנו מקום כזה של כל החנוקים והחנוקות שרוצים להרגיש חיים? האם ישנן נשים כאלו שיענו לאתגר בחיוב או שמא אני שוגה בדמיונות ופנטזיות?
4faceart@gmail.com
 
שיילי
14:37 21.06.14
הכי מבינה אותך כתבת יפה
הרבה גברים נשואים מחפשים ריגושים ובגידות מחוץ לנישואים ותוך כדי שהם מנהלים מערכת נישואים מוגנת ומלאה, כשהם למראית עין בלבד מציגים בפני המאהבות כאילו יש משבר בנישואים שלהם, כשגם אם זה קצת נכון, כי למי אין איזה משברון, אבל רוב הנשואים הגברים למרות המשברונים בנישןאים מתנהלים עם נשןתיהם וילדיהם כנשואים לחלוטין במאה אחוז ולמאהבת נשאר רק אבק ודמיון. בקיצור היא נשארת עם אפס ביד.
המכתב שכתבת דווקא די מרשים, אבל הרבה נשואים כותבים כך וקשה לדעת מי אמיתי?
בכל מערכות האהבה עם נשואים יוצאות הבנות מהם פצועות וחבולות מבחינה נפשית.
ואם האשה בוגדת בבעלה ובילדיה, עם גבר בוגד, בדרך כלל היא בכלל יוצאת בסוף עם משבר ושבר עמוק נפשי וכלכלי תשאלו את מי שעברה את זה.
כי הגבר הנשוי לא יכול לספק לנו את מה שאנו הבנות זקוקות, ולרוב אנו מחפשות התמסרות גמורה, להבדיל מגברים שלפעמים מחפשים לדפוק ולזרוק.
עצה טובה לכל אשה שגבר נשוי משדל אותה, לומר לגבר נפגש בכייף, אבל רק אחרי שתתגרש.
זו הזהירות המינימלית שאנו הבנות צריכות להגן על עצמינו ממתחזים, וגם אם אולי כותב המכתב כנה ואמיתי, הזהירות מחייבת אותנו הבנות לא לההפך לקרבן, וכל גבר המבקש את ידך כבדהו "וחשדהו!"
 
לינורי
01:22 06.07.14
איך מתמודדים עם זה ?
 
סיגלית גלאי  
13:44 13.07.14
שלום איש,

עצתי לך היא קודם לפתור את הסוגייה עם אשתך, למרות שיש ביניכם הסכמה בשתיקה שאתם אומללים ואין ביניכם התאמה, בכל זאת אתם נשארים יחד ואף הולכים לייעוץ מה שמעיד שיש בכל זאת אכפתיות ואולי אפילו טיפת רצון למצוא את הדרך... ולכן, אם אתה הולך לשנות את דרך החיים שלכם ומעוניין במערכת יחסים פתוחה שבה שניכם יכולים לפתח מערכות יחסים נוספות כדאי שתדבר על כך עם אשתך ותשמע את תגובתה... אולי תופתע?!

בהצלחה וכל-טוב
סיגלית גלאי ייעוץ זוגי בדרום
 
טוני
00:08 07.07.14
האם כדאי למסור הודעת גירושין לילדים בני 9-11 עכשיו בתחילת חופשת קיץ או לקראת שנת לימודים?
 
סיגלית גלאי  
13:29 13.07.14
שלום לשואל,
אם זוהי החלטתכם הסופית, כדאי שתדברו עם הילדים ותתנו להם להסתגל במהלך החופשה, כדי שיוכלו להתחיל את שנת הלימודים רגועים יותר ובטוחים שלמרות שהוריהם התגרשו, הם לא איבדו את הקשר החשוב עם שניכם.
אני לא מכירה את הילדים ואת המערכת המשפחתית שלכם ולכן, אני ממליצה שתתייעצו עם פסיכולוג ביה"ס תשתפו את המחנכת בשינוי ותיצרו רשת תמיכה חשובה לילדים בתהליך השינוי.

בהצלחה
גלאי סיגלית
ייעוץ זוגי בדרום
אני בת 31. לפני כשנה סיימתי מערכת יחסים ארוכה ומאז אני לבד.

לאחרונה, ידיד טוב שהוא נשוי היום (מישהו שיש לי היסטוריה מינית איתו) התחיל לחזר אחרי. הוא סיפר שהזוגיות שלו במשבר והוא זוכר את התקופה שהיינו ביחד ומתגעגע וזקוק לריגושים. 8 חודשים (8 חודשים!!) סירבתי לבקשות שלו... אבל בסוף נעתרתי לבקשות שלו ושכבנו בימים שאשתו היתה בחו"ל עם חברות.

כמה ימים אחרי כן התקשרתי אליו וביקשתי ממנו שלא יתקשר אלי יותר ומאז לא שמעתי ממנו (כמה שבועות).

מאז אני פשוט בהתפרקות גמורה, הגוף כואב לי, אני בקושי מתפקדת וחוששת שאולי אני אפילו בהריון.

הבנתי הערב שאני מקבלת את העונש על הטעות שעשיתי ועל הנזק שגרמתי לו לזוגיות שלו. התיישבתי לקרוא כאן את ההודעות שכתבו נשים וגברים שחוו בגידה של בן הזוג וליבי נשבר לרסיסים. כשאני הייתי בזוגיות הייתי עם בן זוג שמעולם לא הרגשתי אפילו טיפה של חשדנות כלפיו. חשבתי על זה שאת הכאב שלכן אני ממש ממש לא מכירה....

לא יודעת למה, אבל הרגשתי צורך לכתוב כאן ולבקש סליחה על מה שעשיתי... (אולי כי אין לי מקום אחר לעשות את זה בו...)
 
יששכר רוטרי  
11:41 23.06.14
שלום לך שירי,
אני חושב שאת אחת הנשים המצפוניות ביותר שאני מכיר( דרך כתיבתך),
אז תרשי לי לשאול אותך מספר שאלות :
* "האם ההתפרקות שלך וכאבי הגוף שאת מזכירה, נובעים אך ורק מנקיפות המצפון שלך בלבד"?
* האם אינך מתגעגעת אליו?
* האם החשש מהריון לא מתוכנן (שאולי אינו רצוי), אינם מוסיפים את שלהם לכל מדוויך?
* הכיצד את יודעת שגרמת נזק לנישואיו? בהנחה שלא דיברתם מאז?
* העובדה שלא חשת "טיפה של חשדנות" כלפי בן זוגך לשעבר, מה זה אומר לך על הזוגיות שהייתה לך ?
* ממי את מבקשת סליחה על מעשיך? ממך? ממנו? מעצמך? מאשתו שלא יודעת (אני מניח)?
דברי איתי אני יכול להוציא אותך מהמרה השחורה ששקעת בה.
רוטרי יששכר מומחה לזוגיות ולמיניות האדם.
אם את מרגישה צורך להוציא ממך את הרגשתך הרעה, איך שאת קוראת לזה תיקון, ממליצה לך על הקבליסטית יפה כהן טלפון 035781553, שלמרות שהיא דתיה, מנסיוני היא מכירה את כל רבדי החברה הישראלית, ומקבלת כל אחת במאור פנים, וחברה שלי שעשתה דברים... פי כמה ממה שאת חושבת, והרגישה רע כנראה הרבה יותר ממך, היא עזרה לה לחזור ולהיות מאושרת ורגועה, היא אינה דורשת תשלום, וכנראה היא מאוד תעזור לך כפי שהיא עזרה לבנות רבות.
מי אמר שעשית איסור בזה ?
כבר רמאו חכמנו אל תדון את האדם עד שתגיע למקומו !
בכל מקרה ניתן לקבל יעוץ לשם שמים וללא עלות וכן הכוונה לפי שם פרטי ותאריך לידה
ניתן ליצור קשר במייל 7059699@GMAIL.COM
 
ליאת
12:57 10.07.14
שלום לכולם
אני נמצאת במצב מאוד לא פשוט ומבקשת עזרה ממכם, כבעלי נסיון בתחום מה עליי לעשות.
אני רוצה להתגרש. כבר 7 שנים שאני רוצה להתגרש. אני אומללה, בדיכאון ובודדה. בת 31 עם נפש של בת 70. יש לי 2 ילדים, בעלי איש קבע. תמיד היה חוזר רק בסופי שבוע, אך גם כשחוזר הביתה אני לבד.
פשוט לא אוהבת אותו.
נו- אז רוצה להתגרש. מה עושים עכשיו? אמרתי לבעלי כמה פעמים שאני רוצה להתגרש (פעם אחת אחרי שגיליתי שהתחיל עם בנות בפייסבוק), והייתי רצינית. אז הוא בוכה אומר לא, מה פתאום מה עם הילדים? חלילה שלא יאמר שאוהב אותי. חושב רק על עצמו, מה יגידו המשפחה והסובבים כשיגלו שלא הכל ורוד אצלו. ואני מתעקשת- רוצה להתגרש. הוא לא נכנע, שולח הודעות מתחננות, מדבר עם חברות שלי. אני מבקשת שוב ושוב- די, אתה מקשה עליי. גם ככה קשה לי. תפסיק. החלטתי וזהו. והוא בשלו. הוא פשוט מבטל לגמרי את הסבל שלי. דורך לי על הנשמה. לא מוכנה שייגע בי יותר. כועסת כל כך. בלילה בימים שהוא בבית אני הולכת למיטה ראשונה ונרדמת. כשהוא בא הוא תמיד שם עליי יד. אני שונאת את זה. בא לי לשרוף את החלק שהוא נגע בי. אני מתוך שינה מזיזה לו את היד באגרסיביות. הוא מחזיר את היד. אין לי כח להאבק מתוך שינה. נרדמת. מה אפשר לעשות?
אני לא רוצה "להעיף" אותו מהבית. אני לא רוצה לרסק את הקשר בינינו. יש לנו 2 ילדים ביחד. אני רוצה סיום בריא למערכת היחסים. מה עושים במצב שזה לא הדדי? אי אפשר, אי אפשר לדבר איתו. הוא בטוח שכשהוא חוזר לצבא אני והילדים נעלמים, מתאפסים וכשהוא חוזר הכל מתחיל מאפס.
מה לעזאזל הצעד הבא? פתיחת תיק? מה??
אשמח לעזרה, תודה.
 
יששכר רוטרי  
15:16 10.07.14
היי ליאת,
הואיל שאיני רואה כל אפשרות שטיפול כזה או אחר יעזור לכם (תקני אותי אם אני טועה), אז מה שנותר הוא לפתוח תיק בבית המשפט לענייני משפחה, לקחת עורך דין (עדיף מגשר שהוא גם עורך דין) ומשם קדימה.
ניתן גם לבוא אלי לפגישה ואם אשתכנע, אני אנסה לשכנע את בן זוגך שהיפרדות היא הדרך הנכונה עבורכם.
רוטרי יששכר מומחה לזוגיות ולמיניות האדם
 
איש אחד קטן
00:26 11.07.14
קראתי את שכתבת אולי חמש פעמים ולא ידעתי אם מציאות אומרק דמיון.
כתבת אותי רק מנקודת ראיה של אישה רק שאני בן 33 עם צמד בנים ונפשצשמתחילה אט אט להירקב לה
אז אשתי איננה אשת צבא... אך היא מכורה לקריירה שלה.
המיקוד אצלה הוא רק בעבודה וילדים כאשר נמצאת בבית.
הזוגיות מבחינתה מצויינת אך בפועל הכל מת ורקוב ואין לי מושג באיזה עולם היא חיה.
לפני כשנה תפסתי אותה מתכתבת בצט כלשהו של נשואים ונשואות וכאשר התעמתתי איתה לא הפסיקה לבכות ולייבב שזה היה סתאם רגע של חולשה.
בכל פעם אני מבקש לחתוך והיא איכשהו מצליחה ליישב את העניינים.
אשמח לשוחח איתך בצורה אישית.
 
מישהי
07:05 07.07.14
גיליתי שבן זוגי בגד בי זה קרה שבוע לפני החתונה .
חלטתי להתחתן כי לא רציתי לעבור משבר נוסף בחיים אחרי רצף של משברים.
מאז הוא מראה לי כל הזמן כמה שהוא מצטער. אני כל הזמן מחפשת אחרי סימנים. את הפייסבוק והכל הוא משאיר פתוח.
אני רבה ומתפוצצת על דברים שקרו. על סיטואציות שהוא העמיד אותי בהן ועל שקרים.
הלכתי לטיפול בכל החודשים שהוא בגד כי חשבתי שיש לי בעיית אמון בגלל המשפחה שלי וכשגיליתי על הבגידה זאת הייתה פשוט סטירה כי כל מה שחשדתי בו קרה.
זה הדהים אותי איך מישהו שכל כך אוהב אותך מסוגל לבגוד בך ולנתק את זה לגמרי מהקשר שלכם.
קלטתי היום בחיפושים שלו בפייסבוק שהוא כבר כמה ימים מסתכל על הפרופיל של האקסית שלו.
זאת בעיטה בבטן.
אחרי כל מה שעברנו ...
זה לא נורא ?
להסתכל על פרופילים של נשים אחרות ואקסיות בפייסבוק ?
לפוצץ את הסיפור איתו ?
 
יששכר רוטרי  
11:55 07.07.14
שלום לך מישהי,
לצערי את חיה את העבר במקום שתתמקדי בהווה, את כועסת, ומתפוצצת על אירועי העבר ואת מזניחה את האפשרויות של העתיד...שהרי הדרך הטובה ביותר לנבא את העתיד היא ליצור אותו.
אני כמטפל זוגי ומטפל מיני יכול לומר לך כי מוותק של מעל ל30 שנים של ניסיון, כי אפילו זה שאוהב אותך יכול במצבים מסוימים לבגוד בך (כולל את...), בגידה זה לא רק האקט המיני (לידיעתך ניתן לבגוד גם ללא האקט המיני).
יתכן שהוא מסתכל על הפרופיל של האקסית שלו, כי את בתסכולך הפכת להיות לקשה ביותר עבורו....אינני בא להצדיק אותו, כי אינני מכיר אותו, חשוב לי להרגיע אותך ולומר לך את הדברים הבאים:
" אל תפוצצי את הסיפור איתו, כל עוד לא הייתם בטיפול זוגי.
לאחר מספר פגישות אני אדע מה סיכוייכם לזוגיות סבירה ומתוגמלת"
אני אומר לך שני משפטים שאולי ירגיעו אותך במידת מה:
* "אין זוגיות לא מוצלחת, יש זוגיות לא מודרכת".
* " השנים הכי יפות בחיים, הן אלו שעדיין לא חיינו אותן".
רוטרי יששכר מטפל זוגי ומיני
הוא לא התנהג כראוי בעבר כשבגד, אבל הוא מראה חרטה, ולא בוגד עכשיו, וגם אם כרגע מדי פעם הוא לא מתנהג כראוי. אין כאן שום סיבה אמיתית שאת לוקחת כל כך ללב.
לא חבל על הבריאות והרוגע והשלווה שלך?.
תלבני איתו את הדברים הכואבים לך ברוגע!, ואז יכול להיות שהכל יחזור על מקומו בשלום, והשלווה שמגיעה לך תחזור לחייך.
ובטח אין סיבה אמיתית כרגע לא שתתפוצצי ולא שתפוצצי.
עשי ככל שביכולתך להרגיע את עצמך ולהרגע, והשלווה תחזור לחייך היפים.
 
אני
18:25 08.07.14
לא פרטת כמה זמן עבר מאז ארוע הבגידה והחתונה לאחריה, אבל נוצר בניכם משבר אמון חמור ומוצדק לכל הדיעות.

תראי הארוע שעברת לא קל, שוב לא פרטת על איזה סוג בגידה מדובר, האם סטוץ ח"פ, נערת ליווי או רומן אמיתי ומתמשך. אבל בגידה בשלב הזה של חייכם (לפני החתונה) היא ארוע לא פשוט, לא מקובל ולא מאוד נפוץ. לקחת החלטה להתחתן איתו למרות הכל ואני מכבד אותך על החלטתך.

את אומרת שהוא מצטער, צער כנה צריך להתבטא לא רק במילים אלא גם במעשים. מי אמר שהוא צריך להחזיק לדוגמא חשבון פייסבוק?

מי שרוצה באמת ובכנות להחזיר את האמון של בן זוגו אחרי ארוע חמור כל כך צריך לגזור על עצמו "תענית" הכוונה שלי שעליו להתנהג באופן של יותר צדיק מהרב הראשי או האפיפיור שזה אומר שאין יציאות עם החברה בלעדייך, אין חשבונות כאלו ואחרים ברשתות חברתיות, ססמאות של חשבונות מייל חשופים לפנייך שקיפות מלאה בלאן הלך מה עשה ומתי חוזר, זמין בנייד בכל זמן וכהנה וכהנה.

רק לאחר שיגזור על עצמו תענית כזאת לאחר די הרבה זמן יהיה ניתן איך שהוא לחזור ליחסי אמון סבירים בניכם, יחד עם זאת לעולם זה לא יהיה 100% אלא רק 99.9%, תמיד תישאר בליבך הנימה של הספק. הפצע בליבך יפסיק לדמם אבל הצלקת לעולם תישאר על אף הריפוי.

חסרים פרטים בסיפור כדי לגבש עמדה אמיתית על מעשיו של בעלך, אבל מאחר ואת אומרת שהפייס שלו תמיד פתוח ואת אולי יודעת גם את סיסמת הכניסה הוא צריך להניח שאת מסתכלת בזה לפעמים ולכן אני כן מציע לפוצץ את העניין איתו (בהתחלה באופן לא מתלהם ולא מאשים) רק על מנת לבחון את תגובתו לדברים (ברור שהוא יגיד שזה סתם ולא חשוב ומתוך סקרנות בלבד), אבל אם את מכירה אותו טוב ניתן יהיה להתרשם מאופן תגובתו האם יש פה מקום לחשד.

אגב תגובה כועסת ומתלהמת מצידו היא תגובה שצריכה לעורר אצלך חשד שאולי יש משהוא, תגובה נינוחה המבינה מדוע חיפשת לו בפייס יכולה להעיד דווקא על כך שאין בזה משהוא חריג או חשוד אבל מומלץ היה לאור ההיסטוריה בניכם להימנע גם ממנה.

בהצלחה.
 
מישהי
18:35 08.07.14
לבעלי אין חברים כאלה שהוא יוצא איתם בלעדיי הוא שם את הפלאפון תמיד מולי משהו שבעבר לא היה קורה. הפייסבוק תמיד פתוח. אין לו ידידות או שום דבר בסיגנון.
פעם בזמן הבגידות היו גם אקסיות מעורבות היום. כלום.
אחרי מה שקרה והסיפור התפוצץ. בגידה שהתפתחה כשלא הייתי בבית במשך שבועיים כל הזמן התנהגות לא בסדר שלו וניצול הזדמנות שלה למצב. אחרי הפיצוף הוא חטף כאפה וכמעט איבד אותי . הוא בהחלט שונה יותר. משתדל המון ואני לא מצליחה להירגע.
על הבוקר שהגבתי על מה שראיתי הוא לא ישר עצר אותי או חסם לי את הפה שפעם הוא כן היה עושה את זה ובמשך כל היום אמר שהוא מצטער שהוא פגע בי ושהוא יודע שזה מפריע ובגלל זה הוא נורא מצטער במיוחד אחרי כל מה שעברנו. לא כעס לא התגונן לא כלום. הפייסבוק עדיין היה פתוח מולי .
מאוד עיצבן אותי שהוא מסתכל בפרופילים של אחרות במקום להתעסק בי.
היום אני כבר בבית ולא חוזרת פעם בשבועיים ואנחנו מתחילים טיפולים זוגיים
 
פלונית
14:13 04.06.14
היי אשמח לדבר איתך בנושא ...תשאירי פרטים להתקשרות
 
דבורה
19:30 30.06.14
איך אפשר להשאיר פרטים שיהיה חסוי?
 
:)
23:05 29.06.14
היי אני בת 28 התגרשתי לאחרונה לאחר נישואים של 3 שנים ללא ילדים פשוט כי לא הסתדרנו וחיינו היו גיהנום וסבל מתמשך. נלחמתי עד שהבנתי שחבל על הזמן וכדאי לשים לזה סוף או שאגמור חולה ממנו. בכל אופן לאור המצב הביטחון שלי בתחתית על אף שכל הזמן מפרגנים ואומרים לי כמה שאני נראית טוב זה נורא קשה לי להיות רווקה בחיים לא הייתי ופתאום לראשונה בחיי אני מכירה גברים והם לא רציניים הם לא מחזרים הם מחפשים אותי בלילה וזה דברים שלא הכרתי לעולם. זה בעיה אצלי? משהו שאני משדרת או שככה זה היום? אני רק מתגעגעת למגע ולחום חיבוק אוהב משהו חם ואמיתי אני כמהה לזה!!! לא סטוץ אני לא בחורה כזאת ולא מסוגלת לבצע או להנות סקס ללא חום ורגשות ... איך מכירים איך מתנהגים איך אדע אם זה אני או הם???
 
שגיא
23:12 29.06.14
מבין לגמרי את המצב בו את מצויה....
בייחוד לאור העובדה שהיית נשואה בנישואין שלא בדיוק היו הנישואין להם פיללת.
למזלך ילדים לא היו מעורבים בסיטואציה הזו.
אני משוכנע כ הדרך תאיר לך עוד פנים וכי כעת התחלת את התהליך המשמעותי בחייך לחוש אהבה אמיתית מה היא.
אין לי ספק ולו לשניה אחת כי תגיעי למקום הזה לו את כמהה.
אשמח אם תצרי קשר וסתם נקשקש
colorimamba@gmail.com
 
יששכר רוטרי  
11:55 30.06.14
שלום לך,
את אכן בחורה רומנטית במיוחד על כן את כמהה (ובצדק),למגע, חום ואהבה שתרגישי שאוהבים אותך....
קשה לי להמר האם התנהגותך גורמת להם לרצות רק סטוץ, או שככה הם, בטוח שלא כולם.
חשוב שתדעי להפוך כאלו (את מחפשי הסטוצים ), לרומנטיים.
אני אוכל לייעץ לך להיות כזו, שתוכלי למצוא (או לייצר) את הגבר שיתאים לך.
רוטרי יששכר מומחה לאהבה, זוגיות ומיניות האדם...0505531397
 
א
20:18 27.06.14
שלום ,
לא יודעת מאיפה להתחיל נשואה 12+3 בעבודה קודמת שלי התאהבתי בגבר אחר נשוי עם ילדים גדולים שעבדתי שם מעולם לא ניפגשנו מחוץ לעבודה הוא מאות פעמים הצהיר בפניי שהוא אוהב פוטרתי מהעבודה לפניי שנתיים לא שכחתי אותו אני אף פעם לא שוכחת.חודשית איתו נסח פנו ללופ של פגישות היה מגע לא מגע מלא אני רציתי מעבר הוא לא היה מסוגל רציתי לסיים וזהו הוא לא איפשר לי להתקרב אליו עוד עברתי משבר כואב המשכתי בחיי הבאתי עוד ילד בחיים לא חשבתי שאדבר איתו ילדתי ואז אחריי כמה חודשים חידשתי איתו הוא טען שהצטער שסיימנו שתמיד חושב עליי וש יכולנו להישאר כך רצה שניפגש לא רציתי אמרתי לו שכאב לי אז נכנסנו ללופ של חודש שלא הפסקנו לדבר ולהסתמס וגם דברנו על סקס וכמה אנו רוצים להיות יחד הוא רצה שניפגש אפילו ויתר על יחסים מלאים העיקר שיהיה משהו בנינו ואני כמובן התפוצצתי עליו איזה ערב אמרתי לו שלא ניראה לי שגבר אוהב אישה הוא ישכב עם עוד אישה ואז זה הפך.ליום שלם של מריבה ואז הוא אמר שהוא לא עונה לי יותר
הוא תמיד מנתק איתי ככה ולי מאוד כאב וגם בלילה שלחתי לו הודעה סימן כזה והיום אחריי יום שלם שלא דיברנו הוא טען שאישתו. ראתה את הסימן ושאלה ושהוא מחק את הטלפון שלי ושלא אשלח לא הודעות רשמתי לו מייל כזה נוקב שאינך הוא מעיז ושהוא רצה את הקשר שלנו ממש כאב לי לא האמנתי מה לדעתכם
 
א
21:33 27.06.14
חשוב לציין זה סיפור של חמש שנים.
 
דני
09:10 29.06.14
ומה חשבת? שהוא יעזוב את הבית בשבילך?! מילאת לו בסך הכל חסך מסויים וברגע שאישתו עלתה על משהו זה נגמר מבחינתו. ככה זה עובד אם לא הבנת!
 
יששכר רוטרי  
12:07 29.06.14
שלום לך א',
ידוע זה מכבר שלהיות מאוהב זה להיות קצת מטורף, אנחנו מאבדים את שפיותנו כי ההתאהבות הוא רגש חזק מאוד שמאפיל על כל הרגשות האחרים ובעיקר על הרציונליות.
חייב לציין שאני מבדיל בין אהבה לבין התאהבות, (בהתאהבות קיימת אי השפיות).
אין לי כל ספק שאתם מאוהבים או שלפחות הייתם.....
מה שמכרסם בך כעת (אם זו לא התאהבות), אז זה בוודאי זיכרונות ההתאהבות, ורובנו מתבלבלים בין אלו להללו.
איני מתעלם מהתסכול העמוק שאת חווה כרגע.
ש לי אליך שתי שאלות.
השאלה הראשונה היא: "מה בעצם את רוצה ממנו? "
והשאלה השנייה: "מה את רוצה בהקשר לעצמך במערכת היחסים הזו"?
אם תעני לי על שתי השאלות הללו, אוכל להנחות אותך לגבי ההמשך.
כך אוכל להקטין את כאבך, ואלי אתן לך כיוון חדש שלא חשבת עליו.
רוטרי יששכר מומחה לזוגיות ולמיניות האדם.
 
:)
22:43 29.06.14
צר לי להגיד לך מה חשבת לעצמך??? אין טיפה ערך וכבוד לנישואין ולמשפחה??? י שמתעסקת עם גבר נשוי והורסת משפחות לא תוכל להנות מזה כי אין פירות לחטא
 
אלמונית
23:00 28.06.14
כולם אומרים תמשיכי הלאה , תצאי, תתחילי חיים חדשים.
התגרשתי אחרי 14 שנים כתוצאה מבגידה. הוא המשיך בחייו וחי איתה, עברה שנה הילדים התרגלו. ואני עוד כואבת איך...
כ"כ קל להגיד תמשיכי הלאה יש חיים. להתחיל את החיים בגיל 45 זה ממש לא קל!! אין לי מושג מה עושים. כל חיי עבודה ומשפחה.
מה עושים????
וכן, אני יודעת כמה שזה קל להגיד וקשה לבצע. במיוחד לאישה שהשקיעה את כל כולה במשפחה. במיוחד שהחצי השני מצא לו חצי שני אחר. זה קשה וכואב.
אבל תנסי להסתכל על חצי הכוס המלאה: אדם שמסוגל להכאיב לך כך לא ראוי לאהבתך אז עדיף לך בלעדיו. ואת חופשיה, לא חייבת לו ולאף אחד אחר כלום, יש לך ילדים אהובים ואוהבים (וזה נהדר. כי האימהות איננה שיקול בקשר/ים העתידי/ם שלך, ואת לא צריכה להיות לחוצה). וכן, גיל 45 זה גיל נהדר לפרוח, ולהתאהב, למצוא עניין חדש בחיים, להנות מכל רגע.
אבל יודעת שלמרות כל הדברים האלה לא קל לך. הבגידה והפרידה הם מכה קשה לאגו ולנשיות. ולך לא קל להתאושש. אבל כדאי להתאמץ. כי שם בחוץ מחכה לך עולם שכדאי להכיר. תתחילי בצעדים קטנים. את יכולה להתחיל בזה שתקחי קורס של העצמה נשית למשל. גם קורסים אחרים בהתאם למה שמעניין אותך באים בחשבון. ובילוים. בקטנה. קפה עם חברות, סרט, טיול/בילוי עם הילדים (יש גם מסגרות של משפחות חד הוריות שמתארגנות).
ונכון, כל התחלה קשה. אבל תעשי מאמץ ותתחילי. ואם אינך מסוגלת לבד, עשי זאת עם עזרה מחברים/משפחה שסומכת עליהם או עם עזרה מקצועית. אל תמשכי זמן, תתחילי. כי חבל לבזבז את השנים הכי יפות בכאב ודמעות .
תתחילי לאהוב את עצמך ולמלא את עצמך... זה נשמע קלישאתי אבל אין לך מושג כמה זה עוזר תעשי כל מה שעושה לך טוב מה שיגרום לך להרגיש טוב אם זה ספורט אם לבוש טיפוח בילויים חברויות וברגע שתהיי מלאה ושמחה ותרגישי טוב עם עצמך משם כבר הכל יקרה לבד גם אם בהתחלה זה יהיה קצת בכוח...
גרושתי לעתיד שתחייה, העבירה לי כתב תביעה מעורך דינה ובכך בעצם החלה בהליך הגירושין.
ברצוני לדעת בבקשה, ברגע שיש ספקות בנוגע לזהות האב הביולוגי של בנותינו (יש לנו 2 בנות בהפרש של שנה).
האם קיימת אפשרות של ביצוע בדיקת אבהות בהסכמה מלאה של שני הצדדים??
והאם קיימת האפשרות הנ"ל באי הסכמת אחד מהצדדים??

בקצרה אשביע את כל הסקרנים בכך שאספר לכם שהיינו בקשר רומנטי.. נפרדנו.. לאחר כשנה נפגשנו שוב.. לשני מפגשים לוהטים.. שהיא יזמה.. במפתיע.. לאחר שנה של נתק.. כעבור שבועיים הגיעה החסידה כשבשורה בפיה ;)

אשמח לקבל תשובות וייעוץ תודה. בבר שם בדוי
 
Dona
07:44 26.06.14
אם גרושתך כבר החלה את התהליך (של הגירושין), כדאי גם לך להתייעץ בעו״ד. הוא יוכל ליעץ גם לגבי הסוגיה ששאלת (בדיקת אבהות לבנותיך). כי לבדיקה כזאת יכולות להיות השלכות על מעמדן הדתי והאזרחי. (ככל הידוע לי יש מקרים שבית המשפט נמנע מבדיקה כזאת כדי לא לממזר ילדים). אבל צריכים לבחון טוב טוב כל מקרה ומקרה כדי לדעת. על תסמוך על יעוץ חפיפי כי מדובר בדיני נפשות. לפני שעושה כל צעד בכוון הזה תתייעץ בעו״ד שמכיר טוב מאוד את הדין העברי.
 
אלעד
20:19 29.06.14
בס"ד

כפי שאני מבין מדבריך הבנות נולדו בתוך הנישואין שלכם.

ולכן אם יתברר שאינך האב, הרי שהבנות ממזרות. עליך לקחת בחשבון כי לממזרות יש השלכות הרות גורל לגבי עתידן של הבנות.

מצד שני אם לא תערכו בדיקה הרי שמבחינת הדין העברי הבנות כשרות ואפילו אם יוכח כי האשה קיימה יחסי אישות עם גבר זר (משום הכלל "רוב בעילות אחר הבעל").

עקרונית בית הדין לא עורך בדיקות גנטיות במקום שהתוצאה יכולה להוביל לממזרות, אלא אם כן מדובר במקרה חריג.

אם אתה מעוניין בהרחבה אתה מוזמן לפנות במייל eladzam@gmail.com

אלעד זמיר
טוען רבני - מומחה לבתי דין רבניים
 
נבי
00:53 24.06.14
שלום רב אני 30 וארוסתי בת 26 ביום שישי האחרון ישבנו ביחד במסעדה ושאלתי אותה מה היא חושבת על הקשר שלנו חשוב לי לציין שהשקעתי בה עשרות אלפי שקלים באות יום היא סיפרה לי שהיא לא כול כך מרוצה מהטבעת כי היא לא ממש מושקעת והיא לא זהב או יהלום והיא מתקלפת ושהיא מצפה שאני יקנה לה שרשראות ויהלומים ועוד היא אמרה שאתה קונה לי שרשראות וכול מיני דברים אחרים אני לא מתלוננת שזה לא זהב...אבל תדע שאני בנישאוין ירצה מידי פעם תכשיטים לא כול הזמן אבל מידי פעם ....עד כאן הדברים שלה....עד עכשיו חשבתי שהיא מעריכה אותי אבל מסתבר לי שאני בכלל לא בכיוון ושהיא עד עכשיו ציפתה ליותר הסברתי לה שמעכשיו אין לא מתנות ולא כלום ועם את רוצה חפשי לך מישהוא עשיר אני חיי בצניעות לא תכשטים ולא כלום חשוב לציין שהבאתי לה הרבה מתנות ומצבי לא היה הכי טוב אפילו הלכתי עם נעליים קרועות בשביל להביא לה מתנות...הסעתי אותה הרבה פעמים לביתה שנימצא במרחק שעה נסיעה ממני ....אחרי שכעסתי עליה על מה שהיא אמרה היא אמרה שהיא לא התווכנה וזה לא היא [היא שמה לב שאני בא להיפרד ממנה]ואז היא אמרה אני מוכנה לחיות בצניעות לא רוצה כלום לא יהלומים ולא תכשטים רק אותך ....איך אוכל להמשיך בקשר העם להאמין לה מה את מייעצת לעשות
 
יששכר רוטרי  
14:03 24.06.14
שלום לך,
שניכם לא יודעים להתנהל בזוגיות שלכם.....אם במצב זה אתם תהפכו אותה לקבועה שניכם תסבלו מאוד, אתה במיוחד......
האור היחידי הוא שיש מה לעשות בייעוץ זוגי, כך שתבינו טוב יותר זה את זה...
וכך ימנעו מכם התסכולים, והקשר יהיה קשר מתגמל הדדית.
רוטרי יששכר מומחה לזוגיות ולמיניות האדם.
 
אורי
17:29 29.04.14
לפני כמה שנים תפסתי אותו בבגידה. הוא התנצל, ספג הכל ממני, הבטיח שזה לא יקרה שוב , נשארנו ביחד. רוב הזמן הכל בסדר.
הבעיה שכל פעם שאני רק חוששת שיש לו משהו, מפגש עם ידידה , שיחה שלא נשמעת לי לגמרי תמימה וכו, ולא בהכרח מדובר שוב על בגידה בכלל.. אני נכנסת למצב נפשי ופיזי נוראי. רק מהחשש שאולי יש לו עוד פעם משהו. זה לוקח כמה שעות וזה עובר (רעידות, דופק מהיר, הרגשה שאני לא יכולה לעמוד אפילו). הרבה פעמים אני לא משתפת אותו בכלל שזה קורה, לפעמים כן ואז זה גורר ריב.
הוא אומר - אם את רוצה שנשאר ביחד תשכחי ותמשיכי הלאה. אני לא אבגוד בך.
מצד שני הוא לא מוותר על כלום. לא מוותר על נסיעות לחול , לא מוותר על ידידות מהעבר שאין לי מושג מה טיב הקשר ביניהם וכו.
אני מרגישה כ"כ חלשה וחסרת בטחון שזה נורא. לא יודעת מה לעשות.
 
אני
02:27 30.04.14
תראי, תפסת את בעלך בבגידה,הוא הבטיח לא לחזור על זה לעולם והחלטתם לא לפרק את החבילה, אבל ברור שנוצר אצלכם משבר אמון חמור.

בוגד שמביע חרטה אמיתית על מעשיו חייב לקנות מחדש את האמון של בן זוגו בכל מחיר, במילים אחרות "צריך להיות יותר צדיק מהאפיפיור".

זאת אומרת אין יותר חשבונות אימייל פייסבוק פרטיים כל ססמת גישה לחשבון מסויים את יודעת אותה והפוך, שקיפות מלאה בלאן, מתי עם מי וכמה, אין סודות, אין פלירטוטים, אין שיחות תמימות עם ידידות וכיו"ב.

יהיו כאלו שיתקוממו על כך אבל אין דרך אחרת להחזיר אמון שנפגע ואפילו עם כל מה שציינתי לעיל זה ייקח הרבה זמן ותמיד תישאר הנימה הקטנה של קמצוץ הספק אצלך.

הבעיה שלך שמכרת את עצמך בזול, עם גילוי הבגידה בן זוגך לא חטף את הזבנג של חייו ממך, לא גרמת לו להבין מספיק שהנשואין שלו (איתך כמובן) עומדים בסכנה, כלומר מהרת מידי לסלוח ולהמשיך הלאה. היית צריכה לגרום לכך שאחד מכם יעזוב את הקן המשפחתי לתקופה מסויימת כך שבן הזוג הבוגד יפנים מה זה לחיות בלעדייך.

זה הסיבה שהוא מהר מאוד יצא מההלם הראשוני של הגילוי וחזר לדפוסי ההתנהגות שיכולים לעורר אצלך חשד, אפילו אם הם רק תמימים בלבד (בשלב הזה).

מי שהעמיד עצמו בניסיון וכשל בו אסור לו להעמיד את עצמו בניסיון פעם נוספת כי קרוב לודאי שהוא ייכשל בו שנית. מרבית הרומנים והבגידות מתחילים כמשהוא אקראי, תמים ידידות בלבד, כתף תומכת, קפה ביחד ובסוף נגמרים במיטה.

בין גבר לא אישה לא היה ולא יהיה מעולם יחסים אפלטוניים....!!!!!

עכשיו לטעמי כבר מאוחר מידי אבל אם יש לך את כוחות הנפש להתעמת ברמה הכי קשה עם בעלך ולהבהיר לו שזה לא מקובל עלייך בגלל מה שקרה בעבר ולהביא את הדבר לידי פיצוץ אבל, לא להתקפל בסוף ולא לאיים בביצוע משהוא שבאמת אינך מוכנה ושלמה לבצע, יכולים לקרות אחת מהשניים או שבעלך יתיישר או שיחליט שבמצב הקיים הוא מעדיף לפרק את החבילה.

נכון קל לי להציע דבר כזה, הרבה יותר קשה לממש אותו בפועל, אז צר לי מאוד ולהתראות בבגידה הבאה שלו.
אני גם חושבת כמו "אני" בתגובתה תחת הכותרת "את צודקת" שבעלך חובתו לקנות מחדש את אמונך, והיה אם יעשה זאת תמחלי ותשכחי את הבגידה הישנה. אבל מכיון שכנראה את כל הזמן לא רגועה וגם רוצה לדעת מה יהיה? אז מנסיוני הקבליסטית יפה כהן היא מדהימה מאוד מרגיעה ואינה דורשת תשלום, יתכן שהיא תעזור לך להיות שלווה ומאושרת, כי לא מגיע לך הלחץ הנפשי שאת מתארת.
איך יוצרים אתה קשר? אני מנסה ואין תשובה במספר שציינת.
לשאלתך לילך איך מגיעים לקבליסטית אז מנסיון זה הטלפון של הצדיקה הקבליסטית יפה כהן 035781553, היא מהממת... מאוד מרגיעה יועצת בחכמה ומכוונת כיצד ואיך להתנהג בזוגיות ובאהבה גם בזמני משבר.
נכון שהרבה פעמים לא עונים בבית שלה, גם אני ניסיתי, אבל אם תנסי שוב ושוב כל פעם בשעות אחרות בסוף בטוח יענו לך ואז יקבעו לך תור להגיע, היא מיחדת מאוד בכל נושאי אהבה רומנטיקה בגידות וזוגיות.
אני גם חושבת כמו "אני" בתגובתה תחת הכותרת "את צודקת" שבעלך חובתו לקנות מחדש את אמונך, והיה אם יעשה זאת תמחלי ותשכחי את הבגידה הישנה. אבל מכיון שכנראה את כל הזמן לא רגועה וגם רוצה לדעת מה יהיה? אז מנסיוני הקבליסטית יפה כהן היא מדהימה מאוד מרגיעה ואינה דורשת תשלום, יתכן שהיא תעזור לך להיות שלווה ומאושרת, כי לא מגיע לך הלחץ הנפשי שאת מתארת.
 
יששכר רוטרי  
12:05 30.04.14
שלום לך,
את אישה חרדתית, ובצדק, המקרה שקרה מגביר עוד יותר את חרדותיך.
רעידות, דופק מהיר, הרגשה של סחרור, אלו הם הסימנים הקלאסיים של חרדתיות.
ניתן לפתור את הבעיה...
כך תעשי: תציעי לבן זוגך לבוא לטיפול זוגי...אם בן זוגך יסכים לבוא, פירושו שהוא באמת מתכוון לדבריו. אם לאו!!! זה הסימן שהוא אינו מתכוון לדבריו.
כך, או כך, אני יכול הוציא אותך מהחולשה וחוסר הביטחון שלך באופן מוחלט.
רוטרי יששכר מומחה לזוגיות ולמיניות האדם 0505531397
 
אורי
12:59 30.04.14
תודה על התגובה
בעלי מוכן ללכת לטיפול זוגי. הבעיה שאני מרגישה שעיקר מה שמפריע לי זו התגובה שלי.
נניח שהוא באמת לא בוגד יותר. הרי התגובות שלי לא שפויות במצב כזה.
אני לא רוצה להיות תלוייה במהלכים שלו , לא רוצה לחוות את החרדות האלו. לפני גילוי הבגידה שלו מעולם לא היו לי תגובות פיזיות כאלו לשום מצב בחיים שלי, ואני כבר לא ילדה.
אני לא יודעת אם אני רוצה טיפול זוגי בכלל. אני בעיקר רוצה להצליח להגיב אחרת אליו. לא להתרגש מכל שטות. אגב הפשע שלו היה שהוא הלך לזונה, לא רומן בעבודה וכאלו. ואני רואה פה בפורום התייחסויות שונות שלך ושל אחרים בבגידות מהסוג הזה.
זה נשמע מוזר שאני הייתי מעדיפה לטפל רק בעצמי ולא טיפול זוגי?
זה בכלל יכול לעבוד ?
תודה שוב
אורי
 
יששכר רוטרי  
18:14 30.04.14
שלום לך,
טיפול זוגי הוא לא טיפול בשניים. הוא טיפול במשברי הזוגיות, בחרדות שלך, בעצמך...
בכל מקרה אני מטפל באופן יחידני. ואני יכול בהחלט לפטור אותך מחרדותיך.
בן זוגך יוכל לפגוש אותי רק אם אהיה זקוק לו בעתיד, במטרה לעזור לך לא לסבול.
רוטרי יששכר
 
אורי
09:26 01.05.14
מודה לך יששכר על הצעת העזרה, אכן אני סובלת , בצדק או שלא, אבל בפועל אני פשוט חיה בסיוט של עצמי .. קריית אונו זה המקום היחיד שאתה מקבל? זה די רחוק עבורי לצערי.
 
יששכר רוטרי  
11:41 01.05.14
שלום אורי,
אכן, אני מקבל רק בקרית אונו, מאידך אנשים באים אלי מטבריה, מחצור הגלילית, מנהריה, וכו. הם לא גרים בשכנותי.
אין מרחק יותר מדי גדול, כאשר אנו חיים בסיוט. כל מה שאת זקוקה לו זה - מפגש של פעם בשבוע, למספר מגישות מצומצם.
אגב, מניסיוני בטיפול, כאשר אנשים מתאמצים יותר (נסיעה ארוכה לדוגמה), כך הם מחלימים מהר יותר מסיוטיהם, או מקשייהם הנפשיים. תשקלי זאת...
רוטרי
שגם לכם ברור שיששכר מנצל את הפורום כדי למשוך אליו קליינטים בכל מחיר.

מספיק יששכר! כולם משתינים בברכה אבל אתה עושה את זה מהמקפצה.
 
יששכר רוטרי  
10:24 05.05.14
חוצפה של בור ועם הארצות
ברור שכל אחד מהמנהלים של הפורום מעוניין לעזור לאנשים שבצרה, אני עושה זאת בחינם. כך של"השתין" מהמקפצה" מוכיחה משהו על הכותב, או על הכותבת, אני פתרתי הרבה בעיות לפונים אלי ועזרתי להם בצרות שלהם, במשך כל 30 שנות עבודתי, כך שאם יהיו לך חיים כפולים לא תספיק (שיהיו)
אין זה ממנהגי לענות לקנאים, בורים, ובערים, אך צרות העין שלך, כפי באה לידי ביטוי מדבריך מוכיחה על התסכול, שלך ועל זה צר לי באמת. אתה אינך מכיר אותי.
ואם מישהו מהפונים סבור שניתן לפתור את כל בעיותיו בעצה של שתי שורות שיפנה אל "אני", פותר הבעיות הגדול. למשברי בגידה, נטישה, תסכול, חרדות, והעדר תקשורת דרושה עבודה. ולפעמים מתמשכת. ולאלו אני מציע את שרותי.
אגב לידיעתך, (נפש מזוקקת ), לבריכה לא אכפת אם משתינים בתוכה מלמטה, או מהמקפצה.
זאת ועוד, מר "אני", אוהב הצדק.....בריכה כותבים אם 'י' אחרי ה'ר'.
ושורה אחרונה אני לא מנצל את הפורום אני מנהל אותו.....עם הרבה אמפטיה וסימפטיה כלפי הסובלים.
רוטרי יששכר
 
אני
16:14 05.05.14
והתגובה התוקפנית שלך מראה שנגעתי בעצב חשוף ורק מוכיחה מעל לכל ספק כנראה את צדקת דברי.

יש הרבה פורומים, יש הרבה מנהלי פורומים ואתה היחיד שאני מכיר שבצורה כל כך גסה, ישירה, לא אתית וללא כל בושה מנסה לרכוש לקוחות בכל מחיר ולהביא אותם לקליניקה שלו.

אתה בפירוש מנסה לנצל את מצוקת הפונים לעזרה לפורום שבחלקם הגדול מצויים במצוקה נפשית גדולה ושיקול הדעת שלהם בזמן הפנייה אינו במיטבו.

האם אתה המטפל היחיד שקיים? האם אין עוד מטפלים טובים לפחות כמוך? האם לא נכון וראוי יותר שתענה להם את תגובתך ותשאיר להם את הבחירה לאיזה מטפל להגיע?

כמו שכתבתי בתחילת ההודעה אתה אולי מטפל טוב אבל האתיקה ממך והלאה ואופי תגובתך מעידה עליך יותר מכל.
התחושה שלך מובנת, אבל לא חבל על הבריאות שלך שאת כל כך חוששת ונלחצת, תשתדלי לשכנע את בעלך שיוכיח לך שהוא רק נאמן לך, ותזרמי וקחי ת'חיים בקלות.
 
אופטימית?
12:01 21.06.14
אף פעם לא כתבתי בפומבי את מה שעובר עליי.
גם עכשיו, בזמן כתיבת שורות אלה, אני לא מאמינה שאני כותבת או נמצאת במצב הזה.
אז כן, בעלי מהמר.
לא סתם מהמר, מהמר כפייתי.
אוי אלוהים כמה שזה גרוע. למי שלא מבין מהצד, זה מאוד מאוד גרוע.
לי לא היה מושג כמה שזה רע עד שהתחלנו לעבור את הגיהנום,ועדיין עוברים עד עכשיו.
אני ובעלי יחד עבר שש שנים ונשואים ארבע וחצי.
אני אוהבת אותו יותר משאפשר להסביר במילים. מטורפת על הריח שלו, הנשיקות שלו-פשוט מאוהבת קשות.
גם הוא אוהב אותי, אין לי ספק בכלל. זו בכלל לא הבעיה או התלבטות.
ההימורים פשוט פוגעים בכל דבר טוב שהיה לנו בקשר.
בהתחלה זה היה קטן יותר, או אולי זה רק מה שידעתי. אבל לאט לאטזה תפח וגדל ובכל פעם שרבנו בגלל זה ודרשתי שיפסיק היה לו תירוץ למה זה לא התמכרות ואיך שהוא שולט בזה לגמרי. החובות לא איחרו לבוא.. אף פעם לא התקדמנו בחיים כי תמיד הוא הפסיד כסף. כל פעם אחרי מריבה ארוכה ובכי מיצידי הוא מבטיח שזה נגמר. אבל ברור שזה לא. פעם הייתי אופטימית, ואפילו הלכנו לטיפול.. במהלך הטיפול הוא כבר הימר שוב. כל פעם הצלחתי לסגור את החובות שלנו ופתחנו דף חדש... אבל זה לא החזיק מעמד. האמון בנינו הרוס... ובלי אמון איזה מין מערכת יחסים זו נכון?
היום כבר איבדתי תקווה שהוא יצא מזה.
הוא כל כך חכם ואני אוהבת אותו כל כך... ואני יודעת שהוא לא רוצה להיות שקוע בבעיה השטנית הזאת... אבל מצד שני אני מרגישה שהוא לא נותן מאה אחוז ובינתיים החיים שלנו, שלי, תקועים.
גירושים עברו לי בראש מספר פעמים, אני מודה, ואולי זה באמת הדבר הנכון לעשות...
כשהייתי אצל מישהו לייעוץ זוגי, הוא אמר שאני צריכה לעזוב אותו... וחשבתי לעשות את זה..אבל איך נוטשים את האהבה של החיים שלך? ולדעת שהוא יהיה לבד עם הבעיה הזו? ושלא יהיה לי אותו יותר...? זה קשה מנשוא
 
יששכר רוטרי  
12:37 22.06.14
שלום לך אישה מיוחדת,
מכתבך מקסים, ולדעתי את אישה מקסימה ומיוחדת במינה, בשום פנים ואופן אל תתייחסי ליועץ הזוגי שאמר לך שאת צריכה לעזוב אותו. התמכרות להימורים זו מחלה... היא לא פחות קשה מהתמכרות לסמים, ועדיין יותר קלה מהמחלה הקשה והממהרת הקרויה - סרטן, אם חלילה הוא היה חולה בסרטן ...האם היית עוזבת אותו? ברור שלא!
מהמחלה הזו - התמכרות ההימורים ניתן להירפא ולהחלים, ולא די בגמילה אלא אף בייעוץ והדרכה נכונה, אל תפקירי אותו לבד ברגעיו הקשים ביותר. בשלב זה עדיין אין לו שליטה עצמית.... זה סוג של מחלת נפש....הבשורה הטובה כאמור, שהיא שניתן לריפוי ולגמילה.
כבר עזרתי לאנשים שהתמכרו להימורים במסגרת הטיפול הזוגי (הואיל שאני זקוק גם לעזרת הצד השני - שזו את). אל תינטשי את אהבת חייך, אל תשאירי אותו לבד וזנוח עם מחלתו הנפשית, בזמן שהוא הכי זקוק לתמיכתך, כי אהבה זה לא רק הצהרות של אהבה כשאין בעיות ....אהבה זה להיות עם האדם האהוב עלינו לא רק בטוב, אלא בעיקר ברע....
זו מהותה של האהבה.
ואם תרצי, אני אעזור לכם ובעיקר לו, אך אהיה זקוק לעזרתך, לעזור לו.
.
רוטרי יששכר מומחה לזוגיות, לאהבה, ולמיניות האדם..
0505531397
 
אורלי
17:16 11.06.14
היי, אני בת 28 נמצאת בתהליך גירושין {ז"א יש הסכם מבית משפט, נשאר לסגור ברבנות וזה קצת מתעכב..} בחודש האחרון נוצר חיבור עם מישהו ממקום עבודתי . הוא קטן ממני ב5 שנים הוא בן 22. יש בננו דיבור ונראה שהוא בעיניין שלי לגמרי..
אפשר להגיד שגם לי יש רגשות כלפיו. מפריע לי מס' דברים: גילו ,וזה שאני עדיין לא גרושה כדת וכדין... מה עליי לעשות??בבקשה ...?
 
אני
03:05 12.06.14
הפרש של 6 שנים בזמנים אלו הוא נורמלי לחלוטין. יחד עם זאת לאן מועדות פנייך לחתונה שנייה? כי אם כן אז יש מצב שבחור בן 22 שרק סיים צבא לא בדיוק רוצה כבר להתמסד.

זה תלוי מה את מצפה מהיחסים והאם זה תואם למה שהוא מצפה.

לנושא הרבנות אם את לא דתייה זה קשקוש מקושקש אתם הרי כבר גרושים דה פקטו.
 
דני
13:53 19.06.14
שלום לך,

בניגוד גמור למה שיכתבו לך כאן אולי אחרים אני בעד! תזרמי תשתחררי הרי הליך גירושין מוריד את הביטחון, מערער את היציבות, מדכא, זה הזמן שלך להנות עם מי שמעוניין בך בהנחה שתדעי שמבחינתו זה אך ורק למען מטרה מסויימת.. אז אם תקחי את זה למקום טוב מבחינתך ולא להתאהב אז יאאלה..

בהצלחה!
 
אורלי
22:29 19.06.14
היי, מהי המטרה עליה אתה מתכוון..? עם הבחור לא היה לי רגעים אינטימיים..
הסברתי לו שאני צריכה ממנו סבלנות והוא מצידו מסכים ומבין.

לגבי לא להתאהב, אני בן אדם שיש לו רגשות.. לשלוט ברגשות זה לא דבר פשוט בפרט שאתה פוגש כל יום את אותו הבחור.

בקיצור מבלבל ומתסכל..!...??
מכיון שהוא לא בגילך ורק בן 22, הסיכוי אפסי שהוא ימסד איתך קשר יציב, הקשר מצידו כרגע כנראה סתם כי כייף לו להנות.... ואם תתמסרי עם רגשותייך אליו בסוף יהיה לך מפח נפש גדול.
ובכלל מבנו רבות שמעתי שלטובתה של הגרושה כדאי לך לקחת פסק זמן קצר לפני הקשר הבא, אז זה לא מתאים הקשר איתו.
וכן כל זמן שאת נשואה כדת וכדין אומרים שיש אנרגיה שללית לקשר עם אחר, וגם שקשר מיני לא עם בעלך לפני גירושין שמעתי שיכול לסבך אותך ברבנות מבחינה כלכלית ועוד.
אז מכל הסיבות שבעולם אולי כדאי לך להמתין בקשר עם הבחור הצעיר עד הגירושין.
אם כי לדעתי גם אחרי הגירושין הקשר איתו לא יחזיק מעמד הרבה זמן וסופו יש סיכון שיהיה לך משבר. לא חבל? אז אל תכנסי לזה כרגע מכל הסיבות שבעולם
 
אורלי
17:27 20.06.14
נועה, ממה שכתבת לי, אני הכי מזדהה איתך...
נראה שהבנת אותי לגמרי.. כמו שכבר אמרתי אין ביננו שום קטע אינטימי או קשר טלפוני {למרות שביקש כמה פעמים..}
כרגע אני פשוט אזרום עם הרגשתי במצב הנתון ואקווה לסיים את עניין הגירושים כמה שיותר מהר {בלי קשר לבחור}.
 
שרה
14:55 03.06.14
היי דונה.
החלטתי לכתוב לך, כי אני מאד מעריכה אותך ואת דעותייך. התכתבנו מעט בעבר בפורום זה ועזרת לי. אני חושבת שאת אשה חכמה ומלאת אמפטיה. לכן אני רוצה לשתף אותך בקורותיי.
לצערי, חליתי במחלה. עדיין קשה לי לנקוב בשם המדויק. אבל זה סופי. אם לא היום, אז מחר. אם לא מחר, אז מחרתיים. לאחרונה קבלתי את תוצאות הבדיקות הן חד משמעיות. אין לי אלא לחשוב שלאחר הרבה שנים של סבל, זה הגיע. החופש שלי. כשהוא צעק עלי. כשהוא גרש אותי מהשולחן. כשהוא קרא לי מטומטמת, מסריחה, פוסטמה. כשהוא לא הגיע לילות שלמים הביתה. כשהוא עשה לי ילד ועוד ילד ועוד ילד ועוד ילד. כשאמא שלו הכתה אותי והוא לא אמר מילה. כשהוא הכה אותי לעיניה.
הוא לא יודע. אני מסתירה את המחלה. אני לא רוצה לספר לו. הוא יאשים אותי גם בזה. רוצים שאני אעשה ניתוח. אולי הוא יראה שאני לא נמצאת כי בניתוח. ואולי לא.
אבל זה הגיע. אני עומדת להשתחרר. יש לי כאבים אבל אני שמחה. באמת.
זהו. תודה דונה על הכל. (אני מטפלת בילדים. הכל בסדר מבחינה הזו)
התמודדות עם מחלה קשה אינה קלה במיוחד כשעושים את זה כמוך, לבד.
איני יודעת פרטים אבל אם הציעו לך לעבור ניתוח סימן שיש תקווה שתבריאי. ואת חייבת את זה לא רק לעצמך אלה גם לילדיך. תחשבי איזה מסר את מעבירה להם בהתנהותך: של תבוסתנות או של נחישות לנצח במלחמה. זה דבר שהם יקחו איתם לכל מקום ולכל תחום בחיים.
אני מבינה שקשה לך (כמו לרוב האנשים) לעכל את הבשורה לגבי המחלה. וזה נכון שהחיים יכולים להסתיים מחר, או מחרתיים או יום אחרי. או שנה אחרי. או עשר. וזה נכון אצל כולם. אצלך זה מפחיד יותר כי את חולה ומיואשת ומתמודדת לבד. אבל את לא חייבת (להתמודד לבד). את יכולה לפנות לקבוצת תמיכה (שאלי את הרופא שלך). גם על כאבים אפשר להקל (יש תרופות ויש גם מרפאות כאב. תתענייני. שוב, אצל הרופא שלך).
אני חושבת שרצוי שתיידעי את בעלך. רוב האנשים מתרכחים במקרים כאלה. גם אם מדובר בעזרה מועטה עדיף מכלום. ואם צריכה טיפולים וניתוח הרי שלא תהיה לו ברירה ויצטרך לעזור בטיפול בילדים.
אז שרה, למרות הקושי והיאוש והפחד, קבלי החלטה אמיצה לטפל בעצמך ואל תראי במוות דרך מילוט קלה. את לא היית רוצה שילדיך יעשו בחירה כזאת, נכון? זכרי שאופן התמודדותך הוא מסר שאת מעבירה להם וזה ילווה אותם כל החיים.
מאחלת הרבה בריאות. (ואם רוצה שאכתוב לך באופן פרטי תשלחי לי כתובת מייל).
 
יששכר רוטרי  
10:44 04.06.14
דונה יקירתי,
ריגשת אותי בתשובתך, את פשוט מעולה, אני חייב להחמיא לתשובותיך, יש לי הרגשה שעסקת בייעוץ. או שהיכולת הזאת מובנית בתוכך באופן טבעי.
יועצים רבים יכולים ללמוד ממך מהי אמפטיה ומהי סימפטיה כמו שיש לך אל הסובלים, אל הנבגדים, ואל הנטושים, שלא לדבר על הידע....
העברית שלך, הסגנון, ובחירת המילים היא לעילא, ולעילא.
אני מאוד מעריך את תשובותיך.
אנחנו לא מתחרים, אנחנו משלימים זה את זו..
כל הכבוד
אני לא עוסקת ביעוץ באופן מקצועי. (עוסקת במקצוע טכני לחלוטין). אך יש לי כתף חזקה שאפשר להישען עליה, אמפטיה ועצה (מקווה שטובה), למי שפונים אלי ומתיעצים איתי. עברתי דבר או שניים בחיים אך אני טיפוס חזק ואופטימי (לרוב). ידעתי גם משברים אישיים ולכן (אולי) יודעת להעריך יעוץ מקצועי טוב (כשצריך). ויודעת שלא חשוב כמה האדם חכם/בעל נסיון חיים/מבין - כשנקלע למשבר אישי המערבולת הרגשית שבה שרוי מוציאה אותו מאיזון ומשבשת את האובייקטיביות ואת יכולת קבלת ההחלטות. וזה בדיוק המקום ליעוץ מקצועי שאמור לספק את הכלים שיעזרו למצוא בפנים תשובות לתהיות. וההתבוננות הפנימית, חשבון הנפש וקבלת ההחלטות מצריכים מאמץ לא קטן בכלל .
אבל...... C'est la vie.
 
שרה
08:38 06.06.14
גם אני חושבת שאת מוכשרת בתחום של היעוץ. להיות אדם רגיש לזולת זה לא משהו של מה בכך.
דונה, אני אנסה להסביר לך. זה לא משבר אישי של עכשיו. זה כבר הרבה שנים של השפלות ואלימות וכוחניות. כשרק התחתנו אמו היתה אצלנו בבית. ופעם אחת בגלל משהו שסתם אמרתי, הוא התחיל להכות אותי. אמו עמדה מהצד והסתכלה ועודדה אותו: "כן כן, תרביץ לה תרביץ לה, תחנך אותה. תראה לה מה זה. מגיע לה. תרביץ לה!"
לא היתה לי תמיכה מאף אחד. באותו יום מתתי.
עברו 20 שנים מאז. מאז אותו יום המשכתי למות עוד קצת ועוד קצת. ההריונות הרגו אותי. בלידות כמעט נשמתי הלכה. והוא שמח. פעם הכה. פעם בעט. פעם דחף. פעם קלל. מעולם לא זכיתי לחיבוק תומך ומגן. מעולם לא למילה טובה.
אז עכשיו אני חולה. וזו הנחמה היחידה שלי בחיים האלה. כי לא הייתי הורגת את עצמי לבד. אבל אלוהים הוא כנראה באמת רחום וחנון ושומע ללב בוכה.
את לא צריכה להגיב, או בכלל מישהו. אני כותבת כי זה המקום היחיד.
תודה על הכל, מאד מעריכה אותך.
 
Dona
03:53 07.06.14
הבנתי כבר שהמשבר הזוגי (אם לקרוא כך להתעללות של שנים), לא התחיל היום אלה זה כך כבר הרבה זמן. ואולי תתפלאי אבל מבינה איך הנשמה מתה קצת ועוד קצת (במיוחד כשאין לך על מי להישען, ואין אף אחד שיחזק אותך). ואת התמודדת עם קשיים אדירים-ושרדת (שזה הישג בפני עצמו במצבך). אז את חזקה ממה שאת מתארת לעצמך.
רוצה לשאול אותך: למה להעניש את עצמך ואת ילדיך על הפשעים שלו (ושל אימו)? למה לא להלחם על החיים עבור עצמך ועבור הילדים? תגידי, לא חושבת שתחסרי להם? לא חושבת שהם ראויים שאימם (ולא אביהם המתעלל), יגדל אותם עוד כמה שנים? כי ברגע שאת מרימה ידיים את מוסרת אותם לידיו של האדם שאמלל את חייך. למה שלא תעשי מאמץ לפחות בשבילם? הרי את מטפלת בהם, דואגת ואוהבת, נכון? וגם אם את מותשת ושבורה נפשית, בטוחה שיש בך תקווה שלילדיך יהיו חיים טובים. וכדי להשגיח על זה צריכה להיות בסביבה, נכון?
שמעי לי: תפני לרופא שלך. גם בקשר לטיפול (הציע ניתוח), גם בקשר לכאבים וגם בקשר לתמיכה נפשית (קבוצתית או פרטית). תפני, כי מה כבר יש לך להפסיד? את הכאבים? את הרגשת הלבד, את הדיכאונות, את חוסר האונים?
ואולי היום את לא מאמינה, אבל יש לך עוד המון מה להרוויח.
 
סיגלית גלאי  
11:15 10.06.14
לשרה היקרה
דברייך נוגעים ללב, קשה לקרוא ולא להגיב ולכן עימך הסליחה מראש
אין שום אדם בעולם שמגיע לו יחס אלים ומשפיל כפי שאת עברת והרגשת במהלך השנים, אני רוצה לקוות שתביני שאולי המחלה באה ל"נער" אותך, כדי שתתייחסי אל עצמך, כדי שתגידי די!!!! לא עוד!!!!!
אין לי ספק, שקשה לעשות את זה לבד יום אחד פשוט לקום ולעצור!
אבל אין דרך אחרת להתמודד עם אלימות.
כדאי שתפני לרווחה במקום מגורייך, לעו"ס שתסייע לך להתמודד, כל כך חשוב שלא תהיי לבד. מאחלת לך שתמצאי כוחות להתמודד עם המחלה ושתצאי לדרך חדשה ולחיים טובים יותר

כל-טוב
סיגלית גלאי
ייעוץ והדרכה בזוגיות
 
דני
13:59 19.06.14
שלום לך,

מחלה ככל שתהיה קשה אינה סוף פסוק וסוף דבר! את חייבת לילדייך את ההתמודדות עם המחלה ולא לקבל אותה כדבר מוגמר עם סוף עצוב! דווקא מהמקום הזה הייתי מציע לך להתמודד ולנצח! אחרי שתנצחי את המחלה תעברי לניצחון הבא, והוא להתגרש! לדקם את חייך ולחיות את חייך עם ילדייך באושר!

דווקא אנחנו ממקומות נמוכים צומחים!

אחרי שתנצחי את המחלה הכל יתגמד , בטח התמודדות מול בעלך שלא מגיע לו אישה כמוך!

בהצלחה!
+ הוספת הודעה
   1  2  3  4  5  6  7  8  9  ...  110  
 חיפוש בפורום זה
המידע באתר אינו מהווה תחליף להתייעצות עם גורם מקצועי והינו בהתאם לתנאי השימוש
מנהלהודעה מקוריתתגובהללא תוכןהודעה חדשההודעה עם תמונההודעה עם וידאו
תגיות
גירושין   פרידות   בעיות בזוגיות   בעיות בנישואים   יעוץ זוגי   בגידה   גירושין וילדים   בגידות   זוגיות במשבר   בגידה בנישואין
RSS RSS פורום פרידות, גירושין, בגידות