בריאות, רפואה
מאמרים | פורומים | רופאים  
  חיפוש במאמרים  
הריון ולידהדיאטה, תזונהתרופות, ויטמיניםעיניים, משקפייםניתוחים פלסטייםרפואה משלימהקוסמטיקה, איפורעיצוב שיערפסיכולוגיהאורטופדיה
 
מין, יחסים, זוגיותכושר גופנירפואת שינייםרפואת ילדיםלב, כלי דםעזרה ראשונהמחלות, טיפוליםגיל הזהבחוק משפט, ביטוחמתכוני בריאות
 בריאות ראשי»פורומים»פורומים משפחה, הורות, זוגיות»פורום פרידות, גירושין, בגידות
הוסף למועדפים 
פורומים רפואיים
 

פורום פרידות, גירושין, בגידות

פורום פרידות, גירושין, בגידות הוא המקום לדסקס על זוגיות במשבר. כאן תוכלו לשאול ולכתוב על פרידות, גירושין, בגידות, משברים בזוגיות, זוגיות שניה, ריבים, משבר בנישואים, בעיות בנישואים, בעיות בזוגיות, ייעוץ זוגי, פרידה וילדים ועוד
מנהלי פורום פרידות, גירושין, בגידות:
דליה שוורץ
לפרטים נוספים
סיגלית גלאי
לפרטים נוספים
יששכר רוטרי
לפרטים נוספים
אז בעודי בתחילת הריון חמישי, גיליתי שבעלי בוגד בי שוב, אחרי 14 שנים של פלירטוטים ובגידות, כעת הוא בתהליך של יציאה מן הבית, מתחרט מעומק הלב, שבור וכואב, הולך לטיפול אינטנסיבי כדי להבין למה החיפוש הבלתי פוסק למרות שהמין בינינו נהדר, אני ניראת מצויין, שוקלת 56 קילו, שומרת על מראה חיצוני מטופח וכושר (לא שזה אינדיקציה לכלום). הוא מודה בכל שכל הבגידות היו סקס בלבד ואף פעם לא מערכת יחסים, (כמה שאפשר להאמין לאיש ששיקר במשך שנים) העניין הוא, אחרי תשאול קצר של גברים סביבי והכמות האדירה של הבוגדים או הכמהים לעשות זאת, וזו שאלתי המופנית לגברים שבפורום, האם יש גברים שאינם בוגדים או רוצים לבגוד או שאין חיה כזו? האם העיסקה הזו שבה אישה מציעה מראה אטרקטיבי, עניין, אינטליגנציה, סקס, חום ובתמורה מבקשת בלעדיות היא בכלל לא טבעית לגבר? עם כל הכאב שבעניין וההשפלה, אני לא רוצה להיות הכלאי של אף אדם, אם טבעו של כל גבר הוא לרצות לשכב עם נשים אחרות ללא הרף, אז אין בכלל מה לחפש אהבה או קשר מונוגמי. מה אני מפספסת?
 
הנבגד
08:26 07.01.16
היי שלי,

אני גבר שלא בוגד ,אין לי רצון לבגוד ולא מבין מה זה בכלל נותן.

כנראה שיש גברים ונשים שיצר הבגידה טבוע בהם ולא בטוח בכלל שהם יכולים לשלוט בזה. הם בוגדים באופן טבעי למרות כל מה שהורסים מסביב.

מי שיצר הבגידה לא קיים אצלו, לא מסוגל להבין את אלו שהיצר קיים אצלם
 
שלי
16:16 07.01.16
היא ממלאת אותי תקווה שזוגיות איכותית ומספקת של אמון קיימת איפשהוא שם במרחב..

קראתי כאן פוסטים ותגובות רבות ואחת שאהבתי במיוחד היתה שבגידות לא נובעות בהכרח מזוגיות קלוקלת אלא מאופי קלוקל, אני חושבת שכל מקרה לגופו, אבל יש מכנה משותף לנבגדים רבים, בייחוד מיד לאחר הגילוי , וזו האשמה עצמית, אולי לא הייתי כך או אחר עבורו ולכן הלך לרעות בשדות זרים, וזו נקודה חשובה, לכולנו רע לפעמים בזוגיות, כמו בכל מערכת יחסים בין שני בני אנוש, מה כל אחד בוחר לעשות במקום הזה זה בדיוק עניין האופי הקלוקל, אתה יכול להיות הגון ולהילחם על הזוגיות, לבקש להיפרד אם כלו כל הקיצים אבל כמו שלא תדהר במהירות לתוך מכונית אקראית חונה ותפרק אותה כי זה מספק את ייצר הריגוש שלך, כך זה לא הוגן לפרק את הלב של מי שאמור להיות significant other שלך.

האיש הזה שדהר במהירות לליבי וריסק אותו נמצא בטיפול וחוזר עם תובנות רבות לגבי הצורך שלו לשכב עם נשים אחרות, אני פסימית. קשה לי להאמין שאפשר לשלוט בדחף הזה. אני מתעקשת שיעזוב, הוא אומר לי, אעזוב את הבית אך אלחם עלייך, כדי להוכיח לך שאני יכול להשתנות. הוא עוזב בעוד שבועיים ואני פוחדת, הוא אבא נהדר ושותף מצויין למעט הצורך הבלתי פוסק ל״הסתכל תמיד מעבר לכתף שלי״. אני יודעת שההריון לא יהיה קל ווכך גם הלידה והלוגיסטיקה עם חמישה ילדים. אבל אקח את האחריות המלאה ואהיה האמא הכי טובה שאפשר בנסיבות הקיימות. החיים מזמנים לנו אתגרים בלתי צפויים, כל כך מקווה שאוכל למנף את זה שנראה הקשה מכולם.
שיהיה יום נפלא
 
אני
22:27 07.01.16
הנסיון לייחס את הסיבות לבגידה לסוג אחד של התנהגות היא מוטעית. יש מנעד גוונים של שחור ואפור המאפיינים סוגים של בוגדים (אגב אני בכוונה משתמש באפור ושחור כי צבעים עליזים יותר לא משקפים את חומרת הארוע).

יש הרבה בוגדים ובוגדות שאצלהם מדובר על רומן חד פעמי שהגיע לקיצו מסיבה זאת או אחרת ובעצם מיצה את עצמו ולא יחזור פעם נוספת.

במקרה של בעלך את מספרת על שנים רבות של פלירטוטים ובגידות שנמשכו על פני שנים רבות ולמרות שהמקרים התגלו הוא חזר עליהם פעם נוספת. מבלי כרגע להיכנס לאופי הייחודי של של בעלך ובוגדים דומים, עלייך להבין כי מדובר רק על סוג אחד של אנשים שהם בעצם "נרקומנים" של בגידות והיחס והטיפול בהם מאוד דומים לטיפול בהתמכרויות מסוג אחר.

אין מתכון אחד ובטוח למנוע בגידות, חלק מהבגידות מקורם במנגנון "סקרנות/הזדמנות", חלקם היא גם תולדה של צרוף נסיבות כזה או אחר (ידידות בעבודה שמתפתחת לרומן) ובודאי לא כל בגידה מעידה על משהוא קלוקל במערכת היחסים הזוגית, אבל כל בגידה כן מעידה על ליקוי מאורות מוסרי ומחשבה קלוקלת של אותו הבוגד או על התמכרות במקרה שאת מתארת.

נכון אמרת שהנבגד מתחבט בשאלה האין סופית "במה פעלתי לא נכון?" "מה הייתה התרומה שלי לארוע?" ולא תמיד יש תשובה. גם מטפלים זוגיים רבים נוטים לבחון וללבן עם בני הזוג את "הכשלים" במערכת הזוגית המשותפת שממנה מצחה הבגידה מבלי להבין שלא כל בעייה זוגית כזאת או אחרת צריכה להתנתב לאפיק של בגידה והבחירה באפיק זה אכן נובעת מאותו חשיבה קלוקלת ואותו ליקוי מוסרי של הבוגד שבמקום למצוא את כוחות הנפש לתקן את אותם קלקולים, מצא כוחות נפש (חזקים לא פחות) לבגוד בבן זוגו.

יום נפלא גם לך.
 
בני
00:13 08.01.16
אני...
וואלה חיכיתי לתגובה שלך. יפה כתבת. מדויק.

כיום כבר לא צריך לחפש סיבות ותירוצים לבגידות של שתי המינים דרך אגב.
זה קורה. זה זמין. זה קל.
אבל רגע לפני צריך להגדיר "מהי בגידה?"
בגידה רגשית? פיזית?
כפי שעולה מהכתבות המקצועיות של יששכר לגברים יותר קל לקבל בגידה רגשית של האישה דבר שאצל הנשים הוא בידוק ההפך. אישה תהייה מוכנה לסלוח על בגידה פיזית ללא רגשות ולא תשכח ולא תסלח על בגידה רגשית.
אם כן מי קובע מהי בגידה?
הרי לכל זוג יש את הקווים האדומים שעליהם הוא לא מוכן לסלוח. אם כך באמת שקשה להימנע מבגידה.

בקיצור - זה לא מספיק שאת לא רוצה לבגוד. בסיטואציות מסוימות ובזמנים בעייתיים זה יכול לקרות לכל אחד. כן. גם לכל אחת.
הפתרון היחיד אבל ממש היחיד שיכול להחזיק קשר זוגי אורך טווח הוא קשר שמבוסס על "תקשורת רגשית"! כשמזינים אותה כל הזמן זוכים לחוות ריגוש והתרגשות.
לא על הסקס לבדו איכותית ככל שתהייה - תחייה הזוגיות! תמיד יהיה מי שיהיה שירצה עוד ועוד. טבע האדם בנוי לרצות ולחדש. וכשאין ריגוש...במקום אחד הוא פורץ במקום אחר! לא לכולם יש את האומץ לפרוץ החוצה. לא לכולם יש את ההזדמנות. אבל ברגעים של חולשה. בעתות משבר וכו' גם מי שמאוד נגד...שלא רוצה...יכול למצוא את עצמו פתאום נסחף לרומן רגשי/פיזי.

זו דעתי האישית אממ...וגם מניסיון.
יש גברים שלא בוגדים. וזה נכון גם לגבי נשים אני רואה מספיק בחורות תפוסות חזק או נשואות שמפלטרטות זה לא שכולן בוגדות.
מי שיושב בטרמינל נסיעות לחו"ל בבן גוריון, ואומר לעצמו, וואי, כככככוווווולם טסים לחו"ל, או מישהו יושב במרפאת קופ"ח עמוסה בממתינים ואומר, וואלה, ככככככווווולם חולים.
אני מאמין שזה עניין של אופי, יש כאלו ויש כאלו בשני המינים.
יש את העניין של "עיניים גדולות" וזה מאוד טבעי ואנושי, יש כאלו שרוצים תמיד יותר, ולא חשוב מה יש להם ומוכנים אפילו לסכן את זה, ויש כאלו ששמחים עם מה שיש ורוצים לשמור על זה.
אגב, זה ממש לא קשור אלייך, אבל ממש לא, כתבת שאת נראית מצויין ואני מאמין, אין קשר.
תחשבי למשל על הנסיך צ'ארלס באנגליה (פשוט דוגמא מפורסמת) שהוא (כנראה) בגד באשתו הנסיכה דיאנה, ועם מי? עם קמילה בוואלס שהיא התגלמות הכיעור הנשי,נראה לך שרוב הגברים היו עושים את זה? לא, לכן , אל תקחי על עצמך את ה"אשמה".
בקצרה ממש...לפני כמה בערך גיליתי שבעלי בוגד בי,או לפחות היה בקשר עם אקסית.זה היה שילדתי את ביתי השניה.סיפרתי פה כמה נפגעתי ומה אני עושה?!ייעצו לי כאן״תבלעי את הצפרדע ותמשיכי הלאה״בדיוק במילים האלה.
וזה מה שעשיתי.המשכתי מצב כלכלי סבבה לגמרי. 3 ילדים.ובעל חרא.
נתתי לו הזדמנויות לשפר את התנהגותו הכללית ומתי שהו התייאשתי.
מצאתי מישהו,חבר משותף שניסה לעזור לנו להתגבר על המשבר.שום דבר לא עזר.
ליבי נשבר וקרה שהתאהבתי בו!והתחלנו לממש את האהבה ביחד,הייתי בשמיים בעננים כיף גדול.הוא ליווה אותי ותמך בי ועזר לי נפשית .התגרשתי.ומאז שנתיים אנחנו בקשר מטורף(הוא נשוי בעצמו...)ואשתו מקבלת ממנו כל מה שהיא צריכה כולל הכל.וגם אני.
יום אחד נסעתי לחול עם חברה שתיתי קצת ומצאתי את עצמי מנשקת בחור וישנה (רק ישנה)איתו בחדר...המאהב שלי המדהים עלה על זה והתחלתי במסכת שקרים ששברה את האמון המטורף שהיה בינינו.מיותר לציין ששנינו הכנו את הרקע לחיות ביחד עוד כמה שנים טובות כדי לא לפגוע באף אחד משני הצדדים.אבל אף פעם לא דיברנו על זה הכל התנפץ והתפוצץ לרסיסים.אני שבורה והרוסה.אני אוהבת אותו כל כך וגם הוא אותי.שברתי את ליבו ופגעתי בעתיד ובאמון שלו.עכשיו הוא מחכה שאגיד לו את המילים הנכונות למה עשיתי לו את זה?ואני אובדת מילים ועצות(עבר מאז חצי שנה-והוא לא נטש אותי ואמר שאת האמון הוא איבד שאני ילך לדרכי וימצא מישהו אחר)ואני לא מוכנה לשחרר אותו אבל מיום ליום זה כואב ושורף ואין לי חיים בלעדיו.מה אני עושה הצילווווווו
 
דני
14:10 08.12.15
שלום לך..

תרוץ קשול אבל די חוצפה מצידו לבוא אלייך בטענות.. הוא חי את חייו, שוכב עם אישתו, מנהל חיי משפחה, ואת מחכה ומספקת את כל צרכיו..

או שיעשה מעשה או שתגידי לו שלום יפה..

בהצלחה!
 
אילן
08:08 10.12.15
שניסה לעזור לנו להתגבר על המשבר, לא הצליח, (מעניין למה?) בסוף התגרשתי , עכשיו אני גרושה ואני מנהלת רומן עם החבר הנשוי, שלא מאמין לי כי הוא טוען שאני לא נאמנה.
חחחחח..
אחד הפוסטים המצחיקים שקראתי פה.
 
מאור
10:37 12.12.15
מצטט: 3 ילדים ובעל חרא,
שהחליפה עם בעל חרא אחר, רק של מישהי אחרת.
אנשים מתחברים זה עם זו מתוך בגידה ואח"כ לא מבינים למה אין אמון ולמה זה לא עובד.
המוכשרת.
אנחנו נשואים 20 שנה 3 ילדים חייי הנישואין לא היה בטיבם עליות ומורדות העניין שתמיד עמד בפתח זוהי הדרישה של בעלי להתנהג כמו שהוא רוצה ובלילה להיכנס למיטה כאילו ולא היה מעולם לא פגשתי אישה שיכולה לעשות זאת והוא עשה המון דברים חריגים התנהגות מילולית לא יפה יחס מזלזל מול הילדים הוא תמיד צודק בשנה האחרונה נעדר מהבית סופי שבוע ולאחר שמסיים את השבת בא בדרישה לשכב איתי כאילו כלום לא קרה כול שבת עוזב את הילדים ואותי מה שכן יש לציין שקונה קניות לשבת אבל הוא לא איתנו אני רבה איתו מספר לי סיפורים הולך לחברים לפני כשנה הוצאתי פירוט שיחות ושם התגלה מספר של בחורה התקשרתי אליה היא אמרה לי תפני לבעלך לא אליי שאלתי אותו אמר ידידה פתחתי לו תיק ברבנות כי לא חדל ממעשיו לפנייי כחודש לקחתי בלש וגליתי שמדובר באותו בחורה אלמנה שגרה בעיר אחרת קבלתי את זה מאוד קשה שתפתי אותו הוא לא הכחיש הוא אמר אנחנו לא מסדרים ולא אנחנו הראשונים שמגרשים ספרתי לו על הכאב והוא ביקש עוד זמן כדיי שיוכל להתנתק ממנה ערב אחד הוא ביקש ממני ללכת עליה רציתי להרוג אותו הוא הלך ולא סיים אם זה אבל חשוב לו להשאר בבית והוא רוצה שאני ישכב איתו בהתחלה הסכמתי כי אמרתי לעצמי הוא יעזוב אותה והוא לא עושה זאת יש לנו דיון בקרוב קשה לי להאמין בו שנה שלמה הוא שיקר אותו מכבה את הנייד שלו שיוצא מבקש שאני לא ישאל שאלות מה עושים
 
שרה
18:00 09.01.14
שלום מופי, אני כותבת לך, באותו מצב בערך. גם אני נשואה כבר 20 שנה, ולנו 4 ילדים. אצלי הייתה מעורבת גם אלימות מצדו, ויותר מפעם אחת. אמנם אין לי הוכחות לבגידה, אבל אני יודעת שהיא קיימת. אני מכירה את ניתוקי הטלפון, הסמ'סים בלילה, ה"העלמויות" המסתוריות... את הכל אני מכירה. ניסיתי לשכור חוקר, אחרי יומיים של חקירה, נגמר לי הכסף... והוא ערמומי, בעלי. עבד גם על החוקר.
אני כבר לא מחכה לכלום. לא ש"יפרד ממנה", ולא ש"יתייחס יותר יפה", ולא ש"יתן לי את מה שמגיע לי בתור אשתו". אני כבר התייאשתי מהכל.
אז מה היית מייעצת לאחת כמוני? להתגרש? לא להתגרש? (אגב, עכשיו הוא בחו"ל באחת מנסיעותיו הרבות)
 
מופי
20:56 09.01.14
שרה את יודעת שרק הזמן פותח לך את העיניים אני עוד רציתי לסלוח לו והוא חוצפן ראה היא אוהבת אותי וערב אחד ביקש ללכת אליה ולדבר איתה אבל על הנושא להיפרד ממנה לא העלה היום אני כבר לא שואלת לאן אתה הולך כי ברור לי שאליה הוא הולך וברור לי שזה נגמר אם כול הקושי והכאב אני פשוט רוצה שיהיה לי יותר טוב יהיה קשה אבל פשוט אני לא יראה אותו נכנס ויוצא זה הורס אותי עוד יותר ובענין שלך המקרה מאוד דומה ובעלך מישהי אל תהיי חלשה ותתגרשי תמשיכי לכתוב לי אשמח לדבר איתך
 
שרה
08:35 10.01.14
תודה רבה מופי. אני חושבת שזו פעם ראשונה שמישהו אומר לי או כותב לי שהוא "ישמח לדבר איתי"... על זה... האם גם את סובלת מאלימות? כתבתי פה גם בעבר, וגם בפורום של האלימות במשפחה.
יש לי ילדים גדולים, מתבגרים. אבל גם קטנים. אני טיפשה ואני יודעת את זה.
כיום אני במצב לא טוב, כבר די הרבה זמן. בוכה המון, לפעמים סתם ככה הדמעות באות ויוצאות להן. אני מחזיקה את עצמי כדי לתפקד, כי יש לי גם תינוק שצריך לטפל בו. אבל את מבינה, שהכל מונח על הגב שלי. לפעמים יש לי מן חשק כזה עכשיו לגמור עם הכל וזהו. ולפעמים אין לי כוח אפילו להתחיל לתכנן משהו, אז אני עוזבת את הכל כמו שזה.
לבעלי לא אכפת אפילו במילימטר מה עובר עלי. הוא לא רואה אותי, לא סופר אותי. ואולי זה מה שהכי מעליב.
עם אנשים אחרים הוא נחמד, צוחק, מחייך, סבלני, קונה מתנות...
ואתי? אם הוא בא ולא מתחיל לצעוק, אני אומרת תודה...
זה מה שיש.
תודה רבה לך מופי. לי כבר אין תקווה. אבל את - לכי משם, וכמה שיותר מהר. ובלי להסתכל אחורה.
 
Dona
16:42 11.01.14
איך את מעיזה להרים ידיים? ואינך יודעת שאת כוחו לשבור אותך הוא שואב מהתנהלותך, מזה שכל פעם שוב ושוב מאפשרת לו לשבור את רוחך?
ואיזו דוגמא נותנת לילדיך? של אישה מפוחדת שלא מסוגלת להגן על עצמה ועל ילדיה? תגידי, כך גם רוצה לראותם אותם מתנהלים בבגרותם? כבויים, מפוחדים וללא תקווה?
קחי את עצמך בידיים. אין שום סיבה בעולם לסבול אלימות בגידות והשפלות.
מגיע לך חיים טובים יותר. גם לילדיך. כי מי שחושבת כמוך שאין לה יותר למה לצפות בחיים ושאין תקווה סימן שהגיעה לתחתית. ומשם אפשר רק לעלות.
תתחילי לגלגל את העניין (תחשבי במי יכולה להיעזר. בטוחה שיש) וצאי ממעגל הדיכאון וחוסר התקווה.
קדימה, מה יש לך להפסיד? את האומללות והעליבות של חייך (וחיי ילדיך)?
 
שרה
21:03 11.01.14
אני מאמינה שלעולם לא חווית מצב של חוסר תקווה ויאוש. אשרייך וטוב לך. באמת ומכל הלב, ובלי אפילו טיפה של קנאה או ציניות. באמת, נשים כמוך הן אלו שנותנות לנשים כמוני תקווה שאפשרי להיות אשה מאושרת.
אבל אל תגידי "איך את מעיזה", כי אין לי פה בחירה.
אם הייתה לי בחירה, ניתן היה להעביר עלי ביקורת על הבחירה שלי להשאר במקום בו אני נמצאת.
אבל זה בסדר. זה מקום שאת כנראה לעולם לא תביני, וטוב שכך.
תודה על דברייך. אני באמת מודה על ההתייחסות.
תשמרי תמיד על עצמך ועל יקירותייך.
שלך,
שרה.
שרה כואב לקרוא את מצבך אבל את כותבת שאת נמצאת במקום שאין לך בחירה, אז לפחות התחזקי ודעי שכל הבנות איתך חשות את כאבך, ומחבקות אותך באהבה.
שרה כואב לקרוא את מצבך אבל את כותבת שאת נמצאת במקום שאין לך בחירה, אז לפחות התחזקי ודעי שכל הבנות איתך חשות את כאבך, ומחבקות אותך באהבה.
(אחרי שהחלטת שאין לך ברירה אלה לחיות חיים של אומללות וחוסר תקווה).
לידיעתך יודעת איך זה להרגיש מובסת ומיואשת, לראות הכל שחור וקודר. ומבינה אותך. מבינה את המצב הנפשי, את הכאב, את חוסר האונים, את היאוש, את הדיכאון, את הרצון לברוח ולשכוח מהכל. אם כך את מרגישה - אכן הגעת לתחתית. ומפה יכולה רק לעלות. תגייסי קצת כוחות נפשיים לעמוד מולו, קצת אומץ לבקש עזרה, קצת רצון לחיות ולא רק להתקיים בעליבות. קדימה, יש לך המון מה להרוויח.
 
מופי
23:25 01.03.14
אני לא מבינה אותך את מייעצת לאחרים לעשות צעדים ומה איתך? מה הפחד שלך לעשות צעד אם הוא לא סופר אותך ולא מתייחס אלייך למה את נשארת אל תעשי את הטעות שלי פשוט נוח לך להישאר לכן את לא עושה כלום וחבל ככה שנה שלמה אני עשיתי לא רציתי לראות לאן הוא נעלם שנה שלמה חשבתי חברים או שהיה לי נוח לחשוב ככה
 
צ
09:30 02.02.14
רציתי לתת לכן את נקודת מבטי:
אמא שלי נמצאת באותו מצב כמוכן בדיוק (אני בת 26, היא בת 53). כל הילדות שלי היא רצתה להתגרש ומעולם לא העזה לעשות זאת. אני זוכרת את עצמי בתור ילדה קטנה מתחננת לפניה שתתגרש אך לא העזה. כל הילדות שלי התפללתי שהם יתגרשו.
מה יצא לה מזה, מה יצא לי ולאחי? רק גרוע יותר. חיינו בבית שאין בו אהבה, אין בו סיפוק ואין בו שמחה. רק צרחות, צרחות וצרחות. ריבים, טינה, דמעות, כעס, עליבות, אלימות, מה לא.
אבא שלי בגד בה. היא צרחה, רדפה אחריו בבית עם מגבת, שומרת לו עדייו ים של טינה ובכל זאת לא מעזה. אבא שלי שונא שינויים, מפחד מהם פחד מוות, אז למרות שאני בטוחה שלא טוב להם יחד הוא עדיין משקשק ומגרושים ולא רוצה את זה.
אז מה טוב במצב הזה? שאני כל חיי רואה מול עיני אישה חלשה שלא מסוגלת לקחת את עצמה ולמרות כל הקשיים לעמוד על שלה ולדרוש קצת אושר? כן, גם היא טוענת שאין לה ברירה (עזבה את לימודיה ונשארה שנים בבית עם הילדים, אין מקצוע ואין עבודה, לא בוטחת בעצמה שתצליח להרוויח מספיק כסף). אבל אני לא מקבלת את זה, אני פשוט לא יכולה כי בגלל חוסר הכוח שלה, אני ו-4 אחי קיבלנו ילדות אומללה והורים שאין כלפיהם טיפת הערכה (בתחום הזה כמובן, אני מעריכה ואוהבת את הורי בדברים אחרים!!!).

זהו. רק רציתי שתדעו שהחלום הזה של "להישאר ביחד למען הילדים" הוא שטות גמורה והטיעון שאני הכי מתנגדת אליו. מלבד זאת, גברים בדרך כלל אינם אוהבים שינויים. הם רוצים לרקוד על שתי החתונות ולהשאיר את העוגה שלמה (: אל תהיו חלשות מספיק כדי לאפשר להן את זה. אם לכן עצמכן אין את הכוח לקום ולעזוב - אז לכו ותעשו מה שבא לכן, בדיוק כמו שהוא עושה!! תצאו עם גברים אחרים, תבלו, תהנו, אל תאבדו את השמחה של החיים שלכן בגלל חמור שטוען שהוא הבנזוג שלכן!!!
אצלנו גם היה מצב כלכלי גרוע ככה שגירושים לא עלו בחשבון שום סיכוי שמשכורת המינימום של אבא שלי תחזיק שתי דירות.
לכל הנשים עם מצוקת הבגידה, לכל אילו שאין להן ברירה, לכל המייעצים והמייעצות מתוך בחירה,
שימו לב לכתבות שכתבתי, על אפשרויות ופתרונות למצוקת הבגידה.
תזכורת תמצאו בדף שלפניכם מסוף דצמבר. הכתבות נמצאות באתר זה בדף של: Beok -"מין, יחסים, זוגיות".
רוטרי יששכר מומחה למיניות האדם (כולל אהבה, בגידה, ונטישה).
שלום מופי

לשאלתך מה עושים?
התשובה תלויה בך, האם את מוכנה להמשיך כך?
אם כן, אל תעשי דבר.
אם לא, עלייך להציב תנאים ברורים במטרה לשקם את הזוגיות ביניכם
נראה לי שבשלב זה כדאי שתפנו לייעוץ מקצועי מסודר, שיחייב את שניכם להיפרד מהרגלים רעים שרכשתם עד כה, לפיהם אתם מתנהלים.
אם שניכם לא תתאמצו לשנות את המצב, מתוך רצון לקיים זוגיות בריאה
ייתכן ותאלצי לדרוש ממנו גם לפרק את הזוגיות.

בהצלחה,
גלאי סיגלית
ייעוץ זוגי
 
מופי
20:28 06.01.16
עבר שנה וחצי מאז שכתבתי היו לנו דיונים לגט אחריי הבגידה בסופו יצאתי אם הסכם גירושין אבל הסיפור אם הבית גרם לדיינים להשאיר אותו בבית מאחר שאבי הוא זה ששילם את כול המשכנתא ובנוסף חתמו לו אצל עורך דין שהדירה היא שלו ואנחנו שוכרים אותה ממנו אבל הוא בשיא חוצפתו אמר לדיינים אין לי לאן ללכת ועד שלא יתברר של מי הנכס אני נשאר בבית וכול אחד יחיה את חייו כמובן שזה לא היה כך לאחר הדיון האחרון הוא הפסיק להתראות איתה ונשאר בבית יצאנו לבלות מספר פעמים ביחד הוא מראה סמנים של התנצלות וחרטה אבל לא רוצנ לדבר עליה ועל הטעות שעשה החיים הפכו לשיגרה עבודה בית קניות. נולד לי נכד הוא הגיע ללידה וראה את הנכד אך שהגיע זמן הברית הוא ביקש לדעת מי יקבל את השם והילדים סירבו לתת לו את הכבוד מאחר שהוא ניהל רומן אם אישה אחרת עכשיו נזכר שיש לי ילדים העניין נגמר במריבה והוא מסרב לפגוש אותם ולא רוצה לראות אותם בביתנו הוא טוען שנפגע מאוד הזמן חלף ואבי הגיש תביעה על הבית וכרגע זה נמצא שהגרפולוג טען שהחתימה שלו על המסמך למרות שהוא טוען שזה מזויייף יש לנו עוד כמה חודשיים לפסק הדין על הנכס עכשיו הוא כתב מכתב לבית הדין הרבני שבו הוא מבקש שלום בית מלא מצידי למרות שביקש לפניי כחצי שנה ואמרתי לו שאני לא סוגרת את התיק עד אשר הוא יוכיח לי שהוא יעשה הכול למען השלום הבית הוא כרגע מתחנן שאני אסגור את התיק ומבטיח שאחריי זה הכול יחזור לקדמותו אני מבולבלת מפחדת לסגור ואחריי כך הוא יעשה מה שבא לו אבי מתעקש להוציא אותנו מהדירה וכמעט מאד אחוז שהנכס יעבור ליידו איפה נלך הוא מסוגל להגיד לו בואי נשכיר חצי חצי אני עובדת אומנם אבל המשכורת לא מספיקה לי לכלום מה שעוד להשכיר איתו בית אני עיזרו לי אני לא יודעת מה לעשות מצד אחד מפחדת שיעזוב שוב אני רגועה שהוא איתי אני עדיין אוהבת אותו למרות הכול
אני מאחלת לך שהכל יסתדר על הצד הטוב ביותר תהיי חזקה. למה אבא שלך רוצה לקחת לכם את הדירה? כי הוא לא רוצה את בעלך? תעריכי את זה שהילדים לצידך זה לא מובן מאליו.
 
ברטה
  - 20 תגובות לכניסה
 
ברטה
17:24 09.02.16
אני עושה רע לאנשים ולא מצליחה לחזור בי מדרכי הרעה. מתעללת באמא שלי מוציאה עליה את כל העצבים שלי מתפרצת צועקת מאשימה מאיימת שיקרה לי משהו שאפגע בעצמי. מנסה לשלוט בעצמי אבל בזמנים של לחץ אני לא מצליחה. אני גורמת לאמא שלי סבל נוראי למה זה מגיע לה חיים שכאלה. אתמול היא בסה"כ העירה לי על כך שקניתי תה כי כבר יש בבית היום בבוקר עשיתי לה סקנדל על כך שנפגעתי ממה שהיא אמרה שבגלל זה לא ישנתי כמו שצריך שבגלל זה אני מאחרת לעבודה ויפטרו אותי ועוד כל מיני דברים שאני בכלל מתביישת להעלות פה. איך אני יוצאת מזה?איך אני עושה את השינוי ומתחילה לשלוט במה שיוצא לי מהפה?
אמא שלי לשק החבטות שלי?
 
מאור
17:03 10.02.16
בזה שהודת שיש לך בעיה. ואת מודעת לזה שאינך מצליחה לשלוט בתגובותי. למרות הרצון.
עצה שלי: היות ואינך יכולה להתגבר לבד על הבעיה שגורמת סבל רב לאימך (אך גם לך), תפני לעזרה מקצועית. אין שום סיבה שתמשיכו לסבול.
בהצלחה.
ולחשוף. זה לא משהו מובן מאליו. אתמול נסעתי בהסעה של העבודה עם אחד מנהגי המוניות שהוא איש קבע בפנסייה ואדם מאוד חיובי ומקסים. אני יכולה לספר לו על הכל והוא לא ישפוט אותי. סיפרתי לו בין היתר על אלימות פיזית שהפעלתי כלפי אמא שלי ואחותי בעבר והוא היה כל כך אמפטי אליי הוא גם ייעץ לי לפנות לפסיכולוג אני שוקלת את זה למרות שזה לא בראש סדר העדיפויות של התקציב שלי אני גם עובדת במשמרות ומסביב לשעון ואין לי כל כך זמן. בזמן האחרון יש לי יותר אומץ להיפתח ולדבר על עצמי עם אנשים וזה עוזר לי. אני מאוד סגורה אבל בזמן האחרון אני רואה שיפור וזה מקל עליי.
 
מימי
20:03 27.01.16
בת 33 הוא בן 32.... נכנס לחדר הרופאה (זו אני)... לבדיקה כללית... הוא מצא חן בעיניי, לא יותר מזה. לאחר יומיים חזרתי אליו כפי שאני נוהגת לעשות עם תוצאות בדיקה, בהודעת טקסט. הזמין אותי לצאת, לאחר כל יציאה היה נעלם ליום- יומיים, שני דייטים בבתי קפה השאר העדיף לשבת ברכב: להתנשק ולהתחבק וכן הלאה... לאחר פגישה שניה הסביר שאינו פנוי רגשית בגלל עברו הצבאי... נפגשנו 5 פעמים ואז גיליתי שהוא נשוי. חלפו מאז חודשיים... נפלתי שדודה לרגליו...
שואלת את עצמי מאיזה חומר הוא עסוי? ולמה הוא רשם שהוא התאהב שבפועל זלזל בצרכיי, הושיב אותי ברכב וכו'
מה הוא חשב לעצמו שעשה לי את זה?
 
מימי
20:05 27.01.16
@חומר עשוי
 
אילן
10:13 28.01.16
אני מצפה ממך להתנהגות יותר שקולה ובוגרת.
זה אומר, שיש לך בטח אפשרות לבדוק את מצבו האישי של המטופל, זה אומר לא "לאכול" כל תירוץ הזוי (לא פנוי רגשית בגלל עבר צבאי) ולהיות ערנית להתנהגות חשודה של הגבר.
יש מספיק גברים נשואים שישמחו לפלרטט עם כל אישה שהם פוגשים, קל חומר אישה שמשדרת להם שהיא מעוניינת, כמו שאת כנראה שידרת.
צריך שיקול דעת ומחשבה לפני שקופצים לקשר חדש.
אני מקווה שלפחות למדת את הלקח טוב טוב להבא, את הנעשה אין להשיב.
סליחה אילן אבל מה הקשר לרופאה? הבן אדם עבד עליי. הגישה המטיפה הזו ככ מעייפת. מקווה לעצה אחרת שתסביר לי יותר את קו המחשבה של הבן אדם, שאדם כמוני לא יכול להבין.
 
אילן
09:04 31.01.16
גברים רבים מסתובבים עם חוש ה"ציד" של נשים, גם כשהם נשואים, בעצם, בעיקר כשהם נשואים, האתגר גדול יותר.
מצד שני, האישה צריכה לא להתנהג כתיכוניסטית נלהבת, אלא לבדוק ולחשוב, האם יש פה גבר רציני או לא.
גבר שנפגש לדייטים רק בבית קפה, או יושב באוטו עם הבחורה, הוא גבר שלא רוצה שיבחינו בו, ומי שגם מוסיף שהוא "לא פנוי רגשית", הרי ברור מה הוא באמת מחפש.
בקיצור, אין פה תעלומה מיוחדת, אלא חוסר זהירות וחוסר שיקול דעת שלך, ושלך בלבד.
כן, הגבר הזה הוא שקרן ומנאייק. זה עושה לך טוב יותר על הלב? לבריאות.
 
מאור
18:02 31.01.16
בגברים שממש נכנסים עמוק לעולם הזה והם לא רק שהופכים מנוסים אלא נכנסים למצב שהם מאמינים לשקרים של עצמם.
מתרגשים, דומעים, מתנהגים כאילו את כל עולמם ואומרים את הדברים הנכונים שמפלסים את דרכם לליבה של אישה.
היא זו אשר נתנה פתח כמעט ואין לה סיכוי נגד מתקפת החום הזו ומשם הדרך לכיבוש מאוד קצרה.
את מוצאת את עצמך לאחר המהפך שחל בו משחזרת הכל ולא מבינה מה קורה פה ואיך מי שהיה הכי מחזר ו"אוהב " פתאום הפך זר ומרוחק.
בקיצור גם זו סוג של התמכרות אצל חלק ואומנות אצל אחרים.
נישמי עמוק והמשיכה הלאה.
 
מאור
18:02 31.01.16
בגברים שממש נכנסים עמוק לעולם הזה והם לא רק שהופכים מנוסים אלא נכנסים למצב שהם מאמינים לשקרים של עצמם.
מתרגשים, דומעים, מתנהגים כאילו את כל עולמם ואומרים את הדברים הנכונים שמפלסים את דרכם לליבה של אישה.
היא זו אשר נתנה פתח כמעט ואין לה סיכוי נגד מתקפת החום הזו ומשם הדרך לכיבוש מאוד קצרה.
את מוצאת את עצמך לאחר המהפך שחל בו משחזרת הכל ולא מבינה מה קורה פה ואיך מי שהיה הכי מחזר ו"אוהב " פתאום הפך זר ומרוחק.
בקיצור גם זו סוג של התמכרות אצל חלק ואומנות אצל אחרים.
נישמי עמוק והמשיכה הלאה.
 
מאור
18:02 31.01.16
בגברים שממש נכנסים עמוק לעולם הזה והם לא רק שהופכים מנוסים אלא נכנסים למצב שהם מאמינים לשקרים של עצמם.
מתרגשים, דומעים, מתנהגים כאילו את כל עולמם ואומרים את הדברים הנכונים שמפלסים את דרכם לליבה של אישה.
היא זו אשר נתנה פתח כמעט ואין לה סיכוי נגד מתקפת החום הזו ומשם הדרך לכיבוש מאוד קצרה.
את מוצאת את עצמך לאחר המהפך שחל בו משחזרת הכל ולא מבינה מה קורה פה ואיך מי שהיה הכי מחזר ו"אוהב " פתאום הפך זר ומרוחק.
בקיצור גם זו סוג של התמכרות אצל חלק ואומנות אצל אחרים.
נישמי עמוק והמשיכה הלאה.
מנהלים לטיפולכם.
הרי הוא עשה דברים שלא נעמו לך והתעלמת תסמכי על הרגשות שלך ותעלי דברים שלא נעימים לך הגבר אומר לך שהוא לא פנוי רגשית ואת ממשיכה להיפגש איתו. למה? מתוך תקווה שזה ישתנה?

בשורה התחתונה אני יכולה להזדהות איתך גם לי זה קורה שאני מתנהלת ככה למרות שהדברים לא מתאימים לי ואינם לרוחי לא מעלה את זה וממשיכה לספוג עד שזה מתנקם בי.

הגיע הזמן שניקח את עצמנו בידיים ונתחבר אותם לצרכים שלנו זאת לא בושה.
שלום רב.
אני ואישתי נפרדנו לפני 6 חודשים. סהכ 1.5 נשואים.
התחתנו בקפריסין ונירשמנו כנשואים במשרד הפנים כחוק.
בתחילת הנישואים עברנו טיפולי פוריות שבסיומן נוצרו כמה ביציות מופרות.
ניסיתי להגיע עם אישתי להסכמה שבמסגרתה נלך יחד לרבנות כדי להתגרש בהסכמה. היא מסרבת לכך כל עוד לא הגענו לסיכום בעניין הביציות.
שאלתי היא האם אכן היא יכולה לתלות בין 2 הסוגיות?
לדעתי אין כל קשר. בשאר הדברים אין בעיות.אין לנו ילגים והרכוש חולק עפ הסכם ממון.
השאלה לי היא:
אם אלך לרבנות להגיש תביעת גירושים, האם קיים סיכוי שהרבנים יחזירו אותנו קודם לסדר את סוגיית הביציות ורק אחכ לבוא להתגרש?
לדעתי הקשר בין 2 הסוגיות הוא חלש מאוד שכן הנישואים האלה הם קצרים מאוד, וטיפול בסוגיית הביציות יכול לקחת חודשים רבים אם לא שנים.אז לאורך כל הזמן הזה אהיה בסטטוס פרוד??
 
יניב
20:17 11.01.16
שלום רב קוראים לי אריאל ואני בן 26.
אני קורא בפרום כבר כמה חודשים וכול פעם שמתפרסם סיפור על בגידה ( בעיקר של אישה בבעלה) אני מרגיש את כאבו וצערו. ככול שאני קוראה יותר ויותר בפורום זה או בזוגיות, ובאתרים אחרים אני מתחיל להבין שרוב הזוגות אם לא כולם בוגדים. הייתי מעוניין לדעת האם יש כאן בפורום אנשים שנשואים באושר או מכירים כאלו לפחות שחיי הנישואין או זוגיות שלהם "תקינים".
 
Dona
10:51 25.01.16
ללמוד לשאול בפורומים העוסקים בבעיות בזוגיות/גירושין/בגידות על היקף הבגידות הזוגיות זה לא טוב יותר מאשר להאמין שהאהבה היא נצחית כמו שמתוארת בסרטים/ספרות רומנטיים.
לא יודעת בדיוק מה היקף הבגידות. אך ברור שיש גם אנשים נאמנים. מאושרים יותר ומאושרים פחות. בעצם יש הכל מהכל. איכות הזוגיות תלויה לאן לוקחים אותה (כמובן, שני בני הזוג).
טוב להיות מודע לבעיות שיכולות לצוץ במהלך קשר. אבל אין להכנס לפחדים.
וכן, אני מכירה גם זוגות שלא בגדו. גם כאלה שאהבתם מרגשת עד דמעות. הכרתי אישה זקנה שחייתה על בן זוגה יותר מ-60 שנה. בהמון אהבה וללא בגידה (עד כמה שיודעת). הוא נפטר והיא היתה אומרת שאמנם היא חייה אך שאם מותו החיים שלה נגמרו. ושנה אחרי נפטרה גם. מכירה עוד כמה זוגות. ויכולה להגיד בבטחון גמור שיש גם זוגיות מלאת אהבה ואמפטיה ומסירות ושבני הזוג לא בוגדים.
אז קח בחשבון שזה תלוי בך: בבחירה של בת הזוג ולאיפה ששניכם תיקחו את הזוגיות.
בהצלחה !
 
אריאל
13:28 25.01.16
ומניסיון אישי איך את מצליחה לשרוד את חיי הנישואים שלך?
 
אריאל
13:35 25.01.16
דבר נוסף שרציתי לשאול. אם חויוות בגידה או משבר בזוגיות האם הצלחת לסלוח לבן זוגך או שנשארה בך טינה ורצון לנקמה?
יש נתונים שונים (ולהערכתי כ-70%). וזה המוןןן. איני יודעת מדוע אתה משוטט דווקא במקומות האלה שעוסקים בבגידות אבל כפי שאולי אתה יכול להבין כולם (כמעט) שורדים. ביחד או לחוד. נבונים/סלחנים/מפוקחים יותר או פחות. לבד או עם תמיכת חברים או עזרה מקצועית. כי היום לא מתים כבר מאהבה (כמעט). ובצדק.
נראה לי שראית יותר מדי סרטי רומן הרומנטי..
 
אילן
10:45 08.02.16
מה אתה ? עוסק במחקרים סטטיסטיים?
ולמה בדיוק אתה "לוקח ללב" בגידה של אישה בבעלה?
בגידת בעל באשתו היא פחות "נחשבת"?
בקיצור, בגיל 26, כדאי לך להסתובב במקומות אחרים.
לא!
לאחרונה גיליתי שבן הזוג שלי הלך לנערת ליווי.אין לי מושג כמה פעמים זה קרה...נראה לי שהלך לפחות ל 2 נערות ליווי.אנחנו לא נשואים אבל נמצאים במערכת יחסים כבר שנים.אני שבורה ומפורקת הרוסה.מרגישה שעולמי חרב עליי.לא אמרתי לו כלום מכיוון אני מכירה אותו ברגע שילחץ לפינה הוא יעשה סצנת עצבים ועלבון ויעלם .לא יהיה לי צאנס לדבר או לקבל תשובות.רמזתי לו שאני יודעת ומאז הוא הפך למלאך קונה לי מביא לי עושה בשבילי מעל ומעבר כל הזמן מדבר על כך שהוא לעולם לא יעשה דבר כזה שזה מגעיל אותו וכו אבל אני יודעת בוודאות שהלך ובא לי להקיא עליו!אני סולדת ממנו ומהמגע שלו.פתאום הוא רק מחבק ומנשק אותי כל הזמן!עושה מעל ומעבר כדי שאהיה מרוצה וכל הזמן רק מדבר על כמה הוכ טוהב אותי וכמה אני חשובה לו.אני לא מצליחה להפסיק לבכות אני פגועה עד עמקי נשמתי ושום דבר שהוא עושה או אומר לא גורם לי להבין או לסלוח.אני לא רוצה לזרוק הכל אך מצד שני מתקשה מאד להמשיך.המחשבה שהחליף אותי בכזו קלות בנערת ליווי לא נותנת לי מנוח..מעל שבוע כמעט ולא ישנתי אני רואה שחור בעיניים ולא רואה את עצמי יוצאת מהמצב הזה.האם כדאי ללכת לטיפול זוגי שם אולי תחת בקרה של איש מקצוע אוכל לחשוף את מה שקרה.
 
מאור
23:40 26.01.16
ואין ברירה אלא לשחרר.
אתם לא נשואים ואני מניח שאין ילדים ורכוש משותף (?) אז...
טוב רק שיהיה ברור לך שזה ילווה אותך כל חייך לצידו.
אגב זה שמקרקר סביבך כ"כ רק מחמיר את המצב.
 
מאור
23:40 26.01.16
ואין ברירה אלא לשחרר.
אתם לא נשואים ואני מניח שאין ילדים ורכוש משותף (?) אז...
טוב רק שיהיה ברור לך שזה ילווה אותך כל חייך לצידו.
אגב זה שמקרקר סביבך כ"כ רק מחמיר את המצב.
 
ליטל
01:47 27.01.16
העובדה שאנו לא נשואים לא הופכת את זה לקל יותר.ונכון...העובדה שמקרקר סביבי רק מגבירה בי את הסלידה והגועל
 
דני
11:43 07.02.16
שלום לך,

בזה שהוא הלך לנערת ליווי אין הדבר אומר שהוא "בוגד" בך.. יש כאן צורך פיזי ולא רגשי..יש כאן פנטזיה שאולי רוצה לממש.. זו לא סיבה להרוס זוגיות טובה.. אין כאן רומן מאחורי גבך..

אולי קצת פוגע אבל לא צריך לעשות מזה עניין.. 99,9999% מהגברים בשלב כזה או אחר היו אצל נערת ליווי או נהלו רומן אסור.. עכשיו תעשי את החשבון..

בהצלחה!
שלום ליטל,
אכן, הצדק עמך! יקשה עליך לצאת מהמצב הזה לבד, כדבריך, מאידך תחת בקרה של איש מקצוע תוכלו להבין על מה ולמה זה קרה, בנוסף תקבלו גם פתרונות על מנת שזה לא יקרה שוב יותר בעתיד,
רוטרי יששכר מומחה לזוגיות מתגמלת, למיניות האדם ולטיפוחה של האהבה.
היה חסר לו משהו בקשר במקום לדבר איתך על זה הוא השלים את זה מהצד. התקשורת ביניכם קצת חסרה הוא לא מדבר ולא פותח איתך דברים וכשאת מנסה לדובב אותו הוא מתחמק. כדאי שתמצאו דרך לדבר בצורה אסרטיבית אחרת זה לא יעבוד.
ואולי גם את מתבלבלת.
מצד אחד את כותבת שאינך מעזה לדבר איתו על חשדותייך, שמא יתקפל ויתאדה, מצד שני את כותבת שהוא אומר שלעולם לא הלך/ילך לנערות ליווי וזה בכלל מגעיל אותו.
אז דיברתם על זה, או לא דיברתם על זה?
איך את יודעת "בוודאות" שהוא כן הלך?
מניין לך שהוא נחמד אלייך "ומכרכר" סביבך בגלל העניין של "נערת ליווי"? אלי יש משהו אחר?
איך אפשר לקדם ולפתור את הבעיה, איך אפשר לקבל החלטות ולהגיע להבנות והסכמות , אם רב הנסתר על הגלוי ואם שניכם משחקים ב"נדמה לי"?
 
אילן
12:20 07.02.16
כתבת שרמזת לו שאת יודעת, ומאז הפך למלאך, ולא בדיוק נעלם וברח.
אז אם רמזת לו, למה לא ללכת עד הסוף ולהגיד בדיוק מה מציק לך, ולתת לו להתגונן ולהסביר? זה לא הוגן, נראה כלפי שניכם.
 
אנונמי
19:40 23.01.16
מספר משהו מהלב ,
גילתי לפני כחודש וחצי שאישתי בגדה בי , אמרתי לה כי אני יודע .
התגובה הראשונה שלה היה שזה היה רק נשיקה ולא יותר מזה מיד פנינו לטיפול זוגי.
בטיפול הזוגי מתברר כי היה קשר משמעותי עם הבחור שנמשך יותר מחצי שנה.
במהלכו היו גם יחסי מין( לטענת פעם אחת) אבל אין לי מושג אם זאת האמת.
במצב נפשי לא פשוט , לא יכול לעזוב כרגע מסיבות ממש מוצדקות שלא אוכל לפרט.
יש לנו 2 ילדים בן ובת קטנים והכאב לפרק משפחה קשה לי אבל לא מפחד מהמהלך. שיגיע אם צריך.
אישתי מצטערת מעמיקי נשמתה על המקרה מבינה את גודל הטעות ועושה הכל על מנת שאני שנחזור.
היא אומרת של יחסי מין לא היה שום משמעות ,ורק מה שנתן לה את המקום להיות שם, זה השיחה עם הבחור , התחושות הקשות שכרגע אני מבין שהיו לה בשנה האחרונה שהיא הרגישה שהיא כמו מתה.
לטענתה היא ניסתה לדבר איתי אבל גם לא מספיק וגם לא הייתי שם כדי להקשיב וכל היום עסוק בעבודה , עובד מחוץ לבית המון !!.
לא מנסה לתרץ את המקרה שלה וגם היא לא!! לוקחת אחריות מלאה ורוצה לשקם את הקשר.
אני במצב שכרגע לא יכול לחיות עם העובדה הזאת שגבר אחר היה עם אישתי וגם נושא האמון מכרסם לי במחשבות.
אם יש מישהו שחווה משהו דומה ויודע להגיד האם הטיפולים עוזרים ,במגביל לוקחים טיפולים פיסכולגיים אישים כל אחד מאיתנו.
או שמה אין סיכוי לקשר הזה והוא אבוד.
חייב לומר שוב יש לנו ילדים מקסימים והמשפחה היתה מושלמת אבל לא אלחם באושר שלי ובתחושות שלי .
אשמח לשמוע באמת תגובות רציניות ועניניות מאנשים שחוו משהו דומה
תודה
אנונימי
 
יעל
22:56 23.01.16
ענית ושיתפת , ואענה לך באותה כנות

כאשה ש''בגדה''בעבר אני יכולה לומר שלפעמים הצורך בקשר ובתשומת לב גובר על שיקול הדעת ושאם היא היתה עם אחר זה חא אומר שהיא לא אוהבת אותך .
אתה מודה שלא היית הרבה בבית אז אולי היא היתה בודדה. אני חושבת שאם אתה מוצא בלבך אהבה לאישתך, סלח לה. זה רק יחזק ביניכם את הקשר עכשיו כי תהיה יותר מודע להתנהגות שלך, וככה גם היא.

עניין ה''גבר אחר היה עם אישתי'' הוא רק בראש שלנו ואם אתם מצליחים לגשר ולהגיע למקום טוב שווה לנסות.
ויש טיפולים שעוזרים ומביאים לתוצאות. אבל צריך מטפל/ת טוב/ה .

לדעתי שווה לנסות ובהצלחה
 
דני
17:04 24.01.16
שלום לך..

בגידה באה בייחוד אצל אישה מצורך..ולא מאופי בוגדני..אבל...ללכת ולשכב עם גבר אחר בתרוץ שלא היית שם בשבילי זה בלשון המעטה חוצפה.

האם כל פעם שלא תהיה שם בשבילה היא תמצא גבר שינחם אותה?

בברכה,
 
אנונמי
17:43 24.01.16
שלום יעל,
תודה רבה על התשובה הכנה והמהירה.
ברשותך אני אשאל מספר שאלות שאני אשמח אם תעני לי
1. האם בעלך גילה את בגידתך? במידה וכן האם אתם חיים ביחד היום? ובאושר?.
2. האם עברתם טיפול זוגי בעקבות הבגידה?
3. כמה זמן נמשך הטיפול עד ששניכם הרגשתם כי יצאת מהמשבר.
4. האם יש לך טיפים להעביר את התקופה הנוראית הזאת.
5. אישתי אומרת כי תמיד אהבה אותי גם בזמן עם הבחור האם להאמין ? או שמה זה רק תירוץ עלוב כדי שאני אשתוק?
6. אני לוחץ מאוד עליה לדעת פרט ועוד פרט למה שהיה שם למרות שסיפרה כי אכן שכבה איתו פעם אחת וזה היה פשוט גרוע.
ורק אז היא הבינה כמה אני הבן אדם שלה ואהבת חייה.
אפילו שוקל לפנות לבחור על מנת לדעת את כל הפרטים ?
אישתי טוענת שככל שאני מזכיר לה את זה היא נכאבת מאוד, והיא לא מסוגלת לדבר על זה כי הבושה והאשמה אוכלות אותה.
השאלה האם הצורך שלי הוא אמיתי ונכון לדעת את כל האמת או שמה זה סתם שטויות שאין במה להתעסק בזה יותר
7. וכן היא אומרת שהיא הרגישה מתה בשגרה והייתה חייבת להרגיש משהו ושם היא מחדש את הפרפים וההתרגשות.
תודה רבה על העזרה!
 
אילן
17:24 24.01.16
כל אישה בלי יוצא מן הכלל שנתפסה בבגידה, מדקלמת בע"פ את הססמאות האלו, "היית עסוק בעבודה, ולא הקדשת לי מספיק תשומת לב, ולא דיברת איתי" בלה, בלה, בלה, בלה.
עוד לא נתקלתי באישה שבגדה ואמרה, "תכלס? הרגשתי שאני מתה בתוך שגרת הנישואים. רציתי להרגיש שאני חיה, שאני אישה מושכת, ולכן הזדיינתי עם גבר אחר".
 
יששכר רוטרי  
12:31 26.01.16
שלום לך אנונימי,
אני מתאר לעצמי שמה שאומר לך לא ינחם אותך, אך אתה נמצא בחברה טובה. מעטים הם בני הזוג שלא בגדו, ואם לא בגדו לפחות ניסו ולא יכלו ללכת עד הסוף....
זה כמובן לא אמור לנחם אותך.
אני כמטפל מיני וזוגי, ראיתי מאות מקרים כפי שתיארת, שבהם טיפלתי. ובסופו של דבר בני הזוג היותר חכמים והיותר רוצים הגיעו (לאחר הטיפול ), אל המנוחה ואל הנחלה.
לו חשבתי שאינכם מרגישים דבר זה כלפי זו, יתכן ולא הייתי טורח לענות לכם. אך ע"פ מכתבך הכנה, אני יודע שאוכל לחבר ביניכם מחדש ובתנאי שתשתפו פעולה זה עם זה, ושניכם איתי.
לשניכם יהיו דברים רבים לשנות בקשר הזוגי שלכם. בסופו של דבר אתם תראו בחוויה הזאת (הקשה), משהו שהייתם חייבים לעבור, שאם לא כן הייתם מדרדרים לאדישות טוטאלית ואז הייתם נפרדים. אשמח לעזור.
רוטרי יששכר מומחה לזוגיות מתגמלת, למיניות האדם, ולטיפוחה של האהבה.
שלום,
אני אם חד הורית ל3 בנים בגילאי 9,16,20 אחרי פרק נישואין ארוך וקשה .לאורך תהליך הגירושין ועד היום הילדים מוסתוים ע"י האב.הילדים חוזרים לא שקטים,מתפרעים ,מכים אחד את השני,מטיחים בי עלבונות.הבן הבכור הפך להיות איש המודיעין של האבא וזה מערער אותו מאוד.
איך לדעתכם הורה אמור להתמודד עם תופעת ההסתה?
בתודה,סיוון
 
XXXX
08:00 24.01.16
גבר רווק מנהל מערכת זוגית אם 2 נשים במקביל (ללא מגורים משותפים)
הגבר נפגע בתאונה,הוא לקראת סוף שיקום

מה יהיה המדד / המניע אם מי מהן הוא יקיים יחסי המין
בפעם הראשונה לאחר הפציעה???
זהו, אין מנוס, מרגישה שחייבים אפילו בשביל הילדים, הבעל פאסיבי, מה שאחליט זה טוב לו, אין כסף לעורכי דין יקרים מינוס מטורף, איך בכל זאת נפרדים? הצעתי פרידה אפילו זמנית כדי לבדוק,לא מוכן, או שמסיימים רשמית או שלא.. איש קשה. תרועה כבר כמה שנים ככה
 
april222
15:15 28.12.15
אני עומדת להתגרש וכבר המן זמן זה היה באויר גרים באותו בית בחדרים נפרדים הבעיה שיש עסק משותף שעובדים בו יחד איך אני מתחילה את התהליך? אני רוצה שהוא יעזוב את הבית כי אנחנו כל הזמן רבים ומתווכחים מאיפה מתחילים?
למה זה מובן מאליו שהגבר צריך לעזוב?
 
אניייייי
12:36 23.12.15
הגעתי הביתה באותו לילה, אשתי הגישה את ארוחת הערב, לקחתי את ידה ואמרתי לה שאנחנו צריכים לדבר..
היא אכלה באיטיות ובשקט מופתי, הסתכלתי עליה וראיתי את הכאב בעיניה כאילו היא ידעה מה רציתי לומר.
לא ידעתי איך להגיד את זה אז פשוט אמרתי: ״אני רוצה להתגרש.״ היא הסתכלה בהלם ושאלה אותי בעצב: ״למה?״.. באותו לילה לא דיברנו... היא רק בכתה וחיפשה תשובות עד שעניתי לה: ״התאהבתי במורן, אני כבר לא אוהבאותך״, אמרתי ברחמנות עם המון רגשות אשם.
ביום למחרת כתבתי הסכם גירושין וכתבתי שאני משאיר לה את הבית, הרכב ו30% מהעסק. באותו רגע שהיא ראתה את ההסכם היא קרעה אותו לגזרים.
25 שנות נישואין איתי ביחד ולפתע נראינו כמו זרים. היו לי רחמים כלפיה, כל הזמן ש״בזבזנו״ יחד אבל אני מאוהב באישה אחרת
היא התחילה לצעוק ולבכות... למחרת הגעתי הביתה ומצאתי אותה כותבת, עליתי ישר למיטה בלי לאכול ובלי לדבר, קמתי בבוקר וראיתי שהיא עדיין כותבת. היא כתבה את הסכם הגירושין עם התנאים שלה.
היא לא רצתה כלום מלבד דברים בודדים, התראה של חודש וביקשה שבמשך החודש הקרוב נחיה כמו בימים הראשונים שלנו, כאילו כלום לא קרה כדי להפריע לתאומים שלנו שהיו בתקופת מבחנים. עוד משהו היא ביקשה, היא ביקשה שבמשך החודש הקרוב אני אשא אותה בזרועותיי כל בוקר מחדר השינה לדלת, בדיוק כמו ביום חתונתינו. חשבתי שהיא השתגעה, אבל הסכמתי כדי שכל זה יעבור בשלום.
אפילו סיפרתי לאותה מורן, היא גיחכה והסכימה, היה לה חשוב שנסיים את זה יפה. האמת שאני ואישתי לא חווינו מגע פיזי תקופה ארוכה.
ביום הראשון הרגשתי לא בנוח להרים אותה מהמיטה לדלת אבל ככל שעברו הימים התרגלתי והתחלתי להיזכר ברגעים היפים שלנו...
כעבור יומיים אחד התאומים ראה אותנו ואמר: ״ כמה כייף לראות אתכם ככה!״ היא אמרה לי בלחש באוזן: ״ אל תגיד להם כלום בנתיים, זה ישבור אותם״, הנהנתי עם הראש אבל כעסתי, הורדתי אותה, היא הלכה לעבודה ואני הלכתי לדרכי. לאחר שבוע היא הניחה את ראשה על החזה שלי כשהרמתי אותה, יכולתי להריח את הבושם שלה על הצוואר שלי, האמת שכבר הרבה זמן לא הסתכלתי עליה ככה, היא כבר לא כ״כ צעירה, אפילו החלו לצוץ קמטים שלא הכרתי. היה ברור שהיא לקחה את ההחלטה שלי בקושי רב, לרגע הרגשתי חרטה. לאחר שבוע כבר הרגשתי שהכל חוזר בינינו,
 
אניייייי
12:38 23.12.15
האישה שנתנה לי 25 שנה מחייה, פתאום חזרה לי לחיים. לא אמרתי למורן מילה על כך. לאחר שבועיים היא החלה להיות קלה מתמיד, כבר לא התאמצתי להרים אותה... הבחנתי בכך שהיא רזתה, ליטפתי את שערה והתאום השני אמר בהתלהבות: ״הגיע הזמן שתיקח את אמא בזרועותייך!!״ זה נהפך למשהו חשוב בעיניי התאומים. פחדתי לשנות את דעתי אבל כבר לא יכולתי להסתיר.
אמרתי למורן שהתאהבתי באישתי מחדש, יצאנו מהשגרה המשעממת ואני מרגיש שזה לא נכון להתגרש ממנה. ״כשהחזקתי את אישתי בזרועותיי, הרגשתי שאני רוצה להחזיק אותה כל החיים״, התוודיתי. האמת שמורן הבינה אותי, עם כל הכאב. בדרך הביתה קניתי זר פרחים לאישתי וכתבתי לה ״אהובתי, אני אחזיק אותך בזרועותיי כל בוקר עד המוות!״.
הגעתי הביתה עם הזר ביד וחיוך, רצתי במעלה המדרגות וראיתי את אישתי במיטה ללא רוח חיים.
אשתי נלחמה בסרטן ואני הייתי עסוק בעניינים מטופשים עד שלא שמתי לב למה שהולך מתחת לאף שלי.
היא ידעה חודש לפני שאלו הרגעים האחרונים שלה, בגלל זה היא בקשה ממני חודש התראה שהילדים לא יזכרו אותנו גרושים,
עד היום חרוט בראשם שהייתי אבא ובעל מדהים שאוהב ומעריץ את אישתו... בזכותה, הכל בזכותה. באהבת אמת לא חשוב הבית,
העסק, הכסף - רק האושר! אני מוכן לוותר על הכל רק בשביל לקבל אותה בחזרה!
תעשו לי טובה ותשמרו על הזוגיות שלכם, זה באמת הדבר הכי חשוב בעולם, לכם ולילדכם המתוקים. אין שום דבר שמשתווה לשלום ולאהבה ביניכם!
ותמיד תזכרו, שכל מה שמתקלקל אפשר לתקן!!!!!!!!!
 
אילן
08:18 27.12.15
קראתי אותו כבר כמה וכמה פעמים ברשת, בגרסאות שונות.
אפשר לחשוב שאשה או בעל חולים בסרטן, מקבלים טיפולים, הולכים לבדיקות הולכים לרופאים, ובן בת הזוג, לא יודעים.
נו באמת. מתאים לערוץ הטלנובלות.
 
אני וזהו
17:47 20.12.15
אישה שבגדה בבעלה תקבל מזונות ילדים כרגיל אם שלא תקבל לא מזונות אישה ולא מזונות ילדים ?
 
חיה
23:16 19.12.15
לפני גרושים
בעלי עושה כאילו לא להבין מה קורה
יש לנו 2 בנות קטנות
דיברתי כבר עם אחותו שתעזור לו להבין
אני כבר לא יודעת מה לעשות
לתת לו זמן להבין את המציאות? אבל על החשבון של הבריאות שלי
אני כבר לא סובלת לגור איתו
מישהי-ו כבר עבר את זה?
מה זה "דיברתי כבר עם אחותו"?העניין הזה חייב להיות בהסכמה הדדית, של שניכם.
אם זו רק החלטה שלך והוא לא בעניין, ולא מסכים, אז לפי החוקים של הרבנות לא תקבלי גט ואולי תישארי עגונה.
דברים כאלו צריכים להיות בהידברות ובהסכמה.
בכל אופן כדאי להתייעץ עם עו"ד.
 
אני וזהו
23:41 14.12.15
אני פרודה ויש לי ילדה בעלי לא היה מפרנס אותי בנוסף הוא הרביץ לי ובגד בי בלי סוף אני מאוד רוצה להתגרש ממנו ושזה יהיה מאחורי כל הסיוט הזה אבל אני לא כל כך יודעת מה לעשות פניתי לבית משפט לעניני משפחה ושלחו אותנו לגישור ושכשל ובזה זה נגמר אשמח לתדרוך מלא צעד אחר צעד איך לסיים את הקשר הנוראי הזה איך להתגרש כמה שיותר מהרר אציין שאני רק בת 24 והוריי לא כל כך יודעים איך לכוון אותי בנושא
מכדי לקבל עצות בפורום. הכי טוב להיעזר בעו"ד שמתמחה בגירושים, ואם יש בעיה כספית לפנות למשרדים של ארגוני נשים, כמו "נעמ"ת" ,או אפילו ללשכת הרווחה ברשות המקומית. הם ידעו לאן להפנות, ומה לייעץ.
בהצלחה.
 
אנא
21:41 08.12.15
לצערי הרב גיליתי לפני כמה ימים שבעלי בוגד בי
מלפני 3 חודשים הרגשתי שבעלי השתנה הוא מבלה הרבה זמן מחוץ המבטים שלו השתנו הקול שלו השתנה עד שקיבלתי אומץ להציץ על סיסמת האייפון שלו ולחפש בו כשהוא ישן
קראתי כל מה שהתכתבו וראיתי התמונות ששולחים אחד לשני אפילו כשאנחנו מבלים במקום מסויים היינ מצלם ושוליח לה.
כאב לי הרבה אנחנו נשואים 10 שנים ובקשר 5 שנים לפני שהתחתנו
הייתה לנו אהבה גדולה שעברה כל המיכשולים כי ההורים שלי לא רצו אותו ואני תמכתי בו עד הסוף והייתי לצדו בהרבה דברים קשים שעבר וסלחתי לו החיים על הרבה טעויות ונתנתי לו המון הזדמנויות אבל לא חשבתי שזה יגיע לבגידה.
לא חסר לנו כלום יש לנו 3 ילדים מקסימים הוא מודה שהוא נהנה איתי המיטה ושאני אישה יפה ומטופחת ובשלנית והכל.
לא יודעת למה עשה את זה
הוא אומר שטעה
אבל קראתי כמה פעמים הוא אמר לה שהוא אוהב אותה ורוצה ממנה ילדים ושאין לא ערך בלעדיה ושהיא המטרה שלו בחיים וכשהוא איתי במיטה הוא מדמיין אותה וחושב עליה .
ולי הוא אומר שגם אוהב ולא רוצה שנתגרש ורוצה שנעבור את הבגידה שלו ושאשכח ממנה ושהוא ניתק את כל קשר איתה
אני אבודה אני פגועה אני הרוסה
כואב לי על עצמי
כואב לי על הילדים שלי
לא יודעת מה לעשות אפילו עדיין לא אמרתי לאף אחד על הבגידה שלו.
הוא מבקש שנעזור אחד לשני לעבור את זה והאמת שאני עצמי לא יודעת איך אעבור את זה
איך אפשר לשכוח מהגידה ???????
 
אני
02:19 09.12.15
המצב הקשה בו את נמצאת הוא אופייני לזמן הקצר שעבר מאז הגילוי. את שואלת למה? מה היה חסר לו? איפה טעינו? והתשובה לכך היא מורכבת.

את מתארת חיים זוגיים טובים, שלווים, כמעט מושלמים ופה בדיוק מצוייה הבעיה. אסור לך להאשים את עצמך ולחפש איפה טעית, הוא בגד בך איתה לא בגלל שעשית משהוא רע אלא מהעובדה הפשוטה שהיא פשוט לו את.

חיים טובים מידי, שלווים מידי יוצרים שגרה ושעמום אצל בן הזוג מה שבטפשותו גורמים לו לחפש ריגוש במקום אחר ולא בכהרח שהמקום האחר יותר טוב אלא בגלל ובעיקר שהוא אחר.

את שואלת איך אפשר לשכוח? אי אפשר לשכוח. הארוע הזה ימשיך וילווה אותך עד ליומך האחרון גם אם תחליטי להמשיך לחיות איתו וגם אם לו.

תחושת ההשפלה והעלבון הצורב חותכת בבטנך כמו סכין מלובנת, את חושבת והוגה בזה מהרגע שאת פותחת עניים ואת שאת הולכת לישון, כאשר את צופה בטלויזיה או נמצאת בפקק.

מה יהיה הלאה? הפתגם הבנלי הזמן יעשה את שלו נכון יותר מאי פעם ועם הזמן הכאב הנורא שאת חשה יקהה וישאר כעין תחושה עמומה וכן אפשר לקיים חיים טובים ומאושרים גם לאחר בגידה כואבת עם בן הזוג ובלעדיו.

איני יודע מה תכניותייך והאם החלטת להמשיך את הנישואין או להתגרש. כל מי שבחר להמשיך את הנישואין יתחבט תמיד בשאלה האם זה יקרה לו עוד פעם עם בן הזוג הזה, האם הוא יחוש אדיוט, פרייר, שוטה ומקורנן עוד פעם.

אין לכך תשובה בטוחה, בעלך חייב לעשות הכל כולל הכל על מנת להשיב את האמון שאבד לו. בשלב הראשון מתוך הידיעה שהאמון נפגע קשות עליו להטיל על עצמו מגבלות קשות ביותר לדוגמא, הנייד שלו ללא ססמה ואת רשאית להציץ בו כאוות נפשך, התנתקות מכל הרשתות החברתיות, שיתוף בתיבת הדוא"ל וידיעת כל ססמאות הגישה. הוא מדווח לך לאן הולך, עם מי ומתי חוזר, זמינות מלאה בטלפון, אין יציאות בילוי בלעדייך הוא הולך איתך לטיפול זוגי ועוד כהנה וכהנה.

עם הזמן האמון לאט לאט ישתקם, צאו לבלות בחוץ לבד לפחות פעם בשבוע ואפילו תשתדלו לעשות דברים בנליים כמו קניות יחדיו.

אם בעלך יסכים לגזור עליו את כל המגבלות הללו מתוך רצון כן ואמיתי להילחם על הקשר מצויין, אם את מרגישה שהוא באמת ובתמים מצטער ומכה על חטא מצויין. אם לא כך הדבר נחוץ וראוי לשקול פרידה.

אגב על תתרגשי מכל הצהרות האהבה שהוא הצהיר למאהבת, במיוחד במגדר הגברי נוטים לפזר הצהרות אהבה שלא תמיד באות מהמקום הנכון וזאת על מנת לתחזק את היחסים והסקס עם המאהבת.

בהצלחה.
 
אנא
09:46 09.12.15
הבעיה שיש לי הרבה שאלות ואין מי לדבר איתו על הנושא הוא הכי קרוב אלי בעולם הזה וכשאני מעלה את הנושא כדי להבין דברים ולשפוך רגשות הוא מצעצבן ולא מקשיב ומתחיל לגיד שבבית נהיו החיים והוא לא מוכן לפנות לטיפול זוגי.
לבד קשה לי להתמודד עם הכאב הנוראי הזה.
 
יששכר רוטרי  
10:00 09.12.15
אם יש דבר שיכול לעזור לכם זה הטיפול הזוגי, אם הוא באמת היה רוצה לפתור את הבעיה, הוא היה מסכים לכל מהלך (כי מה נשאר לכם פרט לטיפול זוגי?),
אז אולי הוא לא רוצה מספיק.....תשכנעי אותו לבוא לפגישה אחת, הוא יוכל להתרשם, אם ירגיש שזה מקדם אתכם, אז יש על מה לדבר. אם לא אני לא?! רואה איך תיפתר לכם הבעיה.
דרך הגב, הבעיה רווחת למדי, ומניסיוני היא ניתנת לפתרון כאשר שני בני הזוג משתפים פעולה.
רוטרי יששכר הוא מומחה לזוגיות מתגמלת, למיניות האדם, ולשימור האהבה
 
אילן
08:50 09.12.15
גם אם תרצי, וגם אם "תעמדי על הראש", לא תשכחי את זה עד יום מותך, מבטיח לך.
השאלה היא, האם אפשר לשים את זה בצד ולסלוח? יותר נכון, האם את מסוגלת לסלוח?
כי אם כן, אז אפשרי, זה יהיה קשה מוות, לבנות אימון מחדש אחרי שהוא התנפץ, זה לוקח הרבה זמן וצריך הרבה סבלנות בעיקר מצידו.
למה הוא עשה את זה? כי השגרה היא האויב הכי גדול של נישואים, וכשהכול טוב, או טוב מדי, קשה להסתפק ותמיד מחפשים ריגושים חדשים, לפעמים לא בכתובות הנכונות.
אל תקחי יותר מדי ברצינות, את כל מה שהוא אמר לאותה גברת, גברים אומרים לנשים כאלו מה שהן רוצות לשמוע כדי להשכיב אותן, והרבה "רומנים" הסתיימו בשנייה אחת, כשזה התגלה בדרך כלל, וכל הבטחות האהבה נעלמו, היו כלא היו.
זה הכל בידיים שלך, זאת החלטה שלך נטו. האם זה אפשרי להמשיך? כן.
האם אפשר לשכוח? ממש לא.
 
חסוי
15:10 30.11.15
חברה שלי ניפרדה נפני חודש וחצי בערך מאז לא הרפתי מימנה התקשרתי המון ושלחתי מלא הודעות ביום עד שכבר הבנתי שזה לא ילך לי והיא לא תיתייחס והפסקתי עבר שבוע והיא מעלה תמונות עם בנים וניראת מאושרת אני מאוד מתגעגע ורוצה ליראות אותה כדי לשלוח לה הודעה אחרי שבוע של נתק ?
 
אני
03:37 01.12.15
כגון גילאים, הסיבות לפרידה, כמה זמן נמשך הקשר וכיו"ב.

כמו שמשתמע מהכתוב היא נפרדה ממך ולא הגיבה לנסיונות שלך לחדש את הקשר.

במקרה כזה הנסיונות שלך לחדש קשר נדונו מראש לכישלון ואפילו מעט פתטים, לא תחזיר אותה בצורה כזאת אליך.

היא מספיק חזקה ובשלה עם ההחלטה שלה כדי לא להענות לקריאות שלך ואפילו מעלה תמונות ברשתות החברתיות ככל הנראה על מנת שאתה תראה אותם וזה כאילו לומר לך הנה אני מסודרת גם בלעדיך.

אם קיים סיכוי כלשהוא לחידוש הקשר (והוא נמוך) הוא בכך שתחדל מנסיונתך כרגע לחדש קשר תפתח בדרך חדשה עם בנות המין השני ותדאג שלנושא יהיה אזכור גם ברשתות החברתיות.

כך גם אתה תשדר לה שאתה לא בכיס שלה וגם לך יש חיים. אולי ממרחק הזמן אחרי שהיא תמצה את הקשרים החדשים, אולי, אבל רק אולי היא תנסה לחדש את הקשר או תענה לנסיונות שלך.

כרגע תחדול מכל הניסיונות, נשים לא אוהבות גברים עלובים.
 
חסוי
03:59 01.12.15
היינו ביחד פלוס מינוס 3 שנים, ניפרדנו המון אבל היא זאת שניפרדה הפעם. ואם היה עובר יום שלא הייתי שולח הודעה או מתקשר היא הייתה מתקשרת ועכשו, עבר כבר שבוע של נתק מוחלט יש לה יום הולדת עוד 3 שבועות חשבתי אולי לישלוח לה הודעה ונלסות לחדש תקשר ביום הולדת שלה אבל כל יום שעובר אני משתגע מרוב געגועים.
 
אני
05:35 01.12.15
שככל הנראה הקשר הזה נגמר, הסיכוי לחדש אותו ככל הנראה אפסי.

אתה כנראה זקוק לסוג של קלוז'ר שיחתום את הפרק הזה בחייך, תנסה לברך אותה ביום ההולדת שלה, תראה מה תהיה אופי התשובה ואם בכלל תהיה תשובה.

אם היא לא מחזירה תשובה או שהתשובה של היא קרה ולקונית, עשה לעצמך ולה טובה ותרפה.

כמו שכתבתי נסיונות חוזרים ונשנים משדרים עליבות, ונשים לא אוהבות גברים עלובים.
לא עניתי לה אין מושג מה לענות
 
חסוי
14:47 02.12.15
ההינו 3 שנים אני בן 20 היא תהיה 19 עוד שבועיים. מערכת יחסים לא בריאה בכלל, אבל היינו העולם אחד של השנייה. ניפרדתי מימנה באמת שאני מצטער על זה והיא יודעת שהיינו פלוס מינוס שהיינט שנתיים ביחד, והיא קיבלה את זה קשה מאוד לאחר חודשים חזרנו והיא הספיקה לשכב עם המון גברים ומאז השתנה... אחרי שחזרנו היא ניפרדה מימני 3 פעמים !! ותמיד ניסיתי להחזיר אותה. עכשו היא ניפרדה מימני לפני בערך חודשים אני בטוח ב90 אחוז שזה בשביך גבר אחר שהיא הכירה, ואני לא הרפתי שלחתי הודעות בלי סוף עד שהיא חסמה אותי ולא ענתה כבר. ואחרי שבוע של נתק היא פתאום שולחת לי הודעה, שאולת אם אני בסדר ומה שלומי. וגם מזכירה לי תקופות שהיינו ביחד, לא מבין מה היא רוצה הרי יש לה מישהו וגם היא אמרה לי בשיחה. שיש לה מישהו.באמת לא מבין למה היא שלחה הודעה שיש לה מישהו אחר בחיים, אמרתי לה שלא מתאים לי לדבר עם בחורה שיש לה חבר והיא לא ענתה לי, ובפנים בא לי פשוט לצעוק עלייה עד שהי תבכה מה זה ההתנהגות הזאת.. נימאס לי אני כל כך אוהב אותה.
 
חסוי
19:44 02.12.15
 
אנונימית
21:56 02.12.15
עושה רושם ששניכם לא בשלים ומוכנים למערכת יחסים אמיתית ומחייבת. זה בסדר אתם עדיין צעירים וזה עדיין לא הזמן, והמון חוויות, ואנשים מחכים לכם בעתיד- אולי אחת מאלו שתפגוש בהמשך אפילו יהיו טובות עבורך.
מה שבטוח- מערכת היחסים ה׳לא בריאה׳ הזו - כמו שתיארת אותה- טוב שהגיעה לסיום. נשמע אפילו כאילו אתם קצת נהנים ׳להתעלל׳ אחת בשני וכשאחד מכם לא נענה אז השני אף מגביר אתה התגרות ובסך הכל אתם מכאיבים ומציקים אחד לשנייה.
הכי טוב שתפנים שמה שהיה- היה (טוב או לא טוב) ובעיקר שזה נגמר ותמשיך הלאה. יש לך חיים שלמים לפניך- כדאי שתתחיל ליהנות מהם.
בהצלחה.
אתה אובססיבי, אתה שתלטן, אתה לא מכבד אותה ואת החלטותיה ואת בחירותיה, היא ניסתה לשמור על קשר איתך בתור ידיד, אבל ענית לה בגסות, והיא חסמה אותך מרוב שאכלת לה את הראש.
אז מה אתה שואל עכשיו?
אם להמשיך לרדוף אותה ולמרר לה את החיים?
או האם למצוא לעצמך חיים?
כי כל בן אדם היה מבין שאתם צעירים כמעט ילדים, וצריך להכיר ולבנות עוד מערכות יחסים ולהכיר עוד אנשים. אבל בגיל 20 אולי זה פחות ברור, כי החיים זה "שחור לבן".
 
דני
10:53 03.12.15
שלום לך.

זה אבוד!

אתה צריך להכיר נשים,ברגע שנשרף להן הפיוז אין דרך חזרה..היא אפילו לא זוכרת מי אתה..תתמודד!

החיים לא פשוטים..תתקדם, תמצא אהבה חדשה.

בהצלחה.
יש לה חבר והיא שולחת לי הודעת ציטוט "מה עכשו בחיים לא נדבר" מה היא רוצה מימני זה הורס אותי וזה משגע.
 
דני
10:46 06.12.15
שלום לך,

היא מנסה לבדוק ולשמור אותך על אש קטנה...

אל תענה ואל תגיב אחרת איבדת אותה לתמיד!

גם אם היא עם גברים אחרים הסיכוי שתהיו יחד לנצח זה כשהיא תבין שאתה הוא האחד,דקה לא לפני זה..
+ הוספת הודעה
   1  2  3  4  5  6  7  8  9  ...  120  
 חיפוש בפורום זה
המידע באתר אינו מהווה תחליף להתייעצות עם גורם מקצועי והינו בהתאם לתנאי השימוש
מנהלהודעה מקוריתתגובהללא תוכןהודעה חדשההודעה עם תמונההודעה עם וידאו
תגיות
גירושין   פרידות   בעיות בזוגיות   בעיות בנישואים   יעוץ זוגי   בגידה   גירושין וילדים   בגידות   זוגיות במשבר   בגידה בנישואין
RSS RSS פורום פרידות, גירושין, בגידות