בריאות, רפואה
מאמרים | פורומים | קהילות | רופאים  
  חיפוש במאמרים  
הריון ולידהדיאטה, תזונהתרופות, ויטמיניםעיניים, משקפייםניתוחים פלסטייםרפואה משלימהקוסמטיקה, איפורעיצוב שיערפסיכולוגיהאורטופדיה
 
מין, יחסים, זוגיותכושר גופנירפואת שינייםרפואת ילדיםלב, כלי דםעזרה ראשונהמחלות, טיפוליםגיל הזהבחוק משפט, ביטוחמתכוני בריאות
 בריאות ראשי»פורומים»פורומים משפחה, הורות, זוגיות»פורום פרידות, גירושין, בגידות
הוסף למועדפים 
פורומים רפואיים
 

פורום פרידות, גירושין, בגידות

פורום פרידות, גירושין, בגידות הוא המקום לדסקס על זוגיות במשבר. כאן תוכלו לשאול ולכתוב על פרידות, גירושין, בגידות, משברים בזוגיות, זוגיות שניה, ריבים, משבר בנישואים, בעיות בנישואים, בעיות בזוגיות, ייעוץ זוגי, פרידה וילדים ועוד
מנהלי פורום פרידות, גירושין, בגידות:
יששכר רוטרי
לפרטים נוספים
סיגלית גלאי
לפרטים נוספים
דליה שוורץ
לפרטים נוספים
אני אתחיל בזה שאנחנו יחד 7 וחצי שנים ונשואים 3 וחצי שנים שלשום נכנסתי לוואצאפ שלו לשיחה שלו עם מישהי שהוא היה עובד איתה עד לפני כמה חודשים בכל אופן ההודעות האלו לא היו הודעות תמימות הוא שאל איפה היא החמיא לה על המראה שלה השיחה ששמעתי לא הייתה מלאה אני מאמינה שבשלב מסויים הם עברו לטלפון וכשהם חזרו לוואצאפ היו הודעות בנוסח "מה את משחקת אותה מבואסת את זו שלא רוצה אותי" "לכי לכי לגיא כשתרצי לחזור אליי אני לא אסכים לקבל אותך בחזרה" "את יודעת שבוקר שאני לא רואה אותך זה בוקר שמתחיל לי לא טוב" בכל מקרה זה הנוסח כשדיברתי איתו ואמרתי לו שאני רוצה להיפרד הוא התחיל להשתגע ללחוץ עליי לא הפסיק להגיד לי שזה סתם שזה היה בצחוק שהוא לא כיוון לכיוון שעליו אני חושבת שהוא מצטער שהוא לא יוותר עליי שזו הייתה טעות חד פעמית שהוא לא התכוון אליה בכלל שהוא בחיים לא היה בוגד בי שיצאתי מהבית הוא יצא אחריי לא הרפה ממני כמה שחזרתי ואמרתי לו שישחרר הוא לא שחרר עם אותן טענטת כל הזמן סליחה ואני מצטער ובלה בלה בלה...בכל מקרה אני נמצאת כרגע בצומת דרכים כי אני לא יודעת אם אני רוצה להישאר איתו אני כם לא מאמינה בו בכלל ודיי נגעלת מכל הסיפור הזה זקוקה לעצה לגבי ההמשך תודה רבה
שלום שירז,
נתחיל עם זה שאת חשובה לו, למרות שהיה שם פלירטוט. על זה אין ויכוח.
אבל זו לא הבעיה...
הבעיה כפי שאני רואה אותה היא כדבריך: "אני לא יודעת אם אני רוצה להישאר אתו"....הסיפור הזה הוא רק טריגר שמבליט לך את תחושותיך הלא חיוביות כלפיו.
אני מניח שזה נמשך כבר תקופה מסוימת, וזה אולי "הקש ששבר את גב הגמל ".
בטרם שאת תעשי צעדים שאולי תצטערי עליהם אני מציע לך ייעוץ קצר מועד, שלאחריו תדעי בדיוק מה נכון עבורך לעשות.
רוטרי יששכר מומחה לזוגיות מתגמלת ולמיניות האדם. 0505531397
 
אני
21:50 16.12.14
בוא תמצא לי מבין שלל התגובות שלך תגובה אחת שלא מציעה את שירותך או יעוץ שלך?
ידידי הפורום הזה לא מטרתו קידום העסק שלך אלא מתן עזרה ראשונה מיידית:
חבל שאתה נוהג כך במקום לתת פתרונות פרקטים לציבור הפונים.
 
בני
12:34 18.12.14
שלום חברים
חג אורים שמח!

אני מבין אך לא מסכים!

מבין את הצורך שלכם לצ'וטט בפורום להגיב ולנהל דו שיח מכובד וענייני אך לא מסכים עם ההשתלחות כלפיי המנהל שעושה בדיוק את מה שמתבקש ממנו כיועץ וכאדם אחראי שמבין את נפש האדם המבקש דרך הפורום את העזרה.

אני מבין אותך ואותך - כי גם אני עושה זאת במשך שנים רבות תבדקו במנוע החיפוש אחורה ותמצאו שכמה מנהלים באו והלכו בעוד את תגובותיי הרבות (והמתישות יש לומר...) התחלתי לרשום בפורום לפני יותר מ - 4 שנים!

אני סבור שמנהל הפורום מר יששכר רוטרי הנכבד בעל וותק של 30 שנה!!! אשר מקדיש מזמנו זמן יקר עושה עבודת קודש! כדי לתת מענה קצר יעיל וממוקד לכל אחד ואחת שפונה לעזרה.

אני מציע שתבדקו בפורומים אחרים כמה זמן לוקח לקבל תשובה על דברים דחופים באמת ולפעמים בכלל לא זוכים למענה -

כך שלבוא בטענות דווקא על מי שכן עושה ופועל למען הציבור לא יאה ולא מכובד.

גילוי נאות - נכון לרגע זה ועד בכלל...אין ולא היה לי מעולם כל קשר בעל פה או בכתב עם ישככר רוטרי ואין לי שמץ ומושג מי הוא ואני בטוח שאני תקוע לו פה ואולי גם לכמה מכם...כמו עצם בגרון!

אבל חברים - מה לעשות שמדובר בפורום פתוח לתגובות של כווולם ולכן אני מקווה להמשיך ולנצל את הזכות הגדולה ואת האפשרות המדהימה להשתמש בכלי המיוחד לתועלת הכלל והפרט.

חנוכה שמייח - בני
 
אני
21:56 18.12.14
אני מכבד את תוגבתך אבל לא מקבל אותה.

בוא נעבוד על דרך ההשוואה, הכנס לפורומים אחרים בהם מנהלי הפורום הם רופאים ופרופסורים מובילים בתחומם, תמיד תמצא שם התייחסות מכובדת ועניינית לפונה אך לעולם לא תראה שם כל המלצה להגיע דווקא אליו לטיפול כפי שנוהג מר רוטרי.

אנשים אלו הם מסורים לעבודתם כמנהלי פורום לא פחות ממר רוטרי, אבל לעולם לא ינצלו את הפורום כבמה להציע דווקא את שרותיהם.

אתן לך דוגמא שתוכל למצוא אותה בין דפי הפורום של החודשים האחרונים:

פנתה לפורום אישה במצוקה עם בעיות אישיות, מר רוטרי ענה לה את תשובתו וכהרגלו בקודש סיים את תשובתו עם המלצה חמה להגיע אליו לטיפול בצרוף כתובתו בקריית אונו ומס' הטלפון שלו.

האישה ענתה לו כי היא גרה בקצה השני של הארץ ולא תוכל להגיע לקליניקה שלו בקריית אונו לטיפולים.

תשובתו "המקצועית" של מר רוטרי הייתה בערך בלשון הזאת: שדווקא המאמץ להגיע אליו מהקצה השני של הארץ יעשה לה טוב בתחום הבעיה איתה היא פנתה.

ואני שואל אותך בני היקר זה נשמע לך רציני? אתי? ראוי? מקצועי?

או שיש כאן מגמה לעשות בפורום קרדום לחפור בו על מנת להביא יותר קליינטורה לקליניקה שלו.

האם לא נראה לך נכון יותר, מקצועי יותר? אתי יותר? לענות את התשובה להמליץ על תחום הטיפול הנכון ולהשאיר לפונה את הבחירה נטולת הלחצים להחליט למי לפנות.

ברור לך שלפורום פונים אנשים ברגעי המשבר הכי קשים שלהם כאשר יכולת השיפוט והבחירה החופשית שלהם אינם במיטבה, האם נכון לעשות להם מניפולציות כאלו?
 
דני
16:40 16.12.14
ייתכן שבעלך חיפש קצת ריגושים ולא צריך לעשות מזה עניין מה גם שתפסת אותו בזמן ככה זה נראה והוא עושה במכנסיים.
תסלחי תמשיכי הלאה תסתכלי על חצי הכוס המלאה אבל עם עין פקוחה..
בהצלחה!
 
יוכי
19:32 17.12.14
שלום,
בת 47 פלוס 3 בנים מתגרשת בקרוב לאחר תהליך תביעה קשה למימוש זכויותינו.
בדיעבד גיליתי שבעלי לשעבר מכור למין ,החיים בבית היו גיהנום נוראי של העדרויות הבעל עד אור הבוקר,התרחקות עד כדי התעמרות קשה כלפיי.בנוסף לטראומת הנישואין התווסף גם מצב של הסתה והמרדה קשה של הילדים כלפיי מצד הבעל לשעבר וגילוי שבני צורך פורנו קשה בפלפון.הכי מדאיג כעת זה הבן בן ה14 שממשיך לצפות בפורנו לאחר שקיימתי איתו שיחות רבות (השבוע בקשתי מהבן לתת לי את הפלפון בבוקר כשמתארגן לביס עד היציאה כחצי שעה וכשחוזר מאימון למשך שעה וחצי כדי שיקדיש זמן ללימודים בכיתה ט)ולקחתי את הפלפון ממנו לתקופה מסויימת.אין שיתוף פעולה מצד הבעל והבן מתנכר לי ומסרב לדבר איתי.אני שוקלת לקחת ממנו שוב את הפלפון כי הוא מתחיל להתרחק מהלימודים,ממני,מהארוחות המשפחתיות ומהספורט שכל כך אוהב.אני חוששת מאוד שיתמכר כמו אביו ויהיה מעורב בפגיעה.אני מרגישה שניסיתי להתקרב אליו בכל דרך ושכעת צריכה לשחרר ולתת לו להרגע,להיות עם עצמו ולחשוב על הבקשה שלי לשימוש בטוח ונכון בפלפון.
מבקשת את דעתכם לגבי לקיחת הפלפון עד להסכמתו של בני לקיים שימוש בטוח בפלפון ולדעת מה ההשלכות לגבי בנות זוג לבעלים מכורים.
תודה
 
בני
02:29 18.12.14
היי

את מתארת סיפור חיים ארוך וקשה שגזל מחייך כמה וכמה שנים טובות, אין ספק שאת נמצאת כעת בצומת חשובה שתקבע את עתיד חייך האישיים והמשפחתיים.

אני מניח שבזמן שעברת את התהליך והתביעה לגירושין קבלת עצות טובות כיצד לשקם את עצמך כי את בטח מבינה שראשית כל ולפני הכל יהיה עלייך לאסוף כוחות כדי להציל את מה שנשאר ממך... ובד בבד גם לראות איך את עוזרת למשפחה המורחבת להשתקם ולעלות על דרך המלך.

אין פתרונות קסם!

אני לא חושב שישנם קיצורי דרך ולכן עצה פה וטיפ שם באינטרנט לא יגרמו לך או לבן שלך להסתדר ביחד ולהתנהל בבית על מי מנוחות,

לכן יוכי כדאי לך מאוד לנצל את האפשרויות שיש לך דרך מרכזי הסיוע שבאזורך ולקבל טיפול מקיף לך ולילדים, אני מניח שהלכת בעבר ואולי עדיין את הולכת אז כדאי שתמשיכי, ובאמת במידה ואת לא מרוצה מהטיפול או מהמטפל תבקשי להחליף עד שתרגישי בשינוי המיוחל.

למרות מה שכתבתי אני מזמין אותך לכתוב לי למייל שבו אני אנסה לתת לך כלים מעשיים ומקצועיים כתוספת לטיפול שאתם עוברים, כי לדעתי את צריכה הכוונה על בסיס יומי.

לגביי השאלה הספציפית לקחת או לא לקחת את הפלאפון עד להסכמתו, ייתכן ובנך מפתח אף הוא תסמיני התמכרות למכשיר ולתכנים הבעייתיים כך שהוא צריך טיפול מתאים להתמכרות!

כל מה שאת יכולה וצריכה לעשות זה להמשיך ולהתנהג איתו כמו שאמא אוהבת ותומכת צריכה להתנהג -
הוא צריך להרגיש בטוח לידך -
לדעת וגם להרגיש שאת אוהבת אותו ללא תנאי!

נכון, זה קשה ומתסכל בפרט שלא תמיד רואים את התוצאות ולפעמים קורה בדיוק ההפך, אבל הסבלנות משתלמת, ואם תצליחי לשדר יציבות ובטחון לילד בסופו של דבר הוא יתקרב אלייך, וילמד ממך את ה"מודל" לחיים נורמאליים ונורמטיביים.

ובאשר לעניין ההשלכות של בנות זוג לבעלים מכורים...את ההשלכות לצערנו את הרי כבר מכירה...אם את רוצה לצאת ולבנות לעצמך חיים חדשים עם או בלי בן זוג גם כאן תצטרכי לעבור ליווי מקצועי שיעזור לך "לעבד" את מה שעברת, לסיים את הפרק הזה ולהוציאו מחייך עד כמה שאפשר, ולאחר מכן תהיי פנויה לצמוח מהמשבר ולבנות לעצמך זהות חדשה וטובה שתחזק את האישיות שלך! ותיתן לך כוחות להתמודד גם עם הילדים – אמן.

בהצלחה
 
יוכי
08:05 18.12.14
 
רותם
13:58 17.12.14
שלום, בחצי שנה האחרונה אני בזוגיות עם גבר שהייתי בטוחה שהוא האחד שלי. הקשר שלנו לא היה אינטנסיבי בגלל המרחק הפיזי. עם זאת היינו נפגשים פעם פעמיים בשבוע. לפני שבוע גיליתי שהוא בוגד. הגילוי היה נוראי וכואב, הבחורה עמה בגד שלחה לי התכתבויות שלהם. הוא מתנצל ואומר שאני אהבת חייו. הוא טוען שזה נבע משיעמום והיא הייתה בגדר של זונה. יש לציין שאיני מחסירה ממנו דבר לא בתחום הפיזי ולא ברגשי. האם ניתן לסלוח על דבר שכזה? האם האמון יכול לחזור?
אם בשלב מאוחר יותר אפשר להאשים את השגרה/החיכוכים/התסכולים הנצברים הרי שלא כך בשלב ההיכרות הראשון של ההתאהבות/הריגוש/הפרפרים. ואם הוא מרגיש גם בתקופה הזאת שיעמום בחברתך, סימן שזאת לא הבחירה הנכונה עבורך (אם הרצון שלך באהבה ובזוגיות מונוגמית). ואגב, גם להתגונן באמירות משפילות כמו שהוא עושה (שהיא ״זונה״) מצביע על אדם שפל וחסר כבוד שלא ימנע גם בעתיד (לכשיזדמן לו) לבגוד בך. גילית בתחילת יחסיכם את פרצופו האמיתי-אל תתכחשי לעובדות ודעי בפני מה את עומדת. את יכולה להמשיך ביחסים ולצפות לבגידות חוזרות. או להפרד למרות הכאב. הבחירה שלך.
 
אני
14:52 29.10.14
שלום,
אשתי החליטה לפני כשנה שהיא טסה לעבוד בחו"ל ל 3 חודשים , לאחר ה 3 חודשים היא קיבלה הצעת ניהול והחליטה שהיא נשארת לשנה כשההחלטה שלה מלווה בבקשה שלה להפסקה.(היה לה מישהו שם)
היום לאחר שנה , היא חזרה לארץ ומבקשת ממני שאתן לה הזדמנות שניה .
לפני כ 7 חודשים הכרתי מישהי מדהימה ואנחנו יחד ובמקביל פתחתי תביעת גירושין.
אשתי לא מפסיקה לנסות שנחזור בטענה שהיא השתנתה... הדבר קצת משפיע עלי וגורם לי להתערר.
אני מנסה להצמד לקו שפעם בוגדת תמיד בוגדת(היה גם סיפור דומה עם מישהו בארץ).
מבולבל...
 
בני
21:50 29.10.14
היי

מבולבל ובצדק!

כשאשתך מקבלת החלטה על דעת עצמה לעשות מה שבא לה מבלי להתחשב יותר מידיי מה יקרה לך או לזוגיות שלכם זה אומר עליה כמה דברים לא מחמיאים במיוחד, אבל תתפלא...זה אומר גם עליך כמה דברים...
תשאל את עצמך איך זה קורה? מה עשיתם לא נכון שהיא מחליטה ככה פתאום לצאת לבדה למסע אל הלא נודע...(או לנודע?!)

תשחזר את השיחה ההיא - איך הגבת להחלטה שלה? מה היא הבינה ממך?
ואם אנחנו בקצב...אז תשאל את עצמך כעת > איך היית עונה לה היום לו היא הייתה מבקשת/מחליטה לטוס לחו"ל ל-3 חודשים!?

עזוב אותך מסיסמאות פעם בוגדת תמיד בוגדת וכו' השאלה איננה האם היא השתנתה אלא האם אתה! השתנת???

תעשה סדר אצלך והכל יסתדר מאיליו - באחריות
 
דני
15:19 03.11.14
שלום לך,

תגיד אתה רציני?! בשאלות שלך.. אישתך חיה עם גבר אחר ואתה כאן בארץ מחכה לה כמו טמבל, הקשר שלה שם עלה על שרטון, אתה מוצא מישהי שאתה אוהב וטוב לך איתה , הגברת חוזרת מחול ומבקשת צ'אנס חוזר?? עד מתי עד הפעם הבאה שתבגוד בך?! המכה שתחטוף בפעם השניה תהיה הרבה יותר כואבת תאמין לי, המשכת הלאה מצאת אהבה חדשה לך על זה לפני שתישאר קרח מכאן ומכאן..
בהצלחה
 
אני
08:28 05.11.14
לפני כמה ימים פגשתי את אשתי ,אחרי חודש שאני מנפנף אותה בהצעת העורך דין שלי. ראיתי אשה שהפכה להיות צל של עצמה , מרוסקת נפשית.
היא התחננה אלי שאם נסיים אז שנגמור יפה בלי עורכי דין ונגשר בנינו כמו פעם.
כשראיתי אותה הבנתי שאני עדיין אוהב אותה , והבנתי שכל הלחץ מגירושין נבע חברתי...
החלטתי לעצור כרגע את התהליך להתרחק טיפה מהכל ולהתחיל טיפול פסיכולוגי.
הבנתי שיש סיכוי שאם אמהר אתחרט על זה כל חיי
ועדיין מבולבל
 
בני
21:10 05.11.14
היי אתה...

החלטה נבונה לקחת ידידי -

לא משנה מה יקרה לכם בעתיד, תמיד עדיף וכדאי לפעול מהראש מתוך שיקול דעת וראייה לטווח הארוך, בכל זאת מדובר כאן על אשתך! וכוולנו בני אדם עם רגשות וצרכים אנושיים, ולא ניתן להעלים ולהתכחש כאילו כלום,

תבדוק עם עצמך בעזרת המטפל האם האהבה שאתה מדבר עליה היא נטו אהבה או שהיא בעצם רחמים עליה ועליכם, ופחד מלעשות שינוי...

בהצלחה
 
חגית
17:31 14.11.14
שלום לך, טבעי ולגיטימי שתהיה מבולבל . ניראה שלא ניפרדתך רגשית מאשתך . נכון החלטת לפנות לטיפול, שבעזרתו תברר עם עצמך רצונותיך, צרכיך ותקבל החלטה.
בהצלחה
חגית
מטפלת זוגית
שלום ותודה על התגובות.
לאחר שבועיים שחזרתי להורים החלטתי לדבר עם חברתי ולהסביר לה את מה שעובר עלי .
הסברתי שאני מבולבל ונמצא בסטרס נוראי , וכרגע לא רואה את עצמי חוזר לגור איתה ולכן מרגיש לנכון לשחרר אותה כדאי לא להשאיר אותה באוויר.
הבנתי שאני מאד אוהב אותה, בהמשך השבוע קיבלתי ממנה את ההודעות הנ"ל:
- כל מה שקורה לי עכשיו בקריירה זה בזכותך!
- גרמת לי להאמין בעצמי!
- אוהבת אותך עד כאב
- כל כך מפחדת לאבד אותך
- אתה מושלם בשבילי
- לא התפשרתי כי ידעתי שאתה בדרך אליי
- אתה כל מה שחיפשתי עד היום

הלוואי והייתי בא ממקום נקי , הלוואי ויכולתי להשאר כי היא מושלמת בעייני , אבל חייב קודם להבין מה אני מרגיש לאשתי.
נשבר לי הלב כשאמרה שהיא מאשימה את עצמה כי היא לא היתה מספיק טובה בשבילי ולא הצליחה להכיל אותי.

בכל מקרה גם אם אפרד מאשתי לא אחזור כבר , לא מגיע לה לחיות בחוסר בטחון , מגיע לה להיות מאושרת.

האם תהיה לי תחושת החמצה? אכזבה? הזמן יגיד את שלו
 
דני
13:52 23.11.14
שוב שלום לך,

אתה עושה את טעות חייך ובעתיד תשלם על כך ביוקר!
אישתך בגדה בך, הגבר שאיתו בגדה בך זרק אותה קיבינימט ואתה כרגע הכרית הנוחה לשים עליה את הראש.
מנגד יש אישה שאוהבת אותך ורוצה בך בכל מאודה, לדעתי זאת טעות קשה שאתה עושה אבל גם יכול להבין אותך ומאיפה היא באה.

לדעתי וזו רק דעתי מי שבגדה בך פעם אחת תבגוד בך שוב! זה רק עניין של זמן.

בכל מקרה בהצלחה!
שלום,
אז נפרדתי מחברתי , כבר שבועיים אנחנו לא בקשר, וזה בסדר.
הבעיה היא שניסיתי לתת צאנס לי ולאשתי והיא לא מצליחה להשתחרר מחברתי... אנחנו רבים בלי סוף , אני מרגיש ממש שחזרתי אחורה.
אני כבר לא יודע אם אני אוהב אותה יותר ומתחיל לחשוב שעדיף לי להיות לבד.
מצחיק איך שכל האשמה שבסיפור הסתובבה כלפי , קבענו טיפול זוגי שמרגיש לי מיותר...
 
דני
16:37 16.12.14
שלום לך,
ייעצנו לך מזמן שזה לא יעבוד..אישתך כנראה מצאה לה כבר פרטנר בגלל זה היא הופכת את הגלגל כלפיך..,תעשה מעשה ותחזור למי שבאמת אוהבת אותך וזו חברתך!
בהצלחה
שלום
אני נשוי, במשך שנה וחצי אני ומישהי מהמושב שלי (נשואה) עובדים באותה חברה . לעיתים היא מצטרפת אלי לנסיעה ויש בנינו יחסים חבריים.
בתקופה האחרונה אני נמשך אליה מאוד, אבל משום מה התחושה כי היא מתרחקת ממני. האם לספר לה כי אני נמשך אליה?
תודה
כתבת שבזמן אחרון אתה מאוד נמשך אליה.
התרחקותה מצביעה על כך שהיא מודעת למשיכתך
אליה ואינה מעוניינת בקשר אינטימי/רומנטי איתך .
אז בשביל מה להעלות את זה כשהתשובה ברורה?
זה.

אגב לא בטוח שהיא תגיד לך לא, בכל מקרה טוב לא ייצא מזה גם אם היא תגיד לא וגם אם כן.

למה? למה? להרוס? היא נשואה, אתה נשוי בשביל מה? בשביל ריגוש רגעי????

תרגיע את מה שיש מאחורי הרוכסן ותנסה להגשים את הפנטזיות שלך עם אשתך.
 
אבודה
10:31 22.11.14
עשיתי טעות... אני נשואה עם שני ילדים, הכרתי מישהו והכל התחיל עם התכתבויות בנייד, לא חשבתי שזה יתגלגל ואיכשהו זה התגלגל למגע אינטימי אך לא לסקס. בעלי עלה על זה ועזב את הבית, כבר חודש. הוא לא יודע אם יכול להמשיך לחיות איתי. אני מרגישה אבודה, אני אוהבת אותו בכל ליבי ולא יודעת איך הגעתי למצב הזה. הלב שלי שבור, אני לא מתפקדת. ולא אכפת לו ממני בכלל. הוא לא מראה שום סימני געגוע או רגש. התחלנו טיפול זוגי אבל הוא כל הזמן אומר שהוא לא יכול לסלוח. אני ככ בטוחה שיכול להיות בינינו טוב יותר, מעדתי ואני באמת כל כולי רוצה לתקן, לשנות, לעשות לו טוב. הוא לא מאמין לי לכלום, גם לא לזה שאני אוהבת אותו. עד עכשיו הייתי די לבד עם הילדים והוא בא מדי פעם, השבוע התחלנו מעין הסדר ראייה, שקשה לי מאוד. הילדים הולכים לדירונת קטנה שיש לו והלב שלי נקרע. איך אוכל לגרום לו להאמין לי? אני לא מוכנה לוותר עליו. אני מודעת לכך שטעיתי אבל יודעת בכל כוחי שלעולם לא אטעה כך שוב... רע לי, אני לא מסוגלת לקום בבוקר...
 
בני
23:30 22.11.14
היי

לא באת לעולם כדי לעשות טוב לבעלך...את אמורה לעשות טוב קודם כל לעצמך! אח"כ לבעלך וכמובן עליכם להשקיע מידי יום שגם לזוגיות שלכם יהיה טוב!

תבדקי מה? מה היה חסר במערכת היחסים שלך עם בעלך שגרם למעידה שלך (יעזור לך לקום בבוקר...).

אוקי - את רוצה לתקן אבל איפה הפרטנר... הפרטנר פגוע ובצדק, מהדברים שכתבת אני מבין שהוא מנסה וגם מצליח לשבור אותך? אתם לא יכולים להרשות לעצמכם את התענוג הזה!

אז למרות שלא קל לסלוח על בגידה משום שבעלך יצטרך לעבור ולהבין כמה דברים שיעזרו לו למצא קודם כל מקום לסליחה בתוכו! ורק אז הוא יהיה משוחרר לסלוח גם לך...

אבל הלו? כולנו בני אדם כולנו עשויים מאותם חומרים של צרכים יצרים ותשוקה וקורה שטועים ובאמת על טעויות משלמים! (אני לא בעד...למקרה ששאלת.) אולם מכאן ועד לברוח מהבעיה ולהיעדר "חודש" מהבית?

נכון, לא פשוט לשקם אמון שנפגע, אני שמח בשבילכם שהתחלתם טיפול, ומזהיר אותך מראש אל תצפי לזבנג וגמרנו שיקום אמון שנפגע לוקח המון זמן, יש אומרים שתמיד זה יהיה ברקע תמיד. אבל מצד שני לא הייתי רוצה לחיות את שארית חיי בתחושה שאני חייב את חיי למישהו בגלל ש...זה מתאים לילדים בגן ולא לאנשים בוגרים.

בקיצור – תארגני את עצמך תרימי את הראש תסתכלי לבעיה בעיניים ותאמרי לו – יקירי עשיתי טעות נוראה ואני מוכנה לשלם את המחיר אבל אל תנסה לשבור אותי כי אז תהייה לך אישה שבורה...זה מה שאתה רוצה?

ככל שתתרפסי לפניו כך הוא ירגיש יותר עליונות עלייך זה פועל נגדך כבומרנג, ובסופו של דבר מונע מכם לשקם את הקשר.

בהצלחה
 
אני
23:44 22.11.14
מגיע לךךךךךך בוגדנית מסריחה אחת.
עכשיו תהיי גרושה ממורמרת שכתוב על המצח שלה בוגדת !!
מגיע לךךךךך
 
יששכר רוטרי  
13:27 23.11.14
שלום אבודה,
אל תצפי שהוא יסלח לך בשלב הזה ,כי הוא לא!!! אכן, בניית אמון הוא תהליך קשה ומסובך, אך ניתן לבנות אותו בטכניקה מיוחדת, בין היתר בעזרת "דמיון מודרך" וכו'.
אנחנו כולנו בני אדם וככאלו אנו עושים מעשים שלעיתים אנו מצטערים עליהם, את הנעשה אין להשיב....מה שכן חשוב הוא להשיב את האמון שלו בך.
הטיפול הזוגי חייב ליצור את תחילתו של האמון שנהרס אצלו,
חשוב, וצריך שהוא ירגיש בתחילתו של בניית האמון שאבד לו החל מהפגישה השלישית לכל היותר. אם זה לא קרה עדיין, אז רצוי לחשוב על טיפול אחר....
אני חושב שבנוסף לתחושת הנבגדות שלו הוא גם מצליח אף להעניש אותך....מין נקמה שכזו...והוא כנראה רואה את זה בסבלך.
המטפל שאת הולכת אליו חייב להדריך אותך כיצד להתנהל מולו. כי כאשר הוא ישתכנע בכנות כוונותיך...פני הדברים יקבלו תפנית חיובית.
רוטרי יששכר מומחה לזוגיות מגמלת ולמיניות האדם. 0505531397
 
דני
13:47 23.11.14
שלום לך,
אין מה לעשות , הטעות נעשתה מכאן את צריכה לראות איך משקמים את היחסים בינכם.
האגו של בעלך נפגע וקשה מאוד מאוד לקום מפגיעה כזאת. מה ציפית בדיוק שיעשה אחרי שגילה את בגידתך? שיעבור על זה לסדר היום?! תני לזמן לעשות את שלו, תשקיעי, תעשי כל מה שאת יכולה בכדי להחזיר לו את האמון בך. תלכי אליו לדירה לבדך, תנסי להגיע איתו לאינטימיות שאולי דרכה משהו אצלו יתרכך. עצה קטנה לי אליך אך תכנסי לפרטים אינטימיים מהקשר שהיה לך! גם אם ישאלו על ידי בעלך השאלות תנסי בכך כוחך לעדן את הדברים אחרת זה ילווה אתכם שנים על גבי שנים.
אם את באמת אוהבת אותו כל כך המלחמה עליו שווה את המאמץ!
בהצלחה!
ועכשיו, אחרי גילוי הבגידה, את החוליה החלשה. אבל אפשר לנסות לתקן. את צריכה להיות מודעת לזה שגם אם תחזרו היחסים אף פעם לא יהיו כמו שהיו לפני זה. כי גם כשהיחסים חוזרים למסלולם, עניין הבגידה יצוץ ברגעי מתח, במריבות, (גם אם במקרה הטוב לא על פני השטח. אבל זה תמיד יהיה ברקע).
את צריכה המון המון סבלנות, כי הפצעיו עוד טריים ולא צפוי שיתרפאו כל כך מהר. הוא צריך להתגבר על הכעסים והתסכול וחוסר האמון שלו. זה לא דבר קל, אבל הוא מנסה. וזה שמוכן ללכת ליעוץ (למרות טענתו שאינו יכול לסלוח) זה סימן מעודד.
תקפידי להמשיך ביעוץ. אל תספרי פרטים מהקשר (למרות שכנראה יחקור), אבל עשי זאת בצורה שלא יחשוד שמסתירה משהו ממנו ושומרת על האינטימיות שבקשר לעצמך. חזרי והדגישי את העובדה שלא היה מגע מיני ביניכם, ותגידי שכנראה גם אם לא היה מגלה לא היית מגיעה לזה כי ההבדל בין לפנטז לבין לבצע במציאות - גדול. דברי איך הרגשת עם עצמך, מה הרגשת שחסר בקשר הזוגי שלכם, (אבל לא בהגזמה כדי שירגיש שיש באפשרותו לשפר). בקיצור, כל דבר שיכול למזער נזקים.
בהצלחה.
 
גבר
00:27 29.11.14
אני רוצה לומר לך בתור גבר שעשית מעשה קשה ובלתי נסלח , רוב הגברים לא יכולים לקבל ולהכיל את זה שמישהוא סליחה על הביטוי זיין את האישה שלו ובטח ובטח שזאת האמא של הילדים שלו סורי זאת פגיעה אנושה אני מייעץ לך להמשיך הלאה ולא לפתח ציפיות . רק תתפללו שמישהוא בכלל יסתכל עליך במיוחד שאת עם ילדים כי ידוע שלדברים קשה לגדל ילדים שהם לא שלו סתם טיפ אלא אם כן הוא גרוש פלוס שלוש ארבע שזה מצב די מחורבן
 
אנונימי
17:05 12.12.14
צר לי לשמוע אך בגידה היא מכה אנושה במיוחד לגברים , ר לי לומר לך שאחוז נורא קטנטן של גברים מצליחים לסלוח כי מרגע הגילוי את הפכת להיות מישהיא טמאה פשוט זונה שפתחה רגלים לגבר זר וידוע ששום גבר שפוי לא יחיה בזוגיות עם זונה . אני מאד מקווה שבאמת הוא ימצא את הכוחות לסלוח ושתצליחו לשקם את הנישואין שלכם
 
טלי
23:19 04.10.14
שלום רב
אנחנו גרושים כבר שנתיים עד לפני חודש 2 הילדים גרו עם האבא, החודש אחד הילדים עבר לגור איתי עם אמא והבת נשארה אצל האבא, האם מגיע לי מזונות ומדור
תודה
 
גבר
01:46 29.11.14
מגיע לך זין לא מדור ולא מזונות ! ומה עם השנתיים שהילדים היו אצל האבא לא מגיע לו מזונות ומדור ? חתיכת טינופת נצלנית הלוואי ותישארי לבד גרושה ממורמרת ושדברים ינצלו אותך למטרות סקס בלבד כי ידוע שהגרושות חמות חח
התסכולים והכעסים לא בריאים לך, תטפל בהם ואל תוציא אותם על אנשים שאין לך שום קשר איתם.
ועוד דבר קטן: תחליף חתימה. לא כל זכר ראוי להקרא גבר. ואתה, בדברים שאמרת ובצורה שאמרת לא הרוחות את התואר ״גבר״.
 
גבר
09:16 30.11.14
דונה או מדונה או איך שלא קוראים לך אני נשואי פלוס שלושה ומאושר אבל כשאני רואה את העוול שנגרם לגברים אני מתמלא בכאב , אתן רוצות שוויון בהכל ואומרות שהדת מפלה נשים , אך כשזה נוגע לגרושים אתן נצמדות להלכה היהודית שעל הגבר לשאת בכל העול של הילדים והכי מגוחך ובלתי הגיוני בעליל גם כשהילדים גדלים אצל האבא הוא אמור לשאת בכל הנטל וגם מחויב בשיא החוצפה לשלם מזונות לאשה . זה מה שנקרא ״ הרצחתה וגם ירשתה ״ אתן הנשים פשוט צבועות ורוצות שוויון איפה שזה בא לטובתכם . ושימי לב שרוב הצעירים הגברים היום גם אים אין להם המון נכסים פשוט עושים הסכם ממון כי ידוע שהחוק פשוט אונס את הגברים בגירושין . דרך אגב אם האישה היתה צריכה לשלם את המזונות והמדור , ולצאת מהבית ובמקביל להשתתף בכול מה שקשור להוצאות אחרות של הילדים אז תאמיני לי שפתאום הן לא רוצות להתגרש אלא הגבר יקח יוזמה כי האישה תדע שיש לה המון להפסיד . לא פלא שתשעים אחוז מהנשים יוזמות גירושין כי הן יודעות שבחסות החוק אפשר לאנוס את הגבר ולא אני ממש לא גבר מתוסכל אלא יותר מציאותי כמו שאת בתור אישה שומעת על אלימות נגד נשים ואונס נגד נשים וכואב לך בתור אישה שנשים עוברות דברים כאלה איומים וזה נקרא הזדהות . ושיהיה לך יום מקסים !
 
Dona
09:23 03.12.14
לצורת התגובה אין שום קשר להזדהות עם צד זה או אחר אלה לתרבות הדיבור שרצוי להקפיד עליה גם בווירטואליה (למרות ההגנה שהאנונימיות מספקת).
ולידיעתך, הטחת עלבונות ומילות גנאי (בציבור הנשים בכלל ובפתחת הפוסט בפרט), רק יוצרות אנטגוניזם וחוסר רצון להתייחס לדבריך. אז אם תרצה שאנשים יתייחסו לדבריך בצורה עניינית (אני לא התייחסתי כלל לתוכן דבריך אלה לאופן שבו התבטאת), תנסה להתנסח בצורה תרבותית יותר.
 
לין
18:49 13.07.14
היי,גיליתי שבעלי איתו אני נשואה כ18 שנה בוגד בי כבר 10 שנים.
לאחר שיחות רבות בעלי הודה בבגידה.
אני רוצה להגיש בקשה לגירושין .רציתי לשואל אם אני חייבת לחפש ,לאסוף ולהציג הוכחות הבגידתו
או מספיק רק עובדה שהוא בגד והודה בזה ?
אם בגלל הבגידה בית הדין יתן גט יותר מהר ?
 
יששכר רוטרי  
20:04 13.07.14
היי לין,
גירושים מהירים הם רק בהסכמה.
אני מייעץ לכם לבוא לפגישה, ואם אשתכנע שזהו הפתרון.
אני אנסה לשכנע את בן זוגך ללכת על זה.
לידיעתך, הבגידה לא מזיזה לבית הדין לענייני משפחה.
רוטרי יששכר מומחה לזוגיות ולמיניות האדם 0505531397
 
לילי וויסמן
12:15 15.07.14
היי,
אני מצטערת לשמוע שזוהי המציאות שאת מחוייבת לחיות ואת לא חייבת לקבל את זה.
אני ממליצה לך (מנסיון רע) לנשום אוויר ולעשות הכל בשכל ובתשומת לב, תתייעצי עם מומחה בנושא, חוקר פרטי או עורך דין.
תלמדי ברשת מה עושים במצב כזה אני יכולה להציע לך את המאמר הזה, הם עזרו להבין את הזירה שאליה את עתידה להכנס.
http://www.d.co.il/ArticleLoby-c9010108/

מקווה שתעברי את זה בגבורה!
 
מיכאלה
17:56 02.12.14
ברור שאת צריכה להתגרש, לא עושים דבר כזה למישהו שאוהבים.

http://gerushin-il.co.il/
בגיל 16 איבדתי את הורי בתאונה וקיבלתי טיפול נפשי.
בגיל 22 גרמתי לעצמי לחבלה עצמית כשניסיתי להתאבד כתוצאה מהסבל הגדול שנוצר לי כשגיליתי שבן זוגי בוגד בי עם צעירה בת 12 (לא טעות היא היתה בת 12 וניהלה רומן עם בן זוגי לפחות חצי שעה מאז היתה בת 11).
הוא נטש אותי, נעלבתי והוא האקס היחיד כי הפחד להיות נבגדת פגע בי ובגללו איבדתי את הרגל שלי.

החבלה ברגל פגעה בכל הרקמות, בכלי דם וגרמה לנמק חמור.
כתוצאה מהסיבוך קבעו לי תור לניתוח ובו כרתו לי את הרגל.

מאז הבגידה הכואבת של האקס שלי, שגרמה לי לסבל ולאובדן הרגל, אני נמצאת בטיפול פסיכותרפי ובטיפול פסיכיאטרי שבו אני מאובחנת כנפגעת טראומה, דיכאון וחרדה ומקבלת כדורים פסיכיאטרים נוגדי דיכאון.

הטראומה שלי היא מבגידה ויש לי חרדה חברתית שמהותה היא חרדה מלהיות נבגדת שוב.
הפחד להכיר גבר שיבגוד בי, קשה לי לתת אמון בבני אדם כי אני תמיד מפחדת שהם ייבגדו בי. גם אובדן ההורים שלי מגיל צעיר נחווה כסוג של בגידה שהם בגדו בי.

מהמטפלים הפסיכולוגים שלי למדתי שאני צריכה לשמור על עצמי מבוגדנות של בן זוג שיהיה לי.
בשיחות עם הפסיכיאטרית והפסיכולוגית למדתי שקיים תחום שנקרא פסיכולוגיה חברתית שבו אוכל לדעת על סוג של נכות שאם בן זוגי לוקה בו אז הוא לא יכול לעולם לבגוד, והנכות שלו מבטיחה לאישה שבמיליון אחוז סיכוי שהוא פשוט לא יבגוד ולא יוכל לבגוד.

אני לא מתכוונת לנכות בתפקוד המיני כי הצרכים הנפשיים שלי הם כאלה שחשוב לי שיהיה לי גבר פעיל מבחינה מינית רק איתי מבלי שיוכל לבגוד בי.
מאז ומתמיד התנחמתי בסיפוק עצמי (אוננות) אבל תמיד רציתי וחלמתי שיהיה לי בן זוג קבוע שיהיה אקטיבי איתי מבחינה מינית ברוב שעות היממה כי אני מרגישה שסיפוק הצורך הנפשי הזה ינחם אותי על הסבל שעברתי.
אבל הפחד שלי הוא מבגידה. הפחד שלי שהגבר שיהיה לי בן זוג, יימאס ממגע מיני ממושך איתי, יסתכל על ילדה קטנה ואז יבגוד בי איתה.

אני רוצה להקים משפחה, ואני נכה ואין לי אדם שתואם לצרכים שלי.

ניגשתי לשדכנית שמתעסקת עם נכויות, ואני יכולה לסנן גברים על פי סוג הנכויות שלהם.
אני מתקרבת לשנות החמישים לחיי ואני רוצה להתחתן ולהקים משפחה עם בן זוג שלא יבגוד בי.
רציתי לדעת איזה סוגים של נכויות גורמים לגבר שלוקה שלא יוכל לבגוד באישה שלו ושכל הזמן ירצה לשכב עם האישה שלו (ולא יוכל לבגוד בה בגלל הנכות שלו).
 
בני
23:15 30.11.14
היי

שאלה קשה ומאתגרת לסיפור קשה מורכב ומצער...

התשובה שלי > שאין חיה כזו!

כפי שניתן להבין ממה שכתבת אז השאלה שלך מאוד מיוחדת ספציפית וממוקדת מטרה. על פניו נראה שאת מטופלת ברמה הכי גבוהה ובשאר הדברים את דואגת לעצמך יפה מאוד, ולכן באמת אין הרבה מה לחדש לך.

אולם בכל זאת אני מרגיש צורך לרשום לך מתוך הזדהות והשתתפות בכאב והסבל שליווה אותך כ"כ הרבה שנים...

קורל יקרה - - -
אם רק תאפשרי לעצמך לשחרר ולהבין שאמנם אין לנו שליטה על מה ש"קרה" אבל יש לנו אחריות ומחויבות אישית "כיצד" להתייחס ולהתמודד עם המקרה...
"כיצד" להתאושש ולצמוח מהחוויה הלא טובה שעברנו...

הרי טבע האדם הוא כזה שלכל אדם ניתנת זכות בחירה, ובכל רגע נתון אפשר לשקול ולחשב מסלול מחדש. ולכן כדאי שתחפשי משהו יותר מציאותי או לפחות הכי קרוב למה שאת רוצה וצריכה!

אומרים שזוגיות היא תהליך לריפוי פצעי הילדות (משהו כזה...שיטת אימאגו).
הלוואי ותמצאי מישהו שתוכלו ביחד לרפאות ולו במקצת את פצעי הילדות...
הלוואי ותמצאי בתוכך עוד קצת כוח להסתכל קדימה לעבר השנים הטובות שמגיעות לך!

לסיכום:
תחפשי בחור טוב מבית טוב כדי לחיות את החיים כפשוטם בלי הרבה תנאים, צריך וכדאי שתעשו תיאום ציפיות תעשי רשימה של רצונות לחוד וצרכים לחוד, מה את רוצה שיהיה בקשר, מה את רוצה ממנו מה את רוצה מעצמך, כמו כן רשימה של צרכים כנ"ל על מה את לא מוכנה לוותר על מה את כן מוכנה להתפשר וכו' ככה בונים קשר בריא שיהיה לו את מירב הסיכויים להצליח.
בהצלחה
 
לירון
17:35 26.08.14
שלום

אני פרודה כרגע בדרך להיות גרושה בת 41 + 3 ילדים.
יש לי התלבטות שאני קצת מתביישת לתאר אותה אבל בכל זאת.
במידה והילדים כולם ישארו אצלי,מה הם הסיכויים שלי למצוא זוגיות חדשה בתור גרושה עם ילדים? נראה לי שקלושים לא?
מי ירצה להכניס את עצמו לברוך הזה?
הבנתי שהאופציות הריאליסטיות העומדות בפניי זה לפתח מערכת יחסים עם גבר מבוגר מאוד מימני בן 55 משהו כזה....
מעולם לא יצאתי עם מישהו מבוגר מימני ואני לא רוצה להתחיל עכשו
אני אישה מאוד מטופחת ניראית הרבה יותר צעירה לגילי,חטובה מאוד ולא נראה לי לעניין להתרועע עם "סבא" מצטערת על השפה הישירה....
כמו כן,איך אני יכולה לדעת בוודאות שמי שרוצה אותי אכן רציני בקשר אליי?
הרי זהו שוק בשר אחד גדול בחוץ ואני הייתי הרבה זמן מחוץ למשחק...
אני יודעת שישנה מן סטיגמה כזאת על נשים גרושות שהן טרף קל
הן סך הכל מחפשות זוגיות יציבה ומשענת מישהו להתרפק עליו ושיאהב אותן
האם זה הרבה לבקש???
למרות שזה די מעציב הגדרת היטב את מצבך.
וראשית לטובתך בתהליך הגירושין גם מבחינה משפטית לא כדאי לך להתחיל קשר לפני שתתגרשי רישמית.
כשאת שואלת שאלה כמו ששאלת, הרי צפוי שהרבה גברים יציעו את עצמם, אבל מנסיון מר של הרבה בנות בגילך תשאלי אותם, הבחורים היום הרבה מהם לא רצינים, וגם אם הם מבטיחים ומספרים סיפורים, רובם לא רציניים, לאהבה וזוגיות קבועה ומחייבת כפי שאת מחפשת.
אז כלל ראשון אל תסכימי לאף אחד אם הוא עדיין לא גרוש רשמית ומעשית. ואת שאר הכללים תשאלי את חברותיך שנפלו בפח ההבטחות, ללא קשר למציאות, בקיצור שהיא חכמה ותבדקי היטב היטב לפני שאת מתחילה כל סוג של קשר.
כמובן שיש גם בחורים רצינים ואמיתיים, אבל את צריכה לנהוג מאוד בפקחות ובחכמה כדי למצוא אותם. בהצלחה.
מספיק סבלת, ולא מגיע לך לסבול פעם שניה, אז תהיא חכמה מאוד בהתנהלותך פקחי אלף עינים לפני שאת מתחילה האהבה אחרת.
 
יששכר רוטרי  
11:19 27.08.14
היי לירון,
אני בהחלט מבין לליבך....את לא רוצה סבא!!!!
יום אחד גם את תהיי סבתא, ואם לא תמצאי לך בן זוג את עלולה להיות סבתא גלמודה, ממורמרת וכועסת על כל העולם.
היתרונות של סבא בן 50 הן:
*הוא כבר לא צריך לגדל את ילדיו, שכן הם (בד"כ), כבר עזבו את הבית.....
* מצבו הכלכלי הוא בוודאי טוב יותר (ויש לו בית), גרוש בן 41 , לעומת גרוש צעיר שירצה להתנחל בביתך, כי הוא נאלץ יתר על ביתו לגרושתו והוא ממורמר וכועס.
* פער הגילאים ביניכם יגרום לו להתנהג אליך כאל ילדה מקסימה, שכן נעוריך מחזירים אותו לנעוריו, הרגשה מופלאה.
* הוא יישא אותך על כפים ויעוור לך בטיפול בילדיך (אם יידרש).
* הוא משתוקק להתאהבות אחרונה, עדיף (בשבילך), שזו תהיי את.
* הוא ייתן לך מה שאת מחפשת: זוגיות יציבה ומשענת להתרפק עליו, הוא יאהב אותך ויקרא לך: "ילדה יפה שלי" .
* בני 40-45, הגילאים שאת מחפשת....מחפשים רווקות, או גרושות בגילאי
30-35, ללא ילדים.
תקצר היריעה מלהסביר לך את כל היתרונות והחסרונות של אלו ושל הללו.
היכן למצוא גברים מתאימים? כיצד לגרום להם שהם יתאהבו בך?
והעיקר הוא - שהגבר שמצאת יענה על דרישותיך וצרכיך!
אני יכול ללוות אותך, להדריך, ולייעץ לך....עד שתמצאי את הגבר המתאים לך.
רוטרי יששכר מומחה לזוגיות ולמיניות האדם 0505531397
קחי לך פסק זמן לעצמך ואל תמהרי להכנס לפרק ב׳ עד שתתאוששי מפרק א׳ (ופרידה אחרי נישואין ארוכים זאת טראומה גם אם אינך מרגישה בזה).
צאי, תבלי, תתמכי בילדיך (זאת טראומה גם עבורם גם אם הם בוגרים), תהדקי את היחסים איתם, תכירי אנשים באמת ורק אחרי זה תחשבי לחפש מישהו לפרק ב׳.
אנשים שמחפשים פרק ב׳ בחיים אינם שמחים במיוחד ל״נדוניה״ של 3 ילדים. הרי צריך ליצור גם איתם קשר טוב ולא תמיד זה קל אחרי גירושי ההורים (שלא לדבר שיש גם את האספקט הכלכלי לפעמים). אז צודקת שקשה יותר למצוא זוגיות. (אגב, גם גבר שמגדל את ילדיו יחשב כפחות אטרקטיבי מאחד שילדיו גדלים אצל גרושתו). אבל היי, יש לך את הילדים שלך שזה אושר בפני עצמו (אני מקווה). לכל גיל יש את היתרונות והחסרונות שלו אך הגי עצמו אינו הדבר הכי חשוב. חשובה ההתאמה (מכל הבחינות), והתזמון. הכוונה באיזה שלב בחיים נמצאים (מבחינת קריירה/הקמת משפחה/הולדת ילדים). תנסי להיות פתוחה יותר לגבי הגיל. חבל להרוס סיכוי לזוגיות טובה ומספקת רק בגלל גיל (מבוגר או צעיר יותר ממה שקבעת לעצמך).
 
דני
15:19 03.09.14
שלום רב לך,

הגעת למסקנות מוגזמות ולא ברור ממי קיבלת את האינפורמציה הלקויה שבמידה ותתגרשי תצטרכי לחיות ולהכיר "סבא"..

זה אינדיבידואלי, אם כפי שאת מתארת שאת אישה נאה ומטופחת ולא מזניחה את עצמך אין סיבה לחשוב בנגטיביות שכזו.

ב"שוק הבשר" שאת מתארת נימצאים לא מעט גברים אכותיים המחפשים בדיוק כמוך זוגיות טובה ויציבה.

בהצלחה.
 
גבר
02:02 29.11.14
נכון לא סתם יש סטיגמה על גרושות שהן ידועות בתור ״ חמות ״ כלומר נטו בשביל סקס ולא מעבר כי בינינו ידוע שלגברים יש קושי עצום בלגדל צאצאים שהם לא מדמם . אז עשי הכל על מנת חא להתגרש ושיהיה בהצלחה
 
אלמונית
10:59 18.11.14
לפני חודשיים גיליתי שבעלי מצוטט עם מישהי עורכת דין לענייני משפחה...ברבות הימים התבהר שהחל ביניהם רומן של חודש לערך כשלדבריהם הייתה רק נשיקה...הוא התאהב בה והיא בו....לטענתם הם כבר לא בקשר...בעלי טוען ששיחשחתי ביניהם...הם הרבה פעמים מחוברים ביחד בוואטסאפ...לפי השיחות ששמעתי ביניהם הם מאוהבים והיא די לחצה שיסיים איתי את הקשר ושאלה אותו מימה הוא חושש...הוא אמר שיש לו כאן את המוכר והידוע והוא הולך אל הלא נודע...יש לנו שלושה ילדים...תינוק בן פחות משנה...ביום שכביכול טען שזרקה אותו הוא עזב את הבית...לאחר מכן טס לשלושה שבועות לחול והשבוע נמצא באילת...הוא לא רוצה לשקם וללכת לטיפול ודי נעול....אומר שיש לו מקום לישון ולא לוקח את הילדים אלא בא לבית להיות איתם...לא רוצה שישנו אצלט וכשמביא לי כסף אומר שלא אתרגל...כל הזמן מקניט....הילדים מאוד פגועים מהמצב של חוסר יחס תמידי ממנו...והגדול גם יודע שיש לו אישה אחרת שדא היא גרושה פלוס ילד.
אני אובדת עצות.....
 
אלמונית
11:04 18.11.14
בנוסף הוא מאשים אותי שבגד בגללי.שלא היה לו טוב שחי במשטר ובביקורתיות מתמדת...אנחנו ביחד כבר עשור...סיפר לבחורה שחי בשקר כבר שנתיים...רק שאני תמיד עמדתי שם לצידו...כנראה היו עוד נשים
 
אלמונית
11:07 18.11.14
וסקס לא היה חסר...תמיד הייתה תשוקה ביננו
 
בני
00:25 20.11.14
היי

אני מבין שאת אובדת עצות אבל אל תאבדי את הראש!

סיפרת הרבה על בעלך ועל הקושי של הילדים, ואיפה את בסיפור...מה את רוצה לעשות בנידון?

אל תיבהלי מכך שהוא מאשים אותך הוא מנסה להצדיק את הבגידה ולברוח מאחריות
אם הוא לא מוכן ללכת לייעוץ את יכולה ללכת לבד ולקבל כלים כיצד להתמודד עם הטלטלה שהמשפחה שלך עוברת.
בהצלחה
 
יששכר רוטרי  
12:47 21.11.14
שלום לאלמונית,
לפעמים אנו חיים עם בני זוג ובטוחים שאנחנו מכירים אותם ....ואז אנו מגלים את האמת שטופחת על פנינו. זה בערך מה שקרה לך בזוגיות שלכם.
יתכן שהוא סתם מאשים אותך שהוא חי במשטר של ביקורתיות, כי הוא צריך סיבה להצדיק את ההתנהגות שלו....
מאידך אולי זו האמת (שהוא לא אמר לך), ואת לא נתת את דעתך על כך...והייתה לך ביקורתיות מוגזמת כלפיו.
לדעתי אם את עדיין רוצה אותו, למרות שהוא לא רוצה בטיפול משקם (שב80% יכול לעזור). אז אני מייעץ לך להגיע בגפך, ואני מאמין שאוכל לעזור לך, ולגרום לו (דרכך), שיבין מה הוא יכול להפסיד בדרכו.
רוטרי יששכר מומחה לזוגיות מתגמלת ולמיניות האדם. 0505531397
 
אלמונית
11:11 25.11.14
הוא ממש נעול....ומאשים אותו בכל....ואני מרגישה אבודה נורא...התקפי דכאון בכי צער....אומר שאי אפשר להחזיר את הגלגל לאחור...שעכשיו חופשי...אף אחת לא מתקשרת אליו עשרות פעמים...לא משפיטה אותו...לא צועקת עליו....מה אפשר לעשות בכדי להתגבר על כל זה? אני מרגישה שחיי נגמרו...
 
בני
00:56 26.11.14
היי
אל ייאוש!
חייך לא נגמרו...להיפך!


יש לך הזדמנות כעת לאסוף את עצמך ולהתחיל לדאוג לעתידך איתו או בלעדיו, אם ירצה לחזור מה טוב, ואם יבחר להיות חופשי כהגדרתו אז אין לך אפשרות לשנות את דעתו ולכן חבל שתבזבזי אנרגיה שלילית שפוגעת... קודם כל בך.

מה אפשר לעשות כדי להגבר על כל זה?

א. סליחה אבל מישהו חייב לנער אותך כדי שתביני שאסור לך להמשיך את ההתרפסות כלפיו, והגיע הזמן להרים את הראש!
ב. את חייבת להפסיק להתבכיין ולצאת מהדיכאון שאת כופה על עצמך...
ג. אני אשאל אותך > מה את "עוד" מוכנה לעשות חוץ מלבכות?
ד. מה עשית בקשר לדברים שכתבו לך?

בתקווה שתקבלי את הדברים ברוח טובה וכרצון כנה ואמיתי לדחוף אותך לעשות מעשים ופעולות שיעזרו לך לצאת מהמשבר הנוכחי בריאה וחזקה.

בהצלחה
 
מ.
17:25 14.11.14
הייתי במערכת ארוכה שהסתיימה לפני כשבועיים פחות או יותר. אהבה ראשונה. קשר ראשון. אהבתי אותו בכל רמח איבריי וזה היה הדדי. היה לנו קשר מושלם. היה לנו הכל. מעורר קנאה. התארסנו לפני כ-5 חודשים. ראינו עתיד משותף ובנינו ארמונות ביחד. הוא היה הבחור האידיאלי בשבילי. ראיתי אותו ועדיין רואה כבעלי. במהלך התקופה האחרונה היו ויכוחים ובעיות סביב נושא הדת. הוא חוזר בתשובה והרגשתי שאני מאמללת אותו ואת עצמי. גם הוא הרגיש ככה. לא הצלחנו לראות חיים משותפים כשיש פערים כאלו גדולים בהשקפת עולם ואידיאולוגיה. בסוף החלטנו לפרק עם כל הכאב.

אני שבורה גמורה עצובה. לא מצליחה להתאושש. מוצאת עצמי בוכה אחת לשעה בכל היממה. איך אמצא אהבה אחרת? אני לא רואה את עצמי עם מישהו אחר. אני נגעלת מהמחשבה. אני עוד מחכה שהזמן יעבור והוא ייתחרט ונחזור להיות ביחד.
אני לא רואה עתיד טוב יותר עם מישהו אחר. אני בדיכאן עמוק. אני לא רוצה ולא מצליחה לצאת מזה. אני אוהבת אותו כל-כך... ואל תגידו לי זה יעבור, יבוא אחר אחר
עזרה. בבקשה.

מ.
 
יששכר רוטרי  
12:58 16.11.14
שלום לך,
אני משוכנע שאת אוהבת אותו,, השאלה החשובה היא - אם גם הוא אוהב אותך?
כי אם כן?!
החזרה בתשובה לא אמורה להפריד ביניכם. טיפלתי בזוגות רבים שצד אחד חזר בתשובה והצד השני אמנם לא חזר בתשובה, אך התאים את עצמו לצרכיו של הצד שחזר בתשובה.
זה לא בא בקלות, אבל האהבה תמיד מנצחת.
תדברי אתו, תציעי לו את ההצעה שלי, ואני כמעט יכול להבטיח לך, שאתם לא חייבים להיפרד..... ההפך הוא הנכון.
רוטרי יששכר מומחה לזוגיות ולמיניות האדם. 0505531397
 
מ.
13:34 16.11.14
לא בכל מחיר. הוא רצה שנשמור נגיעה, אקפיד יותר על לבושי והרגיש שהוא מאמלל אותי לכן, כביכול "שיחרר אותי." אני לא הסכמתי לשמור נגיעה וזה הרס לו את הפנטזיה האידיאלית על הבחורה הדתיה.

באיזשהו מקום, זה שהוא בחר לוותר עליי מעידה לי עליו משהו ודי מקהה את האהבה שלי.
דווקא אחרי הפרידה גיליתי שחיי הדת הם לא כאלה רעים, והתחלתי לעשות דברים מתוך מקום של אהבה וכיף. סיפרתי לו על כך, והוא ביקש שנחזור.

לא רק שלא הסכמתי, אמרתי לו שהוא אפס ולא ייצור איתי קשר.
איזה מין דבר זה? הוא אוהב אותי בתנאים? לא שמע על אהבה שתלויה בדבר?
אני מרגישה שפעלתי נכון. אני רוצה מישהו שיאהב אותי בכל התנאים וכנראה שזה לא היה ככה.

מה דעתך? פעלתי נכון?
 
בני
14:26 16.11.14
היי


את צודקת! הוא לא שמע על אהבה שלא תלויה בדבר! מעניין מהיכן את שמעת...

הרי לא כל אחד יכול לחיות ולאהב ברמה גבוהה ונקייה שכזו, מה גם שהוא עושה כרגע את הצעדים הראשונים של החזרה בתשובה שהם הכי קשים והכי קריטיים אני מניח שזה מה שגורם לו להתבלבל בין מתור ואסור ומחוסר ידיעה גורם לו להקצנת ייתר במקום שצריך לעשות בדיוק את ההפך...

אני מבין שהצער והתסכול שלך נובע בעיקר מכך >>> כיצד זה ייתכן שהוא וויתר עליי ובחר במישהי אחרת? (את יודעת יש אומרים שאולי אלוקים הוא אישה...)

אז הרשי לי לשער ולומר לך שזה לא מדויק זה לא המקרה הקלאסי של או אני או היא...
כי מן הסתם - הבחור שלך שהגיע להחלטה מתוך בחירה בחר בדרך חיים מסוימת שהוא ככל הנראה חושב שתביא לו סיפוק ועניין או שתעשה אותו אדם טוב יותר...
א"כ יהיה זה טבעי ומתבקש שהוא ירצה שגם את תיקחי חלק בדרך חיים הזו כי הוא רואה בך שותף לכל דבר ועניין, מה עוד שבהמשך הדרך הוא יהיה חייב את עזרתך כדי להתקדם הלאה ולשמור על אורח וסגנון חיים שכזה.

בקיצור - לא הייתם חייבים להיפרד - חבל שלא התייעצתם לפני שנפרדתם.
אני מאמין למה שכתב לך יששכר והייתי הולך על זה כי היום גם את כבר יודעת > כל זמן שהנר דולק אפשר עוד לתקן.

בהצלחה
 
יששכר רוטרי  
19:47 17.11.14
היי מ.
פעלת הכי גרוע שאפשר, ....אני מצטער שאני חייב לומר לך את זה.
אם את מעוניינת בו, עדיין.....אז ישנן דרכים אחרות לחלוטין שכנראה אינך מכירה.
את כותבת במכתבך כל מיני קלישאות (אני מצטער), אך אם הקשר ביניכם חשוב לך (עדיין), אל נא תהרסי אותו, ואני באמת יכול לעזור לכם....
רוטרי יששכר מומחה לזוגיות ולמיניות האדם
אני ובעלי נשואים 7 שנים יש לנו ילדה בת 6 ותאומים בני חצי שנה ושלשום גיליתי את הנורא מכול שבעלי בוגד בי והתכתב ממש כול 10 דק במשך שבוע עם מישהי מבוגרת ממנו ב 12 שנה והם נפגשו ביום שישי היו יחד שעה וחצי הוא והיא טוענים שלא היה כלום ביניהם אני כמובן לא מאמינה כי בהתכתבות הם היו צריכים להיפגש שבוע שעבר אך היא רשמה שהיא במחזור אז הם דחו לשישי האחרון..אני פשוט בדרך ללא מוצא..אין לי לאן לעזוב עם שלושת ילדיי הקטנים אין לי משפחה גדולה והדירה של אמא שלי נורא קטנה אין שם מקום לזוז בכלל..אני לא עובדת רק בעלי עובד אז אני לגמריי תלויה בו..הוא כמובן רץ אחריי ונשבע מיליון פעם שזה לא יקרה יותר ושאני והילדים חשובים לו..יש לציין שזה לא הפעם הראשונה.. אמון כבר אין סופית אצלי אליו.. להיתגרש?
היי לך,
את המקרה הקלאסי שרק טיפול יכול לעזור לך....לכם. מהסיבה הכי פשוטה בעולם...אין לך אלטרנטיבה אחרת.
האידאלי הוא שאני אפגוש את שניכם לסירוגין . אם לא ?! אז לפחות אותך ....אל תחשבי אפילו על גירושין בעייתך פתירה... ואני יכול לעזור לשניכם....
תתפלאי אך ניתן להחזיר את האמון....אל תעשי שום צעד שבסופו של דבר את עלולה להצטער עליו .
רוטרי יששכר מומחה לזוגיות ולמיניות האדם 0505531397
 
סיון
15:11 15.11.14
 
סיון
15:20 15.11.14
אני בת 33, נשואה 7 שנים + 3 ילדים.
במהלך הנישואים שלי ההיתי מאוד בודדה, מאוד.
לא הפרט.... רק אכתוב שזה גרם לי להפסיק לאהוב את בעלי.
ואני כבר לא רואה בו פרטנר לחיים משותפים.
מספר פעמים בקשתי ואפילו התחננתי להתגרש.
והוא חושב ״שזה יעבור לי״
לאחרונה חזר לחיי חבר ילדות מהתיכון
ופשוט התאהבנו אחד בשני
הוא נשוי ללא ילדים.
חזר לי החיוך, הרצון לעבוד, האופטימיות והרוגע הפנימי...
כדאי לי להמשיך בקשר
או שאני משחקת באש?
היי אני אמא לבן 4 לאחרונה עברתי דירה למרחק 50 דק מהגרוש שלי .
ביקשתי להעביר גם את בני מסגרת חינוכית אך האב מתעקש להשאירו בעירו ואף הוציא לי צו מניעה .
מה לעשות ? :(
אין איסור כזה בהסכם .
 
חגית
17:49 14.11.14
יש לך 2 אפשרויות: לקחת עו"ד ולהתדיין בבית משפט או לפנות לגישור עם האב. הגישור זו אופציה טובה יותר מכל הבחינות.
יש לי ניסיון רב בתחום
להתיעצות תוכלי ליצור קשר
חגית
מטפלת זוגית ומגשרת
0506223603
אנחנו זוג נשוי עם ילדה קטנה שעבר משבר לפני שנה ומאז לא מצליחים לצאת ממנו. ניסינו מאז טיפול זוגי ,המטפל ויתר עלינו ואין בינינו אינטימיות כבר שנה (נשיקות קלות על השפתיים פעם ב...)המצב כ"כ גרוע שדיברתי איתו ושאלתי אותו אם אין לו צרכים, להיות נאהב ולאהוב. דיברתי איתו על גירושין ,על פרידה כמעט על כל האפשרויוך אך הוא אינו מסוגל להחליט.כל הזמן דוחה. אהבנו כמו באגדות והוא ויתר עלי לפני שנה על כמעט שטות ומאז התהפך עולמי כאילו הוא בגד בי והפך לדמות אחרת משהכרתי.
לא מזמן יצאתי עם מישהו ,שאני מדברת תקופה ונוצר מתח עצום בינינו ולמרות שעשה רושם מקסים, די התאכזבתי ממנו וגרם לי להבין שהמצב בחוץ לא משהו. הייתי חייבת ליצור אינטימיות איתו כדי להשיב את הכוחות שלי כי הגעתי למצב שאני באפיסת כוחות והרגשה שאיבדתי את הנשיות שלי. זה עזר לזמן מה אבל נשארה תחושה של ריקנות כי שוב מדובר במישהו שאני לא רואה עתיד רומנטי איתו והסקס איתו לא היה יותר טוב עם בעלי (בעלי אהב לענג אותי
הסקס הוא לא העניין אלא ההרגשה שחסרה לי אהבה ,אינטימיות והערכה. בינתיים לא נתקלתי בזה בחוץ ולא נראה לי שמבעלי אם כי מאז שהתרחקתי בגלל הרומן הקטן, הוא מתעניין בי יותר אבל עדיין הצלקת עמוקה וקשה לי לדמיין אותנו בסיטואציה אינטימית. להתגרש כרגע זה לא ממש עומד על הפרק מסיבות כלכליות ,נוחות של גידול הילדה ומצבי האישי והבריאותי. לא יודעת מה לעשות אני ממש אבודה. נראה כי אני תולה תקוות בלהכיר מישהו שאוכל להתאהב בו וידחוף אותי לעשות צעד זה או שברגע שזה יקרה בעלי יתהפך ויחזור להיות אותו אדם שהכרתי לפני המשבר.
nה עושים איך ממשיכים מפה ?היינו אצל אחד המטפלים הכי נחשבים בארץ והוא אמר לנו בסופו של דבר שהוא לא רואה עתיד והוא מוותר עלינו. אני בחיים לא חשבתי שאגיע למצב כזה עם בחיר ליבי
 
בני
18:19 30.09.14
היי

מהדברים שכתבת נראה שאין ביניכם קשר זוגי כלל ועדיין את רושמת שהוא היה בחיר ליבך...את מבינה שמה שהיה בעבר כבר לא יהיה בעתיד וככל הנראה גם המטפל שלכם הבין שהעבר אין,

השאלה היא אם את רואה את עתידך איתו?
והאם את/אתם מוכנים לעבוד קשה כדי להצית את האהבה מחדש?

כי מה שהיה נעלם ואיננו וחבל בכלל לנסות להחזיר או לדמיין לשחזר...

את כן! יכולה לצאת למסע מחודש של עבודה קשה עם סבלנות רבה וליווי מקצועי שייתן לך כלים לצאת מהמשבר שעברתם ולבדוק אם יש בכם את הרצון והיכולת ליצור עתיד משותף.

אם תרצי עזרה ראשונה השאירי מייל ונתקדם משם
 
אני
21:58 30.09.14
במקום לנסות לזיין אותה דרך מייל שאתה מבקשה ממנה בדרכים ערמומיות
נסה לתת לה פה את העזרה הראשונית עליה אתה מדבר.

כמה כבר נפלו בלשון הערמומית שלך?!

תתבייש לך !
 
איתי
22:02 30.09.14
קורא אותך ומשתהה!!!
לא יודע אם מציאות או רק דמיון, גם אני חשתי את המקרה הדומה רק מהצד השני של המתרס....
היא זו שבגדה ואני זה שנכנס לנעלייך....
אשמח לשמוע ממךl

Lotemtom23@gmail.com

איתי
 
יששכר רוטרי  
12:07 01.10.14
שלום לך,
חבל שאותו מטפל ויתר עליכם, כי אני לא הייתי מוותר! ולו רק בגלל שאני מבין על פי מכתבך שאתם עדיין אוהבים (תתפלאי), ואל תתייסרי על המעשה שעשית, כי מבחינתך ולהבנתך לא הייתה לך ברירה.....
על מה אני מתבסס? על "אהבנו כמו באגדות...." יש משמעות למלים שבחרת ולא במקרה.
אני לא יודע מה קרה ביניכם....אני כן יודע שכמעט כל דבר הפיך, פרט למוות....אתם לא נמצאים במצב זה!! מניסיוני רב השנים (כ40 שנים), אני חושב ומאמין שהמצב אינו אבוד .
על כן אשמח לעזור לכם. רוטרי יששכר מומחה לזוגיות ולמיניות האדם. 0505531397
 
נועה
21:04 01.10.14
כשאת כותבת כך "נראה כי אני תולה תקוות בלהכיר מישהו שאוכל להתאהב בו וידחוף אותי לעשות צעד זה ".
אז נראה שבמוקדם או במאוחר יגמרו הנישואין.
אשאלה רק האם במשבר הזה.
או במשבר הבא, או בזה שאחריו.
ואת גם כותבת שמטפל מהטובים בארץ הרים ידים והתיאש מלנסות לגשר ביניכם
ואת זזה אמר המטפל כנראה אחרי היכרות מעמיקה עם מצבכם.
וגם איני יודעת במצבך האם לא תבגדי שוב, וזה עלול להזיק לך מכמה בחינות וגם בהליך הגירושין
אז אולי במקום לחכות לגירושין שנים, ולבזבז בנתיים הון על יעוץ חסר סיכוי לטווח ארוך, תעשי זאת בהקדם
תתגרשי ותצאי לדרך חדשה
מה חשבת לעצמך שעשית את מה שעשית, את מרגישה בודדה לבד מוזנחת.
תתגרשי אפילו על הנייר ואז תרשי לעצמך לבדוק את המיניות שלך.
עכשיו רוצה או לא "את אסורה לבעלך ולבועלך" .
חבל על הילדה וחבל עליך ,שבחרת את הדרך הכי נוראה לפתור את מצבך, לא פותרים בעיה ע"י יצירת בעיה יותר חמורה.
למרות כל הקושי צריך לעשות את הדבר הנכון,לספר לו (לא משנה מה את חושבת שהוא יגיב) .
שלב ראשון - וידוי מלא עמוק ואמיתי לו לחברה לכתוב , העיקר להוציא.
שלב שני- חרטה לעשות הכל כדי להרעות חרטה ולא למשך תקופה כל יום מחדש.
שלב שלישי- השלמה את משלימה ומבינה כי עשית טעות ומצליחה לסלוח לעצמך.
הדרך היחידה שלכם להיות ביחד היא פשוט לא לחיות כבעל ואישה .
השלבים הם הדרך שלך לתקן את חומרת המעשה בתקווה שהיחיד יפגע ממעשיך זו את
ולא משפחתך.
מאחל לך בהצלחה זו דרך קשה וארוכה , אחרת היא לא הייתה עובדת.
 
דני
15:23 03.11.14
שלום לך,

בניגוד לעצות אחרות הפעם אני חושב שרק רומן עם גבר אחר יחזיר לך את המיניות,היציבות, והנשיות שאבדה לך.
לפעמים רומן שומר על מערכת הנישואים ומציל אותה כמה שזה עצוב לכתוב..
כל זה נכתב מהסיבה שאין בכוונתך להתגרש מכל מיני סיבות שצויינו אחרת זה מה שאני הייתי מציע לך..
בהצלחה
 
חגית
17:41 14.11.14
הטיפול הזוגי לא צלח. מציעה לפנות לטיפול פרטני
חגית
מטפלת זוגית ומשפחתית
 
מבולבלת
23:21 05.11.14
אני בת 26 ובחמש וחצי שנים האחרונות הייתי במערכת יחסים שהתחילה טוב מאוד, אבל הלכה ודעכה. היו תקופות טובות ומאוד וטובות פחות, אבל תמיד הרגשתי טוב עם החבר, ואפילו דיברנו הרבה על חתונה וילדים. הרגשתי שאין אף אחד שיכול להתאים לי כמוהו. בחודשים האחרונים התחלנו לריב המון, בעיקר באשמתי. לא הייתי מסופקת והרגשתי שהוא מזניח אותי. הוא בילה המון עם חבריו טלא הקדיש לי זמן כמו שרציתי, ואמר לי דברים שמאוד העליבו אותי. הרגשתי שזה לא יכול להמשך ככה ואיימתי מספר פעמים להיפרד. בסופו של דבר זה הוא שנשבר והודיע שהוא רוצה להיפרד. מאז הפרידה אני מלאה חשדות וחרטות, מתחילה לחשוב שאולי טעיתי בהכל ושהייתי צריכה פשוט לשבת בשקט. אני פוחדת שאם נחזור בסוף הבעיות יחזרו, ואני חוששת מאוד שלא נחזור ושלא אצליח להתגבר עליו. נקשרתי אליו מאוד... אני עצובה ומבולבלת ופשוט לא יודעת איך להמשיך הלאה....
תתנהגי בחכמה ותמצאי דרך איך להעביר לו איזה מסר רציני של אהבה. למשל מתנה אפילו קטנה, עם מכתב.
ואם יש לכם חבר או חברה משותפים שאת יכולה לסמוך עליהם, תבקשי מהם לתווך בחכמה וברגישות. להחזיר את האהבה בינכם.

בקיצור אל תתיאשי, אל תשבי עצובה בחיבוק ידים, אלא פשוט תפעלי במלא המרץ לברר מה המצב ביניכם, ותהיא יצירתית איך להחזיר אותו אליך.

ואם את לא מוצאת שום דרך מהדרכים שהזכרתי ודומיהם.

אז פשוט תפני אליו ישירות ותבקשי להפגש תשבי איתו תדברי גלויות על האהבה הגדולה שהיתה ושתהיה, ואולי הוא יתרצה לחזור.

אבל תדעי שאם ההחלטה שלו סופית סופית, אז הוא לא יחזור אלייך, וחובתך לדאוג לעצמך ולמצוא אהבה חדשה.
שלום לכולם,אני חייבת לפרוק את שעל לבי כי אני עוד רגע מתמוטטת מרוב בכי אני נשואה עוד מעט שלוש שנים עם ילד בן שנתיים וחצי,במשך חודש הוא היה נראה מוזר מאוד ועצבני כל הזמן ממהר לצאת עם חברים.בבוקר אני עובדת והוא בערב כך שאנו לא נפגשים כמעט וכשאני באתי אליו הוא במחשב או שירים.הייתה לי אינטואיציה שמשהו לא תקין ולפני שבוע לקחתי את הנייד שלו כשהוא היה בחוץ וראיתי שהוא מתכתב עם מישהי.מסתבר שהיא מהמכון כושר בעלי מאמן כושר ויש לו מתאמנים אישיים וכו'.ומתברר בסוף שבמשך שנה וחצי הוא מרגיש שאין בינינו תקשורת רולמעשה מההתחלה לא הייתה וגם לא עם אף אחת לפניי כי הוא ראה את הזוגיות כאהבה תמיכה וחום לא כקשר נפשי ופתיחות.הוא חשב שדיבור ופתיחות רק עם חברים.הוא סיפר לי שבהתחלה הוא נמשך אליי במראה החיצוני ובחום ובנפש אך לא הרגיש פתוח לדבר איתי וזה לא הפריע לו ולאט לאט הבין שזה חשוב ובמקום ופעם אחת דיברעל משהו (לא זוכר על מה)וראה שאנו לא אותו ראש ובמקום לדבר על כך הוא השאיר את המצב כי יש לנו ילד והרגיש חוסר .יום אחד הוא ראה את אותה בחורה מתאמנת והיט סיקרנה אותו אך לא דיבר עמה ואז אחרי כמה ימים היא עשתה תרגיל לא נכון והןא עזר לה והלך ואז אחרי כמה שבועות שוב עשתה תרגיל לא נכון והלך ואז כל פעם שראה אותה מתאמנת דיבר איתה והתחיל לחשוב עליה.עד שהציע לה לעשות אירובי במכון .היא הסכימה (יש לה חבר שנתיים אגב....)ואז ניסו לקבוע פגישות והן לא צלחו עד שהצליחו לקבוע והתאמנו ואז אחרי כמה ימים שוב קבע איתב והיא רשמה לו חשבתי ששכחת ממני .הוא כמובן דיבר רגיל .ואז באותו יום שקבעו אירובי היא שלחה לו שהיא רוצה לשמוע שיר שלו .הוא קלט שהיא רוצה משהו מעבר והוא רשם לה שהוא נשוי ולא יש חבר וזה לא נראה טוב וזה לא שיש משהו ביניהם והיא התקשרה אליו וכמובן שהסכימו שאין ביניהם כלום אך אחרי השיחב היא שלחה הודעה שהיא חייבת לראות אןתו היא מבולבלת וקבעו דווקט בערב ראש השנה אחרי שחזרתי מסבתא שלי ומאז הוא ראה אותה כמעט כל הזמן במשך חודש ימים
(
 
בני
14:40 03.11.14
היי

ממה שכתבת ניתן ללמוד - ובתקווה שהתאוששת מהבכי ואת מסוגלת להסתכל על החיים שלך מזווית נוספת...

1. הקשר התחיל ברגל שמאל.
2. יש לכם ילד בן שנתיים וחצי עוד בטרם מלאו לכם שלש שנים מהנישואין.
3. ואם לא די בזאת אז המצב החמיר מכיוון שאתם כלל לא מנהלים חיי זוגיות נורמאליים עקב יציאה לעבודה בשעות אחרות וכו'.
4. ולא פחות חשוב - שינויים בתפיסת מהות הקשר הזוגי בינך לבין בעלך!

הפתרון בידיים שלכם!

אני כלל לא מזלזל בדרך שהובילה את בעלך (וגם אותך) להפנים שהקשר שלכם לא תקין...אולם לעיתים כפי שכוולנו יודעים וחווים על בשרנו דווקא המשבר מוביל לצמיחה כפי שנאמר "בלב ליבו של הקושי שוכנת ההזדמנות"!

שימי לב שכיום שניכם הגעתם למסקנה (כל אחד בדרך שלו...אם יורשה לי לסנגר עליו הרי שמאמני כושר נמצאים בדרגת סיכון ייתר ולכן חשוב לתחזק את הקשר הנפשי על בסיס יומי) שחסרה לכם תקשורת בסיסית שיש בה את המרכיבים הנחוצים של שיתוף ופתיחות, אפי' בעלך אומר זאת במפורש אמנם קצת באיחור...אבל טוב מאוחר מלא כלום.

אז אם יש בכם את הרצון ללמוד אין סיבה שלא תהייה לכם את היכולת לבצע...

בהצלחה
 
שניני
10:19 04.11.14
תודה רבה לך על ההצעה,אך לצערי המצב מסובך מדי,מה שלא סיפרתי זה שהבחורה הזאת היא מבולבלת היא גם מאוהבת בו קשות והיא חושבת עליו אבל היא רוצה לתת הזדמנות לחבר שלה ובעלי לוחץ עליה להפגש כל הזמן אפילו אחרי גיליתי את הסיפור הוא ניסה שוב להפגש איתה ולשכב אבל לא הצליח לו והוא היה מתוסכל מאוד וכשאני גיליתי את זה ורשמתי לה שאני רוצה לשקם את הנישואין.אז היא קיבלה רגליים קרות ואמרה שהיא רוצה לחזור לחבר שלה ובעלי כעס עליי ואמר לי שהוא לא יסלח לי על מה שעשיתי הוא לעולם לא יפסיק לרצות אותה ולהיות איתה הוא בוכה בגללה והוא לא מצטער על מה שעשה אך מצטער שפגע בי. ומאז הוא כל הזמן אמר לי אל תסמסי לה ,הוא מחביא את הפלאפון שלו ושהוא קם בבוקר הוא פוחד שאדבר איתה ושוב לפני כמה ימים הוא לחץ עליה להפגש והיא יומיים חשבה על זה והוא נפגש איתה ולקח אותה לספא בוטיק ושוב ניסה לשכב אבל שוב לא הצליח וזה הטריף אותו חח הוא כועס על זה שהוא נמשך אליי ואיתי הוא יכול ואיתה לא .בקיצור הוא אובססיבי,הוא מדבר אליי לא יפה והבעיה פה שאנחנו גרים אצל ההורים שלו ואני רואה אותו איך הוא מתוסכל ממנה וכל הזמן מבולבל וחסר מנוחה ואני נשברת כבר אי אפשר .4 שנים הוא איתי פתאום השתנה ב180 והכי מעצבן אותו שהיא גם אתמול אמרה לו שהיא מאוהבת בו והיא לא אוהבת את חבר שלה אבל היא חייבת לתת לו צ'אנס.בקיצור אני בוכה הרבה והלב שלי נקרע
 
בני
15:57 04.11.14
היי -
רגע לפני שהלב שלך נקרע...

הבחורה מבולבלת בלי קשר לבעלך -
ובעלך מבולבל בלי כל קשר אליה...

את צריכה להפנים שנקלעת לסיטואציה לא נעימה בחייך הזוגיים שלא מרצונך ועל לא עוול בכפייך...אם כן חבל שתהרסי את הבריאות הנפשית שלך בגללם...

ישנם כמה דרכי פעולה שהינך מוזמנת לנסות ולעשות כדי לגרום לבעלך לחיות רק איתך! אולם ישנה רק דרך אחת טובה לעשות זאת נכון דרך שגם תחזיק אתכם ביחד היום וגם תשמר את הזוגיות שלכם בעתיד!

למשל...
אני לא פוסל את האפשרות שתפני להורים שלו/לחברים שלו שינסו להשפיע עליו לשפר את היחסים בבית לפני שהוא מפרק משפחה לחתיכות... או להתקשר "לחבר" של המבולבלת כדי לגרום לה להתבלבל עוד קצת...
זה אפשרי ואפילו מתבקש, ולפעמים אין ברירה ורק כך הצד השני מתפכח מהאשליות,

אולם הדרך המועדפת שבסופו של דבר תביא אתכם למקום טוב יותר גם בחיים האישיים של כל אחד מכם וגם בקשר הזוגי, היא בכך שתצאו למסע של שיחות נפש שבו תפתחו את הקלפים ותדברו על הכל!!!
תדברו על צרכים ורצונות -
על שאיפות וחלומות -
על העבר ועל העתיד -
תלמדו להכיר ולחקור אחד את השנייה ותופתעו לגלות שבסך הכל הפער קטן מהנדמה ואז...אין לי בעיה שתקבלו החלטה להפרד...

בהצלחה
 
שניני
06:59 05.11.14
היי בני בוקר טוב,זה לא בר שינוי.הוא הוליך אותי שולל 4 שנים,הוא מההתחלה לא אהב אותי באמת.ז"א אך הוא אותי לא הרגיש את הכימיה והחיבור שמרגישים התעלם מכך וראה בי דברים אחרים ונאחז בהם והעצים אותם וחשב שהוא אוהב אותי ואחרי שנה וחצי התמונה התבהרה והבין שזאת לא אהבה,שזה לא מספקי לאהוב כמה דברים באופי צריך קומוניקציה חיבור,צורך להפתח והוא לא הרגיש זאת ואף פעם ולאט לאט זה התחיל להתגבר אצלו ההרגשה הזאת שהוא לא אוהב באמת וניסה להדחיק זאת ולא הצליח הוא נשאר בגלל הילד והוא לא רצה לפרק מהר.ובשנה האחרונה זה התעצם והוא ממש לא אהב אותי הוא הרגיש זאני שואלת אם הוא אוהב והוא אומר שכן אז זה שקר מוחלט.הוא ניסה לפלרטט עם בנות וליצור קשרים אבל ללא הצלחה הוא חשב על בגידה אבל לא ביצע כי לא הורסים בשביל בגידה חד פעמית ואז לפני חצי שנה הוא הבין שזהו הוא חייב לספר אך לא יכל ואז קרה המקרה עם הבחורה במכון,מהרג שהוא ראה אותה היא סיקרנה אותו והצחיל לדבר עמה ואז הוא הבין שאיתה יש חיבור היא מבינה אותו והוא נפתח כלפיה והתחיל לחשוב עליה הרבה ואז התאמן איתה והיא כבר רמזה לו פה שם והוא הבין ואמר שהוא נשוי ויש לה חבר וזה לא טוב והי אמרה שהי רוצה לראות אותו והאז התחילו להפגש והשאר זה היסטוריה.בקיצור הוא הוריד את הטבעת נישואין הוא איתי בבית גר ומתעלם ממני חושב עליה כותב עליה שירים מדבר איתה והיא כמובן מבולבלת רוצה אותו אבל רוצה לתת צאנס לחבר שלה והוא מתעצבן כגי הם מאוהבים והוא נלחם והיא לא.הוא אובססיבי לנייד שלו.הוא יתחיל גם ימי שישי רק להיות איתה אחרי שהבן שלנו ישן .בקיצור הוא פגע בי קשות .לא האמנתי שככה הוא מתנהג חשבתי שהוא אוהב אותי ומסתבר שהכל שקר.הוא לא רוצה אותי שנתיים סצם חי בגלל הילד הוא מאוהב במישהי אחרת ולא מספיק בנתיים גר איתי אצל ההורים שלו עד שנעבור דירה עוד חודש משהו כזה והוא עם מישהי אחרת.כל מה שעשה איתי הכל איתה עכשיו.זה שובר אותי לרסיסים .מילא היינו בדירה שכורה כבר אבל לגור פה ככה ע המצב הזה זה שובר.תכננו לקנות בית עוד מעט אבל כל פעם זה נדחה .
 
שניני
07:06 05.11.14
המשך-כל פעם זה נדחה.אולי זה ככה.הוא רוצה להתגרש הוא אומר שזה לא קשור אליה שאם ללא היא הייתה מישהי אחרת.ושזה לא היה קל להגיד את זה .אבל כעסתי עליו ששנתיים ככה הוא מוליך אותי שולל משחק שהכל בסדר והכל חרא.זה לא בנאדם.אין לו רחמים אני לא מבינה איך אפשר לנהוג ככה .אני מבינה שבהתחלה זה ככה אבל לסחוב שנתיים.למה?
 
בני
21:20 05.11.14
היי

באמת שאלה קשה...למה לסחוב בעיה שנתיים ולא לפתור בעיות כשהן קטנות?
לו הוא היה כאן לפנינו...

שניני -
לאור הדברים שכתבת אני לא חושב שיש טעם להמשיך את הזוגיות הזו בוודאי לא במתכונת הנוכחית, את לא יכולה להכריח אותו לחיות איתך וגם לא הייתי ממליץ לך לחיות בידיעה שאת ברירת מחדל עבורו...

ייתרה מכך גם אם הוא מודיע שהוא נשאר בגלל ש...הוא לא רוצה לפגוע בך או בילד, או שנשאר כי הוא מעוניין לתת צ'אנס לקשר שלכם, גם אז הייתי לוקח אותו לייעוץ זוגי שבו אתם מעלים את כל הבעיות על השולחן ומבינים מי נגד מי ומה קדם למה...

רק בליווי ייעוץ חיצוני ניתן יהיה לקבוע האם לבילבול שלו כביכול יש אחיזה במציאות או שזה רק העובדה שהוא מסנוור כעת מההתאהבות וכל הדיבורים הם אוסף של שטויות ותירוצים דחוקים כדי להצדיק את המעשה ואת העוול שהוא גורם לך...

לסיכום:

מצד אחד - פתאום גילית שאת חיה עם שקרן ו"פחדן" הבוחר לברוח ולא להתמודד עם המציאות, ובמקום לבוא כמו גבר ולדבר על הצרכים שלו כדי ללבן איתך ביחד את הדברים החשובים שהוא היה רוצה שיהיו אצלכם בקשר, וכפי שדרך אגב > כל הזוגות עושים במהלך חייהם כדי לפתח קשר זוגי והדדי, הוא משום מה בחר לברוח למקום אחר ולקבל את זה שם...
מצד שני...(תמיד יש צד שני...) אם נפגשתם ויצאתם לפני מס' שנים וקשרתם את גורלכם ועוד הבאתם ילד לעולם אז אני מאמין שמשהו כן היה ביניכם...

ובנקודה הזו הייתי עוצר כדי לשאול אותך לאן כל זה נעלם?
איך ייתכן שלא ראית את זה כל השנים הללו?
איפה איבדת אותו?
איפה איבדת את עצמך?

סליחה על השאלות הקשות אבל זה יעזור לך להתמודד נכון עם הבעיה ואולי תמצאי את התשובה שתוביל אותך לעשות מעשים ולקחת את המושכות לידיים שלך ולא להיגרר אחריו ואחר שיגעונותיו.

בהצלחה
+ הוספת הודעה
   1  2  3  4  5  6  7  8  9  ...  112  
 חיפוש בפורום זה
המידע באתר אינו מהווה תחליף להתייעצות עם גורם מקצועי והינו בהתאם לתנאי השימוש
מנהלהודעה מקוריתתגובהללא תוכןהודעה חדשההודעה עם תמונההודעה עם וידאו
תגיות
גירושין   פרידות   בעיות בזוגיות   בעיות בנישואים   יעוץ זוגי   בגידה   גירושין וילדים   בגידות   זוגיות במשבר   בגידה בנישואין
RSS RSS פורום פרידות, גירושין, בגידות