בריאות, רפואה
מאמרים | פורומים | קהילות | רופאים  
  חיפוש במאמרים  
הריון ולידהדיאטה, תזונהתרופות, ויטמיניםעיניים, משקפייםניתוחים פלסטייםרפואה משלימהקוסמטיקה, איפורעיצוב שיערפסיכולוגיהאורטופדיה
 
מין, יחסים, זוגיותכושר גופנירפואת שינייםרפואת ילדיםלב, כלי דםעזרה ראשונהמחלות, טיפוליםגיל הזהבחוק משפט, ביטוחמתכוני בריאות
 בריאות ראשי»פורומים»פורומים משפחה, הורות, זוגיות»פורום פרידות, גירושין, בגידות
הוסף למועדפים 
פורומים רפואיים
 

פורום פרידות, גירושין, בגידות

פורום פרידות, גירושין, בגידות הוא המקום לדסקס על זוגיות במשבר. כאן תוכלו לשאול ולכתוב על פרידות, גירושין, בגידות, משברים בזוגיות, זוגיות שניה, ריבים, משבר בנישואים, בעיות בנישואים, בעיות בזוגיות, ייעוץ זוגי, פרידה וילדים ועוד
מנהלי פורום פרידות, גירושין, בגידות:
דליה שוורץ
לפרטים נוספים
יששכר רוטרי
לפרטים נוספים
סיגלית גלאי
לפרטים נוספים
 
צופים
18:00 02.09.15
זוגיות של כמעט שנה (שנינו גרושים עם ילדים..רקע לפרידה פחד ממחוייבות)
פרידה לפני כחודשיים, ניסיון לצור קשר טלפוני
הצד השני משתף שהרגש והגעגוע שם . אבל לא מוכן להיפגש ולא לחשוב על חזרה.

מניסיון מה הדרך הנכונה לנקוט?
יש מקום לתת זמן לראות אם הצד השני מחליט להתגבר על פחדיו?
ואם כן כמה זמן בממוצע נכון לתת
 
אילן
07:45 03.09.15
לפחות לפי דעתי. זה חוסר רצון למחויבות.
לגברים יש חשש טבעי ממחויבות, קל וחומר, לגבר שהוא כבר גרוש ויש לו ילדים.
גבר כזה רוצה למצות את החופש לחגוג עם כמה שיותר נשים, בטרם יתמסד, אם בכלל.
לכן, עצתי אלייך, לא לקחת ברצינות מדי את כל ה"מסרים" שלו, הוא אולי מנסה לא לשרוף את כל הגשרים איתך, ואולי רוצה להקל עלייך את הפרידה, אבל את חייבת להמשיך בחייך, כמו שהוא ממשיך, ואני מבטיח לך שהוא ממשיך.
 
צופים
08:49 03.09.15
מודה על תגובתך
שאלה אלייך כגבר שוודאי מכיר גברים נוספים

מכיר מקרים שגבר חזר לקשר ?

ייתכן והקשר שלאחר הפרידה היה טוב ונכון יותר בגלל הזמן והתובנות ?

תודה על העצה אני לא יושבת ומחכה
 
אילן
11:05 03.09.15
לא כל הגברים הגרושים - מקשה אחת.. בטח שיש גרושים, שבשלב כלשהו בהחלט רוצים פרק ב' מוצלח יותר, ויציב יותר, אבל קשה ולא קל למצוא כאלו. אני מכיר גבר, שהבחורה הראשונה שהוא הכיר אחרי גירושים, הוא נשאר איתה והם גרים יחד, אבל זה לא מייצג כמובן. אבל מי שלא מיהר להתחייב כרווק, בטח לא ימהר להתחייב כגרוש, אצל נשים זה קצת שונה, ולכן קצת יותר קשה להן. שיהיה בהצלחה.
 
אילן
11:10 03.09.15
לאחר גירושים, (סורי, לא שמתי לב למשפט הזה), אני בהחלט מאמין שכשגבר גרוש ירגיש שהוא בשל , מוכן ורוצה בקשר חדש, הוא בטח ילמד מהנסיון הכושל הקודם.
אבל זה נכון גם לגבי אישה, יש להניח.
 
צופים
11:21 03.09.15
מכיר גברים לאחר גירושים
היו בקשר חדש משמעותי (נקרא לו Xׂׂ) נפרדו מסיבות שונות כל אחד המשיך לדרכו

ולאחר זמן הבינו שבעצם הקשר (X) היה טוב ונכון עבורם וחזרו אליו?
 
miko
19:12 01.09.15
שלום,
שמי מייק ואני נשוי כ8 שנים.
אנחנו משפחה דתית/חרדית ועד שהתחתנתי לא ייחסתי חשיבות אמיתית (אם בכלל) לעולם ה"מין" לאחר הנישואים גיליתי עולם שלם - מפתה, מלא תשוקה, עולם חזק מידי שמעבר ליכולתנו לעמוד מולו.
אשתי היא לא מאוד מתה על העולם המין והסקס, היא מבחינתה הייתה מעדיפה חיים ללא התחום הזה כלל.
וכאן הבעיה, הזוגיות שלנו טובה אנחנו מסתדרים בהרבה דברים - תמיד יש וויכוחים ואי הסכמות אבל הכל מתנהל בצורה של דיונים נכונים ובריאים ללא כל בעיה אמיתית אבל זה עד שמגיעים לתחום המין והסקס בחיינו.
שם היא הופכת עורה ואל מוכנה לשמוע כ-ל-ו-ם.
התחום הזה לא מעניין אותה כלל ואין לה בו כל צוורך
יש לנו 3 ילדים והיא כן נהנת מסקס כי כשהיא כן מחליטה סוף סוף לקיין יחסים היא מאוד נהנת בהם.
אני לעומת זאת ההיפך הגמור, אני מוצא את עצמי במצבים ממש מביכים (לא נעים לפרט...) אני אפילו לפעמים חושב על בגידה, אני אפילו מדבר איתה על זה ומצד אחד היא אומרת אני לא מוכנה שתחשוב בכלל על אישה אחרת או משהו כזה ומצד שני היא לא מבצעת את חובתה בחיי זוגיות ומין בזוגיות,

אני למעשה מחפש פיתרון לשני דברים
א. איך להזיז מהראש מחשבות על שים אחרות - זה לא מגיע לאשתי ואל מגיע לי להגידע לדיותא תחתונה כזו
ב. איך אני יכול לשנות את הגישה של אשתי למין וסקס בחיים הנישואין?
 
יששכר רוטרי  
19:59 01.09.15
שלום לך,
א. ניתן להזיז מחשבות כאלו רק כאשר חיי המין שלכם יקבלו את התפנית שאתם זכאים לה.
ב. אינך יכול כנראה לשנות את גישתה של אשתך לחיי המין בנישואיכם.
ג. מאידך, אני יכול לתת לכם ייעוץ שכל זה יקרה.
רוטרי יששכר - מומחה לזוגיות מתגמלת ולמיניות האדם.
 
אילן
08:06 02.09.15
שניכם באתם מעולם שעושים מין רק כדי להביא ילדים, ועכשיו אתה מצפה שאשתך תהפוך פתאום לאישה חושנית ותשוקתית? מהרקע שבאת, מה אתה יודע על איך לענג אישה? איך אתה יודע שהיא נהנית? היא אמרה לך את זה?
לסיום, מה נראה לך ? שאם תאיים עליה שאתה מתכוון לבגוד בה, היא פתאום תרצה יותר בקרבתך?
 
יששכר רוטרי  
10:32 01.09.15
כל מה שתיתן לאישה היא תדע להעצים אותו יותר!!
..................................................................
1. אם תיתן לה זרע, היא תיתן לך תינוק.
2. אם תיתן לה בית, היא תהפוך אותו לבית חם.
3.אם תיתן לה מצרכים, היא תיתן לך ארוחה.
4. אם תיתן לה חיוך, היא תיתן לך את הלב שלה.
היא מכפילה ומעצימה כל מה שתיתן לה....
אז.....אם תתייחס אליה כמו אל ערמת זבל!!!!
תתכונן לקבל טון של חרא!!!
שלום לכולם!
אשמח לשתף ולהתייעץ..
לפני שלושה חודשים אני ובת זוגתי נפרדנו לאחר קשר מדהים של שלוש שנים שכלל בתוכו טיול של חצי שנה במקומות אין סופיים (שגם היה מדהים)
בגדול כמו שהבנתם אין לי ולו דבר אחד רע להגיד על הקשר שהיה.
נפרדנו כי היא מרגישה במקום אחר כרגע ועם כל הצער אני מקבל את זה.
מפה לשם - עבר הזמן , הייתה תקופה לא קלה בכלל, אבל כרגע אני בשלב ה - "הבנתי מה קורה וממשיך הלאה..."
אמנם לא פשוט אבל זה מה יש.

קצת על עצמי , אני מאוד אוהב להיות בחברת אישה , אוהב את הצחוקים הרצינות הייעוץ ומה שבין לבין.. כן! ואני מתעקש דווקא על אישה.. חברים יש בשפע. אבל הנשים שולטות ויודעות הכי להקשיב.

אני מרגיש לאחרונה שאני צריך לשבת עם משהיא אחד על אחד קפה/בירה ולדבר ולדבר וגם להקשיב (ולא , לא לצורכי ריבאונד או מה שלא יהיה - זה מגיע ממקום טהור)
אני בשלב שקצת קשה לי ואפילו מתבייש לדבר עם בחורות ולנסות להכיר אפילו סתם.. למרות שיאמר לזכותי שאני נראה מצויין וכו וכו , זאת הסיבה שאני באמת פונה לפורום זה.

איך ממשיכים ?

אשמח לייעוץ , עזרה , סתם לדבר או להיפגש
תודה רבה על ההקשבה הווירטואלית.
בת הזוג שלי החליטה להפרד ממנני לאחר 4 שנים של אהבה ראשונה, מגיל 18 עד 22.
האהבה ביננו הייתה כמעט ובלתי אפשרית בגלל שאנחנו שונים בכל מובן ובנוסף גרחם רחוק אבל באיזשהו מובן זה חיזק אותנו והפך אותנו לתלותיים.
תמיד הייתי חרד אובססיבי וקנאי ובסוף הקשר התפוצץ בגלל זה כי היא הרגישה לחוצה ושלא יכולה להכיל אהבה אליי.
חזרנו לא מזמן מטיול אחרי צבא של חודשיים והיה מדהים, בכללי הרגשתי ממש טוב איתה ובאמת חשבתי שנתחתן.
היא מתחילה ללמוד באוקטובר הקרוב והחליטה שהיא לא תוכל לשרוד את הלימודים במערכת היחסים הזאת והיא רוצה שנפרד.
היה לי נורא קשה להתנתק וניסיתי להלחם ואפילו נסעתי אליה והיא גירשה אותי.
כאב לי כל הגוף ולא תפקדתי, לא יכולתי לעבוד או ללמוד הרגשתי על סף שגעון.
התברר לי אחרי שבועיים שהיא התחילה לצאת עם מישהו ואפילו ישנה אצלו כמה פעמים.
זה הרס אותי, לא הבנתי איך אני בתור גבר נמצא בלי חשק לכלום והיא מתקדמת לה בחיים ככה בקלות.
יצא לנו לדבר מאז והיא אמרה שממש קל לה בחיים עכשיו ושאני חייב לשחרר, אבל אני לא מצליח!
התחלתי להשתמש בנוגדח דכאון ssri לאחרונה מכמה סיבות שגם ריחפו מעליי מאז ומתמיד וסוף הקשר הזה היווה בשבילי נקודת קיצון והבנתי שאני חייב להתאזן..
אבל בכל זאת, גם אם אובייקטיבית אני מבין שזהו, לא נהיה ביחד יותר ומגיע לי להתקדם, אני פשוט לא מצליח!
אני לקראת מבחן ופשוט ישן כל היום וכשמנסה ללמוד אני יוצא מריכוז אחרי 10 דקות.
מנסה לצאת עם חברים אבל חןשב רק עליה, אני באמת אוהב אותה וחושב שנכשלתי, ושבחיים לא אוהב ככה יותר.
איך מתקדמים?
היי בן ,
קרא בבקשה את הכתבה שכתבתי 'לאחר הרומנטיקה' וכו. ואז תבין מדוע חברתך נפרדה ממך, אני בהחלט יכול לעזור לך.
הכל תלוי ברצון שלך לפתור את הבעיה במהירות האפשרית, בינתיים אתה סובל בחינם .
רוטרי יששכר מומחה לזוגיות מתגמלת ולמיניות האדם
 
חסויה
18:20 20.08.15
מה שלומך? איך ההרגשה שלך? אני יכולה להזדהות איתך כי עברתי פרידה מאוד קשה גם אחרי 4 שנים וגם בגילאים דומים וגם האקס שלי כבר נשוי ועוד לא עברו שנתיים מהפרידה שלנו אפילו. אבל בסוף יוצאים מזה והרבה בזכות כניסה של אהבה חדשה לחיים. ופשוט המחשבה היחידה כאן היא שאי אפשר להיות עם מישהו בכח מבלי שהוא גם רוצה. אפשר להילחם ולעשות מה שאפשר כי בכל זאת קשר של 4 שנים...אבל צריך להעריך את עצמך ולדעת מה מגיע לך ומתי להפסיק להילחם. ותאמין לי אתה תצליח להתקדם ולצאת עם אחרות ולאהוב שוב. הכי אפשר לאהוב שוב, באמת שאפשר וזה מניסיון. תדאג לבלות עם חברים, לראות אנשים, לראות סדרות (מצחיק אבל לי זה עזר), אפילו אם אתה לא מסוגל עדיין לצאת לדייט עם מישהי אז רק תדבר עם בנות גם זו התקדמות וזה יעזור לך. כמובן תפרוק מה שאתה מרגיש לכל בנאדם שבא לך או אפילו סתם על דף נייר או כאן בפורום.
 
בן
20:09 20.08.15
תודה אבל כבר מעל חודש שהמועקה היא אינסופית ואני בתור בן אדם רגיש מהממוצע ממש מתקשה לתפקד ומוצא את עצמי חסר ריכוז וכוחות.
כמעט כל היום מריץ פלאשבקים בראש של כל מה שעברנו וכל המילים שהיא אמרה לי ואני מרגיש על סף קריסת מערכות ממש..
לא מצליח לתפוס את זה שלעולם לא נהיה ביחד יותר.
אני עדיין אוהב אותה למרות כל הכאבים שנגרמו לי וזה הרגשה פשוט מסריחה.
 
חסויה
20:50 20.08.15
נכון אני מבינה אותך גם אני מאוד רגישה ויותר מזה? אתמול שוב עברתי פרידה כואבת בפעם השניה בחיים שלי והיום אני גם מתקשה לתפקד אבל הזמן באמת מרפא. חודש זה לא כזה הרבה. לקח לי שנה שלמה להתגבר באופן מלא על האקס שלי אבל בסוף גם זה מגיע. ואין יותר כואב מהמחשבה שלא תוכל להיות עם הבחורה הזאת שוב אני הכי מבינה אבל התרופה היחידה למצב הזה היא להתחיל עם בנות אחרות פשוט ככה! זה הדבר היחיד שעוזר להתנתק מהמחשבה שבחיים לא תוכל להיות עם מישהי אחרת. ושוב תדאג להיות עם חברים לשבת איתם לצאת סתם לצחוק ובמיוחד עוזר להקיף את עצמך בחברים רווקים שנמצאים בסטטוס שלך זה גם מה שיעזור לך.
ואני עדיין זומבי, אני לא מצליח ללמוד למרות שאני מנסה בכל הכוח אני פשוט יושב מול החומר ובוהה בו.
ירדתי עוד במשקל וגם כשאני מנסה להתאמן או לאכול אני פשוט עומד להקיא.
אני לא נרדם עד 6 בבוקר והיום והלילה שלי התהפכו..
חברים מנסים לגרור אותי בכוח לצאת בסופי שבוע ואני בא, שותה משתכר וסתם מנסה להעביר את הזמן..
אני נראה טוב ומודע לזה ויש מסביבי בנות תמיד אבל אני פשוט חסום אליהן והן קולטות שאני מדבר איתן בכוח..

כבר כמעט חודשיים מאז הפרידה ואני פשוט לא עובר הלאה, מה שמצחיק זה שאני יודע שגם אם היא תרצה אני לא אחזור אליה מכיוון שנפגעתי בטירוף ואני לא מוכן לסלוח לעולם, אבל אני תמיד חיי במעין "המתנה" ליום שבו היא תתקשר או תיצור קשר... מצחיק ועצוב כמה קל להבין וקשה להפנים את העולם הפנימי שלנו..
היי בן,

אני כל כך מבינה את המקום שאתה נמצא בו. אתה כותב, אני קוראת ומרגישה כאילו המילים נכתבות עלי.
גם אני חודשיים אחרי וגם אני לא נושמת, והמחשבות מוציאות אותי מדעתי וגם אני ממתינה שיצור קשר ויחזור (למרות שאין סיכוי שאוכל להיות לידו שוב) - ולו רק כדי להחזיר לעצמי את הכבוד ולעצור את הדימום בלב.
אבל....אני נלחמת - אני לא אפול.
אני מזכירה לעצמי שוב ושוב למה המקום הזה לא טוב לי, וכשאני מרגישה את הנפילה אז אני מרשה לעצמי קצת לבכות ומייד מרימה את עצמי.
בן - אם לא תעזור לעצמך לא תצא מזה.
אם תרצה לדבר, אני אשמח לעזור.
לא לשקוע....בשום אופן לא לשקוע....זה קשה אבל זה לא סוף העולם -
יבוא יום ונגחך על זה
 
בן
16:33 31.08.15
ואני כל כך מחכה ליום הזה... אני גם אשמח לדבר אם תרצי.
 
חנית
19:15 29.08.15
אני צריכה את עזרתכם בהמשך לבגידה של בעלי ולאלימות נגדי הוצא לו דרך המשטרה צו הרחקה לאחר שבוע מבחירה שלו ואני מדגישה מבחירה שלו לא חזר הביתה כרגע הוא מנהל איתי מו"מ דרך המשפחה שלו כי אני לא מוכנה לשמוע אותו או לראות אותו הוא לקח לי את הרכב בעורמה וכרגע הוא העביר אץת המשכורת שלו לבנק אחר והשאיר אותי עם המון חובות לא רוצה לשלם על כלום גם לא מזונות לילדה הוא אומר לי תמכרי את הבית תשלמי את החובות ומה שנשאר חצי חצי (יש המון חובות ואם נמכור את הדירה כמעט שלא ישאר כלום בקושי 200 אלף לכול אחד) מיותר לציין שאני מתנגדת יש לי ילדה מתחת לגיל 18 הוא עכשיו מתנה את הגט במכירת הבית אם אני לא ימכור לא אקבל גט (הוא עדין עם המאהבת שלו והיא מנווטת אותו מה לעשות) בעלי היה עושה הכול אבל אף פעם לא האמנתי שהוא יזרוק אותו ךכלבים וישאיר אותו בלי בית מחר אני פותחת תיק בבית משפט לעינייני משפחה ביקשתי גם סיוע מהמדינה לעורך דין ורק ב17/9 יש לי פגישה איתם מה עלי לעשות המצב הזה מדיר שינה מעיניי ודרך אגב אני עובדת ב2 עבודות
 
אילן
07:53 31.08.15
את חייבת יעוץ משפטי מעו"ד רציני/ת עם רקורד מוכח כדי לקבל הגנה ברמה הגבוהה ביותר.
ברור שאת ובעלך הולכים למלחמה ארוכה וכואבת, זה לא משהו שאפשר לנהל בעזרת עצות בפורום, אלא רק בעזרת יעוץ משטי מקצועי, כדי שתקבלי את המקסימום שניתן בנסיבות האלו, ולדעתי הנסיבות פועלות לטובתך, אבל זה גדול עלייך ולא ברור אם תוכלי לחכות עד שהמדינה תחליט לעזור לך. בהצלחה.
בעלי אדם טוב לי ולכל הסובבים אותו עוזר בבית מאוד מבשל רוחץ את הילדים מפנק את כולם במתנות, יש לו גישה לילדים הרבה יותר טובה ממני והם אוהבים אותו. אבל התנלהותו הכלכלית הובילה אותו לפשיטת רגל ובריחה מהארץ,
אני באתי אחריו לחול אבל הוא לא מספיק מעריך את זה וגם כאן הוא מתפאנס בקשיים אבל אפר לומר שלא חסר בבית כלום אבל חיים בצימצום, אני רוצה לחזור לארץ הוא לא מוכן כי הוא מפחד מנושים בשוק האפור, אבל אני מנותקת מהמשפחה ולא מוצאתכאן עבודה עקב מחסום השפה אני מרגישה תלויה בו, ועל כן שאלתי האם להתגרש
 
דני
14:29 26.08.15
לא!!!!!!!!!!!!!!!!!
 
רינת
19:50 18.08.15
שלום רב ,
זה יהיה קצת ארוך :)אודה לסבלנות .
אני בת 28 ,נשואה לגבר בן 38 כ 5 שנים +שני נסיכים מקסימים ,הפעוט בן 3 עוד מעט והתינוק בן חודש וחצי .
אני ובעלי רבים המון בשנה האחרונה ,בכלל כל המערכת היחסים הייתה מבוססת על ריבים ,חשוב לי לציין שבעלי מעדה אחרת וההורים (והוא גם)נורא פרמיטיבים ,הם חיים לפי חוקים של פעם , משהו שאני לא מכירה ,אך בגלל שבחרתי להתחתן איתו נכנסתי לעולמו וניסיתי כמה שיותר לחיות בארך החיים שלו ,ועשיתי המון מאמצים לקבל את ההורים שלו ,וכל מי שמסביבו .הבעיה שזה נמאס מאוד ,ואני לא רואה התקדמות ,אני לא זוכה ליחס דומה ,כמו כן יש לו שני ילדים גדולים מנישואים ראשונים ,שגם אותם חשוב לי לקבל ולארח ולצאת ולבלות איתם ,אני ביחסים מאוד טובים איתם .
הבעיה העיקרית שבעלי נורא מושפע מההורים שלו ,ורגיל להוציא את כל הכביסה המלוכלת שלנו מהבית ,הוא מספר הכל ברמה היום יומית ,כמו כן גם לחבריו ואנחנו תמיד רבים על זה .
בקצרה אמא שלו חשוב לה שהבן שלה לא יהיה רעב ,לא משנה מה תמיד האוכל צריך להיות על השולחן ,אבא שלו חזר בתשובה וכל הזמן לוחץ עלינו גם לחזור בתשובה ,לשמור שבת וכדומה ...לא לדבר על שבתות הקשים שאני עוברת שם ,כל מילה או מעשה יכולה לפגוע בו ,ואנחנו יכולים לנסוע הביתה רק בצאת שבת ף,הדיבורים סביב השולחן זה מוטיב חוזר כל הזמן.
אני לא יהודיה ,אני ובעלי היינו בתהליך גיור רך הפסקנט ,והוא מאשים אותי בזה ,כל פעם שאנחנו רבים אז הוא אומר לי שבגלל שאין לנו קידוש כשר כל זהכ קורה ,ואחרי הלידה אומר לי רק עם תלכי למקווה תרגעי ותתקנקי והחיים שלך ישתנו ,ואמא שלו כל הזמן אומרת לי שהילדים שלי לא רגועים כי לא עברתי יהדות (התינוק לא רגוע כי הוא סובל מגזים חח )
אני רושמת את זה כדאי שתבינו כמה פרמיטטיביות יש ועם מה אני צריכה להתמודד ,שאני די מתעניינת במה שקורה בחיים של היום ,וחושבת שדי מעניין לפתח איתי שיחה ויש נושאים לדבר אליהם ,לעומת זאת עם בעלי לא מעניין אותו רק ללכת לעבוד לפרנס ולאכול ,וזה נהיה בלתי נסבל .
אין הבנה רוחנית בינינו , עם הזמן הוא הרחיק אותי גם מכל החברים שפעם היו משותפים ,הוא לא מעוניין לצאת עם חברים שלי ,לזה למרות שאני מכבדת את החברים שלו וגם כשלא מעניין אני יושבת איתם .
עכשיו שילדתי פעם שניה אני יותר מבינה כמה אנחנו לא מתאימים וכמה הוא מושפע .
אינני יודעת מה לעשות ,עדיין זה שני ילדים קטנים שלא יהיה קל במקרה שנתגרש ואני רק חושבת עליהם ,אבל גם להמשיך ככה אינני יכולה ,מרגישה שנסגרתי לגמרי ,נהייתי אדם אחר ,עם חוסר שמחת חיים .
העניין הוא שגם מפריע לו שכל החברים שלו מבוססים ,ויש להם בתים ואנחנו גרים בשכירות ,והוא כל יום רק מתעצבן על זה ,למרות שאני מסבירה לו שאנחנו זוג טרי ,שהחלטנו להביא לעולם בזמן קצר שני ילדים מקסימים וברור שלא יהיה קל לקנות דירה במרכז עם מחירים מטורפים ,ושהחברים שלו לא התגרשו וכבר המון שנים עם נשים שלהם ולכן גם חסכו וקנו .
אודה לכן
 
יששכר רוטרי  
20:14 18.08.15
היי רינת,
אכן הגיע הזמן להתגרש, אינני רואה כל סיכוי שאת תוכלי להסתדר עם בן זוגך.
צר לי אך נראה לי שזה הפתרון עבורך.
 
רינת
23:29 18.08.15
תודה רבה על התגובה .
גם אני בתוי מבינה את זה .
אבל האם לא שווה להישאר בישביל הילדים ?
הם נורא קטנים ,והפעוט נורא קשור אליו .
זה החשש שלי , שהילדים יפגעו :(


שוב תודה
בעלך (בקרוב הגרוש שלך) ימשיך להיות אבא של הילדים, וגם מחויב להם כלכלית לפי החוק עד גיל 18, ובוודאי מחויב נפשית ורגשית, הרי יש לו ילדים מנישואים קודמים שהוא בקשר איתם ולא עזב אותם.
בכל מקרה עד מאוד צעירה, כל הבעיות הקשות האלו רק ילכו ויגדלו במשך השנים, וככל שתחכי איתו במצב הזה, כך יהיה לך קשה יותר לפתוח פרק ב'.
נכון, זה לא קל, הנישואים איתו היו טעות, וכדי לתקן טעות צריך לפעמים לשלם, זה עדיין עדיף פי אלף מלהיקבר עם בעל שעושה יד אחת עם המשפחה והחברים שלו נגדך.
תברחי הכי מהר שאפשר.
 
יששכר רוטרי  
11:02 19.08.15
היי רינת,
אם למרות כל שעובר עליך את שוקלת להישאר בשביל הילדים, כי הם נורא קטנים, אני יכול לברך אותך על ההתחשבות שלך....כי הרי תמיד תוכלי עוד להתגרש, נניח כאשר הם יגדלו. ובינתיים...
מה כן ניתן לעשות, אם תחליטי לא להתגרש.
לצורך זה אני מתנה ארבעה תנאים:
* אם הוא אבא טוב לילדים,
* אם הוא יהיה מוכן לעשות שינוי הדרגתי בחייו,
*גם את תצטרכי לבצע אי אלו שינויים בגישתך אליו,
* אני אדריך אתכם ואשמור עליכם, עד שעולמכם יקבל תפנית חיובית.
במקרה כזה כאשר כל התנאים הללו ימולאו, ואתם תגלו זו את זה מחדש, אני ממליץ בחום שלא תיפרדו, כי עולמכם ישתנה לטובה.
רוטרי יששכר מומחה לזוגיות מתגמלת ולמיניות האדם
אם את רוצה להישאר, תישארי בגללך, ואם את רוצה ללכת, תעשי את זה בגללך, לא בגלל הילדים.
עוד משהו, מה את חושבת שהילדים שלך לא מרגישים את המתיחות ביניכם?
את המריבות? את העוינות? למרות גילם הרך.
 
צופים
14:59 19.08.15
קשר זוגי שנינו גרושים של שנה
החלטנו לקחת פסק זמן (לא מוגדר זמן) מאז חלף חודש.

הראשון בינינו שיזום חידוש הקשר האם זה מעמיד אותו בעמדת נחיתות מול השני
במובן שהוא רוצה יותר את הקשר
או
אולי דווקא הפסיביות וההמתנה היא עמדת נחיתות

(קשה לי אפילו לחשוב שיש בקשר אגו,וכבוד.........וייתכן וזה ממקום נאיבי ותמים)

מאחר ובמהלך הקשר אני בהחלט יזמתי (ואולי עכשיו זה עובד לרעתי כי אולי אצלו קיימת הציפיה שאני אתקשר)
למה אם צד אחד יותר מהצד השני מעוניין לתת עוד הזדמנות, למה זה מעמיד אותו אוטומטית בעמדת נחיתות? למה זה חשוב כמה צד א' יזם לעומת כמה צד ב' יזם עד עכשיו?
זה נשמע לי יותר כמו עולם העסקים.
אני מציע לך לפעול רק בהתאם ללב שלך, ולפי האינטואיציה שלך, ולהשאיר את ענייני ה"כבוד" ו"עשיית הרושם" בצד, ממילא כל אחד חושב ופועל באופן אחר ואין שום חוקיות.
 
יששכר רוטרי  
12:00 17.08.15
אני מכיר מספיק בני זוג (מהקליניקה), שהתחילו עם אהבה גדולה, הערכה הדדית, משיכה מינית וכו. הם הגיעו אלי מותשים ממריבות, אפס משיכה, מנסים להתרחק זה מזה, רק לא להיות ביחד....
רובם אנשים אינטליגנטיים, משתכרים היטב, עם ילדים מוצלחים, הם הגיעו למצב זה בתקופה של 4-7 שנים.
איך זה יכול להיות? ומדוע זה קורה?
* שחיקה- כאשר נמצאים יותר מדי זמן ביחד מאבדים את 'הקסם' ששרר בעת האהבה.
ואז היחסים (גם המיניים) הם מובן מאליו, הם הופכים מהנאה לסוג של מחויבות.
*הצד הראשון שנשחק (או שחושב שהוא ראוי ליותר), מתחיל לרמוז רמזים של אפשרות לפסק זמן, במקביל הוא מתחיל לצאת יותר (עם חברים, או חברות), לכאורה אין בזה רע, השאלה מה מסתתר מאחורי זה.
* הצד השני שמרגיש שהקרקע נשמטת לו בין הרגלים....עושה כל שביכולתו לעצור את ההידרדרות...ככל שהוא עושה יותר בטוב, לאחר מכן ברע, הוא רק גורם לתעוב יתר אצל הצד הרוצה להשתחרר מהקשר.
* אין כל ספק שהמצב הכלכלי (בעיקר כשיש ילדים ורכוש משותף), הוא גורם דומיננטי
* אם במצב זה חודר צד שלישי למערכת הוא גורם לצד הרוצה להשתחרר הרבה אומץ ואזוז. נשים חשות מין דגדוגים בבטן שכבר שכחו מקיומו, וגברים חשים משהו דומה קצת למטה יותר (מהבטן).
זה הזמן שבני זוג נוטים לבגוד, לטענתם ...לבדוק מה ערכם מול אחרים, במצב זה קל להם להתאהב בגורם שלישי.
* האם ניתן לעשות משהו בשביל למנוע את ההידרדרות?
לאחר שזה קורה, (בעיקר אם הייתה בגידה מצד אחד), או אז הייעוץ הכולל מטלות דו צדדיים, יכול לעזור....
מה עוד יכול לקרב בין בני הזוג על סף ההיפרדות?
* חשוב מאוד לשמור על הרומנטיקה הכוללת חיזורים הדדיים. לדוגמה: גברים מביאים פרחים בסופ"ש, נשים שולחות מסרונים של אהבה לבני הזוג, כמה בנאלי, ככה זה עובד.
* לפעמים הפרדת חדרי השינה יכול להועיל כי יש ציפייה לחיזור בטרם סקס.
* היפרדות זמנית, כגון נסיעה לחו"ל, יוצרת געגועים, המחזירים את התחושה הרומנטית.
ככלל געגועים עושים רק טוב לבני הזוג, הם מחזירים תחושות שאבדו, יוצרים מצב רומנטי מחודש, וגם מגדילים את המתח המיני.
* מצב גירושים גבוה במיוחד ניתן למצוא אצל פנסיונרים שאין להם עיסוק אחר, במיוחד אצל טייסים לשעבר, ויורדי ים לשעבר....מעניין מדוע....
* לסיכום, בחיים יש דינמיקה, ככל שאנחנו מתבגרים יותר, אנחנו משתנים, גם תפיסות הרומנטיקה והמשיכה המינית משתנים בהתאם, ואיתם גם טיב הזוגיות שלנו וכמובן צרכינו וציפיותינו מהצד השני. קשה מאוד לשמור על זוגיות טובה לאורך השנים, אך בשיתוף פעולה דו צדדי ובעזרת ייעוץ נכון זה יכול לעבוד.
 
דודו
11:19 16.08.15
אני ואשתי נשואים כ 10 שנים , לא מצליחים להביא ילדים עכב בעיית פיריון של אשתי.
אני מעוניין להתגרש מאשתי ולהכיר אשה אחרת כדי שאוכל להתחתן אתה ולהביא איתה ילדים.
הנכס היחיד שבבעלותנו הוא דירה שיש עליה משכנתא + חסכונות משותפים


שאלותי:
1 - האם אני מחוייב לאשתי בסכום שהתחייבתי בכתובה? או בכל סכום אחר?
2 - אם אני פותח תיק בבית דין רבני, האם היא יכולה לפנות לבית דין אזרחי? במקביל להתנהלות התיק בבית דין הרבני או אחרי סיום
ההתדיינות בבית דין הרבני?
3 - האם היא יכולה לעקב אותי במתן הגת בצורה כלשהיא?
4 - מה פלוס מינוס משך ההליך?
5 - האם בזמן הליך הגירושין אני יכול לצאת ולהכיר נשים אחרות ?
6 - מה המשמעות שאני בוגד בה, כלומר יוצא עם מישהי אחרת כל עוד אנחנו נשואים? ( מבחינת בית דין רבני\אזרחי)
7 – מה המשמעות שאני יוצא עם נשים אחרות כאשר אנו פרודים ? ( מבחינת בית דין רבני\אזרחי)
 
אבי
14:36 16.08.15
היה לי מקרה די דומה לשלך והתייעצתי עם משרד עו"ד זמיר-שפירא הם מבינים גם בבית משפט וגם בבית דין רבני
 
יששכר רוטרי  
11:33 10.02.15
גברים ונשים אוהבי סקס מועדים פוטנציאלית לקיים יחסי מין מחוץ למסגרת הנישואים. גברים מתקשים לקיים יחסי מין חדירתיים ללא התשוקה המינית והגירוי המיני, שאלמלא כן הם יתקשו בתהליך הזקפה.
חלק מהנשים יכולות, וגם מקיימות לעתים (ואפילו קרובות) יחסי מין חדירתיים, אף ללא התשוקה המינית, וללא משיכה כלפי הצד השני, כל זאת מתוך אילוצים כאלו ואחרים. נשים בד"כ יצרן המיני עולה על זה של הגבר מסיבות אבולוציוניות.
(מאידך מסיבות דתיות ומסורתיות דוכא יצרן המיני. וליתר ביטחון, אצל תרבויות "מסוימות".... נכרתו הדגדגן והשפתיים החיצוניות והפנימיות על מנת לדכא את יצרן המיני והפתח נתפר ...)
על מנת שגברים ונשים ייהנו מיחסי מין הם זקוקים לריגושים מיניים, אם אין להם במסגרת ...הם עלולים לחפש מחוץ למסגרת... ברור שריגושים עם אנשים ונשים חדשים מעוררים אותם.
זוגות הנשואים למעלה מ7 שנים עלולים לאבד את הריגושים והגירויים הללו, ואם הם אינם טורחים לייצרם, או שאינם רוצים, כי הצד השני איבד את "קיסמו, או שהם כבר אינם יכולים לסבול אותו, הרי שהפזילה מחוץ למסגרת הופכת להיות רלוונטית. מקומות עבודה שיש בהן עירוב של נשים צעירות וגברים בעלי שררה הם כר פורה לאירועים הללו (ראו מה קורה בצבא ובמשטרה). אין כל ספק שפרטנר חדש מעורר, מדליק, ומלבה את התחושות. מאידך ואפילו במפתיע, ניתן לומר שלעיתים קיום יחסי מין מחוץ למסגרת, בשקט, וללא ידיעתו של הצד השני, וכמובן ללא קיפוחו...הם אלו ששומרים על המסגרת, ולעיתים אפילו מלבים יצרים רדומים...כאשר הבגידות מתגלות שני הצדדים חשים מרומים וכועסים ובעיקר מקנאים.
למרבה ההפתעה גברים שנבגדו סיפרו על עוררות מינית חזקה מאוד כלפי בת הזוג שבגדה, ואילו אצל מרבית הנשים ישנה תחושת כיבוי, ודחייה כלפי הבוגד, בעיקר כאשר היא מבינה שהוא גם מאוהב באחרת. כל זה מדובר על בני זוג צעירים יחסית עד גיל 45 לערך. הסיבות לבגידות בגיל מאוחר יותר תינתן בכתבה הבאה.
רוטרי יששכר מומחה לזוגיות ולמיניות האדם.
 
אני
06:48 11.02.15
יחד עם זאת בין השורות ניתן למצוא גישה מעט סלחנית ואפילו מעודדת לנושא.

האם שאלנו את עצמנו מדוע בעידן המודרני באים נשים וגברים בברית נישואין כזאת או אחרת? האם בעידן בו נשים הם שוות ערך באופן מלא לגברים נדרש בכלל טקס שכזה?

התשובה לכך היא שהסיבה היחידה לקיום טקס נישואין הוא להבטיח אקסקלוסיביות מינית האחד עם השני.

אם שני בני הזוג, בהסכמה משותפת, בוחרים לפתוח את החוזה הזוגי למיניות עם גורמים מחוץ למסגרת הרי שאין בכך כל פסול.

אתה כותב שבני זוג שנבגדו מרגישים כועסים ומרומים הרי שזה רק הקצה של הקצה במנעד התחושות שבארוע מסוג זה. מה עם כל אותם נישואים שנהרסו ופורקו וילדים שהפכו בין לילה לילדים להורים גרושים.

גם ההתייחסות לבגידה כאל ארוע שיכול "להציל נישואין" וללבות את האש עם בן הזוג משול לאדם שכורת את זרועו האחת רק כדי להעריך כמה חשובה הזרוע הנותרת. בגידה היא אמצעי גרוע ביותר להשיג מטרה זאת. סיבה אחת היא ההרסניות הפוטנציאלית שלה כאשר היא מתגלה והסיבה השנייה היא שבסופו של יום, המלהיב, המרגש והשונה הופך לשגרה וא מה הלאה? מחפשים ריגוש חדש?

עדיף הרבה יותר לאסוף את כלל האנרגיות הנדרשות כדי לבגוד ולנתב אותם להחזרת אש התשוקה והריגוש עם בן הזוג החוקי.

הייתי שמח אם תוכל לנתח בהזדמנות את המנגנון אצל בן הזוג הבוגד שמדכא את יכולת השיפוט, האבחנה בין טוב לרע, ההשלכות והמצפון ומאפשר לאותו בוגד ליפול ולהתמסר באופן מלא לחוויה.
 
יששכר רוטרי  
10:14 12.02.15
היי,
אני מודה שקצת קשה לי עם הקיצוניות שלך בהקשר זה- אתה רואה שחור ולבן וזהו, אולי נפגעת בעברך מבגידה ולכן אתה כל כך מחמיר, ואפילו כועס.
לידיעתך בן/ת זוג שבוגד לא בהכרח מדכא את יכולת השיפוט, הוא מבחין היטב בין טוב ורע ....אבל הוא בוחר את אשר בוחר בהכרה מלאה!!! אולי קצת במצפון נוקף, אשר הוא מתגבר עליו, די בקלות.
טיפלתי במאות גברים ונשים שקיימו יחסי מין מחוץ למסגרת, אצל חלקם זו הייתה הרפתקה, מאידך אצל חלקם זו הייתה נקמה.... כי גם הם נבגדו....
אין דבר יותר שגוי מאשר לעשות הכללה בין כל בני הזוג, כל אחד ע"פ המקרה הפרטי שלו.
רוטרי יששכר מומחה לזוגיות ולמיניות האדם
 
אני
08:09 17.02.15
היי יששכר ותודה על ההתייחסות

עברתי על תגובתי לעיל והאמת לא הבנתי לאיזה קיצונית של שחור ולבן אתה מתייחס.

האם לכך שנישאין בין בני זוג מטרתם להבטיח אקסקלוסיביות מינית האחד עם השני?

האם לכך שפוטנציאל ההרס של בגידה לשני בני הזוג ולילדים הנו אדיר?

האם לכך שבגידה הנו פתרון גרוע מאוד על מנת לשמר נישואים קיימים וללבות את אש האהבה עם בן הזוג החוקי?

האם לכך שהרבה יותר נכון לנתב את האנרגיות שמופנות לבגידה על מנת לחדש את האש עם בן הזוג החוקי?

לא נראה לי שניתן שלא להסכים עם ההגדים לעיל.

בנושא אחד אולי אני טועה ולטענתך הבוגד עושה את המעשה בהכרה מלאה תוך אבחנה בין טוב לרע ושיקול דעת של הנזק אל מול התועלת ודווקא בנושא זה אשמח לשמוע יותר את הניתוח שלך לתהליך שעובר הבוגד עד להחלטה "לחצות את הקווים".

אגב לגבי הניתוח שעשית לי טעות בידך. אני מאוד נמשך ומתעניין בנושא מההבט הפסיכולוגי שלו, יחד עם זה לא אסתיר שאני מחזיק בדעה מוצקה ביותר שבגידה בבן הזוג או אפילו בגידה בחברות הנה מעשה בזוי ומתועב שטומן בחובו פוטנציאל הרסני ונזק פרמננטי לשני בני הזוג וגם לסובבים אותם וחובה לעשות הכל על מנת להימנע ממנו.
ואכן לא הייתי שבת זוגי תבגוד בי.
 
יששכר רוטרי  
12:41 17.02.15
היי
הני אסביר לך מהי קיצוניות ולמה היא גורמת:
אכן נישואים אמורים להבטיח את נאמנותם של בני הזוג זה לזה, אכן יש גם נאמנים מתוך בחירה, שזה ע"פ הנתונים הסטטיסטיים כשליש מהזוגות, אצל אחרים יש אילוצים או פחדים. מחצית מבני הזוג היו להם בימי חייהם מפגש חד פעמי עם אחרים, או רומן מתמשך כאשר הם התאהבו. בעיקר אצל ידוענים, פוליטיקאים ראשי ממשלות, ובעיקר אצל מלכים.
ילדים רבים מעדיפים שהוריהם יתגרשו, מאשר יקללו, יריבו, ירביצו, או ירצחו (חס וחלילה).
כאשר אבדה האהבה זה סופי ...ליבוי האהבה אצל מי שאין לו אהבה זו אשליה, או תמימות. דברי מבוססים על 35 שנות טיפול בזוגיות.
כל מה שאלו שמקיימים יחסי מין מחוץ למסגרת זקוקים הם: הזדמנות ומקום בטוח, חלקם עושים זאת מתוך רצון לריגושים, וחלקם אכן מתאהבים בזולתם. זו הלגיטימציה שלהם בעיניהם כי לטענתם היי הנשואים שלהם, אין בהם כל ערך, הערכה, רגש, או רצון לשיתוף.
לסיכום המשפט שכתבת הוא קיצוני מאוד בעיני: ואני מצטט: "בגידה הנה מעשה בזוי ומתועב שטומן בחובו פוטנציאל הרסני ונזק פרמננטי לשני בני הזוג וכו."
מי שכותב משפטים קיצוניים כל כך, מה הוא לדעתך?
 
אני
02:21 18.02.15
יששכר אם עייפת מחלופת התגובות ביננו תרגיש בנוח שלא להגיב בנקודה שתחוש כי מיצית אין בכוונתי להעלב או להיפגע, דווקא אני חושב שנחמד לאתגר אחד את השני היות שזה מכניס מעט חיות בפורום הרדום משהוא לאחרונה.

דווקא די קיבלתי את מרבית הדברים שכתבת בתגובה האחרונה עד שהגעתי למשפט האחרון בו אתה מוכיח לי מדוע אני קיצוני בגין המשפט "בגידה הנה מעשה בזוי ומתועב שטומן בחובו נזק פרמננטי לשני בני הזוג..."

תאמר לי בבקשה, מה קיצוני במשפט הזה? האם אתה רואה מסביבך תרחיש כל שהוא בה בגידה היא דבר חיובי?

לטענתך כשליש מהזוגות אכן מאמינים במומנגמיה, חלק אחר אינם מאמינים במונוגמיה אך ינהלו אורח חיים כזה מפחד או אילוץ וחצי מנהלים/ינהלו קשר כלשהוא מחוץ לנישואים.

ואני שואל מדוע כל אותם שחשים שאורח חיים מונוגמי אינו מתאים להם יעשו אחת מהשתיים או שיפנו לבני זוגם בבקשה לשנות את החוזה הזוגי או שפשוט יפרקו את מסגרת הנישואים. תגובתך אולי תהיה זה לא כל כך פשוט, מה אם בן הזוג לא יסכים אולי יכעס? מה עם הילדים? הבטחון הכלכלי?

והתשובה לכך תהיה שמאחר (כפי שכתבתי) במעשה הבגידה קיים פוטנציאל הרס אדיר לבני הזוג ולסביבתם הקרובה זה שוה ערך לכל אותם סיכונים שציינתי לעיל כמו בן זוג כועס, אובדן המשמורת על הילדים אובדן הביטחון הכלכלי אז מה ההבדל?

ההבדל הוא בעוצמת הנזק שנגרם לבן הזוג, אותו בן זוג שהתחתנת איתו שהוא אב/אם ילדך. גילוי של בגידה משחרר אצל הנבגד יצרים אפלים, זעם, כעס איום, רצון לנקמה, אבדן אמון לא רק בבן הזוג גם בסביבה, רמיסת הבטחון האישי והערך העצמי של הנבגד. הרבה הרבה פחות נזק ייגרם באם פירוק החבילה, למי שזה לא מתאים לו, לא יהיו על רקע של בגידה וקשר מיני מחוץ למסגרת.

ואני בהחלט מסכים עם קביעתך שלילדים עדיף לחיות סיטואציה של הורים גרושים ולא בסיטואציה של הורים שרבים, מכים וח"ח אפילו רוצחים.

יחד עם זאת רבים ממקרי הבגידה אינם על הרקע של ריבים ועימותים בלתי פוסקים בבית, ממה שאני קורה בפורום הזה ובפורומים אחרים רבים מתארים חיים טובים, שלווים עד כדי משעממים משהוא, בעל/אישה אוהבים ומסורים ובכל זאת ארעה בגידה. קראתי אף מקרים שכאשר בן הזוג גילה את הבגידה בן הזוג הבוגד גילה מחדש את אהבתו אליו ונותר כולו אכול רגשות אשם וחרטה על מעשיו.

לסיכום יששכר וגם את זה כתבתי לך בעבר, אתה מגלה גישה סלחנית משהוא לנושא הבגידה. אני אומר שמי שיש לו את האומץ והכוח הנפשי לבגוד בבן זוגו צריך שיהיה לו גם את האומץ והכוח הנפשי לנסות לתקן עם בן זוגו, או צריך שיהיה לו את האומץ והכוח הנפשי לפרק את החבילה עם בן זוגו.

ואסיים במשפט "הקיצוני" בו בחרת כדי להוכיח את עמדתך "בגידה בבן הזוג או אפילו בגידה בחברות הנה מעשה בזוי ומתועב שטומן בחובו פוטנציאל הרסני ונזק פרמננטי לשני בני הזוג וגם לסובבים אותם וחובה לעשות הכל להימנע ממנו".

יום נפלא
וזה נכון כשמדובר בהיבט המיני. תרשה לי כמה מילים על ההיבט הנפשי.
בבגידה יש עוד פרמטרים שהסקס הוא רק אחד מהם ולפעמים אפילו לא החלק העיקרי (בעיקר לגבי נשים).
יש כמה הבדלים בגישת גברים ונשים (בגדול, לא תמיד ולא אצל כולם) שאפשר לסכם במשפט : ״גברים משלמים ברגש תמורת סקס. נשים משלמות בסקס תמורת רגש״.
אבל אפשר להגיד שכמו שנשים מוצאות גם סיפוק מיני, גם גברים מוצאים סיפוק רגשי בבגידה. רק עניין של מינון.
לא תמיד דווקא הסקס הוא שמביא לבגידה (אם כי סקס הוא חלק מהקשר. לרוב). לפעמים אלו דווקא צרכים רגשיים. לא רק אצל נשים. גם אצל גברים. הרצון בצומי/ בליטוף לאגו/ באוזן קשבת/ הערכה/ הערצה. (ולפעמים אפילו לא מודעים לזה. גם אצל מי שחושב שאצלו זה רק סקס ללא מעורבות רגשית הצורך בדברים האלה קיים והקשר הנוסף מספק את הצורך הזה).
ונכון, בגידה יכולה לעשות טוב. לבוגד/ת (סיפוק מיני, ליטוף לאגו, בטחון עצמי), אך לא לקשר הזוגי בו אם מתגלה הוא פוגע (לפעמים בצורה אנושה).
יש פה פרדוקס מסויים כשלרוב בגידה מתחזקת נישואין מקרטעים (בנישואין טובים אין בגידה. אולי נישואין פתוחים. לדעתי כמובן). שללא הבגידה התסכולים היו דוחפים את הבוגד/ת לפרק את המסגרת הזוגית (ושכל אחד ישפוט מה עדיף)
ונכון: בגידת אישה-מעוררת מינית את בן הזוג. בגידת גבר-מכבה מינית אישה. (לרוב כמובן). יש לך אולי הסבר לזה? כי אני לא מצליחה להבין את מקור השוני (הקיצוני) המגדרי.
שלום לך,
ותודה על התייחסותך העניינית.
נתחיל מהגברים- ישנו ספר הקרוי " מלחמות הזרע " שנכתב על ידי דר' רובין בייקר -ביולוג של האבולוציה. ושם מתואר בין היתר שהזרע של הגבר הראשון שנמצא בנרתיק יילחם עד חורמה בזרעונים של הגבר הנוסף (אם יש בנרתיק), על מנת לאפשר לאחד מאחיו הזרעונים להפרות את האישה. במלים אחרות הגברים מתוכנתים על ידי האבולוציה לעוררות מינית על מנת שיקיימו עימה יחסי מין במהירות האפשרית לאחר בגידתה בו, על מנת שהיא לא תעובר מגבר זר עם כל הכרוך בזה. ברור שהגבר אינו יודע על כל התכנות, אך הוא מקנא ומעורר מינית, ורוצה לשכב עימה ברגע שנודע לו על בגידתה בו.
בדרך כלל מרבית הגברים אינם מבינים את תגובתם המינית. אך אלו הם העובדות בפועל.
נעבור לנשים- מה רוב הגברים אומרים לנשים לאחר שנתפסו בבגידה: "אל תייחסי לזה חשיבות! אני לא אוהב אותה, סתם זיון...רק אותך אני אוהב"....האם זה עובד על הנשים? זה עובד על אלו שרוצות להאמין, על מנת להיפטר מהתסכול, הכעס והאכזבה שהן חשות כאשר הן חושבות - "זהו זה, הוא כבר לא אוהב אותי יותר, מי יפנק אותי ? מי ילחש לי מילות של אהבה? וכן! אם הוא יעזוב אותי מצבי הכלכלי יפחת משמעותית".
'הכיבוי' של נשים נבגדות נובע מהאכזבה שהגבר שלה אוהב אישה אחרת. הגברים למדו לומר זאת בחושיהם, על כן הם משתמשים בנשק הזה.
לסיכום הגברים מתוכנתים אבולוציונית להפריה שבסופה פליטת זרע בעזרת האורגזמה.
נשים מתוכנתות למצוא את הגבר המתאים ביותר עבורן, שיאהב אותן, ורק אותן, שיהיה בן זוג מתאים ואב מפרנס, שעוזר לגידול צאצאיה.
כאשר הוא בוגד בה... חרב עליה עולמה....ומכאן מקור האכזבה והכיבוי שלה.
רוטרי יששכר מומחה לזוגיות ולמיניות.
 
Dona
07:50 16.02.15
אם כי לאורך מיליוני השנים מאז התכנות הראשוני הגזע האנושי עבר לא מעט שינויים (גם בתנאים הסביבתיים, וגם האישיים: גופניים ונפשיים). בכל אופן נחמד לקבל את ההסבר האבולוציוני המעניין. תודה.
 
מאור
12:02 15.08.15
משהו שנתקלתי בו והזכיר לי את הדיון הזה.
מדענים רבים חקרו את הנושא ובין היתר בדקו רמזים לתיאוריה אותה הציג מר יששכר במבנה הפיזיולוגי אצל הגבר. ((מעבר להתנהגותו)
זמן רב לא הבינו למה מבנה הפין הגברי נראה כך.
למה הוא אינו פשוט חלק כמו שהניסיון מראה בכל פין החדרה אחר והוא בעל ראש עם חלל מתחתיו בקידמתו.
לבסוף התחברו המחקרים וההשערה היא באמת שבזמן משגל שאחרי משגל קודם, הפין בצורתו הזו, אוסף בחלל הזה ודוחף לאחור את הזרע הקיים וממלא בשלו מחדש כדי להפרות.
באשר לשינויים שעבר האדם, איני חושב שהם שינו או יכולים היו לשנות את הקוד הגנטי השבוע באדם מיום היווצרות כך שישנם מנגנונים שנישא בתוכנו לנצח.
 
בוגד קבוע
18:01 28.07.15
פרט לזה שסקס עם בת זוג שונה מאשתי בהחלט מעורר יותר ומגרה יותר מהקשר השגרתי הקבוע עם אשתי.
מעבר לכך גיבוב של שטויות בסגנון של נהגי מוניות.
 
חנית
07:41 15.08.15
אתם עלובי נפש אתם לא יודעים כמה אתם פוגעים בנשים שלכם הסטוץ הרגעי הזה יכול לעלות לכם ביוקר אתם רוצים את התא המשפחתי החם את האישה הקטנה והטובה שתכבס תנקה תבשל אבל את היחס והחום תתנו לאחת כלבה שהורסת משפחות את כול מה שבנית ב10 אצבעות יכול להתרסק בשניה ואז תצטערו ואני לא ההיתי מתגאה בתואר בוגד קבוע
 
חנית
17:22 10.08.15
בעלי בגד בי כבר שנה שהוא בוגד נלחמתי עליו כמו לביאה לא רציתי לוותר 25 שנה ביחד לא הולך ברגל נשבע שגמר איתה היו לנו 4 חודשים טובים (ככה חשבתי זהו נצחתי) אך הוא צחק עלי ובכלל לא עזב אותה שוב פעם סיבן אותי ואמר לי זה רק שיחת טלפון התעמתתי איתה והיא אמרה לי "את חיה בסרט שאני יצא אם בעלך "קשיש היא קוראת לו מזלזלת בו ווותרתי שוב פעם אחרי חודש הבן שלי תפס אותם שוב פעם ביחד הפעם היא ניסה משהו אחר היה נפגש איתה ביום לא בלילה היה לוקח אותה איתו לעבודה שוב פעם סיבן שוב פעם האמנתי לו אבל הקש ששבר את גב הגמל היה שהוא חייג אלי בטעות ושמעתי אותם ביחד באוטו ואיך הוא מדבר אליה ועל הבנות שלה התקשרתי אליו התעממתי איתו אבל הוא מכחיש ואומר שאני מדיימנת סלקתי אותו מהבית הוא כרגע אצל ההורים שלו הילדים לצדי יש לי 3 ילדים גדולים אני מקבלת מסרים מהמשפחה שלו(אגב כולם לצידי) שהבחורה ההיא אמרה לו שיבוא אליה ושיעזוב אותי למרות שאין לו שקל בכיס היא תפנק אותו ותפרנס אותו העיקר שיעזוב אותי (שמה הולך לפניה כמפרקת משפחות ) כואב לי שהוא ויתר עלינו בקלות הוא לא מתקשר לא שואל עלינו הוא בקשר רק עם הילדה הקטנה כי הגדולים מחקו אותו מהחיים שלהם אני רוצה להתגרש אבל כואב לי שהפסדתי בקרב לאחת זולה כזאת עזרו לי אני בנקודת שבירה קשה לי
מה את רוצה? שילחם עלייך יחזיר אותך ושוב יבגוד איתה?
תנסי להיעזר באנשים שיאפסו אותך כל פעם מחדש ויחזירו אותך למציאות בכל פעם שאת מתוך חולשה רוצה לחזור אליו.
מגיע לך ולילדים שלך בית בריא.
הדרך תהיה קשה אך משתלמת.
צאי לדרך חנית, צעד אחר צעד. יום אחר יום.
היא לא ניצחה כלום.
את לא הפסדת משהו שכנראה מעולם לא היה ממש שלך.
מגיע לך להיות מאושרת.
 
חנית
23:19 10.08.15
צודק מאור עכשיו התחיל לשחק משחקים מלוכלכים הוציא את המשכורת מהבנק ויש מלא חובות רוצה למכור את הבית איך אני מתמודדת מה עלי לעשות יש לי ילדה קטנה בבית בת 12 באיזה דרכים אני יכולה להלחם עזרו לי בבקשה כוונו אותי
 
מאור
00:40 11.08.15
הגיע הזמן לדאוג לעצמך.
גשי למשל לנעמ"ת או לויצ"ו לייעוץ.
ישנם כמה ארגונים המסייעים לנשים ובחינם.
במידה ויש לך היכולת גשי לעו"ד המתמחה בתחום.
הוא יכול למשוך כספים ולהחזיר את המצב.
החובות שרק יגדלו ירדפו אותו פלוס מזונות.
אז קדימה חנית.. אכלת מספיק ח... ממנו תתחילי לזוז.
 
חנית
06:09 11.08.15
צודק אתחיל לפעול ואראה לו מאיפה הדג משתין אשאיר אותו בלי כלום
כזה שמתמחה בגירושים, או דיני משפחה איך שקוראים לה.
 
דני
11:44 11.08.15
שלום לך,

את לא הפסדת כלום! ההפסד כולו של בעלך..יבוא יום ולא ירחק היום שהוא יבוא על ארבע..בהבטחה!
 
חנית
12:22 11.08.15
מחכה ליום הזה שאהיה כבר במקום אחר ואראה אותו מרוסק לחלוטין נראה כמה זמן היא תחזיק אותו אצלה
 
מאור
19:57 11.08.15
אותה ואפילו אותו.
את נאחזת (באופן טבעי ומובן) בכעס הנקמה.
אם ורק אם תצליחי לשנות דיסק בראש ולהתחיל לחשוב מה טוב לך ולא מה אחרים יקל לך.
אל תעמדי מהצד עם סטופר בהמתנה למשבר שלו.
תתחילי ליצור את הדרך החדשה שלך!
ובלעדיו.
יש לי התחושה שקל יהיה לו מאוד להחזיר אותך אליו כשירצה.
תתחילי בלאהוב את עצמך.
 
חנית
00:40 12.08.15
תאמין לי מאור אתה קורא אותי כמו ספר פתוח שאפו כול מילה בסלע צודק בהחלט
 
מאור
07:51 13.08.15
מה שלומך?
איך מחזיקה מעמד?
 
חנית
10:13 13.08.15
קשה קשה מאוד משחק משחקים מלוכלכים לקח לי בעורמה את הרכב הוציא את המשכורת מהבנק בנתיים פניתי לקבל עורך דין מהמדינה מחכה יש לי פגישה ב17/9 מנסה לבלבל אותי אומר שהוא לא רוצה להתגרש שהכדור בידיים שלי ושהוא עזב אותה אני יודעת שהכול שקר לא מאמינה לשום מילה שלו
 
מאור
19:28 13.08.15
לכי לפתוח תיק בבית דין לענייני משפחה
שיתחיל לרעוד קצת.
גם אם את לא ממש נחושה, שיחשוב שאת כן.
 
חנית
22:18 13.08.15
מכיר משחקי אגו הוא יעשה הכול כדי שידו תצא על העליונה אבל אני הגעתי למסקנה שדי מספיק מגיע לי מישהו שיכבד אותי ויואהב אותי מגיע לי אחרי 25 שנה להרגיש נאהבת אתחיל לפעול 1/9 שהפגרה תסתיים
 
מאור
09:33 14.08.15
אם לפעמים תאבדי קצת כוח תכתבי

ותמצאי אוזן קשבת.
 
מיואשת
11:00 14.05.15
היי
החיים במחיצת בעלי נהיו משעממים כמו אצל רובינו אחריי 25 שנות זוגיות שום דבר כבר לא אותו דבר אבל עם זאת גירושים לא באים בחשבון הוא או עובד או אוכל וישן ואני או עובדת או מנקה מתוסכלת משועממת אין לי חשק לשכב איתו אין חשק לקום לעוד יום שגרתי
והנה יום אחד הודעה שמגיעה אליי בטעות הופכת את עולמי בחור ששלח SMS הגיע אליי בטעות ומשם התפתח קשר ורטואלי מקסים ללא מפגשים פתאום היה חשק לקום בבוקר פתאום הרגשתי אישה הרגשתי סקסית המחשבה שמישהו חושב עליי 24 שעות גרמה לי להתרעננות אפילו התאהבת בבעלי מחדש עשינו סקס כמעט כל יום דבר שהוא היה שמח ממנו אבל יום אחד החליט הורטואלי שהוא לא ממשיך בלי מפגשים שהוא מאוהב בי שגם לו קורה מה שקורה לי שגם הוא עושה סקס עם אישתו כמעט כל יום אני לא הסכמתי למפגשים ונפרדו דרכינו כמו גם היחסים עם בעלי שוב בלי סקס שוב מריבות שעמום אין חשק לקום בבוקר אני לא מרגישה אישה אני לא מרגישה סקסית אני עצובה מיואשת
מה עושים?אנא זרתכם
תודה מראש
 
בני
13:00 14.05.15
היי

מבין אותך.שגרה זה רע. קורה במשפחות הכי טובות.

מה עם תחביבים?

למה שלא תעשי עם עצמך משהו...
ספורט למשל?
התנדבות?

אסור לנו לתלות את האושר שלנו באדם אחר.
הכוח בידיים שלך.
את צמאה לתוכן, לעניין.
אני רק חושש שמשנגעת בתוכן הלא נכון המרגש הזה, יהיה לך קשה להחליפו בתוכן אחר.
תנסי להביט בבעלך מהצד ולמצוא בו את הדברים הטובים שאת עדיין אוהבת.
ברור שבחור זר בטח וירטואלי זה מדליק מגרה מרטיט.
יכול מאןד אגב שאחרי פגישה היית חוטפת הלם מציאות וכל הבועה היתה מתפוצצת לך בפנים.
תנסי למצוא את הדרך לעורר וחד עם בעלך את הנישואין שלכם.
זה לא פשוט אבל יותר בריא נכון וחכם מרומן ובגידה.
קל להגיד מלבצע אני יודע אבל לדעוך בתוך עצמך או להסתבך ברומן שמי יודע איך יגמר (וזה יגמר) זו טעות.
אכן שגרה ושיעמום זה דבר רע ואין כמו רומן וירטואלי או אמיתי להחזיר את החיות לעצמך ולחיי הנישואין שלך עם בעלך.

אבל מפה יש מספר בעיות:

כמו שכבר כתבו לך את נמצאת בסוג של פנטזיה, גם אם נניח שהמאהב הוירטואלי הינו חתיך הורס ומאהב מעולה במיטה את לא לוקחת בחשבון שלאחר מימוש הרומן מן הסתם לאחר זמן מה ההתרגשות תרד והשגרה תתחיל לכרסם גם בחיים הסודיים עם אותו מאהב ואז מה נמצא חדש? כך את רוצה לחיות ע"י מעבר מגבר לגבר?

אכן רומן עושה דברים נהדרים לנפש, הבעיה הגדולה היא המחיר ומה שהוא יכול לעשות לחיי הנישואין שלך עם בעלך אם זה יתגלה (וזה יתגלה מתי שהוא שלא יהיה לך ספק בכך) ומה שהוא יעשה לנפש שלך.

לרובנו יש מצפון מצפון שמייסר אותנו כאשר אנו לא שלמים עם מעשנו ויודעים שאנו עושים מעשה לא נכון. אמנם בתחילת הרומן הוא מודחק בשל הריגוש הגבוה והאדרנלין שמופרש אבל כמו שכתבתי לאחר זמן מה שההתרגשות תרד הוא יתחיל לייסר אותך ואת תרגישי מזוהמת ריקנית מנוצלת וזולה.

אני שואל אותך איפה האחריות שלך למצב בבית, איפה האחריות שלך למציאות השגרה בחייכם ואיפה האחריות שלך לאיכות חיי המין שלך עם בעלך?

כתבת שעם תחילת הרומן הווירטואלי חיי המין שלך עם בעלך השתפרו וזה דבר נפוץ ברומנים סודיים (זה אגב אחד הסימנים שגברים בד"כ לא מקשרים עם הבגידה). כלומר לא הכל הרוס, יש לך משיכה ותשוקה ואני מניח גם אהבה.

אל תחכי שזה יבוא מהצד השני תקחי יוזמה ואחריות על חייכם ותתחילי להצית את האש בחיי הנישואין שלך, זה צריך להתבטא בחיי המין אבל גם בעוד הרבה תחומים אחרים. תחליטו שאתם פעם בשבוע יוצאים לבלות ביום קבוע (גם שעייפים, גם שקשה להתרומם ולצאת מהבית). תתלבשי יפה תלכו לבלות ותסיימו את הערב במיטה (לא בשינה). תכניסי צעצועים לחדר המיטות, תגווני בתנוחות, תתנסי במין אוראלי ואנאלי, משחקי תפקידים וכיו"ב. אם בעלך בקטע אפשר לשלב חילופי זוגות או לצרף מישהוא/מישהי למיטה.

אפשר הרבה דברים רק צריך יוזמה ונכון קשה לשמור לאורך זמן על רמה כזאת גבוהה אבל גם אם תתחילו גבוה ותרדו קצת זה עדיין יהיה מעל המצב היום.

זהירות זהירות ועוד פעם זהירות עם רומנים זה ייגמר רע ועלול להוביל לגרושין שיהיו עבורך מאוד בעייתים במקרה שלך של תלות כלכלית בבעלך.
 
עידית
02:44 14.08.15
לדעתי העובדה שבעלך היה מאושר בימים שבהם עשיתם סקס כל יום כי גם הוא הרגיש שאת נמשכת אליו.
אחרי שקיבלת מערכת יחסים וירטואלית הרגשת רעננה יותר ועלה לך הביטחון להגיד שאת מושכת.
ציינת כי בעלך היה מאושר כששכבתם אך זה שוב הפסיק כאשר נפסק המעריץ הוירטואלי. חזרת להרגיש פחות טובה שוב פעם ובעלך מרגיש בזאת. שאין לך חשק.
כאשר בעלך ראה בך שמחה הסקס היה בטח פורח ומענג.
עלייך לנסות ליזום. אולי לקנות משחק מקדים או אולי לצאת לקניות של בגד תחתון סקסי. ברגע שתראי רצון בגופך ובגופו כך תרימי את הביטחון בלהיות חושנית ושניכם תוכלו ליזום לסקס ואף ללכת למסעדה או למלון לכמה ימים לנוח.
 
סיגלית
  - 25 תגובות לכניסה
 
יששכר רוטרי  
10:51 11.08.15
יש גברים מצויים שאינם רצויים,
יש גברים רצויים שאינם מצויים,
ואילו הגברים שהם מצויים וגם רצויים הם - נשואים,
או... שהם לפני גירושים.
סליחה על האורך. עוד מעט יש לי קצר חשמלי במקלדת מרוב דמעות........
נשואים 12 שנה. שני ילדים שהחיים שלי לא שווים כלום בלעדיהם. יש לנו בית יפה ביישוב נחשב ועבודות לא רעות. אפילו מסיימים את החודש עם עודף קטן. אין תלונות. אשתי יפה, מטופחת וסקסית בטירוף. בכל פעם שאני מביט בה, בעיקר כשהיא מאופרת ולבושה יפה, אני מברך את מזלי שאני הוא בעלה.
עם השנים התרחקה ממני בכל המובנים וכמובן גם בין הסדינים. זה הגיע למצב שבשנה האחרונה כמעט לא נעתרה ליוזמות שלי במיטה. היא מעולם לא יוזמת ובפעמים הנדירות שהיא מוכנה לפתוח רגליים, זה הדבר היחיד שהיא עושה – שוכבת על הגב עם עיניים סגורות ופרצוף סובל ומחכה שאגמור. לא פעם גמרתי והרגשתי שבא לי להקיא מגועל בגלל הסיטואציה. לבסוף התייאשתי וכמעט הפסקתי לגעת בה.
ואז התחילו החשדות. היא הייתה צמודה לטלפון. נכנסת איתו למקלחת. וקופצת ממקומה אם הייתי מנסה לענות או לפתוח אותו. ראיתי תכתובת ממישהו עם השם "מממ" בטלפון בה היא אומרת לו "הוא כרגע בבית, נדבר יותר מאוחר".
עשיתי מעשה לא יפה. ניחשתי בקלות את סיסמת הגוגל שלה וכך ידעתי כל רגע איפה היא ומה קורה אצלה במייל, ובנוסף, כיוונתי את המחשב שלי שיתחבר ויעקוב אחרי תקשורת הווטסאפ שלה.
איזה טעות.......
זה היה לפני כשבועיים. מאז התברר שהיא בקשר עם גבר שלא הכרתי לפני כן. היא מנהלת איתו תכתובת מינית בטירוף (תמונות עירום ואוננות משותפת) וגם נפגשה איתו בערב יום השואה (כמה סמלי, יום השואה שלי...),
לא התעמתתי איתה עדיין. ההוכחות שהשגתי אינן חוקיות בבית משפט ואני חושש להתפוצץ עליה ולהפסיד את הקרב. אבל אני מתפוצץ בפנים. אני מרגיש שאני מאבד את השפיות.
זו כאפה כל כך כואבת. כל כך משפילה. אני מרגיש כמו לוזר שאני לא בא לבחור ומפוצץ לו את הפרצוף. אני לוזר שאשתו בוגדת בו מול הפרצוף והוא לא עושה עם זה כלום.

יש לנו חיים מלאים ביחד. יש לנו 2 אוצרות יקרים שאינני מסוגל אפילו לדמיין מה זה יעשה לחיים שלהם. יורדת לי דמעה כרגע שאני מדמיין את החיוך של הבת שלי שאני מעיר אותה לבית ספר. איך אני מפרק את זה? איך אני חותך להם את החיים לשניים? מה הם אשמים שאימא שלהם בחרה במו ידיה ובמודעות מלאה לחרבן על האגו, הכבוד ושמחת החיים של אבא שלהם?
התסריט הכי טוב שיכול לקרות כרגע, לאור הנסיבות, הוא שאתעמת איתה, אפחיד אותה בפירוק המשפחה (אני מאמין שהיא לא תרצה שזה יקרה) ואז איכשהו נצליח לשקם את האמון. אני לא יודע אם זה אפשרי.......
לימדו אותי "להילחם על הבית" – אני מקווה שיש עדיין בית להילחם עליו.
 
מרוסק לחתיכות
16:34 03.05.15
עדיין לא עימתתי אותה עם העובדות שיש בידי. אני לא מצליח להביא את עצמי לזה. גם בגלל שאני מרגיש כל כך חלש. גם בגלל שהיא בתקופה נוראית בחיים שלה מסיבות שונות (כן, יש לי חמלה אליה....) וגם בגלל הילדים, שאני חרד בטירוף ממה שיהיה איתם אם ניפרד.
אני לא בטוח שאני רוצה להישאר איתה. אני לא בטוח אם כשאוציא הכל לאור – היא עצמה לא תעדיף לסיים את הסיפור איתי תוך כדי הקלה על שנתפסה.
חברים, אני לא בקו השפיות לאחרונה. רק על העניין הזה אני חושב. אני עצמאי שחייב להיות מרוכז במשרד וזה לא קורה. היא מרגישה שמשהו גדול עובר עליי אבל מפחדת לשאול ולהתעמת. מבן זוג נוגע ומלטף הפכתי להיות קר אליה ומנוכר. היא מרגישה אבל לא מעיזה לשאול. עמוק בפנים היא יודעת שאני מרגיש אותה אבל בכל זאת ממשיכה את הרומן.
יש לי חמלה עצומה אליה. אני יודע שאני אוהב אותה. היא אם ילדיי. אני לא מצליח לדמיין את עצמי בלי הנוכחות שלה בחיי. היא ככל הנראה לא קיבלה את תשומת הלב הזוגית המתאימה ממני. אני אמנם לא גבר חרא, אבל נראה לי, לצערי, שלא יכולתי ל"ספק את הסחורה" מבחינת זוגיות. נשחקנו כמו כולם, אבל היא לקחה את הפתרון למקום רחוק, פוגע ומשפיל. אני מאשים גם את עצמי. אני היום יודע, דרך מה שהיא אומרת לגבר ההוא, איפה אני הייתי לא בסדר.
וככל שעובר יום ועוד יום, אני מתחיל להתגעגע אליה, למרות שאנחנו חיים באותו בית וישנים באותה המיטה. אני מתגעגע לאישה היפה שהייתה נמרחת עליי לפני השינה. לגרגור של הכיף כשעשיתי לה מסז'ים בכל הגוף. לחיוך של בוקר אחרי סקס טוב. והנורא מכל הוא שהיא שוכבת לידי כל לילה, עם העור החלק והריח הנשי. היא כל כך דוחה אותי ומושכת אותי בו זמנית....אני רוצה לזיין אותה ובמקביל לצרוח עליה על מה שעשתה לי ולילדים.
אני יודע כל כך הרבה סודות היום. גיליתי שלפני שנתיים, בתקופה שחשבתי שהיא חרמנית בטירוף, זה היה כדי לטשטש את הרומן שהיה לה עם מישהו מהעבודה. היא הרגישה אשמה כלפיי מהקשר שהיה לה איתו ולכן "פיצתה" אותי בלילות. אני מבין שיש סיכוי סביר שגם אם נעבור את התקופה הזו איכשהו היא יכולה לחזור ולמצוא לעצמה אחרים
כוס אמא של העולם – אני אוהב את האישה הזאת שחירבנה עליי ועל כל מה שבנינו במשך שנים. הלוואי שהייתי יכול לצרוח עליה ואז לעזוב את הבית בטריקת דלת חזקה עד כדי שתמונת החתונה שלנו תיפול מהקיר.
אבל אני לא מסוגל.
 
מרוסק לחתיכות
16:36 03.05.15
דווקא משחרר להוריד הכל אל הקלדת. אם מישהו קורא את זה - כל הכבוד לו.

אני מתבייש לכתוב את זה – אבל משהו קטן בלב שלי שמח בשבילה שהיא מקבלת ממנו את הריגוש שאני כנראה לא יכול לתת לה. זו האמת ואני לא משקר לעצמי.
אני נמצא עם הילדים והלב שלי נקרע. אני מרגיש שבקרוב זה לא יהיה ככה. בקרוב אהיה איתם פחות ופחות והלב כואב. ממש פיזית. המלאכית הקטנה שלי, בת 10, כבר תפסה אותי דומע ששיחקתי איתה. הלכתי מהר לשרותים והתפרקתי בבכי. היינו מבחינתי משפחה אוהבת ומלוכדת. הייתי מאושר עד לאחרונה. אבל מסתבר שהכל היה מזויף.
אני לא יכול להמשיך ככה. ומצד שני אני לא יכול לעשות את הצעד הגדול שיטלטל את חיי כולנו.
הייתי אצל עו"ד לענייני משפחה שרק דיברה על "לדפוק" את אם ילדיי ולהשאיר אותה בלי כלום.
הייתי אצל יועצת זוגית שאמרה שאני גבר נדיר. זה מחמיא אבל לא מקדם אותי לשום מקום.
אינעל העולם – אני רוצה את האושר שלי חזרה.
מי את אישה שטן? ולאן העלמת את האישה שאהבתי בעיניים עצומות עד טירוף?

חפרתי למוות, אבל השתחררתי קצת מהמועקה.

הלוואי שיכולתי לעשות איזה קסם והכל היה חוזר להיות כמו פעם. אני צריך להתעמת איתה ולהראות לה שאני יודע הכל - אבל משם זו דרך ארוכה למטה אל הגיהנום הבא.....
 
יששכר רוטרי  
20:32 03.05.15
אני מזדהה עם הרגשתך כלפי אשתך, ואני מאמין לך שהיית רוצה את הקסם, והכל היה חוזר להיות כמו פעם....אל תתעמת אתה בשלב זה, שווה לבדוק מה ניתן לעשות. אם תתעמת איתה העניין סגור סופית. אני באמת רוצה לעזור לך. ואולי יש עוד סיכויים?
רוטרי יששכר מומחה לזוגיות מתגמלת ולמיניות האדם
 
בני
10:53 04.05.15
היי שלום לך...

אתה לא נדיר - כישרון הכתיבה שלך נדיר - ריסקת גם אותי! - תודה.

מהתיאור שלך אני למד:
- אתה אוהב אותה הרבה יותר ממה שהיא אוהבת/אהבה אותך.
- אתה מוכן להשקיע בזוגיות את מה שלא השקעת בעבר.
- אתה שמח בשבילה - ורוצה...גם!

הצעות לסדר היום כדלהלן:

1. יש לך כעת הזדמנות למנף את הכישרון המיוחד ולכתוב לאשתך היפה מילים מרגשות שירסקו גם אותה.
2. פרגן לעצמך טיפול/ייעוץ פרטני - לך לבד כדי לקבל כלים למשוך אותה לתהליך.
3. אל תראה לה שאתה נואש.
4. אם אין לך תחביבים אז כדאי שיהיה לך תחביב אחד לפחות שיעסיק אותך מצד אחד וימלא את חייך מצד שני.

בינתיים...תמשיך לכתוב.
תמשיך לשחרר קיטור כאן ושם ובכל מקום. כדי שתוכל לשמור על איזון בין הרצון להחזיר את מה שהיה פעם...לבין מה שיהיה...בעתיד.
 
אני
03:00 05.05.15
אכן סיפור קשה אבל לצערנו לא מאוד ייחודי, את הארועים שאתה מתאר עוברים לא מעט זוגות.

אם אני מבין נכון את הסיפור שלך, הבגידה אצל אישתך זה לא ארוע חד פעמי אלא סוג של התנהגות חזרתית וזה כבר מסבך יותר את העניין. יש נשים במיוחד כאלו שלא חוו אהבה רצינית ויחסי מין טרם הכרותם עם הגבר לו נשאו שמרגישות שהם פספסו משהוא בחיים ולמרות שהיחסים בבית סה"כ בסדר (אולי מרוב שבסדר אפילו שגרתיים משהוא) רוצות להתנסות גם עם אחרים.

מה שבדרך כלל קורה לאחר ההתנסות כאשר ההתלהבות שוככת ומבינים שהגבר החדש הוא בסה"כ עוד גבר וגם רגשות האשם מתחילים לעבוד שעות נוספות שזה נשאר בגדר של התנסות חד פעמית. אצלך לצערנו המקרה אינו כזה.

המצב כמו שהוא אינו יכול להימשך ולא ניתן עוד להבליג ולעבור לסדר היום על כך, כאן אתה צריך לשאול את עצמך את השאלה ולתת לעצמך תשובה לא מהמקום עם הכאב הטרי בו אתה נמצא כרגע אלא אחרי שתרגע מעט.

האם אחרי שאתה מבין שבגידה אצל אשתך היא מוטיב חוזר האם בכל זאת אש האהבה עוד קיימת אותה ומוכן למחול על כבודך הרמוס.

כאמור אל תענה מיד כי לאחר גילוי בגידה יש ערבוב של רגשות מצד אחד כעס נוראי על הבוגד ומצד שני האטרקטיביות שלו בעיניך עולה (כי הנה מישהוא אחר מצא בה משהוא מיוחד).

אם התשובה היא כן, לך ותילחם על הבית כדבריך אבל אל תעשה זאת ממקום של חולשה והתקרבנות אלא דווקא ממקום של חוזק. מה שאני מציע לך אינו קל במיוחד שיש ילדים ברקע אבל זה המעשה היחיד שייגרום להם הכי פחות נזק.

לאחר שתעמת את אישתך עם העובדות קום תעשה מעשה ותיזום פרידה שמשמעה שאינכם חיים יותר באותו הבית לפחות לתקופה של חודש. אם לא היו ילדים הייתי ממליץ על נתק מוחלט אבל בגלל הילדים זה אינו ניתן לביצוע.

אשתך חייבת להבין בצורה הכי ברורה מה זה לחיות בלעדיך, במקביל חשוף לאשתו של אותו גבר מאהב (בהנחה והוא נשוי) את מעללי בעלה כך שלא יהיה מנוס מכך שהקשר הזה ייפסק.

אשתך שכנראה מקבלת אותך כמובן מאילו תצטרך להחליט מה היא עושה היא נשארה קרחת מכאן ומכאן עם שני ילדים.

אם היא תרצה לחזור ולשקם ואתה תבין שזה בא ממקום של חרטה אמיתית והכאה על חטא אתם חייבים ללכת לטיפול, הטיפול צריך להיות זוגי כדי להבין את תרומתך לנושא וגם אחד על אחד כדי לנסות להבין מהיכן מגיעה ההתנהגות הבוגדנית החזרתית של אשתך.

לנושא התרומה שלך כבר אמרו לך שאתה לא אשם בבגידה של אשתך, אני לא מניח שהיית גבר מושלם (אבל מן הסתם גם היא לא הייתה אישה מושלמת), אבל שום פגם בבן הזוג אינו מצדיק מעילה כל כך קשה באמון. הסיבה שצריך להבין גם מה לא טוב אצלך היא שאם כבר הולכים על תהליך של "רמונט כללי" לזוגיות אז מנסים לתקן את כלל הדברים.

כמובן שגם קיימת האפשרות שאש האבהב אצל אשתך דעכה והפעולה הזאת תביא לסיום יחסיכם אבל עם היד על הלב (וגם למען הילדים היקרים שלכם) היית מוכן לחיות עם אישה שאינה אוהבת אותך עוד?

אני מאמין שמגיע לך יותר.

בהצלחה.
 
דני
09:59 13.05.15
שלום לך..

האינסטינקט הראשוני הוא לכתוב לך תתעורר סמרטוט שים לה הכל בפנים, אל מול המשפחה שלה, עבודה, ובטוח שמי שהיא בוגדת איתו גם נשוי ולא היה מזיק שגם אישתו הייתה נחשפת למידע שיש בידך..

אבל... אתה משתמש במנגנוני הגנה בכדי "להצדיק" את התנהגותה הבזויה של רעייתך..אתה לא מפסיק לכתוב כמה אתה אוהב אותה וחושק בה, לידיעתך דבר שקורה הרבה לגברים נבגדים..

ייתכן מצב שבו תחשוף את כל מה שיש לך בפניה ותאיים בפיצוץ וגירושים ירגיע לזמן מה את בגידותיה.. אל תשלה את עצמך היא תמיד תמשיך לבגוד בך, אם אתה יכול לחיות עם זה שכל אחד לוקח מהסוגיות הזאת מה שנוח לו ורעייתך משלימה את החסר בחוץ לך על זה..זה קיים בלא מעט משפחות שגם הנשים וגם הגברים חיים עם זה בכבוד(מפוקפק).
מה עוד אפשר להגיד לך מלבד זה שאתה בחברה "טובה" 90% מהגברים והנשים בוגדים...

בכל מקרה בהצלחה,נשמח להתעדכן..סיפור מעניין ולא פשוט..
 
אני
06:42 02.08.15
אני באותו מצב כמוך. רק בצד השני. זה נשמע אבסורד. אבל אני קוראת את מה שאתה כותב אני ממש שומעת את הקול של בעלי. הכאב הוא נוראי ובלתי נסבל בשני הצדדים. מצוקה קשה שהיא אפשר לצאת ממנה. אני יכולה לתת לך טיפה הבנה על הצד שלה אם תרצה . ללא כל הצדקה.
 
Dona
06:28 04.05.15
אל תתעמת איתה כשאין בידיך הוכחות יותר מוצקות (אם רוצה יש דרך להשיגם).
אל תאשים את עצמך בבגידתה. האשמה כולה שלה (גם אם משהו בהתנהגותך /בקשר לא היה מושלם).
אל תעשה שום צעד במצב של בלבול והרגשה של חוסר אונים שאתה נמצא בה עכשיו אחרי הגילוי.
אם יש אדם קרוב ואמין תשתף ותתייעץ. אבל אל תשתף אחרים כי ברגע שזה יוצא החוצה קשה יותר לקחת צעד אחורה ולסלוח/להשאר יחד.
תנסה להרגע ולקבל החלטה לגבי המשך הזוגיות (יחד או לחוד) ורק אחר כך לקבל החלטה ולפעול בהתאם. (כמובן שבשלב זה אינך יודע איך היא תגיב. אבל עשה זאת לפני שמתעמת איתה)
בכל מקרה (נשארים או נפרדים), תמצא מטפל זוגי שיעזור לכם לנהל תקשורת, כי סערת רגשות והתפרצויות זעם (מובנות וטבעיות), לא תורמות להבנות שרצוי שתקבלו בצורה רגועה.
אל תהיה פזיז, אל תתפרץ, ואל תצעק, זה לא יעזור, ורק יזיק, אתה גם לא יודע מה אולי אשתך תעליל עליך, אז תתיעץ עם עו"ד איך להוכיח חוקית, שאתה היית הבעל המושלם, והיא הבוגדת.
אבל תתחיל להפנים את המציאות הברורה וההגיונית, שהנישואין האלו שלך גמורים, עם כל הכאב והצער.
אתה יכול להרגיע את עצמך בכך שההרס לא באשמתך
 
גילעד
15:47 25.06.15
קח חוקר תשיג הוכחות שלם לע"וד הטוב ביותר תקדים תרופה למכה

תדאג שהילדים יהיו אצלך או לפחות הסדרי ראייה לטובתך
פרק תחבילה כי בכל מקרה היא נגמרה

נרקומן נשאר נרקומן ומשתפ נשאר משתפ ובוגדת תמיד תבגוד
ושלך אחרי פעמיים שאתה יודע ואתה עוד רוצה לשקם - מוטב שתשקם את עצמך כי אף אחד אחר לא ידאג לך ולילדים שלך אם אתה לא תדאג
 
חנית
05:53 04.08.15
למרוסק לא יעזור כלום גם אני באותו מצב רק מהצד השני כמה נסיתי לשקם כמה צפרדעים בלעתי כואב לי לפרק אבל אני מתחילה להפנים תבין דבר אחד אי אפשר להכריח אף אחד לאהןב אותנו מי שלא רוצה לא צריך אומרים שפרק ב לפעמים יותר טוב מפרק א אז אני מאחלת לך ולי פרק ב מוצלח ואם תרצה לדבר או לפרוק תשלח הודעה באתר ואשלח לך את המייל שלי בהצלחה
לצערי
שיחות ברמה פרטית.
תקנו אותי אם אני טועה.
+ הוספת הודעה
   1  2  3  4  5  6  7  8  9  ...  117  
 חיפוש בפורום זה
המידע באתר אינו מהווה תחליף להתייעצות עם גורם מקצועי והינו בהתאם לתנאי השימוש
מנהלהודעה מקוריתתגובהללא תוכןהודעה חדשההודעה עם תמונההודעה עם וידאו
תגיות
גירושין   פרידות   בעיות בזוגיות   בעיות בנישואים   יעוץ זוגי   בגידה   גירושין וילדים   בגידות   זוגיות במשבר   בגידה בנישואין
RSS RSS פורום פרידות, גירושין, בגידות