בריאות, רפואה
מאמרים | פורומים | קהילות | רופאים  
  חיפוש במאמרים  
הריון ולידהדיאטה, תזונהתרופות, ויטמיניםעיניים, משקפייםניתוחים פלסטייםרפואה משלימהקוסמטיקה, איפורעיצוב שיערפסיכולוגיהאורטופדיה
 
מין, יחסים, זוגיותכושר גופנירפואת שינייםרפואת ילדיםלב, כלי דםעזרה ראשונהמחלות, טיפוליםגיל הזהבחוק משפט, ביטוחמתכוני בריאות
 בריאות ראשי»פורומים»פורומים משפחה, הורות, זוגיות»פורום פרידות, גירושין, בגידות
הוסף למועדפים 
פורומים רפואיים
 

פורום פרידות, גירושין, בגידות

פורום פרידות, גירושין, בגידות הוא המקום לדסקס על זוגיות במשבר. כאן תוכלו לשאול ולכתוב על פרידות, גירושין, בגידות, משברים בזוגיות, זוגיות שניה, ריבים, משבר בנישואים, בעיות בנישואים, בעיות בזוגיות, ייעוץ זוגי, פרידה וילדים ועוד
מנהלי פורום פרידות, גירושין, בגידות:
סיגלית גלאי
לפרטים נוספים
דליה שוורץ
לפרטים נוספים
יששכר רוטרי
לפרטים נוספים
היי,
נפרדתי מאישתי לפני כמה ימים (לא בגידה) והיא קיבלה את זה בצורה קשה מאוד. אני לא יודע איך לנהוג בהמשך.
1. במהלך היום כשאני בעבודה היא נמצאת בבית עסוקה באריזות.בערב היא ישנה אצל חברה.היא בעקשה שזה יהיה ככה. האם זה בסדר לנהוג כך? הבית אגב נישאר שלי בכל מיקרה זאת עפ הסכם ממון.
2. מטבע הדברים אין שום תיקשורת, ויש כמה עניינים לסדר ביננו אבל לא ניתן בשום צורה לדבר איתה עקב הזעם הרב שלה על הפרידה.מה ניתן לעשות?
3. האם זה בסדר להיות בבית ביום ההובלה שלה? מעבר לכך שזאת זכותי.
4. התחתנו בנישואים אזרחיים. ידוע שהגירושים זה ברבנות.אך האם הפרוצדורה היא בדיוק אותו דבר? הרי אין לנו כתובה.
תודה.
שלום יהודה
בסופו של התהליך תהיו חייבים להיפגש ברבנות, ושם תיתן לה את הגט.
זה נקרא - 'גט לחומרה'
 
יששכר רוטרי  
11:33 10.02.15
גברים ונשים אוהבי סקס מועדים פוטנציאלית לקיים יחסי מין מחוץ למסגרת הנישואים. גברים מתקשים לקיים יחסי מין חדירתיים ללא התשוקה המינית והגירוי המיני, שאלמלא כן הם יתקשו בתהליך הזקפה.
חלק מהנשים יכולות, וגם מקיימות לעתים (ואפילו קרובות) יחסי מין חדירתיים, אף ללא התשוקה המינית, וללא משיכה כלפי הצד השני, כל זאת מתוך אילוצים כאלו ואחרים. נשים בד"כ יצרן המיני עולה על זה של הגבר מסיבות אבולוציוניות.
(מאידך מסיבות דתיות ומסורתיות דוכא יצרן המיני. וליתר ביטחון, אצל תרבויות "מסוימות".... נכרתו הדגדגן והשפתיים החיצוניות והפנימיות על מנת לדכא את יצרן המיני והפתח נתפר ...)
על מנת שגברים ונשים ייהנו מיחסי מין הם זקוקים לריגושים מיניים, אם אין להם במסגרת ...הם עלולים לחפש מחוץ למסגרת... ברור שריגושים עם אנשים ונשים חדשים מעוררים אותם.
זוגות הנשואים למעלה מ7 שנים עלולים לאבד את הריגושים והגירויים הללו, ואם הם אינם טורחים לייצרם, או שאינם רוצים, כי הצד השני איבד את "קיסמו, או שהם כבר אינם יכולים לסבול אותו, הרי שהפזילה מחוץ למסגרת הופכת להיות רלוונטית. מקומות עבודה שיש בהן עירוב של נשים צעירות וגברים בעלי שררה הם כר פורה לאירועים הללו (ראו מה קורה בצבא ובמשטרה). אין כל ספק שפרטנר חדש מעורר, מדליק, ומלבה את התחושות. מאידך ואפילו במפתיע, ניתן לומר שלעיתים קיום יחסי מין מחוץ למסגרת, בשקט, וללא ידיעתו של הצד השני, וכמובן ללא קיפוחו...הם אלו ששומרים על המסגרת, ולעיתים אפילו מלבים יצרים רדומים...כאשר הבגידות מתגלות שני הצדדים חשים מרומים וכועסים ובעיקר מקנאים.
למרבה ההפתעה גברים שנבגדו סיפרו על עוררות מינית חזקה מאוד כלפי בת הזוג שבגדה, ואילו אצל מרבית הנשים ישנה תחושת כיבוי, ודחייה כלפי הבוגד, בעיקר כאשר היא מבינה שהוא גם מאוהב באחרת. כל זה מדובר על בני זוג צעירים יחסית עד גיל 45 לערך. הסיבות לבגידות בגיל מאוחר יותר תינתן בכתבה הבאה.
רוטרי יששכר מומחה לזוגיות ולמיניות האדם.
 
אני
06:48 11.02.15
יחד עם זאת בין השורות ניתן למצוא גישה מעט סלחנית ואפילו מעודדת לנושא.

האם שאלנו את עצמנו מדוע בעידן המודרני באים נשים וגברים בברית נישואין כזאת או אחרת? האם בעידן בו נשים הם שוות ערך באופן מלא לגברים נדרש בכלל טקס שכזה?

התשובה לכך היא שהסיבה היחידה לקיום טקס נישואין הוא להבטיח אקסקלוסיביות מינית האחד עם השני.

אם שני בני הזוג, בהסכמה משותפת, בוחרים לפתוח את החוזה הזוגי למיניות עם גורמים מחוץ למסגרת הרי שאין בכך כל פסול.

אתה כותב שבני זוג שנבגדו מרגישים כועסים ומרומים הרי שזה רק הקצה של הקצה במנעד התחושות שבארוע מסוג זה. מה עם כל אותם נישואים שנהרסו ופורקו וילדים שהפכו בין לילה לילדים להורים גרושים.

גם ההתייחסות לבגידה כאל ארוע שיכול "להציל נישואין" וללבות את האש עם בן הזוג משול לאדם שכורת את זרועו האחת רק כדי להעריך כמה חשובה הזרוע הנותרת. בגידה היא אמצעי גרוע ביותר להשיג מטרה זאת. סיבה אחת היא ההרסניות הפוטנציאלית שלה כאשר היא מתגלה והסיבה השנייה היא שבסופו של יום, המלהיב, המרגש והשונה הופך לשגרה וא מה הלאה? מחפשים ריגוש חדש?

עדיף הרבה יותר לאסוף את כלל האנרגיות הנדרשות כדי לבגוד ולנתב אותם להחזרת אש התשוקה והריגוש עם בן הזוג החוקי.

הייתי שמח אם תוכל לנתח בהזדמנות את המנגנון אצל בן הזוג הבוגד שמדכא את יכולת השיפוט, האבחנה בין טוב לרע, ההשלכות והמצפון ומאפשר לאותו בוגד ליפול ולהתמסר באופן מלא לחוויה.
 
יששכר רוטרי  
10:14 12.02.15
היי,
אני מודה שקצת קשה לי עם הקיצוניות שלך בהקשר זה- אתה רואה שחור ולבן וזהו, אולי נפגעת בעברך מבגידה ולכן אתה כל כך מחמיר, ואפילו כועס.
לידיעתך בן/ת זוג שבוגד לא בהכרח מדכא את יכולת השיפוט, הוא מבחין היטב בין טוב ורע ....אבל הוא בוחר את אשר בוחר בהכרה מלאה!!! אולי קצת במצפון נוקף, אשר הוא מתגבר עליו, די בקלות.
טיפלתי במאות גברים ונשים שקיימו יחסי מין מחוץ למסגרת, אצל חלקם זו הייתה הרפתקה, מאידך אצל חלקם זו הייתה נקמה.... כי גם הם נבגדו....
אין דבר יותר שגוי מאשר לעשות הכללה בין כל בני הזוג, כל אחד ע"פ המקרה הפרטי שלו.
רוטרי יששכר מומחה לזוגיות ולמיניות האדם
 
אני
08:09 17.02.15
היי יששכר ותודה על ההתייחסות

עברתי על תגובתי לעיל והאמת לא הבנתי לאיזה קיצונית של שחור ולבן אתה מתייחס.

האם לכך שנישאין בין בני זוג מטרתם להבטיח אקסקלוסיביות מינית האחד עם השני?

האם לכך שפוטנציאל ההרס של בגידה לשני בני הזוג ולילדים הנו אדיר?

האם לכך שבגידה הנו פתרון גרוע מאוד על מנת לשמר נישואים קיימים וללבות את אש האהבה עם בן הזוג החוקי?

האם לכך שהרבה יותר נכון לנתב את האנרגיות שמופנות לבגידה על מנת לחדש את האש עם בן הזוג החוקי?

לא נראה לי שניתן שלא להסכים עם ההגדים לעיל.

בנושא אחד אולי אני טועה ולטענתך הבוגד עושה את המעשה בהכרה מלאה תוך אבחנה בין טוב לרע ושיקול דעת של הנזק אל מול התועלת ודווקא בנושא זה אשמח לשמוע יותר את הניתוח שלך לתהליך שעובר הבוגד עד להחלטה "לחצות את הקווים".

אגב לגבי הניתוח שעשית לי טעות בידך. אני מאוד נמשך ומתעניין בנושא מההבט הפסיכולוגי שלו, יחד עם זה לא אסתיר שאני מחזיק בדעה מוצקה ביותר שבגידה בבן הזוג או אפילו בגידה בחברות הנה מעשה בזוי ומתועב שטומן בחובו פוטנציאל הרסני ונזק פרמננטי לשני בני הזוג וגם לסובבים אותם וחובה לעשות הכל על מנת להימנע ממנו.
ואכן לא הייתי שבת זוגי תבגוד בי.
 
יששכר רוטרי  
12:41 17.02.15
היי
הני אסביר לך מהי קיצוניות ולמה היא גורמת:
אכן נישואים אמורים להבטיח את נאמנותם של בני הזוג זה לזה, אכן יש גם נאמנים מתוך בחירה, שזה ע"פ הנתונים הסטטיסטיים כשליש מהזוגות, אצל אחרים יש אילוצים או פחדים. מחצית מבני הזוג היו להם בימי חייהם מפגש חד פעמי עם אחרים, או רומן מתמשך כאשר הם התאהבו. בעיקר אצל ידוענים, פוליטיקאים ראשי ממשלות, ובעיקר אצל מלכים.
ילדים רבים מעדיפים שהוריהם יתגרשו, מאשר יקללו, יריבו, ירביצו, או ירצחו (חס וחלילה).
כאשר אבדה האהבה זה סופי ...ליבוי האהבה אצל מי שאין לו אהבה זו אשליה, או תמימות. דברי מבוססים על 35 שנות טיפול בזוגיות.
כל מה שאלו שמקיימים יחסי מין מחוץ למסגרת זקוקים הם: הזדמנות ומקום בטוח, חלקם עושים זאת מתוך רצון לריגושים, וחלקם אכן מתאהבים בזולתם. זו הלגיטימציה שלהם בעיניהם כי לטענתם היי הנשואים שלהם, אין בהם כל ערך, הערכה, רגש, או רצון לשיתוף.
לסיכום המשפט שכתבת הוא קיצוני מאוד בעיני: ואני מצטט: "בגידה הנה מעשה בזוי ומתועב שטומן בחובו פוטנציאל הרסני ונזק פרמננטי לשני בני הזוג וכו."
מי שכותב משפטים קיצוניים כל כך, מה הוא לדעתך?
 
אני
02:21 18.02.15
יששכר אם עייפת מחלופת התגובות ביננו תרגיש בנוח שלא להגיב בנקודה שתחוש כי מיצית אין בכוונתי להעלב או להיפגע, דווקא אני חושב שנחמד לאתגר אחד את השני היות שזה מכניס מעט חיות בפורום הרדום משהוא לאחרונה.

דווקא די קיבלתי את מרבית הדברים שכתבת בתגובה האחרונה עד שהגעתי למשפט האחרון בו אתה מוכיח לי מדוע אני קיצוני בגין המשפט "בגידה הנה מעשה בזוי ומתועב שטומן בחובו נזק פרמננטי לשני בני הזוג..."

תאמר לי בבקשה, מה קיצוני במשפט הזה? האם אתה רואה מסביבך תרחיש כל שהוא בה בגידה היא דבר חיובי?

לטענתך כשליש מהזוגות אכן מאמינים במומנגמיה, חלק אחר אינם מאמינים במונוגמיה אך ינהלו אורח חיים כזה מפחד או אילוץ וחצי מנהלים/ינהלו קשר כלשהוא מחוץ לנישואים.

ואני שואל מדוע כל אותם שחשים שאורח חיים מונוגמי אינו מתאים להם יעשו אחת מהשתיים או שיפנו לבני זוגם בבקשה לשנות את החוזה הזוגי או שפשוט יפרקו את מסגרת הנישואים. תגובתך אולי תהיה זה לא כל כך פשוט, מה אם בן הזוג לא יסכים אולי יכעס? מה עם הילדים? הבטחון הכלכלי?

והתשובה לכך תהיה שמאחר (כפי שכתבתי) במעשה הבגידה קיים פוטנציאל הרס אדיר לבני הזוג ולסביבתם הקרובה זה שוה ערך לכל אותם סיכונים שציינתי לעיל כמו בן זוג כועס, אובדן המשמורת על הילדים אובדן הביטחון הכלכלי אז מה ההבדל?

ההבדל הוא בעוצמת הנזק שנגרם לבן הזוג, אותו בן זוג שהתחתנת איתו שהוא אב/אם ילדך. גילוי של בגידה משחרר אצל הנבגד יצרים אפלים, זעם, כעס איום, רצון לנקמה, אבדן אמון לא רק בבן הזוג גם בסביבה, רמיסת הבטחון האישי והערך העצמי של הנבגד. הרבה הרבה פחות נזק ייגרם באם פירוק החבילה, למי שזה לא מתאים לו, לא יהיו על רקע של בגידה וקשר מיני מחוץ למסגרת.

ואני בהחלט מסכים עם קביעתך שלילדים עדיף לחיות סיטואציה של הורים גרושים ולא בסיטואציה של הורים שרבים, מכים וח"ח אפילו רוצחים.

יחד עם זאת רבים ממקרי הבגידה אינם על הרקע של ריבים ועימותים בלתי פוסקים בבית, ממה שאני קורה בפורום הזה ובפורומים אחרים רבים מתארים חיים טובים, שלווים עד כדי משעממים משהוא, בעל/אישה אוהבים ומסורים ובכל זאת ארעה בגידה. קראתי אף מקרים שכאשר בן הזוג גילה את הבגידה בן הזוג הבוגד גילה מחדש את אהבתו אליו ונותר כולו אכול רגשות אשם וחרטה על מעשיו.

לסיכום יששכר וגם את זה כתבתי לך בעבר, אתה מגלה גישה סלחנית משהוא לנושא הבגידה. אני אומר שמי שיש לו את האומץ והכוח הנפשי לבגוד בבן זוגו צריך שיהיה לו גם את האומץ והכוח הנפשי לנסות לתקן עם בן זוגו, או צריך שיהיה לו את האומץ והכוח הנפשי לפרק את החבילה עם בן זוגו.

ואסיים במשפט "הקיצוני" בו בחרת כדי להוכיח את עמדתך "בגידה בבן הזוג או אפילו בגידה בחברות הנה מעשה בזוי ומתועב שטומן בחובו פוטנציאל הרסני ונזק פרמננטי לשני בני הזוג וגם לסובבים אותם וחובה לעשות הכל להימנע ממנו".

יום נפלא
 
רחלה
14:23 28.07.15
חחחח גברים תמיד בוגדים כפרות אנחנו המאמינות מטומטמות - שניים כבר עבדו עליי שיעזבו את השרמוטות שלם אחד מקומברס אוריה אנקוריון אחד מורה צחי מלמד אמרו לא נשואים אמרו יעזבו אמרו לא נוגעים באשה המכוערת שלם אמרו אז אמרו
וזה נכון כשמדובר בהיבט המיני. תרשה לי כמה מילים על ההיבט הנפשי.
בבגידה יש עוד פרמטרים שהסקס הוא רק אחד מהם ולפעמים אפילו לא החלק העיקרי (בעיקר לגבי נשים).
יש כמה הבדלים בגישת גברים ונשים (בגדול, לא תמיד ולא אצל כולם) שאפשר לסכם במשפט : ״גברים משלמים ברגש תמורת סקס. נשים משלמות בסקס תמורת רגש״.
אבל אפשר להגיד שכמו שנשים מוצאות גם סיפוק מיני, גם גברים מוצאים סיפוק רגשי בבגידה. רק עניין של מינון.
לא תמיד דווקא הסקס הוא שמביא לבגידה (אם כי סקס הוא חלק מהקשר. לרוב). לפעמים אלו דווקא צרכים רגשיים. לא רק אצל נשים. גם אצל גברים. הרצון בצומי/ בליטוף לאגו/ באוזן קשבת/ הערכה/ הערצה. (ולפעמים אפילו לא מודעים לזה. גם אצל מי שחושב שאצלו זה רק סקס ללא מעורבות רגשית הצורך בדברים האלה קיים והקשר הנוסף מספק את הצורך הזה).
ונכון, בגידה יכולה לעשות טוב. לבוגד/ת (סיפוק מיני, ליטוף לאגו, בטחון עצמי), אך לא לקשר הזוגי בו אם מתגלה הוא פוגע (לפעמים בצורה אנושה).
יש פה פרדוקס מסויים כשלרוב בגידה מתחזקת נישואין מקרטעים (בנישואין טובים אין בגידה. אולי נישואין פתוחים. לדעתי כמובן). שללא הבגידה התסכולים היו דוחפים את הבוגד/ת לפרק את המסגרת הזוגית (ושכל אחד ישפוט מה עדיף)
ונכון: בגידת אישה-מעוררת מינית את בן הזוג. בגידת גבר-מכבה מינית אישה. (לרוב כמובן). יש לך אולי הסבר לזה? כי אני לא מצליחה להבין את מקור השוני (הקיצוני) המגדרי.
שלום לך,
ותודה על התייחסותך העניינית.
נתחיל מהגברים- ישנו ספר הקרוי " מלחמות הזרע " שנכתב על ידי דר' רובין בייקר -ביולוג של האבולוציה. ושם מתואר בין היתר שהזרע של הגבר הראשון שנמצא בנרתיק יילחם עד חורמה בזרעונים של הגבר הנוסף (אם יש בנרתיק), על מנת לאפשר לאחד מאחיו הזרעונים להפרות את האישה. במלים אחרות הגברים מתוכנתים על ידי האבולוציה לעוררות מינית על מנת שיקיימו עימה יחסי מין במהירות האפשרית לאחר בגידתה בו, על מנת שהיא לא תעובר מגבר זר עם כל הכרוך בזה. ברור שהגבר אינו יודע על כל התכנות, אך הוא מקנא ומעורר מינית, ורוצה לשכב עימה ברגע שנודע לו על בגידתה בו.
בדרך כלל מרבית הגברים אינם מבינים את תגובתם המינית. אך אלו הם העובדות בפועל.
נעבור לנשים- מה רוב הגברים אומרים לנשים לאחר שנתפסו בבגידה: "אל תייחסי לזה חשיבות! אני לא אוהב אותה, סתם זיון...רק אותך אני אוהב"....האם זה עובד על הנשים? זה עובד על אלו שרוצות להאמין, על מנת להיפטר מהתסכול, הכעס והאכזבה שהן חשות כאשר הן חושבות - "זהו זה, הוא כבר לא אוהב אותי יותר, מי יפנק אותי ? מי ילחש לי מילות של אהבה? וכן! אם הוא יעזוב אותי מצבי הכלכלי יפחת משמעותית".
'הכיבוי' של נשים נבגדות נובע מהאכזבה שהגבר שלה אוהב אישה אחרת. הגברים למדו לומר זאת בחושיהם, על כן הם משתמשים בנשק הזה.
לסיכום הגברים מתוכנתים אבולוציונית להפריה שבסופה פליטת זרע בעזרת האורגזמה.
נשים מתוכנתות למצוא את הגבר המתאים ביותר עבורן, שיאהב אותן, ורק אותן, שיהיה בן זוג מתאים ואב מפרנס, שעוזר לגידול צאצאיה.
כאשר הוא בוגד בה... חרב עליה עולמה....ומכאן מקור האכזבה והכיבוי שלה.
רוטרי יששכר מומחה לזוגיות ולמיניות.
 
Dona
07:50 16.02.15
אם כי לאורך מיליוני השנים מאז התכנות הראשוני הגזע האנושי עבר לא מעט שינויים (גם בתנאים הסביבתיים, וגם האישיים: גופניים ונפשיים). בכל אופן נחמד לקבל את ההסבר האבולוציוני המעניין. תודה.
 
בוגד קבוע
18:01 28.07.15
פרט לזה שסקס עם בת זוג שונה מאשתי בהחלט מעורר יותר ומגרה יותר מהקשר השגרתי הקבוע עם אשתי.
מעבר לכך גיבוב של שטויות בסגנון של נהגי מוניות.
 
אני
14:52 29.10.14
שלום,
אשתי החליטה לפני כשנה שהיא טסה לעבוד בחו"ל ל 3 חודשים , לאחר ה 3 חודשים היא קיבלה הצעת ניהול והחליטה שהיא נשארת לשנה כשההחלטה שלה מלווה בבקשה שלה להפסקה.(היה לה מישהו שם)
היום לאחר שנה , היא חזרה לארץ ומבקשת ממני שאתן לה הזדמנות שניה .
לפני כ 7 חודשים הכרתי מישהי מדהימה ואנחנו יחד ובמקביל פתחתי תביעת גירושין.
אשתי לא מפסיקה לנסות שנחזור בטענה שהיא השתנתה... הדבר קצת משפיע עלי וגורם לי להתערר.
אני מנסה להצמד לקו שפעם בוגדת תמיד בוגדת(היה גם סיפור דומה עם מישהו בארץ).
מבולבל...
 
בני
21:50 29.10.14
היי

מבולבל ובצדק!

כשאשתך מקבלת החלטה על דעת עצמה לעשות מה שבא לה מבלי להתחשב יותר מידיי מה יקרה לך או לזוגיות שלכם זה אומר עליה כמה דברים לא מחמיאים במיוחד, אבל תתפלא...זה אומר גם עליך כמה דברים...
תשאל את עצמך איך זה קורה? מה עשיתם לא נכון שהיא מחליטה ככה פתאום לצאת לבדה למסע אל הלא נודע...(או לנודע?!)

תשחזר את השיחה ההיא - איך הגבת להחלטה שלה? מה היא הבינה ממך?
ואם אנחנו בקצב...אז תשאל את עצמך כעת > איך היית עונה לה היום לו היא הייתה מבקשת/מחליטה לטוס לחו"ל ל-3 חודשים!?

עזוב אותך מסיסמאות פעם בוגדת תמיד בוגדת וכו' השאלה איננה האם היא השתנתה אלא האם אתה! השתנת???

תעשה סדר אצלך והכל יסתדר מאיליו - באחריות
 
דני
15:19 03.11.14
שלום לך,

תגיד אתה רציני?! בשאלות שלך.. אישתך חיה עם גבר אחר ואתה כאן בארץ מחכה לה כמו טמבל, הקשר שלה שם עלה על שרטון, אתה מוצא מישהי שאתה אוהב וטוב לך איתה , הגברת חוזרת מחול ומבקשת צ'אנס חוזר?? עד מתי עד הפעם הבאה שתבגוד בך?! המכה שתחטוף בפעם השניה תהיה הרבה יותר כואבת תאמין לי, המשכת הלאה מצאת אהבה חדשה לך על זה לפני שתישאר קרח מכאן ומכאן..
בהצלחה
 
אני
08:28 05.11.14
לפני כמה ימים פגשתי את אשתי ,אחרי חודש שאני מנפנף אותה בהצעת העורך דין שלי. ראיתי אשה שהפכה להיות צל של עצמה , מרוסקת נפשית.
היא התחננה אלי שאם נסיים אז שנגמור יפה בלי עורכי דין ונגשר בנינו כמו פעם.
כשראיתי אותה הבנתי שאני עדיין אוהב אותה , והבנתי שכל הלחץ מגירושין נבע חברתי...
החלטתי לעצור כרגע את התהליך להתרחק טיפה מהכל ולהתחיל טיפול פסיכולוגי.
הבנתי שיש סיכוי שאם אמהר אתחרט על זה כל חיי
ועדיין מבולבל
 
בני
21:10 05.11.14
היי אתה...

החלטה נבונה לקחת ידידי -

לא משנה מה יקרה לכם בעתיד, תמיד עדיף וכדאי לפעול מהראש מתוך שיקול דעת וראייה לטווח הארוך, בכל זאת מדובר כאן על אשתך! וכוולנו בני אדם עם רגשות וצרכים אנושיים, ולא ניתן להעלים ולהתכחש כאילו כלום,

תבדוק עם עצמך בעזרת המטפל האם האהבה שאתה מדבר עליה היא נטו אהבה או שהיא בעצם רחמים עליה ועליכם, ופחד מלעשות שינוי...

בהצלחה
 
חגית
17:31 14.11.14
שלום לך, טבעי ולגיטימי שתהיה מבולבל . ניראה שלא ניפרדתך רגשית מאשתך . נכון החלטת לפנות לטיפול, שבעזרתו תברר עם עצמך רצונותיך, צרכיך ותקבל החלטה.
בהצלחה
חגית
מטפלת זוגית
שלום ותודה על התגובות.
לאחר שבועיים שחזרתי להורים החלטתי לדבר עם חברתי ולהסביר לה את מה שעובר עלי .
הסברתי שאני מבולבל ונמצא בסטרס נוראי , וכרגע לא רואה את עצמי חוזר לגור איתה ולכן מרגיש לנכון לשחרר אותה כדאי לא להשאיר אותה באוויר.
הבנתי שאני מאד אוהב אותה, בהמשך השבוע קיבלתי ממנה את ההודעות הנ"ל:
- כל מה שקורה לי עכשיו בקריירה זה בזכותך!
- גרמת לי להאמין בעצמי!
- אוהבת אותך עד כאב
- כל כך מפחדת לאבד אותך
- אתה מושלם בשבילי
- לא התפשרתי כי ידעתי שאתה בדרך אליי
- אתה כל מה שחיפשתי עד היום

הלוואי והייתי בא ממקום נקי , הלוואי ויכולתי להשאר כי היא מושלמת בעייני , אבל חייב קודם להבין מה אני מרגיש לאשתי.
נשבר לי הלב כשאמרה שהיא מאשימה את עצמה כי היא לא היתה מספיק טובה בשבילי ולא הצליחה להכיל אותי.

בכל מקרה גם אם אפרד מאשתי לא אחזור כבר , לא מגיע לה לחיות בחוסר בטחון , מגיע לה להיות מאושרת.

האם תהיה לי תחושת החמצה? אכזבה? הזמן יגיד את שלו
 
דני
13:52 23.11.14
שוב שלום לך,

אתה עושה את טעות חייך ובעתיד תשלם על כך ביוקר!
אישתך בגדה בך, הגבר שאיתו בגדה בך זרק אותה קיבינימט ואתה כרגע הכרית הנוחה לשים עליה את הראש.
מנגד יש אישה שאוהבת אותך ורוצה בך בכל מאודה, לדעתי זאת טעות קשה שאתה עושה אבל גם יכול להבין אותך ומאיפה היא באה.

לדעתי וזו רק דעתי מי שבגדה בך פעם אחת תבגוד בך שוב! זה רק עניין של זמן.

בכל מקרה בהצלחה!
שלום,
אז נפרדתי מחברתי , כבר שבועיים אנחנו לא בקשר, וזה בסדר.
הבעיה היא שניסיתי לתת צאנס לי ולאשתי והיא לא מצליחה להשתחרר מחברתי... אנחנו רבים בלי סוף , אני מרגיש ממש שחזרתי אחורה.
אני כבר לא יודע אם אני אוהב אותה יותר ומתחיל לחשוב שעדיף לי להיות לבד.
מצחיק איך שכל האשמה שבסיפור הסתובבה כלפי , קבענו טיפול זוגי שמרגיש לי מיותר...
 
דני
16:37 16.12.14
שלום לך,
ייעצנו לך מזמן שזה לא יעבוד..אישתך כנראה מצאה לה כבר פרטנר בגלל זה היא הופכת את הגלגל כלפיך..,תעשה מעשה ותחזור למי שבאמת אוהבת אותך וזו חברתך!
בהצלחה
 
פנינה
12:22 26.07.15
זוגיות שניה במשך שנה
הבחור סוחב גירושים מורכבים, הוא משמורן של ילדיו כולם קטינים.
הקשר לא היה רציף עקב נסיבות שונות.
ביום שישי בשיחה אמרתי שאני לא ממשיכה.
החלטתי לתת מרחב שיחליט האם הקשר חשוב לו והוא מוכן להשקיע בו.
מה זמן הגיוני לגבר להתעורר ולנסות לחזור?
אני אוהבת אותו
הפרידה קשה לי
 
דני
14:23 26.07.15
שלום לך,

אם את באמת אוהבת אותו כל שאר הדברים אמורים להיות "בקטנה" עבורך...
 
יששכר רוטרי  
11:22 27.07.15
שלום לך פנינה,
אני בהחלט מודע להתלבטויות שלך, אכן הן לא פשוטות, אבל כשיש אהבה ובעיקר הערכה, חברות, ועזרה מתאימה ניתן להתגבר על הקשיים.
אל תעמידי לו אולטימטום שיחליט....אם הקשר חשוב לו....ברור שהוא חשוב לו.
אבל כנראה שחסרה לו יד חיצונית מכוונת, ברור שקשה לו מאוד.
אל תיפרדי עדיין ממנו, תני לי לעזור לכם.
רוטרי יששכר מומחה לזוגיות מתגמלת ולמיניות האדם
 
יששכר רוטרי  
11:22 27.07.15
שלום לך פנינה,
אני בהחלט מודע להתלבטויות שלך, אכן הן לא פשוטות, אבל כשיש אהבה ובעיקר הערכה, חברות, ועזרה מתאימה ניתן להתגבר על הקשיים.
אל תעמידי לו אולטימטום שיחליט....אם הקשר חשוב לו....ברור שהוא חשוב לו.
אבל כנראה שחסרה לו יד חיצונית מכוונת, ברור שקשה לו מאוד.
אל תיפרדי עדיין ממנו, תני לי לעזור לכם.
רוטרי יששכר מומחה לזוגיות מתגמלת ולמיניות האדם
אחד הדברים המיידים שחלק לא קטן מהנבגדים נוטים לעשות כאשר הם מגלים שהצד השני בגד בהם, הוא למצוא פרטנר לבגידה, כדי לנקום!! עצם הנקמה מבחינת הנוקם נועדה בעיקר לשיקום האגו הפגוע, והפצוע, וכן "על מנת לנקום בו, או בה", לצרכי שיכוך רגשי הקנאה הכואבים והמייסרים. כולנו מקנאים כאשר אנו נבגדים (ולו רק מסיבות "רכושניות").
למרות הקנאה ניתן ללמוד כיצד להתגבר ולרסן את רגשות הקנאה והצורך לנקמה, כאשר הללו מציפות אותנו (דוגמה קשה להיסחפות ולאיבוד שליטה ניתן לראות בסרט הצרפתי-"בוגדת", שכיכב לפני כ15 שנים).
הנקמות היותר קשות באות לידי ביטוי בפגיעה בגופו של הצד שבגד (גברים יותר מנשים), פגיעה ברכוש, או הרחקת הבוגד/ת מחיק המשפחה.
מרבית הפוגעים בגופו/ה, הם אנשים יצריים מאוד, בעלי כושר שליטה נמוך. כל היתר שוכרים עורך דין שינקום עבורם ויפגע ברכושו/ה של הבוגד/ת, או בסילוקו/ה מהבית.
מי הם הנוקמים? אלו הם לרוב גברים (ומקצתם אף נשים), בעלי תדמית עצמית ואינטליגנציה מינית נמוכות., עבורם הצורך בנקמה הוא כמעט צורך קיומי (די אם נזכיר את הסרט האמריקאי "קרמר נגד קרמר" ודומיו). אנשים אינטליגנטיים אינם נוקמים באופנים הללו. לפניהם עומדות שלוש אפשרויות:
1. להפיק את המיטב מבגידתו של הצד שבגד (עד כמה שניתן), וללמוד על צרכיו האמתיים, ותסכוליו של הצד השני, שהם לא היו מודעים אליו.
2. לנסות לשקם את הקשר בעזרת איש מקצוע מאומן ומיומן בעל ניסיון שהתמחה בנושא ספציפי זה.
3. להיפרד מהצד שבגד, להפיק את הלקחים, ולהתחיל בדרך חדשה.
החשוב ביותר להבין שהכעס על הבוגד/ת, הוא בסופו של דבר הענשה עצמית.
הכותב הוא רוטרי יששכר מומחה לזוגיות מתגמלת ולמיניות האדם
 
חנה1234
09:55 26.07.15
שלום! פס"ד כתוב: "לאחר שהמומחה יערוך חישוב מחדש, יהיו הצדדים רשאים להגיש את החישוב בפסיקתא לחתימה". מה פירוש המונח "לפסיקתא לחתימה" זה מחייב? תודה
 
אנונימית
08:28 23.07.15
אני עונה לך בפוסט נפרד לאחר שנסיונות לנסות ולהסביר את זה שוב ושוב נתקלו תמיד באותה תגובה. וגם בגלל שהחלטתי שבשלב הזה הדיון הקודם ירד הרבה יותר מדי נמוך ומיצה את עצמו ו… אין עם מי לדבר. כך שאני בוחרת פשוט להתעלם.

אתה מדבר על לקיחת אחריות וחרטה- אבל האמת המרה היא ש - יש כנראה אנשים שלא יעשו את זה.

למה? כי אז זה מאלץ אותם להתבונן במראה. כי אז הם פוגשים באמת את האנשים שהמעשים שלהם פגעו בהם.
אחרי שסיפרו לעצמם במשך תקופה ארוכה כל כך הרבה סיפורים (הוא/היא אוהב/ת אותי, אשתו מפלצת מגיע לה שיבגוד בה, אני מפצה את עצמי על נישואים לא מאושרים ועוד) בסגנון של ״כל העולם אשם חוץ ממני״.
הן הבוגד/ת והן המאהב/ת אמרו את זה לעצמם אחד לשנייה וכל אחד לעצמו כל כך הרבה פעמים עד שהם באמת האמינו בזה- כדי להצדיק את המעשה הנורא שהם עושים ובעיקר- לא להודות בפגיעות שהם פוגעים.

כך גם הרמה הנמוכה וההערות בנוסח ״מכות מתחת לחגורה״ (עלי, על בעלי, ניתוח ״מעמיק״ של חיי הנישואים שלי לפני הבגידה, וההשוואה למקרים בתקשורת) שאין להם מטרה אחרת מאשר לפגוע- נועדו כדי להתגונן, להתקיף ובעיקר- לא להביע חרטה או כל סוג אחר של אחריות.

הכל התחיל מפוסט תמים שבו כתבתי דברים שלעולם לא אוכל להגיד בעל פה כדי לפרוק אותם ולהשתחרר מהם. דברים שכל מי שחווה בגידה (כמוני) שומר אותם בבטן. עד שמישהי (שבחרה לקרוא לעצמה מאהבת לשעבר- על כמה רגישות זה מראה לדעתך?) קראה אותו ולקחה את הכתוב קצת יותר מדי אישי (אם הנעל מתאימה…) אחרי הכל, זה לא נעים כשמישהו מציב לך מראה מול הפנים ומאלץ אותך לדעת דברים שלא העזת להגיד לעצמך.

הסיבה שהדברים האלו לא יצליחו לעולם להוציא אותי משלוותי ולערער את הביטחון בהחלטה שאני לקחתי - להישאר לחיות עם בן הזוג וליהנות מחיים טובים ופוריים- היא שהיום, אחרי תקופה ארוכה שהקדשתי לשיקום, תיקון ובנייה מחדש של היחסים שלי וגם של עצמי אני מבינה שלשנות אנשים אחרים זה חסר סיכוי (וגם לא הפתרון) והאפשרות היחידה לשמור על חיי זוגיות שלמים היא לעבוד קשה כדי לוודא שאין פתחים שדרכם יכנסו מזיקים.

ייסורי מצפון זה כנראה לא משהו שקונים בסופר וזה מזכיר לי את התגובה של בעלי כשחשפתי את הבגידה ״לא יודע מה קרה לי, לא קיבלתי ממך את מה שהייתי זקוק, היא פיתתה אותי״ ועוד. התשובה שלי היתה- יום בהיר אחד כשתעז להגיד לעצמך באמת מה עשית ובמי פגעת- זה יתפוס אותך כמו אגרוף בבטן- וזה יכאב.
למזלנו זה קרה אצל מטפל שעזר לשנינו לפרק ולהתמודד עם זה בסביבה תומכת והיווה את השלב הראשון והמשמעותי לבירור אמיתי ואמיץ של הבעיות שלנו.

יחד עם כל זה- אתה לא יכול להתעלם ממה שאתה יודע, ואולי יום אחד זה יחלחל (או שלא)…
 
אני
01:52 26.07.15
כפי שכתבתי לך כמענה לפוסט הראשון שפירסמת הכאב, העלבון והפגיעה האיומה שחווית ניכריםמ ונוטפים מכל שורה שאת כותבת. הנזק שנוצר הוא לכל החיים וגם אחרי טיפול והשלמה עם בן הזוג הפגיעה הפצע והכאב ימשיכו ללוות אותך.

אין זה אומר שחייך עם בן זוגך יהיו רעים בהמשך, הם יכולים להיות טובים אבל "האגרטל שהתרסק" הודבק מחדש וכמה שהוא הודבק במקצועיות הוא ימשיך להיות אגרטל סדוק שעבר הדבקה. אלו החיים וצריך להמשיך להתמודד ולחיות חיים מספקים.

אני בניגוד לאחרים וגם למטפלים שונים לא רואה בבגידה אחריות של שני הצדדים (הבוגד והנבגד) אלא אחריתו של הצד הבוגד בלבד. המקרים בהם זה אחריותו של הצד הנבגד הם נדירים ובד"כ מקורם "בייבוש מיני" וחוסר סיפוק מיני קיצוניים שנוקט הצד שנבגד כלפי בן זוגו, או כאשר בן זוג אחד רוצה "להעניש" את בן הזוג השני בשל התנהגות רעה כל שהיא.

הראייה שבהרבה מאוד מקרים מדווחים הבוגדים דווקא על בן זוג טוב אב/אם טובים ובכל זאת נוצרה בגידה, אפילו במקרה של "המאהבת לשעבר" סיפור הכיסוי הוא התעללות רגשית שאותה עברה מבן זוגה.

אני דווקא רוצה לשאול, האם מי שמדוכא, סובל התעללות רגשית מבן הזוג, כל ימיו עוברים בריב ומדון עם בן הזוג, יכול למצוא כוחות נפש מספיקים מתהום הנשייה בו הוא מצוי ולנתב זאת לאפיק של רומן עם מאהב? הרי לפתח רומן סודי נדרשים כוחות נפש מאוד גדולים שסביר להניח שלאדם מדוכא אין אותם.

לכן טענתי שלא כפי שכולם חושבים בגידות אינם (ברוב המקרים כפי שציינתי) תוצר של יחסים לא טובים עם בן הזוג אלא דווקא להפך. היחסים הם יותר מידי טובים שהם גובלים כבר בשיעמום ושגרה שפשוט מכבה את בן הזוג הבוגד. כדי להרגיש שהוא חי (ויטאליות) לייצר הרבה אדרנלין הוא חייב את הרומן הסודי שמצית בו מחדש את האש.

רבים מהרומנים והבגידות מקורם בסיטואציה שנקראת "סקרנות/הזדמנות" היה את הסקרנות שיש בכולנו והנה נקראה בדרכו של הבוגד גם ההזדמנות בדמות המאהב/ת שידע לומר את הדברים הנכונים, בזמן הנכון ועל האוזניים הנכונות.

כמובן שהבגידה היא פתרון מאוד גרוע על מנת להשיג את אות "חיות" וחיוניות והנזק כשהיא מתגלה הוא עצום.

בשורה התחתונה, הבגידה של בעלך נובעת מחולשתו שלו בלבד ומשיפוט ושיקול דעת קלוקלים שלו בלבד. חיכוחים בחיי נישואין יש תמיד ואצל כל זוג נשוי והם לא בהכרח מסתיימים בבגידה. זה לא מזיק במהלך טיפול זוגי לאוורר את היחסים ולתקן כל מיני ליקויים אבל מפה לקחת אחריות משותפת על הבגידה של בן הזוג המרחק גדול מאוד.

נקודה למחשבה עבורך.
 
בלה
10:19 20.07.15
שלום רב.רציתי לשאול איך להתמודד עם אובדן של בן זוג.אני איבדתי את בן זוגי לפני הרבה זמן אומנם. אבל קשה לי לעקל את זה עד עכשיו שהוא לא בחיים.כרגע אני בלי בן זוג חדש ויכול להיות שעקב זה אני חולמת עדיין על הבן זוג שהיה לי.כול פעם שאני רואה אותו בתמונות יש לי חרדה כזאת למה הוא לא בחיים? הייתי מעוניינת לדעת איך מתמודדים עם כזה דבר נורא? התמודדות עצמית,בלי ללכת לטיפול.אשמח לעצה,ועם ארגיש תוך כמה זמן שזה עוד לא עובר אז אלך לטיפול.בינתיים אשמח לתשובה מכם מה אפשר לעשות כדי להקל על עצמי? אני מודה לכם מאוד.
 
יששכר רוטרי  
11:56 21.07.15
שלום בלה,
אני כל כך מבין לליבך על האובדן, כי אני אב שקול , איבדתי את בתי בת ה-8 בתאונת דרכים, אז מלבד היותי מטפל, אני יכול לחלוטין להזדהות עם הכאב שלך, כי ברור לי שאת אהבת והערכת מאוד את בן זוגך, ולמרות חלוף הזמן הוא כל כך חסר לך.
הפצע שלך עדיין לא הגליד....
המוח שלנו מגיב על אירועי היום ולפעמי על אירועי יום אחר. תפקיד החלומות שהמוח מייצר זה לתת לנו הרגשה נוחה ומרגיעה... שהנה בעצם לא קרה דבר ואהוב לבנו עדיין חי. כאשר מתעוררים בבוקר והאמת טופחת על פנינו ....אז אנחנו צריכים להתמודד עם הכאב על האובדן....
מה שפשר לעשות על מנת להקל על עצמך, הוא לדבר על הרגשותיך ומחשבותיך בהקשר לשכול באזני מי שיכול להזדהות עם הכאב הנורא, רצוי זר, ואם כבר זר, רצוי בעל מקצוע שיוכל להזדהות עמך, כי אף הוא חווה שכול.
רוטרי יששכר מומחה לזוגיות ולמיניות
 
יששכר רוטרי  
14:18 18.07.15
שאלה שנשאלתי בקליניקה: אני בן 35 +3 , יחסי המין שלי עם אשתי טובים למדי, ולמרות זאת קשה לי לגמור, אלא אם כן אני מפנטז על אשתי (שאותה אני אוהב),מקיימת סקס בוטה עם גבר זר...הדבר מרגש אותי מאוד וגורם לי כמעט מידית לאורגזמה חזקה במיוחד. אני באתי אליך בשביל לשאול אותך: " האם אני דפוק"?

תשובה: כפי שיש "פליטה מוקדמת", שאותה כולם מכירים, משום שהיא מופיעה בעיקר אצל מרבית צעירים, ישנה אף "פליטה מעוכבת", (שמוכרת פחות לציבור ), שעלולה להופיע מגיל 30+, הפליטה המעוכבת באה לידי ביטוי כאשר אין מספיק ריגוש במהלך המשגל, אומנם ישנה זקפה, שהולכת ונחלשת עם הזמן, עד שהגבר מתייאש ומפסיק את המשגל, או אז שני בני הזוג מרגישים מתוסכלים מאוד, אגב, זאת אחת הסיבות של בגידת גברים.
לחשוב בעת האקט על גבר זר (ולפעמים מוכר), גורם לגברים לקנא, ומאחר שהגברים מתוכנתים אבולוציונית וגנטית לקנא ולהתרגש מינית בעת ובעונה אחת, או אז, כאשר הריגוש עז... המוח נותן הוראה לחוות את חווית האורגזמה....ההנאה היא בהתאם, כלומר ככל שהקנאה והריגוש גוברים, כך גם עוצמת האורגזמה גוברת.
ישנם זוגות שמעדיפים לחוות את הריגוש שבחילופי זוגות...על מנת לראות את בת הזוג עושה סקס עם אחר, לקנא, להתרגש, ולהגדיל משמעותית את ההנאה האורגזמית. ישנם סיכונים רבים בחילופי זוגות, מרבית הזוגות לא יעמדו בזה, זה גם לא מומלץ.
לאחר כל הדברים הללו הסר דאגה מלבך, אין צורך לספר זאת לאף אחד, במיוחד לא לאשתך. המשך לנדב את אשתך בדרכך הווירטואלית, ותהנה מהאורגזמות שלך.
רוטרי יששכר הוא מומחה לזוגיות מגמלת, ולמיניות האדם.
 
יששכר רוטרי  
12:22 08.07.15
מי שחושב שרק בת הזוג היא זו שמתחמקת מיחסי מין, ובן הזוג תמיד רוצה - טועה!!!
אכן זה קורה יותר אצל נשים מאשר אצל גברים, אך גם גברים מתחמקים מיחסי מין.
בתקופת הנישואים הראשונה - ב5 השנים ראשונות, בהנחה שעדיין אין ילדים, אך ישנם אהבה, ותשוקה מינית הדדית, אני מניח ששני בני הזוג להוטים לקיים יחסי מין, כל אחד לפי הקצב והתשוקה שלו.
ניתן לומר שבדרך כלל הגברים הצעירים, חושקים קצת יותר ביחסי מין מבנות הזוג שלהם (מסיבות הורמונליות- יתר טסטוסטרון).
מה קורה לאחר 10 שנים?
בד"כ יש כבר תינוק/ת או יותר.... עקב ההריונות וההנקה נשים מאבדות חלק מהורמוני המין (אסטרוגן וטסטוסטרון), והן מרגישות עייפות עקב לילות "לבנים", של חוסר שינה. במצב זה אין להן כמעט רצון לגירוי מיני, או לתשוקה מינית, והן דוחות את
ניסיונות ההתקרבות של בן הזוג.
חלק מהגברים הדחויים מינית, מחפשים להם פתרונות מחוץ למסגרת הנישואים- כלומר בוגדים, לצורך יחסי מין , ריגוש וסיפוק מיני, בלבד.
חולף לו עוד עשור, שני בני הזוג כבני 40+, ואז מגיע תורה של האישה...היא חשה בצורך עז לחדש את נעוריה שמתחמקים ממנה בקצב מהיר, בן הזוג כבר להוט פחות ליחסי מין, טוען שעייף וכו. ואילו היא מגלה את מיניותה שאבדה מחדש, או אז כאשר גבר בגילה, או אף צעיר ממנה מחזר אחריה, היא תפרח מחדש, היא עשויה להתאהב בו, וההמשך ברור, בגידה + אהבה.....מדוע אהבה ? כי היא צמאה לאהבה....
אלו הם פחות או יותר הסיבות הרווחות לבגידה של הצד השני בזמנים שונים, מסיבות שונות, ובעיקר מסירובו או התחמקותו של הצד השני.
ברור שישנן סיבות רבות לבגידות, אך אני התמקדתי הפעם, אך ורק בסיבות ובנסיבות של התחמקותו של הצד השני. מוצדקות, או שלא מוצדקות.
נשאלת השאלה הקלאסית - מדוע בני הזוג אינם מדברים בטרם בגידות, או לפחות לקבל יעוץ זוגי/מיני על מנת למנוע בגידות. התשובה היא מעניינת....
הם לא מאמינים שהם יבגדו... עד שהם עושים זאת, אבל אז זה כבר מאוחר מדי,
כי פירושו להתמודד עם תגובותיו של הצד השני....ולהתמודד עם הבגידה של עצמו/ה, מול הצד השני, לזה אין להם את הרצון, ואולי אף לא את היכולת.
רוטרי יששכר- מומחה לזוגיות מתגמלת ולמיניות האדם.
 
מאור
23:45 08.07.15
עם זאת לא בהכרח חד משמעי וכשם שבני אדם שונים זה מזה כל כך, כך גם הגורמים והמניעים שלהם לבגוד.
מכיר נשים שבני זוגן בהגדרה, הבעל המושלם.
מחמיא, מפרגן, מחזר וכל השאר. אלא שדוקא זה הופך אותו למובן מאליו וכבר אינו ממלא את הצורך החבוי בפנים להתרגש. הוא אינו מאתגר וטוב נו הוא תמיד שם עם אותן מילים ומחמאות. "את אישה יפה כל כך" מהבעל אינה מתקרבת בתחושה מאותו משפט מגבר זר (אלא אם זה נדיר שמחמיא).
באשר ל"לשוחח טרם הבגידה.
אם למדתי משהו זה שמעטים מאוד הם בני הזוג שיגידו, יקירי בא לי לבגוד או אני בדרך לשם, תעשה משהו.
מלבד העובדה שלא רבים הם בני הזוג שיקחו זאת ממש ברצינות לליבם, גם נוצר מצב שבן הזוג שבדרך לבגידה חייב לעבור תהליך עם עצמו ולהחליט מתוכו מה נכון לו ולרוב רק הפחד יעצור מבעדו.
לא יועילו מילים או שיכנועים
אם הרצון קיים, הדרך לשם קצרה ורק הפיצוץ שיבוא אחכ ישנה את הכל.
פוסט מרתק יששכר, תודה! מצאתי ממש את עצמי בפוסט הזה, ובמיוחד במשפט הזה שלך " ואילו היא מגלה את מיניותה שאבדה מחדש, או אז כאשר גבר בגילה, או אף צעיר ממנה מחזר אחריה, היא תפרח מחדש, היא עשויה להתאהב בו, וההמשך ברור, בגידה + אהבה.....מדוע אהבה ? כי היא צמאה לאהבה.... " זה בדיוק מה שקרה אצלנו, בא גבר צעיר ממנה, היא פרחה מחדש, התאהבה בו עד כדי זה ששכבה איתו במעיטתי שלי ונסעה אליו לדירתו פעמיים בשבוע במשך שנה לפחות...זו היתה (ונראה לי שעדיין...) אהבה גדולה מאד, לא רק בגידה חד פעמית...
ואגב, לגבי התחמקויות, אני משחזר כל הזמן, וניזכר שהיא הרבה פעמים ניסתה להתחמק מהסקס איתי, תוך כדי תירוצים עלובים שהיא עייפה או שאין לה מצב רוח, וגם עודדה אותי לטוס לחו"ל. (אני משחזר דברים וניזכר שבשנה- שנה וחצי האחרונות היא קיבלה הרבה מחמאות מאנשים שהיא ממש נראית טוב, אפילו חבר שלי פעם זרק לה " בטח יש לך מאהב..." אני כמובן לא דימיינתי לעצמי שזה נכון, אבל...טעיתי..)
הבעיה שהמינויות שלנו היתה די בסדר עד לפני שהיא הכירה אותו, אולי לא נתתי לה תשומת לב מספיק אבל סקס היה ביננו תמיד, כמובן עד הרגע שהיא התחילה לשכב איתו שאז החשק שלה ממני ירד.
ושאלה בבקשה יששכר לגבי המשפט הזה "הם לא מאמינים שהם יבגדו... עד שהם עושים זאת, אבל אז זה כבר מאוחר מדי, במקרה שלי, היא אמנם לא האמינה, אבל ברגע שהיא עשתה את זה, היא המשיכה בזה במשך שנה לפחות, למה התכוונת כשכתבת "אבל אז זה כבר מאוחר מדי"? כלומר, מאוחר מדי לשקם את המערכת הזוגית? כי אני מרגיש שזה מאד מאד מאוחר. היא היתה צריכה כמו שאתה כותב, לפנות איתי לטיפול ברגע שהרגישה חוסר תשומת לב ממני, ולא ללכת ולבגוד, נכון?
 
יששכר רוטרי  
11:45 11.07.15

שלום שרון,
ברור לי שרגשותיך אליה הם מאוד אמביולנטיים, מצד אחד אתה כועס עליה, מאוכזב ממנה, ואולי שונא אותה....כל זה לא מונע ממך לחשוק בה יותר מבעבר, ואפילו לאהוב אותה, והעיקר להוכיח לה שאתה שווה יותר מהמתחרה הצעיר שלך, שאתו אין לה כל עתיד....וזו אולי הנקודה החזקה ביותר שיש לך מולה, אולי כרגע היא אינה מעריכה את אהבתך אליה, אבל היא תעריך מאוד, כאשר היא תפנים את ההיגיון בטיעון הזה.
אגב אין סתירה בלאהוב ולשנוא באותו הזמן, כי האהבה והשנאה הם שני הצדדים של אותו מטבע. ההפך מאהבה היא....האדישות. אתה לא אדיש אליה.
איך תדע אם ההיגיון התחיל לעבוד אצלה? תציע לה טיפול זוגי...אם היא תסכים, (ואם אתה עדיין רוצה בה ), אתם תצאו לדרך חדשה... למרות הטראומה שספגת, אני מבטיח.
אם היא לא תרצה- פירושו שהיא עדיין לא הפנימה את העדר הסיכוי עם הצעיר, במקרה זה תבוא בגפך ואני אדריך אותך מה לעשות על מנת שהיא תקלוט "מי נגד מי"
.ומי בעד מי, אם אתה מרגיש שאתה עדיין רוצה אותה....אז יש עוד מה לעשות.
רוטרי יששכר - מומחה לזוגיות מתגמלת ולמיניות האדם.
 
אילן
08:30 13.07.15
תקשיב שרון, אני עקבתי אחרי ההודעות שלך ושמתי לב, שכמעט בכל הודעה אתה "מודה" שלא נתת לה מספיק תשומת לב ומספיק התייחסות וכו' וכו', ואתה כאילו "מצדיק" אותה ו"מבין" אותה במידה מסוימת.
בוא אספר לך משהו, 99% מהנשים הנשואות יספרו לך בלי למצמץ שהן לא מקבלות מספיק תשומת לב מהבעל, קל וחומר אחרי עשרים או שלושים שנות נישואים.
כששני בני זוג מנהלים קריירה תובענית, זה בא על חשבון הזוגיות כמו שזה בא על חשבון הילדים ועל חשבון דברים אחרים, אבל תמיד זו האשה שמתלוננת, כי הצורך שלה בתחום זה לעולם לא יודע שובע.
אלא מה? לא כל אישה שחשה כך ממהרת לקפוץ למיטה של גברים אחרים, אחרת, בגידות היו חלק מכל מערכות הנישואים בלי יוצא מן הכלל.
אז עשה לעצמך טובה גדולה, אל תעשה רציונליזציה למה שהיא עשתה, מבחירה חופשית ומרצון אישי, שלא לדבר שהיא אפילו דחתה נסיונות שלך לסקס, כי היא לא רצתה "לבגוד" במאהב.
 
אילן
08:37 13.07.15
סתם שאלה, מאיפה לך שזה נמשך שנה אחת? כי זה מה שהיא סיפרה לך?
אולי זה נמשך שנתיים? אולי חמש?
איך אתה יודע שזה הגבר הראשון? כי לא גילית אחרים?
איך אתה יודע שהיא לא תחזור על זה בעתיד, כי היא מבינה שאתה ממילא לא מוותר עליה?
יש לי עוד הרבה שאלות קשות, אבל הבנת בטח שאין מקום למשקפיים וורודים בעת הזאת.
 
אנונימית
20:25 13.07.15
לפי ההגיון שלך ולפי מה שאני מבינה- אין אמון במטפלים, אין סיכוי לשקם נישואים אחרי בגידה, והכי נכון זה... לפרק.
אני חושבת שאם היית באמת קורא את מה ששרון כתב, היית רואה שמעבר לפגיעה הנוראית והעלבון הצורב הוא עדיין אוהב את אשתו (כן, למרות שהיא פגעה בו אנושות). זה שהוא מסוגל לקחת אחריות על הצד שלו בהתדרדרות הזוגיות ביניהם מראה יותר מכל שהוא חכם, אינטליגנטי, רגיש ושאולי, אולי - בכל זאת יהיה להם סיכוי בעתיד להשתקם ולגלות אחד את השנייה מחדש אחרי המשבר והטרגדיה הנוראית הזו.
מסכימה איתך בדבר אחד- נשים כנראה יותר זקוקות לתקשורת רגשית מגברים אבל איך לעזאזל הגעת למסקנה שאשה לעולם לא תהיה מסופקת בזוגיות? כי היא זו שמדברת על זה? כי היא זו שיש לה אומץ להגיד לך שמשהו לא ״עובד״?
תגובות מהסוג הזה הן בדיוק מה שחזר וייאש אותי כל פעם מחדש כשהתחלתי לדבר על ההתרחקות ביני לבין בעלי והעמיקו עוד יותר את הקרע, עד שהפכנו לשני זרים שותפים עסקיים באותו בית, ועד שהוא חיפש תשומת לב, חנפנות וליטופים ו- סקס כמובן אצל מישהי אחרת שנתנה לו...
ושוב אנחנו חוזרים לבגידה- בגידה היא תוצאה סופית של בעיה ארוכה ועמוקה הרבה יותר. בשביל להישאר לחיות ולהתמודד עם בן זוג בוגד כי אתה רוצה ולא כי אתה צריך- צריך המון אומץ, הבנה, בגרות, אבל אם אתה לא לוקח אחריות על הטעויות שלך אז אין בזה טעם.
 
מאור
23:36 13.07.15
הכל נכון ואכן הבגידה היא התחנה הסופית
עכשיו משמגיעים לתחנה זו נשאלת השאלה שאולי קשה מאוד לאלה מאיתנו שרואים קדימה מדי, מנתחים לעומק מדי .
מה הלאה?
ונגיד שעבדנו קשה והתגברנו, הרי מי שטעם את טעם ההתרגשות מהאחר, מהחדש והמרגש, יוכל לאורך שנים לוותר על הצורך העז לטעום שוב?
בעיתות משבר, בריבים, מה יותר קל לרוץ ולהתנחם בזרועות האחר ובמיוחד כשכבר נחצה המחסום הפסיכולוגי?
להגיד '' כן כן למדנו לא עוד'' זה מס שפתיים קל, לממש ולהתאפק כשאת מחוזרת באופן יומיומי ע"י לא מעט ציידים היודעים את מלאכתם זה כבר עניין אחר.
אני בכלל לא בטוח שבגידה היא תוצאה של בעיה בחיי הנישואים. המון אנשים בוגדים וחיי הנישואים שלהם מצוינים, ואין להם בכלל שמץ של מחשבה להיפרד מבן/בת הזוג החוקי/ת.
לפי דעתי, ברוב המוחלט של המקרים הבגידה באה מתוך תסכול ותחושה של "החיים עוברים לידי" , מתוך שגרה אפורה של חיים שהם סימון "וי" מתמיד אחר מטלות החיים.
בגידה, מחזירה את האויר לריאות, מזרימה אדרנלין, מקנה תחושה של מיצוי החיים במלואם, מוסיפה התרגשות, הפתעה ובעיקר משחזרת את תקופת הנעורים או תקופת הרווקות.
מכיוון שבגידה לטעמי היא לא פונקציה של נישואים מקולקלים, אלא של אישיות "מקולקלת", אני לא מאמין ביועצי זוגיות שמחפשים את המטבע ליד הפנס.
 
אילן
08:07 14.07.15
אני בכלל לא חושב שצריך לפרק בכל מקרה של חוסר נאמנות באופן אוטומטי, ממש רחוק מזה, במקרה של שרון כפי שהוא גולל אותו כאן, אני משוכנע שהוא חייב לפרק.
יש מקרים שהצד הנבגד תורם תרומה משמעותית לבגידה, מקבל את האשה/הבעל כמובן מאליו ולא סופר/ת אותו ממטר, ואז אם הוא (הנבגד/ת) משנה את דרכיו, מתחרט/ת באמת, מבין מה היו הגורמים, יש מקום לשיקום.
לצערי זו המציאות בין אם נודה בזה ובין אם לאו.
 
מאור
21:00 28.06.15
ששתי הנשים ברשימת מנהלות הפורום אינן מגיבות בו?
היה נורא מעניין וחשוב לשמוע גם אותן.
אלא אם זה רק למטרות פירסום ואינן מבקרות כאן כלל (?)
 
אנונימית
21:42 28.06.15
בדיוק חשבתי אותו דבר. אולי הגיע הזמן לקבל נקודת מבט ״נשית״ על השאלות שמופצות בפורום???
 
אנונימית
21:52 28.06.15
*שאלות שמוצפות בפורום
 
מאור
22:02 28.06.15
בתור אחד שבחר תמיד מטפלת וסמך יותר על הגישה והאינטואציה הנשית (מבלי להעליב איש).
יש שם שתי תמונות של נשים עם שמותיהן, אבל משום מה לא שמענו מאף אחת מהן...אשמח מאד לקרוא את דעתן לגבי הנושאים העדכניים כרגע בפורום.
 
אילן
10:40 13.07.15
האנשים האלה מתפרנסים מנישואים שהתפרקו , ברור לגמרי שהגישה שלהם שניתן לעשות החייאה גם לגופה קרה שמתה מזמן, כלומר לנסות סדרה של טיפולים בכל מקרה ובכל מצב. יש ליועצי הזוגיות אינטרס מסחרי ברור, התגובות די צפויות כמעט אוטומטיות, ולכן איני מרגיש בחסרונם. אנשים רגילים עם נסיון שמשקפים תפיסות עולם שונות, עדיפים בהרבה.
 
יששכר רוטרי  
11:00 13.07.15
למה שלא תוותר למשל גם על - עורכי דין, רופאים, ובכלל נותני שרות, האם להם אין אינטרס מסחרי ברור?
 
אילן
11:23 13.07.15
בסיטואציות מסוימות כל אחד מאיתנו חייב להיעזר בבעלי מקצוע ,אנשים שזה המקצוע שלהם, וגם אז נבדוק טוב טוב את הרקורד המוכח שלהם , את המקצועיות שלהם ואת רמת ההצלחות שלהם, איני יודע איך עושים זאת לגבי יועצי זוגיות או אפילו פסיכולוגים, כי יש חסיון מוחלט של "מטפל-לקוח", ואף מטופל או זוג שהיה בטיפול לא ימליץ אלא בעילום שם שזה לא אמין, ומעל לכל התחום של יחסים בינאישיים, זה בעיקר עניין של תפיסת עולם, סולם ערכים, מבנה נפשי ואישיותי, עשרה יועצים יכולים להציע עשרה טיפולים שונים, זה לא דומה לאבחנה רפואית.
 
יששכר רוטרי  
11:42 13.07.15
לידיעתך!!!
לא שמעת על הבחנות רפואיות כמספר הרופאים. אתה איש תמים.
 
דני
16:11 13.07.15
שלום רב,

הייתי מצפה ממטפל זוגי "מוסמך" שיימנע מטעויות כתיב כגון הבחנה במקום אבחנה רפואית...

חיזקת אצלי לפחות את הדעה שכל הייעוץ של המטפלים הזוגיים חרטה ברטה ובעלי ניסיון כזה או אחר יכולים לעזור לא פחות ואפילו הרבה יותר..
זה בסדר לחלוק על דעת אחרים אבל חשוב לשמור על כבוד הדדי
מטפל זוגי אינו בלשן ואינו מייעץ בפורום השפה העברית ואם טועה פה ושם זה בסדר.
אני אישית חושב שלטיפול זוגי יש הרבה מקום ולו רק עקב התהליך אותו הזוג עובר עם עצמו מול אדם זר בו הם נותנים אמון והמאפשר להם להיפתח.
לכל אחד מתאים תהליך אחר והעיקר להוציא החוצה ולפרוק
ושוב, כמו שאתה מצפה שיקשיבו ויכבדו את דעתך, עליך לעשות זאת מול האחר.
בנוסף אני חושב שלא מעט מאיתנו מתחברים, מזדהים עם מה שאדון יששכר מעלה מיוזמתו ואף עם חלק מתגובותיו לפונים.
 
יששכר רוטרי  
11:38 13.07.15
* יש כאלו שמתבלבלים בין האהבה לבין זיכרונות האהבה.
* יש כאלו שמזהים את האושר, רק כאשר הוא חלף (רובנו).
* יש כאלו שקלטו שאהבו רק לאחר שננטשו.
* יש כאלו שמתחילים להעריך את הפרטנר שהם נטשו, רק לאחר שנודע להם שהוא מאושר עם פרטנר חדש....
* הכי חשוב- אנחנו חזקים על מי שאוהב אותנו, ומאוד חלשים על מי שאנחנו אוהבים.....
 
אני
10:58 04.07.15
שלום לכולם, אני בת 23 ויש לי חבר כבר שנה, אנחנו מאוד קרובים ואוהבים אחד את השני.
הוא היה בקבע בצבא והשתחרר והחליט לצאת לטיול הגדול, אני סטודנטית ככה שלא יכלתי לסוע איתו. הוא סט למזרח למשך שלושה חודשים. ברור שזה היה קשה להיות רחוקה מימנו אבל התגברנו. שבועיים לפני שהוא חוזר הוא התקשר אליי בבכי ואמר שהוא היה שיכור לילה לפני, מישהי נישקה איתו והם התמזמזו, היא רצתה יותר אך הוא לא הסכים. הוא הביע חרטה עמוקה ובכה לי שעות בטלפון, אמר שהוא לא מאמין שהוא עשה דבר כזה וזה מאוד לא מתאים לו, זה באמת לא מתאים לו, הוא לא בחור כזה.
איך מתמודדים עם דבר כזה? אני מאוד פגועה.
 
יששכר רוטרי  
13:05 04.07.15
שלום לך,
אם לאחר כל החרטה שהוא הביע, וכל הצער על התנהגותו, ועדיין את פגועה, פירושו שהוא לא ממש שכנע אותך בדבריו, על כן קשה לך להתמודד עם דבר שאת אינך יודעת כיצד להתמודד - עם מעשיו. בדיוק בשביל זה קיים הטיפול זוגי. כפי שתרופה יודעת לרפא, כך גם הטיפול הזוגי יודע לתת לך כלים להמיר את הפגיעה בהתמודדות ולנצח...
אשמח לעזור.
רוטרי יששכר מומחה לזוגיות מתגמלת ולמיניות האדם
 
דני
11:40 06.07.15
שלום לך,

שחררי! חד וחלק! גבר לעניין! גם טעה, גם סיפר ובעיקר הביע חרטה! תתותח! יש לך גבר שבגברים ביד, אל תעשי מזה סיפור, הוא יכל בקלות לא לספר לך, יכל "לזרום" עם אותה בחורה..

בקיצור תלבנו את הדברים ותשכחי מזה.

בהצלחה!
סליחה על האורך. עוד מעט יש לי קצר חשמלי במקלדת מרוב דמעות........
נשואים 12 שנה. שני ילדים שהחיים שלי לא שווים כלום בלעדיהם. יש לנו בית יפה ביישוב נחשב ועבודות לא רעות. אפילו מסיימים את החודש עם עודף קטן. אין תלונות. אשתי יפה, מטופחת וסקסית בטירוף. בכל פעם שאני מביט בה, בעיקר כשהיא מאופרת ולבושה יפה, אני מברך את מזלי שאני הוא בעלה.
עם השנים התרחקה ממני בכל המובנים וכמובן גם בין הסדינים. זה הגיע למצב שבשנה האחרונה כמעט לא נעתרה ליוזמות שלי במיטה. היא מעולם לא יוזמת ובפעמים הנדירות שהיא מוכנה לפתוח רגליים, זה הדבר היחיד שהיא עושה – שוכבת על הגב עם עיניים סגורות ופרצוף סובל ומחכה שאגמור. לא פעם גמרתי והרגשתי שבא לי להקיא מגועל בגלל הסיטואציה. לבסוף התייאשתי וכמעט הפסקתי לגעת בה.
ואז התחילו החשדות. היא הייתה צמודה לטלפון. נכנסת איתו למקלחת. וקופצת ממקומה אם הייתי מנסה לענות או לפתוח אותו. ראיתי תכתובת ממישהו עם השם "מממ" בטלפון בה היא אומרת לו "הוא כרגע בבית, נדבר יותר מאוחר".
עשיתי מעשה לא יפה. ניחשתי בקלות את סיסמת הגוגל שלה וכך ידעתי כל רגע איפה היא ומה קורה אצלה במייל, ובנוסף, כיוונתי את המחשב שלי שיתחבר ויעקוב אחרי תקשורת הווטסאפ שלה.
איזה טעות.......
זה היה לפני כשבועיים. מאז התברר שהיא בקשר עם גבר שלא הכרתי לפני כן. היא מנהלת איתו תכתובת מינית בטירוף (תמונות עירום ואוננות משותפת) וגם נפגשה איתו בערב יום השואה (כמה סמלי, יום השואה שלי...),
לא התעמתתי איתה עדיין. ההוכחות שהשגתי אינן חוקיות בבית משפט ואני חושש להתפוצץ עליה ולהפסיד את הקרב. אבל אני מתפוצץ בפנים. אני מרגיש שאני מאבד את השפיות.
זו כאפה כל כך כואבת. כל כך משפילה. אני מרגיש כמו לוזר שאני לא בא לבחור ומפוצץ לו את הפרצוף. אני לוזר שאשתו בוגדת בו מול הפרצוף והוא לא עושה עם זה כלום.

יש לנו חיים מלאים ביחד. יש לנו 2 אוצרות יקרים שאינני מסוגל אפילו לדמיין מה זה יעשה לחיים שלהם. יורדת לי דמעה כרגע שאני מדמיין את החיוך של הבת שלי שאני מעיר אותה לבית ספר. איך אני מפרק את זה? איך אני חותך להם את החיים לשניים? מה הם אשמים שאימא שלהם בחרה במו ידיה ובמודעות מלאה לחרבן על האגו, הכבוד ושמחת החיים של אבא שלהם?
התסריט הכי טוב שיכול לקרות כרגע, לאור הנסיבות, הוא שאתעמת איתה, אפחיד אותה בפירוק המשפחה (אני מאמין שהיא לא תרצה שזה יקרה) ואז איכשהו נצליח לשקם את האמון. אני לא יודע אם זה אפשרי.......
לימדו אותי "להילחם על הבית" – אני מקווה שיש עדיין בית להילחם עליו.
 
מרוסק לחתיכות
16:34 03.05.15
עדיין לא עימתתי אותה עם העובדות שיש בידי. אני לא מצליח להביא את עצמי לזה. גם בגלל שאני מרגיש כל כך חלש. גם בגלל שהיא בתקופה נוראית בחיים שלה מסיבות שונות (כן, יש לי חמלה אליה....) וגם בגלל הילדים, שאני חרד בטירוף ממה שיהיה איתם אם ניפרד.
אני לא בטוח שאני רוצה להישאר איתה. אני לא בטוח אם כשאוציא הכל לאור – היא עצמה לא תעדיף לסיים את הסיפור איתי תוך כדי הקלה על שנתפסה.
חברים, אני לא בקו השפיות לאחרונה. רק על העניין הזה אני חושב. אני עצמאי שחייב להיות מרוכז במשרד וזה לא קורה. היא מרגישה שמשהו גדול עובר עליי אבל מפחדת לשאול ולהתעמת. מבן זוג נוגע ומלטף הפכתי להיות קר אליה ומנוכר. היא מרגישה אבל לא מעיזה לשאול. עמוק בפנים היא יודעת שאני מרגיש אותה אבל בכל זאת ממשיכה את הרומן.
יש לי חמלה עצומה אליה. אני יודע שאני אוהב אותה. היא אם ילדיי. אני לא מצליח לדמיין את עצמי בלי הנוכחות שלה בחיי. היא ככל הנראה לא קיבלה את תשומת הלב הזוגית המתאימה ממני. אני אמנם לא גבר חרא, אבל נראה לי, לצערי, שלא יכולתי ל"ספק את הסחורה" מבחינת זוגיות. נשחקנו כמו כולם, אבל היא לקחה את הפתרון למקום רחוק, פוגע ומשפיל. אני מאשים גם את עצמי. אני היום יודע, דרך מה שהיא אומרת לגבר ההוא, איפה אני הייתי לא בסדר.
וככל שעובר יום ועוד יום, אני מתחיל להתגעגע אליה, למרות שאנחנו חיים באותו בית וישנים באותה המיטה. אני מתגעגע לאישה היפה שהייתה נמרחת עליי לפני השינה. לגרגור של הכיף כשעשיתי לה מסז'ים בכל הגוף. לחיוך של בוקר אחרי סקס טוב. והנורא מכל הוא שהיא שוכבת לידי כל לילה, עם העור החלק והריח הנשי. היא כל כך דוחה אותי ומושכת אותי בו זמנית....אני רוצה לזיין אותה ובמקביל לצרוח עליה על מה שעשתה לי ולילדים.
אני יודע כל כך הרבה סודות היום. גיליתי שלפני שנתיים, בתקופה שחשבתי שהיא חרמנית בטירוף, זה היה כדי לטשטש את הרומן שהיה לה עם מישהו מהעבודה. היא הרגישה אשמה כלפיי מהקשר שהיה לה איתו ולכן "פיצתה" אותי בלילות. אני מבין שיש סיכוי סביר שגם אם נעבור את התקופה הזו איכשהו היא יכולה לחזור ולמצוא לעצמה אחרים
כוס אמא של העולם – אני אוהב את האישה הזאת שחירבנה עליי ועל כל מה שבנינו במשך שנים. הלוואי שהייתי יכול לצרוח עליה ואז לעזוב את הבית בטריקת דלת חזקה עד כדי שתמונת החתונה שלנו תיפול מהקיר.
אבל אני לא מסוגל.
 
מרוסק לחתיכות
16:36 03.05.15
דווקא משחרר להוריד הכל אל הקלדת. אם מישהו קורא את זה - כל הכבוד לו.

אני מתבייש לכתוב את זה – אבל משהו קטן בלב שלי שמח בשבילה שהיא מקבלת ממנו את הריגוש שאני כנראה לא יכול לתת לה. זו האמת ואני לא משקר לעצמי.
אני נמצא עם הילדים והלב שלי נקרע. אני מרגיש שבקרוב זה לא יהיה ככה. בקרוב אהיה איתם פחות ופחות והלב כואב. ממש פיזית. המלאכית הקטנה שלי, בת 10, כבר תפסה אותי דומע ששיחקתי איתה. הלכתי מהר לשרותים והתפרקתי בבכי. היינו מבחינתי משפחה אוהבת ומלוכדת. הייתי מאושר עד לאחרונה. אבל מסתבר שהכל היה מזויף.
אני לא יכול להמשיך ככה. ומצד שני אני לא יכול לעשות את הצעד הגדול שיטלטל את חיי כולנו.
הייתי אצל עו"ד לענייני משפחה שרק דיברה על "לדפוק" את אם ילדיי ולהשאיר אותה בלי כלום.
הייתי אצל יועצת זוגית שאמרה שאני גבר נדיר. זה מחמיא אבל לא מקדם אותי לשום מקום.
אינעל העולם – אני רוצה את האושר שלי חזרה.
מי את אישה שטן? ולאן העלמת את האישה שאהבתי בעיניים עצומות עד טירוף?

חפרתי למוות, אבל השתחררתי קצת מהמועקה.

הלוואי שיכולתי לעשות איזה קסם והכל היה חוזר להיות כמו פעם. אני צריך להתעמת איתה ולהראות לה שאני יודע הכל - אבל משם זו דרך ארוכה למטה אל הגיהנום הבא.....
 
יששכר רוטרי  
20:32 03.05.15
אני מזדהה עם הרגשתך כלפי אשתך, ואני מאמין לך שהיית רוצה את הקסם, והכל היה חוזר להיות כמו פעם....אל תתעמת אתה בשלב זה, שווה לבדוק מה ניתן לעשות. אם תתעמת איתה העניין סגור סופית. אני באמת רוצה לעזור לך. ואולי יש עוד סיכויים?
רוטרי יששכר מומחה לזוגיות מתגמלת ולמיניות האדם
 
בני
10:53 04.05.15
היי שלום לך...

אתה לא נדיר - כישרון הכתיבה שלך נדיר - ריסקת גם אותי! - תודה.

מהתיאור שלך אני למד:
- אתה אוהב אותה הרבה יותר ממה שהיא אוהבת/אהבה אותך.
- אתה מוכן להשקיע בזוגיות את מה שלא השקעת בעבר.
- אתה שמח בשבילה - ורוצה...גם!

הצעות לסדר היום כדלהלן:

1. יש לך כעת הזדמנות למנף את הכישרון המיוחד ולכתוב לאשתך היפה מילים מרגשות שירסקו גם אותה.
2. פרגן לעצמך טיפול/ייעוץ פרטני - לך לבד כדי לקבל כלים למשוך אותה לתהליך.
3. אל תראה לה שאתה נואש.
4. אם אין לך תחביבים אז כדאי שיהיה לך תחביב אחד לפחות שיעסיק אותך מצד אחד וימלא את חייך מצד שני.

בינתיים...תמשיך לכתוב.
תמשיך לשחרר קיטור כאן ושם ובכל מקום. כדי שתוכל לשמור על איזון בין הרצון להחזיר את מה שהיה פעם...לבין מה שיהיה...בעתיד.
 
אני
03:00 05.05.15
אכן סיפור קשה אבל לצערנו לא מאוד ייחודי, את הארועים שאתה מתאר עוברים לא מעט זוגות.

אם אני מבין נכון את הסיפור שלך, הבגידה אצל אישתך זה לא ארוע חד פעמי אלא סוג של התנהגות חזרתית וזה כבר מסבך יותר את העניין. יש נשים במיוחד כאלו שלא חוו אהבה רצינית ויחסי מין טרם הכרותם עם הגבר לו נשאו שמרגישות שהם פספסו משהוא בחיים ולמרות שהיחסים בבית סה"כ בסדר (אולי מרוב שבסדר אפילו שגרתיים משהוא) רוצות להתנסות גם עם אחרים.

מה שבדרך כלל קורה לאחר ההתנסות כאשר ההתלהבות שוככת ומבינים שהגבר החדש הוא בסה"כ עוד גבר וגם רגשות האשם מתחילים לעבוד שעות נוספות שזה נשאר בגדר של התנסות חד פעמית. אצלך לצערנו המקרה אינו כזה.

המצב כמו שהוא אינו יכול להימשך ולא ניתן עוד להבליג ולעבור לסדר היום על כך, כאן אתה צריך לשאול את עצמך את השאלה ולתת לעצמך תשובה לא מהמקום עם הכאב הטרי בו אתה נמצא כרגע אלא אחרי שתרגע מעט.

האם אחרי שאתה מבין שבגידה אצל אשתך היא מוטיב חוזר האם בכל זאת אש האהבה עוד קיימת אותה ומוכן למחול על כבודך הרמוס.

כאמור אל תענה מיד כי לאחר גילוי בגידה יש ערבוב של רגשות מצד אחד כעס נוראי על הבוגד ומצד שני האטרקטיביות שלו בעיניך עולה (כי הנה מישהוא אחר מצא בה משהוא מיוחד).

אם התשובה היא כן, לך ותילחם על הבית כדבריך אבל אל תעשה זאת ממקום של חולשה והתקרבנות אלא דווקא ממקום של חוזק. מה שאני מציע לך אינו קל במיוחד שיש ילדים ברקע אבל זה המעשה היחיד שייגרום להם הכי פחות נזק.

לאחר שתעמת את אישתך עם העובדות קום תעשה מעשה ותיזום פרידה שמשמעה שאינכם חיים יותר באותו הבית לפחות לתקופה של חודש. אם לא היו ילדים הייתי ממליץ על נתק מוחלט אבל בגלל הילדים זה אינו ניתן לביצוע.

אשתך חייבת להבין בצורה הכי ברורה מה זה לחיות בלעדיך, במקביל חשוף לאשתו של אותו גבר מאהב (בהנחה והוא נשוי) את מעללי בעלה כך שלא יהיה מנוס מכך שהקשר הזה ייפסק.

אשתך שכנראה מקבלת אותך כמובן מאילו תצטרך להחליט מה היא עושה היא נשארה קרחת מכאן ומכאן עם שני ילדים.

אם היא תרצה לחזור ולשקם ואתה תבין שזה בא ממקום של חרטה אמיתית והכאה על חטא אתם חייבים ללכת לטיפול, הטיפול צריך להיות זוגי כדי להבין את תרומתך לנושא וגם אחד על אחד כדי לנסות להבין מהיכן מגיעה ההתנהגות הבוגדנית החזרתית של אשתך.

לנושא התרומה שלך כבר אמרו לך שאתה לא אשם בבגידה של אשתך, אני לא מניח שהיית גבר מושלם (אבל מן הסתם גם היא לא הייתה אישה מושלמת), אבל שום פגם בבן הזוג אינו מצדיק מעילה כל כך קשה באמון. הסיבה שצריך להבין גם מה לא טוב אצלך היא שאם כבר הולכים על תהליך של "רמונט כללי" לזוגיות אז מנסים לתקן את כלל הדברים.

כמובן שגם קיימת האפשרות שאש האבהב אצל אשתך דעכה והפעולה הזאת תביא לסיום יחסיכם אבל עם היד על הלב (וגם למען הילדים היקרים שלכם) היית מוכן לחיות עם אישה שאינה אוהבת אותך עוד?

אני מאמין שמגיע לך יותר.

בהצלחה.
 
דני
09:59 13.05.15
שלום לך..

האינסטינקט הראשוני הוא לכתוב לך תתעורר סמרטוט שים לה הכל בפנים, אל מול המשפחה שלה, עבודה, ובטוח שמי שהיא בוגדת איתו גם נשוי ולא היה מזיק שגם אישתו הייתה נחשפת למידע שיש בידך..

אבל... אתה משתמש במנגנוני הגנה בכדי "להצדיק" את התנהגותה הבזויה של רעייתך..אתה לא מפסיק לכתוב כמה אתה אוהב אותה וחושק בה, לידיעתך דבר שקורה הרבה לגברים נבגדים..

ייתכן מצב שבו תחשוף את כל מה שיש לך בפניה ותאיים בפיצוץ וגירושים ירגיע לזמן מה את בגידותיה.. אל תשלה את עצמך היא תמיד תמשיך לבגוד בך, אם אתה יכול לחיות עם זה שכל אחד לוקח מהסוגיות הזאת מה שנוח לו ורעייתך משלימה את החסר בחוץ לך על זה..זה קיים בלא מעט משפחות שגם הנשים וגם הגברים חיים עם זה בכבוד(מפוקפק).
מה עוד אפשר להגיד לך מלבד זה שאתה בחברה "טובה" 90% מהגברים והנשים בוגדים...

בכל מקרה בהצלחה,נשמח להתעדכן..סיפור מעניין ולא פשוט..
 
Dona
06:28 04.05.15
אל תתעמת איתה כשאין בידיך הוכחות יותר מוצקות (אם רוצה יש דרך להשיגם).
אל תאשים את עצמך בבגידתה. האשמה כולה שלה (גם אם משהו בהתנהגותך /בקשר לא היה מושלם).
אל תעשה שום צעד במצב של בלבול והרגשה של חוסר אונים שאתה נמצא בה עכשיו אחרי הגילוי.
אם יש אדם קרוב ואמין תשתף ותתייעץ. אבל אל תשתף אחרים כי ברגע שזה יוצא החוצה קשה יותר לקחת צעד אחורה ולסלוח/להשאר יחד.
תנסה להרגע ולקבל החלטה לגבי המשך הזוגיות (יחד או לחוד) ורק אחר כך לקבל החלטה ולפעול בהתאם. (כמובן שבשלב זה אינך יודע איך היא תגיב. אבל עשה זאת לפני שמתעמת איתה)
בכל מקרה (נשארים או נפרדים), תמצא מטפל זוגי שיעזור לכם לנהל תקשורת, כי סערת רגשות והתפרצויות זעם (מובנות וטבעיות), לא תורמות להבנות שרצוי שתקבלו בצורה רגועה.
אל תהיה פזיז, אל תתפרץ, ואל תצעק, זה לא יעזור, ורק יזיק, אתה גם לא יודע מה אולי אשתך תעליל עליך, אז תתיעץ עם עו"ד איך להוכיח חוקית, שאתה היית הבעל המושלם, והיא הבוגדת.
אבל תתחיל להפנים את המציאות הברורה וההגיונית, שהנישואין האלו שלך גמורים, עם כל הכאב והצער.
אתה יכול להרגיע את עצמך בכך שההרס לא באשמתך
 
גילעד
15:47 25.06.15
קח חוקר תשיג הוכחות שלם לע"וד הטוב ביותר תקדים תרופה למכה

תדאג שהילדים יהיו אצלך או לפחות הסדרי ראייה לטובתך
פרק תחבילה כי בכל מקרה היא נגמרה

נרקומן נשאר נרקומן ומשתפ נשאר משתפ ובוגדת תמיד תבגוד
ושלך אחרי פעמיים שאתה יודע ואתה עוד רוצה לשקם - מוטב שתשקם את עצמך כי אף אחד אחר לא ידאג לך ולילדים שלך אם אתה לא תדאג
 
דלית
13:02 11.06.15
הכרתי את בעלי לפני כ 8 שנים ולאחר שנה וקצת עברנו לגור ביחד.
נשואים כ 5 שנים עם שני ילדים. לפני מספר ימים מתוך סקרנות ושיעמום חיטטתי קצת במסמכים הישנים של בעלי במחשב וגיליתי שבעצם במשך כל אותה תקופה מאז שהתחלנו לצאת ועד שעברנו לגור ביחד הוא היה בוגד בי עם המון בנות. כמובן שמצב אחד אני מאוד נפגעתי כי זה בעצם אומר שכל אותה תקופה שהייתי בטוחה שיש לנו תחילת קשר נפלאה הוא בעצם שיקר לי. מצד שני אני מנסה להיות מציאותית ומשתדלת להכריח את עצמי לחשוב שמה שחשוב זה שמאז שעברנו לגור ביחד והקשר עלה מדרגה זה נפסק.

האם שווה להתעמת על זה?
האם שווה בגלל משהו שהיה בתקופה שרק יצאנו לקחת סיכון ולהרוס חיי משפחה טובים?

אני כן מסוגלת לשים את זה בצד רק בגלל שבמשך כל התקופה שאנחנו נשואים לא הייתה לי אף פעם סיבה לחשוד שבעלי בוגד.

אשמח מאוד לקבל חוות דעת של אנשים אחרים כי אני מרגישה קצת אבודה.
 
יששכר רוטרי  
18:22 12.06.15
היי דלית,
יש הבדל בין לשים את זה בצד, לבין להרגיש קצת אבודה, לדבריך.
חוות הדעת שלי ע"פ רצונך היא שלא תרגישי אבודה כי משם הדרך להיפרדות היא לא ארוכה. אם אינך רוצה להיפרד אלא לשים את מה שהיה באמת בצד, ולא להרגיש יותר אבודה....אני מעריך שאוכל לפתור לך את הבעיה שלך בזמן קצר וביעילות מרבית.
רוטרי יששכר מומחה לזוגיות מתגמלת ולמיניות האדם
 
מאור
11:06 13.06.15
זה למה בחור שבתחילת קשר שאמור להיות שלב מרגש, כיפי, פרפרים וכו בוחר לבגוד והרבה.
מה זה אומר על שלב השיגרה וההרגל אחרי שנים?
 
יששכר רוטרי  
12:16 13.06.15
1.זה אומר שהוא אינו נמשך אליה וגם לא אוהב אותה.
.2. זה אומר שלא רצוי לו להמשיך בקשר כי אם ימשיך, הרי שלב השגרה וההרגל יהרסו כל פינה טובה (אצל שניהם).
3. זה גם אומר (וזה החשוב ביותר), שאם באופן קבוע.... כך הוא נוהג בקשרים בתחילת הקשר, אז יש לו בעיה אישיותית והתנהגותית. ויקשה עליו להיות ולהרגיש את מה שהוא מצפה להרגיש ולהתנהג.
לטובתו ולעתידו, רצוי לו להסיר אותה במידית, כי שום דבר טוב לא יצמח מזה.
רוטרי יששכר מומחה לזוגיות מתגמלת ולמיניות האדם.
אנסה לתת לך זווית נוספת.

צריך להבין איך הגדרתם את הקשר שלכם באותו זמן עד שעברתם לגור ביחד? האם שני הצדדים הבינו שמדובר על אקסקולסיביות ביחסים בכלל ובמין בפרט.

האם יכול להיות שאת הבנת משהוא אחד והוא משהוא אחר?

במידה ואכן ההבנה בניכם הייתה שאתם אקסקלוסיבים האחד לשני הרי זאת בגידה לכל דבר ועניין, אבל אם לא, יש כאן מקום לשפוט לקולה.

האמת שקשה לי מאוד להאמין שאם אכן שניכם הבנתם שאתם היחידים אחד של השני באותה התקופה והוא לא כיבד זאת (כלומר בגד) ואחרי שעברתם לגור ביחד וגם נישאתם הוא פתאום "התיישר" והפך להיות נאמן. זה לא באמת עושה שכל וייתכן מאוד שיש מצב שהוא ממשיך לבגוד בך רק דואג להסתיר את זה הרבה יותר טוב ולכן את פשוט לא יודעת.

אם אכן את בטוחה ב 200% שהוא לא בגד בך מאז ואת מוכנה לשים את זה מאחור אשרייך וטוב לך. לדעתי לא באמת תוכלי לשים את זה מאחור וזה ימשיך לנקר במוחך ולהטריד אותך בהמשך חייכם, אבל אין זה אומר שאתם צריכים להיפרד.

תחיי בדומה לנשים / גברים רבים שבן זוגם בגד בהם, הם גילו, סלחו וממשיכים לחיות ביחד. הבגידה שקרתה בעבר מעולם לא תעלם מסדר היום שלהם (לצערנו) אבל אין זה אומר שלא ניתן לחיות חיים טובים ומאושרים וזאת במידה ובן הזוג נאמן לך.
 
דני
12:12 14.06.15
שלום לך,

לצערי ולצער עוד לא מעט ממבקרי הפורום כל בקשה לחוות דעת מתורגמת מיד ל-"אני יכול לעזור לך תקבעי פגישה" ומכאן עלות של לא מעט כסף..נראה שהפורום משמש למישהו כמקור פרנסה בלעדי..
מה הבעיה לתת כאן עצה פשוטה קצרה ויעילה?! למה כל דבר צריך להסתכם בכסף?!
שיקול שלך האם לקבל את הפנייה, סתם מעצבן היה לקרוא..
לגופו של עניין.. האם את חושבת שבעלך ממשיך/המשיך לאחר הנישואים לבגוד בך? האם הבגידות היו במהלך הקשר בינכם שאולי לא היה יציב והוא שמר לעצמו אופציות פתוחות? אם הכל שייך להיסטוריה ואת בטוחה שהיום הוא לא עושה טעויות לדעתי הלא מקצועית היא שקיימות בפנייך שתי אפשרויות. האחת להטיח את העובדות בפניו ולדרוש לדעת את האמת על העבר ועל ההווה ולנהל על כך שיחה לנקות את האווירה ולהשאיר הכל מאחור.
אפשרות שניה לא להתייחס, להשאיר הכל מאחור כאילו לא היה ולא ראית דבר.

בקיצור קל מאוד לפרק חיי משפחה וזוגיות , קצת או אפילו הרבה יותר קשה לבנות חזרה אם בכלל ניתן יהיה..

מאושרת? טוב לך/לכם? כל השאר בונוס..

בהצלחה
 
דני
09:47 24.06.15
תודה!
 
חנה1234
19:28 21.06.15
שלום! אני בשלב סיכומים במשפט דיני משפחה. לאחר הסיכומים השופט יתן את פס"ד בכתב? או שהצדדים יוזמנו לשמוע את פס"ד?
+ הוספת הודעה
   1  2  3  4  5  6  7  8  9  ...  117  
 חיפוש בפורום זה
המידע באתר אינו מהווה תחליף להתייעצות עם גורם מקצועי והינו בהתאם לתנאי השימוש
מנהלהודעה מקוריתתגובהללא תוכןהודעה חדשההודעה עם תמונההודעה עם וידאו
תגיות
גירושין   פרידות   בעיות בזוגיות   בעיות בנישואים   יעוץ זוגי   בגידה   גירושין וילדים   בגידות   זוגיות במשבר   בגידה בנישואין
RSS RSS פורום פרידות, גירושין, בגידות