בריאות, רפואה
מאמרים | פורומים | רופאים  
  חיפוש במאמרים  
הריון ולידהדיאטה, תזונהתרופות, ויטמיניםעיניים, משקפייםניתוחים פלסטייםרפואה משלימהקוסמטיקה, איפורעיצוב שיערפסיכולוגיהאורטופדיה
 
מין, יחסים, זוגיותכושר גופנירפואת שינייםרפואת ילדיםלב, כלי דםעזרה ראשונהמחלות, טיפוליםגיל הזהבחוק משפט, ביטוחמתכוני בריאות
 בריאות ראשי»פורומים»פורומים משפחה, הורות, זוגיות»פורום פרידות, גירושין, בגידות
הוסף למועדפים 
פורומים רפואיים
 

פורום פרידות, גירושין, בגידות

פורום פרידות, גירושין, בגידות הוא המקום לדסקס על זוגיות במשבר. כאן תוכלו לשאול ולכתוב על פרידות, גירושין, בגידות, משברים בזוגיות, זוגיות שניה, ריבים, משבר בנישואים, בעיות בנישואים, בעיות בזוגיות, ייעוץ זוגי, פרידה וילדים ועוד
מנהלי פורום פרידות, גירושין, בגידות:
יששכר רוטרי
לפרטים נוספים
דליה שוורץ
לפרטים נוספים
סיגלית גלאי
לפרטים נוספים
-ויקיפדיה

הפרעת אישיות אנטיסוציאלית ׁׁהיא הפרעת אישיות המאופיינת בדפוסי התנהגות של הפרת זכויות אחרים, מחסור באמפתיה ומוסריות, אימפולסיביות, והתנהגות תוקפנית.

מסמך סיווג המחלות הבינלאומי קובע כי אבחון זה כולל "התנהגות לא מוסרית, אנטי חברתית, פסיכופתיה ואישיות סוציופתית". למרות שההפרעה לא שם נרדף להפרעת התנהגות, נוכחות של הפרעה זו בילדות או בגיל ההתבגרות עשויה לתמוך באבחנה של אישיות דיסוציאלית. כמו כן יכולה עצבנות להיות תכונה משויכת.
ההפרעה מאופיינת לפחות על ידי שלוש מהפעולות הבאות:
1. חוסר עניין בוטה ברגשות אחרים.
2. יחס מתמשך של זלזול בנורמות חברתיות, כללים וחובות.
3. חוסר יכולת לשמירה על יחסים אישיים ממושכים, אף על פי שאין לו קושי ביצירתם.
4. סבלנות מאוד נמוכה לתסכול וסף נמוך לתוקפנות ואלימות.
5. חוסר יכולת לחוות תחושת אשמה, במיוחד בעונש.
6. נכונות להאשים אחרים או להציג סיבה רציונלית להתנהגות שהביאה את האדם לעימות עם החברה.

בקיצור- כל נסיון לשיח הוא בזבוז של אנרגיה..
(מוקדש לחברים השפויים בפורום).
 
ליטל
23:37 21.07.16
אני כותב בלשון זכר כי זה מה שאני אבל זה נוגע לשני המינים במידה כמעט שווה.

אני רואה את הגברים האלה שפעם חלק מהם היו.... אבל כבר לא. אלה שהספורט היחידי שהם מכירים מסתכם לפיצוחים ובירות מול היורו בטלוויזיה. אלה שלא רואים כבר את הבולבול בראי כי הבטן מסתירה. אלה עם עור הידיים מדולדל ורופס.
אני יכול להבין את החרדה שלהם שאם בת זוגם תטעם "דבר אחר" היא כבר לא תוכל להסתכל עליהם. ועכשיו כן? ואולי תרצה גם להתגרש. במיוחד אלה שבת זוגם לא כמוהם וכן שמרה על החיוניות שלה.

תודה לאל שאני לא כזה. כבר לא צעיר, נכון, נשים רבות חושקות בי וחלקן גם מוצאות את דרכן אל מיטתי.
אני מסמל עבורן את כול מה שלא טוב אצל בני זוגן החוקי. במקום עור רופס וקרס ענקית הן פוגשות שרירים, במקום זקפות קצרות "והופס, גמרתי" וחלשות הן מקבלות חוויה ארוכה ומלאה בריגוש מיני.

לכן אני לא חרד משום דבר. אני לא צריך שישמרו לי אמונים מתוקף חוק או ציווי עתיק. ולאלה שבמקום ללכת למכון כושר באים לשפוך כאן רעל אני אומר:

יחיו הקנאים ויסבלו !!!
היי מישהו יודע כמה עולה גישור? אם שנינו מוכנים לעשות הסכם מה עלי לעשות תחילה?
 
הנבגד
12:41 17.07.16
גישור עולה 400-500 ₪ לשעה, ובד"כ כל מפגש אורך שעתיים

העלות הסופית תלויה בכמות המפגשים שלכם עם המגשר.

ככל שתסכמו דברים ביניכם מראש, כך הגישור יהיה מהיר יותר

יש באינטרנט הרבה דוגמאות של הסכמי גירושין ותוכלו ללמוד מכך

חשוב שתדעו את הזכויות של כל אחד

בהצלחה
שלום חברים מלומדים.
לפני חודשים הייתי בן אדם מאושר. חי בבית חדש מגדל ילדים מקסימים . תומך ועוזר לאישה יפה. שתצליח בלימודים תואר שני שלה.

פתאום: חודש אין סקס, ואני שאול אותה למה? "יש לי לחץ מהלימודים " . עד שראיתי שלא לבית קפה עם חברות אין לה לחץ. אז שאלתי אותה עוד פעם . היא ספרה שפעת בה לפני חודש עם איזשהו בדיחה לא מוצלחת .
וכמו כן, אחרי שבוע בעוד אמירה לא טובה" .
דיברנו אמון ניסינו להתפייס. הציגה לי רשימת התנאים שאני צריך לעשות לטובת הקשר. הסכמתי על הכל. חזרנו להיות יחד. ואז אחרי שבוע עוד פעם נתק: תירוץ שלה אני רואה שאתה אוהב אותי מאוד, אבל אני אותך לא. ולכן זה לא פאר. מאז אני לא יודע מה לעשות, אם אני נועה בה היא קופצת באוויר.
תנו לי אצות מה לעשות , למי לפנות , האם זה נחשב אישה מורדת?
ואם מחליטים להתגרש למי לפנות? תודה שקראתם עד הסוף. גדי.
היא לא מרגישה אליך לא אהבה ולא משיכה מינית מי יודע מה.
במצב כזה - שחרר. התחתנתם בטעות.
שגירושים יעשו להם רק טוב.
ואני בדרך כלל לא בעד גירושים.
יקירתי, עזבי.
אין טעם ולא תוחלת.
מדובר בזן הנמוך ביותר של ההומו-ספיאנס, הזן המזין את עצמו בפנטזיות מיניות לקבלת סיפוק עצמי, תוך שימוש בסוציופתיות, אלימות, שקרנות פתולוגית, ואת הכל מתבלות מגלומניות, נרקיסיזם ודלוזיות. לקינוח משיכות מכחול גסות של שנאת נשים ושוביניזם עילג.
בקיצור - עבריין מקלדת נחות אך לצערנו - נפוץ כאותו יתוש נמר אסיאתי הפוקד אותנו מדי עונה בדייקנות של שעון.
אין להתרגש. ניתן מדי פעם לנסות להכחיד, אך כנראה תנאי מזג האויר מייצרים אצלו פרומונים שטובי המוחות האנושיים טרם גילו את הדרך להשתלט עליהם.

בטוחה שאת אשה יפה, מבפנים ומבחוץ, ומספיק חזקה כדי לסגור פתחים, אולי לרסס מדי פעם - ולחכות למזג אויר נעים יותר...

שבוע טוב ושליו יקירתי.
עברה מולנו מישהי נראית מדהים ואשתי שמה לב למבט החומד שלי. היא אמרה "ראית איזה חזה מושלם יש לה? היא בטח מנותחת".
עניתי "ואי, אף פעם לא מיששתי חזה כזה, מעניין איך זה" ואחרי דקה שאלתי אותה ככה בצחוק: "אם היא הייתה מסמנת לי והייתי אומר לך תשמעי, יש לי הזדמנות חד פעמית לקחת אותה לסיבוב מאחורי הסוכה של המציל, איך היית מגיבה?"

היא בלי לחשוב פעמיים אומרת לי שתשמע, יש כמה כללים:
- שלא תביא לי מחלות הביתה.
- סקס בלבד, לא לאבד את הראש ובטח לא סיפור אהבה.
- אל תספר לי ואל תביך אותי לפני אנשים.
- ושלא תעז להזניח אותי.

הבטחתי לה שאם יקרה דבר כזה בטוח אזכור ואמלא אחר כול התנאים האלה.

אני רואה את כול האומללות שבהודעות כאן וחושב לעצמי "לאיזה אוצר אני נשוי"...
 
שרה
19:38 11.07.16
אני נחשפת להודעותיך הנאלחות כאן - ולא בפעם הראשונה.
לעניין מה שכתבת - על זה אומרים: "מצא מין את מינו".
אני מציעה לך בחום רב לנסות להתערבב יותר עם בני מינך, ולעזוב את הנמצאים כאן בשקט.
בוא'נה! איזה מזל שאשתך היא אשתך הא????
 
שדון לילה
20:46 11.07.16
חיר*** לשרה על הכביסה?

אם לא טוב לך אז אל תקראי. יש לך ברירה, אף אחד לא מכריח אותך "להיחשף" לשום דבר. אם מלאו לך 18 רואים בך אדם בר דעת שמסוגל לברור מה לקרוא ומה לא גם אם לא התפתחת בקצב הנכון.

אם את בכול זאת קוראת, אולי את לא בדיוק הכבשה הצחורה שנדמה לך? מניסיון וממה שראיתי (וראיתי קצת פה ושם) דווקא הצדקניות האגרסיביות הן אלה שמתגלות בסוף כמגה-שרמ***ת במסווה צדקני, או כמו שכבר נאמר "הצדקנות היא מפלטם של הנבלים"

מה דעתך שאחשוב קצת ואבחר על איזה מהמקרים מהעבר השובב שלי אכתוב את הפוסט הבא? תבואי לקרוא, להתמוגג ולקלל אותי קצת? כי כשאחת כמוך מקללת אני יודע שהחיים שלי דבש.
 
שרה
21:11 11.07.16
ברור וצפוי... הו יתוש קטנטן ומרוצה מעצמו שכמוך, כמה ברור וצפוי.
אתה מוזמן ביותר להתפלש, להתמזמז ולהתענג בפנטזיותיך עד כלות. וגם לכתוב אותן כאן, שם, ובכל העולם.
זו כנראה מתנתך ה-הו, כה ייחודית לעולם הוירטואלי הענוג והסובל המתגלה בפורום הזה.
ועל זה סבתא שלי הייתה אומרת: אתה כל כך א-גרוייסע מצייע!
 
שדון לילה
23:27 11.07.16
אם עוד לא הבנת אני לא מתעניין בהזמנות מנוירוטיות מיובשות אז תחסכי, או קי?.
אם זה היה סוג ההיצע מבין הנשים שמחפשות, בוודאות הייתי נשאר נאמן רק לאשתי ומרוויח מקום בגן העדן אחרי החזרת נשמתי לבונה עולם.

אבל אלוקים הרחום והחנון והמפואר והגאון השכיל לפזר בשבילי פה ושם נשים סקסיות, מדהימות, אינטליגנטיות ו.... נשואות - בדיוק כמו שאני אוהב, כך שגן העדן שלי מתחיל כבר עלי אדמות. הללו-יהוה, השבח לאל.
 
שרה
08:19 12.07.16
משרד הבריאות קובע כי שימוש יתר בהנחה כי השמש זורחת מחור הת**, הוא מסוכן לבריאות. יגדילו חכמינו ויאמרו כי הסכנה העיקרית היא לחימום יתר עד חריכת שמוליק.

.... כן, ד"ר ווטסון - זוהי הרמה להנחתה. אתה גוש עלוב ומשעשע...
אני מקווה שאין לך ילדים כי בעלך יכול לברוח מהפסיכית אבל הילדים יוצאים דפוקים מאמא כזאת.

מעניין איזה סוג של לטאה היה יוצא מהרכבה של שרה "אני מיובשת" עם אילן "פיסטוק זה נורמלי"...
גם שקרנים פתולוגיים. הם מתקשים להוציא מילה של אמת מפיהם.
לכן, לטעמי גם הסיפור שלך על ה"אור הירוק" מאשתך לבגוד, נולד ומת במוח ההזוי,
ואין לו קשר למציאות, כך גם הסיפורים האחרים, ובסה"כ אתה בן אדם קטן ואומלל שחייב תשומי.
בעעע..
מה חשבת שתוכל להאכיל את אשתך בסיפורים האלה בלי סוף? "פיסטוק זה הכי נורמלי שיש"? או "אויש ברח לי בגלל העייפות"?

אז נמאס לה, היא הלכה ומצאה גבר אמתי בלי תירוצים. מה יש לך לכעוס? לא כולם נולדו שווים.
ששואב את ההנאה מהעלבה של אחרים, שמרשה לעצמו להגיד הכול לכולם אבל לא מסוגל לשמוע מה חושבים עליך. זה כנראה גם גורם לך הנאה וסיפוק- פשוט צורה נחותה של חיים. לא נותר אלא לרחם עליך ועל אלו החיים בקרבתך - או שאולי גם הם תוצר של מוח חולני. לדעתי מדובר בתסביך של ממש.. אם אתה לא בטיפול- הייתי מציעה לך לחפש עזרה במהירות.
כאלה שמסוגלים לומר כמה משפטים ולהתייחס לגופו של עניין. את, ביחד עם שני הלוזרים האחרים, פשוט מפגינים בורות, פרימיטיביות ורמת אינטליגנציה נמוכה עד כדי כך שיותר מעניין לנהל דיון עם חתול.

מי שמתוסכל כאן זה אתם, שלישית זומבים שכול אוצר המילים שלכם מכיל רק קללות וגידופים. טיפוסים כמותכם לא מועילים לחברה ולא מועילים למי שמבקר בפורום כי מה לכם כבר להציע מלבד מילים גסות?

למה אתם פה בכלל? לכו לשוק, לכו למשחקים של בית"ר, תנסו לקנות שוקולד בטיסה לבורגוס או לאנטליה. זאת הרמה שלכם ולא יותר.
 
שלי
08:39 15.07.16
אני לא בטוחה מה אתה מנסה להשיג, האם זו הפרובוקציה, תשומת הלב השלילית, האם אתה מנסה לשכנע את כל ״הטיפשים״ סביבך שמה שפגע בהם לא באמת פגע בהם? לי יש תחושה שאתה לא סגור על עצמך, שיש בך משהוא לא פתור בנוגע לכל האסטרטגיה הזו שבנית לעצמך עם תמיכתה של ״האוצר״ שלו אתה נשוי. העניין בעיניי די פשוט, אתה פשוט לא סופר אותה, בתוך תוכך אתה בז לה על הרפיסות הזו, דחפת את הגבול כמו ילד קטן ועכשיו כשהיא נותנת לך להתפרע (מסיבות של חוסר בטחון גדול בעיני, כי איזה אישה תחיה עם גבר סליז כמוך) אז עשית מזה דוקטורינה.

אדם שמנפף בצורה שיטתית עם אבוקה בוערת מול נפגעי כוויות הוא לא אחד שיהיה אכפת לו מזוגתו או מאיך מעלליו מצלקים אותה, החוויות המיניות שלך עם הנשים זרות יבואו ובאות על חשבונה, הזמן המשותף והאנרגיות. למי יש כוח או רצון להשקיע בקיים כשיש חדש ומסעיר ולא צפוי?
אתה יודע שקונדום לא מגן מכל המחלות? היצור העלוב שיש לך בבית קולטת שהיא יכולה לקנות ממך קונדילומה? היא קולטת שאתה יכול להכניס מישהיא להריון? או שהבעל החמום של המאהבת שלך יכול לתפוס אותך ולשבור לך את הראש?
ומה עם הילדים שחייהם נהרסים כאשר אתה שוכב עם אמם? חשבת על התרומה העקיפה שלך לחורבן ביתם?
אתה יודע למה הן סקסיות? כי בבית יש לך אישה חסרת עמוד שדרה, וכדאי שהיא תלך לטיפול פסיכולוגי כדי לגדל אחד ולמצוא לה גבר שיסתכל לה בלבן של העיניים ורק שם.
 
שדון לילה
14:56 15.07.16
אני ואשתי חברים ובני זוג לחיים ובחרתי להתחתן עם אישה אינטליגנטית, איכותית, ויותר מכול - שפויה. עברנו הרבה ביחד. הקמנו בית, הקמנו ילדים וגם כיום אנחנו חברים טובים. מבחינתי, כל רצונותיה, כל עוד הם בגבולות היכולת שלי, מתמלאים. אנחנו מבלים ביחד וכפי שתיארתי בפוסט ההתחלתי, גם יכולים לדבר על נושאים שבני זוג אחרים לא היו מעזים אפילו.

אז כל ההנחות שלך כאילו מדובר בחוסר ביטחון ושאר השטויות שפלטת מתבססים אולי על חייך את ואיך שאת חווית אותם אך בטח לא על חייה של אשתי ולא על הנישואים שלנו. יכול להיות שהמוח שלך (כמו גם זה של שותפייך להשקפה המוגבלת) לא מסוגל להכיל את אורח החיים של אנשים בעלי אופי פתוח, מקבל ומכיל. המוח שלכם פשוט היה מתפוצץ מזה.

את או דומותייך לא הייתן נכנסות בקריטריונים שלי לקשר מהצד.
הנשים שלי כולן בעלות השכלה, נשים עצמאיות שהתחתנו עם גברים שנראו די מוצלחים אך בשלב מסוים גילו שבן הזוג שלהן נהייה בטטה וגם אף פעם לא היה קוטל קנים.
מדהים כמה מהגברים בארץ מזניחים את עצמם עם הזמן ולא יודעים או לא אכפת להם מזה שהנשים שלהן כבר שנים רבות שלא חווות אתם אורגזמה. לא פלא שהרוקט פוקט כל כך נפוץ. זה ויברטור שיכול לספק לאישה עינוג עצמי ואפשר להסתיר אותו מהבעל כדי שהאגו הלא מוצדק שלו לא ייפגע.
בשלב מסוים בא הרגע שאישה כזאת אומרת לעצמה שהיא לא מוכנה לחיות עם בעל רופס שנראה כמו תפוח אדמה ובלי שהצורך החיוני ביותר שלה יסופק כראוי וזה הרגע בו היא מוצאת מאהב שיספק את מה שאין סיכוי שתקבל במסגרת נישואיה.

אם לא הייתה להן האופציה להנות מסקס איכותי מהצד, היו מתגרשות, כך שגם הטיעון שלך בנוגע לילדים מסכנים לאימא בוגדת בבית הרוס לא מחזיק מים. דווקא כשהן מסופקות מינית הן אימהות יותר טובות, יש להן יותר סבלנות לבעלים המוגבלים שלהן ובזכות זה הבית שלהן לא נהרס והילדים שלהן לא מופקרים בין זוג גרושים כילדייך.

בעניין המחלות, כדאי לך להתעדכן, יש כיום בדיקות פשוטות למדי שמוודאות שאין מחלות מדבקות חמורות ובנוסף לזה אני לא נכנס לקשר גופני/אינטימי עם כל אחת. הפרטנריות שלי למיטה הן נשים ברמה גבוהה, משכילות, מטופחות - כאלה שלא יגעו בגבר נחות ובוחרות את הפרטנר שלהן גם מהאיכותיים שבגברים.

בנוסף לכך אני יכול לספר לך שדווקא הבעלים "הנאמנים", אלה שאינם יכולים או פוחדים למצוא בנות זוג לקשר מחוץ לנישואים, דווקא אלה מבקרים לעתים אצל זונות רחוב בסמטאות אפלות מאחורי הפחים. אחרת אי אפשר להסביר את מספר העובדות שמתפרנסות סביב המקצוע הזה ורוכשות בזה סמים.

ובנוגע לניסיון ההפחדה שלך על בעל עצבני שיבוא וירוצץ לי את הגולגולת... אם היית מודעת לגופי האטלטי ולמיומנותי בענפי ספורט שונים ובהם גם בקרב מגע לא היית חושבת ברצינות על אופציה כזאת.
 
שלי
17:56 15.07.16
פעם אתה מספר שהקריטריון שלך לבחירת נשים זה החזה וכמה היא סקסית ואז אתה מסביר שאתה בוחר לך נשים אינטליגנטיות כדי לשכב איתן, אז בוא רגע נתעלם מהעובדה שגם אם תשכב עם כל הדוקטורנטיות של מכון ויצמן, עצם ריבוי הפרטניות שם אותך בסיכון, כי אין פה קורלציה עם מנת המשכל, אלה שנכנסות עם גברים כמוך למיטה גם נכנסות עם הרבה אחרים. אז מילא אם אתה חוטף איזה עגבת, כמה לא הוגן זה יהיה להעביר את זה לאשתך?
הנשים האלה בתיאוריה שלך שהבעל שלהן גידל כרס עומדות בפני צומת דרכים אבל בניגוד אליך, אני חושבת שיש עוד אפשרות, האפשרות ללכת לטיפול זוגי ולעזור לאדם הזה שבחר להיות איתך להיראות טוב, ללכת איתו לחדר כושר, לדבר איתו ולנסות לעזור לו ולמשפחה שלך, זה הדבר הנכון! זה מה שאני הייתי עושה. האפשרות ללכת לשכב עם גברים אחרים היא הגרועה ביותר, אני בניגוד אליך, יודעת איך נשים מחווטות שם בראש, אנחנו רוצות סקס ואנחנו אוהבות סקס, אבל התסריט הטוב ביותר עבורנו זה סקס עם פרטנר שאוהב אותנו ורק אותנו, זה בסדר להימשך לאחרות, זה בסדר לפנטז, אבל בשורה התחתונה, אנחנו רוצות לדעת שהגבר שלנו משקיע את המאויים המיניים שלו בנו. האישה שלך בבית חיה בתוך אילוץ, זה לא הבסט סצנריו שלה, עצם התנאים שהיא העמידה בפניך מעיד שהיא יודעת שהיא מצאת בנחיתות ושהיא נמצאת במצב מסוכן. אתה מנסה לצייר את כל מי שחושף את הצביעות שלך כנשים מרירות, מכוערות ומתוסכלת. אני בת ארבעים, בצעירותי זכיתי במקום שני באחת מתחרויות היופי הארציות ומשקלי עומד על אותו משקל מיום התחרות אני עובדת בתפקיד בכיר בחברה גדולה מחוץ לישראל. אדם שמח ואופטימי לכל מי שמכיר אותי, בעלי בגד בי. זה כאב מאוד, זה ריסק אותי, הוא בניגוד אליך הבין שזו טעות ומאז הלך לטיפול פסיכולוגי אשר גילה שקשה לו ליצור קשרים אינטימיים בגלל היחסים הבעייתיים שלו עם אמו בילדות. הסקס בינינו תמיד היה מטריף אבל זה לא קשור לסקס, הרי כולנו יודעים. זה קשור לאדם שאתה קודם כל ולהיסטוריה שלך.

ועדיין נשאלת השאלה, מה אתה מנסה להשיג כאשר אתה מנפנף במצפן המוסרי המעוות שלך בפורום שבו אנשים כואבים את הבגידה של האדם הכי קרוב אליהם?
 
שדון לילה
18:26 15.07.16
יש לא מעט נשים שהן גם אינטליגנטיות ומשכילות וגם סקסיות והכול.

הגישה שלך היא המעוותת. את חושבת שמי שמקיים יחסים מחוץ לנישואים מחליף נשים כמו גרביים. האמת שאני יכול אבל זה לא הסגנון שלי. היו מקרים פה ושם של סטוצים אבל בדרך כלל קשר כזה נמשך זמן מה כך שמספר הפרטנריות הוא לא חייב להיות עצום, במיוחד אם אני בורר כל אחת ואחת בפינצטה. אני יכול הרבה יותר כי באמת נראה טוב מאוד אבל זאת הבחירה שלי.

הערה שניה היא בנוגע לזה שאת מחליטה לייצג את הנשים כולן ומשתמשת במילה "אנחנו". אבל האמת היא שאת יכולה לדבר רק בשם עצמך ואז מה שאת אומרת הוא נכון ברמה הסובייקטיבית.
אז את כנראה לא מאלה שאני אתעניין בקשר מיני איתן ולא רק מהסיבות שהזכרת. אבל את זאת רק את ויש הרבה מאוד נשים שחושבות ומרגישות אחרת.

שאלת מה אני עושה כאן? לזה יש כמה סיבות:

1 - כי לפעמים יש לי כמה דקות פנויות שבהן אני מפיג את השעמום.
2 - הייתי סקרן לשמוע איך זה נראה מהצד השני.
3 - אני אוהב להתפלסף.
4 - אולי עזרתי למישהי או מישהו שלא כותבים כאן אבל לקחו את העצות שלי.
5 - כשנתקלתי בכמה טיפוסים וטיפוסות פסיכיאטריים ושליליים גיליתי שזה מבדר אותי לראות אותם (אותכם) מתפתלים ברוע ובארס של עצמם.
אני טוען שלנשואים ונשואות כדאי לחפש בני ובנות זוג "לפשע" מבין אנשים שבמצב דומה לשלהם ואפרט את הסיבות העיקריות. כמובן יש מקרים יוצאי דופן, לי אישית היה מקרה כזה, אך ככלל קשר בין נשואים לפנויים הוא בעייתי.

סטטיסטית, אחוז גדול מאוד ממקרי הגירושים (במיוחד אלו שקורים אחרי נישואים יחסית קצרים) נובע מחובר יכולת או כישורים לקיים קשר תקין עם אנשים אחרים, לפחות אצל אחד מבני הזוג (אם לא אצל שניהם). זה קורה בגלל אופי אגואיסטי או הסוציופטי (ראה כמה דוגמאות של משתתפים כאן בפורום הזה).

ודווקא אנשים כאלה לא מוצאים בני זוג לסיבוב שני כי "הנורמליים" מבין הפנויים/פנויות למדו לזהות את התכונות האלה ומחפשים את הדומים לעצמם.
ומכאן נובע שמרבית הפנויים והפנויות בגילאים של סיבוב שני, נגיד החל מגיל 35-40 הם בעלי אישיות בעייתית מלכתחילה.

אסימטריה בקשר: קשר בין נשואים/נשואות לפנויים/פנויות אינו סימטרי. לנשואים אין את האפשרות לעשות מה שרוצים ומתי שרוצים, צריכים להסתיר את הקשר. כמו כן, הנשואים יכולים לקיים קשר בעל אופי של "עצימות נמוכה" - כמה שעות פה ושם שעיקר תוכנם הוא כמובן.... סקס. סקס מדהים, סקס מרגש, אבל בעיקר סקס.

תסמונת "שבתות וחגים" היא דבר ידוע אצל פנויים שבקשר כזה. תחושת מועקה ואף קנאה שנובעת מאי זמינותם שני בני הזוג הנשואים שבזמן הזה נמצאים עם המשפחה.

אם הקשר עם שנשוי/נשואה עבור הפנויים הוא רק תחנת ביניים בדרך למציאת זוגיות אמתית, לא פעם קורת התאהבות שמייצרת מצב לא בריא במקרה הטוב ואסון לשני הצדדים במקרה הרע. ההתאהבות קורת בדרך כלל כי הפנויים "פתוחים" להתאהבות ואם חוו סקס מדהים, תחושת האופוריה כתוצאה תגרום לסוג של תחושת "התאהבות" ורצון עז לשמור רק לעצמם את בני הזוג, מה שבעייתי מלכתחילה כי לאלה יש משפחה שהם לא רוצים לפרק.

לפיכך, מומלץ לכול נשוי ונשואה שמעוניינים בקשר אינטימי במקביל לנישואים "החוקיים" לבחור בני זוג מבין הנשואים. כך הסיכון ליפול על טיפוס בעייתי נמוך והקשר הרבה יותר סימטרי ונוח לשני הצדדים.

לי עצמי היו 2 קשרים עם נשים גרושות. אחד היה מדהים עם אישה בוגרת נפשית ומדהימה למרות כל מה שכתבתי קודם (ואכן היא מצאה לה זוגיות טובה תוך קצת יותר משנה) ואילו המקרה השני נהיה בעייתי מאוד מיד אחרי הסקס הראשון (ראה התאהבות אחרי אופוריה) שאחריו היא התחילה להתנהג ברכושנות קיצונית כלפי. מקשר זה יצאתי בשן ועין.
רומן ממושך שתם ונשלם.
הוא נשוי ,אני נשואה ,מההתחלה הוא הכריז על כך שאין לו כוונה לפרק את הקיים. רגעים יפים, חלקם פחות ,התחיל יפה ובהמשך הפך קשה מדי .רגשות עזים,מעורבים ,קנאה ,הידיעה שהוא לא יהיה שלי אף פעם.
אהבה חסרת טעם?! יש דבר כזה?

אחרי שזה נגמר ועכשיו שאנחנו כבר לא....(מי היה מאמין?) לוקחת איתי את הדברים הטובים.
לא מתחרטת
מתענגת על הזכרונות,האורגזמות המשותפות ,הקשר החלומי.
תמיד הוא יהיה שם, בזכרוני.. חרוט בליבי לטוב ולרע .
 
שרה
13:44 12.07.16
שלום לך "נוי"!
או שמא נאמר: הידיים ידי "נוי" והקול - קול שדון לילה?... חחחחחחחח.....
שדון... מרגע לרגע אתה מאבד את זה... כבר אמרתי לך להוסיף כדור ורוד אחד.... אוי, מה יהיה אתך?...
חחחחחחחחחחחחחחח!!
ענק אתה, ענק!!
בדיחה מהלכת.
פאתט.
עולב.
לדעתי הלכתם עם זה רגשית רחוק מידי. שכחתם שאם אתם בוחרים לשמור על המסגרות הקיימות צריך שהקשר יישאר בגבולות הכיף והריגוש.

בהצלחה יותר בפעם הבאה.
אנחנו נשואים מעל 20 שנה+ילדים . חיי הנישואים ידעו עליות ומורדות כשברקע קשר עם אקסיות, התכתבויות עם נשים ועוד כהנה וכהנה. תמיד התאמץ להסתיר וכאשר עליתי על משהו נעלב, הכחיש מכל וכול וטען שמדובר בידידות גרידא ושאני קנאית ואובססיבית. כמובן שלא האמנתי אך לא היו לי הוכחות וגם פחדתי לפרק את המסגרת בעיקר כדי לא לפגוע בילדים. לאחרונה התחיל עבודה חדשה הכוללת ימים ארוכים ואף לינה של כמה ימים מחוץ לבית. בקשתי שיחפש עבודה יותר נוחה עם שעות נורמליות, הוא מסרב בתוקף טוען שטוב לו והוא לא מוכן לעזוב. אני מוצאת את עצמי לבד ימים ולילות כל המטלות עלי ומרגישה איך המרחק בינינו הולך וגדל מיום ליום. אנחנו רבים הרבה סביב נושא זה והוא בשלו.
הריחוק הזה גורם לי לחשוב שאולי מנהל רומן מהצד, אחרת מה מביא בעל משפחה לחפש עבודה שכזאת? וכאשר מגיע - נצמד לטלפון ימים ולילות. כיצד עלי לפעול? אשמח לתגובתכם.
 
מאור
00:58 08.07.16
אני לא חושב שמישהו כאן יכול להצביע מהמידע שמסרת אם מדובר בבגידות ספציפית או בבן זוג שיש לו עולם שלם בחוץ בנוסף.
בכל מקרה זה לא נראה טוב וצריך פה עבודה רצינית שתעשה בזוגיות הזו.
 
מורן
09:39 10.07.16
 
יששכר רוטרי  
11:15 10.07.16
היי מורן,
עומדות בפניך 3 אפשרויות:
הראשונה ניסית, הוא הכחיש.
השנייה: לבוא אלי לקליניקה לייעוץ, ואני אנחה אותך כיצד לדובב אותו.
השלישית, הכי קשה! להתעלם ממנו, לא נראה לי שאת יכולה.
ממליץ לך על השנייה.
רוטרי יששכר מומחה לזוגיות ולמיניות
לא משנה, לא נראה לי שיפסיק את מה שהוא עושה או לא עושה כי מי שהציץ כבר לא יוותר על האפשרות.
היא צריכה לעבוד עם עצמה, לראות אם מסוגלת לחיות עם זה בין אם בפסיביות ובין אם להרשות גם לעצמה כל מיני דברים. ואם היא לא מסוגלת אז הכתובת כתובה לה על הקיר.
 
יששכר רוטרי  
11:15 10.07.16
היי מורן,
עומדות בפניך 3 אפשרויות:
הראשונה ניסית, הוא הכחיש.
השנייה: לבוא אלי לקליניקה לייעוץ, ואני אנחה אותך כיצד לדובב אותו.
השלישית, הכי קשה! להתעלם ממנו, לא נראה לי שאת יכולה.
ממליץ לך על השנייה.
רוטרי יששכר מומחה לזוגיות ולמיניות
 
אתי
11:47 10.07.16
אם התרחשה כבר בגידה או לא ממה שאת מתארת אתם כבר נמצאים בשני מסלולים שונים..
המצב הזה יכול להיות בעייתי ומסוכן לכל מערכת יחסים- והייתי מטפלת בזה בהקדם.
בגידה היא פתרון רע למצב רע! הכוונה היא שבגידות בדרך כלל יתרחשו בזמן שאחד מבני הזוג מכל סיבה שהיא (ונעזוב את הויכוח אם היא מוצדקת לרגע) ירגיש לא טוב במערכת היחסים. חוסר אהבה, חוסר סיפוק, התנתקות ממושכת, חוסר הערכה, היא/ הוא לא רואה אותי, ועוד ועוד ועוד. דבר אחד בטוח- בגידה היא סוג של בריחה מהמציאות ובריחה מהתעמתות עם בן/ בת הזוג ובעיות משותפות. בהנחה שלא מדובר בבוגד או בוגדת סידרתיים או כאלו שכבר הפכו את זה לאורח חיים ו׳מייפים׳ את המעשים בכל מיני תאוריות.
סיפרת שבעבר היו התכתבויות חשודות- זה לכשעצמו מראה שבעלך לא ממש יודע או רוצה לעצור את עצמו בזמן הנכון- אולי הוא נהנה מהפלירטוט, מההתעניינות ואולי אפילו מרגשת אותו ההסתרה והריגוש מזה שהוא הולך על חבל דק. דרך אגב- זה שהוא הכחיש בעבר והאשים אותך בדמיונות והגזמה זה מקרה קלאסי של מישהו שבמקום לקבל אחריות על מה שהוא עשה ממזער את זה וגורם לך להרגיש לא נוח שבכלל העזת לחשוב ככה.
לשאלתך- מה לעשות עכשיו- הייתי מציעה לך להבין קודם כל שאתם נמצאים במצב קריטי- ודבר ראשון לנסות לדבר ולהסכים במשותף שיש לכם בעיה. אני באופן אישי מאמינה בעזרה לכן אולי כדאי להיעזר במטפלת. הרבה דברים יעלו בשיחות וטענות משותפות שכדאי שתהיי מוכנה אליהם. לא יודעת מה מצבכם הכלכלי והאם בעלך יכול למצוא עבודה אחרת שלא תאלץ אותו להיעדר ממושכות מהבית או אולי לנסות למצוא דרכים שעדיין תוכלו להיות ביחד - אולי תצטרפי אליו לחלק מהנסיעות או שהוא יוכל לוותר על חלק מהן- ה״חיים ביחד אבל בנפרד״ האלו שאת מתארת לצערי לא יביאו לתוצאה טובה..
רגע לפני שאת הופכת לבלש פרטי ומתחילה לחפש הוכחות לבגידה ובדרך גם לשגע את עצמך במחשבות וחשדות.. עדיין עם כל מה שאמרתי- הכי פשוט זה לנסות ולבדוק בטלפון- טיפ קטן- הזמן הטוב ביותר הוא בשעות הבוקר- לפני שהוא הספיק למחוק את התכתבויות הלילה......
מקווה שעזרתי. בהצלחה.
 
הנבגד
13:40 10.07.16
מורן,

נראה שיש לך סיבה לדאוג.
הנתונים " היבשים " של הסיפור הם סממן קלאסי למקרה בגידה.
את בעצמך כותבת שלאורך השנים היו עליות מורדות וברקע היו "סיפורי נשים " שתמיד הוא הכחיש.
ככה זה בד"כ, הבוגד מכחיש.
הנבגד "בולע" את ההכחשה בלי בעיה , זה מה שהוא רוצה לשמוע.
לדעתי את צריכה לאסוף מידע ולהיות ערנית למה שקורה מבלי להסב את תשומת ליבו, תני להרגיש ששוב את בתקופת תרדמת.
תנסי לבדוק לו הודעות וואטסאפ , זה ייתן לך תמונה מה קורה מאחורי גבך.
כשיהיה לך מידע אמיתי , תוכלי לשאול אותו שאלות כאשר התשובה ידועה לך , לפי תשובותיו תדעי אם הוא משקר או דובר אמת.
היי חזקה וחכמה
 
שדון לילה
11:42 11.07.16
לא משנה מה הוא עושה או לא עושה. משנה איך את מרגישה עם זה.

תשבי עם עצמך ותחשבי אם כול החבילה בשלמותה, כל הבעד והנגד מובילים אותך להמשיך או להפסיק או לפתוח את הנישואים כך שגם את תוכלי להינות מהצד.
לאחרונה...אני מגלה בוואצאפ של בן זוגי התכתבויות עם בחורה בשם אורית.
כל ההתכתבויות מחוקות. אך לפי מיקומם אני רואה שלפחות פעם ביום יש התכתבות.
חיפשתי בין החברים שלו בפייס. לא מוצאת אותה לא לפי שם ולא לפי תמונה. את מספר הטלפון שלה שמרתי.
מעניין מה דעתכם על זה ואיך אני אמורה להגיב ?
(בעיני-הסתרה מבן/ת זוג לגבי קשר בתחום הרומנטי/רגשי/מיני=בגידה).
תלוי מה הגבולות שלך ומה את מוכנה לקבל ומה לא.
תלוי אם קיימת ביניכם מחויבות, ונאמנות, וכנות (לא רק מצידך. גם מצידו).
תלוי אם את באמת רוצה לברר (לגבי הקשר) ומה מתכוונת לעשות עם הגילוי.
אבל שאלת מה חושבים. אני חושבת שיש מקום לחשוד שהוא מסתיר ממך קשר.
ברור שמהפרטים שכתבת אי אפשר לדעת מה מהות הקשר (רגשי, מיני, גם וגם)
מה שאני בטוחה זה שבשלב זה (שעוד לא יודעת על מהותו והיקפו) - אל תעשי כלום. תתנהגי כרגיל כדי שלא ירגיש מאוים ויכסה עוד יותר עת עקבותיו.
אם מרגישה חוסר נוחות, חשדנות ורוצה לדעת יותר על הקשר-תעשי זאת בשקט מבלי שירגיש. לבד או עם עזרה (את מכירה את הגבולות שלך. אם זה מעבר-תפני לחוקר פרטי).
 
מאור
22:23 01.05.16
את שמה?
מה התמונה שלה...
סביר להניח שנשמרה בשם בדוי.
באשר לשאלתך, כששיחות נמחקו יש בזה הסתרה ומכאן סוג של בגידה באמון.
אם השיחה אינה מכילה מאפיינים רומנטיים, מיניים, פלירטוט לא היה לך צורך למחוק מלכתחילה.
מה לעשות... להמשיך לעקוב.
מתישהו מתוך שאננות יעשה טעות וישכח למחוק או משהו.
בנוסף ישנן דרכים טכנולוגיות לגלות מה נכתב בניהם.
 
מורן
14:13 07.07.16
למאור - אשמח לדעת באיזה דרכים טכנולוגיות אפשר לראות מה נכתב בניהם. אתה מתכוון להתקנה של תוכנה על הטלפון?
 
מאור
00:53 08.07.16
ולנסות לאסוף עוד מידע והוכחות, אחר כך לגשת לחוקר פרטי (אם אכן יש סימנים מחשידים של ממש), ואז לפוצץ הכל, ולחשוב איך ממשיכים הלאה יחד, אם בכלל.
 
דני
14:37 11.05.16
אם יש לך את המספר טלפון שלה תתקשרי אליה...כל השאר בונוס
 
נדב cs
03:35 25.06.16
כולם פה אבל כולם רעים....אל תשמעי לאף אחד פה .כולם כבר מספידים אותך.
תקשיבי טוב רק את מכירה את בן זוגך.נכון ? הוא גבר בסופו של יום..
אז הוא קצת מקשקש עם מישהי אז מה? זה קצת מחזיר לו מהאגו .
אל תסיקי מסקנות מהירות מהאנשים האומללים שמיעצים לך כבר להתגרש בלון המעטה.
אספר לך משהו על אמון
ברגע שאיש אמון הכל בסדר גם קטעים שובבים כאלו..ולפעמים מותר..גם לך.
אבל כמובן לא להפוך את זה לרומן כי אז האמון נפגע..
חבל שלא יכולתי להכיר לך את אישתי ..מה היא הייתה מספרת לך עלי..
אבל יש בנינו אמון וגם אם התקשקשתי עם משהי קצת וזה היה מדליק וזה..
ידעתי איפה יש גבול.. זאת אומרת שאם הייתי אמור לשכב איתה הייתי חייב להביא אותה גם לאישתי.. קוראים לזה אורגיה...חחח אז ירדתי מיזה ונשארתי רק עם השובבות.. אני מקווה שקלטת אותי טוב...
החיים קצרים תהני ואל תעסיקי את עצמך בדאגות מיותרות..
כיייייף
 
שדון לילה
11:54 11.07.16
יש פה אנשים שנכשלו עם "בלתי מספיק" בחייהם הפרטיים אבל תמיד שמחים לתת עצות לאחרים איך לשכפל את הכישלון שלהם באותה שיטה.
לפי מה שאת יודעת בבטחון (בלי להשלים את החלקים החסרים בדמיון) כרגע הוא מתכתב איתה בלבד- עצם העובדה שהוא מוחק את ההודעות אמורה להעיר את תשומת ליבך - אם הכל היה באמת תמים ותקין הוא היה גלוי ומספר לך או לפחות לא היה מוחק- עצם המעשה של המחיקה מראה שהוא טורח להסתיר- אולי הוא הבין שהוא ״נסחף״ ובאיזשהו מקום גם מבין שזה לא היה בסדר.
יכול להיות שזה רק מקרה בודד ומינורי בחיים שלכם, יכול להיות שהקשר ביניכם יציב שמקרה כזה לא ישפיע עליו.. עדיין- אם זה מפריע לך לדעתי את חייבת לשתף אותו. יש כאלו שהציעו לך להמתין ולהמשיך לעקוב- לדעתי זו טעות. גם אם תגידי לעצמך שזה לא שווה ויכוח או שהמריבה שתבוא בעקבות זה לא שווה את זה- בינתיים זה ממשיך ומכרסם אותך וממשיך להציק, וזה פוגע בך וגם ביחסים ביניכם כי זה ממשיך ללוות.. אין סיבה שתחיי עם סימן השאלה הזה וגם לא שתהפכי עכשיו להיות בלשית ולחפור לו בטלפון בסתר או לחפש את עקבותיה ברשת ומצד שני לענות את עצמך בשאלות מיותרות.
מצד שני- אם באמת מדובר במקרה אחר- וזה סימן לבעיה גדולה יותר (ריחוק ביניכם, אולי הוא מפתח סוג של קשר רגשי איתה, מתחילים להיווצר ביניהם יחסים מכל סוג שהוא) קיבלת הזדמנות לשבת ולדבר איתו, לשתף אותו בחששות וברגשות שלך ולפתור בעיה- לפני שהיא נוצרת.. אל תפספסו אותה..
 
שדון לילה
11:47 11.07.16
אם בעלך לא ממש מטומטם, המאהבת תופיע אצלו תחת "מנחם המוסכניק" או משהו כזה אבל בשום אופן לא בשם של בחורה.
ראיתי מייל אצל אשתי מאתר היכרויות. לאחר בדיקה הבנתי שהיא רשומה שם.
איך ממשיכים מפה??? חייב לברר מתי נרשמה? והאם יש דברים מעבר להתכתבויות
 
מאור
01:01 08.07.16
מהמחשב מהטלפון?
אישה נשואה הרשומה באתר הכרויות ...
אמממ בוא נחשוב לבד...
אני רוצה להוסיף עוד מידע-
אנחנו ביחד כבר עשר שנים,נשואים 3 שנים עם 2 ילדים. לא שמתי לב לשינויים בהתנהגות שלה לאחרונה.
בעבר כשהיינו חברים ראיתי שהיא התכתבה בפייסבוק עם מישהו אבל העניין נסגר, איכשהוא השתכנעתי שזה לא הוביל למפגש.
במקרה הזה ראיתי את המייל שלה פתוח במחשב וראיתי הודעה למייל מהאתר שמנסים לצ'וטט איתה. נכנסתי לאתר המדובר לחשבון שלה אבל לא הצלחתי למצוא דבר,לא התכתבויות, חיפשתי בארכיון ואין שום דבר. בנוסף כמובן שאין לה תמונה שם.
לא יודע מה כדאי לי לעשות עכשיו. עוד לא דיברתי איתה כי אני רוצה לפעול חכם פה למרות שאני מתפוצץ מבפנים ואני משתוקק לדבר איתה.
כשהגרועה שבהן היא שאשתך באמת פתחה חשבון באתר הכרויות..
1. הרבה אתרים ״שותלים״ קוקיס או קונים כתובות כדי לשאוב את כתובת המייל ומפציצים את תיבת הדואר במיילים בדויים כדי לגרום לאנשים להיכנס אליהם (לדוגמה Truecaller וכדומה). זה שלא מצאת תכתובות יכול להיות בגלל שלא היו כאלה.
2. נשים שחושדות שהבעל שלהן משוטט באתרים כאלה לפעמים פותחות חשבון בדוי כדי להצטרף למאגר ולחפש אותו שם..
3. במקרה הגרוע שאשתך באמת פתחה חשבון כזה- (ואמנם זאת נראית אפשרות פחות סבירה אבל שווה להתייחס) זה בהחלט תלוי במצב ביניכם וטיב מערכת היחסים. לפעמים בתוך תקופה של התרחקות/ ניכור/ ריב או משבר אנשים יחפשו את הבדיקה הנוספת הזאת שהם ״לא מסתפקים במה שיש כי אין ברירה״ וינסו לבדוק מה היה יכול להיות אם...- שוב אני לא יודעת מה הרקע ולכן זאת דווקא נראית לי האפשרות הכי פחות סבירה. אבל אם כן- זה צלצול השכמה שאסור להתעלם ממנו.
בכל מקרה- לדעתי שקיפות זאת הדרך הכי טובה להתמודד עם הדברים ולכן למה לא פשוט לשאול אותה?? לדעתי אתה תדע לזהות סימנים של התחמקות או של שקר. במקרה הטוב זה כלום, במקרה הפחות טוב- היא תדע שאתה יודע ואולי תעצור לפני שעשתה טעות ובמקרה הגרוע ביותר- עדיף שתדע כמה שיותר מוקדם - אולי עדיין ניתן לתקן.
בהצלחה.
 
שדון לילה
11:45 11.07.16
הנה אני למשל מקבל מלא מיילים מאתרי היכרויות שמזמן הבנתי שהם סתם רמאים ונשארתי רק עם אחד שהוא ממש שווה. אבל לפי תיבת הדואר שלי נראה כאילו אני רשום לאיזה 5 או 6.
 
מורן
12:52 07.07.16
אנחנו נשואים מעל 20 שנה+ילדים . חיי הנישואים ידעו עליות ומורדות כשברקע קשר עם אקסיות, התכתבויות עם נשים ועוד כהנה וכהנה. תמיד התאמץ להסתיר וכאשר עליתי על משהו נעלב, הכחיש מכל וכול וטען שמדובר בידידות גרידא ושאני קנאית ואובססיבית. כמובן שלא האמנתי אך לא היו לי הוכחות וגם פחדתי לפרק את המסגרת בעיקר כדי לא לפגוע בילדים. לאחרונה התחיל עבודה חדשה הכוללת ימים ארוכים ואף לינה של כמה ימים מחוץ לבית. בקשתי שיחפש עבודה יותר נוחה עם שעות נורמליות, הוא מסרב בתוקף טוען שטוב לו והוא לא מוכן לעזוב. אני מוצאת את עצמי לבד ימים ולילות כל המטלות עלי ומרגישה איך המרחק בינינו הולך וגדל מיום ליום. אנחנו רבים הרבה סביב נושא זה והוא בשלו.
הריחוק הזה גורם לי לחשוב שאולי מנהל רומן מהצד, אחרת מה מביא בעל משפחה לחפש עבודה שכזאת? וכאשר מגיע - נצמד לטלפון ימים ולילות. כיצד עלי לפעול? אשמח לתגובתכם.
 
יששכר רוטרי  
11:03 01.07.16
קראתי חלק מהפוסטים האחרונים של המגיבים באופן קבוע וחלטתי לצנן מעט את האווירה, באמצעות מידע עם קורטוב של הומור.
למרות שמרבית אוכלוסיית העולם חיה במונוגמיה, מחקר שנערך בקרב זוגות נשואים בארה"ב, מצא ש 72 אחוז מהגברים ו54 אחוז מהנשים בגדו בבני זוגם.
מסתבר כי כוחו של הדחף לבגידה חזק מאוד.
נחזור אחורה בזמן לתקופת האדם הקדמון, בחברת ציידים ולקטים יצא הבעל למסעות ציד ממושכים. עד שחזר... השתלם לנשים לשלם בגופן עבור מזון שסיפקו להן ציידים שחזרו לפני הבעל. לנשים שבגדו נוצר יתרון על פני הנשים שנותרו נאמנות לבעליהן.
ומדוע? כי הילדים שהן הרו לגברים שונים ביטאו תכונות מגוונות שהעניקו להן, ובעיקר לצאצאיהן, יתרונות הישרדותיים.
לדוגמה: כאשר הורעו מאוד התנאים החיצוניים (למשל קור עז), מתו חלק גדול מילדי הנשים הנאמנות ושרדו בעיקר חלק מילדי הנשים הבוגדות.
אם נפתח מחשבה זו ...או אז נגיע (בדומה לחוקרים רבים), למסקנה :
ש"אנו הצאצאים של הנשים שבגדו...."
אז מה דעתכם עלזה?
רוטרי יששכר מומחה לזוגיות מתגמלת, למיניות האדם, ולטיפוחה של האהבה.
וספק אם מישהו שחווה בגידה (שאתה כמטפל אמור להבין את הפגיעה הצורבת ההורסת והמטלטלת לאורך זמן רב שזה משאיר ולהעניק תמיכה בונה)- יוכל לראות בזה איזה שהוא סוג של ״חוויה מבדחת״..
לעניין- הדוגמאות שהבאת לקוחות מעולם קדמוני ויצרי שבו נשים הם סוג של מין נחות שהשימוש בו הוא כמעט כמו בחית הבית, ייצור ילדים וסיפוק הצרכים והחשקים של הגבר- שבשל היותו מין חזק יותר (פיזית) שולט בעזרת הפחד והכוחניות. בעולם שבו השרדות זה לא תוכנית טלוויזיה אלא צורת חיים ומשחק מקדים היה למשוך את האישה בשערות למערה ולבעול אותה- ספק אם מישהו שאל אותה או שהיתה לה איזושהי ברירה.
לשמחת כולנו- אנחנו כבר לא קופים ורובינו יודעים לכבד חוקים - גם אם הם חוקים וקודים מוסריים.
הויכוח הישן אם נפש האדם היא טובה או רעה מיסודה הוא עתיק כמעט כמו הויכוח על המונוגמיות (אם צורת החיים הזו מתאימה למין האנושי או לא) דבר אחד לא נתון לויכוח- לגלות שבן/ בת הזוג שלך בוגדים בך, לדעת שהוא שכב, אהב, היה עם מישהי אחרת זה סוג של כאב ופגיעה שלא מתאוששים ממנה כל כך מהר והרסני אישית וזוגית בכל מערכת יחסים.
לפי מערכת חוקים מסוימת אז כיף לך והכול אחלה.

הבעיה מתחילה כשאת מנסה להכיל את מערכת החוקים שלך על כול מי שלפנייך, אחרייך וסביבך (הוא העומד) ואפילו על גולשים תמימים ואנונימיים שאת לא מכירה בכלל, מתיימרת להגיד לכולם איך לנהוג ואיך לחיות ומגיבה באלימות מילולית ובמילים פח לכול מי שחושב וחי אחרת ממך ורצה להתבכיין למנהלי הפורום כמו ילדה קטנה שימחקו הודעות שאת לא אוהבת.

הפגיעות שאת מדווחת עליה היא בראש ובראשונה בחירה שלך ובעיה שלך. אני דווקא חושב שזה כן עניין שנוגע לפורום הזה וכן עניין שראוי לדיון, אבל לדיון תרבותי לגופו של עניין ולא לגופו של אדם כמו שאת ושותפך הנמוך (ולא בהכרח בגובה הפיזי) בחר להשתמש במילים ואיחולים שמעידים עליו יותר מכול מה שאכתוב.

ובנוגע להומור - אם אנחנו יכולים לצחוק מבדיחות שואה, אז על הבגידות אפשר וגם אפשר לדבר בהומור ואפילו בריא לצחוק.
ואם זה לא מוצא חן בעינייך - אל תקראי את ההודעות. את לא חייבת. או תטפלי בעצמך.
פשוט חבל לי על אנשים שהגיעו לפורום הזה כדי לקבל אוזן קשבת ותמיכה - שאילו הם הדברים החשובים אחרי חוויה כזאת. בגלל אנשים גסי רוח וחסרי התחשבות כמוך הם ימנעו מלחשוף את רגשותיהם בעתיד. מאחד כמוך לא הייתי מצפה לשום דבר אחר כבר הוכחת את הרדידות, את החוסר טקט ובעיקר חוסר הרגישות פעם אחר פעם.
באשר אליך- מי שפח באמת פה זה אתה- שמעלה פה את הפנטזיות החולניות שלך. - לא רק אני הערתי- ראה את תגובתו של הגולש אילן. לא קיללתי אותך ולא איחלתי לך שום דבר פרט לזה שיחסמו אותך. התגובה שלי היתה ליששכר לא אליך- אני מעדיפה לדבר עם אנשים שחושבים עם הראש הגדול שעל הכתפיים ולא הראש הקטן בין הרגליים.
תמיכה או פינת ליטוף. לפי התגובות אני למד שעזרה מקצועית לא תזיק.
בנוגע ליששכר אני מסכים. אדם אינטליגנטי ותרבותי, מה שאי אפשר לומר על שניכם.

ועכשיו תשלחי לי אבל צריך להתארגן. הערב יוצא לחגוג עם אשתי החוקית. רק היא ואני.
אז לא יהיה לי זמן לשטויות שלכם.
 
שדון לילה
15:31 01.07.16
אני חושב שזה טבעי ורצוי לבני שני המינים לא לחיות במונוגמיה, אבל בגלל שצאצאי אנוש נולדים חסרי אונים היה צורך שבני הזוג יישארו יחד לזמן ממושך ויטפלו בצאצאים עד שאלה יגדלו ויעמדו ברשות עצמם (שפעם היה מספר שנים וכיום מגיע לגיל 30 ואף יותר).

חוץ מזה היות ואף אחד לא רצה לגדל צאצאים לא שלו, נוצר הסכם שעיקרו "אתה לא תעבר את בת זוגי ואני לא אעבר את בת זוגך", כלומר חלוקת הרכוש.

כיום כל זה כבר לא רלוונטי אז קדימה לאורגיה....
לבין מי שמשתין מהמקפצה.
 
אילן
09:02 05.07.16
אנחנו לא חיים בתקופת "הציידים, הלקטים".
נהפוך הוא, אנחנו חיים בתקופת שפע, הכל זמין, הכל נגיש לא צריך להתאמץ.
התוצאה, אנשים הופכים להיות חמדנים, הם רוצים הכל, כאן ועכשיו.
אישה שרואה זוג נעליים באלפיים שקל, היא תקנה (אם היא יכולה) למרות שיש לה בבית עוד שלושים זוגות, גבר שיראה איזו מכונית מפוארת אצל השכן/חבר, ירוץ לקנות גם (אם הוא יכול) ולא בגלל שהוא נוסע על אופניים או באוטובוס.
אותו דבר בזוגיות, למה להסתפק באישה/בעל אחד/ת?
אם יש נשים ובעלים של אחרים (ואם הם יכולים) שאפשר לקחת, למה לא?
זה בכלל לא עניין של סיפוק מיני כמו שמציגים את זה, זו רק רציונליזציה של בוגדים סדרתיים שמשקיטים את רגשות האשם של עצמם, זה רק עניין של עוד קצת ריגוש, עוד קצת מיסתורין, לחיות קצת בסרט, כי החיים שגרתיים מדי, ולעזאזל עם המחירים.
החמדנות, תאוות הבע, תאוות הבשרים הם הגורמים, ולא הדילמות של ה"הומו סאפיינס" מלפני מאה חמישים אלף שנה.
 
יששכר רוטרי  
09:46 04.07.16
בפוסט הקודם שזרתי נימה של הומור, ואילו הפוסט הזה נובע מניסיון בקליניקה שלי, מניסיון של40 שנים, ובשיתוף מחקרים בארה"ב, באוניברסיטת פרינסטון.

חרדות מיניות ופסיכולוגיות הרווחות אצל גברים ונשים.
................................................
חרדות ביצוע של גברים.
.........................
*האם תהיה לי זקפה?
* האם שוב תהיה לי פליטה מוקדמת?
* מדוע האורגזמה שלי נחלשה? (גיל, מתח נפשי)
* מדוע קשה לי "לגמור" (פליטה מעוכבת) היא כבר לא מושכת אותי?
* האם בת הזוג שלי "גומרת" בחברתי? (תמיד שותקת).

חרדות פסיכולוגיות של גברים
.............................
* מדוע אין לי חשק? (גיל, מתח נפשי)
* האם הפין שלי קטן מדי (מה היא תחשוב עלי?)
* מדוע היא מתחמקת מסקס בחברתי? (אולי יש לה מאהב?)
* הייתכן שהיא כבר אינה אוהבת אותי?
* מדוע קשה לי ליצור קשר עם נשים?

חרדות מיניות ופסיכולוגיות הרווחות אצל נשים
.....................................................................
חרדות ביצוע של נשים.
..................
* מדוע מתייבש/שורף/כואב לי במהלך המשגל? (העדר חשק, או סתימתן של בלוטות ברטולין).
* מדוע איני יכולה לאפשר לו לחדור אלי בעת המשגל? (אפשרות לוואגיניזמוס או ווסטאבוליטיס).כלומר עווית הנרתיק וסגירתו, או פצע בין החיבור של הנרתיק לפי הטבעת.
*מדוע איני מצליחה לגמור בחברתו של בן זוגי? (אולי כי אינכם משתמשים בפנטזיות מיניות?).
* מדוע אין לו זקפה בחברתי? חרף כל המאמצים שאני עושה עבורו? (יתכן שלא למאמצים הללו הוא זקוק)?
* מדוע הוא גומר כל כך מהר, ומיד נרדם? ואני נשארת ערנית דרוכה ומעוצבנת? (כי אולי לא דיברתם על זה)

חרדות פסיכולוגיות של נשים
....................................
*מדוע כבר אין לי תשוקה אליו ואני מתחמקת מיחסי מין בחברתו?
* מדוע הוא לא מתקרב אלי יותר? (אולי כי אינך מטופחת ואת דוחה אותו).
*מדוע קשה לי ליצור קשר עם גברים?
* הייתכן שהוא כבר לא אוהב אותי?
* מדוע הפסקתי לאהוב אותו?
* לכל הבעיות הללו ישנן פתרונות אצל אנשי המקצוע המנוסים.
חבל לסבול בגללן כי רובן פתירות!. ויותר מזה, ניתן לומר כי מרבית הבגידות של גברים ונשים עלולות לנבוע מהסיבה, כי הם לא הצליחו לפתור את הבעיות הנ"ל, בינם לבין עצמם ולא טרחו להשתמש בשרותיו של איש מקצוע.
הכותב- רוטרי יששכר, הוא מומחה לזוגיות מתגמלת ולמיניות האדם.
היי,
חייבת לשמוע תשובה עניינית וחכמה ויותר מכל להבין מה הבן אדם רוצה .

אני בת 24,הבוס שלי בן 46.
עם הזמן נבנה משהו. נוצרה מתיחות ומשיכה אדירה .

הבוס שלי בעננים, חשוב לי לציין שלא קיימתי איתו עדיין יחסים ואני כל הזמן אומרת לו שלא אשכב איתו כי הוא גבר נשוי ושאני לא מסוגלת.

אנחנו מתנשקים באוטו שלו, מתמזמזים אבל לא נותנת לזה (עדיין) להגיע למצב של סקס.
זה לא מתאים לי הקשר הזה אבל הבוס שלי לוחץ ולא מרפה.
הבן אדם מספר סיפורים שנטוס לחול ביחד ושעוד יהיו לנו ילדים . והכל ברצינות מבחינתו.
אנחנו מתכתבים המון באסמסים גם בזמן העבודה .
הוא רוצה להיות איתי כל הזמן. גם אחרי שעות העבודה.

אני יכולה להעיד על עצמי שאני נראת מאוד טוב,באמת ילדה חתיכה והבוס שלי מת עליי.
אני ילדה מאוד אהובה במשרד כולם תמיד מחמיאים לי וגורמים לי להסמיק.

מעולם לא חשבתי שאגיע למצב כזה איתו.
עוד אני רוצה לומר שכל פעם שהוא רואה אותי מדברת עם בחורים בעבודה זה מחרפן אותו. מאוד קנאי לי.

אני מנסה לעצור את זה. אני לא רוצה את זה למרות שאני נמשכת אליו מאוד .

יותר מכל,חשוב לי להבין מה הוא רוצה ממני? מה הוא באמת מרגיש אליי?
 
בני
00:00 14.06.16
היי

את צריכה לשאול את עצמך > מה את מחפשת?

כל השאר לא מעניין. ולא קשור אלייך בכלל.

ברגע שתפנימי שאת רק "במקרה" נמצאת שם. יהיה לך יותר קל להשתחרר מהסיטואציה.

בהצלחה.
להשתעשע איתה.

הבוס שלך רוצה קצת "פאן" מבלי לשבור את המסגרת הקיימת אצלו (אישה, בית ילדים ) . הוא " מקנא " לך כי הוא לא רוצה לחלוק או לאבד את האוצר שיש לפניו.

מה בדיוק לא ברור לך כשאת שואלת מה הוא מחפש ?
מה את חושבת שהוא מחפש ?
הוא מחפש סקס בחינם וללא מחויבות .

תחשבי על זה ותתקדמי הלאה לפני שחיי משפחתו יהרסו
 
שדון לילה
10:16 14.06.16
עכשיו חם, את בטח עם מחשוף, בגדים צמודים..... מתח מיני באוויר....
זה מה שקורה בינך לבין הבוס שלך. אם את נראית סקסית אפשר להבין שיש המון מתח מיני אצלכם ונהייה חם גם כשהמזגן פועל.
את חייבת להבין שאת ילדה והוא גבר מנוסה, את לא הראשונה אצלו ולא האחרונה.
אני אישית מתעב גברים שמשתמשים בכוחם ומעמדם כדי לקיים יחסי מין עם נשים אשר כפופות לו.
שיהיה לך ברור, שכל הסיפורים שלו (חו"ל ילדים וכו') הם סיפורים חסרי שחר שנועדו לעזור לך להתגבר על הלבטים (גבר נשוי, מבוגר, עם ילדים), גם סצנות "הקנאה" נועדו כדי לגרום לך להרגיש "מיוחדת" זה סתם הצגות.
אחרי שהוא ישכיב אותך תקופה מסויימת, הוא יספר לך שהוא לא מסוגל להתגרש מאשתו לא יכול לעשות את זה לילדים, ואת תעופי כנראה גם מהעבודה, כדי שהוא יתפנה למזכירה הצעירה הבאה.
אין לגבר הזה שום דבר שהוא יכול להציע לך פרט לסקס, ואם זה מה שאת מחפשת סקס עם גבר נשוי מבוגר, שיחזר עלייך (סתם כהצגה) ויחמיא לך ויערבב אותך, אז לכי על זה. שום דבר חוץ משברון לב, בכי ועוגמת נפש לא מחכה לך, ובטח לא עתיד משותף.
אבל את בטח יודעת את זה מצוין בינך לבין עצמך.
הרבה בחורות, ממש המון היו במצב שלך, ויצאו משם בוכות ושבורות, את לא תהיי שונה ומיוחדת למרות שאת נהנית מהמחשבה שכן.
 
בדוי
15:50 17.06.16
תשובה מעולה ועניינית .
מה שכתבת, זה מה שאני יודעת וחושבת אחד לאחד .

היתה לנו שיחה הכי פתוחה שיש . דיברנו ממש על הכל.
יש בנינו יחסים מעולים וכימיה מטורפת עוד לפני שכל זה קרה והגיע לאן שהגיע .
אמרתי לו שזה בדיוק מה שהוא מחפש ואני יודעת ומבינה .

הוא לא כל כך הכחיש אבל הוא אמר שמתפתח אצלו משהו. שהוא מתחיל לפתח רגשות.
אני כמובן גיחכתי . לא קונה את זה . אני ילדה מספיק פיקחית וחכמה .
גם אם זה נכון אני לא אכנס איתו למיטה .
אמרתי לו שהוא צריך למצוא מישהי שתוכל לספק אותו מבחינה מינית ואני לא הבן אדם הנכון .
אמרתי לו שאני רוצה לעצור את זה ושיניח לי הבעיה שהוא לא כ"כ מרפה ולא מוכן לשמוע על זה בכלל .

אבל מה אתה חושב?

כבר היו מקרים שגברים נשואים התאהבו והתגרשו.
אני האחרונה שתהרוס משפחה. אין לי אומץ לעשות דבר כזה.

הבעיה היא שאני באמת פוחדת שהוא יתאהב, כי כמו שאמרתי זה באמת נשמע הזוי ורחוק מהמציאות אבל יש בנינו קשר מיוחד מאוד .

אם אני אמשיך לעמוד על שלי אולי עם הזמן המתיחות בנינו תדעך?
אולי זה יעבור לו ?
 
מאור
21:09 17.06.16
לשאלות הקשורות בהרפתקה חולפת ללא משמעות ממש גורלית.
אבל התשובה היא... לא לשתי השאלות.
לא יתגרש והחיזור לא יפסק.
את גירוי קיים ומתמיד מול עיניו ובטח כזה המחזיר פלירטוט.
כל זמן שנחמד ומגניב לו את צעצוע נחמד.
ברגע שאישתו רק תחשוד טיפה היא תעיף אותך משם מיד ואת סתם תיפגעי.
אגב אני הייתי מייעץ לחברה שלי לעוף משם ביוזמתה כי זה הולך להיגמר רע.
את ממש לא בשליטה כמו שאת חושבת שאת.
בנינו... זה לא משנה מה יכתבו לך כאן, את תעשי מה שירגיש לך לעשות או מה שהוא יצליח לגרום לך.
מי יותר משפיע? דמויות וירטואליות טקסטואליות באיזה פורום או גבר עם סמכות אמיתי וכריזמטי שיום יום מולך?
בהצלחה.
מסתיים בנישואים ופרק ב'. את מוכנה לקחת את הסיכון של 9 על 1?
את יודעת מה, בואי נגיד שאת תהיי האחת מעשר, בא לך לחיות עם גבר שקרוב לגיל של אביך, שמגיע עם חבילה של ילדים שתמיד יהיו בעדיפות עלייך?
מה שנראה קשר מיוחד בעינייך, זה קשר שהוא דואג לבנות כ"מיוחד", ברגע שהוא ימצה את הכיבוש, כבר לא תהיי אתגר בשבילו,
גרוע מזה תבזבזי את השנים הכי יפות שלך, כדי למצוא את עצמך מול כלום בסוף, ולבד?
את חייבת לבחור, או לקבל פירורים, באופן זמני, או לשים לזה סוף, באומץ, הרושם שלי שאת משדרת לו "גם וגם", וברור שהוא לא ירפה ממך כל עוד זה המצב.
זה לא "יעבור לו", כי מבחינתו עצם החיזור והכיבוש שלך זה מה שמלהיב אותו, זה האדרנלין שלו. ברגע שתהיי שלו, הוא ינצל את מה שהוא יכול, ויעיף אותך, אל תקטיני ראש. חבל עלייך.
זה קל, חרמנות.
 
דני
12:23 15.06.16
הוא רק רוצה לז..ן אותך...

סורי על הבוטות אבל אי אפשר לכתוב אחרת
 
אנונימית
13:09 21.06.16
כמו שם הכותבת, כאילו מישהי (או מישהו) מבקש ״לנער״ את הפורום המנומנם משהו.
אבל עדיין אתייחס למקרה ש..
את אמנם מתייחסת לעצמך כ׳ילדה׳ אבל האמת היא ש 24 זה כבר לא ילדה (אני מכירה נשים בגיל הזה שהן כבר אמהות..) אני מניחה שאם לא גדלת וחונכת בג׳ונגל הרחק מחברת אנשים יש לך מושג ביחסי אנוש ולכן את בטח מרגישה ויודעת שמה שמתנהל ביניכם לא תקין (אם לא היו לך התלבטויות כנראה שלא היית כותבת בפורום).
נניח שנעזוב כרגע את כל הזוית המוסרית שבה את הופכת להיות שותפה פעילה בפגיעה והריסת חייה של מישהי שלא מודעת לקיומך ואולי אפילו מגדלת ילדים וחיה עם מישהו שהיא מאמינה בו וסומכת עליו.
ונניח גם את הזוית החוקית- בה ברור שהיחסים ביניכם הם יחסי מרות אסורים שמישהו מכם ישלם עליהם את המחיר (זה כנראה יהיה הוא) במקום העבודה.
לשאלתך- פחות צריך לעניין אותך מה הוא רוצה ויותר לחשוב מה את רוצה- מה שצפוי לך בעתיד הקרוב אלו בעיקר ימים ולילות שבהם את לבד וחושבת על זה שהוא מבלה עם המשפחה ואשתו, שבתות וחגים שלא תוכלו לעולם לבלות ביחד, מפגשי סקס חטופים שבהם תמצאי את עצמך בעיקר מספקת את רצונו ובסופם הוא יעלם בחזרה לעולמו הפרטי ואת - כמובן תשארי לבד. לא תוכלו לצאת לבלות ביחד, לא תוכלי לספר ולחלוק את הקשר שלכם עם חברים/ חברות (לשמחתי החברה עדיין נוטה לשפוט לחומרה קשר שכזה), לא תוכלו לנסוע לטייל, או לעשות ביחד כל דבר שזוג נורמלי היה עושה.
בעתיד הרחוק- ככל שהקשר ביניכם יתפתח- את תרגישי יותר ויותר מנוצלת וממורמרת מהמצב הזה בו הוא ׳נהנה׳ מחיי משפחה ׳נורמליים׳ מצד אחד ומשתעשע איתך מהצד השני. וגם אם אי פעם תמצאי את עצמך בחיים משותפים איתו- עצם הידיעה שהוא עשה את זה איתך ושהוא טיפוס בוגדני לא תאפשר לך לעולם אמון אמיתי בו.
אז נשאלת השאלה- למה את מוכנה ׳למכור׳ את עצמך בזול ולהסתפק בשאריות?? אם את באמת מושכת, מחוזרת, ומוחמאת- כמו שאת מתארת יש לך בטח מבחר יותר מוצלח מלהפוך להיות צלע שלישית בחיים של אחרים והזדמנות ליצור לעצמך חיים יותר טובים.
כל מילה, בסלע.
שיקפו את מה שהרבה חושבים..
קטונטי מלהבין את נפש האדם אבל לצערי הייתי במצבים שבהם אנשים פעלו ללא מחשבה וללא בדיקה או חשבון נפש מה יהיו תוצאות המעשה ואת ההשפעה ההרסנית שיש למעשים שלהם. כל אחד יעשה בסופו של דבר מה שמתאים לו (או לה) אבל מן הראוי לעצור רגע לפני שעושים אותם- לבחון את התוצאה הסופית (במיוחד שהיא די ידועה מראש וברור שזה לא יגמר טוב).. ובמיוחד שאנשים אחרים ישלמו את המחיר..
 
נלי
13:36 21.06.16
אל תכניסי ראש בריא למיטה חולה!!!
כמו שאמרו כבר קודם, מה שהוא מרגיש זה "ריגוש - התלהבות" הוא ואשתו כבר שנים יחד עוברים ים של מצבים שונים ותחושת ההרגל מורידה את ההתרגשויות.
שתביני שבנישואים יש עליות וירידות ובגידה היא ירידה מטורפת ומזעזעת לקראת עלייה עצומה...נשמע הזוי אבל נכון!!!
רוב הסיכויים שכרגע הוא במצב לא משהו עם אשתו והנה יש לו כל יום משהו שמעורר אצלו את הדם..וזה מדליק וזה מושך...היי בטוחה שהוא לא חושב יותר מידיי קדימה על מה יהיה...הוא פשוט זורם עם הרגע...מה שאת משדרת לו זה מה שתקבלי!!!
נניח תתמסרי לו ואז מה יהיה...את תתאהבי בו ותתחילי ללחוץ שיעזוב את אשתו...הוא ימשוך אותך כמה שיוכל עד שיימאס לו מהלחץ או שאשתו תגלה...ואז היא תתרסק, תשבר וכשהוא יקלוט מה הוא עשה לה תחלחל אצלו החרטה ואז יתחילו במסע לשיקום הזוגיות.
השאלה פה...איפה את בסיפור הזה??
שיהיה ברור לך, להתאושש מבגידה זו קטסטרופה בלשון המעטה אבל כל זוג חייב זאת לעצמו לאחר שחלקו שנים של חוויות משותפות (ילדים, הנאות, קשיים ובעיות) ובגידה היא חלק מקושי מסויים שיש לזוג להתגבר עליו.
תעשי לעצמך טובה עצומה אם תגישי לו מכתב התפטרות כבר היום...אל תהרסי את חייך! את בסך הכל מכשול שיש לעבור אותו בנישואים שלהם.
ובנינו "הכדור הוא עגול" אל תעשי טעיות שיחזרו אלייך מתישהוא בבומרנג...הוא לא שווה את זה!!!
מקווה שהצלחתי לעזור לך בכל אופן שיהיה לך המון בהצלחה!
הייי קראתי ואני חייב לומר לך.
את חתיכה סבבה..
הוא גבר נשוי..נקודה
אסור לך לעשות את מה עושה לו את גורמת לו להתמכר ועוד לא שכבתם וזה עוד יותר מחרפן ומחרמן אותו עליך.
את הולכת להרוס בית קיים וזה ממש פשע עוון וחטא ולא רק זה אם את לרגע חשבת שגם אם הוא יהיה איתך הכל יהיה דבש? יש לך טעות חמורה ..על קרמה שמעת??
והיא תחזור אליך ....ובגדול..
לסיום אספר לך בדיחה...
מה ההבדל בין שופל לרוסייה???
שניהם הורסים בתים..... חחחחח כמה שזה עצוב...
אני מקווה שתעשי את הדבר הנכון גם לטובתך.. בהצלחה
שלום, אני בחורה בת 30 נשואה לגבר עם ילדה מנישואים קודמים, גבר שאינו ישראלי. משהתחתנו היו הרבה שינויים בקשר. הוא נסע כעבור חצי שנה להביא את הילדה . טמה שקרה שאני מגדלת אותה כבר שלוש שנים. הילדה בת 8 ויש לנו ילד משותף בן שנתיים וחצי. היחסים עם הילדה דיי טובים , למרוץ שהיו עליות ומורדות. בעלי לאחרונה נוסע המון לחול. כל איזה חודש הוא טוען שצצה לו נסיעה. לדבריו הוא נוסע לעבוד. העניין שהוא לא חוזר עם כסף רב ולעיתים הור משאיר אותי שבועות חודש לבד עם הילדים. הרבה מריבות היו לנו לאחרונה. על העניין הזה. הוא היה באיטלה ספרד חודש לאחר שבועיים הוא נוסע לשוודיה ל5 ימים והוא מתכנו בעוד חודש נסיעה של חודשיים לארצוץ הברית. היו לנו מריבות רבות, אך לטענתו לא מוכן לוותר על נה שהוא אוהב. ואני מרגישה מתוסכלת שגם אני נשארת ומטפלת בילדה והוא הולך. מרגישה מאוד מרוחקת וכבר כמה חודשים חושבת לי בלב על גירושים. אבל כמובן הפחד הזה מלבצע את הצד ומלהיות לבד זה מה שמונע ממני. רציתי לציין שאני מבקשת ממנו לא לנסוע הוא נורא מתעצבן ואומר שאני משגעת אותו. הוא לא מקשיב לי ועושה מה שבא לו. מה עליי לעשות. אשמח לקבל עצות ממכם.
 
מאור
18:14 23.06.16
זה מצב כמעט של שחור או לבן.
את נורא צעירה ולא הוגן המצב שנכפה עלייך.
ישנה התחושה שבעצם מצא לו בייביסיטר לילדה ומשעשה זאת התפנה לטיולים שלו.
זה בכלל לא משנה אם זה הוגן או לא לבקש ממנו לא לנסוע , את מרגישה פגועה ונטושה וזה מה שמשנה.
אף בן זוג לא אמור לומר "זה מה יש תתמודדי" ובזה לפתור את עצמו מהמצב.
אין הרבה פתרונות
אולי תערכי טבלה של חסרונות מול יתרונות בזוגיות הזו ואם ממש המצב לא טוב ואת לא רואה את עצמך מקבלת את המסגרת הזו, גשי לאחת העמותות המסייעות לנשים בכל מיני מצבים והתייעצי מה לעשות ואיך.
אף אחד לא אמור לחיות חצי מהזמן לבד כשהוא בתוך זוגיות.
בהצלחה
חמודה לפי מה שאת מספרת רק לפי דעתי ולצערי זה נשמע לא טוב.
נצלי את הזמן הזה שהוא נוסע תהפכי את זה ליתרון עצום עבורך
תלמדי גם על עצמך כמה דברים...מבינה?
אני מקווה שוב שטעיתי בקשר למה שחשבתי....פשש
האם יש מצב שהוא בוגד? דווקא הוא מראה לי את הכרטיסי טיסה שלו, ומראה לי את המקומות שבהם הוא מתארח, את האנשים שמארחים אותו, הוא כל פעם נוסע למקום אחר , אזלא חושבת שיש פה איזו בחורה? הוא שולח לי תמונות וסרטוני ווידיאו. אבל הקטע הזה שכל הזמן אני נשארת לבד משגע אותי. עכשיו באמת נסעתי לאילת עם שתי חברות שלי לשלושה ימים מהאי נעימות שהוא נמצא בא הוא ישר הסכים לכך. אני באמת מרגישה שאני לומדת לחיות לבד עם שני ילדים , למרות שרק אחד הוא שלי, אני עובדת מפרנסת ודי עצמאית, אך עדיין יש את הפחד והקושי לקום. דיברנו על זה המון והוא מבחינתו לא רואה את החיים בארץ ומנסה לפתוח לעצמו דלתות בארצות אחרות , למרות שאני כרגע לא זורמת עם זה, מה שזה ממש יוצר ריחוק בינינו. טוב נירא באמת לאן זה יוביל. תודה על התגובות
+ הוספת הודעה
   1  2  3  4  5  6  7  8  9  ...  122  
 חיפוש בפורום זה
המידע באתר אינו מהווה תחליף להתייעצות עם גורם מקצועי והינו בהתאם לתנאי השימוש
מנהלהודעה מקוריתתגובהללא תוכןהודעה חדשההודעה עם תמונההודעה עם וידאו
תגיות
גירושין   פרידות   בעיות בזוגיות   בעיות בנישואים   יעוץ זוגי   בגידה   גירושין וילדים   בגידות   זוגיות במשבר   בגידה בנישואין
RSS RSS פורום פרידות, גירושין, בגידות