בריאות, רפואה
מאמרים | פורומים | קהילות | רופאים  
  חיפוש במאמרים  
הריון ולידהדיאטה, תזונהתרופות, ויטמיניםעיניים, משקפייםניתוחים פלסטייםרפואה משלימהקוסמטיקה, איפורעיצוב שיערפסיכולוגיהאורטופדיה
 
מין, יחסים, זוגיותכושר גופנירפואת שינייםרפואת ילדיםלב, כלי דםעזרה ראשונהמחלות, טיפוליםגיל הזהבחוק משפט, ביטוחמתכוני בריאות
 בריאות ראשי»פורומים»פורומים משפחה, הורות, זוגיות»פורום פרידות, גירושין, בגידות
הוסף למועדפים 
פורומים רפואיים
 

פורום פרידות, גירושין, בגידות

פורום פרידות, גירושין, בגידות הוא המקום לדסקס על זוגיות במשבר. כאן תוכלו לשאול ולכתוב על פרידות, גירושין, בגידות, משברים בזוגיות, זוגיות שניה, ריבים, משבר בנישואים, בעיות בנישואים, בעיות בזוגיות, ייעוץ זוגי, פרידה וילדים ועוד
מנהלי פורום פרידות, גירושין, בגידות:
יששכר רוטרי
לפרטים נוספים
דליה שוורץ
לפרטים נוספים
סיגלית גלאי
לפרטים נוספים
 
אנונימית
20:20 17.09.14
שלום לכולם , אני וחבר שלי נפרדנו לפני כמה ימים אחרי זוגיות של כמעט שנה .
אני ממש עצובה מזה ולא יודעת איך להתמודד עם החסר .
הוא נפרד ממני בפתאומיות,טען שהקשר לא התאים לו .. מבין השורות הבנתי שהאהבה שלו (שהיתה עצומה) פסקה .
אהבנו מאוד אבל משום מה אני לא מאשימה אותו כל כך . אני טיפוס מאוד רכושני וקנאי לבני הזוג שלי וסוג של ״מיררתי״ אותו במהלך הקשר עם השריטה הזאת שלי .
הוא אמר לי מלא פעמים שהשריטה הזאת עברה את כל הגבולות האפשריים ואיבדה את הטעם הטוב.
הרחקתי אותו ממני ממש אני מודה, והיו לנו כבר מספר פרידות שבמהלכם לא אפשרתי לו להפרד והתחננתי מליון פעמים שנחזור , וחזרנו .. אבל עכשיו הפרידה היא סופית ואני יודעת שאצא מושפלת אם ארדוף אחריו שוב .. אני מרגישה שאני יודעת איפה טעיתי ואיך אני יכולה לתקן .
בכל זאת הייתי רוצה שיתן הזדמנות אחרונה.. איך עושים את זה ? איך גורים לאקס לחזור?
מצד אחד יש איזושהי אפשרות להחזיר אותו, אם תסבירי לו, ואפשר דרך מישהי מתווכת, שאת מבינה היכן טעית, ואת מתחיבת להשתנות.
יש סיכוי מסויים שהוא יסכים לחזור אם תחזרי אחריו בחכמה!

אבל ההגיון אומר שמכיון שזה הטבע שלך, ממילא העזיבה הפרידה הבאה תגיע שוב, אולי די מהר.

לכן במקום לבזבז את זמנך על אהבה זמנית, חסרת תכלית, שבסוף בסוף ממילא שוב תפרדו.
כי תביני עוד דבר, שאם היית אהובתו וחשובה לו, הוא לא היה נפרד כל כך בקלות, ואם הוא נפרד זה מראה גם שאת פחות חשובה בשבילו, ממה שהוא בשבילך, ולכן שוב גם מסיבות אחרות כשלא יהיה נוח לו הוא שוב יעזוב אותך.
אז לטובתך למרות שזה קשה לך כרגע, עדיף לעזוב אותו עכשיו, כי אם לא כשתפרדו אחר כך יהיה לך עוד יותר קשה.
עדיף לטובתך, שתרפי ממנו, תמשיכי הלאה, ותמצאי אהבה חדשה, אחרת שיותר מתאימה לך, מישהו שתראי שמסתדר עם הטבע שלך.
ולא עוזב אותך שוב ושוב.
הוא אהב אותי בטירוף , ובעקבות ההתנהגות שלי האהבה שלו ירדה .. אני בסך הכל רוצה שנחזור להיות כמו פעם , אני יכולה עוד להשתנות בשבילו אבל אני לא יכולה להחזיר את האהבה שלו כלפי לא משנה כמה אני אשתנה.. מה אפשר לעשות?מ
 
אילן
12:19 16.09.14
אם אתם חושדים בבן / בבת הזוג שלכם, ישנה תמיד אופציה להשכיר את שירותיו של חוקר פרטי שיוכל לבדוק את העניין ולהביא לפניכם את כל האמת
אני בת 38, אם ל 2 ילדים מדהימים ועכשיו בחודש השני להריון. לפני כחודש, עוד לפני שידעתי שאני בהריון, ביקשתי מבעלי לעזוב את הבית מתסכול וייאוש מזוגית מעייפת שתסכלת ומרוקנת אותי כל הזמן. הוא הקשיב לי ועזב בטענה שהוא מבין אותי ודואג לא לפגוע בי.
אני מצידי עכשיו קצת בהלם. חלמתי וחשבתי שהפרידה תגרום לו להבין ולעשות אחרת, להשתנות, לנסות להבין אותי יותר ולשמור על המשפחה. אבל לא. הוא לוקח את הזמן..
כבר היינו פעמיים בחיים בטיפול זוגי והנה אנחנו כאן. אז קשה לי להאמין ולתלות תקוות בטיפול.
אני מאמינה בתוך תוכי שאני באמת צריכה להיפרד ממנו. העובדה שהוא לא נלחם ומוותר מחזקת אותי עוד יותר.
השאלה היא ההריון. אני רוצה את הילד. אני כבר בת 38 ואולי זו ההזדמנות האחרונה שלי ללדת ולהביא עוד ילד לעולם, אך אם זה הוגן כלפיו? אני יודעת שאהיה אמא טובה ואדאג לו כלכלית. אבל זה נוגד את האידיליה המשפחתית אליה הוא אמור להגיע....
האם זה יפגע בסיכוי שלי לבנות זוגיות חדשה? הרי מה ההבדל גרשה+ 2 לגרושה +3? מלבד העובדה שבשנתיים הקרובות אהיה מרותקת למטרנה והנקה ולא אוכל להתעסק בעצמי...
איך מקבלים החלטה כזו?
לעצם שאלתך האם למצוא אהבה חדשה כשאת +2 או +3, איני חושבת שזה כל כך משנה, בכל מקרה זוגיות רצינית קשה למצוא גם כשאת +2, אז שיהיה לך הריון ולידה בכייף, ואל תחשבי על הקושי שלך מהבחינה של הלידה השלישית.
מה שכן, במצבך בהריון, וגם לא הסברת מדוע כל כך דחוף לך להתגרש, ההגיון שעכשיו זה לא הזמן לגירושין.
מי יודע אולי הלידה החדשה תביא שמחה חדשה לזוגיות שלכם.
ובנתיים תתעלי מעל עצמך ותנסי להחזיר את בעלך לזרעותייך באהבה.
היי תודה על התגובה.הצלחת לעודד אותי. הלכנו לייעוץ זוגי ויתכן שנתחיל טיפול ארוך טווח בניסיונות אחרונים לעבוד על הקשר. אני מנסה להביא את עצמי לשם וזה קשה לי מאטוד חסרת אמונה מוטיבציה או אהבה אליו אבל אולי זו הזדמנות שלי לעבוד על הקשר בפעם האחרונה בכדי לדעת שעשעיתי את כל מה שאפשר. בעלי לא ממהר לחזור הביתה. מבחינתו ללכת לטיפול ולהישאר פרודים וזה קורע אותי.
הפרידה גורמת לשתינו להבין שעם כל הקושי הזה - לא בטוח שלהיות יחד זה יותר קל.
אני מפחדת שלא אצליח לסלוח לו ועוד יותר מפחדת עכשיו שזה יגמר וישפיע על החלטה שלי לגבי ההריון. מנסה להיות חזקה ולהאמין שיהיה טוב.
כל הכבוד והערכה לך שאת עובדת על הזוגיות.
תנסי להבין את בעלך ולעזור לו לרדת המהעץ שטיפס עליו, למרות שאת בודאי הצודקת, אבל כפי שאומר הפתגם עדיף שתהיה חכם ובסוף תרוויח מאשר תהיה צודק ובסוף תפסיד.

נכון שזה קשה, כי את הצודקת, אבל אחרי גירושים בדרך כלל יותר קשה, בפרט לך כאמא, ושאת גם בהריון.
כמובן שלפעמים אין ברירה וצריך להתגרש.
אבל במצבך את חייבת לטובתך ולטובת ילדיך להבליג, לוותר, להתגבר, ולנסות להחזיר את האהבה.
אולי אולי אחרי שבזכותך ובגללך תחזור האהבה את תהיא מאושרת ושלווה.
תדעי תמיד שגם הדרך קשה, האושר שמחכה בסוף שווה אותה.
בהצלחה!
 
ירון
23:48 12.09.14
את כותבת מדהים !!
לא מובן מאליו העניין.
אשמח לשמוע ממך....
King1_@walla.com
תודה על המחמאה.
איני מחפשת תמורה, גם לא של מחמאה.
ובשמחה אשמח ליעץ לכולם עדיף לבנות, ועדיף כאן.
 
ג'וני
15:32 08.09.14
שלום,
לפני כשנה אשתי החליטה שהיא טסה לעבוד בחו"ל ל 3 חודשים על מנת לממן לעצמה את הלימודים , לאחר כ 3 חודשים דיברנו והיא אמרה לי שהיא קיבלה הצעת ניהול לשנה , לאחר שהתעקשתי שתחזור לארץ אמרה לי " אין לי למה לחזור , ושכדאי שנעשה הפסקה".
במשך 5 חודשים הייתי הפוך , שבור ,"חגגתי" , וניסיתי להבין מה אני מרגיש ובסוף לאחר הערות כגון " אין לך רגשות" , " אתה מכונה" הכרתי בחורה מהממת שהפנימיות והחיצוניות שלה הם תמיד מה שחיפשתי.
כיום לאחר חצי שנה שאני עם זוגתי החדשה ואשתי שעדיין בחו"ל העניינים ממשיכים להסתבך...
אשתי נפרדה מ"חבר" שהיה איתה בחו"ל והיה "רק כדי להעביר את הזמן" , ופתאום נזכרה שאני גבר מדהים ואהבת חייה , מה שהיא לא יודעת זה שיש לי מישהי חדשה ושבימים הקרובים אני הולך לדבר איתה ולדרוש ממנה גירושין.
 
נועה
00:41 10.09.14
1.הסיפור שלך מרתק, פעם למטה פעם למעלה.

2.איני יודעת מה מצבך המשפטי , - אם היא תוכיח שאתה בוגד בה, עם בת זוגך העכשוית

3.איני יודעת מה מצבה המשפטי, איני יודעת האם יש לך הוכחה שהיא בגדה בך, עם אותו חבר בחו"ל.

4. האם אתה בטוח שמספיקה לך ההכרות של חצי שנה עם החברה שאתה עמה עכשיו. אולי אתה רוצה בה, יותר משיקולי נקמה.

בדוק בעצמך את כל הנתונים שכתבתי לך.
ועשה מה שתהיה בטוח שטובתך, אל תהיה פזיז בהחלטותיך
תיפרדו בהסכמה וברוח טובה. עזוב בצד את כל כאב הלב, העלבון, הכעסים.
הם לא יעזרו לכם. תיפרדו מהר ובצורה מכובדת ותמשיכו כל אחד בחייו.
והיות ואין ילדים בתמונה (נכון?), זה הרבה יותר פשוט.
ולגבי היחסים עם החברה: אתה אחרי מערכת יחסים כושלת, אז קח את הזמן.
כי לוקח זמן להתאושש (גם אם אינך מודע לזה), אחרי נישואין כושלים.
 
לירון
17:35 26.08.14
שלום

אני פרודה כרגע בדרך להיות גרושה בת 41 + 3 ילדים.
יש לי התלבטות שאני קצת מתביישת לתאר אותה אבל בכל זאת.
במידה והילדים כולם ישארו אצלי,מה הם הסיכויים שלי למצוא זוגיות חדשה בתור גרושה עם ילדים? נראה לי שקלושים לא?
מי ירצה להכניס את עצמו לברוך הזה?
הבנתי שהאופציות הריאליסטיות העומדות בפניי זה לפתח מערכת יחסים עם גבר מבוגר מאוד מימני בן 55 משהו כזה....
מעולם לא יצאתי עם מישהו מבוגר מימני ואני לא רוצה להתחיל עכשו
אני אישה מאוד מטופחת ניראית הרבה יותר צעירה לגילי,חטובה מאוד ולא נראה לי לעניין להתרועע עם "סבא" מצטערת על השפה הישירה....
כמו כן,איך אני יכולה לדעת בוודאות שמי שרוצה אותי אכן רציני בקשר אליי?
הרי זהו שוק בשר אחד גדול בחוץ ואני הייתי הרבה זמן מחוץ למשחק...
אני יודעת שישנה מן סטיגמה כזאת על נשים גרושות שהן טרף קל
הן סך הכל מחפשות זוגיות יציבה ומשענת מישהו להתרפק עליו ושיאהב אותן
האם זה הרבה לבקש???
למרות שזה די מעציב הגדרת היטב את מצבך.
וראשית לטובתך בתהליך הגירושין גם מבחינה משפטית לא כדאי לך להתחיל קשר לפני שתתגרשי רישמית.
כשאת שואלת שאלה כמו ששאלת, הרי צפוי שהרבה גברים יציעו את עצמם, אבל מנסיון מר של הרבה בנות בגילך תשאלי אותם, הבחורים היום הרבה מהם לא רצינים, וגם אם הם מבטיחים ומספרים סיפורים, רובם לא רציניים, לאהבה וזוגיות קבועה ומחייבת כפי שאת מחפשת.
אז כלל ראשון אל תסכימי לאף אחד אם הוא עדיין לא גרוש רשמית ומעשית. ואת שאר הכללים תשאלי את חברותיך שנפלו בפח ההבטחות, ללא קשר למציאות, בקיצור שהיא חכמה ותבדקי היטב היטב לפני שאת מתחילה כל סוג של קשר.
כמובן שיש גם בחורים רצינים ואמיתיים, אבל את צריכה לנהוג מאוד בפקחות ובחכמה כדי למצוא אותם. בהצלחה.
מספיק סבלת, ולא מגיע לך לסבול פעם שניה, אז תהיא חכמה מאוד בהתנהלותך פקחי אלף עינים לפני שאת מתחילה האהבה אחרת.
 
יששכר רוטרי  
11:19 27.08.14
היי לירון,
אני בהחלט מבין לליבך....את לא רוצה סבא!!!!
יום אחד גם את תהיי סבתא, ואם לא תמצאי לך בן זוג את עלולה להיות סבתא גלמודה, ממורמרת וכועסת על כל העולם.
היתרונות של סבא בן 50 הן:
*הוא כבר לא צריך לגדל את ילדיו, שכן הם (בד"כ), כבר עזבו את הבית.....
* מצבו הכלכלי הוא בוודאי טוב יותר (ויש לו בית), גרוש בן 41 , לעומת גרוש צעיר שירצה להתנחל בביתך, כי הוא נאלץ יתר על ביתו לגרושתו והוא ממורמר וכועס.
* פער הגילאים ביניכם יגרום לו להתנהג אליך כאל ילדה מקסימה, שכן נעוריך מחזירים אותו לנעוריו, הרגשה מופלאה.
* הוא יישא אותך על כפים ויעוור לך בטיפול בילדיך (אם יידרש).
* הוא משתוקק להתאהבות אחרונה, עדיף (בשבילך), שזו תהיי את.
* הוא ייתן לך מה שאת מחפשת: זוגיות יציבה ומשענת להתרפק עליו, הוא יאהב אותך ויקרא לך: "ילדה יפה שלי" .
* בני 40-45, הגילאים שאת מחפשת....מחפשים רווקות, או גרושות בגילאי
30-35, ללא ילדים.
תקצר היריעה מלהסביר לך את כל היתרונות והחסרונות של אלו ושל הללו.
היכן למצוא גברים מתאימים? כיצד לגרום להם שהם יתאהבו בך?
והעיקר הוא - שהגבר שמצאת יענה על דרישותיך וצרכיך!
אני יכול ללוות אותך, להדריך, ולייעץ לך....עד שתמצאי את הגבר המתאים לך.
רוטרי יששכר מומחה לזוגיות ולמיניות האדם 0505531397
קחי לך פסק זמן לעצמך ואל תמהרי להכנס לפרק ב׳ עד שתתאוששי מפרק א׳ (ופרידה אחרי נישואין ארוכים זאת טראומה גם אם אינך מרגישה בזה).
צאי, תבלי, תתמכי בילדיך (זאת טראומה גם עבורם גם אם הם בוגרים), תהדקי את היחסים איתם, תכירי אנשים באמת ורק אחרי זה תחשבי לחפש מישהו לפרק ב׳.
אנשים שמחפשים פרק ב׳ בחיים אינם שמחים במיוחד ל״נדוניה״ של 3 ילדים. הרי צריך ליצור גם איתם קשר טוב ולא תמיד זה קל אחרי גירושי ההורים (שלא לדבר שיש גם את האספקט הכלכלי לפעמים). אז צודקת שקשה יותר למצוא זוגיות. (אגב, גם גבר שמגדל את ילדיו יחשב כפחות אטרקטיבי מאחד שילדיו גדלים אצל גרושתו). אבל היי, יש לך את הילדים שלך שזה אושר בפני עצמו (אני מקווה). לכל גיל יש את היתרונות והחסרונות שלו אך הגי עצמו אינו הדבר הכי חשוב. חשובה ההתאמה (מכל הבחינות), והתזמון. הכוונה באיזה שלב בחיים נמצאים (מבחינת קריירה/הקמת משפחה/הולדת ילדים). תנסי להיות פתוחה יותר לגבי הגיל. חבל להרוס סיכוי לזוגיות טובה ומספקת רק בגלל גיל (מבוגר או צעיר יותר ממה שקבעת לעצמך).
 
דני
15:19 03.09.14
שלום רב לך,

הגעת למסקנות מוגזמות ולא ברור ממי קיבלת את האינפורמציה הלקויה שבמידה ותתגרשי תצטרכי לחיות ולהכיר "סבא"..

זה אינדיבידואלי, אם כפי שאת מתארת שאת אישה נאה ומטופחת ולא מזניחה את עצמך אין סיבה לחשוב בנגטיביות שכזו.

ב"שוק הבשר" שאת מתארת נימצאים לא מעט גברים אכותיים המחפשים בדיוק כמוך זוגיות טובה ויציבה.

בהצלחה.
 
איילה
15:10 03.09.14
שלום רב,
מאוד קשה לקצר אבל אנסה בכל זאת הוא בן 34 רווק אני 31 גרושה + 2 יחד כ5 חודשים עם הפסקה באמצע ( בגללו פשוט נעלם). עם הרבה עליות ומורדות שברובן בגלל החרדה שלו מזה שאני עם ילדים . הוא מאוד מוכן להתמסד ורוצה ילדים וזה גם מה שאני רוצה , היה כמה פעמים שאפילו שאל אם הייתי רוצה להתחתן איתו ( ספק בצחוק ספק ברצינות). אני מאוד אוהבת אותו ויודעת שיש לו רגשות אליי למרות שנמנע מלדבר על זה אבל אני יודעת. הקשר ברובו מתנהל בסופי שבוע באמצע השבוע קשה להיפגש ושוב לרוב בגללו ( הוא עובד קשה בעל עסק) כשאנחנו יחד הוא הבן הזוג המושלם , מפרגן מפנק דואג וכל מה שמשתמע מכך.. הבעיה שלי איתו כשאנחנו לא יחד הוא נסגר בקושי מתקשר ( לרוב זאת אני שיוזמת) שוחחתי איתו על זה רק בשבוע שעבר הסברתי שזה מפריע לי ואני נפגעת מזה ביקשתי שישתדל יותר שיחזר יותר , על פניו השיחה התנהלה בסדר עושה רושם שהבין הוא התנצל ואמר שמרגיש רע שהוא גורם לי להרגיש ככה. בילינו סופ"ש אחרי זה יחד והיה מדהים . ופתאום שוב נעלם הפסיק להתקשר ולא עונה לטלפון ולא לסמסים.. ( זה כבר בפעם השניה סלחתי בפעם הראשונה) מאוד קשה לי לשחרר אני שבורה מבפנים אני יודעת שאם רק היה פותח את הראש קצת ( בעניין הילדים שלי) הייתה יכולה להיות לנו זוגיות מושלמת אנחנו מאוד מתאימים באופי בהשקפות שלנו ברצונות שלנו. מה עכשיו? איך אני גורמת לו לדבר איתי? ( יש לי דברים אצלו בבית שאצטרך לקחת) אני לא רוצה להפסיד אותו איך פותחים לו את העיניים ומסבירים לו שהוא מפסיד משהו טוב. עזרה בבקשה..
 
דני
15:15 03.09.14
שלום רב,

הכותרת של התגובה שלי ממצא את הכל, הבחור רווק ומאוד נוח לו שיש לו איפה לשים את הראש בסופי שבוע ומי שמפנקת אותו תרתי משמע.. בזה מסתיים הכל! הוא לא יתחתן איתך, לא יקים בית בישראל איתך, אתם לא נימצאים באותו שלב בחיים, את גרושה עם ילדים ולא כל אחד מוכן לקחת עליו "תיק" שכזה. זו המציאות בלי לייפות את הדברים.

אבוד מראש, תחפשי מישהו לזוגיות שיהיה בסטאטוס שלך ועם ילדים..

בהצלחה
שלום,
עוד מעט אני "חוגגת" שנתיים לגילוי הבגידה של בעלי. כבר כתבתי כאן בעבר, הנה בקיצור--גיליתי שבעלי בגד בי עם אישה במשך 3 שנים, בהן כמובן שיקר לי. הוא אהב אותה, היה כמובן סקס, נסיעות משותפות ועוד. לאחר הגילוי הוא עזב אותה וביקש שאסלח לו ולא אפרק את המשפחה. לאחר חצי שנה מאוד קשה, ובעיצומו של טיפול זוגי, גיליתי שהוא שוב איתה, ככל הנראה רק בהיבט הרגשי וללא סקס. המשבר היה כמובן מאוד עמוק. חתמנו על הסכם משפטי המגן עלי מפני בגידה נוספת ושקרים, אנו ממשיכים בטיפול ומנסים לבנות חיים.
היכן אני בכל זה? לא מסוגלת לסלוח, לא מסוגלת להאמין בו שוב, לא מסוגלת לעכל את הבגידה הגדולה שהיתה, לא מסוגלת לבטוח שכעת אין בגידה נוספת, לא מסוגלת להיות קרובה אליו.
מאידך, מפחדת להרוס את המשפחה, את שלושת ילדינו, מפחדת להישאר לבד כל חיי, לא בטוחה בעצמי.

והנה השאלה הגדולה--מה עושים?? האם יש עתיד ליחסים בינינו? האם אי פעם אהיה מסוגלת לסלוח? להפסיק לחשוב על הבגידה הגדולה מידי יום? האם בכלל אפשרי להתקרב שוב, לבטוח לפחות חלקית?
האם מישהי כאן חוותה בגידה גדולה בדומה לזו ובכל זאת המשיכה בחיים המשותפים על הצד הטוב?
אנא אל תכתבו "בררי את השאלות האלה בטיפול", משום שאינני מקבלת על כך מענה. ואני אינני מסוגלת לענות על כך בעצמי. יששכר- נא אל תציע לי לבוא לטיפול אליך. אני מבקשת סיוע אינטרנטי, זו הרי מטרת הפורום.

בתחינה כנה לסיוע...
 
מישהי
19:24 03.08.14
שלום לך יקירה,
אני כ"כ מבינה מה שאת עוברת מאחר והייתי ב"סרט" הזה. לאחר גילוי הבגידה התחלנו טיפול זוגי אך הוא לא הצליח להתנתק ממנה וכל פעם שניסו זה לא עזר. הכאב הוא כ"כ גדול. ובסוף החלטתי להתגרש. היום שנה אחרי הוא חי איתה ואני יכולה להגיד דווקא שלהיות גרושה זה ממש לא פשוט לא מבחינה רגשית ולא עם הילדים. לילדים לא אכפת מה הסיבה ואני רואה את המשבר שלהם. אלימות, הסתרה, פסימיות, ירידה בלימודים. וגם אנחנו קשה לנו להשתקם מהפגיעה הקשה שמשולה למוות. הכאב הוא עצום, לא פשוט להיות גרושה עם ילדים
למרות שאני יודעת שניסיתי הכל ולא עזר לי הוא היה ברגש קשור אליה ודי וויתר אני לא שומעת את זה מדברייך. עצם זה שהוא חתם על הסכם, מנסה בטיפול זה מראה שיש אולי עוד מה להציל.
לדעתי, אל תוותרי מהר , את חזקה ונשמעת כלביאה שנלחמת .למרות שאני יודעת שהאמון לא יחזור מהר ואם בכלל המשיכי להיחלם על המשפחה והכוחות שתשאבי בזמן זה מהימים היפים שהיו לכם מהילדים ובתקווה שהוא יתאפס.
 
היא
19:46 03.08.14
אני מודה לך על ההודעה המרגשת שכתבת. מבינה את הקושי הגדול שעברת, את הגהינום שבגילוי ובחיים אחרי.
בעלי אומר שהוא התנתק ממנה לגמרי, כבר שנה, אין קשר ואינו רוצה בקשר איתה. אך אין לי כמובן דרך לדעת האם זה נכון. הקושי הגדול עבורי הוא, שגם אם אני מאמינה לו שהוא אכן התנתק והוא רק איתי ועם משפחתנו--עדיין אינני יכולה לסלוח על מה שהיה. לא יכולה לעבור את המשוכה הזו.
 
בני
01:06 04.08.14
היי

"סליחה" זה קודם כל עבורך!

כדי לסלוח באמת...את צריכה לקבל ולסלוח לעצמך על כך שמשהו או מישהו שיבש לך את החיים בלי להתייעץ איתך קודם...

לא פשוט לסלוח על בגידה יש אומרים שאין סליחה ואין כפרה לבגידה באמון, אולם יש לחתור לתוצאה הכי טובה ולבחור את האופציה המציאותית על פני הלקאה עצמית ותסכול תמידי.

זה אפשרי, תנסי לעבור את התהליך הזה לבד, ישפר לך את ההרגשה בפרט ואת החיים בכלל, אם תצטרכי עזרה...

בהצלחה
ממש כואב לקרוא את מה שאת עוברת, לא את בחרת את הגיהנם הזה, המצב נכפה עלייך על ידי אחרים. הכי קל לפרק את המשפחה להרוס ולשבור זה עושים ברגע, אבל זה לא נכון ולא הגיוני, וזה לא טובתך, הרושם ממצבך שאם כבר שנה הוא כנראה לא בקשר איתה אז את יכולה לאט לאט להחזיר בו את האמון למרות כל המרורים שהוא האכיל אותך, עשי זאת למענך ולמען ילדיך, ואיני יודעת האם זו עצה נכונה אבל אולי הפוך על הפוך תלמדי מאותה אשה שגרמה לבעלך לבגוד, מצאי מה היה בה שמשך אותו, ובאותה דרך תמשכי את בעלך אלייך. או עשי כמו ששמעתי מבחורה שהיתה אצל הקבליסטית לאהבה יפה כהן שסיפרה לי שהיא יעצה לה דווקא במצבים קשים כאלו לנסות לשכוח את הכאב ככל שניתן, לבא לקראת הבעל לאהוב לפנק ולהתפנק, וכפי שהיא אמרה שכמה שהיא תעניק לבן זוגה אהבה בסוף היא תקבל ממנו פי כמה אהבה גדולה. בקיצור נסי ועשי הכל להחזיר את האהבה ואל תתני למשבר שהיה לשבור את העתיד הזוגי שלכם.
 
עדי
19:36 30.08.14
הייתי שם. בגד בי בהריון.... בכה, נשבע, התחנן שלא אזרוק אותו.
חלפו 5 שנים והודיע לי שרוצה להתגרש. שאוהב אותי אבל רוצה להיפרד.
תוך 4 חודשים, עוד לפני הגט, נולד לו בן.... מאחרת.לא זו מההריוו.....
עזב בית עם 3 ילדים. הגדולה בת 8....תצילי את עצמך. תמיד ימצא מישהי..... זו הנקמה שלי. זו שקיבלה אותו 'תהנה' ממנו.
את כל כך טועה לצערי...כאב לב שלאחר בגידה הוא אפילו יותר כואב מכאב גופני....האם היית הולכת לקבל הזדהות בפורום אם חלילה היה לך נמק ברגל? האם לא היית הולכת לרופא כירורוג שיסיר ממך את הנגע? אני בטוח שכן!
אני טיפלתי בזוגות רבים שעברו בגידות (נשים וגברים)...כל עוד שאינכם בשלב ה'אדישות', ניתן ליישר את ההידורים, בשלב ה'אדישות' אפילו אני, עם כל הנסיון שלי מרים ידיים. כי מה שהפוך לאהבה אינה השנאה !! זו האדישות אל הצד השני.
יכול להיות שיש לך ניסיון עם מטפלים גרועים, ולא חסרים כאלו, הזדהות ואמפטיה מנחמים אך לא פותרים בעיות....חשבי על זה!
 
דני
15:11 03.09.14
שלום לך,

כל תשובה או עזרה שננסה לתת לך כאן היא לשתי פנים.. בעלך גבר בוגדני שחוזר על הטעויות שוב ושוב, אינו מבין על מה כל המהומה ושבוי בזרועותיה של אחרת..שם הוא מממש את כל תאבותיו המיניות והרגשיות, בבית הוא מקבל את השקט והיציבות.

מנגד את אולי יכולה להכיר טוב מכולם האם בכלל יש על מה להילחם, אם כוונותיו רציניות או שלא.
קיימת אפשרות תיאורטית לא גבוהה שהוא יתקן את דרכיו ויפסיק עם השטויות. אבל.. מי שטעם את טעם הפרי האסור שבוי בקיסמו..

החלטה שלך בלבד האם לנסות ולתקן או שמה להתגרש ולשקם את חייך. לשכוח את מעשה הבגידה דורש תעצומות נפש גבוהות ולא נראה לי שאת מסוגלת לשכוח ולמחול בייחוד שהמעשה חזר על עצמו..

בקיצור, בעיה..

בהצלחה!
שלום, אני נשואה 6 שנים. ויש לנו שתי בנות. חצי שנה וארבע. לאחר נסיונות לטיפולים שונים יש בינינו פערים שלא ניתנים כנראה לגישור ואני מעוניינת לפרק את החבילה. אנו גרים כיום בדירה ששייכת לבעלי מלפני הנישואין, תהליך גירושין לפי הידוע לי הוא ארוך. אם אעבור היום לדירה שכורה, האם אני זכאית למדור? האם יש לי חלק בדירה בה אנו גרים מזה 4 שנים או שכיוון ששייכת לבעלי מלפני הנישואין לא אקבל ממנה דבר?
אם כבר ניסיתם יעוץ, והגעת למסקנה שיש פערים שלא ניתנים לגישור, רצוי להתגרש בהסכמה והבנה כדי ששניכם (וגם הילדות) תסבלו כמה שפחות. (זה גם הרבה יותר זול).
עצתי שתפנו לגישור שיעזור לכם לגבש הסכם גירושין הוגן. לשאלתך לגבי חלקך בדירה שלו, כדאי להתייעץ עם מומחה (כפי שאני יודעת בכל מקרה מחציתה שייכת לך למרות שנקנתה לפני הנישואין. אבל כדאי לברר).
 
שי
12:00 24.08.14
שלום לך.

נשמח לעמוד לרשותך לצורך ניהול הליך הגירושין בצורה מקצועית ובעלות הוגנת

אנו מייצגים בבתי משפט וכן בבית הדין הרבני על ידי טוען רבני המומחה לדין הדתי

פגישת ייעוץ ראשונה ללא עלות וללא התחייבות.

בברכה,שי שפירא ,עו"ד.

0544956855

SHAI2929@GMAIL.COM
 
אורית
09:17 21.08.14
אני ובעלי נשואים כמעט 3 שנים עם זוג תאומים, בעלי מאז ומעולם טען שאני לא הסגנון שלו בלבוש ובמראה (יש לציין המון מחמיאים לי ואני מאוד מטופחת ויפה , אך לא פרובוקטיבית כמו שהוא אוהב), וזה מתסכל אותו. הוא בנאדם פרפקציוניסט (אמא שלו היא כזו, למרות שאני מעריכה אותה מאוד), הוא מחפש תמיד איפה אני יכולה להשתפר ולעולם לעולם לא מחמיא, לא מחייך לא יודע לפרגן (טוען שבבית מעולם לא פירגנו והוא לא יודע מה זה), הוא התאהב באישיות שלי (נאמנה, ישרה מאוד ,צנועה) ולכן החליט להתמסד ולהתחתן. יש לציין שבהתחלה הייתי מאוד ביישנית בנוגע ליחסים האינטימיים שלנו וזה גרם לו להיסגר, אך בהמשך כשגם לי היה חסר אקשן וריגושים, השתניתי והבנתי שזה צריך לבוא ממני ואז הוא "ייפתח", אך ברגע שהשתניתי וראיתי שהוא לא בדיוק משתף פעולה , ונשאר באותה "מתכונת", שאלתי למה והוא ענה כי הוא "מכבד" אותי ולא רואה בי כאחת שמכובד לעשות איתה את הדברים האלה.אני עד עכשיו לא מקבלת את זה וזה מאוד חסר לי. בעלי מאז ומתמיד הוא איש עצבני, חסר סבלנות שיכול לתקוף בקללות על כל דבר שלא מסתדר לו או מעצבן אותו. זה התבטא בעבר ליד משפחה , ליד הילדים, ליד אנשים ברחוב וכו'. הוא מתייחס ככה גם למשפחתו הקרובה (ובקיצור לכל מי שמובן לו מאליו), כמו כן, בעבר השתמש גם באלימות פיזית 3 פעמים ולאחר שהבהרתי לו שאם זה ימשיך אני פונה לבית דין ומספרת את זה, הוא כנראה פחד ובינתיים הפסיק. הבהרתי לו גם שהקללות הן מחוץ לתחום והוא מבטיח שלא יקלל אבל בשעת ניסיון הכי קטן מיד "נפלטות" לו קללות הכי קשות שיש. זה קשה לי ופוגע בי ומתסכל אותי, וגומר לי את הכוחות הנפשיים כשאישה וכאמא. אני חושבת על גירושין ומצד שני לא רוצה להיות גרושה, מפחדת שלא אסתדר כלכלית, מפחדת מהבושה (משפחה , חברות), ומפחדת להישאר לבד כי אני עם 2 ילדים. הוא מצדו טוען שהוא איתי רק בגלל הילדים והוא לא סובל אותי. ושאם נתגרש הוא יהיה איתם 3 ימים ואני 3 ימים ומזה אני מפחדת , אני לא רוצה שיגדלו איתו כי העצבים שלו ייצאו גם עליהם בסוף וזה ברור לי. האם אוכל לקבל חזקה מלאה עליהם.? האם אקבל עזרה בשכר דירה? הנחה במעון? אודה לתשובתכם.
 
יששכר רוטרי  
11:20 21.08.14
היי אורית,
על פניו נראה שהפתרון שלך ושל ילדיך הוא להתרחק ממנו.
קשה מאוד לחיות בחברת אדם מאיים, מקלל, משתמש באלימות מילולית ואלימות פיזית כלפיך ו/או ילדיך.
אם החלטת סופית להתגרש, אז עשי זאת.
למרות הכול, אני מייעץ לך לתת סיכוי אחרון לך, ולו, וכן לילדיך, לבדוק אופציה של הדרכה וייעוץ זוגי, אם לא יצליח, יש לך עילה לבית המשפט לבקש גירושין, וכנראה גם תקבלי בקלות, מאחר וניסית אף את האופציה הזו.
אם הוא לא ירצה לבוא, אז ברור שאין סיכוי לקשר ביניכם, אם ירצה אז יש סיכוי.
רוטרי יששכר מומחה לזוגיות ולמיניות האדם. 0505531397
את מתארת זוגיות עם בעל, ממורמר, אלים, מזלזל, לא מפרגן, לא אוהב שמתסכל ולא מספק אותך בשום אופן (לא רגשית ואפילו לא מינית).
את גם מתארת את הפחדים שלך להשאר עם שני ילדים ללא בן זוג וללא משענת כלכלית. החששות שלך מובנים. אבל את צעירה, בעלת אופי חזק (כפי שמשתמע מתיאור תגובותיך). את תצליחי גם לבד. החששות שלך אינן סיבה להשער לצד אדם שמתסכל ומקטין אותך (אם הוא עושה זאת אחרי 3 שנות נישואין זה עוד ילך ויגבר בהמשך כי הוא יראה שזה מצליח לו). אם רוצה לעזוב, תבררי טוב טוב את זכויותיך וצאי לחופשי.
אבל אם יש בך עוד רגש לבן זוגך, אם חושבת שיש אפשרות לתקן את הזוגיות - קחי אותו ליעוץ זוגי (האמת שבכל מקרה, גם אם תיפרדו רצוי לעשות זאת עם ליווי מקצועי. ולו רק בגלל שמעורבים בזה גם שני ילדים קטנים).
הוא זקוק בדחיפות לטפל באגרסיות שלו - וכן, יש כאלה שמצליחים. כשיש רצון מצד המטופל. והוא זקוק גם לטיפול בתחום המיני. גישה גברית שלא עושים עם אם ילדיו דברים ״מלוכלכים״ אופיינית לגברים הסובלים מתסמונת הקדושה והקדשה (הזונה), ולפעמים מקור הגישה היא בסביבה שהוא גדל. וגם זה ניתן לטיפול. אם יש רצון כמובן.
חשוב שתטפלי בזוגיות המתסכלת שלך ועכשיו. ושתקבלי החלטה בהקדם. לכאן או לכאן.
מהנקודה שנישואיך נמצאים הרי שאין סיכוי שישתפרו מעצמם אלה רק שידרדרו עוד יותר.
 
שי
11:36 24.08.14
שלום לך.

נראה שמדובר בקשר ללא כל טעם עלייך לאזור כוחות ולהחליט מה את רוצה לעשות עם עצמך.

לגב המצב המשפטי אשמח להסביר לך זאת בשיחה או במייל .

בברכה,
שי שפירא
0544956855

SHAI2929@GMAIL.COM
אז כתבתי פה כבר שגיליתי שבעלי בוגד בי. הלכנו לטיפול זוגי ועשיתי כל מה שהמטפלת ביקשה ויותר. יחד עם זאת- הרגשתי שהוא לא בדיוק עושה מאמץ, והוא עדיין מבולבל וקשה לו, והוא לא יודע מה לעשות. כמובן שהרגשתי שמשהו קורה ויותר גרוע. גיליתי לפני יומיים התכתבות וואטסאפ שהוא שלח למייל שלו, כשהיא היתה בחופשה כי הם מתגעגעים, הם לא דיברו שבועיים. שהוא לא יישן, שקשה לו והוא מאוהב במישהי שלא אישתו. הם המשיכו ודיברו על הנשיקות הלוהטות, הפרחים ששלח לה בט״ו באב, כלי הוא אמר שהוא שכח, ועל זה שהוא מחכה שהוא יידע שאני מסתדרת לבד מבחינה כלכלית, והוא ישר נפרד, ושהוא מלכה לצאת לחששות לעשות חיים איתה ( דו משמעי). התרסקתי! במלוא מובן המילה. הבנתי גם בדרך כזו או אחרת שחברים שלו ידעו ולא ניסו לדבר איתו על העניין. תחושת הכלומנקיות שלי בשמיים. הכאב האכזבה, הכעס, האהבה לא מתוארים. לא כל כך התעמתתי איתו על זה פשוט אמרתי שאני עוברת קרוב להורים שלי ואני רוצה משמורת מלאה. הוא כמובן לא מוכן, וזה מרגיש שהוא רוצה לנתק אותי מבחינת תמיכה ועזרה שיכולה להיות לי ולהקשות מבחינה כלכלית. אני לא מצליחה להבין, מה עשיתי לו שהוא כל כך רוצה להרוס אותי. אני לא מבינה מה עשיתי לחברים שלו, חוץ מלהיות נחמדה ולעזור במה שאני יכולה, שלא היה אכפת להם שחבר שלהם הולך להרוס משפחה. אני אבודה, מרוסקת מרגישה שאני לא אצליח לעבור שום יום. לא מתחילה להפסיק להתפרק כשהבן שלי לא איתי. ולא מבינה איך אני אוכל להמשיך להתמודד עם הכאב הזה בלי להתמוטט. אני מצטערת על האורך, אבל גם זה לא מצליח להסביר את הרגש.
 
חגית
23:28 23.08.14
שלום דבורה,

חווית הבגידה היא קשה מאוד ומטלטלת ותחושותייך נורמטיביות וטבעיות. טוב עשיתם שהלכתם לטיפול זוגי אך לא ברור אם עדיין בטיפול או הפסקתם. .אני מאמינה כי כיום מובן לכם שהבגידה היא סימפטום של מערכת היחסים שלכם ויש לבחון בטיפול את המניעים המודעים והלא מודעים לבגידה . מציעה לא למהר ולקבל החלטות על גירושין בשעת משבר, שכן זה מגיע ממקום של פגיעה וכאב ולא באופן שקול. המשיכו בטיפול ולבנו את הבעיות ורק במרחב הטיפולי לאחר שתבחנו את כל האופציות תוכלי לקבל החלטה מיטיבה יותר. זה תהליך הדורש סבלנות, פתיחות ושקיפות ומקוה שיש לך פרטנר לזה.

בהצלחה
חגית
 
דבורה
00:05 24.08.14
שלום חגית, קודם כל תודה על התגובה שלך. הלכנו לטיפול זוגי כחודשיים ובעלי הבטיח במשך כל הזמן שהוא כבר לא בקשר עם האשה האחרת. חשוב לי לציין כי כל דבר הבגידה לא גיליתי ממנו, אלא מהודעה שהוא כתב בפורום אחר. הוא גם ישע שאני מוכנה לסלוח לו אם היא באמת מחוץ לסיפור, והוא עושה מאמץ לשיקום הנישואין. כמובן שבסוף שבוע הזה הוא לא ניסה לשכנע אותי אחרת לגבי ההחלטה שלי לגירושין אלא קיבל את זה יפה מאוד. אני לא יודעת או זוכרת אם כתבתי שבהתכתבות הוא רק מחכה לוודא שאני יכולה לעמוד בפני עצמי מבחינה כלכלית ואז הוא יעזוב את הבית לשם גירושין, והם יתחילו את מערכת היחסים שלהם כמו שהם רוצים. לצערי, גם לקראת סוף השנה שלנו לנישואים עד כשלושה שבועות לפני שנכנסתי להריון היתה לו ידידה נוספת, שהוא טוען ששום דבר לא קרה שם ( האמת חברה שלו לשעבר, שהוא היה איתה במשך 4 שנים). ולא הצלחתי לזהות את ההתנהגות עד לרגע שבו גיליתי. אני קוראת להן-פטריות שאחרי הגשם. כשראיתי כי הוא לא ניסה באמת לשקם את הנישואין, הבנתי שזה לא ישתנה אף פעם ותמיד פטריה נוספת תצוץ. במהלך הסוף שבוע כשהוא אסף את הבן שלנו הוא נראה רגוע ושלו, וכמובן בשיחת הלילה טוב הוא נשמע שטוב לו. לא כמו מישהו שעומד להתגרש. ככה שאני לא חושבת שייעוץ זוגי יעזור. אגב- התלונה היחידה שלו לגביי היתה שאני לא יוצאת לבלות איתו באמצע שבוע, וכשאני כן מתכננת משהו לשישי בערב, אני נרדמת אחרי הארוחה. אז הוא סיגל לעצמו לצאת לבד לחברים כל הזמן. רק שבשנה באחרונה הבנתי שיציאת החברים שלו היתה רוב הפעמים לאישה האחרת. אני לא יודעת אם עדיין חושבת שאני נמהרת בהחלטה שלי להתגרש. אבל אני בטוחה שלא. במיוחד אם היית קוראת את ההודעה הקודמת שלי שמכתבה בסוף מאי אחרי שגיליתי על הבגידה. לצערי, אני לא חשבת שקיים המטפל שיכול לעזור. אבל תודה על האמפתייות, אכפתיות וכמובן על שהגבת.
 
אורי
12:50 22.08.14
בהסכם הגירושין שלי מופיע סעיף. אבקש לקבל הסבר מדוייק לסעיף זה.
הוצאות חינוך עבור הקטינים( 2 ילדים בגילאים 11, 8 ) , לרבות תשלומי חובה ורשות שיידרשו מטעם בית ספר ממלכתי אליו יהיו רשומים הקטינים ;עלות מדי בית ספר, ספרי לימוד, ציוד נדרש -בקיזוז מענק שתקבל האם מביטוח לאומי, ככל שתקבל, עבור ספרי לימוד וציוד לבית הספר, ובלבד שהאב לא יחוב בסכום העולה על 1000 שח לשנת לימודים עבור כל ילד.
לאחר בדיקתי באתר הביטוח הלאומי מצאתי כי האם זכאית למענק בסך 1557עבור הקטן ו865 עבור הגדול סה"כ 2422.
תודה.
 
חגית
23:53 23.08.14
שלום אורי,
אתה מעלה חלק מהסעיף ולא ברור האם כל הוצאות החינוך חלות עליך לפי ההסכם, או שמחציתם. בכל אופן, להבנתי: הוצאות החינוך כוללות את כל הרשימה שציינת ( תשלומי חובה ורשות לביס,ספרי לימוד, ציוד כמו ילקוט,כלי כתיבה וכו', תלבושת אחידה). עליך לסכם הוצאות אלה עבור כל ילד ולהפחית את גובה המענק מביטוח לאומי. חלק את התוצאה במידה וההוצאות מתחלקות בין שני ההורים. עליך לשלם מקסימום 1000 שח לילד או פחות תלוי בתוצאה. אותו תהליך לגבי הילד השני.
את עלות ההוצאות תקבל מגרושתך במידה וסומך עליה או תבקש קבלות. לגבי המענק יש לוודא שאכן מקבלת.

חגית
 
שיראל
17:57 19.08.14
בגדתי בבעלי עם האקס שלי, לא יודעת מה לעשות... לספר לו או לא? ואמנם לא שכבנו, רק התנשקנו אבל עדיין אני מרגישה רע עם זה, זה קרה בתקופה מאוד לא טובה בזוגיות שלנו... והרגשתי שאני מתגעגעת לאקס שלי אז החלטתי ליצור איתו קשר, אני עדיין מתגעגעת אליו ולא יודעת מה לעשות
תרגעי ותתחילי לחשוב בצורה רציונלית. (לא קל אך אפשרי).מבינה שיש לך ייסורי מצפון אך שום טובה לא תצמח לך מהווידוי (חוץ מהקלה רגעית של ייסורי המצפון). זה רק יעורר את החשדנות מצד בעלך (ובצדק), ויעמיק את הקרע הקיים.
אם נישואיך חשובים לך, במקום לספר, תטפלי בבעיות שבזוגיות. (לבדכם או עם עזרה מקצועית). ותנתקי כל קשר עם האקס. לגמרי .
בהצלחה.
 
יששכר רוטרי  
12:38 20.08.14
היי שיראל,
הבעיה העיקרית היא לא מה עשית עם האקס, כי האקס היה עבורך מין סוג של כדור הרגעה....הבעיה היא שאת עדיין מגעגעת אליו...במילים אחרות, את מתחילה להתמכר לשיטה הזו של: "רע לי עם הבעל, אז אני פונה לאקס".
אז ככה : אני לא מייעץ לך להתוודות בפני בעלך, בוודאי לא בעיתוי זה.
שנית ברור שיש לך קושי בזוגיות והוא לא הולך להעלם מעצמו, את זקוקה לייעוץ ואני מניח שאף הוא זקוק לייעוץ.
אז כל מה שאת היית עושה לו חלית - פונה לרופא מין הסתם...
את יכולה לפנות לייעוץ והדרכה.
רוטרי יששכר מומחה לזוגיות ולמיניות האדם. 0505531397
לסודות והסתרות יש תכונה מוזרה בסוף בסוף בדרך לא דרך גם אם את חושבת שאין כל סיכוי שבעולם, הם מתגלים!

אולי מישהו ראה? אולי ה-X התוודה בפני מישהו שיספר את זה אח"כ לבעלך? אז מתחילה מהומת עולם שאף אחד לא יודע את תוצאותה.

לוידוי מתוך בחירה יש גם ייתרונות:

1) את עושה את זה באווירה הנכונה בעיתוי הראוי.
2) יש שעושים זאת בסביבה מבוקרת בפיקוח של איש מקצוע.
3) עדיף שישמע זאת מהמקור ולא דרך צד שלישי שיוסיף פרשנות ו"פלפל" משלו.
4) אם הוידוי יבוא מיוזמתך בעלך לאחר שירגע ויתחיל לחשוב מהראש יעריך את הכנות
שלך ויהיה בטוח יותר שזה בא ממקום של חרטה אמיתית.

תראי פישלת את הגלגל לא ניתן להחזיר אחורה ואת מצטערת על כך, עכשיו חשוב לראות איך יוצאים מזה במינימום נזק. אם זה אכן נגמר רק בנשיקה ולא במגע מיני אני מניח שבעלך יסלח במיוחד אם תבינו ביחד מהיכן זה הגיע.

במערכת הזוגית אסור שנושא הנאמנות לבן הזוג יבוא מתןך שכר או עונש על התנהגות טובה או רעה, רוצה לומר טוב לי אני נאמנה, רע לי אני בוגדת. הצורך לבגוד הנו החלטה שלך שנבע ממערכת השיקולים המוסרית (אולי הסקרנות) שלך בלבד, לבעלך אין חלק בזה, ברור לך שיש עוד מליון אפשרויות לתמרן ולפתור בעיות וחילוקי דיעות גם ללא בגידה.

תעמידי את עצמך במקום בעלך אם זה היה הפוך לא היית רוצה, מעריכה יותר שהוא יתוודה מיוזמתו?
 
חנית
06:32 04.08.14
הנני בת 43 נשואה כבר 23 שנה בעלי טיפוס בוגדני במשך השנים בגד בי לא מעט הוא מכיש שבגד ביום חמישי גילתי ששוב פעם יש לו מגישה יא בהתחלה הכחיש אחכ אמר שזה היה סתם והוא לא יודע איך זה קרה לו והוא שכב איתה רק פעם אחת והיא לא ידע שהוא נשוי. הוא אמר לה שהוא גרוש מיותר לציין שסילקתי אותו מהבית אתמול הוא בא לקחת את הילדה הקטנה ואמר לי מה אני רוצה לעשות אם אני לא מחזירה אותו אז הוא יחזור לבחורה ההיא ובמקום שאני אתן תנאים הוא מציב אמרתי לו אתה לא תציב לי תנאים אני פה הנבגדת לא אתה הילדים הגדולים לא מוכנים אפילו לגבר איתו אני בקונפליקט עצמי גדול מאוד מצד אחד לא יכולה לסלוח על הבגידה ומצד שני 23 שנה לא הולך ברגל אני אוהבת אותו אבל מרגישה מרומה ופגועה עזרו לי בבקשה אני נואשת
 
יששכר רוטרי  
11:30 04.08.14
היי חנית,
אני אסביר לך מדוע ניתן לעזור לך ואולי לשניכם...
בקשר הזוגי ישנם מספר שלבים:
* שלב ההתאהבות, הקרוי גם ה'אהבה הרומנטית', זה הכי כף, כי משתחררים במוח
ההורמונים הבאים: סרוטונין, דופמין, אוקסיטוצין, ופי. אי. איי, הגורמים למשיכה מינית חזקה ביותר עד כמעט מצב של איבוד שליטה. מצב רגשי זה מחזיק לכל היותר 4 שנים.
* השלב הבא הוא ה'אהבה המיושבת' הכוללת גם חברות, הערכה, ואהבה מתוך תובנה.. בשלב הזה ניתן להחזיק זמן רב, ובתנאי שהזוגיות היא נכונה, תורמת ומקדמת
* אם השלב הזה מתקלקל יש מצב שנוצרת עוינות בין בני הזוג ואולי אף בגידות. עד השלב הזה, טיפול נכון בעזרת מטפל מנוסה יכול להועיל.
* השלב האחרון הוא שלב האדישות והוא מתאפיין בכך שלפחות לצד אחד לא ממש אכפת אם הצד השני מקיים מערכות יחסים או בגידות מחוץ למסגרת ... בשלב הזה כלום לא יועיל, מה שדרוש הוא היפרדות.
את עדיין אוהבת אותו, אני סבור שאף הוא אוהב אותך...על כן ניתן לעזור לך.
רוטרי יששכר מומחה לזוגיות ולמיניות האדם. 0505531397
 
חנית
15:47 04.08.14
תודה לך על העצה עכשיו דיבר איתי ואמר לי שהוא עזב אותה והוא רוצה לחזור ולשקם את היחסים והוא יעשה מאמצים לא לחזור על אותה טעות אני לא יודעת אם להאמין ולהחזיר אותו הביתה
 
יששכר רוטרי  
13:00 05.08.14
היי חנית,
אני מבין את הספקנות שלך, ואת צודקת שאת מהססת, שהרי עברת משבר.
תני לי לעזור לך, כך שאני אוכל די בקלות לברר ממנו, עד כמה שהוא אמיתי, ועד כמה שכוונותיו הן כנות....
כל זאת בהנחה שהוא יסכים לעבור טיפול זוגי כתנאי לקבלתך אותו לביתכם.
אם זה יקרה את תהיי הרבה יותר רגועה, עם עתיד זוגי מתגמל.
רוטרי יששכר מומחה לזוגיות ולמיניות האדם 0505531397
 
הנבגדת
15:18 14.08.14
כתבתי פה לפני שבועים על בעלי החלטתי למחול ולנסות לשקם שבוע ימים היה כיף פינק אותי קנה לי טילנו שמתי לו באוטו איתרון ואתמול הוא אמר שהוא יוצא לעבודה אך בפועל האיתורן הראה לי שהוא נסע אליה נסעתי לשם ולקחתי את האוטו חיכתי למטה לראות אם ירד אך הוא לא ירד התעממתי איתו אהל הוא אמר שהוא נתן לחבר את האוטו שזה נראה לי שקר בבוקר כתב לי שהוא אוהב אותי ורוצה לשקם אני לא מאמינה בו הבעיה שלי שאני יותר מדי טובה תמיד הבית נקי אוכל ילדים מסודרים עובדת ונקת אותו מכול הבחינות אני לא מהינה מה עשיתי שמגיע לי הכאב העצום הזה הוא עכשיו רוצה שבועים חופש לחשוב אמרתי לו שאין מצב לא אשקר אני אוהבת אותו מאוד אבל אני מרגישה שהוא עושה ממני סמרטוט אודה לכם אפ תיזרו לי המצב הנפשי שלי כבר מעורער אין לי כוחות עזרו לי
 
בני
17:36 14.08.14
היי

כל הכבוד לך על האומץ והתושייה!

נראה שקיבלת החלטה להילחם על הזוגיות שלכם שזה דבר טוב וחיובי.

אולם ישנם עוד דרכי פעולה כדי לבחון א. אם יש טעם בכלל להשקיע? ו-ב. לפעול באופן שבו המצב הנפשי שלך לא נשחק כי את לא אמורה להרגיש שהוא עושה ממך סמרטוט בזמן שאת נלחמת עבור שניכם על עתיד טוב יותר!

אם תרצי הכוונה נוספת השאירי מייל כדי שאוכל לכתוב לך.

בהצלחה
 
הנבגדת
19:52 14.08.14
בני זהו המייל שלי sheila1971@walla.com אשמח לקבל ממך עוד עצות וחיזוקים
 
בני
14:08 17.08.14
היי

שלחתי לך מייל לכתובת שציינת תבדקי אם קבלת או שאשלח לכתובת אחרת
קודם כל כולם מבינים שבסיפור הזה הוא הבוגד והרע, ואת הטובה.
אין ספק שאם תרצי זכותך לעזוב אותו אחרי כל העוגמת נפש שהוא גרם לך.

אבל תשאלי את עצמך מה באמת טוב לך?
איך יהיו חייך אם תתגרשי. את כבר לא צעירה? ומה יהיה עם הילדים? מה יהיה כלכלית? ומה נפשית? כתבת גם שאת אוהבת אותו. פירוק המשפחה הוא המוצא האחרון והתוצאות שלו מאוד כאובות לאשה, תשאלי את חברותייך.

לכן אם את יכולה תפעילי את כל חכמתך איך להשיב את בעלך שכנראה גם אוהב מאוד אותך, למרות שהוא גם בגד, תעשי איתו אלף תנאים והגבלות שעל ידם יהיה לך רוגע מסויים שיותר שהוא לא יבגוד יותר,תתיעצי האם יש אפשרות חוקית שתתחתימי אותו אצל עו"ד משהו שיחייב אותו רשמית באיזה קנס כלכלי אם הוא יבגוד.
בקיצור עשי ככל יכולתך לגרום לו שלא יבגוד יותר.
ובד בבד תגבירי את האהבה שבינכם כולל סיפוק מיני מוגבר, וגם אם קשה לך ואת כאובה, ובצדק!!!, לטובתך! תתגברי ותתעלי על עצמך, ותני לו להנות ולהיות מאוהב בך אם תחליטי שזו טובתך.

אני מכירה מישהי שהלכה ליעוץ חינם לקבליסטית יפה כהן והיא היתה במצב קצת דומה לשלך, ומאוד לא רצתה להתגרש, היא ברכה אותה ויעצה לה את העקרון שכתבתי לך, איך להגביל אותו לשמור עליו שלא יבגוד, ובעיקר איך להגביר את האהבה ביניהם, והבחורה ההיא התגברה והתאמצה לחדש ולחזק את האהבה, והיום הם רוב הזמן ממש זוג מאוהבים ומאושרים, תנסי, אולי גם אצלך זה יצליח, הלואי...
 
הנבגדת
06:57 16.08.14
ביום שישי קיבלתי טלפון מאיזה שכנה של המאהבת של בעלי שהתחילה לבפר לי כול מיני דברים שכול הזמן מבלים מטלים קנה לה אני תאמת איבדתי שוב פעם את העשטונות שלי לאאחר מכן המטהבת מתקשרת אלי ואומרת לי אל תאמיני בעלך התקשר אלי ואמר לי הרסת לי את הבית אמרתי לה אם את הולכת עם גבר נשוי אז את הרסת ונתיקתי זרקתי לו את הבגדים אלכ הוא שולח לך רק תכתבי לי שאת לא רוצה אותי פה נדלקה לי נורה אדומה אחר הצוהרים הוא בא לקחת עוד כמה דברים ואני ממש מתביישת אבל בתפרצתי וממש הכיתי אותו השכן בא הוא מגשר הושיב אותנו והתלנו לדבר היא אמרה לו רק עם אישתך תכתוב לך שהיא לא רוצה אותך אני יכניס אותך אךי הביתה לתמידדד השכן דיבר איתי ועם בעלי אמר לו מה אתה רוצה הוא אמר לו לחזור הבית.ה אני אמרתי מכונה רק שיבטיח שעזב אותה אחרי שעטת רבות של שיחות הוא חזר ישבנו אני והוא לבד והתחלנו לשוחח אמרתי לו אם אתה רוצה לשקם תספר לי הכול שאני לא ישמע ויופתע והוא התחיל לשפוך הכול סיפר לי איך בילה איתה איפה שפך הכול אמר שיש כמה תמונות שלהם ביחד וזה היה הפחד הגדול שלו אז לקחתי את העצה של יפה כהן ורמרתי אני ילחם הוא יוצר שלי ומשלה אני לא אתן לה את התענוג בוא אמר לי שאם ביא תשלח לי תמונות או שתתקשר שאני לא יענה לה אחרי שסיפר אמר לי שבוא מרגיש הקלה והוא פחד רק מהתמונות החלטהו שזהו פותחים דף חדש באמת הוא אמר לי שהיא כבר לו עושה לו את זה ובוא ממש חיכה להיתפס כעשיו שאת יודעת אין כבר את הסודיות הפחד אין אדרלנין סקיצור בוא אהב את הסודיות כמו הפתגם מים גנובים ימתקו ברגע שאין את זה אז זה לא כיף האם פעלתי נכון שהחלטתי לשקם שוב את הנשואין אמון י קח הרבה זמן לבנות מה עלי לעשות עם כול האינפורמציה שהוא סיפר לי לקבור אותה אודה לכם אם תעזרו לי אני אוהבת אותו מאוד
 
סיגלית גלאי  
17:59 14.08.14
שלום חנית
כדי שיהיה שיקום אמיתי ביחסים, בעלך צריך לקבל אחריות על מעשיו, להבין את הטעויות שהוא עושה ואף להודות בהם. אם הוא לא רוצה לקחת אחריות בוגרת על מעשיו ובאמת להתחייב, לצערי, יש סיכוי שההתנהגות הזאת תחזור על עצמה שוב ושוב (נראה שהוא טיפוס מניפולטיבי מאוד שיודע "להפוך את הקערה על פיה" ואף מצליח). אני משערת שגם לו יש מה להפסיד במידה ותיפרדו ולכן הוא חוזר שוב ושוב. אם הוא ייבחר לעבור את התהליך לא תרגישי "סמרטוט" ויש סיכוי להצמיח את הקשר למקום אחר טוב יותר.
מנגד, אני מציעה גם לך לבדוק את התגובות שלך, ואת ההתייחסות שלך אל עצמך.. למשל: את רק בת 43, (סליחה אבל את לא בת 60), יש סיכוי טוב שאם תחזקי את הדימוי העצמי שלך בעיני עצמך, תביני שאת רוצה מישהו שמעריך אותך ואת אהבתך ונאמנותך, זכותך לחיות בהגינות ובביטחון זכותך לדרוש שיכבד אותך.

בהצלחה, וכל - טוב
סיגלית גלאי ייעוץ זוגי בדרום
050-7682700

 
הנבגדת
19:45 14.08.14
תודה לכולם על העצות האמת היא שניסתי הכול הורדתי במישקל התחלתי ללבוש בגדים סקסים וגם ניסתי לגרות אותו מינית בהתחלה התלהב ואבל מהר מאוד איבד עינין התעממתי איתו אז הוא אמר לי אני רוצה לעבור לגור איתה אולי אמר את זה מתוך עצבים או מתוך רצון להשפיל אותי אז פשוט לקחתי את הדברים שלו ואמרתי לו לך אני באמת חושבת שאני צריכה לחזק את עצמי ולקום ולצאת לדרך חדשה
 
נועה
15:36 15.08.14
בתגובתי הקודמת לא ידעתי מה שאת כותבת כאן שכבר ניסת הכל, לכן הבאתי דוגמה טובה מחברה טובה שניסתה להתאהב מחדש והצליחה, אבל אם כבר ניסת ואת בטוחה שהנסיון היה אמיתי, ולמרות זאת זה לא הצליח ובאשמתו, אז התגובה שלי נכונה אבל לא כלפי המצב שלך.
בהחלט מבינה את כאבך הגדול שללא אשמתך כלל את סובלת, וכולנו מבינות כמה רק את הצודקת.
כשאת כותבת שאת נשואה 23 שנה לגבר בוגדני-הרי יש לך (לצערי) רק 3 אופציות: להשלים עם זה שהוא מנהל קשרים נוספים, לפתוח את הנישואין, או להפרד. לא חושבת שאדם שבמשך 23 שנה התנהל כפי שהתנהל (בגד), יכול לשנות את התנהגותו (לפחות לא עם אותה בת זוג. וסביר להניח שגם לא עם אחרת).
אם רוצה חיים מלאים (ואין לך יותר מדי מה להפסיד מהפרידה), תעשי זאת כמה שיותר מהר. אל תתלבטי. הוא לא ישתנה. (חחח....אלה אם יהפוך לאימפוטנט ו/או תלותי).
קחי פיקוד על חייך, וצאי לדרך חדשה, מצאי לך אהבה חדשה בפרק ב׳ מספק .
 
הנבגדת
13:33 16.08.14
איפה אפשר למצוא בחור טוב שאוהב בחורה בתית
כשאת שואלת שאלה כמו ששאלת, הרי צפוי שהרבה גברים יציעו את עצמם, אבל מנסיון מר של הרבה בנות בגילך תשאלי אותם, הבחורים היום הרבה מהם לא רצינים, וגם אם הם מבטיחים ומספרים סיפורים, רובם לא רציניים, לאהבה וזוגיות קבועה ומחייבת כפי שאת מחפשת.
אז כלל ראשון אל תסכימי לאף אחד אם הוא עדיין לא גרוש רשמית ומעשית. ואת שאר הכללים תשאלי את חברותיך שנפלו בפח ההבטחות, ללא קשר למציאות, בקיצור שהיא חכמה ותבדקי היטב היטב לפני שאת מתחילה כל סוג של קשר.
כמובן שיש גם בחורים רצינים ואמיתיים, אבל את צריכה לנהוג מאוד בפקחות ובחכמה כדי למצוא אותם. בהצלחה.
מספיק סבלת, ולא מגיע לך לסבול פעם שניה, אז תהיא חכמה מאוד בהתנהלותך פקחי אלף עינים לפני שאת מתחילה האהבה אחרת.
 
הנבגדת
07:23 17.08.14
נראה לי שהיא עשתה לו משהו כישוף משהו יודע איך להוריד כישוף
 
דני
13:04 17.08.14
שלום לך,

אין לך מה לנסות אפילו להתאמץ! בעלך שם כל כולו ואין מצב שישתחרר משם! גברים טיפשים עד שכל עולמם נופל עליהם, רק כשתתגרשי והיא תזרוק אותו לאלף עזאזל הוא יבין מה הפסיד.

אל תאמיני למילה שלו!
 
הנבגדת
07:13 17.08.14
אני בת 43שלוש ילדים גדולים בעלי תמיד היה אדם בוגדני אבל תמיד סלחתי גם הפעם במקרה תפסתי אותו שוב בבגידה הוא התנצל התפתל החזרתי אותו בלב כבד אבל אמרתי ננסה אולי (מיותר לציין שאני ממש אוהבת אותו) באמת בשבוע הזה הרעיף עלי אהבה קנה לי טבעת נישואים חדשה ובאמת הכול היה על מי מנוחות חשבתי יאללה עליתי על הגל לאט לאט ננסה שבוע אחרי כירסם בי הספק היה יותר מדי דביקי שמתי איתורן באוטו וגליתי שהוא נסע אליה נסעתי לשם ודפקתי על הדלת היא לא ענתה לקחתי את האוטו הוא כמובן הכחיש רבנו למחרת אני לא יודעת מי זאת היתה אולי באמת שכנה או אולי היא בעצמה התקשרה ואמרה שהיא מחפשת אותי כבר הרבה זמן לספר לי שבעלי איתה שנה ומפנק אותה קונה מטייל ( בזמן שאני יושבת בבית עם הבת הקטנה ) לקחתי את הבגדים שלו וזרקתי אותם הוא מתקשר ואומר לי אל תאמיני ואחרי רבע שעה המאהבת מתקשת ואומרת לי אל תפרקי את הבית הבחורה שקרנית מיותר לציין שכאשר הוא בא לקחת כמה דברים השתוללתי ופרקתי את כול מה שעל ליבי אח שלו שראה שכבר יצאתי מהכלים העלה אותו וביקש שנדבר על מי מונוחות (בנתיים היא מתקשרת אליו ואומרת לו אם אישתך מוותרת עליך רק שתכתוב לך את זה במיסרון ואני מקבלת אותך אצלי לתמיד) ישבנו דיברנו עד ארבע בבוקר שפך את ליבו סיפר הכול אבל הכול מה היה איפה היה אמר לי שהוא היה עיוור. ולא ידע מה יש לו הוא אמר במבט לאחור אני לא יודע איך עשיתי את זה תבינו מה שהיא בילתה בשנה הזאת אני לא בליתי במשך 24 שנות נושואיי עכשיו הוא בבית אומר שרוצה להישאר. שאוהב אותי ואת הילדים אבל מידי פעם זורק אם לא תרצי אותי אני ילך אליה. יש לי יותר מדי אינפורמציה בראש שעולים אלי כמו גלים האמת נלחמתי להשאיר אותו בבית כדי שהיא לא תנצח האמת אם ההיתי יודעת שאין לו לאן ללכת ההיתי זורקת אותו ונותנת לו להתענות אני מתחרפנת אם כול המידע הזה. עזרו לי בבקשה עזרה דחוףףףףף
 
אובדת עצות
01:37 10.08.14
בעלי הודיע לי כי הוא שוקל להפרד ממני באופן זמני כדי לבחון את יחסיו עימי מרחוק ולא ספר לי שלמעשה כל העניין נסוב סביב רומן מחוץ לנישואין. רק משהרומן התגלה דרשתי שנפרד מיידית (וכך הוא סובב העניין שבסוף אני נפרדתי ממנו) ואכן כך היה. כעת הוא ממשיך לדבוק בדרישתו לפרידה זמנית, טוען כי הוא מבולבל (ויבין אם ארצה להתגרש) אך ממשיך להתראות עם המאהבת בצורה אינטנסיבית ביותר. הוא אפילו הודיע לי כי ישקול ללכת לטיפול זוגי על מנת לשקם את נישואינו אך לא כרגע, כרגע הוא רוצה זמן לחשוב.
האם כדאי לי לבקש להתגרש מיד או לחכות לו עד שיחליט הוא האם הוא מבקש להתגרש - או להפטר ממנה ולבוא ליעוץ זוגי?
 
דני
09:29 10.08.14
שלום רב,

למה נראה לך שאת צריכה להישאר עם גבר שבוגד בך ומנהל רומן לנגד עינייך בלי להתחשב ברגשותייך?

האם תוכלי לסלוח אי פעם גם אם יחליט לחזור הבייתה? האם תתני בו אמון בעתיד? האם לא יבגוד בך שוב?

אם אחת מהתשובות שלך חיובית אין מה להישר ואין על מה להלחם! הוא ויתר עלייך מזמן.

בהצלחה.
 
דני
09:29 10.08.14
שלום רב,

למה נראה לך שאת צריכה להישאר עם גבר שבוגד בך ומנהל רומן לנגד עינייך בלי להתחשב ברגשותייך?

האם תוכלי לסלוח אי פעם גם אם יחליט לחזור הבייתה? האם תתני בו אמון בעתיד? האם לא יבגוד בך שוב?

אם אחת מהתשובות שלך חיובית אין מה להישר ואין על מה להלחם! הוא ויתר עלייך מזמן.

בהצלחה.
 
יששכר רוטרי  
11:20 10.08.14
שלום לך,
המצב שלך מאוד עדיין וגם לא פשוט, אך לא בלתי נמנע שאין פתרון עבורכם..
לו הוא היה מסכים לטיפול מידי, אז לא היית צריכה להמתין ולהתענות....עד שיואיל בטובו להחליט לכאן או לשם....
אגב, בייעוץ זוגי יש תמיד מקום לשתי האפשרויות.... במילים אחרות:
יועץ מנוסה ידע להמליץ אם מתאים לשקם, או לפרק את הזוגיות, והוא ימליץ על האפשרות הנכונה ביותר עבורכם.
אם בעלך יידע על האפשרות הזאת, אני מניח שהוא ירצה להתייעץ עם מומחה.
זאת ועוד, את גם יכולה לבוא בגפך, ולפחות תקבלי המלצה על כל האפשרויות העומדות לפנייך.
רוטרי יששכר מומחה לזוגיות ולמיניות האדם 0505531397
לפני הכל אני ממליצה לך לשכור את שירותיו של חוקר פרטי טוב כמו http://www.vilko.co.il/ כדי שיהיה לך הוכחות שבגללו הנישואין לא הצליחו (זה יעזור לך מאוד במקרה של גירושים) וגם לויכוח שזה כן בגלל הרומן.
כמעט ודאי שמצבך יביא לגירושין.
אבל בימינו העליזים ובלתי הגיוניים, נשים רבות לאחר הגירושין קשה להם הרבה יותר מאשר ממצבם כנשואות בעיקר מבחינה כלכלית, ובפרט אם יש ילדים, ולכן תשקלי היטב מה טוב לך.
חשבי רק מה תכלס' יעשה לך יותר טוב בחיים.
וקחי בחשבון שיתכן שזה רק מעידה זמנית של בעלך, והוא יתעורר מהחלום בלהות שהוא נמצא בו וירצה רק אותך, אז אולי תמתיני מעט לפני שאת דוחפת לגירושין המוצדקים בנתיים תאספי חומר שירשיע אותו במידה ויהיו גירושין.
ובבד בבד תחכי בעמדת אהבה מנצחת אם הוא יחליט לחזור אלייך.
הכי קל להרוס ולהתגרש, אבל לא בטוח שזה הכי טוב בשבילך.
 
רווית
23:41 13.08.14
אובדת עצות היקרה. הייתי באותו מצב הבעל רצה פרידה עד שנה לאור רומן .היינו בטיפול זוגי ולא עזר מאחר וקשה להם לוותר על הטוב.
בכל זאת אמרנו שנחתום על הסכם פרידה שיאושר בבית משפט ולא ללכת לרבנות. יומיים לפני הייתי אצל עורכת דין ששאלה אותי בזמן שהוא בודק את עצמו האם את תוכלי להמשיך או תחכי . הייעוץ שנתנה לי שבמצב כזה עדיף להתגרש ותמיד אפשר לחזור . וזה מה שעשיתי.
לצערי מהנסיון.
1. פרידה משאירה אותנו בכעס יותר מגירושין.
2. הפרידה נותנת לו פתח ולא לך. יבלה, ואם יתאים לו יחזור. ואת תפקידך רק לחכות שיחליט ולחשוב מה הוא עושה.
3. אני לא בעד גירושים מאחר וזה שיקום קשה מאוד במיוחד נפשי והילדים סובלים מאוד.
 
הסובל
11:43 05.08.14
שלום לכולם,
אני רוצה לדעת האם יש גבר/אישה (אני מעדיף גבר) שנמצא במצב שלי אשמח מאוד לדבר אם אותו אדם ולשתף אחד את השני בתחושות.
לפני מספר שנים נפרדתי מהבת זוג לאחר קשר מאוד ארוך שכלל מגורים משותפים ואף רצון לחתונה.

שברתי לאותה אישה יקרה את הלב, זה כאב ועדין כואב לי זה לא אגיע לה היא היתה בן אדם מדהים!!!

נפרדתי ממנה מכיוון שחשתי שלא מיציתי את חיי הרווקות ומכיוון שהיו דברים "קטנים" שהפריעו לי בה.
אני יודע ושלם אם ההחלטה של הפרידה אין ספק שבמצבי אז היייתי חייב את זה לי ולה.
אם זאת אני כועס על עצמי שהגעתי למצב שלא יכולתי לסבול את הזוגיות וסיימתי את זה.
אני כועס על עצמי שלא חזרתי עליה לאחר מספר חודשים.

אבל האמת שהייתי במסע רווקות שמאוד השפיע והעצים את חיי טיילתי בחול יצאתי מהאזור הנח והתחלתי לעשות דברים שבחיים לא הייתי מסוגל לעשות לפני, אני עושה דברים שעושים לי טוב, אני חופשי, יש לי קרירה, יצאתי עם הרבה בחורות חוויתי חוויות מיניות שהרבה גברים היו שמחים לחוות אבל!!!!!!!! אני שבור :(

לפני מספר חודשים הגעגוע גבר וחשבתי רק על האקסית למרות שהייתי בקשר זוגי עם בחורה אחרת..לחרדתי גיליתי גם שיש לה חבר שזה הפיל אותי ליומים ואז המשכתי הלאה כאילו כלום...אבל החלטתי שאני חייב לדבר איתה למרות שיש לה חבר ולמרות שאני נזכרתי מאוחר מדי.

התקשרתי לפני כמה ימים והיא אמרה לי.."המשכתי הלאה אני מאושרת, אין שום סיכוי שאפילו אסכים להיפגש איתך ולו לדקה אחת!!"

זה כואב לי כל כך כי לא אהבתי אף אחת אחרת מלבדה! אני מרגיש שבור והרוס אבל אם זאת אני כל כך גאה בעצמי שלא פחדתי הלכתי אחרי האמת שלי והתקשרתי עליה!!

גברים/נשים שיש להם סיפור חיים דומה אשמח לדבר איתכם בפרטי אני חושב שזה יעזור לי מאוד.

תודה לכולם
ירין
 
הסובל
15:21 06.08.14
בחירה שאחרי שנים אתה מתחרט עליה. אני מניחה שרובנו מתחרטים על בחירה זו או אחרת בחיינו (או לפחות תוהים מה היה אילו בחרנו באפשרות אחרת).
אתה מתאר נקודת זמן בחייך שבה עמדו בפניך שתי אפשרויות: להשאר עם אהובתך או להפרד לטובת סקרנות/חוויות/ריגושים (שאילו בחרת באפשרות הראשונה לא היית זוכה בהם). ובחרת במה שבאותה נקודת זמן בחיים נראתה לך כבחירה נכונה (מבחינתך).
החלטת להפרד. ולפי התיאור ניצלת מעולה את הזמן ועברת חוויות מסעירות.
ואחרי שנסעת/התרגשת/שבעת מחוויות אתה רוצה לחזור אחורה בזמן ולנסות את האפשרות האחרת (קשר אם אותה בחורה). אבל הזמן לא עומד מלכת וגם אותה בחורה המשיכה בחייה והיום היא מאושרת עם אחר. (האמת היא שגם אילו לא הייתה בקשר ספק רב אם הייתה מקבלת אותך בחזרה אחרי שדחית אותה לטובת חוויות וקשרים אחרים) .
מבינה את הכאב שלך. (אך חושבת שיש גם לא מעט אגו פגוע). ואחרי שקבלת את תשובתה (שהיא מאושרת ולא רוצה לראותך), חושבת שצריך להשלים עם זה ולא להטריד אותה.
יתכן גם שבמרחק של זמן אתה עושה במידה מסויימת אידיאליזציה של רגשותיך, מה שגורם לך לחשוב שרגשותיך לאותה בחורה היו עוצמתים יותר משהיו במציאות אז.
ואני חושבת שאילו רגשותיך היו באמת עוצמתים, אילו באמת אהבת אותה, היית בוחר להשאר איתה ומוותר על חיפושים אחר חוויות וריגושים.
עכשיו כל שנותר לך זה להפנים שהקשר הוא נחלת העבר. ולחפש אהבה חדשה. (עושה רושם שזה הטיימינג הנכון לזה) . בהצלחה.
 
One Love
15:36 04.08.14
שלום ,
אני נשוי 14 שנה -לאישתי אלו נישואים שניים ,ויש לה 2 ולנו 2
הזוגיות שלנו כל הזמן הייתה על רכבת הרים .. כאשר אני מתאמץ לגרום לאישתי להיות קשובה אליי לילדים ולבית/משפחה והיא הייתה עסוקה ברומו שלעולם .. וזה כל הזמן החמיר.. כך שהיא "חולה"/עייפה וכו' - בו בזמן שהיא עסוקה בתקשורת עם העולם "החיצון" פייס וטלפון בקיצור לא איתנו .. וטענות אלו היו גם מופנות אליה בעיקר וגם מהילדים כולם . ברובו של הזמן תפקדתי כאב וכאם בהתנהלות הבית . וכיום אחרי שהמריבות החמירו למצב של ריחוק פיזי וריגשי היה "פיצוץ גדול" שבו התחלנו תהליך גירושים כביכול ביוזמתי - אבל זה היה בניסיון נואש להעיר אותה !!! אך היא עיקשת להתגרש "ולא רוצה בכלל לחיות איתך" ואמרה גם "אתה אנסת אותי נפשית"
אני המום מהמצב כי הייתי מאחורי כל החיים ועשיתי הכל למענה אבל הכל !!
והמשכתי איתה למרות שבגדה בי , כי אני אוהב אותה והיא חשובה לי כאדם וכן היא אמא של ילדיי - וערכית המשפחה היא כל עולמי !!
אנא התייחסו וייעצו לי תודה
OneLove :-)
 
מור
19:49 04.08.14
אתה נשמע חמוד,אם תרצה,כתוב לי:RJKSNT@WALLA.COM
 
One Love
00:03 05.08.14
שלחתי לך מייל אשמח אם תעני ותיעני לבקשתי
אני זקוק לאוזן קשבת לשתף ושמוע את הקול של הצד השני
מה שתיארתי זהו רק תמצית של המצב
 
יששכר רוטרי  
13:05 05.08.14
שלום לך,
על פניו זה נראה מצב אבוד מבחינתך, היא לא רק שאינה אוהבת אותך, היא גם לא מעוניינת בכל קשר אתך, אני רוצה להאמין שניתן לשנות את המצב....אך הסיכוי אינו גבוה.
רוטרי יששכר מומחה לזוגיות ולמיניות האדם 0505531397
 
OneLove
01:08 06.08.14
שהיא ב 3 חודש האחרונים לפני העזיבה שלי היא הייתה אומרת מידי כמה ימים :
"אני לא מתאימה להיות אמא .. זה לא אתה זה אני -קח אותם ולך "
והייתי מרגיע אותה - (הייתה אלימות פיזית ומילולית בינה לבין בנותיה הגדולות)
ופעם אחת כשעניתי - אני באמת אלך אם זה מה שאת רוצה - ותגובתה היתה
"אם אתה תלך - שאתה העוגן האחרון שלי בחיים " אתה תמצא אותי פה על כדורים...
(התאבדות למי שלא הבין - והיה כבר ניסיון כזה!) וכן אמרה
"הנה אתה כמו כולם בחיים שלי שוויתרו עליי ואתה מצטרף לרשימה "
אז אני לא מבין את ההפוך - אני לא רופא /פסיכולוג /פסיכיאטר
למותר לציין שהיא צרכה כ 4 שנים תרופות אנטי דיכאוניות מסוג רסיטל וואבן ציפרלקס (אני לא ידעתי עד לאחרונה שזו תקופה כל כך ארוכה ) ורק עכשיו אני מחבר ... אולי מחלות נפשיות הן תורשתיות ? איני יודע ? (האמא של סכיזופרנית)
אז התמונה קצת יותר ברורה
אני ממש מרגיש רע!!! שאני חושף כל כך הרבה דברים ,אבל התמונה היא לא חד ערכית והתגובות לאורך החיים היו ממש בלתי צפויות וגם היום...

לסיום
בכל מקרה - לאישתי היקרה -כן אני גם טעיתי בדרך (והרבה) אבל אני אוהב אותך וגם בבחירה הכואבת הזו !!!- והעיקר שסוף סוף יהיה לך טוב
מקווה שהצעד הזה באמת יביא אושר ונחת לכולם
 
דני
15:32 05.08.14
שלום לך.
על מה בדיוק אתה נלחם? היא בגדה בך ולא רוצה אותך.. תתקדם..תתגרש תימצא אישה שתדע להעריך ולאהוב אותך!
היא אמרה לך דברים כל כך קשים..היא רצתה להיתאבד ייתכן שהיא מדברת מתוך מחלה נפשית ולא מתוך ההיגיון, האם היא מאובחנת?

אתה מבחינתך צריך לעשות הכל בשביל להיות מאושר ולהמשיך לחיות
 
לי
21:30 30.07.14
נשואה חמש שנים. אלו נישואי פרק ב' לשנינו.
במהלך השנים חווינו המון קשיים ואף נפרדנו לחודש שבסופו חזרנו בתקווה לתקן.
על פניו נראה שבעלי אוהב אותי וגם אני אוהבת אותו, אולם תמיד היתה לי ההרגשה שהוא מסתיר ממני משהו ולא משתף אותי יותר מדי במתרחש בחייו.
לפני שבוע,חיטטתי במקרה בתיק שלו ומצאתי בו מעטפה ובתוכה שני קונדומים וכרטיס SIM שעליו כתוב מספר טלפון לא מוכר.
ביקשתי מבעלי שיתן לי הסבר אך ללא הואיל,הוא טען שלא היה כלום.
ביקשתי ממנו שיעזוב את הדירה שברשותי וכרגע אנחנו לא מדברים.
חייבת לציין שהיתה תקופה בה הוא היה רשום לחדר כושר דרך העבודה והיה יוצא מוקדם בבוקר או חוזר מאוחר יותר בערב....ואולי זה רק סיפור כיסוי שנתן לי.
אשמח לשמוע תגובות.
 
ירון
23:10 30.07.14
מקרה זהה לשלי! הוא שכח להעלים את הקונדומים והתברר שהיה לו עוד פלאפון סודי...
את הקונדומים מצאתי בכיס המכנס ואת הפון מתחת לכיסא של הרכב...
ךבסוף התברר שהוא בוגד בי אחרי חקירה שלי.
האיש שלך בוגד בך....
פשוט תעיפי אותו...
אל תאמיני לשום מילה
 
יששכר רוטרי  
10:00 31.07.14
היי לי,
תמיד אפשר להיפרד ולהתגרש, אך אם יש ביניכם אהבה זה בזבוז שאין כדוגמתו להתגרש בגלל מעידה שיכולה לקרות לכל אחד מאתנו...כן, אפילו לך, בתנאים מסוימים.
על כן אני אומר לך ממרומי למעלה מ30 השנים שלי כמטפל.
אנא: אל תחפזי! תנסו את האופציה של טיפול זוגי, ואני מבטיח לך שלא תצטערי.
מאידך אם יתברר לי שהקשר שלכם מועד לפורענות... אני אומר לכם ואפילו אמליץ בפניכם על היפרדות.
לפחות יהיה לכם מצפון נקי שעשיתם הכל לפני הפירוד הסופי.
רוטרי יששכר מומחה לזוגיות ולמיניות האדם 0505531397
 
ירון
13:27 31.07.14
ברור שבגד רק טיפש יחשוב שלא.
בשביל מה הקונדומים? לנפח בלונים?
תעיפי את הזבל הזה
לפי הממצאים שהבאת (קונדומים+סים+מספר טלפון לא מוכר) ובתוספת ההרגשה שמלווה אותך (לפעמים צריך להקשיב לאינטואיציה שלנו) שהוא מסתיר ממך דברים , אני נוטה להאמין שהבחור אינו טלית שכולה תכלת.
אבל תרשי לי להגיד לך שעשית טעות שהתעמתת איתו כשלא היו בידך הוכחות מוצקות יותר, הוכחות שלא יוכל להכחיש. כי כל בוגד יודע שהכלל הראשון (אם נתפס) זה להכחיש, להכחיש, להכחיש. (בטח כשאין עובדות).
עכשיו כשאינכם מדברים, אולי נרגעת קצת. תנסי לחשוב ולהגיב בצורה שקולה ולא אימפולסיבית לגבי הזוגיות שלכם. בהתאם למה שתחליטי, תדעי איך לפעול בהמשך.
 
לי
20:35 31.07.14
תודה בנות שהגבתן.
מאוד מחזק אותי לשמוע את הדברים שכתבתן.
מוזר לי שדווקא בתקופה האחרונה הסתדרנו לא רע והוא הביע כלפי אהבה ואף אירגן סופ"ש נחמד שבוע לפני החשיפה.
מעניין אותי מדוע הוא השקיע בנופש וביחס טוב כשבעצם מאחורי הגב עשה מה שעשה.
למה לא לומר שמיצה את הקשר וללכת ממני יפה,בלי לגרום למצב לא נעים בו אני , אשתו ואם בנו לא יכולה ולא אוכל כנראה לסלוח לו?(גם כך יש בינינו הסכם ממון שהוא הסכם גירושים )
אשמח לשמוע את דעתכן בנות יקרות.
 
ירון
21:13 31.07.14
אל תתעסקי בתפל פשוט תעיפי את האפס הזה.
קחי מה מגיע לך ותגידי לו בי.
אם בא לך להמשיך עם זבל שבוגד את בבעיה רצינית.
 
דני
15:38 05.08.14
שלום לך..

קודם כל עצבי את העובדות שגילית, ההרגשה שלך היא שהוא בוגד?!

בקיצור הוא האמאימא של בוגד בך..
 
לי
16:45 05.08.14
תודה דני
+ הוספת הודעה
   1  2  3  4  5  6  7  8  9  ...  111  
 חיפוש בפורום זה
המידע באתר אינו מהווה תחליף להתייעצות עם גורם מקצועי והינו בהתאם לתנאי השימוש
מנהלהודעה מקוריתתגובהללא תוכןהודעה חדשההודעה עם תמונההודעה עם וידאו
תגיות
גירושין   פרידות   בעיות בזוגיות   בעיות בנישואים   יעוץ זוגי   בגידה   גירושין וילדים   בגידות   זוגיות במשבר   בגידה בנישואין
RSS RSS פורום פרידות, גירושין, בגידות