בריאות, רפואה
מאמרים | פורומים | קהילות | רופאים  
  חיפוש במאמרים  
הריון ולידהדיאטה, תזונהתרופות, ויטמיניםעיניים, משקפייםניתוחים פלסטייםרפואה משלימהקוסמטיקה, איפורעיצוב שיערפסיכולוגיהאורטופדיה
 
מין, יחסים, זוגיותכושר גופנירפואת שינייםרפואת ילדיםלב, כלי דםעזרה ראשונהמחלות, טיפוליםגיל הזהבחוק משפט, ביטוחמתכוני בריאות
 בריאות ראשי»פורומים»פורומים משפחה, הורות, זוגיות»פורום פרידות, גירושין, בגידות
הוסף למועדפים 
פורומים רפואיים
 

פורום פרידות, גירושין, בגידות

פורום פרידות, גירושין, בגידות הוא המקום לדסקס על זוגיות במשבר. כאן תוכלו לשאול ולכתוב על פרידות, גירושין, בגידות, משברים בזוגיות, זוגיות שניה, ריבים, משבר בנישואים, בעיות בנישואים, בעיות בזוגיות, ייעוץ זוגי, פרידה וילדים ועוד
מנהלי פורום פרידות, גירושין, בגידות:
יששכר רוטרי
לפרטים נוספים
דליה שוורץ
לפרטים נוספים
סיגלית גלאי
לפרטים נוספים
 
חנית
17:39 22.04.15
הצילווו
היא עוד פעם חזרה השטן ושוב פעם הצליחה לגרום לנו נתק
להזכירכם בעלי בגד בי לפני שנה עם איזה פרחה נלחמתי בכול העולם כדי להחזיר אותו אלי והצלחתי היו לנו 7 חודשים של ירח דבש כיף עולמי חיתנו את הילדה הוא סגד לי וכול הזמן אמר לי אני מתאהב בך מחדש הורדתי 14 קילו עכשיו אני מטופחת ונראת צעירה מגילי אני בת 44 ונראת כמו בת 39 שבוע שעבר במקרה הוא לא שם לב וחייג אלי ודיבר איתה מהטלפון של העבודה שנמצא ברכב שמעתי אותם מדברים על איך הוא אוהב את מה שהיא מבשלת לו התעממתי איתו הוא הכחיש אחרי שהשמעתי לו הקלטה נשבע שזה חד פעמי ושהיא רק התקשרה לשאול מה שחומו הבלגתי אבל למחרת הטלפון שלו כול הזמן בממתינה כשישן ירדתי לאוטו ובדקתי את השיחות וראיתי שאכן הוא דיבר איתה כמה פעמים התקשרתי אליה ורבתי איתה היא בהתחלה הכחישה ואחכ אמרה לי כן מה זה מפריע לך תראו איזה תת רמה של בן אדם סלקתי אותו מהבית הלך חזר אחרי שעתיים לא מדבר איתי לא מתייחס אלי אמר שירדתי לו מהלב ומהעיניים ממשיך לדבר איתה שוב פעם יוצא בלילות נמאססס לי מה עלי לעשות עצות בבקשה אני נואשת נמאס לי להפסיד לתת רמה הזאת עזרו לי אודה גם למי שירצה לדבר איתי בפרטי
 
מאור
19:23 22.04.15
לדעתי זה כבר חלק ממנו ולמעשה לא מצליח להתנתק ממנה או שכמותה.
לצערי המנגנון אצלינו הגברים מאוד בעייתי כשהתשוקה מפרה את יכולת החשיבה, ההיגיון והרגש.
אין לי מושג מה חסר לו בבית שהוא ומחפש אצלה. יש מצב שבאמת אוהב אותך נמשך והכל, אבל יש גם אותה האחרת. מרגשת מריחה אחרת מרגישה אחרת ונורא רוצה אותו אז איך יוותר?
לא יודע איך זה ישמע לך אבל כצעד דרסטי תגרמי לי להבין שגם את יכולה לשחק את המשחק הזה ואם הוא אוהב ומקנא לך זה יערער אותו ויחשוב טוב טוב לפני שירוץ אליה שוב.
יש ם אנשים שיכולים לספוג המון אש אבל לא יכולים לשאת לרגע את המחשבה שהאישה שלהם תשכב עם אחר.
 
חנית
19:57 22.04.15
תודה מאור
הבעיה היא שאני מאוד נאמנה והוא יודע זאת הוא אומר גם אם אזרוק אותך בין 100 גברים לא תעשי כלום
אבל עכשיו הוא אומר מי יקח אותך רק אני הטיפש נשבעת לך מאור אם תראה אותה תראה בחורה תת רמה עברינית כזאת במראה שלה או ליתר דיוק ערסית המצחיק הוא שאני תפסתי אותו והוא הוא בורגז איתי ומזלזל בי אני חושבת לפתוח תיק ברבנות ולהמשיך הלאה אני חושבת שמגיע לי שיאהבו אותי איך שאני עם כול המגרעות שלי
 
מאור
21:12 23.04.15
את מובנת מאליו.
את האישה הטובה הקטנה שנמצאת שם ולצערי זה לא אטרקטיבי כמו העבריינית שאת מתארת.
אני לא מצפה ממך באמת ללכת לבגוד אבל לשחק קצת את המשחק.
להתאפר, להתחתך, לצאת, להיות קצת חזקה ולא ברורה.
כשאת משנה את המוכר והידוע את מערערת את הביטחון שלו והוא אולי יתחיל לראות אישה אחרת ולא מובנת מאליה.
גבר שיודע שגם בין 100 גברים לא תמצמצי ולא משנה מה, מבחינתו הושגת ולמה לחזר קצת ולהעריך?
מגיע לך בהחלט להיות נאהבת ואני חושב שעלייך להפסיק לצפות שזה יגיע ולהתחיל פשוט לגרום לזה לקרות.
איתו או עם אחר.
 
חנית
07:34 24.04.15
תודה מאור אתה באמת צודק והתחלתי לעשות את מה שייעצת לי פתאום הוא התחיל לדבר איתי אבל אני מדברת איתו רק מה שקשור לבית כשהוא מטיח בי דברים אני פשוט לא עונה ומתעלמת זה דבר שאף פעם לא עשיתי אראה לו שאני לא מובנת מאליו תודה על העזרה
 
מאור
08:20 24.04.15
זה לפעמים תהליך ארוך כדי ליצור שינוי בדיוק כפי שזה הגיע למצב הזה לאט לאט.
כך שהתאזרי בהמון כוח וסבלנות והתמדה. תשנני מול המראה, מגיע לי אני אישה טובה וראויה לאהבה והערכה. אחרת כל שתשיגי יתמסמס לו.
בהצלחה (:
 
חנית
15:36 24.04.15
תודה מאור חיזקת אותי אני באמת עומדת מול המראה ואומרת אני נראת טוב ומחזקת לעצמי את האגו רק כך אוכל להתמודד איתו היום הבנתי שאני מובנת מאליו הוא אמר לאמא שלו חנית לא תעזוב אותי אף פעם היא אוהבת אותי המטרה עכשיו היא להראות לו שלא אני כבר לא אוהבת אותו עבודה קשה לפניי
ואל תתבלבלי
את עושה את זה בשבילך לא בשבילו!!!
תתחזקי ותעריכי את עצמך, זה שעל הדרך הוא גם יעריך אותך זה רק בונוס.
אני בכלל לא בטוח שמגיע לו אותך עוד אבל זה שלך להחליט.
ועוד משהו שחשוב לזכור... בדרך יהיו לך אולי נפילות ולא הכל ילך חלק.
אל תישברי, תנשמי עמוק ותמשיכי הלאה. אחרת לא תשיגי את האפקט.
בהצלחה (:
 
העין שבשמיים
10:54 23.04.15
שלום,

אני גבר בן 36 גרוש+2 ויצאתי ב-3 האחרונות עם גרושה+2 בת 41. ( 5 שנים גדולה ממני)
הזוגיות הייתה מדהימה, הרבה אהבה וחיבור שלא ניתן לתאר במילים.
הכרתי את ילדיה היטב והיא את ילדיי. הכרתי את משפחתה היטב והיא את משפחתי.
לאחר כשנה של זוגיות ניסינו לבצע מהלך של מגורים משותפים אך לדאבוני לא ראינו עין ובעין בעיקר בנושאים כלכליים ובגיבוש הסכם ממון/חיים משותפים ( היא רצתה שיתוף על נושאים רווחיים עבורה ואילו אני רציתי הפרדה רכושית מוחלטת מתוך רצון להיות איתה בלבד).
הנושא של מעבר מגורים משותפים נעזב מתוך פחד לאבד אחד את השני אך אצלי הענן הזה יצר המון תסכול, כעס ומרירות כלפיה על אף שבכל פעם שנפגשנו הכול היה "מושלם".
בחודש האחרון התסכול והמרירות מזה שהקשר "תקוע" נכנסתי לאפליקציית היכרויות והכרתי בחורה שעימה נפגשתי 4 פעמים ( ללא מגע פיזי או אינטימיות כלל למרות שהיה באפשרותי).
תוך כדי ( לפני שבועיים) הבחורה "עלתה" על התרמית שלי ויצרה קשר עם בת זוגתי ושטחה בפניה את כל האמת על מה שהיה כולל שליחת כל מסרוני הוואטצאפ ששלחתי לה ( "סקסית", "מתגעגע" וכו' מילים כמובן ריקות מתוכן מצידי)
כמובן שהתנצלתי והבעתי חרטה עמוקה וכנה על כל מה שעשיתי, הסברתי לבת זוגתי מהיכן הכול נבע, הודתי במעשיי ( אמנם לאחר יום שלקח לי לעכל את המצב) והסברתי שברצוני לשקם את הקשר ואפילו ללכת לטיפול זוגי.
אני אדם מאוד נאמן וזוגי וזו הפעם הראשונה שביצעתי בגידה בחיי למרות שנקרו בפניי מספר לא קטן של הזדמנויות לחטוא.
כעת בת זוגתי מאוד מרוחקת, חושבת שבגדתי בה במהלך כל ה-3 שנים, אנו מדברים בטלפון לעיתים רחוקות, נפגשים כפעם בשבוע וכל הזמן מתעסקים בבגידה. היא מאוד מבולבלת ולא יודעת אם תוכל לסלוח לי או אם ברצונה לשקם את הקשר בכלל.
שאלותיי הן כאלו:
1. אני מאוד מעוניין לשקם את הזוגיות עם בת זוגתי אבל רק אם הקשר יתקדם ויעבור לכדי מגורים משותפים. האם לדעתכם ניתן לאחר שהרסתי את האמון כליל?
2. מה עליי לעשות כדי לשקם את האמון שנהרס וכדי לשקם את הקשר?
3. האם ניתן יהיה בכלל לבצע עם בת זוגתי מעבר למגורים משותפים ? היא טוענת שזה גם היה רצונה ומשאלת לב שלה.
4. למיטב ידיעתי משפחתה ומכריה יודעים על הבגידה שביצעתי ושונאים אותי. האם יש בכלל לקשר כזה סיכוי להתקיים אם נשקם אותה כשמשפחתה שונאת אותי?
 
חנית
11:12 23.04.15
בוקר טוב
אני בחורה שעברתי בגידה בגידה מאוד כואבת יש לי רק דבר אחד להגיד לך אמון נבנה במשך שנים להרוס אותו לוקח בדיוק דקה
אני עד היום לא מאמינה בבן זוגי שאגב שוב בגד
אם אתה נאמן חובת ההוכחה היא עליך
תתחיל לבנות את האמון
קנה לה פרחים
כתוב לה כול מיני סטוטסים הודעות
קנה למה משהו סקסי תראה לה כמה אתה חושק בה
פנק אותה תעלה אותה למעלה למעלה תאמין לי היא תתרכך בסופו של דבר אם היא אוהבת אותך היא תסלח
בהצלחה הלוואי עלי גבר נאמןןןן
 
עין בשמיים
13:19 23.04.15
ניסיתי כבר שבועיים לדבר איתה, להגיד לה כמה אני אוהב אותה וכמה אני מצטער.
פרחים שלחתי, הודעות היא לא מוכנה לקבל כי זה מזכיר לה את הבחורה האחרת.
מה עוד ניתן לעשות?
 
חנית
14:31 23.04.15
אולי יועץ נישואים או שאכלת אותה בגדול
הגיע הזמן להתחיל להרפות.
לסגת מעט, להגיד ברוך שאתה מבין ושאתה תהיה שם בשבילה תחכה שתרגע.
עם זאת תבטיח לה שקיפות, תשתף אותה מיוזמתך על דברים שאתה עושה או היכן אתה. תנסה להיות חבר מבלי לצפות לדבר ועם זאת לשדר ״אם לא את, אז אף אחת״
תקוה שהזמן יעשה את שלי והיא תתרכך.
כל זאת בתנאי כמובן שהיא רוצה להמשיך וכל השאר מסביב בר תיקון ויש רגש.
אחרת זה רק הקש ששבר את גב הגמל לקשר שנועד היה להיגמר מזה זמן מה.
 
העין שבשמיים
09:10 24.04.15
אני לא ממש מצליח להבין ממנה מה היא רוצה ולדעתי גם היא לא מבינה מה היא רוצה.
היא עונה לטלפונים שלי ולהודעות סמס, נפגשה איתי מספר פעמים ולא שוללת על הסף.
האם לקחת צעד אחד אחורה או להמשיך?
 
העין שבשמיים
09:12 24.04.15
בנוסף היא אתמול הביעה נכונות ללכת לטיפול זוגי אך ורק כדי "לשמוע ולהבין" ולא מעבר.
ניסיתי ל"סחוט" שתחליף גישה שאנחנו זוג ומחויבים לתהליך אך ללא הועיל.
נכנסתם לסיחרור מסויים ויהיה לה קשה לצאת ממנו.
בזהירות אני אגיד שאולי אולי וגם יתכן באופן בלתי מודע היא נהנית מהמצב הקיים בו אתה מקרקר סביבה ומחזר המון.
יש מצב שלא תוותר על הסיטואציה החדשה כל כך מהר ותיתן לך להזיע.
בתכלס גם די מגיע לך אבל זה עניין אחר.
בכל מקרה לדעתי אתה צריך להרפות.
יקרה אחד מהשניים או שניהם:
היא תרגע תנוח מהלחץ והמחשבות ואולי אפילו מעט תחסר לה. אתה שם כלללל הזמן וזה גם נותן תחושה של ״הוא אצלי בכיס״ וגם מיאוס מסויים.
אולי גם כשתתחיל להתעלם קצת היא תתחיל לחשוש שוויתרת סופית ואולי אפילו אתה בקשר עם האחרת (תתפלא כמה כוח יש לדמיון) ותתחיל לרחרח מה קורה שם.
בכל מקרה הכל בכבוד והבנה ומבלי לפגוע בה יותר ממה שכבר עשית.
קח את הדרך לאט ובסבלנות ואל תלחץ.
 
יששכר רוטרי  
15:02 24.04.15
שלום לך,
אני מבין מזדהה ואמפטי עם הבעיה שלך ובעיקר עם רצונך לפתור את הבעיה.
בת זוגך רואה במעשה שלך בגידה בה, אין כמעט סיכוי שהיא תאמין לך, ובפרט שאתה שואף למגורים משותפים, בעוד היא אינה מאמינה לך...
יש שיגידו שאין כאן בגידה, כי לפי דבריך לא היו יחסי מין... אלא בעיקר התכתבויות. אך לידיעתך, לו היית מקיים יחסי מין עם זונה, שברור שאין שם השקעה רגשית, יתכן שבת הזוג שלך (כנראה) הייתה רואה זאת כמעידה יותר מאשר כבגידה.
לידיעתך אצל מרבית הנשים הבגידה הרגשית קשה יותר מהבגידה הגופנית.
זאת ועוד לדבריך היא חושבת שבגדת בה כל ה-3 שנים. מכאן אתה מבין את דרגת אי האמון בך.
לא נראה לי שתוכל לפתור את בעייתך בעצמך...כי היא אינה מאמינה לך!!!
אני סבור שלמטפל זוגי היא תאמין, כי אני מניסיוני רואה דברים שאתם לא יכולים לראות, בעיקר בת הזוג. אשמח לעזור לכם.
רוטרי יששכר מומחה לזוגיות מתגמלת ולמיניות האדם. 0505531397
דירות אירוח דיסקרטיות בחיפה ללא הפרעה, חנייה בשפע , נגיש לתחבורה ציבורית וישנם המון מקומות בילוי בקירבת מקום 0536249671
 
שלום
01:47 24.04.15
מתנצל מראש על אורך השאלה. אני נשוי פעם שניה. אני בדיוק בתהליך בנייה של בית חדש. כשהתחתנתי ערכתי הסכם ממון ודאגתי להשאיר בידיי את הנכסים שלי. אישתי באה ללא כל נכס, או ממון, מאז ומעולם היו לנו מריבות. לא כאלו שיש לכל זוג. כל מריבה זו מלחמת עולם, כל שבוע אחת כזו. תשו כוחותיי, עייפתי.. היא רבה איתי על דברים חסרי משמעות וכל דבר שלא מתאים לה הופך להיות התקף זעם חסר מעצורים שממש משבית את הבית לכמה ימים. יש לי מלא הקלטות שלנו בזמן מריבה . לאחרונה הועלתה האופציה לגירושין מספר פעמים. אין לנו ילדים והדבר מנחם אותי אך עם זאת היא מאיימת שתתבע את כתובתה (מליון שקלים) אנא יעצו לי כיצד עליי לנהוג.. לא רוצה לאבד את נכסיי שעמלתי עבורם קשה כל כך ובאמת שלא הייתי חושב על גירושין אלמלא ההתעללות המילולית מצידה והתקפי הזעם התכופים כל כך
 
לירי
08:09 24.04.15
למה כתבת בכלל מראש מיליון שקל?הרי ידוע שיש לזה תוקף משפטי וגם בית דין רבני
 
גלית
14:55 12.04.15
אני חיה עם גבר כבר 8 שנים. איננו נשואים.
יש לנו 3 ילדים בת 5, בן 3 ותינוקת בת חודשיים.
המערכת יחסים ביננו מושתתת היום בעיקר על שתיקה .
אני אדם מאוד ורבלי , אוהב וחם. הוא שקט ומופנם.
בתחילת דרכנו הייתי מאוהבת והתעלמתי מדברים שהיום הן נורות אדומות מהבהבות שצפו ועלו שוב במהלך השנים.
הוא אינו משתף בשום דבר שקשור אליו אישית ( כספים, עבודה , משפחתו)
ומתרץ שאין לו מה לספר בעניין.
הוא לא מתקשר הביתה בכלל..יוצא לעבודה בבוקר וחוזר.
כשביקשתי שיתקשר לפחות פעם ביום משהווווו להתעניין.. הוא ענה אין לי מה להגיד לך.
וכששאלתי בצורת התעניינות בילדים ענה שהוא יודע שהם בידיים טובות.
מרגישה שהוא ממש מתעלל בי :( חיה בלי אהבה , בלי תקשורת בסיסית.
אט אט התדרדרה המערכת יחסים שלנו והגעתי למצב שאני לא יכולה יותר עם השקט הנורא. מרגישה לבד.
הוא שמח רק כשנפגש עם אמא שלו...משתף אותה וחולק איתה את היום יום שלו.
כאילו שהוא חי שם. אגב הוריו גרושים הוא היה חי עם אימו עד שנקשרו דרכינו בגלל מחלוקות איתה לא נישאנו. אמא שלו חיה לבדה .נדמה כאילו הוא מתחקה אחרי החיים שהכיר אבל שום דרך לא מאירה את עיניו . זה נראה לו נורמלי לגמרי המצב ביננו. הוריו חיכו שהילדים יעברו את גיל 18 והתגרשו. לי אין הורים. אני יתומה.
אני לא עובדת כבר 3 שנים ..מרגישה חסרת בטחון לקחת את הילדים ולעזוב ולמרות שבטוחה שאוכל להשיג עבודה עדיין מפחדת. אינני עצלנית וכדי לחזור למעגל העבודה אהיה מוכנה לעבוד גם בעבודות שאינן ברמת היכולות שלי.
איך במצבי אני יוצאת מהסיפור הזה ??
אין לי גרוש. אין לנו רכוש משותף שיכול להוות בעיה לפירוד. למי אני יכולה לפנות לעזרה עמ לצאת מהמעגל ולדאוג לילדיי?
משפטית הכוונה .. נפשית אני בן אדם חזק . ברגע שאהיה משוחררת ממנו אוכל לשקם את חיי עם הילדים.
תודה רבה .
במצבך המשפחתי, כאמא פלוס 3 ילדים קטנים, ואין לך משכורת להתפרנס כראוי, וגם לא הורים כפי שכתבת שאת יתומה, אז עם כל הכאב והאכזבה העצה הכי טובה עבורך המשימה שלך להחזיר את אהבה הראשונה שלכם, כפי שכתבת שבהתחלה היה בינכם אהבה טובה, תעשי ככל יכולתך וחכמתך להשקיע מהצד שלך בזוגיות ובאהבה, וכנראה אחרי זה הוא יחזיר לך אהבה כרצונך, ולמרות שכנראה הוא הבעייתי, ואת הצודקת, אבל תהיא חכמה ולא צודקת, כי אין ספק שפרידה מבן זוגך במצבך הכלכלי, והאישי, רק תקשה עלייך ועל ילדייך החמודים את החיים, הרבה הרבה יותר מהקושי העכשוי שלך מבעלך השותק. שימי בכף המאזניים את הקושי שלך העכשוי, עם הקושי המציאותי שעלול להווצר לך ובעיקר לילדכם אם תפרדו, לכן עשי בכל הכוח והחכמה שלך כל מה שאת יכולה להשאר עם בן זוגך ולהחזיר את אהבתכם הראשונה שהיתה בינכם בהתחלה.
 
מאור
19:35 22.04.15
ותרגישי שבזבזת שנים יקרות על זוגיות מתסכלת.
איך עושים מה עושים זה לא קל להגיד אבל לחיות בלי חברות, אהבה ותקשורת טובה.
זה בלתי נסבל.
איכשהו מסתדרים
 
שרה
18:02 10.10.13
אני שבורה, ומעוניינת לכתוב את הסיפור שלי. תודה על האפשרות...
אני כנראה עומדת לפני גילוי. היום עשיתי מעשה, וקבעתי פגישה עם חוקר פרטי לעוד מספר ימים. חסכתי תקופה די ארוכה מעט כסף ויש לי עכשיו לשלם על זה. מצד אחד, אני שמחה כי כנראה הכל יגמר עוד מעט. מצד שני, אני מפורקת. אני בשנות הארבעים, נשואה 20 שנה, יש לנו 4 ילדים. כולם עדיין בבית, הילד האחרון תינוק. הייתה אלימות מצדו מאז תחילת הנישואים. הייתה אלימות פיזית, שלאט הוחלפה באלימות נפשית, רגשית. שמעתי לא פעם האשמות, ירידות, מניפולציות רגשיות קשות עלי בפני הילדים. הייתה עדיין אלימות פיזית, אבל היא הייתה קלה יותר (דחיפות, משיכות.. לא מכות ממש.). כבר תקופה ארוכה אני חושבת שהוא בוגד. אין שום התייחסות מצדו אלי. הוא "לא סופר אותי ממטר" מה שנקרא. אני בודדה מאד מאד, אין לי עם מי לדבר, אין לי אף אחד לשתף, אני בוכה לבד, עצובה כל הזמן... זה לא מעניין אותו בכלל. הוא אומר שאני פסיכית, מטומטמת, חולת נפש. רציתי להתגרש ממנו בעבר (לפני 3 שנים) ופניתי לעו"ד, משפחה עזרה לי עם הכסף. הוא החזיר אותי עם כל מיני הבטחות, כשהגיע אליו תביעת הגירושין. אני מרגישה חלשה, לא שווה כלום, שאין לי שום ערך, שום כוחות. היום אזרתי כוחות ופניתי לחוקר הפרטי. אני חושבת שאני צודקת והוא בוגד בי. אם יהיו לי הוכחות, אני אנסה להתגרש שוב. מקווה שיהיה לי כוח.
תודה על קריאה.
איך בכלל מגיעים לשפל אישי כזה?
מה זה משנה אם הוא בוגד או לא? קומי תפרקי איתו ומהר.
ובמקביל תשקמי את עצמך, את הביטחון שלך ותתחילי לחיות!
עשי זאת כבר מחר בלי לתרץ תירוצים (עד שיהיה גט).
עוד בהרמת היד הראשונה אי שם מאחור היית צריכה לברוח!!
 
שרה
09:20 11.10.13
אור, אני חושבת שמגיעים למצב כזה כמו כל אשה שמופעל עליה כוח. יש אשה שמוכה פיזית בצורה קשה, היא חוטפת כל הזמן ובאלימות לא נסבלת, והיא בכל זאת נשארת. למה? זו אותה שאלה. אני יכולה לנסות לענות שנשארתי כי פחדתי. פחדתי לשנות משהו. ולא היה לי כוח מולו. הוא שכנע ומשכנע גם כיום, שהוא הכי בסדר בעולם, ואני זו שלא בסדר. אני מאמינה בזה, כי כשאומרים לך משהו שוב ושוב ושוב ושוב במשך 20 שנים - את מתחילה בסוף להאמין בזה, ולומר לעצמך שזה נכון. ובאו גם הילדים... 4. ועם השנים את מתרגלת לחיים האלה. ולבית שלך. ולשגרה שלך. ומדי פעם הוא זורק לך משהו טוב, איזו התנהגות יפה, חיוך, או קצת חיבה. ואת נשארת. ואת מתחילה לאט לשכוח (או להדחיק) את האלימות והמכות שהיו. ואת אומרת לעצמך שוב ושוב שיהיה בסדר, ואת מתגברת, ואת חזקה, ואת עושה את הכל, ושומרת על המשפחה שלך.
ככה מגיעים למצב הזה.
 
שרה
12:13 11.10.13
רק רציתי להוסיף שלדעתי כבר אין תקווה, ואני לא מחפשת עידוד להגיע לטיפול. אני עומדת לפני משהו קשה, ואני יודעת את זה. תקוות לשיפור ביחסים כבר אין. הוא רואה אותי כאיזה מן משהו מיותר ומזיק בחיים שלו וככה הוא מתייחס אלי. כל מה שאני רוצה זה כבר להתחיל תהליך של פרידה, ולהיות מספיק חזקה כדי לגמור אותו.
 
יששכר רוטרי  
13:38 11.10.13
היי שרה,
אני מטפל זוגי אך איני מציע לך טיפול!
תעזבי את החוקר!
! פתחי תיק גרושין, ואז כשהוא יבוא לברר...אל תוותרי לו כמו בפעם האחרונה. תלכי על זה עד הסוף....
כאשר את תדעי לשמור על כבודך גם הוא ילמד לשמור עליו.
רוטרי יששכר מומחה לזוגיות ולמיניות
 
דני
15:03 03.11.14
שלום לך,

לא ברור לעם כל מה שכתבת על מה שאת עוברת למה את צריכה להשקיע בחוקר פרטי עשרות אלפי שקלים?? לא חבל על הכסף?
מספיק מה שכתבת כדי לקום ולהתגרש!
מי הוא בכלל שגורם לך עוול שכזה?
למה זה מגיע לך?
מנחסיון אני לא ממש בעד גירושים אבל אם המצב כל כך גרוע למה להישאר??
כלכלית אין לך ממה לדאוג!
כל מה שיש לכם את זכאית לקבל 50%!
בנוסף הוא יצטרך לשלם לך דמי מזונות גבוהים כמו גם דמי מדור.
תאמיני לי הוא יהיה במיץ של הזבל דקה אחרי הגירושים!
בהבטחה!
בהצלחה!
 
אiר
18:19 11.10.13
פעם לא היה אינטרנט, לא. היתה מודעות. נשים לא ידעו כלום ומה שהבעל הכוחני צייר להן והאכיל הן בלעו בהשלמה.
בשנים האחרונות יש פורומים וים של מידע ומקומות המאפשרים לשאול בצורה אנונימית ולהתייעץ.
למי חיכית? מתי מגיע ברגע שאומרים די עד כאן? בסתירה הראשונה או בשיקום אי שם אחרי שהפעם ממש הרגזת אותו?
את מתארת מצב שבו רוב הזמן היה רע ולעיתים רחוקות היה נחמד ואני אומר לך שגם אם היה מקסים מדהים ופעם אחת יש איזו סתירה או דחיפה גם אז להעיףף.
איך אתן משלימות עם העובדה שהאדם שאמור לגונן ולתמוך מרים יד ומכה?
בסדר משפחה, ילדים, כלכלה אבל רגע... את אישה מוכה! את מדברת על בגידה?? זה מה ששבר אותך? שאת שק החבטות שלו זה לא מספיק כדי לברוח?
טוב היה מה זה משנה העיקר שהתעוררת. עכשיו בלי סיסמאות והצהרות, רק מעשים.
כמו קטר שנכנס לתנופה וכלום לא יעצור אותו.
תשקיעי כסף בגירושין לא בחוקר. אגב היום אם יש לו טלפון חכם הכל שם ונגיש באמצעים כמעט אפסיים רק צריך טיפה הדרכה והכל תדעי.
תתחילי לעבוד ולא רק במישור המעשי ביצועי. גם בזה הנפשי.
תלכי למראה תביטי בעצמך ותגידי את שווה יותר מזה. מגיע לי להיות מאושרת.
וכשתהיי בבוא הזמן מאחורי כל זה תגידי לעצמך למה לא עשיתי זאת קודם.
 
חנית
18:37 22.04.15
שרה גם אני בשנות ה40 לחיי אני קוראת את הסיפור שלך ורואה את עצמי עכשיו המצב יותר קשה יש מאהבת אומנם לא מגיעה לקרסולים שלי אבל הוא מאוהב בה ואני לא מעניינת אותו אני עקבתי אחריו גם לי הבטיח עולם ומלואו עכשיו הוא שוב איתה פעם ירד עלי כי הייתי שמנה עכשיו יורד עלי כי אני יותר מדי רזה תביני אנחנו שוות המון הם חא רואים את זה למה לא מגיע לנו מישהונשיואהב אותנו כמו שאנחנו לנו לא מגיע חיבוק ליטוף איזה אס אם אס בבוקר לקום עם חיוך מגיע לנו אני גם מפחדת להתגרש הבן שלי בן 23 אמר לי אמא ממה את מפחדת אמרתי לו להישאר לבד אז הוא אמר לי 6עכשיו את לא לבד הוא צודק אנחנו נמצאים במערכת יחסים הרסנית שמגמדת אותו קומי וזרקי אות לכול הרוחות זה מה שאני מתכוונת לעשות ישר כוח
 
חנית
21:51 31.10.14
אני מבינה אותך שרה גם אני במצב דומה גם אותי משפלים והופכים את הקערה על פיה תמיד אני אשמה כול דבר קרה בגללי אם הוא בגד זה בגללי רבים אני אשמה והכי מצחיק שהוא אומר לי שאני אני הרסתי את הבית הלוואי והיה לי האומץ לקום וללכת ולמצוא זוגיות הפחד שלי שאני לא אמצא או כמו שהוא אומר לי מי ילך איתך ראית את עצמך לאחרונה ואני נראית עכדיו יפה מאוד ירדתי כבר 13 קילו אז אני מזדהה איתך מילה במילה ויודעת בדיוק איך את מרגישה אז בהצלחה
 
דני
15:09 03.11.14
שלום לך,
לא מצליח להבין נשים כמותכן החיות בהשפלה יום יומית מהגבר שאמור לשאת אתכן על כפיים??
למה לחיות במצב כזה עם בעל שהוא המיץ של הזבל,סליחה מראש על ההתבטאות.
באיזו זכות הוא יכול להטיח בפנייך כאלו עלבונות?
מה גם שנראה לי שהוא ממש לא בראד פיט.
לא אשקר ונכון הוא שבחוץ קיים שוק בשר אבל זה תלוי אך ורק בך איך תנהלי את חייך ביום שאחרי.
תזרקי אותו לכל הרוחות, קחי לו חצי מהרכוש, שישלם מזונות כמו גדול ודמי מדור. תאמיני לי תעשי ממנו פורפרה ואחר כך נראה אותו גיבור גדול. זו השיטה הבזויה שלהם, להשפיל אתכן ואתן נותנות לזה יד בהסכמה שבשתיקה.
בהצלחה,
ולפי מה שכתבת את כבר קבלת החלטה (בצדק).
אם הגעת למצבם הנוכחי (הוא הביא אותך או איפשר לזה לקרות), אל תחשבי פעמיים. תעזבי אותו. והפעם אל תתני לו לעבוד עליך. אף אישה לא צריכה להיות במצבך.
תפני לעו״ד טוב. בררי את מצבו הכלכלי (חסכונות, נכסים, הכנסות שהוא לא מיידע אותך), עם איש מקצוע (תתיעצי בעו״ד והוא ינחה אותך).
במידה והעו״ד יחשוב שראיות לגבי בגידה מצידו יעזרו לך במהלך הגירושין תפני לחוקר פרטי. אם לא , חבל על הכסף.
המטרה שלך צריכה להיות גירושין בצורה החלקה והמהירה ביותר והבטחת חלקך וחלק
ילדיך מבחינה כלכלית. לשם תפני את כל משאביך.
בהצלחה.
 
שרה
08:32 13.10.13
אני מודה בכנות ומכל הלב לכל מי שענה לי. תודה לכם/ן! אני רק רוצה להבהיר משהו לגבי החוקר הפרטי: זו פעם ראשונה בחיים שלי בזוגיות הזו (שהיא היחידה שהייתה לי) שאני מעזה לעשות משהו. מעשה כלשהו. זו פעם ראשונה שיש לי אומץ בכלל למשהו, ולא רק להתחבא ולהשפיל עיניים. חשוב לי כן לעשות את המהלך הזה של החוקר. ולקבל את הסטירה. לקבל ולראות בעיניים שלי שמה שחשבתי זה נכון. לראות אותו בזמן אמיתי בוגד בי, שם אותי ללעג, נותן למישהי אחרת את מה שהוא מונע ממני כל כך כל כך הרבה שנים... אני רוצה לראות את זה, רוצה לחוות את זה. ולהרגיש שמפה כבר באמת אין שום דרך חזרה. ואז אולי להתחיל לבנות משהו מחדש. מהתחתית של התחתית. אני היום מרשה לעצמי סוף סוף לכאוב. זה דבר שאף פעם לא הרשיתי לעצמי. תמיד הייתי שם בשביל אחרים. אפילו אתמול, הוא ניסה לפייס אותי (הוא מרגיש כבר כמה ימים... אני קרה אליו) אז הוא אמר לי: "אני יודע שבסך הכל יש לך לב טוב..."
לב טוב... לזו שהוא נשוי לה כבר 20 שנה, ו - 4 ילדים. לב טוב. זהו. לא יותר. לב טוב.
הוא לא מתאר לעצמו שאשלח אחריו חוקר פרטי. לא מתאר לעצמו שאעשה מהלך. הרי יש לי "לב טוב..." ואין לי כסף...
וכך אפשר להמשיך ולעבוד עלי ולהשאיר אותי איפה שאני בלי שאתנגד או אעשה מעשה. כי יש לי "לב טוב"...

בבקשה אל תשפטו אותי.

שרה.
אישית אשמח אם תעדכני מה קרה, ולאן פנו הדברים.
בהצלחה!!!
 
שרה
12:54 13.10.13
תודה רבה לך. אני מרגישה שאת צעירה ממני בשנים רבות... אני בת 43.
נפגשתי היום עם החוקר. סגרנו. הכסף שחשבתי, אני לא בטוחה שיספיק לי. נראה כבר מה אני אעשה. נתתי לו מקדמה יפה. נשאר לי עוד קצת בחשבון. הוא הבין מאד, והיה ממש בסדר, כשסיפרתי לו את כל הסיפור. אני מקווה שזה לא יקח הרבה זמן. הוא יתחיל את המעקב ממש בקרוב. אני שבורה. ממש מרגישה הרוסה. כמו סמרטוט. את השנים הכי יפות שלי נתתי בשביל האיש הזה, שדורך ודרך עלי כבר שנים רבות. אני במצב נפשי לא טוב עכשיו, אני יודעת את זה. אין לי שום תמיכה, אין לי אף אחד לשתף. אני הכי בודדה בעולם. תודה לך שאת כאן. זה הרבה מאד בשבילי. בעלי צוחק עלי כשאני מראה את הכאב שלי (בוכה, עצובה). הוא אומר לי: "זה בחירה שלך לחיות ככה". וצוחק מחייך.
שרה.
 
ניב גד
13:48 13.10.13
אני באמת מקווה שדברים יסתדרו לך. זה נשמע רע מכדי להיות אמיתי.
לגבי עניין החוקר: למרות שכבר עשית צעדים בעניין, את לא באמת צריכה את זה. גם אם יתברר שבעלך בגד בך, זה לא ייתן לך שום יתרון בעת הגירושין (אם וכאשר), לא בבי"ד אזרחי ולא בבי"ד רבני. החוקר מטרתו אחת - להראות *לך* את המציאות שלא הכרת. מהבנתי את הדברים, אין צורך בכך, ולפיכך חבל על כספך.
מאחל לך שהדברים יסתדרו לך, ושתמצאי את הזוגיות שלה את ראוייה.
 
אiר
19:27 13.10.13
ככה זה שנוח לנו לדמיין ולהתחבר למה שמרגיש לנו נכון, בטוח או סתם בגלל השם.
אבל אני גבר וגם בן גילך ומן הראוי היה לומר את זה (:
כולנו מדי פעם זקוקים לאוזן קשבת.
 
שרה
09:37 16.10.13
.
היי
אני גבר בן 43 + 2
אמת ידי נגעה במרפקה והיא קפצה , פרצוף שלא הותיר ספק לדחיה שהיא הרגישה כלפי .
בלילה היא לקחה את בגדיה והתלבשה באמבטיה , לא ניתן לתאר כמה נפגעתי
מאז עברו 7 חודשים ואין בינינו כל קשר גופני
בקושי מדברים .
לפני שמונה חודשים נסעתי לחו"ל לשלושה שבועות , הימים שקדמו לנסיעה היו מתוחים ביננו ,נראה היה שהיא מתרחקת ממני ואמרה שכל מיני דברים בי מציקים לה , כמו שליליות , קצת פסימיות
כשחזרתי מחו"ל וקרה המקרה , אמרה שבכלל לא התגעגעה אלי
כשניסיתי בלילה לחבק אותה אמרה שלא רוצה ,ולא מעוניינת בסקס
נפגעתי כל כך והחלטתי לא להציק לה , המצב התדרדר לכך שלא דיברנו מילה במשך כמה חודשים , לאחר מכן ניסיתי לדבר איתה , תיקנתי את כל מה שמציק לה , שלמען האמת לא היה הרבה
גם לה לא חסר , יש כמה דברים שגם אני לא אוהב אצלה אבל למדתי להתרגל אליהם
בסך הכל אני בעל מאוד מאוד נוח
דואג לבית , משוגע על הילדים , דואג לכל הצרכים של כולם , תמיד חשבתי על טובתה לפני.
הצעתי לה ללכת לטיפול זוגי ,היא לא מעוניינת , שאלתי איך היא רואה אותנו עוד שנה , היא לא יודעת , מה היא רוצה - היא לא יודעת , אמרתי לה שהמצב רק מתדרדר ושננסה לשפר , היא גם לא יודעת
התחלתי לצאת עם חברים ולבלות
חברים אומרים שאני צריך לצאת עם נשים אחרות
אני לא הטיפוס , לא מסוגל לבגוד , למרות שאני כבר לא רואה שזו בגידה אם אצא עם משהיא אחרת
ממילא אין לי כלום עם אישתי
זה פשוט לא יאומן , החיים שלנו היו טובים מאוד
מעולם לא רבנו בצורה רצינית
אולי ויכוחים שנמשכו מקסימום יומיים
אני מיואש לגמרי
היא לא משתפת במה עובר עליה , לשאלותי האם יש לה משהו אחר , אמרה שממש לא ולא חושבת על זה
החלטתי שאני נותן לזה עוד חודשיים ואז ללא ברירה שנראית לי הגיונית אעזוב
לא שמעתי על אנשים שביום אחד הפסיקו לקיים יחסים ולתקשר לתקופה כל כך ארוכה כשהכל לפני היה בסדר גמור
כואב לי בלב , אני חושב על המצב רוב שעות היום והלילה , בקושי ישן
עברתי על הכל המון פעמים וכל הזמן מגיע למסקנה שזה לא מגיע לי
אני חושב שאני משקיע ונותן בנישואים המון.
בטוח יותר מכל חבר שאני מכיר
אשמח לשמוע בעיקר מנשים מה יכולה להיות הבעיה והאם היו במצב כזה
או מסרים אישיים למייל thailand55@walla.com
לילה טוב
 
סיון
22:28 08.03.15
היי אני ההיתי במצב הזה עם בעלי
תרצה לדבר?
 
חנית
18:01 22.04.15
סיוון גם אני עוברת את זה אפשר לדבר להתחזק ביחד
 
מוטי
14:48 21.04.15
אני בן 42 , נשוי עם שלושה ילדים. כבר כמה שנים ממש לא מאושר בחיים שלי (מבחינה רגשית. על פניו הכל תקין, כולל הורים של ... חברים, עבודה והכל).
עם אישתי אני מנהל חיי שותפות בלי ממש רגש עמוק, אין עם מי לשתף...
אשמח לדבר .
 
אלמונינית
16:23 18.04.15
היי. אני בת 20 ואני יוצאת עם מישהו מזה שנה. הוא הבן אדם הכי מדהים, טוב, טהור, חכם, צנוע יפה וסקסי שהכרתי בחיי, מסוג הגברים שלא מייצרים עוד כאלה. היחס והכבוד שהוא מפגין כלפיי ממיסים אותי, ואחרי כל מה שתיארתי אני שואלת את עצמי בלב כבד מדוע אני בוגדת בו עם גבר אחר שניסיתי להתנתק ממנו כל כך הרבה פעמים כי נכון שאני נמשכת אליו בצורה חייתית אבל לטווח הרחוק הוכח לי כל כך הרבה פעמים שזה לא ילך ביננו, הוא בן אדם מאוד עסוק (לפחות ככה הוא טוען) וקשה לי מערכת יחסים של לא לדבר שבועיים ברגיל... אני לא בוגדת עם אנשים אחרים אלא רק איתו, וכל פעם מחדש נשבעת לעצמי שלא אתקרב אליו שוב ושאני הבן אדם הכי רע בעולם שאני בוגדת בדבר כל כך טוב, וכל פעם מחדש מפרה את ההבטחה של עצמי. אני מנסה להבין מאיפה זה נובע? אני מרגישה שאני פוחדת לאבד הכל, אני פוחדת "להמר" על בן אדם אחד.... לפעמים אני אומרת לעצמי שיש לי דבר כל כך טוב בידיים (שאני לא מוכנה לוותר עליו בשום הון) ואם יש מישהו שאני מוכנה לוותר עליו זה השני, וניסיתי הרבה פעמים וגם החזקתי מעמד די הרבה זמן אבל תמיד הוא חזר והצליח לגרום לי שוב לחזור להיות איתו.... אני כבר מרגישה חסרת מילה לא מולו אלא מול עצמי. כל הבטחה שנתתי לעצמי שברתי. האמת היא שהלב אומר שכיף לי כל זמן שאני עם השני והמשיכה אליו מדהימה ובחלומות הטובים שלי הוא באמת בן זוג שלי כמו שאני רוצה. אבל לא מוכנה לוותר על הראשון שהוא כבר בן זוג כמו בחלומות הטובים שלי ואפילו יותר.... אי אפשר לוותר עליו. שניהם אוהבים אותי. אני יודעת שאני זו שצריכה להחליט, אבל מה יש לך להוסיף? תודה רבה רבה!!!!
אלמונית...
 
יששכר רוטרי  
10:40 19.04.15
שלום לך,
יש בפסיכולוגיה מושג שנקרא פוליאמוריה, כלומר היכולת לאהוב מספר אנשים (שניים לפחות באותו הזמן). אלו שנמצאים במצב זה הם בד"כ בני 35 ומעלה,
את צעירה מדי, וזה מסוכן לך ....אם אחד מהשניים יגלה.
אם את רוצה להישאר במצב מרתק זה, אך גם מסוכן ? אז זה עניינך
אם את רוצה לבחור רק באחד מהם ולא מצליחה? אני יכול לעזור לך
רוטרי יששכר מומחה לזוגיות מתגמלת ולמיניות האדם
 
דני
12:20 19.04.15
שלום לך,

רק כאשר תאבדי את הראשון שהוא כליל השלמות לדברייך והשני (ככל הנראה נשוי) ייברח כל עוד נפשו בו כי הרי אין מצב שיפרק את נישואיו את תביני את הטעות הקשה שאת עושה..
ככה זה בחיים..
בהצלחה בכל מקרה..
 
אלמונינית 2
12:22 19.04.15
הלכת רחוק מדי.... אני בת 20 ושניהם גדולים ממני בשנה או שנתיים.... אף אחד לא נשוי.
 
דני
16:13 20.04.15
ממש משנה...יש אימרה פשוטה אם התאהבת בשני סימן שאת לא אוהבת את הראשון...

נ.ב נדמה לי שקצת התבלבלת לא אני זה שהלך קצת(יותר מדי) רחוק..
 
אני
18:49 20.04.15
כדי לדעת אם את פוליאמורית כדברי יששכר את צריכה לשאול את עצמך האם את מוכנה להיות בצד של חברך.

פוליאמוריה היא אכן היכולת לאהוב מספר אנשים במקביל (אהבה ויחסי מין) וזה כמובן בידיעתו ובהסכמתו של הצד השני ובדרך כל גם בן הזוג הנו פוליאמורי כי אחרת זה ככל הנראה לא באמת יילך.

אם זה לא בהסכמתו וידיעתו של הצד השני זה עונה בעצם להגדרה הכי פשוטה של בגידה.

את צריכה לשאול את עצמך האם את מוכנה שחברך (הראשון) ילך בדרך שאת הולכת כלומר יתאהב ויקיים יחסי מין עם אישה אחרת במקביל. אם התשובה שלך כן את אכן כזאת ואם חברך מן הסתם אינו כזה זה עתיד להתפרק.

אם התשובה היא לא כלומר שהקנאה היא כזאת חזקה שאת לא מסוגלת לסבול שחברך ינהג בדרך דומה, זה אומר שאת עונה על הקטגוריה של אדם בוגדני.

יש מי שזאת מעידה חד פעמית ויש כאלו (נשים וגברים) שאצלם זאת דרך חיים, בדרך כלל זה נובע ממערכת ערכים לקוייה, אולי הורייך בגדו אחד בשני והיית חשופה לזה או בגלל סוג של אובססיה כפייתית (משהוא בסגנון התמכרות להימורים, אגרנות, קלפטומניה וכיו"ב). אני בכוונה לא אומר סמים או אלכוהול או אפילו סיגריות כי באלו יש בהחלט חומרים ממכרים שגורמים לגוף לרצות עוד, בתופעות האחרות שציינתי מדובר על התמכרות שמקורה במוח ובמבנה האישיות בלבד.

את אכן צריכה טיפול אבל אם את עונה לקטגוריה של האדם הכפייתי אובססיבי הטיפול שאת צריכה הנו פסיכאטרי ולא פסיכולוגי. יהיה קשה מאוד עד בלתי אפשרי לפסיכולוג להוציא אותך מהאובססיה שלך.

בנתיים את רוצה לראות אם זה עובד נסי לנתק כל קשר עם הבחור השני וזה אומר לא רק קשר גופני אלא גם טלפונים, צ'טים וכל אמצעי קשר אחר. זה כמובן חייב להיות גם ממנו, מהמחשבות לא תוכלי להיפטר כל כך בקלות אך אם תתמידי בנתק המוחלט לאט לאט תיגמלי ממנו.
מחפשת אנשים שהחליטו "להוריד את המסכה" וללכת עם האמת שלהם
לטובת כתבת וידאו יפה בנושא
 
לימור
11:51 16.04.15
שלום לכם, אני בת 38 גרושה עם ילד כבן .5 עברתי גירושים כשבני היה קטן מאוד והוא בקשר אוהב וחזר עם אביו.
הכרתי גבר לפני כ-3 שנים שלא אגזים אם אומר שהיה היה חלומה של כל אישה: מבין, מפנק, מאהב מושלם, רגיש ואוהב לתת, בשלן מדהים אוהב להיות בתא משפחתי ועוד ועוד. בקיצר היה לנו קשר זוגי מעולה- תקשורת מעולה. הייתי מאוהבת בן עד השמים והוא בי, בנוסף הוא היה כאבא נפלא לבני- הקשר ביניהם היה אמיץ וחזר (עד שבני קרא לו אבא שאול). עברנו לגור ביחד אחרי שנה והקמנו משפחה קטנה והיו לנו חלומות לעתיד על ילד משותף בית וחתונה- ועשינו את כל הצעדים לכך.
לפני חודש וחצי הוא החליט לעזוב את הבית בהתפעה גמורה בלי לתת הסברים אמיתיים (הוא נתן תירוצים שלא מספקים הרס של כל הזוגיות שבנינו) הוא השאיר אותי מאוד מבולבלת וכאובה כי לא הבנתי מה עשיתי שגבר שאהב אותי כל כך מפרק מה שבנינו בלי סיבה נראית לעין. כל אותו זמן לאחר הפרידה הוא המשיך לתת בקשר בהודעות לשאול על הילד ולשאול לשלומי ושיחות כלליות ויותר לעומק. הרגשתי שהוא לא סגור על עצמו ואולי צריך זמן לברר מה הוא מרגיש ולארגן את מחשבותיו והחלטתי לתת לו זמן זה. במסגרת הזמן הזה ניפגשנו פעם אחת ודיברתי לעומק על מה שאני מרגישה, בכיתי הרבה והוא הרגיע אותי וחיבר אותי, ומפה לשם קיימנו יחסים אינטימים. באותו ערב גיליתי בדרך לא דרך שהוא הכיר מישהי כשבועיים לפני הפרידה ויש לו מישהי שהוא בקשר אינטימי איתה. גילוי זה שבר אותי, ריסק אותי ומוטט אותי נפשית. הסתובבתי כמו צל שבור בעבודה, ובקושי הצלחתי לטפל בבני, שראה אותי בוכה (והוא עצמו גם עובר תהליך קשה של פרידה מהאבא שאהב).
לפני כשבוע הוא חזר לחיי והתחיל לפר לי שהוא מרגיש רייקנות ובדידות עצומה, קשה לו והוא מרגיש שהוא בבועה, הוא בורח מהמציאות על ידי היחסים האינטימים איתה (טען שאינו אוהב אותה וזה רק לסקס או ריבאונד). חשוב להגיד שהוא לא ביקש לחזור לזוגיות שלנו ורק ביקש מעין עזרה. ואני מתוך אהבתי הגדולה והחמלה שחשתי רציתי לעזור לו, עד כמה שזה נשמע מעוות היה לנו סופשבוע ארוך שבו דיברנו לעומק על דברים מהילדות מהעבר, ליבנו דברים, הוא סיפר לי על המאהבת ומה הוא מרגיש. וגם קיימנו יחסים אינטימים. חשוב לציין שהוא הלך אליה ביום חמישי (הוא הפך אותי למעין מאהבת שלו), ואני לא ידעתי מה להרגיש כבר (למה הוא איתי? הוא אוהב אותי?) ביום ראשון הזה הוא החליט לסיים את יחסיו עם המאהבת הצעירה וביקש ממני עזרה. אמרתי לו מה לכתוב ולהגיד אך הוא עשה זאת בצורה מעוותת ובסוף יצא שהיא נפרדה ממנו בלי רצון. (מעין סוג מריבה ראשונה שלהם). בערב אנחנו נפגשנו ודיברנו עלינו, על העתיד שלנו ואיך נשקם את הקשר ביננו. הרגשתי בעננים ממש, הייתי מאוהבת בו בטירוף ורציתי אותי בחזרה בכל מחיר. אך ככל שעולים לפסגה ככה הנפילה קשה, בערב חיפשתי אותו והוא לא ענה לי, וחששתי שהוא אצלה. הוא התקשר אליי וזעם וכאב וטען שהורדתי אותו למטה ונמאס לו ועוד המשך בהודעה ..
 
לימור
 
12:00 16.04.15
אני בעקבות ההודעה שלו הייתי מש שבורה,וההתעלמות שלו וחוס ההבנה מהכאב שלי, ירדתי לשפל המדרגה ורק רציתי למות. כתבתי לו הודעה שאני כואבת, בעצם ביקשתי עזרה, מעין קריאה לעזרה והוא התעלם ממנה. לאחר כן הבנתי שבערב הוא נפגש איתה ורק סיפר לי שהוא בבית.
גילוי זה ניפץ לי את כל התקווה והחלטתי לסיים את היחסים ההרסנים האלה.
אני מרגישה שהוא לא ראה אותי במשך כל התקופה הזו, לא הרגיש את כאבי, לא היה לו חמלה אליי והגינות בסיסית לבנאדם שבצוקה, ומעין כבוד לאישה שאהבת וגידלת איתה ילד ובנית משפחה ובית. לא הכרתי את הבנאדם הזה.
אני יודעת שמצבי קשה (ואני מנסה ללכת לטיפול פסיכולוגי, רק לצערי רשימות ההמתנה ארוכות)
אני לא יודעת מה לעשות, איך לעזור לעצמי, איך להתמודד, אני כבר לא מאמינה שאהב אותי פעם, אני כבר לא יודעת איך הגעתי למצב הזה (אני בחורה אמידה עם קריירה מכובדת).
אני ממש בהתלבטות לכתוב לו מכתב פתוח ובו להגיד את הכול.
אני לא יכולה ככה להתנתק בלי להגיד לו מה הוא עשה כמה הוא הכאיב.
שולחת לכם תמונה עם ההודעה האחרונה שכתבתי לו והתגובה היבשה שלו יום למחרת.
אשמח לעצה.
לימור
 
יששכר רוטרי  
16:32 16.04.15
שלום לימור,
יתכן את זקוקה לטיפול פסיכולוגי, אך לפני כן את צריכה לדעת כיצד להתמודד עם בן זוג נוטש, כי את זה אינך יודעת!! ואת עושה את כל השגיאות האפשריות.
כפי שאת מתנהגת אתו לא נראה לי שהוא יחזור, השפלה עצמית אינה הדרך המתאימה. ישנן דרכים אחרות שעובדות על המוח הגברי, שאם תנהגי באופן המתאים, נראה לי שלפחות הוא ישקול את האופציה לחזור אליך.
אשמח לעזור לך.
רוטרי יששכר מומחה לזוגיות מתגמלת ולמיניות האדם.
 
לימור
17:04 16.04.15
שלום יששכר,
לחלוטין אני השפלתי את עצמי, והגעתי למצב מאוד נמוך נפשית מבחינתי.
אין לי שום רצון לחזור אליו- אוי זה לא היה ברור מההודעה.
אני נפרדתי ממנו סופית וביקשתי שלא יצור קשר איתי בכלל.
העניין מבחינתי- איך להתמודד מעכשיו?
האם מה שהיה ביננו היה אמיתי או לא?
איך הוא הביא אותי למצב כזה נמוך, אישה שטען שהוא אוהב?
עולות לי הרבה מחשבות על הטעויות ואיך אוכל להמשיך מעכשיו? ואין לי תשובה.

תודה
לימור
 
יששכר רוטרי  
09:34 17.04.15
היי לימור,
עכשיו זה נשמע הרבה יותר טוב...
מה שחשוב לך עכשיו:
*האם זה היה אמתי - טענותיו על אהבתו אליך? ואם לא, אז איך להתמודד?
* איך תוכלי להמשיך מעכשיו והלאה? לא רק עם בני זוג אחרים, אלא... ובעיקר עם עצמך, ועם תחושת ההשפלה..
* לך כנראה אין תשובות לשאלותיך, אבל לי יש!!!

רוטרי יששכר -מומחה לזוגיות מתגמלת ולמיניות האדם.
 
סיון
12:31 18.04.15
אני בת 33 נשואה + 3
גם אני פיתחתי רגשות כלפי בחור שלא ממש מתייחס אלי
״למזלי״ עדיין לא שכבנו
אבל כבר אמרתי לו שאני אוהבת אותו
והוא שתק, כאילו זה מובן לו...
נכון שיש הבדל משמעותי בסיפור שלי ושלך
אך יש משהו משותף שהוא
חוסר יחס מבחור ששנינו מוכנות לעשות הרבה בשבילו
ומצידו זה מובן מאליו
הוא קר ולא יודע להביע אהבה, לא מתעניין במשך שנים
ואז רוצה שאספר לו כמה אני רוצה אותו... ועוד בקשות....
מה שעשיתי בשבילו לא עשיתי בשביל בעלי
זה כואב, קשה, לוקח את כל היום במחשבות עליו
אבל כשאני בעבודה מוקפת אנשים
אני לא חושבת עליו
פתאום הזמן עובר והוא כאילו לא חלק מחיי.
תגידי לעצמך את מה שאני אומרת לעצמי
״אני בחורה יפה, חכמה, עצמאית, מלאת חיים, חייכנית, ושהחיים יפים ״
תצמדי לאנשים שעושים לך טוב
תחליטי שמהיום כשהוא שולח הודעה תעני בכמה שפחות מילים
אני מבטיחה לך שהגלגל יסתובב
מבטיחה שהוא עוד ירצה אותך ואת לא תרצי
תאמצי את הגישה שלי
זה עובד כל פעם מחדש
אם יש לך שאלות או שסתם תרצי לדבר
 
סיון
12:32 18.04.15
לא מתעניין במשך ימים לא שנים כפי שנכתב
 
אנונימית
16:56 13.04.15
אני וחבר שלי נפרדנו לפני כחצי שנה.. היינו בזוגיות של כמעט שנה, אהבתי אותו כל כך כמו שלא אהבתי מעולם ! הוא היה הקשר הראשון שלי ולכן הייתי גם מאוד תמימה והלכתי אחריו כל הזמן . די חנקתי אותו בקשר והייתי חרדתית כלפיו מה שהוביל את הקשר מצידו לפרידה. לקחתי את הפרידה בצורה הקשה ביותר ולא הפסקתי לבכות ולכאוב וניסיתי שנחזור מספר פעמים והוא לא הסכים והתנהג כל כך מגעיל אלי ולרגשותי. עברה חצי שנה מאז, אני עדיין לא מפסיקה לחשוב עליו , נודע לי שיש לו חברה חדשה , הוא אוהב אותה מאוד לפע מה שזה נראה והוא עושה בשבילה כל כך הרבה והם רק בהתחלה! דברים שהוא לא עשה בשבילי מעולם בכל הזמן שהיינו ביחד! עכשיו התמונה מתחילה להתבהר לי ורק עכשיו אני מבינה שהוא לא אהב אותי בכלל.. עם כמה שכל הזמן הוא היה אומר לי שכן .. הלב שלי נשבר לרסיסים , אני לא מפסיקה להסתכל על התמונות שלו עם החברה החדשה ולבחון אותה מי היא ומה היא וזה סתם עושה לי רע לקלוט איך הוא הביא אותה לחברים כל כך מהר (שאותי הוא הביא אולי פעם אחת שגם זה אחרי שהייתי צריכה להתחנן ולבכות) קשה לי מאוד להרפות. בכל פעם שאני רואה משהו שקשור אליהם אני מרגישה כאילו נתקע לי סכין בלב.. מצד שני אני לא יכולה להפסיק להסתכל כי הסקרנות הורגת אותי ! אני אוהבת אותו עדיין ואני לא יודעת מה לעשות .. בבקשה אני חייבת עצות לצאת מזה כי אני כבר משתגעת
 
לימור
15:14 16.04.15
מתוקה אני לא יודעת כמה ואיך אוכל, אך ממה שאת עוברת אני יכולה להזדהות.
אני יודעת שקשה הצעד הזה, אך הסקרנות שלך מובילה אותך לפגוע בעצמך שוב ושוב וזה מונע ממך להמשיך הלאה. זו מעין פגיעה עצמית- נפשית שכל פעם מחדש פודעת ופוצעת בך.
את חייבת לנתק אותו מחייך- להוציא אותו מהפייסבוק או לחסום אותו,
לחסום כל גישה של מידע אליו- ככה מה שלא תראי לא יפריע.
תנסי ללכת לטיפול כדי להבין מה היית רוצה מחייך ואיך תוכלי להתחיל מחדש את החיים.
את צעירה וכל החיים לפנייך, תאמיני בעתיד שתמצאי כבר את אהבת חייך.
לימור
 
מה עכשיו?
00:32 13.04.15
מנסה לקצר בראש כדי שתבינו אותי ...
אני גרושה עם ילד לאחר תקופה בה הייתי לבד עם מערכת יחסים משמעותית אחת וכל מיני חסרות בסיס הכרתי את האביר על הסוס הלבן לא היה לא כסף לא בית לא רכב אבל הוא שבה אותי באהבתו בנתינה שלו באופן החשיבה לנו שתאם מהר מאוד הבנו שזה זה ועברנו לגור יחד (כשנה ושלושה חודשים גרנו יחד)בבית שלי עם הילד שלי הוא עובד לרוב דרך המחשב זה התאפשר בנוסף הוא עבד בעבודה נוספת יותר פיזית על מנת לחיות בכבוד היה בו הרבה טוב אך הוא ובני לא הסתדרו יאמר לזכותו שהוא ניסה המון אך הבן שלי מאוד עקשן ומאוד חכם ושובבי והיו התנגחויות לא מעטות משהו שם תמיד התפקשש בסוף לצערי יום אחד אחרי כמה פעמים שהיו תקריות כאלו סילקתי אותו מהבית בצורה מכוערת יש לומר אני אוהבת אותו הוא מיוחד בשבילי היו לנו ויכוחים ואי הסכמות אבל כשהייתי לצידו הרגשתי מלכה הוא אהב אותי כמו שאיש לא אהב העריץ ופירגן בלי סוף וגם נתן ביקורת כשצריך היה לו קשה עם הבן שלי עקב ההתנהגות שלו (יש לו כמה קשיים התנהגותיים) בעבר הוא הציע לי ללכת יחד עם הילד לטיפול פסיכולוגי אך לצערי לא עשיתי זאת, הוא ראה את הילד כך שצריך טיפול מורכב יותר מפסיכולוג ולא הייתי מוכנה לשמוע (הוא גרוש עם ילד בעל אוטיזם קל) הבן שלי בקשר מעולה עם אביו שנישא בשנית כבר. אנחנו חודשיים לא ביחד ומאוד קשה לי לתפקד אני בוכה המון ובעיקר מתגעגעת אני יודעת שהיו קשיים שהיו דברים שצריכים להיות אחרת שהוא חייב לנהוג ביותר סבלנות עם בני אבל לא יכולה להוציא אותו מהראש, לאחר שסילקתי אותו התקשרתי נסעתי אליו ובקשתי סליחה על הסילוק המגעיל מבחינתי היתה בינינו אהבה גדולה ועכשיו כלום יש לציין שהוא אמר שקשה לו עם בני אך לא האמנתי שזה יגיע לכך שחודשיים לא נהיה ביחד ללא טלפון הודעה משהוווו.. האם עליי לוותר ולהרים ידיים לאחר שנסעתי ללא ידיעתו והופעתי בפתח ביתו לבקש סליחה לנסות לדבר ?? הלכתי פעמיים מרוב שרציתי שיבין שאני מצטערת על מעשיי אבל ממנו אין תגובה אני הרוסה שבורה כואבת לא יודעת מה הלאה...
 
מה עכשיו?
00:39 13.04.15
חשוב לי לציין שהוא מאוד נפגע ממני בדרך שסילקתי אותו ואמר לי שאנחנו לא יחד אבל כן היה חיבוק ביוזמתי אומנם והוא חייך (אני פטתית??) אליי ונפלט לו מהפה מאמי....
בהודעה שהתכתבנו הוא שלח אני עדיין לא מסוגל להיות איתך... האם יש פה משהו שמודיע על המשכיות ?????
 
יששכר רוטרי  
13:32 13.04.15
שלום לך,
ללא כל ספק פגעת בו! אבל אני לא רואה בכך את הבעיה המרכזית והחשובה ביניכם.
הבעיה העיקרית היא היחסים הלא טובים בינו לבין בנך, ברור שאם את צריכה לבחור את תבחרי בבנך.
זה לא שאת צריכה ללכת לטיפול עם בנך... שניכם צריכים (לאחר שתביעו רצון להיות זוג), ללמוד איך רצוי להתנהג עם בנך (שהוא לטעמי החשוב ביותר).
ללא ספק ישנה אפשרות ש'מודיעה' מבחינתו על המשכיות (בתנאים מסוימים).
אך לא בטוח שאת תביני את המוח ה'גברי' והפגוע שלו...
נראה לי שאני יכול לנתב אותך לדרך המלך....כלומר שהוא ירצה בחברתך... ואף בנך לא ידחה אותו. זו תהיה לא רק המשכיות, אלא התחלה חדשה לטובת כל הנוגעים בדבר.
רוטרי יששכר מומחה לזוגיות ולמיניות האדם.
 
דני
17:03 14.04.15
שלום לך,

ממה שאני קורא וכגבר אני חייב לומר לך שהשפלת עד עפר את הבן זוג שלך.
בן זוג שתומך בבן שלך שכפי שאת גם טוענת בעייתי בהתנהגות שלו ומקבל סטירה שכזאת בעיה להחזיר את הגלגל לאחור.
עד שהוא לא ירגיש שכבודו הושב לא תהיה חזרה וזו דעתי.
תמשיכי לעבוד ולנסות לתקן את הטעות שעשית..
בהצלחה!
 
שבור לרסיסים
03:22 28.03.15
שלום, רוצה לשתף אתכם במה שעובר עליי בחודשים האחרונים,
אני נשוי לאישה מדהימה כ שנתיים זאת לאחר כ 10 שנים של זוגיות בה חיינו ביחד בילינו ביחד ממכרים לידידים מידידים לחברים ומחברים לבעל ואישה.
תקופה נפלאה מלאה בהמון זכרונות ואלפי תמונות של אושר יחד מהעשור האחרון.
התחלנו לתכנן ילדים וקנייה של בית.
בחודשיים האחרונים התחלתי להרגיש שמשהו לא כשורה, לא יכולתי לשים את האצבע על משהו ספציפי אבל פשוט הרגשתי...
התחלתי קצת לבדוק קצת לגשש וגיליתי כל מיני שקרים קטנים \ אי דיוקים בדברים שהיא אומרת.
שבדקתי עוד קצת לעומק גיליתי שהיא נפגשת עם מישהו, מכר משותף, בתחילה היא אמרה שאין לה הרבה חברים (זאת אמת) ושהוא חבר נפש שלה שהיא יכולה לשבת ולדבר איתו.
לאחר זמן מה מצאתי כמה מכתבי אהבה, לא אירוטיים יש לומר, היא אמרה שהיא אוהבת אותו כאדם ואפילו לא התכחשה למכתב.
אין לי שום רעיה פיזית לכך שהיא בוגדת בי אך ההרגשה הזו לא מפסיקה לרדוף אותי.
ביקשתי ממנה שלא יפגשו שזה עושה לי רע והיא מצידה מסרבת להפסיק.
עדיין אוהב אותה מאוד יושב שבור לרסיסים ומרגיש שכל מה שידעתי עד היום חרב, שאשתי לא אשתי, איך אפשר להמשיך במצב כזה?
 
יששכר רוטרי  
12:58 28.03.15
הצדק עמך! במצב זה לא ניתן להמשיך הלאה, ניתן רק לסגת עוד....
אין ספק שאף מצבה קשה... עובדה שחרף מחאותיך היא אינה מוכנה להרפות....
השאלה היא עד כמה קשה לה בבית (את זה ניתן לתקן), או עד כמה היא באמת רוצה אותו (את זה קשה לתקן- אך לא בלתי אפשרי).
אתה לא תוכל לפתור את הבעיה כי חולשתך עוד מגבירה אצלה את הסלידה מהתנהגותך. וגם אינך יכול להתנהל בשיקול דעת (רופא אינו מנתח את ילדיו - למשל).
על כן את צריך עזרה, כי אתה מבין שאין הוקוס פוקוס לפתרון הבעיה.
תגיד לה שהתייעצת עם יועץ לזוגיות מתגמלת, ויש אפשרות לפתרון לטובת כל הצדדים, ובתנאי שהיא תסכים להיפגש בקליניקה של היועץ, אם היא תרצה? ניתן שתבוא עימה.
אם היא תסכים?! הרי שפתרת כמחצית מהבעיה- תתפלא
רוטרי יששכר מומחה למיניות ולזוגיות
 
חגית
23:37 08.04.15
שלום.
מובן הכאב ותגובתך למה שאתה חווה. אתה מעלה שאלה של חוסר אמון וקשה יהיה להמשיך יחסים זוגיים בריאים אם תמשיכו לטמון הראש בחול. בגידה היא סימפטום למערכת היחסים. וגם אם לא הייתה ויש חשד , חשוב להבין מה מעורר זאת. ממליצה כי תפנו לטיפול זוגי לבחון סוגיה זו ואת יחסיכם בכלל.
בהצלחה
חגית
 
דני
14:07 12.04.15
שלום רב לך,

אפם אישתך ואם ילדיך לא מוכנה לוותר על "ידיד" למען שלמות המשפחה אז הידיד הוא לא רק סתם ידיד ומכתב אהבה כזה או אחר לא ממש מוסיף לעניין..
תציב אולטימטום חד משמעי, לכאן או לכאן..לדעתי זה יהיה לשם כי כנראה אחרת את הרכבת..

בהצלחה!
כנראה דני בתגובה שלפניי, מאוד צודק בתגובתו החכמה, וזו האמת הכואבת.
 
Sl
17:21 05.03.15
שלום
אני לא יודעת מאיפה להתחיל..... אני בת 28, בעלי בן 30. לפני כחודש בעלי הודיע לי שהוא לא יכול יותר להמשיך ככה והוא עוזב את הבית. אני לא אגיד שזה בא לי בהפתעה שיש לנו קשיים, אבל ממש לא ציפיתי שככה הוא יפתור את הבעיה ויעזוב את הבית. אנחנו יחד 8 שנים ונשואים כמעט 5 שנים. אין לנו ילדים, וכבר מעל 3 שנים אנחנו בטיפולי פוריות. כמו כן, אציין שלפני כתשעה חודשים נקלטתי להיריון והייתה לי הפלה. כאשר בעלי הודיע לי שהוא עוזב את הבית לא ידעתי איך להתמודד עם זה וניסיתי להחזיר אותו בכל צורה אפשרית. בהתחלה הוא טען שהוא צריך פסק זמן ולקחת זמן לעצמו. לא הייתי מסוגלת לתת לו את הזמן הזה והמשכתי להתקשר אליו ולהיפגש איתו. לאחר מכן הוא אמר לי שהייתה לו מישהי אחרת. כמובן שאני מאשימה את עצמי כי היו לנו בעיות גם בקטע המיני. זה גם לא גרם לי לכעוס עליו. השבוע הוא כבר הודיע לי שזה לא פסק זמן אלא פרידה. שאנחנו נישאר חברים ונמשיך לדבר בטלפון אבל מבחינתו הוא לא רואה סיכוי שנחזור. הוא לא מוכן לשמוע על ייעוץ זוגי וטוען שהוא קיבל את ההחלטה. כמו כן אציין שהוא מאוד מאוד מבולבל ברגשות שלו. הוא לא יודע אם הוא אוהב אותי, הוא לא יודע מה הוא רוצה. הוא טוען שזה לא קשור אליי אלא לדברים שעברו עליו בשנה האחרונה. הצעתי לו ללכת לטיפול לבד כדי לפתור את זה וגם את זה הוא לא מוכן לשמוע. אני מצד שני מאבדת את עצמי. אני לא מסוגלת לאכול, לישון, לעבוד. בוכה המון. זאת פרידה ראשונה שאני חווה והוא הראשון שלי בכל המובנים. הוא טוען שהוא לא רוצה להתגרש רשמית כי אין צורך בכך אבל הוא יבין אם אני ארצה. אני מרגישה אבודה. אני מרגישה שהחודש הזה הרסתי הכל עוד יותר. שלא הייתי מסוגלת לתת לו את הזמן שביקש. שגרמתי לו להתרחק עוד יותר. אני מאשימה את עצמי בכל מה שקרה, למרות שהוא טוען שאני לא אשמה. הוא מאוד מבולבל ואני רואה ומרגישה את זה שהוא מבולבל. לא יודע מה הוא רוצה. אני מרגישה שזה לא פייר לזרוק לפח 8 שנים בלי לנסות לפתור את הבעיות ולטפל בהן. מצטערת שהסיפור כזה ארוך...... מה אני צריכה לעשות?!
 
יששכר רוטרי  
12:22 06.03.15
שלום לך,
אני מבין את כאבך, תיסכולך, והרגשתך שנגמר העולם.....אבל זה לא כך, את חייבת להפסיק להאשים את עצמך!!!! כי אינך אשמה בכלום. אהבתך אליו (לא מגיע לו), מסנוורת אותך כל כך עד שאת מאשמה את עצמך בכל....
אם את תעשי את הדברים הנכונים...יש סיכוי שהוא יבין מה הוא הולך להפסיד...חנופה, בכי, ואומללות עוד ירחיקו אותו ממך. ורק אחרי שהוא יבין, יש לו סיכוי להתעשת.
אני לא מסוגל לתת לך פתרון בשורה אחת, אולי יש כאן גאונים שיודעים, אני לא יודע..
אני מזמין אותך לבוא בגפך לקליניקה שלי ואני מאמין שאוכל לתת לך את הייעוץ הנכון...לטובתך.
רוטרי יששכר מומחה לזוגיות מתגמלת ולמיניות האדם.
 
Sl
11:12 09.03.15
תודה על ההתייחסות. ברור לי שהדברים שלך נכונים מאוד. אני גרה בדרום אז אכן פניתי ליועצת בדרום. השאלה היא מה הדברים הנכונים לעשות?! אני יודעת שאני צריכה לכעוס עליו אבל קשה לי עם זה. אני לא יודעת מה הדברים הנכונים. לשחרר? לא ליצור קשר איתו? לנסות לשכוח? אני לא מסוגלת ולא מצליחה לשלוט על הרגשות שלי...... מקווה שאמצא פיתרון עם היועצת.... תודה רבה.
 
אני
19:51 10.04.15
צר לי, אך קשה לי להסכים איתך, במקרה שלי השפלתי ופגעתי בבעלי בצורה נוראית, הפיתרון כרגע הוא דווקא תחנונים וחנופה כדי שיבין עד כמה הוא יקר לי וחשוב לי ולהחזיר לו את הביטחון העצמי שרמסתי לו ודווקא גיליתי שככל שאני מתנצלת ומסבירה לו עד כמה הוא יקר לי, חשוב לי וכל חיי כך ראיתי עד כמה הוא מתרכך ומתחיל לחשוב בצורה יותר הגיונית.
חשוב לציין שאנו הנשים שעוברות טיפולי הפרייה מלאות בהורמונים ומצבי רוח נוראיים, הנפש שלנו פשוט גמורה מכל התהליך הזה ולעיתים אנו עושות דברים מבלי לשים לב ופוגעות בדבר היקר לנו מכל על מנת להגיע למטרה הנחשקת.
 
אני
16:54 06.03.15
ראי מספר הודעות למטה את פנייתו של דניאל, בבעיה שלכם יש הרבה מן המשותף.

לפני שפונים לטיפול, מוציאים כסף רב, ובמיוחד על רקע העובדה שבעלך אינו מעוניין ללכת לטיפול שכזה ראוי לנסות קודם אפשרויות אחרות.

עברי על המענים שנתנו לאותו דניאל, גם הנסיון לפתרון הנושא הכאוב הזה להבנתי מאוד דומה בניכם.

בהצלחה!
 
אני
19:46 10.04.15
וואו הסיפור שלנו ממש ממש דומה....גם אני בעיצומם של טיפולי הפרייה, גם אני עברתי הפלה ואנחנו אמורים להמשיך את הטיפולים, גם אני עוברת חודש מאוד קשה כי הוא עזב את הבית אבל... אני לא מתייאשת, אני מנסה הכל כדי להחזיר את בעלי, אני פשוט לא מתכוונת לוותר והאמיני שפניתי לאינספור אנשים ויועצים כדי שיעזרו לי, בעלי כבר פתח תיק ברבנות אבל אני לא מתכוונת להתגרש ממנו ואמשיך לנסות ולהתאמץ עד שיחזור, הוא נמצא בקשר עם אישה אחרת אבל ברור לי ולו שהיא רק ברירת מחדל כדי להתגבר על הקשיים שהיו לנו כזוג נשוי.
אני מאוד מקווה שיסתדר לשתינו.
אין לי מושג מה הג'וק הזה שנכנס לגברים שלנו לראש, הכי קל להרוס הכל, לבנות זה כבר סיפור אחר לגמרי.
דעי לך שאת לא לבד.
אני חושבת בדיוק כמוך וגם אני עושה הכל כדי להתגבר על זה.
וגם בעלי אומר שהוא ב״קשר״ עם מישהי אחרת, דבר שאני לא יודעת אם זאת האמת או סתם תירוץ כדי שאני אתרחק.
אני לא מתכוונת לוותר עד שאני ארגיש שעשיתי הכל על מנת לעבוד על מערכת היחסים. אחרת אני לא אסלח לעצמי. מאוד קשה לחיות בצורה כזאת.....
במיוחד לא להתגרש לפני שאני אדע שעשיתי הכל.
אני באמת מקווה שהמאמצים ישתלמו והכל יסתדר גם לי וגם לך.....
 
יששכר רוטרי  
12:29 10.04.15
האם איבודו של הסקסאפיל של אחד הצדדים בזוגיות, עלול לגרום לנטישתו של הצד השני שהסקסיות כל כך חשובה לו?
יתר על כן, מה פירוש להיות סקסי/ת?
נתחיל דווקא מהשאלה השנייה. להיות סקסי זה להרגיש כך, להתנהג בהתאם, להתלבש בהתאם, והכי חשוב להרגיש סקסי!
ממחקר שנערך בארה"ב בשנת 2010 בסקר טלפוני עלו הממצאים הבאים:
נשים טענו כי: "אם אני משדרת סקסיות אז ברור שאני מרגישה כך", לעומת זאת הן טענו שכאשר הן אינן מרגישות כך, או אז הן משדרות בהתאם.
נשים שהתבקשו לתאר את תחושותיהן בהיותן שרויות בתחושה "סקסית", הן טענו שהן חשות סקסיות כאשר הן נראות טוב, אוהבות את גופן, ומחוזרות על ידי גברים נאים וקרייריסיסטיים. התחושות מתגברות בסביבת יום הביוץ, או אז הן חשות במין עקצוץ, או דגדוג בדגדגן, שמלווה ברצון לקיים יחסי מין , או לאונן לחלופין.
הגברים טענו שהם מרגישים הכי סקסיים כאשר הם נמצאים במהלך חיזור אחרי נשים סקסיות שמשדרות להם את סקסיותן, ובפרט שמחמיאות להם על גופם החטוב. הגברים הדגישו כי הם מרגישים הכי סקסיים כאשר מצבם הכלכלי והקרייריסטי נמצא בתנופה.
הבה נחזור לשאלה הראשונה, האם איבוד הסקסיות של אחד הצדדים היא סיבה רווחת לנטישתו של הצד הנוטש?
התשובה בד"כ תלויה בגילאיים שלהם....יש שמתבלים מהר יותר ויש שמסיבות גנטיות ופעילות ספורטיבית קצב התבלותם נמוך יותר.
אני מניח שבני זוג הנשואים כ35 שנים ומעלה, כבני 65 לא יינטשו בגלל איבוד הסקסיות של הצד השני.
מאידך מטופלים רבים שהגיעו לקליניקה שלי בהיותם נשואים כ10 שנים וכבני 45+-, העלו את הטענה הבאה: הצד השני מזניח את עצמו, ואין לי כל חשק להתקרב אליו מינית. הוא בכלל לא מושך!
הסטטיסטיקה מראה כי כאשר זה המצב...אזי לרוב-גברים בוגדים, או נוטשים.
נשים פחות נוטשות, מאידך כשמזדמן להן הן בוגדות.
קודם כל זה די ברור לי שישכר רוטרי ימחק את ההודעה שלי די מהר, ברגע שהוא יבחין בה, כפי ששמתי לב שבוע שעבר שאחת בשם נועה המליצה לגשת ליעוץ עם יועצת מפורסמת, ודי מהר נמחקה ההודעה שלה. היכן ההגינות?. הרי כל קוראי הפורום שמים לב להחצנה בה ישכר רוטרי שיאמר לשבחו שהוא נשמע חכם, אבל הוא מציע את עצמו בצורה מאוד צועקת בכל תגובה שלו, אז אם הנהלת ובעלי הפורום רוצים שהפורום יהיה מעניין ורב גווני, ולא רק בשליטה מוחלטת של ישכר המנהל, על ההנהלה לתת זכות ביטוי לקוראים להמליץ על מי שנראה בעיניהם, בדיוק כפי שישכר רוטרי ממליץ על עצמו כמעט בכל הודעה שלו, פתיחת הפורום להמלצות על יועצים שונים, תתן מראה שווה ודמוקרטי לכל ההודעות, ולא גוון קומוניסטי המאפשר רק ליששכר רוטרי להמליץ לכולם! רק! על עצמו.
 
בני
14:23 07.04.15
סליחה?
הוא מנהל! הוא משלם! ורשאי לפרסם את עצמו!
ואת?
כל פעם בשם אחר מנסה לשווק את עצמך שלא כדין...

חפשי פורום אחרים.
חג שמייח
 
יששכר רוטרי  
10:37 09.04.15
תודה לך בני.
יששכר
לידיעתך,
מעולם לא מחקתי שום הודעה, מאיפה החוצפה שלך להשתיל בפורום שקר כזה?
גם את ההודעה שלך אני לא אמחק. אין לי מושג מי מחק, אולי ההנהלה.
אני מציע את עזרתי באותן מקומות שישנו פתרון, ושיש לי את הפתרון, לאחר 35 שנות ניסיון, לידיעתך!!!
האם ידוע לך מה חז"ל אמרו על עונשו של "החושד בכשרים.....וכו'
אם לא ידוע לך , רצוי לברר...
 
אבי
21:45 04.04.15
שלום רב,
הייתי שמח לדעת מה כרוך בתהליך של גירושין ללא ילדים. אנחנו זוג צעיר, נשואים שנה וחצי. עדיין לא רכשנו דירה וכיו"ב ושוקלים לפרק את הזוגיות. אין בעיה של אמון או של משהו כזה, פשוט הבנו שלא מתאימים.
תודה רבה
 
חגית
23:26 08.04.15
שלום אבי,
יש מספר דרכים להתגרש: דרך תביעות בבימ"ש, דרך גישור אצל מגשר/ת או פניה לעורך דין. ניראה שאצלכם זה יותר פשוט היות ואין ילדים ואין דירה משותפת. כמו גם תקופת הנישואים קצרה. כך, במידה ויש מחלוקת כלשהי, הדרך הטובה ביותר היא גישור, ואוכל לסייע לכם. במידה ואין לכם מחלוקות לכו לעורך דין עם ההסכמות שלכם ובקשו לנסח הסכם.
בהצלחה
חגית
 
נטלי
20:02 05.04.15
אני נשואה כבר 20 שנה. היה לנו משבר גדול אחרי שגיליתי שבעלי בגד בי במשך שנים.
הצלחנו לשקם את הנישואים לפני כמה שנים והכל טוב ונהדר מכל הבחינות.
לאחרונה גיליתי כי בעלי יוצר קשר עם גברים לשם מיפגשים מיניים.
כחלק מהפנטזיות שלו לקשר מיני עם גבר.
הוא לא יודע שאני יודעת על כך.
ואני לא ממש יודעת אם להתעמת איתו או להניח לו לחוות את זה.
מה לעשות?
 
יששכר רוטרי  
12:33 06.04.15
אכן יש לך בעיה! קל יותר לטפל בגבר שיש לו פנטזיות על נשים,
קשה מאוד לשנות אותו, אם יש לו פנטזיות על גברים.
אל תתעמתי אתו....כי זה לא יעזור!!!
דברי איתי, כי אני יכול לעזור לך.
רוטרי יששכר מומחה למיניות מתגמלת ולמיניות האדם 0505531397
 
דני
14:47 06.04.15
שלום לך..

לא מעט גבריפ מפנטזים והולכים על הקצה במחשבה למגע עם גבר..מתי מעט מעיזים ללכת עד הסוף..

גם אם בעלך ינסה לא בטוח שיהנה מזה...
 
נטליה
10:53 04.04.15
שלום רב וחג שמח,
אנסה לתמצת...אני בת 43 אמא ל3 ילדים שהקטנה "ילדה מיוחדת".. ילדותי הייתה מורכבת -אלימות ריגשית קשה שנבעה מבורות של הוררי-אך גדלתי להיות אישה חזקה ומצליחה בתחומי. במהלך רווקותי חוותיי הרבה קשרים עם גברים שלא צלחו והיו לא נכונים לי, קשרים קצרים ולא מוצלחים-חיפשתי בית כל הזמן. במקביל מידי פעם התעוררה בי סקרנות לאהבת נשים-לעולם לא מומשה אבל כל זמן הייתה ברקע. התחתנתי אחרי 3 חודשיים עם אדם שהתאהבתי בו(חיבור מיני מצויין מה שלא היה עד היום שהכרתי אותו עם אף אחד). במהלך השנים נוכחתי לפערים ביננו אני מאוד ריגשית(מאוד!ואף מידי) והוא מאוד לא, רבנו הרבה ולא הייתה לנו תקשורת זוגית תקינה כלל וכלל-כל אחד מאתנו היה מאוד מאוד בודד בקשר. אבל..אין לי מושג אהבתי אותו או שהייתי תלוייה בו כל הזמן. לאחר כמה שנות בדידות חזרתי לחלום ולפנטז על נשים(אגב פנטזיה שליוותה את כל שנות נשואינו-והוא ידע אך הטיל וטו על העניין).
ניסיתי ליצור קשר עם נשים-התכתבות ומיד "נתפסתי" לפני 4 שנים וזה היה משבר האמון הראשון שלנו. במקביל שקעתי בדיכאון אך תפקדתי והייתי ב.ו.ד.ד.ה הרבה ריבים הרבה ברוגזים שלו וכעס, הרבה התפרצויות זעם שלו(לא צפויות-אגב שהיו טריגר רציני להתרחקותי ממנו במהלך נישואינו-התפרצויות שהגיעו גם לילדים -אך הוא סירב בתוקף לטיפול). מצאתי את עצמי מאוהבת מבלי להכיר באישה השפגשתי בארוע-8 חודשיים הייתי מאוהבת בה מבלי להכירה. במקביל בדידות וניתוק ריגשי קשה מבן זוגי-"התחלתי " איתה, נסחפנו לסיפור אהבה אדיר! מצאתי בה את מה שחיפשתי כל חיי-תקופה זו לוותה ביסורי מצפון נוראיים רגשות אשמה ובושה בלתי ניתנים לתאור-בן זוגי גילה -ומשם הדרך לגירושין הייתה בלתי נמנעת-התגרשים מבלי לנהל שיחה כנה אחת! הוא המשיך להחזיק בברוגזים שהיו מוכרים לי קשים מנשוא!!!
עכשיו קשה לי חצי שנה אחרי אני מגלה שלא הכל ורוד בשום זוגיות, המחסום מול החברה והילדים עדיין לפני ואני מתגעגעת ליחסים הלא תקינים שהיו לי-מניחה שמתגעגעת ממקום של נוחות והרגל והבנת ההרס שזרעתי. מצד שני לא רואה את עצמי עימו ובטח לא מעוניינת לשכב איתו-חושבת שמסוגלת להמשך לשני המינים-מרגישה שקשה לי להחזיק בזוגיות עם אותה אישה מדהימה ויקרה כי אני מלקקת פצעים עזים!!!!!!של פרידה-מאיפה מתחילים מרגישה כל כך אבודה ממש!!!
תודה על כל תשובה-וחג שמח!
 
יששכר רוטרי  
12:06 05.04.15
היי נטליה,
לבסוף גילית שאת דו מינית, כלומר יכולה להתאהב הן בגברים והן בנשים. תופעה זו רווחת אצל נשים יותר מאשר אצל גברים, כי נשים מטבען, ובאופן אישיותן, ומיניותן נמשכות לנשים, לעיתים ללא ידיעתן, ובדרך כלל מבלי להיות לסביות מוצהרות.
אני מבין מדוע את מלקקת את פצעיך, (אגב ברוק יש אנטיביוטיקה, לא סתם בעלי החיים מלקקים את פצעיהן הגופניים), נדמה לי שאוכל לכוון אותך לכוון שיפעל בסופו של דבר לטובתך, כך שלא תרגישי יותר אבודה.
רוטרי יששכר מומחה לזוגיות מתגמלת ולמיניות האדם. 0505531397
 
דני
14:45 06.04.15
שלום לך..

אכן מסובך..אהבת נשים..מצאת את שחיפשת..בנישואים לא היית מאושרת..כתבת שלא רואה את עצמך שוכבת איתו..אז למה את בדיוק מתגעגעת?? את הנעשה אין להשיב..תאספי את עצמך..תחשבי מה בדיוק את רוצה..גבר עם פתיחות לשני המינים שלך?? פוליאמורה?? זוגיות עם אישה? אחרי שאת תחליטי ותדעי בדיוק מה את רוצה הכל יהיה יותר מובן למרות שלא יותר קל..לפרק משפחה זו חבילה ולא משנה מה הטריגר..הכי חשוב אם כבר נעשה המהלך שתחיי את חייך כמו שאת מבינה ורוצה..כל השאר יסתדר מעצמו..

בהצלחה!
+ הוספת הודעה
   1  2  3  4  5  6  7  8  9  ...  115  
 חיפוש בפורום זה
המידע באתר אינו מהווה תחליף להתייעצות עם גורם מקצועי והינו בהתאם לתנאי השימוש
מנהלהודעה מקוריתתגובהללא תוכןהודעה חדשההודעה עם תמונההודעה עם וידאו
תגיות
גירושין   פרידות   בעיות בזוגיות   בעיות בנישואים   יעוץ זוגי   בגידה   גירושין וילדים   בגידות   זוגיות במשבר   בגידה בנישואין
RSS RSS פורום פרידות, גירושין, בגידות