פורום פרידות, גירושין, בגידות

עברה שנה שלמה היום, הגיוני שאני עדיין חושבת עליו? בייחוד כשאני בדייטים שלא לומר מתחילה לצאת עם בחורים,שכל דבר מזכיר אותו...
יודעת שלחזור לא יהיה ואסור אז למה הוא למרות הרע שהיה עדיין פה...?

שני שלום,
עברה שנה ואני מבינה שאת כן יוצאת לדייטים וכן מנסה להכיר בני זוג חדשים ואני חושבת שכשתפגשי בחור שבאמת "יעשה לך את זה" אז תראי שאת שוכחת אותו...
אין דרך אחרת להרפא מאהבה חוץ מזמן ואהבה חדשה...
הלב שלנו יודע בכל פעם מחדש לאסוף את הרסיסים לו ולהתחיל מחדש.. בכל גיל ובכל שלב.. תני לעצמך כמה זמן שאת צריכה ואל תפסיקי לצאת לדייטים .. כשיהיה שם אחד נכון הלב שלך ידע להתחדש כאילו זו אהבה ראשונה.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

אני בוגדת בבעלי שנים ללא ידיעה בגלל חוסר בתצומת לב בעלי אוהב מאוד את עצמו אוהב להיות לבד לי נמאס היה לקרקר כל הזמן סביבו ולהיות הילדה שמסתובבת לקבל אהבה בכוח,
עד שיום אחד דיברתי איתו שאני זקוקה לצומי הזה לחיבוק להרדם איתו אבל זה היה רק ליום יומיים ונגמר,ושוב חוזר על עצמו, בעלי קנה לי מחשב,בכדי שאוכל לעזוב אותו בשקט וכאן הרגשתי עוד יותר מרוחקת ממנו,ותאמת פגועה וזנוחה.
הייתי צריכה לקרוא לו למיטה ,זה עצוב הייתי זועקת מבפנים רק הקירות היו שומעים הייתי מתביישת בוכה עד כמה מר לי אבל לא הייתה לי ברירה הייתי רוצה אותו לידי והוא תמיד בסלון,
אני עייפתי כי אין עם מי לדבר הדיבור עוזר רק לימים ספורים בעלי בן אדם עקשן אחד שאוהב רק את המילה שלו ורק הוא צודק ואני כאילו הלא מבינה ,בעלי אומר לי שאני המלאך שלו ושהוא אוהב אותי ושאני האישה של חיו ,הוא בעל טוב שעוזר אבל עד לקטע של המיטה,חשוב לציין שאני בחורה נקיה מאוד ויפה מאוד.
בצער רב אני אומרת את זה, כי בחיים לא הייתי יכולה לחשוב על דבר כזה רק כשהגעתי למצב שילדיי גדלו ושהתחלתי להשתעמם שהכרתי גבר מקסים שאפילו רוצה להתחתן איתי ולעשות אותי מאושרת קשה לי עם זה אנחנו נפגשים פעם בשבוע נהנים אוכלים שותים מדברים וחוזרים לשיגרת הבית המשעמם ל 4 הקירות המשעממים כואב לי על בעלי שהוא לא מבין אותי כואב לי שאם חלילה ידע שאני בסיפור אחר הוא לא יאמין לי אבל אין לי ברירה החבר שלי נותן לי יותר מה שהוא נותן לעצמו בפעמיים בשבוע,הוא רוצה להתחתן ואני דואגת לילדים שלי שלא יפגעו וגם יש לי רגש לבעלי כמובן הוא לא בעל רע פשוט אין לו כוח בשבילי אני צעירה ממנו בעשור היום אני קרועה בין שניהם הבעל היבש והמאהב שנותן לי את חיו מכל הבחינות מצומי עד עזרה,
אני מרגישה שאני כבר לא יכולה בלי החבר וכמובן גם בלי הבעל,
יש לי ילדים, ואני אוהבת אותם מאוד פוחדת שלא יפגעו חלילה אם יתגלה משהו,
אני עם החבר כבר מספר שנים של אהבה מהסרטים הוא דואג לי כמו אבא, וקנאי ומפנק והוא הכל בשבילי,
מצפוני מעיק עלי כי אני מבית טוב והחיים גרמו לי להגיע למצב הזה אך מתמודדים ככה אני אמשיך עד יום מותי.

וכל כך נפוץ. וזה שאת בוגדת לא קשור לזה שאת מבית טוב. זה קורה בכל מקום ובכל שכבות האוכלוסיה. כולנו זקוקים לחום ולאהבה. נשים וגברים כאחד.
כמו שזה נשמע לצערי נראה הפכת לעציץ בעיני בעלך. אתם זקוקים לטיפול זוגי ובעלך במיוחד זקוק לניעור רציני.
השאלה שנשאלת מה יקרה אם בעלך באמת יעבור טילטול ויתעורר. האם תוותאי על המאהב שלך?

נטלי שלום,
אני קוראת בדברייך תסכול רב כל כך על כך שיש לך בעל שהוא בסך הכל פוטנציאל מצויין שאת מרגישה שהתפספס.. וזה באמת כואב ומתסכל. את זקוקה לתשומת לב ואינך מקבלת אותה בבית ולכן מטבע הדברים הלכת למקום בו את מקבלת את תשומת הלב לה את זקוקה ואת האהבה שמתבטאת לא רק במילים.
את כותבת שהחיים גרמו לך להגיע למצב הזה, אבל אני אומרת שזה בעצם בידייך.יש לך את האפשרות להתגרש וללכת לחיים שיהיו לך טובים יותר. זה נכון שיש ילדים וזה לא פשוט אבל אחרי שתעברי את הקושי הראשון את תיהיה מאושרת יותר. יש לך גם את האפשרות להנות פעם או פעמיים בשבוע מהחבר שלך שנותן לך את כל מה שאת צריכה ולהתענג על השעות האלה איתו מבלי לפרק את המשפחה אבל זה דורש ממך להפסיק לבכות על מר גורלך על כך שיש לך בעל שלא נותן "צומי". את בעצם רוצה הכל גם להשאר נשואה לבעל שלך גם להיות עם המאהב שלך וגם להיות מתוסכלת על מר גורלך. תבחרי מה את רוצה מבין האופציות ותהני מהבחירה שלך. תהני מהזמן עם המאהב שמעניק ובבית תהני מהחופש שלך. ותמיד יש לך את האפשרות לבחור להפרד מבעלך...
אם את מחליטה להשאר עם בעלך אני ממליצה בחום על ייעוץ זוגי שיתן לכם כלים להתמודד עם הצרכים הלא ממושים שלך ועם הצרכים של בעלך.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

אני יוצא עם מישהי כבר חצי שנה, שהכרנו היא סיפרה לי שהיא יצאה עם שני בחורים וששתיהם הציעו לה נישואין אחד אחרי השני ,היא אמרה כן לשני הבחורים אבל בסופו של דבר בשני המקרים הדבר לא הביא לחתונה ויצא שבשני המקרים משהו התפקשש בסוף הקשר והם נפרדו...בהתחלה זה לא הזיז לי במיוחד כל העניין הזה אבל בכמה חודשים האחרונים זה ממש מפריע לי אני בקושי מסוגל לתפקד , אני כל הזמן מנסה לדמיין אותה עם אותם הבחורים ואיך שהם מציעים לה נישואין ואיך שהיא אומרת להם שהיא מסכימה להתחתן איתם..וזה פשוט מוציא אותי מדעתי לדמיין שהיא הייתה עם גבר אחר ,חשוב לי לציין שאני לא בן אדם קנאי זה פשוט חזק ממני...לפני שבועיים זה הגיע למצב שאמרתי לה שאני לא מסוגל יותר להכיל את העבר שלה עם שני הבחורים האלה ואמרתי לה שאני שוקל לעזוב אותה ,ואז ושנינו התחלנו לבכות והיא אמרה לי שהיא לא רוצה שאני אעזוב אותה ואמרתי לה שגם אני לא רוצה לעזוב אבל זה חזק ממני ...מפה לשם החלטתי לנסות ולהתמודד עם זה ,ההתמודדות הזאת כנראה קשה לי מדי אני במשך שבועיים , פעם בסדר לי עם זה ופעם אני לא מצליח להתמודד עם זה ורע לי מאוד מאוד , גם שאני איתה אני חושב על העבר שלה וזה מרחיק אותי ממנה וזה לאט לאט הורס לנו את הקשר ..אנחנו אוהבים מאוד אחד את השני ואני לא רוצה לוותר על המלאכית הזאת היא בחורה מקסימה אני אוהב אותה מאוד ...מה לעשות ??תעזרו לי אני כבר משתגע מזה...

שלום אלי
האם היא הקשר הראשון שלך?? אני משערת שגם לך היו התנסויות כאלה ואחרות, חשוב על כך שזאת הדרך שאנו לומדים על עצמנו, מה טוב לנו, מה אנחנו אוהבים בשני וכד'. כדי שתשקיע את מחשבותיך בכל הדברים שציינת שאתה אוהב בה. אם תחשוב כל הזמן על ההיסטוריה שלה, זה בוודאי יחבל בקשר שלכם וחבל..
בהצלחה וכל טוב
סיגלית גלאי
יעוץ זוגי

מה נהיה איתך כל בחורה שתצא איתה...היה לה עבר עם גברים זה היסטוריה.... תתקדם לדעתי אל תחטט אחור תעשה דליט ותתיחס אליה כאישה שלך מכאן האהבה תפרח לעתיד טוב יותר ...בהצלחה גבר

אתה מקנא בקשר לגיטימי שהיה לה. מה יקרה אם תראה אותה מדברת עם גבר אחר?
אני לא רוצה לפגוע אבל איש יקר אתה זקוק לעזרה. נניח שתיפרד ממנה. מה אז? תמצא מישהי שהיתה בקופסא ולא יצאה עם אף אחד עד היום? זה יחזור על עצמו בכל פעם שתפגוש מישהי והיא תספר לך על החברים הקודמים שלה. טפל בזה דחוף

שלום
יש לי חבר 4 וחצי שנים בשנה האחרונה הוא עבר לגור באילת ואני עברתי לגור איתו שם במשך שנה
החודש חזרנו חזרה כל אחד להורים שלו
לפני כמה ימים הוא הזכיר את המילה פרידה הוא טוען שהוא מפקפק במערכת היחסים שלנו הוא מאד אוהב אותי אבל הוא לא חושב שזה מה שמתאים לו בהמשך
אמרתי לו שאני מאד אוהבת אותו ושאם נדבר והכל השתנה אז יהיה בסדר
לאחר כמה ימים שהכל היה בסדר הוא שוב אמר שהוא רוצה להיפרד
ושוב חזר על אותם דברים
הסברתי לו שאני באמת אוהבת אותו ואני מוכנה להשתנות בשבילו כי הוא מאד חשוב לי והיינו ביחד ארבע וחצי שנים ויש אהבה אז חבל
אז הוא טען שהוא רוצה להיפרד והוא לא המתכוון להתקשר יותר
ואם הוא התקשר זה יהיה לאחר המון זמן בשביל להציע לי להיות ידידים
הוא טוען גם שהוא לא "שבע " מספיק והוא רוצה להכיר עוד בנות
אני באמת מבולבלת כי אני יודעת שהוא אוהב אותי אני פשוט נלחמתי כל כך לא להיפרד ושום דבר לא עזר
הוא אמר הוא התקשר אליי השבוע בשביל שנדבר
אבל אני בטוחה שהוא לא התקשר והוא סתם אמר את זה בשביל שאני ירגע ולא יציק לו
אני לא מתכוונת להתקשר אליו יותר אני יחכה שהוא התקשר
אבל יש לי כל מיני מחשבות
אם הוא התקשר ?
איך הוא ויתר אם הוא אוהב אותי ?
אני מאד מבולבלת וחייבת עזרה

יובל שלום,
פרידה זה דבר כואב ויש תקופת הסתגלות לפרידה. פתאום אדם שאוהבים כל כך לא רוצה להמשיך להיות איתנו וזה באמת קשה להתמודדות.
במקרה הזה גם יש בילבול מסויים כי הוא טוען שאוהב אותך ומצד שני רוצה להפרד.
אני חושבת שאת מנסה למצוא תשובות שלא קיימות באמת. גם הוא עדיין לא יודע אם יגיע הרגע שבו ירצה להתקשר אלייך וגם הוא לא ידוע אם בעתיד ירצה להיות ידידים או לחזור להיות יחד או אולי לנתק קשר באופן מוחלט. כל אחת מהאופציות יכולה להתקיים ולכן החיפוש לך אחר תשובה הוא מיותר ורק גורם לך להכנס למצב של המתנה וחוסר אונים.
אני חושבת שאם תביני שהוא פשוט החליט שאינו מעוניין להיות בן זוג שלך יותר, וזה לא משנה בכלל למה. תתעסקי בלשקם את עצמך במקום לשקוע בעצבות לצאת עם חברות ולמצוא לעצמך תעסוקה. הכאב על הפרידה יעבור מהר יותר ככל שתתני לזה פחות זמן של התייחסות.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

פרידה מבן זוג היא סוג של אבדן: אבדן זוגיות, אובדן חבר קרוב, אובדן הערך העצמי ( לפעמים) ועוד. הרבה פעמים האבדן נקשר במודע או שלא במודע באבדנים קודמים ואז נוצרת טראומת אבדן.
בתפיסתי האדם המתאבל על אבדן לא זקוק לעצות והכוונות. התשובות הם אצלו, הוא רק צריך מישהו שיעזור לו לגלות את התשובות והפתרונות שקיימים אצלו עמוק עמוק בפנים.

היי
בכי חשוב לב פתוח.
אני עובר עכשיו פרידה מזוגתי מזה 3 שנים. עמדנו כבר להביא ילד ביחד, אבל החלטתי שלא ברגע אחרון. אנחנו עוברים את הפרידה ביחד, מחובקים ובוכים על האובדן, וחווים את המשבר הזה יחד כחברים. זה מרגיש מדהים. האהבה ביננינו פורחת. אנחנו נפרדים ואוהבים כי לפעמים האהבה עצמה לא מספיקה - כשיש יותר מדי לכלוך על העדשה.. החוויה של ההתמודדות תוך שמירה על לב פתוח מובילה למקום בהיר ונקי ושם אפשר לעשות הכל. תנסי!!!
השיר הזה עושה לי טוב כשאני חושב עליה:

תהיי חזקה ואמיצה מספיק לפתוח את הלב ולשמור עליו פתוח גם כשנהיה קשה!
http://www.youtube.com/watch?v=nTIW04nXUsA

שהכרתי את בעלי הוא ספר לי שנהג ללכת לנערות לווי מאז שזוכר את עצמו גם שהיה במערכות יחסים. הוא הביע רצון להשתנות ואני האמנתי לו. אחרי תקופה ארוכה בה הצליח להסתיר שהוא ממשיך בהרגלו הישן،גיליתי זאת שאנחנו בעיצומו של טיפול זוגי ואני בהריון. אני הסכמתי להמשיך בתנאי שיטפל בהתמכרות הזו. התחלתי תקופה קשה בה אני צריכה לאזור המון סבלנות ולאפשר לו לטפל בעצמו תוך ידיעה שהדבר לא יקרה ביום. אני מרגישה בעצמי כעוברת טיפול של גמילה בכך שאני מנסה להרפות ולא לבדוק מה הוא עושה בכל רגע נתון. בשביל להקל על עצמי חשבתי לחפש קבוצת תמיכה של נשים במצב שלי. האם מישהו מכיר ?

קרן שלום,

התמכרות מכל סוג דורשת גמילה ורצוי בצורה מסודרת עם אנשי מקצוע מתאימים.
גם את כבת זוגו בעצם עוברת לצידו את הגמילה שלך והחיפוש אחרי ההוכחות וכל מה שכרוך בכך.
זוהי אכן דרך ארוכה שדורשת המון סבלנות ואהבה לצד השני כדי שניתן יהיה לעבור את התקופה הזו ולהמשיך הלאה.


אם את מוצאת קבוצת תמיכה מתאימה, נשמח אם תשתפי אותנו כי אני בטוחה שיש אנשים נוספים שזקוקים לזה.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

שלום לכולם

כולכם מוזמנים לקהילת זוגיות במשבר החדשה כאן באתר, בה תוכלו להכיר, לשתף, לחלוק ולהתייעץ עם אנשים במצב דומה.

נתראה בקהילה :-)

תודה

שלום רב,
אני גרוש מזה שנה וחצי ואב לילד בן 4.
לפני חצי שנה עברתי תאונת דרכים ובעקבות כך אני מאושפז מאז בבית חולים שיקומי.
מאחר ובזמן התאונה הייתי עצמאי, לצערי אין לי כל הכנסה מלבד סכום חד פעמי נמוך מאוד שקבלתי מביטוח לאומי על 3 החודשים הראשונים מאז התאונה.
הגשתי לפני חודש וחצי בקשה להפחתת מזונות בבית דין לענייני משפחה, בבקשה פירטתי את השינוי הנסיבתי וכן צירפתי מסמכים רפואיים המעידים על כך. גרושתי הגיבה והוחלט ע"י השופטת לזמן אותנו לדיון.
אין ביכולתי לממן עו"ד שייצג אותי בדיון (גם את הבקשה הגשתי עצמאית), למיטב ידיעתי גרושתי תיוצג על ידי עו"ד.
יש לי 2 שאלות:
1. האם העובדה שאני אגיע לדיון בלי עו"ד תפגע בי ?
2. מה עליי להכין לדיון שכזה מלבד המסמכים הרפואיים ?
תודה.

שי שלום,
לצערי לא אוכל לתת לך תשובה לשאלתך מאחר והיא מתאימה לפורום של עורכי דין לענייני משפחה.
אני מציעה לך לברר את הדברים עם לשכת הרווחה בעירייה או לחפש תשובה בפורום רולוונטי.

דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית.

אני וחבר שלי נפרדנו אחרי 3 שנים של זוגיות. זה קרה לפני 3 ימים. מאז אני בוכה כל הזמן והוא אמר לי שאני יכולה לדבר איתו מתי שאני צריכה ושזאת ההחלטה שלי אם להישאר איתו בקשר. הוא מוכן לשמור איתי על קשר כי אני מאוד חשובה לו ועברנו המון המון דברים ביחד שזוגות אחרים לא עוברים בכלל (מות אביו ולפני שנה וחצי הייתי על סף מוות אחרי תאונת דרכים) והוא היחיד עכשיו שיודע הכל ומבין אותי ואני לא יודעת איך לעבור את הימים הבאים. אני גם סטודנטית-איך אוכל לעשות הפרדה בין 2 הדברים בלי שמשהו יפגע מהשני? איך גורמים לזה לכאוב פחות? לשמור איתו על קשר אחרי שאתמודד עם הפרידה? מה עושים עכשיו?

שלום רב,
אמנם אני לא איש מקצוע אבל לניסיון בחיים יש לא מעט חשיבות.
בעקרון מה שלא שלך לא יהיה שלך.אם החלטתם על פרידה את חייבת לכבד את בקשתו.כל קשר כרגע בינכם יעצים את הדברים מבחינתך ולא יאפשר לך להמשיך הלאה.
לדעתי את חייבת לנתק כל קשר כרגע ואולי בעתיד לחדש אותו וזה אך ורק לאחר שתהיי במקום אחר רגשית.לדעתי נתק טוטאלי יכול רק לגרום לצד שמנגד לחשוב טוב יותר באם ההחלטה הייתה נכונה.רק כשמאבדים משהו יודעים להעריך אותו.לכן אם יש מצב לחזרה הוא רק אם תתני לו את המרחק לו הוא זקוק וגם את יכולה להמשיך בחייך ורצוי שתתאבלי על סיום הקשר בדיוק יומיים.ייתכן גם שזה נגמר לו והוא לא אוהב יותר,זו גם אפשרות שאת חייבת לקחת בחשבון.ואם המצב כזה אין לך על מה להלחם אלא אך ורק לצאת לדרך חדשה ולהכיר גברים אחרים.בכל מקרה כפי שהבנת הכדור לא נמצא בידיים שלך..סורי אבל זה המצב לאשורו.תני לזמן לעשות את שלו.בכל מקרה בהצלחה!

מאי שלום,

הלב כואב ושבור ופרידה היא דבר כואב. זה דומה מאוד לאובדן של אדם אהוב וכמו באבל גם בפרידה יש שלבים של התמודדות.
את רק שלושה ימים אחרי הפרידה ולכן הכאב שלך כל כך טבעי. רחי לך את הזמן להיות עצובה. מותר לבכות כמה שרוצים וכמה שצריכים ואחרי הבכי יהיו המון מחשבות עליו ולמה זה קרה. ללב יש תכונה מאוד נוחה. הוא יודע לאסוף את השברים ולבנות את עצמו מחדש. ולכן קחי לך את הזמן ולאט לאט זה יכאב פחות ופחות וכשתיהיי אחרי המשבר תוכלי לקבל החלטה אם את רוצה לשמור איתו על קשר או שלא. זה תלוי בך ואני בטוחה שתחליטי את מה שנכון וטוב לך אבל אל תקבלי את ההחלטה כעת. תמתיני קצת כדי שתוכלי לקבל החלטה נכונה.

דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

שלום לכולם
כולכם מוזמנים לקהילת זוגיות במשבר החדשה כאן באתר, בה תוכלו להכיר, לשתף, לחלוק ולהתייעץ עם אנשים במצב דומה.

נתראה בקהילה :-)

זה נגמר מזמן כמעט 11 חודשים,יותר מחצי שנה לא בקשר בכלל
ויש לי את החיים שלי,והם טובים, ואני יודעת שהיה רע ובעיות ,עובדה היינו והתחיל להיות רע
מאוד ונלחמנו ונפרדנו וחזרנו ונפרדנו..
והכרתי מישהו חדש שמתחיל כיוון טוב,ודווקא עכשיו הם יותר הבנתי שטוב שנגמר עם ההוא,דווקא כשמתחיל משהו..הגעגועים מציפים ,ואיך יכול להיות בכלל מישהו אחר...
הראש יודע שטוב שנגמר ויש הוכחות מוכחות...אבל כל פעם אני נופלת..
אני אפילו מכריחה את עצמי להכיר ...כדי לחוות משהו חדש ..וממש נלחמת בעצמי לא לפרסם שירים עצובים אבל השיר "געגועים "של נינט טייב ו
איך מרגישים כשזה נגמר" הכי מתחברת אליהם....
למה לעזעזל אני מתגעגעת...הרי היה רע..אבל פעם היה כ"כ טוב.....

שלום לך,
אין ספק קשה להתנתק מכוחו של הרגל, וכשקשה צפים הזכרונות הטובים וזה לגמרי מבלבל... אבל, נראה שאת מבינה שאין ביניכם מספיק התאמה ובחרת להמשיך הלאה. ולכן הדרך היחידה היא להסתכל קדימה וכפי שאת עושה להכיר, לצאת ולהאמין שיגיע המתאים.בעיני חבל שהפסקת לכתוב שירים, אני חושבת שזאת דרך נהדרת לפרוק רגשות.

בהצלחה
סיגלית גלאי
ייעוץ זוגי

[]אני רוצה לדעת בבקשה אם מישהי יכולה לעזור לי , בעלי גילה לי לפני כמה זמן שהוא מאוהב במישהי מהעבודה שלו אבל לא עשה איתה עדין שום דבר.
הוא אומר שהוא אוהב גם אותי ושהוא מבולבל מה אני אמורה לעשות זה קשה לי נוראה אני אשמח עם מישהי תחזיר לי תשובה.

אורית ,

ברור שזה קשה מאוד - אני מחזקת את יידך. את חייבת להיות חזקה מפוקסת ויודעת מה את רוצה ואיך את רוצה שחייך יראו. עוד לפני שאני מתייחסת למקרה - אני מבקשת ממך
אם את מרגישה שאת לא מסוגלת להכיל ולהתמודד עם הדבר הזה - בבקשה תלכי לקבל עזרה מקצועית\עזרה חברית\משפחתית. הכי קשה זה להתמודד לבד.

עצם זה שבעלך גילה לך ואת לא היית צריכה לגלות לבד זה הרבה יותר טוב מלגלות לבד
כי אחר כך להתמודד עם ההסתרתו החוסר אמון - זה שאת לא יכולה לבטוח בו.... זה מאוד קשה ומאוד מקשה על השיקום. כאן הוא בא מיוזמתו וסיפר לך.

אבל עדיין - כל עניין הבלבול הזה שלו. אוהב אותה אוהב אותך?!

את צריכה להיות חזקה מולו(לפני כן תשבי עם עצמך תחשבי מה הולכת להגיד,עד היכן את מוכנה ללכת עם זה-נשמע שגם את מאוד מבולבלת - אין ספק שאת מגלה דבר כזה זה מאוד מזעזע את היציבות שלך את החיים שלך- ולכן את חייבת לחשוב לבד עם עצמך

)שאת מגיעה לדבר איתו החשוב הוא שאת צריכה לעשות בצורה נחרצת חזקה איתנה -
תבהירי לו שאין מקום לצלע שלישית בזוגיות הזו (אל תאאימי עליו - אם את לא מסוגלת לעמוד באיום שלך) ברגע שהוא יבין ויחוש שאשתו לא מוכנה לקבל את הבלבול שלו שיעשה סדר בראש שלו ,שאם המשפחה (הילדים?) חשובים לו - הוא צריך לקבל החלטה - או לפה או לשם- אין בלבול - ברגע שאת תדברי מולו בצורה פחדנית חלשהמגומגמת - הוא ימשיך לחיות בבלבול הזה - את תתני לו לגיטימציה והוא יוכל להמשיך עם זה עד....

כמובן, מעבר לנחרצות את צריכה להבין מאיפה זה הגיע - האם חסר לו משהו בזוגיות
תקיימו שיחה גלוייה ופתוחה ,תנסי להקשיב להבין (למרות שזה קשה מאוד)
(מעננין גם לדעת האם אותה בחורה נשואה\רווקה? - זה גם חשוב !!)

אחרי השיחה הגלויה וכמובן העמדה הנחרצת שלך מול כל הסיפור.
אם תחליטי להמשיך איתו ולהלחם על הזוגיות וגם כמובן אם הוא משתף פעולה - על מנת להציל את הזוגיות - הוא חייב לעזוב את מקום העבודה (כי לא ייתכן - שיש לו רגשות כלפי מישהי וכל יום הוא יצטרך לראות ולנסות להתגבר על זה.. הם חייבים להיות רחוק אחד מהשני )
דבר נוסף, כדאי שתלכו לייעוץ זוגי - זה יעזור לכם מאוד

מקווה שעזרתי ולו במעט
המון הצלחה- מחקבת אותך

שלום אורית,
אני בטוחה שהגילוי קשה לך, אך חשבי חיובי לגמרי לא מאוחר עדיין. בעלך בחר לשתף אותך- זה סימן לאמון שהוא נותן בך, הוא מבקש ממך עזרה ואכן זה הזמן להפגין את כל כוחות האהבה שבך כלפיו, חשוב שתבדקו יחד מה מושך אותו החוצה אליה? יכולות להיות סיבות רבות כמו: גיל, שחיקה, אגו, בלבול, משבר כלכלי, חוסר בתשומת לב ועוד..
כדאי שתעזרו בייעוץ זוגי, סבירות גבוהה שהמעורבות הרגשית הגבוהה שלכם תקשה עליכם להסתכל על הדברים ולהניע אותם קדימה.

בהצלחה
גלאי סיגלית
ייעוץ זוגי בדרום

יזיז שלי לא גומר מסקס יענו הוא לא גומר מחדירה.

אני באמת לא יודעת מה לעשות. הכל ממש נפלא חוץ מזה.

שלום לך..
ממליצה לך להפנות את השאלה לפורום שבו נותני התשובות הם סקסולוגים..

בהצלחה,
דליה שוורץ - יוןעצת זוגית ואישית

עוד אחד מאותם ימים קשים,היום לפני...
ושוב זה מכה וחוסר ההבנה איך יכולנו לאהוב כ"כ ומי העלה על הדעת
שנפרד ועוד בכזה כאב והרס עצום
כמעט 11 חודשים שלא ביחד ,כבר למעלה מחצי שנה שלא החלפנו מילה
חוץ מדאגה שלי לשלומו.פעמיים במצבי קיצון.

ויש לי חיים אבל אין לי אהבה ובדיעבד הרבה מהביחד היה בגלל תחושת הביטחון
שחסרה לי מאנשים אחרים.
אני כן מנסה לצאת אבל לא מכירה כי אני בתחושה שזה לא שווה כי זה תמיד נגמר
זה תמיד כואב ,אבל כן יש את הקול שאני כן רוצה זוגיות טובה
וגם יש בחור שאנחנו בקשר אבל וירטואלי,כיביכול הקשר הזה עונה על כל הצרכים שלי הנפשיים ואולי הוא גם מוגן כי הוא לא גולש לחיי היום-יום לעדיפויות ואיך הזוגיות באה בחיים האמיתיים..מאוד היינו רוצים להיות ביחד אבל ידוע לי שזה לא יהיה בזמן הנראה לעין...האם להמשיך את הקשר שזו התאהבות מטורפת אבל אולי היא מונעת ממני להכיר באמת...והאם בכלל שווה להכיר אחרי הכאב הזה?

אני גם חווה תחושת תסכול חברתית לא מעט ...ואולי בן-זוג הוא פלסטר לדברים האלה

שלום לך,

אני קוראת את תחושותייך ויש בהם המון המון כאב ובעיקר פחד להכנס לתוך מערכת יחסים. את חווית פרידה, קשר שהיה טוב נגמר ואת פוחודת להתאהב שמא זה ייגמר שוב ותפגעי. זה נכון שכשחושפים את הרגשות ומתאהבים אפשר להפגע אבל אם לא תאפשרי לעצמך לאהוב תחיי כל הזמן בתוחושת פספוס. בן הזוג שאת בוחרת לעצמך צריך להיות אדם שתאהבי באמת ושתרגישי שהוא מחזיר לך אהבה. לא כתבת בת כמה את ויש לי הרגשה שאת די צעירה ולכן חשוב להגיד לך שבחירה של בן זוג צריכה להיות מתוך אהבה אמיתית לאותו אדם. בן זוג צריך להיות אדם שמעניין אותך שאת רוצה את הזמן איתו ושיש לכם רצון הדדי להיות אחד עם השני. אם את נמצאת עם מישהו רק מפניש כך את מרגישה שאת רצויה אז את מהר מאוד תתעייפי מהזוגיות הזו.
פחד זה רגש טבעי וזה נורמאלי לפחד להפגע אבל אל תתני לפחד לנהל אותך ולגרום לך להשאר לבד.
אם פגשת מישהו שבאמת מוצא חן בעייניך - תני לעצמך את הזכות לאהוב. זה נכון יש סיכון להפגע אבל גם יש סיכוי להיות מאושרת אמיתית באהבה גדולה וטובה.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

שלום,
אני נשואה כחודשיים ואני מעוניינת להתגרש,
אין ילדים אין הסכם ממון אך יש בית שנקנה על ידנו.
מהו תהליך הגירושין בבקשה והאם הרכוש יתחלק חצי חצי?

שלום לך חסויה,

מה תהליך הגרושין ומה דינו של הבית שקניתם יחד - אלה שאלות שתצטרכי להפנות לעורכי דין אבל אני רוצה להתחייס לעובדה שאת נשואה חודשיים ורוצה להתגרש.
חודשיים זה זמן כל כך קצר שבו עברת תהליך של חתונה והדרדר על גרושין. הגעת שלני הקצוות של הסקלה במהלך חודשים.
האם ניסת לבדוק אם ניתן לקחת את הזוגיות הזו למשהו טוב יותר? יכול להיות שכדאי לך לבדוק ייעוץ רגע לפני שאת מפרקת את הזוגיות אחרי מעט כל כלך זמן.

בהצלחה,
דליה שוור. - יועצת זוגית ואישית

שלום רב!
העניין הוא כך: לפני שהכרתי את אישתי אני גרתי בעיר אחרת שהיא נצרת עילית. היה לי עבודה מסודרת. בתקופה הזאת הכרתי את אישתי הנוכחית. אחרי תקופת הכרות של כשלושה חודשים עשיתי צעד, עזבתי את העבודה, ועברתי מעבר למעלות מקום מגורים של אישתי. חייב לציין שאני היתי גרוש לפני מאישתי הקודמת ומנישואין ראשונים יש לי 3 ילדים ועד שהכרתי את אישתי הנוכחית הכל היה שקט, גרושתי בתקופה ההיא לא הגישה נגדי שום תביעת מזונות. כל הבעיות שלי עם גרושתי הראשונה החלו רק אחרי שהכרתי את אישתי הנוכחית והיא התחילה לתבוע אותי במזונות, כיום יש לי תיק בהוצאה לפועל ואני חייב 120000 ש"ח ויש לי תיק בהוצאה לפועל. גם לאישתי הנוכחית זה נישואין שניים ויש לה ילד אחד מהנישואין האלה.
הבית שאני גרתי בו לפני שיצאתי ממנו הוא של אישתי שבנתה לפני שהכרתי אותה.
לפני הנישואין עשינו הסכם ממון. בהסכם היא מכוסה מכל הכיוונים, כלומר: בהסכם ממון רשום שכל המשכורות שמגיעות לה היא שלה באופן בלעדי ואין לזה שייכות למשפחה, כמו כן כל קופות גמל שהיא מקבלת וקרן השתלמות מופיעים בהסכם שאין בהם שייכות למשפחה. כמו כן, כל ירושה שהיא אמורה לקבל שייך לה באופן בלעדי, וגם הבתים שיש לה הם שלה ואם יש מצב של גירושין הם נישארים שיייכים לה באופן בלעי.
נכון להיום יש לנו ילד משותף בגיל 3 שנים ו-4 חודשים.
אני פרוד מאישתי במשך כחודשיים מתאריך 01/11/2011, בתאריך 17 בינואר אמור להיות דיון ראשון ברבנות.
בתקופה הזאת של הפרידה בנינו אני עשיתי מעבר לבית אחר בשכירות.
בהמשך אישתי הכירה גבר אחר(יש לי את שמו) עוד בתקופת הפרידה בנינו ועוד לפני שהגענו לרבנות. היחסים בניהם התפתחו לרמות די גבוהות כולל קיום יחסי מין בניהם וכניסה של הגבר לאותו בית שאני גרתי בו והכרת משפחתה. אני כבר לא יודע שאולי הם הכירו עוד שהיתי בתוך הבית למרות שזה לא משנה כי גם כך זה נחשב לבגידה.
אני מבקש ייעוץ משפטי רחב ונירחב עוד לפני שנגיע לדיון ברבנות. ומה אני יכול לתבוע מאישתי ברבנות ובית משפט לענייני משפחה.
השאלות שלי הן:
1. האם אני למרות הכל יכול לתבוע כסף/רכוש גם כשיש הסכם ממון אחרי מה שהיא עשתה, הרי זה נחשב לבגידה כי עדיין לא התגרשנו ולא הגענו לרבנות אפילו לדיון אחד. למרות שכל זה לא היה שלי לפני ההסכם והנישואין? .
2. בנוסף בתקופה הזאת של הנישואין בנינו התנאים שלי בבית הם היו תנאים טובים מאלה שיהיו אחרי הגירושין והאם אני לתבוע אותה מזונות או משהו בסגנון הזה.
אשמח לקבל כל ייעוץ שניתן.
בתודה מראש, גבריאל

גבריאל שלום,
הגעת לפורום של ייעוץ זוגי הקשור ביחסים וברגשות.
ייעוץ משפטי תצטרך לקבל בפורום בו עורכי דין נותנים את התשובות.
אם יש לכם דיון ברבנות בעוד שבועיים וחצי אני ממליצה לך בחום למצוא עורך דין כמה שיותר מהר ולהגיע לדיון עם הסכם בינכם שיעשה בצורה מסודרת.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

שלום רב!
העניין הוא כך: לפני שהכרתי את אישתי אני גרתי בעיר אחרת שהיא נצרת עילית. היה לי עבודה מסודרת. בתקופה הזאת הכרתי את אישתי הנוכחית. אחרי תקופת הכרות של כשלושה חודשים עשיתי צעד, עזבתי את העבודה, ועברתי מעבר למעלות מקום מגורים של אישתי. חייב לציין שאני היתי גרוש לפני מאישתי הקודמת ומנישואין ראשונים יש לי 3 ילדים ועד שהכרתי את אישתי הנוכחית הכל היה שקט, גרושתי בתקופה ההיא לא הגישה נגדי שום תביעת מזונות. כל הבעיות שלי עם גרושתי הראשונה החלו רק אחרי שהכרתי את אישתי הנוכחית והיא התחילה לתבוע אותי במזונות, כיום יש לי תיק בהוצאה לפועל ואני חייב 120000 ש"ח ויש לי תיק בהוצאה לפועל. גם לאישתי הנוכחית זה נישואין שניים ויש לה ילד אחד מהנישואין האלה.
הבית שאני גרתי בו לפני שיצאתי ממנו הוא של אישתי שבנתה לפני שהכרתי אותה.
לפני הנישואין עשינו הסכם ממון. בהסכם היא מכוסה מכל הכיוונים, כלומר: בהסכם ממון רשום שכל המשכורות שמגיעות לה היא שלה באופן בלעדי ואין לזה שייכות למשפחה, כמו כן כל קופות גמל שהיא מקבלת וקרן השתלמות מופיעים בהסכם שאין בהם שייכות למשפחה. כמו כן, כל ירושה שהיא אמורה לקבל שייך לה באופן בלעדי, וגם הבתים שיש לה הם שלה ואם יש מצב של גירושין הם נישארים שיייכים לה באופן בלעי.
נכון להיום יש לנו ילד משותף בגיל 3 שנים ו-4 חודשים.
אני פרוד מאישתי במשך כחודשיים מתאריך 01/11/2011, בתאריך 17 בינואר אמור להיות דיון ראשון ברבנות.
בתקופה הזאת של הפרידה בנינו אני עשיתי מעבר לבית אחר בשכירות.
בהמשך אישתי הכירה גבר אחר(יש לי את שמו) עוד בתקופת הפרידה בנינו ועוד לפני שהגענו לרבנות. היחסים בניהם התפתחו לרמות די גבוהות כולל קיום יחסי מין בניהם וכניסה של הגבר לאותו בית שאני גרתי בו והכרת משפחתה. אני כבר לא יודע שאולי הם הכירו עוד שהיתי בתוך הבית למרות שזה לא משנה כי גם כך זה נחשב לבגידה.
אני מבקש ייעוץ משפטי רחב ונירחב עוד לפני שנגיע לדיון ברבנות. ומה אני יכול לתבוע מאישתי ברבנות ובית משפט לענייני משפחה.
השאלות שלי הן:
1. האם אני למרות הכל יכול לתבוע כסף/רכוש גם כשיש הסכם ממון אחרי מה שהיא עשתה, הרי זה נחשב לבגידה כי עדיין לא התגרשנו ולא הגענו לרבנות אפילו לדיון אחד. למרות שכל זה לא היה שלי לפני ההסכם והנישואין? .
2. בנוסף בתקופה הזאת של הנישואין בנינו התנאים שלי בבית הם היו תנאים טובים מאלה שיהיו אחרי הגירושין והאם אני לתבוע אותה מזונות או משהו בסגנון הזה.
אשמח לקבל כל ייעוץ שניתן.
בתודה מראש, גבריאל

הי,

אני אמא לשניים, בני שנתיים וארבע.
נושא הגירושים עלה ביני לבין בעלי מספר פעמים בחודשים האחרונים - שנינו הורים מצויינים לילדינו אבל אנחנו פשוט לא מסתדרים זה עם זו...
בעלי אומר שאם אני רוצה להתגרש אין לו בעיה, אבל עד שבית המשפט יחליט אחרת הוא זה שנשאר עם הילדים בבית ושאם אני רוצה אני מוזמנת לחפש לי דירה אחרת, אבל לא לקחת את הילדים איתי. הוא איים שאם אעשה זאת מתחת לאפו הוא יתלונן במשטרה על חטיפה... לטעמי אם אעשה זאת, הוא גם עלול לקחת אותם ביום שיראה אותם ולהיעלם איתם כדי "להחזיר לי" או כדי לסקל את הצעד שלי לקחת אותם איתי בניגוד לדעתו, עד שאסכים שיישארו איתו.

מה עושים? נשארים לחיות יחד בזירת קרב תחת אותה קורת גג? זה נראה לי הזוי ופוגע מאוד בילדים... מה אומר החוק? כמה זמן לוקח מרגע שמגישים בקשה לגירושין ועד שבית המשפט נותן איזשהי הנחייה ראשונית להסדרי ראייה?

מאוד חשוב לי שלא לפגוע בילדים. הם קטנים אך מבינים הכל. אני לא רוצה שהם יהפכו לקלף מיקוח או נשק בינינו. יחד עם זאת, אני לא מצליחה להעלות בדעתי שלא אני זו שאקום אליהם בלילה, אשכיב אותם לישון, לפחות ברוב ימות השבוע.
גם אם נגיע להסדר של "יום אצלי - יום אצלו", נראה לי לא נכון לטלטל אותם עם מזוודות ושכל יום יישנו בבית אחר... הם צריכים שגרה וסביבה קבועה.

אודה מאוד על תגובתכם לעניין החוק וגם לשמוע מחוויותיהן של נשים שכבר היו במצב דומה.

תודה.

אמא מודאגת שלום,

אני אוכל להתייחס רק לחלק השני של הדברים שכתבת מאחר והחלק הראשון
מתייחס לשאלה משפטית, מה מותר ומה אסור ומה אומר החוק. מאחר ובפורום זה התשובות הן של יועצים זוגיים לא אוכל לתת לך עצה משפטית אלא להפנות אותך לפורום מתאים.

לגבי המשך דברייך, את אומרת שאינך רוצה להפוך את ילדייך לקלף מיקוח ואת צודקת ב 100% אבל נראה לי שכבר התחלתם לשים אותם בעמדה הזו. ברור שאת לא יכולה לדמיין את עצמך מוותרת עליהם אף יום בשבוע אבל בגרושין זה המצב וכל אחד מההורים רואה את ילדיו לפי הסדר ראייה שיקבע בית משפט בהתאם לגיל הילדים ופרמטרים נוספים.
אני מציעה לך במקום להפוך את הבית לזירת קרב לנסות לפנות לייעוץ זוגי אולי תוכלו בעזרת איש מקצוע לפתור חלק מהבעיות והחיכוכים שלכם וכך לא יהיה הבית זירת קרב אלא מקום שנח ונעים בו. נכון שכרגע זה מראה לך רחוק וכמעט בלתי אפשרי אבל אם תגיעו יחד לייעוץ מתוך החלטה שאתם נשארים כרגע ביחד יתכן מאוד שתיקחו את הכלים המתאים לנווט את חייכם למקום טוב.

בהצלחה,
דליה שוורץ יועצת זוגית ואישית

שלום רב ,
כגבר גרוש אני חייב לומר לך שכל הכלים וכל הרשויות עומדים ויעמדו לצידך לאורך כל הדרך(לצערנו הגברים).לא אהבתי שבעלך מאיים שתלכי ותעזבי את את הבית והילדים,לא אהבתי שהוא מאיים איום מרומז כי ייקח לך את הילדים,וממש לא אהבתי את החששות שלך מבעלך.כל אמירותיו,וכל הדיבורים שלו נועדו אך ורק כדי להקשות עלייך ולהשאירך במחיצתו.אין לכך הסבר אחר.מה שכן אהבתי אצלך הוא הרצון העז להשאיר את הילדים מחוץ למשחק,לדבר הזה צריך פרטנר וממש לא נראהה לי שבעלך הוא הפרטנר המושלך להתחשבות בילדים ובך.נראה שהוא נכון למלחמה בך בכל דרך ורצוי שתביני את זה מהר כי אחרת את תביני את הדברים תוך כדי תנועה ומאבק בלתי מתפשר שהוא יבצע כנגדך.הילדים כמעט תמיד יישארו במחיצת האימא,אין לכך תקדים אולי נדיר שהמצב אחר שהאב מקבל משמורת על הילדים.אם את אימא למופת כמו שמשתמע מהדברים שאת כותבת תנסי לסגור איתו הסכם מכובד על משמורת משותפת בה הבסיס של הילדים הוא הבית שאת גרה בו איתם ובמחיצתך,ואת האבא הם רואים ומתראים איתו בימים קבועים ואם תגורו באותה סביבה את יכולה אפילו לאשר שיישנו בביתו.את חייבת לכך פרטנר ראוי ואדם שמכבד ומבין את רצונך לפרק את החבילה מסיבותייך את.במידה והוא ימשיך בהתנהגות הקלוקלות שלו כלפייך את חייבת להוריד כפפות ולהגיב לט בהתאם.
סורי זו המציאות ואני מקווה שעזרתי לך במידת מה.

בהצלחה!

נמצאת בפרשת דרכים מאוד משמעותית בחיי.
אני עם בעלי כבר 12 שנים מאז שאנחנו בני 22. מעולם לא הייתה לי אהבה גדולה אליו, היה לי נוח ונעים. תמיד הרגשתי שהוא לא ממש מתאים לי אבל הייתי צעירה מאוד והמשכתי..התחתנו והבאנו שני ילדים בהפרשים של שנה.
הסקס מעולם לא היה טוב..אבל מה ילדה כמוני הבינה בשנות ה 20 לחייה? שככה זה בסדר וככה זה אצל כולם..
לפני שנה ניפגשתי במקרה עם אהוב נעוריי האקס המיתולוגי, הפגישה הייתה מלווה ברעידות והתייבשות כל הפה..בקושי יכולתי לדבר מרוב התרגשות. גם הוא נשוי עם שניים.
הוא השיג את הטלפון שלי איכשהו ומאז אנחנו מנהלים רומן, ניסיתי בכל כוחי למנוע את זה..אך הרגשתי כמו כישוף..לא הצלחנו להפסיק להתראות ולהפגש..זה היה כל כך חזק.
הוא התגרש בינתיים ומחכה שאני גם אתגרש ואגיע אליו..ונוכל לחיות ביחד.
אני יודעת ומודעת לכל הבעיות שנלוות לגירושים..הילדים המסכנים שיסבלו מכל זה רק בגלל שאמא שלהם התאהבה בבחור אחר (אנוכית ומגעילה)
אני מודעת למורכבות של משפחה פרק ב
ואני גם מודעת שאף אחד לא מבטיח לי שאני אחייה איתו באושר, ואולי פתאום אני אתפוס את עצמי ואשאל מה לעזאזל אני עושה איתו כאן???
ואולי יהיה לנו באמת טוב...? ונצליח להתגבר על הקשיים.
בעלי איש טוב, אבא מעולה ויותר מהכל הוא אוהב אותי מאוד!
אנחנ בהליכי גירושים לקראת חתימת הסכם.
היינו בייעוץ זוגי ואפילו טיפול פסיכולוגי של כל אחד בנפרד.
יש ביניינו פערים גדולים מאוד. ניסיתי להתקרב אליו בתקופה האחרונה ואפילו עשינו סקס
זה ממש לא נעים וכיף לי איתו. אני עוצמת עיניים ורק מחכה שזה ייגמר. לא מצליחה לנשק אותו.
השאלה שלי היא כזו...
להשאר כמשפחה בשביל הילדים שלי? הרי זה המודל וככה צריך להיות. להקריב את עצמי בשביל המשפחה? אני יכולה לחיות ככה..אבל עם תחושת החמצה. ( גם אם אני אתגרש תהיה לי תחושת החמצה, אבל לפחות ניסיתי לעשות את מה שהלב רצה)
(הילדים בני 5,4) בטח ייפגעו מאוד ויהיה קשה.
מבקשת עזרה ואולי לשמוע על מקרים דומים לכאן או לכאן.

אני רוצה לציין שמעולם לא חשבתי שדבר כזה ייקרה לי, אני כל כך נגד בגידות וחיים בשקר..זה פשט היה כל כך חזק שלא יכולתי לעצור את עצמי.
כשנפרדנו לתקופה הייתי צריכה לקחת כדורי הרגעה וגם הוא...אהבה חזקה מאוד..

HELP

את לא לבד כולנו מאסנו בזוגיות הקיימת והמשעממת..אני חושב שתנצלי את הרגעים/ימים/שנים עם האקס המתולוגי..ואל תבתרי על חיי המשפחה...ולמה ? כי בעוד 10 שנים גם מהבחור הנ"ל ימאס וישעמם וגלגל חוזר ..תחיי את חייך כפי שטוב לך ולא כפי שטוב לאקס שלך מהילדות....מקוה שהבנת אותי צי

לא קל לוותר, לא קל לשחרר..
גם לא את המשפחה וגם לא את האהבה הגדולה
אני יודעת שאני צריכה לקבל החלטה..מה מתאים לי בחיי וזה נורא קשה!!
לי מתאים להיות עם האהבה שלי אבל אני לא לבד, יש איתי שני ילדים שלהם מתאים להיות במסגרת המשפחתית הקיימת.
איך עושים את זה? לא ידעתי שהחיים יכולים להיות כאלה מסובכים וקשים עד השנה האחרונה. הכל התהפך לי 180 מעלות, התמימות, הנאיביות, ה לי זה לא ייקרה...הכל השתנה. הנפש שלי לא רגועה.
חייבת עצות ועידוד.

ייחודי אתה אומר להשאר עם המשפחה שלי וזה אומר לוותר על האפשרות להיות איתו. כי אני כבר לא יכולה או מוכנה לחיות בשני עולמות..זה כל כך כל כך קשה...

תני לעצמך זמן איכות תחיי ב 2 עולמות כמו מרבית הזוגות נהנים ודיסקרטיים כך אני חושב....הביית והילדים ומשפחה קרובה חשובים לא פחות..תנסי להפיק את המיטב בזוגיות הקיימת ואת הדברים הנעלים בחיבור בנך לבן האקס מהצעירות....תחשבי טוב לפני פירוק משפחה...הגבר הנ"ל שהיתגרש בנתיים מבוקש ע"י כמה נשים ומאמין שחוגג לו עכשיו.
תאמני לי בעוד מס שנים תרגישי אותו דבר .....אז חושבים טוב...בהצלחה אישה

שלום רב,
מצד אחד אני אמוציונלי ומאמין גדול באהבה והייתי מייעץ לך להתגרש ולחיות את חייך עם אהוב ליבך המיתולוגי,מצב שבו את לא יכולה לקיים יחסי מין עם בעלך ובטח לא לנשק אותו כי את במצב אבסורדי שבו את מרגישה בגידה באהובך אתו את מנהלת רומן ולא את הדבר הנכון להרגיש את הבגידה האיומה בבעלך.זה מצב כמעט בלתי אפשרי לחיות בו לאורך זמן,כמה זמן תוכלי לעצום עיניים?כמה זמן תוכלי לזייף אורגזמות?כמה זמן עוד תוכלי לשקר לעצמך ולבעלך עד שתתגלה הבגידה?
מצד שני הרציונל והשכל הישר אומר ,קומי תתמודדי,אקס מיתולוגי עם כל הכבוד הו אקס! משהו מהעבר שנעים לזכור ולחוות כאשר אין מסביב את כל הקושי הקיים בחיים האמיתיים בזוגיות לוחצת,בקשיים כלכליים,בגידול ילדים,בשחיקה...אלו דברים שאת חייבת לקחת בחשבון שבבוא היום יהיו חלק מהקשר עם אהובך המיתולוגי,חשבת איך יהיה יחסו לילדייך? חשבת האם תיסתדרי עם ילדיו? את מתארת לעצמך איך הילדים יסתדרו בינהם? את מבחינה בכלל לאת את אמורה להיכנס? כיום יש לך אבא ניפלא לילדיו,אוהב אותך מאוד ובטח שאוהב את ילדיו,ומה עומד אצלך מנגד? זיון(סליחה על הביטוי) חפוז של מספר דקות ובו מתפרקים בשניה אחת קשיי היום יום,המתח,הלחץ הפיזי והכלכלי,השיגרה שאינה מאפשרת או לפעמים אפילו מקהה את הרגש שהבעל צריך להפגין לרעייתו,וכאן נכנס המאהב שבמשך כמה דקות עד שהוא גומר ותוך כדי כך שאת מעניקה לו את גופך ויחס ופינוק שברור שבעלך לא זוכה לו מעניק לך ומפרגן לך עד הפעם הבאה..
מתוקה היינו בסרט הזה,אל תפרקי את המשפחה,אל תהרסי לילדייך את החיים,נסי לשקם להעריך ולאהוב את מה שיש לך בידיים וזה את בעלך עם כל הבעיות שציינת.אם תרגישי שאת חיה מתה שם בבית וכל כולך במקום אחר אז תיפני לאופציה הראשונה.
בכל מקרה בהצלחה!

היי, מהדברים שלך ניתן להבין שלפני הבגידה לא ממש אהבת את בעלך, לדעתי אם תישארי איתו סף התסכול שלך יעלה ומי שיספגו זאת יותר מכל יהיו ילדייך, אין מצב להעמיד פנים - כשלא אוהבים אז לא אוהבים וכשקיום יחסי מין מעורר סלידה החיים נעשים בלתי נסבלים ותאמיני לי הילדים מרגישים ואת תלכי ותדעכי, את רק צריכה לעשות איזשהוא חשבון נפש עם עצמך האם תעמדי על הרגליים כאשה גרושה גם לללא האקס שלך, אני בניגוד לכל העצות כאן חושבת שהכי בריא יהיה לפרק את המשפחה להחזיר לך את שמחת החיים ולא לחיות בהעמדת פנים מתסכלת שכן אפשר להשתגע מזה לאורך זמן

שלום לך,
למרות שאת מתארת מצב של "חרב פיפיות" נראה שאת הבחירה שלך כבר עשית מזמן - כשהחלטת לנהל רומן עם אהוב נעורייך, רק שקשה לך לשלם את המחיר.
אני לא מאמינה שהילדים יהוו גורם מספיק חזק להשאיר אותך בקשר הזה(לאור ניסיונות השיקום שתיארת), אלא אם כן, תמצאי גם בבעלך סיבות מספיק טובות כדי להתגבר ולהישאר איתו.
ולגבי העתיד מי יודע? אם תנהלו ברגישות ובכנות את הקשר ביניכם יש סיכוי שלא תחזרי על טעויות העבר.

בהצלחה,
גלאי סיגלית ייעוץ זוגי

אימא אעלק !!
שרלילה מפגרת !
הילדים שלך מתביישים בך ורק תזכירי לי מי נתן לך את הרשות לקרוא לך אימא ?

טינופת אחת

לא באתי לפרוק תסכול, באתי להתייעץ עם הנשים שעברו כבר את הגירושים...אני מתלבטת מה לעשות עם הכסף? האם כדאי להשקיע אותו בחסכונות לילדים או לסגור אותו באיזה פיקדון, אני רוצה משהו בטוח ולא להסתכן
בעלי היה אחראי על התחום הזה, ואני לא יודעת מה כדאי מה עדיף? ועם מי כדאי להתייעץ? אשמח לתשובות או שתפנו אותי לפורום הנכון....

אלית שלום,
בפורום הזה תוכלי אולי לקבל תשובות מאנשים שעברו גירושים ויש להם עצות טובות עבורך. אנחנו כצוות יועצים לא נוכל לתת לך תשובה מקצועית בעניין ולכן נשאיר זאת לגולשים כאן.

בכל מקרה מאחלת לך שתמצאי את התשובות ותעשי את הנכון ביותר עבורך.

בהצלחה
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

היי ק כול תקנה דירה זה החשוב קורת גג לעתיד טוב יותר אם ישאר כספ רק לא בבורסה לני"ע בהצלחה אישה..צי

אני אישית חושבת שכדאי להשקיע את הכסף בחסכון לילדים,זה גם מה שאנחנו עשינו, פתחנו פקדון עתיד לילד בבנק שלנו (מזרחי).
כפי שאת רואה המצב בארץ לא מזהיר, וכדאי להשקיע את הכסף ולעזור להם להתחיל את החיים שלהם בצורה קלה יותר.

תודה מעיין, ייחודי ודליה! אין לי יותר מדי כסף לשים בצד כל חודש. כמה זה מצריך ממני? ואיפה מבררים דברים כאלה? אני באמת בורה בכל מה שקשור לזה...