פורום פרידות, גירושין, בגידות עמוד 8

שלום
אני לא יודעת למי לפנות, והאם זה המקום המתאים.
אני גרושה,גננת במקצועי, לאחרונה נתקלתי בהמון המון גרושות, והייתי מעוניינת
להקים להם קבוצת תמיכה.
היכן אני יכולה ללמוד זאת?
יותר נכון ממי אני יכולה לקבל הנחייה כיצד לפעול?
או מה עלי לעשות?
בקיצור מעוניינת לברר על קבוצת תמיכה

אביבה דוד שלום,
אני מציעה לך לפנות לקבוצת תמיכה שעוסקת בתחום אחר ולהתייעץ איתם איך מקימים קבוצה ומה ההכשרה שצריך כדי לנהל קבוצה כזו.
אולי את יכולה להקים את הקבוצה אבל למצוא מנחה מקצועי שיוביל אותה.
בכל מקרה, יופי של יוזמה
בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

שלום לך,
ישנה עמותה שנקראת"איישה למען הילד והמשפחה
ושם מתקבצות חד הוריות בהליכי גירושין ואחריו
כמו כן ישנו מרכז אמיגוס ברמת גן לגרושות ששם הבנות תומכות אחת בשנייה.
אשמח לסייע בהרחבה,

אני נשואה 17 שנים ואם ל4 ילדים במהלך חיי הנישואין היו לי חשדות בבעלי שעל אחת מהן הוא התוודה כבר בתחילת הדרך (לאחר שנתיים של נישואין) באף אחת מהמקרים בהן חשדתי בו לא הפעלתי שום דרך להוכיח את חשדותיי. היום בשיחה מאוד אישית ופתוחה בנינו הוא התוודה בפניי על עוד מס' פעמים שהיו לו אני לא יודעת איך לבלוע את הפצצה שנפלה עליי ואובדת עצות לגבי התגובה שלי ואופן ההתנהלות העתידית שלי אני חייבת לציין שאני עדיין אוהבת אותו ולכן הנושא כואב עד לשד עצמותיי (כמובן שהוא הביע חרטה עזה והבטחה שזה לא יקרה שוב אך האמון שלי בו נקרע לגזרים ולא נראה לי שאוכל להשיבו לקודמו)
צריכה עזרה בבקשה

שלום לך,
ההלם שהחשד שלך הפך לידיעה ברורה,הכאב והאכזבה הם בלתי נמנעים בשלב הראשון של ההתפכחות. אבל יש לך אפשרות לבחור בכעס שיחלחל ויחבל בקשר שלכם עד כדי פירוק או לבחור בדברים הטובים שיש ביניכם למרות הקושי הגדול. למשל, הייתה ביניכם שיחה כנה ופתוחה שמצביעה על כך שיש רצון להתחלה חדשה ונקייה. יש ביניכם אהבה וגם 17 שנה וארבעה ילדים זה לא מבוטל ובוודאי שיקול מכריע. כל אלה שווים את המאמץ שתשמרו על הזוגיות שלכם.
עליכם להמשיך ולדבר על הרגשות שלך, חשוב שתסבירי לו לגבי חוסר האמון שנוצר בך כלפיו, בשלב הראשון סביר להניח שתחשדי בכל צעד שלו, תכעסי ותשאלי שאלות, עליו להבין שהוא צריך לגלות סבלנות והבנה. בהמשך תצטרכי ללמוד לסלוח כדי שתהיי מסוגלת להמשיך ולחיות איתו באושר.
אם תרגישי שאתם לא מצליחים להתגבר לבד מומלץ שתפנו לתהליך של ייעוץ זוגי

בהצלחה
סיגלית גלאי -ייעוץ זוגי

מאז המקרה שגיליתי אני לא יכולה להניח לזה. בעלי אדם שלא יכול לשקר לי (לפחות משהו טוב) ולכן הוא עונה כמעט על כל שאלה שאני שואלת ואני מרגישה שאני חייבת לדעת הכל עד לפרטי פרטים. כמה זה שגוי אם בכלל?

שלום לך, אני מציע לך לא לשאול יותר מדי שאלות ובטח שלא להכנס לפרטים אינטימיים שרק יגבירו אצלך את הכעס ולא יאפשרו לך לסלוח ולהמשיך הלאה אם זו באמת כוונתך.בהצלחה

זה לא יעודד אותך אם תדעי ש 70 % מהגברים בוגדים
אחרי 20 שנות נישואים יש אנדרנלין שפועל בנפש וזה קורה...אז גם לבעלך זה קרה ובטח לא לפני 17 שנה..אז לדעתי תתעלמי אם הוא בעל תומך ואוהב ודואג לכל מחסורייך..מה צריך עוד האהבה נעלמת עים השנים..מה לעשות...בהצלחה

על הנושא באופן פרטי, מיקה mikatimor@gmail.com

שלום
אני נשוי מזה 20 שנים עם שלושה ילדים, החלטנו להתגרש מאחר והחלו בשנים האחרונות בעיות תקשורת מהותיות שלא ניתנות לגישור, ברשותינו בית משותף ורכוש, אנו רוצים להתגרש מהר ככול האפשר ללא סחבת משפטית.
1. מה הדרך הנכונה והזולה לעשות זאת ?
2. האם הסכם ביננו מספק ?
3. מה ההליך לפתיחת תיק ברבנות ? ומהן העליות ?
אשמח לקבל תשובות
תודה מראש

שלום לך,
אני מציעה לכם ללכת לתהליך של גישור שיעזור לכם לגבש הסכם שיהיה מקובל על שניכם לגבי כל ההיבטים של חלוקת רכוש וילדים.
כאשר זוג מגיע לרבנות עם הסכם התהליך קצר וענייני.

בהצלחה,
גלאי סיגלית - ייעוץ זוגי

שלום,
הדרך המהירה אכן הינה באמצעות הסדר מוסכם על שניכם,
אשמח לסייע בהרחבה 0775060240 0546825784
יפית נהרי עו"ד ,
יעוץ לענייני משפחה וגירושין בפרט.

היי,
אני גרושה+2, וכך גם בן-זוגי, אנו גרים ביחד מזה כשנתיים.
בן-זוגי נמצא עם ילדיו פעם-פעמיים באמצ"ש וקבוע כל שבת ואילו אני עם ילדיי כמעט כל יום.
בן-זוגי אינו מוכן להיות שותף בכל הקשור לילדיי (לפני מס' ימים ביקשתי שיקלח אותם כי התמוטטתי מעייפות ולפני מס' שבועות ביקשתי שיקפיץ אותם בבוקר לגן שנמצא מרחק פסיעה כי כבר לא היה לי כוח). אני חייבת לציין שכמעט מעולם לא ביקשתי ממנו דבר מה אשר קשור בילדיי ותמיד השתדלתי להסתדר בכוחות עצמי. מאחורי סירוביו עומדת הטענה שקשה לו מצפונית להיות עם ילדים שאינם הילדים שלו, ולדבריו עליי לתת לזמן לעשות את שלו.
היות ובן-זוגי אינו מסוגל לשבת לשחק עם ילדיי או כמעט לשהות במחיצתם,כאשר ילדיו לא נמצאים איתנו, אני תוהה איזה עתיד יש לקשר הזה (בפרט כאשר פני הדברים כאמור כבר שנתיים ללא שינוי).
אודה על דעתכם הכנה...

שלום רב, האם את גם נוהגת בילדיו כפי שהוא נוהג בילדייך ומעז לפגוע בך? אין לקשר שלך איתו סיכוי קל שבקלים ולדעתי אין לו סיכוי להצליח באיזה שהוא קשר זוגי אחר עם גרושה וילדים.תמשיכי הלאה ומהר

שלום לי.
כאשר בן זוג בוחר לחיות עם גרושה + ילדים, עליו לקחת בחשבון שהוא לוקח על עצמו אחריות גם כלפיהם, הם לא חפץ שמונח על המדף. כזוג שחי יחד כמשפחה, עליו ללמוד להתחשב בצרכים שלך ושלהם ולא לראות רק את הקושי שלו.
שנתיים זה מספיק זמן להבין זאת ולהתמודד עם הקושי הרגשי שהוא מציג, לדעתי, נוח לו מכיוון שעד כה לא דרשת ממנו כלום, הוא התרגל לא להיות שותף בחלק זה של חייך וחבל, קשה לשנות הרגלים שמחייבים אותנו להתאמץ.
האם בעינייך יחסיו עם ילדייך תקינים? האם את מוכנה להתפשר על מערכת היחסים שהילדים שלך חווים ביומיום?האם הוא מתנהג באופן שונה כלפי ילדיו? מציעה לך לחשוב על השאלות האלה, באמצעותן תמצאי את התשובה לשאלתך.

בהצלחה,
גלאי סיגלית ייעוץ זוגי

שלום,
אני בת 24, ונפרדתי השבוע מחבר שלי אחרי שהיינו 5 וחצי שנים ביחד. ממש גדלנו ביחד, ועברנו יחד את התקופה של הצבא, השחרור, הטיול שאחרי צבא ושנתיים מתוך התואר הראשון שלי.
אני לא רציתי להיפרד, אבל בכל זאת אני שאלתי אותו אם הוא רוצה להיפרד, בגלל שהרגשתי שאני מאבדת אותו בתוך הקשר. הסיבה לכך היא שהוא התחיל ללמוד לימודי משחק מאוד אינטנסיביים והזמן שלנו ביחד מאוד הצטמצם עד כדי כל שהיינו רק ישנים יחד ורואים אחד את השנייה בסופי שבוע.
כששאלתי אותו אם אנחנו צריכים להיפרד הוא אמר שהוא עדיין מאוד אוהב אותי ורואה בי את האחת שלו אבל למרות זאת הוא מרגיש שהוא צריך קצת הפסקה וזמן שבו הוא יהיה לבד(מגיל 16 יש לו חברה, כי הייתה לו גם חברה לפני). הוא אמר שהוא כן רואה אותנו בעתיד משותף,אבל שפשוט עכשיו הוא צריך להיות לבד, מה שהוא לא היה אף פעם.
אני לא יודעת איך להתמודד וכרגע אני בסוג של הדחקה. אני פשוט מאוד מפחדת מהעובדה שאני לא אמצא עוד לעולם מישהו כמותו- כי אני מאמינה(וגם הוא) שהאהבה שלנו הייתה אהבה מאוד חזקה, ושהקשר בינינו מושלם. אני מפחדת משלושה דברים: 1. שלעולם לא נהיה עוד ביחד 2. שאני לא אהיה עם אף אחד אחר לעולם 3. שגם אם אני אהיה עם מישהו אחר- אני לעולם לא אוהב אותו והוא לא יאהב אותי כמו עם החבר שלי.
אני לא יודעת האם להאמין לו שכל מה שהוא צריך זה קצת "לבד" שלו, או שהוא חושב שאנחנו לא מתאימים, לא צריכים להיות ביחד, ולכן הוא נפרד ממני. אני לא יודעת למה להאמין.
האם מתגברים על פרידה או שמשהו בך תמיד נשאר שבור? אני לא יודעת איך להיות לבד, כי אני לא לבד מאז גיל 18 וחצי.

אני צעירה ממך בנשה וחצי,ואומנם יצאתי עם הבן-זוג שלי "רק" שנתיים וחצי
שמהן שנה מאוד מאוד מאוד קשה ובעייתית,
וגם מחשבות ורצונות לחיות ביחד,והייתה פרידה וחזרה ושוב פרידה סופית
כבר 9 חודשים.
אני גם הייתי ככה,אפילו כתבתי הרבה שירים על אם אוכל להרגיש לאחר..
וכן גם אחרי 9 חודשים וגם אחרי חודשיים בזוגיות שאני עוד לא שם גם בגלל המחשבות
על הלשעבר...

אבל במקרה שלכם נשמע שזו פרידה זמנית,אבל גם אם לא,זה קשה מאוד ,אבל כמה שבן-זוג יכול להיות משמעותי וזה דבר נהדר,
המלצה חמה חמה אל תיכנסי לזה יותר מדי, תחיי את חייך-מה את עושה?מה מעניין אותך?מי את עם עצמך?

ובקשר לכמות הפגישות ביניכם אולי היא השתנתה,אבל "רק" לישון ביחד ולהיות סופ"שים ביחד,חמודה,זה מצב מעולה מעולה.

ושוב כמה שזוגיות נהדרת,ה עם משפחה,חברות,תחביבים הכל....החיים שלך!

תדאגי שיהיה בסדר (:

רעות שלום,

אני קוראת את דברייך ומתוכם אני מצליחה לזהות בעיקר פחד. את פוחדת שלא תכירי ואת פוחדת שלא תאהבי ואת פוחדת ואת פוחדת שלא תיהיו יחד..
הפחדים האלה הם ליגיטימיים והגיוניים אבל יחד עם זאת חשוב לשים לב לא לתת לפחדים לנהל אותך ולהכתיב לך את התנהלותך. אנחנו צריכים ללמוד לחיות ולהתקדם הלאה למרות הפחד.
פחד מגיע בעיקר בגלל שאנחנו לא יודעים מה הולך לקרות וחוסר הוודאות הזה הופך אצלינו לפחד אבל ננתח רגע את מה שקורה לך יכול להיות שתגלי שכשיש לך קצת חופש ולבד את מצליחה למצוא לעצמך עיסוקים אחרים ותחומי עניין שלא הצלחת להגיע אליהם עד עכשיו. יכול להיות שתמצאי סביבך אנשים חדשים שיתגלו כחברים טובים ואולי אפילו תתאהבי עוד יותר ממה שאת מאוהבת היום. אם תשארי בתוך הפחד שאולי ואולי ואולי אז לא תדעי מה יש מסביב.
תני לדברים ליקרות, הוא מבקש חופש אז תני לו את החופש עם כל האהבה שלך אליו וצאי להנות גם מכך שלך יש הפסקה פגשי חברות חדשות, השקיעי בתחביבים או דברים שאת אוהבת לעשות ולא יצא עד עכשיו. היופי של החיים הוא שאת אף פעם לא יודעת מה יהיה בדקה הבאה, אולי האושר שלך שם. אל תפחדי, תעזי להסתכל על החיים ולקחת מהם את כל מה שיש להם להציע..

בהצלחה,
דליה שוורץ- יועצת זוגית ואישית

אני נשוי מעל 28 שנים, כמו בכל נישואין חווינו עליות ומורדות עד להתערבות של המשפחה של אשתי בחיי הנישואין שלנו, אחיה של אישתי הסתבך בחובות של מליונים, בשיחה בינינו החלטנו החלטה משותפת שכל העברת כספים לאותו אח תהיה אחרי דיון משותף, במשך החצי שנה האחרונה הרגשתי שהחיים בבית הם לא חיים, אשתי התחליה להשתתף בכל מיני פגישות אם גורמים מפוקפקים, הרגשתי שמשהו לא בסדר אבל לא ידעתי להצביע על הנקודה, המריבות גברו עד שלפני חודשים היא עזבה את הבית, הגענו למגשרת לערוך הסכם פרידה ואז במפגש השני היא אמרה שנתנה לאחיה סכום של כסף.... לא הסכום משנה אלה עוצמת הבגידה שהיא עשתה משהוא אחרי גבי...האשה שסמכתי עליה בעיניים עצומות בחרה באחים שלה ולא בי ובילדים....
מאז, אני שבור, לא מצליח להרים את עצמי מהרצפה, בהתחלה חשבתי להתנקם, בה ובאחים שלה.. כן התחלתי להוציא את התוכנית לפועל, גרמתי לכך שמנהלת הבית ספר בה היא עובדת תזמן אותה לשיחה, גם פרסמתי כתבה על האחים שלה.. אבל? האם זה מה שיעזור? אני שקוע ושוקע ומרגיש כמו חי מת...

אלון שלום,

קראתי את דבריך ואני רוצה לשאול אותך אם נקמה תוביל אותך למקום טוב יותר.
מה שחשוב זה להגדיר לעצמך איפה אתה רוצה להיות. מה אתה רוצה שיהיה לך ומה טוב לך ואני חשובת שנקמה לא תוביל אותך למקום טוב.
אישתך בחרה לעזור לאח שלה מאחורי גבך וזה דיון אחר.
הבחירה שלך לנקום ולפגוע תוביל אותך למקום רע מאוד. אם אשתך תסתבך בעבודה זה יקדם אותך במשהו? אם תפרסם דברים על האח שלה זה יוביל אותך למקום טוב יותר בחיים? התשובה לשאלה הזו היא לא! זה לא יוביל אותך לשום מקום.
אתה מונע מהאגו שלך ונקמה היא תוצאה של אגו.
במקום לשקוע אני מציע לך לבחון את נקודת הזמן הזו, להחליט איפה בדיוק אתה רוצה להיות ולהתחיל לפעול למען הגעה ליעד שלך במקום לתת לאגו לנהל לך את החיים נהל אתה את חייך.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

דליה אם אפשר לשאול אותך שאלה ... אייך את היית מתיחסת לסיפור של אשתי אם משפחתה, ברור לי שאני מחפש דרך לשקם.. השאלה היא אייך ואני לא מוצא את הפתרון...

אלון,

עד עכשיו הגבת לעניין מתוך פגיעה ולכן דיברת על נקמה. נקמה היא לא דרך לפתרון.
אם אתה מעוניין לפתור את הנשוא אתה צריך לשבת איתהולנסות להבין מדוע היא בחרה לעשות זאת מאחורי גבך.
אם לא תברר מה היה המניע שלה לא תוכל להתקדם הלאה. יכולות להיות סיבות רבות להחלטה שלה.
אני לא יכולה מהמעט שכתבת לנתח בצורה מדוייקת את המקרה אני רק מציעה לך לנסות לבדוק איתה ועם עצמך מה היה קורה אם היתה אומרת לך שהיא רוצה לעזור לאחיה. האם היית מסכים או שזה היה גורר ויכוח.
האם אתה מבקש ממנה לא להתייחס למצוקה של אח כי לך זה לא מתאים?

יש כאן נושא שלם שכדאי להבין אותו ולא ניתן לעשות זאת מעל גבי הפורום.
אם אתה רוצה לשקם פנו לייעוץ זוגי ותוכלו להתקדם בצורה מקצועית ונכונה לפתרון שמתאים לכם.
בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

התגרשתי בשנת 2001 לאחר 30 שנות נישואין. בהסכם הגירושין שקיבל תוקף של בימ"ש, נכתב כי כאשר בעלי יגיע לגיל פרישה, אני אהיה זכאית לקבל מחצית מזכויות הפנסיה שלו על חלקי בשנות הנישואין, גם הוא יעבוד מעל גיל הפרישה. באותה עת גיל הפנסיה עמד על 65. בנתיים, הועלה גיל הפנסיה לגברים ל-67. בעלי לשעבר כיום בן 66 המשיך לעבוד.
האם עלי להמתין עד שהוא יגיע לגיל 67? או שאני זכאית לחלקי מאז היותו בן 65?
תודה!

חקמ,

בפורום הזה אנו מתייחסים לבעיות זוגיות וקשיים רגשיים.
כל נושא משפטי הוא לא בתחום ההתמחות של פורום זה ולכן אני מציעה לך לפנות לעורך הדין שהכין את ההסכם ולשאול אותו. אין פשוט מזה.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

שלום .
רציתי לדעת משהו עקרוני.
האם יתכן שרצוני להיפרד מבעלי מזה כ-8 שנים עלול לנבוע ממצב נפשי מסויים דוגמת דיכאון, והאם מצב זה עלול לגרום לי לחוש באופן מוטעה שאינני אוהבת אותו כבעבר, כך שטיפול\יעוץ יגרום לי לשנות את דעתי ותחושותיי.
תודה .

חד משמעית כן!
אין כאן תרופת פלא,
אלא שילוב של כדור שיעזור לך להרגיש יותר טוב עם עצמך שתוך כדי הטיפול תוכלי להקשיב ולגלות על עצמך דברים כמובן יחד עם בעל מקצוע מתאים שינחה אותך למקום שבו את רוצה "באמת" להיות, הטיפול המשולב עם תרופה מנטרל את תחושת הדכאון ומנקה את הרעשים ברקע ועוזר לך להגיע להחלטות נקיות משיקולים רלוונטים שמביאים בחשבון גם את העובדה שכרגע את תחת טיפול מסוים,
בקיצור- זה לא שאת הולכת לטיפול כדי להחזיר את האהבה אלא כניסיון לבדוק מה עובר עלייך, תבואי נקי תקבלי שתובות נקיות וטובות
שיהיה בהצלחה

שני,

יעוץ / טיפול זוגי אינו משנה את רגשותיו של האדם. מטרתו של טיפול זוגי הוא להציף את דפוסי ההתנהגות שמובילים אתכם למריבות והויכוחים. בייעוץ לומדים להכיר את המכשולים של כל אחד מכם כדי להמנע מלהכנס שוב ושוב לאותה סיטואציה וללמוד להתנהל נכון אחד מול השני.
אין בכוחו של ייעוץ לגרום לך לאהוב ואין בכוחו של יעוץ לפתור בעיות של דיכאון.

אם את מרגישה אפילו לרגע אחד שאת מקבלת החלטות בגלל דיכאון, גשי לרופא משפחה שתפי אותו בכך והוא יוכל לעזור.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

דבר ראשון רציתי לכץוב את זה בפורום זגיות אירוני משהו שכתבתי את זה כאן
אני בתחילת שנות ה20 אחרי קשר רציני אחד יוצאת כחודשיים עם בחור חדש
שמבוגר ממני.
ניסיתי להפרד ממנו וניסיתי כי באמת שלא הצלחתי...
הוא מקסים וטיפוס ובחור נהדר אבל מוזר לי בטירוף אני ילדונת עוד לא עברתי כלום
ואני קצת "רעבה" לראות מה יש בחוץ ,למרות כל המעלות של הבחור
ומצד שני הבחור מדבר על חתונה באופן יותר מדי הגיוני...

אם אני אמשיך לצאת איתו ,בואו נגיד ככה אני לא אצא איתו עוד שנה ויותר אם זה לא ירגיש לי שאני רוצה עתיד רציני איתו ...אני מבינה את המקום שהוא מדבר ממנו
אבל עדין יש בי סקרנות ופחד מסויים שזה ילך לכיוון רציני הרבה יותר ממה שאני רוצה כרגע.
אבל כמו שאמרתי מודעת לדברים הנהדרים שבבחור...

וניסיתי להפרד ממנו במחשבה לצאת להכיר מתוך רצון כן להכיר בחור לצאת איתו באופן רציני אני לא רוצה סתם עניינים...אבל עדין הרצינות של הבחור נראית לי מוגזמת ודיברנו על זה ועדין בסוף היום אפילו התחזק הקשר...חחח מה עושים

ועד לפני 3 חודשים הייתי בעניין של את חייבת להתגבר על האקס רציתי ריבאונד ודייטים לא מישהו שידבר איתי בסגנון "אני עוד יומיים כורע ברך" ואני אציין שהוא המון מדבר על זה ומזכיר את זה....ואני מבולבלת אני לא בלהפרד חד משמעית אבל אני גם לא עד הסוף איתו ,כשדיברנו על זה הוא אמר שהאשמה היא איתי שאני לא מספיק מראה רצון ועניין -מה שדי נכון....

ילדונת יקרה.

אם את לא רוצה להתחתן אל תעשי זאת, נקודה!
בכל פעם שאת מדברת על כך שהוא רציני ואת לא רוצה להתחתן את רק מעלה את הנושא.
תני לזמן לעשות את שלו. אם את רוצה כרגע להיות איתו אז תשארי שם אל תדברי על כך שאת לא מעוניינת להתחתן. כל זמן שטוב לך איתו תשארי שם. אם הוא יציע לך נישואים - תמיד שמורה לך הזכות לסרב. אבל חכי לרגע הזה לפני שאת מכריזה לא!

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת אישית וזוגית

אני גרושה + 2 בחמש שנים האחרונות חייתי עם גרוש + 2 . כאשר היה עם הילדים שלו הוא היה פוגש אותם בדירה שלו ובשאר השבוע גר איתי. היו לנו חמש שנים טובות הבעיה היחידה שכל מספר חודשים הייתי מרגישה לפעמים שהוא מכנס בתוך עצמו ופתאום יש שקט לא נעים (לרוב זה היה קורה אוחרי נסיעות שלנו ביחד לחו"ל) בדקה שהייתי שואלת מה קרה מדוע הוא קר אלי ....וקצת חופרת אז או שהיה ריב שכמובן אני הייתי צריכה לפייס או שהוא פשוט קם אורז הולך ואז גם כן אני הייתי צריכה לפנות אליו שיחזור. אני חייבת לציין שבימים הטובים ואני גם יודעת שהוא ממש ממש אהב אותי. הפעם נסענו שוב לטיול...חלום היה לו קצת קשה ביומים הראשונים (ההתנתקות מהעבודה) אבל אחר כך פשוט ירח דבש היה מדהים וברגע שהגענו לשדה התעופה והיינו צריכים לחזר שוב השתיקות ודכאונות שלו התכנסות ואני עוד חייבת לציין עובדה חשובה שאין לו חברים וקשה לו ליצור קשרים עם אנשים. וכמו תקליט שבור אני שואלת מה קרה וכמובן הוא אומר כלום ככה במשך שבוע , ביום הולדת שלי שהיה במהלך השבוע אז היה סבבה ומיד כעבור יום שוב שקט . אני שוב שאלתי מה קרה ושאין לי כוח יותר להתמודד עם חוסר היחס שמופנה אלי ורק אלי ואז הוא אמר לי שאין לו כוח יותר לשיחות האלו ושוב ארז והלך. אני לא יודעת מה נכון , לא יודעת מה לעשות מצד אחד אני מתגעגעת שבורה ומצד שני אין מי שיעשה .פרצופים ומצבי רוח אני עוד רוצה לציין שהוא גם בעבר לקח כדורים נוגדי דכאון. לא יודעת מה לעשות איך לעבור את זה . אני באמת חושבת שאסור לי שוב להתקשר. אודה לעצתכם ....

הילה שלום,

במערכת יחסים אין אסור ומותר אלא מה גורם לתוצאה שאת רוצה ומה לא.
ולכן את צריכה להחליט לפני הכל אם את מעוניינת לחזור לחיות איתו. אם את רוצה את מערכת היחסים הזו. את כמובן צריכה לקחת בחשבון שלחיות איתו זה אומר גם לקבל את השתיקות שלו. אבל את רוצה אותו בחייך אבל כמו שנח לך, כלומר בלי שתיקות ואם כבר יש שתיקות אז שיהיה מסוגל לדבר עליהן כשזה נח לך.

את כבר מכירה את הריטואל שהוא נכנס למצב רוח של שתיקה או דכדוך ואז את שואלת מה קרה והוא לא עונה ואז אורז והולך ומשום מה את משיכה בדיוק באותה שיטה בכל פעם מחדש.
אם השיטה הזו לא עובדת אולי כדאי לנסות משהו אחר. למה את חוזרת שוב ושוב על אותה דרך?

אולי כדאי פשוט לתת לו את הזמן שלו בשקט וכשהו ירגיש שהוא רוצה לדבר הוא ידע איפה למצוא אותך.

לגבי שאלתך אם כדאי להתקשר, גם כאן את צריכה לחשוב אם זה יקדם אותך ואם זאת הדרך. את צריכה להחליט לפני הכל אם את באמת מוכנה להחזיר אותו לחיים שלך כמו שהוא בלי לנסות לשנות אותו.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

שלום לכולם,
שמי חן, וזו פעם ראשונה שאני כותב כאן.
אשתי ואני נמצאים בהליכי גירושין וגיליתי שהיא לסבית ושוכבת עם נשים.
זה מוציא אותי מדעתי, כיוון שאיתי אין כלום כבר 10 חודשים, ואני שומר על עצמי, והיא חוגגת לה.
אשמח לשמוע מה יש לכם לומר לי
תודה,
חן

אין ספק מזעזע מציע לך להיתגרש במידי (לא צינתה אים יש ילדים) יהיה קשה לבסוף ישתלם.........בהצלחה מחזקים אותך בפורום צ

שלום לאיש שבפנים,

אחלק את התייחסותי לשניים. לגבי העניין שאשתך לא מקיימת עמך יחסי מין כבר 10 חודשים, הדבר נובע כנראה מכך שזהותה המינית השתנתה, ועם כל הכאב שבכך -יש להשלים עם זאת.יחד עם זה, אני בהחלט מבינה את תחושת התיסכול הכפול שאתה חש, ומכך שאין היא משהה את מימוש יחסיה האינטימיים עם בנות זוגה עד אשר תיפרדו באופן סופי ומסודר.המערכת המשפחתית שלכם עוברת טלטלה לא פשוטה וצפוי היה שהיא תמעיט ב'סערות' נוספות... נסה לדבר עמה עלכך ולבקשה לכבד את רגשותיך.
אני מקווה שהיא תקשיב ותתיחס למצוקתך ברצינות הראוייה.

בהצלחה!
מיכל פאטל.

ראשית, אני חוזר שוב, אני די "ירוק" בעניינים האלו של פורומים, וקצת קשה לי להיפתח.
לשאלתך ציצו, יש לנו 2 בנים, 5.5 ו4.

אני לא מסוגל להבליג על העלבון!!
סתם כך, אני אדם מאוד ליברלי בדעותיי, וככזה יש לי דווקא את מלוא הסובלנות כלפי חד-מיניים, ואין לי בעיה עם אלה נטיותיה.
סליחה על הביטוי, אבל שתלך לה**יין עם מי שהיא רוצה. אם היא לא רוצה אותי, זבש"ה.

אבל לשקר לי??
אוסיף עוד נקודה, חשובה. ואשמח לדעת אם יש דומים/ות כאן בפורום:
אנחנו זוג "חרדים". מדוע במרכאות? בעבר היינו ממש, אבל ממש דוסים.
אנחנו גרים בבתוככי שכונה חרדית באיזור ירושלים.
כיום עברנו שינוי ואני לא מאמין שהיא תישאר חרדית או אפילו דתיה אחרי הגט. גם לגבי עצמי אני לא סגור מה יהיה איתי, ואני משאיר את הנושא הזה בכוונה פתוח. לא מעוניין לקחת כרגע החלטה בעניין.

בעבר היא הסכימה במסגרת הסכם שעשינו עם העו"ד לתת לי משמורת, אבל בגלל לחץ של הוריה חזרה בה.
אני לא מסכים לוותר על ילדיי, ואני מתכוון לחקור את הנושא ולהוכיח בבי"ד שהיא לסבית.
נכון שבבימ"ש אזרחי אין בכך משום גריעותא לעניין ההורות שלה, אבל בבי"ד רבני זה אחרת, והיא פתחה את התיק ברבנות.
מעבר לכך, גם אם לא אצליח להוכיח זאת, בכוונתי לפרסם את מה שאני יודע בפני כל בעלי החברות שלה והמשפחה שלה!!
היא פצעה את ליבי, ולא אעביר על כך.

אני יודע שזה נשמע יצרי ונקמני, אבל יש דברים שצריך לשלם עליהם.
הדרך היחידה שלה להינצל מכך, זה לתת לי משמורת מרצון.
אבל אין באפשרותי לדבר איתה על זה כי היא לא יודעת שאני יודע ואני לא לחשוף בפניה, כדי לא לתת לה אפשרות לתכנן מגננה.
אני רוצה לשלוף את העובדות במעמד הדיון הבא (שמי יודע מתי יהיה) בבי"ד.

להיחשף כאן בפורום זה עדיין ניסתר תכתוב כל שעולה בדעתך....לעניין זוגתך אולי אתה טועה והיא לא לסבית ? פשוט לא מינית ולא מענין אותה .תבדוק לעומק אחינו....
ומאמין שיימצא מנוחה לך ולמשפחתך תנסה טיפול מקצועי.קשה לי מכאן להציע רעיונות בגלל שאתה מגיע ממגזר החרדי .שבאמת אני לא מכיר..ב"ז בהצלחה בכל אשר תיפנה איש

אני יועץ לזוגיות טובה מזה שנים רבות ומכיר את הנושא מקרוב בעיקר במגזר החרדי שאינו מקבל פירסום כלל.
אתה אמור לדעת שבקרב בנות חרדיות הלומדות בפנימיות ישנו אחוז גבוה מאוד של לסביות.
באחד המקרים שבהם טיפלתי אמרה לי אם של לסבית חרדית שאין איסור בתורה על יחסים בין אישה לאישה ולכן זה נפוץ מאוד.
ולענינך כדי לקבל משמורת על ילדיך אתה חייב להביא לבית הדין הוכחות מוצקות .ולשם כך ישנם חברות חקירות שהם מומחים לדברים הללו.
אז אני מיעץ לך להתחיל בזה, ושלא תעיז לקחת עו"ד מהמגזר הדתי,
ובאם תרצה יעוץ יותר פרטני אשמח לעזור לך.
ניר

לגבי דבריך:
ראשית יש לי עו"ד מטעם הלשכה לסיוע משפטי. הוא בסדר, ככה ככה, עושה את העבודה. נראה שהוא פחות טוב וממולח מהעו"ד שלה, אבל אין באפשרותי לשכור שירותי עו"ד פרטי.
מעבר לכך שבבי"ד אני מעדיף לדבר. אין מי שיכול לייצג אותי יותר טוב ממני, והדברים יוצאים מהלב. כמובן, שאני שמח שישב איתי עו"ד, ויגבה את דבריי ויתמוך בי בצד המשפטי, ואגב הוא דתי ועשה לי "פאדיחות" באחד הדיונים, כאשר הוא הוריד את הכיפה באמצע הדיון, והדיינים/שופטים רגזו עליו והורו לו להשיב את הכיפה עד אשר יצא בחוץ. בקטנה.

לגבי משרד חקירות- כבר שכרתי חוקר פרטי והוא במעקב אחריה כבר למעלה מחודשיים ויש לי חומר ראיות מבוסס דיו ע"מ להוכיח שהיא לסבית.
אני עדיין מתלבט האם להביא בפניה את הדברים ולנסות איתה "בדרכי-שלום" או להנחית פצצה במהלך הדיון. ברור לי שהעו"ד שלה לא יודע עליה. אף אחד לא יודע עליה. באמת שאין לי עניין להכפיש את שמה ולעשות לה בושות, אך אם הי תילחם בי- יש לי קלף חזק.

(חבל שכשכותבים תגובה, לא רואים את הטקסט עליו רוצים להגיב. הנה עכשיו ידעתי שיש משהו נוסף שאני רוצה להגיב עליו, אך לא זכרתי מהו, ודבריך לא למול עיניי כאשר כותבים את התגובה)

לגבי האיסור:
הגמרא במסכת שבת דף סה' קוראת לנשים אלו "נשים המסוללות זו בזו".
נכון שאין כאן איסור "משכב זכור" כפי שנאסר על קיום יחסים בין שני גברים (אצל גברים נאסר גם עצם החדירה, ויש איסור נוסף שלא קשור במישרין ליחסים הומוסקסואליים וזה איסור השחתת זרע לבטלה), יחד עם זאת אין רוח חכמים נוחה מקשרי יחסים לסביים וזה נחשב למוקצה מחמת מיאוס בתוככי המגזר (מתייחסים לזה כאל מחלה).

וניחא עוד ניתן להבליג כאשר בנות סמינר רווקות מקיימות יחסים.
אך כאשר מישהי מכריזה על עצמה ככזו- זו לא הדמות של האימא היהודייה שמתאימה לגדל ילדים (איפה דמות האב? מהם הערכים שעליהם הילדים יגדלו וכו')

שוב תודה לכולכם על ההתיחסויות

במידה ותפרסם את הבגידה אולי תהייה לך הנאה מתוקה , אבל היא לא תימשך לעד
לעומת זאת הפגיעה בילדים שלך תהייה הרסנית ביותר, ובטח בקהילה של חרדים תסכן את הלימודים שלהם ,ואפילו את הזיווג שלהם, כי מגדירים את זה כמחלה בקהילה שלכם שיכולה לעבור בגנים , תמשיך הלאה והילדים שלך עדיין זקוקים לתפילות שלך
שהשם יעזור לכם

תתנחם בכך שהיא לא בוגדת איתך עם גבר אחר...היא כנראה הולכת עם העדפותיה המיניות ויש מצב שניסתה לאורך השנים להלחם בנטיות המיניות שלה ולא הצליחה.מה שחשוב שהבעיה לא אצלך!

היי
9 חודשים כמעט,של פרידה
מתוכם 5 שלא בקשר,חוץ מהימים האחרונים,בגלל משהו
שלא הייתי מסוגלת שלא ליצור קשר.

אני חודשיים בקשר עם מישהו נהדר,לא סגורה עליו אבל עדין
למה עדין למרות בחורים נהדרים אחרים ולמרות הקשר החדש

עדין קשה לי ועצוב לי ולא מרפה מהאקס,ובעיקר קשה לי לחשוב שמישהו אחר
יחיה איתי ...למרות כל הדברים שאני יודעת שיהיו לי קשים מאוד איתו ולמרות כל הבעיות שהיו לנו ...

מתי אני כבר עבור אותו לגמרי... הרי כפי הנראה אין סיבה נורמלית לחזור
אז למה אני לא מתגברת עליו?...

אני יוצרת התחלה טובה למדי עם הבחור
ולא חסרים לי מחזרים
וחיי המקצועיים והאישיים במגמות שיפור מתמיד בחודשים שאני לבד

אז למה זה עדין ככה?

היינו בטיפול זוגי שלא היטיב עימנו. והייתי מדברת עם בעלי אם לא הייתי מכירה אותו. הוא יכחיש בכל מחיר. בעיקרון, נראה שיש לו באמת נכונות לעשות הכל בשביל היחסים שלנו. כשאני רק רומזת על אופציה לפרידה, הוא מקבל דפיקות לב ונשימה מהירה. הוא כן נוגע בי בתשוקה באברי המין הנשיים שלי וכל התנהוגותו לעולם לא רמזה על התעניינות בגברים פרט למקרה זה באינטרנט.
האם יש למישהו עוד רעיון יצירתי מדוע הוא הכניס את זהותו לאתר בתור בחורה ומקבל אליו מיילים על גברים?
האם יש למישהו רעיון איך להעלות את העניין בלי שזה ייתפש בעיניו כאילו תפסתי אותו עם "המכנסיים למטה" תרתי משמע ואגרום לו להתגונן?
אם אני כן בוחרת לדבר איתו, איך אני מתרצת את עניין החיטוט במייל הפלאפוני שלו? .
תודה לכולכם על ההיענות והמענה

שלום לך נולי,

מאחר ואני מבינה ממך שבעלך מוכן לעשות הכל למען יציבות נישואיכם, אני ממליצה
לגייס אותו לשיחה פתוחה שבה תוכלו שינכם לשטוח האחד בםני השני את הרגשות ההדדיים שלכם, לבדוק האם ישנם נושאים שמעיקים/מכעיסים/מתסכלים/לא מספקים במערכת שלכם? אינני יודעת כמה שנים אתם נשואים , אך חשוב לדבר ולדבר הרבה- רק כך אפשר לברר וללבן בעיות/קונפליקטים.
אם תיפתחו דברים ולא תסתירו לא תצטרכו להגיע לפרידה. מאידך אם לא תסגלו לעצמכם זמנים ודפוסים של שיחה כדבר שבשיגרה, האי ודאות והחחששות והחשדות יגדלו מבלי שתדעו את האמת.
לאחר שתבררו לעצמכם מה מפריע, תנסו להבין אחד את השני ולא להתגונן או להאשים או לבקר.ולבסוף תנסו להגיע לפיתרון שיהיה מקובל על שניכם.
כשיגרה הכניסו לכם הרגל של שיחה ולא רק על בעיות בזמן משבר.

בהצלחה!
מיכל פאטל.

שלום,

בשבע השנים האחרונות יש לי חבר, ללא מגורים משותפים, מתראים כפעמיים בשבוע בשעות הערב וללא בעיות מיוחדות.

אציין כי אני רווקה בת 37, והוא גרוש בן 58 אב לשלושה גדולים שאוהבים אותי מאד , לי אין עניין מיוחד בללדת ילדים משלי.

ביום רביעי שעבר לאחר דין ודברים בנוגע לקשריו עם חברת ילדות שלו שעלתה לארץ לאחרונה אחרי 30 שנה, ושרק ביקשתי הסבר מדוע עדיין לא הכיר לי אותה לאחר יותר מחודש שהיא כבר בארץ אך מצד שני הוא נפגש איתה ומדבר איתה בטלפון כל יום,, החל פתאום לומר מה יקרה אם ארצה עכשיו חופש לחודשיים אחרי תקופה כ"כ ארוכה של קשר, אמרתי לו שיחשוב על זה שוב ולדעתי אנו יכולים להתגבר, לטענתו הוא במועקה מיום ההולדת המתקרב ומזה שהוא מרגיש לאחרונה שהוא עוצר אותי והחיים שלי תקועים אם אני איתו שאלתי אם זה בגלל מישהי אחרת והוא ענה שאם זה היה המצב היה אומר לי דוגרי.

אמרתי לו שעם כל הכבוד אנו בזוגיות, וזו בחירה שלי ושטוב לי.

לאחר השיחה הקשה הזו, הוא עוד גישש וניסה לגעת בי במטרה לקיים יחסי מין, כששאלתי אותו מדוע הגעתי אליו הערב, האם במטרה לקיים את השיחה הזו? ענה לי שלא ושהתכוון לנהל ערב נורמאלי לחלוטין.

כמובן שלא שכבנו., בבואי לעזוב לביתי אמר לי שהוא צריך קצת שקט ושאתן לו את סוף השבוע כדי להיות קצת לבד. משלא התקשרתי כהרגלי להודיע לו שהגעתי הבייתה בשלום, התקשר לברר אם הגעתי ולמה לא התקשרתי למרות שביקש אמרתי לו שהרי ביקש שקט . בתשובה הוא שאל אותי: את מענישה אותי? נפרדנו בברכת לילה טוב והוא הוסיף, "נדבר".

היום יום שלישי, עד היום הוא לא התקשר, כמובן שגם אני לא, סוף השבוע חלף עבר לו, ואינני יודעת מה לחשוב, האם הוא מצפה שאבין לבד שזה נגמר?, אחרי הכל אנחנו לא היינו בסטוץ שבוע, היינו בקשר של 7 שנים! האם עלי להמשיך לחכות בסבלנות , לעשות דבר אחר?

שלום לך,מקריאה של הדברים שלך למרות האמת שייתכן ולא תנעם לאוזנייך ככל הנראה לבן זוגך יש קשר עם אותה בחורה או שבאמת ובתמים הוא רוצה לחשוב מה הלאה עם הקשר שבינכם.עצוב שבחזבזת שבע שנים מחייך למענו.בכל מקרה אין לך הרבה מה לעשות,אם הוא שלך הוא יחזור על ארבע,אם לא אז אין לך הרבה ברירות לחיות את חייך ולחפש זוגיות אחרת.בהצלחה!

שלום אסנת,
לפני שאתייחס נקודתית לשאלתך, נראה לי שזאת הזדמנות עבורך לבחון את ציפיותייך מקשר זה, אתם שבע שנים נפגשים פעמיים בשבוע, האם זה מה שאת רוצה כל חייך? האם את אוהבת אותו כל כך שתהיי מוכנה בכל תנאי לשמור איתו על קשר? יש שאלות רבות שהייתי מציעה לך לברר קודם עם עצמך. (וכל תשובה היא לגיטימית אם זאת הבחירה שלך)
ולשאלתך, מה לעשות? אני הייתי מתקשרת ושואלת באופן ענייני וברור, מה קורה?
תציעי לו שתיפגשו ותדברו על משמעות החופש שהוא זקוק לו, ומה זה אומר לגבייך? מה ישתנה בעוד כחודשיים..? תציגי בפניו גם את הרצונות והציפיות שלך מהקשר.
אתם יחד מספיק זמן כדי שתעזו לדבר בכנות, מבלי ל"שחק" ולהעמיד פנים. רק כך תוכלי לקבל החלטה ברורה, קודם כל עבור עצמך!

בהצלחה,
גלאי סיגלית - יועצת זוגית

שלום.. לפני יומיים קרה ונכנסתי למייל הפלאפוני של בעלי ומצאתי שם מייל מאתר של סטוצים לנשואים. אנחנו בשנות השלושים לחיינו. נשואים כשנה וחצי ללא ילדים. לציין חיי מין בינוניים וכך גם התקשורת. בעלי לא מוכן לשמוע על פרידה. יזם ייעוץ זוגי ומוכן לעשות לדבריו הכל בשביל הזוגיות. כשנכנסתי לכרטיס באתר הסטוצים שלו, ראיתי שהוא נכנס בתור בחורה שמחפשת גבר ומקבל מידי פעם פניות מגברים. דרך אגב הוא נרשם לראשונה לאתר כשנה לפני הנישואים. אני לא תמימה אבל אני לא מאמינה שבעלי הוא הומוסקסואל או דו מיני. מה לדעתכם עובר עליו? אני שוקלת להזמין חוקר פרטי. הרי אם אעלה בפניו את העניין הוא יכחיש ואני לעולם לא אדע את האמת.
אני על סף קריסה. עזרו לי. תודה

ההיייי באמת דילמה למה שלא תדברי איתו על הנושא במסווה של שיחת דרך אגב ולברר מה מסתתר מאחורי האיש שלך.. ייתכן שבאמת הוא דו מני ...נסי משהוא יצירתי ותשאלי מה דעתו על הומואים וכו" מאמין שיפתח בפנייך..כך תקבלי תמונה יותר ברורה
בהצלחה ..עדכני אותנו

אולי יש לו חבר הומו והוא מנסה לעזור לו...יכול להיות? ולענין החיטוט בפוןתצייני שרצית לשלוח הודעה מהפון שלו וגילית הודעה של דואר יוצא וכו"
את יכולה לחפש ברכב כל מיני פרטים שעשויים לעזור לך בעניין המניות שלו....
תעלי רעיון כביכול בהומור אים היה משתתף באורגיה מה היה מעדיף גבר ו 2 נשים או הפוך? מענין לא...עד כאן ביי בנתיים

שלום נולי,
ייתכן שבעלך מתנהג כך מתוך סקרנות או מציצנות, אך בהחלט קיימת גם האפשרות שהוא דו מיני או נמשך לגברים, אך הוא בשלב שהוא עדיין לא מוכן להודות בכך.
אין דרך אחרת לברר מהי האמת מלבד לדבר על כך, ולשאול אותו מה גרם לו מלכתחילה להירשם לאתר מסוג זה, ומדוע הוא מתחזה לאישה?!
בנוסף לכך, אני חושבת שכדאי שתקבלי את הצעתו ותלכו לייעוץ זוגי כדי לפתור את בעיית התקשורת והמיניות ביניכם, נראה שאת חשובה לו מאוד אם הוא מוכן לעשות הכל כדי לשמור על הזוגיות שלכם. אם הוא ירגיש מספיק בטוח בתהליך ויחשו שיש ביניכם אמון ואהבה הוא ייפתח ויספר.

בהצלחה
גלאי סיגלית - יועצת זוגית בדרום

שלום אני בת 22 נשואה פלוס ילד בעייתי היא אלימות מילולית.
אני רוצה להתגרש אבל בשיחה עם בעלי הוא דיבר על התבדות ואני ממש מפחדת והוא אמר שהוא יכול להשיר אותי עגונה אנחנו נשואים שנתיים מצב הנפשי של בעלי לא טוב. ניסתי לשכנע אותו לגשת לטיפול הוא לא מעוניין אני ממש מפחדת אני לא רוצה לפגוע בוא או חס וחלילה שהפגע בעצמו פשוט הוא יורד עליי עם החברים שלו אומר דברים מזעזעים שאדם נורמאלי לא אומר לא ליידי אבל זה מתחיל להיות גם ליידי אומר דברים נוראים שאני ממש מתביישת ומושפלת שמעתי אותו ללא ידיעתו חוץ מהפעם הראשונה שהיא כן בידיעתו וסיפרו לי נשים של חבריו, ויש לא חברים שגם עושים דברים כאלה ובעלי הוא אדם מעוד מושפע מהסביבה שאני דיברתי איתו הוא הכחיש וכול מה שהוא אמר ליידי שזה עובדה, הוא גם הכחיש ואמר שהוא לא התכוון לזה, אני ממש חושבת שהוא לא נורמאלי!! שהוא עושה דברים כאלה, אני יודעת שעם אני לא יעשה משהו בסוף אני יסבול מעלימות מילולית קשה כי הוא מעוד עלים מילולית אני ממש רוצה להתגרש ומפחדת,
*והעם הפשר לקפות עליו ללכת לטיפול?
כי חוץ מי זה הוא אדם טוב, אבא טוב, בעל טוב בבית עוזר הרבה ומפרגן, אבל הוא לא דובר אמת כמעת בהכול עם בעיה שאני לא יודעת אך להתמודד איתה וגם לא רוצה להתמודד איתה אני יודעת שמצבו הכלכלי לא טוב (הוא כבר גרוש ומשלם מזונות גבוהים מהרגיל ויש לנו ילד) וניראה לי שזאת הסיבה שמפחידה אותו הסחר שלו מינימום במיקרה הטוב ויש חובות גדולים,ושלי גם ככה ולכן אני יהיה חייבת בעזרה אין לי משפחה תומכת וגם אין לי למי לפנות אני לא יודעת מה לעשות אך לעזור לו בלי שזה הפגה בי ושזה לא יכך הרבה זמן אני רוצה חיים נורמאלים לי ולבן שלי, אני יודעת שטיפול נכון יעזור לו אבל בכול זאת אני רוצה להתגרש כי קשה לי לחיות עם הדברים ששמעתי ולהאמין בוא אני לא יהיה מסוגלת,

אבל בגלל הדברים הטובים שבוא ויש כאלה הוא אדם ניפלה מעוד החפת לי ולכן אני רוצה לעשות את זה נכון

הסמך לקבל אצות
תודה מראש

שהוא מודעה שמצבאו לא בסדר אבל הוא רוצה לטפל בעצמו בלי עזרה ולא ביקש סליחה כי לא הסכמתי (כי סליחה תמיד מביע את הפעם הבא) אני מעוד אוהבת אותו אבל חייבת לאסים לזה סוף כי מילים לעולם לא נשכחות זה דיי טרי עבר שלושה ימים שהוא עשה זאת ליידי פעם ראשונה ומרגישים את החרטה שלו

שלום לך האמת מצב מסובך....הבחור חייב טיפול הוא גם עלול ליפגוע בך פיזית ..עצוב שאין לך תמיכה מישפחתית או חברה קרובה . תנסי לפייס אותו בפעם האחרונה ..ולא תצטרכי להיתמודד עים מצב קשה יותר של פרידה וגירושים (צינת שמצב כלכלי קשה)
הזמן ירפא אני מאמין סבלנות...ובהצלחה

ע שלום.

יש לי תחושה שאת לא כלכך החלטת עדיין מה את רוצה. האם את רוצה להתגרש או שאת רוצה להיות איתו כי הוא אבא טוב ובעל שעוזר. עד שלא תקבלי החלטה ברורה מה את רוצה באמת לעשות לא תוכלי להתקדם.
בית אלימות מילולית לא כתבת אם זה עובר גם לאלימות פיזית אבל אני מציעה לך שאם את באמת רוצה להתגרש אבל מפחדת מההשלכות של הדבר גשי לקבל עזרה מקצועית ועובדת סוציאלית במקום בו את גרה. שם יוכלו לעזור לכם גם בטיפול זוגי וגם בליווי והכוונה.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

שלום רב
(ראשית סליחה על השגיאות כתיב והניסוח הגרוע )
שמי דנה ואני בת 20 . אני והאקס היינו כ-3 שנים ביחד . הוא היה הכל בישבילי יותר מחבר. חבר נפש שסיפרתי לו הכל ואני באמת אהבתי /אוהבת אותו מאוד.
כשנה בערך הוא לא היה גר קרוב אלי מתאם העבודה . ולכם מעדתי!
חיפשתי מישהו שיקשיב שיחבק ושיתן לי אהבה. זה נמשך בערך חודשיים (אני חייבת לציין שלא קרה מעבר לנשיקה ) . שבהם ההייתי רואה את האקס בסופי שבוע. (ברור שאני מיצטערת על כך יום )
לא יכולתי לשמור את זה יותר בפנים.
לקחתי אותו לצימר רציתי לדעת שאם זה הסוף אז שאני יהינה איתו בפעם האחרונה .
סיפרתי לו בביטחון והבהרתי לו שאני ממש מצטערת .
בהתחלה הוא קיבלת את זה בסדר ראיתי את הכאב בעיניים שלו אך הוא אמר לי שהוא יתגבר על זה וימשך הלאה.

לאחר חודש -הוא אמר לי שהוא לא נירדם בלילות בידיע שבגדתי בו ושהוא רוצה להיפרד .
כמובן שהיתחננתי וביקשתי סליחות ועשיתי הכל אך זה לא עזר.
אחרי שבוע הבנתי בעצם שהוא יוצא עם בחורה חדשה.
כמובן שהייתי מפורדת כאב לי כל הגוף במשך שבועים (אני לא מגזימה) אין שניה שהעניים שלי היו יבשות אני לא הפסקתי לבכות ולצרוח בלב.
ישר חשבתי שכניראה הקשר הזה היה ליפני הרי ברור שאחרי פרידה הלב ב "אבל" והוא צריך את הזמן שלו .אך ניפגשנו והוא אמר לי שלא(ברור שאני לא מאמינה ) .
ואמר שהוא לא יודע להיתמודד לבד עם הפרידה והוא חייב מישהיא לשים עליה את הראש. .
במהלך כימעט 5 חודשים שיש לו חברה חדשה ואני לבד ניפגשנו שכבנו מס' פעמים, אבל הוא בשלו שאין מצב הוא סולח .
היום אני מבינה שאני לא יכולה להיפגש איתו יותר ולחיות בציפיות שאולי הוא יחזור אליי כי כמו שזה ניראה הם מאושרים ואוהבים וכבר הרבה זמן.
אני לא מאמינה שככה הוא שכח אותי.
אי אפשר לתאר איך אני סובלת ומיצטערת לא יודעת מה חשבתי לחעצמי .
איך מיתמודדיםםםםםםם?

נראה לא טוב ומעלה ריח רע, אחד לסוף שבוע והשני למשך השבוע.
הטעות השנייה היא שסיפרת לו אודות הקשר
טוב עשה האקס שלך שהוציא אותך ממסגרת חייו בשביל מה הוא צריך צרה צרורה
שברגע שידגדג לה תרוץ לכל הנקרה בדרכה לקבל אהבהבים

אין ברירה צריך להיתקדם בלעדיו זה יהיה קשה חודש ויותר אך יעבור.....הוא פשוט לא רוצה אותך נקודה.....יש מספיק גברים נחמדים מסביב תנסי להחליף דיסקת בראש .לצאת לבלות להכיר חדש יש ים אתרי הכרות..בהצלחה אישה /ילדה

שלום לך,ראשית מה בדיוק חשבת כשסיפרת לו בדיוק? שהוא יחבק אותך ויגיד לך לא נורא יקירתי?! אם כבר עשית טעות תישתקי ותנסי לתקן אותה ולהימנע מטעויות כאלו בעתיד. מה שנותר לך זה לשלם את המחיר על הבגידה שלך! לתת לו את השקט שלו איפה שהוא נימצא,אם הוא אוהב והוא שלך אז הוא יחזור,ואם לא אז רק נותר לך ללמוד מטעויות...

דנה שלום.
את כנראה תצטרכי להשלים עם העובדה שהוא לא מעוניין יותר ולא רוצה יותר. הוא החליט שהפגיעה שלו ממך יותר חזקה מהרצון להיות איתך ואת תצטכי לקבל את זה. אין דרך אחרת.
יש לו חמישה חודשים מישהי אחרת ואת נפגשת איתו תוך כדי. שהוא נהנה מכל העולמות למה הוא צריך לחזור אלייך?
הוא אמר שהוא לא רוצה ולא יכול להיות איתך.. אז תני לו ללכת. ותמשיכי הלאה. את צעירה ואני בטוחה שתוכלי למצוא מישהו שירצה אותך באמת.

בהצלחה,
דליה שוור. - יועצת זוגית אישית

של האשה.
עכשיו אני נשארתי בביתי לבד, ומתקשה לצאת עם נשים.
שמעתי שיש תקופה מסויימת של מין אבל וזה דבר טבעי.אז בתקופה של אבל לא הולכים
להכיר נשים. הגרושה כנראה ממשיכה לחזר ולהכיר גברים- אצלה אין אבל.
האם זה שאני לא הולך להכיר מהר זה בסדר וטבעי?
ועוד שאלה מעניינת---אני וגרושתי היינו בהליכי שיקום יחסים ...אבל בד בבד האשה גם בגדה במהלך הרצון לשקם יחסים. איך אפשר להבין את המניעים של האשה להתנהגותה?
תודה רבה מראש.

יואב שלום.

אנחנו חוזרים וטועים שוב ושוב בנסיונות שלנו להבין מניעים של אנשים אחרים, בנסיונות שלנו להבין למה התכוונו ובנסיונות הבלתי פוסקים לפרש התנהגיות ואמירות של אנשים אחרים. יש בנו מין צורך כזה בלתי פוסק להכנס לראש של מישהו אחר ולתת הסבר להתנהגות שלו. אבל... אנחו לא מישהו אחר אנחנו מי שאנחנו וכל אחד חושב קצת אחרת מרגיש אחרת מבטא את התחושות בצורה שונה ומתנהל בדרך שאופיינית לו. וכל ניסיון לנחש התנהלות של מישהו אחר תתקלל בסופו של דבר בסימן שאלה גדול ולכן אני מציעה לך קודם כל להספיק לחפש תשובות להתנהלות שלה ולהתעסק בך. להבין למה כל כך קשה לך מה החלק שקשה לך בפרדה. עצם הבגידה שפגעה בך אולי זה שהיא זאת שבחרה במישהו אחר או שאולי האהבה אליה כל כך גדולה וזה מה שכואב. נסה קודם כל להבין את עצמך ואת הכאב שלך ורק אחרי שתבין תוכל להרים את הראש ולצאת לחפש את האושר שלך במקום אחר עם מישהי אחרת.

זה בסדר לקחת את הזמן לפני שאתה יוצא לדייטים חדשים ופוגש נשים אחרות. אין סטופר שעומד מעליך ומודד את זמן ההתאוששות שלך. כל אחד והקצב שלו. קח את הזמן עד שתרגיש ששמת את הכאב בצד ואתה יכול להתפנות להכניס לחיים שלך אישה אחרת.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

אני נשואה מזה 4 שנים עם ילד אחד , בהתחלת הנישואין הכל היה טוב ויפה לאחר שנה בעלי התחיל להכות אותי כשהוא מתעצבן (התחיל לפני שהיה לנו בן) הפעם הראשונה שהכה אותי הוא גם נעל את הדלת של החדר וסירב לתת לי לצאת אחר כך הוא התחרט ובקש סליחה וחזר הכל רגיל, היתי תמיד משכנעת את עצמי שהוא לא יכה אותי יותר וזאת הפעם הראשונה והאחרונה , עד היום הוא כבר היכה אותי כ ארבעה פעמים או יותר !!!!!! בשבילו זה לא הרבה והוא אינו אלים!!!!! בשבילי האהבה נגמרה והעולם נעצר -אני מחברה מאוד מסורתית שקשה לי להתגרש אני מאוד רוצה להיפרד מבעלי !!! ואף אחד לא מבין אותי וכל החברה וההורים שלי נגד הגירושין.
למרות שבד"כ היחסים שלנו טובים( או מנסים לעשות אותם טובים אך בתוכי אני מרגישה כעס ושנאה) תמיד אני נזכרת במכות ובעלבון שגרם לי .
בתקופה האחרונה התאהבתי במישהו דרך המסנגר שהיתי מכירה כבר שנתיים והוא גם נשוי
אני מנסה לסיים את הקשר עם המאוהב (למרות שטוב לי איתו) אך איני יכולה כל פעם כשאני מדברת איתו ומחליטה לסיים את הקשר אני חוזרת בדעתי - כל האהבה וכל החום והרגשות שנותן לי ושלעולם בעלי לא סיפק לי אותם, הכל אני מוצאת איתו .
אני יודעת שזאת בגידה , ואיני יכולה להחליט , אני מאוד מאוהבת בו ומאוד מרגישה רחוקה מבעלי החסר רגשות ומאוד מתקשה לעזוב את המאוהב שלי ....
אני מאוד מתלבטת ולא יכולה להחליט .....מה אני יכולה לעשות ?!!!

מצב מאוד מסובך בקיצור
תעזבי את בעלך לפני שיהיו עוד ילדים בביית...בלי קשר למאהב....גבר אלים תמיד אלים
תנסי לקבל תמיכה מהמשפחה........זה יחזק אותך בהצלחה

.......?????????

וכמה שיותר מהר!!! גבר שמכה ואחר כך מתחרט ושוב מכה וחוזר חלילה הוא גבר חולה- ובלי טיפול לא ישנה את דרכיו. אם הוא מצהיר שגבר שמכה ארבע פעמים ויותר- הוא לא אלים אז סליחה- מה זאת אלימות? למה את מחכה- שהוא יהרוג אותך? ומה עם ילדך המסכן שרואה וחווה את הכל- זה נזק לכל החיים. לדעתי גם אם את מחברה שמרנית שבה לא מתגרשים- עם כל הכבוד הם לא חיים איתו ולא חוטפים את המכות שאת חוטפת. חשבת מה יקרה אם הוא יגלה את הבגידה?אז תהיי באמת בסכנה וגם משפחתך וסביבתך השמרנית לא תבוא לעזרתך- להיפך, ינדו אותך ובאמת תישארי לבד. תברחי ממנו בלי כל קשר למאהב. קודם כל תצילי את עצמך ואת בנך הקטן ואחר כך תחשבי הלאה. בהצלחה ושתזכי לחיים טובים יותר, אמן ואמן!!!

תראי, כאחד שגם הציג דילמה בפורום (וזה עדיין לא כל הסיפור אצלי..., אבל חשפתי בינתיים עד כמה שאני מרגיש בטוח), וגם קורא דילמות ותגובות של אחרים, אני שם לב שבאופן קבוע יש 2 גישות בקשר למשברי נישואין.
1. לתת הכוווול למען הילדים. כולל ויתור על רצונות ומאוויים אישיים. פשוט להקריב את חיינו למענם.
2. שלא מאמינים שזה אפשרי לחיות כך. כלומר גם הם מסכימים שהילדים זה הדבר הכי חשוב, אבל תפיסתם היא שאם לך יהיה רע, גם לילדים יהיה רע. בנוסף, לא יהיה ניתן לקבור את המירמור וזה יתבטא בזוגיות ובמריבות שיהיו בפני הילדים, כך שעם כל הקושי בפרידת ילד מהוריו, עדיין זה עדיף על פני כך שילדים יצאו מצולקים בנפשם כאשר יחוו את המריבות בין הוריהם, ויגדלו עם דפוס התנהגות מעוות כיצד הורה צריך להיות.

מה עמדתי? (ואני מנסה כבר חודשים לענות לעצמי על כך)
בגדול אני חושב שכל מקרה לגופו, ורק את/אני יכולים לדעת מה התשובה לגבינו.

מצד אחד, את רוצה שיהיה לך טוב, לפרוח, לחוות אהבה. מצד שני אוח הילדים, כמה שאנחנו אוהבים אותם ולא רוצים לגרום להם צער.

מכות, זה אמור להיות קו אדום שאותו אסור לסבול!!
מצד שני, לא תמיד זה קל ואפשרי מכול מיני סיבות...

מה שלא תחליטי, תמיד כדאי להיעזר בתמיכה של איש מקצוע עם ניסיון.
את ההחלטה את תצטרכי לקבל, אבל תהליך שכזה קל יותר לעבור עם תמיכה נפשית בלתי תלויה.
אשמח להיות איש שיחה ואוזן קשבת ושותף לסבל

שלום לך,
אני משערת שאם היחסים עם בעלך היו טובים אז לא היית נופלת ל"מלכודת" של קשר צדדי. ובכל זאת חשוב שתהיי מודעת למצב המסוכן שאת מכניסה את עצמך, אם ייודע על הקשר שאת מנהלת, כולם יפנו אצבע מאשימה כלפייך ובעלך יצא "צודק" ומחוזק. בנוסף לכך הקשר הוא וירטואלי וסביר להניח שהמאהב לא יעזוב את אישתו ומשפחתו בשבילך. ולכן, למרות הקושי עלייך לקבל החלטה לטפל בזוגיות שלך (ולבקש מבעלך ללכת לטיפול) או להתמודד עם השלכות העזיבה ולפתוח דף חדש, בסופו של דבר המשפחה והחברה תקבל את זה.

מאחלת לך כל-טוב
גלאי סיגלית
ייעוץ זוגי

היי,בעל שמכה בפעם הראשונה ימשיך להכות והשאלה אם את מוכנה להמשיך לחיות כך.מאהב אולי פתרון למצוקה שאת חיה בה אבל לא מחזיק ויחזיק לאורך זמן מה גם שאת טוענת להיותך מסורתית.זה לא הפתרון הרצוי מבחינתך.ברגע שאת שם לא תוכלי להשתחרר.ודרך אגב לא נראה שאת כל כך מיואשת אם את מצליחה לנהל רומן..

בעל מכה מקומו אחרי סורג ובריח!!!! את צריכה לחשוב רק על המשך חייך ולא להגיד "אני מסורתית ולא מקובל אצלנו" אולי בפעם הבאה שהוא יכה אותך וחלילה יהרוג אותך יגידו הכתובת הייתה על הקיר את תהיי עוד מספר בארכיון "נרצחו ממכות הבעל עופי מהבית ויפה דקה קודם

בת 48 גרושה עם קשר עם גבר בן גילי גרוש כתבתי לכם לפני כמה חודשים ואז נפרדתי ממנו בתחושה של כעס עצום ורצון לנקום הרגשתי מתה וכאילו קטעו לי יד .לצערי חזרתי לקשר לציין שהייתי איתו בשיחה אצל מטפלת זוגית.ואז חזרנו שאלתי היא איך לגרום לו להבין שהוא צריך לעזוב אותי להרפות לא להציק לי ? כאישה בוגרת אני מבינה שאני בקשר חולני ולא טוב איך מסבירים ומה עושים בכדי שיבין סופית שנגמר וצריך להמשיך כל אחד בדרכו. ?

אני מיואשת מהחיים וגם בתקופה לא טובה מטופלת במרכז לבריאות הנפש בעקבות בעיות של שני בניי אצל האב עוד מתחילת הגירושים 10 שנים. שעושה אבל לשני הילדים שלי בני כמעט21 ,וכמעט 18 ,ילדי חבו התעללות נפשית אצלו הצעיר יותר כרגע במרכז לשיקום נוער, הגדול לא עושה כלום עם עצמו מצב מורכב ומסובך.. גרושה הרבה שנים בהליך משפטי בקשר לילד הצעיר כי כל השנים לא נעשה כלום לעזור להם ישנם בעיות נפשיות או מחלות נפש כרגע זה במעקב מרפאה.מבדיקה בבית חולים איתנים וגם לגדול יש בעיות .

לא מטופלת בכדורים על סף יאוש תהומי עם חוסר עניין בחיים מרגישה שאני מתפרקת ושלא אחייה עוד הרבה זמן בחודשים האחרונים . רוצה שיעזבו אותי בשקט רוצה להתבודד להיות לבד מרגישה שאי אפשר לעזור לי גם במקום שאני נמצאת מסרבת לקחת תרופות . מה עושים? תודה.

שלום לך מיה יקרה,

אני מבינה שאת מצויה כעת בתקופה די מורכבת בחייך וחשה כאב ובלבול רב.
אני מאד מבינה לליבך, יש לך קשיים שונים- עם עצמך, ילדייך ובן זוגך.על אף שאת מציינת שאת ב'מקום' כלשהו כנראה במסגרת טיפולית אינך מרגישה שניתן מענה לצרייך.
תרשי לי לייעץ לך לנסות טיפול קוגניטיבי התנהגותי- טיפול מסוג זה יכול אולי להצליח עבורך.זהו טיפול פסיכולוגי קצר מועד (מס' חודשים) המתמקד בדרך החשיבה שלך,ועוזר לך להחליף דפוסי חשיבה שליליים בדפוסי חשיבה מציאותיים וחיוביים, מתוך ההבנה שדפוסי החשיבה שלנו משפיעים על הרגשות שלנו וגם על ההתנהגות.כמוכן,הטיפול יסייע לך לבחון את דפוסי ההתנהגות שלך ולהבין מה ניתן לשנות למען איכות חיים טובה יותר עבורך.כל זאת יסייע לך לקבל 'כלים' לחיים וישפר את מצבך הרגשי.עם זאת, חשוב שתפגשי פסיכיאטר על מנת שיאבחן מצבך ויתאים לך (או ישנה..)את התרופות המתאימות לך כעת. לסיכום-כדאי לך לברר האם במקום בו את נמצאת יש אפשרות לקבל טיפול CBT -טיפול קוגניטיבי התנהגותי , מאוד יסייע לך.

בהצלחה רבה!!!
מיכל פאטל

בהצלחה

שלום מיה
אני רוצה לחזק אותך ולומר לך לא להרים ידיים, קודם כל עבורך וגם עבור ילדייך שבוודאי זקוקים לך. המשיכי להתמודד ולקבל סיוע טיפולי במרכז, את מציינת שהרופאים מציעים לך לקחת תרופות אני מאמינה שיש לכך סיבה וחבל שאת מסרבת, זכותך לברר לשם מה הכדורים, כיצד הם יסייעו לך, לכמה זמן וכו' כדי להיות משוכנעת שזה לטובתך. אני ממליצה לך לבקש מהם עזרה גם לגבי הקשר הזוגי שאת מנהלת, אני משוכנעת שהם יתייחסו לכך ויתנו לך כלים להתמודדות.

מאחלת לך כל-טוב ובהצלחה
גלאי סיגלית - ייעוץ זוגי