פורום פרידות, גירושין, בגידות
טעות במקומה

סליחה . התיקון במקומו. תודה.

סליחה . התיקון במקומו. תודה.

היי
מחמם את הלב לקרוא את התגובה שלך,
תודה על החיזוקים...
אני שמח שהצלחתי לחזק אותך אז והיום, ומקווה בשבילך שהכל יסתדר לטובה,
לגביי
אני עוסק בתחום שנים רבות ושמתי לי מטרה לתת עזרה ראשונה בפורומים שונים תחת השם "בני" בזמני הפנוי כמובן,
ניתן להתייעץ איתי גם במייל.
בברכה
בני

ושוב היי בני, אתה אומר שאתה עוסק בתחום, אז למה בעצם אתה מציג את עצמך בשם בדוי ולא מתפרסם?

אני רוצה לספר לך שאחרי כמה ימים של אופטימיות ותקוה גדולה בשבוע שעבר, הגיע סוף השבוע והוא פתאום החליט שהוא מעביר אותו במרתף (הדירה החדשה שלו). הוא לא הודיע לי קודם, האוכל חיכה לו חם, הילדים ידעו שהוא עוד מעט מגיע, ולו , היו בכלל תוכניות אחרות לסופ"ש הזה (להיות עם עצמו).. זו היתה אכזבה גדולה מבחינתי, כעסתי מאוד במיחד על העובדה שהוא לא הודיע לנו מראש והוא יודע שאנחנו מצפים לו.
היה לי מעין פחד מלמצוא את עצמי לבד בסופ"ש אבל מצאתי לנו מספיק חברה ותעסוקה , והיה לנו טוב מאוד. דבר אחד בטוח, זה ייאש אותי, אני כבר לא מנסה לשכנע אותו להשאר אני כבר לא יעשה יותר מאמצים. אני אהיה פחות זמינה ולא ארשה לו לישון איתי. לא אוכל להרשות לו לפגוע בי ככה יותר.
ה 26.01 מתקרב ואני אהיה פנויה להגיע לרבנות ביום שנקבע. הבוקר הוא כבר שלח לי הודעת בוקר טוב ורגיל לקבל תגובה חמה ביותר, לא קיבל, כל שקיבל היא תשובת בוקר אור קצר ולעניין. אני חושבת שנגמרתי.
אני אשמח לקבל את המייל שלך ...
שוב המון תודה

היי

טוב שאתם מסתדרים יפה גם בלעדיו, זה עוד צעד שיכול רק לחזק אותך ביחד עם העברת מסר שאת לא חייבת אותו, מצד שני אני מבין שהידיעה שיש דיון באופק לא נותנת לך מרגוע, ולכן עלייך להתכונן לכל תרחיש,
אם את יכולה להוביל הליך של גישור שבו אתם מנסים להגיע להבנות למרות הכאב והקושי ולהסתדר מחוץ לכותלי בית הדין או בית המשפט מה טוב, (מה גם שהמערכת שולחת ממילא כל זוג להליך גישור ורק אם זה לא מצליח חוזרים לבית הדין/משפט,)
באינטרנט תוכלי לקרוא על היתרונות הרבים של הליך הגישור, ישנם היום מרכזי גישור כמעט בחינם בערים הגדולות, כמו כן בגישור תוכלי לקבל תנאים טובים יותר בכל התחומים, והדובדבן שבקצפת הוא שלפעמים תוך כדי הגישור בני הזוג רואים שבסך הכל עדיף להם להישאר ביחד מאשר להיפרד, אני מכיר אישית כמה מקרים קשים שהתהפכו לטובה בזכות הגישור,
bhrcitrmh@walla.com
בני

הי בני,

אתמול היה יום שני, היום שבאופן עדיין לא רשמי זה היום שהוא דואג להגיע.
אחרי שקצת נרגעתי , אחרי הסופש שכביכול הסתדרתי בלעדיו ויום ראשון שעבר לי טוב.
הוא הגיע ביום שני, היה מעט עם הילדים, נמנעתי מלהכנס איתו לשיחות כבדות , כמו שבדרך כלל הוא מצפה ממני. הילדים הלכו לישון וקיוויתי שהוא ילך. הוא ביקש להשאר לישון, לא יכולתי להגיד לו לא.
סיננתי, תעשה מה שאתה רוצה . היה לי מאוד קשה לישון לידו הפעם, שמרתי מרחק ונרדמתי די מהר.
הבוקר רגע לפני שהוא יצא, הוא שאל אם אני רוצה שהוא יגיד משהו לילדים, ואמרתי לו , אולי הגיע הזמן, כי זה הולך להיות הגורל שלהם מעכשיו, ואמרתי שזו גם הפעם האחרונה שהוא יכול להשאר לישון, כי אני לא בובה, זה לא ייתכן, אם החלטת משהו אז לך עם זה. אז הוא שאל "אז הולכים ב 26"? ואמרתי שאם זה מה שהוא רוצה זה מה שיהיה, אני נכנעת.
הוא הלך לקחת את הגדול (בן 4 ) לגן, וקטנצ'יק התחיל לבכות אבא אבא, נקרע לי הלב ,זה לא שהם קשורים אליו מאוד, אבל הם זקוקים לנוכחות של שנינו, זה ככ ברור לי.
כשהוא חזר ראה אותי בוכה , ושאל , עניתי שהילדים שלי יהיו אומללים בגללו , בגלל שהוא לא רואה אף אחד אחר מלבדו והאגו שלו. אני לפחות ניסיתי הכל , ויותר ממה שפגעתי בו הוא פגע בי. הוא כמובן לא אהב לשמוע את זה , ושוב השמיע בקולי "ידעתי , כמו תמיד אני יוצא הרע " ויצא ככה לדרכו .
אני לא מצליחה להרים את עצמי היום בכלל. לא הלכתי לעבודה, לא מפסיקה לבכות וכואב לי ככ כואב לי שאולי סגרתי את פתח התקוה האחרון שאולי אולי היה.
הדבר היחיד שקצת מעודד אותי זה לכתוב לך, אני לא יודעת כמה סבלנות עוד תיהיה לך "להקשיב " לי, אני עדיין תוהה איך אתה מוצא מקום לזה בחיים שלך...

היי
אתם נמצאים בתקופה לא קלה...
אני מאמין שקשה לו בדיוק כמו שקשה לך רק שעד כה כל אחד מכם רואה רק את הפגיעה שלו וכלל ידוע הוא שבן אדם פגוע --- פוגע בחזרה,
אני מניח שהוא עדיין לא סגור על עצמו והוא מתייסר ומתלבט בו זמנית רק שוכח שיש עוד צד שנקרע בינתיים...
החדשות הטובות הן שיכול להיות שמשהו השתנה הבוקר למרות חוסר הוודאות ותחושת חוסר האונים שבו את נמצאת כרגע, אני מציע לך להסתכל על הדברים בצורה אחרת,
"פתח התקווה" עדיין שריר וקיים לפחות מצידך וזה אומר המון, אל תשכחי! את העובדה שעשית צעדים ענקיים כדי להתקרב בחזרה ולהציל את הזוגיות שלכם,
הכדור נמצא בידיים שלו ויש לו את הזכות לבחור,
אלא שהפעם... נתת לו עוד אפשרות לבחור מזווית אחרת שלא הייתה לו קודם מכיוון שהתחלת להראות לו קצת את הפגיעה שלך מהמקום שבו את נמצאת... אם הוא אדם אינטליגנט אז הוא יבין את המסר,
יכול מאוד להיות שהוא חיכה לרגע הזה שתשברי (עם כל הצער שבדבר,) הוא צריך את זה בשביל להרגיע את האגו שלו, את יודעת זה בדיוק כמו שהיינו ילדים ומישהו פגע בנו וכל מה שרצינו זה להחזיר בחזרה ועד שלא נחזיר אז היינו ברוגז, אז הנה הוא קיבל במתנה את השבירה שלך מול הפרצוף (אולי היו שבירות שהוא לא ראה או לא רצה להבחין כ"כ...)
והיות ש אנשים לא עשויים מפלסטלינה אז את לא יכולה לעצב את התגובות שלו על פי בקשתך, ולכן גם כעת תנסי לתת לו את הזמן לעכל את הדברים,
אל תרדפי אחריו בשום אופן.
המשיכי לנהל את חייך בכוח. צאי עם חברות/עם הילדים.
כמו כן, אל תפגעי בו יותר, שזה אומר לא לדבר אליו בכעס או בעצבים ולהעביר אליו את ההאשמה...
דברי בשפת ה"אני" אני רוצה, אני צריכה, אני מבקשת, אני חושבת,
שמרי על פאסון מכובד, תאמרי לו שוב ושוב אני את שלי עשיתי, ומוכנה עוד ועוד להשקיע,
אבל לא אתן לעצמי להיפגע שוב ושוב,
אתה לא רוצה לחיות עם אשה פגועה שמתהלכת עם רגשות אשם לכל החיים,
מגיע לזוגיות הנפלאה שהייתה לנו עדנה מחודשת,
אני מוכנה לעשות הכל אולם בתנאי אחד ויחיד...
> שנלך לייעוץ ביחד כדי שתוכל להוציא את הכעסים שלך האמיתיים והלגיטימיים בצורה נכונה ומקדמת ואז נבחן אם יש לזוגיות שלנו עתיד משותף.
-
כל עוד הוא לא יעבד (מלשון עיבוד...) את האירוע כמו שצריך הוא לא יוכל לסלוח לך, חבל שהוא לא יודע שבעצם הוא צריך לעבור את עיבוד החוויה/הטראומה, כדי לסלוח לעצמו!
סליחה זה קודם כל בשבילי אח"כ זה בשביל השני.
כפי שאת רואה יש לי סבלנות ולכן נתתי לך את המייל שלי את מוזמנת לעבור לשם
בברכה
בני

כן, יש הזדמנות שנייה אבל לא שלישית!

את לא לבד, כל זוג עובר את זה פחות או יותר, תקראי לזה משבר גיל, שחיקה ביחסים, שעמום, חיפוש משמעות, ועוד ועוד, בסופו של דבר כולנו לומדים בדרך הקשה שהדשא של השכן אמנם ירוק יותר אבל רק מרחוק, ועם קצת עבודה והשקעה אפשר לקבל בבית את כל מה שחיפשנו בחוץ ואף יותר,
-
היות ואת זו שהתחלת אז תצטרכי כעת לשאת בתוצאות, שזה אומר להלחם על הזוגיות שלכם בכל הכוח, ולהראות לבעלך שאת רצינית ומוכנה להשקיע הרבה מעבר כדי לתקן את הנזקים שנגרמו לו כביכול...
-
מאחר והייתי בסרט הזה מכל הכיוונים, אני יכול להמליץ לך על כמה פעולות חירום שאת חייבת לנסות אותם רגע לפני הרבנות ופירוק השותפות המדהימה שיש לך עם בעלך ולא רק בגלל הדאגה המשותפת לילדים שלכם,
-
דבר ראשון לכי לכמה שיחות עם אנשי מקצוע לבדך,
כדי לקבל כלים שיעזרו לך להתנהל נכון בתוך האירוע
איך לגרום להחזרת האמון בניכם
איך לתקשר בשפה פשוטה שלא תוביל אתכם אחורה כל הזמן
וכן, איך לגרום לו להאמין ש"מהמשבר הזה יכול לצאת לו רק טוב"
-
בשלב השני אתם תצטרכו ללכת ביחד לטיפול, שם תגידו אחד לשנייה מה חסר לכם ועל מה אתם רוצים לעבוד כדי שיהיה לכם כיף ביחד,
-
בשתי מילים: בעלך הוא המאהב החדש שלך! תתייחסי אליו בהתאם...
אז קחי הרבה סבלנות, וצאי לדרך,
בהצלחה

נימצא בפורום חולה רוח מטורף וסוטה מין מטונף, בשם נועם.
בשנה שעברה כינויו היה רון גולני או רוני גולן . יש לו ג'ורה במקום פה . גילינו שאידיוט זה מנוי על סירטי פורנו, אותם הוא צורך בכמויות . כשנימאס לו לאונן עד כלות נישמתו , הוא ניכנס להציק פה לנשים, כמו היום למשל שהוא קורא לאשה הנימצאת במצוקה ומבקשת עזרה שתלך לקיבינימט . ברור שהוא חולה בסיפיליס וזה המקור לאלימותו המילולית של הנבל . .בקשה מכל הגולשים. אל תענו לאידיוט המכונה נועם { לפעמים - ירון }, ואז חולה המין הזה יעזוב את הפורום . את הסיפוק המיני שלו הטינופת הזה שואב
מהתגובות לדבריו . לכן גם את שניפגעת מקללותיו ומזה ששלח אותך לקיבינימט , וגם כל היתר , התעלמו מהאידיוט הפסיכופט,
ואל תענו למצורע המטונף . נקווה שהנבל באמת מכיר את
מקומו , והוא בדרך לעזאזל או לקיבינימט .

התגובה על התגובה היא לא פחות אלימה. מי שמחפש תואר מידות הוא צריך קודם לשמש דוגמא . הבנת ????? .....ברוך

אם אינך מבין את הנזק שחולה הרוח נועם
עושה לנשים בתגובותיו, כניראה אתה קצת מוגבל בהבנה
ותפיסה. תיקרא את כל הודעותיו בשנתיים האחרונות{גולל
אחורה}ואז תגיב. קפיש?היזהר שלא יחשבו בפורום שאתה טיפוס דומה לו. התגובה שלי יחסית מתונה למה שמגיע לשרץ הזה.
מקווה שהבנת

מי שבוחר לראות רק את עצמו ורק את טובתו האישית, אז הוא צריך לשלם את המחיר.
נישואים שאין בהם אימון, ובנישואים שלך אין אימון ובצדק, כי אם המאהב שלך היה נפרד מאשתו לא היית נשארת עם בעלך, ומסכימה לגירושים ואז גם לא היית "חושבת על הילדים שעלולים להיפגע".
עכשיו את נשארת קרחת מכאן ומכאן אז את מבקשת הזדמנות שנייה, כמובן שאם היה הפוך היית בועטת את בעלך מכל המדרגות, אז לכו, תיפרדו כידידים, יש לכם ילדים משותפים, כי הנישואים שלכם מתו, ואי אפשר לעשות להם החייאה.

שלום רונית
בעלך מרגיש פגוע ובוודאי מתקשה לסלוח כפי שאת מתארת,בוודאי יקח זמן מה עד שהוא ירכוש שוב את האמון בך ובמערכת היחסים שלכם, ובינתיים המשיכי בדרכך, הביעי כלפיו אהבה ודאגה, המשיכי להביע חרטה כנה, ובעיקר מצאי דרכים להשקיע שוב בזוגיות שלך. כל אלה עשויים לעזור לו להניח בצד את האגו ולהבין שהוא יכול לחסוך לעצמו טעות שאחר כך הוא עשוי להתחרט עליה. גם הוא צריך זמן להבין שיש לו מה להפסיד ואין צורך "לשבור את הכלים" כדי להבין זאת, אך עלייך מוטלת האחריות בשלב זה להביא אותו להבנה הזאת

בהצלחה וכל טוב
גלאי סיגלית - ייעוץ זוגי

אני חושב ששווה בכל דרך לשקם את המשפחה ...את לא היחידה בענין בגידות תרצי אותו בכל דרך שירצה.....והזמן מרפא את העבר גם אם הוא כואב......בהצלחה

תודה רבה לכל מי שענה, אני באמת לא מתייחסת למי שכואב לו הלב וכועס על כל העולם.
אני יודעת שכל מקרה לגופו, וקיבלתי מכם המון.
אני עוברת תקופה מאוד קשה, אני לא יכולה לישון בלילות ומתפקת בימים כמו גיבורה. עושה, כרגיל הכל לבד, ולא מתלוננת, חוץ מבכי פה ושם בסתר.
אני לא רואה איך היחסים שלי עם בעלי הולכים להשתפר, הוא לא עושה כל מאמץ לכיוון הבית , הילדים ובטח לא לכיוון שלי וקשה לי מאוד עם הכל.
הבעיות שהיו לנו תמיד, צצות עכשיו כבדות עוד יותר ואני מבינה שאולי הדרכים שלנו צריכות בכל זאת להיפרד.
סיפרתי שה"מאהב" שלי נשאר עם אשתו שבהריון והוא יוצא מהתמונה, אבל זה לא רלוונטי כבר. הוא אוהב אותי נורא ורוצה לעשות הכל כדי שניהיה יחד.
אני , לעומת זאת, משתדלת לא לתת לזה להיות מכריע בחיים שלי, אני חייבת לקחת החלטה שתיהיה טובה לי ולמשפחתי, אם הוא נמצא או לא.
שוב , המון תודה לכל המגיבים, הטובים והפחות טובים.

רונית שלום,
אני רוצה להתייחס קודם כל דווקא לבחירה שלך במקרה שאת מתארת.
את מספרת על מערכת יחסים שלא מעט פעמים איימת בגירושין עוד לפני שהקשר עם השכן הפך להיות רומנטי ולכן אני שואלת אותך מדוע עכשיו את רוצה לשקם את מערכת היחסים עם בעלך? מה השתנה בעצם בקשר שלכם שעורר אותך לשקם?
כדאי לבדוק מדוע את רוצה הזדמנות שנייה. האם רק בגלל הילדים או רק בגלל שאין לך אלטרנטיבה אחרת? האם אלה מספיקים כדי לוותר על האושר שלך?
אני מציעה לך לבחון את הקשר שלך עם בעלך בלי שום קשר לרומן שלך ואז לדבר עם הזדמנות שנייה.
לגבי השאלה הספציפית שלך אם יש הזדמנות שנייה, התשובה היא בוודאי שכן יש הזדמנות שנייה אבל בן הזוג שלך צריך להיות זה שנותן אותה. אי אפשר לקחת את זה בכח ואם הוא לא מעוניין בזה מכל סיבה שהיא אז את לא באמת תקבלי אותה.
להתגבר על בגידה זה תהליך שצריך לעבור ומומלץ מאוד להעזר באיש מקצוע, יועצת זוגית, כדי לעבור את המשבר הזה בדרך הנכונה ביותר שתניב תוצאות גם לאורך זמן.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

רינה לדעתי תפסיקי להתרפס ולהיות שיפחה ולקרקר סביבו אם אישך רוצה להענישך העמידי אותו במקומו קחי אותו לשיחה ושאלי אותו ישר ולענין ובלי סחור סחור "או או" העיקר שתפסיקי לפחד מכל צעד שאת עושה ולהיות שיפחה

כתבתי בעבר על הבגידה שלי בבעלי ועל הסיפור במלואו
הוא גילה על זה באוגוסט, אנחנו כבר בינואר, ואני לא מצליחה לשכנע אותו לוותר על עניין הגירושים.
אני עושה הכל בכדי שיהיה לנו טוב, מפנקת אותו, דואגת לנו לבילויים משותפים, נותנת לו להרגיש כמו מלך כשהוא בא הביתה, נאי נואמת נאומים בלי סוף, אני בוכה ללא הרף והוא בשלו.
"אני אוהב אותך ולא יכול להיות איתך".
בנתיים הוא עזב את הבית, אבל הוא נמצא אצלי לפחות פעמיים בשבוע ובסופי שבוע למשך כל הסוף שבוע. המטרה היא כאילו הילדים אבל גם כשהם לא נמצאים הוא איתי ואנחנו מעבירים זמן מדהים יחד שכולל סקס כמו שלא היה לנו מעולם. והוא בשלו "אני אוהב אותך ולא יכול להיות איתך"
הוא מתעקש שהוא חייב את הקאט הזה של גירושין , האגו שלו לא מרפה.
אני אבודה, אני עוברת תקופה נוראית, כל פעם חיה כמה ימים באשליה שזה יסתדר ואז הוא שוב מזכיר לי את הגט הקרב ובא.
אני גמורה, איך אצליח לשכנע אותו שזה לא טוב לו , לא טוב לי ולא טוב לילדים.
איך אשכנע אותו שהאהבה שלנו תתגבר גם על , ושהזעוע הזה יצמיח אותנו?? אני רוצה הזדמנות שניה.

אני ממש לא מומחית גדולה והחיים שלי עדיין מסובכים מאוד מסיפור דומה לשלך ובכל זאת אביע את דעתי בעניינך- אני חושבת שאם בעלך היה באמת רוצה להתגרש ממך - מאוגוסט -כבר היית גרושה. לדעתי הוא רוצה קצת להעניש אותך שתרגישי מה זה להיות לבד ולהסתדר בלעדיו ושכל כך תסבלי שלא תעיזי יותר לחזור על טעותך.
לדעתי אם תראי לו פחות שזה כל כך מלחיץ אותך ופחות תבכי ותתחנני הסיוט יגמר.
אנשים עושים טעויות ובהחלט על טעויות צריך לשלם אך גם כאן- כמו בכל דבר יש גבולות
וזהו תפקידך- לשים את הגבול ולא לתת לו לדרוך עלייך.

היי

אחד התנאים לזוגיות בריאה אם לא ה ---!
שכל אחד יכול לצאת ממנה אבל בוחר בכל יום מחדש להישאר בה ומרצון!

היות ובעלך לא רואה את מה שכותבים כאן אז אין לנו ברירה אלא לתת לך את הרעיונות כיצד להתנהל מולו בתקווה שזה אכן יצליח.

אני בדעה עם רחל
רק שלא בטוח שהוא יודע מה הוא רוצה,
לא בטוח שאדם שנבגד יודע מה לעשות...
אף אחד לא הכין אותו לתסריט שכזה,
אז מאוד ייתכן שזו הדרך שלו להעניש אותך(חבל כי הוא מעניש בעיקר את עצמו...) או שאולי הוא רוצה לבחון אותך ולוודא שלא תחזרי על הטעות שוב,
האמת היא שהוא צריך(חייב!) עזרה מקצועית כי הרי גם הוא עבר "טראומה" באותה "תאונה" שקרתה לכם,
ברגע שהוא יפנים ויבין את המשמעות ששניכם נפגעתם כל אחד והפגיעה המיוחדת שלו, יהיה לו יותר קל לסלוח לך ולתת לך ולזוגיות שלכם > הזדמנות שנייה,
-
מצד שני כל זמן שהוא בוחן אותך כביכול ואת לא נשברת את בעצם מחזקת את הקשר שלכם ונותנת לו תקווה שהפעם זה רציני, השאלה היא עוד כמה זמן תהיי מסוגלת להחזיק מעמד ולסחוב על גבך לבד את הצלת הנישואין?
בדיוק בשביל זה הצעתי לך בפעם הקודמת לגשת לאנשי מקצוע כדי שתקבלי כלים שבעזרתם תוכלי גם לשלם את חובך על הטעות וגם להרים את הזוגיות ולצמוח ממנה,
-
אני מבקש מכאן לחזק את ידייך, את פועלת נכון ומנקה לפחות את מצפונך ביחס לדרישות שלך מעצמך, מה יהיו התוצאות? זה כבר לא בידיים שלך! יש נשים שעושות הכל למען הבעל ומקבלות בעיטה ויש נשים שלא עושות כלום ומקבלות הכל!
-
סבלנות ועקשנות זה שם המשחק הזמן מרפא את הפצעים, תני לו את הזמן שמגיע לו ביושר...
אל תלחצי עליו כדי לא לתת לו הרגשה שאת חייבת אותו, להיפך---
תני לו הרגשה אמיתית שהוא יכול לבחור אם להישאר ואת מבינה ומקבלת כל החלטה שלו, תדגישי לו שאת רוצה שהבחירה תבוא מרצון ומתוך אמונה שלו בזוגיות שלכם ולא כברירת מחדל של > להיות גרוש לשלם מזונות משמורת לילדים וכו',
תנסי להשפיע עליו לגשת לאנשי מקצוע דרך חבר קרוב כדי לקצר לך אם אפשר את העינוי של חיים תחת לחץ ואשליה לכאן ולכאן.
בהצלחה

תודה לך רחל, אני נפעמת כל פעם מחדש מהחיזוקים שאני מקבלת כאן מאנשים זרים שאפילו לא יודעים במי מדובר, זה המון בשבילי.
בני, לך אני רוצה להודות באופן מיוחד , כיוון שאת המילים שלך מהפעם הקודמת אני לוקחת איתי יום יום, חיזקת אותי כמו שאף אחד לא עשה, והיום אני מקבלת את התגובה שלך וזה ממלא אותי מחדש. אני לא יודעת מי אתה ומאיפה אתה, אבל אני כן יודעת שאתה חייב להיות אדם מדהים.
הבוקר זה עוד בוקר של אופטימיות, הוא הגיע אתמול, העביר את הערב והלילה איתנו, היה מצוין , הבטחתי שאני לא אגיד לו כלום יותר ואנסה להרפות אבל בכל זאת פלטתי כמה מילים בהקשר ושוב ניסיתי לשכנע, אבל באמת בקטנה, זה יותר חזק ממני. הדיון לגט כרגע מחכה לנו ב26 וכל יום שאני לא עושה משהו כדי לשכנע אותו לבטל את זה אני מרגישה שזה עלול להיות אבוד.
אגב, לגבי ייעוץ, אני דווקא ניסיתי והלכתי אבל הגיע שלב שהיועץ ביקש שבכל זאת הבעל יבוא והוא לא הסכים, הוא לא היה מוכן לזה ועדיין לא. בכל אופן, את הטיפים שלי אני קיבלתי ואני מיישמת יום יום.
שוב אני מודה לכם אנשים יקרים ואני אשמח להמשיך להתכתב אתכם.

קראתי הרבה תגובות שלך ונתקלתי בהרבה עצות אבל לתגובה הזאת הרבה זמן חיכיתי הרבה נשים לא מתגרשים ב ג ל ל הילדים ולא רואים את אושרם שלהם
הרבה גם לא חושבים שהצד השני מ ר ע י ל את הילדים שמגעים למצב של להפוך לשיפחה של הבית ולהיות יס-מן וכל זה למרות שהאושר מחכה בפינה וחיים חדשים מעבר לרחוב הילדים תמיד יהיו ילדכם קשה בהתחלה ואושר ואהבה לאחר מכן
תודה

היי,בעלך אוהב אותך מאוד וזה מזלך.גילית בדרך ניבזית את הערכתך לבעלך,לא זו הדרך לגלות הערכה ואהבה ומה בדיוק יש לנו בידיים לאחר שהבגידה מתגלת אז מבינים מה רב היה הסיכון.לצערנו כששאנו בתוך הסיטואציה אנחנו לא רוצים לראות את כל התמונה.מה בדיוק ציפית אחרי שבעלך תפס אותך על חם? שיסלח לך ללא תגובה? הרי אם הוא היה עובר על כך לסדר היום אחרי שנה היית בוגדת בו שוב,זה ברור. בעלך חייב להגיב כמו שהגיב ועד שהוא לא ינקום בכל דרך אפשרית את ניקמתו הוא לא יירגע.יש לי הצעה קצת הזויה אבל יש מצב שהיא תוכל אולי להרגיע את האגו הפגוע של בעלך.תצאו לסופ"ש באזור המרכז,תזמיני לו נערת ליווי ותיצאי מהחדר לשעתיים ,ביציאה תגידי לו שאת נותנת לו ולעצמך לחוות את ההרגשה הרעה של הצד שנבגד.לא יודע אם הוא ישתמש בשירותיה אבל שווה לך לנסות כי לדעתי יש מצב שדווקה נקמה מתוקה שכזאת תוכל להרגיע את האגו הפגוע שלו.
בהצלחה!

היי,אם כמעט ניסית הכל בואי אתן לך עצה כגבר ונראה אם היא תעבוד.בעלך לא ממש יודע איך ירגיש לו אם באמת תתגרשו,אם עדיין היית בקשר עם המאהב שלך הוא היה מטפש על הקירות.בעלך בטוח ולא שזה לא טוב שאת מכה על חטא ולעולם תביני את הטעות הקשה שעשית ותישארי שלו בכל מקרה.תנסי לגרום לו לקנא קצת,זאת אומרת כשהוא מתקשר בבוקר אל תהיי זמינה,אל תחזרי להודעות,תצאי מדי פעם כשהוא רוצה לבוא,תגידי לו שיש לך פגישה כזאת או אחרת,תעשי הכל בכאילו,תנהלי רומן וירטואלי בכדי לנסות לגרום לו להתעורר לפני שהוא מאבד אותך.אכן עשית טעות כמעט בלתי ניתנת לתיקון,אם בוגדים אז לא נתפסים!!! זה כלל ראשון ואחרון! נתפסת? נפלת! בכל מקרה אני מאמין שאם תצליחי לגרום לו לקנא יש מצב שהוא יחזור להיות שלך ותיזהרי לנצל את זה לרעה!,לך אין לי כל כך בשורות טובות,טעמת את הטעם האסור,לצערי יש סיכוי מאוד גבוה שתחזרי על הטעות למרות שיש חריגים ואני מקווה בשבילך שתהיי אחת כזאת.
תעדכני אם זה עבד,ואם לא אז תחפשי לך מאהב חדש..

דני, ההצעה שלך היא לא לגמרי הזויה, אני מרגישה עכשיו אחרי שאני שברתי את המוסכמות, את כל מה שהוא ככ האמין בו תיהיה לו ההרגשה שהוא יכול להסיר מחסומים ואני כל הזמן ירגיש שזה עומד לקרות גם לי. אמרתי לו שינסה , שיעשה את זה גם, שאני "מרשה" לו (עם כמה שזה גומר אותי) אבל יהיה לי מאוד קשה לחיות עם התחושה שאני עוד לפני.
הוא לא מוכן לעשות את זה לפחות לא כל עוד אנחנו נשואים ושוב אנחנו חוזרים לאותה נקודה. "קודם כל נתגרש , נעשה לזה סוף ואחכ נראה..."
אני מנסה להסביר ללא הרף שהגירושין זו ההחלטה הסופית לגמור את הכל .הוא לא יוכל להמשיך לבוא אלי כמעט כל יום ולישון איתי ולהעביר איתי סופי שבוע .
ברגע שמתגרשים זה משנה את כל התמונה, אני לא אוכל להמשיך להיות אותו דבר, זה יגמור אותי . לא תיהיה לי ברירה אלא לאט לשקם את חיי ולנסות להמשיך הלאה.
מבחינתו גירושין זה לא סוף העולם ,הכל יכול להמשיך אותו דבר ואולי יום אחד הוא יבחר לחזור , אבל זה יהיה מבחירה שלו ולא מהכרח.
כרגע הוא ממשיך בדרכו והתאריך של הדיון ממשיך לאיים עלי, ומצד שני, הוא ישן איתי לפחות פעמיים בשבוע וכל סוף שבוע (בין אם הילדים נמצאים ובין אם אם לא).
כשהוא לא ישן אצלי אז על הבוקר הוא מתקשר אלי , וכך גם כמה פעמים ביום. הוא לא מוכן לעשות צעד לניתוק הקשר אבל על גירושין הוא כרגע לא מוותר.

אגב, למען הסר ספק, אני כבר מזמן הבנתי כמה אני אוהבת אותו ולא רוצה אחר מלבדו, ואני לא אשאר רק בשביל הילדים כי זה לא יוכל להחזיק הרבה זמן, ידרשו הרבה כוחות לתחזק את המערכת הזו עוד שנים ואם הילדים הם הסיבה היחידה זה לא יצליח. אני באמת ובתמים מרגישה שזה יכול לעבוד והרבה יותר טוב מבעבר, אני כבר לא אותו בן אדם. התבגרתי.

אני מציעה לכם ללכת לטיפול זוגי.בקשר לבעלך.הוא צריך להבין שעם אגו לא מגיעים לשום מקום וחלילה אני לא מזלזל בתחושותיו.לכו וטפלו ביחד בשבר שלכם.בהצלחה.