בריאות, רפואה
מאמרים | פורומים | קהילות | רופאים  
  חיפוש במאמרים  
הריון ולידהדיאטה, תזונהתרופות, ויטמיניםעיניים, משקפייםניתוחים פלסטייםרפואה משלימהקוסמטיקה, איפורעיצוב שיערפסיכולוגיהאורטופדיה
 
מין, יחסים, זוגיותכושר גופנירפואת שינייםרפואת ילדיםלב, כלי דםעזרה ראשונהמחלות, טיפוליםגיל הזהבחוק משפט, ביטוחמתכוני בריאות
הוסף למועדפים 
פורומים רפואיים
 

פורום פרידות, גירושין, בגידות
בעל בוגד-הצילו

פורום פרידות, גירושין, בגידות הוא המקום לדסקס על זוגיות במשבר. כאן תוכלו לשאול ולכתוב על פרידות, גירושין, בגידות, משברים בזוגיות, זוגיות שניה, ריבים, משבר בנישואים, בעיות בנישואים, בעיות בזוגיות, ייעוץ זוגי, פרידה וילדים ועוד
מנהלי פורום פרידות, גירושין, בגידות:
יששכר רוטרי
לפרטים נוספים
סיגלית גלאי
לפרטים נוספים
דליה שוורץ
לפרטים נוספים
 
שירלי
הודעה מבוקשת
13:12 23.08.09
שלום,אני נשואה עם ילדים.יש לי מערכת יחסים טובה עם בעלי ואפשר להגיד שגם חיים המין טובים...ככה לפחות חשבתי.
בכל מקרה,היה מקרה שבו נחשפתי לסטוץ שהיה לו,הוא הודה,הצטער.היה קצת שתוי,נמשך מינית ביקש סליחה והמשכנו הלאה.
לאחרונה גיליתי כי יש מישהי שהוא...אני לא יודעת אם זה רומן,לדעתי זה רק על בסיס מיני,לפי התרשמותי מהבחורה הזאת.
אני אובדת עצות וממש לא יודעת מה לעשות,מעבר לפגיעה בכבוד אני מרגישה מרומה ושהגבר שאני איתו זה לא הגבר שחשבתי.מה אני עושה?הריי הוא הודה רק בסטוץ אחד שהיה לו,המשכתי הלאה.ועכשיו זה מה שאני מגלה.אני לא רוצה להתעמת ולומר לו,מצד שני איך אני יכולה להמשיך לחיות איתו?
זה ממש קשה,אני לא יודעת מה לעשות.אני לא רוצה להגיד איך אני יודעת וחושבת שחבל על הזמן שלי,אולי אני צריכה להמשיך לשבת בשקט ולבדוק את העניינים...ואז לעשות איזשהו צעד.
מה עושים במקרה כזה???
 
אסף
18:57 23.08.09
תראי. אני לא מומחה גדול. אבל הטעות שלך היתה בזה שסלחת לו אולי מהר מדי? כתבתי פה לא מזמן על זה אבל אכתוב לך שוב.
ישנם המון מקרים של סטוץ. יכול להיות שמה שקרה עם הראשונה היה באמת סטוץ. הבעיה היא שכשסולחים מהר מדי ומנסים לתקן את הזוגיות ומגלים יותר מדי הבנה, מתוך רצון לתרום לחיזוק הזוגיות, הצד שבגד אולי מעריך את זה בהתחלה. הוא אפילו נאמן מאד ומשקיע מכל הלב. אבל די מהר חוזרים לשגרה והוא שוב מתחיל לפזול. רק מה? הפעם הוא כבר חווה את הגילוי. ובגלל שסלחת לו מהר הוא הסיק שהשד לא כל כך נורא. אם ייתפס הוא שוב יתחנן שתסלחי לו והוא באמת מאמין שאת תסלחי לו כמו הפעם הקודמת. אז לא ממש נורא. הוא יזיין מהצד ויחגוג בכיף. אם לא נתפס ואלה סבבה. אם נתפס אז לא נורא.
עצתי לך. קודם כל תהיי בטוחה במאה אחוז שהוא בוגד. כולל הוכחות. ואז תמררי לו את החיים ככה שהוא ילמד לקח לעוד 5 גולגולי חיים קדימה. כי לא מגיע לך שיבגדו בך.
 
שירלי
19:54 23.08.09
היי לך.
למה אתה מתכוון הוכחות?
תפרט קצת...זאת הסיבה שאני עדיין לא באה ואומרת ומחכה לעוד קצת...
ומה לעשות הלאה?????????
שכבר יהיו לי את ההוכחות?
 
אסף
22:23 23.08.09
הכוונה להוכחות שהוא בוגד. בואי תפרטי את קצת. איך את יודעת שהוא... את הבחורה הזו? את בטוחה או שאת מתארת לעצמך? אם את יודעת בוודאות אז תתאמתי איתו. אני לא מבין למה את לא רוצה להתאמת איתו? אם לא תעשי את זה הוא ימשיך. פשוט וקל. מה רע? הוא מזיין,את שותקת ,חיים שלו טובים.
מה לעשות הלאה? אני לא יודע איך זה ביניכם אבל לכל אחד יש נקודה רגישה . תפגעי בו שם ובכל הכוח.
 
שירלי
08:58 24.08.09
היי
אני יודעת כי הצלחתי להיכנס לאי מייל שלו ושם ראיתי התכתבות שלהם שלא משאירה הרבה ספקו(קובעים ויש תזכורת לכך שהיה משהו,אם אתה מבין...).
השאלה היא האם לחכות,כדי לראות אם זה ממשיך ואולי יש עוד דברים שאוכל לגלות.או שפשוט לעשות משהו עכשיו.הריי זה ברור שהוא לא יודה.ואני אצטרך למצוא את עצמי שולפת הוכחות,אם הודה שנכנסתי לאי מייל,הוא הריי יחליף את הסיסמה ופה יש איזשהו הפסד.
אז מה?
מצד שני קשה נורא לדעת ולא להגיד כלום.
אחרי הכל מסתבר שהאשה לא כזאת מטומטמת ואי אפשר לעבוד עליה כל כך בקלות.
כשאתה אומר לפגוע בנקודה רגישה,למה אתה מתכוון?
צריך לחשוב טוב טוב איך עושים את זה בצורה הכי טובה ונכונה.
יום טוב,מחכה לתשובה.
 
אסף
21:55 24.08.09
האמת? אני במקומך הייתי עושה לו כזאת סצנה שלא ישכח לעולם. ואחריה הייתי מפגין אדישות מוחלטת . אדישות לכל דברי הסליחה. אדישות לכל התחינות וייללות. אדישות למתנות וחיזורים שלו. אבל זה רק אני. אני נוהג כמו שאני נוהג ומעטים מאד כאן הסכימו לדרכי. כולם חושבים שאני משחק אותה קורבן וממרר לאישתי את החיים. הדרך שלי היא אדישות לכל הנסיונות לעורר בי קנאה. אבל זה רק אני .אני לא משחק אותה תאמיני לי. זה בא לי מבפנים. אני לא בטוח אם את רוצה בכלל להגיע לזה. לפי מה שאת כותבת את די בהתלבטות. יקירתי דעי לך דבר אחד. אם לא תגיבי זה יימשך. וגם אם זה ייגמר תמיד תבוא אחת אחרת. הרי לא חסר. צריך לשים לזה סוף. אני לא יודע מי את ואיך את בזוגיות. אבל אם רע לו אז שיעזוב. אני לא חושב שרע לו. הוא פשוט מחפש ערך מוסף לחיים. מעין פלפל.
תראי מה את יכולה לעשות. יום אחד כשתחליטי להגיב תיכנסי למייל שלו ותשאירי את המחשב פתוח. אני מאמין שהוא יבין את הרמז. אם לא בפעם הראשונה אז בפעם השניה. מצד שני תפגיני אדישות כלפיו. אל תשאלי אותו לאן הוא יוצא. אל תשאלי אותו למה הוא איחר. אל תתעניני במה שעבר עליו במשך היום. בקיצור התעלמות מוחלטת. אם הוא אוהב אותך, תאמיני לי שהוא יזדעזע.אם הוא לא אוהב אותך אז הוא ימשיך ותצטרכי להתעמת איתו ולהטיח לו בפרצוף את כל מה שאת יודעת.תנסי להשיג עוד הוכחות. תנסי אצל החבר הכי טוב שלו. זה עובד .תאמיני לי.
סתם עצה. תחשבי טוב אם היא מתאימה לך ואם הוא הטיפוס שזה ישפיע עליו.
לילה טוב. (-:
 
שירלי
09:19 25.08.09
היי,טוב,הקשבתי עם נשמינה עמוקה לדברייך ויש בהחלט משהו מעניין בדבריך.אני רוצה שתדע שמה ש"התגלה" לי הפעם התגלה ממש במקרה,אם הוא יידע שהצלחתי להיכנס הוא בטוח ישנה את הסיסמה וכל זה ואז כבר לא תהיה בידי האפשרות "להציץ" מה קורה.מעבר לקטע שאני בטוחה שהיה פה מקרים של פגישות לצורכי מין יש פה את ההסתרה של איזשהו קשר,בוא נקרה לו לרגע ידידותי שאני לא יודעת עליו.אז יש פה את האלמנט של ההסתרה ממני בכל מקרה,גם אם אני טועה ומטומטמת,בוא נגיד...ובעצם לא היה פה שום דבר מיני.אבל אני לא טועה,וולא מטומטמת.
לגבי המערכת יחסים שלנו אז היא טובה מאוד,אפשר להגיד.אני עד עכשיו לא התלוננתי.אפשר להגיד שהדברים בסדר ולא חסר כלום ואני מתכוונת גם למין.אבל כנראה שמשהו קורה פה כי אחרי הכל איך יכול להיות שהוא בוגד?אני מגלה שהגבר שאני חיה איתו זה לא הגבר שחשבתי?
אמרתי בכל מקרה גם אם היא סתם ידידה שלו,אז למה אני לא יודעת על הקשר ביניהם?
אז מה אתה אומר?אני חייבת להיות חכמה הפעם ולחשוב טוב כי בפעם הקודמת,הוא שיחק כל הזמן את המשחק שאני סתם מדמיינת וחשדנית(כמו כל הגברים) והייתי צריכה למצוא את עצמי עומדת למשפט בשביל להוכיח לו על הבגידה שלו.אז מה הפעם?ומה עושים הלאה?חותכים?????????
איך ממשיכים?
אלוהים שיעזור לי,מה זה הדבר הזה?
 
אסף
20:22 25.08.09
אם את לא בטוחה שהמידע שיש לך מספיק כדי להאשים אותו בבגידה אזל תחכי ואל תגלי לו כלום. תמשיכי להציץ למייל עד שכבר לאיהיה לך ספק.
הוא לא מה שחשבת? יקירתי יש כל כך הרבה אנשים שמתברר להם שבני הזוג שלהם לא לא מה שחשבו עליהם ....
יש לי הרגשה שיש לך בעל כמו למישהי שקוראת לעצמה "מיכלי". יש פה שתי "מיכלי". אני מתכוון לזו הנשואה. תקראי מה שכתבתי לה. ואז תגידי לי אם זה המקרה שדומה למצב שלך.
נדבר מחר. אני הולך לחוג פינג פונג.
לילה טוב וזה וזה וזה.(-:
 
שירלי
14:49 26.08.09
אז ככה,זה לא כל כך פשוט להיכנס למייל שלו.
בכל מקרה גם אותה בגידה "חד פעמית" שהייתה אז בדיעבד גיליתי שזה היה רומן שנמשך שנה והא לא אמר לי על זה.
ומה עושים הלאה?
יושבים ומחכים?
ממשיכים לחיות יחד????
 
רואי
17:04 26.08.09
את אמיתית או שאת סתם??? בעלך בטוח שהוא הגבר הכי בר מזל בעולם ואני בטוח שהוא צודק
אני מקווה שגם את יודעת למה
 
שירלי
21:24 26.08.09
אני אמיתית,אני פשוט לא יודעת מה לעשות.
מצד אחד אין לי כוח לחכות לעוד פרטים וכבר עכשיו להטיח לו את כל מה שאני יודעת בפרצוף ומצד שני אולי עדיף שיהיו לי עוד פרטים...?????????
אחרי הכל הוא יכחיש אולי כל מה שהוא עושה זה משחק,ונשאר איתי רק בגלל הילדים?
הוא מחזר ומפרגן וקונה,ועושה הכל כדי שאהיה מאושרת.עליי לציין שעוד לא ממש עברתי הלאה ועדיין לא התאוששתי מהבגידה ההיא שכביכול זה היה סטוץ,אבל לא מזמן התברר לי זה בכלל לא היה סטוץ אלא רומן של שנה ששם הובטח למאהבת הרים וגבהות.כל מה שיש לו להגיד שבסוף הוא נשאר איתי וזה מה שהכי חשוב.הוא לא יודע שאני יודעת הרבה מעבר ויודעת את כל מה שהיה.עוד לא הספקתי להתאושש וקיבלתי סטירת לחי נוספת כשראיתי התכתבות עם מישהי ושהוא קובע איתה ויש תזכורת שמשהו קרה ביניהם.
אלוהים,יש לי ילדים.מה אני עושה?משחקת איתו את המשחק שלו?מפרקת את הכל?
הילדים קטנים.
זה פשוט לא ייאמן.
איך אני יכולה להביא אותו למצב כזה שיידע שאני יודעת את הכל,פשוט הכל.הוא הריי לא מדבר וגם אם אני אפתח בזה,הוא לא יודה ולא ירצה לחזור לעבר כי כל מה שחשוב זה להמשיך הלאה...אז מה עושים?מישהו יכול לייעץ לי?אני לא מסוגלת לספר ולדבר עם זה עם אף אחד?מה לעשות?????
איך אני ממשיכה הלאה?
 
דליה שוורץ  
21:40 26.08.09
יפית שלום.
לא לגמרי ברור לי אם את רוצה להוכיח לו שאת יודעת או שאת רוצה לפתור את הבעיה.
אם רוצה להוכיח שאת יודעת שהוא בוגד אז תמתיני עד שתיהיה לך הוכחה, השאלה מה ייצא לך מזה.
אם את מעוניינת לפתור את הבעיה אני מציעה שתשבי איתו לשיחה ותגידי כל מה שאת יודעת. נסי לברר מה חסר לו בחיי הנישואין שלכם. בתהליך של בגידה יש הרבה מאוד עלבון ואכזבה אבל אפשר לחזור ולהאמין בבן הזוג הבוגד. הדרך לאמון נמצאת בדו שיח שצריך להתקיים בינכם ומבוסס על הקשבה, פתיחות והרבה רצון להחזיר את הזוגיות למקום טוב יותר.
ייעוץ זוגי יכול לעזור במקרה כזה בו תוכלו לקבל הכוונה לדרך הנכונה לפתור את המשבר.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית
054-4220259
 
שירלי
09:19 27.08.09
היי דליה,תודה רבה על תשובתך.אני מרגישה ממש אבודה.אני יודעת שאני צריכה לבוא ולהטיח בפניו את כל מה שאני יודעת,לגרום לו להבין שלא הלך לו חלק כמו שהוא חשב לעצמו.אני יודעת שלא יהיה לו תשובה בשבילי,כמו שעל אותה "בגידה חד פעמית" לא היתה לו תשובה בשבילי והסבר למה זה קרה,פשוט קרה.אבל הוא התחייב שזה לא יקרה יותר והוא בטוח בעצמו שזה לא יקרה שוב...והנה לא עבר זמן רב ואני מגלה עוד משהו קטן.
עליי לציין שלא חסר לו כלום במערכת הנישואין שלנו,אז מה?
אפשר להמשיך הלאה שאתה יודע שכל הזמן מרמים ומשקרים עליך?
מאותו רגע שהוא ידע שאני יודעת בוודאות על אותה בגידה אחת שהייתה,זה מה שהוא חושב לעצמו.הוא התחיל לעבוד קשה כדי שארגיש טוב,כדי שיהיה לנו טוב.אבל מה כל זה שווה בעצם?אני יכולה לחזור להיות מאושרת ולחזור להאמין בו אי פעם?
פעם בוגד,תמיד בוגד...ופה זה היה רומן מתמשך ומורכב.
אז בסדר,יש אהבה מצידי,נכון.אבל מצד שני יש כזאת פגיעה במי שאני שאני לא יודעת פשוט מה כבר יכול לעזור באמת.
אני אבודה,לא יודעת מה לעשות עם עצמי.
לא יודעת אם אפשר להמשיך לחיות ביחד כך ומה עושים?
כרגע הוא נהנה מהעובדה שהוא חושב שהלך לו ואנחנו ביחד והכל בסדר,אבל זה לא ככה ואני מבפנים מתפוצצת ולא יודעת מה לעשות.
אני רוצה לבחון אותו ולראות אם הוא מסוגל לספר את כל האמת.
מה הלאה?
 
דליה שוורץ  
10:08 29.08.09
יפית,
תנסי לבחון את הצעדים שלך במדד של "מה יוצא לי מזה". האם הרצון שלך לבחון אותו ולבדוק אם הוא מספר את האמת יקדם אותך? הרי את רואה בעצמך שהוא לא מספר את האמת אז מה נשאר לבחון כאן? האם השתיקה שלך בעניין הזה מובילה אותך למטרה שלך? כנראה שלא כי את מתפוצצת. לכן אני מציעה לך להחליט מה את רוצה לשים לך כמטרה בנושא הזה וללכת לעבר המטרה. דברי איתו תפתחי את מה שאת יודעת ותראי לאן זה יוביל.

אני ממליצה מאוד לפנות לייעוץ ( אישי שלך או זוגי) כדי שתוכלילהשיג את מה שאת רוצה בזוגיות...

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית
054-4220259
 
שירלי
12:35 31.08.09
אבל אם הוא לא מספר את האמת יש לי בכלל בשביל מה להישאר איתו?
איזה סיכוי יש לזה?
הריי כל הזמן יהיו שם שקרים,לא?
 
שירלי
10:12 03.09.09
היי,דליה.
חשבתי רבות על מה שכתבת לי ואכן המטרה היא להמשיך הלאה ולהסתכל קדימה.הסיבה שהוא לא רוצה לדבר על מה שהיה זה כי הוא לא רוצה להיזכר באותה תקופה,אני יודעת מה הסיבה שגרמה לכך ולמה זה קרה,אבל אני לא מצדיקה את זה.הוא מבחינתו לא מוכן לתת לי את כל המידע שאני רוצה,לפחות לא עכשיו,אלא כשהוא יהיה מוכן לזה ולי נורא קשה עם זה כי יש לי מלא שאלות.אני לא יודעת מה לעשות האם זה נכון להמשיך הלאה כך?אמנם יש אהבה ויש רצון אבל גם יש משהו באמצע שנורא נורא מפריע לי.תודה
 
אלמוני
18:42 01.09.09
תנסי לחשוב אם יש מניעים לבגידה את אומרת שהמין ביניכם טוב.אבל אולי לא מספיק אולי בעלך רוצה לזיין יותר תנסי לדבר איתו ולהבין אולי יעוץ יעזור.
 
אלמוני
19:02 01.09.09
 
אסתי
05:14 30.09.09
יפית נשמה את יודעת שאנחנו הבחורות מאוד חכמות הרבה יותר מהגברים זה ברור וכל מה שקורה לנו אומרים קורה לרוב באשמתנו עצוב וגם מצחיק נכון?
אבל עד כמה שאני מבינה את החיים אני יודעת שאסור היום להזניח גבר ואין מה לעשות הגברים היום חסופים לנו כמו דבש גם הנשים היום הכל פרוץ חמודה האינטרנט בעבודה ובכל הכל נעשה מגעיל,
אמא ...אמרה לי פעם משהו חכם אם את רוצה את בעליך בבית תעשי לו טוב.
שזה אומר המון צומי , אוכל טוב, וסקס מגוון,
מה שיותר סקס עד שיצעק הצילוווווו ואז הוא יוצא ופשוט נגעל מהנשים בחוץ אלה אם כן יש לו סטיה זאת כבר בעיה אחרת שמצריכה טיפול,
אני יודעת שאסור להזניח גבר ברור שגם להפך,
אז אם יש לך כוחות או שתעשי כוחות ותראי לעצמך כמה את יכולה לנצח את כולם אם הוא בחר בך אז יש בך המון תחשבי על זה תהיי סקסית תתלבשי בבית כמו שהוא אוהב אותם בחוץ ותשגעי אותו.
אני מקווה שתצלחי בזה זה עובד תתקרצצי סביבו הם רוצים אותך ילדה וגם אישה גברים מה לעשות.
ושתהיי לך שנה טובה.
והלואי ועזרתי לך ולו במעט.
המידע באתר אינו מהווה תחליף להתייעצות עם גורם מקצועי והינו בהתאם לתנאי השימוש
מנהלהודעה מקוריתתגובהללא תוכןהודעה חדשההודעה עם תמונההודעה עם וידאו
תגיות
גירושין   פרידות   בעיות בזוגיות   בעיות בנישואים   יעוץ זוגי   בגידה   גירושין וילדים   בגידות   זוגיות במשבר   בגידה בנישואין
RSS RSS פורום פרידות, גירושין, בגידות