פורום קואצ'ינג זוגיות, אימון זוגי

מישהו יכול להגיד אם מישהי שהיא אובססיבית יש לזה קשר חד משמעי לתא המשפחתי בו היא גדלה?

איזה סוג של בית מייצר מישהי עם נטייה לאוססיביות?

תודה רבה

את שואלת האם יש לאובססיה קשר חד משמעי לתא המשפחתי,
גם אם יש לתא המשפחתי בו אנו גדלים השפעה רבה, לא הייתי קובעת חד משמעית שזה מייצר נטייה לאובססיביות!
יש גורמים ונטיות נוספות שמשפיעות אצל האדם: בין אם הן מודעות או לא מודעות, כמו לדוגמא: חוסן נפשי, מטען גנטי, עקבות קרמתיות מהעבר שלנו, יכולת התמודדות, שליטה רגשית, יכולת לקחת מרחק רגשי מהתנהלות לא בריאה (חופש בחירה), ועוד.
יכולים להיות שני ילדים שגדלו באותו בית, אשר אחד אימץ את המודל שראה בבית ואחר התפתח לכיוונים אחרים.
הכללות וקביעות מוחלטות הן בעייתיות, כפי שאת בטח יודעת צריך לבחון כל מקרה לגופו
בהצלחה
יעל

שלום לכולם

כולכם מוזמנים לקהילת זוגיות במשבר החדשה כאן באתר, בה תוכלו להכיר, לשתף, לחלוק ולהתייעץ עם אנשים במצב דומה.

נתראה בקהילה :-)

תודה

אני יוצא עם מישהי כבר חצי שנה, שהכרנו היא סיפרה לי שהיא יצאה עם שני בחורים וששתיהם הציעו לה נישואין אחד אחרי השני ,היא אמרה כן לשני הבחורים אבל בסופו של דבר בשני המקרים הדבר לא הביא לחתונה ויצא שבשני המקרים משהו התפקשש בסוף הקשר והם נפרדו...בהתחלה זה לא הזיז לי במיוחד כל העניין הזה אבל בכמה חודשים האחרונים זה ממש מפריע לי אני בקושי מסוגל לתפקד , אני כל הזמן מנסה לדמיין אותה עם אותם הבחורים ואיך שהם מציעים לה נישואין ואיך שהיא אומרת להם שהיא מסכימה להתחתן איתם..וזה פשוט מוציא אותי מדעתי לדמיין שהיא הייתה עם גבר אחר ,חשוב לי לציין שאני לא בן אדם קנאי זה פשוט חזק ממני...לפני שבועיים זה הגיע למצב שאמרתי לה שאני לא מסוגל יותר להכיל את העבר שלה עם שני הבחורים האלה ואמרתי לה שאני שוקל לעזוב אותה ,ואז ושנינו התחלנו לבכות והיא אמרה לי שהיא לא רוצה שאני אעזוב אותה ואמרתי לה שגם אני לא רוצה לעזוב אבל זה חזק ממני ...מפה לשם החלטתי לנסות ולהתמודד עם זה ,ההתמודדות הזאת כנראה קשה לי מדי אני במשך שבועיים , פעם בסדר לי עם זה ופעם אני לא מצליח להתמודד עם זה ורע לי מאוד מאוד , גם שאני איתה אני חושב על העבר שלה וזה מרחיק אותי ממנה וזה לאט לאט הורס לנו את הקשר ..אנחנו אוהבים מאוד אחד את השני ואני לא רוצה לוותר על המלאכית הזאת היא בחורה מקסימה אני אוהב אותה מאוד ...מה לעשות ??תעזרו לי אני כבר משתגע מזה...

נשמע מהתאור שלך שאתה מנהל מלחמה בין הראש ללב....
מצד אחד אתה טוען שאתה מאד אוהב אותה ושאתה לא מוכן לוותר עליה, אך מצד שני אתה מתעסק בראש באירועים מן העבר שקשורים אליה ואתה ממש לא שייך להם.

האם לך היו בעבר מערכות יחסים או שמא זו החברה הראשונה שלך?
אם אתה אכן לא קנאי, מה מביא אותך למצב אובססיבי שכזה?

לבחורה יש עבר והוא חלף ללא שוב...
עכשיו יש לה אותך ולך יש אותה ואתם אוהבים ורוצים להיות ביחד.
האם זה לא מה שבאמת חשוב?

בכל פעם כאשר העבר שלה מטריד אותך,אני מזמינה אותך לשבת עם עצמך ולמצא 3 דברים טובים שיש ביניכם היום ולרשום אותם על דף. כל פעם שזה יקרה, הרשימה הזאת תלך ותגדל ואז אתה תוכל להיכנס לפרופורציות הנכונות.
העבר כבר היה ואין טעם להתעסק איתו. החיים הם עכשיו ורצוי לחיות אותם בהנאה ובהוקרת תודה על מה שיש.

שמור על המלאכית שלך.....
בהצלחה!
עדה

לאחרונה אני מתעצבנת מכל דבר שהוא עושה ובולט לי מידי השינויים בינינו אני רגישה והוא רגיש רק כלפי אני פחות רומנטית והוא מידי אני משתדלת להיות נחמדה לסביבה והוא לא דופק חשבון לאף אחד, התגובות שלו מתחכמות אף פעם לא ישירות כן לא שחור ולבן אלא תמיד בעקיפין זה ממש מעצבן הוא לא קיבל הרבה אהבה בחייו ואולי הייתי צריכה לאהוב אותו יותר אבל זה לא הולך לי הוא רק גורם לי להתעצבן וחבל לי אנחנו נשואים והיה לנו טוב אבל לאחרונה אין לי כח ומוטיבציה להתמודד אין לי תמיכה מהורי כי הם לא מחבבים אותו ואני לבד במערכה הזאת מבולבלת מאד ועצובה הרבה

התנצלות על העיכוב בתגובה,
את רוצה לחדש אהבה שהתפוגגה.
האם הכל התפוגג? מה כן נשאר? מדוע את רוצה לחדש את האהבה?
כן יש בינכם שוני, וההבדלים מתבהרים ובולטים יותר... אך זוהי לא חייבת להיות בעיה, אם את תוכלי לראות את מה שכן קיים בינכם.
מדוע את נשארת בקשר? האם זה רק בגלל שנישאת לו? מהם הדברים שאהבת בו? מהם הדברים שאת עדיין אוהבת?
את כותבת שהוא מרגיז, שאת מתעצבנת מכל דבר שהוא עושה...
אולי יש משהו עמוק יותר שמפריע לך? חוסר סיפוק פנימי? לעיתים זה אפילו לא קשור לבן הזוג ואנשים נוטים להשליך זאת על בני הזוג, לעיתים אכן משהו מהותי חסר בקשר: קירבה, אינטימיות, חברות... ואת זה אפשר לנסות לשקם אם שני הצדדים רוצים בכך.
יש להבין מה עומד מאחורי הכעס והעצבים... ואת התובנות האלו תוכלי לקבל רק ברגע שתרצי באמת לראות מה מפריע בקשר, ולקחת אחריות על החלק שלך בזה.
אם אכן את רוצה לחדש את האהבה, הייתי מציעה לך למצוא שוב את ה- "למה"= מהות הקשר בינכם, ורק אז לחפש את האיך.
בהצלחה
יעל

שלום לכולם
כולכם מוזמנים לקהילת זוגיות במשבר החדשה כאן באתר, בה תוכלו להכיר, לשתף, לחלוק ולהתייעץ עם אנשים במצב דומה.

נתראה בקהילה :-)

הכרתי מישהו בסילבסטר, היה ממש כיף והרגשתי חיבור נפלא. באמת, אדם יוצא דופן שהרגיש לי מאד מיוחד. יצאנו ארבע פעמים ובדייט האחרון פתאום הכל נעלם. היו לי אמנם ספקות לגביו מההתחלה, כי המראה שלו לא בדיוק תואם את הטיפוס שלי, אבל באמת שנתתי צ'אנס מכל הלב והרגשתי שזה הולך לעבוד! איך פתאום הכל התפוגג? חבל לי. האם החששות שלי כרסמו את ההתלהבות הראשונית?

האם את שואלת מדוע את כבר לא מרגישה את מה שהרגשת כלפי הבחור?
על מנת לענות שאלה כזו צריך להתבונן לעומק מה היה בדייט האחרון , איך את היית שונה, מי את היית בפגישה, מי הוא היה בפגישה , במה זה שונה מהפעמים האחרות?
את לא מציינת כאן בפירוט מה קרה, רק שהרגשת ההתלהבות התפוגגה...
יתכן וזה קשור לחששות שלך, שגרמו לך להתנהל אחרת במפגש וליצור משהו אחר, יתכן שבגלל החשש משהו נחסם אצלך ואת הפסקת להרגיש את מה שהרגשת
יתכן והוא היה שונה במפגש, יתכן שקלטת משהו בו , אולי אפילו בצורה לא מודעת, שגרם לשינוי... הרבה אפשרויות יכולות להיות...
תבדקי עם עצמך מה מרגיש לך נכון...
והכי חשוב מה את לומדת מכך, מה את לוקחת מהסיטואציה הזו וממה שהבנת...
בהצלחה
יעל

אתם מוזמנים לקהילה חדשה ומרתקת כאן באתר - קהילת זוגיות במשבר,
בה תוכלול להכיר, לחלוק, לשתף ולהתייעץ עם אנשים ממש כמוכם.

תודה :-)

שלום לכולם
אני אשמח לקבל את עצתכם...
אני בקשר מהמם כבר קצת יותר משנה
אנחנו מנהלים את הקשר מרחוק (מרכז וצפון)ולצערי הבעיה היחידה היא שאני פשוט לא מצליחה לסמוך עליו לא כי הוא בגד בי או משהו כזה אלא כי מאוד קשה לי לסמוך על אנשים וגם כי הוא בן אדם מאוד סגור וקנאי לפרטיות שלו
אני כבר לא יודעת מה לעשות,אני יודעת שאני פשוט הורסת משהו טוב עם כל החקירות והציניות כל פעם מחדש...אני מפחדת שבסוף זה יהיה מאוחר מדי והוא כבר לא יוכל להמשיך עם האנרגיות האלה של כל הקנאה...

אשמח לעצתכם :)

אכן אנרגית הקנאה היא אנרגיה הרסנית.....
אין ספק שלנהל קשר במרחק אינו דבר קל, יחד עם זאת אני מזמינה אותך להתמקד במה שיש לך בקשר.
את אומרת שיש לכם קשר מהמם...
מה עושה אותו שכזה?
כמה את אוהבת אותו? כמה הוא אוהב אותך?
איך התקשורת ביניכם?
כל כמה זמן אתם מתראים?
איך האינטימיות ביניכם? האם יש משיכה חזקה? האםאתם נהנים מאינטימיות?

אני גם חווה מדבריך סוג של השתקפות ביניכם: הוא קנאי לפרטיות שלו ואת קנאית בקשר.
האם יתכן שכאשר את תעשי שינוי ותוותרי על הקנאה, על הציניות ועל החקירות - אז גם הוא יצליח להיפתח קצת יותר ויוותר על הקנאה שלו לפרטיות?

אני מזמינה אותך לשים דגש על מה שאת רוצה שיהיה בקשר , במקום להתמקד כל הזמן במה שאת לא רוצה. נסי ותיווכחי שזה עובד....

בהצלחה!
עדה

קודם כל תודה על התשובה :)
יש לנו קשר מהמם כי אנחנו באמת מחוברים ומשדרים על אותו דבר אנחנו באמת אוהבים ואני באמת חושבת שאנחנו יכולים לבנות משהו אמיתי
התקשורת בינינו מעולה אני מרגישה שאני יכולה לדבר איתו על הכל אני חושבת שהוא אינטילגנט ומאוד כיף לי להתייעץ איתו ואני מרגישה שגם הוא מרגיש אותו הדבר כלפיי
אנחנו מתראים בסופ"ש וממש משתדלים להגניב איזה יום גם באמצע שבוע זה קצת בעייתי כי הוא סטודנט ועובד כל סופ"ש ואני לומדת ועובדת אז די קשה לנו מהבחינה הזאת
לגבי האינטימיות אנחנו מאוד נמשכים אחד לשנייה ומאוד נהנים ופתוחים אחד עם השנייה
לגבי העניין של הקנאה אני מאמינה שברגע שנתראה יותר והקשר שלנו יהיה קצת יותר נורמלי אני ארגיש יותר בטחון בקשר ופחות קנאה
אני מניחה שזה שהוא קנאי לפרטיות שלו מתחזק עם זה שאני מקנאה לו
אני באמת מנסה להרפות קצת פשוט החוסר הבטחון שיש לי לא ממש נותן לי-ואני חייבת לציין שבדר"כ יש לי בטחון גבוה אף פעם לא באמת איבדתי את עצמי בצורה כזאת

אולי יש איזה טיפ קסם כדי שאני אוכל להתחיל להינות יותר מהמערכת יחסים שלי???
:)

נפלא! נהדר!
ראי כמה דברים טובים ויפים יש ביניכם, פשוט מתנה.
הטיפ החשוב ביותר זה מה שכבר הזכרתי בתשובתי הקודמת:
נסי לראות את היש ולא את האין. חזקי את האמונה שלך בעצמך ובקשר, האמיני שאם יש אהבה היא אכן תנצח. תהני מהרגעים הקטנים ביחד ובטלי לחלוטין את השאלה "מה יהיה?"

תתמקדי בעצמך, בו, בקשר, בהווה... ונסי לוותר על הקנאה . כאשר הוא ירגיש שאת סומכת עליו במאה אחוז, הקשר יתחזק עוד והוא יוכל לסמוך עליך ויפתח אליך יותר.

טפחי את פרחי גינתך כי הם מקסימים.
בהצלחה!
עדה

שלום למומחים

יוצא עם בחורה במשך כשנה. ושוקל להפסיק את היחסים. הסיבה היא נטייתה לאובססביות כלפיי.
יש לציין שאבא שלה סבל מהתמכרויות.

אפשר להגיד בערך מה הן הנקודות מהן אפשר להסיק שהיא סובלת מאובססיות?
זה הגיע למצב שהיא רדפה אחריי עם רכב, חיפשה אותי רגלית בכל מני מקומות בעיר והביכה אותי ליד חברים - כ- 4 פעמים במספר.

העריצה אותי עד כלות...כל מה שעשיתי אפילו הדברים הפשוטים זכו להערצה קצת לא נורמלית והיא בטלה עצמה לחלוטין בשבילי. הרבה מעבר לרגיל.

מה דעתכם? זו אובססביות? אילו עוד מאפיינים נמנים עם אופי שכזה?
מה נחשב ללא נורמלי?

המון תודה

לא הייתי רצה לקטלג אותה , מה נורמלי ומה לא...
בכל זאת אתה מתאר בעיה של אובסיסיביות, הערצה וביטול עצמי
אלו דפוסי התנהגות בהחלט לא בריאים במערכת יחסים.
אובססיביות כזו נשמעת כדפוס התנהגות, השאלה היא עד כמה היא מודעת לו ורוצה לשנותו.

האם היא מודעת לכך, האם היא מטפלת בעצמה, עובדת על עצמה?
האם אתה אוהב אותה? רוצה להיות שם בשבילה ולתמוך בה לעזור לעצמה?
ללא ספק כדאי לבחורה לעשות איזושהי עבודה על עצמה, טיפול , אימון , כדי להעריך את עצמה, לכבד את עצמה ולראות את מי שהיא ולא לבטל את עצמה. אבל זה שלה.

לך יש בחירה, האם אתה רוצה לסיים את הקשר איתה בשל התנהגותה? או להיות שם עבורה ולתמוך בה?

אם נניח שאנחנו אחראים למרחב שלנו ולאנשים שנמשכים אלינו, הייתי מתבוננת איתך גם על הרעיון שאתה באיזו שהיא רמה, מודעת או לא, בחרת למשוך אלייך ולהיות עם מישהי שמעריצה אותך עד כלות עד כדי אובססיה לדבריך... במילים אחרות משהו בך נמשך ומשך קשר כזה לחייך. שווה להתבונן בזה כדי שזה לא ישוב .
שאלה להתבוננות עבורך בהקשר זה יכולה להיות:
איזה אדם הוא זה שבמרחב שלו יש בת זוג אובססיבית? אדם שהוא...
אנחנו תמיד מסתכלים גם על הצד שלנו בכל סיטואציה, מהו אם כן השיעור או המסר שלך מהיחסים הללו, מה אתה למד מהם? מה תוכל לשנות בעצמך?
שיהיה לך בהצלחה
יעל

איך?? איך מתמודדים עם אהבה נכזבת? עם הידיעה שמי שאת מאוהבת בו כבר שנים התחתן עם אחרת והוא נשוי לה? ואת עדיין אוהבת אותו... :(
למישהו יש עצות?? הכאב כל כך חזק..הלב פצוע..הנשמה נשרפת,משהו חונק מבפנים והיאוש הולך וגובר...
קשה להרים את הראש,קשה לחייך,קשה לתפקד..הדמעות מציפות..מה עושים?!

לב שבור זה כאב עצום ללא ספק, אך זו גם ברכה גדולה
שאולי לא תוכלי לראות כרגע אלא רק כשיעבור הכאב ותמשיכי הלאה קדימה בחייך
לעבר זוגיות שנכונה עבורך, עם בן זוג שירצה אותך וירצה להיות איתך ויאהב אותך כמו שאת תאהבי אותו
כדי לשוב ולנוע קדימה עלייך לקבל החלטה,
אך טרם ההחלטה תהיי בחמלה לעצמך על הכאב שאת חשה,
זה בסדר לחוש כאב, ולתת לו להיות,
לבכות, לשחרר, להוציא אנרגיה
ללכת לטיפול, לסדנא שתחזיר לך את כוחותייך, ללכת לאימון,
לנסוע לטיול, חופשה, התנתקות, מרחב,
פוס מהחיים (לכמה רגעים)
אך זה חשוב לא להשאב ליאוש ולכאב,
טפלי בעצמך
הקיפי את עצמך בסביבה תומכת ואוהבת,
בטאי את התסכול שלך, את הכאב , כתבי במחברת, תבכי, תצעקי
כל מה שיכול לעזור לך לשחרר, להוציא החוצה מתוכך, בתנאי שזה לא פוגע באדם אחר
ואחרי כן...
לקבל החלטה נחושה ואמיצה , להמשיך הלאה
לא לבזבז עוד זמן יקר מזמנך על הבחור
לחזור לעצמך, למצוא את חייך ואת השמחה שלך שוב
את החיות, את מה שאת אוהבת,
לחזור ל ע צ מ ך !
מצאי את הכוחות בתוכך שיאפשרו לך למצוא את הדרך הנכונה עבורך להמשיך
אולי תזדקקי לעזרת איש מקצוע ואולי תוכלי להוציא את עצמך בעצמך
כל דרך מבורכת,,, האחריות על חייך היא בידך
יש לך את הכוחות , את רק צריכה להאמין ולדעת את זה
בהצלחה
יעל

היי,
קודם כל,המון המון תודה לך על התמיכה! באמת..אבל גיליתי שזאת הייתה בדיחה עצובה והגבר שאני אוהבת בכלל לא נשוי ויש לי תחושה שאין לו אפילו מישהי רצינית בכלל..
אני אסביר לך הכל,אני יודעת שזה נשמע הזויי ביותר וזה אכן כך,אבל ראיתי בסטטוס בפייסבוק שלו "נשוי" וישר נכנסתי ללחץ בכיתי התחרפנתי...ורק אחרי זה עם כל הכאב נכנסתי לראות שוב מה הוא כתב..ומה ראיתי?? שהוא כתב את זה בצחוק,הוא בעצם התלוצץ על עצמו,אפילו נשמע מיואש...הוא כתב משהו כזה: "בהתחלה אמרתי לעצמי שאני אכתוב שאני במערכת יחסים אח"כ חשבתי "זה מורכב" בסוף אמרתי שאני ארשום נשויי..מאוד הצחיק אותי התגובות..שבוע טוב" ואז ענו לו בהתבדחות שהוא היה "דיי צפויי"..והוא הסכים איתם..למה לעזאזל יש לי תחושה שהוא פאקינג- עדיין אוהב אותי?!
ולמה לא שמעתי לקול הפנימי שלי ונכנסתי ישר להיסטריה למרות שלא התקבל על הדעת שהוא באמת נשויי..אני לא יודעת על מי אני כועסת יותר! עליו או על עצמי??

ושוב,
רב תודות לך,יעל!

ומכל דבר בחיים אנחנו יכולים ללמוד ולהתפתח!
אז תקשיבי לקולך הפנימי ולשיקול דעתך... :)
בהצלחה,
יעל

שלום . אני הכרתי מישהי ולאחר שבוע יצא לי להיות איתה ובפגישה בשנייה שלנו היה אקט מיני אמנם לא מלא ,אבל די מתקדם . עושה רושם שבחורה נקשרה אליי , האם זה לא אמור להיות לא תקין שבחורה שהיא רצינית מסכימה לאקט מיני בפגישה השנייה.? האם זה מעיד על אופייה של סטוציונרית?
ועוד שאלה שאני מתחכך איתה קלות תוך כדי החירמונים,היא לפתע נהפכת למישהי אחרת , היא גונחת בקולי קולות ,ולפתע היא נהיית כמו סוג של חיית סקס ,היא עושה סוג של תנוחות כמו כוכבת פורנו ( אני יודע שהרבה גברים היו מתחלפים איתי) אבל אותי זה מרתיע .
מה עליי לעשות ? תנט לי עצה בבקשה. האם זה לא מוזר שהיא מתנהגת כך לאחר שני פגישות? האם היא ניפומנית?
סליחה על האורך. ותודה רבה.

מציעה לך לפנות לפורום העוסק בהתנהגות מינית (סקסולוגיה).

בהצלחה!
עדה

שלום אני יוצא עם משהי כמעט שבוע , יצא מצב שבתחילת הקשר היא יצאה לטיול לתקופה קצרה (חודש) טיול שתוכנן לפני שהכרתי אותה , לאחר שני פגישות עמה, אני חש שהיא נקשרה קצת יותר חזק ממה שאני נקשרתי, אני חייב לציין שהיא בחורה מתוקה , חכמה , אינטלגנטית, יפה , אבל לאחר שני ימי פגישה , היא רושמת לי הודעות של געגוע וכל מיני כינויים שמתאימים לזוג שכבר יוצא שנה, ומהטיול היא רושמת לי שהיא מתגעגעת אליי ולמראה שלי ,וקשה לה להיות בלעדיי .. האם זה לא מוגזם .
השאלה שלי היא, האם זה מעיד על משהו פגום או לא תקין ? אולי אובססיביות ?קנאה?
אני אשמח לשמוע עצה חכמה . תודה רבה.

לפי התאור הקצר שלך אני מעריכה כי אינך מכיר מספיק את הבחורה איתה אתה יוצא,
יחד עם זאת אתה יודע לומר הרבה דברים טובים עליה: חכמה, יפה, מתוקה....

נשים הן בדרך כלל יותר מוחצנות ומביעות את רגשותיהן מהר יותר ובאופן עוצמתי יותר.
אך בשלב זה....ולפני שתיפול לשיפוט ותיוג של התנהגותה - אני מזמינה אותך להחזיר את הפוקוס אליך, פנימה ולברר עם עצמך כמה שאלות:

מה אני מרגיש כלפיה?
מה המרחק בינינו עושה לי?
האם אני רוצה זוגיות ארוכת טווח עם הבחורה הזו? או שמא היא בשבילי עוד בחורה?
כמה זמן אני מוכן להשקיע כדי להכירה לעומק?
האם אני מוכן לעשות לה מקום בחיי?
למה אני זקוק במערכת יחסים?
מדוע הרעפת מחמאות וגעגועים מצדה נראים לי אובססיביים?
ממה אני פוחד?
עד כמה אני מוכן לחשוף את עצמי? את רגשותיי?
איך תראה הזוגיות עם הבחורה הזאת?

אם תתעמק בשאלות אלה ואף תנסח לעצמך שאלות התבוננות נוספות, אני בטוחה שעד סוף הטיול שלה, אתה כבר תדע את התשובות שנחוצות לך....

בהצלחה!
עדה

שלום לכן
רציתי לשאול היכן ניתן ללמוד את מקצוע הקואצ'ינג, ואם כבר, התמחות בזוגיות?

יש מוסדות רציניים בארץ?

תודה

שלום דפנה,

אני הייתי ממליצה לך על מסלול רציני במכון אדלר בהרצליה.
יש שם בית ספר לאימון וכן גם מסלולים להנחיית זוגות או לטיפול זוגי.

בהצלחה!
עדה

אני בת 24, אחרי קשר של 6 שנים שהפך מטרד.חתכתי. ויצאתי ישר עם מישהו מהעבר. ואני מאוהבת , מצאתי את הבנזוג שאיתו אני באמת רוצה לבנות עתיד..זוגיות, בית וילדים..
אז למה תמיד עולות לי מחשבות רעות כמו של מוות. שהוא ימות לי, מסרטן (אבא שלו נפטר מסרטן ואחיו גם חלה והחלים) שהוא יצא למלחה וימות. אני מרגישה שאני מסוגלת לוותר על החיים שלי ושלו לא יקרה משהו. כי אם יקרה לו משהו אני יודעת שלא אשרוד. עכשיו, זה קצת נשמע ילדותי. אבל לא יודעת מה זה החרדות האלה. לא מפחדת שיעזוב אותי בשביל מישהי אחרת, פשוט מפחדת שימות. זה פשוט מרגיש מושלם מדי בשביל שיהיה אמיתי וזה אמיתי! אני בעננים וטוב לי !!1 אפשר כמה מילות עידוד ממנוסות =))

זה נפלא לשמוע שאת באהבה , מצאת את בן הזוג שאיתו את רוצה לחיות ולבנות עתיד ומשפחה.
אני רואה את המקום שאת מתארת כמקום לגדילה עבורך
להכיל בתוכך את הקבלה לטוב,
לאפשר לטוב הזה להיות
להרגיש ראויה לטוב הזה
להרחיב את יכולת ההכלה שלך לטוב,
וזה לימוד מאוד חשוב!
הפחדים שם, החרדה שהוא יעלם, שהוא ימות...
הדרך להתמודד עם הפחדים הללו, הוא להרחיב את יכולת ההכלה שלך לטוב
ליצור שליטה במיינד שלך, במחשבות שלך
להחליט שאת מנהלת אותם ולא הם אותך
לא לתת להם להשתלט, אלא לתת לפחדים להיות - פשוט כי הם שם,
לתת להם להיות מבלי להתמקד בהם ולחשוב עליהם
כמו שאת נותנת לזבוב מעיק להיות, מבלי לגעת בו עד שהוא עף
ויחד עם זאת כל הזמן למקד את תשומת הלב והמחשבות שלך בבניית החיובי וחיזוקו
בהרחבת יכולת ההכלה שלך, ובהנאה מהטוב הזה שאת חווה
מותר לך להינות, לחגוג את השמחה הזו
עשית דרך יפה, היית נאמנה לעצמך, חתכת קשר שלא התאים לך, דייקת לגבי בן הזוג הנכון עבורך, עכשיו תהני מהפירות!
בהנאה
יעל

היי,
אני בת 26 עוד מעט, ולצערי עדיין לא היה לי קשר ארוך ומשמעותי. מבחינת הנתונים היבשים לכאורה יש לי הכל- מראה מצוין, אינטליגנציה, לימודים, קריירה.. מתחילים איתי המון. אנשים לא מבינים איך זה שאני לבד... מה שקורה זה, שבשלב של תחילת הקשר הבחור תמיד מתלהב ממני, מתרשם, נדלק, הסקס מעולה. אבל אחרי שעובר חודש-חודשיים, הוא כבר מאבד עניין בי. כל מה שנשאר מהקשר זה רק הסקס, וזה כשלעצמו לא יכול להחזיק קשר ליותר מידי זמן.
עכשיו אני שוב מתחילה קשר, ושוב יש התלהבות וכיף ופרפרים וכו'.... אבל אני מרגישה ששוב הקשר הולך לאותו מקום, של דעיכה. השיחות מתחילות להיות משעממות (תחקור: מה עשית היום, איך היה, מה נעשה מחר וכו'....), ושאני הופכת להיות בשבילו לעוד מחויבות (במובן השלילי, מעמסה) והרבה יותר כיף לו למשל לצאת עם חברים מאשר "להיתקע" איתי ערב שלם...
אני בטוחה שיש איזושהי טעות שאני עושה שוב ושוב, או יותר גרוע- אולי בעיה באופי...
איך אני יכולה לגרום לקשר הנוכחי לעבוד?
אני רוצה שיהיה לנו מעניין וכיף ביחד, ואני לא רוצה שוב להגיע למצב שכל מה שנשאר בינינו- הדבר היחיד שמחבר בינינו- זה סקס.

אשמח מאוד להארה כלשהי!!
תודה...

יופי שאת מזהה את הדפוס ושאת מודעת כבר שאת לא רוצה עוד מאותו הדבר.
היזהוי והרצון לשנות הם כבר חלק נכבד מהפתרון...

מה לדעתך יעזור לך לשנות את הדפוס?
אני משום מה חווה שאת משאירה את הובלת הקשר לצד השני: הוא מאבד עניין, הוא מתחקר אותי, הוא משעמם אותי.....

איך את מחזירה את עצמך לעצמך?
האם הגדרת לעצמך פעם איזה מין בחור את רוצה?
ואיך תהיה הזוגיות שלכם? איך תבלו? איך תחלקו את החיים שלכם? איזו מין שותפות תהיה? האם תרצי להקים משפחה איתו בעתיד?

ככל שגדירי ותפרטי יותר את הרצונות שלך, כך תחזירי לעצמך את יכולת הבחירה שלך בבן הזוג. את בוחרת את מי את רוצה, את מחליטה אם אפשר לבנות על זה או לא.

התחושה שהם מאבדים עניין ונוטשים אותך לא מועילה לך. האם בעצם זו לא את שמאבדת עניין?

חזרי לעצמך יקרה, לכוחות שלך, לפוטנציאל האדיר שלך, ותחליטי בינך לבין עצמך האם יש לך רצון כן ואמיתי לעשות מקום לעוד מישהו לצידך....
אם כן.....הכול פתוח ואת תמצאי בן זוג כלבבך.
בהצלחה!
עדה

אני ואשתי מתעניינים בקבלת יעוץ והדרכה מינית, אשר תשפר את חיי המין שלנו.
אנו בזוגיות ארוכת שנים ומאוד אוהבים ומאושרים, אולם חיי המין שלנו די משעממים ואף מוגבלים. ברצננו "לשפר" את ביצועינו במיטה, אולם איננו יודעיםם למי מומלץ לפנות, אילו תעודות הסמכה וכו' יש לבקש מאת המטפל, ובאיזה אופן מקובל לתת הדרכה/יעוץ (האם רק תיאורטי או גם תרגול בנוכחות מטפל?)
נשמח לקבל תגובות המלצות...

אני ממליצה לך לפנות לפורום סקסולוגיה על מנת לקבל המלצות שם.
בהצלחה!

אני במשהו מטורף ,אני לא רוצה להרחיב כדי לא להסגיר
אבל אני במערכת יחסים לא ממומשת והיא חזקה ברמות נפשיות מאוד מאוד
מעבר לכל המילים
בזמן הזה יצאתי עם בחור סתם איזה חודשיים ,וכל הזמן האהוב ואני מדברים על הכל ובלי סוף, ואומרים מילות אהבה ברמות מטורפות
הוא כמו שהתבהרה לי התמונה סופית היום עמד להציע נישואין לזוגתו ב5 השנים האחרונות כשהתחלנו את הקשר,והיא עזבה אותו לפני.
אנחנו מדברים תקופה ארוכה ואמד מאוד נקשרנו ,והוא אומר שהוצא ריך להיות לבד
ולא יודע מתי הוא יוכל להכיר אותי,ברור לשנינו שכשנכיר זה יכול להיות מדהים.
אבל אני מתאהבת בו יותר ויותר ואני אומנם יוצאת ומכירה ומחוזרת
אבל מה אני עושה עם הסיפור הזה?
אני לא יודעת מה יהיה מצד שני הוא כ"כ מבלבל אותי
מרעיף עליי כ"כ הרבה אהבה אבל אנחנו לא יודעים מתי נהיה ביחד
ומה אני עושה ביינתים?..הוא בלב שלי ...

אני שומעת את ההתלהבות שלך, את הטירוף שאת נמצאת בו
השאלה שהייתי מפנה אלייך :
האם את רוצה קשר זוגי אמיתי, ממומש ויציב?
איזה זוגיות היית רוצה בחייך?
האם את רוצה לחוות התאהבות מטורפת שלא בהכרח מובילה לקשר אמיתי?
יש הבדל גדול בין התאהבות לאהבה.
הריגוש ההתחלתי, מילות האהבה, הפרפרים בבטן, הם נעימים ומהנים ביותר, אך האם זה כל מה שאת רוצה. אם כן אז אין בעיה נשמע שיש לך הרפתקאה מרגשת ומלהיבה.
אך אם את מעוניינת ביותר מההתלהבות והמילים היפות , אם את מעוניינת באהבה, בקשר שמתפתח לאנשהו, בקירבה, במחויבות, אז תבדקי עם עצמך בכנות האם זה הקשר הנכון לך...
האם הקשר הזה מספק או יכול לספק את מה שחשוב לך בזוגיות רצינית?
מאחלת לך בהצלחה בהתבוננות מעמיקה וכנה עם עצמך
יעל

יעל היקרה
אני מודעת לכך שזה פורום קואוצינג ולכן תמיד השאלה מופנית אלינו. אך אני חוזרת ואומרת :אלה שאלות ככ הרות גורל שאני מבטיחה לך שבלתי אפשרי בעליל לענות עליהן!אהאם את חושבת שאם היינו יודעות לענות על שאלות כאלה היינו מתייצות?
לכן , ייתכן ופורום זה ועצותיו אינו יכול באמת לשרת את הגולשים.
תודה על הניסיון.

פורום קואצ'ינג זוגיות אינו נותן תשובות מוחלטות, וכי איך ניתן לתת תשובות מבלי להכיר לעומק את האדם והסיטואציה, הרי זה לא יהיה מקצועי לעשות זאת.
לפיכך הדרך הנכונה לטעמי היא לפתוח כיווני חשיבה וליצור התבוננות מעמיקה וממוקדת בשאלות ספציפיות שיכולות ליצור בהירות בנושא הרצוי.
אני מאמינה שהתשובות נמצאות אצל כל אחד ואחד בפנימיות שלו, השאלה היא האם יש בשלות ומוכנות להתבונן פנימה.
אולי עבורך זה לא תורם, ולכן כדאי לך לחפש פתרונות במקומות אחרים.
ישנם אחרים שכן מקבלים ערך ותרומה מתשובותינו ואנחנו מקבלות הרבה תגובות כאלו.
לכל אחד יש בחירה באם להיעזר בפורום זה או לא

בברכה
יעל

שלום רב,
אני בת 23.
רציתי לשאול שאלה לגבי זוגיות ופורנו.
אני נמצאת בזוגיות עם חבר שלי(שהוא בגילי) במשך שנתיים וחצי, עד לפני חצי שנה בערך הוא היה צופה בפורנו כאשר הוא לא נמצא איתי. הוא היה מספיק כנה כדי להגיד את זה, זה לא משהו שהוא הסתיר ואף טען שזה נובע מתוך הרגל שהוא אימץ כבר מנערות.
בהתחלה זה היה נראה לי לגיטימי. בהמשך זה התחיל להפריע לי, אפילו שהבנתי ממנו שזה ממש לא תחליף לי. ואכן אני לא הרגשתי שזה מפריע לתפקוד המיני בשום אופן.
בכל זאת החלטתי לדבר איתו על הנושא שוב והוא הסביר שזה ממש לא תחליף, זה פשוט יצר שלעיתים צריך לספק כשלא נמצאים ביחד. אך כשהוא הבין שזה באמת פוגע בי הוא אמר לי שהוא מחליט להפסיק עם ההרגל כי זה משהו ילדותי ואם זה פוגע בי אז אין בזה טעם.
האם זה לגיטימי שפורנו יהיה קיים אצל אחד הצדדים? ובעצם עשיתי טעות שביקשתי ממנו להפסיק עם זה?
עכשיו אני נמצאת במצב שאני מפחדת שעשיתי טעות כי אם הוא מרגיש צורך לספק את עצמו כשהוא לבד אז עדיף ככה מאשר בדרכים אחרות לא?
ואני לא יודעת אם זה יגרום לו לפחות כנות איתי..כי אני מעדיפה שהוא יפסיק כי הוא רוצה ולא כי ביקשתי..
בקיצור אני מאוד מבולבלת ולא יודעת מה נכון וכדאי..
מקוה שתוכלו לעזור לי ושלא בילבתי לכם את המוח יותר מידי:)

תודה רבה!!!

או שזה בסדר שביקשתי את זה ממנו

אני קודם כל רוצה להוקיר אותך על הפתיחות שלך כאן וכמובן גם על הפתיחות שלך עם בן זוגך.
ברור שלא עשית שום טעות......בבסיס כל זוגיות טובה קיימת תקשורת פתוחה, אוטנטית מכבדת - וזה מה שעשית.
את לא דרשת ממנו להפסיק עם ההרגל שלו תיכף ומיד!! את פשוט שיתפת אותו ברגשותיך והוא מתוך התחשבות בך החליט להפסיק.

אל לך לחשוש ממה שיקרה עם זה בעתיד. את נתת לו דוגמא של כנות ופתיחות והוא החזיר לך התחשבות ואהבה.
אם אלה יסודות המערכת הזוגית שלכם היי בטוחה שצפיה בפורנו לא תהרוס אותה.
תמיד אפשר לדבר על זה בפתיחות ומתוך מקום מכבד.

בהצלחה בהמשך!
עדה

המון תודה לך עדה!
שמחתי לקרוא את מה שאת חושבת על הזוגיות שלנו, זה באמת כיף לשמוע...

אם אני ובעלי אנחנו בלי ריב ו ויכוחים לא מסוגלים לדבר אחד עם השני ו אני רוצה טיפול זוגי ו הוא אומר ש אצלו הכל בסדר זה רק אני שאי אפשר לדבר ו הוא לא מוכן ללכת לטיפול, אני הלכתי ו יועצת אמרה ששנינו צריכים לבוא בגלל זה הפסקתי יעוץ כי אין תאם ללכת לבד, מה אפשר לעשות, יש ילדים, משפחה, ואין לי כוח לוויכוחים. תודה.

אתם לא צרכים לריב .....אים יש לך חברה טובה צאי לכוס קפה טטילי בפארקים לבד טיול רגלי... תקחי חוג מסוים שאוהבת ...תצאי מהביית לא חשוב לאן תתרענני שתפי חברה בשיחות מעניינות יש מלעשות .....ואז הו היתגעגע ויתקרצץ סביבך......לדעתי אין טעם לריבים החיים יפים....יש לי עוד רעיונות לא ציינת אים ישלכם ילדים ? נדבר ציו

זה מה שאני אומרת כל הזמן חיים יפים, יש לנו ילדים מקסימית מתוקים, מה עוד צריך?ולדעתי בית זה שלווה, כיף להיות בו אחרי יום ארוך, נחון ילדים מרעישים נו אז מה זה ילדים שלנו והם רוצים את אמא ו אבא, נחון עבודה לא קלה, אבל זאת משפחה זה תענוג להיות ביחד, כל זה אני מסבירה לבעלי ביחד אפשר הכל, אבל להגיד שבית שלי כסף שלי, כללים שלי לא כלכך חשובים לי ומי זה ויכוח. ובאצת התחלתי לצאת עם חברות שלי שטוב לי לדבר אתן. ותודה לכן.

מהיכן את ? מהדרום ?

אני מוקירה אותך מאד על רצונך ללכת עם בעלך לטיפול זוגי.
יחד עם זאת ולאור ההתנגדות שלו לשתף פעולה, ובניגוד למה שהיועצת אמרה לך......
אני מאמינה שאימון בתקשורת שלך יכול מאד לתרום לשיפור המצב.

ויכוח זה בדרך כלל שיחה ללא הקשבה ותגובה גוררת תגובה...אחד נוגע בכפתורים הכי רגישים של השניה - או להפך.
אימון בתקשורת יכול לעזור לך להבין מהם "הכפתורים" שגורמים לך להגיב אליו ואולי תביני מהם הכפתורים שלו שגורמים לו להיכנס לויכוח.

יש גם כללים בתקשורת כגון: הקשבה, שיקוף, דיבור בשפת "אני", עיסוק רק בעניין העכשווי וכו'.
אין לי ספק שאם את תלמדי יסודות של תקשורת מקרבת הוא יגיב אליך אחרת והשינוי יתרחש.(חפשי בגוגל "תקשורת מקרבת"....יש סדנאות כאלה ונדמה לי שהם גם עושים טיפול זוגי)

שלום לכם
אני בת 33, רווקה, ונמאס לי מדייטים כושלים.
יצאתי עם מישהו בסך הכל פעמיים.
השיחה ביננו לא זרמה כי לא הרגשתי לגמרי נוח במחיצתו. היו כמה דברים שהוא אמר שנתנו לי תחושה כזאת. אחד מהם היה שהיתה לו בת זוג שהיו לו רגשות חזקים כלפיה אבל היא היתה שרוטה. זו היתה אמירה שבעצם הגדירה רמת ציפיות מצדו שקרובה למושלם ושפחות מזה לא מתקבל.

הוא היה מאוד ביקורתי באופן כללי ולא מנע מעצמו להעיר הערות על כל דבר שלא נראה לו.
באיזשהו מקום זה ערער את הביטחון שלי וההרגשה שלי לידו.
הכרנו דרך חברים ושנינו היינו מעוניינים להפגש. היתה משיכה הדדית ולפני הדייט הראשון כבר הרגשתי חרדה- דבר שקורה לי לפני דייטים שנראים מבטיחים.

למרות שההערות המעצבנות ואי הנוחות דוקא במגע היה יותר נעים. הרגשתי מאוד נחשקת וגיליתי גם בתוכי תשוקה חזקה אליו.
הוא הביע את המשיכה שלו והרצון שלו לראות אותי בהקדם. קצת הסתחררתי אבל "שמתי ברקסים" כדי שדברים לא יצאו משליטה וכדי לראות מה באמת יש ביננו. לא קיימנו יחסי מין.

בפגישה השניה גם היתי קצת מרוחקת. לא הרגשתי שאני יכולה להיות מי שאני, ואני לא יכולה להאשים אותו בזה לגמרי.
יחד עם זה רציתי אותו, אבל משהו נעצר.

יום-יומיים אחר כך דיברנו והוא אמר שהקסם פג ושהוא לא רוצה למשוך או להשלות.
שוב זה נראה כאילו אם ש אם דברים לא מסתדרים בדיוק כמו שהוא רוצה- אז הוא מוותר. כלומר, נכון, לעיתים יש פגישות פחות מוצלחות אבל זה לא אומר שהקסם נעלם לגמרי...

אני לא יודעת אם אני מובנת. אני כותבת קצת בתוך סערה.
בקושי התחיל וכבר נגמר.

לא יודעת מה לחשוב על הסיפור הזה.
התחושה של להיות נאהבת כל כך מלאה אותי וכל כך חסרה לי.

אם יש לכם הארות אשמח לשמוע אותן
תודה

בנאדם ביקורתי הוא בנאדם שבורח מלהבין את המציאות כמו שהיא
ביקורת היא עקשנות חשיבתית..אם אתה לא חושב כמוני אל תטרח...
אנשים ביקורתיים מפחדים לראות עולם שונה ממה שהם מכירים...או מוכנים להכיר
אדם כזה הוא צר אופקים ולא כיף לחיות במחיצתו...
מבחינתך את צריכה להישאר בטוחה תמיד...אם משהו חיצוני מערער אותך תנסי להבין מה בתוכך לא סגור..אם היית נשארת בטוחה בעצמך אז היית צריכה להבין שאת זו שעושה פשרה עם בנאדם כזה...ואם זה היה קורה הוא אולי היה יוצא מעצמו קצת...
את נשמעת אחלה בחורה...הבחור הנכון יופיע שתפסיקי לחפש מה שלא מתאים לך...תחייכי ,תזדקפי וזה יבוא מהר

התחושה של להיות נאהבת היא תחושה נפלאה וממלאת כמו שכתבת.

האם את רוצה להיות עם מישהו שמוותר כשדברים לא מסתדרים?
האם את רוצה להיות עם מישהו ביקורתי שמעיר הערות על כל דבר שלא נראה לו?
האם את רוצה להיות עם מישהו שמערער לך את הביטחון?

החזירי את הפוקוס אלייך!!!!!

מתוך ההכרות שלך עם עצמך, עם איזה אדם היית רוצה לחלוק זוגיות?
מה חשוב לך בזוגיות ?

החזירי את המיקוד למה שנכון עבורך
שחררי את הציפייה של בן הזוג ממך,

השיחות הפנימיות שהרבה פעמים אנו מנהלים עם עצמנו כמו:
האם אני מספיקה טובה עבורו,
האם הוא ירצה אותי
האם אני עונה על הציפיות שלו.
שיחות אלו, מסיטות אותנו מעצמנו ומחלישות את הביטחון שלנו.

ככל שנבחר לחזק את עצמנו כך ייטיב עבורנו. ככל שנקבל שמי שמגיע לפגישה/ לדייט זה החלק הכי טוב שלנו באותו הרגע, זה מי שהיינו שם וזה הכי טוב שכפי הנראה יכולנו להיות שם.

ואם זה מתאים לבן הזוג - מצויין
ואם זה לא טוב עבורו - גם מצויין, כי זה לא צריך לקרות

בגישה כזו נוכל יותר להיות חופשיים בסיטואציה, בפגישה.
להיות אמיתיים.

לשחרר את הלחץ, לשחרר את הרצון להרגיש נאהב כשזה לא הבן אדם הנכון עבורנו.
להאמין ולסמוך ואפילו אעיז ואומר ל ד ע ת שנהיה בזוגיות עם האדם הנכון עבורנו.

האדם הנכון !

לכן הייתי מציעה לך להתבונן עם עצמך מיהו האדם הנכון עבורך.

שיהיה בהצלחה!

יעל

את מקסימה!
אני רוצה להיות חזקה מתוך עצמי ולא להיות תלויה בתגובות וברצונות של הצד השני. לא לנסות לרצות אותו להתעסק בשאלה אם הוא ירצה אותי או לא...
אבל זה קשה.

את צודקת, חשוב לשאול- מה אני רוצה ומה טוב לי ואיכשהו הכי קל להתחמק מהשאלה הזאת. לא יודעת למה.

כל כך רוצה תשומת לב ואהבה כנראה שאני שוכחת את עצמי.

כואב לקבל את ה"לא" שלו. רציתי אותו למרות שהוא לא גרם לי להרגיש נוח. אין לי הסבר ברור למה.
היו בו דברים שמשכו אותי, שכן היו נעימים כנראה.

אני עדין תוהה למה לא הולך לי באופן כללי ואם אני עשיתי משהו שגרם לזה.
הפחד מדחיה גורם לי להמון בלבול וחוסר ביטחון בתחילת קשרים.
עד כדי כך שאני מפחדת לרצות.

כל כך מייחלת לחופש הזה של להיות שלמה עם עצמי...