בריאות, רפואה
מאמרים | פורומים | רופאים  
  חיפוש במאמרים  
הריון ולידהדיאטה, תזונהתרופות, ויטמיניםעיניים, משקפייםניתוחים פלסטייםרפואה משלימהקוסמטיקה, איפורעיצוב שיערפסיכולוגיהאורטופדיה
 
מין, יחסים, זוגיותכושר גופנירפואת שינייםרפואת ילדיםלב, כלי דםעזרה ראשונהמחלות, טיפוליםגיל הזהבחוק משפט, ביטוחמתכוני בריאות
 בריאות ראשי»פורומים»פורומים משפחה, הורות, זוגיות»פורום יחסים, זוגיות ונישואין
הוסף למועדפים 
פורומים רפואיים
 

פורום יחסים, זוגיות ונישואין

פורום יחסים, זוגיות ונישואין יעזור לכם לתקשר ולהחזיר את הזוגיות הביתה. פורום יחסים, זוגיות ונישואין ב: סקס, זוגיות, פחד מזוגיות, זוגיות במשבר, מיניות, גירושים, משפחה, הורות, זוגיות, אהבה, רומנטיקה, בגידות, נישואים, אינטימיות ועוד
מנהלי פורום יחסים, זוגיות ונישואין:
טלי צרקינסקי
לפרטים נוספים
עדי בדיחי
לפרטים נוספים
בת 27 מעוניינת בקשר למטרה רצינית נאה מחוזרת אבל לא מוצאת לא רוצים אותי לזוגיות רצינית וקבועה רוצים איתי ררק קשרים שעל בסיס סקס בלבד רק סקס זה מה שאני שווה להם אני פשוט הגעתי למסקנה שזה מה שאני שווה הם הגברים גורמים לי כך להתייאש אחד אחריי השני יותר גרוע אני גרושה שנה ללא ילדים היה לי בעל אלים כלפיי וכל השנה מאז הגירושים אין לי בן זוג קבוע נסעתי לקברי צדיקים לזעוק לזוגיות וחופה כדת משה וישראל ופשוט כל פעם שאני מכירה מישהו לטעמי הבועה מתנפצת לי מהר מאוד ואני מתאכזבת אני מרגישה מדוכאת חסרת ערך עצמ הטעות האחרונה שעשיתי השלתי את עצמי שהאקס המיתיולוגי שלי יחזור אליי אבל הוא בעולם משלו תפוס עם גרושה ו3 ילדים והוא רווק ופנוי ונפגש איתי לסקס חד פעמי סוג של ריבאונד עצוב שאני זאת שנפרדה ממנו כאשר יצאנו כמה שנים והגלגל היום מסתובב שהוא זה שלא מעוניין לחזור לפי התנהגות שלו טלפון לא התקשר אחריי הטעות שלי שנכנסתי איתו למיטה והשיא שאחריי שהפנמתי את הטעות עשיתי עוד טעות איומה גבר נשוי שיקר לי שמתגרש הראה לי כוונות רציניות פינוקים הדבר שהכי חסר לי כיום אבל התחרטתי שגיליתי שעדיין נשוי ומסבן אותי תמיד הייתי תמימה בחיים שליי י חסרת כיון כלכלי או זוגי לבד אפילו עבודה אין לי כמו שצריך מפטרים אותי אני יפה נאה אבל מתייחסים אלי כתמימה טיפשה שאפשר להשכיב בשנייה אני חושבת להקפיא ביציות לפי המצב כרגע חתונה שנייה לא תיהיה לי ואני שבורה נפשית צמאה ומשתוקקת לגבר רציני לנסיך שיאהב וידאג ויתמוך ללא אינטרסים שפשוט לא מגיע רק צפרדעים באים עליי בנוסף הפוריות שלי ירודה בעיות הורמנליות מחזור לא סדיר שחלות פולציסטיות מצב רוח עדין ושברירי זקוקה להכוונה איך לדבר עם גבר שאני מכירה בכל מצב ומעוניינת בקשר רציני איתו מה להגיד לו מבלי שיחשוב שאני מיואשת אני כלפיי חוץ ניראית להם עוד בלונדינית שובבה שמחפשת לבלות וזה לא בהכרח
מירית שלום,

ממה שאת מתארת, ראשית חשוב שאת עצמך תאהבי את עצמך עם מכלול התכונות שיש לך להעניק שהן לא רק סקס.

בפועל, אני חושבת שחלקית את מבינה את זה, את עושה דברים הפוכים שלמעשה מחזקים את המקום שחושב שגברים מעוניינים רק בסקס.

היית נשואה לגבר אלים? לנתק קשר לתמיד. לחזור כשהוא נמצא בקשר אחר בשביל מטרות סקס, זה בעצם לחזק את זה שמישהו נמצא אתך למטרה זו.
יתכן ונישואים לגבר אלים הפחיתו אצלך את האמון באנשים, בגברים בפרט.

כנ"ל הגבר הנשוי, גבר נשוי לא יהיה פנוי לשום דבר אחר והוא לא יהיה שלך.. הוא לא יתגרש גם מאשתו. הוא יכול להיות אתך בקשר של סקס.

נראה שיש אצלך איזה שיחזור של קשר ששם את מרגישה באיזה אזור נוחות, אך את יודעת שלטווח ארוך הוא לא ייתן לך מענה וזוגיות אמיתית והקמת משפחה היא משהו אחר לחלוטין, שכוללת בתוכה סקס כמובן, אך עוד הרבה דברים נלווים שאינך מקבלת.

מה אני ממליצה לך לעשות?

הקשרים המנחמים הם לא ממש מנחמים ואני ממליצה לך לא לקיים אותם יותר, הם מנחמים לרגע אך מאמללים אותך מאד ומקבעים אצלך דפוס מסוים.

היפרדי מהגבר הנשוי.

תתחילי לאהוב את הדבר הכי חשוב לפני האהבה לאחרים: את עצמך.

את לא פניה היום להכיר מישהו למטרה רצינית מבלי "לנקות את השטח" מכל המסיחים וממי שמפריע לך באמת להרגיש שווה.

להתפתח בכל מיני מקומות: עבודה, תחביבים, חברות ועוד ועוד.. תרגישי טוב יותר עם עצמך, שאת מעבר לחוויה של מין בלבד.

מאחלת לך הרבה הצלחה,
שלום. האקס שלי נפרד ממני לפני חודשיים לאחר 4 חודשים.
הקשר ידע עליות וירידות. הוא היה נפרד ואז חוזר אלי אחרי כמה שבועות.
הוא גבר גבר כזה שפחות מדבר על רגשות. יותר מראה מאשר אומר. וזה היה קשה לי.
עברו חודשיים עם פגישות לפעמים. אבל לא מעבר לזה. בשביל לקבל צומת ליבו הייתי אומרת לו כמה התחילו איתי. והוא היה נפגע.
הבנתי והקשבתי.
בחודשיים האלו הוא אמר מילים מאוד מכוערות. ידעתי שזה רק בעצבים (לצערי רדפתי אחריו ממש)
אחרי שהוא החליט לחזור אליו אמרתי לו שאנחנו צריכים לדבר על מה שיהיה בחודשיים האלה. ציפיתי שהוא יתנצל על הדברים שאמר (בינהם אמר שאני רק נראת טוב וסקס טוב!) אבל זה לא קרה. אמרתי לו את זה שהוא צריך להתנצל ולדבר על מה שיהיה והוא שוב נפרד ממני!!!
בטענה שלא הבנתי מהקשר הקודם שהוא לא רוצה לדבר על הקשר. אני מאוד אוהבת אותו. הוא בדיוק בשבילי ..
אני שוקלת להפגש איתו ולהגיד לו שזה נגמר ולסגור מעגל. השאלה שלי היא מתי.
בשבוע הקרוב או עוד חודש?
מפחדת לאבד אותו.
ואל תגידו לי שאני צריכה להתקדם. זה לא יקרה. אני רוצה אותו
 
עדי בדיחי  
09:38 23.09.16
שלום רחלי,

אני חשה בלבול מדברייך. מצד אחד את רוצה אותו ולא מוכנה לקבל דעה אחרת. מצד שני את מעוניינת להגיד לו שזה נגמר (?)

נראה שגם בפעם ההיא שאמרת לו שהתחילו איתך כדי שיקנא, והדבר הזה יפעיל אותו- יש אותו דפוס. כלומר את מנסה לשדר מסר אחר, כדי להפעיל אותו רגשית ובכך לשתף איתך פעולה.. אני מבינה את האסטרטגיה ולפעמים זה גם עובד, אבל אני לא בטוחה שכדאי.

אני כן מסכימה שצריכה להיות שיחה בארבע עיניים ולהחליט לאן הדברים הולכים. מתי היא תעשה? כמה שיותר מהר.
להרבה גברים קשה "לדבר" כל הזמן או לעמוד בדרישות הצד השני להביע רגש. אצל נשים הבעת רגשות היא פשוטה יותר, חלק מהטבע שלהן והן חיות את הרגש. בעוד אצל גברים (אני כותבת תוך הכללה גסה מאוד) יש הפרדה בין רגש לשכל, ברורה יותר, וקשה להם לעשות את החיבור הזה, באופן כ"כ אוטומטי כפי שאנחנו מצפות מהם.

שימי לב שכשהפנית אותו להתנצלות או לדבר על רגשות- הוא נרתע ונפרד ממך שוב. אם את מעוניינת בבחור הזה ואת סוברת שהוא בדיוק בשבילך- את צריכה לעצב את עצמך בהתאם לתגובותיו. כלומר את יודעת מראש שיש דברים שקשה לו לדבר עליהם, את יודעת להגיד שהוא יותר עושה מאשר אומר. את תצטרכי לקבל זאת.. קשה לשנות את הצד השני ובפרט שהוא עצמו לא מעוניין להשתנות. כל עוד את מעוניינת בו- גם עלייך לעשות שינוי, כדי להיות איתו.

בהצלחה רבה,

אני ובעלי מנסים להיכנס להריון.
הנחו אותנו לקיים יחסים כל יומיים בימים הפוריים.
העניין הוא שבעלי לא מסוגל לגמור פעם ביומיים, לדבריו זה יותר מידי בשבילו והוא מסוגל לגמור פעם ב 4 ימים בערך.
(אציין שהמחזור לא סדיר וזמן הביוץ לא ידוע אצלי, כך שאי אפשר לקיים יחסים פעם בחודש ביום הביוץ וזהו...)
מה לעשות???
 
עדי בדיחי  
13:20 22.09.16
שלום ריקי,

השאלה הזו אינה מתאימה לצערי לפורום זוגיות. יש לא מעט פתרונות בנושא ההיריון (כפי שאני מבינה המוקד הוא הכניסה להיריון ולא הפעילות המינית של בעלך). ישנם פתרונות בעולם הפיריון ולשם כך דרוש ללכת לרופא המומחה לפוריות ולשוחח עימו.

בכל אופן אני מפנה אותך גם לפורום מתאים.

בהצלחה רבה, שנה טובה ופוריה :)
 
עדי בדיחי  
13:20 22.09.16
לקבלת תשובה רחבה ומקיפה, יש להציג הודעה זו בפורום: פוריות, פריון, הפריה חוץ גופית, IVF.
שלום ובוקר טוב, אני ובן זוגי בני 30.
הייתי במערכת יחסים כשנה+ איתו והההתנהגות שלו קצת מוזרה ואני אנמק: כל פעם שאני מעירה משהו שלא נראה לו או שואלת משהו, הוא מתרחק ואף עושה ברוגז של כמה ימים, מתעצבן וכועס. זה קורה רק אם לא מוצא חן בעיניו מה ששאלתי( בדרכ אלו דברים שקשורים לזוגיות שלנו, קנאה שלי למשל, או סתם הערה שזרקתי לו במכוון כי פגע בי על משהו שאמר לפני אז החזרתי לו וכו וכו)
דבר שכזה קורה בזמן האחרון יותר מידי וכך למעשה שמתי לב שזוהי הדרך שלו להתמודד עם הדברים- פשוט לברוח ולא לדבר.
לא יצא לנו להיפגש כשבוע וחצי בערך ואז שסוף סוף הוא הגיע אליי, הוא פתאום איבד את הארנק שלו והלך אחרי כרבע שעה הביתה ולא חזר אליי מה שציפיתי שיעשה הרי לא נפגשנו הרבה זמן יחסית ואתה גר 3 מטר ממני אז מה העניין? אמר שידבר איתי ושהולך בנתיים לחפש את הארנק בבית או בעבודה, הוא אכן מצא את ארנקו אבל ציפיתי שיחזור אליי. מפה לשם השיחה הזאת לאחר מציאת הארנק שלו הפכה לריב מטופש בו אני שואלת מדוע לא חזרת אליי אחרי שמצאת את הארנק?גם ככה לא נפגשנו הרבה זמן. הוא ציין שאין לו כוח לנסיעות ולצאת שוב מהבית ואנחנו מאוד קרובים אחד לשניה, ועוד משהו מוזר שהוא ציין שהוא בא הביתה לקח מפתחות של העבודה ונסע לעבודה לחפש את הארנק וכשלא מצא שם חזר הביתה ואז מצא אותו על הכיסא מתחת לבגדים. אז שאלתי אותו בנוסף- למה אתה צריך ללכת לעבודה אם אתה קודם כל בבית והגיוני שתחפש קודם בבית ולא תסע לעבודה סתם. אז הוא התעצבן ואמר שאני שואלת שאלות מיותרות ומה אני רוצה?! בעצבים. מאוד נפגעתי כי סה"כ אמרתי לו שזאת לא דרך נכונה. קודם אתה בבית תחפש בבית הגיוני מאוד והיה חוסך לך נסיעה לעבודה גם. אני מתחילה לחשוב שהוא לא באמת נסע לעבודה אלא בא הביתה ונשאר שם. בקיצור עבר שבוע ימים והבנאדם נעלם מהחיים שלי כאילו לא היה ואחרי שנה ומשהו ככה לעשות? ניסיתי לדבר איתו פעם אחת התקשרתי והוא לא ענה לי ולא חזר אליי ובפעם השניה שלחתי הודעה לאחר כיומיים וגם לא קיבלתי מענה ולא חזר אליי.
אני באמת לא מבינה מה זאת ההתנהגות הזאת? נכון שזה לא חדש לי כפי שציינתי אבל הפעם זה ממש רציני ולא כמה ימים בודדים שהוא נעלם ואז משלימים.
אני מתחילה לחשוב שאולי הוא לא איבד שום ארנק ופשוט בא אליי כי רצה לצאת מידי חובה, וגם דיבר עם אימי בטל' והיא אמרה לו שיבוא שלא ראינו אותו הרבה זמן והוא אכן בא אולי בגלל זה ולא בגללי? אמר שלום ואז פשוט הלך כי לא רצה להישאר איתי? אני ממש לא יודעת מה לעשות, להניח לזה? פעמיים הוא לא הגיב לי.
אני מרגישה שהוא כועס על סתם או שהוא פשוט רצה לריב ולחתוך את הקשר וזוהי הדרך שלו למעשה. לברוח. אני רוצה לנסות שוב לדבר איתו אבל כבר ניסיתי פעמיים ואני לא יודעת מה לעושת כעת ואם כדאי בכלל שוב לנסות?
אשמח לתשובה
שלום לך מעיין,

את מתארת מערכת יחסים של שנה. לא כ"כ הבנתי האם מדובר בבעיה שלאחרונה היא הסלימה או הופיעה, או שמדובר בדפוס שהיה לו תמיד ומאז ומעולם מצאת עצמך מתמודדות עם ההתנהגויות האלו בקשר בכל משבר או קונפליקט. יש לכך חשיבות.

יש פעמים שככל שהזוגיות מתקדמת וכך גם עולות הדרישות- הוא לאט לאט הפנים כי הוא לא עומד בדרישות ואת קיבלת תמונה כי מדובר בבחור שמתקשה להתמודד עם קונפליקטים וכי הדרך שלו לעשות זאת היא כפי שתיארת. יתכן והוא חש ביקורת מצידך, ולא ידע לדבר על כך (או אולי כבר דיברתם והדברים לא השתנו), יתכן והיה מתוסכל או מאוכזב ולא הצלחתם ליישב זאת בשיח. נסי לחשוב אחורה מה היו השיחות האחרונות שלכם, האם התקשורת איפשרה שיח ודיון אודות הקשר או שמדובר בדפוסים של "לא לדבר", "לברוח", וכו'.

לשאלתך האם כדאי לנסות שוב- אני לא חושבת. אני חושבת שהוא "דיבר" ע"י מעשיו מה הוא מרגיש, וכנראה הוא לא מסוגל לסיים את הקשר בדרך מיטיבה. הדרך שלו היא אכן בריחה, וחשוב להבין האם זהו דפוס שצמח מתוך הקשר ובגלל נסיבות ואופי הקשר (כפי שציינתי, אולי לא היתה תקשורת טובה, אולי בכל פעם שדברים נאמרו הם נאמרו בביקורת- גם על ידו וגם על ידך, מה שיצר תחושת תסכול וחוסר תנועה בקשר). או האם מדובר בדפוס אישי שלו שהיה פרוס לאורך כל הקשר, כבר מתחילתו, והלך והתעצם לנוכח המשברים. יש להבחין בין השניים כפי שציינתי בתחילה.

הנסיונות שביצעת על מנת לברר איתו פשר העינין הם מספקים בעיניי, הייתי מניחה לזה וממשיכה הלאה כמה שאפשר (בילויים, חברות, לימודים- כל דבר שאת יכולה להיות עסוקה בו). אם יבוא יום ויצור קשר, ובהתאם לסטטוס שלך הרגשי בעיקר- את תדעי אם לקיים איתו שיחה על כך. כלומר הדבר יהיה תלוי ברמת השלמות שלך עם הסיפור, עד כמה את עוד רוצה לגעת ולדעת או האם זה יהיה כבר מאחורייך ותחושי שאין טעם.

בהצלחה רבה,
שלום עדי ותודה על תשובתך המפורטת.
תשובה לשאלתך: הדפוס הזה לא חדש לי והוא אכן היה פרוס לאורך כל השנה הזאת כמה פעמים ולמעשה כבר קרו בעבר מקרים כאלה שאם היינו מדברים על נושא מסויים ומשהו לא היה נראה לו אז הוא היה פשוט בורח וכעבור כמה ימים בודדים נרגע ומשלימים. העניין כעת שזה כבר שבוע ימים ולא כמה ימים בודדים וזאת עוד מבלי לבוא ולדבר או את יודעת מה לפחות לומר לי שזה נגמר אבל כלום. הוא בורח וכנראה שזאת הדרך שלו באמת להתמודד עם הדברים פשוט לא להתמודד ולא לדבר ובכך לסיים את זה ככה בניתוק הקשר.
גם קרה סיפור שכזה לפני שבועיים או שלוש, שהחזרתי לו בטלפון על משהו שפגע בי שהוא אמר עליי ואז יצא שהוא נפגע בסוף. גם אז נעלם ל4 ימים וחזרנו לאחר מכן מיוזמתי ואז הוא ציין שהיה לו סיבה לכעוס. אני זוכרת שאני כל פעם שזה קרה שהשלמנו לאחר כמה ימים אמרתי לו שאתה כל הזמן עושה את זה וזה לא דרך, אבל כן דפוס זה חוזר על עצמו ואולי זה פשוט האופי שלו ככה להתמודד וזה לא ניתן לשינוי.
יכול להיות שמאס לו כבר ולכן הוא כבר לא מעוניין בכלום אבל ציפיתי שלפחות יגיד לי שזה נגמר. זה אכן דפוס שצמח, מספיק שאני אגיד משהו שלא נראה לו הוא ישחק אותה נעלב או כועס ויעלם. זאת התנהגות מוזרה בעיניי אבל בחרתי לקבל אותה היות ויש לי רגשות מאוד חזקים לבחור ובחרתי להתמודד עם זה.
אני מרגישה שהקשר קצת תקוע ויכול להיות שזאת גם הסיבה שהתסכול שלי יוצא אליו בשיחות שכבר משעממות ללא עתיד, תמיד מדברים על אותו הדבר לללא התקדמות בכלום, ורמזתי כמה פעמים לקדם את הקשר בעקיפין. בתור גבר הייתי מצפה ממנו ליותר שאנחנו כבר שנה+ ביחד שיקדם את הקשר וכנראה שמתחיל לשעמם לי וגם שלאחרונה לא נפגשים כבר אז כנראה שהוא גם רצה לחתוך את זה ולא ידע כיצד והתסכול שלי פשוט יצא החוצה רק שלא הראתי לו את זה שזה מפריע לי אבל בתכוי מפריע לי שאין התקדמות. אני מצפה ממנו שידע לכוון והוא פשוט לא. אני לא יודעת אני חושבת שגיל 30 זה כבר הגיל שצריך להתקדם.. וכנראה שהוא לא בנוי לזה אז אולי גם הוא חשב על מה לעשות איתי ובחר בדרך המוזרה הזאת שלו של לברוח כי אולי הוא בעצם לא רוצה לקדם שום דבר. אבל להיעלם? לפחות תדבר תגיד משהו.
אני גם פוחדת מפרידה, אני יודעת שיהיה לי קשה מאוד אבל אין לי כבר ברירות כנראה שזה מה שקורה כעת, הקשר היה תקוע, אין התקדמות וכנראה שזאת הסיבה שיוצא ריבים מטופשים שכאלה, אני מרגשיה שהוא לא מבין אותי ואולי כתוצאה מזה יש עימותים שוליים וכתוצאה מזה הוא נפגע? למרות שלדעתי אין לו ממה להיפגע. אבל לקחת תרגליים ולברוח זה לא דרך.
ואת צודקת אין לי מה לעשות ככ כי ניסיתי פעמיים ולא קיבלתי תשובה אז אני אניח לזה ובמידה ויתקשר אז אני לא יודעת מה יהיה אבל לדעתי זה גם לא יקרה כבר לפי המצב הנתון אבל נראה מה קורה ואני יודעת שצריך פשוט לדבר על הקשר ולאן זה מוביל כי אני כבר לא ילדה.
 
עדי בדיחי  
13:33 15.09.16
הי שוב,

מסכימה עם דברייך. קחי את הזמן למחשבה.. כך או כך מדובר בדפוס שיש לשנותו, קשה מאוד לחיות לצד אדם הפכפך שלא יודע להתמודד אלא בורח שוב ושוב, לא מתקשר מיטיבית או לא יודע להביא בפנייך מה הוא מרגיש/ חושב.

בהצלחה שוב,
 
מעיין ירמיהו
11:33 20.09.16
עדי יקרה, תודה שהגבת לי רציתי משהו אחרון להוסיף:
קשה באמת להתמודד עם זה כי אני שואלת את עצמי כל פעם כשזה קורה, למה אתה מתנהג ככה ומה עשיתי לו? האם בכלל עשיתי לו משהו שהוא מתנהג ככה? באמת קשה להתמודד עם בנאדם כזה ואני מאוד אוהבת אותו ולא הייתי רוצה לוותר עליו אף פעם. אבל נראה שהוא מוותר.
רציתי לספר לך שפניתי אליו שוב בהודעת "ואצאפ" אתמול:
"אני מבינה שקשה לך לדבר על זה, עבר באמת שבוע ימים ואתה לא הגבת לי, אני מבינה שזה נגמר".
ואז הוא פתאום ענה לי ורשם לי:
"אני רוצה שקט, את מתחילה להציק לי וזה לא נותן לך הרבה".
אמרתי לו "מה קשור? אתה איתי ביחד שנה ופתאום נעלם בגלל ריב מטופש על ארנק? באמת מנסה להבין את פשר ההתנהגות שלך, במקום לבוא ולדבר אתה נעלם לך ולא עונה? איזה מן אדם אתה?"
הוא: "אם אני לא עונה את אמורה להבין ולהניח לי, אני פשוט רוצה שקט לעצמי ואת חייבת להבין את זה. אין מה לבוא ולנסות לדחוף בכוח "להשלים" כי אנחנו לא בריב ולא ברוגז ולא עשית לי כלום, רוצה שקט לעצמי ואת חייבת להבין את זה."
בקיצור אלו היו דבריו, למרות משפטיו הכה קצרים האלה שלא נותנים לי שום דבר, כנראה שלבוא לדבר, אני אשכח מזה. הוא פשוט לא רוצה את זה.
זה רק מראה לי שהוא מבולבל ולא יודע מה שהוא רוצה ממני ומעצמו כנראה.
זה גם מוכיח לי שהארנק היה כנראה תירוץ בשביל ללכת הביתה ולא להישאר איתי.. אז אני אעזוב את זה וזהו. בכוח אני לא יכולה שום דבר.
 
עדי בדיחי  
21:25 20.09.16
הי שוב מעיין,

לצערי , לאור מה שאת מתארת, אכן מדובר בבחור שמתקשה כרגע להתמודד והבריחה שלו היא ההתמודדות (הלא מיטיבה) שלו.

לא עשית משהו שיצדיק זאת.. להערכתי זהו אופיו. עם זה צריך להשלים, ולעבור הלאה.

זוהי התרת ספקות עבורך וקחי זאת כאישור להמשך דרכך בלעדיו.

בהצלחה רבה ושנה טובה,
 
מעיין
11:44 21.09.16
שנה טובה
שלום רב,
אני בת 40 ובשנה האחרונה לבעלי נהיית ידידה קרובה, זה התחיל בתור קשר מקצועי בינהם, אבל הפך להיות קשר של ידידות אחרי שהיא חשפה בפניו שיש לה רומן מחוץ לנישואים. אשתי הפכה להיות אשת הסוד שלו, ומשם זה התגלגל לידידות קרובה. הם מתכתבים המון בוואטסאפ, על בסיס יומיומי, וגם נפגשים מידי פעם. בעלי אומר שיש בינהם רק חברות, ושזה מקום של איוורור עבורו, שהיא כמו חבר מעניין עבורו, שיש להם תחומי עניין משותפים ושפה משותפת, שהוא אוהב אותי ואין לי מה לדאוג, אבל אני רואה שהם מתכתבים המון, חולקים את היומיום שלהם, והוא גם משתף אותה בדברים ביננו. אני אכולת קנאה אבל גם מרגישה אשמה באותה מידה ושאין לי זכות להרוס לו קשר תמים. אבל הקשר שלהם גורם לי לחרדה עצומה. מה לעשות?
 
עדי בדיחי  
11:29 19.09.16
שלום לך סיון,

ראשית טוב שאת מודעת לדבר שמעורר אצלך חרדה ואת יודעת לנסח את זה טוב ונכון. יחד עם זאת , לכל זוג יש את "תורת הגבולות" שלו, והפעם להרגשתי הגבולות קצת רופפים לך. האם שוחחת על כך עם בעלך? לא מתוך מקום של חוסר אמון אלא מתוך מקום של גבולות- שהקשר ביניכם צריך להישמר טוב וחשוב לא להיסחף מדי גם בקשרי ידידותיים. הרבה פעמים עקב הקירוב והשיתוף נוצרת חברות טובה (מדי) וגם מבלי שמתכוונים עלולים לצוץ תכנים לא הולמים או לא מתאימים.

דבר נוסף- בד"כ כשיש קשר צדדי כזה שמאפשר תקשורת, הקשבה, אוורור.. וכו'- עם אדם חיצוני (כמו אותה אשה או כמו חבר טוב שתופס את כל תשומת לב הקשר אליו) זה מעיד על כך שבקשר עצמו, שלכם, אולי הדבר הזה חסר. כלומר יש מקום לחשוב איפה התקשורת וההקשבה שלכם בסדר העדיפויות בבית. אולי זהו איתות על כך שאין לבעלך את האפשרות להביא את "עצמו" לקשר, או אולי יש אפשרות אך היא לא מספיק נוכחת.


דבר אחרון שקצת הדהד כאן היא העובדה שאותה אשה מספרת לבעלך שיש לה רומן מחוץ לנישואין וקורים פה כמה דברים: הוא הפך להיות איש סודה ולבטח יש לו "אחריות" וסקרנות להמשיך את הקשר, מעבר לכך, עצם העובדה שהיא באה ומספרת לו, ועצם הסיפור עצמו של בגידה מצידה, מעלה שאלה על רמות המוסר שלה לכבד קשרים בינאישיים, ושאלה לגבי הגבולות שלה. עד כמה שניתן לסמוך עליו- לא ניתן לסמוך עליה. זאת נקודה למחשבה.

אנחנו "גיבורים" ומרגישים שגם אם יעמוד בפנינו הפיתוי הגדול ביותר- נעמוד בו ולא נאכל את השוקולד המושחת הזה.. אבל אנחנו גם יודעים שאנחנו גם אנשים פגיעים ורגישים שזקוקים תמידית לתשומת לב. וכן, עלולים ליפול לשם. רגשות האשמה וסדיקת האמון לא יאחרו לבוא ולפעמים זה מאוחר מדי. מספיק תקופה של משבר בבית, או סתם כמה ויכוחים שמעלים תסכול- ואם בינתיים יש "פיתוי" חיצוני שמולו ניתן לפרוק תסכול, זה יכול ועלול לגלוש לשם.

אני לא מכוונת לכך שבעלך אינו אדם חזק ונאמן, חלילה. אלא לכך שכולנו בני אדם, אנשים, עם צרכים. זה משרת אצלו צורך להתאוורר? יתכן. משרת צורך בכתף תומכת? יתכן. את כל אלו הוא יכול לקבל גם אצלך או אצל חבר טוב. פחות אצל אשה שבוגדת בבעלה.. להערכתי.

קראי לעומק ונסי ליצור שיחה רגועה ומזמינה עם בעלך, אודות גבולות הקשר והדברים שמפריעים לך, נסי לא לשפוט אותו אלא לדבר מתוך מקום של שמירה על הקשר, ולחשוב איתו יחד מה יכול לאוורר אותו פרט לקשר עימה, מה את יכולה לעשות כדי לגרום לו להרגיש טוב יותר איזו הכלה הוא זקוק לה. וכו'.

בהצלחה רבה
שלום.
אני וחבר שלי חזרנו אחרי חודש וחצי (שחצי מהם היו דיבורים המצד שלי לחזור)
הוא היה תמיד קר.. תמיד הערתי לו על זה והוא אמר שהוא יפצח.. לא קרה.
אחרי שחזרנט (עבר שבוע) ואני מרגישה שלא אכפת לו ממני.
כל השבוע אמרתי לו שיש לי משהו גם בסופש. שהוא לא כלול בשום יום. והוא לא אמר ״למה את לא מפנה לי זמן״? כאילו לא אכפךת לו שעובר שבוע מבלי להפגש..

ומאז אני ממציאה שאני יוצאת עם חברות כי שיקנא ויגיד משהו.

אני מפחדת ממש להרוס שוב את הקשר..ֿעזרההה
עדי שלום,

ממה שאת כותבת נשמע בעיקר שאת הורסת את עצמך בתוך הקשר ולא את הקשר.
לא מומלץ בקשר "להתנהג את הכעס" כלומר, להמציא שאת יוצאת עם חברות על מנת שיקנא, במקום לדבר את מה שאת מרגישה.

לא ציינת על איזה רקע הייתה הפרידה אך ציינת שהוא תמיד היה קר ואת זו שביקשת שוב לחזור ונראה שהשקעת שם מאמץ. מה הסיבה שרצית לחזור אליו?

נשאלת שאלה אם אילו דפוסי התנהגותו וכך הוא מתנהל בעיתות משבר ויחסו קר, האם זה בן הזוג שאת רוצה?

לשנות אדם אחד זו משימה כמעט בלתי אפשרית, אלא אם אדם מכיר בכך שהוא זקוק לעזרה ומבקש אותה.

חשבי על הדברים.

בהצלחה ובברכה,
היי,
לבני ואשתו בקרוב יוולד ילד ואנחנו מחפשים בגדים לקנות לו בזול.

(שלום, שמי פרסומת ואני נמחקתי).

יום טוב,
יהורם
ושיהיה במזל!
בוקר טוב,
בעבר שאלתי מספר שאלות בפורום הנ"ל והבנתי שיש לפנות ליעוץ מקצועי
בעיה ראשונה למי פונים יש כל כך הרבה יועצים איך ניתן לדעת מי באמת יכול ורוצה לעזור?.

בעיה נוספת ואולי קשה יותר אומנם אני יכול ללכת לבד ליעוץ אבל... מה ההגיון ?
זוגתי לא מוכנה ללכת לייעוץ לטענתה מדובר בבזבוז זמן וכסף והנושא מיותר לחלוטין
יש דרך לשכנע אותה או פשוט לוותר ולהמשיך במצב הנוכחי ?
המצב הנוכחי מבחינתי בעייתי ובחינת בת הזוג רק היא יודעת
שיהיה יום טוב
שלום לך,

ראשית אתה צודק- יש הרבה מאוד יועצים למיניהם, עם כל מיני הכשרות- חלקם עם יותר ידע וחלקם עם פחות. לפעמים לזוגות אחרים יש המלצות על מטפל טוב, לפעמים פשוט מדובר בניסוי וטעיה, לפעמים דווקא בפורומים- אם ראית לנכון להתייעץ - יש פעמים שאותו מטפל גם מקבל בקליניקה פרטית (במקרה שלי כרגע לא, אבל יש כאן מנהלת נוספת איתי בעלת קליניקה).

חשוב להתקשר למטפל, לשמוע אותו, לא לפחד לשאול שאלות (גם אם השאלה עוסקת בהכשרות שלו ובכמה שנים הוא בתחום, זה בסדר ולגיטימי. האם יש לו הכשרות כמטפל פרטני או זוגי או שניהם וכו'). לבדוק האם יש חיבור ראשוני במפגש ההיכרות, לדבר על הדברים. לפעמים המטפל השני או השלישי יתאימו, לפעמים כבר בראשון תהיה הרגשה של חיבור. הכל אינדיבידואלי. טיפול הוא תהליך , החל מהטלפון הראשון למטפל ועד לתהליך עצמו.

למטפלים טובים ניתן גם להגיע דרך הקופות, הביטוחים, או דרך השירות הציבורי. אין הבחנה בין זה לזה.

ניתן ללכת לבד ליעוץ ולו בשביל לקבל תמיכה והכרה בבעיה, או במצב שאתה מתאר. בטיפול פרטני כזה, אפשר לקבל כלים להתמודדות עם בת הזוג, זוויות שונות להתמודדות הזוגית, התחלה של דפוסים אחרים - הרבה פעמים רק השינוי בך יכול להשפיע עליה. בנוסף, ככל שאתה תלך והיא מודעת לכך, היא תסתקרן לגבי הטיפול ואולי תגיד לעצמה "הוא בטח מדבר עליי. אני באה להגיד מה אני חושבת". זה קורה, ואנשים בסופו של דבר נשארים שניהם בטיפול גם בדרך הזאת.

אי אפשר לדעת לאן דברים יתגלגלו אבל צריך לזרוק אבן ולבדוק את הגלים שלה..

בהצלחה רבה,
שלום.
יש לי אקס שנפרד ממני מלפני חודש. קבענו שנדבר עוד שבועיים (הוא בחול מטעם הצבא)
אתמול היה לי יומולדת והוא לא שלח כלום..
יש לי למה לדבר איתו עוד שבועיים?
ממש נפגעתי ממנו
שלום לך עדי,

אם היה מדובר בחבר נוכחי, אני חושבת שיש מקום לשוחח על כך. היות ומדובר באקס, ולפעמים ה"נהיה בקשר" הזה הוא לא אלא מינוח לסיום קשר, באופן אבסורדי, אני לא הייתי מתעכבת על כך.

אני מניחה שיש עוד רגש אליו, וזה טבעי, סה"כ הפרידה היתה לא מזמן. אבל חשוב לזכור שפרידה היא סיום של מחויבות, וגם אם עדיין קיימת ידידות מסוימת ואת מצפה שהוא ימלא אחר פונקציות מסוימות בה, עדיין- זה נתון לבחירתו. העלבון נתון לבחירתך לעומת זאת. את יכולה לבחור להעלב מכך או לראות זאת כסימן שכדאי להמשיך הלאה.

בהצלחה רבה,
 
טלי צרקינסקי  
06:01 11.09.16
אני ובעלי ביחד מזה שלוש וחצי שנים ושנתיים נשואים. יש לנו תינוקת בת חודשיים ובסך הכל הנישואים שלנו מאושרים וטובים. יצא לנו לשוחח ואמרתי לו שהאהבה שלי כלפי ביתי שונה בעוצמתה לעומת האהבה שלי כלפיו והוא לקח את זה מאוד קשה ונעלב ולא רוצה לדבר איתי. וזה מאוד מוזר לי כי זה נראה לי כמו הדבר הכי טבעי בעולם לאהוב את פרי בטני יותר מכל דבר אחר בעולם כולל אותי. הרי היא הייתה חלק מהגוף שלי במשך 9 חודשים ולכן אני מרגישה כאילו היא חלק בלתי נפרד ממני. האין זה כך בדרך כלל? יכול להיות שגברים ונשים מרגישים אחרת לגבי הילדים בשל העובדה שנשים נושאות את הילד ברחמן. אולי זו הסיבה שהוא לא מסוגל להבין את זה?
אשמח לקבל את חוות דעתן ודעתם של נשים וגברים בעניין.
 
טלי צרקינסקי  
16:39 10.09.16
הילה שלום,

אני בהחלט מבינה למה כוונתך וארחיב על כך.

אהבה היא לא משוואה מתמטית ולא ניתן ל"כמת" אותה (מהמילה כמות). אהבה היא מגוון רחב של קשת רגשות. דאגה, אכפתיות, רצון שלאחר יהיה טוב, להעמיד את צרכיו לעתים לפניך, אהבה ארוטית, רומנטית ועוד ועוד מרכיבים רבים, אך לא כל אילו מתקיימים בכל אהבה....

האהבה שמרגישים כלפי אנשים שונים היא שונה. האהבה לילד שונה מאהבה זוגית, אפילו האהבה שיש למספר ילדים של אותה אם/אב היא שונה ולא ניתנת למדידה. מה הסיבה?

כל ילד שלך מפגיש אותך בחוויה ההורית במפגשים מאד ייחודיים לקשר הספציפי שיש לך אתו. מפגש עם ילד אחד יהיה שונה מאשר מפגש עם ילד אחר (אני מתכוונת ברמה הרגשית) וזה מאד טבעי שיש עוצמות אהבה שהן שונות והאהבה היא שונה.

באשר לבעל, אני ממליצה מאד להביא את מה שקרה ביניכם ואת הפגיעה שלו אל תוך הקשר הזוגי שלכם, זה מאד חשוב לשמור על הזוגיות שלכם.

אתם נמצאים בהורות טרייה, זה מאד טבעי, יש רגשות רבים שעולים ובהחלט הייתי מדברת עליהם ואף מעלה שהאהבה אליו לא פחותה, אלא שונה מאהבה לילד.
את לא אוהבת את ילדך אהבה רומנטית ואת בעלך כן. דוגמה...

דברו על מה שקורה לכם בזוגיות, בהורות החדשה, מה הוא מרגיש? זה מאד חשוב.
מה חשוב לכם שיהיה גם בקשר שלכם, בזוגיות, בהורות. חשוב לאפשר את ההתקיימות השיחות האילו.

נקודה חשובה שהעלית היא האהבה לעצמך. חשוב מאד לאהוב את עצמך כי מתוך אותה אהבה, יש את היכולת גם לאהוב את האחר.

גם אבא שלא חווה היריון, אוהב את ילדו וגם אהבה זו מול אהבה זוגית או אהבה להורים/חברים וכו'... תהיה שונה וזה בסדר. יש איכות לכל אהבה.

תהיו עם זה ותנו לזה מקום.

מזל טוב ובברכה,


היי, אני חייבת לציין שאני קצת מרגישה מטומטמת שאני כותבת את ההודעה הזו.. אבל אני חייבת לפרוק ולשמוע דעות של אחרות..
אני בזוגיות עם גבר מדהים שהכרתי בחו"ל, לפני שנתיים עברתי למדינה שלו על מנת להיות יחד איתו ועם כוונה דו צדדית לחיות את חיינו יחד ולבנות עתיד משותף.
יש לנו שיחות על חתונה וילדים, שיחות שהוא העלה מיוזמתו, אבל הכל זה דיבורים באוויר.. ולפני כמה ימים החלטתי לשאול אותו אם לעזאזל באמת נתחתן בקרוב, כי מבחינתי עזבתי את החיים שלי בארץ, את המשפחה את החברים את כל חיי, בשביל לחיות איתו. ובשבילי זה איזשהו "בטחון" שנהיה נשואים ואני אדע שאני לא עזבתי הכל לשוא ומבזבזת את החיים שלי, אף פעם לא הייתי לחוצה על חתונה או ילדים (למרות שאני כמעט בת 30) ואני עדיין לא רוצה להביא ילדים אבל אני פשוט רוצה להרגיש בטוחה, שעשיתי החלטה נכונה... המילים שלי באות מתוך חשש ודאגה..
כששאלתי אותו הוא ענה לי שברור שזה יקרה אבל לא בקרוב, כי הוא עובד בעבודה שהשכר שם נמוך והוא רוצה קודם למצוא עבודה מסודרת.. העניין הוא שאנחנו לא ילדים וזה דיי נמאס לי..
רוצה לשמוע את דעתכן נשים יקרות!
תודה רבה!
שלום לך,

נשמע שעשית תהליך מאוד לא פשוט עבור הקשר עם הבחור הזה וסביר שתרצי לדעת שעשית את ההחלטה הנכונה. חשוב לבדוק עימו בשיחה האם יודע שאת בעמדה הזו- שאת רוצה ביטחון, שחשוב לך לדעת מה הצפי ואם יש "דדליין" שאפשר לחשוב עליו יחד- מעין תקופה מוסכמת על שניכם שעד אז תתקבל החלטה. יש הבדל בין הצהרה לבין כוונה.

כלומר, כוונה רצינית יש? רצון הדדי יש? את סומכת עליו שכך יהיה? האם אפשר לחשוב על מצב שלמרות המשכורת הנמוכה כן תתמסדו? מה בעצם תוקע אותו בתהליך?

חשוב שתבהירי את מה שאת חשב ואת הציפיות שלך. חשוב שתגידי לו שהקרבת הרבה מאוד עבור התהליך והקשר ביניכם ואת חוששת שאתם הולכים למקום שאינו וודאי עבורך מספיק, ואת זקוקה לוודאות הזאת. אני בטוחה שיש לך הרבה סיבות להישאר עימו בקשר, ולכן חשוב לחזק זאת. מאידך, חשוב להבהיר לו בדיוק מה את חשה ומה זה גורם לך לחשוב.


בהצלחה,
 
אסתי
19:07 06.09.16
דיברתי איתו היום, פתחתי הכל ואמרתי מה אני מרגישה הוא אמר לי את ידעת שזה המצב מההתחלה ושהמצב הכלכלי שלו כרגע לא מאפשר את זה שנתחתן כרגע ושמבחינת הרצון ברור שהוא רוצה... אמרתי לו שאני יודעת שזה המצב הכלכלי שלו אבל שאני גם לא רואה אותו מתאמץ לשנות משהו מהמצב הקיים או מציב מטרה ושואף אליה ומראה לי שהדיבורים האלה לא סתם באוויר.
הוא התחיל להתעצבן עליי ולכעוס שהוא לא מאמין שזה רק זה העניין וחושב שיש משהו אחר שמפריע לי.. התחלתי לבכות ולהגיד לו ששום דבר לא השתנה ושאני פשוט מפחדת שאני עושה טעות ועזבתי את החיים שלי בשביל משהו שאין לו עתיד בטוח.. הוא אמר שהוא לא יודע מה להגיד לי שזה לא משהו שישתנה בקרוב לא בשנתיים שלוש הקרובות שהןא לא יודע להגיד אם משהו ישתנה.
אז אני עכשיו בחופשה בארץ ואמורה לחזור מחר לחו"ל אז אמרתי לו שגם אני לא יודעת אם אני אחזור מחר.. אמרתי לו שאני אחזור עוד שבוע כי אני צריכה לחשוב...
 
הילה
08:07 10.09.16
הייתי במצב דומה לשלך לפני מספר שנים. אומנם לא נסעתי לחול כדי להיות איתו אבל הרגשתי שאחרי 5 שנות זוגיות וארבע שנים של חיים משותפים אני מוכנה לשלב הבא. אני כן הייתי לחוצת חתונה ורציתי מאוד ילדים והוא המשיך לטעון שהוא לא מרוצה במקום העבודה שלו אבל שאם יעזוב שם הוא לא יודע אם ימצא משהו אחר ולכן אנחנו צריכים לחכות עד שהוא ימצא עבודה אחרת אבל למעשה הוא לא עשה כלום כדי שזה יקרה. בכל פעם הייתי נותנת לו דד ליין והוא לא היה עומד בו. לבסוף נשבר לי ועזבתי אותו. היום אני נשואה לגבר מדהים ויש לנו תינוקת מקסימה ואני כל כך שמחה שהקשבתי לקול ההגיון שלי לשם שינוי ועזבתי אותו.
אני חושבת שאם הוא לא מסוגל לפחות לתת לך תחזית למתי זה יקרה זה אומר דרשני.
שיהיה בהצלחה!!
ברצוני להתייעץ לגבי קשר חדש. אני רווקה ולאחר זמן רב בנסיון להכיר דרך אתרים פנה אליי בחור מאחד האתרים, צעיר ממני בכמה שנים יהודי החי בחו"ל שמעונין להכיר אותי. כמובן שבהתחלה נראה לי לא מתאים שאכיר מישהו לא מהארץ ולא דובר עברית אך הוא הצהיר שבכוונתו לעלות לארץ בקרוב. התחלנו בהתכתבות ראשית דרך מיילים, ואחכ עברה לווטאספ. הוא סיפר על עצמו ונוצר קליק ראשוני עוד לפני שדיברנו בטלפון בכלל,וכמובן שמעולם לא נפגשנו גם!! הוא נמצא מזה כשבועיים בארץ אחרת בעניני עבודה וממשיך להתכתב איתי ומזה כשבועיים ההתכתבות עברה לפסים יותר רגשים כמו מסרים: אני רוצה אותך, אני מאוד רוצה להיות לצידך, ואף אני אוהב אותך ואת אהבת חיי וכד'. אני לא נשארתי אדישה, גם בגלל המחמאות וגם בגלל שזה זמן רב אני מחפשת להכיר וחוץ מדייטים משמימים או הכרויות שטחיות זמן רב לא הרגשתי כל כך טוב ומאושרת וכך הוא הצהיר שמרגיש משהו מיוחד. וכך גם אני מרגישה. אם כי כל הזמן מקנן בי איזה חשד מה הוא מוצא בי למרות פער הגילים ואני לא מלכת היופי אלא בחורה נאה ומשכילה.(פער של 7 שנים השוא צעיר) הבחור אלמן ללא ילדים והצהיר שאין בדעתו להביא ילדים . לפני מספר ימים נקלע לדבריו למצוקה כלכלית ואתמול פנה אליי בבקשת עזרה כספית אמנם לא גדולה אך מאחר ואימו אינו יכולה לסייע בכל הסכום.(אמנם לא סכום גדול)אך הופתעתי ולא לטובה כשהוא ביקש ממני לסייע לו בכסף. קיבלתי זאת מאוד קשה כי הרגשתי מנוצלת וכתבתי לו על כך והוא התפלא שנפגעתי מעצם הבקשה. הסברתי לו שאני כלל לא מכירה אותו והקשר בינינו תפס תאוצה רק בזכות הווטאסאפ והמילים הרומנטיות שהוא מרעיף עליי.הוא אחכ התנצל שפנה אליי והוא עדיין תקוע במדינה כי חסר לו מזומן.אני נפגעתי מאוד מהבקשה כי זה נראה שהבחור למרות הצהרותיו מחפש אולי מישהי לנצל אותה אם כי לא זה היה הרושם שעשה לי בשום שלב, אם כי היו ספקות לגבי נכונותו לעלות לישראל. אני מאוד פגועה ומאוד פוחדת להמשיך את הקשר אך הוא ממשיך להתכתב איתי ועדיין הרגשות שלי סוערים ואני מאוד רציתי להכירו וכמבון לפגוש אותו בקרוב. אודה לעצתכם הטובה מה עליי לעשות. יש להדגיש שכל הקשר עימו מתנהל באנגלית שפה שהיא לא שפת אם שלי וגם לא שלו וכך קרה שהיו אי הבנות פה ושם אך לגבי בקשתו לעזרה כספית היא היתה ברורה לחלוטין. אודה לתשובה תודה רבה רבה
 
טלי צרקינסקי  
19:29 07.09.16
שלום בתיה,

אני מבינה שאת רוצה להכיר בחור ולעתים לא פשוט לצאת לדייטים שלא תמיד מצליחים.

מהסיפור שאת מתארת כאן נראה שמדובר בהונאה, אל תיפלי אליה.

הרבה אנשים שמנסים לנצל/להונות וכו'.. את הצד השני מבטיחים הבטחות שווא שהן הבטחות סרק, ללא שום בסיס מציאותי וללא שום היגיון בדיוק כמו שציינת: "אני אוהב אותך", "זה זמני אני אחזור לארץ" והגדול מכולם.: "את אהבת חיי"!

הם מנסים לעבוד על רגשות האדם וכן להציף אח"כ רגשות אשם שלא נענית להעברת הכספים אליהם.

אלו הן משפטים של הונאה שאני די בטוחה שאינך היחידה.

לא נראה לי, המשיכי להכיר אדם שראוי לך, בוודאי אל תתני לו כספים. יש לי חברה שנפלה באותו בור עם היכרות מחו"ל שסחט ממנה כספים.

תתרחקי ממנו כמו מאש!

אל תאמרי לו אתה נוכל וכו'.. פשוט נתקי כל מגע בפייסבוק/בווטסאפ/תחסמי אותו.

בברכה
הזה ותקראי scamwatch
יש לך מזל שתפסת את העניין בשלב ראשוני ושאת לא מושקעת נפשית וכספית בבחור
 
טלי צרקינסקי  
07:15 08.09.16
תודה רבה על תשובתכם.חסמתי את הבחור בווטאסאפ אך אני מרגישה נורא עם כל הסיפור הזה. הכרות רגילה של אנשים באינטרנט יכולה להוביל להונאה כספית!
זה נורא איך גבר מסוגל להוליך שולל גם בחורה אינטליגנטית ומציאותית ולגרום לה כמעט לפח. קראתי את הכתבה באנגלית והיא קופי בדיוק למה שעברתי איתו בשבועות האחרונים. אני רק מקווה שלא יצור איתי קשר דרך המייל שעדיין ברשותו או להתקשר אליי לסלולארי.
מפחיד להכיר אנשים באינטנט הרי נוכלים יש גם בארץ ולא רק בחו"ל. ותודה שוב על המענה המיידי.
שלום.נשואים כמעט שלושים שנה.אנחנו רוב הזמן.נמצאים.לא בשיתוף.לא ישנים יחד אין כמעט שיחות חולין.רק ידיעה פה ושם נדרשת בגלל ילדים. מזון.ואחר.אם נדרש.אם יצא שדיברנו מעל זמן אין המשכיות.לדו שיח.או תוצאה.דוגמא אם שמר על הבן לא התקשר לספר כמובן לא ענה לי לטלפון לא שיתף. ועוד הרבה דוגמאות.כך יוצא לפעמים שאנחנו לא מדברים מתראים יום יומיים חצאי ימים. בשבת רק בקידוש בתקשורת מינמלית אני והוא. יש לציין הוא אבא מעניק אינטלגנט. אבל אנחנו אני והוא התעייפנו אחד מהשני גם לא הגענו לדבר הישגי כמו בילויים /משפחות/שידרוג מראה הבית/או סתם כיף משותף חגים שבתות עובדת מאוד. אך מעולם לא קנה לי דבר. אני קניתי לו.מתנה שיתוף ועוד ...החיים טובים בהחלט אבל נדרש לשמוח לדעת להתקדם בשביל הילדים בשביל עצמנו. בשביל שאני לא אפול שדודה פיזית או נפשית כי חסר לי היחס האמיתי. אז האם לקפד ראשי ולבוא אליו ולשאול מה קורה ...האם יש לך מישהי האם יש לך בעיה פיזית גברית למה אתה באמת לא מדבר ניגש מבקש שוכב איתי. (האמת אני לא מתגעגעת אליו) חוסר התקשורת בצבירה חיובית נעלמה ודעכה לפני כ חמש שנים. בגלל כמה סיבות שינוי תעסוקה שלו וכמיהה יתרה לדיקטטורה על ידו כלפי. גם אני לא הייתי אדישה עניתי צעקתי בכיתי ביקשתי התחננתי השתדלתי. כלום לא עזר. הוא טען. תתרגלי אנחנו זוג כזה ובעיקר עד היום פשוט שותק לא מדבר ובורח. כל הזמן בורח.נוסע.הולך ישן. נעלם. ובעיקר לא מדברים בענינים של אני והוא.יחד .אישות צחוק בילוי.עשייה בניה.נכונות ביקורי משפחה חופשות אין. כי זה בעיניו בזבוז. ולא ראוי שארצה בכלל בכל אופן האם נכון ממני לנסות שוב להוריד מעצמי את הטעייה ולוותר על התשובות ולשתות ערק לפני. להתלבש כאישה ולבוא לגעת בו. לשאול שאלה.במחיר שהוא אולי ירצה אבל לאחר שעה יחסור לדיקטטורה. האם לוותר על האומץ או על התשובות שהוא חייב לי.
שלום לך,

כפי שכתבנו לך בעבר, גם עכשיו אמליץ בחום על טיפול פרטני. לצערי מעבר לכך הפורום לא יכול לספק תשובות כיוון שהנושא מורכב.
אני נשוי 6 שנים+ילד בן שנתיים לאחרונה הבריאות של חמי התדרדר והוא זקוק להשגחה., לאישתי יש 4 אחיות ואח עם פיגור קל וראיתי שהיא מקדישה להם המון כוחות ולא נשאר לה לטפל בבית ובילד כמו כן אבא שלה מפלה אותה לרעה תמיד ולא עוזר לה בכלל רק בא בדרישות (יש לו כסף) וזה בא על חשבוני אם זה ימי חופש שהיא לוקחת מהעבודה או ריצות לביטוח לאומי האם אני יכול להגיד לה לא ללכת לשם בגלל שהיא היחידה שגם לא מקבלת עזרה והאחיות האחרות כן מקבלות כסף והערכה וגם מובנת מאליו וגם מוקנטת.
הכועס.....
שלום נשוי,

נשמע שאתה דואג לאשתך וגם דואג לשלום הבית שלך. אם התמונה הכללית היא שאשתך היא זו שהעול נופל עליה, ואתה רואה שיש מקום להתערב, אפשר לנסות לדבר איתה.

כדאי לחדד בפניה את הדברים שאתה רואה, את העובדה שלבית יש פחות זמן, את הדאגה שלך, את הכעס שלך על ההתנהלות- מתוך הדאגה שלך ולא מתוך תוקפנות. תזמין אותה לחשוב איתך ביחד איך ניתן לאזן את התמונה כך שגם לה עצמה וגם לבית יהיה זמן, אולי לעודד איתה ליצור קשר עם אחיותיה ולחשוב על חלוקה צודקת יותר.

מה שחשוב הוא לדבר איתה מתוך דאגה ואמפתיה למצבה, ולנסות לחשוב יחד על פתרונות שיוכלו להשיב לכם את האיזון.

בהצלחה
שלום
היה לי בן זוג 4 חודשים. הקשר ידע עליות והרבה יריבות בגללי. לפניו היו לי קשרים של שלוש שנים ומעלה.
הוא נפרד ממני מפלני חודש וחצי. נפגשנו פעמים וגם שכבנו. לצערי.
אני לא יודעת מה אני מרגישה אליו. אם בכלל.
אני כן רוצה לחזור אליו. ויצא מצב שגם רדפתי אחריו. והוא ביקש להפסיק לשלוח הודעות. וטיפה קשה לי
ביום יום אני בסדר צוחקת רוכלת הכל רגיל.
חושבת עליו לפעמים.
אבל אני לא הרוסה כמו מישהי שנפרדים ממנה.
אבל כשאני נפגשתי איתו הייתי מאושרת.
מישהו יכול להסביר לי?

אני לא מבינה את עצמי
הי עדי,

אני חושבת שאת מגיבה נכון ובריא לגבי הפרידה. מצד אחד כנראה לא היתה שם התאהבות גדולה מאוד, כי עובדה שהפרידה לא הותירה בך כאב עז וגעגועים אלא זיכרון אולי, קצת כאב על עצם האובדן וחשיבה והתבוננות על הקשר במבט לאחור- לכן את חושבת עליו.

יתכן וכרגע את מרגישה בלבול, את עדיין זמן קצר אחרי הפרידה וזה לגמרי טבעי. יתכן ואת חושבת עליו גם כי היו קונפליקטים וריבים ואת סוברת שהם היו בגללך, כלומר אולי את עסוקה ברגשות אשמה, זוהי השערה בלבד..

כך או כך, אני לא בטוחה שאת "מאוהבת", אלא פשוט חושבת על הקשר ותוהה לגביו. וזה בסדר, טבעי ומובן. ממליצה להמשיך בחייך, להרבות בבילויים ובקשרים חברתיים, לשתף חברות קרובות אם תרצי, ולקחת את הטוב מהקשר הזה, כמו גם תובנות לקשר הבא.

בהצלחה רבה,
שלום רב.
אני מאוהבת במישהו שאני יודעת שלא יהיה לי סיכוי איתו,גם יש לו בת זוג ואני מסתכלת עליו כל הזמן באינטרנט ומקנאה באשתו. מדובר במישהו מפורסם וקשה לי לצאת ממנו.אשמח לדעת מה עושים עם זה? זה מישהו שאני כן מכירה אישית אבל אני לא יכולה להוציא אותו מהראש אני רוצה להתנתק ולא יודעת מה לעשות? אשמח לעצה בלי כרגע טיפול כזה או אחר אפילו אשמח לטיפ.
תודה.
 
טלי צרקינסקי  
06:44 31.08.16
חני שלום,

חשוב מאד שאת מזהה שהגבר הזה לא ניתן להשגה, שהוא נשוי ושהתעסקות סביבו רק תגרום לך מצוקה.

משהו חשוב נוסף, ברגש של התאהבות, לא לוקחים בחשבון את התכונות הפחות חיוביות של בן הזוג, מה שמהווה חלק של אהבה בוגרת, אשר מכילה בתוכה את האדם כשלם, על מכלולו תכונותיו, הטוב והפחות טוב (התאהבות מעט "מעוורת", מחצינה ומקצינה את הטוב והאידיאל אצל השני). כך שגם אם היה פנוי, אנו לא באמת יודעים מה היה קורה בקשר.

חשוב מאד להיות עסוקה. לא ציינת בת כמה את, מה מצבך המשפחתי וכו'.

אך באופן כללי: עבודה, לימודים, תחביבים, הרחבת מעגלים חברתיים, יציאה מהבית לבילויים, לחוגים, לעשות משהו חדש, הסחת דעת.

חשיבה על כך שמגיעה לך אהבה שהיא תהיה שלך בלבד, והיא תהיה פנויה בשבילך בלבד.

המלצה נוספת: לא להסתכל יותר באינטרנט - אם צריך לכבות תקשורת עם ווטסאפ/פייסבוק וכו'...לא לשים "סדין אדום" לפני שור מה שנקרא... (כוונתי במטפאורה למשהו ש"מתגרה" בסיטואציה שאת מרגישה).

במידה ואת מרגישה שזה ממשיך להציק ואת לא מצליחה לבד, תמיד נין לגשת לייעוץ מקצועי, אשר עשוי לעזור לך להשתחרר מזה על מנת להמשיך הלאה למשהו בריא יותר עבורך.


בברכה,
 
חני
09:09 31.08.16
עזרת לי מאוד,יום מקסים.
שבוע טוב לכולם
אני ואישתי זוג חרדי , אבל מאוד מודרני יחסית , יש לנו מחשב , ווצאפ ,אישתו עובדת במשרד גדול.
אישתי מאוד יפה ומושכת , והיא יודעת שמתחילים איתה המון בעבודה , אפילו בגלוי.
אישתי היא טיפוס מאוד סנובי , ולא באמת תתייחס לגברים בעבודה ובטח שלא תיגע בהם.
אבל , יש לה בחור אחד בעבודה , קטן ממנה בשנה , נשוי , אבל לא דתי ומאוד "מאצ'ו" כלומר גבר גבר כזה , שאומר מה שחושב , ומתייחס לאישתי כמו שצריך (לפי מה שהיא מספרת , אני ראיתי אותו רק פעם אחת , ופחדתי ממנו פחד מוות , הוא ממש מלחיץ)
הבעיה היא , שלאחרונה , אישתי מתקשרת אליו מיוזמתה (בדקתי את זה מולה) הרבה אחרי שעות העבודה , נגיד ב10 בלילה , והם יכולים לדבר 3 שעות ברצף !! ואני יכול נגיד לומר לה עם מי את מדברת ? והיא פשוט לא משקרת אלא אומרת לי את שמו וממשיכה לדבר איתו כרגיל...
היא גם שולחת לו הודעות בוואצאפ בלילה וגם הוא לה...
מצד שני , היא יכולה גם שבועיים לא להתקשר אליו בכלל ולא לשלוח לו הודעות , אבל אני רואה שהיא בודקת מתי היה מחובר ואם החליף תמונה וכאלה..
ואני מת מפחד..אני יודע שהיא לא מאוהבת בו ואני יודע שהיא לא תעשה איתו כלום אבל אני כן יודע שהוא חלק מהחיים שלה ושהיא חושבת עליו המון גם אם היא לא עושה כלום

אני לא יודע איך זה אצל חילונים או דתיים רגילים אבל במגזר שלנו זה לא מקובל , בטח לא לדבר בפלאפון עד 1 בלילה..
אשמח לתשובה
 
טלי צרקינסקי  
06:16 28.08.16
שלום לך בדוי,

מה שאתה מציין יכול היה להפריע גם לזוג דתי או חילוני.

אני קוראת ממה שאתה מעלה שאתה סומך על אשתך שהיא לא תעשה צעד מעבר למה שקורה היום אך מה שחשוב הוא שמה שקורה היום מפריע לך וגורם לך אי נחת בתוך הקשר הזוגי שלכם וזה משהו מאד חשוב וכן חשוב שידובר ביניכם בצורה הנכונה.

בכל זוגיות הקרקע לזוגיות טובה היא שאפשר לתקשר בצורה טובה ולדבר על דברים.
אחת המטרות בזוגיות היא, בין השאר, שלבן/בת הזוג יהיה טוב ויהיו מאושרים.

ציינת שאתה פוחד מהבחור הזה, שהוא מעין מאצ'ו כזה "גבר גבר" ואני חושבת שכדאי לחשוב מה הוא בהתנהלותו, באיזה אופן הוא מעורר בך פחד? מה הוא מעורר אצלך בכלל? האם הוא "לוחץ" אצלך על נקודות לא נעימות שאתה מרגיש אתם לא מספיק בטוח? (שווה מאד לבחון עם עצמך את הדברים האילו) כי אדם לא סתם מעורר בנו פחד גדול, רתיעה וכו'..

זה יכול להיות שיעור חשוב גם לצמיחה שלך.

באשר למה לעשות עם הדברים.

הייתי משוחחת עם אשתך גלויות, בעיתוי ששניכם יכולים להקשיב, אומרת לה דברים שחשובים לך כמו בזוגיות והיא, מה אתה אוהב וכו'. וכן משתפת אותה ברגשות שלך לגבי הבחור ההוא, שאתה מרגיש שיש איזו גישה שהיא מעבר ליחס עבודה ואתה רוצה לבדוק אתה מה זה כי זה משהו שאתה "מתהלך אתו".

אתה יכול לומר לה שאתה סומך עליה אך מרגיש שהיא מצפה מאד לשיחות, שיחות שעורכות שעות ומנסה דרך השיחה לראות מה הקשר שנוצר שם.


משם הייתי מנסה לבחון מה באמת שלה, כלומר עד כמה ההשקעה הזו פוגעת בזוגיות ומה הם הפחדים שלך שאולי יש מקום לחשוב להפריד אותם (=את הפחדים מהפרשנות של הקשר).

בהצלחה רבה ובברכה,
 
בדוי
09:53 28.08.16
אבל את חייבת להבין שהיא חרדייה..
האם אני מגזים ? האם זה מקובל ? ההתנהגות הזאת
היא אפילו סיפרה לי במקרה , שבכמה פעמים היא בטעות קראה לו בשמי תוך כדי שיחה..
ומצד שני היא לא מסתירה ממני כלום

האם היא מאוהבת בו רגישית?האם זו בגידה ?
 
טלי צרקינסקי  
13:38 28.08.16
אין לי אפשרות לדעת דרך הפורום אם היא מאוהבת בו רגשית.

יתכן ואילו שיחות ויש שם קשר שהוא טוב אך לא קשור להתאהבות.

המוקד שאני רוצה להחזיר אותך אליו הוא מה שאתה מרגיש לגבי זה וזה שחשוב שזה ידובר בתוך הקשר ביניכם, שאתה לא תלך עם מועקה בלב. שהיא תבין מה אתה חווה (לא מתוך מקום של האשמה אותה, אלא שיח הדדי שלכם).

כשדברים יהיו יותר פתוחים ביניכם, זה עשוי מאד לעזור וגם לחזק את הקשר שלכם.

(לא רק בנושא זה, בכלל בזוגיות).

אני מבינה שהיא חרדייה

בברכה,
שנינו בני ארבעים פלוס גרושים עם ילדים. הכרנו לפני שלושה חודשים ומיד היתה משיכה מינית מנטלית וכו.היות ושנינו מחפשים קשר רציני ובונה לעתיד משותף האמנו שמצאנו מה שרצינו. הקשר ביננו הוא די אינטנסיבי ושנינו מאד מאושרים. שנינו נראים טוב אבל אני למרות שמתאמנת בחדר כושר שלוש פעמים בשבוע עדיין לא הצלחתי להפטר מהבטן שלי כולל סימני מתיחה שומן וכו. אחרי חודש וחצי הוא התוודה שזה מפריע לו בסקס איתי. דיברנו על זה רציתי להפרד והוא אמר שהוא לא רוצה לאבד אותי . מאז הסקס ביננו היה בסדר הוא אמר לי שהוא משתדל לא לחשוב על הבטן שלי. לפני כמה ימים בעקבות בעיה בקיבה והבטן היתה נפוחה מין הרגיל הנושא שוב עלה אני כמובן נפגעתי מאד הוא טוען שיש לו חסימה בסקס איתי בעקבות הבטן. רציתי להפרד הוא עם דמעות אמר לי שהוא אוהב אותי אחרי נתק של יום הוא יצר קשר ואמר שהוא אוהב אותי והוא צריך זמן להתאושש מסערת הרגשות שהיינו בה. הוא אומר שיש לו בעיה עם זה הבעיה היא אצלו בראש הוא יצא בעבר עם בחורה שמנה מאד ולמרות שאני לא שמנה יש לו כנראה טראומה מזה . הוא יודע שאני מנסה להפטר מהבטן ואם לא יעזור החדר כושר אפנה לשאיבת שומן. החלטנו שאנחנו נשארים ביחד אבל אני קצת חוששת .הוא אמר שהיות ושנינו היינו במצב נפשי קשה ניקח אצ הקשר הפיזי לאט לאט.הוא אמר שרק בשלושה מקרים ששכבנן הוא הרגיש חסימה.הוא באמת אוהב אותי ואני אותו ובאמת טוב לנו מכל הבחינות אבל מה אני צריכה לעשות? קצת קשה לי המחשבה שעם החברות הקודמות שלו היה לו סקס טוב יותר מאיתי ובכלל האם זה כל כך נורא שמשהו שגם לי מפריע בעצמי מפריע גם לו?תודה מראש
 
עדי בדיחי  
12:26 26.08.16
שלום לך ורד,

קודם כל צר לי שאת מרגישה פגועה כ"כ, בהחלט ניתן להבין מדוע. כשמישהו שאנחנו כ"כ אוהבים מעיר או פוגע בנו במקומות שגם לנו קשה, בוודאי שהוא נוגע בנקודה כה עדינה ורגישה- מובן שכל תגובה שלך תהיה עוצמתית. וזה טבעי.

זה מצד אחד טוב שהוא התוודה והיה כנה, ושיתף אותך שיש משהו שמפריע לו, ומצד שני המשהו הזה הוא מאוד פיזי ואת יכולה להשתדל לשנות אותו (כי את רוצה גם לשנות זאת בעצמך) אבל מעבר לכך העבודה היא שלו. כלומר, הוא אמר שזה מפריע לו, ובזה הבטיח כי את יודעת שיש לו קושי. אך עם הקושי הזה צריך לעבוד, ואני מניחה שה"בטן" היא רק סימפטום לכך שיש דברים שאצלו אינם פתורים, אם זה לגבי קודמות שהשאירו אצלו איזו טראומה, אם זה לגבי הראיה שלו והתפיסה שלו את הגוף שלו עצמו, ואולי ההתעסקות בכך היא לא רק מולך אלא גם אם הוא היה מעט משמין- הוא היה מתקשה לקבל את עצמו.
אני מתכוונת שכשאדם מעיר לנו על משהו- וזה לא מרפה ממנו- כנראה גם לו לעצמו, לאותו אדם, קשה עם עצמו- באותה תכונה. אין לי ספק שהוא גם מצליח לראות את המכלול ואת היופי שלך כולו, ולא רק חלק אחד ממך. חשוב לחדד זאת בפניו.

עצוב לקרוא שהדברים היו כה עוצמתיים עד כדי כך שרצית להיפרד, ולא פעם אחת. או שהדבר מלמד על כך שזה אישיו כ"כ גדול אצלו, או שהדבר מלמד על כך שאת מאוד רגישה להערות מסוג זה ומוכנה ללכת "לקצה", לקטסטרופה של סיום ואובדן (הקשר). צריך לחשוב מה מביניהם, ואולי שניהם הם רלוונטיים ולכן יש "התלקחות" של רגשות.

אפשר גם לחדד את העינין שהבטן וסימניה הם הוכחה טובה לכך שאת אמא, שאת אשה, שעברת שלוש לידות- שאת אדם. את לא "סימני מתיחה", את אדם, על כל המכלול שבך. הגבר שיהיה עימך- אם זה הוא או אחר- יצטרך לקבל זאת ולאהוב את זה, יחד איתך, כחלק מהמכלול היפה הכולל שבך, כאשה וכאדם, כאמא וכבת זוג. אני מכירה הרבה אנשים וביניהם גברים שהיו יודעים לעשות זאת.

אני חוזרת אלייך- הבכי והרצון לסיים את הקשר, הוא כנראה גם בגלל שאת מאוד לא שלמה עם עצמך בנושא הזה וכ"כ מתאמצת לעשות כושר וכו'. אם את עושה זאת עבור עצמך ועבור רווחתך האישית- לכי על זה והגשימי ציפיותייך. אבל אם את עושה את זה עבורו- לא ירחק היום שהוא יגיד שמשהו אחר מציק לו ושוב תחושי את אותה הורדת ערך ודימוי עצמי נמוך. כלומר- אם את כבר עושה שינוי הוא אמור להיות רק עבורך והוא אמור להיות הצלע שעוזרת לך להגשים את שאיפותייך, לא להוריד אותך, ולא לקבל אותך וכו'. אם תעשי שאיבת שומן- זה רק כי את רוצה והחלטת שזה מתאים לך, ולא כי אז הוא ימשך אלייך יותר. חשבי על הדברים ודברי איתו.

בהצלחה רבה
אני בת 23 ובפעם הראשונה שראיתי אותו, לפני 7 חודשים, זו כאילו הפעם הראשונה בחיים שראיתי גבר. רציתי להיות לידו, לשמוע אותו, להסתכל עליו. לא קיבלתי פידבק, אבל זה לא הפריע לי- בניגוד גמור לכל קשר קודם שלי שהתעניינתי רק בפידבק ובמה שהגבר מרגיש אליי. זו פעם ראשונה שמעניין אותי מה הגבר מרגיש. אז הלכתי ופשוט שכבתי איתו. שיקרתי לעצמי שאני לא מרגישה אליו כלום ופשוט מימשתי את המשיכה. כמובן שזו הייתה טעות ועכשיו אני רק סקס בעיניים שלו והוא לא רוצה שום קשר איתי חוץ מזה... חברות שלי אומרות שאני משוגעת ולא באמת אוהבת אותו, רק נמשכת, ואני פשוט לא יודעת מה לחשוב, אני רק יודעת שבחיים לא הרגשתי ככה. אני צריכה עצה טובה כי יש עוד גברים שכן מתעניינים בי ברצינות ורואים בי בן אדם ולא אובייקט, אבל אין לי את עוצמת הרגשות האלו אליהם. מה לעשות?
ממה שאת מתארת כנראה הייתה לך משיכה אל הבחור וכנראה גם התאהבות.

הייתי לוקחת את זה כעוד התנסות בחיים ולא מייסרת את עצמך.

מה שחשוב הוא שלא תישארי בקשר שלא עושה לך טוב.

אם את יודעת שהבחור מעוניין בסקס ואת רוצה יותר מכך, המשיכי הלאה ואל תתעכבי.

בברכה,
+ הוספת הודעה
   1  2  3  4  5  6  7  8  9  ...  227  
 חיפוש בפורום זה
המידע באתר אינו מהווה תחליף להתייעצות עם גורם מקצועי והינו בהתאם לתנאי השימוש
מנהלהודעה מקוריתתגובהללא תוכןהודעה חדשההודעה עם תמונההודעה עם וידאו
תגיות
מיניות   גירושין   רומנטיקה   בגידות   אינטימיות   נישואים   משבר זוגיות   פחד מזוגיות   זוגיות במשבר
RSS RSS פורום יחסים, זוגיות ונישואין