פורום יחסים, זוגיות ונישואין
אמון וחוסר ודאות

שלום,
אני בן 32 וחברתי בת 28. הסיפור שלנו יחד מתפצל לשתי תקופות. היינו חברים 3 שנים ואז נפרדנו בעקבות חוסר היכולת להתגבר על מריבות חוזרות שהולידו מרירות גדולה. נפרדנו וחברתי טסה להודו לחמישה חודשים. היא חזרה לפני חודשיים וחצי וחזרנו להיות יחד. הפתרון לבעיית המריבות איננו שלם אך יש בינינו הידברות טובה יותר היום אם כי אולי זה רק בשל רעננות הקשר.
במהלך שהותה בהודו היו לה, לפי דבריה, 2 שותפים ליחסים מיניים מוגנים. בהתחלה היא סיפרה על שותף אחד ואז "התגלה" אחד נוסף שלטענתה שכחה אותו... מאחר ואני לא מצפה ממנה לכנות גמורה בנושא לא ייחסתי לכך חשיבות. לי לא היתה אף אחת בזמן הזה. הריב הראשון שלנו פרץ לאחר 10 ימים מחידוש הקשר והיא הזדרזה לשלוח עוד באותו היום תמונות לאחד השותפים המינים. גיליתי זאת מאחר ולא ביצעה sign out מה-gmail ולכן שרציתי לבדוק את הדואל שלי על המחשב שלה, ארבעה ימים לאחר מכן, הגעתי ישר לדואל של חברתי ללא צורך בשם משתמש או סיסמא. היה לה שם דואל חדש מאותו שותף בו הוא מודה לה על התמונות אותן שלחה לו. הדואל אותה שלחה היא, נמחק כליל על ידה למרות שאיננה נוהגת לעשות כן גם כאשר היא שולחת תמונות גדולות הדורשות נפח זיכרון גדול. שאלתי אותה על כך והיא החליפה גירסאות ללא הרף (תאריך השליחה שמתועד בדואל, סיבת המחיקה ועוד...). לאחר המקרה התחלתי לבלוש אחריה אך מלבד שקרים קטנים לא גיליתי דבר. אני מרגיש רע עם הבילוש ולכן הפסקתי איתו אך מצד שני השקרים הקטנים כגון אני עייפה אני הולכת להתקלח ולישון ולמעשה מדברת חצי שעה בטלפון עם ידידים לפני השינה, גרם לי לחוסר אמון כלפיה. היא לא מרבה בשקרים קטנים אלו אך מסוגלת להם.
לפני כחודש חליתי בדלקת בדרכי השתן עם הפרשה כך שכפי הנראה מדובר בכלמדיה המועברת במגע מיני בלתי מוגן. יכול מאד להיות שהיא נשאה את החידק עוד מהודו ולא מדובר בבגידה.
בתחילת הקשר שלנו, הקשר שלפני הפרידה, הרגשתי שהיא רוצה אותי כל הזמן. היא רצתה מין כל יום ותמיד היתה רטובה. לאחר מספר חודשים הפסיקה ליזום וגם שהתחלנו אקט מיני, היא הגיעה לרטיבות רק בעקבות מגע ישיר עם האיבר ובקושי מסוים שהעיב על האקט. היא טענה שהיא מגורה אבל איננה רטובה.
התופעה חזרה על עצמה עם חידוש הקשר. בחודש הראשון היא מאד רצתה ויזמה ולא הופיעה בעיית רטיבות, לאחר מכן נרגעה (הפסיקה ליזום והתחילה להגיב באדישות מה ליזמה מצידי) והפסיקה להרטיב, אך עדיין טוענת שהיא מגורה.
לסיכום, אני נמצא בחוסר ודאות ובחוסר אמון כלפיה. אני מעוניין שהיחסים בינינו יעבדו ויש ימים שהאהבה בינינו פורחת ומלאת חמימות אך המיניות בדעיכה. אני לא יודע אם היא טיפוס בוגדני או לא ומה לעשות עם השקרים הקטנים. ההידברות איתה קשה מאחר והיא נוהגת לצעוק ולהאשים בכל מיני תרוצים שונים. איך אוכל להפריד בין החרדות שלי לחוסר החשק מצדה?
איך אוכל לבנות אמון ולהמנע משקרים קטנים?
איזה קריטריונים להציב לקשר בכדי לדעת האם להמשיך?

בקשר הישן (שלוש שנים) לא חשדתי בדבר, לא בלשתי והתופעות הללו של חוסר אמון הופיעו רק בקשר המחודש. בנוסף היא סיפרה לי, לאחר ביקור אצל חברה שהלכה להתחתן, שהחברה שלה אמרה שהיא חושבת שאם היתה יכולה להיות גם עם אחרים ולא רק עם בעלה, בלי שבעלה יידע, היתה עושה זאת. היא סיפרה את זה כאילו היא סולדת מכך אך אינני בטוח.
שאלתי אותה פעם אחרת למה בעצם לא לבגוד? התשובה שלה היתה מאכזבת, היא טענה שיש עוד הרבה אנשים שיכולים להתאים לה והיא לא רוצה להתאהב במישהו אחר...
האם אני יותר אדיוט או פחדן? ואולי זה יחלוף?

תמימי היקר. סלח לי אבל נראה לי שאתה נאחז בקשר בעייתי עבורך ומשמר אותו בדיוק כמו שהוא. כבר בשלב הראשון של יחסיכם אתה מספר על חוסר יכולת להתגבר על מריבות גדולות ועל פרידה, ועכשו על אובדן התשוקה המינית, ועל חשדות וחוסר אמון. האם שווה להשקיע כל כך הרבה תיקונים בקשר כפי שאתה מתאר אותו?

עד כמה אתה אוהב ומעריך את עצמך בקשר הזה?

אתה נגרר למעשים שאינך אוהב, לשקרים, להסתרות, לחרדות, מרגיש "אדיוט או פחדן" ונראה לי שגם היא אינה חופשייה להגיד לך הכל ונאלצת להשתמש בתירוצים ובסיפורים עקיפים, רמזים.

אני מציעה לך לפתוח איתה בשיחה כנה את הכל (אין לך מה להפסיד אז תפוס אומץ), לא להאשים אותה אלא לשתף אותה איך אתה מרגיש עם עצמך בקשר הזה עם כל אי הנעימות בחשיפת הריגול שלך...
ואם תוכלו להגיע ליחסים נינוחים יותר, חופשיים יותר, אולי יקרה משהו טוב גם למיניות, אשר ככל שיש יותר הסתרות, ויותר מתח - היא נפגעת.
ואם לא תצליח להביא את עצמך לשיחה כזאת גלוייה, וותר על הקשר הזה ויישם את הכללים של גילוי לב מלא בקשר הבא שלך.