פורום יחסים, זוגיות ונישואין - FAQ

שאלות נפוצות

1.	כולם אומרים שכאשר יש בעיה הולכים ליעוץ זוגי . אבל מה עושים כשהגבר אינו מעוניין? האם הדרך לגירושין היא קצרה מאוד? מה עושים במצב כזה שאחד מבני הזוג רוצה לשקם ושני דבק בעמדותיו? מקווה לישועות ה'.

2.	אני בן 40 נשוי פלוס 3 ילדים.בשנים האחרונות ישנה נסיגה מטאורית בזוגיות שלנו,הסקס שבממוצע פעמיים בחודש מבוצע ללא כל הכנסת מרכיבי אהבה וחום. אשתי מקבלת אותי כמובן מאליו, עד כדי כך שהיא גרמה לי "לשנוא אותה" בצורה וביחס המזלזל כלפי,שתמיד ברקע התירוץ "אני עיפה","נחשוב עליך". יש לציין שברמה החומרית היא עדיין קונה לי דברים כלשהם: בושם וכו'. הכמיהה למגע וחום מטריפה אותי, כך שכל רגע אני חושב אולי לצאת החוצה ולפזול ,לפחות שם אני אקבל את החום והאינטימיות שכל כך חסרים לי. אבקש את הצעתכם.

3.	יש מישהי מרגיש כלפיה משהו יותר חזק מכול בחורה אחרת שהייתי איתה. הבעיה מבחינתי היא שאני חושש להיכנס לזוגיות הזאת, בגלל שהנשואים של ההורים שלי היו נטולי אהבה, מלאי בגידות ומריבות, אני ממש קנאי לגבי הנשים שאני איתן ומפחד שהן תבגודנה בי, אני ממש מרגיש כאילו זה יגמור אותי מבפנים. והיא לא מסוג הבחורות שאני יכול להגיד שיש לי אמון מלא בהן. איך אפשר להתגבר על קנאה? אני ממש רוצה להיות גבר אוהב ומלא אמון כלפי הבת זוג שלי, אבל אני מרגיש שהנשים שאני מתאהב בהן הן לא אמינות.

4.	לחברה שלי מזה 4 שנים היה עבר מיני רב . הבנתי את זה מכל מיני הערות שנזרקו לחלל החדר. אין לי מושג למה העבר שלה מהווה איום עליי אבל הוא מהווה וגם מפחיד. אני מאוד אוהב אותה ואת מער' היחסים שלנו. בכל פעם שיש אמירה שמתקשרת למין אפילו שלא קשורה אליה, אני מכניס את עצמי לסרטים ואז נוצר ריב. גדול בינינו . מה עושים? כמובן שהיא לא מוכנה לספר ולי נראה שאם אני אדע אני ארגע.

5.	אנו נשואים 50 שנה גיליתי שבעלי בוגד עם נערת ליווי. כמובן שהוא הכחיש והכחיש עד שאימתתי אותו עם אותה בחורה, ואז הוא הודיע שהוא חוזר הביתה למרות שאף פעם לא עזב ולא נעדר בערבים ובשבתות, הכל היה באמצע יום העבודה. כחודש לאחר המקרה הוא חלה במחלה ממארת וכל הזמן הוא בכה מה עשיתי רע שזה קרה לי .. כל פעם שהוא העלה את זה בליבי חשבתי על הבגידות אבל לא אמרתי כלום. לכולם הוא מספר על המחלה ולכולם הוא מציין שלולא אני הוא היום לא היה חי ואיזה אידיוט הוא היה אבל לי נשאר משקע ואינני יודעת כיצד להתגבר. אנא עצתכם.

6.	אני נשואה 4 שנים ויש לי ילד אחד אני נורא מקנאה לבן הזוג שלי הוא עצמאי ונמצא רוב שעות היום מחוץ לבית כמו כן הוא אדם מאד חברותי ובאינטראקציה עם אנשים רבים אני חוששת שהיותו אדם חברותי תתפרש לנשים בצורה אחרת. נושא זה מאד מפריע לבעלי והוא רוצה לפרק את הנישואין .כל פעם שאנו מדברים על זה הוא טוען שלא היה ולא נברא ושאני רק מעלה לו רעיונות. מה עלי לעשות?

7.	אני ובעלי נשואים 7 שנים יש לנו יחסים מעולים, אך לבעלי יש בעיה. לעיתים הוא צופה באינטרנט על בחורות (כמובן בערום) ואני מאוד נפגעת מזה ובזמן האחרון אני לא יכולה לנשק אותו או לקיים איתו יחסים . אני נגעלת. אמרתי לו שזה מפריע לי אבל הוא חוזר על אותו מעשה.

8.	אני נשוי מס' שנים ויש לנו 2 ילדים קטנים.הבעיה היא שהיא לא יוזמת, הולכת לישון מוקדם וממציאה תירוצים שלא נעשה סקס(אני מדבר על התקופה שהייתי מנסה ליזום).לצערי התייאשתי. נכון לתקופה האחרונה תדירות הסקס בינינו היא פעמיים בשנה.מה עושים?

9.	לפני חצי שנה נולד לנו בן ראשון. כעבור חודשיים-שלושה, אני ובעלי חזרנו לקיים יחסי מין. אני חייבת לציין שממש ציפינו לרגע הזה, מאחר ובסוף ההריון זה הווה קושי רב. בכל אופן כבר בהתחלה נתקלנו בקושי - כאבים עזים בחדירה. התברר שהייתה לי צניחת שלפוחית קלה. כיום כבר אין לי את הבעיה הזאת אך למרות זאת אני חשה ממש כאב בחדירה. אולי זה מה שמוריד לי את החשק ליחסים. אלא שגם בתהליך עצמו, כאשר עברנו את מכשול הכאב, אני מחכה שכבר הכל יסתיים ואלך לישון סופסוף. לפני ההריון הכל היה תקין והייתי מלאת חשק. אשמח לעצה.

כולם אומרים שכאשר יש בעיה הולכים ליעוץ זוגי . אבל מה עושים כשהגבר אינו מעוניין? האם הדרך לגירושין היא קצרה מאוד? מה עושים במצב כזה שאחד מבני הזוג רוצה לשקם ושני דבק בעמדותיו? מקווה לישועות ה'.

זאת אכן סוגיה. בגדול, אי אפשר להכריח את בן הזוג (ולפעמים זאת אשה) שלא מעוניין בטיפול. הדבר שכן אפשר לעשות זה לנסות ללכת לבד לייעוץ זוגי, כשבן הזוג כמובן יודע מזה, וזה עושה כמה פעולות: 1. גורם למסתורין ולסקרנות במערכת היחסים- מה היא אומרת למטפל? מה הוא מציע לה? והמון נסיונות לנחש האם יש שוני הקטן ביותר בהתנהגות של בן הזוג שקיבל טיפול, ובכך למעשה תשומת הלב מרוכזת במערכת הזוגית, לא ממש "בכוונה". 2. הפחתה של מתח וחרדה מבן הזוג שכן נמצא בתהליך טיפולי, הוא מקבל כלים חדשים להתמודדות וכך הוא מגיע למערכת היחסים פנוי יותר וריק יותר בבחינת רגשות שליליים שהצטברו לפני. 3. הורדת האגו של בן הזוג שלא רוצה ללכת לטיפול- כשהוא רואה שהאשה לצורך העיניין כן התחילה בטיפול, הוא יכול להסיק מזה "היא מבינה שהבעיה אצלה.. מה אכפת לי להצטרף".. וכך למעשה יש מצב הפוך על הפוך- הוא מצטרף, יש תהליך זוגי, ולא משנה מי התחיל אותו, משנה מי נמצא בתוכו. כך שראית שבן הזוג המתנגד יכול להיות בתוך התהליך, בתוך הקליניקה, יכול להיות מחוצה לה או מאחורי הקלעים.. כך שהאומץ של בן הזוג שכן רוצה בטיפול- חשוב כאן. כי זה יכול להשפיע הלאה.

חזרה למעלה

אני בן 40 נשוי פלוס 3 ילדים.בשנים האחרונות ישנה נסיגה מטאורית בזוגיות שלנו,הסקס שבממוצע פעמיים בחודש מבוצע ללא כל הכנסת מרכיבי אהבה וחום. אשתי מקבלת אותי כמובן מאליו, עד כדי כך שהיא גרמה לי "לשנוא אותה" בצורה וביחס המזלזל כלפי,שתמיד ברקע התירוץ "אני עיפה","נחשוב עליך". יש לציין שברמה החומרית היא עדיין קונה לי דברים כלשהם: בושם וכו'. הכמיהה למגע וחום מטריפה אותי, כך שכל רגע אני חושב אולי לצאת החוצה ולפזול ,לפחות שם אני אקבל את החום והאינטימיות שכל כך חסרים לי. אבקש את הצעתכם.

אכן הזוגיות שלכם הגיעה למצב (ידוע ומוכר) של ניכור ומחסור כרוני באהבה, על פי התיאור שלך. העניין הוא שמאוד קל לגלוש למקום הזה, והרבה זוגות מוצאים עצמם בדיוק כמו שאתה מתאר, כי כדי שזוגיות תהיה טובה ומלאה באהבה, צריך להתנהג זה עם זו בצורה אחרת. צריך להשקיע אחד בשני ולתחזק את הקשר באופן מכוון ומודע, ובעזרת כלים שבדרך כלל לא לומדים אותם בחיי היומיום, ולשם כך צריך לגשת לייעוץ זוגי יסודי. כרגע מה שפועל ביניכם הוא שיש ציפיות לאיכות הרבה יותר גבוהה של קשר. אצלך זה מתבטא בציפיות שהסקס ירגיש אחרת, ואצלה זה מתבטא בציפיות אחרות - אולי לשיחות נפש, אולי לעזרה רבה יותר בבית, אולי לחיזור ופינוקים מצידך (האם יתכן שע"י הפינוקים שהיא בכל זאת מפתיעה אותך בהם היא רומזת לך למה היא זקוקה ממך?). כל אחד מכם מאוכזב מן השני כי הציפיות שלכם לא מתגשמות, והאכזבה שוררת ביניכם ומשפיעה על מצב הרוח ומכבה את האהבה. אני מציעה לקחת עצמכם בידיים ולגשת לייעוץ זוגי כדי להציל את מה שניתן להציל. ככל שיעבור יותר זמן כמו שזה עכשו - יש סכנה גדולה יותר שהאהבה תיעלם לגמרי ולא ניתן יהיה להציל אותה! ברור שיציאה החוצה היא סכנה ועלולה להיות פגיעה בלתי הפיכה במצב הדברים ביניכם.

חזרה למעלה

יש מישהי מרגיש כלפיה משהו יותר חזק מכול בחורה אחרת שהייתי איתה. הבעיה מבחינתי היא שאני חושש להיכנס לזוגיות הזאת, בגלל שהנשואים של ההורים שלי היו נטולי אהבה, מלאי בגידות ומריבות, אני ממש קנאי לגבי הנשים שאני איתן ומפחד שהן תבגודנה בי, אני ממש מרגיש כאילו זה יגמור אותי מבפנים. והיא לא מסוג הבחורות שאני יכול להגיד שיש לי אמון מלא בהן. איך אפשר להתגבר על קנאה? אני ממש רוצה להיות גבר אוהב ומלא אמון כלפי הבת זוג שלי, אבל אני מרגיש שהנשים שאני מתאהב בהן הן לא אמינות.

אגיד לך בקיצור: "אהבה זה כואב". ובאריכות: יחסים קרובים עם בת זוג זה ללכת על כל הקופה...לקפוץ למים ולהתחיל לשחות. סליחה על ריבוי הקלישאות במשפטים האחרונים... אתה סוף סוף מאוהב במישהי, זה הזמן להיכנס ליחסים זוגיים איתה, (בתקווה שהיא תסכים וזה יתאים גם לה). תדע לך שהלב שלנו מאתגר אותנו. הוא גורם לנו להתאהב דווקא באלו שיגררו אותנו למקומות הרגשיים הכי גבוהים והכי נמוכים. אבל או שתימנע מהתאהבות ותשמור על עצמך ואז גורלך יהיה להיות בזוגיות משעממת ובטוחה, אבל יש להניח שמתוך הזוגיות הזאת תרגיש צורך להתאהב באחרות ולבגוד, צר לי לנבא זאת. או שתחליט שאתה "עולה על המגרש" ונכנס לזוגיות שיש בה התאהבות על כל הסכנות והכאב והקנאה והחששות, ותראה איך אתה עומד בכך. אולי אתה יכול להיעזר בייעוץ מקצועי כדי לצמצם את הטעויות כבר מן ההתחלה. הכותרת שלך היתה - לא בטוח אם להיכנס לזוגיות איתה, ובעצם אתה אומר לנו - זה לא ב ט ו ח להיכנס לזוגית איתה. נכון, אין כאן בטחון, ההיפך הוא הנכון, אבל עושה רושם שבמקום הבטוח לא היתה מספיק אהבה, וזה עלול להיות כך תמיד...

חזרה למעלה

לחברה שלי מזה 4 שנים היה עבר מיני רב . הבנתי את זה מכל מיני הערות שנזרקו לחלל החדר. אין לי מושג למה העבר שלה מהווה איום עליי אבל הוא מהווה וגם מפחיד. אני מאוד אוהב אותה ואת מער' היחסים שלנו. בכל פעם שיש אמירה שמתקשרת למין אפילו שלא קשורה אליה, אני מכניס את עצמי לסרטים ואז נוצר ריב. גדול בינינו . מה עושים? כמובן שהיא לא מוכנה לספר ולי נראה שאם אני אדע אני ארגע.

אבי היקר, לא כתבת בן כמה אתה. על סמך מה שאתה כותב אני מתרשמת שחלק מן הבעייה הוא שאתה מרגיש בנחיתות מבחינת הנסיון המיני שלך לעומתה, והמחשבה עד כמה אתה מאהב טוב לעומת מאהבים אחרים שהיו לה - לא מרפה ממך ומכניסה אותך לסרטים. חלק מן הדימוי העצמי של כל אחד בנוגע למיניות שלו וליכולותיו כמאהב - נבנה בעזרת מחמאות ומילות הערכה שאנחנו שומעים מבני הזוג שלנו. זהו תחום שדי קשה לבנות בו הערכה עצמית ללא פידבק מבנות הזוג. אני דווקא לא חושבת שמה שיעזור במקרה הזה הוא שהיא תספר לך פרטים מבני זוג אחרים. אולי תוכל לבקש ממנה לתת לך פידבק, ולהגיב לדברים שאתה עושה איתה בסקס, כדי שתהיה יותר בטוח מה מן הדברים שאתה עושה איתה הינם נעימים לה ומה פחות. זה דורש פתיחות ותקשורת טובה, ובעיקר מוכנות שלך ללמוד ולקבל הערות. אפשרות נוספת היא להתעמק בספרים שנותנים הדרכה מינית או באתרי אינטרנט כמו אתר ישראלי שנקרא "יחסים" שיש בו המון אינפורמציה מועילה. מישהו סיפר לי פעם שהוא למד המון טכניקות של עינוג נשים ע"י קריאה והתעמקות באתרים שונים וזה הפך אותו למאהב מצויין, ובעל בטחון עצמי מדהים בתחום הזה! אפשרות אחרת: אולי תיקח ייעוץ קצר אצל סקסולוג שפשוט ילמד אותך ויתםן לך טיפים איך להיות מאהב טוב יותר. קח שניים שלושה שיעורים, ואני חושבת שללמוד מנסיון של אחרים זה יכול להעשיר אותך ותגיע אליה עם ידע חדש ואפילו תפתיע אותה במיטה. ועוד רעיון: אולי אתה יכול ללכת בשיטת "הפוך על הפוך" : לצלול אל תוך הקושי שלך, כלומר למנף את הנסיון שלה לטובתך. למשל - עם קצת הומור, אם היא כל כך מנוסה - שתלמד אותך כל מיני פטנטים שלמדה מאחרים. אם תיקח זאת בקלילות ולא ממקום של נחיתות, אולי אפילו יצא לכם משהו טוב מזה. כי כרגע נדמה לי שהיא קולטת את הרגישות שלך ואולי נזהרת לא לספק פרטים מן העבר שלה, וכאשר לא מדברים על משהו הוא עלול להתעצם בעיני דמיונך ולהפחיד עוד יותר... אני מאחלת לך הצלחה!

חזרה למעלה

אנו נשואים 50 שנה גיליתי שבעלי בוגד עם נערת ליווי. כמובן שהוא הכחיש והכחיש עד שאימתתי אותו עם אותה בחורה, ואז הוא הודיע שהוא חוזר הביתה למרות שאף פעם לא עזב ולא נעדר בערבים ובשבתות, הכל היה באמצע יום העבודה. כחודש לאחר המקרה הוא חלה במחלה ממארת וכל הזמן הוא בכה מה עשיתי רע שזה קרה לי .. כל פעם שהוא העלה את זה בליבי חשבתי על הבגידות אבל לא אמרתי כלום. לכולם הוא מספר על המחלה ולכולם הוא מציין שלולא אני הוא היום לא היה חי ואיזה אידיוט הוא היה אבל לי נשאר משקע ואינני יודעת כיצד להתגבר. אנא עצתכם.

יקרה, זה וודאי כואב. ודווקא משום שאתם רוצים להשיב את הביחד, עליכם לדבר על הכאב. אם תקדישו זה לזה את מלוא תשומת הלב, תבינו מאיפה הבגידה באה ותשקיעו מאמץ בזוגיות, הכאב יפחת ואולי הלימון ייהפך ללימונדה. בעלך יתחזק ומערכות ההגנה בגופו שנחלשו, כך אני מאמינה, מהטראומה עקב הגילוי והשקר שאיתו חי קודם לכן. ולא משנה מה הוא מקרין לסביבה. מה שחשוב זה מה שביניכם באמת.

חזרה למעלה

אני נשואה 4 שנים ויש לי ילד אחד אני נורא מקנאה לבן הזוג שלי הוא עצמאי ונמצא רוב שעות היום מחוץ לבית כמו כן הוא אדם מאד חברותי ובאינטראקציה עם אנשים רבים אני חוששת שהיותו אדם חברותי תתפרש לנשים בצורה אחרת. נושא זה מאד מפריע לבעלי והוא רוצה לפרק את הנישואין .כל פעם שאנו מדברים על זה הוא טוען שלא היה ולא נברא ושאני רק מעלה לו רעיונות. מה עלי לעשות?

לא תוכלי לכלוא את בן זוגך בכדי לשמור אותו לעצמך ולא תוכלי לפרש לכל הנשים שבאינטראקציה עסקית מולו שהחברותיות שבו היא תכונה :)) אני מניחה שאת יושבת בבית וכלואה בפחדיך והחופש שלו מתפרש אצלך כאיום. אבל אל לך להעלות נבואות שתגשמנה את עצמן! קנאה היא תכונה מאוד הרסנית: לוּפּ הרסני למקנא ולמושא הקנאה! אם את אכן אוהבת אותו ומאמינה באהבתו אליך, הניחי לו. תסמכי עליו. תרגיעי את קנאתך בעזרת איש מקצוע, צאי גם את, תתפתחי ותהיי גם את באינטראקציה עם אנשים. יש עוד סכנה עם החשדנות הזאת - שככל שהיא תוסיף להיות ביניכם, כך בעלך עלול לחדול מלספר לך על כל מיני דברים, כי קשה לו עם תגובותייך, ואז עלול להיווצר מעגל קסמים - הוא מספר לך פחות - ואת נעשית עוד יותר חשדנית ונאלצת לחקור אותו כדי לקבל סיפוק לסקרנות ולחשדנות שלך, וא הוא יתגונן עוד יותר כי הוא יתנגד לחקירות. את חייבת לטפל, כמו שיהודית הציעה לך, כי זו הפרעה מאוד רצינית לקירבה ביניכם ולאמון.

חזרה למעלה

אני ובעלי נשואים 7 שנים יש לנו יחסים מעולים, אך לבעלי יש בעיה. לעיתים הוא צופה באינטרנט על בחורות (כמובן בערום) ואני מאוד נפגעת מזה ובזמן האחרון אני לא יכולה לנשק אותו או לקיים איתו יחסים . אני נגעלת. אמרתי לו שזה מפריע לי אבל הוא חוזר על אותו מעשה.

יקרה, יש לי חדשות בשבילך: בעלך הוא גבר נורמלי לגמרי. הציפייה שלאחר הנישואין בן הזוג שלנו יגלה עניין אך ורק בנו היא נאיבית לדעתי ולא מציאותית ברוב המקרים. אני חושבת שבני אדם בנויים בצורה כזאת שאנחנו מתפעלים מדברים יפים ומלאי סקרנות לגבי הגוף האנושי, כמו גם כלפי דברים אחרים יפים ומעניינים בטבע, אלוהים חנן אותנו בחוש ראייה שמעניק לנו הרבה הנאה בחיים, ובסך הכל בעלך משתמש בו. זה לא אומר שיש לו כוונות לממש מפגשים עם אותן בחורות עירומות. זו בסך הכל גרייה מסויימת. רוב הגברים וחלק מן הנשים ניגשים לאתרי פורנו באינטרנט ונהנים ומתחרמנים מכך, ולדעתי ניתן לסווג זאת כמו מישהו שמסתכל בשבועון פורנו או בחפיסת קלפי עירום או צופה בסרט כחול בוידיאו - אנשים מחפשים להתגרות מינית ממשהו אחר וחדש, זה חלק מהותי מאיך שאנחנו בנויים מינית. התשוקה משגשגת דוקא מול גירויים חדשים ומרגשים, ולאט לאט דועכת כל שהגירוי שלפנינו הוא יותר ויותר מוכר. אז מה שהוא עושה זה מאוד טבעי ואנושי, נסי לראות זאת בצורה חיובית: שיש לך בעל שיש לו עניין בריא בסקס, שהוא חלק מן הנורמה, שעדיף זה על פני איבוד עניין בסקס. אני חושבת שאם תיפתחי קצת לאפשרות הזאת, זה יכול לעזור לך לשנות את הרתיעה שלך ממנו ולראות אותו באור חיובי יותר.

חזרה למעלה

אני נשוי מס' שנים ויש לנו 2 ילדים קטנים.הבעיה היא שהיא לא יוזמת, הולכת לישון מוקדם וממציאה תירוצים שלא נעשה סקס(אני מדבר על התקופה שהייתי מנסה ליזום).לצערי התייאשתי. נכון לתקופה האחרונה תדירות הסקס בינינו היא פעמיים בשנה.מה עושים?

חסוי יקר, אני מניחה שכמו שלך יש תלונה ברורה ומתסכלת לגבי נושא הסקס (ולנושא זה צמודים גם חסרון בחיבוק, ב"כפיות", במילה טובה, בנשיקה, במגע אוהב, לא רק סקס... נכון, חסוי?) - אז גם לאישתך יש תלונות משלה. אני יכולה לנחש: אתה לא עוזר לה מספיק בבית, אתה לא נחמד אליה, אתה לא מחמיא לה, אתה לא משחק מספיק עם הילדים. כאשר כל אחד מתבצר בתלונות שלו ורואה רק את עצמו ואת הצרכים שחשובים לו - התוצאה היא התרחקות וחוסר אינטימיות בכל המובנים. המציאות שבה יש סקס רק פעמיים בשנה (ביום ההולדת שלך וביום הנישואין?), היא סימפטום למערכת יחסים שהתקלקלה. כאשר משהו מקולקל - צריך לקחת אותו לתיקון, אצל מומחה. פגשתי המון זוגות שדחו את רגע ההליכה לייעוץ כי קיוו שזה יעבור, כי ניסו כל מיני פטנטים קצרי מועד כמו נופש זוגי, כמו שיחת ניעור מפעם לפעם, כמו "אני לא אזום סקס ונראה מתי תתפוצצי מרוב תשוקה מינית ותתנפלי עלי...". אלא שהפטנטים האלו לא עוזרים, ונדרש כאן מהפך גדול יותר בניהול היחסים שלכם והתקשורת שלכם. את זה ניתן לעשות באמצעות ייעוץ זוגי רציני, וככל שעושים זאת מהר יותר, יש סיכוי שזה יצליח יותר, כי האהבה היא מאוד שברירית וקצרת מועד, ואם לא מזינים אותה בדברים נעימים וטובים - אלא רק בתלונות ובביקורת ובתסכול מתמשך - היא פשוט תיגמר ולא יהיה ניתן להחיות אותה. אני מצטערת על הנימה הרצינית - אבל עליכם לטפל בכך מהר.

חזרה למעלה

לפני חצי שנה נולד לנו בן ראשון. כעבור חודשיים-שלושה, אני ובעלי חזרנו לקיים יחסי מין. אני חייבת לציין שממש ציפינו לרגע הזה, מאחר ובסוף ההריון זה הווה קושי רב. בכל אופן כבר בהתחלה נתקלנו בקושי - כאבים עזים בחדירה. התברר שהייתה לי צניחת שלפוחית קלה. כיום כבר אין לי את הבעיה הזאת אך למרות זאת אני חשה ממש כאב בחדירה. אולי זה מה שמוריד לי את החשק ליחסים. אלא שגם בתהליך עצמו, כאשר עברנו את מכשול הכאב, אני מחכה שכבר הכל יסתיים ואלך לישון סופסוף. לפני ההריון הכל היה תקין והייתי מלאת חשק. אשמח לעצה.

אולגה היקרה, ראשית, זה מצוין שאת עירנית לבעייה ומוכנה להתמודד איתה ומחפשת עצה. חשוב שתדעי שיש המון נשים שחוות בדיוק את מה שאת חווה עכשו, ומעדיפות לא להכיר בכך והבעייה הופכת להיות כרונית ומקלקלת את היחסים בין בני הזוג, כי מצב כזה יוצר תחושות דחייה אצל בן הזוג, והוא מרגיש לא אהוב, לא נחשק. אגיד בצורה נחרצת - אם יש כאבים - עדיף לא להמשיך בחדירה, משום שהחשש שלך שיופיעו כאבים גורם להתכווצות בלתי רצונית של אזור הנרתיק, ואז עוד יותר כואב, ומעבר לכאב הרגעי - כל המחשבה על יחסי מין הופכת להיות מרתיעה. מה עושים? דבר ראשון, אם עוד לא עשית זאת - הסבירי בפירוט את תחושותיך לבעלך. ככל שהוא יבין שמדובר במצב פיזיולוגי ולא בדחייה או בחוסר חשק - כך הוא ייפגע פחות וישמח לשתף פעולה. ברור שהאזור עבר טראומה פיזית והרקמות רגישות ומצולקות, וזה אומר שצריך לגשת לשלב החדירה בצורה אחרת, הדרגתית יותר, עדינה יותר. ראשית - צריך להאריך את משך המשחק המקדים כדי שתירטבי כמה שיותר. שנית - להחדיר קודם אצבע - אולי שלך - ולראות אם זה נעים לך. שלישית - יש ג'ל אזרקאין שמחליש את הרגישות וניתן לשים אותו לפני המגע. רביעית - אפשר למצוא עוד דרכים לעשות אהבה שאינן כוללות חדירה, ובשלב ראשון כדאי מאוד להיעזר בהן, כדי ששניכם תוכלו לקבל זה מזו את כל שאר הדברים הטובים שיכולים להיות בסקס - קירבה גופנית, ליטופים, הבעת אהבה, וכמובן ששניכם יכולים לגמור גם ללא חדירה. הבעייה הזו נעלמת לאחר כמה פעמים שאתם תצליחו לעשות סקס שיהיה נעים לשניכם, ותחדשו את החדירה בצורה עדינה והדרגתית. אז שניכם צריכים להבין - וזה לא משהו שכל כך מספרים לנו עליו - שיש תקופות בחיי הנישואין שחדירה אינה מתאימה, וזה יכול לקרות אחרי כל לידה, או אם תעברי ניתוח גיניקולוגי, או אם תהיה לך דלקת או פטרייה...לא חסרים מכשולים... חשוב להפוך את המצב למשהו ששניכם תנסו יחד לפתור אותו, ולא להשאיר זאת לרגע שהוא יתחיל להתלונן. מאחלת לך הצלחה ונשמח אם תספרי לנו בהמשך מה קורה איתכם

חזרה למעלה

תגיות
סקס זוגיות מיניות גירושין אהבה רומנטיקה בגידות אינטימיות זוגיות נישואים משבר זוגיות פחד מזוגיות זוגיות במשבר

פורום יחסים, זוגיות ונישואין - שאלות נפוצות