פורום הורים לתינוקות, הורים לפעוטות

שלום ותודה

הבת שלי בת חודש, יונקת בלבד
אני מנסה לעור לה ליצור איזהשהיא התחלה של הפרדה בין היום ללילה,
הרבה אור ביום, חושך בלילה, טקס שינה של הנקה - מקלחת - השכבה...
אבל השנת לילה שלה מתחילה מאוחר,
אני זוכרת מגדולה שלי שתינוקות מתחילים את שנת הלילה מוקדם סביב 7, האם אני טועה ?
השאלה שלי אם בכלל זה נכון שתינוקות מתחילים שנת לילה מוקדם ואולי אני מפספסת את השעה הזו ?
איך אפשר לעזור להם להיכנס לשנת לילה אם בכלל ?

שלום רב,
שמי רונה ואני בתהליך פרידה מבעלי אחרי 5 שנות נישואין.
יש לנו ילד בן 3 וחצי והוא נולד בארץ וחי פה עד גיל 3
בגיל 3 עברנו לגור באנגליה מאחר ולאביו היו קשיי קליטה בארץ.
כל התקופה הזו היו כל הזמן ריבים וקונפליקטים ביננו,ולאחר לחץ מסיבי מצידו עברנו לגור
באנגליה.
לא אני ולא בני הסתגלנו לחיים שם וחזרנו לארץ כעבור 5 חדשים.
כעט בני חזר לגן שהיה בו והוא ממש מאושר(להבדיל מהגן באנגליה שהיה לו קשה כל 4 חדשים),כרגע האבא נשאר באנגליה ואנחנו בהליך גירושין.מה שמוזר הוא שהילד לא מזכיר את אביו ולו לשנייה,אנחנו כבר חודש פה והוא אפילו לא אומר שמתגעגע אליו.
שאלתי היא :האם זה נורמאלי שהילד לא מזכיר את האבא?איך מתמודדים עם גירושין כאלה,מאחר שאחרי שניתגרש בני יראה את אביו רק מספר פעמים בשנה?
איך להסביר לילד על הפרידה?
תודה רבה
רונה.

שלום רונה
היחסים עם האב יהיו פונקציה של ההתייחסות אליו מצד האב. אני מציע לך לא להתערב רק לעודד את היחסים ביניהם.לא להסית נגד האב לא להגיד עליו מילים רעות ולא לריב עם האב הנוכחות הילד.
את גם לא צריכה להזכיר את האב יותר מדי. וכשאת מדברת עליו רק בצורה חיובית.
ילדים מעדיפים בית שקט עם הורה אחד על בית מלא מתחים עם שני הורים.

שלום,
ילדתי בת שנתיים וחודשיים ולאחרונה היא "בשובבות" תופסת לי בחוזקה את הלחי, השיער ולפעמים מנסה להרביץ לי.
כל הזמן הסברתי לה שאסור ולא נעים אך היא ממשיכה לעשות זאת.
החלטתי להחזיק לה את הידיים בזמן שאני מסרקת אותה או עושה דבר מה אחר והסברתי לה שזה בגלל שהיא עושה דברים לא נעימים לאמא.
ההתנהגות הלא נעימה פחתה אבל אני מרגישה שזה לא הדרך הנכונה, להשתמש בכוח מול כוח. מה ניתן לעשות אחרת?
בתודה ראש

שלום לך אימא יקרה
אכן יש להפסיק את ההתנהגות ה"שובבה" בפיך והתוקפנית בשפה המקצועית.
כיצד עושים זאת?
בשלב הראשון אל תסתפקי בלא נעים אמרי במפורש אסור להרביץ, או אימא לא מרשה להרביץ- אסור/אימא לא מרשה למשוך בשיער, לצבוט בלחי, בכול פעם על פי הפעולה של הילדה.
בשלב הבא כאשר היא בכול זאת מנסה למשוך בשיער נסי לעצור את היד עוד לפני שהיא מושכת או צובטת- וחזרי על האמירה בתקיפות אך לא בתוקפנות.
יחד עם זאת השתדלי להעניק לה הרבה חום ואהבה בשעת משחק משותף, שוחחי עימה הקדישי לה תשומת לב חיובית במהלך השהות המשותפת שלכם. עודדי אותה כאשר היא עושה מעשים בכיוון הנכון לטעמך.
בהצלחה אורה

שלום.
בתי בת 3 חודשים {מחר!} ויש לי שתי שאלות:
1. במהלך היום היא בקושי ישנה.. חצי שעה פה ושם ונדיר שעובר את שעה .בלילה אין בעיה ,משעות הערב המאוחרות{21-22}היא ישנה עד 5 בבוקר, אוכלת ב12 וב5 וחוזרת לישון עד 8 {בדר"כ} ושוב חוזרת לישון שעתיים.האם זה תקין שהיא בקושי ישנה במהלך היום ? או שאת השינה היא פשוט מרכזת בלילה? האם אני צריכה לשנות משהו או ליזרום איתה? היא רגועה כשהיא ערה רוב הזמן.
2. באיזה גיל כדאי להתחיל הרגלי שינה, ז"א מקלחת אוכל והשכבה במיטה בחושך וכו? כשניסיתי להתחיל עם זה לפני שבועיים התייעצתי בפורום זה ונאמר לי שמוקדם.
אז מתי ממולץ??

תודה רבה.
עמית

שלום עמית .
ביתך בסדר גמור , הרגלי השינה שלה מתאימים לה.
לגבי הרגלי שינה בעתיד . אל תלחיצי את עצמך תני לה בקצב שלה . כשרואים סימני עייפות, הולכים לישון.

שלום ביתי לא במסגרת רציתי לדעת האם תיפגע מזה מבחינת התפתחות תקשורת וכו...

מה אוכל לעשות איתה בבית כדי שתלמד ולא יהיה חיסרון מה עושים בגן בגיל זה
זאת ילדה ראשונה ..
יש לציין שהיא עדיין לא מדברת היא אומרת כמה מילים ומבינה הכל האם זה בסדר?
תודה

שלום עדי
אם את מדברת אתה ומשחקת אתה כמה שעות ביום , התפתחותה לא תיפגע.
יכול להיות שמיומנויות חברתיות יפגעו , לא בטוח,זה תלוי במבנה הגנטי ולאיזה חברה היא חשופה.

שלום רב
אני אם לתינוק מקסים בן שנה ו-4 חודשים.
אני מטפלת בו בבית עד עכשיו, הוא אינו נמצא במסגרת
בזמן האחרון אני מרגישה שהוא פחות אוהב אותי, הוא כבר לא בוכה כשאני יוצאת מהבית, כשהוא רואה את סבא וסבתא שלו הוא מתלהב ומושיט להם ידיים, זה מעצבן אותי מאוד
הוא מתלהב כשהוא רואה אנשים אחרים למרות שאני מטפלת בו כל הזמן הזה, הוא לא אמור לרצות רק אליי? למה הוא רוצה לאנשים אחרים? אני מטפלת בו במסירות רבה ואבא שלו, בעלי, הולך לעבודה בבוקר וחוזר בערב, כשהוא נמצא בבית בערב והבן שלי רואה שהוא יוצא לזרוק זבל או משהו הוא מתחיל לצרוח, הוא נמצא עם אמא שלו אז ממה הוא נלחץ? אני לא מספיק טובה בשבילו?
בימים האחרונים כל הנושא הזה גרם לי להיות חסרת סבלנות ועצובה, אני ממש עצובה מזה ונראה לי שהוא מרגיש שאני עצובה, אני מרגישה כאילו הוא כבר לא אוהב אותי, אני אמא שלו!!! למה זה קורה לי? ולו?
אשמח לתשובה דחוף אני ממש מודאגת.

תודה...

אמא יקרה
ממש עצוב לי לקרוא את מה שכתבת.
יש לך ילד בריא לחלוטין שמתפתח יפה ומבין שאמא אוהבת זה לא מספיק בחיים. זה חשוב מאד בשנה הראשונה של החייים אחר כך צריך אנשים אחרים.
מי שצריך רק את אמא שלו ואוהב רק את אמא שלו ומתייחס רק לאמא שלו לא יוכל להיות אדם עצמאי .הוא יהיה כל חייו תלוי באשה אחת.אמא, ולא יוכל ליצור קשרים טובים עם אחרים.
את מתחילה להרגיש דיכאון של פרידהזה לא נכון ולא נחוץ .העצבות והחרדות שלך עלולות גם לעבור לילד שלך ואת זה את לא רוצה.
כל מה שאת מתארת על הבן שלך אלה הם סימנים של ילד בריא .שמבין את החיים וחותר לעצמאות .
תעודדי אותו לכך ואל תקנאי ואל תדכאי את הקשרים האחרים שהוא מפתח ובונה.
אם תמשיכי להרגיש כך ולשדר קנאה ועצב את מסרסת אותו.
בהצלחה

תודה רבה לא חשבתי על זה כך.
אני אשנה את התנהגותי.
זה נורמאלי בגילו שזה קורה ככה פתאום, זו התנהגות שלי ילדים בגילו?
תודה רבה!

שלום רב
זה נורמלי מאד ומצביע על רמת ביטחון עצמי גבוהה ועל צורך שלו להרחיב את המעל החברתי שלו.
ילד צריך יותר מבן אדם אחד בחיים שלו . ככל שההכרות עם אחרים מגיעה מוקדם יותר ,יותר טוב. הוא מפתח מיומנויות חברתיות .
מעניין אותי מאיכן הגיעה אליך המחשבה שאם את תעשי את רוב הטיפול בילד הוא לא יואהב אחרים וירצה את חברתם.

זה היה נראה לי ככה כי לאחותי יש שני פעוטות בגילאי 3 ושנה והם תמיד בכו כשהיא הולכת לא זזים ממנה מטר לא הולכים לאף אחד אחר
וחשבתי שככה זה הנורמה

כשאני חושבת על זה- במחשבה שניה- הטיפול שלה בהם שונה לגמרי והיא לא חמה ומסורה כמוני, יכול להיות שבגלל זה היא לא נתנה להם את הבטחון המספק לחקור את העולם.
שמחה לדעת שילדי הוא בטווח ההתפתחות התקינה ושנתתי לו בטחון ללכת גם "לא לאמא"

אני שמחה שהארת את תשומת לבי, תודה רבה
בכל אופן הסיבה הנ"ל היא הסיבה שחשבתי שהנורמה היא "ילד היסטרי".

שלום לכולם

כולכם מוזמנים להכיר, לשתף, לחלוק ולהתייעץ בכל הקשור להורות,

כאן באתר בקהילת הורות החדשה והתומכת.

כולכם מוזמנים!

תודה :-)

בתי בת חודש וחצי ולאחרונה היא מאוד לא רגועה בערבים (החל מהשעה שמונה בערב בערך) ועד שהיא הולכת לישון (בין 11 לחצות הלילה). יש לה פרצי בכי והיא רועדת בגוף וגם מכה עם האגרופים שלה באוויר מה שדי מלחיץ אותי..האם מדובר בגזים או בעייפות? או שמא ישנה סיבה אחרת לבכי שלה? בסך הכל היא תינוקת שקטה ולא נוטה לבכות הרבה ועושה רושם כשהיא בוכה את הבכי הזה שלה שמשהו מאוד מציק לה.

אודה לתשובה

שלום איילה

לדעתי זה עייפות . אם זה גזים את יכולה לבדוק.
חבקי ותרגיעי וזה יעבור עם הזמן.

שלום,
ילדי בן 3 חודשים,
בזמן האחרון לבני קשה להירדם בלילה, והוא מתעצבן ובוכה ולא מסכים לישון
הדרך היחידה שאני מליחה להרדים אותו זה אם אני מלטפת אותו בראש ובפנים, כך הוא נרדם מהר.
אמרו לי שזה לא טוב שאני מרגילה אותו לישון ככה
אבל זו הדרך היחידה שהוא נרדם ישר- בלי לבכות ולהתעצבן.
מה לעשות?
תודה!

שלום מיטל
זה מצוען מה שאת עושה . תגעי בו ותחבקי אותו. ילד זקוק למגע במיוחד בלילה לפני השינה ובחושך.

הי,

כל עוד לא מדובר במשהו שמקשה עלייך את החיים בצורה מטורפת, תרדימי אותו איך שהכי נוח לך ולו. ממילא עד גיל חצי שנה בערך לא ממש ניתן ללמד את הקטנטנים לישון (משום שעדיין לא מופרש אצלם הורמון המלטונין שהוא הורמון השינה).

מניסיון, אני מבטיחה לך שהכל מסתדר בסוף.

בהצלחה!

את הרגלי השינה ניתן וצריך להרגיל וללמד כבר מגיל חודש. ראי בספרים ובפורומים שונים בנושאי שינת תינוקות.
ומניסיון שלי, בהחלט ניתן לעשות זאת כבר מגיל חודש.
בהצלחה לכולן.

קיבלתי הזמנה מהגננת של הילדה להצטרף לקבוצת הגן באתר שנקרא Yooma.com.
מישהו מכיר ?

שלום, הילד שלי בן שנה ועשרה חודשים. מזה זמן רב, כשהוא מתעורר בבוקר, הוא מתחיל לבכות וליילל בלי סיבה מיוחדת. זה פשוט הפך להרגל קבוע. בנוסף, בימים שהוא לא בגן והוא מתעורר משנת הצהריים - גם מתעורר בבכי (שאלתי בגן, ואמרו לי שכשמתעורר משנת צהריים שם אינו בוכה).
מאוד קשה ומעצבן כל הבכי הזה על הבוקר. ניסינו דרכים רבות: בנועם ובחיוך, באסרטיביות, ניסינו להתעלם - אך שום דבר לא ממש מצליח.
ניסיתי אפילו לדבר איתו בערב שלפני, ברגע של נחת, על כך ש"הוא ילד גדול, ואין סיבה וצורך לבכות על הבוקר.... וכשאתה בוכה, אנחנו לא מבינים מה אתה רוצה...".
אני חושבת שאנחנו מאוד יצירתיים בניסיונות שלנו, אך שוב, ללא הועיל.
נודה לעצה.
תודה מראש.

שלום קונצי
במהלך השינה המוח עובד בצורה קצת אחרת .הוא מעבד חוויות של היום ועולים בו פחדים . לכן בזמן השינהאדם יכול להרגיש לא טוב . רוב החלומות הם חלומות רעים.
לדעתי המוח מייצר חרדות וכשמתעוררים בוכים. אל תיתיחסו יותר מדי לבכי הזה . זה יעבור עם הזמן .
אל תיתיחסו בכלל לבכי שום דיבור שלכם לא יועיל כי זו פעילות אוטומטית של המוח.

ביתי בת השנתיים וחצי עדיין לא מדברת ולא אכלנית גדולה מאז ומתמיד לא אכלה בשמחה.איך לאחרונה היא התחילה לאכול בהתחלה גלוי וכאשר אמרנו לה לא היא אוכלת דברים בסתר
כולל דפים שמיכות בדים ומשחקים מפלסטיק
בהתחלה חשבנו שזה בגלל השינים ואחרי בדיקה שהרואה אמר שהכל תקין חשבנו שבסופו של דבר היא תפסיק
איך זה נמשך כבר הרבה זמן ורוב הזמן היא אוכלת בסתר
השאלה שלי מה אפשר לעשות?איך עוזרים לה להפסיק עם ההרגל הזה?ובכלל למה היא אוכלת דברים אחרים חוץ מאוכל?
בתודה מיטל

לקבלת תשובה רחבה ומקיפה, יש להציג הודעה זו בפורום: רפואת ילדים, מחלות ילדים.

שלום ותודה
ילדתי בשעה טובה בת שנייה לפני שבועיים
לפי תפיסת עולמי, תינוק בן יומו צריך לישון עם הוריו במיטה בתקופת החיים הראשונה
כך עשיתי גם עם הבת הגדולה, היום בת שנתיים וחצי
השאלה שלי היא :
לגדולה הרגלי שינה מצויינים אלא שכעת כנראה היא הרגישה שהתינוקת ישנה איתנו ומתחילה להגיע למיטתינו לפנות בוקר...
אני מבינה אותה שכולם במיטה אחת והיא "לבד" ולכן לא נראה לי מתאים כרגע עם הלידה והשינויים) לקיים "מאבק" של החזרה למיטה שלה...
בעוד כמה חודשים כאשר גם הקטנה תעבור למיטה משלה נתמודד עם הקושי הזה.
השאלה האם אני לא עושה צעד שאין ממנו חזרה ? משרישה הרגל גרוע ...
מה דעתכם ?

שלום יעל
תני לילדה הגדולה גם להצטרף אליכם למיטה .זה לא יזיק לה .
לא צריך לייחס חשיבות גדולה מדי להרגלי השינה.ילד יכול לישון בהרבה תנאים.
כל המשפחה יכולה להנות משהייה במטה ביחד. זה לא חיוני אומנם אבל זה לא מזיק. לילדה הקטנה זה חיוני שתישן אתכם עד גיל שנה.

ידעתי שתהייה שותף לתחושתי ! אני מאוד אוהבת לקרוא את התגובות שלך !
הבעיה היא שהגדולה מגיעה ולא כדי לישון... היא משחקת ומסתובבת ואף אחד מאיתנו לא ישן טוב...
חשבנו על פתרון של העברת הגדולה חדר לחדר יחד עם הקטנה ובלילה כשאנחנו הולכים לישון נעביר את הקטנה אלינו (בגלל ההנקה)
מה דעתך על זה ?
האם לאחר לידת אחות נכון לעשות שינויים כאלה לגדולה או שעדיף כמה שיותר להשאיר את המצב הקיים ?

שלום יעל
זה רעיון טוב
העיקר שלא יהיו לבד בלילה.שתי אחיות באותו חדר זה מצוין.
אם אפשר אפילו באותה מטה.

שלום חוזרת בשנית אליכם, לפני כמה זמן רשמתי שהבעיה היא להחליף טיטול עדיין זה קיים ואני מנסה בכל כוחותי להיות סבלנית כלפי הילד, מעבר לכך, בני בן שנה ותשעה חודשים, מדברים על אותו ילד, כשהייתי מביאה אותו מהגן תמיד בבית היה מנשק מחבק, שמח לקראתי, כיום גם אבל שונה, בזמן שמשתולל עלי ומחבק נותן גם סטירה מצלצלת, אולי אני אשמה כי אני גם נתתי לו בטוסיק וביד ,ואני יודעת שאסור, ובכיתי בלי סוף,אבל הילד מתנהג ממש כשובב, עושה דווקא בכל דבר אם זה אוכל אני צריכה שעה להסתובב איתו, בחדר, בסלון במטבח שיטעם טיפה ממה שהכנתי, בעגלה 5דקות, בכיסדא 5, דקות, בספא דקה ויורד, איך אפשר לעזור לי כדי שבני יאכל טוב,וברוגע? בגן מסבירים שאוכל בסדר גמור, הסברתי להם ואמרתי שאבוא בהזדמנות לראות איך בגן מתנהג ללמוד מהם כלים איך להתנהג איתו, מה דעתכם?(השלט, כפתור של מזגן של טלויזיה 100פעם מכבה, אומרים לו לא, עושה עוד יותר גרוע,בבקשה עזרה, אולי אני לא בסדר כאן, תודה,

שלום צליל
את צריכה יותר סבלנות והרבה יותר סבלנות. יש לך ילד אקטיבי .כך הוא נולד את צריכה לשמור עליו שלא יפגע העצמו אבל חוץ מזה הוא יכול להשתולל ולאכל בתנועות. תני לו הרבה פעילות והרבה תנועה זה מה שהוא זקוק.

בוקר טוב טובי, זה רגיל שילד בגילו לא יושב כמו שצריך בשולחן עם כיסא? ואוכל 2ביסים נעלם לחדר, חוזר, אוכל, נעלם למטבח? למה שלא ישב ויאכל יפה? ניסיתי לכבות את הטלויזיה להדליק משהו לעשות, אך לא, טוב אם אתה אומר שככה זה, לא חשבתי שצריך ככה להיות,אוקי יש לי ילד אקטיבי, מקווה מאד שלא היפרקטיבי, וכשזורק חפצים על הטלויזיה, או פתאום מתוך נשיקה מרביץ נותן סטירה, זה שאלות ששאלתי ואני מחפשת עזרה, מה אז אני עושה?איך אני מתמודדת? בבקשה תרחיבו בנושא,אני לא סתם כאן,ואם איזה משחקים כדאי לשחק איתו? שיהיה טיפה, איתי במשחק לא רק ישתולל, קוביות וכו לא מעניין בקושי משחק

שלום צליל
הילד שלך מאד אקטיבי , אולי היפר אקטיבי אני לא יודעים זאת עכשיו.
יחד עם זאת יש לו תגובות תוקפניות ואימפולסיביו.
לבי האוכל זה לא נורא קצת אי סדר. לגבי המכות אחרי הנשיקות את צריכה לומר לו בתקיפות . כך לא עושים לא נותנים מכות לאמא.
נשיקות כן מכות לא.
ואם לא רוצה לשחק במשחק כלשהו לא להכריח אותו . לתת לו הזדמניות להרבה משחקי פעילות ופעולה.
אולי אפילו להזמין ילד יותר גדול בן, שישחק אתו במשחקי בנים .
כל מה שאת רואה אצלו כעת זו תוצאה של רמת פעילות גבוהה.
צריך הרבה סבלנות ואיפוק.איפה שצריך לשים גבולות ברורים.

שלום!
יש לי ילדה מתוקה ומקסימה בת שנה ותשעה חודשים ולאחרונה היא מפתחת מודעות לעניין הפיפי-קקי..
היא התחילה לומר לי אחרי שהיא עושה קקי ואתמול היא אפילו ביקשה לשבת על האסלה בשירותים.
היא ראתה אותי מס' פעמים עושה פיפי בשירותים ודי מתלהבת מכל הרעיון.
אתמול כשהושבתי אותה על האסלה אמרתי לה שתעשה פיפי והיא לא ממש ידעה איך לעשות את זה אז היא קפצה קצת בשירותים וזה היה ממש חמוד ולא טראומטי:)
הבעיה- רק עברנו דירה בשבוע שעבר והיא עברה לגן חדש עכשיו עכשיו ודבר נוסף אני צריכה ללדת בסוף החודש...
אני יודעת שלא כדאי יותר מדי להעמיס עליה דברים חדשים ולכן זה לא זמן טוב לגמילה מצד אחד, מצד שני היא ממש יוזמת ואני מפחדת להרוס לה את החשק..
מה לעשות??
להושיב אותה על האסלה בכלל? לתת לה לשבת על השירותים ואז להחזיר לה את הטיטול? לנסות בכל זאת גמילה למרות כל השינויים האחרונים?
היא מאוד צעירה ויש עוד זמן בשביל גמילה אבל אני לא רוצה לאבד את המומנט ולדכא אותה...
אשמח לחוות דעתכם!
תודה רבה!!
שרית.

שלום לך שרית היקרה
ההתלבטות שלך במקומה. מצד אחד כאשר הפעוטה מגלה עניין ורצון לעשות את הצרכים באסלה כמו גדולה יש ללכת עימה, ומצד שני זה זמן של הרבה שינוים מאוד גדולים עבור פעוטה בגילה. אז מה עושים?
לכי עם הילדה אך אל תכפי . כלומר אם הילדה מבקשת לשבת על האסלה הושיבי אותה על האסלה. אם יש תוצר עודדי , אם לא ,הלבישי בחזרה את החיתול ללא כול אמירה ביקורתית. אחרי שתיים שלוש דקות של ישיבה על האסלה ללא תוצר אפשר לומר משהו כמו: "זהו עכשיו מתלבשים וחוזרים לשחק, לאכול, להתקלח......".
אל תהפכי את הישיבה על האסלה למשהו מרכזי וחשוב, אם רוצה תשב אם לא אז לא, אל תושיבי אותה שוב על האסלה, לאחר שכבר הלבשת אותה לפחות מחצית השעה, על מנת שהישיבה על האסלה לא תהפוך לאמצעי להענקת תשומת לב.
בהצלחה ושיהיה בשעה טובה אורה

תודה רבה על תשובתך!
אני מקוה שלא להרוס לה את המוטיבציה...
המשך שבוע טוב!

שלום,
בתי בת שנתיים ו-4 חודשים (ויש לי בת נוספת בת 9 חודשים).
לפני כ-3 חודשים התחלנו תהליך של גמילה בבית ובגן.
הילדה שולטת כמעט לחלוטין בפיפי (גם בשינה) ועושה בישבנון.
אך קקי עושה רק בתחתונים .
ניסינו לעודד אותה עם פרסים/הקראת סיפור וכו' וזה לא עזר.
בד"כ עושה קקי בשעות קבועות.האם להחזיר לה את החיתול לשעות הספציפיות האלה או שיש פתרון אחר?

אשמח לעזרתך...

שלום לך אימא יקרה
אל תקדישי לנושא תשומת לב וחכי בסבלנות.
כאשר ביתך הבכורה עושה את צרכיה בתחתונים, נקי אותה והגישי תחתונים חדשים. ללא הערה ללא סיפור ללא שבח וללא גערה. השתדלי מאוד לא להביע אכזבה גם בשפת הגוף שלך- כידוע פרצוף חמוץ הינו חלק משפת גוף.
התנהגי לאורך זמן בטבעיות וללא לחץ, כאשר היא עושה את צרכיה בתחתונים. לאט לאט כאשר לא יהיה שום לחץ בנושא, מאף אחד מבני הבית, או בגן, לאורך תקופה, היא תלמד לעשות גם צואה במקום המתאים.
בהצלחה ובהרבה סבלנות אורה

שלום.
בתי בת חודשיים ושבועיים ויש לה נזלת {שקופה} וקצת שיעול.
שמתי לה בחדר מכשיר אדים קרים כשהיא ישנה ועושה רושם שזה עוזר לשיעול אבל לא ממש לנזלת.
מה אפשר לעשות?
מי מלח? איך עושים? פשוט שמים בכוס מיים ומלח ועם צימרון או שצריך לקנות משהו מיוחד ?


תודה רבה.

לקבלת תשובה רחבה ומקיפה, יש להציג הודעה זו בפורום: רפואת ילדים, מחלות ילדים.

יתכן שתצטרכי לעשות לה אנילציה,

שלום, מקווה שזה בסדר לשאול כמה שאלות... זה הילד הראשון שלי ויש המוןןןן סימני שאלה אם אני עושה דברים נכון או לא....
ניראה לי שאני ממהרת לתת לו לינוק בכל פעם שהוא מתחיל להראות לא מרוצה ושמרגיש שעוד רגע הבכי מגיע... האם זה בסדר? אני יודעת לזהות מתי הוא בוכה בגלל גזים (ויש הרבה לצערי...) ולרוב כשהוא לא נרגע אני נותנת ציצי אבל לא בטוחה שזה בסדר מבחינת הגזים - אם עוזר או לא..
הוא נולד קטן, אבל גם בלי קשר אני בעד לתת כשהוא רוצה, השאלה היא איך באמת לדעת שהוא רוצה ושאני לא סתם "דוחפת" לו ציצי....
בימים האחרונים הוא נרדם רק על הציצי אבל כשאני מניחה אותו במיטה הוא מתעורר דיי מייד עם פרצופים של עולה לו ריפלקס.הוא לא תמיד פולט, וגם לא תמיד עושה גרפס. איך אפשר להרדים אתו במיטה בלי קשר לידיים שלי? האם במצב שכיבה הריפלקס עולה יותר?
אתמול בלילה הוא לא הפסיק לצרוח. בהתחלה הציצי עזר אבל אחר כך כבר לא והייתי לגמרי חסרת אונים. לא ניראה לי שאלו היו גזים כי הוא לא הפליץ ולא התקפל כמו תמיד. מה עושים במצב כזה? איך לדעת מה סיבת הבכי? ואיך לדעת איך לעזור לו...? זה מתסכל כשכואב לו או כשהוא בוכה ולא לדעת מה לעשות כדי להקל עליו.....

לקבלת תשובה רחבה ומקיפה, יש להציג הודעה זו בפורום: רפואת ילדים, מחלות ילדים.

שלום.
בתי בת חודשיים וחצי ויש לי שתי שאלות.
1. אני מנסה כבר שבוע לשנות לה הרגלי שינה, ז"א שאני משתדלת לקלח אותה בערב ומשם להאכיל ולהשכיב לישון . בפורום אחר נאמר לי כי זה עוד מוקדם להרגלי שינה ואני גם מרגישה את הקושי כי יש תמיד התקפת גזים בשעות האלה. מה דעתתכם? מוקדם? לחכות קצת?
2.בימים האחרונים בתי אוכלת קצת משונה אחרי ששבוע שעבר עברנו קפיצת גדילה .. פעם 120 מ"ל ופעם אחרי 40 מ"ל!לא ברור לי מה השתנה . איך אני מאריכה את מרווח בין הארוחות ? כרגע אוכלת כל 3 שעות בדר"כ.

תודה רבה!
עמית

שלום לך אימא יקרה
בנוגע לשאלה הראשונה אכן זה מוקדם מדי לצפות להרגלי שינה . יחד עם זאת שאת מרגילה אותה למקלחת בערב , האכלה והשכבה במיטה. יחד עם זאת אל תצפי שמרגע זה יעבור על כולכם לילה שקט. התינוקת עדין פעוטה ומערכות הגוף שלה מתרגלות למציאות החדשה. הרבה סבלנות ועזרה יסיעו לך.
בנוגע לשאלה השניה אני מציעה לפנות להתיעצות בטיפת חלב או לפורום אחר העוסק בתזונת תינוקות/ילדים
בהצלחה אורה

אני מחפשת מישהי באיזור ירושלים שעושה הדרכות בסגנון "סופר נני" באה לבית הלקוח ומדריכה אותו מה לעשות בכל מיני מצבים. התינוק שלי בן שנה וחצי כבר תקופה מפתח הרגלים שאני לא יודעת איך להתמודד איתם ואני רוצה לעצור את זה בזמן. אני אשמח אם תפנו אותי למישהי כזאת.

שלום לך אימא יקרה
אני מצטערת אך אני לא מכירה מישהי באזור ירושלים
ובעיקרון מאמינה בהדרכת הורים ללא נוכחות הילד
בהצלחה אורה