בריאות, רפואה
מאמרים | פורומים | קהילות | רופאים  
  חיפוש במאמרים  
הריון ולידהדיאטה, תזונהתרופות, ויטמיניםעיניים, משקפייםניתוחים פלסטייםרפואה משלימהקוסמטיקה, איפורעיצוב שיערפסיכולוגיהאורטופדיה
 
מין, יחסים, זוגיותכושר גופנירפואת שינייםרפואת ילדיםלב, כלי דםעזרה ראשונהמחלות, טיפוליםגיל הזהבחוק משפט, ביטוחמתכוני בריאות
הוסף למועדפים 
פורומים רפואיים
 

פורום אלימות במשפחה

פורום אלימות במשפחה הוא המקום שלכם להתייעץ לגבי אלימות במשפחה, פורום אלימות במשפחה יעסוק בגילוי עריות, נשים מוכות, תקיפה מינית במשפחה, צו הרחקה, אלימות מינית, אלימות בזוגיות, התעללות בילדים, אלימות נגד נשים, מקלט לנשים מוכות ועוד
מנהלי פורום אלימות במשפחה:
מני מלכה
לפרטים נוספים
פנינה דובו
לפרטים נוספים
 
אנונימית
14:33 02.08.15
אני לא יודעת כל כך מה לכתוב ואני עדיין לא מוכנה להודות כנראה שאני עברתי כזה חלום בלהות אבל לצערי זו המציאות..
הסיפור הסתבך וזה הגיע לבית משפט ומעולם אבל מעולם לא חשבתי שהוא יהיה מסוגל לדבר כזה ועוד לא להודות.........
איך מתמודדים עם טראומה כזאת?
 
פנינה דובו  
23:45 02.08.15
לוקחים את הזמן, מפרקים לאט לאט את ההגנות, עד שאת מסוגלת להביט ולראות את המציאות, כלומר את עצמך, ולהכיר אותה ובה, על החוזקות ועל החולשות שבך (שקיימות אצל כל בן אדם), ועד שאת יכולה להאמין לעצמך ובעצמך, ולהשתחרר ממה שמגביל אותך.

קל להגיד - קשה לעשות. זהו תהליך שדורש זמן וסבלנות לעצמך. כדאי לך להיעזר במישהו/י שאת סומכת עליו, או באיש מקצוע.

משום מה יש לי תחושה שאת כבר בתוך התהליך ושאת יכולה להצליח.

פנינה
 
אנונימית
19:41 29.07.15
אמי שותה מאז שנולדתי.כשהיא שותה היא צועקת ומקללת היום היא עברה את הגבול כשזרקה סכין על אבי ופצעה אותו בצווארו.הוא לא רוצה להתלונן במשטרה והיא לא רוצה לעזוב את הבית או להתאשפז מה לעשות?
 
פנינה דובו  
22:49 29.07.15
שלום לך,

בת כמה את?

אם את קטינה - עליך להשאיר את הטיפול בבעיה למבוגרים ממך. את יכולה לשתף את היועצת או המחנכת שלך ולאפשר לה לפעול או לפנות למבוגר שאת סומכת עליו ולשתפו ולהשאיר בידיו את ההחלטה כיצד לפעול. לא מתפקידך לטפל או לפתור את הבעיה וגם אינך יכולה לעשות זאת בעצמך, מבלי שתשלמי על כך מחיר יקר מדי.

אם את בוגרת - יכול להיות שתצטרכי לנקוט בדרך קיצונית, ולא קלה, כמו להגיש תלונה במשטרה בעצמך, או לפנות לשרותי הבריאות או הרווחה ולערבם במצב בבית. כבוגרת את יכולה לנסות להביא את הוריך לנקיטת צעד כלשהו כדי לטפל בבעיה, וגם להיעזר על ידי אחרים. עדיף כמובן בשכנוע ("הרי זה לטובת כל בני המשפחה"), אבל לעתים אין ברירה ויש להשתמש באמצעים אחרים של הפעלת לחץ.
הכי טוב אם אימך תסכים לפנות לטיפול במרכזי גמילה מאלכוהול, אבל ידוע כי למכורים קשה מאד לוותר על השימוש בסם/אלכולהול אליו התמכרו ולכן הם מסרבים לטיפול.
אם אימך לא משתפת פעולה עם הרשויות שיכולות לטפל בה ולעזור לה, רק החוק יוכל לכפות עליה זאת, אם בכלל.

עדיין לא ברור למה אביך נוהג בפסיביות שכזו. נראה שגם הוא זקוק לעזרה כדי לברר זאת לעצמו.

כמובן שאם את בגירה, את יכולה גם לעזוב את דירת הוריך, באין פתרון אחר. לא כדאי שתשלמי את המחיר למצב בבית, מעבר למה שכבר ספגת מן הסתם.
אם הוריך קשישים כדא להתייעץ עם המחלקה לקשישי בשירותי הרווחה.

פנינה

 
אנונימית
11:49 30.07.15
אני בת 22 סטודנטית..התקשרתי לפסיכיאטר המחוזי והוא אמר שצריך מסמך מרופא משפחה או עובד סוציאלי.היום אני ואבא הולכים לרופא משפחה נקווה לטוב.תודה רבה על הייעוץ.
 
פנינה דובו  
12:51 30.07.15
שמחתי.
בהצלחה!
פנינה
 
דליה
10:18 27.07.15
אני גרושה בני בן 13.8 בעייתי התנהגותית פסיכיאטרית. רשות הרווחה רוצות להכריז עליו קטין נזקק ,שמא ירים עלי ידו בהתקפת זעם ולא אוכל להתגונן או/ו המשטרה תהיה חסרת אונים, בהעדר הגדרה כזו. אני בקשרים טובים מאד עם הרווחה.
1.מה ההשלכות?
2.האם הרשות רשאית רק להכריז עליו ככזה בלי לפנות לביהמ"ש,
וזה יסייע מיידית למקרה של צרה?
 
פנינה דובו  
14:57 27.07.15
שלום דליה,

אני לא יודעת לענות על שאלותיך.
אולי מני?
את יכולה לנסות לפנות למועצה לשלום הילד ולברר שם, או דרך כל יעוץ משפטי בתחום של ילדים ונוער.

בברכה,
פנינה
 
פנינה דובו  
14:59 27.07.15
...וכמובן שתוכלי לברר גם במסגרת שרותי הרווחה, איתם לדבריך יש לך קשר טוב. מדוע שלא תשאלי אותם?

פנינה
היי לכם

אתם חושבים שקיים מצב שגבר ישנא אישה עד כדי כך שהוא ינסה להזיק לה פיזית ?
לא מכות - אלא תקיפה מסוג אחר - פחות מורגש ...

בנוסף לאלימות נפשית ורגשית שקורית ע"י אנשים שקרובים אליו שהוא שלח אליה ?
יכול להיות מצב כזה פסיכי של נקמה מצדו שהוא יהיה מסוגל להחריב ולהרוס לה את כל החיים אבל לא מאהבה ?

או שזה מגיע דווקא מכיוון של אהבה ( ככה הוא חושב לפחות ) וניסיון לשלוט בה ?
יכול להיות מצב שבנאדם אשכרה מתכנן מראש להרוס חיים של בנאדם אחר ?
ואם כן - שוב - למה ? מה יוצא לו מזה ?
ומה זה בכלל ? קנאה חולנית שיצאה מכלל שליטה ? שנאה מטורפת ?
שליטה במעטפת של כאילו אהבה ?
ושוב אני שואלת - למה ?

קשה לי להאמין שאנשים כאלה קיימים - למרות שחוויתי את זה בעצמי .
ואני חייבת להבין למה .
גברים אלימים הם כאלה מסכנים ואומללים
והם מרגישים עצמם כל כך רע ונורא עם עצמם שהם חייבים להוריד ולהשפיל אדם אחר ?

סורי על החפירה ... אני פשוט חייבת תשובות .
אשמח לפרט אם צריך ...
תודה .
שלום לך,

אני בהחלט מבינה עד כמה השאלות שאת שואלת מציקות לך, אבל שימי לב שבמקום לדבר על מה שאת מרגישה, חווה, חושבת, את עסוקה כולך בהתנהגותו, הרגשותיו ומחשבותיו של בן זוגך - ולא בך עצמך.

מצב זה הוא חלק מהבעיה, שכן אינך נותנת מקום למה שקורה לך, אינך עסוקה בלהבין את עצמך, את התנהגותך ואת רגשותיך. במקום זה את עסוקה בלנסות להבין אותו.

במצב הרצוי אנחנו יכולים לשלב בין שני הדברים. בינתיים, עד שזה יקרה, אני מציעה לך להתמקד כרגע יותר בעצמך, ואז אולי לנסות להבין מה את רוצה בעצם מבן זוגך, האם זה ניתן, ואיך לגרום לזה לקרות.
במרכז לטיפול באלימות בין-זוגית תוכלי לקבל הכוונה, עזרה או טיפול.

בהצלחה,
פנינה
 
לא מבינה למה
22:02 21.07.15
ובנוסף - מה הדרך הכי טובה להתרחק מאדם כזה ?
במיוחד כשיש מעורבות רגשית - וקשה לי מאוד להגיע למסקנה שהוא פגע בי ?
במיוחד כשמדובר במניפולטור בלתי נלאה - הוא מוצא אותי בכל דרך אפשרית
גם אם זה בעיר דרך החברים שלו , דרך הנייד שלי וכו וכו' ...
איך להתרחק ממנו - או יותר נכון - להרחיק אותו ממני - גם פיזית
וגם איך להתנתק ממנו מבחינה רגשית ?
ואיך זה שכשאני יודעת שהוא זה שפוגע בי עדיין יש לי רגשות אליו ואני עדיין רוצה אותו ?
ותכלס הוא מנצל את זה כדי לצחוק עליי עם החברים שלו ולהשפיל .

תודה .
 
פנינה דובו  
00:20 24.07.15
שלום לך,
כל השאלות שלך מצויינות, אלא שגם אם תינתן לך תשובה כאן בכתב, קשה לי לחשוב שתוכלי להפיק מכך שינוי. לא התשובות שלי לשאלותיך הן הפתרון, אלא התהליך שעליך לעבור בתוך עצמך, עד שתוכלי את בעצמך לענות על אותן שאלות. והדבר אפשרי, גם אם איננו קל, פשוט ומהיר.
שינוי של דרך חיים שכבר נטבעה בנו, מחייב תהליך עמוק ומורכב, שכוונתו לשנות את הדרך בה אנו תופשים דברים, את המחשבה והתודעה שלנו, כפי שהתקבעו לאורך חיינו - ורק אז ובהתאם לכך ישתנו תגובותינו והתנהגותנו.
תהליך כזה דורש הכוונה מקצועית.
אני מציעה לך לפנות למרכז טיפול ומניעת אלימות במשפחה, דרך שרותי הרווחה. שם יוכלו לכוונך הלאה.
בהצלחה,
פנינה
 
דניאלה
15:12 21.07.15
שלום.. אני בחורה בת 28 נשואה חודשיים.. אני עוברת התעללות נפשית ופיזית וזקוקה לעצה.
שלושה חודשים לפני החתונה התחילו כל הבעיות.. התחילו להיות התקפי זעם קללות וגם אלימות כמו משיכת שיער כחולים על הידיים . זה בן אדם נורמטיבי עובד חכם מלומד. כשהוא כועס הוא רואה שחור סוף העולם . מתחיל לכנות אותי בכל השמות שבעולם. לפני החתונה הוא השתמש באלימות ולא היה לי את האומץ לבטל . הוא הבטיח ללכת לפסיכיאטר . כמובן אחרי כל ריב באה הסליחה ושבחים זה לא יקר . אחרי החתונה היו בעיות השתמש שובב אלימויות זרק בגדים מהארון אמר ללכת מהבית ושוב ביקש סליחה. אנחנו הולכים לטיפול זוגי הוא משתנה קצת. הוא לא אוהב כשאני צוחקת הוא לא אוהבת מוזיקה שאני שומעת הוא לא אוהב את הפוני שלי הוא לא אוהב את המעללים הגבוהות שלי. כשהוא בהתקף זעם הוא מתקשר לאמא שלו. בזמן ריב הוא כל הזמן אומר ״ אני הגבר את תעשי מה שאני אומר״.. המצב הגיע שאמרתי שאם הוא לא הולך לפסיכאטר זה נגמר ואז הוא אמר שלא. אמרתי שנגמר ( הוא רגיל שאני אומרת ולא מקיימת) שוב ביקש סליחה אמר הכל שאמא לא תתערב שילך לפסיכאטר.
רגשות אליו אין לי כמו שהיו פעם, ואני כן רואה את עצמי עם גבר אחר. הוא בן אדם מקסים כשלא כעוס הוא תמך בי הרבה בעבר..., אני החלטתי לעזוב אותו אני מוכנה אבל משהו מבפנים אומר לי להשאר עמו. מה זה? פחד ? רחמים? אהבה? תקווה? האם כדי לתת לזה צאנס שינטול כדורים? האם זה עוזר? בבקשה עזרו לי האם זה ניגון חוזר כדי שאחזור אליו?אני רוצה לחיות אני רוצה לצחוק בלי שישתיקו אותי או ישנו אותי בבקשה תעזרו לי בבקשה תתנו עצות על החיים
 
בני
04:57 10.08.12
יש לי חברה כבר 10 חודשים האמת אנחנו מאורסים אפילו בכמה חודשים האחרונים משהו אצלה השתנה והיא נהפכה לממש אלימה אני גם טיפוס עצבני ואלים אבל תמיד משתדל לרסן את עצמי מה שקורה שהיא מתחילה קודם לשבור דברים לזרוק בגדים שלי לריצפה אפילו שרפה לי חולצה פעם ואז היא מגיעה אליי נותנת לי מכה ושואלת אותי נו אתה רוצה להרביץ לי זה מדרדר מיום ליום ופעם האחרונה פשוט זרקתי אותה על הריצפה וברחתי מהבית אחר כך היא בוכה ואומרת לי שאני צריך לתת את הגוף שלי לקבל מכות ולא להגיב בכלום אין לה בעברה בעיות אלימות פעם אחת אבא שלה הכה אותה וגם דיברתי איתו על זה אבל זה היה פעם אחת בלבד למה שבחורה נורמטיבית סוטדנטית אשכנזיה סליחה קצת על הגזענות תהיה כל כך אגרסיבית ותנסה להביא אותי למצב שאני יכה אותה???
 
מני מלכה  
05:13 10.08.12
בני שלום,
יכולות להיות סיבות רבות למצב שאתה מתאר,

אין ספק שלמערכת היחסים שלכם יש גם חלקים חולים, לא בריאים.

דווקא יש הזדמנות טובה - לפני החתונה, לעשות עם זה משהו.

מומלץ לפנות לייעוץ במרכז לטיפול ומניעת אלימות במשפחה במקום המגורים.

מומלץ שכל אחד מכם יפנה ליועץ\ת בנפרד

בהצלחה
מני
 
ניקו
12:19 11.07.15
מה אתה מטומטם?????? הומו?????? דפוק???????? מי מי מי מי מי ?.? פאקינג מרביץ לבת מי??????????????????????? כשהיא בכתה ואמרה לך ''אתה צריך לתת לי את הגוף שלך ולקבל מכות ולא להחזיר לי'' היא צודקת במילה ומילה!!!!! תקשיב. בן לא יכולה להרביץ לבת אין כזה דבר!!!! יש מבין??? יודע גם חברה שלי הייתי מרביצה לי בועטת לי בביצים, מביאה לי כאפות, צובטת, שורטת, נושכת, ואין מה לעשות, ככה זה, ומה היא אומרת לי? היא אמרה לי במילים האלה ''אתה העבד שלי עכשיו ואתה תקבל מכות בשקט כי אתה גבר'' וחטפתי מכות בלי להגיב..... לעולם אל תרביץ לאישה תמות לפני מה לא ברור??????????????????????????????????????? וואלה מקווה נכנסתי לך למוח וגרמתי לך להבין משהו! אסור להרביץ לבנות נטו!!!!!!!!! יש מבין??
 
ארבלי
04:13 19.06.15
מאז שאני זוכרת את עצמי האח הגדול שלי מתעלל בי מינית, פיזית, מילולית ובכל דרך אפשרית שקיימת. עצרתי את הכל ביום אחד כשפניתי למשטרה אך אבי עצר בעדי ואמר לי לבטל את התלונות, התקיפות המיניות מאז אכן פסקו, אך מאז מנסה לשכנע אותי כדי שזה יגיע מהסכמה ואני חשה באי נעימות רבה בגלל זה , אני גרה עם ההורים כי אין לי כרגע עבודה מסודרת, אני קופצת מעבודה לעבודה והראש שלי בבלאגן שלם אני בטוחה שזה בגלל מה שחוויתי במשך 10 שנים . זה עושה משהו . עכשיו האח הזה לא עובד לא עושה כלום וחי איתנו בבית, אבא שלי לא עוצר בעדו מלצרוח ולחזור שיכור הבייתה על תקן יומיומי, לקלל את כולם, לשבור דברים בבית, הוא פשוט לא עונה לו, אולי מפחד ..הוא אומר שהוא לא מפחד, כל מה שאהי מספרת לאבא שלי ואני מתחננת שידבר איתו הוא לא אומר כלום ומחכה ש "הזמן יעשה את שלו" הוא אוהב אותו יותר מכולם והוא אומר שבחיים לא יזרוק אותן מהבית, לי אין אמצעים לעזוב ואני מרגישה שאין לי פתרון ואני במצוקה יום יומית,. אפשר עצה בבקשה ??
 
פנינה דובו  
23:49 21.06.15
ארבלי יקרה,

לא קל לשנות מציאות לתוכה אנו גדלים, ובטח לא לבד.
אני מציעה לך ליצור קשר עם מרכז המטפל בנפגעי תקיפה מינית (תוכלי לברר ברשות המקומית או בלשכה לשרותים חברתיים היכן יש כזה), כדי שיעזרו לך למצוא את הדרך בשבילך.
זה שאת אמיצה אנחנו כבר יודעים. אל תעצרי, המשיכי.

פנינה
 
אנונימית
09:42 04.11.14
תקופה ארוכה מאוד אני נכנסת לכל אתר אפשרי כדי ליצור קשר עם נשים או קבוצות תמיכה שבהם נשים שנמצאות במערכת נישואים עם אלימות מילולית
אך קשה מאוד למצוא,לא מצליחה.
יצרתי קשר עם מחלקת הרווחה בעירי אך היה לי קושי להיחשף מכיוון שביקשו ממני להיפגש עם עובדת סוציאלית שתפנה אותי לקבוצה בעיר סמוכה לעיר מגוריי.
אני בת 46 עם שני ילדים בגיל 12 ,9
החיים עם אדם שמתעצבן מכל דבר קטן ,צועק,מקלל, מקניט, מאשים, חושב שהוא צודק בכל ,הוא חכם אין חכם ממנו ועוד....קשים לי מאוד.
הוא עובד בעבודה מכובדת אבל בחוץ לא יודעים מה קורה בבית.
אשמח מאוד לפגוש נשים בסביבות הגיל שלי שנמצאות באותו מצב כדי לדבר , להקשיב, לשתף ולהיות שותפה.
 
פנינה דובו  
10:24 04.11.14
שלום לך,

אין ספק שמפגש עם נשים במצבך יכול להקל עלייך. יחד עם זאת המפגש הזה איננו נוצר יש מאין וללא תיווך של מי שמכיר את הנושא ויכול לסייע בחיבור ביניכן, אני מעריכה שהתוצאות יהיו פחות מועילות ובעיקר בלתי אפשריות.

נשים הסובלות מאלימות בין-זוגית, אינן ממהרות להיחשף, מי כמוך יודעת זאת, ובדאי שלא מעל גבי האינטרנט.

לכן מומלץ להצטרף לקבוצות נשים מונחות, או קבוצות לעזרה עצמית, המבוססות בד"כ על התנסות בהקמת קבוצה. כל זאת במטרה לאפשר את המפגש בתנאים מתאימים ובאופן שיאפשר לך להיתרם ממנו.

ואת יכולה לנסות לחפש מענה בגופים אחרים, מחוץ לרווחה, המסייעים לנשים, כמו מסלן, ויצו, נעמת ואפילו שרותי בריאות (קופות חולים).

בהצלחה,
פנינה



 
שרה
10:42 04.11.14
אני קוראת אותך ולא מאמינה...
רק הודעה אחת מתחת להודעה שלך, פרסמתי שאני מחפשת קבוצה...
גם אני כמוך חושבת שלהפגש עם נשים במצבי ולדבר - יקל עלי.
גם אני כמוך נשואה וסובלת.
גם אני, כמוך, בת 44...
גם בעלי עובד בעבודה מכובדת, גם הוא צועק ולפעמים מרים יד, גם אני נשואה 21 שנה...
וגם אני פרסמתי וחיפשתי בפורומים, קבוצה.
.... וגם אני נרתעת מחשיפה (בעיקר מהרווחה, בעיקר בגלל חוויה קודמת מאד לא נעימה)
שלך,
שרה.
 
אנונימית
12:00 04.11.14
שרה יקרה
אני מאזור המרכז
אשמח מאוד לקשר
מחכה לאפשרות הזאת שנים
הפחד להיחשף תקע אותי מבלי לדעת מה לעשות
הנושא של אלימות מילולית כל כך בחיתוליו ולדעתי אין מספיק מענה לנשים במצבנו
חבל מאוד!
ואני לא חושבת שהנושא של אלימות מילולית/רגשית/נפשית וכו' נמצא בחיתוליו. אני כן חושבת שאין בכלל מענה לנושא הזה, בניגוד לאלימות פיזית. מיותר לציין (עבור שתינו ועבור עוד רבות) שאלימות מילולית/רגשית/נפשית וכו' היא לא פחות איומה, מסוכנת ומאמללת מאלימות פיזית. וכן, חוויתי את כל הסוגים המדוברים.
 
שרה
20:09 13.11.14
עבור שתינו כתובת מייל נוספת, לשימוש הזה.
כתבי לי לכאן וניצור קשר:
sarahcohan@walla.co.il
מחכה לשמוע ממך...
 
טלי
13:56 24.04.15
היי אשמח לקשר , אני בדיוק באותו מצב ....
כתבי לי אם הינך מעוניינת .
 
שרה
08:27 26.04.15
עכשיו קראתי את הודעתך.
כמובן שאת מוזמנת לכתוב לכתובת המייל בשרשור זה.
מחכה...
שרה.
 
מיואשת
23:32 29.12.14
אני מבינה אותך חיה את אותה סביבנ אלימה. גם אני רוצה לדבר עם מישהי... לעשות משהו... כל הזמן מסתירה. קשה לחיות במציאות כזאת , קשה לשמור את זה בסוד.
 
שרה
10:14 30.12.14
היי, את מוזמנת לכתוב לכתובת מייל שמופיעה בהודעה מעל ההודעה שלך.
 
מיואשת
23:49 30.12.14
תודה
 
פנינה דובו  
23:51 24.04.15
שלום לך,

הקושי שלך להיחשף הוא מן הסתם גם הקושי של נשים אחרות במצבך, ולכן משאלתך לפגוש נשים כאלה, ללא בסיס מאורגן ומקצועי, שיחבר ביניכן, איננה קלה למימוש. כמו כן ככל שאינך מזדהה במסגרת זו, אין לנשים אלה דרך ליצור עימך קשר.

מנסיוני אני ממליצה לך לנסות ולהשתלב במסגרת מחלקת הרווחה, כמסגרת מקצועית ומנוסה בתחום.

עם זאת את יכולה לבדוק במקומות נוספים, כמו ארגוני נשים, משרד הבריאות (קופ"ח) וארגוני סיוע אחרים.

בגדול, עם כל הקושי והבושה שבחשיפת הסוד, קשה מאד לטפל בבעיה, מבלי להתנסות בשלב זה.

בהצלחה,
פנינה
 
צריכה עזרה
13:58 24.04.15
דחוף. ידיד שלי דיבר איתי בוואטספ והנה השיחה:
הוא: ואז אני קיבלתי מכות
אני: אחותך מרביצה לך?
הוא: לא היא
אני: אז מי
הוא: אבא שלי
והוא לא מוכן להגיד על זה כלום לא משנה כמה אני מפצירה בו. אני רוצה עזרה. זה דחוף. או מקום להתקשר ולדווח בצורה אנונימית או דרך שיספר לי על זה ונדווח ביחד. בת 12
 
פנינה דובו  
23:31 24.04.15
שלום לך,

אני מבינה שאת בת 12 וידידך מן הסתם גם הוא בסביבות אותו גיל. הפרטים שאת מוסרת מעטים, וקשה ללמוד מהם על יחסיו של הילד עם אביו ועם בני משפחתו וגם איננו יודעים אם מדובר במקרה חריג או שהמקרה חוזר על עצמו.

טוב היה אם הילד עצמו היה פונה לעזרה אל מישהו קרוב אליו, שהוא סומך עליו, כמו בן משפחה, יועץ/ת או מורה/מחנךת בבית הספר.

גם את יכולה להתייעץ עם אדם כזה על הנושא, באופן כללי, כדי להבין אם ואיך את יכולה לעזור לידידך. כדאי אבל שתשקלי היטב אם למסור פרטים מזהים על אותו ילד, למי שאיננו מיומן בטיפול בנושא, כדי שלא לפגוע בו שלא צורך.

יהיה טוב אם תמשיכי לשמור על ידידותכם, אך אל תקחי עליך אחריות מעבר ליכולתך.

פנינה
 
טלי
11:07 24.04.15
שלום אני חדשה כאן . אני נשואה שנים רבות ויש לי 4 ילדים, אני אקדמאית ובעלי אקדמאי . לאחרונה בעלי החל מקלל ומגדף אותי רבות , אני לעיתים שותקת בגלל הילדים ולא רוצה להחריף את המצב. לפעמים הוא דוחף אותי ואף צובט את הילדים . אתמול בגלל שפרסמתי תמונה שלו באיזה אתר מתוך רצון לאחל חג שמח התפתחה מריבה והוא משך לי חזק בשיער . האם אני נמצאת במעגל האלימות ומה לעשות ? אני ממש מתביישת במצב ולא סיפרתי לאף אחד . תודה לעזרה
 
מני מלכה  
11:26 24.04.15
שלום לך טלי,

ברצוני להתייחס בראש ובראשונה לנושא הבושה.
הבושה היא מנת חלקן של נשים רבות הסובלות מהתנהגות אלימה של בן הזוג כלפיהן.

יש בבושה משהו "מרעיל", מבודד, סוגר.

לכן חשוב שלא לתת לה "לנצח".
באופן הפרקטי ביותר- לפנות לייעוץ במרכז לטיפול ומניעת אלימות במשפחה, או לכל אשת טיפול אחרת שמבינה בתחום.
מפגש ייעוץ יאפשר לך לבחון את הדברים בנוכחות אשת מקצוע, ובאווירה של קבלה ואי שיפוטיות.

לשאלתך הנוספת
משיכה בשיער הינה התנהגות אלימה לכל דבר.
הגדרת אלימות- כל פעולה שמכוונת לפגוע באחר, בגופו, רגשותיו, נפשו, רכושו...

נשים בכלל ונשים "מצליחות" (המצליחות במרכאות משום שאני לא כל כך אוהב את החלוקה הזו) בפרט (אקדמיות למשל), עשויות לשקוע בתחושת הבושה, בעיקר משום שהן תופסות את היותן מוכות ככישלון אישי\פגם\דבר שיש להתבייש בו.
אז כמובן שמשיכת השיער איננה באשמתך ועולם לא יכולה להיות באשמתך!!!!

בהצלחה,

מני


 
טלי
13:53 24.04.15
מני היקר, תודה רבה על התגובה המהירה . ובכל זאת המרכז למניעת אלימות פועל תחת הכותרת של העירייה . ממקצועי אני יודעת שהעניין יכול להגיע לגורמים פורמליים כגון משטרה, כתבי אישום וכו'. לא הייתי רוצה בשלב זה לערב את העירייה . יש אפשרות לפנות לגורם אחר, פרטי יותר . הייתי רוצה לספר על התחושות שלי למישהו , להעזר בעצה טובה. תודה רבה ושבת נפלאה
 
ס.
20:17 18.04.15
רציתי לדעת איך להתמודד עם אלימות במשפחה מצד האבא , האלימות מתבטאת בצורה נפשית הוא מטיל אימה עי צעקות קללות ולפעמים שבירת חפצים בבית ואומר דברים קשים לילידם .
איך מתמודדים עם דבר כזה?
 
מני מלכה  
20:41 18.04.15
שלום לך,
לא ברור לי מי שואל?

האם את האם\אישה?

או שאולי גורם חיצוני?

אם את האישה- מציע לפנות למרכז למניעת אלימות במקום המגורים ולבקש עזרה בייעוץ. ישנם מצבים שבאמצעותם אפשר לגייס את הגבר לטיפול. בכל מקרה- כאם הילדים, מומלץ שלא תשתפי פעולה עם מעשים אלו ותפעלי כדי לעצור אותם. לכן מומלץ לפנות לייעוץ- כך ניתן לבנות תכנית בצורה זהירה ומותאמת.


אם מדובר בגורם חיצוני למשפחה- ניתן לפנות לקו חירום של ילדים בסיכון. ניתן לפנות באופן אנונימי.

הייתי ממליץ לגלות זהירות ורגישות ולדווח דברים באופן אובייקטיבית
כלומר- שמעתי אתמול בערב צעקות (לפרט מה) ורעש שנשמע כמו שבירת כלי כל שהוא...

ולא באופן סובייקטיבי- "יש בבית הורה שמתעלל בילדים" (את זה יש לאפשר לאנשי המקצוע להחליט).

בהצלחה,

מני
התגרשתי מגבר אלים לאחר 27 שנות נישואין. כעת אני מזהה אצל בתי את תסמיני ה"אישה המוכה", אולי לא פיזית, אבל נפשית. היא לאחר לידה שנייה עם תינוק בן חצי שנה ופעוט בן שלוש, לאחר שתקופה ארוכה הייתה לי הרגשה שהיא סובלת מדיכאון, היא אובחנה ע"י פסיכיאטר כסובלת מדיכאון קליני. מטופלת תרופתית. מתחזקת אצלי ההרגשה שהייתה לי בעבר שהמקור לסבלה באלימות נפשית של בעלה. היא פוחדת ממנו. לא מבטאת שום עמדה עצמאית, (עד עתה אין סורגים על החלונות למרות שהם גרים בקומה שישית בגלל שהוא החליט שאין בכך צורך) ומתרחקת מבני המשפחה. בעלה אפילו לא מאפשר לי לעזור לה עם הילדים למרות שהוא מגיע מהעבודה בשעות הערב המאוחרות. מה לעשות?
שלום נאוה,

ביתך היא אדם בוגר. למרות שאפשר בהחלט להבין רצונך העז לעזור לה לשנות את גורלה, הסיכוי שביתך תקשיב לך תלוי אולי ביחסים שביניכן, ולא פחות במערכת היחסים שיצרה עם בעלה.

לא בטוח שלחץ שיופעל עליה להתנגד לבעלה או להתערב בחייה עימו, ישאו פרי. אולי דוקא ההיפך: הם יגבירו את אחיזתה בו, או את אחיזתו בה והיא תתרחק מכם עוד יותר.
אולי אם תצליחו להבין אותה ואת הצורך/הסיבה (הבעייתיים,על פי דבריך) שלה להישאר עם בעלה, תסייעו לה יותר להתחזק ולגבש עמדה שונה.

ביתך תוכל להפיק תועלת בקשר שיהיה סבלני, אוהד ותומך כלפיה. אדם שיוכל ליצור איתה קשר כזה יוכל גם להציע לה לפנות ולהתייעץ (במקומות המומלצים - ראי בתגובותינו האחרות). יתכן שלך, כאם ביתך, קשה למלא תפקיד זה, בשל מעורבותך ורגישותך הרבה כלפיה.

במידה ודאגתך נמשכת, מומלץ בהחלט להתייעץ עם גורמי רווחה שמטפלים בתחום אלימות בין-זוגית ולבחון ביחד איתם צעדים אפשריים נוספים.

בהצלחה,
פנינה
 
אודיה
15:47 10.04.15
מזה כמספר חודשים אני ובנותי עוברות מסכת התעללות מצד בעלי הכוללת הקנטות, איומים, והיום אף הרמת יד על בתי.
אתמול הביעה בתי מצוקה מהריבים הבלתי פוסקים בבית, החלטנו לעזוב את הבית, הגענו לאמי.
היום הלכה בתי הביתה להביא דברים מהבית, אביה כעס עליה, ואף סתר לה על פניה, היא הגיעה לאמי נסערת מאוד הסתגרה בשירותים ולא רצתה לשתף אותנו במה שקרה לה, לאחר שכנועים שיתפה אותנו.
אני חייבת עזרה, אני צריכה לדעת מה לעשות, אני צריכה עזרה רגשית כדי להתמודד עם המצב, אני רוצה להעניק לבנותי סביבה בטוחה ומוגנת. בבקשה תעזרו לי. בבקשה עוד היום.
אני חייבת לציין שעד עתה לא פניתי מפני שהיו מעורבים בעניין רב הקהילה שלנו שדווקא תמך בעזיבתי את הבית (זו לא הפעם הראשונה שעזבנו) והבטיח לעזור להתמודד עם הקושי. אך לצערי ניסיתי וזה לא עזר. אני נואשת מאוד, מרגישה בודדה מאוד ואמורה להתמודד עם משהו שלא מוכר לי.
בבקשה תעזרו לי.
 
מני מלכה  
17:58 10.04.15
אודיה שלום,

מומלץ שתפני בדחיפות למרכז לטיפול ומניעת אלימות במקום מגורייך.

אם את מתגוררת ביישוב דתי, כדאי לבדוק האם יש מרכז המותאם לאוכלוסייה הדתית. למשל בירושלים יש מרכז שכזה.

במרכז תוכלי לקבל הכוונה והדרכה שאת כה זקוקה לה,

זה חשוב מאוד שתגיעי- כדאי שלא להישאר לבד!!!


מני
הבת שלי בת 20 יצאה עם בחור שלדעתי הוא בעייתי מאוד. והיא רוצה עכשיו לחזור אליו הוא קנאי ואובססיבי. הוא מהצפון ואנחנו במרכז. משכנע אותה לעזוב את הבית והמשפחה. הוא אומר לה פעם בחודש תבורי אותם. את יותר מידי דבוקה לאמא שלך. לא רוצה שתילמד כדי שלא תכיר אחרים. מנסה לנתק אותה מהחברות. רוצה שתתלבש צנוע אסור לה ללבוש סקיני. מתקשר המון וצריך לדעת כל רגע מה קורה ואוי ואבוי אם היא לא זמינה. לא מסכים שתלך לברים מפחיד אותה שיש סמים בכל מקום. הלכה להופעה של זמרת מפורסמת שהגיעה לארץ הוא התעצבן ואמר שרק סוטים הולכים ותיזהר. אסור לה לדבר עם בנים ואם לא עושה מה שהוא רוצה מתעצבן ומשפיל אותה. הוא גם שקרן. וזה רק על קצה של הקצה. מוכן כבר להתחתן. חוץ מזה יש עוד הרבה בעיות. הוא בטלן לא סיים בגרות ועוד. לא יכולה לפרט הכל באתר.הבת שלי תמימה וביישנית מתלהבת ומוחמאת. לא מקשיבה לנו. היא באה ממשפחה נורמטיבית גמרה בגרות מתכננת להמשיך ללמוד והוא יושב לה על הווריד. היא בשלב הזה ממש עיוורת אומרת שלא הכל מושלם אבל אוהבת אותו . שאלתי האם יש למישהו רעיון לאיזה גורם לפנות על מנת להסביר לה לשכנע אותה להתקדם הלאה. אני בטוחה שיש לו מעבר לכל הבעיות כל הסימנים לבחור מכה.
 
פנינה דובו  
15:34 07.04.15
ורד שלום,

נראה לי שהבת הצעירה שלך חווה בשלב הנוכחי את יחסו של החבר שלה כלפיה כעוטף, מחבק, שומר, אכפתי, דואג, נמצא תמיד - לא נוטש, כרוך אחריה, וכו' וכו' - כל מה שמתפרש אצלה כרגע כאהבה שלו אליה ומאד מחמיא לה. לכן גם ברור למה איננה נענית ולא תיענה להפצרותיך או להסברים להיפרד ממנו.

היא לא רואה את מה שאת רואה: קנאה אובססיבית, צורך בשליטה, הרחקתה מחברה ומשפחה, צמצום עולמה והגבלתו ועוד ועוד.

יתכן והיא חשה ומגלה (לראשונה?!) סוג של עצמאות, יכולת להתנגד ולבטא את עצמה, תחושת כח, מעין מרידה, צורך להבליט רצון משלה - גם אם אינם בוגרים ובשלים.

אני סבורה שדוקא לחץ שיופעל עליה להיפרד ממנו, יגביר את אחיזתה בו, כצעד נגדי, של גיבוש אישיות משלה. אולי דוקא אם תצליחו להבין אותה ולקבל את הצורך שלה, כמשהו זמני שעשוי לחלוף, אולי אז, בחלוף זמן נוסף, היא תבין את הדברים בעצמה ותוכל לסגת, מעמדה של כח ובהחלטה משל עצמה, ולא ממקום של כניעה ללחץ שהפעלתם עליה.

עדיף שמי שבקשר איתה יהיה סבלני, אוהד ותומך, כך שהיא תוכל להצטרף אליו ולא להתנגד. לך זה עלול להיות קשה, בשל קרבתך לביתך ורגישותך הרבה אליה. אם זה כך, נסי לרדת מהנושא ולמצוא נושאים משותפים אחרים ביניכן, שיחזקו את הקשר על דרך החיוב ולא השלילה.

במידה והתופעה שציינת מחמירה ומלווה סימני אלימות ברורים, מומלץ להתייעץ עם גורמי רווחה שמטפלים בתחום אלימות בין-זוגית ולבחון צעדים מעשיים יותר.

בהצלחה,
פנינה
גם אני כגברים רבים חפים משפע , הופללתי על ידי החברה האקסית איזו גרוזינית שבגדה בי לתקופה ארוכה עם מספר רב של גברים כשהייתי בעבודה !!!
כשגיליתי ב2014 – ניתקתי עימה את הקשר כשהיא מנסה כל הזמן לחזור אלי בשקרים ותחמונים אין סוף ... לאחר זמן מה , בינואר האחרון היא הלכה וניצלה את החוק הפמניסטי הישראלי והגישה2 תלונות שקריות במשטרת רמלה הידועה לשימצה על תקיפות פיזיות (דבר שלא היה ולא נברא) , והוכנסתי (גם זה במרמה על ידי המשטרת רמלה שקראו לי לבוא אחרי העבודה – באתי מרצון ולא ידעתי את מה שהם תיכננו לי) לכלא !!!
לאחר הכלא הגיעה מעצר בית (בקשה שהגיע באופן מפתיע מעורך דיני – כמובן שאין לי שום ידע בנושא) לחודשיים בעוד שהיא ממשיכה להשתרטלל עם גברים רבים יום-ביומו !!!
החברים ובני המשפחה המומים מהמקרה ולא מאמינים באיזו קלות תלונות שקר של אישה בישראל - יכולה להכניס גבר חף מפשע לסיחרור וסחבת של זמן לא מבוטל ... בעוד שהבוגדת צוחקת שם ויודעת כי הפלילה אותי בסיוע מערכת המשפט ומשטרת ישראל , כולם מהצד שלי מכירים את האקסית הגרוזינית הבוגדת אשר הייתה עימי למספר לא מעט שנים !
היום ב"יום האישה" , בעצת עורך הדין נאמר לי כי אחרי פגישתי עם עובדת הסוציאלית (כצפוי שגם תומכת בגירסת המתלוננת ואין לה בעיה בבגידות שלה) עלי להיות בהוסטל לגברים מכים באיזה חור רחוק למספר חודשים – סיפור של הכל מהכל (מחודש ינואר האחרון) לא פחות מ7 חודשים (ואפילו יותר) בלי אפשרות לעבוד ולשלם מזונות (לאישה קודמת לפני הבוגדת) !!!
שאלתי היא :
1.
האם עורך דיני יכל לבקש פחות זמן למעצר הבית (כלא + מעצר בית כחודשיים) ?
ראינו בדיון , כי התובעת המשטרתית והשופט אפילו לא התנגדו
עורך דין אחר אמר כי אם היה מבקש שבוע , והתובעת המשטרתית הייתה מבקשת שבועיים ... זה עדיין עדיף מאשר חודשיים
2.
אני מרגיש כאילו כל מערכת הישראלית נגדי רק בגלל תלונות שקריות של הבוגדת – ואף אחד בכלל לא שואל אותי אם זה נכון או לא .
יש לי הוכחות וראיות אשר סותר את כתבי האישום המנופחים של תובעי משטרת ישראל – מתי אוכל להציגם ?
האם אוכל לתבוע (אני יודע שזה סיכוי קלוש בגלל חוקי הפמניזם בישראל) את הבוגדת השקרנית + משטרת ישראל + עובדת הסוציאלית , ואת כל מערכת במשפט העקום והרקוב – על תלונות שווא ???
3.
אני משלם מזונות (לאישה קודמת לפני הבוגדת) – כרגע בגלל התלונות השקריות , שום כלום – אין לי גם אופציה לשלם מזונות כי חודשיים לא עבדתי ועכשיו לעוד מספר חודשים נכנס להוסטל לגברים מכים !?!
כן , גם אני לא מאמין שבישראל 2015 זה קורה ... איך אני מבקש לא לשלם מזונות או משהו כזה , בזמן שלא נותנים לי לעבוד ולנהל חיים נומארטיבים ???
4.
מתי אוכל להוכיח שאני מופלל ואוכל לחזור לחיים רגילים ???
שלום לך,

אכן תסבוכת גדולה.
אתה בטח לא תאהב את מה שאכתוב כאן, כי זה נוגד את כל מערכת הטיעונים שלך, ובעצם אתה נעול על טיעוניך ועל תפיסתך את הדברים, ולכן לא בטוח שתוכל להקשיב לדברי מעמדה זו שלך.
ובכל זאת -

ישנם מספר ארגונים שמסייעים לגברים במצבך (כתוב בגוגל עזרה לגברים ותמצא). אני מבינה שיש לך עורך דין (מנסנגוריה הציבורית?). היות וכך אני מניחה שלא תזכה לסיוע משפטי נוסף - הוא אמור לספק לך תשובות על השאלות המשפטיות שלך - אלא אם כן השאלות שלך דורשות התייחסות מיוחדת שעורך הדין לא מוסמך לתת. ישנם גם גופים מטעם לשכת עורכי הדין (גם תמצא בגוגל) שמסייעים במקרים מיוחדים. ברר אצלם.

בקשר להצעה שקיבלת לעבור תהליך בהוסטל לגברים אלימים: נכון שבטווח הקצר תיקלע לחובות נוספים, אבל בטווח הארוך יכול להיות שתצליח למצוא מענה לשאלות שאתה שואל ולא מוצא להן תשובות, ולחולל מפנה באופן בו מתנהלים חייך, כך שאולי השאלות הללו יהפכו למיותרות, ואתה תצליח לפתוח דף חדש בחייך. אתה בעיקר תכיר את עצמך הרבה יותר טוב ותלמד אלה דפוסים מכשילים אותך וגורמים לך להגיע למקומות כמו זה שאתה נמצא בו עכשיו, ומה אתה יכול וצריך לעשות כדי לעצור את זה כשזה מגיע.
בהוסטל לא יאשימו אותך. בהוסטל יבינו אותך ויעזרו לך לעזור לעצמך, להבין למה כל זה קורה לך. התהליך הוא לא קצר ובטוח שגם לא קל. ההצלחה תלויה בעיקר בך, כמה אתה רוצה בשינוי וכמה אתה מוכן להשקיע למענו. אתה באמת צריך לרצות ולהתאמץ מאד כדי שזה יקרה.

אני מציעה לך לקחת פסק זמן מהחיים ולהקדיש אותו כולו לך-עצמך. ראה את ההוסטל כהזדמנות וכמתנה שקיבלת. אם תצליח - אתה לוקח איתך בסיס לכל החיים, הרבה מעבר לתקופה קצרה.
האופציה האחרת היא להמשיך במלחמותיך נגד רבים "שאינם מבינים אותך", לאסוף עוד ועוד "אויבים שרוצים לפגוע בך" ולהתרחק עוד ועוד מ"החיים הרגילים" אליהם אתה שואף להגיע.

אני מאחלת לך בהצלחה!
פנינה
אני מודה לך על תשובתך .
אני מצרף אליך את הסרטון "המחודש" ועוד לפני זה סרטון ששלחתי באינטרנט - 21 אלף צפיות פלוס חושבים כמוני .
מצאתי את הסרטון ןשלחתי לכולם מאחר שהוא משקף בדיוק את מה שאני עברתי - מלבד את העובדה שהאקסית הבוגדת היא זו שבגדה בי ולא אני בה : היא גם בגדה בי וגם שלחה אותי לכלא על שקריה במשטרת רמלה .

אקח לתשומת ליבי את הערותיך , אולם אשמח שתצפי בסרטון ותנחי אותי היכן אפשר לתבוע בחזרה את המשטרה , הבוגדת , מעכרת המשפט הרקובה ... פשוט נעשה לי עוול - נפתח לי תיק פלילי הראשון בחיים על משהו שלא עשיתי !
אני עדיין כלוא , עברו חודשים ועדיין אף אחת או אחד במערכת הפמניסטי הרקוב לא שאל עדיין את עמדתי - שימי לב כל הקרקס מתבסס על צד של הבוגדת ללא כל ראיות .
אני לא מכירה אותך ואין לי שום עניין להזיק לך.

כתיבתך מאוד אלימה
שלום לך,

הפניתי אותך למספר מקומות. נסה אותם.

אני קולטת את תחושת הפגיעות שלך ובטוחה שכך אתה מרגיש. עם זאת אני עדיין סבורה שקיים איזה שהוא דפוס שמכשיל אותך ביחסיך עם בת זוג, בתפיסה שלך את הזוגיות ואת האשה. דפוסי מחשבה והתנהגות מוקנים לנו במהלך החיים (בעיקר בילדות) ופעמים רבות איננו מודעים להם. מסיבה זו איננו יכולים להבין מדוע אנחנו נפגעים וגם לא מזהים את המצבים בהם אנו פוגעים בזולת.
בלי מודעות לדפוסים האלה אי אפשר לחולל שינוי.
לכן אני מציעה לך לקחת את ההזדמנות שניתנה לך. באופן פרטי ואישי (מה שנקרא "טיפול") זה יעלה לך הרבה יותר. מה גם שהלימוד במסגרת קבוצתית, מונחית באופן מקצועי, ספציפית לנושא הזה, הוא הרבה יותר אפקטיבי.
לטווח ארוך אתה יכול לחסוך לך כך הרבה צרות בעתיד. וגם כסף.

בהצלחה,
פנינה
אני מנסה להגיע לחומר רלוונטי לנושא שבחרתי דרך הספרייה של המכללה ולא מוצאת.
כאן מצאתי מספר מאמרים אך השאלה היא אם אני יכולה להשתמש בהם לעבודה.
הם נחשבים מאמרים אקדמיים מחקריים(מקצועיים)
אם יש לכם מקורות שיקלו עליי. אני מודה תודה מראש.
 
ליאת
23:51 13.02.15
שלום רב, רציתי להציג את המצב ולבקש כל עזרה שהיא בדבר ההתנהלות שלי במצב שנקלעתי אליו.
אבא שלי מאז ומתמיד היה בן אדם אלים, מובטל,אלכוהוליסט ועם בעיות זעם חסרות שליטה. הוא היכה אותי ואת אחיי הגדולים בלי הפסקה בילדותנו, וגם כמובן את אימא שלי. כשהייתי בת שבע עמדתי מולו ואמרתי לו שאם הוא מעז להרים עליי יד עוד פעם אחת אני אתקשר למשטרה. הוא התייחס אליי בזלזול כי אמר שלא יאמינו לי כי אין עליי סימנים (הוא יודע להרביץ בצורה שלא משאירה צלקות/ שטפי דם). יחד עם זאת, מאז הוא לא הרים עליי יד והתחיל קצת לפחד ממני.
מאז עברו אי אלו שנים, עכשיו אני בת 26, אני והאחים שלי כבר יצאנו מהבית אבל אימא שלי ממשיכה לגור איתו. אימא שלי ואבא שלי שניהם בשנות השישים לחייהם, בזמן הזה אבא שלי כבר הספיק לעבור שני אירועים מוחיים וכמה התקפי לב. אני חשבתי לתומי שאחרי שהוא הפך להיות נכה הוא הפסיק עם האלימות הפיזית ושנשארה רק האלימות המילולית נגד אימא שלי. כשאני ואחים שלי בבית אנחנו יכולים עוד לשלוט ולעצור אותו אבל כשהם לבד בבית אני לא יודעת מה קורה. גם חלק מהדברים אימא שלי לא מספרת אז אין לי באמת תמונה מלאה לגבי זה.
היום הגעתי הבייתה וראיתי את אימא שלי עם קיבוע ליד. כששאלתי אותה מה קרה היא סיפרה לי שהוא הרביץ לה שוב והיא נפגעה ביד.היא פחדה ללכת לרופא ורק אחרי שלושה שבועות, כשהכאבים הפכו להיות בלתי נסבלים והיא לא ישנה מהם כמה לילות היא הלכה לרופא ומסתבר שהיא קרעה את הגיד ביד. כמובן שהיא שיקרה לרופא ואמרה לו שהיא נפלה במדרגות.
אמרתי לה לפנות למשטרה להגיש נגדו תלונה אבל היא מפחדת. הוא מתעלל בה נפשית בצורה בלתי נסבלת (את זה אני יודעת בוודאות. השפלות, קללות, צעקות והקנטות בלי הפסקה). הוא הפך את אימא שלי לעבד שלו והוא מפיל עליה כל מטלה אפשרית והיא מקיימת כי היא לא רוצה לעצבן אותו.
האחים שלי לא תומכים בהגשת תלונה במשטרה (לדעתי הם חיים בהכחשה) ואני ממש חוששת לחיים של אימא שלי. אבא שלי הוא שקרן פתולוגי והוא עושה רושם של בן אדם מסכן ואני מפחדת שלא יאמינו לי או לאימא שלי אם נפנה לרשויות.
אציין גם שלאימא שלי יש חשד לאלצהיימר והמצב שלה מדרדר. החשש שלי הוא שהיא תהיה חסרת אונים ולכודה איתו בבית כי כרגע אף אחד מהם לא עובד. אני לא יודעת מה לעשות ולמי לפנות.
מעולם לא הגשנו נגדו תלונה, אימא שלי עירבה עובדת סוציאלית בעניין כשאנחנו היינו ילדים קטנים אבל אחרי שגדלנו היא לא עידכנה אף גורם בשירותי הרווחה בנושא ככה אף אחד גם לא מכיר את המצב. אני ממש חוששת לחיים של אימא שלי ואני לא יודעת מה לעשות או לאן לפנות. אשמח לכל תגובה ולכל התייחסות כי אני פשוט לא שקטה כשאימא שלי עם הבן אדם הזה תחת קורת גג אחת.
 
פנינה דובו  
11:41 16.02.15
שלום ליאת,
אני חושבת שהמפתח לנסיון לפתור את הבעיה היום הוא בידיכם, הילדים, שהפכתם כבר לבוגרים. הוריכם מזדקנים ועליכם נופלת יותר ויותר אחריות לגורלם ולחייהם. קשה לי להאמין שהוריך יעשו שינוי ללא התערבותכם.

את צריכה להיות מאד ברורה עם אחיך ביחס להוריך. אם תתאחדו כל האחים ותגלו עמדה תקיפה ומעשים בצידה, אולי תצליחו להשפיע במשהו על הוריכם. אם שאר האחים לא יצטרפו אליך תחליטי אם את לוקחת עליך את האחריות ודרשי מהם שלפחות לא יתערבו.

בגדול המשמעות של לקיחת אחריות היא: א. לקבל החלטה על כך ב. לבצע.
בביצוע אני ממליצה לך, רצוי בשם או ביחד עם אחיך, לפנות לשרותי הרווחה, ליחידה לטיפול באלמות במשפחה (אם אחד מהוריך קשיש, הטיפול יעבור למחלקה לקשיש) ולהתייעץ איתם כיצד לפעול. אגב, אם אביך אלכוהוליסט, הוא יופנה בראש ובראשונה לטיפול בבעיה זו.

האפשרויות להתערבותכם הן שונות ומגוונות, הכל בהתאם לנתונים בשטח: החל מהצגת עמדה תקיפה לפני הוריכם לגבי החלטתכם להתערב בנושא האלימות בבית ולפעול להכחדתה, עבור לנתינת מחסה זמני לאימכם אצלכם בבית, ועד התערבות מעשית שלכם בכל ארוע וארוע, דהיינו פנייה למשטרה (הרחקה זמנית של הגורם האלים מהבית), או הוצאת צו הגנה בבית המשפט (שיכול להוביל להוצאת הגורם האלים מהבית למסגרת טיפולית), או סיוע להוצאת אמכם למעון לנשים מוכות.

לאחר התערבויות כאלה ואחרות, ניתן יהיה לשוב ולשקול את המצב מחדש ולראות לאן מתקדמים (חזרה לחים נורמליים, פרידה, גירושין וכו').

כמו שאת מבינה מדובר באחריות כבדה, שלא תאפשר יותר לעצום עיניים או לתת לבני משפחתך להכחיש את האלימות ממנה סובלת אימך. אסור לך לחשוש שלא יאמינו לך. זוהי חולשה שעליך להתגבר עליה. גורמי הרווחה יכולים לעזור גם לך כדי לחזק אותך בנקודה זו. ואולי בכלל מכאן את צריכה להתחיל.

אם יש לך את הכוחות - צאי לדרך, והיא ממש לא קלה. צר לי.

בהצלחה,
פנינה
 
אנונימית
18:30 26.01.15
אני בת 28, אם לילדה בת שנתיים, נמצאת בזוגיות 4שנים עם אבי הילדה.
היחסים שלנו מההתחלה לא התאימו, הוא היה ידיד של האקס שלי והיה מכר טוב עוד 4 שנים לפניי מימוש היחסים.
בשנה הראשונה כבר הספקנו לגור יחד ולנהל בית וחיים משותפים אך במהרה הבנו שאנחנו לא מתאימים- אני אישה עצמאית עפ דעות מחשבות ומוח וממש כיף בחברתי לפי מה שהבנתי עד היום, הוא לעומתי רוצה אישה שתהיה תחתיו ותקשיב לו ותהיה האישה שלו ( הגדרה שאני לא מבינה עד היום).
בזמן הפרידה גילינו שאני בהריון והוא שמח והתמלא באושר בעודי ממרמרת בבכי על מר גורלי וכבר עלתה בי ההחלטה לבצע הפלה. כמו שכבר הבנתן לא עשיתי כך. הוא הבטיח להיות שם תמיד ולהשתנות במחשבה ובכללי כדי להיות בעל ואבא. לא התחתנו כי חששתי כאילו ידעתי מה יקרה בעתיד.
הילדה נולדה, נסיכת חיי האושר שלי, הוא חזר להיות פחות מבין ופחות שם ופחות רגיש אליי והתחלתי להרגיש לחצים נפשיים כי הרגשתי פשוט שאני מתמודדת עם הכל לבד. הבלגתי על כך כי הבנתי שזה אצל כולם. במשך הזמן כשאני חושבת על זה אחורה תמיד הרגשתי את האלימות שמושרשת בו, הוא היה גורם לי להרגיש מושפלת ליד חברים טובים, היה עושה לי פרצופים לידם שגרמו לי להתרחק מכל אותם אנשים, עד היום אני מעדיפה להיפגש עם חברות וחברים בלעדיו כי לא נעים בחברתו. אני מוצאת את עצמי מנסה להסביר לאחרים את הדיבור שלו והכוונות שלו כאילו הוא לא מובן אבל האמת היא שהוא בלתי נסבל. והוא בשלו: ״מי שלא מתאים לו שיחתוך אין לי בעיה להישאר לבד״
אני מושפלת תמידית, הוא חושב שהוא יודע הכל ומבטל כל מה שמישהו יגיד, הוא מרים את הקול ואגרסיבי בדיבור שזה מרתיע, גורם לי להישמע טיפשה ולא מסב לי אושר.
קשה להגיע להבנות האלה אבל זה כך, לעולם לא הייתי מאוהבת או מאושרת איתו וזו אחת הסיבות העיקריות ללמה עדיין לא התחתנו.
הוא הטיל עליי את כל האחריות של הבית והילדה שכולל הכל וכשאני מבקשת עזרה הוא לא מבין עד שאני מתפוצצת וצועקת ואז יוצרת משלוותי וכאילו מוכיחה לו שהוא צודק.
בשנה האחרונה הכל החריף, אינני מרגישה משיכה מינית בגלל המצב הנפשי הירוד, ובגלל או בעיקר כי אינני מאושרת ואז גם על זה הוא מתלונן אז בחוסר טעם ובשביל סיפוק רגעי אני שוכבת איתו. הוא לא מלטף או מנשק או מחבק רק אחריי שאני בוכה אחרי תקופה שזה כואב לי שאני מקנאה בזוג נערים שמסתובב מחובק ברחוב.
אתמול הוא הרים עליי יד בפעם השלישית מול הילדה.
פעם ראשונה לפני שנה השתחרר לו בוקס ושפך עליי בקבוק מרכך כביסהשאיימתי שאזרוק עליו, אחריי יומיים, ביקשתי שיחזור והתעלמתי כי הייתי בטוחה שזו אשמתי כי יש לי יכולת לטרף אנשים, פעם שניה העיף לי את היד בחוזקה ממנו עד שעפתי על הדלת וזה שוב טוטא
אתמול הוא נכנס אל המטבח ותפס אותי בחיבוק על הצוואר עם טלטול מצד לצד, אתמול הבנתי שאני אישה מוכה.
מה מפה?
 
מני מלכה  
11:04 28.01.15
שלום לך,

ההבנה הזאת שלך היא רגע חשוב מאוד שכדאי לתרגם אותו לפעולה.

הרי לא כדאי שתמשיכי לסבול...

עלייך לפנות לעזרה. להגיע למרכז לטיפול ומניעת אלימות במשפחה במקום מגורייך.

שם תזכי לעזרה בקצב שמותאם לך. גם רגשית וגם ביחס לפעולות שתוכלי לעשות לשם מימוש הזכויות שלך.


בהצלחה

מני

 
מילי
02:34 13.01.15
אני אשבור לך את העצמות
אני אהרוג אותך
את תמותי
 
פנינה דובו  
23:15 13.01.15
מלים חזקות.
לא סתם נאמרות.
אם בשיר ואם במציאות.

רוצה להוסיף?

פנינה
+ הוספת הודעה
   1  2  3  4  5  6  7  8  9  ...  32  
 חיפוש בפורום זה
המידע באתר אינו מהווה תחליף להתייעצות עם גורם מקצועי והינו בהתאם לתנאי השימוש
מנהלהודעה מקוריתתגובהללא תוכןהודעה חדשההודעה עם תמונההודעה עם וידאו
תגיות
אלימות במשפחה   תקיפה מינית   גילוי עריות   צו הרחקה   הורים מכים   אלימות נגד נשים   נשים מוכות   התעללות בילדים   מכות בישבן
RSS RSS פורום אלימות במשפחה