פורום אימון אישי, קואצ'ינג

אני יוצאת עם מישהו ונחמד לי איתו בפגישות. אבל חשוב לי שנדבר כל יום והוא לא מתקשר הרבה. איך אני יכולה להגיד לו את זה מבלי להישמע מציקה?

ליאורה יקרה,
הכל מתחיל בפנים. כאשר את שמחה על היש את כבר בנקודת זינוק טובה להרחיב ולהוסיף.
כאשר את בטוחה שטוב לשניכם בקשר שיש - אז מה יכול להציק בכך שאת רוצה יותר? בכל מקרה תמצאו את עצמכם משוחחים על הטוב ועל המעניין בקשר שלכם וגם כמה זמן מתאים או לא מתאים לכל אחד להקדיש לקשר.
בכל מקרה ברור שנכון לפתח תקשורת טובה ופשוטה ולא לחיות בתוך קשר שיש בו חששות.
בקיצור השאלה יכולה להיות ישירה והדיאלוג הוא הזדמנות לפתח את הקשר ולכך שהוא אולי גם יתקשר יותר ויותר מכך - שאת תרגישי נוח להתקשר.
בהצלחות,
איציק

חברים יקרים פתחנו עבורכם במוטק'ה
פורום יזמות, פתיחת עסק וניהול עסק בגיל השלישי

הפורום הוקם עבור בני הגיל השלישי המעוניינים לפתוח ולקדם עסק עצמאי. בפורום תוכלו לקבל ייעוץ והכוונה לפתיחת עסק, ייעוץ על יזמות בגיל השלישי, כיצד לפתוח עסק, איך לקדם אותו ולגרום לו להצליח באמצאות מיתוג נכון, שיווק ועוד.

למעוניינים להתייעץ עם המומחים בתחום הפיננסי, עיסקי ושיווקי
היכנסו : לחצו כאן

בוקר טוב,

אני וחברה שלי מחפשים קואצ'ינג בשפה הרוסית לאמהות שלנו.
הקואצ'ינג צריך להתרכז בחצי הכוס המלאה, להעניק להן כלים לעבור את גיל המעבר בשלום ולשנות את מה שהן לא מרוצות ממנו.

אשמח להמלצה במידה וקיימת סדנה כזו באיזור המרכז.


בתודה מראש,
קרין

אני יכול להמליץ על קולגה, מאמנת מצוינת ממוצא רוסי באזור המרכז, אך לא מהמקום הפומבי הזה.
תתקשרי אלי לטלפון המופיע בתחתית ואתן לך את פרטיה.
בהצלחה,
גרשון.

שלום, מעוניינת מאוד להתחיל באימון אישי, אולם העלות הכספית היא כבדה עבורי. אשמח לדעת אם אוכל לקבל הכוונה כיצד והיכן ניתן למצוא את המתלמדים ומשם להמשיך. בהנחה שהם אכן עולים פחות בשלב זה...
תודה

שלום הילה,
חפשי בגוגל "בתי ספר לאימון" ותפני אליהם בבקשה ליצור קשר עם בוגרים שמאמנים בסטאז'.
בהצלחה!
גרשון.

אני גרה בתל אביב.
מחפשת קואצ'ר לאימון אישי, בעיקר לבעיות חוסר ריכוז, קושי גדול בהתארגנות,
דחיינות, ועוד.....
גם את העניין הזה אני תמיד דוחה כי אני יודעת שזה עולה המון כסף-שאין לי.
ראיתי כאן בתגובה להודעה של מישהו שישנם מתמחים אשר נותנים אימון ללא תשלום-?
היכן אני מוצאת אותם?
האם ישנן המלצות בנושא?
תודה רבה!

שלום שוב. האם ישנן המלצות לאימון אישי בקבוצה? כיצד ניתן לפנות אליהם? נראה כי העלות נמוכה במקרה זה ביחס לאימון פרטני וכן אולי מעוליה יותר. האם כך?
תודה

שלום הילה,
כמובן שיש גם אימונים אישיים בקבוצה. יש יתרונות (עלות נמוכה יותר, שיקוף בקבוצה ומעגלי תמיכה) ויש חסרונות (לעתים האימון פחות אישי)
לגבי מקומות לאימון כזה - איני נוהג להפנות מעל דפי האתר. תוכלי להתקשר אלי ביום ראשון לפי הטלפון הר"מ.
בהצלחות,
איציק

רותם יקרה,
את מתארת בעיות של חוסר ריכוז, קושי בהתארגנות, דחיינות וגם, בין השורות, את מתארת מצב של חוסר בכסף.
את משתוקקת להכניס סדר בחייך אבל יש לך חשש ברור לנהל את המשאבים שלך ובתוך כך גם היסוס לגבי החיוניות של אימון (ההיסוס בא לידי ביטוי בשאלה האם לשלם כסף ואם כן כמה). שאלי עצמך במה את משקיעה בחייך וכך תגלי מה מערכת העדיפויות שלך. ושאלי עצמך כמה את מוכנה להשקיע באיכות החיים שלך.
אימון אינו רק תהליך בו מאמן מלווה מתאמן לשינוי: אימון הוא גם שפה. יש לא מעט מאמנים חדשים שיודעים לדבר בשפה אבל צריך גם ניסיון, שכן תהליך אימוני לא תקין עלול לעיתים לגרום נזקים. ההצעה שלי היא שאם את מחליטה ללכת על מאמן חדש או מתלמד שגובה מחיר נמוך - בדקי קודם לכן האם יש לו תמיכה ופיקוח מהמורים שלו אשר להם אמור להיות הניסיון.
כך או כך השקעה באימון אינה רק השקעה של כסף אלא גם השקעה של זמן ותשומת לב ומשאבים רגשיים. בסופו של דבר הכסף הינו רק עוד מרכיב. וכמו בכל מוצר - לעיתים כדאי להשקיע כדי לזכות במוצר שישרת אותך היטב ובתהליך שיהיה חוויה.
בהצלחה,
איציק

שלום,
אני בת 25, מסיימת אוטוטו תואר ראשון. יש לי הרבה חברים ואנשים שאוהבים אותי ומחמיאים לי. כמו כן אני בחורה יחסית מחוזרת ע"י בני המין השני.
ולמרות זאת, אני מרגישה שאני כל הזמן ממעיטה בערך עצמי. חסרת בטחון. מרגישה שאני לא מספיק טובה. זה יכול להתבטא החל מלצאת עם בחור שנחשב "שווה", תחושה שאני לא מספיק טובה ועד לנסות להתקבל לעבודה טובה, נוצרת תחושה שלא אצליח ולא אהיה מספיק טובה.

בנוסף אני סובלת מפחד קהל, אני לא אוהבת לדבר מול אנשים שלא נוח לי איתם.

איך אני יכולה לעבוד על זה?

שלום "בחורה",
לפי דברייך - אין קשר בין המציאות (חיזורים, מחמאות וכו') לבין מה שיש לך בראש. לכן המסקנה המתבקשת היא שהכול מתחיל ביחסים בינך לבין עצמך: כרגע משהו בטבע שלך שולח קדימה התנהגויות שמונעות ממך להיכנס למעגל. פחד הקהל הוא קצה של ה-ר-ג-ל של פחד מ"מה יחשבו עלי".
הפתרון מתחיל בדיאלוג הפנימי. נסי לקחת על עצמך מנוחה ל-10 דקות ולהקשיב איך נשמעת השיחה הפנימית שלך עם עצמך. שחקי שני תפקידים: האני הבטוח והאני החושש להיפגע: תני להם לדבר. אפשר לכתוב את זה ולשלוח אלי.
בהמשך נבין כמה דברים אודות עצמך.
בהצלחות,
איציק

תודה על התגובה, קודם כל.
אתה יכול לפרט קצת יותר לגבי ה"דיאלוג" בין שני סוגי ה"אני" שציינת?

שלום,
תחשבי על עצמך כמו מדינה בה יש את ראש הממשלה שהוא המושל ויש את הרמטכ"ל שאמור להוציא לפועל את מה שהמושל אמר לו לעשות. ראש הממשלה הוא המחליט והרמטכ"ל מוציא לפועל את ההחלטות (לפעולה או לביטחון שוטף).
כך גם האישיות שלנו: אני אחד הוא אני מושל המחליט מה לעשות והשני הוא המתפעל אותנו לעשייה. זה המושל הוא בעיקרון המודע. וזה המתפעל הוא ההרגלים שלנו, הטבע שלנו: בדרך כלל אנחנו מתופעלים מתוך ההרגלים הלא מודעים שלנו. לכן צריך קודם כל להשתמש ב"אני המחליט - המושל" ולהחליט - ואז המושל נותן הנחייה

שלום,
תחשבי על עצמך כמו מדינה בה יש את ראש הממשלה שהוא המושל ויש את הרמטכ"ל שאמור להוציא לפועל את מה שהמושל אמר לו לעשות. ראש הממשלה הוא המחליט והרמטכ"ל מוציא לפועל את ההחלטות (לפעולה או לביטחון שוטף).
כך גם האישיות שלנו: אני אחד הוא אני מושל המחליט מה לעשות והשני הוא המתפעל אותנו לעשייה. זה המושל הוא בעיקרון המודע. וזה המתפעל הוא ההרגלים שלנו, הטבע שלנו: בדרך כלל אנחנו מתופעלים מתוך ההרגלים הלא מודעים שלנו. לכן צריך קודם כל להשתמש ב"אני המחליט - המושל" ולהחליט - ואז המושל נותן הנחייה והמתפעל - מבצע.
מה שהצעתי לך זה להתיישב במנוחה וליצור/להקשיב לדיאלוג שבין שתי הישויות האלה. הדיאלוג הזה משקף בין השאר את "מערכת היחסים הפנימית" שלך הרגשות שלך הן הביטוי של זה. רוב העבודה הפנימית היא ליצור דיאלוג נעים בין שני ה"אני" האלה. כך אפשר "לנצח במלחמה" (בדיוק כשם שאחד הסודות לניצחון במלחמה הוא מערכת יחסים מכבדת בין (ראש) הממשלה לבין הרמטכ"ל.
אם את גרה באזור ירושלים - אני עורך מפגשים שבועיים בנושא הזה ושמם "ביני לבין עצמי". בעתיד אולי יהיו כאלה גם בתל-אביב.
תוכלי ליצור עמי קשר לפי הפרטים שמתחת להתכתבות הזאת.
בהצלחה,
איציק

שלום אני בת 43 לאחר שנים רבות שעבדתי בכח אדם ובשיווק אני מרגישה צורך עז לעשות שינוי ולעבוד כמטפלת ומאמנת לאנשים, למדתי רייקי ודמיון מודרך ו NLP , מאז ומתמיד מצאתי עצמי עוזרת לאנשים ופותרת להם בעיות ומייעצת להם, אני מאוד מתעניינת בטיפול באנשים בתחום הפרעות אכילה ,לא רק, רוצה לאמן אנשים לקבל את עצמם כמו שהם ולתת להם כלים לכך, איך אוכל לפרוץ קדימה , במה להתחיל ואיך אוכל לפתוח את העסק שלי? אני כבר חצי שנה לא עובדת ואני מרגישה שהזמן עובר ואני לא עושה כלום בשביל זה

אלה יקירה,
אמנם פורום זה אינו פורום ליעוץ עסקי אך בכל זאת אנסה לתרום לך כמה רעיונות.
ראשית אני חייב לומר שהיום יש המון מטפלים בשוק ולפעמים קשה לפרוץ דרך, אך אסור בשום פנים ואופן להתיאש ולוותר. אם את טובה, אז הסיכוי לבנות קליאנטורה עם הזמן בהחלט סביר.
את אומרת שעבדת שנים רבות גם בשיווק, אז את מודעת לעבודת הנמלים של מלאכת השיווק... בכל זאת כמה רעיונות:
1) הדבר הכי אפקטיבי ויעיל זה ה"מפה לאוזן". ז"א שאנשים יעבירו מאחד לשני את הידיעה/המלצה. אי לכך, עליך מוטלת המשימה הראשונית לספר לכל אחד, בכל הזדמנות ובכל מקום מה את עושה ומה טוב בזה וכמובן למסור כרטיס ביקור עם פרטיך. פשוט כך, ללא בושה וללא רתיעה. זה גם הפרסום הכי זול, כמובן...
בסעיף זה אפשר לכלול גם הפצת פרסום דרך המייל למכרים שלך (בלבד! שלא ייחשב לספאם) עם בקשה להפיץ הלאה...
2) חלוקת אלונים לת"ד בבתים בסביבה שלך יכולה גם לעזור. אמנם ידוע שברוב המקרים האלונים נזרקים לפח, אבל יש סיכוי שאחוז קטן יתפס להצעה וייצור קשר.
3) היום גם נהוג לפרסם דרך הרשתות החברתיות כמו פייסבוק וכו', אם את בעניינים הללו.
4) תלוי ברמת ההשקעה הכספית האפשרית, אפשר לבנות אתר באינטרנט.
5) ישנם גם פורטלים מקצועיים באינטרנט שאפר לפרסם בהם.
6) ועוד דרכים רבות כמו העלאת סרטוני וידאו ליוטוב עם עצות או הדרכות בתחום ההתמחות שלך וכו' וכו'...
אבל הדבר הכי חשוב זו ההתמדה. שום עסק לא נבנה ביום אחד או בחודש אחד.
מקווה שעזרתי במשהו.
בהצלחה רבה!
גרשון.

היי,

אשמח להציע אימון אישי במסגרת סטאז
באזור המושבים בשרון או בתל אביב בימי שלישי

אני בעלת ניסיון של מספר שנים בעולם האימון האישי
ומתמחה גם בעיסקי ובקריירה

באהבה גדולה :)

לפרטים נוספים:
050-8681868
טלי

שמתי לב שכל הבחורים שאני יוצאת איתם לדייט נעלמים לי אחרי דייט אחד, התחלתי לחשוב למה זה קורה ונזכרתי שהיה אחד שאמר לי שאני לא בחורה שמתאים לצאת איתה סתם אלא אחת שצריך לקחת אותה ישר לחופה. הקטע שבעבר באמת חיפשתי קשר רציני שיוביל לנישואין אבל כיום אני מחפשת פשוט בחור נחמד שיהיה כיף להעביר איתו את הזמן אבל כפי הנראה הרושם שהבחורים מקבלים הוא אותו רושם כמו שההוא ציין איך אפשר לשנות את זה?

מגנוליה יקרה,
כדי למצוא בן זוג אכן את צריכה קודם כל להבין מ-ה את רוצה מעצמך (כמו שתארת: אופי הזוגיות - חופה? להעביר את הזמן? או כדומה) ורק אז - א-י-ז-ו זוגיות את רוצה.
לפי תחושתי (ואני מדבר על תחושה בלבד) את לא ממש יודעת מה את רוצה.
כדי לשנות - עלייך להפסיק לדבר על הרושם ולהתחיל לדבר על המהות ולבסס אותה.
זה תהליך שמתחיל בלראות את מעגל החיים לך כולו כאשר הזוגיות היא רק חלק ממנו. כך תוכלי להיות בטוחה במה שאת רוצה ולגשת להשיג אותו.
בקיצור - דבר ראשון שעלייך לעשות כדי שלנות הוא להתבונן במעגל החיים שלך ולצייר אותו.
את יכולה לSMS לי את כתובת המייל שלך לפי הפרטים הרשומים בתחתית התשובה שלי ואני אעביר לך שאלון מעגל החיים ומשם תוכלי להמשיך הלאה.
בהצלחות!
איציק

אשמח לקבל המלצות על ספרים בתחום לפני שבכלל אחליט לפנות למאמן אישי.
התחום העיקרי הוא יציאה מצומת דרכים אישית ומקצועית, מערכות יחסים וזוגיות. תודה רבה

הילה יקרה,
הרשי נא לי להתייחס לבקשתך עם רצון ליצור בהירות במה שנראה בעיני כמצב הדורש אותה.
את מבקשת המלצות על ספרים בתחום האימון האישי, כפי שאני מבין, שיעזרו להחליט האם לפנות או לא לפנות למאמן אישי.
אם כל הכבוד, אני רוצה להציע לך שזאת לא השאלה שאת צריכה לשאול את עצמך או ההתלבטות שעליך לפתור. השאלה המהותית שאת צריכה לתת עליה תשובה היא האם את מוכנה ברצינות להיכנס לתהליך שיגרום לך לשנות ולשדרג את חייך, להוציא אותך מהמקום שאת נמצאת בו ולהביא אותך למקום הרבה יותר טוב. כי את אומרת שאת רוצה לטפל ב" יציאה מצומת דרכים אישית ומקצועית, מערכות יחסים וזוגיות." מה עוד נותר?
ונניח שאת תקראי ספר על אימון ובסוף הספר תשארי עם ההתלבטות או תחליטי לא ללכת לתהליך אימוני, אבל מה יהיה על חייך???
אם את באמת רוצה לטפל במה שאת כותבת בהודעתך, הניחי את החיפוש בספרים והניחי להתלבטות וקבלי החלטה אמיצה להשקיעה בחייך. חפשי מאמן או מאמנת שתהיה ביניכם "כימיה" ושאת סומכת עליו/ה ותצאי למסע שיכול להיות נקודת המפנה עבורך.
בהצלחה!
גרשון.

תודה רבה ואכן אתה צודק. אני לגמרי בתוך הסיפור. אם כי, הבעיה הלא פחות רצינית היא שכיום אימון זה עסק יקר. שמעתי שישנם מתלמדים הנותנים שירות בעלות נמוכה יותר. אם כך, האם תוכל להכווין אותי היכן ניתן למצוא אותם?

שלום הילה,
אני לא נוהג לפרסם כאן כתובות או המלצות.
כעקרון יש באמת מתלמדים שנותנים שרות בעלות מופחתת, אבל לא כל המתלמדים ובתי הספר עומדים בציפיות שלי.
אוכל להמליץ על כיוונים שנראים לי רציניים בטלפון. אם את רוצה, תתקשרי אלי ביום ראשון בבוקר בין 10.00 ל 13.30 למספר בתחתית.
בהצלחה,
גרשון.

אני מאוד מקובלת בחברה, אך כשמסתיימת ההרצאה הפעילות,

המסיבה וכו.. זה לא ממשיך, אני הולכת לבד הביתה ללא חברים/ות

גם אין טלפונים אלי. למה אתם חושבים שזה קורה??

שושנה יקרה,
השאלה שלך מאוד ישירה, קומפקטית ופשוטה ומגיעה לך תשובה בהתאם.
לעיתים להיות מ-א-ו-ד מקובלת בחברה משיג את ההפך בתוך קשר זוגי ומהווה הסחת דעת מהעיקר.
הכל מתחיל בשיחה שלך עם עצמך. התעמקי לשם: שאלי את עצמך:
האם את רוצה בכלל קשר?
איזה סוג של קשר את רוצה?
עד כמה את סקרנית לבן-זוג?
אילו תכונות את מבקשת בבן-זוגך?
אילו דברים יקרי-ערך יש בך בפנים? האם את יכולה ורוצה לחלוק אותם? מה את חושבת על זוגיות?
והכי חשוב: מה טיב היחסים שלך עם עצמך?
המון שאלות? אולי. עני עליהן בישורות בקומפקטיות ובפשטות. חזרי אלינו עם תשובות ונמשיך הלאה?
בהצלחות,
איציק

שלום, האם יש לכם המלצות איך אני יכולה לסייע לבעלי להיגמל מעישון ללא פניה למכונים שונים. איך אני יכולה לעודד אותו לכך?

פאני יקרה,
הדאגה שלך לבעלך נוגעת ללב.
ראשית, חשוב להבין כי עישון הוא הרגל, מסוג ההרגלים שהופכים לדחפים ומטבעם של דחפים - לרמות את המעשן. כדי לבצע שיוני צריך אומץ וכאשר אני מתכוון לאומץ אני לא בהכרח קושר את האומץ להתמודדות עם פחד או למאמץ אלא בפשטות למצוא את הדרכ/ים אל ליבו (או אל ריאותיו) של המעשן. לשם כך מי שמבקש להפסיק לעשן (או מי שמבקש לעזור למי שיקר לו להפסיק לעשן) צריך לשאול שאלות מקוריות אשר לא שאל את עצמו מעולם ולענות עליהן באומץ (לא לשלוף מהמותן). למשל:
למה (בכלל) להפסיק לעשן?
מה מעצבן אותי כמעשן?
מה הדימוי שלי בפני עצמי (או בפני קרוביי) כמעשן?
מה עושה לי כיף כאשר אני מעשן?
מה יעשה לי טוב בלהיות לאל עישון?
ולמי שמנסה לגמול את בעלה: למה אני רוצה לגמול את בעלי? והכי חשוב: מה מערכת היחסים שלי עימו? האם אני מתעצבנת מההרגל הזה שלו? ועוד.
ובעצם במקומך הייתי קודם כל שואל את השאלה - למה אני רוצה לגמול אותו...?
עם התשובות לכך - חזרי אלינו ונמשיך הלאה לשלב הפעולות..
בהצלחה,
איציק

שלום
האם תוכלו להמליץ בבקשה על ספר קואצ'ינג ללימוד עצמי?
על מנת להעביר את עצמי תהליך אימון?

אם יש לכם המלצה על משהו שהוא רב מכר וסוג של "תנ"ך" של הקואצ'רינג אני אשמח מאוד.

תודה רבה

שלום חן,
המונח "אימון עצמי" הוא ניגוד גמור למהות האימון. אין חיה כזאת.
אני לא מכיר ספר כזה שקיים ואפילו אם היה קיים לא הייתי ממליץ עליו.
אם אתה רוצה באמת להתאמן ולשדרג את מה ברצונך לשדרג אצלך, אנא חפש ומצא מאמן שאיתו תהיה לך "כימיה" וצא למסע מבורך של תהליך אימון אישי.
בהצלחה,
גרשון.

שלום רב וברכות על הפורום הנהדר!
אני עובדת עצמאית כמנחת קבוצות מזה שנים לא מעטות.
לאורך כל השנים אני נמצאת באיזה לופ שקשה לי לצאת ממנו, או ליתר דיוק אינני יודעת איך או מה אני עושה לא נכון.
במסגרת עבודתי יש מינימום של חברים שאמורים להיות בקבוצה על מנת לקיים כל מפגש. מה שקורה הוא שאנשים "שוכחים" להגיע, "שוכחים" להודיע על היעדרות זמנית או קבועה. ( ובשיא חוצפתם כאשר הם חוזרים הם כועסים מדוע המקום שלהם לא נשמר)! כל הנסיונות שלי להסביר שהשתתפותם חיונית ושיש הכרח להודיע מראש על היעדרות על מנת שאוכל להתארגן בהתאם ועל מנת שחבריהם לקבוצה לא יגיעו לחינם (כי כאמור, יש מינימום הכרחי של משתתפים שאיתם מתנהלת הפעילות), לא הועילו. ניסיתי לחייב בתשלום על היעדרות לא מוצדקת (ומאד בנעימות) אך מה שקורה הוא שאנשים כתוצאה מכך נעלמו.
למרות זאת כאמור, אני עוסקת בהנחיה כבר שנים רבות ולרוב מקבלת פידבקים חיוביים מאד. אנשים מאד נהנים מהסדנאות שלי, חוזרים, מראים לי הערכה ואהבה וכו'.
עניין "ההברזות" מאד מגביל אותי וגורם לי לתחושה של זלזול מצד החברים המשתתפים. אני חשה בבירור שלולא הייתי נעימה כל כך, מעניקה כל כך, אמפטית ומתעניינת אנשים היו מתנהגים בצורה יותר מכובדת ומכבדת.
אין לי מושג מה לעשות על מנת ליצור רצף טוב של עבודה מבלי שאצטרך בכל פעם מחדש לבטל לעצמי ולאנשים את המפגש!
אני נוהגת להסביר את חשיבות הענין כבר כשאנשים נרשמים, במפגשים, כשקורות תקלות ובכל זאת זה חוזר על עצמו כל פעם מחדש! מה עושים?
תודה מראש!

שלום לך ענת,

ראשית, תודה על ברכותיך. אנו רק עושים את המוטל עלינו אך תמיד שמחים לקבל מחמאות...

אני יכול להבין את הבעיתיות של העניין שאת מציגה וגם לחוש את התסכול שהוא גורם אצלך. אני עצמי נתקלתי בזה.
נראה לי שיש לנושא שני אספקטים: הנפשי והמעשי.

לגבי הנפשי, הייתי אומר שמכיוון שאת עושה את המיטב שלך –לפי תאורך-, כל היתר זה כבר לא עניינך ולא צריך להקשות עליך, על הרגשתך או על מצפונך. זו בעייתם של אותם "מבריזים" ורק התוצאה המעשית של אותה הברזה צריכה להילקח בחשבון.

אז לפן המעשי: את נשמעת כאישה מאד נעימה. אולי אפילו "קצת יותר מדי נעימה" לניהול העסק שלך. יתכן שקצת יותר אסרטיביות ובהירות שאינה משתמעת לשתי פנים תצליח למנוע או להקטין את התופעה.
למשל: א) נשמע כאילו את גובה שכר פר-מפגש. אם כך, כדאי אולי לעבור לגבות מראש שכר על כל הסדנא. זה עשוי לעודד אנשים להקפיד על הופעה (כי כבר שולם...)
ב) להבהיר את נושא חשיבות ההשתתפות הרציפה בפגישות, ב-כ-ת-ב באותיות קידוש לבנה בזמן הרישום לסדנא בנוסח תקיף, כולל הסבר הנזק.
ג) אפשר גם לדון עם המשתתפים בעניין (לא רק להסביר) ולתת להם להביע דעתם. זה עשוי להביך ולעזור.
הפרינציפ הוא שאין טעם להיות "נעים" עם מי שגורם נזק לך ולקבוצה מתוך חוסר התחשבות. כן צריך להיות קורקטי וענייני, אבל לא חייבים להיות "נעימים". אנשים צריכים לקחת אחריות על מעשיהם...

מקווה שתרמתי לך משהו. בהצלחה!
גרשון.

ענת יקרה,
נתחיל בפשטות ובקצרה: את מתארת לופ: ז"א - מעגל סגור. דבר הגורר דבר.
ראשית צריך להבין כי האנשים שלא מגיעים למפגש בזמן הם אך מוניטור המתאר משהו שאינו טבעי לך בעבודה.
את מתארת מצב בו את מוערכת. אבל האם את מעריכה את עצמך?
בשלב הראשון אני מציע לך לבדוק האם ומה הם הדברים בעבודה שמשמחים אותך. אחר-כך בדקי מה היכולות בהם התברכת ואשר את משתמשת בהם בעת ההנחיה.
זאת ההתחלה כדי לצאת מהלופ.
אשמח להמשיך ולהתכתב ולשמוע על ההתקדמות שלך.
שלך,
איציק

מבטיחה להמשיך ולעדכן.
תודה.

אני בן 19 וחצי, קראתי כבר שלושה ספרים בנושא. אני מאד מתחבר מאד אוהב את התחום זה תחום שבו אני באמת הרגשתי שייך.
באחד הספרים קראתי שבכדי להיות מאמן מוסמך צריך תואר עם 10 שנות ניסיון או תואר שני עם 5. האם זה נכון? אני מחפש דרך מהירה יותר קצרה יותר.
והשאלה באילו תארים צריך את ה10 או חמש שנות ניסיון?

אני ממשיך להתעניין בתחום ואף חושב לקחת לעצמי מאמן אישי לחיים.
אני מחפש פורומים של מאמנים שחולקים שאלות עינייניות אם יש כזה אשמח לראות.

תודה מראש. תומר.

תומר יקר,
אתה מתאר תשוקה עזה להיות מאמן וכן עניין וניסיון לחקור, וזאת בשורה טובה המצביעה על התאמה שכן לפי התפיסה העיקרית באימון - עליך להשתמש בהתלהבויות שלך וביכולות שלך בבחירת המקצוע שלך.
לגבי התואר האקדמי - אין בחוק שום הכרח לתואר אקדמי. כמובן שיש לא מעט מאמנים בתחומים ספציפיים אשר בנוסף לתואר אקדמי הם לומדים כלים אימוניים ומשתמשים בהם על מנת להביא לתוצאות. יש מתאמנים וגופים שמחפשים רק אנשים עם תארים ויש לעומתם הסבורים כי תואר אקדמי עלול להגביל את המאמן מלתת שירות טוב, זאת מכיוון שהוא נתון לתפיסות ישנות.
הרעיון לקחת מאמן אישי הוא נפלא. מצא איש שהעביר גם קורסי מאמנים ולמד איתו וממנו. המשך להסתקרן.
בהצלחה,
איציק

התשובה שלך עודדה אותי. אמשיך לחקור בתחום ובתקווה אתקדם ואיהיה למאמן מוצלח.

בת 41 בזמן האחרון אין לי חשק וכוח להתלבש ולעשות דברים
כל היום אני בבית ,לא רוצה עבוד

שלום יונית,
אז מה שאלתך?
גרשון.

יונית יקרה,
את מתארת מצב של חוסר אנרגיה. את מספרת על אין.
עם אין אין מה לעשות.
ספרי לי מה את כ-ן עושה. אפילו על הדברים הפשוטים ביותר. משם נוכל להמשיך.
חיבוק.
איציק

כן כן חוסר אנרגיה כזה ,שאין לי כוח להתלבש ולראות חברים הכל נראה סתמי כזה
מה אני כן עושה פעמיים בשבוע נפגשת עם הילדה שלי לכמה שעות
וזה מספיק לי
לפעמיים יורדת למטה לקנות סגריות ,או דבר שבא לי לאכול
אני גרה אצל הורי ,אני בת 41 רקווה עם ילדה בת שנתיים וחצי
שמסרתי אותי לאבא שלה כי הוא גר בחולון והיא בגן שם וזה בסדר מצידי
הפסקתי לעבוד כי לא בא לי לעבוד בקניון עד עשר בלילה ושבתות
יש לי מספיק כסף ואין לי מה לעשות איתי אפילו
בגדים לא מענינים אותי במיוחד
אשמח לקבל תשובה מימיך
תודה י
יונית

יונית יקרה,
חוסר אנרגיה מופיע בדרך כלל כאשר את לא שלמה עם מה שקורה לך בחיים וזה עובד גם הפוך - כאשר את חסרת אנרגיה את לא יכולה לקיים בחיים שלך דברים שחשובים לך.
זאת ברכה שאת נפגשת עם הבת שלך באופן מסודר וללא ספק זה מקור אנרגיה לא רע. אפשר לאט לאט להכניס לחייך יותר ויותר דברים שבאמת עושים לך את זה כדי לחלץ אותך מחוסר האנרגיה.
ברור שתהליך אימוני יכול לעזור לך והדבר הראשון קשור לבדיקת מעגל החיים שלך.
תרשים של מעגל החיים יוכל לתת לך תמונה של מעגל החיים שלך. באמצעותו ניתן ללמוד על תחומי העניין שלך ועל החוזקות שלך.
בהצלחה,
איציק

התופעה שאת מתארת נשמעת מוכרת וטבעית,
ייתכן שאת חווה שחיקה? הרגשה של עייפות ושל חוסר סיפוק?

מציעה לך קודם כל לכתוב בכתיבה חופשית מה מציק לך?
תופתעי לגלות מהו אותו הדבר, אך זה גם יצור בהירות מה יש לפתור.

שנית ממליצה לקחת את הזמן לנוח ולהירגע,
נשמע שגופך ונפשך מבקשים זאת,
ולברר עם עצמך מה היית רוצה לשנות שיהיה אחרת?
ראי בזאת איתות והזדמנות ליצור או לתקן מה שלא עובד בחייך,
אם את רוצה עזרה יותר ממוקדת אשמח שתפרטי,



יום טוב,
אפרת

לכתוב לעצמך פנטזיה- איפה את רוצה לראות את עצמך? איך את רואה את עצמך מאושרת? מה הסדר יום שלך? מה את עושה בחיים?

גם חופשה מדי פעם זה בסדר....

אני מוצאת את עצמי שוב ושוב במצבים בהם אני מרגישה בודדה
שאין לי את האפשרות להיות בחברת אנשים כמו שהייתי רוצה, אני בחורה פעילה
ופעילותיי הן לרוב בחברת אנשים, אך במישור החברתי -אישי מרגישה שאין לי מספיק חברים וגם אלו שיש מתראה איתם לעיתים רחוקות, וכשאני רוצה לעשות פעילות כולשהי שיותר מהנה עם אנשים אני כל פעם נופלת להרגשת הבדידות הזו.זו תחושה שאני סוחבת איתי כבר שנים רבות, ואני לא יודעת מה לעשות איתה..
אני גם נרתעת כשיש לי מישהו שאני יוצאת איתו ותשומת הלב שלי מופנת אליו כי הוא "פלסטר" לתקופה וכשהוא ילך אני שוב ארגיש בודדה ולבד, ואני צריכה לטפל בבעיה מהשורש.. גם החברים המעטים שלי חלקם חושבים לעזוב את העיר/ארץ בשנים הקרובות..ומרגיש שאין לי מישהו ש"ישאר" בסביבה...

שלום "את",
הדוגמה שלך היא דוגמה קלאסית של אישה שיש לה מיומנויות חברתיות גבוהות שבאות לידי ביטוי בעבודה אבל אין לה כוחות להשתמש בהם בהקשר האישי.
השאלה היא למה ?
התשובה פשוטה והיא צועקת מגוף השאלה שלך: את רואה בגבר הבא שלך מעין "פלסטר" שעומד ללכת בכל רגע. את מרגישה בודדה כי "כל חברייך עוזבים.." (את העיר, לא אותך). אם כן הכל מתחיל בתפיסה שלך.
אני מציע לך לנסות ולחשוב על עצמך מכיוון אחר: לא מהכיוון של דימוי הקושי אלא מתוך התעמקות לתשוקה. הדרך הזאת תיקח אותך למקום ה-ט-ב-ע-י שלך: שם הרצון בקשר אינו רעיון אלא טבע פשוט.
במילים אחרות - אני מציע לך להתקלף ולהתפשט מהכיסויים של הדימויים, של הרעיונות ושל התפיסות ולהבין ש"את" היא אותה את - הן בעבודה והן ביחסים החברתיים האישיים.
ועוד נקודת מבט מעניינת: נסי להביט בחברייך לעבודה או בכאלה שאת עובדת איתם בצמידות ולדמיין אותם ולו לרגע כחברים או כאנשים שאת מבלה איתם מחוץ לשעות העבודה. בסצנה הדמיונית הזאת (שתתקיים למשל בבית קפה) "דברי" עם האיש (בהתחלה) רק על ענייני עבודה. אחר כך עיברי לדברים שהם על גבול האישי: כך תעברי באופן אישי למצב בו המיומנויות החברתיות שלך בעבודה יתנחלו גם בחיים ה"אחרים" שלך.
בהצלחה,
איציק

שלום לך "אני",
הרשי נא לי להוסיף כמה משפטים לדבריו הנכונים של הקולגה שלי.
ידוע שאנשים נוהגים בחייהם לפי הפרדיגמות (תבניות חשיבה) שהם יצרו לעצמם. ולא רק זה, הם עוסקים ב"איסוף הוכחות" תמידי על צדקת אותם פרדיגמות על מנת להוכיח את צדקתם.
אנא, קראי את הפסקה הנ"ל כמה וכמה פעמים עד שתרגישי שאת מבינה ומפנימה אותה, ואז עברי לקריאת ההודעה שכתבת לנו מתוך ההבנה החדשה הזאת.
נסי למצוא בהודעתך את הפרדיגמות השליליות שלך (למשל: "אין לי את האפשרות להיות בחברת אנשים כמו שהייתי רוצה"...) ובמקום "לאסוף הוכחות" שהיא נכונה, תחליפי אותה בפרדיגמה הפוכה, חיובית. וכך הלאה... עדיף שתעשי זאת בכתב.
זה עשוי לאפשר לך להבין ולהפנים עד כמה את בעצמך מגבילה את עצמך ובהמשך לאפשר לך לראות את חייך ומערכות היחסים שלך באור שונה.
את לא שווה פחות מאף אחת אחרת (!!), אבל הפרדיגמות שלך מגדירות אותך כקורבן של בדידות מתמדת ללא אפשרות יציאה מהמצב. אפילו מונעות ממך לתקשר עמנו עם שמך האמיתי (עדיין אנונימי) ומשתמשת בכינוי "אני". החלפת פרדיגמות זו החלפת הגישה לחיים!
בהצלחה רבה,
גרשון.

סיימתי תואר לפני שנתיים. ואני לא ממש מוצא את עצמי, הייתי בהודו למשך שנה. חזרתי. ואני עובד בעבודה די משעממת. למדתי פילוסופיה ומן הסתם שאני לא עוסק בשום דבר שקשור בזה.
אני לא יודע איך אני יוצא מהמעגל הזה של עבודה משעממת..

יקירי,
אתה רובץ בדיוק במקום בו אתה רחוק ממה ש"עושה לך את זה. שם בדיוק הפחד התנחל אצלך. עליך לחפש את המקום הטבעי לך, ומהו המקום הטבעי לך אם לא המקום בו אתה מביא לכלל מימוש את ההתלהבות שלך ואת המיומנויות שלך.
אז אם אתה רוצה להיות במקום משמעותי - זאת אומרת במקום לא משעמם, עשה רשימה של הדברים המלהיבים אותך ועוד רשימה של המיומנויות שלך (אותם דברים שברור שאתה טוב בהם) מצא את המכנים המשותפים ו... לך על זה: זאת העבודה שתביא עליך אושר.
עדכן אותנו בהתפתחויות.
בהצלחות,
איציק

אתה שומע את הקולות הנכונים!
חשוב לעסוק במה שאוהבים
וזהו הקול שרואה את האמת אך לא יודע איך להתמודד עמה
כי יש רצון להתשלב בחיים שיתנו יציבות כלכלית ואיכות חיים
אך נראה שאין פיתרון (ויש).
ראה בזאת הזדמנות לפתח את עצמך,
מה הוא אותו דבר שהיית רוצה להביא לידי ביטוי בחיים?
אילו קולות שמעת כשהיית בהודו? (הודו יודעת לדבר עם אנשים:), אני בעצמי שמעתי שם בפעם הראשונה בחיי שאני אמצא דרך לחיות בתחושה של חופש ושל סיפוק ושיותר לא אחזור לתחום הכספים בו עבדתי:)) והפלא ופלא היום אני בתחום שמדבר אליי.

שוב - החכמה היא לשלב בין מה שאתה רוצה לבין מה שחשוב לך כמו פרנסה ולמצוא את מה שמתאים לך ואז תחושת החופש תגדל באופן טבעי,
בהצלחה,

מחפשת אוזן שיודעת להקשיב

סתם לשיחות על מה ולמה
אגב אני חולת פרקינסון נחמדה

רחלה יקרה,
סליחה על העיכוב בתשובה.
בפשטות: את מחפשת ש-י-ח-ה - לשון "שיח": דבר צומח. אין לי ספק שיש לך מה לתת למי שיהיה האוזן הקשבת שלך: יהיה לו מעניין!
אני חושב שנכון לך לגשת לחיפוש מתוך מקום שמבין שיש לך מה להציע: את אישה מלאה בחכמת חיים ובניסיון רב בתחומים רבים תבואי עם האמונה הזאת וספרי לסביבה הקרובה לך שאת מחפשת מישהו לשוחח איתו שיהיה אוזן קשבת לחוכמת חיים.
בהצלחה,
איציק.

שלום רחלה,
אגב, כבר השם שלך: רחלה, עושה אותך נחמדה בעיני... ואני בטוח שישנם עוד אספקטים באישיותך שיוסיפו נחמדות. אולי אפילו גם מחלת הפרקינסון שאת קושרת אותה לנחמדות שלך.
הקיצור, אולי תתחילי בנסיון לצ'אט באחד הפורומים שלנו לכך?: http://www.beok.co.il/Chat.aspx
מי יודע איזו הפתעות מצפות לך שם? (אולי לאו, אבל אולי כן?)
בכל מקרה, אני בטוח שבסופו של דבר תמצאי את "האוזן שיודעת להקשיב".
אני מאחל לך הצלחה במהרה!
שבוע טוב,
גרשון.

נ.ב.: ללא קשר לנ"ל, לאחרונה שמעתי על גילוי השפעה חיובית של שמן קוקוס על מחלות ההאלצהיימר ופרקינסון. שמעת על זה? כדאי להתעניין ברשת. אולי יש בזה משהו. בהצלחה!

כתבי לי בהודעה אישית מאיזה איזור את. אני מאיזור הקריות.אם זה מתאים לך - אהיה אוזן קשבת בשמחה.

שלום,
אני מחפשת קואצר באזור מגוריי פתח תקווה.
בעיקר אימון להתנהלות זוגית ואישית
האם יש המלצה למישהו/מישהי?

טולי יקרה,
היכנסי לגוגל והקישי: "אימון לזוגיות פתח-תקווה" ותתחילי להתקשר. מי שיהיה מוכן לדבר עמך בטלפון וידע לקרוא אותך ולהקשיב לך - קרוב לוודאי שהוא יכול להתאים לך. חשוב להתקשר לכמה אנשים לפני הבחירה.
זיכרי שמאמן אינו פסיכולוג והשיחה עימו צריכה להיות חברית ופתוחה.
מניסיוני - אלה שלא מוכנים לנהל שיחה של לפחות 10 דקות בטלפון - כדאי לוותר עליהם.
בהצלחה,
איציק

שמי שגיא ואני מאמן בסטאז' בתחום זוגיות.אני מעוניין לעזור לך בתחום הזה ו בכל תחום אחר שתבחרי.ניתן ליצור איתי קשר ב0525950759.תודה וחג שמח

שלום,
אני מחפש רופא מתחום הרפואה הכללית ובעל התמחות באימון. מכירים?

שלום רן,
בקשה מעניינת היא בקשתך...
אני אישית לא מכיר מישהו שעונה על דרישתך עם שילוב של רפואת משפחה (אני מניח שלזה אתה מתכוון ב"רפואה כללית") ואימון אישי.
אך מה שמעניין הוא למה דווקא אתה מחפש שילוב כזה של רופא ומאמן? האם אתה בטוח שזה מה שנדרש לך? האם תוכל לתת לנו קצת רקע לבקשתך? אולי נצליח לעזור בכיוון אחר..
תודה!
גרשון.