בריאות, רפואה
מאמרים | פורומים | קהילות | רופאים  
  חיפוש במאמרים  
הריון ולידהדיאטה, תזונהתרופות, ויטמיניםעיניים, משקפייםניתוחים פלסטייםרפואה משלימהקוסמטיקה, איפורעיצוב שיערפסיכולוגיהאורטופדיה
 
מין, יחסים, זוגיותכושר גופנירפואת שינייםרפואת ילדיםלב, כלי דםעזרה ראשונהמחלות, טיפוליםגיל הזהבחוק משפט, ביטוחמתכוני בריאות
 בריאות ראשי»פורומים»פורומים תמיכה נפשית, פסיכולוגיה»פורום הורים לתינוקות, הורים לפעוטות
הוסף למועדפים 
פורומים רפואיים
 

פורום הורים לתינוקות, הורים לפעוטות

פורום הורים לתינוקות, עוסק בנושאים: גידול תינוקות, הגיל הרך, גמילה מחיתולים, הורים וילדים, תינוקות, יעוץ להורים, יעוץ התפתחותי.
מנהלי פורום הורים לתינוקות, הורים לפעוטות:
טובי פלד
לפרטים נוספים
ד''ר אורה רבר
לפרטים נוספים
 
רננה
20:08 07.04.14
שלום

יש לי ילדה בת שלוש ,מאוד מאוד חכמה ונבונה. מאז שהיתה קטנה לא אהבה לשחק לבדה ברגע שהייתי יוצאת מהחדר היתה מיד בוכה ומחפשת את קרבתי.
כיום כאשר היא יודעת להסביר את עצמה היא אומרת לי כי היא מפחדת מרעשים . לדוג: רעשים של מכוניות , צופרים,דפיקות וכל הרעשים הרגילים מהרחוב.. אם נניח אלך לתלות כביסה היא מיד תבוא אחרי לחדר כביסה וכשהיא רוצה לשחק המשחק כלשהו היא מבקשת שאבוא איתה לחדר להוציא אותו וכאני שואלת אותה למה היא לא מוציאה לבד היא אומרת שהיא שמעה רעש והיא מפחדת. האם זה נורמלי? יעבור עם הגיל? וכיצד עלי להתנהג?

תודה מראש!
 
רננה
17:07 24.04.14
דלגו עלי
 
rut
16:36 19.04.14
שלום,הבן שלי בן שנה ו-10 עבר למיטת מעבר לפני 3 חודשים.הוא תחיל לרדת לבד ממיטת תינוק והחלטנו שזה הזמן.
הוא לא קיבל כל כך במשחה את המעבר,אז בעצם הקראנו לו סיםור שרנו ושכבנו על ידו במיטה והוא נרדם לבד.הוא ינק עד לפני 3 חודשים אך לא בלילה.
הוא כמעט לא מתעורר בלילה וישן יפה מידי פעם קורה שבוכה הוא קם ואנו ניגשים אליו.
שהיה חולה מספר פעמים לקחנו אותו לישון איתנו.
השאלה בעצם איך לעבור ממצב של שיכבה לידו עד שנרדם לכך שבאמת נשאר ונרדם לבד.
כי שהיה תינוק היה כך.
עוד שאלה,הוא לא כל יום מוכן לישון שנת צהריים ויש ימים שמחזיק מעמד אך הולך לישון יותר מוקדם.האם יש מקום להתעקש?
תודה
 
טובי פלד  
00:19 20.04.14
שלום רות
הוא עדיין צעיר לישון לבדו כך שככל שתישנו אתו יותר זמן כך ייטב.. לגבי השינה אל תתעקשו הוא ימצא לבדו את הקצב שלו.אולם תאפשרו לו תנאים בהם יוכל לישון גם בצהריים
 
rut
09:13 24.04.14
תודה על התגובה
הכוונה להמשיך לשכב לידו???
עד שנרדם?
זו הכוונה?
הבן שלי בן 3 שבועות, רק יונק ובשבוע האחרון ממש מתפתל ובוכה שעות על גבי שעות בערב. הלכתי לרופא והכל תקין והוא הרגיע שזה גזים וזה יעבור עוד כמה חודשים.
אבל זה לא מרגיע... ואני רוצה לנסות לעזור לו.
ניסיתי עיסויים ולערסל אבל כשהוא בהתקפה של הגזים נראה שזה שאני נוגעת בו רק מציק לו יותר.
מה אפשר לעשות?
האם רכשתם נעלי טרום הליכה לתינוקות?
האם הן באמת מונעות החלקה?
האם הן מעודדות הליכה?
חיפשתי בגוגל נעליים כאלה ומצאתי אתר שנקרא מינישוז שהנעליים נמכרות שם יחסית בזול
למחירים הקיימים בשוק אך עוד מתלבטת אם באמת כדאי והאם הן באמת נחוצות אשמח לחוות דעת ועצות מועילות
צירפתי קישור לאתר
תודה מראש
שלום, בני בן שנתיים ועשרה חודשים, בן בכור לאח בן שנה. החלטנו לנצל את הפסח לגמילה מטיטולים לאחר שהילד כבר מדבר שוטף, נהנה לעלות על האסלה והתלהב מקניית תחתונים. אנחנו ואמנם רק ביום השלישי לגמילה אבל הילד לא עשה אף לא פעם אחת פיפי או קקי בסיר או בשירותים בשלושת הימים, רק בתחתונים והרבה, זה יכול להגיע לשלוש החלפות בחצי שעה. האם הוא פשוט עוד לא מוכן וכדאי לחזור לטיטול ולנסות שוב עוד כמה חודשים או להמשיך בגמילה?
לחזור לחיתול. ולנסות שוב כשיהיה מוכן הי חשוב בלי לחץ
 
רונה
18:41 19.04.14
בתי בת שנתיים וחמישה חודשים. לאחרונה מורידה לעצמה טיטוח לאחר כל מתן שתן ומודיעה על יציאה ולכן החלטנו לנצל את חופשת פסח לגמילה. מספר ימים היא ללא טיטול בערות אך לא מוכנה לעשות צרכיה בסיר או שירותים. היא יושבת בסיר אך לא עושה כלום. כל היום עשתה פיפי בכל מקום והתאפקה ולא עשתה יציאה למרות שברור שיש לה. היא מבקשת מאוד טיטול. אני קצת חסרת אונים ותוהה האם היא מוכנה או שעליי להחזיר לה את הטיטול? האם כדאי כל יום להוריד לכמה שעות? מה לעשות??? תודה
 
טובי פלד  
00:21 20.04.14
תחזירי לה טיטול, אל תלחיצי ותני לה להוריד את הטיטול בעצמה
 
ענת
09:40 19.04.14
הבן שלי בן שלוש וארבעה חודשים.

בקיץ האחרון היה ניסיון לגמול אותו מחיתול אבל הוא ממש התנגד והגננות אמרו שהוא לא בשל לגמילה אז הפסקתי עם הניסיון דיי מהר.

עכשיו בפסח מנסים שוב. עם כל הטריקים של דיסקים בנושא, ספרים, פיפי פרס, וכו'. בהתחלה הוא הסכים לשבת בשירותים עם החיתול עליו. בהמשך כשהורדתי לו את החיתול הוא כבר לא הסכים לשבת בשירותים ופשוט התאפק שעות. כשכבר לא יכול היה להתאפק יותר הוא פשוט עשה פיפי על הריצפה. הוא כן צעק לי "פיפי פיפי" אבל לא ניסה אפילו לרוץ לשירותים. כשניסיתי להושיב אותו תוך כדי על האסלה הוא פשוט צרח והשתולל וניסה לרדת מהאסלה.
ובכלל בימים האלו שהורדנו לו חיתול הוא התנהג מאוד לא יפה, הראה שהוא כועס עלינו ועשה המון שטויות.
אחרי כל זה פשוט נשברתי והחזרתי לו את החיתול.
נמאס לי לשמוע שהילד לא מוכן ולא בשל, באותה הדרך הוא גם מתנגד להתנתק מהמוצץ ומהבקבוק. נראה לי יותר כמו התפנקות של הילד.

מה הייתם מציעים לי לעשות? האם ידןע לכם על יועץ גמילה מחיתולים או מכון שמתעסק בנושא באזור נס ציונה- רחובות?
 
טובי פלד  
11:55 19.04.14
שלום ענת
לילד עד גיל 5 צריך לתת להיגמל בקצב שלו. עזבי אותו לחלוטין.הוא יגמל מעצמו. הוא כנראה ילד עם מערכת עצבים יותר רגישה ומתקשה לעמוד בתיסכולים.אבל יעוץ יותר יסודי יעזור לכם בכל הנושאים האלה .
הילד, בן שנתיים, הכניס לפה שני גרעיני אגס ובלע אותם. יכול להגרם נזק? קראתי שהגרעינים מכילים חומר רעיל...
שלום לך אימא יקרה
לדעתי אין בעיה אם את לא שקטה היוועצי עם רופא הילדים
להבא הגישי אגסים חתוכים כאשר את מגישה לילד רק את החלקים שהוא אמור לאכול
בברכת חג שמח אורה
שלום,
צריכה עזרה
הבן שלי בן שנתיים מתעורר בשלושה חודשים האחרונים (מאז העברנו אותו למיטת מעבר) בין 5-15 פעם בלילה (אני סופרת).
גם כשהיה במיטת תינוק היה מתעורר אבל לא כ"כ הרבה בפעמים (בין 1-2 בלילה).
הוא מתעורר ומגיע למיטה שלי. לרוב אני מחבקת אותו ומחזירה אותו לישון והוא חוזר. אך לקראת 04:30-05:00 הוא מתחיל "בקש בקשות /לנסות להתעורר. כמובן שמלווה לזה גם בכי וצרחות. לעיתים מתעורר גם מחלומות רעים.
הוא הולך לישון כל לילה בין 20:00-21:00 וישן צהריים בין שעה וחצי לשעתיים.
אני צריכה עזרה. לי מאוד קשה (כי הוא גם רוצה רק אותי) ואינ מניחה שגם קשה לו, הוא לא ישן כמו שצריך......
אשמח לייעוץ
תודה
שלום אלינור
כדי לדעת מה מקור השינה הלא טובה , נסי לישון אתו במטה.
 
אלינור
09:19 31.03.14
לא הבחנתי במשהו משמעותי. הוא זז הרבה בשינה אבל חוץ מזה לא ברור לי למה מתעורר...
 
טובי פלד  
09:26 02.04.14
שלום אלינור
אני מעריך שהשינה שלו לא טובה בגלל חוסר בשלות ניאורולוגי,. במידה והאווירה במשפחה טובה , לא צריכות להיות לו חרדות מיוחדות. אני מציע להמשיך לישון על ידו עד שהשינה תשתפר . בהמשך כדאי להתייעץ עם רופא.
שלום,
הבת שלי בת שנה ועשרה חודשים,אנחנו רוצים לגמול אותה מחיתול ביום,איך עושים את זה?היא עוד לא מדברת

מחכה לתשובה

תודה
שלום יעל
אני מציע לך לא להתעסק בזה יותר מדי ,תני לבת שלך להגיע למוכנות בקצב שלה בלי לחץ.
 
יעל
09:21 27.03.14
הנקודה היא שהיא עוד לא מדברת,ולפעמים קשה להבין אותה,אז איך אפשר בכלל לנסות לגמול בשלב כזה?
האם כדאי לחכות שהיא תתחיל לדבר?

מחכה לתשובות
 
טובי פלד  
09:39 27.03.14
שלום יעל
לדעתי כל הלחץ החברתי להיגמל הוא לא נכון ולא טבעי .לא מביא שום תועלת רק נזק.תני לה לדבר היא יכולה גם להביע את רצונה ללא דיבור . כל ההתעסקות סביב גמילה היא מיותרת.
שלום
ביתי בת שלוש וחצי, ילדה מקסימה, שמחה ובוגרת. נולד לה אח חדש, היום בן חודשיים וחצי. בתחילה הכל התנהל על מי מנוחות, אך בשבועיים האחרונים מתחיל אצלה שינוי בהתנהגות. היא רבה איתנו על כל דבר קטן (לבוא לשולחן לאכול, ללכת להתקלח, לשבת בכיסא בטיחות) בוכה, צועקת, מתפרצת בכעס, מדברת אלינו לא יפה (מצווה עלינו לעשות דברים), מסרבת לבצע לבד דברים שהיא כבר יודעת, כמו לנעול נעליים, להתלבש, אומרת "קשה לי, אני לא יכולה", בקיצור מנסה להתנהג קצת כמו תינוקת... ברור לנו שזו תגובה להולדת האח שלה, ושהיא מנסה לבדוק איפה הגבולות שלנו, אך אנחנו לא בטוחים כיצד לנהוג איתה. האם להעניש? לשלוח לחדר להירגע? אנחנו מאוד משתדלים להעניק לה תשומת לב, אני משתדלת כשניתן להשאיר את התינוק עם בעלי ולעשות משהו יחד רק אני והיא, יחד עם זאת חשוב לנו מאוד לשמור על הגבולות ולהתעקש על דברים שאנחנו לא מוכניםם לקבל. נשמח מאוד לקבל עצה כיצד לנהוג איתה, אני מרגישה רע מאוד עם כך שאנחנו רבים איתה כל הזמן ולא מצליחה כמעט להינות איתה גם כשאנחנו לבד מכיון שהיא כל הזמן מנסה "לתמרן" אותי ולסחוט ממני דברים, וכשלא מקבלת אז היא כועסת ובוכה (ממתק, צעצוע, וכו'). חשוב לי לציין שכלפי אחיה היא לא מפגינה כעס או קנאה, להיפך, מדברת אליו, משחקת איתו, מנשקת. הכעס מופנה כולו כלפינו.
שלום לך אימא יקרה
אכן לא פשוט להתמודד עם שניים במיוחד כאשר הגדולה דורשת את תשומת הלב ש"נלקחה ממנה". מה עושים?
קודם נרגעים מבינים שזהו תהליך טבעי הילדה שהיתה מרכז תשומת הלב צריכה עכשיו להתמודד עם מתחרה קטן שלוקח מן הסתם את תשומת הלב המגיעה לו. לכן קודם כול אין טעם לכעוס ולהעניש. יש לתת תשומת לב נפרדת לפחות שעה ביום שתהייה נטו שלה. על ידי אחד ההורים. להתעלם מהתנהגות בעיתית לשים גבולות רק במקום שמוכרחים. לא לוותר על מה שלא ויתרתם קודם לתת הרבה חיזוקים על התנהגות מתאימה לנורומות המקובלות עליכם להקשיב ולהנות יחד
בהצלחה אורה
 
מירית
13:43 24.03.14
http://www.youtube.com/watch?v=CoZY7hN6U0s
תראו, אני מודה שאני לא מבינה בזה אבל מישהי יכולה לתת לי יותר פירוט לגבי שמן הדקלים הזה?
 
דנה
10:07 04.03.14
שלום,ביתי בת כשנתיים. יש לי לאחרונה בעיה איתה. לפני שבוע בעלי הכניס אותה להתקלח וברחו לה הצרכים במקלחת. חשוב לציין כי היא עוד לא נגמלה. כמובן שלא הגבנו בכעס ואף לא לרגע, היא פשוט נבהלה ובכתה. מאותו יום היא לא רוצה להתקלח וכאשר מנסים להכניס אותה היא תופסת את הטוסיק והבטן כדי שלא יברח לה. בנוסף בוכה ללא הפסקה. ניסנו לעשות הכל אך אנחנו אובדי עצות. מה אפשר לעשות כבר? חשוב לציין שאפילו התקלחתיאיתה ביחד כדי שתירגע אך כלום לא עזר. תודה מראש
 
טובי פלד  
08:39 19.03.14
שתעשה מקלחת עם חיתול ,אל תלחיצי אותה בכלל.
 
דנה
09:29 20.03.14
היי תודה רבה לכם
הצלחתי לגרום לה להתקלח ללא כל בעיה והכל כמובן בסבלנות רבה ללא לחץ.
שלום, בני בן השנתיים וחצי נוהג לסטור לעצמו כאשר נמצא בחברת ילדים ומישהו אחר לקח צעצוע שהוא רוצה. במצב של תסכול מול ילד סוטר לעצמו חזק מאוד ובוכה. במקרים אחרים כאשר רוצה משהו שאיני מרשה הוא כאילו סוטר לעצמו, עושה זאת כמעט באויר. אני מאוד מוטרדת מפני שהתנהגות זו חוזרת על עצמה בג׳ימבורי, עם אחיינית ספציפית ועם ילדים בגן. מה לעשות? הדבר מדיר שינה מעיני. אני חייבת לציין שלמעט הסיטואציות האלו הוא ילד מקסים, חייכן, שר,פעיל ומאוד אוהב לצחוק, לחבק ולקרוא לכל דבר בשם חיבה.
רווית שלום
הילד למד שזה מפריע לך והוא עושה זאת כדי להפעיל עליך כוח. תתייחסי לזה קצת בקור רוח. תגידי לו אבל בלי לחץ . זה יעבור ללא נזקים.
 
תהל
15:55 10.03.14
שלום רב

שמי הוא תהל ואני אמא ל תאומים בני שנה וחצי וילדה בת שלוש.
הילדה בגן עד 16:30 והתאומים בבית עם אמא שלי.
אני חוזרת בסביבות 16:00 ומשם מתחיל הבלאגן...
אני נקרעת בין המשימות בבית והילדים.
מאוד חשוב לי להשקיע ריגשית בהם אבל אני לא מצליחה "להתפצל" מאוד קשה לי לעשות פעילות משותפת בגלל הפרש הגילאים.
אחרי ארוחת הערב בכלל מתחיל הכאוס, התאומים שאחרי מקלחת נכנסים לאווירת שינה בסביבות 7, כאשר אחד מהם נרדם לבד והשני צורח בכל פעם שאני זזה ממנו וככה זה גם בלילה, במקביל הגדולה שישנה צהריים בגן משתוללת ומאוד מקשה בהרדמת הקטנים וכמובן שהיא צודקת כי גם היא רוצה תשומת לב.
איך אני משלבת ביניהם ועונה על הצרכים שלהם והכי חשוב איך אני יוצרת אווירה רגועה בשעת השינה.

אשמל לקבל את דעתכם
תודה מראש
 
טובי פלד  
08:42 19.03.14
שלום תהל
את לחוצה יותר מדי להשקיע בכל ילד . זה לא נחוץ . ילדים מתפתחים טוב יותר באווירה רגועה בלי לחץ
תעשי סדר עדיפויות ותני ללילדה בת ה3 לעזור לך. אי אפשר לעשות פעילויות משותפות בגילאים האלה ובטח שלא עם תאומים.
 
ענת
21:33 18.03.14
שלום

הבן שלי בן שלוש ושלושה חודשים.
בפסח האחרון רצינו לגמול אותו אבל הוא עדיין לא אמר פיפי וקקי (יש לו דיספרקציה).
אחר כך בחודשי הקיץ הוא גם עבר ניתוח להסרת שקד שלישי וגם נולד לו אח חדש ולכן גם אז דחינו את הגמילה.
היום הוא כבר מדבר יותר טוב, אומר פיפי וקקי ומודיע כשהוא עושה בחיתול. הבעיה היא שעדיין אינו מוכן להוריד את החיתול. ממש מתנגד להשאר בלי חיתול.
עשינו לו הרבה שיחות בנושא, הקראנו לו סיפורים וגם קלטות בנושא. קנינו לו תחתונים, יש לו סיר ויש לו ישבנון והכל מחכה רק שיוריד את החיתול.
היו כמה פעמים שהוא הסכים לשבת על הישבנון אבל הוא רק ישב ותכלס לא עשה כלום.
בתקופה האחרונה כשהיו ימים חמים יותר הורדתי לו את החיתול (הוא התנגד בהתחלה אבל אח"כ הסכים) ואמרתי לו שאם יש לו פיפי שירוץ מהר לשירותים. מה שקרה בכל הפעמים זה שהוא לא מספיק להגיע לשירותים ואז עושה על עצמו ועל הריצפה ומאוד נבהל ומתחיל לבכות בבהלה.
האם באמת יכול להיות שהוא לא מצליח להתאפק עד השירותים? האם להמשיך לנסות?
 
טובי פלד  
08:37 19.03.14
רותי שלום
הילד שלך עדיין לא מוכן פיזיולוגית. עזבי אותו לגמרי.תני לו להחליט לבד.תקריני קבלה ורגיעה.
 
דודה
14:29 16.03.14
יש לי אחיין שבעוד חודש יהיה בן שנתיים.
קודם כל הוא בקושי מדבר רק כמה מילים. האם יש מקום לחשוש?
דבר שני והחשוב ביותר, למען האמת, לאחרונה הוא קצת "אלים". הוא יכול לבוא ולתת לי או למישהו אחר סתירה קטנה, מכה קטנה. זה טבעי? מה זה אומר? איך מלמדים אותו להפסיק עם זה?
לפעמים אגב שהוא שותה משהו , הוא פשוט לוקח את הכוס ושופך את מה שבפנים.

איך מלמדים אותו שלא לעשות את הדברים הללו?
תודה
 
טובי פלד  
17:14 16.03.14
שלום דודה
מצופה מילד בן שנתיים שידבר יותר מכמה מילים.אפשר לבדוק זאת בהתפתחות הילד.
לגבי ההתנהגות "האלימה" שלו זה דווקא טבעי ,נסו לומר לו בתקיפות לא לעשות זאת ,אבל תגיבו באיפוק ,לא צריך להיבהל מזה יותר מדי.
בהצלחה
 
טובי פלד  
11:58 15.03.14
שלום לכל ההורים
אני משתתף בקבוצה אבולוציונית שחבריה הם אנשי מדע ופסיכולוגים המתעניינים בתורת האבולוציה. היפנתי את השאלה לחברי הקבוצה ואלה התשובות.

השאלה של דנה
שלום,ביתי בת כשנתיים. יש לי לאחרונה בעיה איתה. לפני שבוע בעלי הכניס אותה להתקלח וברחו לה הצרכים במקלחת. חשוב לציין כי היא עוד לא נגמלה. כמובן שלא הגבנו בכעס ואף לא לרגע, היא פשוט נבהלה ובכתה. מאותו יום היא לא רוצה להתקלח וכאשר מנסים להכניס אותה היא תופסת את הטוסיק והבטן כדי שלא יברח לה. בנוסף בוכה ללא הפסקה. ניסינו לעשות הכל אך אנחנו אובדי עצות. מה אפשר לעשות כבר? חשוב לציין שאפילו התקלחתי איתה ביחד כדי שתירגע אך כלום לא עזר. תודה מראש
תשובה
1.לטובי ולכולם גם
הורים שכל כך נבהלים מכך שבת שנתיים עושה צרכים עד שהם שהם טורחים לנסח, לכתוב, לעטוף, לבייל, ללכת לדואר - אוי לבתם המסכנה
הם זקוקים לטיפול
עד גיל 5 בכלל לא צריך להתעסק עם זה -
תשובה
2.טובי, הנה השערה זהירה -
ההורים כן נבהלו וכעסו והילדה הגיבה בפחד ובהתגוננות.
אין סיבה טראומתית לבת שנתיים בשל עשיית צרכים בכל מקום ובכל שעה.
ואחרי שהבהרנו את מופע החיקוי האפי גנטי הזה, אפשר ללמוד מתצפיות
בעוללים מכל סוג חיי, שיש להם מגיל מאוד מוקדם רתיעה מריחות מראות
וקולות מסוימים – כנראה אלה שמהווים סכנה.
תשובה 3 שלי
אני מודה לכולם על התשובות והעזרה שנתתם להורים הללו שבתם בת השנתיים בוכה ומסרבת להיכנס למקלחת בגלל שפעם אחת עשתה צרכים במקלחת. אלה הנושאים הרי הגורל שמעסיקים את ההורים בישראל ובכל העולם המערבי הדמוקרטי,המוצף בידע ומוצרים עד כדי אובדן השכל הישר .

אולם היחידה מכל הקבוצה שענתה על השאלה בחשיבה על פי תורת האבולוציה היא עדינה . אמנם עדינה לא הסברת את התשובה למה לא צריך להתעסק עם זה עד גיל 5. אני נוטה להסכים אתך.זו רוח התשובות שאני נותן להורים בתחומים האלה.

ולבסוף זאת התרומה היחודית שיכולה לתת תורת האבולוציה . לפזר את ענני השטויות והבורות האופפים את התרבות המערבית ולהתחיל להתבסס על הטבע בכלל והטבע האנושי בפרט. בתורה הזאת יש תשובות פשוטות למצבים מסובכים. כל ההתעסקות האין סופית בעניין הפיפי והקקי ,לחץ החברה והמערכת להיגמל כמו למשל שלא מקבלים ילדים לגן אם הם לא ניגמלו ואז כל הבית בלחץ שהילד יגמל במהירות. אנחנו יכולים להסתכל על שיטות גידול הילדים בקבוצה הקדמונית וללמוד מהם.
טובי פלד פסיכולוג מוחמחה
 
אמא ל2
10:40 04.03.14
שלום,
יש לי שני בנים בני 3.5 ו-1.8.
בני הקטן מרבה לבקש דברים בצעקות, ומצפה לקבל מענה מיידי מאד. אם הוא לא מקבל מענה מיידי, הוא נכנס למעין התקפי טנטרום- השלכת חפצים, צרחות, מרביץ, נשכב על הרצפה או סתם צועק בכעס... אני מבינה שאולי זה נובע מלמידה שכך הוא משיג תשומת לב ושומר על המקום שלו בבית ורציתי לדעת איך להגיב ולהתמודד עם העניין שכמובן מקשה על ההתנהלות בבית. אציין שגם בלילה הוא יכול להתעורר פתאום בכעס רב, לצרוח, שום דבר לא מרגיע אותו והוא פשוט ממשיך לצרוח עד שהוא מתעייף... זה קורע לי את הלב... לעזרתכם אודה...
 
טובי פלד  
11:07 09.03.14
אמא ל2
שלום
תגובת הכעס היא נלמדת ומולדת כאחד .כדאי להיות תקיפים אך רכים . תקיפים במסר אך רכים בביטוי ,לא לוותר בדברים החשובים לתת לו לצעוק אך לא לתת לו זרוק דברים.
בתי בת ה 9 חודשים הייתה נרדמת לבד וישנה לילה שלם החל מגיל חודשיים. בשבוע האחרון כל לילה הוא סרט חדש.
היא לא מוכנה להיכנס למיטה וכשאני מכניסה אותה (כפי שהיה נהוג עד היום) היא מתחילה לבכות בכי קורע לב. עד שאני לא מרימה אותה ומרגיעה אותה. וגם אז היא תהיה מוכנה להיכנס למיטה רק לאחר שהיא נרמת לי על הידיים.
בעבר היא הייתה נכנסת למיטה ונרדמת לבד תוך 5 דקות.
אשמח לדעת ממה זה יכול להיגרם?
מה אפשר לעשות? (היא לא מוכנה בשום אופן שאעמוד לידה אלא רק שארים אותה ואני לא מצליחה להחזיר אותה למיטה אחרי שהיא נרגעת- כי כל הסרט מתחיל מההתחלה).

תודה
חנה שלום
זו תגובת חרדה לפרדה. עדיף שהתינוק ישן עם האמא קרוב מאד ,באותו חדר או באותו מיטה. אם לא עדיף מאד להיות עם הילד עד שירדם.
+ הוספת הודעה
   1  2  3  4  5  6  7  8  9  ...  131  
 חיפוש בפורום זה
המידע באתר אינו מהווה תחליף להתייעצות עם גורם מקצועי והינו בהתאם לתנאי השימוש
מנהלהודעה מקוריתתגובהללא תוכןהודעה חדשההודעה עם תמונההודעה עם וידאו
תגיות
הורים   הורות   הורים לתינוקות   תינוק   הגיל הרך   קשיי דיבור   גמילה מחיתולים   יעוץ התפתחותי
RSS RSS פורום הורים לתינוקות, הורים לפעוטות