פורום הורים לתינוקות, הורים לפעוטות עמוד 9

שלום וברכה.
בתי בת חודש וחצי, בשבוע האחרון אינה ישנה בלילות,נרדמת בשעה 2-3 לפנות בוקר ואינה רגועה, מוציאה גזים ועדיין אינה נרגעת. כל היום- מלאך! ישנה היטב רוב שעות היום מתעוררת לאכול, ובזמן שיונקת- עם עיניים עצומות. לדעתי הפכה את היום ליליה והפך,מה ניתן לעשות? נסיתי לעשות "טקס שינה" על יד מקלחת כיבוי אורות וכו' אך ללא הועיל. מה אפשר לעשות?
אשמח לעזרה

ככה זה בתקופת הגזים.. הם לא רגועים והלילות נטולי שינה..
לי הרוקח המליץ על טיפות גרפווטר להקלה בגזים וזה באמת עזר משמעותית, בנוסף נסי להחזיק אותה בתנוחת נמר על העץ זה גם מרגיע.

כמה זמן אחרי שהכנתי מנה של מטרנה אני יכולה להאכיל את התינוק ? לפעמים הוא אוכל חלק מהמנה ואת השאר מסיים רק לאחר מכן, האם אני יכולה להשתמש באותה מנה ?
תודה רויטל

שלום רב
לדעתי אין נזק לגב בעגלה?
ואן נזק בלאכול מטרנה גם בהמשך.

תאמיני לי, זו לא המצאה של אף אחד. זו עובדה.
לפי בדיקתי, לאחר כשעה שהתמ"ל מוכן (והבקבוק עומד בחוץ או במקרר), עלולות להיווצר בקטריות על גבי פטמת הבקבוק (בגלל תערובת התמ"ל).
לכן היצרנים (גם של מטרנה וגם סימילאק וכל השאר) ממליצים שלא להאכיל תינוק בתערובת תמ"ל שמוכנה למעלה משעה.
ובלי שום קשר, לדעתי האישית כמובן, אין טעם וזה גם לא נכון למשוך תינוק/פעוט לאכול במשך שעה.
זמן האכלה מבקבוק לא אמור לעלות על כ- 20 דקות (פלוס מינוס 10 דקות).
בנושא זה כדאי לך להתייעץ בפורום "תזונת תינוקות".
מקווה שעזרתי, ובהצלחה....

ממני,
אמא לשני תינוקות מתוקים.

הי
בני בן שנתיים עוד חודש , דורש הכל בבכי , 80% מהזמן שאנחנו מבלים יחד הוא בוכה
יש ימים טובים יותר ויש פחות , למשל אם הוא רוצה לראות טלוויזיה זה נעשה בבכי , אם הוא רוצה לקחת לבד משהו מהמקרר זה נעשה בבכי , גם כשהוא לא מצליח לעשות משהו מסויים הוא קורא לי במין בכי קטרני כזה , למשל אתמול באה אליו חברה , הוא התיישב לשחק וכל פעם שלא הצליח לחבר משהו קרא לי בבכי , כשהיינו בטיפת חלב האחות ששמה לב לעניין ושאלה אם ככה הוא מבקש הכל והציע לי להסביר לו שזה לא נעים לי , אבל זה לא עזר , פניתי לעזרה מקצועית שהסבירה לי שזה שלב כזה ונתנה לי עוד אישזי גישה לנסות , אבל כלום לא עוזר , אם אני מתעלמת זה נעשה גרוע יותר , אם אני באה לעזרתו זאת הופכת להיות שיטה , אם אני מציעה לו חיבוק ומבקשה שיבקש בלי בכי או שיגיד בבקשה , זה גם לא עוזר

חשוב לציין שבגן הגננות אומרות שהוא מדהים , מעסיק את עצמו וגם מאושר וצוחק המון

יש עוד משהו שמפריע הוא כבר חודש לא רוצה לאכול כלום מלבד אקטימל , כמובן שזה רק איתנו כי בגן הוא אוכל , היועצת בה נעזרתי אמרה שזה יעבור אם לא נייחס לזה תשומת לב , בנתיים זה לא עובר , אשמח לרעיונות

תודה

שלום רב,
אנו רואים את חמותי 3 פעמים בשבוע,מתוכן פעמיים בהרכב משפחתי מלא- אנחנו, ושתי הבנות (3.9 ו-7 חודשים).
לחמותי, אשה בת 80, ומתפקדת נהדר, יש בעיה קשה עם הצבת גבולות. ובנוסף, היא אישה חרדתית ומגוננת מדי. בגלל זה, בכל פעם שאנו מטילים מרות על הגדולה שלנו בנוכחותה, היא סותרת את דברנו ומגנה על הילדה. כך יוצא, שהילדה, שהיא חכמה ואין לה בעיות התנהגות, מנצלת את הפרצות בין רצוננו להיות מנומסים לבין חולשתה, ומדברת אליה פעמים רבות לא בנעימות. היא צועקת עליה, לפעמים דוחפת אותה וכו'.
כשאני רואה את זה, אני גוערת בילדה ושמה אותה במקום, אבל אז אני מקבלת שתי תגובות מחמותי- או הגנה מוגזמת על הילדה נגדי (לא לא, אל תעירי לה, הכל בסדר), או שהיא מדברת על התנהגות הילדה מאחורי גבה אלי ונותנת לה כבר תוויות כילדה שובבה ועקשנית. והכי גרוע- אם הילדה דוחפת אותה נניח, כמו שהיה אתמול, היא עושהלה סצנה. היא אמרה לה: "מה, את לא אוהבת אותי יותר? את לא רוצה שסבתא תגע בך?" (כשהילדה לא רצתה יד תומכת של הסבתא כעזרה לרדת מהרכב אלא רצתה לרדת לבד) והלכה "נעלבת" או שהיא צועקת עליה.
היא גם נורא מגוננת על הקטנה בפני הגדולה, למרות שהגדולה שלי מקסימה במפתיע עם אחותה הקטנה. היא אומרת לה: אל תעשי את זה, ותזהרי מזה ואל ואל ואל, עד שגדולה שלי כבר מפתחת אנטי ומתעצבנת.
עכשיו העניין הוא שאנו רואים את הסבתא כל יום ג' ל-4 שעות אצלנו, וכל יום ו' ל-3 שעות לארוחת שישי אצלה, ולפעמים בעלי בא אליה עם הגדולה בשבת בלעדי.
אנימרגישה בכל פעם שאני אצלה עם המשפחה, שאני במאבק. במאבק שתתן לי לכפות סמכות, במאבק שלא תשים תוויות על הילדה הגדולה ובמאבק לשמורעל האווירה נעימה במערכת היחסים שהולכת ונעכרת בין הגדולה שלי לסבתא. וזה מתיש אותי!!
אגב, בעלי יותר נוטה לגישה של אמא שלו: חרדתי ומחנך בגישת שחור או לבן. או שהוא סמכותי מדי או שהוא רך מדי. אני זו שיודעת בחינוך לעשות את האפור ולנתב.
אתמול כשהוא היה קשה אליה כמה דקות, והיא בתגובה התעצבנה, הוא אמר לי: היא ילדה לא קלה. אז ממש נזפתי בו, כי הוא הושפע מאמאשלו, שישבה לידו והתחיל עם התוויות שהשפעתן הרסנית כידוע, ובמיוחד גם שזה ממש לא נכון. הילדה מקסימה 98% מהזמן (כיהיא בכל זאת ילדה ומנסה אותנו לפעמים) ורק עם סבתא שלה העניינים מאבדים פרופורציות.
אמרתי לו: הילדה בסדר גמור. זה אתה שכל הזמן שלילי. אל ואל ואל. בטח שהיא תתעצבן. כשהאמירה הזו נאמרה לו, אבל מתוך כוונה שגם חמותי תשמע.
דיברתי עם בעלי על המצב, ואמרתי לו שהוא צריך לדבר עםאמא שלו , שלפחות לא תתערב לנו בחינוך כשהיא נמצאת לידנו.
מה עוד אפשר לעשות?
אני לא רוצה שהילדה שלי תלמד להתחצף לסבתא, וכשאני מנסה לשים לה גבולות, הסבתא עוצרת אותי בנחרצות.
מה עושים?

שלום רב
הסיכוי לשנות את הסבתא הוא די נמוך .יותר חשבו שאתם ביניכים בבית תשמרו על חזית אחידה . תגבשי עם בעלך על דרכים מוסכמות עם הילדה.זה צריך להיות קל.
הזמן עם הסבתא לא ישפיע לרעה על החינוך של הילדה. היא תירלוט רק את מה שאתם מחנכים אותה.
את מייחסת חשיבות מוגזמת לתוויות כפ שאת קוראת להם.
האופי של הילדה ישאר מקסים כפי שהוא עם או בלי הסבתא..העיקר זה התיאום ביניכם.
אלת תנסי לחנך את הסבתא דרך בעלך זה לא יעבוד.
בהצלחה

שלום, רציתי לדעת האם מישהו מכם קיבל ייעוץ התפתחותי בבית ? יש כיום טרנד של מייעצים לגילאים קטנים מאוד.. בעלי נגד זה וטוען שזה רק טרנד ואני מתלבטת ? האם מישהו מכם נעזר בזה או לא? מה דעתכם ? אשמח לשמוע דעות.. מאמא טרייה ומודאגת
רויטל

שלום,

בני בן שנה ו 3 חודשים בוכה המון וללא סיבה, בדר"כ זה בשעות הבוקר כשהוא קם ובשעות אחה"צ כשחוזר מהגן. חלק אומרים לי להתעלם מהבכי כי זה נובע מפינוק וככה הוא לומד שמתייחסים אליו כשהוא בוכה, חלק אומרים לי לא לתת לו לבכות כי זה יגרום לו להיות ילד עצבני. אני ממש לא יודעת מה לעשות,כי זה או שהוא צורח מבכי או שאני מוצאת את עצמי יושבת לידו או מרימה אותו ולא עושה שום דבר אחר. מעבר לזה שאני מוצאת את עצמי כל הזמן מביאה לו משהו לאכול או לנשנש על מנת להעסיק אותו ולהשכיח לו את הבכי, משום ששום דבר אחר לא מעניין אתו, לא הצעצועים שלו, ואם אני משחקת איתו אז הוא נרגע אבל ברגע שאני קמה הוא מתחיל לבכות שוב. יש לציין שדיברתי עם הגננת והיא אומרת שהיא לא נתקלת בתופעה הזו בגן וגם יש הרבה ילדים ככה שהוא משחק איתם ומעסיק את עצמו .אני ממש לא יודעת מה לעשות ואיך לגרום לו לשחק לבד ולהעסיק את עצמו?
תודה.

שלום מעין
אכן התנהגות מציקה אולם המבחן האמיתי הוא בחברה . אם בחברה יש לו יכולת לשחק ולתקשר זה אומר שיש לו כישורים חברתיים טובים.כשהוא נמצא איתך הוא נעשה תלותי ולא מגייס כוחות . איך הוא עם אנשים אחרים אבא סבא.דוד.?
צריך לברר אם זה רק איתך או עם כל מבוגר.?
איך היה הקשר איתך עד שהלך לגן האם היית צמודה אליו < האם היה בכיין ? באם נשאר ושיחק גם עם מבוגרים אחרים.?

תודה על המענה.
האמת היא שהוא בוכה גם לאבא שלו וגם אצל הסבתא, כאליו הוא רוצה תמיד שיהיו צמודים אליו וירימו אותו כל הזמן. הוא במשפחתון מגיל 4 חודשים ועד אז הוא אכן היה תמיד צמוד אליי. אבל בגן הוא משחק יפה עם הילדים למרות שבאופי שלו הוא קצת שתלטן וזה בא לידי ביטוי בכך שחוטף לילדים אחרים משחקים מהידיים, אבל באופן כללי, הגננת אומרת שהיא לא רואה את התופעה הזאת בגן. אולי זה נובע מפינוק, אבל זה באמת התנהגות שהייתי רוצה לשנות אצלו , אשמח לדעת מה ניתן לעשות והאם זה משהו שיפסיק לבד?
תודה.

אני הסבתא שאלתי נוגעת לנכדי תאומים לידה ראשונה בגיל שנה וחצי.
התחילו לדבר וקוראים לאמא בשמה(ליאת) והיא מאוד לחוצה מזה לא רוצה להענות למי שקורה לה בשמה. והם חמודים אותי זה מצחיק. אמרתי לה שהם לא שומעים אחרים שקוראים לה אימא וזה יעבור כשיבינו את המשמעות. מה עושים???

יש לי תינוקת מקסימה בת חודשיים. עד לפני שבוע שבועיים היא היתה תינוקת מלאך (לפי הספרים) נרדמת בקלות באופן "עצמאי" אפילו ישנה בעגלה כי כך יצא וכך נח לה אני מניקה ואפילו בלילה לא הרגשתי שינוי קיצוני בשינה ז"א היא מתעוררת לאכול וחוזרת לישון די במהירות ובקלות
לאחרונה היא לא מצליחה להרדם בלילה אלא אם כן זה על הידיים ולפעמים מתוך יאוש אני לקוחת אותה איתי למיטה
השאלה שלי מתחלקת לשתיים: אחד, האם אני עושה טעות בכך שאני מרימה אותה ואולי אני צריכה לנסות להתמודד אפילו שהיא קצת בוכה
ודבר שני אנחנו עוברים דירה ובדירה החדשה אני רוצה להעביר אותה לישון במיטה שלה איך לעשות את המעבר הכי חלק?
תודה מראש על התשובה היא תעזור לי מאוד

שלום לך אימא יקרה ומזל טוב
עדיף להרגיל אותה לישון במיטה שלה, (אני מקווה שהיא ישנה בעריסה המתאימה לגיל זה- עד גיל שלושה חודשים).אם היא לא נרדמת מיד אפשר להישאר לידה לתת לה מוצץ, ללטף קלות עד שתירדם ולנסות לא להרגיל להירדמות על הידיים.
עדיף לא לקחת למיטה שלך זהו הרגל מסוכן.כאשר תעברו בשעה טובה לדירתכם החדשה הרגילי אותה לישון במיטה שלה בחדר שלה. את שוב יכולה להישאר לידה ולהרגיעה באמצעות ליטוף קל ושיר מתאים.
בהצלחה אורה

האם לישון באמבטיה של העגלה יכול לגרום נזק לגב?

בוקר טוב, רציתי לדעת אילו קורסים ניתן לקחת תינוק שישפר את התפתחותו כמו מוסיקה ועוד.. מה מומלץ? מה באמת תורם ולא סתם גימיק.... תודה אמא טרייה רויטל

. אני אמא לשתי בנות הגדולה בגיל שלוש ולאחרונה נולדה לה אחות שכיום בת 4 חודשים. הגדולה השתלבה בגן טרום חובה בספטמבר ולפני כשבועיים התחילה התנהגות מוזרה שהיא מביאה דברים מהגן ונראה כי היא מחביאה אותם ללא ידיעת הגננת ובימים האחרונים אותה התנהגות החלה גם בבית הסבים שהיא לוקחת דברים בעיקר משחקים או סיכות שיער ומכניסה לתיק ההחתלה מבלי שאשים לב. חשוב לציין כי אנחנו רואים שהיא מפגינה קנאה מסוימת מאחותה הקטנה וכי לאחרונה מתעקשת לשמור דברים לעצמה אפילו לא מסכימה שניקח משחק שלה מהבית שלנו למקומות אחרים וכי מתקשה להתחלק בצעצועים עם ילדים אחרים. אנחנו מבינים כי קשה לה רגשית בקבלת אחותה במיוחד שהיא היתה הנכדה הראשונה והמפונקת של הסבים עם זאת אשמח לקבל תגובה לגבי עניין הגניבה ומה לעשות בנדון.

שלום לך גין
סביר מאד שהתנהגותה של הילדה נובעת מקינאה ורכושנות.קשה לה להתחלק עם אחרים במה שיש לה היא רוצה את הדברים לעצמה.להערכתי זו תכונה מולדת ולא תוצאה של כך שהיא הנכדה הראשונה.
כדאי לכם לדבר אתה על זה לא להעניש אותה אבל להסביר לה שוב ושוב את התוצאות של התנהגות זו. להתנהגות רכושנית כזאת יש תוצאות חברתיות לא נעימות.
וכך היא תלמד להתחלק עם אחרים.

שלום רציתי לישאול .? היום בעלי קנה תוכי מדבר והילד שלי בן 4 סובל מיקוצר נשימה האם זה בסדר שהתוכי היה בבית ? בבקשה מחכה לתשובה מהירה אני פשוט בלחץ

לקבלת תשובה רחבה ומקיפה, יש להציג הודעה זו בפורום: אף אוזן גרון ילדים .

שלום ויקטוריה
גם לי יש תוכי אוללם התייעצתי עם הרופא לפני שהכנסתי אותו הבייתה

אני רוצה לשאול אתכם על הדרך הנכונה להעביר למיטת מעבר.
להשאיר את המיטה הקודמת בחדר אם יבקש ?
מה אומרים באותו היום ?
לעשות מזה חגיגה או פשוט להתייחס לזה כחלק משגרה ?
ואיך לנהל את הלילה הראשון - שני.... לצפות לטיילת ואיך להגיב ?
ומה אם הילד לא מוכן לישון במיטה החדשה ?

שלום לך אימא יקרה
חשוב שילדכם ילמד כי אתם עקביים ובטוחים בצעדים שבהם אתם נוקטים ולכן: כאשר החלטתם להעביר את הפעוט למיטת מעבר פרקו את מיטת התינוק והעלימו אותה מטווח הראיה שלו.
ביום לפני הפירוק של מיטת התינוק אמרו לילדכם כי הוא כבר גדול ובוגר וילד גדול ישן במיטה של גדולים. לכן קניתם לו מיטה של גדולים והלילה הוא ישן במיטה החדשה. כאשר יחזור מהגן, (אם הוא בגן), הראו לו את המיטה החדשה תמנו לו להתיידד עימה. לקראת שעת ההשכבה ערכו את "טקס השינה" הרגיל, והניחו אותו במיטה בחדשה והתנהגו כרגיל. אם "תתחיל טיילת" שבו לידו עד שירדם. אם יקום בלילה החזירו אותו למיטתו והישארו לידו עד שיירדם.
בהצלחה אורה

היום בני בן השנתיים יצא מהלול שלו וקפץ לרצפה למזלי לא קרה לאהוב המתוק שלי כלום,מאוד נבהלתי,אני מפחדת לשים אותו שוב איך מחנכים ילד לא לצאת מהמיטה בלי עזרה של אמא?????

שלום לך אימא מודאגת
אני רוצה להבין האם מדובר במיטת נוער מיטת מעבר או לול של תינוק?
לדעתי הלול כבר לא מתאים לגיל זה. ובוודאי לא מיטת תינוק. בדיוק מהסיבה שצינת. הלול גבוה והילד יכול לטפס ולקבל מכה.
אז מה עושים?
סוגרים את הלול ומעבירים למיטה המיועדת לילדים: מה שנקרא "מיטת נוער" או "מיטת מעבר".
מיטות מסוג זה אינן גבוהות ובדרך כלל הילדים לומדים מהר מאוד לצאת ממנה ללא שום בעיה, במצב של ישיבה. בכול מקרה מכוון שאני עומדים בפתחו של החורף העמידי ליד המיטה שטיח/שמיכה עבה על מנת שלא יקבל מכה.
בוודאי שיש לומר אסור לצאת מהמיטה בלי אימא/אבא, אך כפי שהבנת לא ניתן לסמוך על כך ובוודאי שלא כדאי לקחת סיכונים בנושא.
בהצלחה אורה

בני בן שנה ושמונה חודשים עד לפני כחודשיים היה עימי בבית לאחר מכן שמתי אותו במשפחתון עם חמישה ילדים וראיתי שהוא הולך בשמחה וכשאני מוציאה אותו הוא שמח ואת שאר היום מוציא בהרבה אנרגיה. לאחר חודשיים נסגר המשפחתון ונאלצתי לשים אותו מעון יום לא בלב שלם בגלל כמות הילדים ושאיןיחס אישי,היום שאני שמה\מוציאה אותו מהמעון לא טוב לי, הילד נראה לי מוזנח ועייף כאילו לא ממש שמיםלב אליו וכשהוא חוזר לבית הוא לא מלא באנרגיה כמו שהיה במשפחתון. השאלה שלי האם זה כך במעון יום ואיך אדע שלילד שלי טוב?
אשמח אם תענו לי אני ממש לא רגועה. תודה

שלום לך אימא לא רגועה
אכן בגיל זה עדיף קבוצה קטנה של ילדים. לא ציינת מה גודל הקבוצה, ומה היו השיקולים שלך כאשר בחרת במעון היום?
אני מבינה שבנך הולך ברצון לכן כנראה לא ממש רע לו שם. בכול מקרה אם התחושה שלך לא טובה נסי לבדוק מה קורה שם בדיוק? כאשר הקבוצה גדולה יש להקפיד על יחס של מטפלת אחת לכול חמישה ילדים. בדקי אם זה המצב שם לאורך כול שעות שהות הילדים במעון. בררי אם הילד ישן בצהרים? אם אוכל טוב? גלי התעניינות ומעורבות, ואני מקווה שהכול יסתדר. אם לא שקלי שנית האם זו המסגרת המתאימה? כמובן קחי בחשבון שמעברים תכופים לא טובים לילד. עדיף כי אם המצב לא ממש בעיתי תשאירי את הילד במעון ותשקלי העברה רק לקראת השנה הבאה.

פרסמתי לאחרונה הצעה לעזרה בהתנדבות לאמא עם פעוט המתגוררת בתל אביב.
הטלפון המעודכן הוא 0547503934.

תודה, הדס(עובדת סוציאלית בפנסיה)

שלום,
בני בן שנה ושמונה חודשים ומזה זמן רב מתעורר מאוד מוקדם בבוקר. הייתה תקופה שהיה מתעורר בסביבות 04:00-04:30, והיום הוא מתחשב בנו ומתעורר כמו שעון כל יום בשעה 05:00. (ובלי קשר לשעה שהולך לישון, ניסינו...).
לפני כמה ימים סיים מחלה (שלשולים ודלקת באוזן) שבמהלך כמעט ולא אכל וניסינו כל דרך לגרום לו לאכול ולשתות. כך שכל יום כשהיה מתעורר בבוקר היינו הולכים ישר למטבח, מושיבים אותו על השיש ומשדלים אותו להכניס משהו לפה.
עכשיו, כשחזר לעצמו ולגן (סוף סוף) נשאר ההרגל הזה של הבוקר.... ברגע שהוא מתעורר הוא מבקש ללכת למטבח ולאכול משהו. שלשום זה היה אורז, יום לאחר מכן פתיתים והיום למשל אכל שני גביעי שטוזים וקורנפלקס רגיל עם חלב.
אני מזכירה שמדובר בשעה 05:00 בבוקר (!!!).
איך נפתרים מההרגל הזה?
תודה מראש, אנו נעזרים בך ובתשובותיך רבות :)

שלום לך אימא יקרה
בדרך כלל "שוברים" הרגלים קודמים בשל מצוקה- כך עשיתם כאשר "כמעט ולא אכל וניסינו כל דרך לגרום לו לאכול ולשתות. כך שכל יום כשהיה מתעורר בבוקר היינו הולכים ישר למטבח, מושיבים אותו על השיש ומשדלים אותו להכניס משהו לפה". הקניתם הרגל חדש שעכשיו אתם מתקשים להכחידו. אז לפעם הבאה: לפני "ששוברים הרגל, חושבים מה תהינה התוצאות לא רק לטווח הקרוב אלא גם לטווח הרחוק יותר. ברור שהילד לא זקוק לאוכל בשעת בוקר מוקדמת זו, יתכן גם כי הוא ממשיך להתעורר בשעה מוקדמת זו רק על מנת לקבל אוכל, ובמיוחד את כול תשומת הלב הנלוות לאכילה.
מה עושים עכשיו?
בשעה של רוגע שוחחו עימו בנושא: אפשר לומר משהו כמו: "עכשיו אתה כבר בריא ומרגיש טוב, ואתה לא צריך לאכול כול כך מוקדם בבוקר. אם תתעורר נסה להירדם לבד, אם תקרא לנו נבוא לעזור לך להירדם, אך לא ניתן לך אוכל. כי זה מוקדם מדי. תמיד חשוב לשמוע מה יש לו לומר על כך, ולא פחות חשוב להתבונן בשפת הגוף שלו ולהגיב גם עליה.
חשוב שהחל מאותו לילה לא תתנו לו אוכל כאשר יתעורר השאירו אותו במיטה ונסו שימשיך לישון, אם הוא זקוק לכך הישארו לידו, הציעו חפץ שיסייע- חיתול, מוצץ בובה....דובי....
לאט לאט ילדכם ייגמל מההרגל החדש לאכול בשעה כול כך מוקדמת. החל משעה 6.00 ניתן ל"הכריז על בוקר" ולהציע שתייה חמה לתחילתו של יום
ואחרי כמה דקות להגיש ארוחה המתאימה לבוקר- שילוב של פחמימה וחלבון.
בהצלחה אורה

כשאנו מנסים להשאירו במיטה הוא מתחיל לבכות ומבקש לרדת. זה יכול להתארך חצי שעה פלוס מינוס. נראה לי, שמשהו אצלו בגוף מרגיש שהשעה ארבע וחצי ואילך והוא מרגיש שאצלו כבר בוקר. משום כשהוא מתעורר בין השעות 01:00 ל- 03:00 הוא כן מוכן לחזור לישון, אך מ- 04:30 - ממש לא מוכן. הוא יבכה עד שנוריד אותו.
בנוסף, כשהוא מתעורר באמצע הלילה, הוא חוזר לישון רק אם אחד מאיתנו שוכב במיטה לידו (הוא ישן במיטת נוער), וחוזר חלילה....
במקביל, יש לי תינוק בן חצי שנה (אוטוטו) שעדיין לא מצליחה לתת לו לישון באותו החדר עם הבכור, בגלל ההתעוררויות הרבות של הבכור. והקטן נאלץ לישון עדיין בעריסה (כשכל פעם יד או רגל יוצאים לו מהשלבים של העריסה....).
בקיצור, חגיגות אצלנו בלילות....
ד"ר אורה, אני מראש ובדיעבד מאוד מודה לך על התשובות המפורטות. אין כמוך!

שלום לך אימא יקרה
אכן מאוד קשה לא לישון בלילות, והשילוב שבין שניים שמתעוררים בלילה הוא קשה במיוחד. התשובה היא עקביות, עמידה במטרות שהצבנו לעצמנו.
אם תחליטו שארבע וחצי זה בוקר התחילו לתרגל פעילויות בוקר- קימה, רחצה, אכילה ומשחק.
אם תחליטו שזו עדיין לא שעה מתאימה, תרגלו "פעילויות לילה"- שבו לידו או שכבו במיטה הנפתחת/מזרון לידו, ללא מגע גופני, ללא אור, ללא שיח. תוכלו לאמר משהו כמו: "עכשיו לילה, עכשיו ישנים, לילה טוב...אימא/אבא ישנים לידך.... ומתעלמים מהבכי עד שהוא מפסיק, לאט לאט הפעוט יתרגל להמשיך לישון.
יחד עם זאת שני פעוטות כול כך קטנים צריכים המון תשומת לב, דאגו ש"הגדול" יקבל מספיק תשומת לב במשך היום על מנת שלא יזדקק לה בלילה. לשם כך היעזרו בכול מי שניתן, שישמור על התינוק כאשר הבכור חוזר מהגן. גם שעה אחת ביום של תשומת לב מלאה מאוד עוזרת, בזמן זה הקדישו רק לו. אפשר ורצוי לשתפו בפעולות הבית, כמו לאסוף חפצים מהרצפה ולשים במקום, למלא מכונת כביסה, או להוציא את הכביסה מתוכה, לטאטא את הבית יחד....... הקדישו הרבה זמן לשיח תנו לו הזדמנות להתבטא גם אם עדיין אוצר המילים שלו מצומצם, עודדו אותו ככול הניתן.
בהצלחה ובאיחולי שינה טובה אורה

דפנה שלום,
בני בן החמש גמול מחיתול ביום כבר כמעט שנתיים (בעזרתך...תודה.)
בלילה הסרנו לו את החיתול בערך סביב גיל ארבע על אף שהוא היה קם עם חיתול רטוב לפעמים.
הוא עדיין מרטיב במיטה ולאחר שקראתי בספרך "מענה לצרכים" על גישתך בנושא, אנחנו מנסים להעיר אותו בלילה ללכת לעשות פיפי וכמובן לשתפו בהחלפת המצעים ובגדיו במידה והוא קם רטוב.
קשה מאד להעיר אותו בלילה (בדרך כלל סביב השעה23:00), לעיתים לוקח לנו כחצי שעה עד שאנחנו מצליחים להעיר אותו ברמה שהוא יכול לרדת מהמיטה וללכת לשירותים.
ברוב המקרים הוא מתעורר בבכי ומאד מתנגד....
בעבר הוא היה סובל מביעותי לילה וכנראה שיש לו שינה מאד חזקה.
ואגב, גם אם אנחנו מצליחים בסוף והוא הולך לשירותים, עדיין יש לילות שהוא קם רטוב.
אנחנו קצת מתוסכלים ומיואשים ולא כל כך יודעים כיצד לפעול.
לא היינו רוצים ללכת לכיוון של זמזם וכו' - נראה לי אגרסיבי מעט.
אשמח לעצתך,
תודה מראש.

אמא

לקבלת תשובה רחבה ומקיפה, יש להציג הודעה זו בפורום: הרטבת לילה.

האם תינוק בן יומו ישן כל הזמן וקם רק לצורך אוכל (כל שעתים שלוש) הוא דבר שבשגרה ובאיזה שלב הם מתחילים להיות יותר עירנים?

שלום לך אימא יקרה ומזל טוב
חשוב לדעת כי תינוק גדל ומתפתח במהלך השינה.
ולשאלתך: מגיל לידה ועד לגיל שישה חודשים יילוד ישן כ- 16 שעות במחזורים של כשלוש שעות, זמן הערות קצר ביותר וקשור באי נוחות פיזית – רעב, קור, ולעיתים אף חיתול רטוב.
מגיל שישה חודשים ועד בערך לגיל שנה התינוק מבלה כ-12 שעות בשינה, כחמש שעות שינה בלילה ועוד שני זמני שינה במהלך היום- על פי רוב שנת בוקר ושנת אחר הצהריים.
אם את יכולה נצלי את שעות השינה של התינוק למנוחה,גם את זקוקה לשינה במהלך היום, את לאחר לידה וקרוב לוודאי ששנת הלילה שלך אינה רצופה.
בהצלחה אורה

עובדת סוציאלית בפנסיה מעונינת לעזור בהתנדבות לאמא עם פעוט המתגוררת בת"א.

הדס טל: 03-5226810

0547503934

שלום,
רציתי לשאול, הבן שלי בן שנה ו3 חודשים. הוא תמיד היה נרדם במיטה שלו כשאני לידו והיה ישן לילה שלם בשקט.

פתאום בשבוע האחרון, הוא מתעורר באמצע הלילה בסביבות 2:00 או 4:00 ולא מצליח להירדם, רק אחרי שעתיים בקושי רב הוא נרדם וכמובן שזה רק לידי.

רציתי לשאול אם זה נורמלי?

תודה

שלום מלי
בנך גדל ,יש לו יותר מחשבות,יותר"דאגות".המוח עובד יותר והרגלי השינה יכולים להשתנות. זה טוב שאת לצידו כשהוא נרדם.
בברכה