פורום הומואים, לסביות

אני בן 20 וכבר כמה שנים שמגרה אותי לראות סרטי פורנו של גברים.
אני הייתי כבר עם מספיק בנות בשביל לדעת שאין ספק שאני נמשך לבנות מינית ורגשית.
אף פעם לא הרגשתי משהו רומנטי אל גבר ואני נרתע רק מהמחשבה על זה.
כרגע אני נמצא במערכת יחסים של שנה עם מישהי שאני מאוד אוהב, אף פעם לא התאהבתי ככה. הבעיה היא שעניין המשיכה לסרטי פורנו של גברים התחזק אצלי ואני הכי מבולבל בעולם, אני אוהב אותה ולא מצליח לחשוב על גברים בקטע רומנטי, העניין הוא שלפעמים אין לי חשק מיני שאני איתה, לא כל הזמן אבל לפעמים. היא יודעת על המשיכה שלי לסרטי פורנו ומאוד מרגישה דחויה כשלפעמים לא בא לי.
היא מדברת איתי על זה הרבה עד שזה גרם לי לפקפק במשיכה אליה ולבנות.
עד שלפני כמה ימים החלטתי שאני חייב לקחת זמן לבד ולברר עם עצמי מי אני ולמי אני נמשך.
אני מפחד שאני יאבד את אהבת חיי אבל מצד שני אני מפחד לחיות בשקר.
אני באמת מנסה להבין מה המשיכה שלי ולא מצליח.
אני נמשך לגברים רק בסרטי פורנו וגם שם אם יש סרט שיש משיכה רומנטית בין גברים כמו נשיקה זה דוחה אותי.
אני מקווה שתוכל לעזור לי.

זה לא מדוייק. אני נמשך לאיבר המין הגברי זה מה שמדליק אותי... פחות משנה לי אם בסרט הגבר נראה טוב לדוגמא. ואין כן נמשך לבנות, אין לי טיפת ספק בזה. לבנות אני נמשך מינית ורומנטית ולבנים רק מינית וגם רק לאיבר המין...
אני באמת מגיע מבית מסורתי אבל אני בטוח שאין קשר כי הבית שלי מאוד פתוח, אף פעם לא הוגבלתי בכלום ואני בטוח שההורים שלי היו מקבלים אותו גם אם הייתי מחליט שאני גיי.
אני כולי מבולבל, לא מבין מה לעשות עם עצמי ואין לי מישהו גיי להתייעץ איתו כמו שאתה אומר אף אחד לא יודע על זה חוץ מחברה שלי שכרגע אנחנו לא ביחד בגלל זה.
אני בטוח שאני נמשך אליה ולבנות הבעיה היא שבגלל המשיכה שלי לבנים אני מבולבל ומפחד שאולי יום אחד המשיכה שלי אליה ולבנות תיגמר לגמרי, זה יכול לקרות?

לא כאן המקום לנסות ולברר מה מסמל עבורך איבר המין הגברי ומדוע אתה כה נמשך אליו. את זה תצטרך לעשות במסגרת טיפול. אם משיכתך ליחסי מין הומוסקסואלים לא הייתה כל כך חזקה, אני מניח שהיית מפסיק בעצמך לראות את סרטי הפורנו ומתרכז בבת זוגתך. אבל מסתבר שלא כך הדבר ועל כן פנית לייעוץ.
דבר נוסף, המשיכה המינית לא "נגמרת". כפי שכבר הסברתי היא חלק ממבנה האישיות שלך ואינה ניתנת לשינוי. הבלבול שלך נובע ממשיכתך לשני הכיוונים והוא מובן. מה שאתה צריך זה ללמוד להכיר את עצמך טוב יותר, מה הן העדפותיך האמיתיות ואיך בסופו של דבר תרצה לחיות את חייך. את זה עושים בעזרת איש מקצוע. אתה יכול לחפש באינטרנט בהתאם למה שכבר הסברתי בתשובות הקודמות, אופציה נוספת היא לפנות אלינו.
בהצלחה

שלום רב
משיכה הומוסקסואלית נקבעת על בסיס רגשות של משיכה רומנטית ומינית לאדם מאותו המין. אתה מתאר מצב די מורכב שבו אתה מרגיש משיכה מינית אך לא רומנטית לגברים ומצד שני, משיכה רומנטית ופחות מינית לנשים. לא כל כך ברור לי מה הכוונה שאתה נמשך לגברים רק בסרטי פורנו. האם קרה לך שנמשכת לגבר בתקופת הלימודים או מחוץ לבית?
בין אם אתה דו-מיני ונמשך לשני המינים ובין אם אתה נמשך בעיקר לגברים ומדחיק את זה, המלצתי אליך היא לפנות לייעוץ וטיפול אצל מטפל מוסמך (עובד סוציאלי קליני או פסיכולוג קליני) שמתמחה בנושאי הזהות המינית (גיי פרנדלי) ושיכול לעזור לך למצוא את הדרך הנכונה והמתאימה לך בחיים.
אתה מוזמן לשאול שאלות נוספות.

מעולם לא קרה לי שנמשכתי לגבר, המשיכה היחידה היא שצפייה בסרטי פורנו ומחשבה על איבר המין הגברי מדליקה אותי אבל שוב אני מזכיר אף פעם לא נתקלתי במישהו במציאות ונמשכתי אליו מינית או רומנטית, כשאני רואה הומואים מחזיקים ידיים או מתנשקים זה דוחה אותי. אבל למרות זאת אני מרגיש מוזר שלמרות מה שאמרתי עכשיו אני עדיין אוהב את הסרטים האלה. ומצד שני יש לי משיכה רומנטית לנשים ללא ספק וגם מינית אבל המשיכה המינית היא לא באותה רמה כל הזמן. יכול להיות שבגלל שאני אוהב סרטי פורנו של בנים זה גורם לי לבלבול ובעצם כשיורד לי המשיכה המינית לבנות זה רק פסיכולוגי ובגלל לחץ?

השאלה היא מדוע אתה נמשך כל הזמן לסרטי פורנו של גברים ומדוע זה מעורר אותך מינית יותר מאשר יחסי מין עם נשים. עירור מיני כתוצאה מצפייה בכל סרט פורנו הוא דבר די טבעי, אולם כפי שאתה מעיד, אתה ממש נמשך לסרטי גברים ונמשך אליהם יותר מאשר לנשים.
לתחושת הדחיה שלך כאשר אתה רואה הומואים מתנשקים אין כל רלוונטיות לעניין כיוון שהיא מושפעת מהיחס החברתי סביבך לתופעה. לימדו אותך שבחברה ממנה אתה מגיע זה אסור ומגעיל (בית מסורתי / דתי?). וכפי שאמרת, למרות כל זאת אתה עדיין מוצא עצמך נמשך לסרטי הפורנו של גייז.
המשיכה המינית פועלת על פני טווח שבין משיכה לנשים בלבד ומשיכה לגברים בלבד, וכל אחד מוצא עצמו איפשהו על הטווח הזה. אתה כנראה נמצא קרוב לאמצע אבל עדיין קצת יותר לכיוון הגברים. זה בסדר גמור ואין שום סיבה להרגיש לא נוח עם זה. משיכה מינית זה רגש שטבוע בנו והוא אינו פועל לפי חוקי "היגיון". לכן גם אין להאשים את המשיכה לגברים בכך שאתה נמשך פחות לנשים. הרי אף אחד לא הרגיל אותך לזה.
כפי שהצעתי, אני ממליץ לך לפנות למטפל נפשי (פסיכותרפיסט) מוסמך שגם גיי פרנדלי, שיכול לעזור לך להתמודד עם ההיבטים הללו ביתר קלות ולהחליט מה מתאים לך יותר בחיים.
אתה מוזמן לשוב ולשאול.
בהצלחה

אני בת 14 וחצי ואני נמשכתי לבנים ועדיין נמשכת אבל פשוט המחשבה של אולי אני לסבית יושבת לי בראש חודשיים בערך ובהתחלה נמשכתי לבנים בלי לשים לב ושכחתי לרגע את המחשבה אבל עכשיו זה פשוט כל הזמן איתי אני הולכת ברחוב והמחשבה איתי אני לא מצליחה להנות אף פעם לא הרגשתי משיכה לבת והמחשבה עלתה לי סתם ככה אחרי שקראתי כתבה על זה שגייז זה משהו מולד
אני קודם כל מרגישה שאני משתגעת וקראתי הרבה שזה הגיוני בגיל שלי ויש לי עוד זמן להחליט אבל זה הגיוני שזה יושב כל כך חזק בראש ?
ואני עברתי הטרדה מינית לפני כמה שנים זה קשור ? כי אני גם מרגישה מאוימת ולא פתוחה שאני חושבת על סיטואציות עם בנים

שלום לך,
לסבית היא מי שנמשכת מינית ורומנטית לבנות, לא מי שיש לה מחשבה טורדנית שאולי היא לסבית.
מחשבה טורדנית - כשמה כן היא - מחשבה שלא מרפה וחוזרת ב'לופ'.
מחשבה טורדנית היא פעמים רבות סימפטום של חרדה. התוכן שלה פחות משנה - יש כאלו שיש להם מחשבה בלופ על חיידקים, כאלו שיש להם מחשבה בלופ על האם הם זכרו לסגור את הדלת, וכאלו שיש להם מחשבה בלופ של האם הם X. הבעיה היא לא בתוכן, מה שמשנה הוא שמדובר במחשבה שמפריעה ולא מרפה.
בנוסף הטרדה מינית לא קשורה לנטייה המינית, אבל בהחלט יכולה להיות קשורה לכך שאת מרגישה מאוימת כשאת חושבת על בנים.
אני ממליצה בחום לפנות להורייך ו/או יועצת בית ספר כדי לקבל סיוע כדי להתמודד עם ההשלכות של ההטרדה המינית שעברת בגיל צעיר וכדי להקל על החרדה. כשהחרדה תוקל הסימפטומים שלה (דוגמת מחשבות טורדניות) יוקלו גם הם.
מה דעתך?

יש לי בעיית חרדה , ואני מטופלת אצל פסיכולוג אבל פחדתי לשתף אותו כי פחדתי שזה יהיה כמו "יציאה מהארון" . זה שאני נרתעת אם חברות שלי עם גופייה אבל לא נמשכת לזה זה קשור לחרדה ? ובכל זאת הרגעת אותי.
אני יודעת שזה לא הפורום המתאים אבל בכל זאת יכול להיות שעם זה קרה לפני 7 שנים שהייתי בת 7 ולא הבנתי את המשמעות כי האדם הכניס לי למוח שזה בסדר מה שהוא עושה ועכשיו אחרי שראיתי אותו לפני שנה אני מתחילה להיכנס לחרדה בגלל שעכשיו אני מבינה את המשמעות ?

שלום לך, לשתף במחשבה טורדנית זו לא יציאה מהארון (וגם אם היתה כדאי ללכת לטיפול בו לא מפחדים לשתף דברים כאלו).
חשוב רק לוודא דרך הורייך שזה טיפול רלוונטי לחרדה כי יש שיטות יותר מהירות ופחות מהירות לטיפול בחרדה.
יכול מאד להיות שזה שבדיעבד את מבינה את החומרה קשור לעוצמה בה את מרגישה את ההשלכות.
אנא שתפי בנושא את המטפל ואת הורייך כדי לוודא שתקבלי סיוע רלוונטי.
בהצלחה!

הי, אני בן, אני דתי לאומי בהשקפתי. ואני גר בעיר שהיא חצי חילונית חצי דתית, לאחרונה אני נפגש עם בחור חילוני.. זה היה ככה בטעות.. אף אחד לא התחיל עם אף אחד.. אבל אני מרגיש שאני נמשך אליו.
בגיל שלי, גיל 16, אני לא יכול לשתף אף אחד בזה.. מה עושים? ממשיכים ? ממי מקבלים עזרה?

שלום רב
לא פשוט להימשך למישהו ולשמור את זה בסוד. השאלה האם להמשיך בקשר תלויה בהשלכות שיכולות להיות אם תקשר אליו רגשית. האם הוא מרגיש כמוך? האם אתה מרגיש שיש לזה סיכוי? האם אתה מוכן ללכת בכיוון הזה כעת? וכו'. אכן שאלות שהיה רצוי להתייעץ לגביהן עם מישהו מקצועי או מנוסה יותר.
יש מספר ארגונים חברתיים עבור חובשי כיפות בעלי נטייה הומוסקסואלית: הו"ד (הומואים דתיים) בראשות הרב רון יוסף, "חברותא", "כמוך", וכמובן פעילויות רבות לחילונים וגם דתיים במסגרת ארגון הנוער הגאה (איגי) והמרכז הגאה בגן מאיר בת"א. אתה יכול למצוא פרטים על כולם באינטרנט ודרך גוגל.
בארגונים הללו מתקיימים מפגשים חברתיים וגם תמיכתיים עבור בני נוער, מתבגרים ובוגרים הומוסקסואלים, והם מומלצים מאוד עבור כל אחד בעיקר בתחילת הדרך. שם אתה מכיר עוד בחורים כמוך ולומד הרבה על הנושא ועל עצמך והכל בהכוונה ותמיכה מלאה. והכי חשוב - תרגיש שאתה לא לבד.
בנוסף, אם אתה מרגיש צורך לשוחח במסגרת טיפולית - מקצועית יותר, חשוב שתמצא מטפל פסיכולוגי מוסמך, שמתמחה בנושאים של נטייה וזהות מינית (גיי-פרנדלי) ושגם מכיר ועובד עם החברה הדתית. בהקשר הזה אתה מוזמן לפנות אליי במייל הפרטי שמופיע באתר.
אם יש שאלות נוספות אשמח לענות
בהצלחה

אני בן 17, והייתי עם מלאן בנות ונהניתי כל פעם.
אבל בזמן האחרון אני רואה סרטי םורנו של גברים וזה דווקא מגרה אותי.
סליחה לע השפה, אבל אני מרגיש שממש עומד לי הזין.
אבל אני לא הומו.
שוב, נהנינתי עם כל הבנות שהייתי איתן.
אבל מה הקטע הזה עם הפורנו? מה נסגר איתי?

שלום רב
עירור מיני כתוצאה מצפייה בסרטי פורנו הוא דבר שכיח ונורמלי (גם בסרטי גברים וגם נשים). נטייה מינית מוגדרת לפי תחושות פנימיות של משיכה מינית ורומנטית לגבי גברים או נשים. כך שאם אתה נמשך רק לנשים ולא לגברים, אינך הומו. ואם אתה נמשך לשני המינים - אז אולי נטייתך היא דו מינית (וגם זה בסדר גמור).
השאלה היא, מה הסיבה שאתה מעדיף לראות סרטי פורנו דווקא של גברים?

קהילת הנשים כל כך קטנה.... זה מייאש.
וכמה שהיא קטנה - היא כולה בתל אביב וכולן מכירות את כולן

יש למישהו רעיון שלא ניסיתי?
אני מתכוונת לסביבות גיל 30...

תודה רבה

שלום איילת,
יש אתרי הכרויות,
יש פייסבוק
יש דרך קשרים ידידותיים קיימים
יש דרך פעילויות הק"ן במרכז הגאה (הפעילויות של המרכז הגאה המיועדות לנשים)
יש פורומים ברשת ללסביות כולל פורום ללסביות בנות שלושים פלוס
יש לראות מי בסביבתך ולידע את סביבתך שאת מחפשת
בהצלחה,
טל

אני לא מבינה איך אורנה בנאי יכולה לצאת מהארון רק אחרי כל כך הרבה שנים.
אני מבינה שזה כאוב וזה אישי וזה קשה לאללה.
אבל להגיד דברים כמו "רציתי להיות נורמלית" זה עושה ממש עוול לקהילה?
אתם לא חושבים?

דנית שלום,
את שואלת שאלות חשובות שכדאי לשאול אותן היכן שיש קהל לדיון,
פורום זה עוסק בייעוץ אישי וחבל שדבריך לא יקבלו הד.
כן אני יכולה לומר שהיא לא היחידה שיוצאת מהארון לאחר שנים רבות של אי קבלה,
ולעיתים גם יציאה מהארון לא מבשרת על השלמת תהליך הקבלה - אפשר לצאת מהארון ועדין לאחוז במספר עמדות שליליות או אמביוולנטיות כלפי הומוסקסואליות.
טל

תרמתי דם אתמול במכללה ... אם אני נשא איידס יתקשרו אליי נכון ? זה כמו לעשות בדיקה ?
תענו לי כמה שיותר מהר פליז

יוני, שלום
איני מכיר את הנהלים של בנק הדם ואינני בטוח שהם יחזרו אליך עם התוצאות. אם חששך מבוסס, חשוב שתסמוך על עצמך ותעשה בדיקה בהקדם בועד למלחמה באיידס או במקום אחר, בשביל השקט הנפשי שלך.
חשש מבוסס נובע מקיום יחסי מין לא מוגנים. האם זו הסיבה שאתה חושש? או שיש סיבות אחרות?

בנק הדם אמנם מבצע בדיקות HIV לכל המנות, אך עם זאת, קיים סיכון שהם לא יצליחו לאתר את הנבדק במידה שתוצאת הבדיקה שלו חיובית. לכן, אין לסמוך על כך שלא התקשרו אלייך מבנק הדם, ויש לבצע בדיקה ייעודית לאיידס בלי שום קשר לתרומת הדם.
אפשר לקרוא על הכל כאן:
http://www.safe-sex.co.il/

בנק הדם לא מבצע בדיקות HIV לכל הבדיקות ב100%
בנוסף, קיימת תקופת "חלון" בה לא ניתן לראות נוגדנים לHIV או את החיידק עצמו ולכן יכול להיות שבכלל לא יעלו על הנגיף, במידה והוא קיים בדם.

המלצתי- במידה ויש חשש, או במידה ולא עשית בדיקת HIV והיו "מעידות" של סקס לא מוגן, לבצע בדיקה אצל רופא המשפחה או בועד למלחמה באיידס.
ניתן לקבל מידע מלא באתר הועד:
http://www.aidsisrael.org.il/

בהצלחה!

אני בת עשרים, ומעולם לא הייתה לי בת זוג, רק חברים מהמין השני. הקשר האחרון שלי היה של שנתיים וחצי ובמהלכו וגם לפניו הייתי מסתכלת על בנות, ומרגישה שאני ממש רוצה להתנסות גם עם בחורה. כמובן שהחבר שלי לא היה מרוצה מהעניין וזה גם מה שגרר לפרידה בסופו של דבר.
יש מישהי שאני פוגשת פעם בשבוע בחווה שאנחנו מתנדבות בה, ולאחרונה גם התקרבנו מאוד.
אני מאוד נמשכת אליה ונראה לי שאני גם מתחילה להתאהב בה, אבל אין לי מושג אם היא מעוניינת בבנות בכלל. לפעמים היא מרוחקת ממני לגמרי ובקושי מדברת איתי, ובפעמים אחרות היא אומרת לי שהיא התגעגעה אליי. וזה בטח הדמיון שלי אבל אני מרגישה שבזמן האחרון החיבוקים שלה הופכים להיות יותר ויותר ארוכים וחזקים כאלה. כאילו היא לא רוצה להגיד לי להתראות.
אני מפחדת לומר לה שאני נמשכת אליה בצורה ישירה, כי זה יכול להרוס את הקשר שלנו וליצור מבוכה כשניפגש בחווה.
מה אני יכולה לעשות? אני משתגעת!=\

אור שלום,
אפשר לבדוק אפשרות לחימום הקשר מבלי שזה ישרוף גשרים.
לכן הדבר הראשון שאומרים זה לא ש'נמשכים', אלא הזמנה למפגש אחת על אחת מחוץ לפעילות הכללית, ושם ישנה הזדמנות להכיר יותר.
גם לבחור לא הייתי ממליצה לגשת לבחורה ולומר לה ללא רקע קודם שהוא נמשך אליה, עדיף להזמין אותה לקפה או לסרט - ושם להכיר יותר, להציע להפגש יותר, כך גם אפשר לבדוק את מידת ההדדיות ברצון בפגישות, ואת מידת הקרקע לומר משהו כמו 'את מאד מוצאת חן בעיני'. ככה אם היא רוצה גם - אז מצוין, וגם אם לא זה מאפשר לה לסרב ביותר נוחות, ומאפשר גם לך לבדוק באופן שהוא לא טוטאל לוס, כי זה לא שהשלכת את עצמך לרגליה, זה שהצעת לה אפשרות להכיר יותר טוב.
מה דעתך?

שלום.. אני בן 19
זה התחיל אצלי לפני 3 שנים, בעבודה שלי
פעם ראשונה שהרגשתי משהו מוזר לחבר שלי.
לקח לי זמן להבין מזה.. (אם זה משיכה או זה אהבה או אם זה כי הוא חבר טוב)
זו הייתה תקופה ממש קשה.
לאחר מכן עזבתי את העבודה וגם את הקשר איתו וכך שכחתי ממנו.
התגייסתי והכרתי עוד מישהו כזה. שוב התאהבתי וזה היה יותר חזק..
כל אחד שובץ בבסיס אחר וגם כך זה נגמר..
עכשיו זו הפעם השלישית- עם חבר שיש לי בבסיס.. אנחנו חברים טובים. קשה לי..
אני לא יודע מה לעשות..
אני כל היום חושב עליו.. לא משנה איפה אני נמצא..
אני כל היום רוצה להיות ליידו.. לגעת בו, להיות קרוב אליו.
אני יודע שהוא לא מרגיש אותו דבר..
סיפרתי לכך רק לבת דודה שלי לפני 3 שנים, מאז אני לא יודע מה לעשות..
אני כן נמשך לבנות, אבל עד היום לא התאהבתי באחת.. אני כן רוצה לנסות עוד לפני שאני מחליט..
אני יודע שאם הוא היה מרגיש כמוני והיינו עכשיו ביחד, לא היה אכפת לי לצאת מהארון או כל דבר בסגנון..
אבל אני לא יכול לבד. אני לא יכול בלי שום דבר שקרה.... אני מפחד ואני רוצה כבר למצא אהבה דו צדדית!
יש לי עוד שנה וחצי לשרת איתו.. זה הכי קשה לי בעולם.. אני מקנא לו.. וזה מוזר!
מצד אחד אני רוצה לנסות עם נשים ומצד שני אני רוצה אותו.
בת דודה שלי אמרה לי שהיא רוצה לקחת אותי למסיבות גייז.. אני יודע שאני לא אהנה/אשתלב שם- כי אני לא יודע מי אני..
כי גם אני אני אהיה שם אני אחשוב רק עליו..
כי אני לא רוצה שמישהו ייראה אותי..
אני לא יכול להתמודד עם זה לבד..
אני כבר לא יודע מה לעשות עם החיים שלי.. 3 שנים של לעבור דבר כזה זה גדול עליי
אני נעול עליו 5 חודשים ואני סוגר איתו שבתות.. קשה לי יותר מידיי..
הוא גם בנאדם שמדבר נורא קרוב עם אנשים וזה גם קשה לי.. ומצחיק לי איתו והכי טוב בעולם, הבעיה רק שזה לא הדדי.. ואני לא מוכן לספר לו, כי זה קשה מידיי, כי אני לא אוכל להתמודד עם זה.. כי אסור שבבסיס שלי יידעו את זה..

אשמח לכל ייעוץ!! 

שלום רב
אתה מעלה בפנייתך מספר דברים חשובים, שאתייחס אליהם בנפרד. ראשית, המצוקה הרגשית שאתה חש נובעת בחלקה מעצם היותך מאוהב באדם שאינו מחזיר לך את אותו הרגש. אהבה נכזבת היא דבר שכולנו לומדים להכיר בשלב זה או אחר בחיינו ולומדים גם להתמודד ולהתגבר עליו. יחד עם זאת, זו כבר הפעם השלישית שאתה מתאהב באדם שאינו מסוגל להחזיר לך אהבה ונראה לי שזו דרכך (הלא מותאמת) לנסות ליצור קשר אינטימי ו/או לבחון את רגשותיך, בנסיבות בהן אתה אינך מוכן "לצאת מהארון".
לגבי הדילמות שלך באשר לזהותך ונטייתך המינית, בגילך הצעיר אף אחד לא רודף אחריך. יש לך מספיק זמן (ושנים) בשביל לנסות ליצור קשר גם עם בנות וגם עם בנים ולהחליט מה מתאים לך יותר. ברור שבשביל לנסות לבסס קשר זוגי נכון עם בחור, עליך קודם כל להתמודד עם החששות שלך באשר לאפשרות היותך הומוסקסואל. לשם כך, ייתכן וכדאי שתיעזר במטפל מיקצועי (גיי פרנדלי) שיעזור לך להתמודד עם הפחדים.
בהמשך חשוב שתכיר חברים חדשים כמוך, כאלה שמתאימים לך יותר. אם דרך אירועים חברתיים, דרך ארגונים ועמותות, דרך פורומים וצ'אטים באינטרנט או דרך חברים משותפים. זה יעזור לך מאוד להתמודד עם החששות העצמיים ויאפשר לך התנסויות מתאימות יותר. בכל מקרה ודרך שתבחר, מגיע לך להיות בקשר עם אדם שגם יחזיר לך אהבה, ולא להיתקע עם האנשים הלא-נכונים.
מה דעתך?

תראו, אני תומך לגמרי במאבקי הקהילה שלכם. החברה הכי טובה שלי לסבית.
לפעמים אני נהנה לבלות במועדוני גייז, למרות שאני סטרייט לגמרי.
אבל מצעדי הגאווה מפריעים לי מאד. הם עושים שירות איום ונורא לקהילה שלכם.
כסטרייט שמדבר עם סטרייטים אחרים על הנושא הזה אני רוצה לומר לכם: המצעדים נתפסים כפריק שואו, כקרקס מפלצתי. כקבוצה של אנשים חולים בנפשם שהולכים כמעט עירומים ומתמזמזים לעיני כל כמו כלבים ברחוב.
ואת זה אומרים לי אנשים, שבעקרון מאד לטובתכם ולצידכם, ואני מסכים איתם.
הרצון שלכם צריך להיות להציג את הקהילה ההומו לסבית כפי שהיא: איכותית, תורמת, נהדרת, נורמלית.
במצעדי הגאווה המגוחכים הללו אתם מאד מזיקים לכך.
אנא, אל תמחקו את ההודעה. בסופו של דבר אני לגמרי בעדכם ולטובתכם.
אודה לכם אם תתייחסו לדבריי ברצינות, למרות שאולי הם יעוררו בכם כעס.

שלום עמית
ראשית, תודה על ששיתפת אותנו בדעתך. דעתך מוכרת ודי שכיחה, על כן, אני בהחלט חושב שהיא ראויה לתשובה. שנית, כמנהלי האתר, אנו נמצאים כאן מתוקף היותנו אנשי מקצוע טיפוליים, ואני אישית אינני רואה עצמי כנציג הקהילה ההומו-לסבית, אולם אנסה לענות לך בכל זאת. שלישית, למרות שניתן להאריך מאוד בדברים, אנסה לקצר.
מצעדי הגאווה החלו בעקבות אירועי סטנוול בשנת 1969 בניו-יורק, בהם הוכאו, נעצרו ונכלאו אנשים רבים רק משום היותם הומואים. מאז נערך מצעד הגאווה בכל שנה, במרבית מדינות העולם המערבי. זהו מצעד מחאה כנגד שנאת הומואים ואפליתה לרעה של קהילת הלהט"ב (הומואים, לסביות, ביסקסואלים וטראנסג'נדרים).
לצערנו אפליה ושנאה זו קיימת גם בארץ. די להיזכר באמירותיהם של שרי ש"ס (למשל) בשביל להדגיש כמה רבה היא יכולה להיות. לכן, קהילת הלהט"ב נלחמת על זכויותיה ומצעד הגאווה משרת עניין זה בצורה ברורה, כמפגן של עוצמה וכוח, כאמצעי גיבוש לקהילה ולמען גיוס תמיכה מציבורים רבים אחרים.
חבל לי שכל התייחסותך למצעד נתונה לקומץ אנשים הרוקדים ללא חולצה על שתי משאיות. מצעד הגאווה הוא מפגן של חופש וליבראליות, של אהבת הזולת באשר הוא, ושל שיוויון זכויות לכולם - וכך יש לראותו. אני מציע לך ולחבריך להצטרף למצעד הבא ולראות אלפי אנשים, מכל הקשת הישראלית, תומכים במאבק הזה. הורים וילדים, חילונים וגם דתיים, חיילים וחיילות, הומוסקסואלים וסטרייטים - כולם אנשים נורמלים ונפלאים כפי שציינת בצדק. הם המצעד האמיתי, וכך יש להתייחס לזה.
אני מסכים איתך כי לרוב מוצג הצד הצבעוני יותר ולעיתים אף הפרובוקטיבי של המצעד, ולזה אחראים בעיקר אמצעי התשקורת שמחפשים סקופים.
יחד עם זאת, ובנימה קצת יותר אישית, הרשה לי לשאול אותך: מדוע מצעדי האהבה המתקיימים לקהל הסטרייטי אינם מפריעים לכם? מדוע הקרנבל בריו דה ז'נרו הוא מפגן של "אומנות וריקוד", אבל מצעד הגאווה הצנוע הרבה יותר זו "פריצות וגועל"? מה גורם לנו לדחות ולסלוד מאדם השונה מאיתנו? האם אתה ובת זוגך מעולם לא התמזמזתם ברחוב? האם גם על זוגות סטרייטים תגיד שהם כמו "כלבים ברחוב"?
נקודות למחשבה, עמית

אהלן,

אני בן 19, וכל חיי נמשכתי לנשים, התאהבתי בנשים, והרגשתי סטרייט לחלוטין.
לפני כחודשיים התחלתי להרגיש גם משיכה לגברים.
אני מגיע מחברה דתית, יצרתי כמה קשרים מינוריים עם נשים, אך מעולם לא היו לי יחסים רגשיים קרובים או פיזיים.
מעולם עד לאחרונה לא הייתה לי משיכה לגברים, הייתי צופה בפורנו נשים, גברים בכלל לא עניינו אותי, לא הטריד אותי להתקלח במלתחות בבריכה וכו'.
אני לא חושב שאני הומוסקסואל גמור ולא סטרייט גמור.
נראה לי מוזר שמשיכה מינית יציבה תשתנה ביום בהיר אחד לגמרי. אבל מצד שני אני לא מתכחש לסוג של משיכה גם לגברים.
שמעתי שיש בלבול מיני בגיל ההתבגרות, אבל חשבתי שאני כבר אחרי.
האם יש הומוסקסואלים שהרגישו תמיד משיכה לנשים ופתאום נטייתם השתנה בלי שום 'רקע מוקדם' מגיל צעיר?
אני די מבולבל ומוטרד בגלל כל המצב.

תודה
עזרתכם..

שלום רב
אנשים רבים מרגישים שמשיכתם המינית אינה מוחלטת וקבועה רק לכיוון אחד, והם נמשכים לעיתים גם לכיוון השני. ייתכן ובשל גילך הצעיר עדיין לא התנסת מספיק בשביל לדעת בוודאות מה הן תחושותיך, וזה בסדר גמור ונורמלי לחלוטין.
אם הינך מוטרד מהסיכוי שאתה הומוסקסואל, אזי כפי שאתה עצמך אומר ומתאר, אין זה נראה כך, כיוון שאתה נמשך לנשים, רגשית ומינית. יחד עם זאת, יתכן ותגלה שיש לך משיכה דומה גם לגברים, וזה לגיטימי לחלוטין.
אתה טוען שאתה מוטרד ומבולבל, והייתי שמח אם תפרט מדוע. האם זה קשור למסגרות הדתיות בהן אתה חי? לחשש מנטייה מינית הומוסקסואלית?
מה דעתך?

הבלבול שלי נובע מכך שלפעמים אני מרגיש משיכה חזקה לגברים, ולפעמים לנשים.
אני מפחד שאולי אני משלה את עצמי בנוגע למשיכה לנשים, ובעצם אני מדחיק נטייה הומוסקסואלית. למרות שכל חיי נמשכתי רק לנשים, ואני עדיין מרגיש משיכה לנשים.
הבעיה היא שזה די משתנה, לפעמים כל ולפעמים כך. אין לי בעיה עם הומוסקסואליות, אבל אף פעם לא ראיתי את עצמי ככזה, ואין לי היסטוריה של משיכה לגברים.
אני מפחד להיות בקשר עם אישה, ולבסוף מבחינה פיזית הדברים לא יעבדו.
כל העניין הזה שלחפש הגדרה מינית (למרות שמעולם לא התנסתי ביחסים לכאן ולכאן) די מטריד אותי.
תודה.

שלום רב
נראה לי שהתשובה לשאלותיך החשובות נמצאת בגוף פנייתך. אינך צריך "לחפש הגדרה מינית" ולהיכנס לחרדות. כפי שנאמר, אתה חש משיכה מינית, במשולב או לסירוגין, לשני המינים. ולא נראה מדבריך כי מדובר כאן רק במנגנון הדחקה.
מה שחשוב בחיים (לפחות בהיבט של מערכת יחסים, סיפוק ורווחה נפשית) זה שתמצא את האדם הנכון עבורך בחיים, זה / זו שתרצה לקשור את חייך בחייו, ולפתח עימו/ה קשר זוגי מספק. אין זה משנה מבחינה זו האם יהיה זה גבר או אישה. לכן, מיותר מבחינתך כעת להכנס להגדרות לא נחוצות.
היה רצוי שתאפשר לעצמך להתנסות בשני סוגי הקשר ולאט לאט לפתח את הכרותך העצמית והעדפתך המינית. ברור לי שמעצם השתייכותיך לחברה הדתית, ייתכן והדבר אינו אפשרי מבחינתך. לסיכום, נסה למצוא את אהבתך בלי קשר למינו/ה. וזכור שגם בחברה הדתית של היום אם ההתנסות אינה צולחת, ניתן להתחרט ולמצוא משהו מתאים יותר.
אתה מוזמן לשתף אותנו בדעתך.
בהצלחה

קראתי באתר של הוועד למלחמה באיידס, שיש עלייה בשיעור הנשאים וש-40% מהנשאים החדשים הם הומואים, זה מידע ממש מפחיד, פשוט לא מובן איך אנשים לוקחים את הסיכון בלהדבק במחלה הנוראית הזאת, העיקר לא לשים קונדום, פשוט טיפשות.

היי, אני עוד מעט בת 17. לא היה לי חבר עד היום והאמת היא שאני לא כ"כ מתעניינת בבנים, לא יודעת למה, אבל לא התאהבתי אף פעם... חברה שלי אומרת שאולי זה אומר שאני לסבית אבל גם אף פעם לא נמשכתי לנשים. מה זה יכול להיות?

הי נויה, לסבית היא מי שנמשכת לנשים, לא מי שלא נמשכת לגברים..
מה זה יכול להיות - זה יכול להיות שאת צריכה עוד זמן כדי להסתובב בעולם כדי לראות אל מי את נמשכת, והאם את נמשכת.
אפשר להמשך לגברים, להמשך לנשים, להמשך גם לגברים וגם לנשים, וגם לא להמשך לא לנשים ולא לגברים. את לא צריכה להחליט כעת, וגם פחד פעמים רבות פוגע ביכולת לדעת, כי חרדה מצמצמת את יכולת המחשבה והרגש.
קחי את הזמן, תעסקי במה שכן מענין אותך, ככל שתהיי רגועה יותר יהיה לך קל יותר לזהות מה את מרגישה וכלפי מי.
מה דעתך?

יש לי שאלה, האם יש טיפול הורמונאלי שמעלים לצמיתות את השיער בפנים? או תרופה מסויימת..? (לגברים)..

כי ממש נמאס לי מהשיער.. בבקשה אם תוכלו לעזור אשמח.

אני מציע שתפנה את השאלה לפורומים הנוספים שעוסקים בנושא "יופי, אסתטיקה וטיפוח אישי"
בהצלחה

אין טיפול הורמונאלי או תרופה המעלימים שיער לצמיתות מהפנים.
לעיתים טיפול הורמונאלי יכול להפחית את כמות השיעור אך לא להעלימו.
הדרכים להעלמת שיער לצמיתות מהפנים הם
1. אפילציה - שימוש במחט חשמלית - תהליך ארוך אבל מעלים את השערות לצמיתות
2. לייזר - עוזר, אבל לא באותה יעילות כמו אפילציה
3. אור - כמו לייזר - יש חשיבות לצבע העור
אני חושבת שתוכל למצוא פרטים בנושא גם בפורום הזה
בהצלחה

סליחה אם השאלה היא בוטה מדי בשביל הפורום הזה...
אין לי ניסיון עם סקס אנאלי... רציתי לדעת איך להתכונן נכון לסקס אנאלי כדי למנוע מצבים מביכים בגלל תוכן המעיים

שלום רב
הפורום הזה עוסק בסוגיות שקשורות לזהות ונטייה חד-מינית.
אני מציע שתפנה את שאלתך לפורום העוסק בתחום הסקסולוגיה.
בהצלחה

איל,
שלום,האם אתה יכול להמליץ כאן על מטפל גיי-פרנדלי או מטפל אחר שאתה ממליץ כדי לא ליפול בין הכיסאות...
והאם אתה יכול אולי למקד יותר,מה בעצם הופך מישהו להומו או לסבית.והאם האקס שלי אולי יוכל להתייעץ איתך במייל פרטי?אולי הוא ירגיש נוח יותר כך?
תודה רבה,הפרום שלכם מאד יעיל ותומך במהירות הדרושה.כי אני מניחה שמי שעובר לבטים כאלו,מאד חשוב לו שיענו לו במהירות וזה מאד מרגיע.

ללי שלום
המדע עדיין אינו יודע בדיוק מה הסיבה לנטייה החד-מינית, אולם מרבית המחקרים והעדויות שנבדקו עד היום מצביעים על גורמים מולדים. בכל מקרה ידוע שהנטייה המינית מתגבשת כבר בגיל הילדות המוקדמת והיא אינה ניתנת לשינוי או "המרה" מבחוץ.
לגבי טיפול גיי פרנדלי (טיפול מקצועי בגישה תומכת ומקבלת), ניתן לאתר מטפלים מתחום זה דרך גוגל. כמובן שניתן לפנות באופן ישיר גם אלינו, דרך המייל או בטלפון.
שמח שעזרתי
בהצלחה

איל,
את כל אלו אני יודעת...הכוונה שלי הייתה.מה באמת יכול לרמוז על נטיה חד מינית?ואיך זה שיש מקרים בהם אנשים נישאים (גבר ואישה)ופתאום מגלים שהנטיה המינית שלהם היא אחרת?או שהם תמיד ידעו ונישאו מתוך דחיה חברתית

נטייה מינית היא עניין רגשי ואינדיבידואלי בעלת היבטים ופנים רבות, ואין סימנים מוגדרים מראש למי הוא הומו ומי לא. אני מבין את רצונך לדעת מהי נטייתו המינית של בן זוגך לשעבר, אולם יש להניח לו לגבש את זהותו בעצמו או בעזרת מטפל מקצועי. כפי שאמרתי חשוב להעניק לו אווירה תומכת וחופשית, ולא להעמיס עליו שאלות שיכולות ליצור תחושת לחץ.
באשר לשאלתך השנייה, מרבית האנשים נישאים מלחץ חברתי ומדחיקים את נטייתם ורק מאוחר יותר מתמודדים איתה. אולם גם כאן קשה להכליל וכל מקרה לגופו.
בהצלחה

הי,
עד לפני כשבועיים,הייתי בזוגיות כשבעה חודשים עם בחור בן גילי(30) אהוב יקר באמת.
שבועיים לפני הפרידה ,רבנו המון על מגורים משותפים,עבודה וכו' כי אנחנו מערים שונות.
חשוב לציין כי שניינו היינו כמה שנים מאד חולים וקיבלנו את חיינו במתנה לפני פחות משנה וכך גם הכרנו.
לא היו לו הרבה קשרים זוגיים ארוכי טווח.אבל חלק גדול מהחיים הוא גם לא יכל...הוא מאד ביישן,עדין,רגיש ומתחשב בכולם.
לפני כמה ימים,הוא שיתף אותי במחשבה שעלתה לו לראש והיא שאולי הוא הומו.לא היה לו ניסיון מיני גם גברים,רק פעם הוא סיפר שהתחילו איתו גברים,בערך פעמיים.הייתי מאד אמפטית ומחבקת ונתתי לו הרגשה שלא משנה במה הוא יבחר ,אני כאן בשבילו.
אמרתי לו אם הוא רואה פורנו רק של גברים,או אם הוא עוצם עיניים וחושב ע מגע מיני עם גבר זה מדליק אותו?הוא ענה בשלילה.
הוא נמשך אלי תמיד,לא תמיד ובכל יום בא לו סקס אבל אני מניחה שלאף אחד לא בא כל הזמן ושזה תלוי גם במצב רוח וכו'
גם כשניפגשנו לפני כמה ימים,היה בניינו סקס ונשיקות.
לדעתי הוא רק מבולבל שהוא כניראה לא עומד בגחמות שלנו הנשים ולא בגלל שהוא הומו.
אבל אני מעדיפה להתייעץ כדי שאוכל לעזור לו.
אני היחידה שהוא סיפר לה,כך שהוא סומך עלי.תודה ,זה מאד מאד חשוב .

ללי שלום
קשה מאוד להבין מדברייך האם יש לבן זוגך לשעבר נטיות חד-מיניות או לא. מצד אחד הוא טוען שאולי יש, ומצד שני הוא אומר שפנטזיות כאלה אינן מדליקות אותו ולא היו לו יחסים עם גבר מעולם. בנוסף, לתשובותיו אלייך יכולות להיות סיבות רבות ומגוונות, כך שהמענה לשאלה זו נמצא רק אצלו.
הבהרתך כי הוא חשוב לך ללא קשר לנטיותיו המיניות הייתה חשובה מאוד. מעבר לזה נראה לי כי אם ימשיך להתלבט, תוכלי לייעץ לו לפנות למטפל גיי-פרנדלי שיוכל לעזור לו לענות על שאלה זו.
מעבר לכל, השאלה שהתעוררה אצלי היא מדוע הנושא כל כך חשוב לך שהרי החלטתם להיפרד? מדוע את מרגישה צורך כה עז "לעזור לו"? והאם אין הוא מסוגל להתמודד עם זה לבד?

אייל,
קודם כל תודה על הענות המהירה.
בתחילה באמת חשבתי שזה איזו שהיא הסוואה לכך שהוא פשוט לא רוצה להיות איתי ספציפית וזו יכולה להיות כיביכול סיבה נסלחת...וזו זכותו שלא לרצות בי.
אבל הוא אמר שזה באמת עבר לו כמה פעמים לפני שהיה איתי ובשבועיים האחרונים כשהוא לא איתי.אבל לא באופן אובססיבי.
הדבר היחיד שככה הדליק לי נורה אדומה ,זה שהוא אמר-את יודעת ההורים שלי לא יקבלו את זה בהבנה.וזו כבר אמרה בעלת משמעות.
ניפרדנו כי רבנו הרבה והוא מאד עדין וקצת הרמתי את הקול ופגעתי בו כשהדפתי את כל ההצעות שלו לגשר על הפערים.עד שמשהו בביטחון הזוגי שלו איתי ניסדק מצידו.
גם על זה שאלתי אותו אם זה משהו שעבר עליו רק בשבועיים שלפני הפרידה או שזה היה שם הרבה לפני ,והוא אמר שזה רק בשבועיים האחרונים.
אני רוצה כל כך לעזור לו,כי הוא עבר מספיק בחייו,שניינו עברנו השתלת איברים לפני פחות משנה.
ועלי הוא סומך.ואני מרגישה שאני חזקה יותר ומעבר לזה,הוא לא הפסיק להיות יקר לי ברגע אחד.

ללי, נשמע שהקשר ביניכם אכן עמוק ורצונך לעזור לו ראוי להערכה. יכול להיות שהוא אכן קצת מבולבל בנוגע לנטייתו המינית ואף חושש. לכן הדבר החשוב ביותר שאת יכולה לעשות, כפי שכבר נאמר, זה להיות לצידו ולתמוך בו ללא תנאי (כפי שעשית). אני בטוח שהוא יעריך זאת מאוד בכל מקרה. כאמור, אם ההתלבטות תימשך ועימה גם החששות, רצוי לפנות לטיפול גיי-פרנדלי.
בהצלחה

שלום אני רועי ואני כיום בין 22 ויש לי סוגיה שאני רוצה להתייעץ עליה.

אני אתן קצת רקע שאני מאמין שהוא חשוב לפני שאני אשאל את שאלתי.
בערך בגיל 16 הלכתי לעבוד במקום עבודה...הייתי עובד עם אחד כבן28..
יום אחד עברה בחורה והבחור שעובד איתי אמר לי שאיבר מינו עומד והיא עושה לו את זה..הוא שאל אותי אם גם לי היא עושה ככה..אמרתי לו שלא, והוא אמר לי "אחי משהו לא בסדר איתך" ומאז קיבלתי חרדה רצינית.

באותה תקופה חיי השתנו...כאחד הנוטה לחרדות..חטפתי את הפצצה של החיים שלי
בנסיון לשכנע את עצמי יום יום שאני לא כזה ואם אני באמת כזה..במיוחד שהגירוי/טריגר לחרדה הוא היה עצום כי כל אחד או אחת שהייתה עוברת ברחוב הייתי שואל את עצמי אם אני נמשך או לא נמשך ומה מושך אותי באדם הזה..

בהמשך לגיל 16-18 הנושא הזה לא היה עוזב לי את הראש שנים, בתקופת הגילאים הזאת יצאתי עם נשים, הייתי עם נשים, התאהבתי בנשים, אוננתי על נשים..אבל הפחד לא עזב לי את הראש... לא משנה כמה הייתי וחוויתי עם נשים.

בגיל 18 התגייסתי לצבא והייתי מוטרד מדברים אחרים שלמזלי העבירו לי את הפחד הנוראי.
בראש צלול נדלקתי על נשים, שכבתי עם בחורה בפעם הראשונה בצבא..נהנתי. שכבתי עם עוד בחורות וכו'.
ומצאתי חברה בגיל 20 שהייתי איתה כשנתיים ותפקדתי.
הייתי שלם עם עצמי, ידעתי מי אני ומה אני..לא פחדתי מהחרדה הנוראית מהעבר.

לפני כחודשיים פחות נפרדתי מהחברה..חבר שלי שהוא "משיג הרבהה בנות" סידר לי לשכב עם מישהי אחרת לפי בקשה שלי שמאד מאד רציתי לחוות ולראות עולם אחרי הקשר.
הייתי עם הבחורה, והאיבר מין שלי לא תפקד. ממש לא עמד.

זה הלחיץ אותי מאד. והחרדה מהעבר התחילה לחזור לי. עדיין לא בעוצמה שהייתה פעם.
כעת זה יושב לי בראש על אש קטנה..אני מרגיש שלא בא לי על אף בחורה בכלל.. לא מושכות אותי אפילו.

אתמול בלילה, חלמתי שאני שוכב עם חבר שלי, ובחלום נהנתי מזה מאד כאילו זה טבעי.
וזה דיי הלחיץ אותי.

אשמח לדעות בנושא..תודה.

שלום רועי
גבר שמוצא את סיפוקו ונהנה מיחסיו עם נשים, הן ברמה הרגשית והן ברמה המינית - אינו הומוסקסואל (מקסימום ביסקסואל).
מה שעולה בברור מפנייתך הוא נטייתך למחשבות חרדתיות וטורדניות. העובדה שכל כך הזדעזעת והושפעת ממשפט חסר חשיבות של מישהו שעובד איתך היא סימן לדפוס חשיבה בעייתי, ובטח לא לאירוע "פוסט טראומתי".
בנוסף, מאירוע כזה או אחר שבו לא תיפקדת, לא ניתן להסיק על נטייה מינית. חרדת ביצוע היא דבר שכיח ובהחלט יכולה לגרום לירידת החשק בחלק מהזמן.
קשה לברר כאן בפורום את מקור החלום ההומו-אירוטי שלך ועד כמה הוא אכן מייצג משהו אמיתי. לכן אני מציע לך לפנות ולטפל במחשבותיך הטורדניות ואם ניתן אז גם אצל מטפל גיי-פרנדלי שיוכל במקביל לבחון איתך את סוגיית הנטייה המינית שלך.
אם יש לך שאלות נוספות אתה מוזמן לשאול שוב
בהצלחה

שלום אני בן 22 וחצי אני חווה בילבול מיני כבר בערך מגיל 18 אני פשוט לא סגור על זה אני לא מרגיש שאני נמשך לנשים אבל בכל זאת הייתה לי חברה לא מזמן ושנפרדנו עדיין חשבתי עליה ועד היום אני רואה אותה ברחוב ויש לי פרפרים בכל הגוף ממש רעידות כאלה אבל מבחינת מיניות אני מרגיש משיכה לגברים

שלום רב
ה"פרפרים בבטן" והגעגועים שיש לך לחברתך מעידים על כך שאתה קשור אליה רגשית והיא חסרה לך. יחד עם זאת אתה טוען כי אינך נמשך אליה מינית אלא רק לגברים. לכן השאלה המתבקשת היא אלו יחסים יספקו אותך רגשית (ומינית) יותר, עם אישה או עם גבר?
בשביל לנסות להבין זאת אולי תנסה לענות קודם מדוע נפרדתם? כיצד הרגשת בקשר שביניכם? האם קיימתם יחסים והאם הם סיפקו אותך? האם היה לך קשר דומה עם אישה אחרת או גבר וכיצד הרגשת? כיצד אתה יודע שאתה נמשך לגברים?
נסה לענות ונוכל להתקדם עם התשובות

היה לי איתה יחסים אבל רוב הפעמים לא כל כך נהניתי ליד בחורה אני כל הזמן מרגיש כמו חבר נינוח כזה וליד גבר תמיד אני נהייה רציני מתוח מאוד לא קליל בכלל לא התנסיתי מפחד שזה יקרה כי אני במלחמה עם עצמי ואפילו ניסיתי להתאבד בגלל זה פשוט סיבוך כזה שאני לא יודע איך לצאת ממנו

אני מבין ממך שמערכת היחסים ביניכם (בעיקר מצידך) הייתה יותר "חברית" מאשר רומנטית. ברור לי שאתה די מבולבל לגבי הכיוון שלך וגם חושש מהאפשרות שאתה נמשך לגברים. אז דבר ראשון, תרגע. אין לך שום סיבה לחשוש או להיות במלחמה עם עצמך ובטח שלא לפגוע בעצמך! אתה בחור צעיר שכל החיים לפניו.
מה שאני מציע לך זה לפנות לטיפול גיי פרנדלי שיעזור לך להכיר את עצמך ותחושותיך טוב יותר ויספק לך תמיכה. אתה יכול למצוא מטפלים כאלה (פסיכולוגים או עובדים סוציאלים קליניים) באינטרנט. דבר נוסף, אני ממליץ לך לפנות לאתר של ארגון הנוער הגאה (איגי) ולהצטרף לקבוצת הנוער הבוגר שלהם (בני 22-24). זה יאפשר לך להכיר בחורים כמוך וליצור קשרים וחברויות שיתנו לך תמיכה ולא תצטרך להרגיש עוד לבד. בכל מקרה, אם אתה זקוק לשיחה עם מישהו דחוף, אתה יכול תמיד לפנות לקו הסיוע הנפשי של ער"ן שמספרו 1201.
מה דעתך?

שלום דיברתי איתך לא מזמן בקשר לבלבול ורציתי לדעת מתי אפשר לקבוע פגישה בקשר לזה ..תודה

אתה מוזמן להתקשר אליי לתיאום בטלפון או לשלוח מייל (המספרים מופיעים כאן).
בברכה ושבוע טוב

איל שלום.
אנחנו מכירים וזכיתי להיות נמנה בין תלמידיך.
אינני מוכן לחשוף פרטים מזהים, אך אתה יכול לפנות אלי למייל שלי ואומר לך מי אני.
במה העניין? בכל מקרה, ייתכן והפרטים הכלליים ישרתו כאן עוד כמה, ולכן אני כותב בפומבי.
לפני כן, אני פתאום מרגיש שמחה גדולה לגלות שאתה מנהל את הפורום הזה. כבר תקופה מה שאני משוטט ברשת כדי למצוא פורקן למטעני.

לפני כשנה התחלנו אשתי ואני בהליכי גירושין. הרקע- מיני. תקופה ארוכה כבר מלפני המשבר, ובעצם מתחיל נשואינו הסקס היה גרוע.
למרות נסיונות מצידי לשוחח איתה בנושא, נתקלתי בחומה בצורה!
ניסיתי הכווול. עד שהחלטתי שאני גורם זעזוע. סיפרתי לה סיפור מפוברק שבגדתי בה.
וזה גרם ועוד איך זעזוע!!!

עברו הרבה מים רעים בשנה הזו, וסבלתי המון בגלל הצעד (שלדעת הרבה היה מטופש, אבל עובדה שהשיג אתה מטרה) שעשיתי.
אבל מה שמדיר שינה מעיניי כבר כמה שבועות, זה הכי גיליתי שהיא לסבית!!

היא לא יודעת שאני יודע עליה, אל אני יודע הכווול עליה.
עם מי היא שכבה, מתי, איך וכו'

העלבון פה גדול ועצום!!! לא רק שאיתי היא לא עושה כלום ב11 חודש האחרונים, ובכלל.
היא חוגגת עם חברותיה!!! יש לה מין וסקס ואני נרקב!

כסטודנט שלך, חלק מהנשואים שדנו בהם בשיעורים זה חד-מיניים!
האמן לי, לא הייתה לי בעיה אם היא הייתה באה כמו "גבר" ואומרת לי זו אני!
הייתי אפילו תומך בה. לא הייתי ולא אסכים שבמסגרת נישואינו היא תקיים יחסים עם נשים, והבחירה בידה לבחור ביני לבין אהבת אישה. אבל לא הייתי כועס ומרגיש פגוע!

אני יודע ומכיר את דעותיך הליברליות, וגם אני זוכר שפעם אחת המשכנו את הדיון בינינו גם כשנגמר השיעור.

אני לא יודע איך ל"אכול": את זה.

אני מרגיש שזה מרוקן ממני את כל האמון שרחשתי לבנאדם במשך 11 שנה!!

אני מפחד שלא אצליח לבנות קשר מחדש. זה מעסיק אותי ימים ולילות ומדיר שינה מעיניי.
זה השפיע עלי גם ברמה הפיזית מטבע הדברים (חוסר שינה, חוסר תיאבון, כאבי ראש עזים וכו)

פרט קטן/גדול: אנחנו נצאים ממש לפני דיון אולי אחרון. אני יודע שהיא רוצה להתגרש כדי לממש את אהבתה לנשים, ושאין בידה לספק אותי מינית.
אנחנו כעת בחילוקי דעות מי יהיה המשמורן.
אני מכיר את דעותיך הליברליות, ואני גם מסכים איתן, ובלי שום קשר למקרה אני חושב שטובת הילדים במקרה שלנו שאני יהיה המשמורן. אני רק רוצה לנסות לגייס את הנושא הזה לטובתי, ולכן אני נמנע בינתיים מלדבר איתה על כך.

אשמח אם תתייחס לדברים, גם כאן בפורום וגם דרך המייל שלי.
תלמידך

שלום תלמיד יקר
הסיפור האישי שאתה מגולל כאן, אינו פשוט כלל וניתן בברור להבין את תחושות התיסכול והעלבון שלך. יחסי אישות תקינים ומערכת יחסים המבוססת על אמון הדדי הם אבני יסוד בכל קשר זוגי. אולם נראה כי נמנעו ממך ב11 שנות נישואיך.
אני מניח שניסית לזעזע את אישתך בסיפור הבגידה ע"מ לגרום לה לקנא, אולם כעת היא משתמשת בזה לצרכיה - כעילה לבקשת גירושין. אינני יכול לייעץ לך בנושא המשמורת על הילדים וחשוב שתיעזר לשם כך באנשים המתמחים בתחום. יחד עם זאת חשוב לי להבהיר כמה נקודות.
חשיפה עצמית ("יציאה מהארון") של אדם בעל נטיות חד-מיניות היא צעד קשה ומאיים עבור הומוסקסואלים ולסביות רבים. קל וחומר כאשר סביבתו החברתית של האדם נוטה לשמרנות, אינה רואה בעין יפה את התופעה ואף מוקיעה ולועגת לה. מכאן, שעל אף תחושות העלבון הקשות שאתה חווה, נסה להבין גם את הצד של אישתך ואת החשש שלה להיחשף (אשר כדבריך היה גם מונע ממנה להמשיך ולממש את נטייתה המינית האמיתית).
מצד שני, ברור כפי שכתבתי שאין נטייתה החד-מינית צריכה לבוא על חשבון מידת הסיפוק שלך מחיי הנישואין וזכותך לחיות חיים נורמטיביים. לכן, הייתי מציע לך לנסות ולגלות יותר אמפתיה לאישתך ולוותר על תחושת העלבון שלך, שעל אף שהיא מובנת, אינה תורמת לך דבר ואף מעכבת אותך.
מרגע שהבנת שאין יותר סיכוי לעתיד משותף ביניכם, נסה להחליף את תחושות הפגיעות והעלבון ולראות את ההזדמנות החדשה שניתנה לך להתחיל קשר חדש, שיעניק לך הפעם מערכת יחסים בריאה וטובה כפי שמגיע לך ולכל אדם אחר. שינוי זה יעזור לך גם לבסס תקשורת טובה יותר עם אישתך לטובת המשך גידול הילדים ולמנוע פגיעה בהם (וזה חשוב מאין כמוהו).
החשש משינוי ויציאה לדרך חדשה אכן יכול לעורר בנו חרדות ופחדים. אולם אין הוא סיבה להישאר במקום שלא עושה לך טוב. נראה לי שלאחר 11 שנות "בצורת", מגיע לך שתמצא גם אתה קשר "משביע" ומספק יותר, גופנית ונפשית.
אני מקווה שעזרתי קצת. אין לי את המייל שלך, אך שלי מפורסם כאן באתר. אתה מוזמן ליצור איתי קשר ישיר במייל זה או בטלפון ונמשיך לשוחח.
בהצלחה ולהתראות
איל