פורום הומואים, לסביות עמוד 10

שלום :]

אם אתם במקרה מכירים אתר היכרויות של לסביות ודו מיניות שמיועד לבני נוער.
או בכללי אנשים בגילי 17.
תודה רבה מראש :]
אור.

הי אור, שני אתרי ההכרויות הפופולרים יותר לנשים (שידייט, גברת) מבקשים גיל סף 18.
עם זאת אפשר להכיר בני נוער באתרים שאינם אתרי הכרויות, כמו הפורומים של איג"י באינטרנט, וכמובן גם במפגשי קבוצת הנוער של איג"י (ארגון הנוער הגאה) המיועדות לגילאי 15-18 ו19-23.
מה דעתך?

האמת שאני חושב שאולי יהיה לך יותר קל להפתח אצל אדם זר אובייקטיבי שלא ישפוט אותי..
ואם יש כימיה אז בכלל..
מה שבאמת מפחיד אותי זה להתמודד עם כל הנושא של הנטייה המינית והחיים בצלה..
כרגע אני סטודנט כבר כמה שנים ועמוס כך שהנושא נדחק לצד קצת -זה על רגל אחת רקע כללי
אין לי תשתית בריאה וטובה בכל הקשור להווי והכול...
מה דעתך בגדול?

ההתרשמות שלי מדבריך היא שבהחלט כדאי שתפנה לייעוץ. אתה טוען שחסרה לך תשתית טובה ובריאה ואתה מתקשה להתמודד עם הנטייה והזהות המינית שלך ואף מביע חשש כי אנשים בסביבתך ישפטו ויבקרו אותך על כך. אני אפילו מתרשם שאתה רוצה להעזר בטיפול רק עדיין קצת חושש.
אני חושב שטיפול מתאים בהחלט יכול להעניק לך את החיזוק והתמיכה שאתה זקוק להם. תמצא את הזמן והנכונות להשקיע בעצמך ותבחר לך מטפל/ת שמכיר את הנושא ושנוח לך איתו/ה. כפי שאמרתי, כשיש כימיה טובה בין המטפל והמטופל העבודה המשותפת בהחלט יכולה לשפר את איכות חייך ולחזק אותך.
בהצלחה

שלום,
אני בן 37רווק יש לי חברה כמה חודשים אבל לא מרגיש שמסופק מינית ומסתכל לצדדים,אבל כרגע לא בוגד פיזית, בעבר היו לי הרבה קשרים שבטווח הקצר ריגשו אותי אבל כחלוף כמה חודשים עוצמת הריגוש ירדה ועברתי לבחורה הבאה, יש מי מרכיב של פחד ממחויבות וזה אני יודע כבר מגיל צעיר.
בגלל שאני לא מסופק מינית ויש חסכים מיניים אני גולש הרבה באינטרנט בצאטים ומחפש ריגושים,
בגלל חרמנות יתר שאני לא מוצא בחורה לזרום איתה במצלמה,אני לפעמים נכנע לתשוקות שלי וקורה שאני זורם עם בחור במצלמה.אפשר ממש בקלות למצוא שותף למצלמה.
שמתי לב שאם זה כבר קורה לי אני מעדיף שזה יהיה עם בחורים חלקים שמזכירים לי נשיות,
בגלל שזה מבחינתי טאבו להיות עם בחור(יש לי קטע הומפובי במידה מסויימת) זה מעצים את הריגושים ואני נהנה לזרום במצלמה,אבל מהרגע שאני מסופק אני נרגע ,אבל לא מפנטז על פגישה במציאות עם אותו בחור,רואה בו אובייקט מיני למטרת פורקן ברשת, מה שמדהים אם זאת היתה בחורה הייתי מסוגל לחשוב על מיפגש ולראות אם במציאות יהיה ריגוש חזק כמו הוירטואלי.
בחיים נהנה להסתכל על בחורות,אבל לעיתים רחוקות קולט בחור שנראה נשי ולא ממשיך עם המחשבה,
אני מרגיש שקל לי להיות דומיני במצלמה אבל במציאות מתנהג ומרגיש סטרייט.אני מרגיש כמו אחד שנמצא ברשת בארון והאינטרנט מאוד מקל על זה.
האם עצם זה שאני מרגיש חופשי בעולם וירטואלי ולזרום בחופשיות אומרת שאני דו מיני,למרות שבחיים הרגילים לא מתנהג ככה?
אני מתלבט לאחרונה ואובד עצות, שמתי לב שאני נמצא במצב דכאוני ואין לי בנות זמינות למצלמה אני בקלות מוצא בחור לזרום איתו וזה נהפך לדפוס, מאוד קל לי ברשת והבנתי שאני לא נמצא לבד.

אני מודה לך מראש על תגובתך

אתה מתאר נסיבות המשותפות לאנשים רבים. התשוקה בזוגיות מעצם טבעה נוטה להצטמצם ומופחתת במהלך הזמן, וזוגות רבים מוצאים עצמם מחפשים פתרונות יצירתיים ע"מ לשמור על הקיים. בנוסף, האינטרנט כאמצעי המבוסס על אנונימיות הגולשים מאפשר למשתמשים בו לחשוף בעצמם צדדים אותם לא היו מראים בחברה. כך אתה מוצא עצמך מחפש ריגושים מיניים ברשת ואף נהנה לפנטז על גבר.
בהקשר זה חשוב לי לציין כי הנטייה המינית אצל רובנו אינה מובנת באופן חד משמעי כ"הומו" או כ"סטרייט", אלא נמתחת על פני רצף שבין שתי הזהויות האלה. כך למעשה, לרובנו יש נטייה מינית לכיוון מסויים אך גם במידה כזו או אחרת לכיוון הנגדי. זה טבעי ונורמלי.
נראה לי כי הבעיה העיקרית במכתבך נוגעת לתחושת ההומופוביה שלך, כפי שכתבת בעצמך. פחות חשובה ההגדרה האם אתה "דו-מיני" או "סטרייט שמדי פעם נהנה לפנטז על גבר", ויותר חשוב שתצא מהחששות והדעות הקדומות ותזרום עם מה שעושה לך טוב.
אני מקווה שעניתי על שאלתך. אם לא, אתה מוזמן לשוב ולשאול.

שלום,
מיד כשגליתי את הפורום הזה רציתי להעזר בו ולפנות לעזרה ,שיחות וייעוץ..
אני מפחד לפנות ולהתחיל את כל התהליך וכו...

פניה לקבלת טיפול וייעוץ יכולה בהחלט להעלות קצת חשש. לא קל להפתח בפני אדם זר ולשתף אותו בקשיים. יחד עם זאת במידה ויש "כימיה" ושפה משותפת ביניכם, זו יכולה להיות עזרה גדולה.
האם אתה מעוניין לשתף אותנו כאן באיזה נושא ועל מה אתה מעוניין לקבל ייעוץ, ואולי גם מה באמת מפחיד אותך? למה שלא תנסה, הרי בשביל זה אנחנו כאן (-:

האם נקודת ה G אצל גברים קיימת והאם היא בתחת ?

אני מציע שתפנה שאלה זו לפורום הסקסולוגיה.

אין לי עם להתייעץ זה טיפה ארוך...
אני בן 17 עברתי השנה לתיכון חדש ...הכרתי ים אנשים חדשים והתחברתי...
היה איזה אחד שכל השכבה חושבת שהוא הומו וזה..אבל תמיד היה מכחיש ..התחברתי אליו דיברנו המון ובסופו של דבר היה בינינו אקט מיני...נמשך איזה חודש ואז התנתקנו..
חשוב לציין שאני נראה סטרייט לגמרי..ובגלל שהתנתקנו הוא הרשה לעצמו להגיד שהייתי אומר לו כל מיני דברים כמו שאני אוהב אותו ועוד כל מיני שד"א לא אמרתי.. הוא סיפר אתזה לכל השכבה וכל בשביל לצאת סטרייט שירדו מהגב שלו למה עד לפני שעברתי לתיכון, הוא היה תחת הכיניו "הומו"
החלקתי אתזה ולא הגבתי סיפרתי למי שקרוב אליי שהוא ממציא את זה כי התנתקתי ממנו רובם מאמינים..אבל כל פעם הסיפור הזה חוזר.. מתעלם..ןוזה חוזר..אני לא ידוע מה לעשות...כמה בנאדם יכול להתעלם? הוא אשכרה יושב ומספר לכל אחד...
היה לי קטע עם מישהי שבמקרה היא הידידה הכי טובה שלו והוא אמר לה שאני אמרתי לו שאני מאוהב בו וזה..הוא מנסה לחבל במערכות יחסים ..(ד"א אני נמשך לשתי המינים) ..לכל מי שאני מתחבר הוא אומר על מנת להרוס אותי...והוא לא מבין שאני יכול להרוס אותו בשניה יש לי אסאמסים שלו שהוא היה שולח לי..אבל אני לא ארד לרמה שלו..כי אני יודע שהוא יקח אתזה קשה דרמה קווין כזה..
מה אני עושה? אני הגעתי למצב שאין לי חשק ללכת לבית ספר..כל השכבה חושבת ככה...
תעזרו לי...

שלום רב
הסיפור שלך אכן נשמע קצת מורכב. עברת לתיכון חדש, רכשת חברים רבים וכעת בשל הכרות וקשר קצר עם בחור אחר, אתה נאלץ להתמודד עם שמועות ורכילות רעה שהוא מפיץ. די ברור שלבחור הזה יש רגשות כלפיך והוא מנסה לנקום בך על שעזבת אותו. התעלמות כדבריך לא עוזרת.
האם ניסית לדבר איתו בארבע עיניים? יתכן ואם תסביר לו שאתה מבקש שיפסיק להתנהג כמו ילד ושהדרך להשאר בקשר חברי איתך זה רק אם יפסיק לספר סיפורים שכן אחרת אתה יכול להוכיח לאחרים שהוא מרמה ובכך לבייש אותו לפני כולם, אז אולי הוא יבין ויפסיק. (אגב, אני בהחלט חושב שאתה ראוי להערכה רבה על כך שאתה אינך מוכן לפגוע בו כפי שהוא מנסה לפגוע בך).
במידה וזה לא יעזור, האם שקלת לפנות ליועצת החינוכית בביה"ס או למחנכת? אולי אם תספר לה באופן דיסקרטי ותבקש את עזרתה היא תוכל לדבר עם הבחור ולהבהיר לו את תוצאות מעשיו?
ודבר אחרון, אנשים אינם טיפשים. התנהגות כמו שלו משדרת מצוקה, תלותיות וקנאה רבה. אנשים קולטים את זה די מהר ועל כן אני נוטה להניח שמרביתם יכולים להבין שהוא ממציא סיפורים. בעיקר לאור העובדה שאתה בעצמך סיפרת לאנשים הקרובים לך שאתה ניתקת את הקשר.
אשמח לשמוע את דעתך על מה שכתבתי.
בהצלחה

ניסיתי כמה וכמה פעמים..ואז יצא שאני כל הזמן רודף אחריו ומנסה לדבר איתו...לא משנה מה אני ניסיתי לעשות יצא בסופו של דבר שאני מאוהב בו ואוביסיבי אליו..
הוא המציא כל מיני אסאמסים שכיאלו אני שלחתי לו..
וד"א אני לא הראשון שנפל לקורבן אצלו..הוא עשה אתזה למספר בנות שהיו קרובות אליו ואמר שהיה איתם..ועשה איתן כל מיני דברים..שהתבררו כלא נכונים...הוא סוג של פיסכופט..הוא נראה לי מאמין לשקרים שלו.
באמת שאני מנסה לשמור על פרופיל נמוך ומנסה לא להגיב אבל אתמול למשל חבר שלי שאל אותי
"תגיד...אתה הומוו?." והוא הסביר לי שהוא אמר וזה
והוא אמר לי שבגלל שלא הגבתי לשמועות האלה אז הוא חשב שזה נכון..
אבל מצד שני הם אנשים שחיים על רכילות ונושאים כאלה אז נראה לי שהוא סתם ניסה לארגן איזה מריבה ..בשביל שאני אגיב..שיהיה עוד נושא לרכילות
חשבתי על לפנות ליועצת ...אבל ליועצת שלי אין תאקט ..ואני לא מרגיש בנוח להיפתח אלייה במיוחד בנושא כזה..והבנתי שהיא הבינה שהייתה שמועה כזאת וביקשתי מידידה קרובה שלי לדבר איתה ולהסביר לה שזה לא נכון..והיא עשתה אתזה..וחשבתי שבעקבות זה היא תפנה אליי..אבל לא.
ואני חושב שאתה די צודק..אחרי שהסברתי לאנשים הם האמינו לי ואמרו שזה יותר הגיוני מה שאני אומר..
אני משדר חיצוני שהכל בסדר..אבל תכלס..זה ממש קשה..לראות אנשים שמרימים גבה שאני עובר..אנשים ששהייתי קרוב אליהם פיתאום מתרחקים..
אבל זה חוזר שוב ושוב..תמיד אומרים שאם מתעלמים ממישהו שמציק לך , הוא מפסיק...
אז להמשיך להתעלם? ולפזר מאוחרי הקלעים מה שנקרא את השמועות?...

עושה רושם שיש לך עסק עם בחור בעל הערכה ודימוי עצמי נמוכים מאוד שיעשה הכל בשביל להשיג תשומת לב. לעומת זאת אתה עושה רושם של בחור לעניין, שמנסה לפתור את הבעיה מבלי לפגוע בו. נראה שניסיונותיך לדבר איתו אינם עולים יפה ובכל מקרה אל תרדוף אחריו שכן זה מה שהוא רוצה. אתה יכול אולי לחבור לשאר הבנות שנפגעו ממנו ויחד כקבוצה להוכיח שהוא ממציא סיפורים.
לגבי יחסך אל היועצת, אם אינך מרגיש איתה בנוח אז אולי תנסה לדבר עם המחנכת או מישהו אחר אצלכם שיכול להבין אותך ולעזור. יחד עם זאת יתכן גם שהיא לא הייתה בטוחה שאתה מעוניין שהיא תדע ותפנה אליך, ולכן לא פנתה אליך והעדיפה לחכות שאתה תפנה אליה קודם.
מכל מקום, נראה לי שאתה נוהג בחוכמה. תשתדל לא לעשות מזה עניין ואולי בסוף לבחור ימאס כשיראה שאינו מצליח למשוך יותר את תשומת ליבך. ולגבי הספקנים אתה תמיד יכול להסביר להם את האמת.
ועוד דבר לי אליך בנימה קצת יותר אישית - אנשים שמעדיפים להתרחק ממך רק בגלל ששמעו שאתה הומו, הם לא אנשים שתרצה שיהיו חברים שלך. תחשוב על זה.
בהצלחה

אתה צודק..אני אמשיך לעשות את מה שעשיתי עכשיו..
ומי שזה יפריע לו אז הוא באמת לא מי שאני ירצה שיהיה חבר שלי..
תודה רבה לך היה כיף לשמוע חוות דעת נוספת :)
שיהיה לך יום טוב..

אם אני היתנשקתי עם מישהי וממש נהנתי מזה! הלב שלי דפק,רעדתי נהנתי! משהו לא מהעולם הזה! משהו שלא קרה לי קודם..
אני הייתי גם עם כמה בנים אבל לא ממש יצא לי להיתנשק איתם,רק עם חלק קטן,וזה היה לפני שנה בערך,אני ממש לא נהנתי כמו עכשיו!
יכול להיות שזה בגלל שאני גדלתי,היתבגרתי,שאני רוצה את זה יותר?
או שזה אומר שאני לסבית?
אני די חושבת כול הזמן על הנשיקות שהיו לנו!הן ממש הלהיבו אותי! אני ממש נהנתי מזה!היה לי פשוט ט=ו=ב!משהו עולמי!
אני כול הזמן חושבת עליה! ומפנטזת על בנות אחרות מדי פעם אבל בקטנה.. יצא לי רק להיתנשק עם הילדה הזאת וזאת רק מישהי אחת ניסיתי,אני רוצה לנסות עוד כול מיני אבל אני לא ממש מכירה בנות שבקטע של בנות בגיל שלי (15 וחצי)
אני ממש מחפשת מישהי אבל אין לי מי..
מה לעשות?זה אומר עלי משהו?

לסבית זו כותרת שמשמעה אישה שנמשכת מינית ורגשית לנשים.
סטרייטית זו כותרת שמשמעה אישה שנמשכת מינית ורגשית לגברים.
ביסקסואלית זו כותרת שמשמעה אישה שנמשכת מינית ורגשית גם לנשים וגם לגברים.
אף אחד אחר לא יכול לומר לך למי את נמשכת, את המומחית בנושא. ככל שיעבור הזמן גם תהפכי למומחית גדולה יותר בנושא :)
"בנות שהן בקטע של בנות" שהן בנות גילך ניתן להכיר גם בפורומים חברתיים באינטרנט באתרי קהילות שונים וגם בארגון הנוער הגאה שיש לו קבוצות ברחבי הארץ גם לגילאי 15-18 וגם לגילאי 19-23.
מה דעתך?

מאיזה גיל אפשר לדעת את הנטיה המינית? בעקבות שאלה של בני ולא ידעתי מה להשיב לו. הוא בן 13.

הי,
התשובה איננה מספר, שכן זה משתנה בין חברה לחברה ומאדם לאדם.
לכאורה התשובה אמורה להיות פשוטה - מהגיל בו ילדים/ות ונערים/ות צעירים/ות מתחילים/ות להתאהב ולהמשך אפשר לראות למי האדם נמשך/במי האדם מתאהב.
עם זאת בחברה בה אנו חיים יש לחצים חזקים מאד והסללה חזקה מאד לכיוון הסטרייטי, וכתוצאה מכך יש הומוסקסואלים ולסביות שעשוים להדחיק/להתכחש לתחושה ולהכיר בה רק בגילאים מאוחרים יותר , וכן יש ביסקסואלים (מי שיכולים להמשך גם לגברים וגם לנשים) שעשויים לגלות את פוטנציאל המשיכה לבני/ות אותו מין רק בגילאים מאוחרים הרבה יותר כא/נשים בוגרים.
ככל שהסביבה פתוחה יותר אפשר לדעת גם בגילאים צעירים יותר.

אני מקווה שזה עונה לשאלתך, במידה ולא את מוזמנת לשוב ולשאול.

אני בחור הומו בן 21 עם חיי מין פעילים מאוד..
השתתפתי באקט מיני עם עוד שני אנשים.. והאקט היה, איך לומר, אולי קצת אלים מאז אני מרגיש נורא ואני חש אשמה כבדה מאוד.....

למה זה קורה לי!?

תודה רבה

בכדי שאוכל לנסות ולהבין מהו בדיוק הדבר שמדאיג אותך ומעיק עליך, יעזור לי אם תפרט יותר.
מדוע אתה חש אשמה כבדה מאוד? מהו הדבר שגורם לתחושת אשמה זו? במה לדעתך לא היית בסדר? למה אתה מתכוון באומרך שהאקט היה "קצת אלים מדי"? האם הוא נעשה בהסכמה וברצון כל הצדדים? מה בדיוק קרה (ככל שהינך יכול לספר), ומהן התוצאות של האירוע לפי ידיעתך? נסה לפרט יותר ע"מ שאוכל להבין טוב יותר ולענות לך באופן מיטבי.

שלום רב,
ברצוני לדעת מדוע ישנם הרבה חולי איידס הומואים? כידצ יתכן שהם חולים יותר מאשר כלל האוכלוסיה? הרי איידס יכול לעבור לכל אדם.
תודה רבה

תמי שלום, מי שנמצאות בסיכון גבוה להדבק באיידס אלו נשים סטרייטיות, במהלך יחסי מין הטרוסקסואלים בהם אחד הצדדים נשא נשים הן בסיכון כפול להדבק מגבר נשא מאשר גבר נמצא בסיכון להדבק כאשר האישה נשאית, ובהתאמה רוב הנדבקים הצעירים באיידס אלו נדבקות צעירות.
גם הומוסקסואלים מהווים מבחינת תוכניות התערבות לקידום בריאות קבוצת סיכון לאיידס.
כפי שכתבת איידס יכול לעבור לכל אדם בתנאי שיש מגע בין נוזלי גוף ואחד הצדדים נשא.
מידת הסיכון היא צירוף של:
א. סוג הפרקטיקות המיניות (הסיכון גבוה במין וגינאלי ואנאלי). נראה שקיום יחסי מין עם גברים מגדיל את הסיכוי להדבקה (בין אם את אישה או גבר).
ב. ריבוי הפרטנרים (מגדיל את הסיכוי להתקל בבני זוג נשאים)
ג. מידת השימוש באמצעי מניעה

מצב נוסף שיכול להוביל לאחוזי דיווח גבוהים הוא מידת ביצוע הבדיקות, כלומר באוכלוסיה הנבדקת יותר יש דיווחים רבים יותר.

מקווה שעניתי לשאלתך, במידה ולא את מוזמנת לשוב ולשאול

שלום אני בחור בן 22לפני כמה חודשים השתחררתי מהצבא עם תעודת הצתיינות כולם אוהבים אותי מחבדים אותי ,עבל אף אחד לא יודע שאני מרגיש נטיה מנית לגברים ,לא שאני לא מרגיש נטייה גם לבחורות עבל לגברים זה יותר חזק ,ואני לא יודע מה לעשות ,כדי שהכול יהיה בסדר ונכון,כי אני יכול להסיק את הראש שלי במחשבות על קרירה ועל לימודים עבל המחשבה שמתי שהו אני הצתרך לפחור עושה לי רע......

מהפנייה שלך עולה חשש רב לגבי הקונפליקט שבו אתה נמצא. מצד אחד אתה חייל משוחרר הזוכה להערכה ואהבה רבה מצד הסביבה הקרובה, ומצד שני אתה חש במועקה רבה בשל משיכתך המינית לגברים. אתה חרד כיוון שאינך יודע מה לעשות בשביל "שהכל יהיה בסדר ונכון" ומפחד שמתישהו תצטרך לבחור בין הצדדים.
לאור דברים אלה אני רוצה לשאול אותך: מדוע כעת הכל אינו בסדר ונכון? מדוע אתה רואה סתירה בין הערכה ואהבה חברתית לבין קבלתך את נטייתך המינית? סתירה זו נובעת מחוסר קבלה עצמית והיא המקור לחששות ולחרדות הרבים שלך.
על כן ברצוני להבהיר לך ולהדגיש: משיכה מינית לגברים היא לגיטימית בדיוק כמו משיכה מינית לנשים. אין בה כל בעיה בריאותית וכמובן שאינה מעידה על בעיה נפשית. היכולת להימשך לאדם ולבנות איתו יחסי קרבה וזוגיות היא אמת המידה לבריאות נפשית ואין זה משנה כלל מה מינו.
אני מבין שהמחשבה עליך כהומוסקסואל מפחידה אותך בשלב זה. בגילך זה די מובן. אולם ככל שתלמד לקבל את עצמך כפי שאתה, ותאפשר לעצמך לבטא את רגשותיך ולהאמין בעצמך, כך גם תצמח ותתמודד עם זה ביתר קלות.
תהליך הקבלה העצמית הוא תהליך מורכב ואינו פשוט לרוב האנשים. כך גם עבור המשפחות שלהם. אולם ברוב המקרים זהו תהליך שמחזק מאוד הן את העצמי והן את הקשרים המשפחתיים בסופו של דבר. הסביבה לומדת לקבל את זה בדיוק כמוך, והחברה (במיוחד הצעירים) הרבה יותר פתוחים לזה כיום. בהקשר זה אחד הדברים שיכול מאוד לעזור לך זה להרחיב את מעגל החברים שלך לאנשים בני גילך שחשים כמוך. תמצא אותם בפורומים באינטרנט ובשלל פעילויות נוספות (כמו קבוצות חברים וכו'). זו תמיכה חברתית חשובה שתחזק אותך.
אני מקווה שעזרתי. אם יש לך שאלות נוספות תרגיש חופשי לשאול.

רציתי לדעת האם זוג לסביות יכולות במהלך סקס להדיבק באיידס

שלום לך,
הדבקות באיידס נעשית על ידי מגע בין נוזלי גוף עם אדם הנושא את הנגיף. מכאן שסכנת הדבקות באיידס איננה פונקציה של מגדר המשתתפות כמו שהיא פונקציה של האם מי מהן נושאת את הנגיף והאם המין כולל מגע בין נוזלי גוף.
בנוסף - רצוי לזכור שאיידס איננה מחלת המין היחידה.
אני מקווה שתשובתי עונה לשאלתך, במידה ולא - אשמח להרחיב.

על דרכים להימנע מהמחלות?

שלום, מלבד איידס יש מחלות מין נפוצות נוספות כמו הרפס, כלמידיה, קונדילומה, עגבת, הפטיטיס. יש הבדל מסוים ביניהן במה נדרש על מנת להדבק, ובהתאמה במניעה ובאבחון.
אני מצרפת לך קישור לפורום מחלות מין בפורטל שהינו פורום יעודי לשאלות העוסקות במחלות מין ומניעתן שם יהיה ביכולתך לקבל את התשובות המוסמכות והעדכניות ביותר.

פורום מחלות מין

מגע בין נוזלי הגוף?

נגיף האיידס יכול לעבור מאדם לאדם דרך נוזלי הגוף הבאים:
דם
זרע והנוזל המטרים את הזרע בזמן גירוי מיני אצל גברים
הפרשות נרתיק
חלב אם
כשנוזלים אלו באים במגע עם מחזור הדם (למשל באמצעות פצע) או עם ריקמה רירית (עין, אף, פה, שופכה, נרתיק, פי הטבעת) עלולה להתרחש הדבקה.

אני כבר שנה שמתי לב שאני יכולה להיקשר לחברה כלשהי אם זה בבה"ס ריגשית וכ'ו..ובהחלט אני גם יכולה לראות אותה בתור בת זוג ולקיים איתה יחסי מין אבל אני תמיד חושבת על בנים ומצפה לגבר שאני יהיה איתו..מה זה אומר?

הי חן,
גיל ההתבגרות הוא בדיוק הגיל בו מתחילים להתעורר הרגשות המיניים ובהתאמה מתחילים ההתנסויות הרגשיות והרצונות המיניים בין אם הקשר חד צדדי ובין אם הדדי.
בניגוד לתפיסה המקובלת בחברה שאפשר להמשך או לנשים או לגברים, רבים נמשכים הן לגברים והן לנשים, במינונים שונים (כלומר ממש לא בהכרח שווה בשווה), שיכולים גם להשתנות במהלך הזמן. כלומר זה לא "אני יכולה להיקשר לחברה..." **אבל** " חושבת על בנים" אלא יכול להיות בהחלט "אני יכולה להיקשר לחברה..." ** וגם** "חושבת על בנים".
כשמבינים שזה לא עומד זה מול זה, אפשר אולי להשתחרר מהצורך להשוות ביניהם שגורם לבלבול ולבחון כל אחד מהם או בנפרד - מה יחסך לנשים ומה יחסך לגברים, או באופן מאוחד - כלומר כשמישהי או מישהו מוצאים חן בעיניך לחשוב על מהו רצונך בנוגע לקשר עם אותו אדם, כאשר המגדר הוא אחת התכונות, ובקשרים הרי יש משמעות גם לשפע תכונות נוספות וגם לדינמיקה בין הפרטנרים.

מה דעתך?

"בתחום המשיכה המינית קיים רצף בין הומסקסואליות להטרוסקסואליות ורובנו נמצאים בטווח הרצף ולאו דווקא בקצותיו." לא ממש הבנתי את המשפט הזה

זאת אומרת שלמרבית בני האדם יש ברמה כזו או אחרת משיכה גם לנשים וגם לגברים, ורק לחלקם יש משיכה מינית בלעדית לצד אחד בלבד.
אני שמח שתשובתי עזרה לך.
חג עצמאות שמח

למין הנגדי?

אין קשר. המונח הומופוביה מציין פחד, רתיעה וסלידה לא הגיונית מהומוסקסואלים ולסביות. התופעה צומחת על רקע דעות קדומות, סטריאוטיפים ונורמות תרבותיות וחברתיות שמרניות, המועברות לאדם בתהליך החיברות (מה שהוא לומד כילד מהוריו וסביבתו). כיוון שכך ניתן למצוא את ההומופוביה הן אצל אנשים הנמשכים למין הנגדי (הטרוסקסואלים) אך היא רווחת גם בקרב הומוסקסואלים בעצמם, ואז היא נקראת "הומופוביה מופנמת".

עזרת לי מאוד

אני חושב שאני הומו, ואיך אני יכול שיעמוד לי בזמן סקס עם בת

משאלתך הקצרה אני מבין שאתה מרגיש משיכה כלפי בנים. במקביל אתה מבקש הכוונה כיצד להגיע לעוררות מינית עם בנות. בכדי לענות לך בצורה מדויקת יותר אני זקוק לפרטים נוספים. מהו גילך? מדוע אתה חושב שאתה הומו ומה אתה מרגיש כלפי בנים וכלפי בנות? מהי מידת ההתנסות והניסיון המיני שלך עם בנים ועם בנות? בהנחה שתחושותיך נכונות, מדוע אתה מבקש בכל זאת לקיים יחסי מין עם בנות? הגדרת זאת כבעיה, האם אתה יכול לשתף אותי יותר מדוע אתה חש כך?
אשמח אם תוכל לפרט ולהרחיב לגבי שאלות אלו על מנת שאענה לך בצורה טובה יותר.
מחכה לתשובותיך.

אני בן 16, ואני ידוע שאני הומו כי עומד לי מסרטי פורנו של הומואים. שאני רואה לססביות לא קורא לי כלום. אין לי ניסיון מיני, ויש לי חברה, אני אוהב אותה מאוד אבל אני לא יכול לשכב איתה עם לא יעמוד לי... היא רוצה ווגם אני אבל אני מאוד מפחד מיזה

הפעם ציידת אותי במידע רב יותר ואני אנסה לענות לך בהתאם. ראשית, אתה אומנם מתאר משיכה מינית כלפי גברים ולא כלפי נשים, אך מכיוון שאין לך עדיין ניסיון מיני בכלל, אינני חושב שיש כרגע צורך להכנס להגדרות מקובעות של "הומו" או לא.
בתחום המשיכה המינית קיים רצף בין הומסקסואליות להטרוסקסואליות ורובנו נמצאים בטווח הרצף ולאו דווקא בקצותיו. מכאן, שישנם גם הומוסקסואלים שיכולים להנות מסקס עם נשים, וישנם אף כאלה המגדירים עצמם כבעלי משיכה דו מינית.
באשר לשאלתך המעשית, אני חושב שעצם זה שיש קשר טוב בינך לבין חברתך ואתם אוהבים מאוד, זה כבר בסיס טוב להבנה ותמיכה שניתן להתחיל ממנו. עוררות מינית מושפעת בעיקר ממשיכה מינית אך ניתן מדי פעם גם לעזור לה.
אינני סקסולוג, אך נראה לי כי הדרך הנכונה היא שתחוו ביחד את המגע האינטימי לאט ובלי כל לחץ, החל ממשחקים מקדימים, ליטופים, נגיעות וכל מה שעושה לכם טוב. ולאט לאט עם העוררות המינית תתקדמו לשלב הבא. ככל שתחשוב פחות על הזקפה ויותר על המגע וההנאה שלך איתה, כן ייטב.
מותר לך גם לפנטז על גברים ברגע הקריטי. יתכן שהפנטזיות הללו יעזרו לך ועם התגברותך על החששות בניסיונות הראשוניים, לא תדרש להם יותר.
ולסיום, הדבר החשוב ביותר שאני רוצה לומר לך הוא שאין זה משנה אם אתה נמשך לבנות ואתה הטרוסקסואל או נמשך לבנים ואתה הומוסקסואל. מה שחשוב הוא שתחייה את חייך בהתאם לאותנטיות שלך: לרגשות, לתחושות ולרצונות האמייתיים שלך, ולא מפחד של "מה יגידו השכנים".
מקווה שעזרתי לך, שיהיה בהצלחה

עזרת לי מאוד!

שלוום!
בתקופה ארוכה של חודשים הבנתי שאני נמשכת לנשים.
כעת אני חושבת שאני מאוהבת במשהי מכיתה שלי, שיודע לי שהיא גם מבולבלת כמוני
מינית.
עכשיו שאלה שלי מה אני עושה?! כאילו אני אוהבת אותה, איך אני פונה אלייה?
איך מתמודדת עם כך?
ובכלל אני רוצה להתנסות מינית עם אישה? אז איך עושים את זה ( כאילו איך אני פונה לבת
ויודעת שהיא לסבית)?

תודה רבה :) אור.

אם תוכלי לציין את גילך אשמח לתת תשובה שמתיחסת גם אליו, אם לא - אתן תשובה כללית .

אני בת 17

תודה על המידע הנוסף, התשובה לבת 17 שונה במקצת מטבע הדברים מתשובה לבת 13 למשל.
אני חושבת שניתן לזהות כאן שתי שאלות שונות.
הראשונה היא איך מכירים מישהי בכלל
השניה היא מה קורה כשמאוהבת במישהי ספציפית בפרט
בנוגע לשאלה הראשונה האפשרויות בגדול הן:
א. לפגוש במישהי במסגרת של הקהילה (מסיבת נשים, בר לנשים, פורומים לנשים, אתרי הכרויות לנשים, קבוצה חברתית של ארגון הנוער הגאה, פעילות במרכז הגאה וכן הלאה). אם יש צורך או רצון שאפרט למשל על ארגון הנוער הגאה או על המרכז הגאה אל תהססי לשאול.
ב.לפגוש במישהי שהינה מחוץ לארון וכך לדעת
ג. להיות בעצמך מחוץ לארון ולראות מי מתחילה איתך
ד. לא לדעת מראש - לפנות בעדינות ולפי התשובה לדעת.
בנוגע לשאלה השניה -
יש האם לפנות ויש איך לפנות. האם לפנות קשור כמובן גם לרגשותייך כלפיה, אבל מכיוון שאתן באותה כיתה זה צריך להיות קשור גם לשיקולים שלך של האם היא עשויה לספר לאנשים נוספים על פנייתך, ואם כן האם את יכולה/מעונינת להתמודד עם ההשלכות. אני מציינת זאת כי בפרט בגילאים שלך (מבחינת מגורים עם ההורים) ובפניה למישהי מאותה כיתה הרבה פעמים הסוגיה של קשר כן או לא קשורה פעמים רבות גם לנושא של יציאה מהארון כן או לא ובאיזה עיתוי (בכיתה ומשם גם לבכלל).
בנוגע לאיך לפנות - אם ידוע לך שהיא מבולבלת כמוך, סימן שיש לך קשר ראשוני איתה/יש לכם חברים משותפים, כלומר יש קצה חוט ליצירת קשר. את יכולה ליזום יותר פעילויות משותפות (לימודים/יציאות/מפגשים משותפים) ואם את מרגישה שיש התקרבות ואמון ביניכן את יכולה לספר לה על עצמך ולראות איך היא מגיבה.
מה דעתך?

אוו חתיכת תגובה כתבת ליי :] חח

אותה אחת היא חברה שלי מכיתה והיא בכלל בת 15 כי אני בכיתה ט' כי הייתי בגן שנתיים.
וולצאת ארון לא חושבת בכלל שירצה כי אני מחפשת קטע מיני עם אישה ולא קשר זוגי.
ויש לי איתה קשר, אפשר לסמוך עלייה, ודברנו על כך בעבר בטיול שנתי השנה, אך היא נבהלה
כזה ובצדק.
כאילו איך אני יודעת לזהות שהיא גם רוצה אותי?
ובעניין של יצאות וזה? לא משש אפשרי לי כי הורי עדיין לא נותנים לי את חופש עצמאי לגמרי,
אני לטא נוסעת באוטובוסים וזה ולא מבלה ובאותו רגע שהיה לי אפשרות אני יודעת שילך למעודון או פאב של הומאים ולסבים ואז שם נדע.

מכיון שאת עדין בכיתה ט' ההצעה למועדונים או פאבים זו אכן הצעה של גילאים מאוחרים יותר וטבעי שבכיתה ט' ההורים לא יתנו עצמאות מלאה, תוכלי לשקול בחיוב אם ניתן להצטרף לאחת מהקבוצות של ארגון הנוער הגאה ברחבי הארץ, שמיועדות לגילאי 15-23 ולהצטרף לפורום באינטרנט של נערות ונשים צעירות שרוצות לדבר עם אחרות שמרגישות כמותן שיש בפורטלים השונים. גם קשר מיני מתחיל בין שתי בנות אדם שצריכות להפגש כדי לראות אם יש רצון הדדי.
בנוגע לאותה חברה - אמרת שיש לך איתה קשר, אפשר לסמוך עלייה, ודיברת איתה על כך בעבר ואז זה לא התאים לה. אם לדעתך בזמן שעבר הנסיבות מבחינתה השתנו והיא כיום כן מעונינת את יכולה לבדוק איתה בעדינות (כך שזה לא יהווה לחץ) אם היא שינתה את דעתה.
מה דעתך?

אני לא יודעת אם לדבר איתה.. אני מפחדת מתגובה שלה.
מה עושה?

ובקשר לאתר שנתת לי השוקל את זה בחיוב.

מאיזו בחינה את מפחדת מהתגובה שלה?
את מפחדת שהיא תסרב כי תגלי שזה חד צדדי, או את מפחדת שזה יכול להשתבש אם היא תסרב מבחינת המצב בכיתה? אולי משהו אחר? תוכלי לפרט?

אני מפחדת מבחינה שאני לא יודעת מה תיהיה תגובה שלה, איך תגיב, בהלם כמו אז שתחלנו רק לדבר על זה? או שהיא תספר את זה לכולם!? או לא יודעת.

הפסיכולגית שלי המליצה לי לפשוט לזרום עם זזרם ולראות מה קורה..
וקטע שאני עם אותה חברה אני מחפשת קשר מיני (מגע) ולא זזוגיות.
ואותה אחת היא כ"כ סקסית, וכ"כ יפה וגם בכלל אני עלייה מפנטזת.
ולא קל לי כי היא איתי בכיתה ואני לא יודעת מה לעשות..
כאילו אם אני יזרום עם זרם..ככמו שאני מספיק מכירה את עצמי
אני יכנס לדיכאון מתוך אהבה נכאזבת..

ונגיד אני רוצה לדבר איתה על כל בכללי? איך אני מתחילה? מתי? מו מה?

ותודה רבה על עזרה שלך :)

אם היא מוצאת חן בעינייך אני חוזרת על המלצתי הקודמת - קודם להתקרב אליה כדי להכיר טוב יותר וגם כדי שתהיינה הזדמנויות לדבר ביניכן על נושאים כמו מה דעתה כיום באופן כללי לפני שאת מדברת באופן אישי. למשל להציע ללמוד ביחד או ללכת לסרט או לבילוי אחר כדי שתהיינה הזדמנויות להכיר יותר. ברגע שהנושא האישי עולה בעקבות הכרות יורד הסיכוי להלם.
כפי שציינתי קודם לכן בכל יציאה מהארון (מרצון או סכנת הוצאה כפויה)- צריך לקחת בחשבון את יכולתך לעמוד בהשלכות (כלומר אם את יכולה זה דבר אחד, אם את לא יכולה זה דבר אחר).
בנוסף אל תשכחי שאת בגיל ההתבגרות, וזה בדיוק הגיל בו מתנסים לא רק באהבות אלא גם באהבות חד צדדיות, בהתמודדות עם דחיה, וגם בלב שבור, ומפתחים יכולת התמודדות.
את מספרת שאת נמצאת בטיפול - טיפול רלוונטי זה בהחלט מקום בו אפשר לבחון את היכולת שלך לעמוד בהשלכות וכן לעבוד על היכולת שלך להתמודד עם אהבה נכזבת (שימושי מאד בחיים הבוגרים...).
לצערי לא הבנתי מה משמעות ההמלצה "לזרום עם הזרם", כך שלא יכולתי להתיחס אליה.
שיהיה בהצלחה!

תודה על המלצות שלך!! יקח הכל לשומת לבי ויחליט מה רצוני לעשות.

בקשר להתמודדות עם אהבה נכזבאת- היה לי מספיק בעבר, ובכלל כל חיי מרגע שנולדתי אני מתמודדת עם דברים קשים אבל כיום הככל מאחורי ואני יודעת שיש לי מלא כלים לתמודד ולהחזיק מעמד על קרקע.

ובקשר לזרם.. התכוונתי כאילו שלא לחשוב מה לעשות? מה יקרה? פשוט לזרום עם זרם וזמן יעשה את תפקידו הבנת?!

תודה שוב על המלצות שלך~

שמחתי לקרוא על הכלים שיש לך להתמודד ולהחזיק מעמד, שיהיה לך בהצלחה!

יש איזה מישהו (בגיל שלי בערך) שלפני כמה חודשים התחלתי להרגיש שאני איתו מן תחושה כזאת מוזרה באזור של החזה, מן לחץ כזה, לא יודע איך להסביר עכשיו פתאום הוא ניראה לי הבחור הכי חתיך בעולם חיחי ואני מרגיש שבא לי לעשות איתו כימעט הכל ושאני חייב להיות איתו כמה שאפשר חח
נכון זה אומר שאני מאוהב בו? אני לא כל כך בטוח למה אני אף פעם לאל הרגשתי את זה לפני, לקח לי לפחות איזה חודש לקלוט את זה שאני מרגיש שאני מכור אליו, בקיצור הדבר הזה ניקרא "אהבה" נכון? וגם ההרגשה הזאת שאני מרגיש בחזה שאני לידו או מדבר איתו, זה בסדר? אמורים להרגיש אותה?

ראשית, שאלתך בהחלט במקום. מה שאתה מתאר הם רגשות שהתפתחו בך כלפי בחור מסוים שאליו אתה נמשך ומרגיש רצון להיות בקרבתו ולהנות מחברתו "כמה שאפשר". אתה מתאר סממנים פיזיולוגיים של התרגשות שמעידים שהוא מאוד מוצא חן בעיניך וכנראה שאכן אתה קצת מאוהב... (-:
אז דבר ראשון, מזל טוב ! נכנסת לאחד השלבים הכי מרתקים ויפים בחייך. ויפה אמרת שאתה מרגיש כמו "מכור" שכן התאהבות היא אכן סוג של התמכרות לנוכחותו ומגעו של אדם מסוים. "אהבה" לעומת זאת, היא מונח רחב יותר המציין בין השאר קשרים עמוקים של הערכה, אחווה וחיבה בין שני בני אדם. אז תהנה מההתמכרות שלך ותחווה את הרגשות הנפלאים הללו, רק אל תשכח שכמו שהם יכולים להיות מרוממי נפש ומספקים כאשר מושא אהבתך מחזיר לך אהבה, כך הם יכולים להיות גם כואבים ומאכזבים מאוד כאשר האדם בו התאהבת אינו מחזיר לך אהבה. "במשחקי האהבה" צריך גם קצת להיזהר.
שיהיה לך בהצלחה, רון

תודה רבה(= ושניה ההרגשה הזאת שאני מרגיש אליו (באזור של החזה) זה בסדר נכון?

אם אתה מתכוון לדפיקות לב והתרגשות בכל פעם שאתה רואה אותו או נמצא בקרבתו (ולא במצבים אחרים) אז זה בהחלט נשמע כסימפטום פיזיולוגי של התאהבות ואין לך מה לדאוג. יחד עם זאת, אם חלילה הדבר מלווה בכאבים (מה שמאוד לא סביר בגילך הצעיר) חשוב לפנות לרופא כללי, אבל קשה לי להאמין שזה המצב.
מקווה שעניתי לך, רון.

זה לא כזה דפיקות זה יותר לחץ כזה, ואפילו יש מצבים שקשה לי לנשום שאני איתו חח טוב לא חשוב (= עזרת'ה לי מאוד ^.^ תודה רבה [:

היי ... אני לא יודע איך להסביר את מה שאני מרגיש ... אני בן 16וחצי , וכשאני נפגש אם בנים אז בהתחלה אני חרמן ורוצה לעשות הכול אבל כשאני גומר כבר לא בא לי לגעת בוא לא בא לי כל קשר איתו ופתאום אני מרגיש שבא לי רק בנות , האם אוליי בעתיד לא ארצה להיפגש אם גברים ?

משאלתך אני מבין שאתה מתקשה להגדיר ולזהות באופן ברור את משיכתך ונטייתך המינית. אתה טוען שאתה נמשך לבנים אולם אחרי המעשה (סקס או אוננות?) אתה מרגיש רצון לניתוק ואף דחייה. יחד עם זאת, לדבריך יש לך גם משיכה לבנות.
בכדי לענות על שאלתך באופן מיטבי חסרים לי פרטים נוספים כגון: מה מידת הניסיון שלך עם בנים? האם מדובר כפי שציינתי בסקס או בפנטזיות בלבד המלוות באוננות עצמית? ובהתאם לכך גם מה מידת ואופי היחסים שלך עם בנות? האם קיימת בך במקביל משיכה גם לבנות או שמא היא מופיעה ("פתאום") רק לאחר שאתה גומר במסגרת משיכתך לבנים? אם תרצה אתה מוזמן לפרט בהמשך.
בכל זאת אנסה להבהיר שני דברים הקשורים לשאלתך, בהתאם לפרטים שסיפקת כאן:
הראשון הוא שבדר"כ לאחר קיום יחסים או אוננות יש "ירידת מתח" והחשק המיני דועך לאחר הפורקן. זה דבר טבעי שמתואר גם בחווייתך. יתכן שבמקביל לירידת המתח עולות בך גם תחושות של ביקורתיות עצמית ונקיפות מצפון אודות מעשיך המיניים כלפי בנים וזה מפחיד ומבהיל אותך ומעלה בך רגשי דחייה ורצון לניתוק מצידך. יתכן גם, כפי שניתן אולי להבין מדבריך, שבהלה וחשש אלה מובילים אותך לחשוב ולהאמין במשיכתך כלפי בנות. כפי שאמרתי, עליך לפרט יותר. בכל אופן, ככל שתטיב להבין שאין בתחושות אלה ובמשיכה זו כל רע, כך גם תתמודד עימם טוב יותר והם יעלמו.
שנית, בגילך הצעיר (ושוב מבלי לדעת את מידת ואופי ההתנסויות שלך), נראה לי שזה מוקדם מדי וכלל לא נחוץ להכנס להגדרות ותחזיות באשר למשיכתך המינית. אני מציע שתמשיך לצבור התנסויות רגשיות ומיניות בהתאם לתחושותיך, עם בנות ו/או בנים, ולאט לאט בהמשך הדרך תעצב את משיכתך וזהותך המינית. כל כיוון שבו תבחר יהיה לגיטימי כל עוד אתה באמת מממש את רגשותיך.
מקווה שעזרתי.

שלום, אני בן 15.3 עכשיו אני רוצה לדעת אם אני הומו, מתיי שאני רואה בנים חתיכים פתאום מתחיל לעמוד לי ואני ואני מתלחיל להיתחרמן בלי לגעת אפילו, ושאני רואה בנות זה אפילו לא מזיז לי, עכשיו אני זוכר את עצמי גם בתור ילד קטן שהייתי אוהב יותר בנים.. זה אומר שאני גיי? או שזה יכול להישתנות מתישהו?

הומוסקסואליות מוגדרת כמשיכה הרגשית והמינית לבני אותו המין. הנטייה המינית מעוצבת על בסיס רצף שבין משיכה הטרוסקסואלית בלעדית (רק לבני המין השני) לבין משיכה הומוסקסואלית בלעדית. אנשים רבים ממקמים עצמם בתוך מרחב זה וחלקם בקצותיו.
באשר לשאלתך, על פניו נראה כי אכן אתה נמשך לבנים. יחד עם זאת יש להתחשב בגילך הצעיר וברמת הניסיון המיני שלך. אני מניח משאלתך כי אין לך ניסיון מיני רב שכן לא ציינת זאת. מבחינה זו נראה לי כרגע מיותר להכנס להגדרות ותוויות. אני מציע שתלך אחר רגשותיך ותלמד להכיר אותם ובעקבותיהם תבסס גם את התנסויותיך המיניות בשנים הקרובות. לאט לאט אתה תכיר את תחושותיך טוב יותר, תתנסה בחוויותיך, תדע מה אתה מעדיף יותר ומה פחות, ובהתאם תעצב את זהותך המינית.
מאופן שאלתך אני חש שאתה קצת חושש מהאפשרות שאתה גיי, ולכן חשוב לי מאוד להדגיש בפניך שאין שום דבר רע בכך! אין זה כלל משנה את מי תבחר לאהוב ועם מי תעדיף לקיים יחסי מין. כל עוד אתה בכיוון של הגשמה עצמית, סיפוק ואושר, בין אם זה עם בחור או בחורה.
(כמובן לא לשכוח לשמור על הבריאות ולקיים רק מין מוגן).
מקווה שעניתי לשאלתך. אם יש שאלות נוספות אתה בהחלט מוזמן לשאול.
בהצלחה

שלום צוות יקר,
אני בן 21,הומוסקסואל מחוץ לארון שמתקבל באהבה ובחמימות ע"י הסביבה המשפחתית והחברתית.
לפני כשנה קיימתי יחסים מלאים בפעם הראשונה,בקצרה אספר כי החוויה הייתה נורא מלחיצה,הפרטנר עימו שכבתי היה מנוסה ואינו ידע כי זאת "הפעם הראשונה שלי".
כחודש לאחר מכן,התקיימה בינינו פגישה אפלטונית לחלוטין, שבלהט הרגע ובשל משיכה מינית גבוהה של שנינו הסתיימה שוב במיטה, הפעם נלחצתי יותר, הזקפה ירדה לאחר המשחק המקדים ולבסוף לקחתי את חפצי בטענה חסרת הבסיס, "אני חייב ללכת".
מאז לא קיימתי שום יחסים אינטימיים כאלה ואחרים, דבר שמתסכל אותי ברמה המנטלית.
יש לציין כי מאז שגיליתי את המיניות שלי אני יחסית פעיל, אמנם חוץ מהמקרה הנ"ל לא התקיימה חדירה עם אף אחד מהפרטנרים המזדמנים,אבל אני תמיד מלא בחשק מיני,עד שזה מגיע למיטה.
לאחר אותה הפעם פשוט הדפתי את עצמי מכל סיטואציה מינית כלשהי.
יש לי רמת מודעות גבוהה מאוד ואני מקבל מחמאות רבות מהסביבה,אבל משום מה מעולם לא הצלחתי להתגבר על התחושה המתסכלת הזאת שמונעת ממני ליצור קשר רציני/לקיים יחסים מלאים.

אשמח לקבל כלים להתמודדות עם המצב שתיארתי,
תודה מראש.

הדרך להתמודדות תלויה במהו בעצם המצב שתיארת.
אני אמנה מספר אפשרויות ותראה אם יש תיאור שמתחבר אליך יותר -
לפעמים החוויה המינית שגרמה להמנעות לאחריה היתה טראומטית. גם במונחי לחץ, וגם אולי במונחי דינמיקה . למשל אם מדובר במי שחסר נסיון ושאב את הידע איתו הוא הגיע לסיטואציה מסרטי פורנו הוא יכול להשוות את עצמו לפרמטרים לא רלוונטים של תפקוד, או לנסות להכנס לתבנית של מה זה בעצם יחסי מין שפחות מתאימה לו.
כך למשל חדירה איננה דרישת חובה, אם נהנים ממנה - אדרבה, ואם לא - יש רבים שמקיימים יחסי מין אוראליים וידניים לא כ"משחק מקדים" אלא כמגע המיני בו הם רוצים.
בנוסף כשחסר נסיון אז "המדגם" של איך "זה אמור להיות" מאד קטן - ואפשר להגיע למסקנות שגויות. כלומר שאם המין היה מלחיץ, הפרטנר לא דאג להכנות, או אם צרכיו לא נלקחו מספיק בחשבון (כי הפרטנר "תיסרט" לפי צרכיו)- האדם מסיק שכך זה יהיה גם בעתיד, ונמנע מסיטואציה מלחיצה ולא נעימה כזו. לחלופין ב"מדגם" כזה קטן, אז פעם אחת שלא עומד (מה שקורה לכולם, אין שום תחום בו בני אדם מתפקדים 100% ב100% מהזמן) הופך מהיוצא מן הכלל לחלק ניכר/כל התמונה.

כתבת שמאז שזה קרה הדפת את עצמך מכל סיטואציה מינית כלשהי. הדרך להתמודדות קשורה לסיבה בשלה הדפת את עצמך. כלומר מה קרה לפני ההדיפה. האם מדובר בסוג של מסקנות שגויות כפי שפירטתי? אולי הזכרון של הפעם הקודמת ההיא עדין רודף אותך וזקוק לעיבוד? ואולי זה החלק שמפריע לך בתחום המיני, אבל הדינמיקה של "אם זה לא יהיה מושלם אני מעדיף להמנע" מוכרת לך גם מתחומים אחרים?

בנוגע למה עושים -
1. משתדלים לזהות מה בעצם קורה כאן
2. בודקים האם זה משהו שאתה יכול להתגבר עליו באמצעות עבודה עצמית:
למשל חשיבה מחודשת על כך שמדובר ב"מדגם" שאיננו בהכרח מיצג, או שבקשר רציני אם לאחד הפרטנרים פעם ב לא עומד, זה נורמלי, וזה ממש לא ביג דיל;
למשל לוודא שיש תנאים שרצויים מבחינתך לקיום יחסי מין ושלא מדובר במצב בו התעלמת מהאם אתה באמת בעניין, או שיש משהו בסיטואציה שמפריע לך והגוף מאותת לך שזה המצב;
למשל ללמוד טכניקות הרגעות והורדת לחץ
3. במקרה ועבודה עצמית לא הספיקה לשקול בחיוב לפנות לאיש/ת מקצוע

שלום אני לסבית בת 17 אני בקשר כבר כמעט שנה עם מישהי וכול פעם אנחנו שוכבות והיא זאת שתמיד גומרת היא מספקת אותי אני נהנת אבל אני לא מגיעה לאורגזמה את האמת כבר ניסינו הכול ולא הולך רק שאני עושה ביד לבד אני גומרת זה מאוד מקשה גם על הזוגיות שלנו
אני אוהבת אותה והכול אבל לפעמים אני רוצה גם להנות מהסקס שלנו לא רק שהיא תהנה מבאס ...
אשמח לקבל עזרה ועצות .

יש כמה דברים שככל שרודפים אחריהם יותר כך הם בורחים מהר יותר...
אומרים את זה על כבוד, אבל זה נכון גם לגבי אורגזמה.
תחושת לחץ פוגעת ביכולת להנות.
את מתארת שכשאת מאוננת את כן מגיעה לאורגזמה, כך שאי ההצלחה במהלך יחסי מין עשויה לנבוע מ:
קשיים בתקשורת המינית (למשל אם את מצפה שהיא תדע מה עושה לך טוב ללא הכוונה אקטיבית מצידך),
ו/או מתפיסות קודמות של מה נחשב יחסי מין (שעשויות להוביל לכך שגירוי ידני "לא מספיק נחשב" וכך משמיטים מגע מיני רלוונטי)
ו/או מלחץ נפשי "להשיג אורגזמה" (לחץ שהוא TURN OFF בפני עצמו)
ו/או מנושאים אחרים במערכת היחסים שגורמים לכך שהסיטואציה המינית היא טעונה (למשל אם נותרים כעסים מלפני המגע המיני) ו"הגוף מדבר" כדי להעביר את המסר שבעצם את לא בעניין לפחות כרגע.

אם תוכלי לפרט קצת יותר, למשל אם יש כיוון שנראה לך מתאים יותר לסיטואציה שלך, אפשר יהיה לפרט קצת יותר גם בתשובה.

באופן כללי אם יש מעשים שעושים לך טוב מבחינה מינית כשאת לבד - מומלץ לשלב אותם גם כשאת לא לבד. כלומר אם גירוי ידני מענג אותך - שלבי אותו (אם את מעונינת כמובן) ביחסי המין שלך.
אפשר גם שיבוצע על ידך במקביל למגע נוסף מצידה של בת הזוג שתורם לגירוי וגם כסוג של הדגמה ותקשורת מול בת הזוג כדי שתוכל ללמוד ממך איזה מגע מתאים לך.