פורום פרידות, גירושין, בגידות

שלום רב. יזמתי מיפגש עם מחנך הכיתה של ביתי מאחר וראיתי שינוי בהתנהגותה ובלימודים. קבענו להיפגש במקום מסויים, השיחה ערכה די הרבה זמן והכל על נושא ביתי. (בת 17)( קרה פעמיים, בהפסקה מחנך הכיתה אמר לביתי: "יש לך אמא לתפארת".הבת רק ענתה "תודה". ). לתדהמתי הרבה, למחרת המחנך מסמס לי : "סיגל. נהניתי מאד בפגישתינו. ערב טוב". שאלתי: מדוע היה חייב לסמס זאת, הופתעתי. אני לא הגבתי לו. מה רצה להגיד בזה?? תודה רבה.

שלום סיגל
לא ניתן לנחש את כוונתו, ייתכן שיש רמיזה ליצירת יחסים בינאישיים אבל ייתכן ולא!
מה שחשוב זה מה שאת מרגישה, ואם התנהגותו גרמה לך להרגיש לא נוח סימן שהבנת שיש ביניכם התנהגות שלא הולמת מערכת יחסים קורקטית שבין מורה בבי"ס לאמא.
במקומך הייתי נמנעת להיפגש עם כל מורה ב"מקום מסויים" המקום היחידי שמומלץ הוא בית ספר, כמו כן חשוב לקבוע את זמן הפגישה במסגרת השעות הפעילות של בית הספר. אין ספק שההערה שלו יוצרת תחושת לא נעימה של חיזור (אלא אם את רוצה בכך) לא ציינת אם מישהו מכם פרוד..גרוש..או רווק? כי מן הראוי היה לכתוב במאכסימום תודה על שיתוף הפעולה..וגם זה היה יחסית מיותר.

כל-טוב
גלאי סיגלית
יעוץ זוגי בדרום

שנינו נשואים עם ילדים בוגרים.

גם נשואים אוהבים להיתרענן....תבני אישה כולם מחזרים ורוצים מגע.............זה מרענן את חיי הנשואים לידיעתך....

גם מורה הוא בן אדם..ניסה לבדוק אם גם את מעונינת בקשר.. ולדעתי היה מעודן בגישה..
והוא יבין לבד לפי תשובתך אם יש קליק מדליק תהנו לכם ואם לא מדלגים א קרה כלום.....

סיגי {מרשה?} לא יודע למה את לוקחת את הכל בצורה של "האם מחזר אחרי"?
חשבתי לעצמי אם נפשט את כל "החיזור" {בענייך} לי ניראה שפשוט המורה היה לו נעים לדבר איתך יכול להיות שהוא ניתקל בהורים שלא עזרו לו עם ילדיהם את גם כתבת שכל השיחה היה סביב ביתך אז קחי אוויר ולכי לכיוון חינוך ביתך זהו

ומה יש לך להגיד על זה, שמספר פעמים המחנך ניגש בהפסקה לביתי ואמר לה: "יש לך אמא לתפארת והיא ראויה להערצה"?. אפשר לומר פעם אחת אבל לא מספר פעמים, ביתי שמה לב שלבנות אחרות הוא לא נוהג כך. לכן, הנורה האדומה קצת נדלקה אצלי,אולי לעולם לא אדע אם אני צודקת או סתם חשדנית?. אלוהים יודע נסתרי ליבו של אדם.

סיגל מה שאת חושבת זה גם יכול להיות אני חושב שתרדי מהעניין ואם יום אחד תיפגשו אל תהססי להעמיד את המורה במקומו ונקווה שיהיה בסדר
בהצלחה

היי, אני גרושה מזה חודשיים וחצי ויש לי חבר, הבן הצעיר במשמורת משותפת אצלי ואצל הגרוש, יום אצלי יום אצלו, סופ"ש אצלי סופ"ש אצלו..איך אני מסםרת שיש לי חבר ואיך אני מכירה ביניהם...לתשובתכם אודה

שלום נתוש,
חסרים מספר פרטים בבקשתך כדי שאוכל לענות באופן ענייני על שאלתך, כמו:
האם מדובר במערכת יחסים רצינית? האם יש בכוונתך למסד קשר זה בהקדם? למה חשוב לך לשתף אם רק עברו מספר חודשים בלבד מהגירושים, האם זה נראה לך עיתוי מתאים?בן כמה בנך?מה הוא מרגיש ביחס לגירושים?
לדעתי את צריכה לשקול את אם לספר רק לאחר שתעני על השאלות האלה, ואם בכל זאת תחשבי שחשוב לשתף, אז פשוט מצאי את הזמן הנכון ששניכם ביחד, ספרי לו בפשטות בלי להיכנס ליותר מידי פרטים בשלב הראשון, שיש לך חבר והוא לא במקום אבא (אם אכן יש לו קשר קבע עם אביו), ספרי עליו קצת הוא אוהב.. הוא ישמח להכיר אותך... וכד' לאחר מכן אפשרי לבנך לשאול שאלות שמסקרנות אותו. חשוב שהוא ירגיש אהוב ובטוח איתך. תשאלי אותו האם היית רוצה לפגוש אותו? אני מציעה לך לנהוג בחוכמה ובסבלנות ולא להאיץ בו.

בהצלחה
גלאי סיגלית
ייעוץ זוגי

יש לי מספיק עניינים שיש לטפל בהם, ואם יש זמן פנוי יש מספיק דברים שהיה עידף ליעל את הזמן אליהם
אבל אני טרודה ויכולה לבזבז שעות רבות בחיפוש באתר הכרויות
אני כבר שנה ו3 לבד, אחרי קשר שטלטל אותי, וחודשיים מאז שיצאתי באופן נורמלי עם בחור שאיתו הפסקץי בגלל חוסר משיכה
אני כל הזמן עסוקה בזה, אני במקביל מדברת עם כמה בחורים
ויודעת סוג של שאם לא אהיה במשחק יהיה לי עוד יותר קשה לחזור אבל כל בחור אני מוצאת מה לפסול ולא נותנת לעצמי או מצליחה להתרכז באחד
גם מפריע לי שההכרות היא מאתר הכרויות...
אין לי הרבה זמן לצאת להכיר וגם לא ממש ברור לי איפה מסיבה/בר בד"כ במקרה הטוב זה דייט בד"כ שום דבר לא ממשיך, וגם דרך האתר יש את ההרגשה שבנים רוצים סקס ולא מכירים ואחרי דייט שניים כבר מפסיקה לצאת איתם
אני מחפשת להכיר מישהו במקרה כדרך אגב בצירוף גורל, אבל כנראה שמזל כזה מוצאים פעם בחיים שזה גם עובד, לתקופה מסויימת. אני יודעת שאולי באמת לא התאמנו או החיים וההתנהלות שלו לא בשבילי, אבל אני לבד ולא מצליחה למצוא מישהו אחר שיסחוף אותי ושתהיה לי מערכת יחסים אפילו קצרה אך משמעותית

שלום לך,

את באמת מתארת את החיפוש שלך אחר בן זוג כמשהו שדורש ממך המון כוחות וזאת כנראה הסיבה שאת לא ממש מצליחה להתקדם עם הדייטים.
זה נכון שבשביל להכיר צריך להכנס לאתרים וצריך להסתובב לא מעט בפייסבוק אבל אם את מרגישה שזה דורש ממך כוחות אז כנראה שזה הרגע לקחת לעצמך הפוגה מהחיפושים. רק לפני זמן מועט סיימת קשר עם בחור שלא נמשכת אליו.. קחי לך רגע זמן והפוגה .. אל תרוצי אחרי דייטים כי בשיטה הזו הם בדרך כלל יסתיימו אחרי פגישה או שתיים. נראה לי שאת כרגע כל כך חוששת שתשארי לבד ולכן את יוצאת בכח.
נסי לברור את הדייטים שלך טוב טוב, צאי לדייט רק לאחר כמה שיחות טלפון עם הבחור ורק אחרי שישמע לך בשיחות האלה ראוי לך.
בהכרויות, ככל שתלחצי יותר על עצמך ככה לא תצליחי למצוא את מי שמתאים לך באמת.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

שלום לך "אני"-את,
לטעמי הסבל שלך מיותר, לא משום שהוא לא נחוץ- זה ברור! הוא מיותר כי אינך עושה את הדברים הנכונים, וכי יש לך הבנות שגויות, ואת מתנהלת בהתאם.
הואיל שאני מטפל פרקטי, וחשוב לי לפתור בעיות במהירות, אז הנה הצעתי:
לפניך עשר פעולות שעליך ללמוד, ולבצע,על מנת שתוכלי בזמן קצר (חודשים), להכיר, להתאהב, ואלי אף למסד את הקשר.
* אל תרגישי שלא בנוח שאת מכירה גברים מתוך אתרי הכרויות. להכיר במקרה, וכדרך אגב, זה מאוד רומנטי, אך בהחלט אוטופי. האפשרויות באתרים (המכובדים) היא עצומה, ולכן הסיכויים למצוא בן זוג מתאים היא גדולה.
*זה מאוד נורמלי שגברים רוצים סקס, אף נשים רוצות סקס. אלא שלגברים יש פחות מעצורים ולנשים יש הרבה יותר מעצורים- וטוב שכך!.
* גברים לא יעזבו אותך כאשר את דוחה את האקט המיני, שלא מתוך אדישות, אלא מתוך איפוק- הם אפילו יעריכו זאת, זה רק יגביר את רצונם לחזר אחריך. אלו שלא יעשו כן...נפנפי אותם...הם אינם ראויים ולא מתאימים לאישיותך הרומנטית...
* עליך לדעת שגברים מתאהבים במהלך החיזור שלהם, ככל שהם מחזרים יותר, כך גוברים סיכוייהם להתאהב...מה תפקיד הנשים? פיתוי עדין ומרומז...
* הדבר החשוב ביותר הוא הבחירה הנכונה... וכאן נשים רבות עושות את רוב השגיאות שלהן. בהחלט ניתן ללמוד כיצד לבחור את בן הזוג המתאים.
* אם תעבירי אלי את המייל שלך אוכל לשלוח לך את המאמר שכתבתי בהקשר זה.
* אם תיכנסי לאתר שלי, תמצאי שם לינק להופעה שלי בערוץ 10בהקשר ל"חיזור ופיתוי".
* בשלב זה את כבר לא לבד, אני אוכל לעזור לך למצוא את בן הזוג המתאים לך.
* את כמובן מוזמנת לדבר איתי.
* לסיום אצטט את דבריך בשינוי קל: "למצוא מישהו שיסחוף אותי ושתהיה לי מערכת יחסים קצרה אך משמעותית"...ואני אומר: אפשר אף מערכת יחסים ארוכה ומשמעותית.
כל טוב.

הייי תני פרטים בת כמה את ומהיכן בארץ ? אולי נחבר לך חבר קרוב......ואל תתיאשי כל הזמן שבעולם לפנייך כי כל הנשואים בסופ מתאכזבים ממסגרת הנשואים ומחפשים חופש...וולך יש את החופש תהני לך בכייפפ

היי ,הופתעתי זה בטוח (:
אני בת 23 מת"א

אני בטוחה שגם היועצים יצחקו על גילי הצעיר ...אבל חסר לי הכרות שתוביל לקשר זוגי בריא וטוב

הייייי אני מבאר שבע חבל היה יכול להיות מעניין בהצלחה ואל תתיאשי יש ים דגים בים.....

המשך,,,,
קיצר אני לא יודעת מה לעשות....לא פעם הגעתי למצב של התמותתות עצבים. אני כל הזמן עצבנית וחסרת סבלנות.היו תקופות שהשתמשתי בכדורי שינה והרגעה. מאז ההריון עליתי במשקל ולא מצליחה לרדת כי כשאני עצבנית אני אוכלת בלי הפסקה.וילדים שלי גם סובלים מזה.אין יום שלא התקשרתי אליו לפחות פעמיים כדי לשאול מתי הוא מגיעה וביקשתי שיבוא בזמן כדי שאוכל לישון לפני משמרת לילה. ורק הטלפונים לבד-משגעים אותי.נמעס לי כל יום להתקשר אליו ולהזכיר לו לבוא מוקדם,נמעס לי לחכות לו.ובסוף הוא גם מאשים אותי שהכל בגללי -שבגללי הוא לא יכול לעבוד ולהרוויח כסף ובגלל המשמרות שלי,ובגלל שבבוקר הוא לוקח ילדים לגן. ניסיתי לעבוד כל מיני משמרות-לא עוזר.אין יום, שהוא לא יצא לעבודה ולא עבד 8 שעות.קיצר התחלתי לפתוח מכתבים שלו ומצאתי שהוא חייב כסף לביטוח לאומי(וכתוצאה מכך גם הכסף של ביטוח לאומי שצריכים לשלם לי על ילדים-לא משלמים לי,כי הוא חייב להם,אז מורידים ממני).מצאתי גם מכתב של ביטוח לאומי שהוא חייב מזונות לאשה אחרת(לא לגרושתו,אשה שכנראה איתה הוא בגד בי).קיצר כשהתחלתי לפתוח מכתבים שלו(לפני כן בחיים לא התעניינתי בניירת שלו ובמכתבי) גיליתי מלא דברים.גיליתי שהוא בגד בי.אני לא יודעת מה לעשות אם הייתי יודעת שאסתדר לבד מכל הבחינות ובחינה כלכלית ושילדים לא יפגעו-הייתי כבר מזמן עוזבת אותו.מה לעשות?

שלום לך זוי,
ה'זוגיות' שלך כל כך גרועה בחברתו, שאני לא יודע מה עוד צריך לקרות על מנת שתביני שלחיות בחברתו זה הרס המשפחה שלך, בכל המובנים.
לא ציינת בת כמה את ובמה את עובדת. אני גם מבין שאין לכם ילדים משותפים.
לא די שהוא בוגד בך, משקר אותך, לא מפרנס, לא מתיחס, והכי גרוע לא איכפת לו ממך..ואת עוד שוקלת מה לעשות????.
אכן מזמן היית צריכה לעזוב אותו (כדבריך).
הילדים לא יפגעו מדי, ילדים הם סתגלניים, לפי דעתי אם הוא לא יהיה בבית,
גם מצבך הכלכלי ישתפר בהמשך...
הכי חשוב שאת תתחילי לחיות את חייך, תאכלי פחות, תרזי יותר, תראי טוב, העולם יחייך אליך, ואת תחייכי אליו.,
תאזרי אומץ ותעשי סוף סוף את הדבר שאת רוצה לעשותו.
כל טוב ובהצלחה
רוטרי יששכר מטפל זוגי ומיני

תודה שעניתה
אני בת 37.וילדים הקטנים הם ילדים המשותפים שלנו,
אז למצוא גבר אחר בגילי עם שלושה ילדים זה סיכוי קטן כמו שאתה מבין

האם לדעתך יש מקום בכלל לטיפול זוגי?כשהבעיה העיקרית היא זה שהוא לא מפרנס? אני לא מבינה מה יכולה להיות הבעיה שלי,שאני יכולה לגרום לו לא לפנס? למה הטיפול זוגי? אני לא חושבת שהבעיה העיקרית היא בי. אני חושבת שהוא זה שצריך טיפול או שיחה.לפחות אם מישהו היה מתערב ואומר לו שהוא לא בסדר. אני לא אומרת שאני מושלמת.גם לי יש את השיגעונות שלי. תודה.

היי זוי,
יש בהחלט מקום לטיפול זוגי שזה אומר שאני אפגוש כל אחד מכם לחוד. אני אדריך אותו לכוון עבודה,... לפחות אני אבין מה הסיבה שהוא נמנע.
האם יש משהו שאינך יודעת שגורם לו לא לעבוד.
ואותך אני אדריך על מנת לגרום לו שהוא ירצה לעבוד.
אני מבין ממכתבך שהתקשורת ביניכם גרועה מאוד אם אינך יודעת דבר כה בסיסי עליו
דברי איתי
רוטרי יששכר טיפול זוגי ומיני

זוי,
הבעיה היא לא רק שהוא לא מפרנס אלא שהוא עובד ולא מביא את הכסף הביתה ומצד שני לא אומר היכן הכסף, הוא נעלם ללא הסברים והדבר היחידי שיש לך זה שהוא נמצא עם הילדים שהם גם שלו כשאת עובדת.
אני בהחלט חושבת שכדאי לבדוק מה קורה בזוגיות שלכם כי יש כאן בעיה.
את אומרת שרק בגלל הילדים את לא רוצה להפרד אבל האם זאת סיבה מספיק חזקה כדי להשאר עם בן זוג שמתנהל כאילו חי לבד?

אני חושבת שכדאי לכם לפנות לייעוץ זוגי כדי לברר כמה שאלות שיש כאן ולנסות לפתור את הבעיה.

דליה שוורץ - יועצת אישית וזוגית

עברתי הרבה בחיים יכולה לכתוב ספר אז קחה גרושה עם שלושה ילדים גדולים יתאהבתי במשתמש בסמים המון שנים גבר יפה תואר מפנק תומך אוהב מפרגן שקט ועוזר אני בדילמה מה עושים עצה דחוף

עם כל הכבוד ויש כבוד...עדיף שתכתבי ספר! תרוויחי יותר. תהיי מפורסמת בזכות מה שאת... ולא בזכות מה שהיית! מקווה שאת מבינה מה אני א---ומר!

מלאך,
התאהבת בגבר מכול לסמים... זאת בעיה מאוד מאוד מורכבת מאחר והלב מושך אליו אבל הראש אומר שזה מסוכן. ואכן זה מסוכן!
את צריכה להבין את כל המשמעויות של בן זוג מכור לפני שאת מקבלת החלטה. להיות מכור לסמים זה אומר שמאבדים שליטה על החיים. כל הכסף. על מערכת יחסים.
אני מציעה לך לבחון טוב טוב את הסכנות ורק שתביני את כל המשמעויות של הדבר תחליטי אם את נשארת בקשר הזה או מוותרת למרות שאת אוהבת אותו.

גשי לשיחת ייעוץ אחת או שתיים כדי לעשות לך סדר במחשבות ואז תוכלי לקבל החלטה.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

דליה שלום
אחרי הרבה זמן אני מגיב אליך אני נמצא בבית איתה הילדים כבר מחוץ לבית בלימודים או בצבא אני כבר משקיע הרבה מאוד בזוגיות כמעט כל מה שהיא מבקשת אני נענה אבל זה לא זה עדין אני שומע מימנה את התרוניה של הבגידה והיא אומרת דברים שפוגעים מה שלא ידעתי לפני הבגידה שבה אני ביקשתי סליחה ולא אחזור על דבר זה עוד פעם נורא קשה לראות שהאשה זורקת מילים ליד הבנות על הנושא ואין לי אפשרות להגיב ולומר לה הלו גברת את יכולה אולי לשתוק כי אני יכול להכנס לסרט מאוד לא נעים והתפרצות לא רצוניות אבל שאנו ביחד לבד היא מתנהגת מאוד נינוח אם לא אמרתי הגברת שלי אחרי ניתוח של הגדלת חזה שאותו מימנו מכספי הבית כי זה רצונה ואני מטפל בה בצורה מאוד רגישה . אני יודע שהבנות אומרות לי אם לא מתאים לך לחיות כך פשוט עשה את המהלך ותתגרש מה שאני לא רוצה מה עלי לעשות תודה פניני

פניני שלום,
אני מבינה מדבריך שהיתה בגידה שלך, היא הסכימה לסלוח ולהמשיך הלאה אבל בעצם כל הזמן היא מעלה את הנושא ולא מרפה....
בגידה היא חוויה מאוד לא נעימה לצד הנבגד ולאחר שנתפסים גם לצד הבוגד. והבחירה להשאר יחד למרות הבגידה צריכה לבוא משני הצדדים. זו החלטה לא פשוטה שדורשת בדרך כלל תהליך של שיקום. האמון נפגע ובעיקר האגו כל כך פגוע שכדי שאפשר יהיה להמשיך הלאה הזוג צריך להבין את מה שקרה. למה היתה בגידה ואיך אפשר להפוך את הזוגיות למערכת יחסים מספקת כדי שהבגידה לא תחזור על עצמה.
מה שקורה כרגע הוא שאשתך בוחרת גם וגם. גם להמשיך לחיות יחד אבל גם להזכיר כל הזמן כמה היא פגועה ולפגוע בחזרה. אין לי ספק שאין אפשרות להמשיך כך לאורך זמן ואני ממליצה לכם בחום לפנות לתהליך של ייעוץ כדי שתוכלו לקבל החלטה מושכלת איך ממשיכים.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

אנחנו נשואים 8 שנים ויש שלושה ילדים-7,4,2, בעלי גרוש ויש ילדים מאשתו הראשונה 28,22,20. יש בינינו הפרש 13 שנה ואנחנו ממוצא שונה.מאז שהתחתנו אני המפרנסת העיקרית של המשפחה,שבעצם חוץ מלפרנס את עצמי וילדים(וכולם יודעים שהיום זה לא כל כך פשוט-רק מעון וגן עולה 4000 שקל) הייתי גם קונה לבעלי בגדים ,נעליים,מזמינה אותו לצאת איתי למסעדות,חתונות,בתי מלון.קניתי לו כרטיסים לחוץ לארץ כדי שיראה את המשפחה שלו-שלא ראה אותה 15 שנה.קיצר אני זאת שיוזמת כל היציאות שלנו ואני גם זאת שמשלמת עבור הכל.הוא לא יוזם ולא משלם כלום.לא קונה מתנות לילדים ולימי הולדת וגם לי לא קונה שום דבר. הוא עבד כעצמאי הרבה שנים וכרגע חצי שנה-שכיר. יש לציין שלאשתו הקודמת הוא לא חייב כלום. הוא לא משלם מזונות. הוא השאיר לה הכל-בית,כל מה שהיה בתוכו,רכב וגם שילם לה 50000 שקל בנוסף.כל השנים האלה אני ממש נלחמת איתו לגבי משכורת.כל הזמן שואלת מתי תהיה משכורת,למה אין משכורת וכו; הוא תמיד ממציא כל מיני תירוצים ואמר שלא שילמו לו או לא נתנו לו או עוד שבוע או עוד חודש ןכו.אני אף פעם לא ידעתי איפה הוא עובד וכמה הוא מקבל ומתי הוא חוזר מעבודה.הכל הוא מסתיר ממני ואני לא מבינה למה. ניסיתי הרבה פעמים לדבר איתו על הנושא ורבתי איתו ובכיתי וצרחתי לא עוזר כלום. לא פעם חשבתי לעזוב אותו ולהתגרש,אבל זה מאוד קשה ,כי ילדים שלי מאוד קשורים אליו ואוהבים אותו-אבא בישבילם זה הכל.ואני לא יכולה לחיות בצורה כזאת לא פעם אחת נכנסתי למינוסים וביטלו לי כרטיס אשראי וחוץ מזה-לא מקובל עלי שאשה צריכה לפרנס את את הבית,גדלתי וחונכתי בבית שבו גבר הוא מפרנס העיקרי ולא האשה.זה מאוד פוגע בכבוד העצמי שלי והערכה.קרו גם כמה פעמים שהוא רב איתי ולא חזר הביתה לישון ולא ישן בבית כמה ימים.ולשאלתי איפה ישנתה-אמר באוטו.איפה הייתה-אצל הבן שלי.לפעמים הוא חןזר הביתה לקרעת בוקר ולשאלתי איפה הייתה-עונה שתיתי בירה עם חברים וכו.זה בן אדם בלתי צפוי שאי אפשר לדעת אם יבוא היום הביתה או לא יבוא או שידפוק ברז(אם קובעים ללכת לאנשהו הוא אף פעם לא מגיעה בזמן תמיד מאחר,ויכול גם בכלל לא להגיעה),קרה כמה פעמים שבטלתי את המשמרת כי הוא לא הגיעה הביתה ולא עונה לנייד או לא זמין ולא יכולתי להשאיר את הילדים לבד(אני עובדת במשמרות גם לילות).שאלתי אותו ךא פעם אם מביא את הכסף שילדיו או לגרושתו אמר שלא.כל הזמן אני חיה בלחץ ולא יכולה להשתחרר,כי אני חיה במין בועה כזאת.אני תלויה בו והוא כנראה יודע את זה.כי בצד אחת היתי רוצה להתגרש ממנו ובצד שני אני מרחמת על ילדים וגם תלויה בו כי אני עובדת במשמרות והוא לוקח ילדים לגן.ואם אתגרש ממנו אצתרך להחליף מקום עבודה,כי לא אוכל יותר לעבוד במשמרות ,כי אין מי שישאר עם ילדים.וגם המשכורת שלי תפגע.ארוויח כמה אלפי שקלים פחות(ולא יודעת אם בכלל אוכל להתקיים מהמשכורת כזאת).קיצר אני נמצאת במעגל סגור ולא יודעת איך לצאת ממנו.הוא כל הזמן משקר לי.שקרים על גבי שקרים.

היי זוי,
אכן טעיתי לגבי הילדים, הבינותי עכשיו שיש לכם ילדים משותפים.
בגלל הילדים, ורק בגללם, הייתי נותן לכם סיכוי אחרון לטיפול ולשיקום הזוגיות,
אני מוכן לנסות לעזור לכם .
רוטרי יששכר טיפול זוגי ומיני

אתה ממש צודק ומבין את הענין עזרתה לי מאוד וממליצה בחום עליך ותודה מראש המאושרת שלא הייתה בחייה עדיף נרקומן ולא גבר אלים שלא מכבד אותך ומתנהג כאילו את הרכוש שלו וכאילו את כלום המלאך

שלום לכולם יהודים יקרים אוהבת אותכם אז קחה גרושה עם שלושה ילדים בוגרים אני בזוגיות שנה בערך עם נרקומן 30 שנה גרוש בלי ילדים משתמש מדי פעם הוא ניגמל ולוקח אדולן תחליף לסם וחוזר שוב לסם אבל הוא בן אדם טוב שקט עובד המון שעות כל יום מכבד מפנק רומנטי מאוד אוהב מפרגן הוא מביא לי רוגע בחיי ויש לנו הרבה במשותף חוץ מסמים זו פעם רישונה בחיים שאוהבים אותי ומערכים אותי מכל הבחינות אכפת לו ממני קודם כל אני ואחר כך הוא מקפל כביסה רוחץ כלים קניות לא קמצן בכלל לארז כשהוא יוצא לעבודה נשיקה וכשהוא חוזר מהעבודה נשיקה שואל לשלומי אך היה היום אנחנו אוהבים מאוד אחד את השני ומערכים אחד את השני מה עושים? אני בדילמה רצינית בשבילו קחה הוא אומר זואות האהבה הרישונה שלו הוא אמר לי בחיים שלו הוא לא יתאהב ואני האהבה הרישונה שלו האם יכול להיות? מאושרת מאווד איתו אבל נרקומן? עצה בבקשה תודה

שלום לך,
תארי לך שבן זוגך היה חולה במחלת נפש כגון סכיזופרניה, אך הוא מאוזן ומתפקד היטב עם טיפול תרופתי, האם השאלה הזו היתה עולה? אולי כן ואולי לא...
במקרה שלך הוןא מתפקד, לדבריך אוהב אותך, ילדיך כבר גדולים, אני מניח שאתם בסביבות גיל 60 . הוא עובד ומתפקד, את מאושרת איתו ותמשיכי להיות.
עצתי היא:לא לוותר עליו!! את מאושרת איתו הרבה יותר מאשר עם גבר שאינו נרקומן, שאינו אוהב אותך, אינו מעריך, ונוהג בך בגסות רוח.
לסיום, לפניך משפט שיוכל ללות את הצעתי:
"הצרה שעדיין לא באה, היא זו שמדירה שינה מעינינו"
שיהיה לך כל טוב, ושתהני מאהבתו ה"ראשונה" ואף מאהבתך אליו.
רוטרי יששכר- מטפל זוגי ומיני

אני בהלם לאחר שקראתי את תגובת "המטפל" זוגי שמייעץ כאן,איך אתה יכול לייעץ לאישה במצוקה שלדעתי גם ממעמד סוציו אקונומי נמוך להמשיך בקשר עם נרקומן וצרכן סמים?! מאיפה רכשת את המיומנות והאינטיליגנציה לייעץ דבר כל כך דבילי וחסר אחריות?! אנשים כאן פונים לייעוץ מקצועי בכדי לחלץ אותם ממצב עגום אליו נקלעו ואתה עוד מייעץ לה להמשיך בקשר מסוכן שמסכן לא רק אותה אלא גם את ילדיה.. מעניין לדעת האם גם אתה משתמש כשאתה כותב תשובה כזאת בנוגע לסמים?
במקום לכתוב לה שלנרקומן אין תקנה,מי שנוגע בסמים לא יכול להיות בעל עמוד שידרה יציב בכדי לנהל חיים נורמאליים , ראוי שאם יש מי שמפקח על האתר הזה יזרוק אותך ואת תשובותייך לאלף עזאזל ויפה שעה אחת קודם!

שלום לך,למה בדיוק את מחכה או מצפה מקשר כזה עם נרקומן מועד? לחיים טובים בריאים ומאושרים? או שמה את מחכה ליום שגם את תיפלי לסם? מה בדיוק יש לך לחפש שם? צרות? אין לך מספיק? ניחה אם הבחור היה הולך לגמילה ומוכיח רצון טוב להפסיק עם הסם לפחות למענך אם לא בשביל עצמו הייתי אולי מבין אותך.אבל להכנס במודע לצרה צרורה שכזאת זו התאבדות..כל אחד בוחר איך לחיות את חייו ואם זו בחירתך אני מאחל לך לטוב ולרע הצלחה!

שלום, רציתי להתייעץ לגבי מה לעשות..
אני יודעת שזה ממש טיפשי אבל לפני כחודש וחצי אני ומי שהיה חבר שלי נפרדנו ואנחנו היינו ביחד לא הרבה זמן, חודשיים וחצי , אבל זאת הייתה המערכת יחסים הכי ארוכה שהייתה לי בחיים והוא גם היה הראשון שלי וזאת חוויה שאני חלמתי עליה הרבה מאד זמן ותמיד חיכיתי לבן אדם המתאים ואז חשבתי שמצאתי אותו ופתאום מסתבר שלא וזה גורם לי לחשוב הרבה מחשבות ממש שליליות על הקשר שהיה לנו ועל עצמי ואז אני מתחילה לכעוס עליו ו...אני יודעת שזה ממש רע אבל אני לא מצליחה לשלוט בזה...אני לא מרגישה כמו עצמי יותר....אני תמיד הייתי בן אדם ממש אופטימי ועכשיו..אני פשוט עצובה וכועסת ורוצה להוציא עליו את הכל אבל אני יודעת שתמיד אומרים לא לדבר עם האקס אחרי הפרידה אז אני ממש מתאפקת אבל זה ממש קשה לי.
אני אוסיף ואומר שהסיבה לפרידה הייתה בגלל בעיות שהיו לו עם הגוף שלי שזאת בעצם החוויה המטלטלת פה...כל החיים שלי דחו אותי בגלל הגוף שלי ואני תמיד האמנתי שמי שיאהב אותי באמת יאהב גם את הגוף שלי וחיכיתי כל כך הרבה זמן (אני בת 25) כדי להכיר מישהו כזה ואז חשבתי שהכרתי וכמה שעות אחרי שעשיתי צעד שהיה לי כל כך קשה לעשות והייתי איתו במצב אינטימי הוא רמז לי שהוא רוצה שאני אשנה את זה ואני לא מבינה בכלל איך זה יכול פתאום להפריע לו כי אני הייתי ככה כל הזמן.
בקיצור זה הסיפור ואני לא יודעת עם אני צריכה לחכות שזה יעבור ואם זה היה אמור כבר לעבור ואולי אני בכלל התחרפנתי לגמרי ואני צריכה ללכת לפסיכולוג...אשמח לשמוע מה דעתכם! לילה טוב

שלום לך ניבה,
שמתי לב שאת נמנעת מלתאר את הבעיה, או את הבעיות שיש לך עם הגוף שלך. אולי את בעלת משקל יתר, או שמא רזה מדי. איני רוצה לנחש...אני רק יכול לומר לך שאצל גברים החיצוניות היא גורם משמעותי (תתפלאי, אף אצל חלק מהנשים).
זאת תמימות מצידך לחשוב: "אם הוא יאהב אותי באמת, אזי הוא יאהב גם את הגוף שלי".
ההפך הוא הנכון, גברים (בעיקר הצעירים ), נמשכים קודם כל לחיצוניות ורק לאחר מכן לתכונות האופי, ולאישיות (די שתחשבי מהי המחמאה הגברית הרווחת של גברים לנשים, ואז תביני).
אם כל החיים דחו אותך בגלל הגוף שלך (לדבריך), אז יתכן שרצוי לעשות משהו בהקשר לזה- אם ניתן?
אני במקומך הייתי מעריך את הדעה של הבחור, כי הוא החזיר אותך למציאות הקשוחה של החיים, ואלי בזכותו לא תשגי באשליות, שלאחר מכן תבוא האכזבה הכואבת.
לא מגיע לך לסבול ....
אינך צריכה להתחרפן, אני כאן בשבילך: לדוא"ל, לשיחה, לייעוץ אישי, את תחליטי.
כל טוב,
רוטרי יששכר מטפל זוגי ומיני

ניבה שלום
מכיוון שעברת חוויה חדשה וזוגיות ראשונה זה נורמאלי בהחלט להרגיש את כל הרגשות שאת מתארת הנעות בין אכזבה, כעס ותסכול. אבל הבחירה הנתונה בידייך היא אם להיתקע ברגשות שליליים אלה או לעבוד על עצמך ולצאת משם חזרה אל האופטימיות והשמחה. הדרך לחזור אל עצמך היא קודם כל להאמין ולאהוב את עצמך. נכון שגברים מסתכלים קודם על החיצוניות של האישה אבל זה לא אומר שהנשים צריכות להסכים עם זה. אם את לא אוהבת את המראה שלך אולי זה הזמן להתחיל לשנות את זה בשביל עצמך והבריאות שלך. אבל אל תאבדי את האמונה שתמצאי את האדם המתאים שיראה אותך מעבר לחיצוניות.

בהצלחה
גלאי סיגלית
יעוץ זוגי

ההפתעה המטלטלת שדיברתי עלייה נובעת יותר מזה שרגע אחד הוא הכי נמשך אליי בעולם ורגע אחר כל כך קשה לו להתמודד עם הגוף שלי שהוא מנסה לשנות אותי...עד אותו רגע אני לא חשבתי על זה, כשהייתי איתו במצבים אינטימים לא הפריע לי שאני שמנה, אבל אולי הסיבה שלא הפריע לי היא כי לא הרגשתי שזה מפריע לו..ומאז שהוא אמר שזה ממש מפריע לו ואם אני לא משנה את זה אז הוא לא חושב שהוא יכול להיות איתי, הרגשתי כאילו הוא שיקר לי, וממש רע לי עם זה. כשנפרדנו אמרתי לו שאם הוא רוצה משהו שאני לא יכולה לתת לו זה בסדר, כי אני לא יכולה לכעוס עליו כי יש לו רצונות, וממש שמחתי שהמילים האלה יצאו לי מהפה רק חבל לי שאני לא באמת מצליחה לעמוד בהן.

עבדתי כל כך קשה כדי להשיג אותו.. היינו ביחד שלוש שנים מתוכם גרנו ביחד כמעט כל התקופה.. היה מושלם .. אבל אני הרסתי הכל לאט לאט.. עם הקריזות שלי, והעצבים, והקנאה, והעקשנות והשתלטנות..
ידעתי שאני עושה נזק גם תוך כדי, אבל פשוט לא הצלחתי לעצור את עצמי ובכל פעם משכתי עוד ועוד.. היה שלב שרציתי ללכת לטיפול כי הרגשתי שאני הורסת בגלל בעיות שלי עם עצמי ולא רציתי שיהיה מאוחר מידי, ולא עשיתי את זה בסוף.. לא ברור למה.
וזה הדרדר.. עד שנגמר שבוע שעבר בריב, אחרי שנתנו כל פעם "הזדמנות אחרונה", הוא איבד את הסבלנות ואמר שהוא החליט וזה סופי ואין עתיד.
אני שבורה ומרוסקת.. יודעת שהרסתי הכל במו ידיי.. הייתי מודעת ולא עצרתי את זה.. והוא לא מוכן להקשיב, לא מוכן לתת עוד הזדמנות..
פניתי לטיפול השבוע בלית ברירה כי אין לי מושג איך להתמודד עם המצב הזה.. אני לא מצליחה להתרומם.. כל מה שאני רק רוצה זה שהוא ייתן לי צ'אנס להוכיח לי שהפעם אני באמת אשתנה והתחלתי תהליך.. הוא לא רוצה לשמוע..

שלום לך סיוון,
אני רוצה לצאת בהכרזה: "כל עוד שחיים, שום דבר עוד לא אבוד"....אני אומר לך את זה מתוך נסיון של 30 שנים כמטפל זוגי ומיני.
מכתב זה הוא אישי עבורך סיוון, אך מיועד לכל אותם שסבורים שם הרסו הכל ואין יותר תקווה! .אז יש ובגדול...
ועתה אחזור אליך סיוון.
לו היית טוענת שהוא אדיש אליך ואינך מעניינת אותו....יכולתי לומר לך שהקשר ביניכם אבוד ולא ניתן לתקנו. כי אין מה לשקם!!
לא במקרה שלך! השנאה (שהיא מצבור כעסים) אינה ההפך מהאהבה! ההפך מהאהבה היא האדישות, האהבה והשנאה הן שני הצדדים של אותו המטבע.
האהבה עשויה להפוך בין רגע לשנאה (לדוגמא : "בגדתי בך...השנאה גואה). לשנאה לוקח זמן להפוך לאהבה...אך זה לא בלתי אפשרי...
הסיבה שאני פונה אליך היא: אל תוותרי עליו!
את לא יכולה לשנות את האישיות שלך...מאידך ניתן לשנות את ההתנהגות שלך, ואת הקבלה שלו אותך.
ניתן לגרום לו (אני יכול) שייתן לשניכם הזדמנות נוספת ומתוחכמת כזו שתוציא את כל הטוב והמענג שיש לכם לתת לצד השני.
לא לחינוכו! מה שעשית,
לא לקנאה ולחשדנות (שלך).
לא לשתלטנות! (שלך).
כן להתאמה, כן להשתלבות,
כל טוב
רוטרי יששכר מטפל זוגי ומיני

איך? מה אני יכולה לעשות? התקשרתי אליו באחד הלילות השבוע מתוך משבר והוא סינן.. אמר שאין לנו מה לדבר.. שלחתי לו הודעה אוהבת ומתגעגעת..הוא לא ענה. הוא מתנהג כאילו שפגעתי בו, שבגדתי בו.. מעולם לא רציתי לעשות לו רע ואני לא מבינה על מה אני נענשית.
אני מבינה שהוא רוצה את השקט והניתוק כדי להמשיך הלאה, אבל נראה כאילו הוא הולך עם זה רחוק מידי..
כולם אומרים לי לתת לו את השקט, לא ליצור קשר, לתת לו להתגעגע.. פוחדת שיהיה מאוחר מידי.. מה לעשות? איך אני יכולה לגרום לו לתת עוד הזדמנות כשהוא אפילו לא מוכן לדבר איתי?

היי, סיוון,
אני בהחלט מבין לריגשותיך, את נמצאת עכשיו בסוג של פאניקה, במצב זה אינך יכולה להיות שקולה, ולעשות את הצעדים הנכונים על מנת להחזיר אותו.
כפי שדרוש עורך דין שקול, שאינו רגשני, שידע לתמרן עבורך ולטובתך את תוצאות המשפט. כך את זקוקה ליועץ, שידע לכוון אותך לעשות את הצעדים הנכונים לטובתך, ותתפלאי אף לטובתו...
שום דבר לא מאוחר מדי, כל עוד חיים..
דברי איתי, אני אוכל לייעץ לך מה לעשות על מנת שהוא ירצה לשמוע ממך,
אם הוא אף יסכים שתיפגשו עימי, אני מאמין שאוכל לשנות את המציאות.
הנסיון שלי מוכיח שזה אפשרי.
רוטרי- מטפל זוגי ומיני

שלום סיוון
חשוב שתלכי לטיפול רק במידה ואת מרגישה שאת רוצה ליצור שינוי בעצמך עבור עצמך, ולא עבור אף אחד. מכיוון שאם אנחנו "משתנים" עבור הסביבה זה לא מחזיק זמן רב, וזה יוצר תסכול גדול יותר.
ולכן אם את חושבת שיש דברים שהיית רוצה לעבוד עליהם ולשפר כדי לשפר את איכות חייך אזי זאת מטרה חשובה.
ובקשר לזוגיות אני מאמינה שאף פעם לא מדובר באחד שהורס אלא תמיד בדינאמיקה בין השניים, ולכן מומלץ לעבוד בשניים על הקשר ואולי זה עוד יקרה, תני גם לו את הזמן להבין שהקשר שלכם חשוב לו. ואם זה לא יקרה אז האמיני שהכל לטובה, וכל מה שתלמדי על עצמך יביא את התוצאות בקשר הבא.

בהצלחה
גלאי סיגלית
ייעוץ זוגי בדרום

היה רע היו םחדים מהעתיד היה לחץ
אבל אין תחליף אני יוצאת לדייטים כושלים ויצאתי עם בחורים ממש לא בשבילי למשך 3 חודשים מתוך השנה ו3 מאז שנפרדנו לחלוטין
וזה תוקף אותי שוב בעיקר בימים בהם היינו ביחד כמו שישי בבוקר, אני קמה לבד ואני לבד, אז יצאתי עם חברה אתמול אבל כלום לא משתווה עם אף אחד אני לא מצליחה לדבר כמו שדיברתי איתו כמו שהוא הבין אותי
אני מנסה להכיר לצאת לפגוש אבל ביינתיים לבד ,ונמאס לי מהלבד הזה
אין מה לדבר איתו כי יש שנאה בינינו ולחזור לא נחזור אבל חסרה לי הזוגיות שתהיה יותר טובה ממנו ונמאס לי מהלבד מהרצון לשיחה ולהבנה ולחיבוק ואין. כל האנרגיה שלי בזה ואין לי כח לשום דבר אחר וזה לא שאני מרוצה מכל שאר החיים שלי בלשון המעטה ...אבל נורא חסר לי
עזבתי מהמחשבה שעוד 3 שנים אני לא אצתרך לישון לבד בלילה במשך ימים ארוכים והיום אני לא בטוחה אם זה לא יקרה ...

אני בתקופה מאוד קשה .
אני נשואה כמעט 18 שנה ויש לנו 3 ילדים .
1 גדול ו2 קטנים 5 ו 8.
בעלי מנהל עם משהיא מהעבודה רומן מזה חצי שנה , הוא התוודה לאחר שהוא החליט
לעזוב אותנו לטובתה.
האישה קטנה ממנו בשנתיים ורווקה . כל הזמן הרגשתי שיש לו משהו כלפיה אך מאחר והוא
עובד איתה חשבתי שזה חברות לעבודה ותו לא. הסברתי לו את דאגתי והוא הבטיח שאין מצב שהוא יעזוב אותי ואת הילדים כי אנחנו החמצן שלו. כל החיים שלי הקדשתי למענו ולא החסרתי שום דבר, הוא לא היה צריך להתאמץ וקיבל רק מה שרצה .
אני מרגישה שרמאו אותי , השפילו אותי , ודרכו עלי.....
אני מרגישה אשמה שלא עצרתי אותו מהחברות בינהם כשיכולתי.
אנני מבינה אך איש משפחה מחליט ביום אחד בהיר ללא שום סימן לעזוב אותנו לטובת משהיא אחרת.....
קשה לי לתפקד , הילדים שבורים ובוכים כל היום וכל הלילה .
שנינו מנסים להתפרנס בכבוד ותמיד תמכתי בו בכל הגחמות שלו , נסיעותיו לחו"ל, קניות שלו והבילויים , ואני מרגישה שכל הפירגון שלי תרם לאגו שלו והוא החליט לפרק משפחה.
אני כבר לא מדברת על האישה השפלה הזו שביודעין ובהכרות שלה איתי נכנסה למערכת יחסים אסורה.
הוא כבר שבוע לא בבית ואני מתמודדת עם הקושי של הילדים ושלי וקשה לי לתפקד.
אנא תמיכתכם ועצתכם. אני לבד לבד לבד:(

היי
למרות הכאב והצער יש לך כעת הזדמנות להחליף את התסכול וההאשמות ביציאה לדרך חדשה שתטיב איתך במיידי לעבור את התקופה הזאת בשלום ובחלוף קצת זמן להתחזק גם להמשך החיים שלך ועתיד טוב יותר לילדים שלך.
איך עושים את זה?
דבר ראשון את לא אשמה בכלום! האחריות למעשיו של בעלך עומדת עליו בלבד. כשם שהאחריות על מעשייך היא שלך בלבד! ולכן את צריכה לעשות פעולות כדי להרוויח בחזרה את עצמאותך. שימי את עצמך בראש סדר העדיפויות. ותחשבי מה את יכולה לעשות כדי שתרגישי טוב. טעות מס' 1 נשים חושבות שטובת המשפחה הילדים או הבעל עומדת לפניי... הרצונות האישיים שלהן. לאט לאט הן מוצאות את עצמן מתוסכלות ומרוקנות נפשית.
ממליץ לך בחום להיעזר באנשי מקצוע שיתנו לך כלים כיצד להוציא את האנרגיות שלך לכיוון החיובי והטוב שבו את! נמצאת בראש הפירמידה ולפי סדר שאת! תבחרי תמשיכי לחלק גם לאחרים.
עזבי את בעלך ותני לו לעשות את הטעויות שלו. אין לך שליטה או יכולת לשנות אותו. זאת עובדה. ומה שלא עזר עד כה גם לא יעזור עכשיו.
את כן יכולה להודיע לו בכל דרך שאת בוחרת. שהבית פתוח תמיד עבורו. והוא רצוי למרות חילוקי הדעות שיש בניכם ושצריך להסדירם כמובן. אבל את לא זו שתתני לו כעת עצות כיצד לנהוג. שיסתדר ויתבשל במיץ של עצמו.
לאחר כמה ימי אבל ובכי הגיע הזמן לקום ולחשוב איך מוציאים יקר מזולל. איך אני דקלה גורמת לעצמי ולילדיי לחיות בשלום עם מה שקרה. לא פשוט... אבל אפשר ללכת ליועצת בית הספר/פסיכולוג. כמה שיחות וממשיכים הלאה.
לוקחים את המשבר והופכים אותו ל"אתגר" כי בסך הכל קיבלת זבנג כדי שתתעוררי ותתחילי לעשות משהו עם עצמך לפני שיהיה מאוחר. רגע לפני שאת נוטשת את הקן המשפחתי או עושה מעשים שלא ייעשו... חשוב לי להדגיש לך שהכוונה שלי לדאוג לעצמך נכון. אבל לא על חשבון הילדים או על חשבון המשך הזוגיות שלך. תמיד תמיד משאירים חלון פתוח ואפשרות לכל תרחיש.
את לא מתרפסת בפניו. לא מציבה תנאים וכו'. באותה הנשימה שאת מודיעה לו שפנייך לשלום את יוצאת לטפל בעצמך. כל מה שעושה לך טוב! קדימה. יציאות עם חברות.מסעדות.טיולים.ספורט.מעסיקה את עצמך פול טיים. וכמובן לא מזניחה את הילדים.
כתוב לי 1843 תווים יאלה מספיק.
לילה טוב
ובהצלחה

דיקלה שלום,

את מתארת מצב מאוד לא נעים.. לא נעים להיות בצד הנבגד ולא נעים להעזב, בטח שלא לטובת מישהי אחרת, אבל, הדרך שאת בוחרת להתמודד עם הדברים היא דרך לשתוביל אותך לכעס עצמי ולשנאה כלפיו וזו דרך לא רצויה..
את מדברת על כך שיכולת לעצור את זה ועל זה שלא ראית ועל זה שלא היו סימנים מקדימים אבל יש לי הרגשה שאת קצת טועה. את כן ראית כי עובדה שהיא עלתה על הפרק מספר פעמים. את שאלת והוא ענה שהוא לא יעזוב. את בעצמך כתבת שראית שיש לו משהו אליה. את חושבת שאם היית מנסה לעצור את זה קודם אז זה לא היה קורה. הדרך היחידה שהיתה לך לעצור את זה היא לבחון יחד איתו למה משהו ביחסים שלכם הפך לשיגרתי כל כך. למה את מרגישה שיש לו מישהי אחרת. לנהל על זה שיחה ולהבין מה צריך לשנות כדי שזה לא יקרה.
כל דרך אחרת כמו הצבת אולטימטום לא היתה עובדת, כי אז הוא היה עוזב קודם או נזהר יותר.
את צריכה להבין שזו החלטה שלו ולכן ותרי על ההאשמה העצמית שלך כי היא לא תוביל אותך לשום מקום טוב.
לגבי החלטתו לעזוב את המשפחה, החלטות כאלה מתקבלות אצל אנשים כשהם מרגשים שזוגיות אחרת תיהיה טובה להם יותר והם יהיו מאושרים יותר. זה לא אומר שהוא מוותר על הילדים זה רק אומר שהוא בוחר לעצמו אישה שלדעתו הוא יהיה יותר מאושר איתה.
אז נכון זה מעליב, אני מסכימה אבל כנראה שהיה צורך לעבוד על הזוגיות שלכם הרבה קודם. שיגרה "ומובן מאליו" מיצרים שיעמום ומחסור באדרנלין וזה גורם לחפש את זה במקום אחר. זה לא אשמתך בלבד ולא אשמתו בלבד זה קורה בגלל שני הצדדים שלא שמים לב להתדרדרות.
דיקלה, אני מציעה לך לקחת את המצב הזה ולהפוך אותו למסע שלך עם עצמך, ללמוד מה את אוהבת לעשות להשקיע בעצמך ולא רק בו ובילדים. תשקיעי בתחביבים שלך ובתחומי העניין שלך כדי שתוכלי להנות מעצמך וכך גם לוותר על הכעס שיש בך כלפיו וכלפי עצמך.
תוכלי להעזר ביעוץ אישי, כמה מפגשים שיוכלו לכוון אותך לדרך הנכונה שלך.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

שלום לך,
את חייבת להיות פרקטית, בעלך עזב אותך... אז הוא אינו ראוי לך, ואני גם לא יודע עד כמה את ראויה לו.
את חייבת להפסיק לרחם על עצמך, לקבל מבעלך את התמיכה הכספית שהוא חייב לך ולילדיך...להתחיל לחיות...תתיחסי לילדיך ותסבירי להם שאין להם מה לבכות, כי החיים הם לא תמיד לפי התכנון שלנו.
יש אתר של אמהות ואבות חד הוריים "הלב", ניתן שם להכיר בני זוג חדשים.
אם תכירי ותהני מהחיים, החיים יחייכו לך.
אל תתפלאי אם בתנאים הללו בעלך ירצה לחזור אליך.
חומר למחשבה: "הבדידות בזוגיות, היא קשה יותר מהבדידות בלבדיות"
עבור יתר פרטים, ואיך לעשות את זה בדיוק- דברי איתי.
רוטרי

האם את יכולה לקבל עזרה מיקצועית-פסיכולוג בסיבסוד קופח או דרך הרווחה בעירייה?

שלום,
אני נשואה 19 שנים.
בעלי פלטטן , אוהב נשים, כל הזמן מסתכל על נשים.
הוא עמיד ויש לו זמן פנוי .
לפני מס' שנים תפסתי איתו בבגידה עם רוסיות צעירות - והוא הודה.
מזה כמה שנים שאינני רגועה, הוא כל הזמן באינטרנט, מתרחק ממני מינית, משתיק את הנייד, מקבל שיחות בערבים ממוסתר, צמוד לנייד, חש באי נוחות בכל פעם שמקבל שיחה, מכחה שאלך לישון ואז גולש באינטרנט ועוד ועוד.
אני לא מצליחה לנטרל אותו מבגידותיו, איימתי בגירושין, הסתייגתי ממנו, ולא עוזר, הוא בשלו (רק למד להיות יותר מתוחכם עם הזמן - ומנסה להסתיר עד כמה שיכול).
הוא מכחיש זאת , ואומר שיש לי בעיה ואני מדמיינת.
אני לא טיפשה.
הבעייה שלי שאני אוהבת אותו (עוד יותר אוהבת בידיעה שנשים מעוניינות בבעלי).

אני לא מתכוונת להתגרש - מה עצתכם עבורי.

האם לשאול אותו ולהצר עליו עוד יותר?
כדאי לשים תוכנה שעוקבת אחר ההתכתבויות?
לשים לו מעקב (רק מתוך סקרנות?

אגב, אני נראית ממש טוב

היי,
נראה לי שאין לך ממש ברירה אלא למצוא לעצמך גם מאהב בדיוק כמו שבעלך עושה ולהנות גם מהחיים...
בהצלחה

מבין את חששך הכה לגיטימי בו את שרויה כעת, את אשתי תפסתי לפני 5 שנים ומאז אני מרחרח סביבה.
אשמח אם תצרי עימי קשר סתאם לקשקש
yaronini@gmail.com

היי
זוגיות טובה ובריאה היא כזו שבו כל אחד יכול כל רגע לצאת ממנה ובכל זאת "בוחר" להשאר בה!
את לא מתכוונת להתגרש הווי אומר אני נמצאת בקשר הזה משום ש...
כל זמן שאת לא מתכוונת להתגרש הוא יכול לעשות מה שהוא רוצה. כי הוא יודע ולוקח אותך כמובן מאילו.
"המובן מאילו" הוא רוצח הנישואין מס 1 בעולם!
זה שאת נראית טוב זה מצוין! אבל לא מספיק כדי לספק גבר שפיתח דפוס התנהגות קלוקלת. עד שהוא לא יסכים מרצונו החופשי להחליף דפוס התנהגות ולהתחשב גם בצרכים שלך... אין טעם וחבל על הכסף והזמן שתוציאי על מעקבים חסרי תועלת ותכלית.
פתרונות???
אין פתרונות קסם!
הבחירה בידייך ולא בידיו. תחשבי איך את מרוויחה מהמצב שנוצר. מה את יכולה לעשות במסגרת האפשרויות שלך כדי לקדם את עצמאותך ולהרוויח את חייך בחזרה.
ממליץ לך בחום לגשת לכמה שיחות עם אנשי מקצוע שיעזרו לך להתנהל בתוך הקשר הבעייתי הזה או לחלופין לצאת ממנו בנזק מועט.
בהצלחה

היי סיגל,
אם אינך מתכוונת להתגרש למה לך לשים מעקבים זה יעשה לך רק יותר רע....
מה שאני כן מציע לך זה לומר לו שרע לך ואת רוצה שתלכו לטיפול זוגי..
ועכשיו בה הקטע החשוב: אם הוא יסכים ל"הציל" את נישואיו, מצבך טוב וראוי לקבל ייעוץ...
אם הוא יגיד: "תעשי מה שאת רוצה"...אז אני כן מייעץ לך לפתוח תיק ברבנות, גם אם בהמשך לא תיישמי אותו...
לחיות כך זה בלתי אפשרי...הסבל שלך רק ילך ויגדל....זה לא מגיע לך.
לגבי האפשרות של: 'למצוא לך מאהב'...אינני פוסל זאת על הסף.
רוטרי יששכר סקסולוג ומטפל זוגי

יקרתי רוב הגברים בוגדים ופוזלים הצידה ...כי יש שחיקה בחיי הנשואים ויש כל מני סיבות.....מה יתן לך אם תתפסי אותו .לדעתי יכאב יותר.עצתי לך תהני גם את מהחיים צינת שהוא עמיד ..אני מניח שאת גם תפנקי את עצמך בקניות/ קפה טוב /ללכת לים לבד להנות מהכל וגם יחזרו אחרייך תרגישי נערצת תעשי הרבה ספורט הליכות חדר כושר.... .וניראה לי שכבר בעלך ישאל אותך שאלות בהפוך על הפוך........ותהני לך יקירתי הזמן רץ ואת תפסידי בסך ה"כ בהצלחה ...

סיגל שלום,
את יודעת שהוא מפלרטט מצוטט ובוגד אז למה את כל הזמן בודקת? למה את רוצה לשים מעקב? מה תגלי שאת לא יודעת?
עומדות בפנייך שתי אפשרויות: האחת - להודיע לו שאת רוצה להתגרש ולהתחיל לקדם את העניין של הגרושים כלומר לקחת עורך דין לפתוח תיק וכל הכרוך בזה...
אפשרות שניה שעומדת בפנייך היא להשלים עם העובדה שזה הבעל שלך ושהוא פלרטטן כזה ולהתחיל למלא את חייך במה שאת מעוניינת לעשות. לצאת לבלות עם חברות, להרשם לפעילויות שמעניינות אותך, למצוא לך מאהב או כל דבר אחר שבא לך לעשות..
את בוחרת בדרך שהיא הגרועה ביותר עבורך, את בוחרת להשאר ולהלחם במה שנראה כמלחמה אבודה...

נסו ייעוץ זוגי - אולי עם איש מקצוע תוכלו להבין למה זה קורה ולשפר ואוליתגיעו להחלטה שהכי טוב להפרד אבל במצב שאת נמצאת כרגע ממש לא כדאי לך להשאר.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

כבר אין כבוד למוסד הנשואים מה זה הבעל מקדש את אישתו ביום החופה ואחרי זה ניעוף

אנחנו עובדים יחד. זה התחיל מחברות . והפך לרומן . הוא תמיד הבהיר לי שהוא לא מעוניין לפרק את משפחתו. התאהבנו מאוד . מדברים בכל הזדמנות בטל' ,מכתבים , מפגשים אהבה אמיתית שאנחנו באותו החדר יש אש ביננו.

בכל פעם מדמיינים איך זה היה אם היינו גרים יחד חיים יחד.
ואז אני מאמינה שזה יקרה ושוב הוא מבהיר לי שהוא לא יפרק את משפחתו.

מה אני עושה איך אני מתמודדת עם קשר שאני לא יכולה איתו ולא בלעדיו.

בעלי אוהב אותי הגעתי למצב שקשה לי לשכב איתו ואני כל הזמן מתרצת תירוצים . הילדים בגיל ההתבגרות.
למאהב ילדים קטנים יותר.

מה אני עושה אני פשוט לא יודעת מה לעשות .
אם המאהב היה רוצה הייתי עוזבת את בעלי עבורו. אבל הוא לא רוצה בלאגנים . רוצה שנמשיך ככה . ואני ממשיכה כי אני לא יכולה לחיות בלעדיו. הוא מעניק לי המון . והוא כנה איתי לא מרמה . ואמר שאם אני אפרק את המשפחה שלי הוא יקח צעד לאחור מה אני עושה.

מניסיון מר, אני יכולה לומר לך שיודעים איך נכנסים לסיפור כזה, לא יודעים איך יוצאים ממנו.
אם המאהב היה רוצה הייתי עוזבת את בעלי עבורו ---- למה?? מה כ"כ רע לך בבית? אמרת שבעלך אוהב אותך, האם את גם אוהבת אותו? האם הנישואין שלכם בסדר/טובים??
אוכל רק לומר לך שבסרט הזה הייתי (יותר מפעם אחת).
ובמקום עבודה--ויש אש! ואהבה מטורפת! וסקס מדהים! ואת מרגישה הכי בעננים שאפשר....אבל, ויש אבל גדול...את בדרך של הרס משפחה, ואת לא מבינה כמה שזה קשה. עכשיו את לא רואה את זה, כי את מאוהבת עד מעל הראש, והפרומנים שלך משתוללים --- הייתי בסרט הזה, מכירה אותו...
תחשבי קדימה: המאהב שנמצא איתך בעבודה יחליט יום אחד שזה גדול עליו, או לחילופין אשתו תגלה (והרי הוא לא רוצה לפרק את הבית), מה תעשה?? הוא יודיע לך שזה נגמר!! את תהיה שבורה, איך תצליחי להגיע לעבודה ופתאום לעבוד אותו "רגיל" שלום שלום, יחסי עבודה קורקטים, תהיה מסוגלת לזה?
ומה יקרה לך בבית, המאהב סגר את הדלת---ותזכרי תמיד שאצל האהב הכל יותר ורוד, יפה נוצץ ןמרגש (כי זה לא החיים האמיתיים), ונשארת עם בעלך שגם מחליט שלא מתאים לי להיות אם אשה נואפת (במידה והוא יגלה) ואם הוא לא יגלה את תהיא כ"כ שבורה ממה שקרה שלא תוכלי להסתיר זאת...
עצה לי אליך: תפרקי את הבית שלך כי הוא גרוע/ולא טוב וכי בעלך לא מתייחס אליך או לא טוב אליך, או כי רע לך איתו.
אל תפרקי בית כי את כרגע "מאוהבת" ולא בשביל מישהו אלא בגלל!!! בגלל הסיבות שנקבתי קודם.
אני עכשיו אחרי מקרה דומה לשלך, מנסה לשקם את הבית, וזה קשה! כי את מאבדת את עצמך...את חיה עבור המאהב...עבור החוויות, ושוכחת את עצמך---את הילדים, את המשפחה שלך ואת....

תקשיבי גם את בעלך אהבת מאוד בתחילת הנשואים...והיום ? את כבר רגילה אליו..וכך יהיה גם עם המאהב...אז זה טוב לשנה שנתיים וחולף....גם לנו הגברים זה קורה רוצים לגוון להחליף אבל האבא ואמא של הילדים זה המשפחה הקרובה..ולא מאהב כזה או אחר.....בהצלחה ובזהירות..אה ע משהוא לא לספר לאפ אחד את הרומן שלך תיזהרי.... ציצי

שלום רב לך,
לרומן יש כללים ברורים, לנשים לעיתים קשה לעמוד בכללים ואז הכל מתחיל להסתבך..רומן צריך לספק לשני הצדדים בדיוק את החסר להם בזוגיות בבית,את המתחים,את הריגושים,את מימוש הפנטזיות, כל אחד צריך לקחת בדיוק את מה שחסר לו ולממש את זה ברומן.המאהב שלך עם רגליים על הקרקע,הוא אוהב את אישתו ולא יפרק את התא המישפחתי שלו בשביל רומן מזדמן כזה או אחר! ראוי כי תכירי במציאות,את משלבת רגשות ברומן שזה דבר אסור,אמנם קשה לשלוט ברגשות אבל לפחות תהיי ראלית ותישמרי אותן ברמה שלא תיתפרקי לגורמים כאשר הרומן יסתיים,והוא יסתיים.עד הרומן הבא! לצערי אני לא יכול לעודד אותך,לרומנים יש חוקים משלהם,מדובר בכרוניקה ידועה מראש,יש תמיד צד אחד שייפגע,קחי את זה בחשבון ותצנני מהר את הרגשות שעוטפים אותך.שום דבר לא שווה לפרק זוגיות ומשפחה.האמיני לי אם היו לי את התובנות שיש לי היום גם אצלי הרבה דברים היו ניראים אחרת.לשימחתך יש לך מי שיכול לייעץ לך לפני שאת עושה טעות קריטית שתיתחרטי עליה בבוא היום.
מקווה שעזרתי במשהו.

רואים שאתה מבין וואי מפחיד להיכנס לרומן... אני בהתחלה ואני פוחדת להגיע חלילה למצב הזה. אלוהים...

מבולבלת יקרה,
אני קוראת את דברייך והם לא נראים לי כל כך מלבלים, להיפך, הכל מאוד ברור. המאהב שלך מעוניין בקשר איתך אבל רק עד המקום שהקשר נמצא היום. כל מה שמעבר לזה לא מתאים לו! אני חושבת שזה נאמר בצורה מאוד ברורה ואת הבנת את זה בדיוק כמו שזה. הוא מעוניין להשאיר את משפחתו שלמה.
אני גם מבינה שאת מרגישה שאת לא יכולה בלעדיו ולכן את לא ממש צריכה לוותר עליו.
את צריכה לעשות את החשבון שלך מה את מעדיפה, להגמל מהקשר הזה (זה יהיה קשה בהתחלה ממש כמו גמילה) אבל אחרכך תיהיי משוחררת או להמשיך בקשר הזה כשאת יודעת שזה המקסימום שתוכלי להגיע. כלומר, לא יהיו חיים משותפים.
אם בחרת באפשרות השנייה את מוכרחה ללמוד לשים את ההפרדה בין הבית שלך לבינו. את צריכה להמשיך להתנהג בבית כאילו הכל כרגיל וכשאת איתו להנות מהרגעים שיש לכם יחד ולנצל אותם עד תום.
ההחלטה לא פשוטה אבל את צריכה לבחון עם עצמך מה יותר קשה לך....
להשאר במצב הקיים או לעבור את התקופה הקשה של הפרידה ולחזור לחיות עם בעלך חיים שלווים.

בהצלחה,
אני מקווה שתבחרי את הטוב ביותר עבורך

דליה שוורץ - יועצת אישית וזוגית

שימי לב לדבריו ואל תחיי באשליות.מצב זה מתאים וטעים לו .הוא לא משלה אותך וכל הכבוד לו.את זו שמסוחררת יתר על המידה.

כל עוד המים הגנובים ימתקו תהני לך ,אין יותר גרוע לגבר לחיות עם המאהבת שלו ,התחושה שבגדה בבעלה ,לא ימנע מעצמה לבגוד גם במאהב ,מאחר והשלהבת אהבה לעיתים דועכת .

כל עוד המים הגנובים ימתקו תהני לך ,אין יותר גרוע לגבר לחיות עם המאהבת שלו ,התחושה שבגדה בבעלה ,לא ימנע מעצמה לבגוד גם במאהב ,מאחר והשלהבת אהבה לעיתים דועכת .

המאהב שלך לא אוהב אותך. לא איכפת לו שאת שוכבת עם בעלך. הוא אוהב את אישתו והסקס שלהם טוב יותר בזכות הסקס שיש לו איתך. חבל שאת לא קולטת. גבר שמנהל רומן עם אשה נשואה אין לו מוסר ואין לו אלוהים. גבר אמיתי לעולם לא יתעסק עם אשה נשואה. רונית דניאל

מצטער התשובה בתוך השאלה את יודעת שהוא לא יפרק את המשפחה שלו בשבילך אזי גם את לא צריכה לפרק אלה לאחד את המשפחה תורידי את המינון של הפגישות עם המאהב ויותר להיות בבית ולהוביל לאיחוד נוסף בניכם אפילו להכנס להיריון נוסף זה רק יגביר את השותפות ויכניס אותך לנורמליות לחיים ולניתוק הקשר
בהצלחה

שלום לך,
אכן את נתונה בדילמה קשה, בין מימוש ההתאהבות שלך....לבין השמירה על המסגרת המשפחתית, הסטטיסטיקה מראה שברוב המקרים לאחר פירוק המשפחה, על מנת לממש את הקשר עם המאהב/ת...בסופו של דבר מפסידים גם את המאהב/ת וגם את הזוגיות המשפחתית. כלומר הדילמה היא האם ללכת עם הלב, או עם השכל.
הצעתי לך היא כזו: המשיכי את הקשר כפי שהוא מבלי לפגוע בבעלך...אם הקשר הזה יחזיק מעמד לעוד שנה, או אז תלכי עם ליבך..
בהצלחה,
רוטרי- מטפל זוגי וסקסולוג

עברתי שנה מאוד קשה גילתי שבעלי בגד בי תקופה ארוכה והגענו לרבנות פעם שנייה
והחלטנו על שלום הבית אני עדיין מרגישה כועסת ניסנו יועצת זוגית אך לא התאים לבעלי אני מרגישה שאני שוב מנווטת את עצמי לפיו , השבוע גילתי שהא נכנס לאתר הכריות וסקס ז הלא פעם ראשונה שנתפס מפלרטט עם משהי דרך sms והתשבוה זה סתם משיעמום אני יודעת מראש מה תהיה התשובה אני תוהה עד כמה עליי להישאר בקשר הזה בעיקר שיש בסיפור ילדים .....

שלום לך,
לצערי בן זוגך ימשיך לפלרטט, משום שכנראה אין לו סיבה שלא לפלרטט, הוא טוען שזה מתוך שיעמום.
ברור שזה שיעמום...השאלה איזה סוג של שיעמום? שיעמום אישי, שיעמום שיחתי, ואולי שיעמום מיני? או שכל השיעמומים גם יחד?
לא ברור לי מה היועצת הזוגית ניסתה לעשות, אבל אם המצב לא השתנה...אז פירושו שהייעוץ נכשל עבורכם.
סיפור כמו שלכם, שיש בו ילדים הוא סיפור קשה, אך לא בלתי אפשרי לפתרון.
דבר איתי, אשמח לעזור.
רוטרי

שלום לך,
בעלך בוגד בך וממשיך לעשות זאת וזה יכול להיות מכמה סיבות, אחת מהן זה מחסור בתוכן בזוגיות שלכם כן תוכן חברי והן תוכן בחיי הסקס שלכם. סיבה נוספת יכולה להיות שהוא זקוק לפלרטוטים האלה בלי שום קשר אליכם, יש אנשים שהחיזורים האלה מחזקים להם את האגו ואת הבטחון בעצמם וביכולתם להמשיך להיות אטרקטיביים...
בכל מקרה אתם זקוקים לייעוץ כדי להבין למה זה קורה. לעיתים עדיף לפרק את הזוגיות גם כשיש ילדים לא חייבים לשלם כל מחיר בגלל הילדים אבל כן כדאי לברר מה הסיבה לבגידות ולפלרטוטים כדי שתדעו שעשיתם כל מה שצריך כדי לשמור על הזוגיות וכמובן שגם יש סיכוי שזה יצליח.

אשמח לעזור,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

היי אנני יודעת כיצד להתחיל ואם הייתי מסתכלת על עצמי מהצד לא הייתי מבינה שאני היא הדמות הראשית בסיפור זה.
אני נשואה כ 10 שנים אמא ל 4 ילדים. התחתנתי ללא אהבה לחץ משפחתי, הפחד להשאר לבד (למרות שהתחתנתי בגיל 27) אני חושבת שאני עצובה המון שנים מטבעי אנני אדם דיכאוני או עצוב אבל מרוצת השנים הביאה אותי להיות כבוייה, עצובה ומתוסכלת.
לפני כ 3 חודשים הכרתי בחור צעיר ממני בשנה - רווק- והתפתחה ידידות נפלאה שדי במהרה ואני לא מבינה את עצמי הכיצד כי אני אדם מאוד שמרן אפשר לומר אבל התאהבתי אפשר לומר מעל הראש וזה היה הדדי ביותר. הוא היה לחבר הכי טוב שלי התייעצתי איתו על הכל ותמיד אמר לי אם לא טוב אל תשארי בגלל הילדים תעזבי . אני שנים רוצה להתגרש מבעלי אבל לא היו לי את הכוחות הללו והיום לאחר שהכרתי אותו אני לא חושבת יותר מדי.
בעלי התחיל לחשוד בי מכוון שפתאום אני יוצאת מהבית (כאילו לחברות) מצב הרוח שלי מרומם, מחמיאים לי על הצורה החיצונית... וה'חבר' מפחד שאני אסתבך והוא מאשים את עצמו שבעלי לא יתפוס אותי מכוון שאני תמימה ומסונוורת מאהבה ואז הוא יגרום לי לקריסה !
לפני מס' ימים החבר החליט שהוא לא יכול מכוון שאני לא שלמה עם עצמי והוא עושה צעד אחד אחורה. פתאום זה קשה לו, הוא חושש כל הזמן אמרתי לו שאין סיכויי שיהיה עתיד ביננו מכוון שהוא רווק ואני עם 'חבילה' עם 4 ילדים אז זה לא הרתיע אותו ואמר שנלך צעד צעד שוא אוהב אותי מאוד ויהיה טוב. אבל עכשיו הוא חוזר על מה שאמרתי לו ואומר אין סיכויי ביננו !
אני מאוד עצובה ואובדת עצות לא אוכלת מרגישה ריקנות כאילו אני ילדה קטנה וללא שליטה.
בעלי מקלל אותי המון ואני מרגישה די גועל מעצמי ומהכל ! לא מבינה איך הגעתי למצב הזה למרות שהחבר אמר שהוא תמיד כאן בשבילי ותמיד יעזור לי ושאני חשובה לו מדי אבל זה כנראה לא מספיק לי !!! מקווה שלא תשפטו אותי בחומרה אני עצמי לא מבינה איך התאהבתי בגבר אחר ובגדתי כך .

שלום לך,
לעולם אל תתגרשי בשביל מישהוא אחר!! ויהא זה החבר, או המאהב הטוב ביותר בעולם.
אם רע לך כל כך בבית, את חייבת להתגרש רק עבור עצמך, ורק עבור החיים שלך.
אם בעלך יתוודע שהוא נבגד, הוא יכול להרע את זכויותיך בתהליך הגרושין....אז קודם כל להיזהר...
אני בכלל לא שופט אותך, להפך אני חושב שההתאהבות שלך היא סוג של תרופת הרגעה מול בעל מקלל וגס רוח שאינך אוהבת אותו וכנראה שגם הוא לא אוהב אותך.
אחרי שתהיי פנויה יהיה לך הרבה יותר קל לבחור את בן הזוג שלך ורצוי שהוא יהיה בסטאטוס דומה לשלך..
רוטרי- מטפל זוגי וסקסולוג

מותר להיתאב ולפנטז
אבל לא לפרק משפחה (זה החשוב ביותר)
תהני לך בדיסקרטיות ובזהירות.....וחייב להיות חכם ולא צודק...בהצלחה......

מאהב/ת חיים כל הזמן בשקר מתמשך כלפיי הבעל והאישה, לא שווה את העוגמת נפש שחיים בשקר מתמיד. בהצלחה עם ההחלטה שלך!

שני שלום,
את מתארת מצב שאני הייתי מחלקת אותו לשני נושאים, המצב שלך בבית וניתוק הקשר של החבר/מאהב.

לעזוב משפחה בגלל קשר עם מישהו אחר זו טעות ענקית! אהבה אסורה מתוקה הרבה יותר מהחיים עצמם. ההתרגשות לפני כל פגישה וחוסר השגרה והמחוייבות מייצרים מציאות דמיונית ולא אמיתית. אותו מאהב מדהים יכול להיות בעל די לא נח ולא כזה מרגש ולכן ההחלטה לעזוב את הבית צריכה להיות כי את החלטת שלא טוב לך יותר ואת לא מוכנה להמשיך לחיות בעצבות ועם קללות וכו'. נסי לחשוב עם עצמך, אם לא היית פוגשת את אותו בחור היית חושבת לעזוב את הבית?

הפרדה מאותו מגבר אולי לא פשוטה לך כי את מאוהבת ולכן אני מציעה לך להבין קודם עם עצמך מה את רוצה מהקשר איתו. אולי הפגישות מידי פעם מספיקות לך ואת בעצם רואה את עצמך ממשיכה את הקשר הזה בדיוק ככה.. או שאת רואה את עצמך חיה את חייך איתו.
אולי מה שאת צריכה זה אותו בנוסף לבית שיש לך ואם זה מתאים לו אז מצויין תהני ותזהרי לא להתפס. אם את רוצה יותר מזה אז התחילי קודם כל בשלב פירוק הזוגיות שלך ורק אחרי שתיהיה פנויה תבחני אם הוא מתאים לך כבן זוג או לא.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

שלום, לפני כמספר חודשים חוויתי פרידה מאוד קשה מאדם שמאוד מאוד אהבתי.
הכרתי מאז בחור אחד שהצליח להרחיק מעט את המחשבות מהאקס...
אנו דומים בהרבה דברים, אך שונים בדבר אחד מהותי- הוא לא שאפתן כלל, לא מענין אותו להצליח והוא מאוד פאסיבי (גם פאסימי) לגבי כל מה שקורה לו בחיים... והוא בן 30. אני לעומת זאת בדיוק ההיפך- מאוד חשוב לי להשיג ולהצליח ולהגשים...
הגעתי למסקנה שאנו לא נהיה זוג של ממש, זאת משום שאיני רוצה כל חיי לנסות לשנות אותו, כי לעולם לא אצליח להשלים עם ההתנהגות הזו שלו, אבל עם הזמן ועם כל פגישה שלנו אני מתחילה להקשר ולהתאהב.
האם לתת לעצמי להיסחף ולהיות איתו בלי לחשוב על העתיד וכך אולי להתגבר על האקס? האם זהו בזבוז של זמן ועלי להפסיק את הקשר איתו ולהמשיך הלאה?

אילה שלום,

את מדברת על הקשר הזה בשני מישורים, האחד מישור רגשי והשני שכלתני.
העניין הוא שאהבה מתחילה ברגש ולא בראש. אם את רוצה לאפשר לעצמך את הזכות להתאהב אז כמובן שעלייך להמשיך בקשר הזה. אם את רוצה בן זוג שיהיה דומה לך בשאיפות ובתכונות האופי אז חבל על הזמן שלך כי את כבר יודעת שהוא לא כזה.
עכשיו עלייך להחליט מה את רוצה שיקרה. את רוצה להתאהב או שאת פוחדת להתאהב באדם ששונה ממך... לאחר שתקבלי את ההחלטה תדעי מה לעשות.

נ.ב - זה שהוא שונה ממך ופחות שאפתן זה לא מצביע על כך שאינכם מתאימים. אפשר לקבל ולאהוב מאוד אדם ששונה ממך וכל אחד ימלא פונקציה אחרת בחיים המשותפים..

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת אישית וזוגית

שלום לך,
זה כף להתאהב ואני מבין שאת כמהה לזה, השימוש שלך באהבה זו היא על מנת להתגבר על האקס...במילים אחרות זה סוג של תרופת הרגעה, זה לגיטימי וכך צריך לעשות.
מאידך, הואיל שאת בחורה מעשית ופרגמטית את מבינה שלא תוכלי להתמודד עם החינוך שלו, בשביל להפוך אותו לפעיל אנרגטי, אקטיבי.ומצליחן.
על כן לדעתי הוא מתאים לך כמאהב בתקופת ההתגברות על האקס.
לא נראה לי שהוא יתאים לך כבן זוג לחיים.
לו מפגשתי את שניכם הייתי הרבה יותר נחוש מה לייעץ לכם לגבי העתיד הנכון עבור שניכם.
רוטרי

אני נמצאת לבד עכשיו לאחר שהייתי 8 שנים במערכת יחסים, אני מקבלת את העובדה שנפרדנו וכל הזמן מנסה להסביר לעצמי בצורה הגיונית את הדברים. הבעיה שאין מנוס מהמחשבות האלה ואני לא בטוחה שמה שאני עושה זה באמת נכון לעשות. אני לא רוצה ליצור איתו קשר למרות שכבר היו לי כמה נפילות. אני מנסה לעשות מה שטוב עבורי אבל לפעמים אני נכנסת למיטה ומתחילה לחשוב או מתחילה לדבר עם אנשים. התהליך הזה לא נמשך הרבה זמן סך הכל חודשיים ועדיין לא מרגיש לי שעשיתי התקדמות כלשהי.

תעשי אימון אישי.זה הרבה יותר טוב מטיפול פסיכולוגי.

שלום לך,
קשר בן 8 שנים הגיע לסיומו ולכן מאוד ברור שקשה לך.
פרידה היא סוג של אבל שצריך לעבור אותו ויש לו שלבים. הפרדה בעצם מאלצת אותך להפסיק להיות עם אדם אהוב בלי שאת באמת בחרת בזה ולכן חודשיים זה זמן קצר יחסית בכדי להרגיש טוב וחופשי.
המחשבות הן הגיוניות ואת צריכה להמשיך להחזיק את עצמך ולא ליצור קשר. לזמן יש משמעות מאוד גדולה בתהליך הפרדה, כמו באבל גם בפרידה צריך לעכל את המציאות החדשה וללמוד איך לחיות בה.
תמשיכי להיות בקשר עם החברים שלך ולדבר ולשתף ולספר. תבכי כשאת מרגישה צורך והכי חשוב נסי ליצור לך עיסוקים ופעילויות שיעסיקו אותך. תמצאי מה מעניין אותך ותני לזה זמן, תשקיעי בקשרים עם החברים והחברות שלך ורק אחרי שתרגישי שאת עוברת ימים שלמים בלי לחשוב עליו תוכלי להתחיל לייצר לעצמך דייטים חדשים...
בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית