- אורטופדיה
- הומאופתיה
- הורות טבעית
- הורים ומתבגרים, גיל ההתבגרות
- הפרעות שינה תינוקות, הפרעות שינה ילדים
- השאלת ציוד רפואי, ציוד שיקומי, ציוד אורטופדי
- זכויות רפואיות
- כירורגית כלי דם, ורידים
- נוירולוגיה ילדים
- ניתוחי לב, השתלות לב, ניתוח מעקפים, התקף לב
- פוריות, פריון, הפריה חוץ גופית, IVF
- צינתור, צינתור לב, צינתורים
- קוסמטיקה טבעית
- רפואה משלימה ילדים
- תזונת ילדים, השמנת ילדים
 שדרת קניות
|
|
עקבו אחרינו | שתף ב:
|
 |
|
|
|
|
|
|
פורום אלימות בני נוער, סמים, אלכוהול |
|
|
|
|
|
פורום אלימות בני נוער עוסק בכל הקשור לנושא אלימות בני נוער, סמים, אלכוהול, נוער בסיכון,אלימות בבית הספר,אלימות ילדים,עבריינות נוער,אלימות בבתי ספר,נוער במצוקה ועוד. |
|
|
|
המידע באתר אינו מהווה תחליף להתייעצות עם גורם מקצועי
והינו בהתאם ל תנאי השימוש
|
מנהלי פורום אלימות בני נוער, סמים, אלכוהול
|
|
|
|
|
|
אני רוצה לשלוח את בני ללמוד מפנימיה מקצועית אבל שמעתי ששם ילדים יותר חשופים לאלכוהול וסמים. האם זה נכון?
|
|
|
|
|
|
חפשו בפורום
זה
 |
|
|
|
|
|
|
|
יש לי אח שגדול ממני בשנות ה20 שלו, הוא גר בבית של ההורים שלי עדין ומצאתי בחדר שלו מתקן מזכוכית של 2 כדורים קטנים מודבקים וצינור זכוכית ארוך שקוף שיוצא בין ה2 כדורים מעל הכדור העליון יש חור קטן שחור עמוק.
השאלה היא עם זה סמים כמו שאני חושבת שזה ועם כן מה אני עושה עכשיו?.
|
|
|
|
|
|
|
חפשו בפורום
זה
|
|
|
|
|
|
שלום,
מתאורך עולה כי אכן מדובר בכלי עישון סמים. על אף שקיים ספק כי אין זה כך, עלייך לשתף את הורייך בנעשה!
בהצלחה
|
|
|
יניב רוזן
מטפל התנהגותי, ומומחה בהדרכה פרטנית וקבוצתית (M.A)
קבלת קהל: חיפה, ותל - אביב. 077-9109201
|
|
|
חפשו בפורום
זה
|
|
|
|
|
|
שלום,
מסכים לחלוטין לדעתו של המטפל יניב,
יש לשתף את ההורים ומה שיותר מהר.
אבי
|
|
|
אבי יקיר
אבי יקיר,MSW מטפל פרטני בהתמכרויות בני נוער ומבוגרים
תל אביב 052-5341004
|
|
|
חפשו בפורום
זה
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
בני בן ה-12 מרבה לנבל את פיו,אלים מילולית כלפי כל הסובבים ,מרבה להתחצף אליי ואל בעלי ואף אלים פיזית כלפי אחיו.
השהות במחיצתו הפכה בלתי נסבלת. יחסו ללימודים מדאיג.הוא מרבה להתחצף למורותיו ומבלה לא פעם מחוץ לכיתה בזמן השיעורים בשל כך.
הילד הוא ילד נבון אשר עד לא מזמן היה תלמיד מצויין אך השנה ישנה הדרדרות .הוא מתלהב מכל דבר שבעיניו הוא "קולי":שתיה חריפה, עישון,וכו'... מה עושים?
תודה רבה
|
|
|
|
|
|
|
חפשו בפורום
זה
|
|
|
|
|
|
כרמלה שלום!
בנכם נמצא בתחילת גיל ההתבגרות ומהתיאור שלך את התנהגותו של בנך, יחסו אליכם ולאחיו והתנהגותו המתדרדרת בבית הספר, אתם עוברים זמנים קשים בהחלט.
עצתי לכם להקדיש זמן ולעבור, שניכם, טיפול ב"שיקום הסמכות ההורית". זוהי דרך שפיתח פרופ' חיים עומר, בה לומדים ההורים כיצד להתמודד בצורה אסרטיבית, בלתי מתפשרת ועם זאת בלתי אלימה עם התנהגויות אלימות של ילדיהם.
אפשר לפנות לבי"ח שניידר בפ"ת ולברר האם ניתן להצטרף לסדנא בנושא "שיקום הסמכות ההורית" או להיעזר במטפל המכיר ומוסמך לטפל עפ"י השיטה.
המחסום הראשון שתיאלצו לעבור הוא ההכרה כי אתם הם אלה החייבים להשתנות ובעקבות השינוי שלכם, יוכל גם בנכם להשתנות.
זאת אינה תרופת פלא והיא דורשת עבודה מאומצת. אין ספק שהשיטה "עובדת" אם פועלים על פיה.
בהצלחה
אבי
|
|
|
אבי יקיר
אבי יקיר,MSW מטפל פרטני בהתמכרויות בני נוער ומבוגרים
תל אביב 052-5341004
|
|
|
חפשו בפורום
זה
|
|
|
|
|
|
|
שלום אני אמא מודאגת מאוד בתי בת ה 18 משתמשת בסמים אני רוצה לעזור לה ואני לא יודעת איך מבקשת עזרה
|
|
|
|
|
|
|
חפשו בפורום
זה
|
|
|
|
|
|
ענת שלום,
אני מבין את דאגתך, אך כדי להמליץ לך על כיוון כלשהו עליך להוסיף מידע:
א. בתחום האישי - ממתי היא משתמשת בסמים? באילו סוגי סמים היא משתמשת? היכן היא משתמשת? בבית? במפגשים חברתיים? בברים? מה התדירות של השימוש? פעם ביום? פעם בשבוע? פעם בחודש? איך היא מתפקדת? האם היא נמצאת במסגרת כלשהי?
ב. בתחום החברתי - האם היא משתמשת עם חברות? האם את יודעת מיהן החברות שלה? האם השימוש בסמים הוא חלק מההווי החברתי- שכונתי?
ג. בתחום המשפחתי - האם ישנם אחים ואחיות בבית? האם ההורים משתפים פעולה? האם אתם משפחה חד-הורית? האם יש במשפחה דמויות משמעותיות היכולות לעזור? מהם היחסים בינך לבתך? מה את יכולה להגיד על היחסים בתוך המשפחה? מי סובל מהשימוש שלה?
אלה חלק מהשאלות האמורות לתת תמונה מדוייקת יותר של השימוש בסמים והמערכת הסובבת את בתך.
מבחינה חוקית בתך כבר ישות חוקית עצמאית והדבר מקשה עוד יותר על בנית תוכנית טיפולית.
לצערי ללא מידע מינימלי, לא אוכל לעזור.
אבי
|
|
|
אבי יקיר
אבי יקיר,MSW מטפל פרטני בהתמכרויות בני נוער ומבוגרים
תל אביב 052-5341004
|
|
|
חפשו בפורום
זה
|
|
|
|
|
|
שלום רב ענת,
על אף שחסר המון מידע קריטי בתאור המצב אני מניח שהשאלה החשובה ביותר היא באילו סמים בתך
משתמשת. לאור חוסר המידע אני אניח כי אלו סמים קלים. למרות שבתך אינה עוד קטינה היא עדיין משתכנת בבית ולבטח הינה נתמכת על ידכם, ההורים. בטיפול בנפגעי סמים שיתוף הפעולה והאחדות בין ההורים הינם משתנה קריטי בהצלחת ההתערבות. מרכיב אחר, ולא פחות חשוב, הוא נחרצות ההורים ומוכנותם ללכת עם הדברים עד הסוף. חשוב מאד שתבינו כי גמילה מסמים לא תתאפשר כול עוד אתם ממשיכים לספק את כול צרכיה של בתכם (מקרים נדירים מאד מוכיחים ההפך). יתרה מכך, רבים הם המקרים בהם מונחים ההורים "לסלק" את ילדם מהבית. המסר הינו חד משמעי- שימוש בסמים אינו מקובל בביתנו!!! תהליך זה קשה ומייסר להורה, אך בחלק מהמקרים הינו הכרח.
ענת, חשוב מאד שתפני לעזרה. עזרה מסוג זה קיימת בשפע רב. כמעט בכול עיר קיימת יחידה שעוסקת בנפגעי סמים. תוכלי לפנות לכול עובד סוציאלי, פקיד רווחה ואפילו פקיד סעד. בנוסף, קיימים ארגונים רבים שאינם למטרות רווח כדוגמת "אל סם" וכו'. החשוב מכול שתיפני לעזרה ללא דיחוי.
בהצלחה!
|
|
|
יניב רוזן
מטפל התנהגותי, ומומחה בהדרכה פרטנית וקבוצתית (M.A)
קבלת קהל: חיפה, ותל - אביב. 077-9109201
|
|
|
חפשו בפורום
זה
|
|
|
|
|
|
שלום כרמלה,
הבעיות אותן את מתארת אופייניות למשפ' רבות, ואם זאת אין זה אומר שפסיקתן סופית. הזרם ההתנהגותי מסביר שכפי שהתנהגיות בלתי נאותות נלמדו כך בדיוק ניתן ללמד התנהגויות חיוביות במקומן! חשוב להבין כי התנהגויות הפרט נשלטות על תגובות הסביבה. אני אסביר: כאשר ילד בין שלוש מטיל עצמו על הרצפה בקניון, בוכה וזועק השמיימה במטרה שהוריו יקנו לו צעצוע חדש, וכתוצאה מכך הוריו מחליטים לעשות כמצוות פיו, וזאת על אף שהבהירו לו היטב עוד קודם שלא יעשו כך משום שהתנהג בצורה שלילת לאורך היום- מבין הילד שהתנהגות שלילית משתלמת!!! כך נוצר הקשר בין התנהגות בלתי נאותה להקלות והטבות. מובן כי עם חלוף השנים מתחזק ומתרחב קשר זה.
אז מה ניתן להסיק מהנאמר? ראשית, שאין הילד מופרע באישיותו. ושנית, אם ההורים ילמדו לעבוד בצורה נכונה עם ילדם, ירכשו מיומנויות הוריות נכונות- הילד יתאים את עצמו לדרישות הסביב.
קביעה זו מתבססת על ההבנה (הזרם ההתנהגותי) כי בני אדם לעולם לא יתנהגו ללא תמורה, או
במילים אחרות בסוף כול התנהגות יש מחזק. כלומר, על ההורים ללמוד לקחת את המחזק אשר מקיים את התנהגותו השלילית של ילדם. איך? על ידי תגובה נכונה להתנהגות השלילת של ילדם.
מובן שאין דיי בכך ועליכם ללמוד כיצד לקדם התנהגויות חיוביות, ללמד התנהגויות אלטרנטיביות ולהעצים את ילדכם. לאלו מתווספים גבולות ברורים ובלתי מתפשרים, שיתוף פעולה, קרבה, אחריות, אמון והדדיות.
כיום קיימות תוכניות טובות רבות להדרכת הורים. חשוב מאד להקפיד שמדריך ההורים יהיה גם מטפל בבעיות התנהגות של ילדים.
לצערי במסגרת זו אינני יכול להמליץ על גופים שהם למטרות רווח!!!
בהצלחה!
|
|
|
יניב רוזן
מטפל התנהגותי, ומומחה בהדרכה פרטנית וקבוצתית (M.A)
קבלת קהל: חיפה, ותל - אביב. 077-9109201
|
|
|
חפשו בפורום
זה
|
|
|
| |
|
|
|
ילד בן 17 עם התפרצויות זעם
ירון
|
יש לי בן בכור בן 17 שמתנהג לאחרונה באלימות מילולית ופיזית.רוב הזמן הוא נמצא בבית מול המחשב או הטלויזיה,מיידי פעם נפגש עם חברים מחוץ לבית ולמעשה כשהוא בבית הוא משליט טרור .
יש לו אח ואחות קטנים יותר וכל פעם שמשעמם לו ,הוא מציק להם ,נוגע להם בחפצים אישים וגורם להם לכעס ובכי .
הוא מתנהג בבריונות בתוך הבית ומשתלטת על כל דבר שאפשר תוך אלימות מילולית ,התחצפויות ולעיתים ניבול פה וצעקות.
לאחרונה היו אף התפרצויות אלימות כולל מכות ,איתי ועם אישתי בעקבות ויכוחים על כל מיני דברים שטותיים שמובילים לכעס שלו והתנהגות אלימה חסרת מעצורים.
אנחנו מרגישים חוסר אונים ולא מצליחים לשלוט בעניינים וצריכים עזרה בנושא ,
.
|
|
|
|
|
|
|
חפשו בפורום
זה
|
|
|
|
|
|
שלום ירון,
ברור כי קיימת בעיה אקוטית במשפחתך. המצב כפי שאתה מתאר מחייב התערבות מהירה ומקצועית. ברור כי הבעיה תלך ותחריף ככול שבנך יגדל וייתחזק. תדירות האירועים המסוכנים תגבר, וכך גם עוצמתם. לסכנה האובייקטיבית אשר נשקפת לך ולבניי משפחתך, עתידו של בנך עומד בסכנה אמיתית, אף הוא. חשוב שתבין שבמקרה זה אי קבלת החלטה זו החלטה. החלטה להחריף את בעיית ההתנהגות של בנך. החלטה לסכן את עתידו של בנך. והחלטה לסכן את בניי משפחתך. דבריי הם אינם המלצה אלא הנחייה ברורה ככול שניתן כי יש לנקוט פעולה. כול ניסון להנחות אותך "כיצד יש לפעול" באמצעי דל זה, יעמיד את משפחתך בסכנה גדולה שכן האירועים עשויים לצאת מכלל שליטה. ולמרות הנאמר חשוב לי לומר בפה מלא כי הורים רבים מתמודדים עם בעייה זהה לזו שאתה מתאר. התערבות נכונה ומדוייקת תשים קץ לתופעה. אך ראשיתו של מהלך זה בהבנה ובהחלטה כי אתה ובניי משפחתך אינם הפקרות, ודווקא מתוך אחריות ודאגה לבנך הבכור אתה בוחר ללכת עם הדברים עד הסוף!!!
חזק ואמץ, ובהצלחה!
|
|
|
יניב רוזן
מטפל התנהגותי, ומומחה בהדרכה פרטנית וקבוצתית (M.A)
קבלת קהל: חיפה, ותל - אביב. 077-9109201
|
|
|
חפשו בפורום
זה
|
|
|
|
|
|
שלום ירון,
איך מפסיקים את הטרור הזה של הבן? ברור לחלוטין שריצוי הבן משיג תוצאה הפוכה. המצב כיום הוא שהמשפחה מחולקת לשנים: אתה, אשתך והאחים הקטנים ומולכם הבן הבכור. חשוב שאתה ואשתך תסכימו לתפיסה הזאת. כל הצדקה למעשיו מצידך או מצד אישתך יחלישו את הצד שלכם. הנכם הולכים לקראת מאבק לא אלים, אני חוזר לא אלים של המשפחה מול הבן הבכור. המאבק הזה דורש ראשית המנעות מאשליה כי ניתן לפתור את הבעיה ב"מכה אחת". המאבק דורש הסכמה והבנה של ההורים כי הם בעלי הבית בביתם!!! הם האחראים על הכניסות והיציאות לבית ולחדרים!!!
אפשרי מאד שתזדקקו לעזרה מקצועית בנושא (שיקום הסמכות ההורית). המאבק דורש תכנון פעילות והמתנה לשעת כושר. מכיון שהבן פועל באימפולסיביות, הוא יתקשה לעקוב אחר השינוי שיחול אצלכם. חייבים לחשוב על מספר אופציות לפעולה כמו ניתוק הטלויזיה או המחשב כחלק מסנקציות כלפי הבן ואם קיימת הסלמה באלימות לא להסס ולהגיש תלונה למשטרה. נשמע קיצוני? כהורים, בעלי בית ואחראים עליכם להגן על האחים הצעירים ואם מסתמן מצב קיצוני של אלימות, יש להשתמש גם באמצעי הזה. חשוב ביותר שאתם כהורים תחליטו ביחד על הצעדים ותעמדו כחזית אחת. מול אלימות חייבים להראות נחישות ופעילות ובעיקר נוכחות הורית. שוב כדאי להיעזר בשלבים הראשונים במטפלים מומחים לנושא.
מקווה שעזרתי מעט.
אבי
|
|
|
אבי יקיר
אבי יקיר,MSW מטפל פרטני בהתמכרויות בני נוער ומבוגרים
תל אביב 052-5341004
|
|
|
חפשו בפורום
זה
|
|
|
| |
|
|
|
אפילפסיה ועישון חשיש
גליה
|
|
אני סובלת מאפילפסיה. כיצד אפשר להבטיח שהילדים שלי לא יקחו חשיש? אני שואלת את זה כי שמעתי שסמים יכולים לעורר אפילפסיה אם יש כבר רקע גנטי. מה אני אמורה להגיד להם? איך מסבירים?
|
|
|
|
|
|
|
חפשו בפורום
זה
|
|
|
|
|
|
גילה שלום,
לפני שניגע ביכולת המניעה שלך, כדאי היה לברר האם ישנו מחקר המצביע על קשר ברור בין אפילפסיה לחשיש. ניתן למצוא מאמרים בנושא באתרים האלו: Medscape, findarticles והאתר לטיפול בהתמכרויות Nida.
בנושא המניעה כדאי לקחת בחשבון מספר גורמים: גילאי הילדים ואופיים, סביבתם החברתית, מבנה המשפחה ואופי הקשר בינך לבינם.
בעקרון חייבת להיות חזית אחידה בין ההורים לגבי השימוש בסמים והסכמה לגבי הטיפול בנושא.
צורת ההסבר לילדים אמורה להתאים לגילאים שלהם (שיחה עם בן 12 תהיה שונה משיחה עם בן 15). אם היו לפני פרטים רבים יותר הקשורים לגורמים שכתבתי, היה ביכולתי לפרוס תשובה רחבה וממצה יותר.
אבי
|
|
|
אבי יקיר
אבי יקיר,MSW מטפל פרטני בהתמכרויות בני נוער ומבוגרים
תל אביב 052-5341004
|
|
|
חפשו בפורום
זה
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
לפני יומיים בני בן ה-15 יצא עם חבריו בערב. הוא חזר אחרי שתיים כשהוא שיכור לחלוטין. כשניהלתי איתו שיחה למחרת הוא אמר שהוא לא יחזור על זה ושהוא מבין שלא היה בסדר. האם מספיק לפתור את הנושא בכך? האם יש עוד משהו שעלי לעשות כדי למנוע התדרדרות כלשהי? בדרך כלל מדובר בילד טוב שלא עושה לנו צרות.
|
|
|
|
|
|
|
חפשו בפורום
זה
|
|
|
|
|
|
גילה שלום,
ראשית את מעידה כי קיים קשר חיובי בינך לבנך ושאתם מסוגלים לשוחח על מצבים קיצוניים. כלל ראשון במניעת הדרדרות הינו השגחה הורית המבוססת על קירבה בין ההורה לילד. כלל שני הקשור להשגחה הורית הוא הכרת ההורה את חבריו של הבן. האם אלה אותם חברי ילדות של בנך? האם את יכולה להבחין ביניהם בחברים בעלי התנהגות לא מקובלת? כיצד הבן מתייחס אליהם? האם הוא משתף אותך או מסתיר? מצד שני יש לשמור שלא ל"דחוף ת'אף" שלא תווצר התנגדות אצלו.
אם מצב השכרות הוא חד פעמי, זהו ניסיון נוסף של גיל ההתבגרות. אם המצב חוזר על עצמו, כדאי להגביר את ההשגחה. אחד הסימנים שניתן לבדוק באמצעותם בעייתיות של שתיה הוא ירידת מפלס האלכוהול בבקבוקים בבית. שוב, לבדוק עובדתית ולא השערות. בדיקה נוספת יכולה להיות האם את מכירה מבני משפחתך או משפחת בעלך מישהו שהיה שתיין בעייתי או השתמש בסמים או התמכר למשהו? בהתמכרות יש פן גנטי.
מקווה שנתתי לך מספר נקודות התייחסות לעניין ושוב אפשרי שזהו רק ניסיון נוסף של גיל ההתבגרות..
אבי
|
|
|
אבי יקיר
אבי יקיר,MSW מטפל פרטני בהתמכרויות בני נוער ומבוגרים
תל אביב 052-5341004
|
|
|
חפשו בפורום
זה
|
|
|
|
|
|
שלום רב גילה,
הביטי, בנך התנהג בצורה חסרת אחריות בעליל אשר העמידה אותו בסכנה כדוגמת, "רעלת אלכוהול" אשר נגרמת משתייה בלתי מבוקרת ואשר עלולה לגרום למוות. שאלתך כיצד יש לנהוג היא נכונה שכן הנושא אינו פשוט ולכן מצריך התייחסות מדויקת. חשוב כי תביעו בצורה מאד ברורה ונחרצת את חוסר שביעות רצונכם מהתנהגותו. למרות ששתיית אלכוהול "מקובלת " יחסית עדיין אין לקבל שתייה חסרת אחריות. עליכם לדאוג שבנכם יבין היטב את דעתכם השלילת באשר לשתיית אלכוהול, את האכזבה הקשה שלכם מהתנהגותו , וכמובן את דאגתכם. הדרך הטובה ביותר לעשות זאת היא על ידי שיחה רצינית. לדעתי לא מן הנמנע אם בנכם יענש בצורה מסוימת שמטרה בעיקר להעביר את המסר הרצוי. איסור יציאה במשך שבוע עשוי להיות עונש אפקטיבי. ובכן, חשוב שאתם ההורים תבינו כי נפל דבר המשפחה. הורים חייבים לדעת לזהות כאשר מציאות משתנה בחיי ילדם. הורים רבים אינם משכילים לעשות זאת ומגיעים לטיפול כאשר הבעיה בשלב התפתחות מתקדם הרבה יותר. משמעות הדבר
שעליכם להזכיר לו בעתיד כאשר הוא יוצא שעליו להמנע משתיה (במידה וכך אתם חושבים- וזה בסדר לחשוב כך) ובוודאי משתייה לא אחראית. זה גם אומר שאתם צריכים להתעניין לאן הוא יוצא, ומי החברים שלו.
ולמרות הנאמר, חשוב להפנים כי בנכם אינו עוד ילד קטן. חשוב לפתח עם המתבגר יחסיי אמון וכבוד הדדי. אנכם רוצים שבנכם יחשוב כי אינו יכול לפנות אליכם בכול בעיה שמטרידה אותו, או שאינכם תומכים בו. שיתוף פעולה הוא ערך שלא ניתן לוותר עליו. למדו את בנכם לשוחח אתכם בכול בעיה
שמציקה לו, הראו לו כי דעתו ורצונותיו חשובים לכם, ואתם מתייחסים אלהם ברצינות ובכובד ראש במערכת השיקולים שלכם ובהחלטותכם. חינוך מתבגר זו אומנות ומיומנות שיש לפתח ללא דחייה!
אלו הם דבריי, מובן כי אתם חופשיים להחליט אחרת.
בהצלחה!
|
|
|
יניב רוזן
מטפל התנהגותי, ומומחה בהדרכה פרטנית וקבוצתית (M.A)
קבלת קהל: חיפה, ותל - אביב. 077-9109201
|
|
|
חפשו בפורום
זה
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
מה עושים כנגד חרם נגד אחד הילדים המלווה בצעקות? קללות ודחיפות? הילד בוכה לספר למורים כי פוחד שהחרם רק יתחזק.
|
|
|
|
|
|
|
חפשו בפורום
זה
|
|
|
|
|
|
שושנה שלום!
מאחר וחסרים פרטים רבים כמו גילאי הילדים. האם ה"מחרימים" הם רק מכיתתו? מהן הסיבות לחרם, לדעת הילד? האם קיימת בעייה של חריגות אצל הילד? כאם מהי הערכתך? מה לדעתך קרה שם? האם זהו חרם ראשון? אני יודע שאלה שאלות קשות, אך יש לנסות להבהיר ככל הניתן את התמונה ואז לפנות ליועצת או למנהלת בית הספר במהירות האפשרית. כדאי גם לשאול את הילד האם יש מישהו ש"מנהיג" את החרם נגדו?
מקווה שעזרתי
אבי
|
|
|
אבי יקיר
אבי יקיר,MSW מטפל פרטני בהתמכרויות בני נוער ומבוגרים
תל אביב 052-5341004
|
|
|
חפשו בפורום
זה
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
בשכונה שלי התחילה תופעה של ילדים בגיל בית ספר יסודי שמתגודדים מדי ערב ברחוב מציקים לעוברים ולשבים וקוראים קריאות אחריהם. זה לא גולש לאלימות פיזית אך לדעתי זו אלימות מילולית וכבר לא נעים להסתובב ברחובות. אין לי מושג מי ההורים שלהם ואני לא רוצה לפנות למשטרה כי אני חושבת שזה לא יעזור וגם לא רוצה לצלק אותם לכל החיים. ניסיתי לדבר איתם הם רק רואים את זה כבדיחה. מה לעשות?
|
|
|
|
|
|
|
חפשו בפורום
זה
|
|
|
|
|
|
שלום בתיה,
לי באופן אישי יש המון מה להגיש בנושא "אני לא רוצה לצלק אותם", אבל אני מניח שזה לא המקום והזמן לכך. ולכן, אם באמת אלו ילדים (שכן גילם צעיר מאד) שכל שחפץ ליבם הוא במעט השתעשעות סביר כי הבעיה תיפתר אם תתארגנו מספר רב (כ-10) של מבוגרים ותנהלו איתם שיחה רצינית ביותר. חשוב שתסבירו להם בדיוק מדוע ההתקהלות והתנהגותם אינה מקובלת. שיחה שכזו (בפעם הראשונה) צריכה להתנהל בנעימות, משהו שעל קו התפר בין שיחה רצינית לבין שיחת ידידות (הורה וילד). במידה והילדים לא הבינו את חשיבות הדבר עבורכם התארגנו שוב, אלא שהפעם נהלו שיחה רצינית הרבה יותר, ואמרו להם שאתם תגיעו לביתם ותיידעו את הוריהם על הנעשה. סביר כי התנהלות שכזו תפתור את הבעיה.
בהצלחה!!!
|
|
|
יניב רוזן
מטפל התנהגותי, ומומחה בהדרכה פרטנית וקבוצתית (M.A)
קבלת קהל: חיפה, ותל - אביב. 077-9109201
|
|
|
חפשו בפורום
זה
|
|
|
|
|
|
שלום בתיה,
הבעייה בגיל הזה (תחילת גיל ההתבגרות) היא שהילדים מקבלים את "כוחם" אחד מהשני. אפשרי שכל ילד בפני עצמו הוא "ילד טוב" מכל הבחינות. מדהים כיצד ילדים בגיל הזה יכולים להיות "מפוצלים" בהתנהגויותיהם בבית וברחוב. לכן הגישה הישירה כלפיהם לא תשיג דבר. להיפך, הם יבחנו את עוצמת "חוצפתם" מול החברים שלהם. אני כן הייתי מציע לך להתייעץ עם הורים נוספים בסביבה. אפשרי כי נחשפו אצלם התנהגויות נוספות כמו שתיית אלכוהול וונדליזם. אם אכן הגיעו הדברים לידי כך, יש לערב את מחלק הנוער של המשטרה. מחלק המורכב מצעירים יוצאי צבא המקבלים הכשרה ליצור מגע מתאים עם הנערים. אינך צריכה לחשוש מפגיעה בילדים. לפעמים, מספיק שתעבור מדי פעם ניידת "כדי להרגיע". אשמח אם תיידעי אותי בהמשך.
ערב טוב
אבי
|
|
|
אבי יקיר
אבי יקיר,MSW מטפל פרטני בהתמכרויות בני נוער ומבוגרים
תל אביב 052-5341004
|
|
|
חפשו בפורום
זה
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
אני בת 15 וחצי ויש לי חברה קטנה ממני בחצי שנה שמספרת שמכורה להירואין ולסמים קלים אחרים.
ראיתי שהיא מסניפה דבק מגע ועוד כל מיני דברים.
בית ספר מודע לבעיות שלה ואני לא יודעת אם הם מתייחסים לזה מספיק, בזמן האחרון אמא שלה גילתה על זה ושלחה אותה למרכז גמילה והיא אומרת שזה לא עוזר (למרות שהיא רק התחילה ללכת).
אני מאוד דואגת לה, שמתי לב שהיא נורא מתגרדת בכל הגוף ויש לה אלרגיות כאלה על הפנים.
אני כבר לא יודעת מה אני יכולה לעשות כדי לעזור לה אם אני יכולה בכלל.
היא לא כלכך רוצה להיגמל מההירואין.
איך אפשר לשכנע אותה להיגמל מזה?
יש לי בכלל דרך לעזור לה בתור חברה?
מה אפשר לעשות?
|
|
|
|
|
|
|
חפשו בפורום
זה
|
|
|
|
|
|
שלום,
ראשית, אין כזה דבר סמים קליןם או קשים - כולם סמים וכולם משפיעים לרעה. חוץ מזה הדבר היחיד שיש לך לעשות זה להתרחק ולהבהיר לחברה שלך שאת לא בעניינים ולא רוצה גם להיות מעורבת בסמים. אם החברה הזו היא באמת חברה שלך היא לא תרצה למשוך אותך לסמים. אבל תמיד יש סכנה להשאב לתוכם. תשמרי על עצמך.
|
|
|
ד''ר ויטלי טבלב
קרימינולוג קליני ופסיכותרפיסט
הרצל 13, ראשון לציון 03-9444104
|
|
|
חפשו בפורום
זה
|
|
|
|
|
|
עד עכשיו סיפרתי להורים שלי, סיפרתי ליועצת בית הספר והיא אומרת שזה בטיפול, אבל אני לא רואה שום התקדמות בחודש האחרון, יש רק הדרדרות.
לפי מה שהבנתי היועצת חושבת שהיא משקרת בשביל לקבל תשומת לב אבל אני לא חושבת שהיא משקרת.
רציתי רק לדעת אם יש דרך טובה להשפיע עליה שתנסה אפילו לרצות להפסיק או איזשהי דרך לעזור לה.
|
|
|
|
|
|
|
חפשו בפורום
זה
|
|
|
|
|
|
|
הבעיה שבתחום זה אין איזה תעלול קסם שיעזור לה. בסופו של דבר היא תצטרך להחליט מה היא עושה עם השימוש שלה
|
|
|
ד''ר ויטלי טבלב
קרימינולוג קליני ופסיכותרפיסט
הרצל 13, ראשון לציון 03-9444104
|
|
|
חפשו בפורום
זה
|
|
|
|
|
|
הסנפת הרואין עלולה להביא אותה במהירות לאשפוזים בבתי חולים ועד לפגיעות מוחיות וגופניות קשות ביותר.
הסנפת דבק מגע עלולה לגרום לפגיעה ת מוחית קשה ובלתי הפיכה.
את בעצמך לא יכולה לעזור לה ישירות,את יכולה להתקשר ליחידת אל סם הקרובה או ליחידת הנוער ברווחה (בעיריה).
חברתך הינה קטינה ולכן כל טיפול יצטרך לערב את הוריה.
|
|
|
אבי יקיר
אבי יקיר,MSW מטפל פרטני בהתמכרויות בני נוער ומבוגרים
תל אביב 052-5341004
|
|
|
חפשו בפורום
זה
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
היי, אני בי"א. הרבה ילדים בשכבה שלי מעשנים חשיש ואני עד עכשיו לא עישנתי אבל מאוד הייתי רוצה לנסות. אני יודעת שתמיד אומרים שמיד מתמכרים אבל זה באמת נכון? כי לםפעמים סתם אומרים בהגזמה... ויש לי עוד שאלה לפעמים הם מעשנים לידי זה אמור למסטל אותי העשן? כי אני לא מרגישה כלום.
|
|
|
|
|
|
|
חפשו בפורום
זה
|
|
|
|
|
|
גילה שלום
אענה לך לפי שאלותיך:
בשתי מילים- לא כדאי!
את נמצאת עדיין בגיל של התפתחות רגשית וכיום מחקרים רבים מראים כי ישנה השפעה של החשיש
על רמת תוקפנות וחשש כבד להתפרצות של מחלות נפש.
התמכרות היא תהליך ארוך, לא מתמכרים מיד .ככל שמשתמשים יותר, כל עולה הדחף להגדיל את מינון העישון והוא זה הגורם להתמכרות.
הגוף מפסיק להגיב לרמת מינון מסויימת ועל מנת לקבל את תחושת הסאטלה יש להשתמש בעוד ועוד כמויות וזה הוא הגורם להתמכרות.
כשאת נמצאת בחברת מעשני חשיש, אפשרי מאוד שהשפעת החומר עצמו תהיה קטנה עד בלתי מורגשת, אך הרצון להיות חלק מהחבר'ה עלול לגרום לך להתפתות ולנסות לעשן.
מציע לך לראות מה קורה למעשנים לא בזמן העישון אלא שעתיים שלוש אחרי.. סביר להניח שהם יעברו עוד כמה גבולות ....
בקיצור, כמו שאמרתי- לא מומלץ ואף מסוכן אפילו לנסות.
|
|
|
אבי יקיר
אבי יקיר,MSW מטפל פרטני בהתמכרויות בני נוער ומבוגרים
תל אביב 052-5341004
|
|
|
חפשו בפורום
זה
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
רציתי לשאול. אני רוצה לרכוש מחשב שיהיה רק לבני בן העשר אבל לא רוצה שהוא יסתגר איתו בחדר. אני מפחדת שהוא ידבר עם גורמים זרים ושזה יחשוף אותו לאלימות. מה עושים? חשבתי על אפשרות של לשים את המחשב בסלון ולהכריח אותו לגלוש משם כדי שאני אוכל לעקוב אחריו אבל אני לא יודעת איך הוא יגיב ומה הוא אמור לעשות כשבא חבר והם רוצים פרטיות ביחד? מה דעתך?
|
|
|
|
|
|
|
חפשו בפורום
זה
|
|
|
|
|
|
שלום דנה,
השאלה שאת מציגה משותפת להורים רבים. עוד אומר כי נושא ה"הסתגרות" בחדרים ומיעוט האינטראקציות המשפחתית והחברתיות עומד במרכז השיח בהדרכת הורים. אני אסביר. הקפיטליזם המאוחר הביא עימו רווחה כלכלית שתורגמה מיד לטובת פרטיות לכל חברי המשפחה, ולנגישות מקסימאלית לאמצעיי תקשורת ומדיה. כך הענקנו לכל אחד ואחת מילדינו חדר משלו. בעקביות ובהתמדה חימשנו את אותם החדרים בכל אמצעיי התקשורת והמדיה המוכרים כדי שחלילה לא תתפתח מריבה בין הילדים, וכדי שיוכלו ללמוד בנחת. השקט היחסי שהשתרר בבית נעם לנו מאד, הרגשנו שהחיים מטיבים עימנו, ושאנו חלק פעיל בקרנבל הגדול של החיים. עם חלוף הזמן החלנו שמים לב כי איכות ותדירות האינטראקציות המשפחתיות והחברתיות של ילדינו הולכות ומצטמצמות ושהם שוקעים בעולם ווירטואלי שאינו דומה למציאות, ואפילו טומן בחובו סכנות קיומיות לא מעטות. מציאות זו ציוותה דיון מחודש בנושא. כיום הורים רבים חוזרים להלין שני ילדים בחדר (כן, כן. קשה להאמין אך זו עובדה). אך, עיקר השינוי הוא בניקוי החדרים ממחשבים אישיים וטלוויזיות. הורים רבים בוחרים להחזיק מחשב אחד לכל הילדים, כמו גם טלוויזיה אחת באזור חדרי הילדים (לאלו מתווספים קונסולות המשחקים האלקטרונים ומשחקים אחרים). מציאות חדשה זו כופה על בני המשפחה התנהלות מסוג אחר. זמן פנוי ואינטראקציה משפחתית הם שם המשחק. הקטנת כמות הגירויים המתחרים וצמצום זמינותם מאפשרים לילדים ללמוד בצורה הרבה יותר טובה, לפתח תחביבים חדשים, ולהיפגש עם חברים.
בשאלתך את מציגה את הדילמה שבבחירת מיקום הולם למחשב בקובלנה של פיקוח ומעקב. ראשית, ניתן להגביל את תכניי הגלישה על ידי מספר פעולות פשוטות. ניתן, גם, לעקוב אחר היסטורית הגלישה. אך עדיין רב הנסתר על הגלוי. כאשר אנו ההורים משתמשים ב"כוחנו" בלבד כדי לכפות התנהגויות על ילדינו, דינם של התנהגויות אלו להתממש בהעדר הפיקוח. לכן, חובה להסביר היטב לילד מהם הסכנות שבגלישה לא בטוחה וממה יש להימנע. הגברת מודעותו של הילד היא חובה במקרה זה.
לסיכום, אינני חושב שילד בן 10 חייב מחשב בחדרו, כמו שאינני חושב שילד בן 10 צריך פרטיות מיוחדת. אך זוהי החלטתכם ההורים!!! אני עשיתי כל שביכולתי כדי לשטוח בפניכם תמונת מציאות עדכנית.
בהצלחה!
|
|
|
יניב רוזן
מטפל התנהגותי, ומומחה בהדרכה פרטנית וקבוצתית (M.A)
קבלת קהל: חיפה, ותל - אביב. 077-9109201
|
|
|
חפשו בפורום
זה
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
היי, אני בת שירות לאומי, התנדבתי השנה בבית ספר יסודי ושנה הבאה אני מעוניינת להתנדב במפתן.
אך אני מאוד חוששת. אנשים אומרים לי שהנוער שם הוא כפוי טובה ומאוד קשה לעבוד איתם
אני רגילה לעבודה עם ילדים רגילים שמעניקים לי המון אהבה. האם כדאי לי בכל זאת ללכת למפתן? או האם העבודה שם היא באמת כל כך קשה?
|
|
|
|
|
|
|
חפשו בפורום
זה
|
|
|
|
|
|
אני שמח שאת פונה אליי בשאלה זו, שכן זו מעניקה לי הזדמנות להרחיב את השיח בנושא נוער עם בעיות התנהגות, או "נוער בסיכון". הביטי, ילדים אלימים מאד מפחדים מעצמם, שכן ההרגשה בזריעת הרס ופגיעה באחר היא נוראית. ילדים אלו תמיד פונים לעזרה, אלא שברוב המקרים אין הסביבה יודעת כיצד לעזור להם. התוצאה היא שאותם ילדים מאבדים את האמון בעצמם, ומיד לאחר מכן בחברה כולה.
מדוע אני מספר לך זאת? בעיות התנהגות בקרב "נערים בסיכון" הינם תוצאה, ברוב המקרים, של אירועים סביבתיים, אירוע חיים. נערים אלו משוועים לעזרה, למפגש עם אנשים חיוביים, מרתקים, למורי דרך, לדמות לחיקוי, לדמות מופת. מפגשים עם נערים אלו תמיד מאתגרים משום החלוקה הברורה של "אנחנו" ו"הם". תפיסת עולמם שונה, תפוסי החשיבה שלהם שונים, והתנהגותם. חשוב להבין כי המוטיבציה הפנימית של נערים אלו סבה סביב "הישרדות", "כבוד" ו"מאבקים". ולכן, ברוב המקרים הם נוהגים להעמיד במבחן את אלו המבקשים לשנות אותם. אלא שכאשר הסכר נפרץ מתגלים, בחלק מהמקרים, נערים רגישים, חכמים, ואוהבים. זוהי מלאכת אומנות הטומנת בחובה הנאה וסיפוק. השאלה שאת מעלה היא שאלה שכל מטפל ששוקל עבודה עם נערים מסוג זה שואל את עצמו. אם יש בך נתינה, מוטיבציה, סקרנות, רצון לתרום לחברה, תשוקה בהרפתקה, רצון ריגוש ולחוויה בלתי שגרתית בחירה בעבודה עם נערים אלו עשויה להיות הנכונה עבורך. ישנו משפט שאת בוודאי מכירה: "מי שמציל נפש אחת בישראל כאילו הציל עולם ומלואו". זוהי המטרה העומדת בפנייך.
ישנו סרט מצוין שעשוי לעזור לך להבין את התופעה, ואת שניתן לעשות כדי לעזור לנערים אלו. שם הסרט הוא "סיכון מחושב". בסרט זה מגיעה מורה לעבוד עם כיתה מאתגרת (בלשון המעטה). למרות שרבים מקודמיה נכשלו, היא מצליחה, ובגדול!!!
כולי תקווה שהצלחתי לסייע לך בקבלת החלטה נכונה.
חזק ואמץ, ובהצלחה!!!
|
|
|
יניב רוזן
מטפל התנהגותי, ומומחה בהדרכה פרטנית וקבוצתית (M.A)
קבלת קהל: חיפה, ותל - אביב. 077-9109201
|
|
|
חפשו בפורום
זה
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
שלום רב
לבני יש בעיות הפרעות קשב וריכוז לא מעונין ללמוד לא אוהב ללמוד מאוד רוצה לעבוד ולהרויח כסף כל היום מדבר איתי על כסף
יש לבני בעיה שכל הזמן הוא מקלל ,אלימות מילולית ,לא יוצר קשר עם חברים כל הזמן בבית
3 שנים אחרונות היה בבית ספר לחינוך מיוחד כיתה קטנה המורות טוענות שלא יכולות ללמד שבני נימצא בכיתה אין לו גבולות עושה מה שהוא רוצה לא לומד יוצא מהכיתה וכל יום אני מקבלת טלפון מהמורות ולפעמים הילד מושהה
גם מפחד לעלות הביתה מחכה שאני יבוא מהעבודה שנעלה שנינו הביתה טוען שהבית גדול ומפחד לעלות
יש לו בעיה שכל הזמן חם לו וכל היום יושב בחדר עם המחשב ומשחק ומדליק מזגן ומתקלח 4 פעמים ביום טוען שהוא דבק בגוף
בנוסף יש לו גם טיקים ללא קולות כל הזמן אוכל בלי סוף הילד שמן 67 קילו
השאלה שלי
מה עושים שיש ילד כזה שלא אוהב ללמוד ?
מה אתה מייעץ לי
לגבי טיפול תרופתי לקחתי אותו לפסיכיאטר נתן לו טיפות הלידול הילד שמן 10 קילו יותר והפסקתי לו מיד את הטיפול הריטלין מגביר לו את הטיקים
אני אובדת עצות מה עושים עם הילד
אודה לך על ההתיחות
|
|
|
|
|
|
|
חפשו בפורום
זה
|
|
|
|
|
|
שלום לי,
ברור כי לבנך מספר בעיות משמעותיות השזורות היטב האחת בשנייה, ואף מזינות ומעצימות זו את זו. זהו מתכון בטוח לבעיות משמעותיות, ועל כן עלייך לנקוט פעולה מהר ככול שניתן. סביר כי בעיית ההתנהגות תלך ותחמיר עד כי יסרב ללכת לבית הספר. הסיבה לכך נובעת, דווקא, מבעיית דימוי הגוף שבאה לידי ביטוי בהסתגרותו ובהתפתחותה של התנהגות המנעותית. שלבעיות אותן אני מתאר נוספת גם הפרעת חרדה (שאינני יכול לקבוע את רמתה), או ,לפחות, לפחדים, כפי שאת מתארת, יש צורך ברור בטיפול פרטני, ואף בהדרכת הורים.
חשוב לי להזכיר במקרה זה כי דבריי אינם מהווים תחליף להתייעצות עם מטפל. דבריי הינם מסגרת כללית. עלייך לצקת תוכן לתוכם.
בהצלחה!!!
|
|
|
יניב רוזן
מטפל התנהגותי, ומומחה בהדרכה פרטנית וקבוצתית (M.A)
קבלת קהל: חיפה, ותל - אביב. 077-9109201
|
|
|
חפשו בפורום
זה
|
|
|
|
|
|
תודה על התשובה המהירה
האם אתה מכיר בית ספר בראשון לציון שמתאים לילדי
חוץ מבית ספר ארזים
איזה מסגרת היית ממליץ לילד
|
|
|
|
|
|
|
חפשו בפורום
זה
|
|
|
|
|
|
לי,
אינני מכיר בתי - ספר באופן ייחודי. לעומת זאת, אני חושב שבית ספר שמתמחה בעבודה
עם מתבגרים עם הפרעת קשב וריכוז עשוי לתת מענה הולם לצרכים של בנך.
בהצלחה!
|
|
|
יניב רוזן
מטפל התנהגותי, ומומחה בהדרכה פרטנית וקבוצתית (M.A)
קבלת קהל: חיפה, ותל - אביב. 077-9109201
|
|
|
חפשו בפורום
זה
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
יש לי בעיית חרדות וקשב וריכוז ודיכאון קל וכל כדור משפיע לי על השינה והריכוז וזה מאוד מפריע לי ואני לא מצליח להתרכז מוחית רק בחלק מהמקרים שהשינה שלי ממש טובה ואז גם רק עם רילטןי או קונצרטה מצליח לתפקד אבל קצת.בבקשה אם מישהו יש לו משהו כמו רגיעון שעוזר לשינה ומרגיעה לחצים או מתחים וטבעי(שלא משפיע על הריכוז במוח כתוצאה משינה לא מושלמת בבקשה שיגיד לי.)
יש לי בעיית חרדות וקשב וריכוז ודיכאון קל והתמכרות קלה עד בינונית לריטלין וקונצרטה וכל כדור משפיע לי על השינה במיוחד הכדורים האלו וזה מאוד מפריע לי עם
הריכוז ואני לא מצליח להתרכז מוחית רק בחלק מהמקריo.החרדות והדיכאון מחמירות את המצב הנפשי וגורמות לי להגיע ללקיחת הכדורים שכננס לתסכולים בעיקר.
שהשינה שלי ממש טובה ואז גם רק עם ריטלין או קונצרטה מצליח לתפקד אבל
קצת.בבקשה אם מישהו יש לו משהו כמו רגיעון שעוזר לשינה ומרגיעה
לחצים או מתחים וטבעי(שלא משפיע על הריכוז או מוריד את החומרים והאדרנלין שלא גורם בעיות שינה בבקשה שיגיב.
|
|
|
|
|
|
|
חפשו בפורום
זה
|
|
|
|
 |
|
איזון עדין
|
| | | | | | | |