קהילת זוגיות ויחסים

היי
יש לי בעיה, אני בת 28 ונדמה לי שכל פעם שאני נדלקת על בחור (וזה קורה לא מעט)
אני מתרגשת עד חרדה. אני חרדה מזה שאולי הוא בעלי, אני חרדה לעשות טעויות, אני חרדה ומתחילה לגמגם.
בקיצור
כשלכולם יש פרפרים נעימים בדייטים ראשונים עם מישהו שמוצא חן בעניהם, אצלי זה בא לידי ביטוי בהתקפי חרדה.
מה לא בסדר בי ואיך להרגיע את זה? תודה על העזרה מראש!

הסיבה שהתגובה איחרה לבוא היא משום שקשה לענות על זה. את מתארת מצב בו מרוב ציפיות ואכזבות את נכנסת לחרדה לקראת כל מפגש עם מי שיכול להיות משמעותי לך בעתיד. את חרדה מכך שלא תעמדי בציפיות (של מי? שלך כנראה) ותטעי ותפספסי את ההזדמנות מה שכמובן גורם לך לעשות טעויות ולפספס את ההזדמנות.

אני יכולה רק להמליץ לך במקרה כזה לגשת לטיפול פסיכולוגי על מנת לטפל בחרדה ולהבין ממה היא נובעת ולמה.

בהצלחה,

רוית

ועוד נקודה קטנה למחשבה. כשאת שמה לב שאת מוצפת רגשית, ומתחילה כבר לערוך תוכניות לעתיד אמליץ לך פשוט להתבונן ברגשותייך ובמחשבותייך ולשים לב כיצד את מעוררת בתוכך מהומה על לא מאומה. כלומר, עוד לא התחלתם את הקשר ואת כבר רצה לחתןנה בראשך. נשמי וקחי את חייך צעד קטן אחד אחרי השני. פשוט תבלעי את החיים בלגימות קטנות, בלי לחץ ובלי לנסות לשלוט ולדעת מה יהיה בעתיד. תהני מהרגע הזה בלבד, מהתהליך המיוחד. כגודל הציפיות כך גודל האכזבות- אומרים הילדים והם צודקים יקירה בהצלחה.

המליצו לי על ספר בשם :כוחו של הרגע הזה.
מכירות? ממליצות?

לא מכירה, מצטערת. אבל ספרים זה תמיד טוב.

היי
כשיוצאים לפאב
ויש בחור שמוצא חן בעיני.
אם אתחיל איתו - אגש ואדבר.. יכול להיות לזה עתיד?
איך בחורה היום יכולה להתחיל עם גבר בפאב? אני לא ביישנית
אבל פשוט לא יודעת באיזה דרך לנקוט.

תוכלו לתת רעיונות שלא יוציאו אותי נואשת?
תודה למי שעונה וערב טוב

אני לא כל כך מבינה מה כוונתך במשפט "יכול להיות לזה עתיד". קראתי היום ראיון עם השחקנית יובל שרף. היא אמרה: "תמיד התחלתי עם גברים. אם הם יאמרו לי לא קיבלתי מכה קטנה באגו. אם הם יאמרו לי כן זה יכול לשנות לי את החיים". אני חושבת שזה משפט מקסים. אם יש גבר שמוצא חן בעינייך ואת גם מעידה על עצמך שאינך ביישנית אז לכי על זה. באומץ.

רוית

ביום שני 21/5 בין 21:00 ל 23:00 אני אתארח בקבוצה בפייסבוק בשם " זמן לישון". זו קבוצה של יועצות שינה שעונות ומייעצות להורים עייפים כיצד להתמודד עם בעיות השינה של התינוקות. האירוח יעסוק בנושא השינויים בזוגיות לאחר הלידה הראשונה. מי שמעוניין/ת להשתתף, הצטרפו לקבוצה והצטרפו אלינו. יהיה מעניין.

שימו לב ל כתבה מעניינת שעלתה לאחרונה באתר.|smile|
סופ"ש נעים לכולם|smile|

שלום
התחלתי לצאת עם בחור מאוד חמוד ומצחיק שאומר שמחפש קשר רציני.
אני בת 28 וגם הוא
אבל הוא נראה לי לא רציני! צוחק ומדבר על סקס
איך אפשר לעזאזל לדעת אם בחור הוא רציני או לא מבלי לשאול אותו ישירות
ואז" לכבות" אותו? תודה רבה!

זכית בגבר עם חוש הומור. לעניות דעתי אחת התכונות המועילות בחיי זוגיות היא הקלילות וההומור, בתנאי ולא מדובר בהומור ציני או סרקסטי, שזה ממש לא הומור. הומור בכוונתי לראייה אופטימית, קלילה עם שובבות מסויימת. אך, את מציינת שהוא לא נראה לך רציני כיוון שהוא מדבר וצוחק על סקס. ראי יקירה, לעיתים אנו דואגים להעביר את המסרים החשובים לנו ומביכים אותנו בערוצים שונים, וביניהם הצחוק. אם זאת, אני מבינה לחששותייך. שיחה כנה, פתוחה שאין בה קיטור ותלונות אינה מכבה לעולם. שיחה שיש בה כנות, נכונות ופתיחות ממקום של להתעניין ולהבין היא דרך לפתח אינטימיות ולא לרמוס אותה . למשל " אני רוצה לשתף אותך בהתלבטות שלי. אתה מאד מוצא חן בעיניי, ואני אוהבת את ההומור המיוחד שלך, אם זאת זה גורם לי לא להיות בטוחה ברצינות כוונותך. הייתי שמחה לדעת מה אתה מתכוון כש....". בשיחה כנה תמיד חשוב לדבר על עצמי- מה אני חושבת, מרגישה, רוצה ולא לדבר על האחר, כי זה אכן מכבה. האחר עלול להרגיש מותקף, מואשם וכו'.
נקודה נוספת למחשבה. אתם רק בתחילת הדרך, מה החיפזון? אתם עדיין בשלב הריחרוחים, ההכרות הזהירה. תני לזמן זמן. דברים יתבהרו לך ולא בהמשך. הנטייה שלנו לנהל ולדעת דברים מראש מחבלת בתהליך הטבעי ומלחיצה ללא ספק
מקווה שעזרתי ולו במעט
שלך שריי

חן חן חן לך ותודה גדולה

אני אעדכן

היי
יש לי חברה כבר 7 חודשים, אני אוהב אותה והיא אוהבת אותי מאוד ואני רואה לנו עתיד.
העניין הוא שבמיטה אני מוצא את עצמי חושב הרבה פעמים על אחרות - כי זה יותר מרגש אותי וככה לפעמים אני מצליח להגיע לסיפוק.
האם משהו לא בסדר בי?
אנחנו צריכים להפרד?
זה לא שהיא לא טובה במיטה - היא פשוט קצת חסרת כריזמה במיטה להבדיל מחברות קודמות.. אשמח לעזרה תודה.

הי מייקל,

ראשית אני חייבת לשאול איך היו היחסים עם החברות הקודמות שלך. האם גם איתן הבחמת בדפוס דומה או לא?
הסיבה שאני שואלת היא מכיוון שאין שום רע בפנטזיות, ואנחנו אכן לפעמים מדמיינים אנשים אחרים וסיטואציות אחרות בזמן קיום יחסי המין על מנת להוסיף ריגוש.

אבל אם בעבר לא נהגת כך והיום כן, אולי יש משהו בה שמפריע לך.

קשה לי לתת לך תשובה חד משמעית על טיב היחסים ביניכם ואינני סקסולוגיית.

מקוה שקצת עזרתי,

רוית

הי מייקל,

ראשית אני חייבת לשאול איך היו היחסים עם החברות הקודמות שלך. האם גם איתן הבחמת בדפוס דומה או לא?
הסיבה שאני שואלת היא מכיוון שאין שום רע בפנטזיות, ואנחנו אכן לפעמים מדמיינים אנשים אחרים וסיטואציות אחרות בזמן קיום יחסי המין על מנת להוסיף ריגוש.

אבל אם בעבר לא נהגת כך והיום כן, אולי יש משהו בה שמפריע לך.

קשה לי לתת לך תשובה חד משמעית על טיב היחסים ביניכם ואינני סקסולוגיית.

מקוה שקצת עזרתי,

רוית

הפוסט האחרון שלי בנושא זוגיות אחרי חתונה. מדוע הזוגיות משתנה לאחר החתונה? למה יש לשים לב, וממה להיזהר? תהנו..

ערב טוב,
קודם כל רציתי להגיד שאני מתה על האתר הזה, למדתי ממנו המון...:-)

חוצמזה, יש לי שאלה..
אני בחורה בת 23 רווקה.
אני מהווה מוקד משיכה לגברים רבים מאחר ואני עובדת בסביבה של אנשים כל הזמן, אך מסיבה כלשהי לא הרבה מהם מזמינים אותי לצאת, לוקחים מספר או מראים איזשהו רצון להיכרות עמוקה- האם יש מצב שאני משדרת משהו שמרתיע אותם? (למרות שלמעשה אני מתנהגת ממש בנחמדות, לכולם..)
בנוסף, יש מוטיב שחוזר על עצמו אצלי תקופה ארוכה... שאני לא מצליחה להחזיק קשר עם גבר מעבר לכמה דייטים (2-3 בערך..) בהתחלה הגבר מתלהב, וקובעים להפגש שוב.. אבל איכשהו הוא נעלם בסוף, ובאמת שלא עשיתי שום דבר שירחיק אותו, וגם אם כן באמת שעד היום אין לי מושג מה אני עושה "לא טוב" (ויצאתי עם בחורים שונים לחלוטין, אפילו לא אותו טייפקאסט וכל פעם זה חזר על עצמו מחדש.. יש לי כבר טראומה)
מרוב שאני רגילה אני כבר לא מתרגשת מזה ואומרת, "טוב.. עוד אחד, נעבור הלאה"

האם יש עצה- איך אני יוצאת מהלופ הזה? כ"כ קשה לי...
תודה רבה על העזרה,
שיהיה שבוע מצוין ומבורך:-)

ג'ין, קשה לאדם להעיד על עצמו איפה הוא טועה, כי בדרך כלל אם אנחנו יודעים שאנחנו טועים אנחנו משנים את התנהגותנו למה שנראה לנו כנכון. קשה מאוד לדעת מהודעה כזאת איפה הבעיה , אם בכלל יש כזאת.

אני נוטה להאמין כי אם אדם נתקל בדפוס שחוזר על עצמו שורש העניין הוא בו ולא בסביבה. אבל שוב, קשה לדעת ממה שכתבת אם אכן יש דפוס שחוזר על עצמו.

אם העניין מציק לך אני מציעה שתגשי לייעוץ כלשהו (אימון, פסיכולוג וכו'). את מוזמנת גם להתקשר אלי ואשמח לייעץ לך באופן אישי ומעמיק יותר.

תודה,

רוית

0523-655341

ובהמשך לדבריה של רווית. מייעצת אני לך לאזור אומץ ,ולברר עם מספר מהגברים שפשוט נעלמו ללא כל הסבר ( מעשה פחדני בעיניי) את מהות העניין. חשוב שבשיחה תבהירי להם כי את מבקשת לדעת את האמת שלהם ( כי היא רק שלהם ואינה אומרת דבר על האמת !!!!) כי את מבקשת להבין דברים על עצמך. כנות ואומץ הם כלים אדירים לצמיחה והתפתחות. רק זכרי שדבריהם, (בתקווה וירצו להיות גם הם אמיצים ולשתף פעולה) משקפים את חוות דעתם הסובייקטיבית בלבד. אם תמצאי מוטיב שחוזר בדבריהם, תהיה לך נקודת התחלה מצויינת לעבודה. כל הכבוד על האומץ, ושתהני בדרך ההתפתחות
שריי

בערך?
זה יעזור לנו לעזור לך|smile|

בדרך כלל בגילאי 23-29... היו יותר היו פחות אבל זה הממוצע
מה את אומרת? עד כמה לגיל יש משמעות?

תודה על המענה:)
וואווו זה דורש המוןןן אומץ, להתקשר אל ה"דושבגס" האלה ולחזור אחורה ולהתחיל לתחקר אותם, אבל זה בשבילי יכול להיות מעניין דווקא:)
היה דווקא איזה "נסיך" לאחרונה שגם דאג להתאדות (לפחות התנצל אחר כך...)

אגב מישהי יכולה להסביר לי מה בדיוק הכוונה במשפט כמו:
"את פשוט מדהימה, אבל אני לא מעוניין בקשר רציני עכשיו.. אם הייתי רוצה קשר רציני בטוח היינו ביחד היום"
האם זה מה שזה אומר בעצם..? חחח

תודה:)

גברים בשונה מנשים... יש להם בהרבה מקרים לחיות חיי הרווקות שלהם ולמצות אותם.
מתעסקים הרבה בחברים, בעבודה וקריירה, ספורט ... פוקר...
ולא תמיד הם ב"מוד" לקשר רציני.
אם את מחפשת קשר רציני שעשוי (בעזרת השם) להוביל לחתונה-
כדאי לך לנסות באתרי היכרויות באינטרנט - זה מאוד מקובל היום,
יש את ג'יידייט שיש בו בנים רציניים מאוד, ויש בפייסבוק אפליקציה בשם "דייטינג בוק"
מה את אומרת?

תודה על התגובה המהירה:-)
באמת מכל מה שעברתי עד היום לא אוכל להניח את אצבעי מה בדיוק "קרה שם"..חחח פשוט אין לי מושג, מצחיק

בגדול, אני מרגישה שאני "מנופנפת" בקלות רבה מדיי, יש סיבה לזה.. אני צריכה להגיע לזה
זה בהחלט חפירות וקצת קשה לי לפרט פה בפורום הזה יותר

רוית האם את עושה טיפולים גם ליחידים ולא רק לזוגות?
:-)

אני בהחלט עושה טיפולים גם ליחידים. את מוזמנת להתקשר אלי.

רוית

0523-655341

היי
ברכות על הקהילה המגניבה שלכם!
יש לי שאלה רצינית, למרות הכותרת הבעייתית משהו.
אני גבר בן 35, רווק, נראה טוב וסה"כ מוצלח.
יש לי בעיה שאני מאוד מאוד פדנטי בבחירה של בנות,
אני מרגיש שאני מפספס הרבה בחורות נפלאות וחמות עם אופי מדהים, כי אני פוסל אותן בגלל שהן לא נראות מספיק טוב בשבילי.
אני נראה טוב.. לא איזה דוגמן אבל הבעיה שלי היא שאני כמו כל הבנים (בגיל ההתבגרות לפחות)
שנמשך לבחורה עם ציצי גדול.. תחת יפה וכאלה.. אבל כאלו אין הרבה ואני מפספס הרבה דברים טובים בדרך.
אני בטוח!
אני יוצא עם בחורה עם אופי מדהים, תחומי עניין זהים לשלי, מבית טוב ואני פוסל אותה כי יש לה תחת גדול.
שוב אני מתנצל על הבוטות אני לא שוביניסט או משהו ולא סקסיסט - אני פשוט לא מצליח להמשך אם היא לא "כוסית" ולא רואה את עצמי עושה איתה סקס נפלא.. בכלל לא רואה את עצמי מפשיט אותה.
החברות הקודמות שלי היו עם הנתונים שאני אוהב כביכול אבל זה לא הסתדר.
חברים שלי אומרים לי - צא לעוד דייט, תנסה, תראה , אבל אז בדייט הזה מה שקורה הוא שישר אני מחפש את אותו פגם שמצאתי לראשונה - והוא לא יוצא לי מהראש.
מהרגע שהן מראות עיניין בחזרה זה בכלל מכבה אותי.
מה הבעיה שלי? איך אמצא זוגיות ככה?
אשמח להתייחסות ועצה.. המון תודה לכולם ולעונים

הרבה מדובר בתקשורת על מראה חיצוני וכמה הוא חשוב. לראיה כל מגישי הטלויזיה שעוסקים בדוגמנות בזמנם החופשי. אבל לא סתם מכנים את ההתעסקות עם מראה חיצוני שטחית. היא שטחית במובן של פני השטח. אני מבינה מדבריך שאתה כבר בעל ניסיון וכבר מבין שמראה חיצוני הוא לא ערובה לזוגיות טובה. כפי שאני רואה את הדברים, פסילת בן זוג פוטנציאלי על סמך "פגם" חיצוני היא הדרך הקלה ביותר לברוח מאינטימיות. כך אתה מסמן את הפגם באחר ולא בעצמך ולכן יש לך סיבה אוביקטיבית כביכול מדוע אינך מסוגל לפתח מערכת יחסים עמוקה ורגשית ולהיפתח למישהו אחר. אני הייתי מחפשת את הסיבה האמיתית בנבירה בנבכי הנפש. להבין ממה אתה חושש, למה אתה מפחד להיקשר ולהיפתח (כנראה הפחד להיפגע), ממה זה נובע וכיצד ניתן להתגבר על החשש למרות אינסטינקט הבריחה ולתת הזדמנות לפתח מערכת יחסים עמוקה ואינטימית עם בת זוג פוטנציאלית.

הייתי ממליצה לך לגשת לטיפול פסיכולוגי כזה או אחר על מנת לזהות את שורש הבעיה וכיצד להתגבר עליה.

מקווה שזה עוזר, אשמח אם תעדכן.

רוית

הארת את עיני קצת
לפעמים צריך לקבל כאפה ולהתעורר...

לפעמים פשוט מדובר באי משיכה וזה!
אני מכירה את זה כי גם אני בררנית ...
האם כל הבררנית סובלים מקושי באינטמיות? יכול להיות שהם פשוט בררנים וזה באמת בעיה שלהם כי הם מפסידים הרבה טוב אבל פשוט אין להם מה לעשות עם זה...

לעיתים עוברת תקופות יובש ארוכות עד שמוצאת מישהו "מתאים" להיכנס איתו למיטה שאני נמשכת אליו מספיק

יש הרבה מקסימים...:) אבל אין משיכה:(

שלא כל מה שמעניין אותם זה לקפוץ ממיטה למיטה
וזה מקסים ומיוחד בעיניי, אפילו אם זה בא ממקום של חוסר בטחון עצמי- כי זה אנושי ורגיש

שימו לב ל כתבה מעניינת שעלתה לאחרונה באתר|smile|

ממני

שלום
אני עם בחורה מספר חודשים, היא ספרה לי בהתחלה שיש לה סכסוך ארוך מאוד עם אבא שלה והיא לא מדברת איתו מגיל צעיר, בהמשך היא גם ספרה שהיא בטיפול פסיכולוגי. שמתי לב שהיא נוטה לריב הרבה ולא לסמוך עליי ולבסוף היא ספרה לי שאחת מהסיבות לזה שהיא בטיפול זה שהיא חושבת שיש לה שנאת גברים בגלל ששנאה את אבא שלה.
סבבה שהיא בטיפול... אבל לא נראה לי שזה עובד. מה עושים במצב כזה? אשמח לעצה הרבה תודה

היסוסך וההתלבטות שלך די ברורים. הבחנת בחוסר האמון של חברתך בך ובעולם הגברי, והיא, בחורה כנה ואמיצה אף שיתפה אותך בבעייתה ובכאבה. לדעתי, שיתוף זה שלה אותך מרמז על כך שלמרות הכל בך היא בוטחת, הרי חשפה היא בפניך את כאבי ליבה ופגיעותה, ונראה כי היא עושה מאמצים לטפל בםגעי ילדות אלה שלה, וכל הכבוד לה על כך. ואכן, אתה שואל בצדק האם הטיפול יצליח? והאם אתה נידון לחיי מריבות אין סופיים וחשדנות מתמשכת?
עצתי, שתשתף אותה בחששותיך המוצדקים ואף כדאי שתלכו יחד כזוג לטיפול שלה, ולאחר שיהיה בידיך כל המידע הנחוץ, תוכל לעשות בחירות ממקום שלם בו הידע והלב משתפים פעולה. בהצלחה

שימו לב ל כתבה מעניינת שעלתה לאחרונה באתר.
|smile|

שלום להדר ולכל שאר הסקרנים.

לצערי אין ברשותי סטטיסטיקה מעודכנת שמראה כי ילדים להורים גרושים מתגרשים יותר. אני מניחה כי השאלה עולה משום שיש לכם תחושה כי זה נכון. האמת שזה לא משנה. שוב כמו בכל שאלה שעולה בנוגע על השפעת ההורים על התנהגות ילדיהם תשובתי היא אחת. ההשפעה יכולה להופיע מכל כיוון.

הגיעו אלי הרבה מטופלים שאכן היו ילדים להורים גרושים, ודווקא בגלל הכאב שחוו בילדותם עקב גירושי הוריהם הם יעשו הכל, אבל באמת כל דבר אפשרי על מנת לא להתגרש. הם נחושים בדעתם לא להעביר את ילדיהם את אותה החוויה הטראומטית שהם חוו בילדותם.

לעומת זאת אנחנו לומדים לנהל זוגיות ומערכת יחסים ממה שאנחנו סופגים בבית בו גדלנו, והרבה פעמים דרך התקשורת שלנו עם בן הזוג תהיה דומה לתקשורת של הורינו זו עם זה. בית שבו הדוגמא לזוגיות לא היתה חיובית אכן מקשה על הילדים ללמוד כיצד לנהל זוגיות טובה, והתחושה שלי היא שכנראה ילדים להורים גרושים מתקשים בכך יותר אולי מילדים להורים שלא התגרשו כאשר גם כאן אני חייבת לסייג, מכיוון שעצם העובדה שזוג לא התגרש לא אומר שהוא ניהל זוגיות טובה ונכונה.
זה נכון בעיקר לדור של הורינו שלא מיהרו להתגרש על אף הקשיים.

בקיצור כמו תמיד אני ממליצה לתת לכל אדם באשר הוא את הזכות להנות מהספק ולבחון כל אדם לגופו ולא להכניס אותו לתוך הסטטיסטיקה.

היי
רציתי לשאול את אנשי המקצוע
יש סטטיסיקה כזאת?
זה באמת לא מגיע ממקום של לשפוט...
אבל למיטב ידיעתכם ועל פי הסטטיסטיקה,
ילדים להורים גרושים גם נוטים להתגרש? (בגלל חווית הגירושין והתפרקות התא המשפחתי)

תודה רבה

אומרים שזה מבחינה סטטיסטית נכון,
אבל מה שמעניין בתוצאות זה שזה נכון יותר בקרב בנות להורים גרושים.

הגברים מפתחים את מודל הערך העצמי שלהם דרך עצמאות והנשים נוטות יותר לקבל השראה ממה שראו בבית.

אז לפי זה בנות להורים גרושים נפגעות יותר מהגרושין ועלולות לגרור את זה הלאה
כך לפי המחקר ...

יש כתבה בוואי נט אבל זה לא ממש סטטיסטיקה
זה רק מראה שנשים - בנות להורים גרושים נפגעות יותר מתהליך הגירושין.

היי
איך אפשר להגדיר אלימות מילולית?
חבר שלי לא אלים חס וחלילה, אך בנאדם מאוד ציני. בהתחלה אהבתי את זה מאוד כי זה מצחיק. אבל עכשיו אחרי 8 חודשים של חברות זה נראה לי ממקום של חוסר ביטחון. בנוסף הוא מתחיל גם להפנות את הציניות כלפיי.
ויש עוד משהו - הוא טוען שדברים כמו גרעפסים ויותר מזה... הם עניין של אינטימיות טובה ואותי זה מגעיל ונותן תחושה של חוסר כבוד.
יש פתרון לדברים האלה? כי זה רק הולך ומתדדר

כרגיל הפתרון הוא לדבר. את צריכה לשבת עם הבחור ולספר לו את אשר על ליבך. הסבירי לו בצורה רגועה שהציניות הזאת אשר מופנית כלפייך לא נעימה לך ופוגעת. כמו כן ספרי לו שמה שהוא מחשיב כאינטימיות מגעילה אותך (אם כי לא הייתי משתמשת במילה הזאת בדיוק), ומשדרת לך תחושה של חוסר כבוד. ספרי לו מהן הציפיות שלך ממנו, לגבי היחס שהוא נותן לך. מהתמונה שאת מציירת, עולה כי הבחור מרגיש לידך חופשי ומאפשר לעצמו להתנהג בחופשיות מוחלטת שזה נהדר אלא אם זה לא נעים לך. זה בדיוק השלב בו צריך לתאם ציפיות לגבי ההתנהגות ביניכם, מה מקובל עליכם ומה לא. אני בטוחה כי גם לבחור יש מה לאמר ורצוי להקשיב לו. חשוב שהשיחה תתנהל בצורה נעימה עם רצון ללבן דברים על מנת לשפר ולא בצורת האשמות ופגיעה.

הדרך הטובה ביותר לעשות זאת היא לנהל את השיחה בצורה בה את מדברת על עצמך ולא עליו.

לדוגמא: אני לא מרגישה בנוח כאשר אתה תוקע לידי גרפעס. זה מתפרש אצלי כחוסר כבוד שלך כלפי.

ולא לאמר: אתה מגעיל אותי עם ההתנהגות שלך. משפט כזה ייצור אצלו אנטי וימנע ממנו להקשיב לך באמת ולהבין מה את מרגישה.

בהצלחה, ואשמח אם תעדכני.

רוית

אני מיישמת את מה שאת כותבת! אני אעדכן

שלום
אני לאחר פרידה מזוגיות של שנה, בת 28. מה אעשה עכשיו?
אני רווקה בת 28! לא חשבתי שכך אהיה בגיל הזה. אני יזמתי את הפרידה כי היה לי ברור שאם נהיה ביחד אנחנו פשוט נתגרש.
יש לכם כמה מילים לעודד בחורה במצבי? אני שבורה ובודדה וכל החברות שלי בזוגיות...

כמה אמיצה את בעיניי. גם יזמת מהלך קשה של פרידה כיוון שהבנת שהקשר לא יצליח בעתיד, וגם הבאת בכנות את פחדך, ובקשת עזרה. יקירה, צעדים אלה מראים כמה אדם חזק ואמיתי את. אכן, פרידה- זו אחת הסיטואציות הקשות בחיינו, יש בה חוויה של אובדן, מות הקשר, מות הפנטזיה. אך זכרי כי כל סוף הוא התחלה חדשה. אך אייעץ לך שלא תקפתי מיד לקשר חדש כבריחה או נחמה, אלא העניקי לעצמך זמן התאבלות והתאוששות. וכשיגיע הרגע בו פצעי ליבך יגלידו, ואני מטיחה לך שרגע זה אכן יגיע, רק אז תוכלי לתת שוב את מתנות ליבך לאחר. ובינתיים פנקי את עצמך בכל מה שאת הכי אוהבת- אוכל טוב, מסג', שיחות עם אנשים מעניינים, איזה קורס שעכשיו התפנה לך זמן אליו.
יקירתי, את רק בת 28, צעירה שכל חיי האהבה עוד לפניה
מחבקת אותך שריי

רציתי לשאול בבקשה מה אתם הייתם עושים אם אתם יוצאים עם בחורה שמאוד מאוד נראית לכם,
הבעיה היא שמשום מה - היא תמיד מצפה שאני אזמין שאנחנו יוצאים.
ואנחנו כבר חודש ביחד.
היא פשוט אמרה את זה בדרך אגב "גבר צריך להזמין אישה - ככה נהוג אצלנו"
ואני לא רציתי לפקשש את הקשר אז אני מזמין ומזמיו
איך אני מוריד אותה מזה?<

חיים שלום,

אנשים שונים מגיעים עם אמונות שהם סופגים בבית או בסביבה בה הם גדלים. ייתכן כי הבחורה גדלה בסביבה שדוגלת באמונה כי הגבר אמור לשלם עליה, תמיד. זה תפקידו במערכת היחסים. הדרך להתמודד עם הבעיה היא לנהל איתה שיחה רגועה ואמיתית ולאמר לה כי אתה מעוניין בה מאוד, והיא מאוד מוצאת חן בעיניך מלבד הקטע הזה. הסבר לה כי במקום בו אתה גדלת אין זה נהוג שרק הגבר משלם וכי אתה מצפה ממנה להשתתף בהוצאות. תסביר לה מדוע זה מפריע לך, אם זה משום שאין לך כל כך הרבה ואם זה משום שאתה מרגיש מנוצל או כל סיבה אחרת שמפריעה לך.

חשוב לדבר על כך בשלב מוקדם של מערכת היחסים על מנת לתאם ציפיות להמשך. השתדל לשמור על השיחה מאופקת ורגועה ולא לתת לזה להפוך לריב.

בהצלחה ותעדכן מה היה,

רוית

אלו נשים שמשדרות חוסר עצמאות.. תלותיות וכל כך אבל כל כך לא נשיות...