פורום הורים ומתבגרים, גיל ההתבגרות - יש לך שאלה?

פורום הורים ומתבגרים הוא מקום גם של מתבגרים וגם של הורים. פורום הורים ומתבגרים מתאים להתייעצות אודות נושאים כמו הורים, מתבגרים, מין בגיל ההתבגרות, אהבה בגיל ההתבגרות, חבר ראשון, לא מקובלת, מועדוני נוער, סמים בגיל ההתבגרות, מין נוער ועוד

מנהלי הפורום

שלי ורדי
הוספת הודעה לפורום
אם את/ה רוצה שנחזור אליך
תמונה
יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום
 
  • זהות מינית בגיל ההתבגרות
    גלית
    15/06/2017

    אחיינית שלי בת 15 לאחרונה מדברת על משיכה לבנות, האם זה נורמלי? האם זמני ויעבור?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • יחסים עם בת 17הנמצאת בקשר עם בחור
    ענת
    13/05/2017

    שלום רב!
    ביתי בת 17 נמצאת במערכת יחסים ראשונה עם בחור בן 19 בעל מגבלה של לקות שמיעה.
    אפרט בקצרה כי הילדה לא שיתפה אותנו מתחילת הקשר רק לאחר כחוודשיים היא פנתה אלי וסיפרה לי כי היא לומדת את שפת הסימנים(אציין כי הילדה מדריכה בתנועה לילדים עם צרכים מיוחדים)
    וסיפרה לי מעט מאוד על הבחור שהכירה,לא תארתי לעצמי כי הילדה נמצאת המערכת יחסים.
    הסברתי לה את מורכבות העיניין ושאין לה מה להכניס את עצמה לכזו מערכת מכל המורכבות שבעיניין.
    מסתבר בדיעבד שהבת נמצאת במערכת יחסים סו כבר למעלה משלושה חודשים,הסתירה את הדבר למרות הפתיחות הרבה שסררה ביננו.
    אני ובעלי מתנגדים חזק לקשר הזה,דיברנו איתה לא פעם אך היא טוענת שכיף לה להיות איתו.
    הדבר גורם לריחוק מאוד גדול גדול מצידי מאחר ונתתי את כל האמון והיא שיקאה לי וממשיכה לשקר וללכת בדרכים שלה.
    יחסנו התעררו בצורה קשה מאוד מחברות אמיתית שהיתה בננו מרגישה כי הפכנו להיות אויבות והדבר מקשה על ההתנהלות היומ יומית שלי כאם ועל מצבי הנפשי.אציין שגם אבי מעורב בסיפור מאחר ויש לביתי הערכה מאוד גדולה אליו ישבה וסיפרה לו והוא אכן מדבר איתה ומסביר לה את מורכבות העיניין.כאשר מדברים איתה טוענת כי לא מבינה מה הבעיה....
    וכאשר מבקשים שתמעיט בדיבורים ובפגישות איתו טוענת שרשה לה אך תעשה זאת בהדרגה.
    עם כל הקודי שבעיניין ומודעת לקושי,דיבורים אצלה ומעשים אצלה הם לחוד,לא עושה כלום למרות הבטחותיה
    אבקש לקבל יעוץ דחוף בנושא מכיוון שהקושי רב ועצום ומערכת היחסים בנינו מתערערת ועצוב לי מאוד על כך
    תודה
    א
    א

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • ילד מושפע מהחברה עד כדי סיכון עצמי
    נוני
    29/03/2017

    שלום,
    אני רוצה להתייעץ על נושא רגיש ללא שיפוטיות וקיטלוג אלא האמת שתהיה נכונות ויכולת לייעץ לי למי עליי לפנות לסיוע וכיצד.
    הבן שלי מאוד מושפע מחברים ומנסה לעשות עליהם רושם עד כדי סיכון עצמו. לא יודעת ממה זה נובע, אך ברורה לי שיש בעיה ובתור אמא אני רוצה לעשות הכל כדי למנוע את הסיכונים.
    הוא התחיל לעשן ואפילו רכש סמים עבור חברים.
    אני ממש אובדת עיצות. היה כבר בטיפול פסיכולוגי בגלל השפעות הסביבה.
    לאן עליי לפנות??? מה עליי לעשות???

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • ילדה בת 5 משקרת שהורים מרביצים
    יעל
    27/02/2017

    שלום,
    מה עושים כשילדה בת 5 אומרת שההורים מרביצים וזה ממש לא נכון,ממה זה נובע?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • בן 17.5 חסר גבולות
    ננ
    13/02/2017

    כמה אפשר לשמוע את לא אמא שלי את לא דואגת לי לא אכפת לך ממני איזה מן אמא את אני לא מכיר אותך
    בן 17.5
    עושה מה בא לו מתלונן ורק עלי
    נמאסססס נשבר
    קם לביס מתי שרוצה היום החליט שהנעל מציקה...הלך עם כפכפים!!! בלי גרביים
    וזאת לא פעם ראשונה
    נבדק לא פעם אצל רופא ולא נמצא משהו
    הבית מבחינתו לאכול להתקלח לישון
    כל היום מחוץ לבית
    גם אם נועלת יכול לפתוח עם מפתח
    מה טעיתי

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • הבן שלי לא יצא מהבית 4 שנים
    מיכאל
    06/02/2017

    הבן שלי בן 18. הוא איבד את אימא שלו לפני 8 שנים. בשנים האחרונות הוא בחדר שלו יום ולילה משחק Contra Strike ומשחקי אינטרנט אחרים.
    חצי של הזמן הוא ישן ביום וער בלילה. אין יום ולילה אצלו.
    הייתי רוצה להיות בקשר עם הורים אחרים שמכירים את הבעיה הזאת.
    קראתי שביפן יש מיליון נערים שהסתגרו בחדר שלהם. חלק מהם הסתגרו לפני 30 שנה ומתקרבים לגיל 50. לא יכול להיות שהבן שלי הוא היחיד בארץ. מן הסתם יש כאן כמה אלפים.
    אני מרגיש נורא לבד מול הבעיה הזאת. הניסיונות לטפל בו לא הצליחו.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • בתי בת ה14 רוצה ללמוד בפנימיה
    נעמה
    28/01/2017

    בתי בת ה14 מסיימת כיתה ח ומעוניינת ללכת ללמוד בפנימיה. אנחנו גרים בישוב איכותי, נחשבים לבית טוב מכיל ויציב מכל הבחינות וכמובן נורמטיבי.זה הפתיע אותנו מאוד. לאחר מחשבה והקשבה לילדה שלטענתה בפנימיה היא תהפוך לעצמאית ותחווה משהו אחר, החלטנו להעמיד לה תנאי.אנחנו נבדוק מהן הפנימיות הכי טובות שיש ואם היא תתקבל אליהן תוכל ללכת. אנחנו עושים זאת בלב כבד...
    א. הייתי שמחה לשמוע האם יש דרך לשכנע אותה שתוותר על הרעיון בלי שזה יםגע במערכת היחסים?
    ב. אולי מישהו עבר משהו דומה ויכול לכתוב לי על כך.
    ג. מישהו מכיר פנימיות טובות לנוער טוב?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • ילד בן 12שלא אוהב ללמוד
    דפנה
    28/12/2016

    שלום רב !
    יש לי ילד בן 12 . הוא ילד מאוד נבון וחכם . אבל בזמן אחרון יש לנו איתו כמה בעיות
    - הוא כל הזמן מחפש להתווכח איתנו כל הזמן
    - כל פעם שיש לו שיעורי בית או מבחן זה אף פעם בא ממנו שהוא צריך ללמוד תמיד אני צריכה להזכיר לו להכין שיעורים או להתכונן למבחנים .
    אם אני לא מזכירה לו הוא לא עושה אבל נזכר ברגע אחרון וכמובן מבקש ממני עזרה .
    הוא מעדיף להיות מול הטלוויזיה , עם הפלפון שלו או להשתולל עם האחים הקטנים שלו .
    אני לא כבר לא ידעת מה לעשות . אמרתי לו שאני כבר מוכנה להיות כל הזמן אחריו ושיקח אחריות על המטלות שלו בבית הספר . זה ממש לא עזר.
    תודה רבה מראש !

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • הליך גישור להורים מתבגרים
    מלכה
    27/12/2016

    הליך הגישור הוא אופציה ליישוב קונפליקטים בין הורים למתבגרים המשפר את התקשורת בין הצדדים ונותן כלים לפתרון מחלוקות וקונפליקטים
    הליך הגישור בין הורים למתבגרים יוצר תקשורת חדשה המאפשרת פתרון בעיות קיימות ונותנת כלים לפתרון בעיות וקונפליקטים. בגיל ההתבגרות הנער/ה מצויים בעיצומו של גיבוש זהות עצמאית, שלעתים קרובות בא לידי ביטוי כתקופה רוויית קונפליקטים אישיים ובין אישיים. זוהי תקופה מורכבת עבור המתבגר ועבור הורים.
    גיל ההתבגרות הינו שלב פגיע במיוחד המאופיין בשינויים עמוקים מבחינה פיסית, רגשית, קוגניטיבית והתנהגותית. השינויים מביאים את המתבגר למרד בדמויות הסמכות הסובבות אותו הורים, מורים ונורמות חברתיות.
    הגישור עוסק בצורה חווייתית בהתמודדות עם מצבי קונפליקט בין הורים למתבגרים. מאפשר תקשורת מכבדת בין ההורה והמתבגר. יוצר תקשורת והידברות נינוחה בדגש על סבלנות, סובלנות, הקשבה ואמפתיה המאפשרת שיתוף פעולה בין ההורים והמתבגרים. הליך הגישור מייצר דרכים ופתרונות מגוונים לפתרון הקונפליקטים ביניהם בהתאמת לפתרון הנכון להם . בסיכומו של הגישור ניתן להגיע להסכמות המקובלות על ההורים והמתבגרים כאחד.
    הליך הגישור מאפשר

    - מרחב הקשבה, דיאלוג ותקשורת פתוחה ישירה ומכבדת בין הורים למתבגרים.
    - ראיית הגבולות בעייני המתבגר מול ראיית הגבולות בעיני ההורה.
    - סמכות הורית .
    -הסכמים ביחסי הורים והמתבגרים.

    גישור יכול לסייע ולהקל בתקופה קשה זו בדרכים מגוונות.


    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • התנהגות מוזרה אצל בן 13
    אליהו
    07/12/2016

    שלום רב,

    אשמח לעיצה.....אני מודאג באשר לבני הצעיר. בן 13. יש לו התנהגויות מוזרות (לא חדשות) שלא משתפרות עם הזמן. הוא בן להורים גרושים (5 שנים).

    דוגמאות ,למשל-

    הוא מנשק אותי נשיקות רטובות על הלחי ואפילו מלקק את צווארי או כתפיי למרות שהערתי (וכעסתי)בכל פעם שזה לא נעים ולא מתאים. הוא אפילו עושה זאת בחברה! הוא מחבק ונדבק ממש בכל הזדמנות ולא מפסיק לומר לי שהוא אוהב אותי ומצפה לתגובה בכל פעם. הוא מתקרב מאד פיסית, גם לאשתי מנישואיי השניים ודורש מגע ותשומת לב שנראית לי מוגזמת.

    הוא שר בקול רם, לפתע, ללא התחשבות באנשים סביבו- אם זה כשאנו צופים בטלוויזיה או אם סביב השולחן. גם בשמעיר לו, אומר בסדר אבל ממשיך בשירתו.

    הוא אוכל המון, בכמויות גדולות ולפעמים נראה שסדר יומו סובב סביב אוכל.

    הוא מתלונן רבות,אם חש שלא קיבל מה שרצה, כועס ועושה "ברוגז"- למרות שבזה חל שיפור בשנה האחרונה.

    הוא מאד דרמטי ולא תמיד ניתן לדעת מה האמת ומהי העמדת פנים.

    בבית הספר אין תלונות, הוא לומד יפה והמורה לא העירה על התנהגותו.

    אני לא בטוח כיצד מתנהג בבית אמו, אבל מנסיוני בעבר, הוא מאד ממושמע בקרבתה, היא מאד קשוחה ומחזיקה אותו קצר.

    יש לו אח ואחות בוגרים ממנו, ונראה שהיחסים סבירים למדיי. כמו כן יחסים סבירים עם בני דודים ,חברים ומשפחה. רוב היום הוא משחק במשחקי מחשב או כדורגל. מפגין אחריות בכל מה שנוגע לשיעורי הבית ומשימות אחרות.

    אינני יודע אם יש משהו שעליי לעשות כדי לעזור לו. אני מרגיש,יסלח לי אלוהים, שאני נגעל מהתנהגותו ואפילו ממנו לעיתים, ונמנע מכל מגע פיסי עימו, אפילו חיבוק- כי אני חושש מנשיקה רטובה או ליקוק. זה באמת דוחה אותי. אני יכול לשער שזה נובע ממצוקה אבל לא מצליח לקבל ממנו תשובות בנושא. הוא פשוט עונה שהוא לא יודע .

    אשמח לייעוץ והכוונה.

    אליהו

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • מניות בני אותו מין בגיל 13
    לימור
    29/11/2016

    בני השנה עלה לחטיבה ופנו אליי מבית הספר להגיע לשיחה דחופה
    ושם נאמר כי היתה תקרית, בני פנה לילד מהכיתה שיושב לידו ואמר לו כמה פעמים שהוא יאנוס אותו ונגע לו בישבן ובאיבר, ייתר משקשה לדמוע זאת באותה המידה לא הגיוני אך אני יוצאת מתוך נקודת הנחה שזה נכון יש להסיק מזה מסקנות לגבי המניות שלו?
    מדובר בילד מופנם מאוד וכששאלתי אותו על המקרה התחיל לבכות ושאלתי אותו למה הוא בוכה הוא אמר שלא מאמינים לו( כנראה שנשאל בביס האם קרה..)

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • אמא לחוצה ולא משחררת והקושי לחיות עם זה
    רבקה
    25/10/2016

    היי אני עוד מעט בת 19 ויכולה להעיד על עצמי שאני ילדה בוגרת ומספיק אחראית.
    הבעיה היא שיש לי אמא נורא דאגנית... מגיל מאוד צעיר היא ממש מרה אותי לא שיחררה אותי וגם קשגדלתי והיה לי את הצורך לצאת עם חברות עד שהייתה משחררת אותי זה היה סיוט וזה לא נגמר כאן כל פעם שאני רוצה לצאת עם חברות אז באות השאלות של... לאן עם מי מתי חוזרת שזה עוד סביר אבל כשזה מגיעה ל.. תביא לי את מספרי הטלפון של החברות שאיתן את יוצאת לדעתי זה קצת מוגזם ומעיק בטרוף.
    עכשיו כשכבר גדלתי והגיע השלב של הזוגיות אהבה וכו המצב נהיה עוד יותר מסובך
    אין לי מושג מה לעשות כדי שהיא תשחרר אותי לצאת זה הגיע למצב שעד עכשיו הסתרתי ממנה על הזוגיות שמתפתחת לי וזה פוגע בזוגיות החוסר גמישות שלי ביציאות וזה שאני בקושי יכולה למאת וכשרניניוצאת זה מאחורי הגב של אמא שלי ואני לא יודעת מה לעשות אשמח לעזרה כמה שיותר מהר...
    בתודה מראש

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • הצבת גבולות נורמליים לילדה בת 14
    הילה
    25/10/2016

    ביתי בת 14, ילדה טובה, מנומסת, משקיעה בלימודים , העניין הוא שהיא חושבת שאם היא בת 14 מותר לה הכל.
    היא מתעצבנת שאנחנו מבקשים ממנה לחזור ב24:30 בלילה הביתה ולא בשתיים /שלוש, כועסת שמבקשים ממנה לא להתלבש חשוף או קצר מדיי. טוענת שאנחנו "קושרים" אותה , שהיא מספיק גדולה ואחראית. אבל לא מבינה את הפחד שלנו והדאגה שלנו אליה.
    כל פעם שהיא יוצאת אני מבקשת ממנה לסמס לי מדיי פעם שהכל בסדר איתה ושואלת איפה היא ועם מי היא מסתובבת וגם על זה היא מתעצבנת... היא הילדה הגדולה שלי כך שאין לי ניסיון קידם
    וממש אשמח לשמוע אם אני מתנהלת איתה בצורה נכונה. אני פוחדת שהיא תגיע למצב של דווקא ולא תסמוך עלינו כהורים.
    תודה רבה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • זוגיות פקר ב' - יחסים עם הילדים
    אור
    07/10/2016

    אני בזוגיות פרק ב' מזה כשנתיים וחצי. לא גרים ביחד.
    הבת של בן זוגי (גיל ההתבגרות) מוסטת קשות ע"י אימה ואינה מקבלת את נוכחותי ונוכחות ילדי.
    התקיימו מפגשים מסוגים שונים ושיחות רבות, אך המצב רק מחמיר.
    היא מסרבת שאגיע לאירועים שלה, ועד עכשיו בן זוגי הלך אליהם בלעדי.
    האם יהיה נכון להתחיל לקבוע עובדות עבורה, שאנחנו מגיעים ביחד כזוג לכל מקום, מתוך תקווה שהיא תתרגל עם הזמן למצב המוכתב, או להמשיך להיכנע לרצונה ולא להגיע איתו?
    תודה :)

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • זוגיות פקר ב' - יחסים עם הילדים - תגובה

    ד''ר נלי שטיין
    07/10/2016

    אור שלום,
    אני מצטערת לקרוא את דבריך היות שמובן שהמצב מאוד מקשה על כולם/ן, וקשה כך לבנות חיים חדשים. אולי זו גם כוונת הגרושה, רק השערה.
    איני מאמינה בהעמדת גבולות בכוח אלא בדיאלוג.
    אי לכך, ולמרות שהיו שיחות רבות בעבר, אני מציעה לנסות ליצור דיאלוג כזה בעזרת טיפול משפחתי, ו/או אולי גם שיחות דיאדיות בין בן זוגך לבין בתו.
    קשה לי לכתוב זאת היות שהמצב מורכב ואיני בקיאה בכל הפרטים אך נראה שתם קרובים לנקודה בה, באם הניסיון לדיאלוג לא יצלח, יתכן שהאב יאלץ לומר לה ש"הוא רוצה להגיע לאירועים שלה, אך יש פה שתי אפשרויות: או שהוא יגיע אתך או בכלל לא...". אבל זה רק סוג של פתרון קצה בעיני.
    קחו בחשבון שגם הבת עצמה במצוקה מאוד מאוד גדולה, והיה רצוי שהיא תהיה מלווה בטיפול נפשי. קשה לעמוד בלחצים הן של האם ןשל האב, מחד, ושל הגיל בה היא נמצאת - מאידך.
    בהצלחה ושנה טובה,
    נלי

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • יחסים עם בן "מתבגר" בן 19
    דנה
    27/09/2016

    יש לי בן מדהים!, כל השנים היה בישן יחסית. סיים יב והתקבל לשנת שרות במקום מאד נחשק (ומאד לא פשוט), פתאום התבגר מאד, נפתח, קיבל ביטחון וכפי שהוא הגדיר - השנה הטובה בחייו. בנוסף התקשבל גם למקום נחשק בצבא
    כיון שיש לו אופי קיצוני כזה, פתאום החברים הקודמים לא שווים, וכפי שהוא הגדיר "הוא מרגיש יותר טוב מהם (אבל במובן החיובי :) )" . פתאום הוא מרגיש יותר שווה מכולם.
    הוא כמובן מסתובב בתחושה שהוא לא משדר את זה, אבל אם הוא מתנהג כמו בבית, אז אין מצב שלא מרגישים את זה... בבית הוא בלתי נסבל, מסתובב עם פרצוף זעוף, חושב שהכל מגיע לו. מתייחס (או למען האמת מתעלם) לחלוטין מאחיו המתבגר ומשאר המשפחה המורחבת,ואני ממש לא מצליחה לתקשר איתו
    מטריד אותי שהוא מרגיש ככה, ולא מסוגל לראות אחרים כרגע
    אני מוצאת את עצמי כועסת עליו ולא רוצה להחמיר את היחסים איתו
    מצד שני, אני לא מוכנה שיתנהג ככה ויפגע במשפחה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • יחסים עם בן "מתבגר" בן 19, משהו התקלקל בשנה האחרונה... - תגובה

    ד''ר נלי שטיין
    29/09/2016

    דנה שלום,
    בנך הוא אדם מאוד צעיר ונראה שהוא עובר טלטלות לא מעטות בחייו. סיום התיכון פתח בפניו אפשרויות רבות בהן הוא נפגש לא רק עם אנשים שונים אלא גם עם כוחותיו ויכולותיו. אני משערת מדבריך שמפגש חיובי זה לא רק שבלבל אותו אלא גם חיזק צדדים פחות מוכרים כמו חשיבה והרגשת אומניפוטנטית (תחושת "הכול יכול") ובעקבותיה התייחסות לא מכבדת/מקטינה/חסרת סבלנות לאחיו ולסביבה בכלל. זה כאילו שהוא איבד את המצפן הפנימי שלו במידה מסוימת, והמחט משתוללת לכל הכיוונים.
    זה מכעיס ומקומם אבל חשוב מזה הוא להתאזר בסבלנות מצד אחד, ולנסות לשוחח אתו על מציאת פרופורציות - מצד שני. איני בטוחה שהוא מוכן לכך אבל הייתי מנסה, לאט ובזהירות. התמדה היא שם המשחק בחינוך ובהורות.
    בהצלחה ושנה טובה,
    נלי

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום