פורום יחסים, זוגיות ונישואין - יש לך שאלה?

פורום יחסים, זוגיות ונישואין יעזור לכם לתקשר ולהחזיר את הזוגיות הביתה. פורום יחסים, זוגיות ונישואין ב: סקס, זוגיות, פחד מזוגיות, זוגיות במשבר, מיניות, גירושים, משפחה, הורות, זוגיות, אהבה, רומנטיקה, בגידות, נישואים, אינטימיות ועוד

מנהלי הפורום

אוראל מידה
053-4877791
הוספת הודעה לפורום הוספת הודעה לפורום
אם את/ה רוצה שנחזור אליך
תמונה
יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום
 
  • ניתוח מצב מוזר עם בחור מהעבודה
    שירלי
    25/02/2017

    ניתוח מצב מוזרשירלי‏(25.2.2017, 15:44)

    שלום, אני בחורה שנראית ממש טוב..בת 32.. רווקה.

    עבדתי עד לפני 3 ימים במקום עבודה והחלטתי לעזוב לטובת משהו טוב יותר. הכרתי מנהל במקום עבודתי (עבדתי שם שנה). הוא ממש עשה לי את זה וברצוני לציין שאני מאוד קשה.. מאוד קשה להרשים אותי.. דיברנו בהודעות ובטלפון.. הוא אמר לי מלכתחילה שהיה מת לצאת איתי אך בגלל ניסיון רע מהעבר לא מעוניין לצאת עם בנות מעבודתו קב היותו מנהל בכיר שם.. לא יודעת למה.. המשכנו לדבר..לא היינו שום דבר מוגדר.. פשוט היה נחמד לדבר.. הוא מחק אותי מהפייסבוק 5 פעמים בערך והחזיר מאחר וטען שהרגזתי אותו..סיכמנו שנהיה ידידים..פעם אחת קבענו להפגש ובסוף קיבל רגליים קרות והתנצל על ההברזה..שיחקתי אותה כאילו הכל טוב ולא עשיתי מזה עניין..לפני 3 ימים עזבתי את העבודה והוא לא יצר קשר.. יש לציין שכל תמונה שאני מעלה לפייסבוק: עושה לי לייק/מגיב.. לא בקטע של שחצנות אבל אני נראית ממש טוב בלשון המעטה וכל גבר שאני יוצאת איתו מתקשר אליי דקה אחרי הדייט ומעוניין רק בקשר רציני ולא בסטוץ.. אני לא מצליחה להבין מה הבעיה? גם אם הוא לא רוצה רציני מה שנראה לי הזוי..איך הוא לא מנסה להפגש? אולי אסכים לזרום איתו? אני לא אסכים לסטוץ אבל איך הוא לא מנסה??? יכול להיות שאני מהווה איום עבורו? אולי יודע שאני בחורה טובה ומפחד להפגש? אולי משחק משחק ומושך את זה בכוונה שלא אבין מה נסגר? הבנאדם היה חופר לי שאם לא היינו עובדים יחד בוודאות היה משהו.. אני בהלםםםם....

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    אוראל מידה - 053-4877791

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • תשובה- ניתוח מצב מוזר עם בחור מהעבודה

    אוראל מידה
    26/02/2017

    כפי שאת יכולה להבין, אין לי דרך לקרוא מחשבות של אדם אחר. אינני יודעת מדוע הבחור מהעבודה אינו יוצר איתך קשר על אף שהצהיר שמה שעוצר בעדו מלבצע מהלך הוא מקום העבודה המשותף.
    הדבר היחיד שיש ביכולתי להתייחס אליו בהקשר הזה, הוא את. המשיכה שלך דווקא לאדם שמוחק אותך מספר פעמים מהפייסבוק בגלל שהרגזת אותו (?), שקובע דייט ואז מקבל רגליים קרות(?). האם הוא היה מעניין אותך במידה דומה גם אם היה מתנהג אליך באופן מכבד וישיר (כמו שאר הגברים שאת מספרת שאת נתקלת בהם)? מדוע כל כך חשובה לך תשומת הלב ממנו, ותסתפקי בנסיון שלו להשיג סטוץ ממך שהרי זה מעיד שאת לא באמת מתעניינת בו אלא יש בך יצר כיבוש שכאשר הוא שבע גם את נוטה לאבד עניין.
    סביב נושא זה אני חושבת שעליך לעבוד בינך לבין עצמך או בליווי מקצועי.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • פרידה כואבת מקשר משמעותי וההתמודדות הקשה בדרך
    רחל
    25/02/2017

    שלום רב, אני אני בת 30, פרודה מבן זוג כ-4 חודשים, הוא בן 29. היינו ביחד תקופה דיי ארוכה, כמעט שנתיים, היה כמו בן בית אצלי. אני עדיין גרה עם הורי. כבר מחודש ספטמבר 2016 הוא החל להתרחק ממני ללא כל סיבה וכששאלתי מדוע מרוחק הוא נפרד ממני ללא כל תשובות, פשוט התרחק אז הבנתי כבר את הרמז לבד. שהוא פשוט לא רוצה יותר. חזרנו אחכ, מיוזמתו, לאחר חודש בערך, הוא סוג של נרגע וחזר איתי לקשר, אך זה גם לא החזיק מעמד ושוב אותו סיפור ובתחילת נובמבר הכל נגמר לצמיתות, הוא התרחק שוב ואני ניסיתי ליצור קשר בכל הזמן הזה שלא היינו ביחד, ובמקום לדבר ב4 עיניים, הוא פשוט חסם אותי בכל מקום אפשרי, התנהגות ילדותית וטען שאין לו אליי כל רגש ואז הוא פשוט חזר לאתר ההכרויות שבו הכרנו מלפני שנתיים. כל הסיפור הזה איתו פשוט ריסק לי את הלב, איך אדם שהיה איתי שנתיים שלמות והיה כמעט כל יום אצלי פשוט עוזב וטוען שאין לו כל רגש? אני יכולה לספר לך שבמהלך כל ה4 חודשים האלה שאנו לא יחד, הייתי בדיכאון עמוק, בכי שלא נפסק, קמה כל בוקר בהרגשה נוראית, הרגשתי סוג של אבל-ממש כך. הוא היה הכי קרוב אליי ופתאום למחוק את הכל במכה ולחפש אחרות- הרס אותי. ועכשיו, אני יכולה לספר לך שאני מרגישה קצת יותר טוב, לא הדיכאון שחוויתי ממש בהתחלה, אבל אני מרגישה שעדיין לא יצאתי מזה במאה אחוז. אנחנו כבר לא נחזור והלוואי והוא כן היה חוזר אליי, אבל לשאול אותי מה נשמע לא קרה מאז הפרידה ועברו 4 חודשים כבר. הוא עדיין באפליקציות של ההכוריות והאמת שגם אני ואני מנסה להכיר אדם אחר ועדיין קשה לי, ולא מוצאת אף אחד שבא לי, אני יודעת שרק אהבה חדשה משכיחה אהבה ישנה, ואני יודעת שלצערי רק אני אהבתי והוא לא אהב אותי ובגל לזה מאוד קשה לי. העניין הוא שאני מסתכלת מסביב, עליו וגם על אחרים, וגברים שולחים לי הודעות למשל ואפילו אין לי רצון לגבר חדש בחיים שלי, אני מנסה להבין את המונח הזה של "הכרות חדשה" ואני אומרת לעצמי איך אפשר עכשיו להכיר אדם חדש שאני לא מכירה ולהתחיל מאפס? מאוד קשה לי להתחבר לאנשים חדשים, או לגבר חדש, אני בחורה שנראית טוב והרבה מתחילים איתי באפליקציות, אבל אני מרגשיה שאני לא באמת שם, ואפילו אני עדיין חושבת על הקודם בכל פעם מחדש. אני לא יצאתי ממנו ואני לא יודעת אם בכלל אי פעם אצא מזה, לפעמים אני מרגישה טוב, ולפעמים אני נשברת כמו ילדה קטנה ובוכה ומתחילה להרגיש שוב את הדיכאון של הפרידה, ז"א שלפעמים זה שוב מציף אותי מחדש.. פעם גם הייתי בודקת דרך המחשב מה הוא עושה , אם יש לו מישהי חדשה וכו' וזה היה שובר אותי, אני יודעת שאין מה להתעסק בזה הרי אנחנו לא ביחד ואפילו לא בקשר כבר.. אבל עדיין כואב לי ולפעמים אני שואלת את עצמי- האם זה בסדר שאני עדיין בזה? למה זה לא עובר? למה אני לא שוכחת? אולי זה באמת בגלל שאין לי אף אחד אחר? האם פשוט אשאר תקועה עליו? היו לי קשרים בעבר ויצאתי מהם, אבל הקשר הזה היה מאוד משמעותי עבורי ועמוק. מאוד אהבתי אותו ועדיין.. לא יודעת אם אי פעם אוכל באמת לצאת מזה. 4 חודשים שהייתי לבד ועדיין לא יצאתי מזה וחשבתי שאם אתחיל לחפש אדם אחר זה יעזור, אני מרגשיה שההתחלה של הפרידה חוזרת כל פעם, ואז אני מרגישה קצת טוב.. ואז שוב.. אולי זה התהליך? תודה
    אשמח אם תעשי לי סדר בדברים.

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    אוראל מידה - 053-4877791

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • תשובה- פרידה כואבת מקשר משמעותי וההתמודדות הקשה בדרך

    אוראל מידה
    26/02/2017

    את מתארת זוגיות שהיתה הקשר הקרוב והמשמעותי ביותר בחייך למשך שנתיים, אשר נגדעה ללא הסבר, ביוזמת הצד השני בטענה שאין לו רגשות כלפיך. זו חוויה קשה מאד, אשר מותירה חלל משמעותי בחיים ובנפש והרבה סימני שאלה ביחס לעבר וביחס לעתיד. האירוע הזה טרף לך את הקלפים במובנים רבים ואני חושבת שזה רק הגיוני שקשה לך לעבד את האירוע ובטח לבטוח באדם חדש.
    אני מאמינה כי במצב הנוכחי ובהיעדר פרטנר לפרידה שחווית, עליך כרגע, לאחר שלב האבל המובן, לעבד את מערכת היחסים בינך לבין עצמך, להבין מה לקחת מהקשר הזה להמשך חייך, מה למדת לטוב לרע, מה היית רוצה להשאיר מאחור וכו׳. עליך לתת מקום לפרידה ולקשר מעבר לאבדן ולהפנים את השיעורים שלמדת בשנתיים הללו ובארבעת החודשים שאחרי.
    לאחר מכן עליך להתחבר להוויה הזוגית העתידית שלך, להבין מי תהיי בזוגיות הבאה שתצרי, מה הם הצרכים שלך, כיצד תנחי את הצד השני לספק אותם עבורך, מה הן הדרישות שלך מעצמך ומהפרטנר בזוגיות שתצרי ומה הם הערכים עליהם הזוגיות שלך תתבסס.
    נתת לעצמך מקום להתאבל וזו היתה החלטה נכונה, אל תלקי את עצמך עליה. כעת עליך לתת לעצמך את המקום לבנות ולהבנות מההריסות. אם תזדקקי להכוונה ועזרה את מוזמנת לפנות אלי.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • הקשר במקום להתקדם חזר אחורה להתחלה
    רוית
    24/02/2017

    שלום רב
    מקווה שתוכלי לעזור לי אני והבן זוג שלי בתקופה קצת קשה אנחנו כמעט 4 שנים ביחד ולאחרונה אפילו עברנו לגור ביחד יותר נכון הוא עבר לגור אצלי שזה היה מבחינתי עלית מדרגה משמעותית בקשר בתקופה האחרונה הרגיש שרע ל לגור אצלי והוא רוצה שנחפש מקום משותף ביחד הסכמתי לפני כמה ימים חזרתי הביתה וראיתי שהוא פשוט לקח את כל הדברים שלו והלך לבית שלו בחזרה זה שבר אותי מאוד הרגשתי שחזרנו אחורה כמה שלבים הסברתי לו שאני לא מוכנה להמשיך לחיות עוד יום אחד ב2 בתים כמו שהיה בשנים האחרונות ואני יודעת שייקח זמן למצוא בית מבחינתי עדיף שניפרד מאשר שנחזור אחורה עד שהרגשתי שבאמת הכל מתקדם הוא פשוט החזיר אותנו אני מאוד פגועה לא רוצה אפילו לתקשר איתו אני נכנסת לבית רע לי לראות שאין את כל הדברים שלו עבר לי אפילו הרצון לבית משותף ביחד בגלל כל זה גם הבנתי שאחרי כל כך הרבה שנים היינו כבר צריכים להיות בשלב של חתונה ולא בשלב כזה אבל אני יודעת שאצלו תהליך ההתבגרות לקח יותר זמן לא לחצתי הלכנו בקצב אחר ..... מה אני יכולה לעשות עם הכאב הזה ... אני גם לא יודעת מה להגיד לו אני כל כך כועסת ומאוכזבת שאפילו מתחמקת ממנו

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    אוראל מידה - 053-4877791

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • תשובה- הקשר במקום להתקדםחזר אחורה להתחלה

    אוראל מידה
    26/02/2017

    נשמע שיש ביניכם פערים באופן בו אתם רואים זוגיות בכלל ואת הקשר הזה בפרט. פערים שכאלו, עליהם להיות על השולחן, כאשר טובת הקשר מונחת לפניכם וכל אחד מבין את הצרכים שלו, את הצרכים של הפרטנר ומגיעים למצב בו שני הצדדים מאושרים ולא מרגישים שהם מוותרים או מתפשרים, אלא פועלים מתוך בחירה של אהבה.
    במקרה שלכם נראה כי קיימות שתי עמדות- את שרוצה להתקדם והוא שרוצה לקחת לאט וכאילו שכל מהלך של אחד מכם לכיוון המנוגד לו, הוא מעין ׳הפסד׳ לצד השני, ולא כמו זוג הצועד לעבר מטרה משותפת.
    העובדה כי באמת שניכם עושים פה ויתורים, מעידה על כך שקיימת ביניכם אהבה ושניכם רוצים בטובת הקשר בסופו של דבר גם אם הדרך שלכם אינה הטובה ביותר.
    כעת, לאחר שאת ׳חיכית לו׳ וסוף סוף הקשר התקדם ׳לכיוון שלך׳, הוא לוקח צעד אחרוה ועוד מבלי לדבר איתך על זה- התנהגות שמחייבת התייחסות ויכולה להיות סימן להרבה דברים (יתכן וזה אקט של זלזול, יתכן וזו זעקה לתשומת לב כי הוא הרגיש שלא לקחת את הבעת אי הנוחות שלו מספיק ברצינות, ועוד). את מצדך פעלת מהמקום הפגוע והכרזת ׳מלחמה׳ שוב- או שישנים ביחד או שנפרדים. שוב, אקט שאפשר להתייחס אליו בצורות שונות וגם הוא מחייב התבוננות.
    נראה כי יש ביניכם בסיס של אהבה ורצון להיות ביחד. למרות זאת זה נשמע כי התקשורת ביניכם מבוססת על פערים וויתורים וכי על מנת להתקדם עליכם ׳לאחד כוחות׳ לבוא ממקום של מקשה אחת- זוג, ולחשוב על טובתכם המשותפת. משימה כזו לא תעלה יפה אם את תנסי ללמד אותו את שפתך שלך או שהוא ינסה ללמד אותך את הדרך שלו. עליכם ליצור בניין של שפה משותפת ששניכם תבינו ותזדהו איתה, שפה המבוססת על הצרכים והערכים של כל אחד מכם בנפרד אבל גם של שניכם יחד. אני מאמינה שזה מה שנדרש בכדי לאחד בינכם לצורך צעידה אל עבר עתיד משותף. אם שניכם במקום בו אתם רוצים לעבוד לבנות את התקשורת של הקשר ביניכם, ולהתקדם, אתם מוזמנים לפנות אלי ואשמח להיות לעזר.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • התלבטויות לגבי העתיד הקרוב
    מישהי
    23/02/2017

    שלום,
    סליחה שזה קצת ארוך, אבל אני די אובדת עצות ובוויכוחים עם עצמי...
    אני ובעלי נשואים קצת יותר משנה, אוהבים זה את זה ואוהבים להיות ביחד. אין לנו ילדים ואנחנו גם לא רוצים.
    אנחנו גרים בחו"ל. אחרי כמה חודשים של יחסים בשלט רחוק וביקורים, עברתי לחיות איתו בארצו. המעבר לחו"ל לא הקשה עליי בכלל (אם כבר ההיפך הוא הנכון), אבל שמתי על hold את התוכניות שלי ללימודים וההתפתחות המקצועית/אישית שלי. לא מזמן גיליתי שתוכנית הלימודים שאני מעוניינת בה קיימת גם כאן, אבל לא במקום שאנחנו גרים בו. אנחנו גרים בעיר פרברית מנומנמת, בבית מאוד גדול ונוח שבעלי מאוד אוהב. הוא גר בבית הזה כבר הרבה שנים, כולל עם האקסית שלו. זה דבר שבפני עצמו מפריע לי, אבל אם אני אומר את זה אני אהיה קטנונית בעיני עצמי...
    בכל אופן, אני רוצה ללמוד ולהתפתח, ובעלי רוצה להמשיך לחיות בבית הזה. במקום שאנחנו גרים בו אין לא לימודים ולא הזדמנויות קריירה שמתאימות לי. דיברתי איתו על הנושא הזה בעבר, הוא אמר שהוא מבין את הצד שלי, אבל בזה הסתיים העניין. לאחרונה הנושא עלה שוב. הוא אומר שהוא רגיל לרמת החיים הזו (בית גדול עם חצר) והוא לא רוצה לעבור לדירה קטנה בבניין משותף, שזה כל מה שנוכל לעמוד בו כלכלית אם נעבור למקום שבו מתקיימים הלימודים שלי.
    מה אני אמורה לעשות? עברתי בשבילו למדינה אחרת ועצרתי את כל התוכניות שלי. אני צריכה ללמוד שפה ותרבות חדשים, ומסתבר שגם לחיות בפרברים (אני במקור מתל אביב). הטענות של בעלי על רמת החיים נשמעות לי נורא קטנוניות, בעיקר אחרי מה שהקרבתי בשבילו. הייתי מבינה אם היינו הבית היה שייך לו (גרים בשכירות), או אם לא תהיה לו עבודה במקום אחר (המקצוע שלו מאפשר לו למצוא עבודה כמעט בכל מקום). הלימודים שלי נמצאים בבירת המדינה. הוא חי בעיר הזו בעבר (עם האקסית שלו) והוא אומר שהוא שונא את העיר. הצעתי שנעבור לעיירה קטנה שקרובה יותר לשם, כדי שלפחות תהיה לי גישה ברכבת, אבל גם השיחה הזאת הסתיימה בלא כלום...
    בינתיים אנחנו לא מדברים על זה, כי כל שיחה על מעבר מסתיימת בריב. חוסר הוודאות מרגיז ומדכא אותי מאוד, אבל עד שלא אדע אם התקבלתי ללימודים אין מה להעלות את זה. בעוד כמה חודשים אני אדע אם התקבלתי ללימודים. מה אני אמורה לעשות אם הוא ימשיך לסרב לעבור? אני לא רוצה להיפרד, אבל גם לא רוצה לוותר על עצמי... בעלי אומר שהוא מעריץ את השאפתנות שלי, אבל מצד שני הוא שם לי מקל בגלגלים...

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    אוראל מידה - 053-4877791

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • להפוך ׳לא׳ ל׳איך׳

    אוראל מידה
    23/02/2017

    אני מקבלת ממך מצג של חוסר אונים.
    את לוקחת חלק במערכת יחסים רומנטית, במקום זר לך, מבודד ושקט, לאחר שעשית מאמצים משמעותיים, בכדי לקחת חלק בזוגיות הזו ויצאת מאיזור הנוחות שלך פעמים רבות.
    השאיפות המקצועיות שחזרו כעת לעמוד על הפרק, זוכות לחיזוק חיובי מילולי מבעלך, אך כל נסיון שלך להביא אותן לידי מימוש, נתקל בחסימה שיש לחסל אותה מהשורש ויש למגר את הנטייה התקשורתית הזו ממערכת היחסים שלכם בדחיפות.
    בזוגיות בריאה, כאשר אחד הצדדים מעלה צורך משמעותי שלו בפני האחר, התשובה של הצד השני לעולם לא תהיה ׳לא׳, אלא ׳איך?׳. כשאת משתפת את בעלך בתכניות ההתפתחות העתידיות שלך, אסור לו לבלום אותן ולשלול כל הצעה שלך- כך לא נראית זוגיות.
    בואי אל בעלך ממקום של אהבה, דבר שנראה לי מאד ישים עבורך: ספרי לו שהוא השותף שלך לדרך, שאתם סוללים את העתיד שלכם ביחד ועליכם לדאוג בכל רגע נתון לאושר הזוגי שלכם יחד ולאושר האינדווידואלי של כל אחד מכם. בקשי ממנו לחשוב יחד איתך כיצד אתם יוצרים לך בסיס להגשמת העתיד המקצועי שלך באופן בו זה ידרוש כמה שפחות ויתורים ממכם, אך כמו כל דבר יתכן ותדרש גמישות.
    אסור שתרגישי ששמים לך מקלות בגלגלים בבית שלך, אסור שהבקשות שלך יפלו על אזניים ערלות, אסור לשלול- חייבים להתגמש. למדי את בן הזוג שלך את השיעור החשוב הזה כדי להפוך אתכם לשותפים לדרך.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • מפחדת לחזור על אותן הטעויות
    נירית
    23/02/2017

    אני ילדה להורים גרושים. במשך שנים היחסים שלהם היו ממש מכוערים אבל הם התמתנו לעת זקנה (וכשאנחנו הילדים יצאנו מהבית). היום אני נשואה טרייה ואני מפחדת לחזור על המהלכים של ההורים שלי. אני לא מפחדת מגירושין אבל אני לא רוצה שאם נגיע למצב כזה הם יהיו מכוערים כמו של ההורים שלי. איך אני יכולה למנוע את זה?

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    אוראל מידה - 053-4877791

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • החשש שלך מובן מאד, עבודה מתמדת על הזוגיות היא הפתרון

    אוראל מידה
    23/02/2017

    החשש שלך מאד בסיסי ומובן.
    הפחד שלנו לחזור על טעויות של ההורים שפגעו בנו הוא פחד מאד רווח. עצם קיומו של הפחד הזה עוזר פעמים רבות בשליטה עצמית ובהמנעות אקטיבית מהטעויות הללו.
    בעיקרון, כמו בכל מערכות היחסים הרומנטיות, יהיו לכם רגעים ותקופות יפים וכאלו קשים. דרך ביסוס של תקשורת נכונה ובונה, מודעות הדדית לצרכים של שניכם ולערכים המשותפים והאינדווידואלים, קשב ער זה לזו והתגייסות לעבודה קשה מול משברים, תוכלו לשמור על הזוגיות ועל התא המשפחתי שלכם.
    מודעות לכך שזוגיות דורשת עבודה, הבנה שאסור להזניח או לקחת כמובן מאליו ונכונות להשתפר ולשפר, אלו כמוסות הגנה משמעותיות שמשמרות ומשפרות.
    אם את מרגישה שהפחד שלך פוגע בתפקוד האישי או הזוגי שלך היום או בעתיד, אל תהססי לפנות לטיפול פרטני או ייעוץ זוגי.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • משבר זוגיות אחרי פרידה
    אני
    21/02/2017

    שלום רב,
    אנחנו אחרי משבר של בגידה מצד אשתי, אני מנסה לסלוח ולהמשיך הלאה בחיינו. לצערי אשתי בהתחלה אמרה לי שהיא רוצה להמשיך וזה מה שהיא אומרת גם היום, אך היא לא מוכנה לעשות דבר וחצי דבר לתקן. היא מתנהגת כאילו שאני צריך להוכיח את עצמי וכאילו אני זה שפגע במערכת יחסים הזו. היא פוגעת בי בלי סוף, מדברת אליי בזילזול. מאשימה אותי שאני "חונק" אותה, היא צריכה את המרחב שלה. אבל היא לא מפסיקה לפגוע בי. היא ממש השתנתה לאדם אחר. אני לא יודע איך להתמודד איתה. כל דבר שאני אומר או מבקש היא חסרת סבלנות ולא מפסיקה להאשים אותי שאני לא בסדר. היא מתנהגת כאילו אני הפוגע והיא הקורבן. במהלך כל החודשיים האחרונים היא לא עשתה מעשה אחד לגשר או לבנות אמון בחזרה. והיא מאשימה אותי שאני עוקב אחריה (ממש לא)
    על מנת להעניק לה את המרחב וחופש שהיא רוצה ביקשתי ממנה חודש אחד של הכנה לפני פרידה. ביקשתי ממנה שתתנהג כאילו כלום לא קרה, שתעניק לי אהבה כאילו רק הכרנו, אני יודע שקשה לה ואמרתי לה את זה. אבל אמרתי לה מספר דברים שהיא צריכה לבצע במהלך החודש. היא הסכימה, אך לצערי היא ממשיכה לפגוע בי וממשיכה ליצור מרחק. היא אפילו הציעה שאני אצא עם בחורה אחרת שתוכל להעניק לי אהבה כי היא לא מעניקה לי מספיק. ואף היא הציעה שאעשה סקס נקמה.
    אני לא יודע אם היא עדין אוהבת אותי... לפי איך שהדברים נראים היא כבר ממש לא.
    היא כל הזמן אומרת שהיא אוהבת אותי ורוצה לתקן ולקדם את המערכת יחסים שלנו. אבל היא כל הזמן מדברת על זה שהיא צריכה להיות לבד. צריכה זמן לעצמה. אני מכיר אותה ויודע שהיא אומרת את זה זה אומר היא רוצה להמשיך הלאה.
    יש לנו 3 ילדים מקסימים, שאני לא מתכוון לוותר עליהם.
    ממש אובד עיצות.
    אשמח לשמוע ממך על איך היית מציעה לי לפעול
    היא מתנגדת לטיפול, עכשיו הצלחתי להביא אותה להסכים לטיפול זוגי.. השאלה האם היא תשתף פעולה

    אשמח לתשובה

    תודה

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    אוראל מידה - 053-4877791

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • יצירה של שפה משותפת

    אוראל מידה
    22/02/2017

    שלום,
    נשמע כי אתם נמצאים במצב טעון מאד. אתה מצדך חווית בגידה- אחת הסיטואציות הקשות ביותר במערכת יחסים. לבגידה ולאדם הנבגד פנים שונות: יש שנפגעת אצלם הגבריות, יש שהאמון, יש שחווים כעס, יש שמרגישים נחיתות, יש שמאשימים את עצמם ועוד. קשה לי להתעלם שהתגובה שלך התעלמה לחלוטין מהרגש שלך ומחווייתך את הבגידה וגימדה את אלו ל- ׳מנסה לסלוח׳. זה מעיד על תוכן לא מעובד וקשה להמשיך הלאה באופן הזה.
    בהמשך, תיארת את המצב הנוכחי בינך לבין אשתך. זה נשמע כאילו יש לה מטען משמעותי כלפיך, אין לה ׳במה׳ או זכות לבוא כרגע בטענות לאחר שעשתה בחירות התמודדות שאינן מתקבלות על הדעת, ולכן המטען הזה יוצא עליך באופן עקיף ולא מסודר במסגרת שיח, מה שאפילו יותר פוגע וחשוב מכך- לא מאפשר עבודה.
    להצליח להתרומם אחרי משבר בגידה זה אתגר משמעותי ביותר אשר דורש משני הצדדים כוחות נפשיים עצומים. זה לא משהו שפשוט עוברים איתו על סדר היום ולכן גם הגיעו משני הכיוונים רעיונות יצירתיים לתפעול הסיטואציה (סקס נקמה, חודש הרעפת אהבה ועוד). הרעיונות שהצעתם לא יהיו ישימים ובכל אופן לא יתקנו את המצב, מכיוון שהם לא תואמים את המצב הרגשי הנוכחי שלכם ואת הצרכים שלכם: לא נשמע שאתה מרגיש צורך בנקמה למשל, לא נשמע כאילו היא תתחמם דרך התקרבות יתר וכו׳.
    אתם מדברים בשתי שפות כרגע. נוצרו פערים משמעותיים בתקשורת ביניכם. לא תוכל ללמד אותה את שפתך כעת, והיא לא תצליח ללמד אותך את שפתה.
    מה כן?- אתם יכולים כעת לעשות עבודה בליווי מקצועי וללמוד יחד שפה משותפת. להגיע להסכמות ששניכם מרגישים טוב איתן ושהן ישימות עבורכם ולשקם את מערכת היחסים שלכם באופן עדין וחזק מהיסוד כלפי מעלה.
    אשמח שתיצרו איתי קשר וארחיב בנוגע לתהליך הקצר והממוקד שבעזרתו ניתן לממש זאת.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • המשך משבר

    אני
    22/02/2017

    שלום
    אתמול היא אשתי אמרה לי שהיא כבר לא אוהבת אותי, והיא לא מרגישה מחוברת אלי. למרות העובדה שאני ציינתי שאני לא מתכוון לעזוב את הבית היא לא התנגדה. היא מבחינתה פשוט לא אוהבת אותי יותר. ביקשתי לנסות לבנות שוב את התא המשפחתי שלנוץ היא הסכימה והייתה מאוד סקפטית. ביקשתי טיפול ושוב הסכימה אבל הייתה סקפטית מאוד.
    אני מאוד מנסה, אני יודע שאני לא שלם עם הבגידה עדין אבל מעדיף כרגע לשמור על הזוגיות שלנו ולא לפרק ואני חושב שטיפול בבעיות שלי יכול ליצור עוד בעיות.
    מקווה שהיא עדין פנויה רגשית ו 16 שנות נשואין יעשו את שלהם.
    מה את חושבת?
    אנחנו חיים בחו"ל כך שאין לנו משפחה פה ואנחנו דיי אחד עם השנייה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • אתם חייבים לתת מקום למה שקרה

    אוראל מידה
    22/02/2017

    אני מציעה לך כאן נקודת מבט שונה על הסיטואציה: אשתך אתמול אמרה לך שאהיא לא אוהבת אותך יותר- אמירה שנשמעת (כמו שאר ההתנהגויות שלה שהזכרת פה) כמו נסיון לעורר בצד השני תגובה רגשית. ושוב- התגובה הרגשית מהצד שלך לא מגיעה. במקום זה באים פתרונות פרקטיים- אתה לא מתכוון לעזוב את הבית ומציע טיפול.
    האיום של פירוק התא המשפחתי מפחיד אותך מאד, דבר שאפשר להבין בכל סיטואציה ובפרט בזו שלכם (לבד בחו״ל).
    נשמע שהפחד הזה שמשתק אצלך את היכולת לבטא את תגובותיך הרגשיות ואולי אפילו להרגיש, רק מרחיק את אשתך שמגיבה אליך באמירות שדורשות תשומת לב רגשית (שהיא שונה מפיזית).
    יתר על כן, התוכן הלא מעובד אצלך אשר גורם לאפתיה מסויימת גם יכול להיראות בעיניה כפחות מושך ולהרחיק אותה יותר. שהרי התגובה המצופה אולי בעיניה היא שלא תעבור על הדברים לסדר היום. והאמת היא- שאי אפשר באמת לעבור על הדברים לסדר היום.
    מערכת היחסים שלך תיבנה מחדש רק אם תתן מקום למה שקרה, תתייחסו לזה, תביעו את הרגשות סביב זה, תבינו מה הוביל לכך ותעבדו את זה.אתה מנסה למחוק הכל ולחזור לשגרה ונראה כי אשתך לא מצליחה וגם לא מבינה אותך פה. הקרבה תיווצר דרך עיבוד האירוע והרצון לשים פלסטר ולהמשיך יחד ומהא, אינו טבעי ועלול להביא לקרע שאתה מנסה להמנע ממנו.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • התחלה חדשה

    אני
    22/02/2017

    אשתי לא מוכנה לדבר על כלום. אני הבהרתי לה שאני לא הולך לוותר עליה.
    אני מאוד מקשיב ותומך. היא לא מוכנה לדבר על מה שעשתה (הבגידה שלה).
    עד עכשיו חודשיים מהבגידה היא לא הפסיקה לשקר לי. אתמול זו הייתה הפעם הראשונה שהיא ממש דיברה איתי בכנות.
    אני ממש חיזקתי אותה ואמרתי לה שאני לא זוכר מתי פעם אחרונה דיברנו בכזו פתיחות. היא רק אמרה לי שהיא לא מבינה איך אני יכול לדבר איתה או לסלוח לה אחרי שהיא פגעה בי כ"כ.
    אני חייב לסלוח לה על מנת לבנות את המשפחה שלי בחזרה.
    אני מחזר אחריה כאילו אנו זוג צעיר.
    כותב שירים, מכתבים, פרחים כל ההתרגשות של תחילת קשר.
    עד כה ללא הצלחה, אחרי אתמול היא מגיבה אחרת, יותר סבלנית.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • החיזור לא מותאם למצב

    אוראל מידה
    23/02/2017

    אשתך מספרת לך שהיא לא מבינה את התגובה ואת ההתנהגות שלך מכיוון שהן לא מותאמות לסיטואציה ביניכם. ההתקרבות שלך כתגובה ישירה לבגידה תמוהה בעיניה וגם מרחיקה אותה.
    אני מבינה את הרצון הטוב שלך, את הפחד ואת הצורך להגן על הזוגיות ועל התא המשפחתי בכל מחיר. בכל זאת נראה לי שאולי זו לא הדרך.
    שמחה לשמוע שהשיחה אתמול פתחה דברים חדשים כאשר נתת לה מקום ובאת ממקום של קשב.
    מאחלת לכם שלאט לאט תתנו במה לסיטואציה ולעיבוד שלה בשיח ביניכם כדי להצליח להתגבר עליה יחד. עדיין ממליצה לכם לפנות שם לייעוץ זוגי בשעת משבר שכזו.
    מחזקת את ידך.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • תודה

    אני
    23/02/2017

    תודה רבה על המענה המהיר.. בשעת משבר זה מאוד עוזר

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • בהצלחה

    אוראל מידה
    23/02/2017

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • הילדים לא מסתדרים עם בת הזוג
    עמי
    21/02/2017

    אני אלמן +3 ואני נמצא במערכת יחסים זוגית כבר כמה שנים. הילדים שלי כבר גדולים, הקטנה עוד מעט משתחרת מהצבא, ואשתי נפטרה לפני 8 שנים. הילדים לא מקבלים את הזוגיות שלי ולא משנה באיזו טקטיקה אני והיא בוחרים לגשת לזה הם לא מנסים להתחבר אליה.
    הגענו למצב שבו זה כבר ממש מעיב על מערכת היחסים ובאופן בלתי נמנע יש השוואות לבנים שלה שכן מקבלים אותי (גם היא אלמנה).
    עם הילדים שלי אני מצליח להתמודד, אבל כשזה מגיע למערכת היחסים איתה אני אובד עצות. תודה מראש, עמי

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    אוראל מידה - 053-4877791

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • אחדו כוחות מול הקושי

    אוראל מידה
    21/02/2017

    עמי,
    אתם בהחלט מתמודדים עם מצב לא פשוט.
    נשמע כי עשיתם מאמצים מגוונים במגמה לחבר בין בת הזוג והילדים, ואלו עלו בתוהו ומותירים אותך במקום לא נעים באמצע.
    אתה מספר כי כעת הקושי המרכזי שלך הוא בהתמודדות מול בת הזוג, ואני יכולה להניח שקשה לה מאד עם המצב והתסכול שלה יוצא עליך. חשוב בהקשר הזה לראות אותה ואת הקושי שלה, להתאחד איתה ולגרום לה להרגיש שאתם ביחד בזה. לא שאתה באמצע בינה לבין הילדים, אלא ששניכם מתמודדים יחד עם מצב נתון לא נעים ומגביל, שככל הנראה לא תוכלו לשנות אותו אבל תעשו הכל כדי שהוא יפסיק לחבל בקשר שלכם. נסה להגיש לה את הדברים כמו שהם באמת- הילדים אינם נגדה, הם נגדך ונגד מערכת היחסים שלך (הרי אותה הם לא באמת ניסו להכיר). נסה להבין ממנה מה היא צריכה ממך על מנת להיות מאושרת, על מנת להרגיש שהיא שווה, כדי שתרגיש שאתם ביחד עם זה.
    זאת באופן כללי. אם תחדד בפני את הקושי הספציפי במערכת היחסים מולה, יתכן ואוכל לחדד גם את תשובתי בהתאם.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • שינויים במערכת BEOK וסיום ניהול הפורום
    טלי צרקינסקי
    19/02/2017

    שלום רב לגולשים היקרים,

    עקב שינויים שנעשו במערכת BEOK עדי ואני צריכות לסיים את ניהול הפורום.

    אנו מודות לכל הגולשים על האמון, השיתוף אותנו בהתמודדויות שלכם ומאחלות לכם המשך גלישה נעימה.

    לפורום נכנסת מנהלת חדשה. בהצלחה,

    בברכה,

    עדי וטלי

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    אוראל מידה - 053-4877791

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • תודה לעדי וטלי

    אוראל מידה
    19/02/2017

    תודה לכן,
    המון בהצלחה בהמשך.

    שלום לגולשים,
    שתהיה לנו דרך מעניינת, בונה ומוצלחת יחד.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • חוסר אמון בזוגיות ורצון לפרק את החבילה
    רוני
    18/02/2017

    שלום
    אני נשוי+2 נשוי קרוב לשש שנים.
    היחסים בסך הכל היו בסדר, אבל תמיד קינן בי איזה חוסר אמון באישתי.
    לפעמים הייתה נותנת לגיטימציה לבגידות או שהנושא לא נראה לה נורא כמו שלי נראה.
    לאחרונה גיליתי בהתכתבויות שלה עם חברות תמונות של בחורים (סלב) עם תיאורים מה הייתה עושה להם.
    שוב על חוסר האמון הפנימי, כביכול היא לא עשתה כלום אבל ההרגשה שלי שזה פשוט עניין של זמן.
    דיברתי איתה בעבר על הנושא, כמובן שאמרה שלא תעשה (עם הערת שוליים כי לא תרצה לפגוע שזה לעצמו מעצבן אותי כי אני לא רוצה לבגוד כי אני אוהב אותה)
    לא דיברתי איתה על נושא ההתכתבויות, אבל אני מרגיש שכל רגע אני עומד להתפוצץ עליה ולפרק את החבילה.

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    אוראל מידה - 053-4877791

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • מציעה נקודות להתבוננות על הקשר

    טלי צרקינסקי
    18/02/2017

    רוני שלום,

    אתה מתאר שתמיד קינן אצלך חוסר אמון באשתך על אף שהיחסים היו בסדר. אתה יכול להצביע מתי התחלת להרגיש רגשות אלו של חוסר אמון?

    נראה שהתחלת להרגיש זאת לפני מה שאתה מתאר כאן במה שאתה מעלה בפורום. האם יש סיבות שקדמו לכך? האם נפגעת פעם בהקשר הזה?

    באשר לדוגמה של ה"סלבס", נשים וגם גברים מפנטים לעתים.

    עצם קיום מרחב הפנטזיה או הצחוק על "מה הייתי עושה לסלב חתיך זה או אחר.. אינה מעידה על כוונה לבגוד. אני יכולה להבין את מה שזה מעורר אצלך, אך הדרך לבגידה משם היא ארוכה.

    כולנו יצורים מיניים שיש להם מרחב לפנטזיות, דמיונות, הומור ועוד.. ובטח זה יכול לקרות בין חברות קרובות ועוד.. מה שלא גורע מהמשיכה שלה אליך או הרצון שלה בזוגיות שלכם ועתה אני מגיעה לנקודה הבאה שלי והיא החשובה ביותר.

    הקשר שלכם.

    חשוב שלא תרגיש את אותה "התפוצצות" שאתה מתאר בפנים שאני מתארת לעצמי שהגעת אליה לאחר ש"סחבת" זמן רב רגשות לא פשוטים לגבי תכנים שונים בהקשר הזה. חשוב לא לסחוב אלא לדבר ולתקשר את זה.

    אעלה מספר נקודות שאני מזמינה אותך לבחון אם מתקיימות בקשר ביניכם:

    1. האם יש ביניכם תקשורת הדדית פתוחה, האם אתם יכולים לדבר על דברים, לשתף האחד את השנייה, על חיי היום יום, על דברם שמפריעים, על מה חשוב לכם בקשר ועוד.

    2. האם יש לכם לצד היותכם הורים גם זמן איכות זוגי (יציאה משותפת, בילויים כל מה שעושה לכם כיף ונעים).

    3. אינטימיות זוגית ומיניות

    4. אכפתיות ורצון שלשני יהיה טוב ועשיה האחד למען השנייה, לרבות תמיכה ועזרה.

    5. יכולת לאפשר לצד המקום שלכם כזוג גם מרחב אישי (=פיתוח תחביבים, פגישה עם חברים/חברות, פיתוח המקום של ה"אני" לצד הזוגיות)

    הדברים שהעליתי מאד חשובים בקשר זוגי.

    חשוב על הדברים שהעליתי והאם הם מתקיימים בקשר והאם יש צורך בקיום, שיפור, חיזוק של נקודה או יותר מהם.

    פעמים רבות דברים "מתפוצצים" בגלל היעדר של דברים כאילו, כאשר בפועל, ניתן לפתור אותם ע"י שיחה לגבי צרכים, רצונות, הקשבה הדדית ועוד.

    לגבי ה"לא תרצה לפגוע", למה היא מתכוונת. מה הסיכוי לקיים יחסי מין עם אדם מוכר כשחקן, זמר ועוד? קצת יותר מתאים לפנטזיית תיכון ומעניין על מה זה מתיישב. (דווקה נושא ה"סלבס"). אולי לאפשר פנטזיה על מישהו שלא ניתן להשיגו דווקה. בכלל לא ברור אם יש שם התכתבות של הומור וכלל לא משהו של פנטזיה אירוטית (למרות שגם זה מתקיים אצל אנשים והיא טבעית ואינה בגידה.

    אני ממליצה להתמקד בקשר שלכם, לרבות המרחב שיש לכל אחד ולא לכיוון ההתפוצצות.

    מאחלת לכם הרבה הצלחה,

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • פחד מבגידה לאחר נשיואין
    סיגלית
    16/02/2017

    שלום אני בחורה בת 25 רווקה , בעבר היה לי קשר עם כמה גברים ולאחר מכן הבנתי שהם נשואים, הדבר השפיע עלי מאוד כאשר אני עכשיו מחפשת את הגבר שלי לעתיד יש לי פחד גדול מאוד מבגידות , לפי הראש שלי אני חושבת שזה נכון לי לבחור גבר שגדול מעלי בלפחות 10 שנים כך אני כביכול סבורה שהוא לא יחפש לבגוד בי , אני כרגע יוצאת עם בחור בן 27 יש לי מזה ממש פחדים , עולה לי המחשבה שיום אחד הוא ימצא בחורה יותר צעירה יותר מושכת ויבגוד בי אני מאוד מאוד אשמח לקבל מענה איך אפשר לשפר את הדבר הזה שמציק ומשפיע עלי מאוד בבחירת בן הזוג שלי לעתיד וכמובן אם יש דרכים לבדוק זאת לפני .. תודה רבה רבה :)

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    אוראל מידה - 053-4877791

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • החזרת האמון כתהליך

    טלי צרקינסקי
    17/02/2017

    סיגלית שלום,

    ממה שאת מתארת אני מבינה שהגברים שיצאת אתם הסתירו ממך את עצם היותם נשואים? את חווית שם פגיעה וחווה היום מקום של חוסר אמון בגברים ורוצה "לפסל" לך את האדם על מנת להוריד סיכונים... מה שבפועל לא ניתן לנבא. ניתן לחזק אותך מה שיחזק גם את הקשר הזוגי בעתיד.

    את מתארת כאן חשש ממס' מוקדים: מאדם שלא יחשוף את האמת שלו בפנייך, ככל הנראה במיוחד בפרט רגיש זה וזה מוביל לנושא הבא שהוא קשור לקודם וזה נשא האמון שמאד חשוב שיהיה במערכת יחסים ואת רוצה להיות במערכת יחסים שיש בה אמון ושואלת את עצמך איך לגרום לכך עוד מראש...
    אמון הוא משהו שנבנה.

    לא הייתי בוחרת עפ"י גיל אם בן הזוג יבגוד/לא יבגוד..

    גברים ונשים יכולים לבגדו בכל גיל ויש הרבה שלא עושים זאת כלל....

    חבל שכבר מראש תצרי את צעדייך ותתני לזה כ"כ להשפיע עליך ולחששות האילו לפסול אנשים שיכולים להתאים לך.

    ממה שאת מעלה נראה שכדאי לעשות איזו עבודה יותר עמוקה בנושא הזה של האמון שנפגע, כי זה יכול "להיסחב" אתך גם לאחר בחירת בן הזוג.

    גם לאחר שיש זוגיות, עוברים לגור ביחד, יש טריגרים (זרזים) שעלולים להביא אותך לחשוד, לחשוש (מה קרה אם חזר מאוחר? מדוע נפגש עם חבר והאם באמת נפגש עם חבר? אם יש קשר עם ידידה מהעבודה? לא חסרות דוגמאות...) וחבל שזה ילווה אותך בגלל הכאבים שחווית בהקשר הזה בעבר.

    לדעתי כדאי להיעזר כבר כיום מקצועית ולטפל בזה על מנת להוריד ממך או אף לפחית משמעותית את החששות האילו ולבנות מקום טוב יותר של אמון באנשים, בגברים ובעצמך (הכל קשור)...

    אני מאמינה שזה יכול להועיל לך.

    ניתן לקבל טיפול כזה אצל פסיכולוג/פסיכותרפיסט/עובד סוציאלי עם תואר שני בתחום הטיפול,

    אני חושבת שהשקעה זו שווה לך ותצאי ממנה נשכרת להמשך מסעך בחיים.

    אני מאחלת לך בהצלחה רבה,

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • כבר לא ישנים באותה המיטה
    עינב
    15/02/2017

    אני ובעלי לא ישנים באותה המיטה כבר כמה שנים, זה התחיל כשעבדנו כשהוא עבד בלילות ואז שוב כשאני הייתי עובדת עד שעות מאוחרות אבל זה לא הפריע ליחסי המין או לרצון להיות יחד, אפילו להפך, אבל עכשיו אנחנו מסונכרנים בשעות ועדיין לא מצליחים לישון יחד ועכשיו זה גם משפיע על תדירות יחסי המין. איך אפשר לחזור למצב נורמלי?

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    אוראל מידה - 053-4877791

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • לבדוק מה הגורם המפריע לישון ביחד

    טלי צרקינסקי
    15/02/2017

    עינב שלום,

    לא ברור ממה שתיארת מדוע הפסקתם לישון ביחד, האם הסיבה הייתה לא להפריע אחד לשנייה בשעת לילה מאוחרת כשהוא עבד בלילה או שהיו סיבות מעבר לסיבה קונקרטית של לא להפריע?

    כי יש פתרונות גם לכך, להיכנס בשקט לחדר, להכין בגדי שינה בחדר אחר ועוד...

    האם יתכן שהיה לכם נוח לישון בנפרד (מכל מיני סיבות)? קשה לאבחן דרך הפורום אך אם את חושבת על זה היו? מתיאורך זה נשמע לא רק קונקרטית "לא להפריע".

    שינה בנפרד בהחלט יכולה להשפיע על פיחות יחסי מין ועל האינטימיות הזוגית ונשאלת שאלה מדוע לישון בנפרד? האם אתם רוצים לישון ביחד?

    האם אתם מדברים על זה ביניכם?

    אפשר להחזיר את המצב לקדמותו, ראשית חשוב להבין על מה ענה הצורך לישון בנפרד ולבחון אותו, להכיר בו ולדבר עליו. אני ממליצה מאד שתדברו על זה, מה זה עברכם לישון ביחד, על האינטימיות הרגשית שלכם, שחלק ממנה היא שינה משותפת,

    על אלו צרכים ענתה לכם ההפרדה הזאת בשינה ומה כן חשוב לך, מה חשוב לו ותמצאו את הדרך המשותפת להחזיר את הלילות המשותפים לכם, יש מקום גם לבחון ביניכם האם יש חששות מלינה משותפת? (מדברים שונים: שחיקה, אובדן תשוקה, אינטימיות רגשית, יתכן שהיום יש חשש לחזור לישון יחד לאחר שהייתה תקופה שהלבד בלילה קירב ביניכם..והתרגלתם.. ועוד סיבות שונות)...ולא לחשוש לדבר גם על זה, תקשורת טובה יכולה לחזק את הקשר ביניכם.

    בהצלחה רבה,

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • חוסר יוזמה מצד הבחורה
    שימי
    14/02/2017

    בחודשיים וחצי האחרונים אני יוצא עם מישהי מעיר מגוריי היא בת 22 ואני בן 25. שנינו סטודנטים לא לאותו תואר.
    באמת חשוב לי להדגיש שכיף לנו כאשר אנחנו נמצאים ביחד או לפחות זו התחושה שלי ובאמת שככה מרגיש לי גם ממנה.
    הבעיה מתחילה כאשר אנחנו לא יחד כלומר מרגיש לי לפעמים שאם אני לא אזום שיחה או הודעה זה לא יבוא ממנה. בתחילת הקשר ממש שאלתי אותה ממקום שלא הבנתי איך זה יכול להיות שככ כיך אבל מצד שני היא ככ לא יוזמת היא אמרה שזה כי היא פשוט לא אוהבת את הפלטפורמה של הפלאפון ואני מבין את זה לגמרי אני גם לא רוצה להיות דבוק כל היום אליה או למסך
    מצד שני זה מוריד לי את הביטחון העצמי מאד כי אי לא יודע מה לחשוב.
    כיך לי איתה אני לגמרי מרגיש שאני מאתהב בה אני פוחד להעלות את זה שלא אצא הבחור הכבד שמבאס....
    לא יודע ככ מה לחשוב...
    תודה

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    אוראל מידה - 053-4877791

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • לדבר בקשר לא אומר שאתה "כבד"

    טלי צרקינסקי
    14/02/2017

    שימי שלום,

    אתה רוצה להרגיש את היוזמה גם מבת הזוג שלך, לא רק כזאת שתבוא רק מהצד שלך.

    אני רוצה להעלות כאן את הנושא של קצוות.

    בין המרחב של "להיות דבוק אליה" לבין "לתת רק לה ליזום" ולהתרחק או לדוגמה בין "אני פוחד להעלות את זה שלא אצא הבחור הכבד שמבאס" לבין "לשוחח על דברים בקשר" יש מרחבי ביניים בין מה שציינת ולשם אני רוצה להוביל אותך וזה מה שנכון להתנהלות בקשר שלכם ולדעתי - לכל קשר זוגי וגם לא זוגי.

    לשוחח על דברים בקשר זה לא להיות בחור כבד, זה להיות בחור שאכפת לו מהקשר ואכפת לו מהרגשות שלו וכן, גם מהרגשות של בת הזוג שלו.

    כשאתה מדבר אתה, אתה בהחלט יכול לומר שאתה לא רוצה להרגיש שאתה מציק לה ומאידך, אתה כן רוצה גם יוזמה מצידה ואת רוצה לחוות הדדיות בקשר.

    משהו חשוב נוסף - האם היא מדברת על דברים? האם היא מעלה דברים בקשר, מדברת על רגשות שלה? משתפת אותך, יש דברים נוספים שמראים עד כמה היא בתוך הקשר. זה שאתה מציין שטוב לכם ביחד, מראה שיש משהו שנרקם בתוך הקשר שלכם.

    ממליצה לך לומר לה שאתה מרגיש שיש ביניכם פגישות וזמן שכיף לכם ביחד וכן להזמין אותה לדבר, ויחד עם זאת אתה רוצה גם להרגיש יוזמה שלה כי אתה רוצה לחוות הדדיות גם ביוזמה של הקשר.

    מה מפריע לה בפלטפורמה של הפלאפון? לשלוח הודעה? להתקשר? האם זה באמת קונקרטי (=רק הטלפון) או משהו אחר? להרגשתי זה לא הנייד עצמו.. אולי גם לה יש רגשות כגון: חששות, קושי ליזום ועוד.. ששווה לבחון אותם.

    שווה לבדוק אתה ולראות מה קורה בהמשך הקשר שהוא בשלב ההירקמות שלו, חשוב לאפשר בתקשורת ביניכם.

    מה זה לאפשר? הכוונה לדבר ללא האשמות, ללא שיפוטיות, להזמין אותה גם לשתף בדברים שהיא מרגישה, חושבת, חשה וכן לדבר בכנות.

    מאחלת לכם הרבה הצלחה,


    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • פחד משתק מכשלון בזוגיות
    רינת
    09/02/2017

    אנחנו נמצאים בזוגיות שניה. הקשר סהכ טוב לפעמים טוב מאד. הכרתי אותו כשהוא היה מה שנקרא תפרן עם חובות כלכליות ללא עבודה יציבה. זה אף פעם לא הפריע לי. עכשין נראה שהוא עומד בפתח הצלחה מקצועית שתביא מין הסתם הצלחה כלכלית. אני אמורה לשמוח בשבילו אבל מאד חוששת שעכשיו שהוא מרגיש את ההצלחה קרבה שהוא יחשוב שאני לא ״מספיק״ בשבילו. לפעמים אני חושבת שלמרות האהבה ביננו אולי עדיף לסיים את הקשר עכשיו ולשקר לעצמי שזה לא ככ נורא כי הרי אני יזמתי מאשר לחכות שיום גשום אחד זה ינחת עלי. אני משתגעת ממחשבות מה לעשות?

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    אוראל מידה - 053-4877791

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • מאירה מספר נקודות

    טלי צרקינסקי
    09/02/2017

    רינת שלום,

    1. לעתים גם הצלחה, שפע ועוד יכולים לגרום לאנשים להצפה רגשית, מה שאנשים מייחסים בדר"כ יותר לכישלון בתחום מסוים, לתקופה פחות טובה בחיים ועוד..

    2. חשוב לבחון מה ההצלחה שלו עושה לך, עם מה זה "מפגיש" אותך, האם את לא מרגישה מספיק נוח עם המקום שאת נמצאת בו? (מבחינת עבודה/לימודים או כל מקום אחר בחיים). האם את מרגישה שבן זוגך לא יכיל את המקום שאת נמצאת בו כשהוא מצליח? או שהיה יותר נוח כשהוא היה בעמדה של פחות כוח?

    3. ציינת לסיים את הקשר לפני שהוא יסיים אותו. את מטרימה (מהמילה בטרם עת) דברים שעוד לא קרו וכלל לא בטוח שיקרו.. את מציינת שיש ביניכם קשר טוב, מדוע שהוא ירצה לסיים את הקשר?

    כאשר את מציינת שאולי כדאי שאת תסיימי את הקשר לפני שהוא יסיים, את מדברת על מקום של חשש מעזיבה, מנטישה. האם משהו מהדברים האילו מוכר לך? כי אדם שעוזב, השליטה בידיו ואת בזה מנסה להעביר את ההחלטה לידייך, אך נשאלת השאלה, מדוע?

    מה כדאי לעשות?

    אם הקשר טוב אין שום סיבה לסיימו. חשוב לבחון איך התקשורת שלכם, האם אתם יכולים לדבר על מה שמפריע לכם, מה שחשוב לכם, על החששות שלכם ועוד.. מבלי להרגיש שפיטה ע"י הצד השני (האם את מרגישה כך?)

    חשבי על הדברים.

    בברכה,

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • משבר בזוגיות שנייה וחינוך ילדים
    פיטר
    08/02/2017

    היי.
    אני בן 36 אישתי בת 40 עם 2 ילדים שהם שלה מניושואים קודמים.
    אני מתנהג אליהם כאילו היו ילדיי ...החינוך שלה הוא לקוי וגרןע...לתת כסף בלי הגבלה... לימודים זה לא חשוב.
    קשה לי מאוד אבל אם זה אני יכול לחיות.
    הבעיה הקשה מתחילה פה אני עקר ולא יכול להיא ילדים...היא רוצה שאם נלך לתורם אז לספר לכולם אני נגד חושב שזה עניין אישי שלי ושלה . מי זה עולם המשפחה שלה אמא ואחים.
    אני מתבייש קשה לי נורא ....כל הלחץ הזה גורם לחיות בסטרס אני חושב שהגענו לקצה ואני ממש רחוק מ"מ מלהתגרש ממנה.
    תופס את עצמי כי חשוב לי להצליח בנישואין.
    מה לעשות....

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    אוראל מידה - 053-4877791

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • שתי נקודות מרכזיות

    עדי בדיחי
    08/02/2017

    שלום פיטר,

    תודה ששיתפת. פתחת דווקא ביכולת ההורית של אשתך- יש שם ביקורת כלפיה, ואני חושבת שזה יכול לגעת מעט גם בנושא השני שציינת- הדילמה לגבי הורות באופן כללי. זאת נקודה למחשבה כללית. וארחיב על כך אח"כ.

    לגבי מה שציינת- אני חושבת שזוגיות היא דבר מאוד פרטי, ועל הזוג למצוא חוזה מתאים מה אפשר ולגיטימי בזוגיות, ומה לא- תוך התייחסות לרצונות של שני הצדדים. יש אנשים שלגיטימי מצידכם, אולי, שידעו על החלקים הכ"כ פרטיים האלה, ויש שלא. יש פה הבחנה נוספת והיא הפרטיות שלך לגבי אי היכולת להביא ילדים ביולוגיים שלך, והדבר הזה הוא "שלך", כאשר לעניות דעתי אתה הוא שצריך להחליט מה מתוך זה אתה מוכן לשתף החוצה ומה פחות, מה אתה מוכן ששניכם תחשפו החוצה ומה פחות. ממנה הייתי מבקשת התייחסות ואמפתיה למקום הזה. כלומר שיש דברים שהם אישיים, פרטיים, גם לה בעולמה וגם לך בעולמך. בוודאי אצלה גם יש כל מיני אינפורמציות שלא היתה רוצה ש"העולם" ידע עליה, והיא מבקשת לשמור אותם בתוך הקשר. אני רואה קשר בין ההתנהלות ההורית שלה, שלפעמים יכולה להיות מעט חסרת גבולות, מעט מתקשה לשמור על הגבולות- לבין מה שקורה כרגע בתוך הקשר והדילמה הנוכחית. כלומר, אולי שווה לשקף לה שיש משהו "פחות שומר" ביחסים, וקשה להרגיש מוגנים כך. האם לדעתך זה משהו שניתן לומר לה מבלי "לתקוף", אלא להזמין אותה להתבונן בזה?

    ככלל, הבאת חיים לעולם אינה פרושה, לדעתי, הבאת ילד מזרע וביצית של זוג ההורים. זה הרבה מעבר לכך, זה לא דבר ביולוגי גרידא, מדובר בהבאת חיים, בגידול וחינוך- בדיוק כפי שאתה מתנהג אל מול ילדיה מהנישואין הקודמים. ולכן לדעתי ה"אישיו" הוא אחר והדיון לא אמור להיות סביב "זרע שלך כן או לא", אלא העובדה שאתה הוא ההורה, אתה הוא המחנך והמגדל לערכים ולכל מה שנראה לך לנכון עבור ילדך.

    אולי גם מולה, כדאי להסית את הנושא למה שבאמת חשוב. אולי ההתעסקות בביולוגיה לא עושה טוב לקשר, כיוון שזוהי התעסקות שכבר קרתה- העובדה כי אתה מגדל ילדים שלא "שלך" ביולוגית- אבל הם שלך ערכית, מנטלית ורגשית. וזה מה שחשוב לילד- להיות שייך להורה, להיות "מגודל", "מטופל", אצל הורה מכיל ואוהב. פחות ישנה לילד אם הDNA הוא ממך. הוא זקוק להרבה מעבר לזה, ואין לי ספק שאתה יכול להעניק זאת ואתה כבר עושה זאת עם ילדיך.

    יהיה טוב אם תקרא בנחת את המענה הזה, ותיקח לך נקודות שיכולות לזמן דיון טוב ושיח מתאים ביניכם:
    1. על האמפתיה, הכבוד והרגישות שלה בעיניינים פרטיים שלך, דברים שאינך מעוניין שהעולם ידע. כלומר איך היא מתייחסת לפרטיות שלך בתוך הקשר ולאו דווקא למקרה הזה ספציפית.
    2. גידול ילד שלך אינו תלוי אם מגיע מזרעך הביולוגי. אלא גידול ילדים פירושו הבאת חיים ערכיים ומשמעותיים לילד, ואת זה יכול לתת אדם מבוגר, מכיל ואוהב, מבלי קשר ביולוגי. כפי שממש קורה כרגע בחייכם מול הילדים.

    בהצלחה רבה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • עזרה-- כיצד להתחבר לאמת ולדעת מה נכון
    אליזה
    05/02/2017

    בעלי אוהב אותי. אני בספק אם אנשים זוכים לקבל אהבה שכזו מבן הזוג.
    אני ברת מזל שהוא בחר להיות איתי, אבל אני לא באמת מעריכה אותו.
    הכרנו בצבא ועברנו במסלול המהיר. הכל היה גדול וחזק ועוצמתי ותוך שנה כבר היינו נשואים.
    אנחנו סוגרים עכשיו כמעט 4 שנים של זוגיות.
    זוגיות גרועה.
    וזה בהחלט וללא ספק בגללי.
    הגעתי לזוגיות ילדה, מפונקת, פרינססה.
    הוא עבר חיים קשים ולמד הרבה בדרך.
    הוא מההתחלה ידע להשקיע, לתת מעצמו, באהבה וברצון גדול.
    האיש הזה הופך עולמות בשבילי.
    אני מודעת לכך. ולא מעריכה אותו באמת.
    אני לעומת זאת לרגע אחד לא הצלחתי לתת לו הרגשה נאהבת.
    לא מצליחה לתת, להשקיע, לעזור, להקריב.
    כל השיחות שלנו, מעל אלף במספר, כל התחנונים שלו לקצת יחס ווה, לאהבה, לליטוף, למחווה. להראות לו שלא קשה לי להשקיע בשבילו. ליזום. להראות.
    כלום.
    אחרי כל שיחה נשבעתי שיראה את השינוי והשינוי החזיק בדיוק יומיים אם לא פחות.
    אוסיף חטא כל פשע ואספר שגם המערכת המינית בזבל. זמן קצר לאחר התחלת היחסים היו לי כאבים וקשיים רבים בקיום היחסים. גם את זה הזנחתי . למרות כל התחנונים שלו שאטפל בזה ואבדוק מדוע זה ככה לא עשיתי כלום. לא התאמצתי כלל למצוא פתרון לבעיה. עד שלפני כשנה אובחנתי עם וסטיבוליטיס וגם פה אני לא ששה לתקן. החשק עדיין חסר ואיננו (למרות שבהתחלה בהתחלה היה גדול).
    אני כלום.
    אני תמיד מבטיחה לו הבטחות ואף פעם לא מקיימת.
    תמיד מאכזבת אותו, פוגעת בו.
    תמיד מזניחה, תמיד שוכחת, תמיד לא שמה לב.
    הוא אומר שלא אכפת לי. שאני לא באמת אוהבת אותו ושאני משלה את עצמי כי אין שום סיכוי שבמערכת יחסים אוהבת מתנהגים ככה.
    אני המשכתי זמן רב לטעון שאני כן אוהבת וכשהוא העמיד בפניי את השאלה ״אז למה זה ככה?״ לא הייתה לי מעולם תשובה.
    לאט לאט התחיל לחלחל שאולי באמת משהו דפוק אצלי. אולי אני לא מסוגלת לאהוב.
    אולי בכלל ואולי רק אותו?
    אבל אני לא רוצה לחיות בלעדיו. המחשבה נוטעת בי פחד איום. הוא החבר הכי טוב שלי, כל העקרונות שלי צמחו יחד איתו. הוא הראה לי עולם ולימד אותי כל כך הרבה. לא יכולה לחשוב שלא אחיה עם האדם הזה שהיה לי כל כך נפלא איתו.
    אבל לו היה כל כך רע איתי.
    היום הוא נשבר סופית (כל כך הרבה שבירות היו לו. אינסוף הזדמנויות קיבלתי, רק כי הוא אוהב באמת)
    ביקש שמחר לא אחזור לדירה ואלך להוריי. רוצה להיות בנפרד ולחשוב. אמר שיהיה טוב לשנינו.
    בפעם הראשונה מהשיחות בסוג הזה שבמקום להיכנס להיסטריה ולבכות והלתחנן ולהבטיח שוב ושוב ושוב לשווא, הקשבתי לו ואמרתי שאולי באמת כדאי. ראיתי שהוא סובל ולא יכולתי להגיד לו לא רק בגללי. מספיק עם האוגאיסטיות.
    אני לא יודעת מה לעשות.
    איך להחליט.
    לשחרר אותו? לאבד אותו? לתת לו הזדמנות לקבל את מה שמגיע לו?
    אני יודעת שהתשובה שהוא רוצה זה שאני סוף סוף אראה לו אהבה ואשקיע ואתקן. הוא לא רוצה שאוותר עליו. הוא לא ויתר עליי אפילו לרגע.
    אני מפחדת להבטיח שוב. למה זה לא קרה עד עכשיו?
    אולי אני לא יכולה?
    אולי אני לא באמת אוהבת?
    המחשבה הזו קשה מנשוא.
    אני יודעת שאם אשחרר אותו אעשה את טעות חיי. אין כאלה בני זוג ואף אחד לעולם לא יתייחס אליי ככה.
    אבל גם לו מגיע...
    אני כל כך מבולבלת.
    רוצהל להצליח אבל גם לא יודעת אם אפשר.
    הרי אין דבר העומד בפני הרצון נכון?
    אז אולי זה לא רצון?
    עזרתכם...

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    אוראל מידה - 053-4877791

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • לפתור בתמיכה מקצועית פרטנית

    עדי בדיחי
    08/02/2017

    הי אליזה,

    תודה על השיתוף הכנה. אני מבינה שהעינין יותר נסוב סביבך מאשר בדפוס הקשור לזוגיות עצמה.

    את מבינה שכנראה חוסר ההערכה שלך את הקשר, אותו, מביא בסופו של דבר למציאת עצמך בלעדיו. כמובן אנחנו כולנו מגיעים עם דפוסי התקשרות שונים, לתוך מערכת היחסים. כלומר את מגיעה עם עולם הקשרים שלך, ועם אישיות שנבנתה על סמך העבר, על מערכות היחסים עם ההורים ועל חוויות אישיות שהאדם עובר. יתכן וכל אלו השפיעו על הקשר עימו, אולי ההרגל של "מובן מאליו", שהכל מגיע לי", ולפיכך קושי ביכולת לראות את ה"אחר" על סך חלקיו. הוא מאידך הגיע מעולם אחר, עם גישה אחרת למערכות יחסים- ולכן פועל כפי שהוא פועל.

    לפעמים לא סתם אנשים נמשכים זה לזה. בו יש תכונות שמשלימות בך את החוסרים, ולהפך- את משלימה אצלו חוסרים. העינין הוא הלמידה שבאמצע, הגשר בינך לבינו.

    אני מבינה שניסית כמה פעמים לעשות שינוי, אך זה לא החזיק מעמד. אני חושבת שבמקרה כזה, לאור המודעות שלך, והעובדה שאת מבינה שיש משהו בך שצריך להשתנות- יהיה מקום לגשת לטיפול פרטני ממוקד. ניתן דרך הקופה או דרך השירותים הפרטיים. טיפול כזה יכול לסייע לך להבין מה גורם לך שם לאבד כיוון, לא להעריך מספיק ולא להחזיק את הקשר ב"טוב". נשמע שמצד אחד את יודעת מה יש לך בידיים ומצד שני כאשר זה מגיע לפרקטיקה- משהו שם קשה לך. צריך לבדוק מה זה.

    בהצלחה רבה,

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום