פורום יחסים, זוגיות ונישואין - יש לך שאלה?

פורום יחסים, זוגיות ונישואין יעזור לכם לתקשר ולהחזיר את הזוגיות הביתה. פורום יחסים, זוגיות ונישואין ב: סקס, זוגיות, פחד מזוגיות, זוגיות במשבר, מיניות, גירושים, משפחה, הורות, זוגיות, אהבה, רומנטיקה, בגידות, נישואים, אינטימיות ועוד

מנהלי הפורום

אוראל מידה
053-4877791
הוספת הודעה לפורום
אם את/ה רוצה שנחזור אליך
תמונה
יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום
 
  • רגשות חזרו אחרי שפגשתי את האקס
    אלונה
    21/05/2017

    החבר האחרון שלי ואני נפרדנו לפני יותר משלוש שנים. אני לקחתי את הפרידה מאוד קשה והתעקשתי על ניתוק מוחלט של הקשר כדי שאצליח לעבור הלאה. מאז יצאתי לכמה דייטים אבל לא הייתי במערכת יחסים. לפני כמה ימים ראיתי אותו ברחוב, הוא היה בצד השני והנהנו אחד לשני אבל אני המשכתי ללכת כי לא רציתי לפתוח איתו בשיחת חולין. מאז אני לא מפסיקה לחשוב עליו ולהיזכר בתקופות הטובות שהיו לנו יחד. מצד אחד אני מאוד מתגעגעת אליו ולקשר שהיה לנו, אבל מצד שני אני יודעת שזה היה לטובה שנפרדנו ואני לא רוצה לחזור אליו גם לא בתיאוריה. אז למה אני מרגישה ככה...?

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    אוראל מידה - 053-4877791

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • להפרד מהעבר ולהתחבר לעתיד

    אוראל מידה
    21/05/2017

    שתי אפשרויות מרכזיות לחוויה שאת מתארת:
    הראשונה- ראית את האקס המשמעותי שלך, ובהיעדר דמויות מפתח בחייך הרומנטים נסחפת אחר הרגש שהתעורר לתחייה בעקבות המפגש. תגובה הגיונית מכל הבחינות שיתכן ותעבור ממך במהרה.
    השניה- מעגל לא סגור ותחושה של פספוס או חוסר השלמה עם הפרידה (אפילו כשלוגית הדברים ברורים לך). מצב כזה יכול להיות המניע המרכזי לתקיעות שאת חווה מאז הפרידה מבחינה רומנטית. הפגישה העצימה זאת ועליך לפנות לדרך של עבודה עצמית.
    כשאני נפגשת בקליניקה במצבים דומים, הדגש בתהליך הקצר הוא על פרידה מהעבר ואז חיבור להוויה הזוגית העתידית ולהבנה של מי אני בזוגיוצ שאצור.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • האם שיחה טלפונית בתשלום?
    גיא
    18/05/2017

    1.האם שיחה טלפונית להתייעצות איתך היא בתשלום?

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    אוראל מידה - 053-4877791

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • לא

    אוראל מידה
    21/05/2017

    שיחת הטלפון הראשונית אינה בתשלום

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • איך לגרום לאשתי לא לבזבז כסף?
    יואב
    18/05/2017

    שלום אוראל,
    אני ואשתי בתקופה קצת לחוצה מבחינה פיננסית ואנחנו עושים הרבה צמצומים בהוצאות. אשתי גם הפסיקה לקנות לעצמה דברים אבל היא לפחות פעם בשבוע באה עם משהו שהוא לא באמת הכרחי, חולצה לילדה שהייתה במבצע, סט כוסות כי נשברו כמה. אני יודע שהכוונה שלה טובה ואלה דברים לבית ולמשפחה ולא דברים בשביל עצמה אז כשאני אומר לה על זה אני מרגיש קטנוני. אשמח לעצה איך לדבר על הדברים בצורה שלא תיראה מאשימה

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    אוראל מידה - 053-4877791

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • התנהלות מסודרת במקום זרימה והערות

    אוראל מידה
    18/05/2017

    כשדברים לא עובדים באופן ספונטני, יש ליצור לגביהם התנהלות קבועה, כמו סט חוקים (או תקציב) ששניכם תפעלו על פיו וכולל בתוכו את כל סוגי ההוצאות ונותן להן מקום. סדר קבוע וברור יעזור לשניכם לחסוך וימנע מריבות מיותרות או הערות בעקבות אי הבנות וחוסר בהירות.
    בתקשורת חשוב שהדברים יהיו ברורים לשני הצדדים ו׳צמצום׳ ככל הנראה אינו מתקבל אצל שניכם באותה הצורה.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • לא מצליח לעכל את הדברים
    פאול ס.
    16/05/2017

    שלום לכולם, התחלתי לצאת עם חברה שלי לפני 4 חודשים. זאת הייתה בידיוק התקופה שהיא נכנסה למקום עבודה חדש בידיעה שהחוזה שלה הוא לשנה זאת אומרת עד ינואר..כרגע לפי מה שהיא הבינה מהמעסיק שלה זה שלא יחדשו את החוזה. לפני יומיים יצאנו והיא אמרה לי שבעקבות זה שהחוזה לא יחודש היא רוצה לטוס לסין ללמוד סינית ואולי להישאר שם תקופה שאני צריך להתכונן...העניין הוא שהיא מגיל 18 ועד לפני כמה שנים הייתה גרה ועובדת בחול והיא תמיד אמרה שהיא לא רואה את עצמה נשארת בארץ...אני מאוד אוהב אותה ואני גם יודע שהיא מרגישה אותו דבר ... לפני זמן מה היא שאלה אותי איפה אני רואה את עצמי בעוד 5 שנים ואמרתי לה שאני כנראה יתקדם מבחינה מקצועית ולימודית והיא נורא כעסה שלא הזכרתי אותה בדברים ... זה הקשר הראשון הארוך שיש לי ולכן לא חשבתי על זה באותו רגע ואולי זה מה שגרם לה לחשוב לטוס כמו כן להגיד לי שהיא צריכה לעשות את זה לבד..מה שנותר לי זה לקוות שאולי משהו ישתנה ויחדשו לה את החוזה או שבתוך שבע חודשיים אני איכשהוא ייגרום לה לחשוב פעמיים...אשמח לעצות או ראיונות של מה אפשר לעשות .

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    אוראל מידה - 053-4877791

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • תוציא את הקשר ממקום של מתח ונסיבתיות אל בהירות ובחירה

    אוראל מידה
    18/05/2017

    אני מבינה את התחושה שלך ולא מאמינה כי הקשר ביניכם צריך להיות מושתת על מתח ונסיבתיות. אני ממליצה לך בחום לדבר איתה על הדברים כפשוטם בצורה רצינית. ספר לה כי השיחה שהיתה לכם על העתיד, בה לא לקחת אותה בחשבון, מטרידה אותך, שתף אותה בתחושות שמעוררת בך המחשבה שהיא תטוס בלעדיך ודרככם יפרדו.
    אני חושבת שמגיע לך לדעת איפה דברים עומדים היום וכי שיתוף מצדך ברגשותיך עשוי להוביל לשיחה שהקשר ביניכם צמא לה בנקודה זו.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • הפסדתי את אהבת חיי
    אביאל
    15/05/2017

    אני בן 25 התחילה איתי מישהי בת 23 בפייסבוק,לי מעולם לא היה קשר ארוך ולה היה קשר של 4 שנים ואחריו ניסתה להכיר הרבה..יצאנו במהלך החודש 5 פעמים אבל לא התנקשנו ולא היה סקס דיברנו הרבה בטלפון וסמסים עשיתי טעות ענקית אמרתי לה פעמיים במהלך הקשר שאנחנו לא מתאימים ואני צריך קצת זמן לחשוב (כי באמת לא הייתי בטוח במידת ההתאמה ביננו) שבוע לאחר מכן שזה נגמר הבנתי שאני כן רוצה אותה וניסיתי לדבר איתה להתקשר ולשלוח הודעות כתבתי לה הודעות ארוכות מאוד מדם ליבי שאני מבין שטעיתי ומבקש להראות לה שאני מעוניין בה.היא מצידה אמרה שזה טעויות שהיא לא חוזרת עליהם ושהיא רוצה מישהו להידלק עליו ואז לאחר שבוע היא מצאה כבר בחור חדש שהתחילה איתו בפייסבוק,בקיצור חודשיים לא דיברנו אתמול הוספתי אותה לפייסבוק והיא אישרה אותי.שלחתי לה הודעה שאין לי כוונה להפריע לה אבל אפשר לשאול אותה משהו,הם אמרה שכן ואמרתי לה שעשיתי טעות והאם יהיה לי צאנס נוסף היא אמרה שכרגע יש לה מישהו אבל אין לדעת מה יהיה בעתיד..היום שלחתי לה הודעה אם זה בסדר לדבר איתה או שזה לא נוח לה אז היא מחקה אותי מהפייסבוק ולא ענתה אז רשמתי לה שלא עשיתי לה דבר רע ואין סיבה שתמחק אותי פשוט רוצה לדבר איתה כמה דקות....אני ממש אובד עצות האם עשיתי לה דברים כאלו רעים על מנת שהיא תפסול אותי ככה והאם יש לי צאנס עתידי איתה או שאני מחוק" אשמח לשמוע את דעתך והאם יש איזשהוא נוסח של הודעה שאני יכול לכתוב לה כדי להעביר את המסר בצורה מיטבית?

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    אוראל מידה - 053-4877791

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • עליך לצמצם פערים ולבנות תקשורת רומנטית ממקום אחר

    אוראל מידה
    18/05/2017

    אני מבינה כי אתה מאד נסער כעת ומרגיש תחושת פספוס משמעותית.
    בנקודה זו נראה כי אין לך הרבה מה לעשות וכי הבחורה שיצאת איתה עברה הלאה.
    ולגביך, נראה כי חוסר הנסיון שלך יוצר תקשורת רומנטית מהוססת ודרמטית. אני מזמינה אותך בנקודה זו ליצור איתי קשר ולהבין כיצד תוך תהליך קצר תוכל לצמצם פערים בתחום הרומנטי וליצור תקשורת ברורה, מכובדת ובטוחה ששומרת עליך לאורך הדרך ותמנע ממך למסמס את האופציה הבאה שתעמוד על הפרק.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • צריך להשתנות , ממה אני מתחיל?
    עידן
    14/05/2017

    היי לכולם .
    אני בן 25 וכל החיים שלי חתרתי על מנת לגלות את עצמי ולהיות שלם עם עצמי .
    היום אני עובד בעבודה שעד לפני שנתיים היה נראה לי כמו חלום שאגיע לכאן .
    עברתי דרך לא פשוטה כמו כולם בעולם של היום ועשית כמיטב יכולתי להוכיח לי מי ולסביבה שלי שאני נחשב ואני אהיה גדול .
    סיפור החיים שלי לא מזיל דמעה אבל מלא באקשן ודרמה שלא אני בחרתי.
    אני מבין את חשיבות האגו בחיי אך זה לא משנה את העובדה שהוא קיים ותופס חלק משמעותי בחיי .
    אני כל חיי נעתי בין קבוצות חברים ואף פעם לא היה לי חבר אחד טוב . תודה יד עניין החברות. וההסתגלוץ בחיי היה דבר קשה נורא .
    בגיל קטן אמרו לי שאני כנה מדי ועדיף שאחסוך מהסביבה את מה שאני חושב .
    בגיל מאוחר יותר הייתי סגור מדי .
    בגיל מאוחר יותר אמרתי יותר מדי לדברי הסביבה .
    וכך מצאתי את עצמי חסר אונים .
    היום אחרי כמעט שלוש שנים מהרגע שבו הרגשתי שאני לוקח אחריות על החיים שלי , הבנתי שרק ברחתי . ומהבריחה נבנתי מחדש , להיות בנאדם אמיתי , שאוהבים אותו יותר ורוצים להיות בסביבתו .
    אך כל בנאדם שמתקרב קצת יותר מדי מגלה את התסכול והכאב הפנימי שנמצא בי .
    כל בנאדם כמעט בלי מסר לי את המידע שאני לוקח את החיים קצתיותר מדי ברצינות ואולי אפילו קשה .
    שאני צריך לזרום ולקחת לשחרר .
    שאני לוקח הכל אישי מדי כאילו כל דבר משפיע.
    אך אני מרגיש שאכן כן , כל דבר משפיע .
    אני מטופל אצל פסיכולוג בצורה רצינית משנת 2012 ויש שיפור בנושא המשפחה אך הנושא החברה קצת פחות .
    הדבר שממנו האנשים "פוחדים" זה העצבים שלי כשאני לא מסכים או כשזה לא בדרך שלי .
    עכשיו תארו לעצמכם איך נראו מערכות היחסים שלי אם עם חברים זהו המצב .
    אני סטרייט ואני כבר שנה ושלושה חודשים עם מישהי שהיא בשבילי התגלמות הטוב בעולם הזה .
    הבחורה הכי רכה ומסורה שפגשתי בחיי.
    כשרק הכרתיה לא שמתי לב לרצון העז שלה להיות איתי , ולאחר כמה סימנים מסוימים החלטתי לצאת איתה לדייט ונכנסנו לקשר .
    מהשניה הראשונה נוחות בינינו היה דבר נורמלי מאוד .
    הרגשנו שאנחנו יכולים להימנע מהיכרו. רשמית ופשוט לחבר אחד את השניה , להרגיש את החום והכימיה האדירה שקיימת בינינו .
    מהר מאוד הגעתי למצב שבו הסברתי לה את חיי הדרמטיים .
    ועד כמה אני פגוע מהעולם .
    יחד עם כמות הפגיעות הקיימת בישראל קיים בי גם רוע עז שמראים על אנשים שלא קשורים לעברי אך סובלים מזה .
    אני בנאדם טוב בבסיסו אך יכול להיות רע מאוד אם זה לא לטעמי .
    הגעתי למצבים שאני אומר לעצמי היא חברה שלי שלי אז היא תהיה מוכנה לקבל הכל . גם את הרוע האדיר שקיים בי .
    וזה לא מתבטא בשנאה כלפיה .
    פשוט היסטוריית במערכות היחסים שלי נוראה ואני מרגיש שכל בנאדם מסוגל לפגוע בי , וכל בנאדם שפגע בי נשמרה בליבי טינה וזיכרון על איך הוא פגע בי ואיך להיזהר לפעם הבאה .
    היום כשאני מבחין בסיכוי קטן שאולי מתכוונים לפגוע בי אני פוגע ראשון , שלרגע לא יהיה סיכוי לשני .
    אחרי שנה ושלושה חודשים עם בחורה מקסימה שהכילה אותי אבל גם נהנתה מהמון טוב ממני הגענו לתקופה נוראית נוראית שכל שבוע אנחנו נפרדים וחוזרים בגללי ולא בגלל שהיא רצתה .
    ואיפה כל זה מתבטא .
    בזמן וויכוח מסוים אני נחסם וכל מילה שמגיעה מהצד השני אני מתעצבן ומגיב שאני לא מקבל את זה , אך בצורה נוראית . כועס ואומר ביי ישר וישר מאשים את הצד השני.
    אפילו אם הצלחתי לגלות הבנה אחרי ניתוק השיחה ואני מסביר את טענתי ומקבל את הטענה השניה , אני אכול שאלות האם זה הגיוני שכך מתנהגים אלי , האם היא מנסה לפגוע בי או שהי

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    אוראל מידה - 053-4877791

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • עליך לבנות תשתית מחודשת לתקשורת הרומנטית שלך

    אוראל מידה
    18/05/2017

    נשמע כי אכן חייך רצופי מורכבויות, מודעות והיכנעות לדפוסים.
    אני מאמינה כי הטיפול המשמעותי בו אתה לוקח חלק לאורך השנים מאפשר לך התבוננות נכונה ותומך בהתמודדות.
    בהקשר הרומנטי, נראה כי אתה זקוק לבניין תשתית מחודשת של תקשורת וכי הדרך בה אתה צועד כעת, לא תוביל אותך למחוז חפצך. אתה לא מתנהג כמו בן הזוג שאתה רוצה להיות, ואתה הודף את זו שרוצה להיות שם איתך.
    אני מזמינה אותך לפנות אלי, לבד או בזוג, ולהטמיע במסגרת תהליך קצר וממוקד, מודל לתקשורת רומנטית שבעזרתו תוכל לייצר שיח ממקום נכון- ביום יום וגם אל מול ריבים.המודל יאפשר לך להתגבר על מחסומים שמגבילים אותך כעת ולהביא את עצמך על הצד הטוב ביותר למערכת היחסים שלך.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • מה עושים? עזרה חשובה
    ברק
    09/05/2017

    אז ככה הכרתי בחורה יותר גדולה ממני ב4 שנים היא עובדת איתי היא רוצה להיכנס לקשר אבל מפחדת נפגשנו פעם אחת בבית שלה והיא אמרה לי לאט לאט ובקצב שלה אבל אני רוצה לצאת איתה כבר לדייט לא מבין ממה מפחדת? מה עושים כדאי לגרום לה להפסיק לפחד וכן שהיה לנו דייט ונתקדם את הענינים ונשיג אותה?
    אגב אני בן 26 והיא בת 30 ושוב הבחורה רוצה כי גם אמרתי לה שאם היא לא הייתה רוצה היא הייתה אומרת לי לא . השמח לעזרה

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    אוראל מידה - 053-4877791

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • קבלת החלטות בשלב הדייטינג

    אוראל מידה
    17/05/2017

    בהמשך לשיחתינו הטלפונית, חשוב לי גם לשתף כאן לאנשים שעשויים ללמוד מכך-
    כשהצד השני מציב לנו תנאי בשלב הדייטינג (לדוגמה- ׳לאט לאט, בקצב שלי׳), יש לנו אחת משתי אפשרויות- להחליט שהמצב הזה מכבד אותנו ומתאים לנו ולכן להתגמש לפי התנאי, או- להחליט שהתנאי הזה שם אותנו במקום שעושה לנו רע יותר מטוב, ומכאן- לחתוך או לוותר על הקשר.
    בשלב הדייטינג וכמו כאן, עוד בטרם כניסה לקשר, שכנוע לא ממש מתאפשר ולכן קבלת ההחלטות שלנו אל מול העדפות או תנאים, צריכה להיות בינינו לבין עצמינו.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • העדפות של הבן זוג
    נורית
    08/05/2017

    שלום, יש לי חבר כחודשיים ובגדול הולך טוב. הוא בחור טוב, מתחשב ומכבד.
    יש פער אחד בינינו שמטריד אותי..
    מבחינה חיצונית יש לו העדפה ברורה לנשים עם איפור, נעלי עקב, חצאיות, וכל המראה המגונדר..
    אני יותר בקטע של לבוש "קזואל". כואב לי עם עקבים , ויותר מידי איפור לא מרגיש לי אני..
    מה אפשר לעשות?
    בינתיים אני קצת מתאימה את עצמי אליו, לובשת יותר חצאיות וכו' אבל זה מבאס אותי שאני צריכה "להתאמץ" . יש בינינו משיכה טובה, אבל קשה לי עם העובדה שאני צריכה לשנות את עצמי בשבילו.
    מה אפשר לעשות?

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    אוראל מידה - 053-4877791

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • תשובה- העדפות של בן הזוג

    אוראל מידה
    08/05/2017

    התגמשות למען זוגיות אין בה כל רע, כל עוד היא מתבצעת במבחירה ולא מויתור עצמי. אם מדובר בשינוי משמעותי מידי עבורך (ושגורר אי נוחות וכאב או שאת פחות מתחברת למראה), את לא חייבת לבחור בזה. שוחחי עם בן זוגך, כפי שנכון לעשות כשדברים אינם מסתדרים מעצמם בזוגיות, ותגיעו להסכמה בנוגע להתנהלות נכונה עבורכם סביב נושא המראה שלך. כך שהשינוי לא ידרוש ממך לוותר על עצמך וכן יתחשב מעט או לפעמים בהעדפות שלו.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • שקרים קטנים שקרים גדולים
    אני
    08/05/2017

    היי ובוקר טוב,
    מה עושים כאשר יודעים בוודאות שבם הזוג מסתיר, אבל לא ניתן להוכיח. מה עושים כאשר הוא מסתבך עם ההסתרה וממשיך לשקר גם אחרי שהתעמתתי איתו...
    מה עושים??
    אני לא רוצה לסיים את הקשר הזה, הוא משמעותי וחשוב לי, אבל חוסר הכנות הרגשית.. חוסר הכנות ..
    מה עושים?

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    אוראל מידה - 053-4877791

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • תשובה- שקרים קטנים שקרים גדולים

    אוראל מידה
    08/05/2017

    את מתארת זוגיות שערכי הכנות, האמון והביטחון נעלמו ממנה (אם היו שם בעבר). אין דרך נכונה לבצע ׳חקירה משטרתית׳ בזוגיות. במצב כמו זה שאת מתארת, נדרשת עבודה זוגית משמעותית, דרכה תאתרו את הקלקולים בקשר ותיצרו יחד שפה משותפת מקדמת, נכונה, פתוחה וכנה.
    את מוזמנת לפנות אלי ואסביר לך כיצד תהליך קצר מועד, יסייע בעדכם לשקם יחד את הקשר ולהיות בזוגיות שיש בה מרחב מקבל ושיח כנה.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • מפחד ממחויבות ולא יודע למה
    דורון
    07/05/2017

    אני לא מצליח להחזיק זוגיות ארוכה, למרות שיצאתי עם כמה בנות שממש התחברתי אליהן אבל יש לי איזה מחסום שאני לא יודע להגדיר אותו ואני כאילו לא מצליח לאהוב עד הסוף ולהתחייב עד הסוף. אני תמיד חושב שאולי אני יכול להשיג טוב יותר, אבל כבר הבנתי שזה לא העניין אלא פחד ממחויבות. מה אני יכול לעשות עם זה ואיך להגיע לשורש הבעיה?

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    אוראל מידה - 053-4877791

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • תשובה- מפחד ממחויבות ולא יודע למה

    אוראל מידה
    08/05/2017

    אתה מתאר מצב משמעותי ומורכב. אין לי דרך לייעץ לך מנקודה זו בנוגע למצבך מכיוון שנשמע כי אתה זקוק לעבודה עצמית משמעותית במידה ואתה רוצה להתגבר ולהגיע לזוגיות. אתה מוזמן ליצור איתי קשר ואספר לך על התהליך קצר המועד, בעזרתו נוכל לאתר את מקורות הקושי והבעייתיות ולהתגבר עליהם בעזרת כלים מותאמים אישית.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • קשר חדש לחיים ורציני
    דורית
    30/04/2017

    שלום,
    אני יוצאת עם בחור לתקופה של שבועיים ושמתי לב שהוא לא ממש בעל נסיון עם בחורות .
    זה בא לידי ביטוי בזה שהוא לא החלטי ביציאות ולא אסרטיבי בבחירת היציאות .
    זה בא לידי ביטוי בזה שעד שהוא בוחר סגנון יציאה למשל סרט ומסעדה הוא ישאל אותי מספר פעמים אם אני באמת רוצה . זה נורא כבד ולא זורם כשבחור שואל כל כך הרבה פעמים אם אני באמת רוצה לצאת לסרט ומסעדה אפילו מוציא את החשק. אז דיברתי איתו על זה וציינתי שזה מציק לי כי זה מרגיש לי כאילו הוא לא מרגיש בנוח. ההרגשה הכללית( ושוב אנחנו בתחילת הקשר ואני יודעת שזה לא אמור להרגיש ככה .. ) שאנחנו כולה יוצאים לסרט ולמסעדה וזה כאילו אנחמו סוגרים משכנתא..
    ובכל זאת אתמול בסופו של דבר הלכנו סוף סוף לדייט ואחרי זה היינו צריכים לשבת במסעדה. אז הגענו למסעדה שבחר והיה תור מטורף . אז אמרתי לו שאין לנו למה לחכות כי השעה היתה 23:00 ואם היינו מחכים היינו נכנסים לאכול ב 1:00 אז הצעתי שנלח למסעדה אחרת שהייתה פתוחה במתחם. בעודנו מסתכלים על התפריט שיש למסעדה להציע הוא אומר לי את בטוח רוצה לשבת פה? חשבתי שנאכל טאפסים(מנות קטנות) ולא מנות גדולות.
    בשורה התחתונה אני מרגישה שאם ככה אני מרגישה כבדות בדייט של כולה מסעדה וסרט מה יהיה אם נצטרך לטוס לחו"ל.
    אני חייבת להיות כנה ולציין שדיברתי איתו על כך רציתי ל"שחרר" אותו מהסיבה שאני לא רוצה לשנות אותו..
    הוא מצידו ציין שאני מגיעה למסקנה מהר מדי ושהוא רוצה את אותם דברים שאני רוצה . ושהוא יכול להשתנות .
    אני בת 32 וכבר לא ילדה, וגם אם הוא יכול להשתנות לא יודעת אם בא לי ויש לי את הסבלנות של להיות בקשר של למידה . כמו שהיה לי בגיל 17/18.
    אשמח לחוות דעתכם אם אני צודקת או לא צודקת במקרה זה . ואם לא, כיצד עלי להתנהג?

    תודה מראש ושבוע טוב
    דורית.

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    אוראל מידה - 053-4877791

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • תשובה- קשר חדש לחיים ורציני

    אוראל מידה
    04/05/2017

    היי דורית,
    את אכן מתארת התנהלות מציקה ולא זורמת, שיתכן ומאפיינת את האדם ויתכן ומאפיינת את ההתנהלות שלו בתחילת קשר, ויתכן ומאפיינת אותו מעט אך ההתרגשות של תחילת הקשר מעצימה את זה בו. בכל אופן, אני חושבת שפעלת נכון כששיתפת אותו בתחושתך.
    כעת, עליך לחשוב עם עצמך עד כמה הערך ׳קלילות׳ הוא משהו שאת חייבת שיאפיין את הקשר שלך. ברור שזה משהו שאת רוצה בו, אך בעולם בו לא נקבל את כל מה שנרצה, חשוב להבין מה הם הדברים (המעטים) שאנחנו חייבים לקבל על מנת להיות מאושרים, ולגביהם- לעולם לא להתפשר. אם קלילות היא אחת מאותם דברים, עליך להפרד מהבחור לשלום. אם קלילות היא משהו שהיית מעדיפה שיהיה מוטיב מרכזי בחייך הרומנטים, אבל את יכולה לחיות בלעדיו ויש בבחור הזה דברים משמעותיים שאת יודעת שאת דורשת לחייך- הפני את הזרקור לאותם ערכים חיוביים והמשיכי עם הבחור.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • קשר רציני לחיים

    דורית
    04/05/2017

    תודה על התגובה העניינית את מקסימה :)
    אם הבחור מראה נכונות ומוכן להשתנות בקשר ?
    זה משהו שיש לקחת בחשבון ?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • המשך תשובה

    אוראל מידה
    04/05/2017

    בשמחה :)
    וכן, יתכן וכדאי לנסות. אם הוא באמת פתוח לשינוי ואת מצליחה להסביר את עצמך בצורה רגישה אך ברורה, תנסו.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • קראש אובססיבי על בחור מפורסם
    דנית
    03/05/2017

    אני כבר לא ילדה בת 15 ודבר כזה לא קרה לי כבר המון זמן, אבל יש לי קראש על בחור מפורסם. אני לא מפסיקה לחשוב עליו, רואה קטעים שלו ביוטיוב ומדמיינת שיחות בינינו. אני יודעת שזה לא מציאותי ואני מנסה ךהתגבר על זה, אבל אני מרגישה שזה חזק ממני

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    אוראל מידה - 053-4877791

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • תשובה- קראש אובססיבי על בחור מפורסם

    אוראל מידה
    04/05/2017

    קשה לי לתת מכאן את דעתי בנושא וגם לא שאלת שאלה.. אם הקשר אובססיבי, פוגע בתפקוד שלך באיזו שהיא מידה, מגביל אותך מלחפש אהבה או פוגע בזוגיות קיימת שלך- לכי לטיפול פסיכולוגי או פסיכיאטרי במהרה.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • חלומות אובססיביים ומטרידים על בחור
    אנסטסיה
    29/04/2017

    היי, אני בת 25, הייתה לי מערכת יחסים רצינית אחת של שלוש שנים שנגמרה לפני שלוש שנים. לפני כשנה התחלתי במערכת יחסים שהיא רק של סקס עם מישהו שלמדתי איתו. יש לציין שבחיים לא הייתה לי מערכת יחסים כזו ושזה רק הסקס השני שלי, אבל פשוט לא יכלתי לעצור את המשיכה המטורפת שהייתה לי לבן אדם הזה מהשנייה שראיתי אותו. מהרגע שראיתי אותו, הוא גם התחיל לרדוף אותי בחלומות בקטע חריג...הקשר ביננו נגמר לפני יותר מחצי שנה כי רציתי שיהיה לו יותר רגש כלפיי ולא היה לו- אבל הוא עדיין בא אליי בחלומות כל לילה! ביום יום אני כמעט לא חושבת עליו, אני עסוקה ובקשר עם אנשים אחרים. גם לא הייתי רוצה אותו בתור בן זוג רציני ואנחנו בכלל לא מתקשרים, אבל למה התת מודע שלי לא משחרר ממנו?!

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    אוראל מידה - 053-4877791

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • תשובה- חלומות אובססיביים ומטרידים על בחור

    אוראל מידה
    04/05/2017

    האמת היא שאני לא מומחית לתת המודע... אני מניחה שיש שם משהו לא פתור מבחינתך עם הבחור הזה, הרי מדובר בקשר שמאד ריגש אותך אבל לא הצלחת ׳לכבוש׳ אותו ולממש אותו מהבחינה שחשובה לך.
    אם החלומות נעימים לך, וכמו שאת אומרת, לא מטרידים אותך ביום יום, אולי אין סיבה לעשות עם זה דבר. אם זה מטריד אותך מאד או מפריע לך בצורה כלשהי, נסי לפנות לטיפול דינאמי אצל פסיכולוג קליני שמוכוון לנושא התת מודע והחלומות.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • חוששת שאהבה שהפכה להרגל
    פלונית
    28/04/2017

    שלום,
    אני בת 24, במערכת יחסים 8 שנים, שהחלה מגיל 16, כאשר בן הזוג שלי בהפרש גילאים הגדול ממני ב7 שנים. בתחילת הקשר הכל היה יפה וורוד לילדה בת 16, התנתקתי מהעולם וחשבתי שהוא אהבת חיי היחידה. חיי הילדות שלי הצטמצמו, התחלתי להזניח את חבריי ולאט לאט נשארנו רק אני והוא. בהתחלה בילנו דיי הרבה, אבל גם זה התחיל לדעוך. המשפחה אף פעם לא תמכה בקשר הזה כי יש לחבן הזוג שלי עבר פלילי וחיים לא פשוטים. במהלך הקשר הוא ניסה להשתנות. ישב פעמיים בבית סוהר, ולאחר הפעם האחרונה החליט שהוא באמת משתנה וכך היה: הוא החל ללמוד ולהשתנות. אך תמיד אני מרגישה שכל מה שהוא עושה זה לא מספיק לי. בזמן האחרון (במשך כשנה) אני רבה איתו המון, לא נמשכת אליו, אין לי סבלנות אליו וחושבת שאני כבר לא אוהבת אותו. הוא הראשון שלי בהכל ולכן אני מפחדת לאבד אותו.. בן אדם שמכיר אותי הכי טוב מכולם, ושאינה אותי אהבת אמת ומוחלטת מצידו, מוכן להקים איתי משפחה ורוצה שאהיה אישתו, אבל אני מרגישה שאני לא מוכנה לזה איתו. אני חושבת שאם אמשיך איתו את מערכת היחסים, אני ארד ברמת החיים אליה אני רגילה, אני אהיה רוב הזמן בבית - כי זה מה שהוא אוהב, ואצטרך לעבוד קשה בחיים. מפריע לי מאוד שהמשפחה לא תומכת וכל הזמן מעירה הערות רעות כלפיו- פעם זה לא היה מפריע לי. מפריע לי כמעט כל דבר בו ובמה שהוא עושה- פעם לא היה מפריע לי. מטריף אותי שאני עובדת וקורעת את עצמי ב2 עבודות, לומדת ומתפרנסת לבד ותמיד שואפת לגבוה ביותר והוא לא!! הוא פשוט לא עובד, אין לו מוסר עבודה, הוא לא אוהב לעבוד, הוא אוהב כסף קל וקומבינות.. הוא הולך ללמוד אבל מי יודע אם יסיים את הלימודים ויהיה בו רצון לעבוד?? הוא לא אוהב לצאת, אין לנו הרבה חברים אבל גם עם החברים שיש אנחנו לא ממש יוצאים.. ואם יוצאים זה משהו קטן ומעפן כמו סרט או סודוך. הוא לא משקיע בי, אבל אוהב אותי אהבת אמת ומוכן לעשות הכל למעני. בעניין הבילויים זה מאוד מפריע לי וכבר דיברנו על זה כמה פעמים, אבל זה לא ממש השתנה.. זה פשוט טבע של בן אדם- הוא אדם שאוהב להיות יותר בבית ולי זה מאןד קשה להסתגר. אני מרגישה שלא ראיתי הרבה ויש לי עוד עולם שלם שמחכה לי. אני מפחדת שהתרגלתי אליו והוא הפך לי להרגל ולא לאהובי. קשה לי להאמין בזה שאני אומרת לו אני אוהבת אותך, אבל אני מכריחה את עצמי להאמין בזה כי אני פוחדת לאבד את אהבת חיי הראשונה. אני אובדת עצות.. מצד אחד אני רוצה להאמין שזה יצליח ביננו ושהוא באמת ישתקם בחיים שלו, אבל מצד שני כל הזמן אני זו שצריכה להרים אותו לתמוך בו , אני מרגישה שאם לא אני, הוא לא היה עושה את הדברים האלו למען עצמו והוא גם הרבה פעמים אמר את זה, הוא הרבה פעמים נכנס לדכאון בנוגע לחיים שלו ולי קשה להכיל את זה נפשית ואני כל הזמן מורידה אותו במקום להעלות. אני כן בטוחה שהוא יהיה האבא הכי טוב בעולם, אבל חושבת שהחיים שלנו ביחד יהיו לי קשים. קשה לי לקבל את ההחלטה הנכונה, במיוחד עקב כך שאני בן אדם מאוד לא החלטתי. נקודה נוספת היא שיש לו התפרצויות זעם מפחידות שיכולות להגיע לקללות גבות מאוד ומצב מאוד לא נעים , זה קרה פעמיים והוא הבטיח לשנות את זה, אבל אני פוחדת שזה יגיע שוב. לסיכום: הכי מפחיד אותי שאני לא יודעת אם אני באמת אוהבת אותו או שזה כבר הפך להרגל ואני פשוט פוחדת להמשיך בחיים שלי לאחר 8 שנים. אשמח לעצה שתכווין אותי להמשך הדרך. תודה מראש.

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    אוראל מידה - 053-4877791

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • שכחתי לציין שבגדתי בו מספר פעמים

    פלונית
    28/04/2017

    פרט חשוב שאני חושבת שמראה על חוסר אהבה שלי כלפיו..

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • תשובה- חוששת שאהבה הפכה להרגל

    אוראל מידה
    03/05/2017

    מאד קשה לי מכאן לפסוק לגבי סיום או המשכיות של קשר רומנטי שנמשך 8 שנים. את מספרת שאת לא יודעת אם את אוהבת אותו, לא נמשכת אליו, חסרת סבלנות אליו ולא מצליחה לספק את הצרכים שלו. כשהוא במצב רוח ירוד את מורידה אותו יותר, ואתם לא נהנים מאותם סוגי בילוי. בנוסף, את חוששת לגבי העתיד שלך איתו, את לא סומכת עליו, יודעת שחייך יהיו קשים איתו וגם מודאגת מהתפרצויות הזעם וניהול הכעסים שלו.
    מעבר לכך שאתם כבר 8 שנים יחד, לא סיפקת סיבות משמעותיות להמשכיות הקשר. יתכן וזה בגלל שבעת הכתיבה היית כעוסה או במצב רוח ירוד במיוחד, או שבאמת לא נותר שם עוד דבר.
    אם תרצו להשאר יחד ובטוב, זה ידרוש מכם לשנות ולשפר את הזוגיות שלכם זה ידרוש עבודה זוגית ועצמית משמעותית (ולא יגיע מעצמו). את מוזמנת לפנות אלי ואסביר לך הכל.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • קשר לא מובן כבר 3 שנים
    יעל
    27/04/2017

    שלום, הייתי רוצה לשמוע את דעתך: אני בת 31, הכרתי את בן זוגי (30) באתר הכרויות מלפני 3 שנים ונהפכנו לזוג- אם לקרוא לזה זוג. הבעיה היא שבמהלך ה3 שנים האלה הוא בתקופה של כל חודש וחצי חודשיים והכי הרבה חצי שנה, היה חוזר מחדש לאתר ההכרויות מבלי שקרה בנינו משהו. הוא היה מתרחק וחוזר לשם בפתאומיות. כך יצא שמאז הפעם הראשונה שנכנס לאתר, יצא לי פשוט לבדוק כל כמה זמן ואכן כל פעם שחשדתי שהוא חזר לשם- הוא היה שם. כל פעם נפרדנו בגלל זה והוא כל פעם ניסה להוציא אותי לא בסדר שאני זאת שעוקבת אחריו ושהוא לא מוכן להתנהגות שכזאת אבל אף פעם לא ראה את הצד שלו, תמיד אני לא בסדר איכשהו שאני בודקת אחריו. העניין הוא שזה חוזר על עצמו עד היום. אני רוצה להוסיף שהייתה לנו פרידה גדולה מצידו מלפני חצי שנה.. פרידה של 4 חודשים מיוזמתו ואחכ הוא פשוט חזר לחיים שלי. בפרידה שמתי לב שהוא מרוחק, לא מתקשר כבר וחזר לאתר. אני מודה שאני לא אמורה בכלל לקבל אדם כזה ומי באמת תסכים להיות עם אחד כזה? באופן כללי אני לא יודעת אם הוא נפגש עם אחרות וכו', הבעיה שהרגשות שלי משתלטים עלי ולכן קשה לי וכך יוצא מצב שאני כל פעם גם חוזרת אליו. אחרי הפרידה הגדולה חזרנו שוב לקשר והייתי בטוחה שזה פרידה סופית, היה לי נורא קשה בזמן הזה ואז שהתחלתי קצת להרגיש טוב יותר(לקח לי באמת 4 חודשים להתאפס על עצמי רק) הוא חזר לחיים שלי שוב והסכמתי לזה כי עדיין אהבתי אותו מאוד, אני לא בטוחה שהוא אוהב אותי, הרי מי שאוהב לא אמור להתנהג ככה. העניין הוא שגם שחזרנו, זה לא החזיק, בקושי חודשיים. ועכשיו אני מגלה שהוא שוב התרחק, שוב נעלם לאט לאט, ושוב חזר לשם. הפעם באמת כבר הרגשתי שהגיעו מים עד נפש, שאני כבר לא יכולה עם המצב הזה ושאני מבזבזת את הזמן שלי על אדם שכנראה לא אוהב אותי ומרשה לעצמו להתנהג בצורה הזאת. ואז יצרתי איתו קשר בהודעה בה רשמתי "תהנה לך ובהצלחה" הוא מיד התקשר ושאל למה אני עצבנית. הפעם לא אמרתי לו על זה משהו, אבל אמרתי לו שלאחרונה הוא שוב מרוחק ולא מתקשר כבר ולא חוזר לשיחות ואף לא נפגש איתי.. ושזה כל פעם חוזר על עצמו ושאני באמת לא מבינה אותו כי הוא לא מדבר ואני לא צריכה להתחנן בשביל שתיפגש איתי.. הוא לא אמר את דעתו, ופשוט אמר יאללה ביי וניתק. עבר שבוע שלם ולא שמעתי ממנו דבר. יש בעיה אחת: החשש שלי הוא שאני אשבר ואצור קשר, אולי אפילו הוא כבר הספיק לבגוד ואינני יודעת על זה דבר, אבל אני כל הזמן אומרת לעצמי שהוא מעדיף לדבר עם אחרות שם, זרות, מאשר איתי.. ואני באמת אוהבת אותו אבל אני ממש חוששת להישבר ולנסות ליצור איתו קשר כי זה קרה לי כל הזמן בעבר.. עבר שבוע ואני מתחילה להרגיש געגוע, אבל כנראה שזה חד צדדי כי הוא בשלו ולא אכפת לו. היתי רוצה לשמוע את דעתך בנושא, אני כבר היתי בלעדיו 4 חודשים בקושי עצום, משבר גדול ואני חוששת ששוב פעם אכנס לזה. אני נורא כועסת ומאוכזבת ששוב פעם זה קורה וחשבתי שאולי הפעם משהו ישתנה לאחר שהוא חזר לחיים שלי. תודה

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    אוראל מידה - 053-4877791

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • תשובה- קשר לא מובן כבר 3 שנים

    אוראל מידה
    01/05/2017

    קראתי את דבריך בעיון. נשמע כי את יודעת שהקשר הזה הוא לא הקשר שמגיע לך להיות בו, ובכל זאת את מוצאת את עצמך נמשכת אליו פעם אחר פעם, באופן שלא מכבד אותך ואת צרכיך.
    קל לומר שאת לא צריכה להיות בקשר הזה, אך מבלי שתביני את זה לעומק, זה ישאר מן הפה ולחוץ ולא יחזיק מים.
    את מוזמנת לפנות אלי אם תהליך קצר מועד שדרכו תביני באמת מה את מחפשת, תתגברי על הקשר הזה ותלמדי ליצור זוגיות אמיתית, זה משהו שמתאים לך לעבור כעת.
    במידה ואת מרגישה שנדרש עבורך תהליך מעמיק וממושך יותר, פני לטיפול.
    התקופה שאת נמצאת בה היא מורכבת ונשמע שללא תהליך שיביא אותך למקום אחר, זכות הבחירה תמשיך להיות כזו שנבצרת ממך והאינרציה תמשיך להביא אותך למקום המוכר שאינו יכול לספק את דרישותיך, אליהן את לא ערה.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום