פורום פסיכולוגיה ילדים - יש לך שאלה?

פורום פסיכולוגיה ילדים עוסק בנושאים: פסיכולוגית ילדים, פסיכולוג ילדים, הורים וילדים, גידול ילדים, ייעוץ חינוכי, בעיות התנהגות אצל ילדים, בעיות חברתיות בילדים, יחסים בין אחים, בחירת גן ילדים

מנהלי הפורום

ד"ר הלית דורי
053-4877795
הוספת הודעה לפורום
אם את/ה רוצה שנחזור אליך
תמונה
יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום
 
  • שינה מחוץ לבית - בן 10
    אימא אחת
    21/05/2017

    שלום הלית
    בני בן ה10 אוהב לישון מחוץ לבית -- אצל סבא או סבתא, או בבית מלון. הבעיה היא שהוא מצליח להירדם רק בתנאי אחד: שהוא ישן באותה מיטה (כפולה) ביחד עם מבוגר. אם שמים אותו במיטה לבד, הוא מתחיל לבכות. ואז הוא לא פונה לאדם שנמצא איתו בבית, אלא מתחיל לכתוב מסרונים לי. דברים בנוסח "אני מת מפחד", "הצילו!" ועוד. לפעמים אני מצליחה להרגיע אותו על ידי כך שאני זו שמתקשרת לאדם שנמצא איתו במקום, ואז באים לישון איתו. לפעמים אני לא מצליחה, ואז אני נאלצת לבוא באמצע הלילה לקחת אותו. הסברנו לו כבר הרבה פעמים שאם מפריע לו משהו, אז הוא צריך לפנות לאדם שנמצא לידו, ולא לכתוב לי. אבל תכלס זה לא עובד -- בסופו של דבר הוא נרדם רק אם נכנסים איתו למיטה.
    בבית הוא ישן במיטה לבד ובחדר לבד בלי בעיה. רק צריך לשבת לידו, לתת לו נשיקה ולהגיד לילה טוב.
    האם יש משהו שאנחנו יכולים לעשות כדי לעזור לו לישון במיטה לבד גם במקומות אחרים? או רק לחכות שיגדל?

    שאלתי אותו אם הוא רוצה שאשאל פסיכולוג של ילדים באינטרנט, והוא ביקש שאעשה זאת. אז אני כותבת כאן בידיעתו, והוא גם יקרא איתי את התשובה :-)

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    ד"ר הלית דורי - 053-4877795

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • שינה

    ד"ר הלית דורי
    21/05/2017

    אמא ובן שלום :-),
    הנה כמה שאלות שצריך לענות עליהן כדי לדעת לכוון אתכם:
    האם אי פעם הילד ישן מחוץ לבית במיטה לבד?
    מה קורה אצל סבתא אם גם אמא נמצאת בבית במהלך הלילה?
    האם הוא מוכן שכל מבוגר יצטרף אליו כשהוא ישן מחוץ לבית (סבא, סבתא, מורה, מדריך?)
    האם יש פחדים אחרים, מדברים אחרים?
    האם בבית הוא ישן לאורך כל הלילה?
    ושאלה אחרונה מה כבר ניסתם בשביל לפתור את הבעיה?

    העניין הוא שצריך לעשות כאן אבחנה בין בעיית שינה לבעיה אחרת כמו חרדה ופחד. יכול להיות שאם הדבר מאוד מגביל את הילד בפעילויות שלו, שווה לגשת ליעוץ.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • תשובות המשך

    אימא אחת
    21/05/2017

    שלום הלית
    הצגתי ליואב את השאלות שלך, והנה תשובותינו:
    -האם יואב ישן אי פעם מחוץ לבית במיטה לבד? אני לא זוכרת שזה קרה, אבל יואב טוען שזה קרה פעמיים. פעם אחת אצל סבתא ופעם אצל סבא. בפעם אצל סבתא לפני כן התקשרו אליי, הוא בכה הרבה ובסוף נרדם. אצל סבא, לדבריו הצליח לשכנע את עצמו שבבוקר יהיה לו כייף אז הצליח להירדם :-)

    - האם יואב מוכן שכל מבוגר יצטרף אליו? הוא מוכן שיצטרפו אליו אימא, אבא, סבא או סבתא. כל זמן שזה כך, אני לא נותנת לו לנסוע לטיולי לינה עם מדריכים.

    -בבית לוקח ליואב כמה דקות להירדם, ואז הוא לרוב ישן כל הלילה. פעם בכמה שבועות הוא מתעורר באמצע הלילה או מוקדם בבוקר ונרדם אחרי הרבה זמן.

    - פחדים אחרים: יואב קצת ביישן, ולפעמים פוחד מטרור וכד' (למרות שאנחנו גרים במרכז הארץ ושאנחנו לא צופים בחדשות בטלוויזיה). לרוב, הפחד לא משפיע על התפקוד שלו.

    מה נראה לך הכיוון?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • שינה המשך..

    ד"ר הלית דורי
    22/05/2017

    יואב ואמא, אני חושבת שהכיוון הוא לא קשיי שינה אלא יותר חרדה. יש היום טיפולים קצרים וטובים לעניין הזה הייתי ממליצה לנסות.
    ועכשיו אני פונה ליואב..
    הי יואב, אני מבינה שאתה חושש מאוד לישון מחוץ לבית, וזה בסדר הפחד שלך הוא אמיתי. זה לא אומר שהוא מוצדק (כלומר שיש באמת משהו מפחיד בלישון מחוץ לבית) אבל זה הפחד שלך ויש לך זכות לפחד. אם זה מאוד מפריע לך ומגביל אותך לעשות דברים שאתה רוצה, תדע שיש דרכים לטפל בזה. זה לא יקח הרבה זמן וגם אף אחד לא יבקש ממך ישר על ההתחלה לישון לבד. זה יקרה כשאתה תהיה מוכן לזה. אז תחשוב אם זה משהו שאתה מוכן להתגייס למענו (כי אולי זה ידרוש ממך קצת אומץ). אבל אם כן, אז נראה לי שיש לך אמא נהדרת שמוכנה לעזור לך והיא תדע מה לעשות.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • תודה הלית :-)

    אימא אחת
    23/05/2017

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • "שכחתי" את הילדה בבית הספר
    ליה
    18/05/2017

    שלום
    היום סביב שעות הצהריים המוקדמות התקשרו לבעלי מבית הספר ואמרו שהילדה סובלת מכאבי בטן.
    בעלי ביקש שאבדוק אם אמא שלי פנויה לאסוף אותה (אני עובדת רחוק) ובגלל לחץ גדול מאוד בעבודה, ברגע שסיימנו את השיחה, פשוט שכחתי מזה.
    3 שעות מאוחר יותר התקשר בעלי לשאול מה בסוף, ונחרדתי להיזכר שלא הלכנו לאסוף את הילדה......

    ברור שאני מרגישה זוועה, ושלחתי עם הבת שלי והסברתי שהיתה אי הבנה והתחלתי, אבל אני מרגישה שנגרמה לה פגיעה רגשית, גם אכזבה, גם בושה (מול החברות והמורה) ערעור הבטחון בנו ההורים - באהבה שלנו ובאיכפתיות שלנו.

    חשוב לציין שבחיים לא קרה לנו דבר דומה.

    מה כדאי לעשות כדי למזער את הנזק והחוויה השלילית של הילדה?

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    ד"ר הלית דורי - 053-4877795

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • טעות

    ד"ר הלית דורי
    21/05/2017

    ליה, אחד הדברים החשובים שהילדים שלנו צריכים ללמוד זה שאף אחד לא מושלם. אנחנו ההורים לא מושלמים וגם הם הילדים (למרות שכולנו יודעים שהילדים שלנו מושלמים :-)). אחד הכוחות שילד יכול ללמוד זה כשנעשית טעות אפשר להתנצל ולהמשיך הלאה. כמו שאת מצפה מהבת שלך להודות מולך בטעות (וכמו שאת יכולה להרגיש עכשיו, זה לא דבר פשוט, כי מבחינה רגשית את מרגישה כישלון כהורה. הילד ירגיש כישלון כילד אהוב על הוריו). אז כמו שאת מצפה לזה את צריכה לעשות את אותו דבר.
    היות וזה בדיוק מה שעשית. אז עכשיו לא נותר אלא להראות לה שוב ושוב שזה דבר חד פעמי. ויש להניח שטעויות רבות אחרות יעשו - צריך להתנצל, להסביר שאת מרגישה נורא. לשאול את הילדה איך היא הרגישה כשלא באת לקחת אותה ולספוג את התחושה הקשה של מה שעשית לה - ולהתנצל שוב. אפשר לתת הסברים, אבל להגיד שזה למבחינתך לא מצדיק את זה, ותעשי את הכי טוב שאת יכולה שזה לא יקרה שוב לעולם.
    מארוע אחד כזה אין "צלקת" לכל החיים.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • תודה רבה!!

    ליה
    22/05/2017

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • בן 4 שואל האם אתה חבר שלי
    אודי
    22/05/2017

    שלום
    בני היקר בן 4, ילד מקסים מאד. כנכנסים לגן לא יוצר אינטראקציה עם הגננות ומעדיף את הילדים. מעט בייישן .מאד מקשיב לכללי הגן ומאד מכבד עד כדי כך שאני רוצה שימרוד אפילו.
    שאלה 1- יש לו אמירות בבית כמו "הגננת לא תרשה לי להוריד חולצה" או אמרתי לו אם יגרד לך תוריד ותגרד את הרגל והוא אומר אבל יפה לא תסכים, או שהוא בעט בי וכעסתי עליו ואמר אל תגידי ליפה שלא תגיד דברים. זה מכאיב לי ומכעיס אותי. עזרה.
    שאלה 2- יש לו חבר שהוא מאד אוהב וכשאנחנו בגינה אחרי הגן אני שומעת אותו כל שניה אומר "אתה חבר שלי נכון" ויותר מפעם אחת. על מה זה מעיד? עזרה. אשמח לדעת איך להתמודד

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    ד"ר הלית דורי - 053-4877795

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • ביטחון עצמי

    ד"ר הלית דורי
    22/05/2017

    נשמע שיש לבן שלך קצת ביטחון עצמי נמוך. וזה נשמע שהוא חושש בין היתר מהגננת, והוא חווה כל תגובה שלה כביקורת. דבר כזה יכול לנבוע מסיבות רבות: כמו קושי בויסות חושי (נשמע מוזר אבל אמיתי), בעיות בקשב וריכוז, סביבה ביקורתית, קשיים מוטוריים ו/או שפתיים ועוד הרבה סיבות אחרות.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • פעוטות רגישים מאוד נרתעים מילדים
    אנה
    21/05/2017

    שלום
    בניי התאומים בני כמעט שנתיים, חייכנים עדינים, שמחים, גדלים בבית איתי. י שלי מספר שאלות:
    1. לאחרונה הוא ואחיו נרתעים מילדים אחרים בגינת שעשועים, אחרי שבמשך שנה וקצת הזחלו לכל אחד בשמחה ובידידותיות, ליטפו וחייכו לילדים כמו לגדולים. כרגע - רק מילדים הם נרתעים. אני חוששת שזה בגלל שהם לא רואים הרב הילדים (בממוצע פעמיים בשבוע), ושנית - משהו בי מאוד מתוח במפגש עם ילדים זרים, אני חוששת שילדים אחרים יגידו להם משהו רע (וזה קורה לפעמים) או ידחפו אותם ממתקן (כנל), ואני חוששת שאני משדרת מתח, גם כשאני משתדלת לתווך ולחייך. מה שקורה זה שאם ילד אחר מגיע למתקן שהם נמצאים בו הם פשוט נסוגים. בחלק מהמקרים אחד מהם פשוט בוכה ואני זו שצריכה לבוא ולהגיד לו זה בסדר היית פה קודם אתה יכול להמשיך. למרותש בבית בריבים ביניהם הם מתמודדים יפה, יוהוא הרגי שיותר- דווקא בבית מכסח את אחיו, לוקח מה שבא לו ולעיתים גם בוכה בריב אבל זה החריג. מה עושים? או שייתכן והם נתרעים מילדם אחרים באופן טבעי למרות ש בעבר לא? אני אמוד לא רוצה לזרות בהם פחד ומצד שני באמת חוששת מחוויות קשות שייחרטו בהם. לא מזמן ילדה אחת מש השפיטה את הרגיש מביניהם, צרחה עליו שיזוז כי זה לא שלו, וזה שהגבתי לה לא עוזר לעלבון שלו. אשמח לדעת איך להתנהל איתם ועם ילדים אחרים.

    2. אחד מהם, רגי שמאוד מאוד מאוד. נעלב כשאני אומרת ":לא" אבל נעלב באמת אל כמניפולציה, העיניים מתאדמות והוא חונק בכי, או כשאני רמימה קול לצערי לפעמים, הואילד מאוד נח מאוד! לא מתנגד, מסכים עם הכל, סקרן, וכוא בלי מאוד לראות כמה הוא נפגע מדברים שאחרים לא (ואחיו לא). לפעמים אני חושבת שזה טוב מדי פעם לצעוק ולכעוס ולהגיד לא כדי שילמד שזה בא יחד עם שמחה ואהבה וחום, ולכן אני מרשה לעצמי. מצד שני אני מרגישה שזה חזק עבורו. האם אניצריכ הלהיות בשאיפה יורת מאופקת או שזה חיובי דווקא שיראה אותי כועסת ? הוא באמת ילד נח כך שזה די אפשרי להיות רוב הזמן בנינוחות איתו, השאלה שלי מגיעה מההיבט ההתפתחתי, מה תורם יותר לפעוט- אמא יציבה מאוד ולא צועקת כמעט בכלל או שיכיר גם את זה כדי שיד עלהתמודד בעתיד?

    תודה גדולה.

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    ד"ר הלית דורי - 053-4877795

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • תאומים

    ד"ר הלית דורי
    21/05/2017

    אנה, התשובה לשאלה השניה היא הקלה ביותר, אז אני אתחיל איתה: מבחינה התפתחותית יותר טוב אמא יציבה ולא עצבנית. כי כשהיא לא עצבנית היא שקולה וחושבת בצורה נכונה על התגובות שלה והן תואמות את הסיטואציה. בטח שזה לא טוב לצעוק סתם כדי לאמן אותו בסיבולת לצעקות - זה יעשה בדיוק את ההפך.
    השאלה הראשונה קצת יותר מסובכת, אני מתקשה להבין מה בדיוק קורה בגן השעשועים. בעיקרון, ילדים שגדלים בבית והכל בסדר איתם לא צריכים לפתח בעיה כשהם נפגשים עם ילדים, גם אם מדובר בהרבה ילדים או ילדים שהם לא מכירים. מה גם שמדובר בתאומים שיודעים לעמוד על שלהם אחד זה מול זה.
    יש הרבה דברים שיכולים להסביר מדוע הם "נרתעים" מילדים, או לא מצליחים להתמודד איתם. אבל זה דורש ברור קצת יותר מעמיק.
    אם זה מפריע לך ואת רוצה תשובות, אני מציעה לפנות ליעוץ.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • לגבי ההתנהגות מחוץ לבית

    אנה
    21/05/2017

    כתבת שיש כמה סיבות אפשריות, מה הסיבותה אפשריות? האם לא ייתכן שזה חלק מהגיל? חרדת זרים? הבנה טוב היותר לש מי זר ומי לא? הם גם פחות ידידותיים לאנשים זרים מבעבר אבל עדיין עם ילדים הם מרגישים שהם צריכים לסגת בחלק מהזמן בעוד שעם מבוגרים לא.

    סביר שאם אצילח לקשר בין הסיבה לתוצאה אולי אצליח לשנות משהו, לכן אשמח להבין מה הסיבות ה אפשריות?
    תודה רבה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • אבא נעדר עקב עבודה
    אלי
    18/05/2017

    ביתי היחידה בת שנתיים ושלושה חודשים. מאז שנולדה אני נוסע לחול למשך חודשיים וחוזר לחודש שבאמצעו אני נוסע לעשרה ימים לבקר הורי הקשישים והחולים שגרים במדינה אחרת. כך שבעצם ביתי רואה אותי במצטבר 20 יום ברבעון. קראתי שיתכן שאני גורם נזקים קשים לביתי בגלל העדרויותי. האם יש דרך למנוע נזקים אלו או שעלי לחפש עבודה אחרת? יש לי אפשרות לנסוע רק בחורף לחמישה חודשים ובשבעת חודשי הקייץ להיות עם ביתי האם מצב זה עדיף?

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    ד"ר הלית דורי - 053-4877795

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • החיים

    ד"ר הלית דורי
    21/05/2017

    אלי, יש מצב רצוי ויש מצוי. כולנו רוצים לגדל את הילדים שלנו בהרמוניה, יחד, בכיף. אבל המציאות היא שונה. דברים שונים קורים לאנשים שונים בחיים וצריך לעשות את הטוב ביותר עם מה שיש.
    לגבי השאלה האם לשנות את הסידור, זה יותר שאלה שצריך לסגור עם בני הזוג.
    השאלה הגדולה מה עושים כשנמצאים עם הילדה. איך אתה מראה לה שיש לה אבא ב 20 יום ברבעון?
    הכוונה היא לא כמה משחקים ומתנות אתה קונה. הכוונה כמה יש דמות אב מולה. וגם איזה דמות של משפחה היא רואה.
    ילדים הם עם גמיש מאוד ומוכן לקבל הרבה דברים שלנו נראים מוזרים. אבל הם צריכים הורים שישמשו כהורים, כדוגמא. וזה התפקיד שלך בימים שאתה כן בבית.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • אבא מתמודד נפשית- כיצד לדבר על זה עם הילדה בת השש?
    בלה
    16/05/2017

    הגדולה שלי בת 6- חכמה , סקרנית ופטפטנית. בעלי מתמודד נפשית ועובר תקופה קשה וזה משפיע על התפקוד שלו במשפחה. מחר אמור ללכת לטיפול שיימשך כחודש מחוץ לבית. כיצד לדבר על זה עם בתנו? היא אוהבת לדבר על הההכוול בגן- כיצד לדבר איתה על שיחות בגן על הנושא וכיצד והאם לדבר עם הגננת על זה. יש לי גם בן בן 2 ו11 ח' - האם כדאי להגיד גם לו? מה הוא יכול להכיל?
    תודה מראש

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    ד"ר הלית דורי - 053-4877795

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • אבא עוזב לתקופה ארוכה

    ד"ר הלית דורי
    17/05/2017

    בלה שלום, נשמע לא פשוט מה שעובר עליכם. לפני שאת מספרת בגן או בכל מקום אחר, הילדים שלך צריכים להיות הראשונים שיודעים. את לא רוצה שישמעו על כך מגורם אחר ובצורה שלא תהיה לך ביקורת עליה.
    אני יכולה להניח שהמצב בבית עוד לפני עזיבת האב היה לא פשוט, ולכן סביר להניח שהילד (גם אם לא אמרו לה משהו מפורש) ידעה כל הזמן שמשהו לא בסדר. רק לא ידעה מה ויש סיכוי שזה היה אפילו יותר מפחיד עבורה מהמציאות.
    גם ילד בן כעט שלוש מבין ויודע, וקורא את הלחץ שיש בבית ומגיב לו ולכן גם לו צריך לספר ולהסביר.
    עושים את זה על ידי משחקים בבובות וגם הסביר מילולי או עם תמנות.
    אם את לא בטוחה בעצמך פני כמה שיותר מהר לעזרה.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • פוביה לפעוט בן שנתיים
    יעל בר נתן
    15/05/2017

    שלום,

    לפני כשלושה חודשים, בני בן ה 2.1 ראה פסל חי בקניון. מאז הוא אינו מפסיק לבכות "אין בובה", כל פעם שצועדים בכיוון הקניון (כן גם 3 חודשים אחרי) הוא בוכה ומבקש ללכת הביתה, מצביע לכיוון השני של הקניון ומתחיל לבכות ללא הפסקה "אין בובה".
    ניסיתי לדבר איתו ולהסביר שאין לו מה לדאוג, שאני שומרת עליו, שהפסל לא יכול לעשות דבר, אבל הוא לא מפסיק לבכות.
    זה מגיע למצב שלפני כמה ימים הוא בכה מתוך שינה "אין בובה"
    היום ניסיתי ללכת לכיוון הקניון ואחרי 5 דק' הליכה בכיוון הוא התחיל לבכות הביתה ולהגיד "לא לשם, אין בובה".

    מאז אנחנו לא הולכים לקניון הזה, אני אומרת לו שאין בובה ושאין מה לדאוג ושאימא נמצאת שם בשבילו נכון שזה דועך אבל לא פסק לגמרי.
    לאחרונה ראינו ליצנים והסברתי לו שמדובר באנשים בתחפושת - הוא לא נבהל מזה.
    כשהוא דיבר על הבובה ואמר אין בובה- ניסיתי להסביר לו שמדובר באיש בתחפושת ואין מה לדאוג .
    מאז הוא אומר איש בתחפושת וחוזר על זה, מדהים איך שהפחד לא עובר לו.
    כדי לחזק את כל זה, אחי שם בחצרו (וכן אני יודעת שזה נשמע קצת פסיכי), ראש של בובת ראווה (כמו שיש בחלונות ראווה) והפך אותה לעציץ.
    אני לא שמתי לב לזה עד לרגע שבני נבהל והתחיל לזוז בפחד וכשהוא ראה את זה הסברתי לו שזו כלום, זה בובה מפלסטיק , זה לא מפחיד ולא כלום.
    מאז הוא לא מעיז לעבור באזור הזה בחצר של אחי וחוזר על המילים "בובה פלסטיק".

    אני מבינה שזה צריך לעבור מתישהו אבל מתי?
    חוצמזה שבקרוב יהיה ליד הבית שלנו פסטיבל של "פסלים חיים" ונכון שאפשר לא לעבור שם אבל זה יהיה די קשה כי זה ממש לידנו - אני לא יודעת איך הוא ישרוד את זה.

    מה אפשר לעשות כדי לעזור לו? אני ממש אובדת עצות

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    ד"ר הלית דורי - 053-4877795

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • פחדים

    ד"ר הלית דורי
    15/05/2017

    יעל, אני מבינה שהוא מוכן עכשיו ללכת לקניון ואף ללכת למקום אחר שהוא באותה דרך. כלומר, שהמצב השתפר. ובעצם מה שאת חוששת ממנו זה הפסטיבל המתקרב.
    יש הרבה דברים שאני לא יודעת על הילד ולכן קצת קשה לעזור לך, בין היתר האם יש חרדות אחרות, איזה מן ילד הוא וכו..
    התשובות לשאלות אלו ואחרות יכול להבהיר האם לילד יש בעיה של חרדה או לא. אם זה משהו נקודתי אז יתכן שזה יעבור לבד. אבל אם לא יש סיכוי שזה בעיה מורכבת יותר (פתירה אך מורכבת יותר ודורשת איש מקצוע).
    הייתי מציעה לנסות לצמצם למינימום את החשיפה לפסטיבל, ולראות מה יהיה.
    הכי חשוב זה לעשות לו הכנה, להסביר לו שפחד זה דבר שעובר ושאת לידו בפחד. חשוב לא להפחית מערך הפחד שלו. הוא באמת מפחד - כמו שאת תפחדי ממטוס מתרסק (כזו עוצמה).
    אם הפחדים ימשיכו (גם אם הם ספציפיים וגם אם קשורים לדברים שונים) הייתי פונה לעזרה. ככל שתעשי את זה בגיל צעיר יותר זה יקל עליו יותר.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • הוא ממש לא מוכן ללכת לקניון

    יעל בר נתן
    17/05/2017

    האמת שזה רק מחמיר נראה לי. הוא מפחד מהדרך לקניון, סתם טיול אם הוא לא במקומות שהוא מכיר הוא חושש מתחיל להגיד "אין בובה".
    ממי ואיך ניתן לקבל ייעוץ מתאים?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • חרדה

    ד"ר הלית דורי
    17/05/2017

    יעל, אני לא יודעת מאיפה את בארץ, אבל אני נותנת יעוץ לדבר הזה (זה אתר של מטפלים פרטיים).
    או שאת יכולה לפנות לרופא המשפחה באזור שלך ולבקש שיפנה לפסיכולוג/ית.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • השארת יליד נובמבר בגן או להעלות לכתה א
    יעל
    15/05/2017

    שלום,
    בני בן 5.5, אמור לעלות השנה לכתה א ואנחנו ממש מתלבטים: לצד ההשארה בגן: כנראה שיש לו הפרעת קשב (מתקשה להתרכז במפגש יותר מעשר דקות), לפעמים בוגר אך לפעמים גם ילדותי, מתקשה במעברים (למשל מתקשה להפרד מההורים בכניסה לגן למרות שיש לו חברים שם), ובעיקר קטן בגיל ולפעמים נוטה להגרר אחרי ילדים גדולים יותר. בצד הלהעלות: מבחינה קוגנטיבית מתאים לכתה א, כל החברים שלו עולים וארבעה שנשארים הם לא כאלה שמתחבר אליהם (הם שקטים ומופנמים והוא אנרגטי ומשתעמם לצערי בחברת השקטים וגם הם פחות רוצים אותו. כנראה לא יכנסו ילדי-חובה חדשים). יש לו גם קשיים במוטוריקה עדינה אבל זה השתפר לאחר מספר חדשים של ריפוי בעיסוק, והמרפאה בעיסוק בקופת החולים אמרה שזה לא מה שצריך להפריע לו בכתה א ושנחליט לפי החברים.
    מה להעדיף: הקניית ביטחון עצמי ע"י השארות שנה בגן או עליה עם החברים?
    האם סביר שכשיהיה בגן רק עם הילדים השקטים והמופנמים הוא יתחיל פתאום להתחבר אליהם, או שיותר סביר שתהיה לו שנה של דחיה חברתית?

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    ד"ר הלית דורי - 053-4877795

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • השארות בגן חובה

    ד"ר הלית דורי
    15/05/2017

    יעל, אני יכולה להניח שזו שאלה שעלתה המון בחודשים האחרונים. אולי עשיתם אבחונים ובדקתם דברים. אני מניחה שאנשי המקצוע שאיתם התיעצתם מכירים את הסיפור שלכם ושל הילד ויכולים לתת עצות טובות.
    אבל אם תקראי כמה פעמים את מה שאת כותבת תראי שזה נשמע כאילו יש לך הרבה יותר בעד להעלות אותו כיתה מאשר להשאר בגן. מתוך מה שכתבת, הוא ישאר בגן בלי החברים שלו, יהיה לו משעמם (כי קוטנטיבית הוא מוכן) וגם אין סיכוי לילדים חדשים שאולי יתחבר איתם. בנוסף יש לו כל מיני קשיים שעליה לכיתה א או לא - לא ישנו אותם והוא צריך טיפול בנושא לא משנה באיזה מסגרת הוא נמצא.
    ושאלה נוספת, למה השארות בגן בהכרח תשפר ביטחון עצמי?
    מה הוא אמור לחשוב על עצמו כשהוא יודע שהוא אמור לעלות לכיתה א' (בטח מתרגש מזה), החברים שלו מדברים על זה, והוא בטח כבר ביקר בבית הספר?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • האם כדאי ללכת לטיפול?
    דינה
    13/05/2017

    שלום רב, בני בן 11. בכיתה ו'. בן יחיד. ילד רגיש וחכם. לרוב מקבל ציונים הכי גבוהים בכיתה אבל חברתית או יותר נכון סוג מסויים של חברה יש לו בעיות. הוא טוען שמציקים לו. הוא ילד מאוד אינדיבידואליסט כי יש לו עולם שלם פנימי. לא זקוק כל הזמן לגירויי מילדים אחרים וגם אגואיסט כנראה מעצם היותו ילד יחיד.
    אני רוצה להתייעץ כי פנתה אליי יועצת בית הספר שלבן שלי יש תגובות חריפות ( לא פיזית),שהוא אומר משהו פוגעני ללא שליטה ואחר כך מצטער על כך, כלפי ילדים בכיתה ושהילדים כבר שחוקים מהדפוס הזה שלו. היא המליצה על טיפול.
    אוסיף פרטים ואומר שהוא ילד שיוצר קשרים בקלות ומתקשר בצורה בוגרת מאוד עם ילדים קטנים ממנו ועם מבוגרים ממנו. הבעיה היא מול ילדים בגיל שלו וגם לא עם כולם. ילדים רגועים ולא ביקורתיים אין לו בעיה.
    שמתי לב שלאחרונה הוא לא אוהב להתאמץ ומה שקצת קשה הוא מוותר. הוא כן ילד שנוטה להשתמש בקללות.
    רציתי לדעת מה דעתך והאם באמת כדאי לקחת אותו לטיפול. משהו שאנחנו די מתנגדים כי לדעתי המצוקה שלו היא בגלל שהילדים לא מקבלים אותו כמו שהוא. אוהב לדבר הרבה ולא סולידרי. כלומר הכע קל זה לשלוח את המיעוט לטיפול ולא את הרוב...

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    ד"ר הלית דורי - 053-4877795

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • קשיים חברתיים

    ד"ר הלית דורי
    14/05/2017

    דינה שלום, השאלה שאת צריכה לשאול את עצמך היא האם הילד סובל? אם הוא סובל אז רצוי לעזור לו. לא תוכלי לשנות את העולם והוא צריך עזרה להתמודד עם המציאות כמו שהיא. בדיוק כמו שאת יודע כיצד מותר/אסור לדבר עם הבוס שלך, או איך נכון לדבר עם אנשי שרות או עם הקולגות שלך בעבודה (ולכל אחד מאלו תדברי שונה). הוא צריך ללמוד את הדברים. רוב הילדים לומדים את זה באופן טבעי, אבל יש קבוצה של ילדים שצריכה קצת עזרה (קבוצה גדולה כזו).
    בסופו של יום זה אולי ישפר לו את החוויה של בית הספר, ויעזור לו בהמשך החיים.
    אבל שוב - אם הוא לא חש סובל או עם קשיים, יהיה קשה לגייס אותו לטיפול בכל מקרה.
    אגב, יש כל מיני קבוצות חברתיות מונחות שמלמדים את כל הדברים הללו בצורה של חוג.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • תודה. ועוד תהייה

    דינה
    14/05/2017

    תודה רבה על תשובתך. אבל איך אוכל לדעת בדרך עקיפה אם הוא באמת סובל? הוא אומר שהכל בסדר והולך לבית הספר עם חיוך וחוזר עם חיוך.
    בבית אם לא מצליח לו משהו כמו שהוא רוצה הוא מגיב באגרסיביות. למשל כלפי הכדור שלא נכנס לסל בזמן שהוא רוצה או הנייד שלא זז בקצב שהוא רוצה. מאוד קשה לדובב אותו לדבר ולספר. כבר מגיל קטן הוא לא אהב לספר איך עבר עליו היום. מבבחינתו מה שהיה מת ועכשיו הוא בפאזה אחרת, ממשיך הלאה.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • ועוד..

    ד"ר הלית דורי
    14/05/2017

    לעניין החברתי - הייתי מסתכלת. האם חברים מתקשרים? האם חברים באים? האם הוא מצליח לשחק עם החברים לאורך זמן? הייתי מתבוננת מה קורה בינו לבין ילדים אחרים במסיבות כיתה וארועים של הכיתה. כל אלו הזדמנויות לראות אם הוא מצליח ליצר קשר חברתי עם אותם ילדים לאורך זמן. אם אין לו קשרים חברתיים , צאי מנקודת הנחה שהוא סובל. הוא רוצה את זה. יתכן והתגובות ה"אגרסיביות" שאת מתארת זה תסכול מחוסר יכולת להבין עד הסוף את המצופה ממנו בסיטואציות שונות. יתכן וקצת עזרה תסדר את העניין.
    לגבי התגובות שלו בבית, שוב יתכן וזה ביטוי לתיסכול פנימי מצטבר שלו.
    ועוד הערה קטנה - מעט מאוד ילדים ועוד מעט יותר בנים מספרים מה עובר עליהם. זה נובע מהרבה סיבות בין היתר אין להם את המילים וההבנה לתאר את מה שהם מרגישים. לכן טיפול מוציא את זה מהם בדרכים עקיפות, דרך משחק או פעילות אחרת. נסי לומר לו כי את תשמחי אם הוא יספר לך מה קרה בבית ספר, ואת שם בשביל לשמוע. וחכי עד שהוא יבוא לספר. אין הרבה סיכוי שבזמן שאת פנויה לשיחה הזו הוא גם פנוי ריגשית.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • בכיינות של ילד בן 10
    ניקי
    10/05/2017

    שלום, בני בן 10 ,בכור יש לו 2 אחיות בנות 7 ו-2, התחלתי איתו גבולות בגיל מאוחר יחסית (גיל 4) כי גם הורה חדש למדנו כמו שאומרים וכנכד ראשון תמיד היה מפונק . כיום עדיין לא קל לו לקבל מרות כי גם מטבעו הוא אוהב לשלוט (בכיתה הוא המנהיג המנתב את החברים ) כך שבבית כל יום יש לנו היתקלויות מולו (לבעלי ולי) לא נעימות וכל הזמן יוצא שהוא מתבכיין ממש , מתעצבן, מעיף דברים מעצבים, אציין גם שהוא מתעצבן מהר מאוד מכל דבר, לא רגוע בכלל לדוגמא : כשאוסרים עליו לאכול ממתק נוסף אז מתחיל לבכות למה ..נו או שלא רוצה לישון ומושך את הזמן ואם אנו מענשיים אותו על ידי לקיחת הנייד לכמה שעות או איסור מחשב במקום להבין את העונש ושישפר את מעשיו, הוא ממשיך להתעצבן על העונש שקבל והתנהגותו נהיית יותר עצבנית וממש רב איתנו גם במילים ובקללות אני שונא אתכם ..
    בעלי ואני מיואשים כבר הוא בוכה בכמות שאחיותיו הקטנות לא מתנהגות ובוכות כך בכלל .
    איננו יודעים איך לקרוא אותו ולעזור לו לעזור לנו לחזור לחיים יותר נעימים כי האוירה בבית ממש לא נעימה .

    אודה לכל עזרה .

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    ד"ר הלית דורי - 053-4877795

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • כעסים וגבולות

    ד"ר הלית דורי
    10/05/2017

    ניקי, אני מודה שאני לא ממש יכולה לעזור לך בפורום כזה. זה עניין מורכב. ובטח אם הילד כבר בן 10 ומאוד רגיל להתנהג ככה.
    הנה כמה דברים שאולי יעזרו לך לחשוב על העניין ואולי למצא פיתרון:
    1. אם נצא מנקודת הנחה שכל הילדים רוצים שיאהבו אותם הרי שברור שהוא גם רוצה את זה. אבל אולי כשהוא מתנהג בסדר אף אחד לא שם לב לזה, אז הוא בוחר לבכות ולצעוק ולזרוק דברים כדי להשיג תשומת לב?
    2. נסי לחשוב על דרך ההתמודדות שלך ושל בעלך עם תיסכול - יכול להיות שהוא דומה לכם? אולי אם תשנו לגמרי את התגובה שלכם - למשל לא תכעסו ולא תצעקו - אולי זה ישנה אצלו משהו?
    נסי לחשוב על זה..

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • ילד בן 9.5 בורח לדמיון
    מיה
    07/05/2017

    שלום רב,
    ילדי בן 9.5. בן יחיד, מקסים,לבבי,תלמיד טוב וחברותי. מגיל מאוד צעיר הוא מעסיק את עצמו במשחקי דמיון. בהשראת תוכניות טלויזיה אהובות הוא ממשיך את קווי העלילה ומפתח דיאלוגים בין הדמויות תוך שהוא רץ, מדבר, וממחיז (כולל קולות ותנועות גוף) קרבות, פיצוצים ועוד. בשנה + האחרונות אנו עדים לכך שזה העיסוק המועדף עליו (אחרי משחקים בטבלט/מחשב וצפייה בטלויזיה שאנו מגבילים לזמן קצוב) . הוא עוסק בזה בבית או אצל הסבים (הסברנו לו שמחוץ לבית יש סיכון בטיחותי, שחלילה ייפגע בכביש ועליו להיות מרוכז, או שאם נמצא בחברה, הסובבים יעלבו שאינו משחק איתם אלא עם עצמו, הוא קיבל בהבנה מלאה ומיישם) החשש שלי שהוא בעצם "בורח". הוא מעדיף את העיסוק הזה על פני מפגש עם חברים (הרבה ילדים רוצים בחברתו, וכשנפגש עם חברים הוא מאוד נהנה) ועל פני עיסוקים יחידניים - כגון קריאה או משחקים כמו לגו / פאזל ועוד (בעבר מאוד אהב להרכיב דגמים מלגו, אבל לאחר שסיים את ההרכבה לא שיחק בדגם) .
    קשה לנו מאוד לפתוח אותו לדברים חדשים, נראה כי תמיד יעדיף להיות ב"דמיון" (כפי שהוא קורא לזה). איך אוכל להלהיב אותו ולגרות את סקרנותו לדברים אחרים? אני חוששת שהוא פשוט מפסיד... תודה מראש

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    ד"ר הלית דורי - 053-4877795

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • בורח לדמיון

    ד"ר הלית דורי
    08/05/2017

    מיה,ראשית הייתי שואלת אותו למה הוא לא רוצה משחקים אחרים. מעבר לזה, אולי הדרך לפתוח אותו למשחקים אחרים, זה לשחק איתו את המשחקים הללו? למשל לשחק איתו בלגו ואח"כ אולי לצרף עוד אנשים למשחק, אולי את אבא או אחים אם יש, ולפתח את המשחק. וגם הייתי מצטרפת למשחקי הדמיון שלו ולוקחת אותם למקומות שהוא לא החליט אותם. להיות דמות אחרת שמקשה עליו מידי מעם. פעולות כאלו יכולות להראות לו ששיתוף אחרים במשחק עושה את המשחק מעניין יותר וגם (אם תציעי משחק שאינו מכיר) יפתח אותו לדברים אחרים.
    אם הוא מסרב לשתף פעולה ניתן גם לומר לו כי תשחקו חצי שעה (שימי שעון) ואח"כ הוא יכול להנות מחצי שעה של טאבלט. לפחות בהתחלה זה ידרבן אותו.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • תודה ועוד

    מיה
    08/05/2017

    קודם כל תודה על המענה המהיר. כנראה אנחנו צריכים להיות יותר אסרטיביים, במהלך החודשים האחרונים הרכבתי יחד איתו דגם בלגו - נראה לי שאני נהניתי יותר, הייתי ממש צריכה "להושיב" אותו ולגייס אותו לעניין... הרגשתי שזה קצת עונש בשבילו, אבל ננסה משחקים אחרים . בעניין הדמיון, מידי פעם אני משחילה שאלה בהתיחסות למשחק שלו כמו: "מי נפגע מהחרב?" , "זה היה הדרקון הרשע שקפא?" וכו... וזוכה לתגובה: "אני בדמיון!" וכשאני עונה "אבל זה נראה לי מגניב/מסקרן אני רוצה גם להשתתף לפעמים" הוא פשוט מתעלם וממשיך....

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • עוד..

    ד"ר הלית דורי
    08/05/2017

    ככה הוא גם משחק עם החברים שלו? או שאותם הוא מסכים לצרף לעולם הדמיון שלו?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • עוד בדמיון

    מיה
    08/05/2017

    הוא לא בדמיון עם חברים. כאשר נפגש עם חברים משחקים יחד במחשב, כדור, לגו, עורכים "ניסויים מדעיים", דמקה,שחמט וכו... הדמיון נראה לי כמו אזור הנוחות שלו, לדוגמא כאשר חוזר מיום ארוך בביהס וצהרון ואני מנסה לנהל איתו שיחה של יותר מאיך היה היום שלך? והכל בסדר? הוא אומר: "אמא, בואי נדבר אח"כ, אני רוצה להיות קצת בדמיון..." לפעמים אפילו מקדים הצהרה לשיחה, נכנס לרכב או הביתה ומכריז "אני בדמיון!" שזה מתפרש על ידי כ: "תניחו לי עכשיו" אולי אנחנו מפרשים זאת לא נכון?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • אז..

    ד"ר הלית דורי
    08/05/2017

    נראה לי שתניחו לו, גם אנחנו צריכים לפעמים לשתות קפה בשקט או לקחת אויר בכל דרך אחרת. זו הדרך שלו לעשות את זה. אם הביטוי מפריע לכם בקשו ממנו לשנות את זה ל"אני צריך קצת שקט עכשיו".

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • תודה רבה :-)

    מיה
    08/05/2017

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • אובדן כלב, ילדה בגיל 3 החלה לגמגם
    מעיין
    23/04/2017

    שלום רב
    לפני כשבועיים הכלבה שלנו נדרסה, היא הייתה אצלנו כשנה. אנחנו הורים לארבעה ילדים, בגילאי 7,5,3,1. הילד הגדול מאוד היה קשור לכלבה, היא מדבר עליה הרבה ולעיתים גם בוכה. הילד בן ה-5 לא היה כל כך קשור אליה, והוא ממעט לדבר על זה. הילדה בגיל 3 הייתה מאוד קשורה אליה, היא עדיין לא במסגרת של גן. מאז היא אימצה בובת כלב שהיא קוראת לה בשמה של הכלבה, היא לעיתים אומרת שהיא רוצה את הכלבה האמיתית. ובימים האחרונים היא החלה לגמגם, להיות קשורה מאוד למוצץ ומתנהגת לא בצורה אופיינית לה. אנחנו ממש לא יודעים מה לעשות ואיך להתמודד. מההתחלה אמרנו לילדים את האמת, הם גם היו עדים לתקרית, לא ראו את הדריסה אבל היו בבית כשזה קרה. הילד הגדול ראה את הכלבה כשהיא הייתה על הכביש ולא זזה, לדבריו. מה עלינו לעשות? הילדה בגיל 3 מאוד מלחיצה אותנו.
    תודה רבה!

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    ד"ר הלית דורי - 053-4877795

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • גמגום

    ד"ר הלית דורי
    08/05/2017

    בשלב ראשון, להוריד לחץ. אם הילדה עד עכשיו לא גמגמה הרי שהיא לא עם בעית גמגום אלא שזה תגובה ללחץ. ואם כך הם הדברים אז הלחץ שאתם נמצאים בו בגלל הגמגום שלה מוסיף עוד יותר לחץ עליה (גם אם לא אמרתם כלום, היא מרגישה שיש לחץ ולא יודעת למה מה שעושה את זה יותר מפחיד).
    כל ילד, בדיוק כמו כל מבוגר מגיב בצורה שונה לארוע טראומטי. מה שחשוב כרגע זה לתת לה מקום, להגיד לה שאתם שם אם היא רוצה לדבר על זה. אם היא רוצה לספר מה קרה שוב ושוב ושוב. ולתת לה מרחב להביא את זה בזמן שהיא מרגישה שהיא רוצה. כלומר, לא לנסות ליזום שיחות בנושא. היא זכאית לתקופה של רגרסיה - או במילים אחרות תקופת אבל.
    אם עוד חודש חודשיים זה לא עובר אז שווה לפנות לעזרה מקצועית.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • הרחקת התינוקת מהמשפחה ומהחברים
    Ad
    16/04/2017

    שלום,
    אני ובעלי הורים טריים וחדשים לתינוקות בת 5 חודשים. בעלי מגדל את הילדה בהיסטריה ובחשש כבד לקרב אותה למשפחה וחברים. זאת אומרת שהוא לא עוזב את העגלה ומסרב בכל תוקף להוציא אותה. אני ילדתי מאד מוקדם ולכן בהתחלה הבנתי את החשש שלו. אך כיום שהיא כבר בת 5 חודשים זה נהיה כבר לא נתפס. חוץ מהבושות ומהחוסר רצון של אנשים להתקרב לילדה שלי (היא נכדה ראשונה ) אני חוששת שההיסטריה שלו סביבה פוגעת בה. וכמובן חוסר ההסכמה שלנו בעניין וההתנהגות שלו עם המשפחה שלי פוגעת גם בזוגיות. האם הדרך שהוא בוחר בה היא נכונה? ואם לא, איך אני יכולה לשנות את דעתו.

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    ד"ר הלית דורי - 053-4877795

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • הורים טריים

    ד"ר הלית דורי
    08/05/2017

    AD, זו שאלה מאוד מורכבת ועם הנתונים שהבאת כאן אי אפשר לתת תשובה טובה. צריך לברר את הרקע לחרדות שלו (פרט ללידה המוקדמת), צריך לבדוק את תפיסות העולם החינוכיות שלכם ועוד דברים נוספים.
    לשאלתך האם זה פוגע, אז בגיל 5 חודשים זה לא פוגע, יותר "פוגע" זה הקשיים הזוגיים והלחץ שאתם נמצאים סביב השאלות הללו (ויש להניח גם שאלות אחרות).
    ממליצה לכם לגשת להתייעץ בנושא.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • לגבי עזרה לילדים להורים גרושים
    צליל
    15/04/2017

    ב27/2/17 שלחתי שאלה עד היום לא רשמו תשובה יש סיבה אשמח לדעת

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    ד"ר הלית דורי - 053-4877795

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • תגובה

    ד"ר הלית דורי
    08/05/2017

    לא היתה עד כה תגובה, כי לא היה עד אתמול מנהל לפורום :-).

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • עזרה עם ילדים להורים גרושים
    צליל
    27/02/2017

    שלום אני אמא ל2 ילדים בני 4וחצי ו7 וגרושה כשנתיים, האבא חא עומד בהסדרי ראייה, בא מתי שבא לו, מצלצל שעה לפני עומד מתחת לביניין לוקח לחנות קונה חטיף, ונעלם שוב לחודש חודשיים, מידי פעם מצלצל, הילדים לא מבינים מה הסיבה שהאבא ככה מתנהג ללא שבתות, ללא לינה בכלל להיות איתם כמה שעות, שום כלום מה שהסברתי לא מובן להם, ניסיתי יישוב סיכסוך זה נגמר בפיצוץ, איך אתם יכולים לעזור לי שאעזור לילדיי מה להסביר,( אציין שקרו מקרים בהם אמרתי תשאלו את האבא וזהו) לצערי הילד עובר ריגשי , ועבר איבחון של קשב, (כרגע לא ממהרת לתת כדור) והמון מוסח, אשמח לעזרה תודה

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    ד"ר הלית דורי - 053-4877795

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • גרושים

    ד"ר הלית דורי
    08/05/2017

    צליל, כמו שהגרושים קשים לך הם קשים פי כמה לילדים. אבל בתוך כל הסבך הזה. זה האבא שלהם ולכן לא משנה מה הם אוהבים אותו. חשוב לא להכניס אותם בינכם. אני מניחה שאת מנסה לעשות את זה, אבל זה מאוד קשה כשהוא אינו צפוי. העניין הוא שבמצב כזה את כועסת עליו והם יודעים את זה. נסי לדבר איתם ולהגיד להם שיש להם אבא מבולבל מאוד ולכן לפעמים הוא בא ולפעמים לא, וקשה מאוד לדעת. אבל צריך לשמוח כשהוא עושה את זה כי זה אבא שלהם.
    אני מניחה שלהציג אותו באור חיובי זה לא הדבר שהכי תואם את תחושות הלב שלך. אבל בקשת איזה עזרה מהירה וקונקרטית וזו העצה שלי.
    העצה החשובה יותר, היא לדאוג לטיפול רגשי, עבורך הילדים ועבורך. גם את זקוקה לתמיכה בסיטואציה כל כך מבלבלת כמו זו.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום