פורום פסיכולוגיה ילדים - יש לך שאלה?

פורום פסיכולוגיה ילדים עוסק בנושאים: פסיכולוגית ילדים, פסיכולוג ילדים, הורים וילדים, גידול ילדים, ייעוץ חינוכי, בעיות התנהגות אצל ילדים, בעיות חברתיות בילדים, יחסים בין אחים, בחירת גן ילדים

מנהלי הפורום

ד"ר הלית דורי
053-4877795
הוספת הודעה לפורום
אם את/ה רוצה שנחזור אליך
תמונה
יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום
 
  • תינוקת כבת שנה ושלוש
    יוסי כהן
    26/06/2017

    שלום. יש לי תינוקת בת כשנה ו3 חודשים. אני לא רואה אותה הרבה, כשעה ביום ופעמיים בשבוע בכלל לא. במשך הזמן שאני לא בבית היא חכ מפסיקה להגיד ולצעוק אבא אבא ולחפש אותי בבית. אבל כשאני בבית בערב או בבוקר היא לא מפסיקה להרביץ לי ולרצות שיקחו אותה ממני.
    היא ילדה ראשונה ואני ממש שבור מזה. מה אתם ממליצים לי לעשות?
    תודה רבה.

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    ד"ר הלית דורי - 053-4877795

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • החיים

    ד"ר הלית דורי
    26/06/2017

    יוסי, החיים חזקים מאיתנו ויש מציאות. ואם אתה לא יכול לשנות את המצאות של העבודה שלך (אני מניחה שבזה מדובר) הרי שצריך להסתדר עם מה שיש.
    אני אומרת את זה כי אני חושבת שאתה בעצמך מוצף בתחושה של "אני אבא לא טוב". המסר הזה עובר לילדה. אז דבר ראשון תוציא לעצמך את זה מהראש, יש כל מיני סידורים בבתים שונים, וזה לא אומר שזה עושה את ההורה טוב או רע.
    מה כן? מה עושים בזמן הזה. יש לך שבתות וימי שישי איתה, קח יותר אחריות עליה - שחק איתה, תצחיק אותה, תלמדו להכיר אחד את השני. זה לא אומר שאתה הופך להיות חבר שלה. היא צריכה גבולות, ולא לקנות לה כל דבר שהיא רוצה, ולא לאפשר לה להרביץ לך! לעצור את זה מייד ולהגיד לא! בתקיפות. אתה עדיין אבא שלה והיא צריכה אבא.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • התנהגות מינית בקרב ילדים
    אמא מודאגת
    25/06/2017

    חייבת להתייעץ
    השבוע הזה אני ובעלי היינו בחופשה בחול יחד והילדים נשארו אצל הסבתות לסירוגין.
    באחד הימים , בני בן ה4.5 היה אצל אמא שלי יחד עם אחיינית שלי בת ה3 .
    כשהם שיחקו ביחד בחדר , אחותי נכנסה לחדר וראתה את אחיינית שלי בלי תחתונים .
    צעקה על שניהם שאסור וזה נגמר . באותו לאחר כמה זמן מה שוב היו בחדר ושיחקו.. אמא שלי נכנסה לחדר וראתה את אחיינית שלי עם רגליים פתוחות ללא תחתונים ואת הבן שלי יושב ומסתכל . לא ראתה אם היה הייתה נגיעה .
    היא הסבירה להם על הגוף הפרטי של כל אחד מהם ואמרו שלא יעשו את זה שוב .
    השאלה הנשאלת היא מה אני צריכה לעשות ? אני מרגישה שאני חייבת לדבר איתו על זה אבל האמת שאני לא יודעת מה להגיד ואיך להגיד ? האם זה שלב טבעי בגיל הזה ? האם צריך להרתיע ? אני לא רוצה לפגוע בו .. כי הוא ילד מאוד רגיש. מצד שני אני לא יכולה למצב כזה לקרות שוב. .
    אודה לעזרתכן.. ❤
    .

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    ד"ר הלית דורי - 053-4877795

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • סקרנות

    ד"ר הלית דורי
    26/06/2017

    הי, עבור בנך הבכור, הסקרנות הזו תואמת את הגיל. לגבי ביתך בת ה 3 זה מוקדם, אבל סביר להניח שהיא לא היוזמת אלא משתפת פעולה עם אחיה הגדול..הגיוני.
    כמה דברים חשוב לי להגיד: ראשית, לא לצעוק ולא לעשות דרמות, אבל כן לדבר עם שינהם בנפרד. צריך להסביר לו על נושא אברים אינטימיים, ושאם הוא רוצה לדעת איך בנות שונות מבנים, יש תמונות ולא צריך יותר מזה. להגיד לו שלהיות סקרן זה טוב, אבל לבקש מילד או ילד להתפשט זה לא טוב ועלול לסבך אותו לא רק איתכם אלא גם עם הורים וילדים אחרים.
    אבל אני חושבת שהדבר הכי חשוב זה לדבר עם הבת שלך בת ה 3, להתחיל לטפטף את הנושא של הגוף שלה ואסור שאף אחד יגע או יראה רק בהסכמה של אמא ואבא.
    כמו כן, תשאלי את עצמך שאלות לגבי כללים אחרים בבית, מקלחות משותפות, התלבשות לבריכה משותפת, חדר משותף שבו מתלבשים ביחד, חוסר גבולות עם שרותים. תבדקי אם אתם מקפידים על הנושאים הללו ונושאים דומים. כי קשה מאוד לילד להבין את התחום האפור.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • אוננות אצל תינוק בן שנתיים
    אוריאן
    25/06/2017

    שלום רב,
    הבן שלי בן שנתיים ושלושה חודשים "גילה את עצמו".. בהתחלה במשך היום היה מכניס יד לחיתול והמטפלת במעון אמרה לי להתעלם.
    בחודש האחרון אני לא רואה אותו מכניס יד במשך היום אבל נרדם בלילה עם היד בתוך החיתול ולא זז משם.. יש לציין שהוא רק שם יד ומחזיק (לפי איך שזה נראה..)
    אני עדין מתעלמת מזה.. השאלה האם זה נכון להתעלם??
    האם יפסיק מעצמו ללא התערבות או הפסקה יזומה שלי למעשה?
    מבינה שזה שלב בהתפתחות אצל חלק מהילדים אך מאוד לא נעים לי העניין.. :( וגם מפחדת שהוא פיתח לעצמו דרך הירדמות שלא נוכל לצאת ממנה בהמשך.
    מה לעשות??

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    ד"ר הלית דורי - 053-4877795

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • בן שנתיים

    ד"ר הלית דורי
    26/06/2017

    אוריאן, הילד שלך לא עושה את הקישורים שאת עושה למה שהוא עושה. הוא לא קורא לזה אוננות. הוא מרגיש משהו נעים ושעוזר לו להרגע. אני די בטוחה שהוא מרגיש את הלחץ שלך סביב זה..המבטים והלחץ באויר לגבי מתי יפסיק. כך שזה מהווה לכשלעצמו חיזוק. היות והדבר פחת במהלך היום וקורה רק לפני השינה..עזבי אותו. כשירצה ללכת לישון בבית של חברים בעוד מספר שנים, נניח, תוכלי כבר לדבר איתו על כך שמותר לו לעשות את זה כשאף אחד לא מסתכל. מכיוון שזה יהיה לו חשוב חברתית הוא יפנים ויעשה את זה.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • תקוע בגיל 4 , מסרב להתבגר
    שולי
    18/06/2017

    שלום רב, יש לנו בן יחיד בן 16 שנים ומתנהג בצורה ילדותית ומדבר בצורה ילדותית, עם התלהבות וחיוך , הילדים לא אוהבים את ההתנהגות שלו, רב עם ילדים קטנים, כל הזמן אומר שהם התחילו, תמיד היו את הבעיות, אמפולסבי מאוד, מושך אש , היינו בטיפול רגשי , יש שינוי קל, אותי מטריד ההתנהגות , התקיעות שלו, אין לנו קבוצות למיומנויות חברתית באזור הדרום. אבל איך אפשר לעזור לו להתבגר?

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    ד"ר הלית דורי - 053-4877795

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • בגרות

    ד"ר הלית דורי
    19/06/2017

    שולי, מה שאת מתארת מאוד מזכיר ילדים עם בעיות קשב וריכוז. לילדים הללו יש גם קשיים שאינם בתחום הישיר של קשב וריכוז (הם נובעים ממנו אבל לא נראים לצופה מבחוץ "הגיונייים"). ואלו הן הבעיות החברתיות שאולי לפעמים נראים כמו חוסר בגרות, אבל בעיקר מסמנים את הקושי של הילד להבין סיטואציות חברתיות ולהתאים אותן להנהגות שלו.
    קשה מאוד לתת לך טיפים טובים מבלי להכיר אתכם טוב.
    אמנם לא כתבת שהוא עם קשיי בתחום הקשב והריכוז/ מאובחן עם ADHD או משהו כזה. אבל תארת ילד מאוד דומה לזה. יש מספר ספרים בכל חנויות הספרים תחת הכותבת של טיפול או הדרכה להורים לילדים עם בעיות קשב וריכוז או ADHD. הייתי קונה אחד שנראה לך הכי מתאים. יש שם הרבה טיפים שאולי יכולים לעזור לכם.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • תקוע בגיל 4 , מסרב להתבגר

    שולי
    19/06/2017

    תודה רבה על ההתיחסות, סליחה כנאה שכחתי לכתוב, כן יש לבן שלי הפרעות קשב וריכוז לוקח רטלין ולאחרונה מקבל רספרדל, לא מפסיק לריב עם בני גילו ומתלונן שמציקים לו, הפך לקורבן ואפילו תשומת לב שלילית טובה לו. לי הכי מפריע שהוא תקוע בגיל 4, בדיוק אותם תגובות של ילד בן 4 ואני לא מגזימה, האם זה יעבור מתי שהוא?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • בגרות

    ד"ר הלית דורי
    21/06/2017

    שולי, זה לא שהוא רוצה להתנהג צעיר מגילו. זה לא שהוא לא רוצה להצליח ליצור חברויות עם בני גילו. יש כאן קושי, וצריך לטפל. זה ישתפר עם עזרה והכוונה כזו שבאה לא מתוך כעס אלה הבנה שזה לא ממש תלוי בו.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • תקוע בגיל 4 , מסרב להתבגר

    שולי
    22/06/2017

    תודה רבה ד"ר הלית, בני נמצא בטיפול רגשי, האם זה מספיק, או להוסיף עוד טיפול, מה דעתך, כפי שכתבתי אין לנו קבוצות למיומנויות חברתית בדרום ואיזה אין אפשרויות יש. תודה רבה מקסימה!

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • טיפולים

    ד"ר הלית דורי
    23/06/2017

    שולי, אני אף פעם לא ממש יודעת מה זה טיפול רגשי (ואני פסיכולוגית :-)). היות ואין קבוצות מיומנויות חברתיות אצלכם. אני הייתי שוקלת טיפול אצל פסיכולוג המתמחה גם בטיפולי CBT. טיפולים אלו נמצאו מאוד יעילים בתחום הקשב והריכוז. בטוח יש משהו כזה באזור הדרום.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • בן שנתיים עם חרדות. מבקשת הסבר וייעוץ,
    קרן
    21/06/2017

    היי,
    בני בן שנתיים. בריא ומפותח מאוד לגילו. עדיין לא הולך לגן, אבל רשום לחוגים.
    מאז שהיה בן חצי שנה הוא נרדם לבד במיטתו בחדר משלו. הנחלו הרגלים מעולים.
    עכשיו כשהוא בן שנתיים הוא נתקף חרדות. הוא פוחד מרעש של שכנים בדירות הסמוכות שמזיזים רהיטים, הוא פוחד מרעשים מבחוץ, חושב שכל רעש זה השכנים ואם אני עוזבת אותו להירדם כרגיל במיטה (עם אור מהמסדרון) הוא עומד במיטה וקורא לי בצרחות שארים אותו . זה משהו חדש ואיני יודעת איך להתמודד. אני שוכבת במיטה נוספת שבחדרו עד שנרדם. וזה יכול לקחת גם שעה.
    מהיכן החרדות מגיעות? האם זה חלק מהתפתחות בגילו? וכיצד כדאי לי לנהוג על מנת שלא אקלקל את הרגלי השינה הטובים שהנחלתי לו? אני ממש חוששת שאם אתחיל לשהות בחדרו עד שנרדם אקלקל את כל העבודה שעשיתי איתו בהקשר של השינה.
    תודה רבה

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    ד"ר הלית דורי - 053-4877795

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • עוד פרט שאולי חשוב....

    קרן
    21/06/2017

    שכנים שלנו משפצים את דירתם ושוברים קירות, קודחים ומה לא.... הפחד התחיל עוד לפני כן, אבל העוצמה שלו התגברה כעת לחרדה של ממש שמצריכה ממני להישאר בחדר גם בלילה כשלא משפצים והכל שקט. השיפוץ ימשך כחודשיים ואני ממש צריכה כלים להתמודד נכון כדי לא להרוס את מה שבנינו עבורו מבחינת שינה עצמאית. שוב תודה!

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • האם ילד בן שנה וקצת יכול להמשיך לישון עם ההורים
    ליאת
    20/06/2017

    הי
    מאילוצים גרים בדירת 3 חדרים זוג הורים, ילדה מתבגרת ותינוק. מאז שנולד התינוק הוא בחדר איתנו ההורים אבל אני לא רואה איך בכלל אפשר להעביר אותו בקרוב להיות יחד עם אחותו, בחדר ילדים משותף. מה יותר נכון/מומלץ?

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    ד"ר הלית דורי - 053-4877795

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • שינה משותפת

    ד"ר הלית דורי
    21/06/2017

    הי ליאת, ראשית סידורי שינה הם לפעמים עניין אידיאולוגי ולכן כל משפחה צריכה לעשות מה שמתאים לה. אבל נצא לרגע מנקודת הנחה שאתם, כפי שאמרת, נאלצים לחיות באופן מסויים. אז המציאות מכתיבה המון דברים.
    ראשית, הייתי מוציאה את התינוק למיטה משלו בחדר שלכם. אח"כ הייתי מעבירה לחדר עם אחותו. זה המצב שלכם וגם הילדה המתבגרת צריכה להבין שאלו הם החיים, יש רצוי ויש מצוי.
    זכרי שבמשך שנים בהסטוריה ילדים גדלו יחד בחדר, והרעיון של חדר לבד היה שייך בערך רק למלכים. אז לא נורא אפשר גם ככה לגדול יפה.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • שינה משותפת

    ליאת
    21/06/2017

    תודה רבה- אבל האם פער הגילאים הוא לא בלתי אפשרי? מדובר בנערה שהולכת לישון מאוחר, לפעמים לומדת בערב, עושה בלגן וכדומה. זה אומר שהיא תצטרך לשנות כמה וכמה מההרגלים שלה- מצד אחד זו הזדמנות ומצד שני - האם שינוי כזה הוא ריאלי? לאפשר

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • בעיות התנהגות- ילד בן 4
    אורית
    19/06/2017

    אנו הורים לבן יחיד בן 4 ושלושה חודשים. ילד אהוב, בוגר, עצמאי, מתנסח בשפה גבוהה, חכם.
    עקב היותו בן יחיד וגם נכד יחיד בצד של הוריי שם הוא מבלה על בסיס יום-יומי, הוא מקבל את מלוא תשומת הלב, נענה כמעט לכל הבקשות, מקבל אינסוף הפתעות, ובאמת שהאהבה אליו מורגשת.

    הבעיה שלנו היא בעיניין המכות.
    כבר תקופה ארוכה שהוא נתפל לילדים שלא עושים לו כלום, אך לאחרונה המצב החמיר, ולצערי בכל יום שאני אוספת אותו מהגן אני צריכה לשמוע מהגננת או מהורים לילדים שהילד מציק בלי סוף לילדים שלא עשו לו כלום.

    גם בבית לפעמים כשמשהו לא מוצא חן בעיניו הוא משתמש בידיים.

    הוא גם משתמש בניסוחים לא לעניין כמו- אני אדביק את הילדים לקיר, אני אהרוג את כולם ועוד כל מיני דברים לא הולמים לילד בן 4 .

    מרגיש לנו שניסינו כמעט הכל- בראש ובראשונה מבהירים שאצלנו בבית לא מתנהגים ככה, לוקחים משחקים, סוגרים בחדר, עושים איתו "ברוגז" עד שמתנצל..
    שום דבר לא עוזר.
    כל בוקר כשנפרדת ממנו בגן מבקשת ממנו בחום להיות ילד טוב ושככה יהיה יותר נעים לכולם ואז בסוף יום שוב שומעת תלונות.

    זה כבר מייאש ולא נעים.
    מה אנחנו עושים לא בסדר?

    חשבתי על הדרכת הורים.
    1. האם את ממליצה על זה? (אני בהריון בחודש שביעי, הילד מאוד מחכה ורוצה אח אבל עדיין אני לא יודעת איך יגיב ואולי כדאי לטפל בזה לפני הלידה)
    2. מה אפשר לעשות עד אז? איך להתנהג עם הילד??

    תודה

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    ד"ר הלית דורי - 053-4877795

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • הדרכת הורים וטיפולים אחרים

    ד"ר הלית דורי
    19/06/2017

    אורית, אני מאמינה שאין ילד בעולם שרוצה לעשות רע או שיגידו עליו שהוא רע. יש לי הרגשה שהוא לא פחות סובל מהילדים שלהם הוא מרביץ. הם אולי מרגישים את זה פיזית, אבל הוא בוער בפנים. אני לא בטוחה שיש לזה קשר ל,פינוק" שאת מתארת ויותר נוטה להאמין שיש משהו אנחנו לא רואים עדיין - כמו קשיים בויסות חושי ו/או רגשי.
    אז כן, הדרכת הורים זה דבר חשוב ומומלץ (אם את גרה באזור המרכז - שרון את מוזמנת ליצור קשר עימי)
    כמו גם ברור הנושא החושי אצל מרפאה בעיסוק שמבינה בדברים הללו.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • בן 6 מתבייש בעצמו
    טלי
    17/06/2017

    שלום
    יש לי ילד בן 6 וחצי בכיתה א
    יש משהו בו שאני לא מבינה אנחנו הולכים לים לבריכה הוא לא מוכן להוריד גופיה מעליו בשום אופן יש לציין שהוא רזה
    זה נורמלי

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    ד"ר הלית דורי - 053-4877795

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • בישנות

    ד"ר הלית דורי
    19/06/2017

    טלי, מה שאת מתארת הוא אינו ילד אשר מתבייש בעצמו. אלא ילד שאינו רוצה להוריד חולצה בבריכה. אז שלא יוריד. יש היום חולצות מצויינות ואפילו הן חשובות עם כל השמש הישראלית, אז תזרמי עם זה.
    ברור שמשהו מטריד אותו, אפשר לדבר איתו ולשאול מה מטריד אותו. אבל לזכור שגם אותנו מטרידים דברים ולא חסרים מבוגרים שלא יורידו חולצה בים.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • בעיית התנהגות ו"קריזות"- ילדה בת 4 וחצי
    נעמה
    17/06/2017

    שלום רב, אשמח לעצתך כי אני כבר מיואשת :( יש לי ילדה בת 4 וחצי מתוקה, נבונה ורגישה. אני ואביה נפרדנו לפני כשנתיים, והיא במשמורת משותפת חצי חצי בדיוק. אני והאבא ביחסים טובים, מדברים, והכל בסדר. היא לא חוותה טראומת גירושים קשה ואני בספק אם היא זוכרת את התקופה שגר איתנו. כבר תקופה ארוכה, שיש לבתי התקפי קריזות קשים. הם לרוב נובעים משום מקום גם ללא קשר לתגובה שלי או אליי. היא מקבלת המון אהבה משנינו, אבל חייבת לציין שאני הסמכותית יותר וזו שמציבה גבולות. איכשהו תמיד אצלו היא "מדהימה" ואצלי מכתית. זה מגיע למצב שאני נמנעת מללכת איתה לאירועים משפחתיים שמא הסצנות שתעשה לי שם... זה לרוב קורה לה באירועים כאלה, או למשל בחופשה משפחתית שנמצאים איתה רק אנשים שהיא מכירה ומשפחה גרעינית. יש לציין שיש לי בן זוג שגר דלת לידנו, והוא מדהים איתה. היא גם מאד אוהבת אותו וזו שמזמינה אותו לאכול איתנו ולישון איתנו. ככה שזה גם לא שהיא לא מקבלת תשומת לב אחת על אחת ממני. אני שם בשבילה כל הזמן אולי אפילו יותר מדי. פתאום משהו מסתובב אצלה והיא מתחילה לצרוח די די לכי מפה, או שרוצה ידיים כל הזמן, אני לא מסוגלת להרים אותה היא ממש כבדה לי... או שרואה אותי מתארגנת ומתאפרת וישר צועקת את מכוערת את מכוערת וממציאה על זה שירים. במקרה כזה אני פשוט יוצאת מהחדר ומתעלמת ממנה. אני מנסה לחשוב על התגובות שלי, אני לרוב מאד "מתנגחת" איתה. לא מוותרת לה ולא חושבת שזה שהוריה נפרדו אומר שהיא צריכה פיצוי כל הזמן. למשל אני לא מוותרת על צחצוח שיניים או על מקלחת, ולמשל כשהיינו בחופשה עם אחי הם מוותרים לבנות שלהן בחופשה והיא רצתה להיות כמותן. אינני באמת יודעת איך לנהוג, אולי פשוט עליי לשחרר אותה ולזרום איתה? ולשחרר קצת את הרסן ? אולי דווקא אני מחזיקה אותה קצר מדי? זה מגיע למצב שאני ממש "הולכת על ביצים" לידה, ובוכה המון כי כואב לי שככה כל אירוע , חופשה נהרסים בגלל ההתנהגות שלה. בנוסף, אני ובן זוגי מתכננים ילד משותף יחד. ובקרוב ייכנס לדירתנו. ברור לי שאני לא צריכה להתייעץ איתה ולשאול את דעתה, מצד שני אם ככה אני סובלת עכשיו מה יהיה עלינו כשיהיה לה אח? יש לציין שבפעם האחרונה שהיה לה קריז, ניגשתי אליה בזהירות ובעדינות עם התינוקת של אחותי בידיי (בת 3 חודשים) והיא מיד נרגעה והתמוגגה ונישקה אותה, ומאד עוזרת עם המוצץ, החיתול והבקבוק. אשמח לעצה טובה כיצד לנהוג איתה בהתקפי הזעם שלה. באופן כללי היא ילדה מאד אנרגטית ושמחה, מאד רגישה לסביבה ומביעה את עצמה בצורה מאד יפה. דווקא כשהיא בקריזה היא נאטמת ולא מספרת מה קרה רק צורחת ובוכה. אודה לתשובתך המהירה,
    נעמה.

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    ד"ר הלית דורי - 053-4877795

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • בלבול

    ד"ר הלית דורי
    19/06/2017

    נעמה, מה שאת כותבת כאן בעיקר מיצג המון הצפה ובלבול. הדברים שאת מדווחת עליהם הם מורכבים מידי בשביל תשובה פשוטה בפורום. יש כאן כל כך הרבה נושאים, הגירושים מבעלך ואיך הם מודברים מולה, האופי שלה, החברות עם בן זוג חדש ומה שזה מייצר. בנוסף לנושאים רגילים של כל הורה כמו כמה צריך לשים גבולות, ואיפה עומדים הגבולות של השמת גבולות (או למעשה מה זה השמת גבולות).
    אני חושבת שאת צריכה יעוץ אישי.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • ילדה בת 4 עם אגרסיות
    מיטל
    16/06/2017

    שלום רב,
    יש לי בת בת 4, עד גיל 3 הייתה ילדה מקסימה הקשיבה מאוד אהבה חום וחיבוקים והחזירה לנו חיבוקים, כמובן שפה ושם היו לה יציאות שהיא רוצה רק בדרך שלה, אבל זה דבר טבעי לגמרי .ברגעי שנכנסה לגן עירייה הכל השתנה!!!גם נולדה לה אחות קטנה באותה תקופה אבל באמת באמת שזה לרגע זה לא שם אותה בצד!!
    ההתנהגות שלה נהייתה אגרסיבית פשוט מאוד מילדה נחמדה וחביבה ניהייתה תוקפנית מורדנית ואגרסיבית כל הזמן שאני מחבקת אותה או מנשקת היא אומרת תנגבי את הנשיקות שלך לא מכבדת אותי בכלל! יכולה להרביץ אומרת לי לכי מכאן בבוקר אומרת בא לי את אבא כל פעם מעדיפה דמות אחרת או את סבתא או את אבא לפעמים לא בא לה גם על סבתא בלי סיבה מוצדקת כלל!! כאילו כל יום היא קמה ברגל שמאל ממש אני צריכה ללכת על ביצים לידה, אני מאוד סמכותית איתה מאוד מנסה לקיים את מה שמבטיחה ולא סתם מבטיחה, נותנת לה המון המון חום ואהבה יחס וכל הזמן מישהו נמצא איתה, יש לה אחות קטנה בת 10 חודשים וזה ממש לרגע לא גורם לה להיות בצד ממש ממש לא כי אמא שלי תמיד בא לעזור ולהיות איתה כך שאף פעם היא לא תרגיש שהיא לבד! אני חושבת וכמעט בטוחה שזה אפילו אובר יחס . בעלי לא נמצא איתה כמו שאני ואמא שלי ואיתו היא אחרת למרות שגם כלפיו לפעמים יש "יציאות" , מה אני אמורה לעשות עם האגרסיות הלא מוצדקות האלו? וחוסר כבוד כלפיי ללא שום סיבה. אני באמת חושבת שאני נותנת לה את המקסימום!

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    ד"ר הלית דורי - 053-4877795

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • אהבה ועצמאות

    ד"ר הלית דורי
    16/06/2017

    מיטל, זה באמת מאוד קשה לשמוע את הילד שלך אומר לך שהוא לא רוצה אותך. ואני תמיד מתרגמים את זה מייד לחוסר אהבה. את המכות שהיא נותנת לך לא הייתי מאפשרת. אבל לגבי הדברים האחרים, אולי כדאי לקחת צעד אחד אחורה. אולי מה שהיא מרגישה זה שהיא רוצה עצמאות? ושהאהבה שלך קצת מגבילה אותה?
    שחררי קצת לחץ, חכי שהיא תבוא אליך לבקש יחס - זה ממש בסדר.
    אין דבר כזה ילד שלא אוהב את ההורים שלו. בטח לא בגיל כל כך צעיר. יש דבר כזה ילד בודק גבולות.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • איומים בזמן התנהגות לא טובה
    מיכל
    16/06/2017

    שלום רב,

    יש לי שתי בנות בגילאים 3 ו 6. אני גרושה וחלק מהזמן הילדות מבלות עם אבא שלהן ומספר פעמים ישנות שם.
    אבא שלהן הוא לכאורה אבא טוב, דואג לשלומן, דואג לבריאותן אך מאוד מחמיר בנושא ההתנהגות. כשהן לא מתנהגות טוב הוא מאיים. לפני כמה ימים הקטנה סיפרה לי בבהלה שאבא אמר שאם היא לא תתנהג יפה הוא יכניס אותה לסיר ויבשל אותה. אני לרגע לא מודאגת שהוא יתנהג באלימות כלפיהן. הוא לא אלים פיזית אך כן אלים מבחינה מילולית. ילדה בת שלוש לא יכולה להבין שהאיום לא יקרה באמת והוא רק התנייה. אני לא יודעת איך לנהוג. התקשורת שלי איתו היא דרך מיילים מאוד בסיסיים ואינפורמטיבים. אני פוחדת שאם אעיר את תשומת ליבו ואבקש שיפסיק, הוא יכעס עליהן שהן מספרות לי ואז בכלל לא אדע מה קורה בצד השני. אני מבחינתי מכבה שריפות (מנסה לפחות) ומסבירה להן שהוא לא מתכוון למה שהוא אומר. על הגדולה הוא איים שיקשור אותה לאוטו ויגרור עד ליעד מסויים. זה בכלל הוציא אותי מדעתי. מה אפשר לעשות במצב כזה שאין תקשורת טובה בין בני זוג ואני הולכת על ביצים כל הזמן כדי לא לייצר חיכוכים.

    אשמח לתשובה,

    מיכל

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    ד"ר הלית דורי - 053-4877795

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • גרושים

    ד"ר הלית דורי
    16/06/2017

    מיכל, אין לך הרבה מה לעשות. זה האבא שלהם. כל עוד את חושבת שאין שום דבר אלים שנעשה אין לך אפשרות לשלוט על הפה שלו. וזה גם נכון כאשר זוגות הם לא גרושים. יש להניח שאת עושה או אומרת דברים שהוא לא מסכים איתם.
    מה שאת יכולה לעשות, זה להמשיך לאפשר לילדות לספר לך, להקשיב והסביר להן שהוא סתם אומר דברים ולא עושה אותם. שהוא מגזים. לחזק אותן במקום הזה.
    אגב, את יכולה לשאול את הבנות אם הן היו רוצות שתדברי על הדברים הללו עם האבא. אז זה נותן לך אישור לעשות את זה.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • המלצה לפסיכולוג ילדים באזור רמת גן
    קרן
    15/06/2017

    הי
    מבקשת המלצה מניסיון לפסיכולוג ילדים טוב שמקבל דרך מכבי באזור גבעתיים/רמת גן/בני ברק/תל אביב
    זה דחוף
    תודה
    קרן

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    ד"ר הלית דורי - 053-4877795

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • ...

    ד"ר הלית דורי
    16/06/2017

    קרן, לא יודעת להמליץ. לא יודעת גם מה התחום ומה הקושי. פשוט חפשי באתר שלהם.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • עצמאות עכשיו או עוד לא ?
    חסוי
    15/06/2017

    שלום,

    באיזה גיל ניתן לתת לילד ללכת לבד לגינה? לבית הספר ? להישאר לבד בבית? הילד שלי מסיים כיתה ב' ומביע רצון לעשות זאת בעצמו, חלק מילדי הכיתה שלו עושים זאת

    תודה

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    ד"ר הלית דורי - 053-4877795

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • עצמאות

    ד"ר הלית דורי
    16/06/2017

    עד גיל 9 יש חוקי מדינה בנושא מעבר כבישים למשל, אז אם צריך לעבור כביש הוא חייב להיות מלווה במבוגר. מעבר לזה זה עניין של הבגרות של הילד.
    עשי זאת בשלבים, לכו יחד כשהו זה שמוביל ומחליט לאן וכיצד הולכים, את הנגררת. עשי במשך שבוע. כשתראי שאת יכולה לסמוך עליו. אימרי לו שאת הולכת כמה מטרים אחריו והוא יכול ללכת עם החברים שלו.
    ואם הכל טוב, אז לשחרר.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • גן או לא גן ?פעוט בספטמבר גן חדש פעם ראשונה
    חסויי
    12/06/2017

    היי שלום רב
    אני הגעתי לכאן מכיוון שאני חסרת אונים של ממש
    תחילת שנה מתקרבת בצעדי ענק ואני בחרדה נוראה האם לשלוח לגן פעוט שיהיה בן 3 בספטמבר או שימשיך להשאר בבית האם זה יזיק לו מבחינה חברתית נפשית התמודדות עצמאית בעולם בלי אימא
    הילד שלי גדל בבית וגדל מצויין ילד נבון רגיש ומתוק מתראה כמה פעמים בשבוע עם ילד אחד שניים ולא קבוצה גדולה של ילדים כמו בגן
    הלחץ מהסובבים גדל ככל שהילד גדל וסוג של הרמת גבה מה לא תשלחי לגן ? אני לא יודעת אם אעשה לו נזק או שזה בסדר אין לי כבר מי להתייעץ ואני חסרת אונים כל עניין הגן פשוט לא מסתדר לי כרגע אולי בהמשך שיראה שיותר זקוק לחברה אם יכנס בגיל מאוחר יותר הוא יחווה יותר קשיים ? האם זה טעות מבחינתי להשאיר אותו עוד בבית ? מצטערת על האורך והשאלות מחפשת הכוונה מקצועית ולא שטחית של ״ הוא חייב כבר גן וכדומה תודה רבה.

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    ד"ר הלית דורי - 053-4877795

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • גן עירוני בגיל 3

    ד"ר הלית דורי
    14/06/2017

    הי, אין שום מחקר שמוכיח שילד חייב ללכת לגן בגיל 3 ושזה מה שיפגע בו התפתחותית. נהפוך הוא, רוב המחקרים מראים שלהיות עם ההורה בבית זה דבר טוב. פחות מחלות, יותר תשומת לב.
    השאלה היא כמובן, מה עושים עם הילד בשעות הללו. ככל שהילד גדול יותר צריך לחשוף אותו ליותר דברים, משחקים, אינטראקציות חברתיות עם ילדים שונים בכמויות שונות, התנסות בחומרים וכאלו.
    אם את רואה את עצמך כאם סבלנית ומסוגלת לתת לילד את כל הדברים הללו - לשחק בבצק (אפילו לאפות יחד), לצבוע, לצייר, להיות עם ילדים אחרים בפארק או בגן שעשועים, להקריא סיפורים. ולא להגרר לדברים שאנו עושים בחיי יום יום (כביסות, בישולים, שיחות טלפון, בנקים וכיוב) אז להיות איתך בבית עוד שנה לא ישנה שום דבר מבחינת היכולות שלו.
    אבל, אם המצב הוא לא כזה - אז אולי לשקול מסגרת גנית.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • גן או לא גן

    חסוי
    14/06/2017

    תודה רבה על התשובה
    כל מה שציינת אנחנו עושים כבר מגיל צעיר יותר מצייר בכל מיני חומרים שונים סיפורים טיולים ניפגש עם ילדים השאלה שלי אם מבחינה חברתית להשאיר אותו עוד שנה בבית לא תפגע באינטראקציה עם ילדים ובעצמאות שלו אם יהיה עוד שנה בבית זה יקשה עליו יותר בהמשך ?
    הוא ניפגש עם ילדים אבל לא בכמות כמו שנמצא בגן
    כל המשפחה ממש מרימים גבה כשאני אומרת שאני רוצה להמשיך בחינוך ביתי ולא לתת לו להיכשל בגן ושאני מגוננת עליו יותר מידי .

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • ...

    ד"ר הלית דורי
    16/06/2017

    כפי שאמרתי לך קודם אין מחקרים שמוכיחים שהשארות בבית עד גיל 4 או 5 הם בעייתיים. בכל מקרה הפרידה מההורים בשעות הגן תהיה תהליך. אם זה בגיל 3 או בגיל 4.
    רק תשאלי את עצמך אם את משאירה אותו כי זה צורך שלך או שלו. כי אם זה צורך שלך, אז קשיי הפרידה יהיו קשים יותר ביום שתחליטי להכניסו למסגרת. כי המסר עובר אליו.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • בעיות חברתיות ילד בן 8
    דורין
    15/06/2017

    לבן שלי בן ה-8 יש בעיות חברתיות והוא לא מצליח לייצר חברויות. הוא לא רוצה לשחק עם ילדים שרוצים לשחק איתו ומאוד רוצה להיות חבר של ילדים שלא רוצים בחברתו. מן הסתם הוא לוקח את זה מאוד קשה וזה מאוד מפריע לו בבית הספר. מכיוון שאי אפשר להכריח ילדים להיות חברים שלו איך אפשר לעזור לו עם זה?

    ליצירת קשר עם מנהל הפורום:
    ד"ר הלית דורי - 053-4877795

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • קשיים חברתיים

    ד"ר הלית דורי
    16/06/2017

    דורין, יש חשיבות לברר את הרקע לקשיים החברתיים של הילד. מעבר לזה, ישנם קבוצות שונות בארץ למיומנויות חברתיות. אולי זו דרך לבדוק ולטפל בנושא.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום