פורום טיפול משפחתי, קשר משפחתי - יש לך שאלה?

פורום טיפול משפחתי הוא המקום בו תוכלו לשאול שאלות הנוגעות לייעוץ משפחתי. טיפול משפחתי-קשר משפחתי יעסוק ב: בעיות במשפחה, טיפול משפחתי, בעיות במשפחה, מחלה במשפחה,בעיות בזוגיות, ייעוץ זוגי, בעיות עם הילדים, גיל ההתבגרות, קשר משפחתי, ועוד

מנהלי הפורום

ד"ר חיים היילפרין
טלי מנדיוק
הוספת הודעה לפורום
אם את/ה רוצה שנחזור אליך
תמונה
יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום
 
  • צער גידול הורים - בעיות כספיות
    חסויה
    22/05/2017

    שלום רב
    אנחנו משפחה גדולה 6 אחים נשואים כולם עם ילדים וקשיי היום יום אך שורדים וטוב לנו .
    הבעיה עם ההורים שלנו .(ואח אחד גרוש שגר איתם.)
    ההורים ירשו הרבה והפסידו כל מה שהיה ושיש להם חלק בהימורים וחלק בכך שחיו מזה (כי לא עבדו תקופה ארוכה מאוד כיום מתפרנסים מזקנה ונכות בלבד) הם עברו לגור בשכירות רחוק מכולם כדי שלא ידעו עליהם כלום.. אך לאחרונה כבר לא נשאר להם כסף אפילו לשכירות כולנו תפסנו קצת מרחק מהם בגלל שהם לא הקשיבו כשביקשנו מהם להפסיק להתפזר ושיחשבו על העתיד שלהם.
    בימים האחרונים הם פונים אלינו בבקשת עזרה כספית טוענים שהם במצב לא טוב ונשאר להם עוד חודש בלבד לשכירות ולאחר מכן הם נזרקים לרחוב אך אנחנו לא מאמינים להם שזה עד כדי כך..
    מה אפשר לעשות מצד אחד אין לנו אמונה בהם ומצד שני נקרע הלב לשמוע
    (לאחר שיחה עם אחיי אף אחד מהם לא מוכן לתת מענה כספי כי יודעים שזה ילך להימורים..)
    מה אפשר לעשות???
    האם יש אפשרות לעזור להם לפחות בדיור באיזה שהיא דרך??

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • צער גידול הורים

    ד''ר חיים היילפרין
    23/05/2017

    אתם צריכים להתאגד כספית ולממן את שכ"ד הוריכם (באופן חלקי או מלא) באמצעות קשר ישיר עם משכירי הדירה. כך תבטיחו שהם לא ייזרקו לרחוב, מצד אחד, ומצד שני לא יבזבזו את הכסף על הימורים וכו'. בהצלחה!

    ד"ר חיים היילפרין
    פסיכולוג קליני בכיר ומטפל זוגי ומשפחתי

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • איך להתמודד עם הילד?
    יוכי
    04/04/2017

    שלום לפורום,
    אני גרושה פלוס 3 בנים הקטן בן 9וחצי.
    הבן הקטן חווה מעברים קשים בין הבתים בגלל פערים משמעותיים ביני ובין הגרוש.ביני ובין הגרוש לא היה ולא יהיה תיאום הורי. הבן משתמש במגע ובשפה לא נעימה כלפיי.איך עליי לנהוג עימו.
    תודה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • איך להתמודד עם הילד

    ד''ר חיים היילפרין
    06/04/2017

    ישנם כלים אפקטיביים ביותר לעיצוב התנהגות שהיו מאפשרים לך להתמודד עם הילד באופן אופטימאלי, אך לדאבוני לא ניתן לפרט אותם במגבלות פורום אינטרנטי. פני בעניין זה לפסיכולוג קליני או מטפל משפחתי המתמחה בעיצוב התנהגות ילדים. מניסיוני אין צורך ביותר מפגישה או שתיים להעברת המידע הרלבנטי ואשמח לסייע לך בזה.

    ד"ר חיים היילפרין
    פסיכולוג קליני בכיר

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • האם התפיסה שלי לקויה?
    א
    27/01/2017


    אני רוצה לדעת האם התפיסה שלי לקויה?
    בקצרה :
    אני בן 22 גר עם ההורים ועם שתי אחים קטנים מצד האבא החורג שמגדל אותי מגיל שנתיים.
    אמא שלי החליטה באיזה יום שלב שכולם שוטפים אחריהם את הכלים של עצמם .
    את האחים שלי 11-10 זה לא ממש מעניין ואמא שלי מבליגה להם ומוותרת ,אפילו לא מעירה להם כלום.
    לעומת זאת כלפי יש טענות כשאני לא שוטף את הכלים אחרי (שאגב הייתה תקופה ארוכה שאני הייחדי שהיה שוטף את כל הכלים של האחרים עד שהחלטתי שנמאס - כשהייתי קטן בגיל אפילו יותר צעיר מאחיי הייתי מקבל משתי ההורים האלו עונשים אם לא הייתי שוטף את הכלים של כולם . ולאחיי לא אומרים כלום , זה מרגיש לי אפליה ולכן הפסקתי לשטוף את של כולם בגיל שאני אמור לעזור להורים בעניין.

    עכשיו אני רואה שאחים שלי לא שוטפים אחריהם ובגלל שאני רואה שההורים מוותרים להם .. (כשאין צורך לוותר ,הם מסוגלים לעשות את זה בקלות -כשאני אומר הם עושים) פשוט לאמא נמאס לרדוף אחריהם . אז אני גם לא שוטף .ולעומת אחיי ההורים כן מעירים לי ושואלים למה אני לא שוטף אחריי (אני לא עונה להם) .
    לא מדובר רק בשטיפת כלים ,ההורים שלי לא מציבים לאחיי גבולות ...

    בכל אופן חברים אני אשמח לדעת האם התפיסה שלי לקויה אם כן אשמח אם תנמקו ואני כנראה אקשיב לכם ואשנה את הגישה שלי כלפי הנושא הזה ..

    סה"כ אין לי בעיה בכלל לשטוף אחריי , אני כבר רגיל לזה .
    רק מפריע לי שההורים וותרנים כלפי אחים שלי ולכפי יש טענות, אני רגיל שאני נקניק בבית ואמא שלי תמיד דורכת עליי בגלל שקל להשפיע עליי , וזה לא מתאים לי יותר ,אני רוצה להתחיל להיות אסרטיבי ורוצה לא לפחד מהתגובה שלה, לעומת זאת מהתגובה של אבא שלי לא אכפת לי רק קשה לי לי עם אמא שלי.

    תודה רבה.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • בן ה 22

    טלי מנדיוק
    27/01/2017

    שלום רב,
    החיים בנויים ככה שכל אחד אחראי להתפתחות האישית שלו. ולכן אין שום טעם להתעכב על מוגבלותם של האחרים, אלה להתמקד בהתפתחות שלנו קדימה. ולעצם השאלה, אכן אתה בן 22 גר אצל הוריך, התפתחות תקינה אומרת שאתה שותף ולוקחת אחריות כמו מבוגר. וכן מקפיד על כיבוד הורים. לגבי הטעויות בחינוך של אמא זו עבודה שלה ולא שלך. ממליצה לך להקפיד על לקיחת אחריות אישית. בטוחה שזה ישפיע על הסיבה שלך לטוב.
    שבת שלום ומבורך

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • תודה אבל.

    א
    27/01/2017

    תודה טלי , אך לא כל כך הצלחתי להבין את מה שכתבת :(.
    שבת שלום

    למה הכוונה במוגבלותם של אחרים?
    ולמה את מתכוונת התפתות בהקשר הזה ?
    תודה על המענה המהיר

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • לבן ה 22

    טלי מנדיוק
    28/01/2017

    מוגבלותם של אחרים - הכוונה שאמא טועה בחינוך האחים הצעירים... שהאחים הצעירים לא שותפים למטלות הבית וכו...
    התפתחות - הכוונה , שככל שהאדם יותר משפיע לסביבה, כך הוא מפותח יותר. ככל שהוא אגואיסט, הוא תקוע

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • לא

    טלי מנדיוק
    09/02/2017

    מקווה שסייעתי לך בתשובתי.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • לצעיר בן ה 22

    טלי מנדיוק
    11/03/2017

    עצתי לך היא להתמקד בעצמך בכל הנוגע להתפתחות שלך וללקיחת אחריות שלך כאדם בוגר בבית.
    ככל שתיקח יותר אחריות בבית כבוגר, כך תרגיש אדם בריא וטוב יותר.
    אין לך מה להתמקד בחסרונותיהם של אחרים אלה בשלך בלבד, מהסיבה הפשוטה שאדם יכול לתקן רק את עצמו ולא את האחרים.
    לגבי חינוך ההורים את הילדים הצעירים, אפשר אולי לשוחח עם ההורים ולנסות לסייע להם.

    בהצלחה!

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • יחסים של סבא וסבתא עם נכדים
    דרור אלעני
    28/12/2016

    איך ניתן להסביר להורי כי אהבתם ורגישותם לנכדים גורמים לכשלים משפחתיים.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • יחסים של סבא וסבתא עם נכדים

    ד''ר חיים היילפרין
    31/12/2016

    שאלתך לאקונית מיד. אנא פרט מהם הכשלים המשפחתיים עליהם אתה מדבר ואיך אהבתם ורגישותם של הוריך גורמת לכשלים אלה...

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • יחסים של סבא וסבתא עם נכדים

    ד''ר חיים היילפרין
    31/12/2016

    שאלתך לאקונית מדי. אנא פרט מהם הכשלים המשפחתיים עליהם אתה מדבר ואיך אהבתם ורגישותם של הוריך גורמת לכשלים אלה...

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • תשובה

    דרור
    31/12/2016

    ניצול כספי וגזילת רכוש משפחתי

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • Insufficient data

    ד''ר חיים היילפרין
    31/12/2016

    אני פסיכולוג מצוין, דרור, אבל איני קורא מחשבות... איך ניתן לענות לך אם אינך טורח לפרט כיצד אהבתם ורגישותם של הוריך גורמים לניצול כספי וגזילת רכוש משפחתי? בכל מקרה, נדמה שמדובר כאן במסכת טעונה וסבוכה הרבה מעבר לשאלה ותשובה בפורום אינטרנטי ובמקרה שכזה המלצתי לך היא לדון בדברים לעומק בשיחה או שתיים עם פסיכולוג קליני/ מטפל משפחתי, ואשמח לסייע לך בזה.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • Insufficient data

    ד''ר חיים היילפרין
    31/12/2016

    אני פסיכולוג מצוין, דרור, אבל איני קורא מחשבות... איך ניתן לענות לך אם אינך טורח לפרט כיצד אהבתם ורגישותם של הוריך גורמים לניצול כספי וגזילת רכוש משפחתי? בכל מקרה, נדמה שמדובר כאן במסכת טעונה וסבוכה הרבה מעבר לשאלה ותשובה בפורום אינטרנטי ובמקרה שכזה המלצתי לך היא לדון בדברים לעומק בשיחה או שתיים עם פסיכולוג קליני/ מטפל משפחתי


    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • תודה רבה אתה צודק

    דרור
    31/12/2016

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • בעיה רצינית עם ההורים
    ליאור
    17/12/2016

    היי אני גבר נשוי לאשה מדהימה עם 2 ילדים מקסימים, אך הורי תומכים בנו מבחינה כלכלית בצורה יוצאת מן הכלל, מצד שני הם חופרים ומתרבים לנו בכל פרט ופרט בחיים ורוצים שנעשה כל דבר שהם רוצים, אנחנו בבלימה כבר 5 שנים ומאד מאד מקווה שמישהו יעזור לנו לצאת מהמצב הזה תודה מראש

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • קשיים כלכליים

    טלי מנדיוק
    29/12/2016

    ערב טוב,

    מציעה מאוד כי תפנו למאמן כלכלת בית, לניהול ותיכנון הוצ'.
    פרקטי, יעיל ועוזר.
    בהצלחה!

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • אמצעי משמעת אצל ביביסיטר
    sapir
    19/12/2016

    היי
    יש לי 2 בנים ובת, בגילאי הילדות וההתבגרות.
    לאחרונה הבן הגדול וגם הבת החלו לחצות גבולות..הבן שלי התחיל להרביץ לאחיו הקטן, לעיתים יש בינהם מכות, מנבלים את הפה, לא עומד במטלות שלו וכו'.
    לאחר יעוץ החלטנו להנהיג בבית חוקים בעניין, באופן שלכל ילד יש סדר יום וחוקים משותפים לבית,ומי שמפר אותם מקבל עונש.
    במקרה הכי חמור זאת אלימות - שעליה לא עוברים בשתיקה, וכל מי שמרים יד מיד נכנס לעונש לחדר פסק זמן לפחות לשעה שלמה, לפעמים יותר.
    על אי עמידה במטלות יומיות העונש נע בין לא לצאת מהבית באותו יום לבין איסור מחשב. וכו'.
    העונשים יוצרים הרתעה מסויימת...ועדיין אנחנו בתהליך ומנסים גם שיחות וכו'.

    הבעיה היא שאני ובעלי יוצאים לחול לשבוע וחצי, והבאנו בחורה לפני צבא שאנחנו מכירים שתשמור על הילדים ותהיה אחראית עליהם.
    השאלה שלי היא איזה סמכויות כדאי לתת בידיה...והאם להשאיר את החוקים האלה גם בזמן החופשה ולתת בידיה את הסמכויות הרלוונטיות?
    או לכל הפחות במקרים של מכות וכיו"ב? ובכלל האם לתת בידיה סמכויות משמעתיות כלשהן...כי סמכות מסויימת נדרשת על מנת להשליט סדר
    והאם לתת לה סמכויות מלאות לאכוף את אותם דברים ועונשים?
    לדוגמה על אלימות נכנסים לשבת בחדר ממ"ד שעה-3 שעות. אי עמידה במטלות הבית לא יוצאים מהבית באותו יום. התחצפות מיוחדת או מעשה חריג לא יוצאים שבוע וכו'.
    או שיש בכך סוג של השפלה כלפי הילדים

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • נסיעה לחו"ל

    טלי מנדיוק
    19/12/2016

    שלום רב,

    נסיעה לחו"ל באמצע "סדרת חינוך" דורשת תכנון קפדני מחדש. מציעה לעשות זאת במס מפגשים אצל איש מקצוע המומחה לדבר.
    אשמח לסייע...

    בהצלחה!

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • קושי עז עם הילד הקטן של הבן זוג שלי וגרושתו
    אלי
    10/12/2016

    שלום,
    אני והבן זוג שלי מתמודדים לאחרונה עם תופעות קשות מנשוא שנובעות מהתנגדויות של הילד הקטן שלו (6 וחצי) בקבלה שלי למשפחה.
    אני ובן זוגי חיים ביחד כבר חצי שנה הילדים (11,6) מגיעים פעמיים בשבוע וכל שבת שנייה.
    בתחילת הקשר כמו כל ילד, חלו קשיים עם הילדים בקבלה שלי, אך עם הזמן הגדולה התאהבה בי (ואני בה) הקטן גם התחיל להראות סימני קבלה שמאוד הנעימו את החוויה המשפחתית שהחלה להתעופף לנו בבית.
    לפני כחודש בן זוגי הציע לי להתחתן (כמובן ששאל את הילדים איך ירגישו אם זה יקרה) , חשוב לציין שהחלו דיבורים על אח או ״אחים״ קטנים ששניהם ישמחו מאוד לקבל.
    הגרושה עושה לנו את המוות בלי סוף, בחודשים הראשונים אימללה לנו את החיים בנסיון סחיטה כספי (כשהיא מקבלת מזונות מלאים למרות המשמורת המשותפת) איומים שתפנה לרווחה, שאני מכה את הילד הקטן שלה ועוד ועוד...
    בתקופה האחרונה הילד הקטן מתקשה מאוד בקבלה של המצב הנתון, לא מאשר לבן זוגי להיות לצידי לרגע בלי למשוך את כל תשומת ליבו.
    המצב החל להידרדר, בסוף שבוע האחרון קרתה טלטלה שהילדה הגדולה סיפרה לי שאמא שלה מכניסה לקטן דברים לראש ״ושזה לא הוא״. סיפרתי על כך לבן זוגי והוא בתקווה ניסה לדובב את הילד. הילד אמר לבן זוגי שהוא מפחד לספר לו שלא יכעס עליו, לאחר כמה דקות, סיפר שאמא אמרה לו שאני מרביצה לו, שאני ואבא נתחתן ונעזוב אותם ונעבור לאמריקה.
    בן זוגי שאל אמר לו אבל אתה יודע שאליה לא הרביצה לך, הוא ענה שכן כי אמא אמרה,

    אז מה עושים מכאן?? נשבר לי הלב מהמצב הנוראי הזה.
    בן זוגי קרוע ביני לבין הילד הקטן, הוא מנסה כמה שיותר לתת לו את כל הביטחון שבעולם ששום דבר מהדברים שאמא אמרה לא יקרו לעולם.
    אך איך אפשר לעמוד מול ההסתה של האמא ???

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • קושי עז

    ד''ר חיים היילפרין
    11/12/2016

    יש לשאלתך היבטים משפטיים ובעניין זה כדאי לכם להתייעץ עם עורך דין לגבי האופציות העומדות לרשותכם. למרות שאתם מוגבלים במידה בה אתם יכולים להשפיע על הילד למול ההסתה של אימו, עדיין ניתן לעשות לא מעט באמצעות טכניקות של עיצוב התנהגות. מניסיוני די בשיחה או שתיים עם איש מקצוע המתמחה בתחום או מומחה בהדרכת הורים כדי לצייד אתכם בכלים הדרושים, ואשמח לעזור לכם בזה. בהצלחה!

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • ילדה מתעלמת מאבא שלה
    יצחק
    08/12/2016

    שלום, בתי בת 6 מכורה לאמא שלה מיום היולדה, זה מגיע למצבים שאני חוזר הביתה מהעבודה היא אפילו לא אומרת לי שלום. היא לא מסכימה שאני אלביש אותה או אקלח אותה כלום. ניסינו בכל מיני דרכים אני ואשתי לקרב אותה אליי ללא הצלחה רק אמא, האם יש משהו שאני יכול לעשות ?
    תודה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • ילדה מתעלמת

    ד''ר חיים היילפרין
    08/12/2016

    אתה יכול לעצב את התנהגותה של הילדה. בשלב ראשון, אל תעשה עניין מהעובדה שאינה רוצה שתלביש או תקלח אותה - פשוט תתעלם ממנה ופנה לעיסוקיך. עם זאת, תחמיא לילדה ותשמח במופגן בכל פעם שהיא עושה משהו שיש בו רמז של התקרבות אליך (כחלק מהשמחה תוכל גם לתת לה בהזדמנות זו גם מתנה קטנה או גדולה - בכפוף להתנהגותה - שתקנה עבורה מבעוד מועד). אם תרצה לרכוש כלים נוספים לעיצוב הההתנהגות של הילדה, פנה לשיחה או שתיים בהדרכת הורים = ואשמח לעזור לך בזה.

    ד"ר חיים היילפרין
    פסיכולוג קליני בכיר ומטפל זוגי ומשפחתי

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • מבקשת עזרה דחופה עם בתי בת ה 25
    סי
    21/06/2016

    אני גרושה בת 52 עם שני ילדים בת 25 ובן 24.היו לי נישואים קשים עם אלימות נפשית רגשית ופיזית.ילדיי עברו לפנימיה לא רציתי שיחשפו למציאות הקשה בבית.כדי שלא ירגישו חלילה שנטשתי אותם בקרתי אותם כל כמה ימים ולא החסרתי להם מאומה.
    לאחר הגרושים עזבתי את האזור לבדי.ילדיי לא רצו להצטרף ובחרו להשאר בדירה.לאחר כשנה בתי הצטרפה אלי ועד היום אנו גרות יחד.
    בתי ללא חברה מתבודדת וחוץ מעבודה ולימודים לא יוצאת.לאחרונה הרגשתי שמשהו עובר עליה ודיברתי איתה.אמרה שקשה לה כי אין לה חברה.
    שאלתי אותה אם תרצה קאוצר שייעץ לה בצורה מקצועית.
    קישרתי אותה לקאוצרית באיזור וכל שבוע הן נפגשות כבר 3 שבועות.מהפגישה השניה בתי החלה להפנות אלי האשמות כי לא הייתי רגישה מילדותה וכי "אין לך רגש ואת קרה..".
    נכון אני מודה כי כל החוויות הקשות בחיי הביאו אותי להדחקות ואיני מתעכבת על קשיים אלא מתמודדת איתם בדרכי.
    כך תמיד אמרתי לה ושידרתי כי החיים ממשיכים למרות שקשה וצריך להתמודד כל אחד בדרכו וזו היתה טעות שלי.
    כיום אני במצב של אשמה מולה וכך אני מתנהלת כל שעות היממה כאילו מנסה "לפצות"אותה .עד כדי כך שגם אם אני יוצאת עם בן זוגי אני לוקחת אותה איתי.
    אני מבשלת לה למרות שהיא בבית יותר ממני ויש לה זמן רב ואם אני לא מבשלת כי אין לי זמן או כוח היא מסתכלת עלי במבט עצוב כזה.
    אני הופכת את העולם כדי שיהיה לה רק טוב ושתפסיק לגרום לי להרגיש אשמה בתחושותיה כלפיי.
    אני מרגישה שהיא מנצלת את המצב לטובתה וזה לא הוגן כלפיי.
    היא לבד אומרת לי שהיא יודעת כמה סבלתי בשבילם כל החיים.
    בקיצור אני מרגישה שהיא חזרה להיות תינוקת ודי נוח לה עם כל הפינוק הזה
    היא סוחטת אותי רגשית.
    תמיד אני מוצאת את עצמי מתנצלת מולה...
    מה אני לא עושה נכון????????
    היא מתישה אותי.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • מבקשת עזרה דחופה עם בתי בת ה 25 - תגובה

    טלי מנדיוק
    21/06/2016

    לאמא שלום רב,

    את מתארת מסע חיים מאתגר מאוד, בכל המובנים. אישי, זוגי ומשפחתי.
    כל הכבוד על הישגיך למרות הקשיים שהיו.

    לגבי ביתך בת ה 25, היא כבר אישה בוגרת, ומערכת היחסים אמורה לעלות לדרגה של שתי מבוגרות.
    אני ממליצה לך בחום לגשת לאיש מקצוע לשיחה או שתיים... שידריך אותך איך "לעלות" שלב במערכת היחסים עם הבת.
    זה אפשרי וחשוב.

    מגיע לכן הכי טוב!

    בברכה,
    טלי מנדיוק
    מטפלת אישית זוגית ומשפחתית קלינית

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • הורה שמשיג שליטה מלאה על הילדים
    סיוון
    29/05/2016

    שלום לפורום,
    אני מנסה להבין איך לאבי ילדיי יש השפעה שלילית ושליטה מלאה על הילדים שלנו.
    אני בת 48 גרושה פלוס 3 בנים בגילאי 20,16,9 לאחר 20 שנות נשואין קשות(הבעל לעג על כל ההשקעה העצומה שלי בגידול הילדים,ניהל חיים כפולים שהתבררו בדיעבד וסרב לשתף פעולה בכל מה שקשור בילדים ).אני הצטיירתי בעיני הילדים כרעה כי אני מציבה גבולות ומחנכת לערכים,האבא מאפשר חופש מוחלט ,מבטל את הסמכות ההורית שלי בעיני הילדים,ומפצה את הילדים במתנות בגלל שלא מעורב ונוכח בחייהם ומצטייר כטוב וכיפי בעיני הילדים.את החלוקה הזו האבא יצר מההתחלה.הילדים גדלים בשתי מציאויות הוריות מנוגדות וזה פוגע בהתפתחות שלהם.עם תחילת הסדרי הראייה (לפני כשנתיים) הילדים חוזרים מבית האב מוסתים ומומרדים.ספרתי ממש בקצרה ואני מבקשת לקבל הסבר איך ילדים הופכים להיות תחת שליטתו המלאה של האבא.
    תודה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • הורה שמשיג שליטה מלאה על הילדים - תגובה

    טלי מנדיוק
    30/05/2016

    לסיוון שלום רב,

    את מתארת מצב לא נכון עבור הילדים. חבל מאוד.


    עצתי לך- להמשיך להיות מודל חיובי וחינוכי עבור הילדים.
    לנסות כל שביכולתך לראות את הטוב שיש באבא.
    לנסות לתקשר איתו באופן חיובי.

    בסופו של דבר תמיד "הטוב" מנצח את "הרע".
    והילדים יודעים להבדיל בין השניים.
    ומאמצים ערכים טובים.
    מה גם שאת מגדלת את הילדים והנך דמות משמעותית יותר.

    בהצלחה!
    טלי מנדיוק

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • יחסים עם גיסתי - האם אני חייבת לעזור ?
    אלה
    25/05/2016

    שלום, רציתי להתייעץ. אני וגיסתי גרות באותה עיר והילדים שלנו באותם גילאים. הרבה פעמים היא משמיעה שאין לה מי שישמור על הילדים- כדי שתלך לאזכרה, למסיבה, לביקור, ללימודים וכו'- גם לי יש לימודים וסידורים ואני משתדלת להיעזר רק בבעלי ולא מבקשת עזרה ממנה, גם לא רומזת, וכאשר שומעת ממנה מתאספים אצלי רגשי אשמה - לפעמים אני עוזרת, ולפעמים אינני יכלה או לא מתחשק לי, אך לא יכולה להיפטר מהתחושה ש"אני חייבת, מצפים ממני וכו".
    תודה על העצה!!!!

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • יחסים עם גיסתי - האם אני חייבת לעזור ? - תגובה

    טלי מנדיוק
    25/05/2016

    לאלה,

    נתינה היא זכות גדולה בחיי אדם.
    היא נותנת לאדם משמעות אדירה בחייו, ועוזרת לו להילחם בטבע האגואיסטי האנושי.
    התפתחותו הפסיכולוגית של האדם קשורה מאוד ביכולת של האדם להיות בנתינה.

    גיסתך עוזרת לך להיות בנתינה. וזה נפלא.
    תרגישי חיובי וטוב עם הנתינה.

    תרגישי חיובי גם לבקש כי את מסייע גם לאחרים להיות במצב של נתינה.

    בברכה,
    טלי מנדיוק

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • יחסים עם גיסתי נתינה

    אלה
    25/05/2016

    מסכימה איתך, בעבר עזרתי הרבה, אך כשחליתי והייתי צריכה עזרה היא לא הייתה שם בשבילי.
    גם באופי מאוד קשה לי להגיד "לא " באופן כללי , אפילו שזה בא על חשבוני- ואני לומדת להגיד לא ולהרגיש בסדר

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • טיפול זוגי בראי ה CBT- התערבויות יעילות
    מלכה
    24/05/2016

    כמי שעברה וחוותה ויודעת שצריך לעבוד על זוגיות.
    קיבלתי המלצות על שיטת ה-CBT.
    ממליצה על הרחבת הידע

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • טיפול זוגי בראי ה CBT- התערבויות יעילות - תגובה

    ד''ר חיים היילפרין
    25/05/2016

    בהצלחה עם הכנס והשיטה!

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • טפול משפחתי עם בוגרים לאחר גרושים
    שלום
    09/04/2016

    אבקש המלצה על מטפל/ת משפחתי עבורי ועבור שלשת ילדיי הבוגרים בגילאים
    21-26 בעקבות גרושים . משהו שיאפשר שיחה פתוחה ביננו והבהרת דברים.
    משהו מאזור המרכז כולל מודיעין

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • טפול משפחתי לאחר גרושים

    שלום
    09/04/2016

    עדיף על סמך נסיון אישי

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • טפול משפחתי לאחר גרושים - תגובה

    ד''ר חיים היילפרין
    10/04/2016

    מסיבות אתיות אנחנו מנועים מלהעלות הודעות שיש בהן משום פרסום ישיר או עקיף לגוף מסחרי ובכלל זה שמות מטפלים ספציפיים. בהצלחה!

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • זוגיות שניה - בעלי גדול ממני ומפריע לי שהוא יהיה סבא
    שרון
    28/03/2016

    שלום, נשואה לגבר ולו ילדים מנישואיו הראשונים בעלי גדול ממני וילדיו בני 24
    מה עושים שאני לא מרגישה מוכנה נפשית שפתאום הם יתחתנו והוא יהפוך לסבא אני עדיין רוצה ילדים וממש בדיכאון מזה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • זוגיות שניה - בעלי גדול ממני ומפריע לי שהוא יהיה סבא - תגובה

    ד''ר חיים היילפרין
    29/03/2016

    חבל שלא הוספת פרטים רלבנטיים אודותיכם (כמו גילכם, שנים יחד, ילדים משותפים, רצונו בילדים או בעיות בהקשר זה). הדרך הטבעית ביותר להתמודד אם תחושותייך היא כמובן להביא לעולם ילדים משלכם (שבתורם יהיו אחים ודודים לילדיו ונכדיו של בעלך) ותרבה השמחה בבית. בהצלחה!

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • כעסים ועלבונות האם יש הצדקה......................
    אור
    25/03/2016

    שלום,
    ביני ובין ביתי בת 22, ישנן יחסים עם עליות ומורדות. היא טוענת שאני נעלבת מכל דבר קטן שקורה ביננו. לדוגמא: היא הביאה את הכלב שלה אלי ליום וחצי(היא מתגוררת עם החבר) . כשהיא חזרה לאסוף אותו היא בקשה ממני להוריד את הכלב שאלתי אותה עם היא לבד והיא אמרה לי שהיא עם החבר שהם ממהרים הביתה. הורדתי את הכלב היא ראתה אותי מהרחוב שאני מנסה לפתןח את הדלת כלב קטן תפסתי אותי בידיים ולא יצאה מהרכב לעזור, אמרתי לה שהם שניים למה היא אחד מהם לא עלה לקחת את הכלב והיא אמרה שהם מאוד ממהרים, ואני הרגשתי סוג של זלזול מהם כלפי. האם הרגשתי סוג של עלבון הוא במקום, או שמשהו אצלי "דפוק" סליחה על הביטוי.
    אודה על תשובתכם בהקדם.
    בברכה,
    אור

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • כעסים ועלבונות האם יש הצדקה...................... - תגובה

    טלי מנדיוק
    26/03/2016

    לאור ערב טוב,

    עלבון הוא רגש טבעי שאדם חש עקב פרשנות מחשבתית שלילית כלפיו.
    הבעיה היא שאם האדם ילך אוטומטית עם המחשבות שלו - הן בדרך כלל יובילו אותו למחשבה לא חיובית.
    זה טבעו של אדם.
    העבודה הגדולה מאוד בחיינו היא לצאת נגד "הטבעי" הזה, ולבחור לחשוב חיובי.
    ככל שנתאמן לעשות זאת נכעס פחות, נעלב פחות וכו....

    לכן גם עם הבת וגם בכלל, תחליטי שבחיים האלה (שממילא הם מורכבים ומאתגרים) את בוחרת לחשוב חיובי.
    על הכל.
    תדוני את הסביבה תמיד לכף זכות.
    תמיד תחפשי את הטוב.
    ככה לא תעלבי.
    ואם כן... בקטנה.

    שבוע טוב!!!!!

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום