פורום אלימות במשפחה - יש לך שאלה?

פורום אלימות במשפחה הוא המקום שלכם להתייעץ לגבי אלימות במשפחה, פורום אלימות במשפחה יעסוק בגילוי עריות, נשים מוכות, תקיפה מינית במשפחה, צו הרחקה, אלימות מינית, אלימות בזוגיות, התעללות בילדים, אלימות נגד נשים, מקלט לנשים מוכות ועוד

מנהלי הפורום

ד"ר מני מלכה
הוספת הודעה לפורום
אם את/ה רוצה שנחזור אליך
תמונה
יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום
 
  • חיים תחת אלימות מתמשכת
    ליטל
    29/07/2017

    שלום רב.
    אני נשואה 3 שנים עם שני ילדים מאוד קטנים.
    הכרתי את בעלי בשנת 2010 ונישאנו כעבור 3 שנים אחרי פרידה של שנה שאני יזמתי שהיינו חברים.
    הסיבה לפרידה הייתה הרגשה שהוא ניסה לשלוט בי וכאמצעי השתמש בכך שגרנו בדירה ששייכת לו מלפני הנישואין. שהיינו חברים בהתחלה הכול היה בסדר , היו סימנים של קמצנות די בתחילת הקשר. שגרתי אצלו התחיל לדרוש ממני לקנות דברים לבית שלו ואמר שאינני משלמת שכר דירה . באיזשהו שלב הרגשתי שאני כל הזמן על תנאי אצלו והחלטתי לעזוב. הייתי לבד שנה וחשבתי עליו כל הזמן. אהבתי אותו. נפגשנו במקרה שוב וחזרנו להיות יחד אחרי הצעה שלו. התחתנו וחיינו שוב בדירה שלו ואז הכול התהפך. הוא לא הסכים לי להחליף שום דבר בבית. התחיל להגיד שזה הבית שלו והוא מחליט. גם היה מעיר לי הערות בלי סוף ומשפיל אותי על איך שאני עושה דברים בבית. אחרי שנולד הילד השני המצב החמיר. התחיל למנוע ממני פיזית לצאת מהבית להוריי עם שני הילדים . היה לוקח לי ילד אחד אליו בכוח. העביר את כל הכספים בחשבון המשותף לפקדון ולא השאיר שקל בחשבון. אמר שאם אלך להוריי אחזור בארון קבורה. הזמנתי משטרה הרחיקו אותו. חזר והלכנו לייעוץ זוגי. אך האלימות נמשכה והתחילו דחיפות. אמר שישים את אמא שלי בתכריחים. אני פוחדת. חושבת לעזוב . הצעתי לו שנתגרש ונסיים יפה . הוא לא רוצה. אומר שאני אשמה בהכול . לא יודעת מה לעשות. רוצה לעזוב ופוחדת שיפגע בי ובילדים.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • לליטל

    מני מלכה
    29/07/2017

    שלום לב,
    מומלץ לפנות למרכז לטיפול ומניעת אלימות במקום מגורייך.
    מהתיאור שלך עולה כי ישנם סוגיות הנוגעות לאלימות פסיכולוגית וכלכלית. כמו-גם איום ברצח. במרכז תוכלי לקבל ייעוץ והכוונה. ההצלחה
    מני

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • בן זוג אלים אלי ולילדים
    רותם
    28/07/2017

    אני לא יודעת מה לעשות יש לי בן זוג שלו אני לא נשואה ויש לנו שלושה ילדים משותפים , יש לו בעיה הוא מאוד אלים אליי ולפעמיים גם כלפי הילדים , הוא צועק מקלל ושובר דברים בבית כשהוא נתקף בעצבים הוא מעיף עליי דברים אספר את הכל הוא הוציא סכין מטבח ואים עליי שבוע לאחר מכן הוא שבר תלול של התינוק כשהילד בפנים לקח את הרגל של הלול וזרק עליי את זה כשתינוקת בת שלושה חודשיים עליי יש לנו ילד בן 3 תינוק בן שנה וארבע חודשים ותינוקת בת 3 חודשיים רוב הזממן אני סגורה בבית והוא מנהל את כל משק הבית אני לא יודעת מה לעשות אני מאוד פוחדת ממנו אין לי משפחה אני לא יודעת למי לפנות תעזור לי בבקשה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • לרותם

    מני מלכה
    28/07/2017

    שלום לך,
    חשוב מאוד שתפני לייעוץ במרכז לטיפול ומניעת אלימות במקום המגורים שלך. מן התיאור שלך עול השילוב של אלימות פיזית ופסיכולוגית, שאליהם חשופים הילדים. במרכז יעריכו את מידת המסוכנות ויעניקו לך ייעוץ להמשך הדרך, ובמיוחד צעדים שבהם את יכולה לנקוט כדי להגן על עצמך ועל ילדייך. חשוב לציין, אין מדובר בצעד שפירושו עזיבת הבעל\גירושין, אלא צעד שנועד להגן עלייך וליצור גבול מול ההתנהגות האלימה. בחלק מן המקרים הגבר מצטרף אף הוא לייעוץ וטיפול ואפשר להגיע לתוצאות טובות. בהצלחה, מני

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • האם זה נחשב אלימות?
    אנה
    26/07/2017

    אני מבולבלת ולא יודעת אם מה שאני חווה זו אלימות רגשית, פסיכולוגית או משהו כזה. נשואה שנה וחצי עם ילד בן שנה. בעלי החליט השנה לחזור להיות סטודנט(הוא בן 45) ובגלל שהוא לומד הוא עובד רק פעמיים בשבוע ומכניס הביתה בערך 1700 שקל. ככה שאני בעצם פחות או יותר מפרנסת יחידה, אני עובדת כרגע ב 4 עבודות, מתמרנת בטירוף בין בית לעבודה, עושה גם הכל בבית ובעצם כל יום וכל ערב לבד עם הילד ועושה כמעט הכל. אני מתמוטטת גופנית ונפשית, הוא בקושי עוזר. בנוסף הואמאד קר אלי ומנוכר טוען שאני תובענית ושהוא לא יכול ולא רוצה לתת לי את מה שאני צריכה, משפיל אותי ומקטין אותי כל הזמן עם ביקורת על כל דבר שאני עושה כמעט. יש לו התקפי זעם שבהם הוא מקלל קללות שאני מתביישת לכתוב כאן. קורא לי המון פעמים דפוקה בראש, חולה בראש, מבקר ומעליב את המשפחה שלי באוזניי כל הזמן. אומר לי שהוא נמשך לנשים אחרות ושאני שמנה ולא מטופחת. אומר לי כל הזמן לטפח את עצמי ולא מבין שאין כסף ובטח גם אין לי זמן בשביל זה עם איך שאני עובדת. אני כל יום בוכה, מרגישה דחויה ובלתי נראית וקטנה ומושפלת. הוא טוען שאני שתלטנית וכפייתית. אני מבולבלת נורא ולא יודעת מה לעשות. תודה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • לאביגיל

    מני מלכה
    28/07/2017

    שלום לך,
    התיאור שאת מתארת יכול להתאים לאלימות פסיכולוגית\רגשית. החשיפה לאלימות מסוג זה עשויה לפגוע בתחושת הערך העצמי וליצור תחושות של בושה ושל השפלה. אחת התוצאות החמורות הן שהאישה מתחילה לתפוס את עצמה באופן שלילי ולהאמין לאמירות הללו. לכן, מומלץ שאת תפני לייעוץ במרכז לטיפול ומניעת אלימות במקום המגורים שלך (חשוב להדגיש- לא בגלל שאת אשמה, אלא בגלל שיש לך זכות לקבל סיוע). בהמשך, בן הזוג שלך יוכל להגיע אף הוא, למטפל\ת אחר. אבל אינך חייבת לקשור את הדברים זה בזה, כלומר, את יכולה להגיע לייעוץ גם אם בעלך איננו מגיע. בהצלחה, מני

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • אלימות מילולית ופגיעות נפשיות
    אביגיל
    04/07/2017

    בוקר טוב. אני נשואה כבר 12 שנה לבעל ממוצא פרסי מרוקאי.יש לנו 4 ילדים. בעלי גדל בבית שההורים כל הזמן רבים אחד עם השני ומקניטים אחד את השני. אני לצערי לא עובדת כי אני סובלת מאפילפסיה וסחרחורות. ובעלי כל הזמן פוגע בי שהבית לא מסודר ומתוקתק כשכל הזמן אני בבית. נגיד אתמול הייתי עם הילדים שעתיים בלונה פארק השמש, וכשחזרנו הוא רצה שאני אתקתק את כל הבית.אז קמתי וסדרתי כמה שיכולתי כשהראש שלי מסתובב כל הזמן.לא הצלחתי לשטוף את הבית.והוא קורא לי תולעת ואיזה אישה מסריחה, למה התחתנתי איתך בכלל.מה אני יכולה לעשות?? הוא לא יסכים ללכת ליעוץ אז אם יש לכם רעיון אחר אשמח לשמוע.תודה רבה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • איך אני מבחינה בין פחד ממשי מאיום לבין חרדה לא רציונלית?
    רעות
    19/06/2017

    כתבתי כבר בעבר. 27 שנים נשואה עם ילדים תחת טרור של גבר אלים. גרושה כבר 17 שנים. ילדי בוגרים והורים לילדים משל עצמם. אני וילדי חרדתיים. אני עצמי מטופלת שנים רבות, לאחר גירושי גם תרופתית בנוגד חרדה ודיכאון. ילדי הבוגרים, טופלו או מטופלים גם בטיפול פסיכותרפי בהתאם לצרכים שלהם, ואף תרופתית, בהתאם לקושי להתמודד עם קשיי החיים.

    פונה בבקשה לעזרה: אני עדיין חיה בפחד מהגרוש (הוא עדיין עוין אותי, ילדי מסתירים ממנו כשהם מבקרי אותי, שמי לא עולה על דל שפתיהם כשהם איתו, לא מזמינים את שנינו בו זמנית לאירועים, בחרדה חלילה נפגש) ומתנהלת בהקטנה עצמית, חלילה אצמח ואהיה מאושרת.....יממש את איומו ויפגע במישהו מיקירי. בהערת הסוגריים מופיע למעשה תמצית הפחד המנהל את המשפחה: הגרוש שלי הוא בחזקת פצצה מתקתקת. מעולם לא אובחן, מעולם לא טופל......מה עלי לעשות? האם אפשר לכפות על בן אדם הערכת מסוכנות רק בשל פחד מאיומים שהושמעו בעבר הרחוק ("אותי ואת ילדי יוציאו מביתי רק באלונקות") ובשל הטרדה מאימת שהתרחשה לפני כשבע שנים, על רקע תביעה ממונית של המגיע לי?

    זו שאלה אחת, שאלה שניה, אני מאובחנת בנוסף לכל השאר גם שנפגעת טראומה מתמשכת (אלימות במשפחה), מחפשת מטפלת מתאימה. מסתבר שהטיפול הפסיכותרפי שעברתי עד כה לא מתאים לשחרר מפחד מי שכבר חוותה הכל על בשרה (גם כילדה לאמא עם נסיונות ואיומי התאבדות באזני ילדה בת חמש). אותי אי אפשר להרגיע באמירה: הפחד שלך הוא לא מציאותי. מצד אחד, אני לא רוצה להירדם בשמירה, מצד שני אני רוצה להשתחרר מהפחד ולהחזיר לי את תחושת הביטחון. אני מרגישה שאני לפעמים בסטרס כאילו יקירי בסכנת חיים ואני חייבת להגן עליהם.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • בעבר כתבתי בשם "סבתא"

    רעות (סבתא בעבר
    19/06/2017

    היום כבר אין לי רגשות אשם כלפי תפקודי כאמא לילדי תחת טרור של גבר אלים. חששתי שאם אעשה משהו כדי לחלץ אותם מתוך המערכת האלימה, פגיעתו בהם תהיה קשה יותר. בחרתי בין הרע לגרוע.

    עם זאת, למרות שאנחנו גרושים, אני עדיין הגורם המתסכל בחייו. וכשהוא מתוסכל, הוא מעניש. עושה עם ילדי ברוגזים ממושכים, כשהוא מתוסכל ממני, ובכך שובר את לב הנכדים כשהוא נעלם מחייהם לפעמים לשנה.......חיי עדיין מנוהלים על ידי הפחד, חלילה יתרגז........

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • הסתה והמרדה כלפי הילדים שמובילה לאלימות.
    יוכי
    31/05/2017

    שלום ד"ר מני מלכה,
    אני גרושה שנתיים עם 3 בנים (בגילאים 10,17,21).מאז הפרידה מהגרוש לפני 3 שנים הוא עושה שימוש נפשי קשה בילדים נגדי..הם חוזרים מרוחקים,מעליבים ,מאשימים ,הורסים את הרכוש של הבית ושלי,גונבים כספים ומכים את הבן הקטן.גם בתוך הנישואין שלנו חוויתי יחס משפיל קשה מאוד מצד הגרוש והמשפחה שלו.אני תובעת את הגרוש לשינוי בזמני הקשר ועקב כך יש החמרה בכל מה שתארתי אצל הילדים.הילדים לא מסוגלים לבקש מהאבא שלא יערב אותם בסכסוך ביננו והמצב יוצר אצלהם מצוקה קשה שנפרקת בהתנהגות אלימה.עורכת הדין שלי לא יודעת מה לעשות .מה לדעתך ניתן לעשות כדי להרתיע את הגרוש ?תודה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • ליוכי

    מני מלכה
    01/06/2017

    יוכי שלום לך,
    כל כך מצער לשמוע על מה שקורה.
    לצערי הרב זה לא מפתיע אותי,
    ישנם תהליכי גירושים שבהם הילדים הופכים להיות למעין כדור פינג-פונג, בין ההורים.
    כדי להקטין את מידת הנזק, צריך שלכל אחד מהורים תהיה יכולת שלא לערב את בילדים בסכסוך, ולאפשר להם לאהוב את ההורה השני "אתם לא מתגרשים מאבא\אמא...".

    במקרים שבהם אחד מההורים, או שניהם, חושדים כי ישנה פגיעה בבריאות הפיזית והנפשית של הילד, מומלץ מאוד לערב פקידת סעד לסדרי דין\חוק ילדים ונוער. לשם כך מומלץ לפנות לאגף הרווחה במקום המגורים.
    על פי רוב לפקידת הסעד יש כלים (מקצועיים וסמכות חוקית) לערוך איבחון של המצב ולקבוע מה יכול להגן על הילדים ואיזה סוג של טיפול נדרש עבור המשפחה כולה או יחידים בתוכה.

    בהצלחה
    מני

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • ויכוחים קשים שמסלימים לאלימות
    אופק
    02/05/2017

    שלום אני נשואה בקרוב שנתיים פלוס ילדה קטנה בת חודשיים, אני אפילו לא יודעת איך להתחיל...
    אני פשוט אנסה לתאר את הדינמיקה שלנו בצורה הכי נכונה.
    אני ובעלי יכולים להיות הכי אוהבים אך גם הכי שונאים, אני מבולבלת ולא יודעת מה לעשות יותר.
    פעמים רבות מידי קורה שאנחנו מתחילים להתווכח על משהו וזה מסלים לריב שבתוכו אני נפגעת וכתוצאה מזה מתעלמת מהמשך השיחה, מגלגלת עיניים ובקיצור מזלזלת ולא מקשיבה, כשזה קורה כמעט תמיד זה מגיע למצב שהוא משתגע ולבסוף מרביץ לי, ובמספר פעמיים אף החזרתי לו לאחר שהרביץ לי.

    במצבים האלו הוא תמיד מאשים אותי שאני הבאתי אותו לזה, שאני מוציאה אותו מדעתו ולכן הוא מרביץ, האם הוא צודק? אני מובילה למצבים האלו? זה מגיע לי?

    אני כבר לא יודעת מה לעשות ואני עכשיו עוד יותר מבובלבלת ומפחדת אחרי שנולדה לנו ילדה.
    מה עושים??
    האם יש סיכוי לתקן את הקשר הזה או שאני צריכה להיות אמיצה סוף סוף ולסיים את זה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • לאופק

    מני מלכה
    02/05/2017

    שלום לך,
    את מתארת דפוס של תקשורת זוגית אלימה.

    מומלץ לפנות לייעוץ זוגי לפיתוח דרגי תקשורת אלטרנטיביות ובריאות יותר.
    בהחלט ייתכן שיומלץ לשלב שיחות פרטניות.

    כמו-כן, יש אפשרות לפנות למרכז לטיפול ומניעת אלימות במשפחה במקום מגורייך, לשם ייעוץ כמו-גם הערכת מסוכנות

    מני

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • אלימות מילולית אצל השכנים
    ר"ג
    18/03/2017

    שלום רב,
    אני מתגוררת בבניין משותף מזה חצי שנה. במהלך תקופה זו אני שומעת שוב ושוב צעקות, קללות והשפלות של אב משפחה כלפי אשתו ושלושת ילדיו (תאומות בגיל 4 ותינוק) המתגוררים קומה מעלי. לעיתים בשעות 4:00 5:00 בבוקר. מידי שבת בבוקר אני מתעוררת לקול צרחות וקללות ונחרדת, מדובר בקללות מאוד קשות של אב המשפחה כלפי אשתו וכן כלפי ילדיו. אינני יודעת אם מדובר באלימות מילולית בלבד או מעבר לזה אך בכי הילדים בבית נשמע היטב. אני אם בעצמי ומודעת לקשים בגידול ילדים בייחוד בהתעוררות בלילות, אך קשה לי להתעלם מהדברים הקשים שאני שומעת מידי יום ואני חוששת שחלילה יקרה אסון ואדע ששתקתי ולא עשיתי דבר בנידון.
    אשמח להמלצה מה עלי לעשות.
    תודה ר"ג

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • אלימות מילולית או רגישות יתר שלי?
    מישהי
    05/02/2017

    שלום,
    אני נשואה עם 2 ילדים קטנים כשהבכורה בת 5. בעלי ואני יחד מעל 15 שנה. אני מאוד רגישה שמאשימים אותי בהאשמות שווא וכשמאיימים עלי ונפגעת. ולעומתי בעלי חושב שכל דבר שאני עושה שהוא לא בסדר לדעתו זה כי יש בי צד מרושע ואני עושה את זה בכוונה. אני סובלת מהאשמות וחשדות שלו כבר שנים למען המשפחה, אחרת כבר מזמן הייתי קמה והולכת. הפיצוץ המכריע בינינו ארע הבוקר כאשר איבדתי את המפתחות שלי (והסתבר ששכחתי אותם אצל חברה), דבר שקרה לי פעם שניה בשבוע האחרון. באתי לצאת עם הילדים ולקחת אותם לגן ולא מצאתי את המפתחות. אמרתי לבעלי שאקח את שלו ואוריד את הילדים בגן ואחזיר לו אותם תוך רבע שעה. התגובה - תחפשי, זו כבר פעם שניה. כשלא מצאתי הוא המשיך ועקץ ״גם אני יודע לשחק משחקים״ וחזר על העקיצה הזו מספר פעמים למרות שאמרתי לו שלא עשיתי זאת בכוונה. בזמן הארוע בעלי נח לו באמבטיה...כל כך נעלבתי ממנו על החשדנות עד שפרצתי בבכי פעם ראשונה בחיי ליד הילדים. כשהבן שלי שאל מה קרה עמה לו ״אמא היסטרית כי היא איבדה את המפתחות״. אני חווה חשדנות כזו על בסיס קבוע מצידו על דברים שטותיים. מרגישה שהוא יתנקם ויעשה לי דווקא (וכך הוא עושה) בגלל דברים כאלה. אפילו למשוך באף אסור לי לידו כי הרעש מעצבן אותו ואם אמשוך לידו באף הוא יחכה אותי ויעשה רעש של חזיר. לא יודעת מה לעשות, לסבול בשביל הילדים??

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • שאלה מה עושים איך ממשכים
    ליאת
    01/02/2017

    אני לא יודעת אם זאת אלימות אבל זה כבר ממש מקשה על תיפקוד
    אני נשואה כבר 4שנים לבעל ואבא מדהים באמת עושה הכול בעיה שהוא כול הזמן מקלל(זונה ושרמוטה ועוד מסוג הזה)והרבה השפלות את סתומה את לא יודעת כלום מה את שווה ועוד
    אני כבר לא יודעת מה לעשות עם זה על טיפול אין על מה לדבר הוא לא רוצה לשמוע על זה רק מלשמוע על זה מתצבען
    אשמח להצעה מה עושים במצב כזה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • לאחר שנים של התעללות
    חיה אידלמן
    31/01/2017

    לפנינה היקרה ולד"ר מני מלכה שלום רב!לפני עשר שנים לאחר שאימי נפטרה נסעתי לעיר אילת.במודעת היכרות הכרתי אדם
    שבתקופה קצרה התחילה אלימות בבית.הוא לא היה נותן לי לאכול בבית.סוגר אותי בתוך מכונית בעיר אילת ברכב.
    את הדובשניות שלי הייתי אוכלת מאחורי הדלת.מדי לילה הוא היה אונס אותי.לצערי הרב,נאלצתי לעבור ניתוח לאיחוי הנרתיק.
    תפרו לי את העור של הנרתיק בניתוח ייחודי.היום המשפחה זרקה אותי להוסטל של נפגעי נפש.אני עובדת במפעל מוגן.
    ומאושרת בחלקי.מאד רוצה עזרה ורוצה להכיר נשים שעברו אלימות.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • טיפול זוג לבן זוג אלים
    יובל
    28/01/2017

    היי,
    שמי יובל, אוטוטו בת 30, נשואה כמעט שנה לגבר שמכירה 3 שנים, גרנו יחד שנה וחצי לפני הנישואין.
    הוא מעולם לא היה קל. הרבה דרמות, ריבים על שטויות, שהלכו והסלימו. מההתחלה היו מעורבות קללות, בעיקר סתומה ומפגרת, לעתים גם זונה וכיוצ"ב.
    כשעברנו לגור יחד, אחרי תקופה לא קלה שבמהלכה הוא גם סוג של בגד בי, הדברים נרגעו. רבנו לעתים, אבל ללא אלימות מילולית.
    הציע לי נישואין (מה שגם לא בא חלק) ובמהלך החודשים עד החתונה הריבים החריפו. המון השפלות, צעקות, קללות, איומים בפרידה, הטיל עליי משימות הזויות כמו לכתוב הבטחות של דברים שלא אעשה (לדוגמה לא להתפרץ לדברים, לא להגיד "טוב בסדר" בריבים, ועוד שלל דברים נורמטיביים יחסית במהלך ריב).
    כך או כך, נשארתי ונלחמתי על הקשר ובאמת חשבתי שזו ההתנהגות שלי שמביאה עלינו את התפרצויות הזעם שלו.
    אציין ששנינו "בני טובים", משכילים, בעלי עבודות טובות ויציבות. אני מרוויחה פחות לאחרונה כי עברתי לשירות הציבורי בהחלטה משותפת.
    בכל מקרה, התחתנו לפני כשנה, חתונה מלאת אושר ואהבה. לאחר מכן שבוע מדהים ביופיו. לאחר מכן הפעם הראשונה שהרביץ לי, קצת יותר משבוע לאחר החתונה.
    זה התחיל בדחיפות, המשיך באחיזות כואבות, לפיתות ומיני חניקה.. היו סימנים כחולים.
    לא ידעתי מה לעשות, הייתי בהלם מהמצב שהגעתי אליו, אני, הבחורה הכי נורמטיבית שיש שנישאה לבחור הכי נורמטיבי... לכאורה. אני, שעוסקת בין היתר בקידום מעמד האישה. הזוי.
    התעקשתי שנדבר על הדברים, הוא לא רצה אבל בסוף הבין את חומרת המצב ואמר שזה לא יקרה שוב. זה קרה.
    שלושה חודשים שהייתי נתונה להתפרצויות על הדברים הכי מפגרים, אלימות פיסית בשגרה, שכללה בעיקר מכות חינוכיות-עונשיות ולא כאב של ממש.
    ואז החלטתי לעזוב אותו. עזבתי לבית של חברה אך לא שיתפתי משפחה. הוא הזדעזע והסכים ללכת לטיפול פרטי שמתמחה בתחום האלימות במשפחה.
    מאז הוא בטיפול עד היום, מעל חצי שנה, והוא באמת לא הרים עלי יד מאז.
    חזרתי לעשן בתקופה הזו והוא לא יודע... בעבר אמר שאם אחזור לעשן אנחנו ניפרד.
    שתי חברות שלי יודעות על האלימות והוא לא יודע שהן יודעות. מאוד קשה לי עם זה.
    לאחרונה נכנסתי להריון ועברתי הפלה טבעית בחודש שני. מאז אנחנו לא מפסיקים לריב. אין אלימות פיסית, ממש מעט מילולית, אבל ההשפלות לא נגמרות.
    כעת הוא שוב מאיים בגירושין.
    לא יודעת מה לעשות. מצד אחד אני אומרת לעצמי, לעזאזל, לא מגיע לי לסבול עוד יותר בגללו. גם ככה אני מתקשה להשתקם ממה שעברתי. זו הייתה השנה הקשה בחיי. מצד שני, אני אוהבת אותו (איזה מפגר זה?!) והוא באמת בחור מהמם רוב הזמן.
    אולי לנסות טיפול זוגי? מה הסיכוי שהאלימות לא תחזור? האם אני משלה את עצמי? כל ריב מחזיר אותי לשם, ולתחושה שאני כזו מטומטמת שלא קמתי והלכתי, בין היתר כדי לא להודות בכישלון.
    אגב ניסיתי ללכת לטיפול בעצמי אבל לא התחברתי למטפלת ואין לי כוחות או זמן לנסות שוב.
    מרגישה משוגעת...

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • ליובל

    מני מלכה
    28/01/2017

    יובל שלום לך,

    התיאור שלך מתאים למה שמכונה קשר זוגי אלים.
    בקשר כזה יש עליות ומורדות, שליטה, ושימוש באלימות כדרך לווסת תחושות קשות, אי הסכמות וקשיים שמתעוררים.

    בדרך כלל במערכות יחסים שכאלה ישנה הקצנה סביב סוגיות שקיימות כמעט בכל קשר אחר.
    אחד ההסברים להקצנה ולאלימות (בין אם מדובר במעשה האלים, ובין אם מדובר במזעור שלו), היא שלכל אחד מבני הזוג יש את "החבילה" שלו שאיתה הוא מגיע לקשר (אני בטוח שתוכלי לקרוא על כך המון באינטרנט- אם זה מעניין אותך).

    מסיבה זו מומלץ שכל אחד מבני הזוג יעבור טיפול אישי, לפני ש"קופצים" לטיפול זוגי.

    בדרך כלל כשמדובר באלימות במשפחה צריך לשים לב לכמה דברים
    1. לשים גבול לאלימות- ונראה שאת עשית זאת יפה מאוד ביחס לאלימות הפיסית. בדרך כלל ישנן נשים שכאילו "משקרות לעצמן" כשהן אומרות זה רק פעם אחת... זה מגיע לי הייתי לא בסדר... וכו'...
    2. גם כשביטויים פיסיים וגלויים של אלימות מופסקים, לשים לב לביטויים רגשיים שלה (התעלמות, הפחתת ערך).
    3. לדרוש שבן הזוג ישתתף בטיפול, כדרך לשקם את הקשר. בדרך כלל מומלץ לשלב בין טיפול קבוצתי לטיפול פרטני המיועד לגברים הנוהגים באלימות כלפי בת הזוג.


    לבסוף- היזהרי מלחשוב שאת משוגעת... זה כמו לתקוף את עצמך, ובסך הכל מה את רוצה? את רוצה קשר בטוח, שבו תחושי מוערכת, אהובה.
    אם לא הלך לך עם מטפלת אחת, אל תוותרי, נסי ללכת למטפלת אחרת- ובכלל - כשלא הולך עם מטפלת, כדאי לומר לה את זה, ולאפשר לה להתמודד.
    בהצלחה
    מני

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • חוסר סיפוק במערכת יחסים
    אבי
    26/11/2016

    אני בן 23 יש לי חברה כבר חצי שנה. יש בנינו משהו מדהים. התחיל מאוד בקטן ונבנה לאט לאט לבאמת אהבה גדולה וכיפית. אין שום דבר שלילי שאני יכול לומר עליה, אם הייתי צריך לתאר את בת הזוג המושלמת זאת הייתה היא. מרגיש שהיא פשוט שכפול שלי בנקבה. אחרי שאמרתי את כל זה...יש לי קושי מאוד גדול בלא לפזול לצדדים ולא לחשוב על בחורות אחרות. אני בחור די מושך ויודע שהמון בנות שמות עלי עין. בכל פעם שאני מקבל הודעה מבחורה קשה לי לדחות בנימוס ולהגיד שאני תפוס, במקום זה סוג של מתחיל לפלרטט ולמשוך את השיחה.
    מיד יקפצו ויגידו שאני לא אוהב את החברה שלי מספיק, ושאם באמת הייתי אוהב אותה אז המחשבות האלה לא היו קופצות לי לראש. אבל זה לא נכון! אני באמת מאוהב בה עד מעל הראש, אבל גם מאוהב בכל עניין החיזור עד מעל הראש, האנדרלין בלהכיר, ההודעות המרובות הפלירטוטים... בחיים לא חשבתי על לבגוד, אני באמת מאוהב ולא יעשה חצי דבר שיכול לפגוע בה...אבל לפעמים אני נקרע מבפנים וחושב על הדברים שאני מפסיד...יש משפט שאומר "האהבה מקוללת בידי המונוגמיה" ואני לגמרי מתחבר אליו... אבל מכיווון שמערכת יחסים פתוחה היא לא אופציה די ברור שאני חייב להחליט ואני לא יודע מה לעשות...

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • תגובה

    מני מלכה
    26/11/2016

    שלום לך,
    ראשית, כל הכבוד לך על המודעות החדה לדפוס הזה בתוך מערכות יחסים.
    אין ספק שדפוס שכזה עשוי לחבל בבניית מערכת יחסים בריאה, שבנויה על אמון הדדי.

    יכולות להיות לכך סיבות רבות,
    למשל, ישנם גברים שעשויים לחוש חשש גדול מפני עזיבה ו\או נטישה ולכן מקיימים קשרים נוספים במקביל קשר הזוגי, כמעין "סיכת ביטחון",

    הסבר נוסף יכול להיות "התמכרות לריגוש", כלומר תחושת ריקנות שפוקדת את האדם ומאיימת עליו (תחושה שעשויה להיות מלווה בבדידות, עצב, ולעיתים תחושות חוסר ערך וחוסר ביטחון), ואז הבגידות ו\או הפלירטוטים משמשים כמעין הסחת דעת לתחושת הריקנות,
    הסבר נוסף עשוי להיות חוסר אמון וחוסר ביטחון בסיסי בקשר וחשד שבת הזוג עשויה לבגוד ואז הבגידה\פלירטוט הם תגובת נגד לבגידה (המדומיינת) של בת הזוג...
    ולבסוף, ישנם מקרים שבהם הערך העצמי של הגבר מבוסס על אישור שהוא מקבל מכך שנשים נמשכות אליו, וגם כאן זהו דפוס שהוא מעין "בור ללא תחתית", שכן חסר אישור פנימי לערך העצמי וישנה מעין "התמכרות" לאישורים חיצוניים.

    שים לב, כשאני כותב זאת אין כוונתי לקבוע בכך שאתה סובל מהדפוסים הללו, ואני כותב זאת כדי לחשוף אותך לידע בנושא.

    אני כמובן מאחל לך שתדע ליהנות מהזוגיות הנוכחית ויחד עם בת זוגתך לצמוח יחד ולמצוא התרגשויות משותפות כמו-גם יכולת להינו מרגעים "משעממים" של שגרה שקיימים בכל קשר,

    שיהיה בהצלחה
    ד"ר מני מלכה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • אלימות מילולית ורגשית מאשתי
    גיל
    26/11/2016

    נשוי לאשתי עשר שנים + 2 ילדים
    עושה כמיטב יכולתי כאבא ובעל. מעל ומעבר לדעתי.
    לאחרונה הבנתי שהיא מתנהגת אלי בצורה אלימה ללא סיבה.
    למשל טענה שאני הומוסקסואל, ורוצה לתקוף מינית את הילדים ללא שום הוכחה.
    מעליבה ללא סיבה. מנסה לשלוט על החיים הפרטיים שלי.
    למשל עזרתי למשפחה שלה במאות אלפי שקלים. במקום להודות לי היא אומרת שאף אחד לא ביקש ממני.
    עוד דוגמה קניתי לה מתנה וכשבאתי לנשק אותה היא התרחקה ממני.
    העלבות קללות. הרבה העלבות שקטות. אני מדבר אליה ושואל שאלות רגילות והיא מתעלמת ממני.
    יש רגעים שהיא מתנהגת נורמלי ורגעים שהיא משפילה וזה מה שהטעה אותי כל השנים. כאילו הבנתי לליבה על מצבי הרוח האלה.
    עזבתי למספר ימים את הבית וחזרתי אחרי שהתנצלה.
    לפני שבועיים חזרתי אבל ההתנהגות ממשיכה. החלטתי לא לשתוק ואני עונה לה על כל השפלה או התעלמות.
    גם סיפרתי להורים שלי, שלה ולחברים משותפים שתומכים בי.
    היא אמרה לי שהרסתי לה את היחסים עם ההורים שלי ועם החברים, אז עניתי שהיא גם אשמה. הפסקתי לשתוק.

    לצערי ההתנהגות הזאת ממשיכה וזה מאוד קשה.
    שוקלים ללכת לייעוץ זוגי אבל אני שואל את עצמי אם זה יעזור ואם היא מעונינת להשתנות.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • תגובה לגיל

    מני מלכה
    26/11/2016

    גיל שלום,
    ראשית, כל הכבוד לך שאתה פונה להתייעצות ושאתה לא נשאר לבד עם הדברים.

    זוגיות היא דבר מורכב, שדורש תחזוקה ותקשורת בריאה.
    אכן, אין טעם לנקוט בדפוס של הקרבה עצמית ו"לבלוע" כעסים ותחושות של חוסר צדק. בסופו של דבר הנפש היא כמו מיכל, שיכול לעלות על גדותיו ואז יכול להיווצר תהליך לא בריא של הקצת עימותים ואלימות הדדית.
    אני מסכים איתך שלמען הזוגיות ולמען הילדים כדאי מאוד לפנות לייעוץ ולטיפול זוגי.
    פנייה לעזרה יכולה בהחלט לסייע לבנייה של תקשורת בונה ולתיעול בריא יותר של הכעסים שמצטברים.

    כדאי לגשת לתהליך שכזה עם פתיחות ואמונה מוקדמת שזה יכול לסייע, גישה שכזאת בהחלט תהפוך את הטיפול למוצלח.

    יש אפשרות גם לפנות למרכז לטיפול ומניעת אלימות במקום מגורך. לפעמים מומלץ שכל אחד מבני הזוג ייפנה בהתחלה לייעוץ אישי ורק אחר כך נעשה תהליך של בניית שיחות משותפות,

    שיהיה בהצלחה

    ד"ר מני מלכה
    נ.ב
    תנסה לזכור שלא לחינם בחרת את אישתך כבת זוג. יכול להיות שהיא סובלת ממצוקה וזו הדרך שלה להראות אותה ולכן חברות משותפת בניכם (במקום עויינות) חשובה מאוד כאן. לפעמים כלא רואים את בת הזוג כאוייב, מחבקים, תומכים... זה יכול להוביל לתוצאות טובות מאוד

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • תודה

    גיל
    26/11/2016

    תודה על התגובה המרגיעה.
    אנשים שונים נותנים מסרים שונים.
    חלק מתסיסים וחלק מרגיעים. קצת מבלבל למצוא את הדרך שלי בכל זה.
    בכל אופן אני אנסה.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • אלימות והתעללות במשפחה צריכה עזרה דחוף
    יעל357893479
    18/04/2016

    שלום, אני בת 23 כיום ילדה מוכה שגדלה כל החיים בבית מתעלל שבו עברתי מסכת התעללויות מאמא שלי וסבא שלי. אמא שלי היתה מרביצה לי מכה מקללת אותי וצורחת עלי כל החיים, היתה קוראת לי בשמות כמו זונה כלבה מטומטמת טינופת אפס משפילה אותי וזורקת עלי דברים ומתעללת בי בלי הפסקה, בגיל 17 ניסיתי להתאבד בגלל זה והתאשפזתי כמה חודשים בבית חולים שלוותה בגלל דכאון קליני קשה, בקושי יצאתי מהמצב הנפשי הקשה שבו הייתי ועד היום אני נושאת את הצלקות על נפשי וגופי מההתעללות הקשה של אמי וסבי. היום אני כבר לא גרה עם המשפחה שלי כי עברתי לגור עם בן זוגי אך 2 האחיות הקטנות שלי(האחת בת 12 והשניה בת 6) עדיין נמצאות בחזקת אמי וסבי וגרות עם המשפה שלי. ניסיתי כבר כמה פעמים בעבר לפנות לגורמים, לרווחה ולמשטרה אבל עד היום לא נעשה מעשה בעניין ואני דואגת מאוד לשלומן של 2 האחיות שלי.. אני רוצה רק לציין שאת ההתעללות הכי קשה עברתי אני, אך גם האחות האמצעית חטפה הרבה מאמא שלי בעבר ועכשיו אמא שלי גם שכרה דירה בנפרד אז מי שמגדל את האחיות שלי אלה סבא וסבתא שלי אז אמא שלי פחות בקשר עם האחיות עכשיו וזה קצת מרגיע אותי אבל אני עדיין מפחדת מאוד שהיא תעשה להן משהו כי היא עדיין מגיעה לשם ומבקרת אותן הרבה וגם כי סבא שלי הוא גם אלים ולא פעם הרים יד על סבתא שלי ועלינו ואני מפחדת שגם הוא יתפרץ ואני לא יודעת אם המצב היום בטוח עבור האחיות שלי ואני מפחדת ודואגת מאוד לחייהן ולשלומן. ובגלל המצב הזה אני גם לא יכולה לנתק קשר עם המשפחה ומגיעה לשם הרבה בעצמי ונפגעת מזה נפשית כי זה מזכיר ומעלה לי את כל הזכרונות והטראומות הקשות. אני לא יודעת מה לעשות

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • אלימות והתעללות במשפחה צריכה עזרה דחוף - תגובה

    מני מלכה
    19/04/2016

    יעל שלום לך,
    נראה שעשית מהלך חשוב.
    ידוע שכאשר ישנה סביבה שמזיקה ופוגעת, כדאי להתרחק ממנה, ונראה שכאשר צברת את הכוחות לכך, עשית זאת. כל הכבוד!

    לגבי אחיותייך-
    נראה שעשית את הפעולות המתאימות- כלומר פנית לגורמים האמונים על הבטחת שלומן של אחיותייך (רווחה, משטרה).

    בדרך כלל- לאחר שעושים צעד שכזה, צריך לתת לגורמים לעשות את מלאכתם.
    לצערי, אין לי שום דרך להבין או לדעת מה נעשה בעניין.

    אופציה נוספת שעומדת לראשותך היא לפנות למוקד חירום לילדים בסיכון

    בהצלחה וחג שמח
    ד"ר מני מלכה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • אלימות שאינה נעצרת...רק מתגברת

    איך עוצרים אלימות כלכלית ונפשית? בתכל`ס באופן מעשי
    10/10/2016

    איך עוצרים אלימות כלכלית ונפשית כשאין איום פיזי יותר מאחר ולפוגע יש צו הרחקה מהבית? סיפורי סבתא...כלום לא הציל אותנו מילדים ואם מוכים פיזית ונפשית הדרדר מצבנו הנפשי ותפקודנו בחברה ובצבא דיכאונות וחרדות כאבים ובעיות עיכול עור ראש וכו'...
    באל"י לא ראינו ישועה,המועצה הלאומית לשלום הילד שלחה אותנו לסיוע המשפטי שלא עושה כלום,באגף למניעת אלימות הזמינו לשיחות(?) הרגעה כנראה,הרופאים הפנו אותנו לבריאות הנפש, פנינו לחברות כנסת שהפנו אותנו למשטרה שסגרה את התיק....זה רק הבקיצור...לנו נהרסו החיים,הלימודים,החברים מתחת לשמיכות בחגים גם בפורים.
    פניות הציבור של משרד הרווחה לא טיפל ואנו גם צריכים להתגייס ולשרת את המדינה?לדאוג לעצמנו אנו לא יכולים...אנו משלמים חובות של האב בהוצל"פ שלא יעקלו לנו, והמתעלל שלא פרנס אותנו ועשה לנו צווים לפנות לו את הבית עם שוטרים שאמורים בעצם להגן עלינו? כבר עדיף להתאבד.
    בטח כולם מחכים לזה. כבר ברחנו מהבית ועוד דברים בגלל האכזבה מכולם והכעס שלא קיבלנו טיפולים ועזרה כלכלית מגיל 13 עד גיל 18...עד מתי?כבר הדרדרנו והגענו לשפל המדרגה וכולם יודעים. התחננו במכתב לשופט שידרוש מהאב להחזיר לנו את הכסף שגנב ואת החפצים האישיים שלנו כבר 5 שנים וכלום.
    המצוקה משתקת מדממת אנו גוססים במוות איטי שיותר גרוע ממכות. הביזיון ההשפלה שלא שמים עלינו עד שנמות ונהיה כותרת אדומה בעיתון.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום