פורום אלימות במשפחה - יש לך שאלה?

פורום אלימות במשפחה הוא המקום שלכם להתייעץ לגבי אלימות במשפחה, פורום אלימות במשפחה יעסוק בגילוי עריות, נשים מוכות, תקיפה מינית במשפחה, צו הרחקה, אלימות מינית, אלימות בזוגיות, התעללות בילדים, אלימות נגד נשים, מקלט לנשים מוכות ועוד

מנהלי הפורום

ד"ר מני מלכה
הוספת הודעה לפורום הוספת הודעה לפורום
אם את/ה רוצה שנחזור אליך
תמונה
יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום
 
  • אלימות מילולית או רגישות יתר שלי?
    מישהי
    05/02/2017

    שלום,
    אני נשואה עם 2 ילדים קטנים כשהבכורה בת 5. בעלי ואני יחד מעל 15 שנה. אני מאוד רגישה שמאשימים אותי בהאשמות שווא וכשמאיימים עלי ונפגעת. ולעומתי בעלי חושב שכל דבר שאני עושה שהוא לא בסדר לדעתו זה כי יש בי צד מרושע ואני עושה את זה בכוונה. אני סובלת מהאשמות וחשדות שלו כבר שנים למען המשפחה, אחרת כבר מזמן הייתי קמה והולכת. הפיצוץ המכריע בינינו ארע הבוקר כאשר איבדתי את המפתחות שלי (והסתבר ששכחתי אותם אצל חברה), דבר שקרה לי פעם שניה בשבוע האחרון. באתי לצאת עם הילדים ולקחת אותם לגן ולא מצאתי את המפתחות. אמרתי לבעלי שאקח את שלו ואוריד את הילדים בגן ואחזיר לו אותם תוך רבע שעה. התגובה - תחפשי, זו כבר פעם שניה. כשלא מצאתי הוא המשיך ועקץ ״גם אני יודע לשחק משחקים״ וחזר על העקיצה הזו מספר פעמים למרות שאמרתי לו שלא עשיתי זאת בכוונה. בזמן הארוע בעלי נח לו באמבטיה...כל כך נעלבתי ממנו על החשדנות עד שפרצתי בבכי פעם ראשונה בחיי ליד הילדים. כשהבן שלי שאל מה קרה עמה לו ״אמא היסטרית כי היא איבדה את המפתחות״. אני חווה חשדנות כזו על בסיס קבוע מצידו על דברים שטותיים. מרגישה שהוא יתנקם ויעשה לי דווקא (וכך הוא עושה) בגלל דברים כאלה. אפילו למשוך באף אסור לי לידו כי הרעש מעצבן אותו ואם אמשוך לידו באף הוא יחכה אותי ויעשה רעש של חזיר. לא יודעת מה לעשות, לסבול בשביל הילדים??

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • שאלה מה עושים איך ממשכים
    ליאת
    01/02/2017

    אני לא יודעת אם זאת אלימות אבל זה כבר ממש מקשה על תיפקוד
    אני נשואה כבר 4שנים לבעל ואבא מדהים באמת עושה הכול בעיה שהוא כול הזמן מקלל(זונה ושרמוטה ועוד מסוג הזה)והרבה השפלות את סתומה את לא יודעת כלום מה את שווה ועוד
    אני כבר לא יודעת מה לעשות עם זה על טיפול אין על מה לדבר הוא לא רוצה לשמוע על זה רק מלשמוע על זה מתצבען
    אשמח להצעה מה עושים במצב כזה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • לאחר שנים של התעללות
    חיה אידלמן
    31/01/2017

    לפנינה היקרה ולד"ר מני מלכה שלום רב!לפני עשר שנים לאחר שאימי נפטרה נסעתי לעיר אילת.במודעת היכרות הכרתי אדם
    שבתקופה קצרה התחילה אלימות בבית.הוא לא היה נותן לי לאכול בבית.סוגר אותי בתוך מכונית בעיר אילת ברכב.
    את הדובשניות שלי הייתי אוכלת מאחורי הדלת.מדי לילה הוא היה אונס אותי.לצערי הרב,נאלצתי לעבור ניתוח לאיחוי הנרתיק.
    תפרו לי את העור של הנרתיק בניתוח ייחודי.היום המשפחה זרקה אותי להוסטל של נפגעי נפש.אני עובדת במפעל מוגן.
    ומאושרת בחלקי.מאד רוצה עזרה ורוצה להכיר נשים שעברו אלימות.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • טיפול זוג לבן זוג אלים
    יובל
    28/01/2017

    היי,
    שמי יובל, אוטוטו בת 30, נשואה כמעט שנה לגבר שמכירה 3 שנים, גרנו יחד שנה וחצי לפני הנישואין.
    הוא מעולם לא היה קל. הרבה דרמות, ריבים על שטויות, שהלכו והסלימו. מההתחלה היו מעורבות קללות, בעיקר סתומה ומפגרת, לעתים גם זונה וכיוצ"ב.
    כשעברנו לגור יחד, אחרי תקופה לא קלה שבמהלכה הוא גם סוג של בגד בי, הדברים נרגעו. רבנו לעתים, אבל ללא אלימות מילולית.
    הציע לי נישואין (מה שגם לא בא חלק) ובמהלך החודשים עד החתונה הריבים החריפו. המון השפלות, צעקות, קללות, איומים בפרידה, הטיל עליי משימות הזויות כמו לכתוב הבטחות של דברים שלא אעשה (לדוגמה לא להתפרץ לדברים, לא להגיד "טוב בסדר" בריבים, ועוד שלל דברים נורמטיביים יחסית במהלך ריב).
    כך או כך, נשארתי ונלחמתי על הקשר ובאמת חשבתי שזו ההתנהגות שלי שמביאה עלינו את התפרצויות הזעם שלו.
    אציין ששנינו "בני טובים", משכילים, בעלי עבודות טובות ויציבות. אני מרוויחה פחות לאחרונה כי עברתי לשירות הציבורי בהחלטה משותפת.
    בכל מקרה, התחתנו לפני כשנה, חתונה מלאת אושר ואהבה. לאחר מכן שבוע מדהים ביופיו. לאחר מכן הפעם הראשונה שהרביץ לי, קצת יותר משבוע לאחר החתונה.
    זה התחיל בדחיפות, המשיך באחיזות כואבות, לפיתות ומיני חניקה.. היו סימנים כחולים.
    לא ידעתי מה לעשות, הייתי בהלם מהמצב שהגעתי אליו, אני, הבחורה הכי נורמטיבית שיש שנישאה לבחור הכי נורמטיבי... לכאורה. אני, שעוסקת בין היתר בקידום מעמד האישה. הזוי.
    התעקשתי שנדבר על הדברים, הוא לא רצה אבל בסוף הבין את חומרת המצב ואמר שזה לא יקרה שוב. זה קרה.
    שלושה חודשים שהייתי נתונה להתפרצויות על הדברים הכי מפגרים, אלימות פיסית בשגרה, שכללה בעיקר מכות חינוכיות-עונשיות ולא כאב של ממש.
    ואז החלטתי לעזוב אותו. עזבתי לבית של חברה אך לא שיתפתי משפחה. הוא הזדעזע והסכים ללכת לטיפול פרטי שמתמחה בתחום האלימות במשפחה.
    מאז הוא בטיפול עד היום, מעל חצי שנה, והוא באמת לא הרים עלי יד מאז.
    חזרתי לעשן בתקופה הזו והוא לא יודע... בעבר אמר שאם אחזור לעשן אנחנו ניפרד.
    שתי חברות שלי יודעות על האלימות והוא לא יודע שהן יודעות. מאוד קשה לי עם זה.
    לאחרונה נכנסתי להריון ועברתי הפלה טבעית בחודש שני. מאז אנחנו לא מפסיקים לריב. אין אלימות פיסית, ממש מעט מילולית, אבל ההשפלות לא נגמרות.
    כעת הוא שוב מאיים בגירושין.
    לא יודעת מה לעשות. מצד אחד אני אומרת לעצמי, לעזאזל, לא מגיע לי לסבול עוד יותר בגללו. גם ככה אני מתקשה להשתקם ממה שעברתי. זו הייתה השנה הקשה בחיי. מצד שני, אני אוהבת אותו (איזה מפגר זה?!) והוא באמת בחור מהמם רוב הזמן.
    אולי לנסות טיפול זוגי? מה הסיכוי שהאלימות לא תחזור? האם אני משלה את עצמי? כל ריב מחזיר אותי לשם, ולתחושה שאני כזו מטומטמת שלא קמתי והלכתי, בין היתר כדי לא להודות בכישלון.
    אגב ניסיתי ללכת לטיפול בעצמי אבל לא התחברתי למטפלת ואין לי כוחות או זמן לנסות שוב.
    מרגישה משוגעת...

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • ליובל

    מני מלכה
    28/01/2017

    יובל שלום לך,

    התיאור שלך מתאים למה שמכונה קשר זוגי אלים.
    בקשר כזה יש עליות ומורדות, שליטה, ושימוש באלימות כדרך לווסת תחושות קשות, אי הסכמות וקשיים שמתעוררים.

    בדרך כלל במערכות יחסים שכאלה ישנה הקצנה סביב סוגיות שקיימות כמעט בכל קשר אחר.
    אחד ההסברים להקצנה ולאלימות (בין אם מדובר במעשה האלים, ובין אם מדובר במזעור שלו), היא שלכל אחד מבני הזוג יש את "החבילה" שלו שאיתה הוא מגיע לקשר (אני בטוח שתוכלי לקרוא על כך המון באינטרנט- אם זה מעניין אותך).

    מסיבה זו מומלץ שכל אחד מבני הזוג יעבור טיפול אישי, לפני ש"קופצים" לטיפול זוגי.

    בדרך כלל כשמדובר באלימות במשפחה צריך לשים לב לכמה דברים
    1. לשים גבול לאלימות- ונראה שאת עשית זאת יפה מאוד ביחס לאלימות הפיסית. בדרך כלל ישנן נשים שכאילו "משקרות לעצמן" כשהן אומרות זה רק פעם אחת... זה מגיע לי הייתי לא בסדר... וכו'...
    2. גם כשביטויים פיסיים וגלויים של אלימות מופסקים, לשים לב לביטויים רגשיים שלה (התעלמות, הפחתת ערך).
    3. לדרוש שבן הזוג ישתתף בטיפול, כדרך לשקם את הקשר. בדרך כלל מומלץ לשלב בין טיפול קבוצתי לטיפול פרטני המיועד לגברים הנוהגים באלימות כלפי בת הזוג.


    לבסוף- היזהרי מלחשוב שאת משוגעת... זה כמו לתקוף את עצמך, ובסך הכל מה את רוצה? את רוצה קשר בטוח, שבו תחושי מוערכת, אהובה.
    אם לא הלך לך עם מטפלת אחת, אל תוותרי, נסי ללכת למטפלת אחרת- ובכלל - כשלא הולך עם מטפלת, כדאי לומר לה את זה, ולאפשר לה להתמודד.
    בהצלחה
    מני

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • חוסר סיפוק במערכת יחסים
    אבי
    26/11/2016

    אני בן 23 יש לי חברה כבר חצי שנה. יש בנינו משהו מדהים. התחיל מאוד בקטן ונבנה לאט לאט לבאמת אהבה גדולה וכיפית. אין שום דבר שלילי שאני יכול לומר עליה, אם הייתי צריך לתאר את בת הזוג המושלמת זאת הייתה היא. מרגיש שהיא פשוט שכפול שלי בנקבה. אחרי שאמרתי את כל זה...יש לי קושי מאוד גדול בלא לפזול לצדדים ולא לחשוב על בחורות אחרות. אני בחור די מושך ויודע שהמון בנות שמות עלי עין. בכל פעם שאני מקבל הודעה מבחורה קשה לי לדחות בנימוס ולהגיד שאני תפוס, במקום זה סוג של מתחיל לפלרטט ולמשוך את השיחה.
    מיד יקפצו ויגידו שאני לא אוהב את החברה שלי מספיק, ושאם באמת הייתי אוהב אותה אז המחשבות האלה לא היו קופצות לי לראש. אבל זה לא נכון! אני באמת מאוהב בה עד מעל הראש, אבל גם מאוהב בכל עניין החיזור עד מעל הראש, האנדרלין בלהכיר, ההודעות המרובות הפלירטוטים... בחיים לא חשבתי על לבגוד, אני באמת מאוהב ולא יעשה חצי דבר שיכול לפגוע בה...אבל לפעמים אני נקרע מבפנים וחושב על הדברים שאני מפסיד...יש משפט שאומר "האהבה מקוללת בידי המונוגמיה" ואני לגמרי מתחבר אליו... אבל מכיווון שמערכת יחסים פתוחה היא לא אופציה די ברור שאני חייב להחליט ואני לא יודע מה לעשות...

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • תגובה

    מני מלכה
    26/11/2016

    שלום לך,
    ראשית, כל הכבוד לך על המודעות החדה לדפוס הזה בתוך מערכות יחסים.
    אין ספק שדפוס שכזה עשוי לחבל בבניית מערכת יחסים בריאה, שבנויה על אמון הדדי.

    יכולות להיות לכך סיבות רבות,
    למשל, ישנם גברים שעשויים לחוש חשש גדול מפני עזיבה ו\או נטישה ולכן מקיימים קשרים נוספים במקביל קשר הזוגי, כמעין "סיכת ביטחון",

    הסבר נוסף יכול להיות "התמכרות לריגוש", כלומר תחושת ריקנות שפוקדת את האדם ומאיימת עליו (תחושה שעשויה להיות מלווה בבדידות, עצב, ולעיתים תחושות חוסר ערך וחוסר ביטחון), ואז הבגידות ו\או הפלירטוטים משמשים כמעין הסחת דעת לתחושת הריקנות,
    הסבר נוסף עשוי להיות חוסר אמון וחוסר ביטחון בסיסי בקשר וחשד שבת הזוג עשויה לבגוד ואז הבגידה\פלירטוט הם תגובת נגד לבגידה (המדומיינת) של בת הזוג...
    ולבסוף, ישנם מקרים שבהם הערך העצמי של הגבר מבוסס על אישור שהוא מקבל מכך שנשים נמשכות אליו, וגם כאן זהו דפוס שהוא מעין "בור ללא תחתית", שכן חסר אישור פנימי לערך העצמי וישנה מעין "התמכרות" לאישורים חיצוניים.

    שים לב, כשאני כותב זאת אין כוונתי לקבוע בכך שאתה סובל מהדפוסים הללו, ואני כותב זאת כדי לחשוף אותך לידע בנושא.

    אני כמובן מאחל לך שתדע ליהנות מהזוגיות הנוכחית ויחד עם בת זוגתך לצמוח יחד ולמצוא התרגשויות משותפות כמו-גם יכולת להינו מרגעים "משעממים" של שגרה שקיימים בכל קשר,

    שיהיה בהצלחה
    ד"ר מני מלכה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • אלימות מילולית ורגשית מאשתי
    גיל
    26/11/2016

    נשוי לאשתי עשר שנים + 2 ילדים
    עושה כמיטב יכולתי כאבא ובעל. מעל ומעבר לדעתי.
    לאחרונה הבנתי שהיא מתנהגת אלי בצורה אלימה ללא סיבה.
    למשל טענה שאני הומוסקסואל, ורוצה לתקוף מינית את הילדים ללא שום הוכחה.
    מעליבה ללא סיבה. מנסה לשלוט על החיים הפרטיים שלי.
    למשל עזרתי למשפחה שלה במאות אלפי שקלים. במקום להודות לי היא אומרת שאף אחד לא ביקש ממני.
    עוד דוגמה קניתי לה מתנה וכשבאתי לנשק אותה היא התרחקה ממני.
    העלבות קללות. הרבה העלבות שקטות. אני מדבר אליה ושואל שאלות רגילות והיא מתעלמת ממני.
    יש רגעים שהיא מתנהגת נורמלי ורגעים שהיא משפילה וזה מה שהטעה אותי כל השנים. כאילו הבנתי לליבה על מצבי הרוח האלה.
    עזבתי למספר ימים את הבית וחזרתי אחרי שהתנצלה.
    לפני שבועיים חזרתי אבל ההתנהגות ממשיכה. החלטתי לא לשתוק ואני עונה לה על כל השפלה או התעלמות.
    גם סיפרתי להורים שלי, שלה ולחברים משותפים שתומכים בי.
    היא אמרה לי שהרסתי לה את היחסים עם ההורים שלי ועם החברים, אז עניתי שהיא גם אשמה. הפסקתי לשתוק.

    לצערי ההתנהגות הזאת ממשיכה וזה מאוד קשה.
    שוקלים ללכת לייעוץ זוגי אבל אני שואל את עצמי אם זה יעזור ואם היא מעונינת להשתנות.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • תגובה לגיל

    מני מלכה
    26/11/2016

    גיל שלום,
    ראשית, כל הכבוד לך שאתה פונה להתייעצות ושאתה לא נשאר לבד עם הדברים.

    זוגיות היא דבר מורכב, שדורש תחזוקה ותקשורת בריאה.
    אכן, אין טעם לנקוט בדפוס של הקרבה עצמית ו"לבלוע" כעסים ותחושות של חוסר צדק. בסופו של דבר הנפש היא כמו מיכל, שיכול לעלות על גדותיו ואז יכול להיווצר תהליך לא בריא של הקצת עימותים ואלימות הדדית.
    אני מסכים איתך שלמען הזוגיות ולמען הילדים כדאי מאוד לפנות לייעוץ ולטיפול זוגי.
    פנייה לעזרה יכולה בהחלט לסייע לבנייה של תקשורת בונה ולתיעול בריא יותר של הכעסים שמצטברים.

    כדאי לגשת לתהליך שכזה עם פתיחות ואמונה מוקדמת שזה יכול לסייע, גישה שכזאת בהחלט תהפוך את הטיפול למוצלח.

    יש אפשרות גם לפנות למרכז לטיפול ומניעת אלימות במקום מגורך. לפעמים מומלץ שכל אחד מבני הזוג ייפנה בהתחלה לייעוץ אישי ורק אחר כך נעשה תהליך של בניית שיחות משותפות,

    שיהיה בהצלחה

    ד"ר מני מלכה
    נ.ב
    תנסה לזכור שלא לחינם בחרת את אישתך כבת זוג. יכול להיות שהיא סובלת ממצוקה וזו הדרך שלה להראות אותה ולכן חברות משותפת בניכם (במקום עויינות) חשובה מאוד כאן. לפעמים כלא רואים את בת הזוג כאוייב, מחבקים, תומכים... זה יכול להוביל לתוצאות טובות מאוד

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • תודה

    גיל
    26/11/2016

    תודה על התגובה המרגיעה.
    אנשים שונים נותנים מסרים שונים.
    חלק מתסיסים וחלק מרגיעים. קצת מבלבל למצוא את הדרך שלי בכל זה.
    בכל אופן אני אנסה.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • אלימות והתעללות במשפחה צריכה עזרה דחוף
    יעל357893479
    18/04/2016

    שלום, אני בת 23 כיום ילדה מוכה שגדלה כל החיים בבית מתעלל שבו עברתי מסכת התעללויות מאמא שלי וסבא שלי. אמא שלי היתה מרביצה לי מכה מקללת אותי וצורחת עלי כל החיים, היתה קוראת לי בשמות כמו זונה כלבה מטומטמת טינופת אפס משפילה אותי וזורקת עלי דברים ומתעללת בי בלי הפסקה, בגיל 17 ניסיתי להתאבד בגלל זה והתאשפזתי כמה חודשים בבית חולים שלוותה בגלל דכאון קליני קשה, בקושי יצאתי מהמצב הנפשי הקשה שבו הייתי ועד היום אני נושאת את הצלקות על נפשי וגופי מההתעללות הקשה של אמי וסבי. היום אני כבר לא גרה עם המשפחה שלי כי עברתי לגור עם בן זוגי אך 2 האחיות הקטנות שלי(האחת בת 12 והשניה בת 6) עדיין נמצאות בחזקת אמי וסבי וגרות עם המשפה שלי. ניסיתי כבר כמה פעמים בעבר לפנות לגורמים, לרווחה ולמשטרה אבל עד היום לא נעשה מעשה בעניין ואני דואגת מאוד לשלומן של 2 האחיות שלי.. אני רוצה רק לציין שאת ההתעללות הכי קשה עברתי אני, אך גם האחות האמצעית חטפה הרבה מאמא שלי בעבר ועכשיו אמא שלי גם שכרה דירה בנפרד אז מי שמגדל את האחיות שלי אלה סבא וסבתא שלי אז אמא שלי פחות בקשר עם האחיות עכשיו וזה קצת מרגיע אותי אבל אני עדיין מפחדת מאוד שהיא תעשה להן משהו כי היא עדיין מגיעה לשם ומבקרת אותן הרבה וגם כי סבא שלי הוא גם אלים ולא פעם הרים יד על סבתא שלי ועלינו ואני מפחדת שגם הוא יתפרץ ואני לא יודעת אם המצב היום בטוח עבור האחיות שלי ואני מפחדת ודואגת מאוד לחייהן ולשלומן. ובגלל המצב הזה אני גם לא יכולה לנתק קשר עם המשפחה ומגיעה לשם הרבה בעצמי ונפגעת מזה נפשית כי זה מזכיר ומעלה לי את כל הזכרונות והטראומות הקשות. אני לא יודעת מה לעשות

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • אלימות והתעללות במשפחה צריכה עזרה דחוף - תגובה

    מני מלכה
    19/04/2016

    יעל שלום לך,
    נראה שעשית מהלך חשוב.
    ידוע שכאשר ישנה סביבה שמזיקה ופוגעת, כדאי להתרחק ממנה, ונראה שכאשר צברת את הכוחות לכך, עשית זאת. כל הכבוד!

    לגבי אחיותייך-
    נראה שעשית את הפעולות המתאימות- כלומר פנית לגורמים האמונים על הבטחת שלומן של אחיותייך (רווחה, משטרה).

    בדרך כלל- לאחר שעושים צעד שכזה, צריך לתת לגורמים לעשות את מלאכתם.
    לצערי, אין לי שום דרך להבין או לדעת מה נעשה בעניין.

    אופציה נוספת שעומדת לראשותך היא לפנות למוקד חירום לילדים בסיכון

    בהצלחה וחג שמח
    ד"ר מני מלכה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • אלימות שאינה נעצרת...רק מתגברת

    איך עוצרים אלימות כלכלית ונפשית? בתכל`ס באופן מעשי
    10/10/2016

    איך עוצרים אלימות כלכלית ונפשית כשאין איום פיזי יותר מאחר ולפוגע יש צו הרחקה מהבית? סיפורי סבתא...כלום לא הציל אותנו מילדים ואם מוכים פיזית ונפשית הדרדר מצבנו הנפשי ותפקודנו בחברה ובצבא דיכאונות וחרדות כאבים ובעיות עיכול עור ראש וכו'...
    באל"י לא ראינו ישועה,המועצה הלאומית לשלום הילד שלחה אותנו לסיוע המשפטי שלא עושה כלום,באגף למניעת אלימות הזמינו לשיחות(?) הרגעה כנראה,הרופאים הפנו אותנו לבריאות הנפש, פנינו לחברות כנסת שהפנו אותנו למשטרה שסגרה את התיק....זה רק הבקיצור...לנו נהרסו החיים,הלימודים,החברים מתחת לשמיכות בחגים גם בפורים.
    פניות הציבור של משרד הרווחה לא טיפל ואנו גם צריכים להתגייס ולשרת את המדינה?לדאוג לעצמנו אנו לא יכולים...אנו משלמים חובות של האב בהוצל"פ שלא יעקלו לנו, והמתעלל שלא פרנס אותנו ועשה לנו צווים לפנות לו את הבית עם שוטרים שאמורים בעצם להגן עלינו? כבר עדיף להתאבד.
    בטח כולם מחכים לזה. כבר ברחנו מהבית ועוד דברים בגלל האכזבה מכולם והכעס שלא קיבלנו טיפולים ועזרה כלכלית מגיל 13 עד גיל 18...עד מתי?כבר הדרדרנו והגענו לשפל המדרגה וכולם יודעים. התחננו במכתב לשופט שידרוש מהאב להחזיר לנו את הכסף שגנב ואת החפצים האישיים שלנו כבר 5 שנים וכלום.
    המצוקה משתקת מדממת אנו גוססים במוות איטי שיותר גרוע ממכות. הביזיון ההשפלה שלא שמים עלינו עד שנמות ונהיה כותרת אדומה בעיתון.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • לאן פונים עכשיו ומה עושים ולאן
    אמא
    26/09/2016

    "עכשיו את כבר לא בהריון, עכשיו אני כבר לא מפחד להרביץ לך כמו לכלבה" אמר לי בעלי ביום שהשתחררתי מבית החולים לאחר הולדת הבת. זה היה לפני 8 שנים. אני אישה מוכה,פיזית כלכלית נפשית ומינית כבר 11 שנים.אני בת 30 2 ילדים . משכילה, משפחה וסביבה קרובה תומכת.ובכל זאת לא יכולתי לעשות את הצעד עד אתמול. אתמול קמתי ועזבתי אחרי שהוא פיצץ אותי מכות ולמה-כי הלכתי לבקר את אימי החולה ,החלטתי שמספיק אחרי שהבת שלי אמרה לי אמא אני לא רוצה שתסבלי יותר. משקעים עמוקים,חרדות,חוסר שינה,ברור לי שהכל טרי ותהיה תקופה קשה . אני לא רוצה לפנות למשטרה , בשביל ילדיי, כולם רוצים לעזור לי ואני םשוט מסרבת , ברחמים עצמיים ובדיכאון, אין לי חברים אבל האנשים בעבודה תומכים בי בהכל ,שינוע, כסף... ק ח י רק קחי , רק אל תחזרי אליו. ואני בשלי, הרי בראש אני מבינה מה צריך לעשות אבל פשוט מתעלמת מההיגיון.
    לאן עכשיו ,מה עכשיו, איך אני מתגברת על רגש ההרס של עצמי , איך אני מפסיקה לרחם על עצמי, ב לי פשוט להביא לעצמי סטירה כדי שאתעורר, היה בלתי אפשרי לחיות שם, נייתי בכלא, כל הזמן מעקבים, מכות ,קללות,השפלות, כפייה בחדרי חדרים,ללא חברות, היה אסור ללכת להורים, היה אסור להתקשר,היה אסור לחשוב,כל הזמן שליטה כמו בובה על חוטים בשבילו,כל יום מכות , כל יום כל יום, בא לצעוק,איך ייתכן שאני מרחמת עליו?איך זה בכלל הגיוני? הילדים זה הדבר הכי חשוב בשבילי, אני אעשה הכל למענם, איך אני אחיה בלי שיהיו לידי כל הזמן, איך אחיה בלי לדעת איך הם שם,
    איך ואיך ואיך , איך לברוח מהמחשבות , איך לברוח מעצמי , אין דמעות, רוצה לבכות אבל לא יכולה
    יכולה לכתוב עד מחר אבל אני פשוט אעצור
    תודה , אפילו רק על זה שיכולתי לכתוב פה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • לברוח מכולם גם ממנו והילדים להתחיל הכל מחדש?
    אורה
    22/09/2016

    שלום אני חייה בזוגיות מעל 10 שנים יש לנו שלושה ילדים ואני סובלת מאלימות מילולית ופיזית את הזמן מאשימים אותי שאני לא עושה את הדברים נכון שומרת על הילדים רע לא מנקה מספיק. לבן זוג שלי יש שליטה מלאה בי בכפסים ובמשפחה ברמה שאני מבקשת 5 שקל לאוטובוס, ההוא כמובן כל הזמן טוען שאני ללא עושה כלום שכל דבר שאני עושה זה רק אחרי שהוא אומר ומזכיר ומבקש.
    אני מגדלת את הילדים רוב הזמן לבד מפזרת בוקר אוספת מהמסגרות בצהריים והכל ברגל כי אין לי רישיון עבודה הכל אני עושה ברגל או אוטובוס חוגים גנים עבודה קניות.
    נכון שאני לא הבחורה הכי נקייה ומסודרת בעולם.
    באלי לעזוב את הכל את הבית את המשפחה ולראות איך הוא יסתדר לבד בלעדיי הקטן שלי בן שנה וחצי .
    כועב לי אני עצובה אני אומללה אני שבורה אין לי חשק לחייות

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • לברוח מכולם גם ממנו והילדים להתחיל הכל מחדש? - תגובה

    מני מלכה
    25/09/2016

    אורה שלום לך,

    את מתארת אלימות שמופנית כלפייך. וחשוב שתדעי שאין הצדקה לאלימות מכל סוג שהוא.
    חשוב שתדעי שישנן נשים רבות שהיו במצבך וחייהן השתפרו.
    חשוב מאוד שתפני לקבל סיוע באחד מן המרכזים לטיפול ומניעת אלימות במשפחה, יש לך זכות לקבל ייעוץ, וליווי. שם תוכלי גם להיפגש עם נשים שהיו במצב דומה ולקבל תמיכה וליווי גם מהן.

    חבל ועצוב לשמוע על מה שאת עוברת וזה לא חייב להימשך כך. ההמלצה לפנות לאנשי מקצוע היא כדי שתטפלי בעצמך ותתחזקי.


    בהצלחה
    ד"ר מני מלכה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • מבולבלת ובמצוקה האם אני חווה אלימות?
    חנית
    21/06/2016

    שלום אני אם לשני ילדים , נשואה 6 שנים . היחסים עם בעלי מצד אחד מלאי אהבה וישנם רגעים מאושרים וכיפיים.
    יחד עם זאת לבעלי יש התקפי זעם שלא מצליח לשמור על איפוק למשל הוא זורק דברים, צועק, מקלל , משפיל ולעיתים מרביץ ואם הזמן המכות נהיו לשגרה, היו מספר פעמים שהרביץ מכות ממש חזקות וללא הפסקה והיו פעמים שמכות בודדות.
    הוא לא מתנצל על כך ואף אומר שאני מתעללת בו נפשית.כל דבר מאשים אותי. אני מטפלת הרוב בילדים....כל דבר שהוא רוצה אין לי בכלל סיכוי להגיד לא כי אם אז הוא יתחיל עם שרשרת של השפלות....
    ישנן תקופות שכן ניתן לדבר איתו וממש להביע.
    הוא טוען שאני מדמיינת דברים וכבר גורם לי להבין שאני משןגעת...
    חשוב לציין שהוא גם יודע לפנק וכן להגיד מילים טובות....
    אך כשנכנס הטירוף בוא משתנה ונתקע בזה...
    הילדים נחשפו למכות שחטפתי .....
    בהרבה מהריבים הוא פשוט קם והולך ומשאיר אותי לבד איתם.
    אין לי כוח לחברים וגם אין לי כל כך...הוא הרחיק אותי מהמשפחה כי טוען שהם הורסים לנו....ואולי הוא צודק?
    אני מרגישה סמרטוט.
    היום הוא לקח לי את האוזן ופשוט צעק לתוכה ועבר לאוזן השנייה.
    אני נורא מבולבלת מהמצב....
    הרבה פעמים כתוצאה מכוחניות אני גם מתנהגת אליו חזרה לא יפה במילים לא יפות וכואב לי על כך.
    אני עושה כל כך הרבה למענו והוא באמת לא רואה את זה?!

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • כן. את חווה אלימות.

    סבתא
    11/09/2016

    ולא רק את ניזוקה מכך, אלא גם ילדיך שהם עדי ראיה ושמיעה (ואולי גם הם חוטפים פה ושם מבעלך).

    מה עושים? פני מיד למרכז למניעת אלימות במשפחה שברווחה שבאזור מגוריך. או לאחד מקווי החירום העוסקים באלימות במשפחה......אם לצורך שיקום ואם לצורך פרידה. פרידה מגבר אלים צריכה להיעשות במסגרת טיפולית.......

    מה לא לעשות? לא לאפשר למצב כפי שהוא להימשך עוד רגע נוסף.

    עצם שאלתך האם את חווה אלימות (כשיש אלימות פיזית) מראה עד כמה התופעה כבר הזיקה לך נפשית..........

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • חשד להתעללות בתינוקות של השכנה
    דנה
    15/05/2016

    יש לי שכנה שיש לה תאומות בערך בנות שנתיים בתקופה בערך מעל לחודש כל פעם שהן מוחזרות מהמעון בדרך כלל על ידי האח והאחות ולפעמים על ידי אחד מההורים הן בוכות בהיסטריה גם לפני הכניסה וזה נמשך אני מתלבטת לדווח ושיגלו שהכל בסדר או לא להגיד כלום ובאמת קורה שם משהו? תנו לי עצה.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • אני ממש מקווה שזה לא המקרה

    לי
    09/06/2016

    שאכן קורה להן משהוא אבל אני גם חייבת לאמר שיש לי ילדה מתוקה בת 3 שנמצאת כנראה כרגע בגיל ההתבגרות הראשון וזה מתעפיין בבכי וצרכות (כשהיא לא מקבלת מה שהיא רוצה) היא מתמוטטת על הרצפה וצורחת כאילו מכים אותה , כמובן שאני פניתי לייעוץ הורים כדי לעבור את התקופה הזאת .. אני חייבת לציין שמעולם לא הרמתי עליה יד חלילה ! ואני בטוחה מי שישמע אותה צורחת כמו שהיא צורחת עוד עלול לחשוב שאולי גם אצלנו קורה משהוא ,

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • תגובה ללי

    דנה
    14/06/2016

    את אולי אימא לילדה בת 3 אבל פניתי לשמוע חוות דעת של מומחה ולפעול בהתאם לא אני ולא את יודעות מה קורה שם בבית לכן הבדיקה תקבע באמת מה קורה והלוואי ואני טועה ולא קורה שם כלום.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • חשד להתעללות בתינוקות של השכנה - תגובה - תגובה

    מני מלכה
    14/06/2016

    אכן,
    במקרים של חשד, יש להבחין בין תחושות סובייקטיביות ובין עובדות אובייקטיביות.
    לכן בעת העברת דיווח יש להיצמד לעובדות אובייקטיביות.


    ד"ר מני מלכה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • אבא אלים כלפיי מגיל קטן- איך יוצאים מהבית?
    אנונימית
    20/05/2016

    אני בת 19, ומגיל קטן אבא שלי היה ממש אלים כלפיי וכלפי אמא שלי, ובעבר גם כלפי אחותי הגדולה שהיום כבר לא גרה בבית.
    כשהייתי קטנה הוא היה מרביץ לי ולפעמים משתכר. בגיל 15 הפסיכולוגית שהייתי אצלה הבהירה לו שאסור לו לגעת בי יותר ומאז הוא לא הרביץ לי למרות שראיתי בעיניים שלו כל כך הרבה פעמים כמה הוא רוצה לעשות את זה...
    הוא מקלל אותי והיום אמר לאמא שלי שאני "תאונה שלה" והוא תמיד שובר דברים בבית וצורח עליי ועל אמא שלי ומקלל אותנו.
    אני לא יודעת מה לעשות יותר... אני לא מסוגלת לצאת מהבית משתי סיבות
    אחת היא שאני מפחדת שאם אלך מהבית הוא יפגע באמא שלי ולא יהיה מי שיגן עליה. אני יודעת שזו לא האחריות שלי להגן עליה אלא להפך, אבל זו המציאות שלי...
    השניה היא שאני סובלת מדיכאון קליני ומחרדה חברתית ואין לי מושג איך אוכל להסתדר מחוץ לבית של ההורים.
    היום בבוקר קמתי ישר לקללות ולצעקות והוא לא נתן לי לאכול ארוחת בוקר
    אני לא יכולה לסבול להיות לידו... אין לי ביטחון בכלל ואני יודעת שזה רק בגללו. גם החרדה החברתית והדיכאון זה הכל בגלל היחס שלו אליי מאז שאני קטנה. בגלל כל הקללות והאלימות
    אני לא יודעת איך להתמודד עם זה יותר

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • פרסמי ופני לכל גוף ממשלתי או ציבורי

    אורית
    05/06/2016

    מתוקה בוקר טוב
    אל תסבלי את זה רגע אחד. אבא שלך רק בשר ודם היום פה מחר לא!,פני במייל לאיילת שקד, ולכל צוות הבית היהודה במייל (הכל זמין בגוגל), למרות שאין זה תחומם , הצוותים שלהם יעזרו לך , כבר עכשיו.אל תוותרי על החיים מתוקה קחי את אמא וברחו, ה' יהיה בעזרך תמיד.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • אתן חייבות לקום ולעשות מעשה!

    לי
    09/06/2016

    השאלה היא מה אמא שלך חושבת על זה האם היא מוכנה להתגרש? או שהיא מפחדת? האם מפחינתה המצב יישאר ככה? מתוקה , את לא בת 12 את כבר כמעט אישה , דברי עם אמא שלך בנחת , תשתפי אותה תשאלי אותה, בשום אופן על תישפטי אותה , להפך תביני אותה, ובייחד תגיעו לתובנות והחלטות כמו אמא ובת אמיצות ומחוזקות ביחד! אני בעצמי כרגע יוצאת מקשר מתעלל ויש לי 3 ילדים קטנים (לא כמו אצלך שאתן כבר גדולות ויכולות להסתדר במובן של הפרנסה וכו...) תביני, אם לא תקומו ותעשו מעשה איש לא יעשה זאת בשבילכם.... אבל הכי חשוב תצאי מהבושה!!! כי הבושה מחלישה, ומקפיאה, תתחילי בלדבר עם עירגונים יועצים של אלימות במשפחה תשאלי , תשתפי ולעט לעט הם יעזרו לך ויכוונו אותכן לאן שצריך אל תדאגי אף אחד לא וישפוט אותך להפך הם יכולים לעזור המון

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • פני למרכז למניעת אלימות ברווחה

    סבתא
    11/09/2016

    שבאזור מגוריך, או חדשי את הקשר עם הפסיכולוגית שהלכתה אליה בגיל 15. מסתבר שאבא מציית לה. במרכז למניעת אלימות במשפחה (או אותה הפסיכולוגית) ימצאו את הדרך להושיט עזרה גם לאמא.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • אלימות בזוגיות לפני חתונה
    הילה
    27/03/2016

    שלום,
    בשנות השלושים לחיי, בזוגיות בת כמה שנים עם האיש שלי שהוא חם, אוהב, רגיש מאוד וגם חרדתי וחסר ביטחון.
    מתחילת היחסים היו בינינו קצת חריקות לאור חוסר הביטחון שלו שהתבטא בלא מעט ביקורת ושתלטנות מצידו. למרות זאת, הרוב היה טוב. לפני כמעט שנה הציע לי נישואים והתארסנו.
    כשהגענו הביתה אחרי האירוסין הוא חיבק אותי, התחיל לבכות (הוא לא בוכה אף פעם) ואמר לי כמה הוא אוהב אותי ושמח שהוא פגש אותי, ששיניתי את חייו ולטובה. אני מצידי הרגשתי הרבה רגשות מעורבים ודווקא נכנסתי לחרדה גדולה שאולי אני עושה טעות.
    מצד אחד התחלנו לארגן חתונה ולחשוב על החיים המשותפים שלנו ומצד שני, בלית ברירה, הודיתי בפניו שיש לי ספקות ושאני מאוד מפחדת.
    הפחד שלי העלה בו המון חוסר ביטחון ואז הכול מאוד הסלים. בערך חודשיים אחרי האירוסין, שכמעט וסגרנו אולם היו לנו כמה ריבים בהם קילל אותי ופגע בי מאוד. החלטתי לעצור הכול וביקשתי שנלך לטיפול. הוא סירב ומאז אנחנו עדיין כאן - ביחד אבל לא עובדים על עתיד משותף. אוהבים אבל לא מתפקדים.
    הריבים בינינו הגיעו למקומות שאני לא תיארתי לעצמי.
    לפני כמה חודשים היה אלים כלפיי בפעם הראשונה (אחרי שדוד שלו נפטר והנושא חידד לו כמה החיים קצרים ולמה אנחנו מבזבזים זמן ולא מתחתנים כבר). בחודשים אחר כך היו עוד כמה אירועים כאלו. בד"כ דחיפות, משיכות ודברים דומים. לכאורה, יחסית מינורי. לא משהו שיראו בסרטים הוליוודיים.
    לפני חודשיים היה שוב ריב שהתחיל להיגרר לשם ואז גם החזרתי וכחלק מזה רמת האלימות עלתה מאוד. מאז היו עוד כמה אירועים כאלה. האחרון שבהם בחמישי והסימנים הכחולים עדיין עליי כתזכורת (וכנראה שגם עליו יש כמה סימנים).
    מאוד מפחדת מההתנהגות של שנינו גם ונגעלת מעצמי ומהתגובות שלי.
    אני פשוט כבר לא יודעת מה לעשות. מרגישה ש"הכי קל" זה לקום וללכת אבל אני משום מה לא מסוגלת לעשות את זה. גם מרגישה שאולי עוד יש לנו סיכוי ושאני מוותרת לעצמנו על עצמנו וגם שאם נניח וניפרד עכשיו וככה שנינו ננזק וייקח שנים לחבר חזרה את החלקים, בעיקר שלו אבל כנראה גם שלי.
    לא מבינה איך להוריד חזרה את רמות האלימות, איך לצאת מהמעגל הזה???
    הוא מאוד מחפש את החתונה, את ההתחייבות. רוצה ילדים רוצה להתיישב ואני מסרבת עד שלא נלך לטיפול או נעשה משהו עם מה שקורה בינינו. הוא לפעמים אומר שמוכן ולרוב לא ובפועל כלום לא נעשה.
    מנסה לחשוב על דרכי טיפול אבל מפחדת לפנות לרווחה או משהו רשמי, לא רוצה שהשם שלי או שלו יהיה רשום איפשהו שקשור למדינה ושאולי בטעות זה יגיע למישהו/משהו.
    אשמח להכוונה. כל הכוונה על איך אפשר קודם כל קצת להרגיע את הרוחות ולהוריד את התדירות של האירועים האלו?
    איך להגיב כשזה מגיע לשם?
    אילו אפשרויות טיפול יש בפנינו? (גרים בתל אביב, יש לנו רכב)
    תודה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • אלימות בזוגיות לפני חתונה - תגובה

    מני מלכה
    19/04/2016

    הילה שלום לך,

    את מתארת דינאמיקה זוגית של אלימות.
    נראה שבצדק, את מבינה שכדאי לטפל לפני שנכנסים למחויבות (חתונה).

    דיווחים של נשים במרכזים למניעת אלימות מלמדים שלעיתים האלימות מחריפה אחרי החתונה ומאוחר יותר לאחר הולדת הילד הראשון.

    אני לא בטוח שכדאי לפסול פנייה למרכז לטיפול ומניעת אלימות במשפחה.
    גם אם זה אומר שאת מופיעה ברשומות, כדאי לדעת שהמהלך הטיפולי החשוב ביותר מול אלימות הוא לפרוץ את מעגל הסוד והאינטימיות שיש מסביבה. וזה אומר שאם מציבים את תחושות הבושה\חרדה\אשמה מול הכאב וההרסנות של האלימות, החשיפה עשויה להשתלם בסופו של דבר.
    המרכזים למניעת אלימות אף משבלים שיטות טיפול שונות (פרטני, קבוצתי ועוד).

    גם את וגם בן זוגך יכולים להשתלב בטיפול במרכז למניעת אלימות במקום מגורייך.

    אפשרות נוספת היא כמובן המגזר הפרטי.
    האפשרות שתפני למטפל פרטי, עדיפה כמובן על האפשרות שלא תגיעי לטיפול בכלל.
    למיטב ידיעתי קיים בת"א מרכז טיפול בשם "קירבה בטוחה" שיכול להוות אף הוא אופציה טובה עבורך.

    בהצלחה

    ד"ר מני מלכה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • ניסיון אישי

    מצב מוכר
    06/06/2016

    היי הילה, ממשמצטערת לשמוע על המצב בינך לבין ארוסך. אספר לך על המקרה שלי בקצרה. אני בת 25 ונשואה 9 חודשים. החודש הודעתי לבעלי כי אני רוצה להיפרד ולהיתגרש. הסיבה לכך היא גם אלימות פיזית ומילולית שחוויתי ממנו. את האמת שאצלנו היו סימנים כמו אצלכם גם לפני החתונה. אחרי שהתארסו הוא שינה את היחס שלו כלפיי, נהיה קר והרשה לעצמו להגביר עליי את הקול בהרבה מקרים. ככה זה התחיל. משם זה הגיע לקללות שהוא היה אומר אותם כביכול בצחוק(ככה הוא היה אומר לי שאני לא מבינה בדיחות ולוקחת הכל ללב) ובסופו של דבר זה הפך לשיגרה אצלנו. הוא היה פשוט קורא לי בשמות מגעילים על בסיס יומי. כשעמדתי לעזוב אותו הוא הבטיח שישתנה. זה היה חודש לפני החתונה. האמנתי לו. אבל הוא לא באמת השתנה, המשיך להתנהג ככה גם אחרי החתונה. בסופו של דבר אמרתי אני משהו שונה: אם הוא יגיד לי שוב את המילים הללו( כמו שרמוטה למשל) אני אתן לו סתירה אולי זה יגרום לו להתעשת קצת אבל באיזשהו שלב הוא התחיל פשוט לחזיר לי. הייתי מטומטמת שלא חתכתי כבר אז אבל עדיין אמרתי שאתן לו עוד צ׳אנס כי אני אוהבת אותו ואנחנו נשואים ממש קצת זמן. אם הזמן זה נהיה יותר גרוע בוקסים פה ושם ושריטות. אחרי שאמרתי לו שאני רוצה להתגרש הוא אבל לי חבל הייתי יכול להשתנות. אבל הבנתי דבר אחד: הוא לא יכול להישתנות!זה האופי שלו ככה הוא. לצערי הרב זה הנסיון הקצר והמר שלי עם הגבר היחיד שאיי פעם היה לי ושאהבתי באמת. אבל אין שום סיבה לסבול אלימות במשפחה. תהיי חזקה! וכמה שכואב לי להגיד לך את זה, גם אם הוא אומר שישתנה אז לרוב זה לא קורה. גבר שהרים יד פעם אחת ירים שוב ושוב ושוב. תהיי חזקה!!

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • סיפור חיים שייתן כוח לנשים מוכות.
    אורנה
    05/12/2010

    שלום רציתי קצת לכתוב מתוך ניסיוני האישי לכל אותם נשים שנמצאות עם בעל בן זוג חבר אלים,אמא שלי עברה אלימות פיזית ומילולית קשה מאד בבית עד כדיי רצח ,אבא שלי היה עצור במשטרה לא פעם שום דבר לא עזר הוא גם לא היה מוכן להתגרש לבסוף עד שיום אחד היא עזרה אומץ עזבה את ילדייה אני הייתי ילדה ביסודי וגם את הגדולים וברחה למעון לשנים מוכות חזרה ואז שוב ברחה והפעם לתמיד במשך הזמן שמרנו איתה על קשר לא הייתה לה שום תמיכה כי אין לה משפחה בכלל נעזרה קצת בחברות,
    וכך היא הצילה את חייה ובהמשך גם זכתה להתגרש כחוק.אני חייבת לציין שאימי היא אדם עדין וחלש אופי וכמו ילדה קטנה אין לה מקצוע ועבדה בעבדות מזדמנות ששכרן נמוך, ובכל זאת היא הצליחה לצאת מגוב האריות והיא בחיים בעולם הזה ולא בעולם הבא ככותר בעיתון עם עוד אשה שנרצחה.
    זה מוכיח לכן שגם אם אין משפחה ואין לכן כסף ואתן תלויות בו כלכלית, יוצאים החוצה ומסתדרים לאט לאט ויש קשיים ויש דמעות אבל חיים בשקט ובביטחון.
    בתור ילדה שראתה את מה שנעשה בבית עברתי טראומה קשה עם המצב אבל חבל שאמא שלי לא עזבה כאשר המצב התחיל להתדרדר,עם גילויי האלימות הראשוני אנא מכן נשים יקרות אם אמא שלי עשתה את זה גם אתן יכולות ולמי שיש משפחה תומכת יהיה יותר קל גם אם זה לעזוב אדם שאתה אוהבת לשנות אותו לא תוכלי כשאר את נשארת איתו את פוגעת בעצמך וביילדייך הקיימים או העתידים להגיע לעולם ובכך את קובעת את רוע הגזירה גבר שאוהב לא מכה גבר שאוהב הוא אדם שתומך בך ריגשית וגם אם יש חילוקיי דעות פותרים אותך בדרך יפה ובוגרת ולא בקללות וצעקות.
    תיייה בטוחה שגם לאחר שיבקש סליחה הוא ישוב להתנהג כך שוב בהזדמנות אחרת שמשהו יעצבן אותו.
    אותו דבר לגביי בעיות אחרות של בן זוגך כוחני צועק, התמכרות לסמים או הימורים וכו' לפעמים הרגש מתעתע וצריך ללכת עם ההגיון והשכל הישר את שווה יותר מלהיות אם אדם כזה הרסני,אני פעולת לפי הדרך הזה ויש לי זוגיות טובה אני למדתי ממה שראו עיניי בילדות הקשה שהותירה בי המון עצב בי כאדם בוגר זה היה יכול להחסך ממני לו אימי הייתה עוזבת כאשר הוא התחיל להיות אלים ולא הייינו נחשפים לזה.
    הקושי הכי גדול בה היא האלימות הקשה שנחשפתי אלייה יום יום חישבי מה עובר על ילדייך שהם רואים את אימם חסרת אונים הם חושבים מתי אמא תברח ממנו מתי היא תמנע מאיתנו לראות את האכזריות והשפלות הזו,רוב הילידם חוו טראומה במשפחה הופכים להיות אנשים בוגרים עם ביונת נפשיות כי הכל מתחיל מהמשפחה ומהילדות זה מה משהו שלעולם לא נשכח,ואם את רוצה שילדייך יהיו מאושרים בילדות ובבגרות תבחרי לברוח מאדם שמתנהג אלייך כמו לסמרטוט אל תתני להם לסבול.
    מבקשת ממכן עיזבו והעזרו בכל מי שרק אפשר רשויות משפחה חברה והרשי לעצמך לחלום שיום יבוא וגם את תמצאי זוגיות טובה עדינה ובריאה.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • נשים מוכות

    נטע כהן
    25/03/2013

    אני בת 34 וחמש עשרה שנים מתוך זה אני אישה מוכה. יש לי ילד בן עשר אשר רואה ושומע את כל האלימות בבית. אין לי לאן ללכת ואין לי את האמצעים לעזוב. אני כל כך פוחדת להמשיך ככה את החיים שלי. אני כבר רואה את הסוף. עוד כותרת בעיתון על עצמי. עוד אחת מהסטטיסטיקה האם מישהו שם יוכל לעזור לי?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • נשים מוכות - תגובה

    מני מלכה
    28/03/2013

    נטע שלום,

    מצפה לך דרך ארוכה - אך את בהחלט יכולה לנסות ולשנות את המצב.

    כדאי שתפני למרכז לטיפול ומניעת אלימות במקום מגורייך.

    שם תזכי לייעוץ והכוונה.

    את צודקת- אין מדובר במעשה קוסמות כך שבין לילה מצבך ישתנה אבל מצד שני ישנן נשים רבות שהיו במצבך ולא נכנסו לסטטיסטיקה.
    כמו כן- את זכאית לסיוע , גם נפשי וגם קונקרטי, ותוכלי לשמוע על כך בפירוט רב יותר כשתגיעי לייעוץ.

    ודבר נוסף- גם הילד שלך ששומע ורואה את האלימות בבית זכאי לעזרה. זכרי שהוא נמצא בגיל שבו עוד אפשר לשנות דברים.

    חג שמח
    מני

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • הן לא מבינות את זה .....

    מנוסה
    17/10/2014

    וגם כשהן מבינות קיים בהן פחד משתק...
    לא מעורה בסטיסיקה כלל...אבל אני משוכנע שהרב דומממות סובלות את חייהן בשקט בבית .
    זה צריך להעשות ברמת חקיקה .
    הרחקה לטרוריסט או לאמא גם שהטרוריסט אלים , הרחקה לאמא למוסד מיוחד שידע לקלוט ויוכל לתת מענה ובטחון .
    בנוסף צריך להפסיק עם העצימת עיניים הזו , צריך ליצור מנגנון מקצועי שיידע לאתר ולזהות כאלה שוברים התעללות כשרוצים משהו וזה מספיק חשוב עושים משהו בנידון.
    לאף אחד לא באמת איכפת (אני לא מכליל יש יוצאי דופן מעטים שעושים שינוי בחייו של עובר התעללות ומצילים אותו ואת החיים שלו ואת הילדים והילדים של הילדים , כן בהצלה של נפש אחת מצילים גם את הדורות הבאים , בגלל זה, זה כלכך חשוב ..
    אבל המערכת מאוננת ואימפוטנתית דואגים לעמוד בבקורות ובנהלים נשמה סובלת לא באמת מעניין תם,לסיים תיום עבודה וללכת הביתה ככה עד המשכורת .
    יכלו להציל אותנו אם מישהו היה רוצה הגוף והנשמה צעקו בלב לעזרה ..בלי שאף אחד באמת יכול לשמוע , מהפחד .
    אף אחד לא עזר 18 שנה .

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • את אמיצה ונבונה. תודה.

    אפי
    14/05/2016

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • אמא מכה
    איילת
    09/08/2010

    שלום קוראים לי איילת ואני בת 19 ויש לי אחיות בנות 17 ו-15. לאמא שלי יש בעיות נפשיות אשר גורמות לה להתנהג באלימות פיזית ומילולית כלפי הסובבים אותה. עד היום היא פנתה את כל הכעס שלה כלפי אבא שלי. והוא בחר שלא לדווח עליה מרצונו מחשש לפגוע את במשפחה. אולם המצב החמיר והיום היא הפנתה את האלימות שלה כלפי, נשכה אותי וסילקה אותי מהבית. היא מודעת לעובדה שהיא חולה אבל מסרבת לקחת את התרופות שלה כי היא חושבת שהיא תוכל להבריא לבד. ברצוני לדעת למי אני יכולה לפנות כדי לתת לה את העזרה שהיא זקוקה לה (גם אם זה בכוח) לפני שגם האחיות שלי ייפגעו ממנה.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • לאיילת

    מני מלכה
    09/08/2010

    שלום לך.

    מההיבט החוקי. בנוגע אלייך תוכלי לפנות למשטרה ולהגיש תלונה בגין אלימות.
    בנודע לאחיותייך- הרי שהדבר דורש דיווח, הן למשטרה והן לפקידת סעד לחוק ילדים ונוער. שתי אחיותייך, בהיותן מתחת לגיל 18 נחשבות לחסרות ישע ועל כן זקוקות להגנה של החוק מפני התעללות ו\או הזנחה.

    מההיבט החוקי והטיפולי- ברור שהסיטואציה מורכבת. בהסתמך על תיאורך נראה כי עזרה טיפולית (ולעיתים בשילוב רשויות החוק- כמו פקידת סעד) יכולה לעזור כאן. אם האלימות הינה חלק ממחלת נפש ייתכן שטיפול ראוי יכול להוביל לשינוי. אני מניח שפנייה לפקידת סעד תוכל להוביל לתהליך טיפולי שהוא "בצל החוק".

    הייתי מציע לך לנסות ולהיפגש עם עובדת סוציאלית בבריאות הנפש באיזור מגורייך. אם אימך טופלה שם בעבר הרי שהיא אמורה להיות מוכרת. הייתי מנסה לבקש מהצוות הטיפולי שם להתגייס לטובת העניין- חלק מהמקצועיות של אנשי טיפול היא להבין את הסיטואציה שבה מצויה אימך ולפעול בהתאם. ישנם מקרים שבהם טיפול ל כל המשפחה גם יחד יכול לתרום מאוד- כדרך לחזק ולשפר את דפוסי התקשורת בניכם ולגרום לאימך לחוש פחות מאויימת. אני מניח שהחיים שלה ושלכם אינם קלים. במסגרת בריאות הנפש חברי המשפחה יכולים גם לקבל ייעוץ כיצד לפעול מול החולה עצמו.

    בהצלחה
    מני

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • יש לך טלפון באזור רחובות

    איילת
    09/08/2010

    אני צריכה מספרי טלפונים. מה אני האעשה אם היא לא תסכים ללכת מרצונה (כבר ניסינו פסיכולוג בעבר)

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • ילד מוכה

    דורון
    20/03/2016

    שמי הוא דורון אני בן 12 מכפר סבא אמא שלי לא מבינה אותי היא כל הזמן רוצה שאני אצא מהבית היא לא מבינה שאני אוהב להיות בבית מול הטלויזיה אז היא מכה אותי סטירות דחיפות צעקות בבית הספר מתעללים בי והיא לא יודעת היא כועסת שלא הגעתי הרבה פעמים השנה לבית ספר משהו יכול לתת לי עצה מה לעשות כדי להסביר לאמא שלי

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • לאיילת

    מני מלכה
    10/08/2010


    תוכלי לפנות לרווחה ו\או בריאות הנפש- תבקשי שם ייעוץ בעניין זה

    המחלק לשירותים חברתיים (רווחה)

    08-9392620


    מרפאה לבריאות הנפש ליד בי"ח קפלן

    לתושבי סביבת רחובות

    טל: 08-9441382



    תחנה לבריאות הנפש רחובות

    רח´ רמז, רחובות

    לתושבי רחובות

    טל: 08-9461893


    בהצלחה
    מני

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום