ד"ר עדי מרום

תחומי התמחות:
לדרוג ד"ר עדי מרום לחץ/י כאן
לקביעת פגישה בתל אביב 

פסיכולוגית קלינית מומחית, מטפלת בילדים, מתבגרים ומבוגרים, ומקיימת הדרכות הורים. בעלת ניסיון מקצועי רב בייעוץ ובטיפול במגוון קשיים, משברים אישיים, התמודדויות חברתיות, הפרעות חרדה, בעיות אישיותיות, מצבי טראומה ופגיעות מיניות. קליניקה בתל אביב.



* המידע המופיע כאן אינו מהווה המלצה לנקיטת הליך רפואי כזה או אחר. כל המסתמך על המידע המוצג עושה זאת על אחריותו בלבד. הגלישה בכפוף לתנאי השימוש באתר

נוער במצוקה, תמיכה נפשית

פורום נוער במצוקה נועד לתת מענה עבור נוער, ילדים ומתבגרים הנמצאים במצוקה וכן עבור הוריהם ובני משפחתם. פורום נוער במצוקה נועד לתת תמיכה ואוזן קשבת אודות בעיות חברתיות, אישיות, אלימות, משפחה, טראומות, פחדים, בדידות ועו
הוספת הודעה לפורום
אם את/ה רוצה שנחזור אליך
תמונה
יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום
 
  • בעלה של אמא מתנהג לא יפה
    אנונימי
    24/06/2017

    תודה על הייעוץ שי אני מאד מעריך את זה אני בקשר לעניין של הילד שבעלה מתנהג אליו לא יפה
    הבעיה היא שאני כאילו מתבייש לא מהחברים שישמעו על זה כי איתם אין לי בעיה ובוא נגיד את זה ככה שבלעדיהם ממזמן הייתי שבור. אבל מול יועצת אף פעם לא ניסיתי ואני אפילו לא יודע מאיפה להתחיל לדבר איתה ואיך לפנות ובמיוחד אני לא רוצה שהיא תגיד לאמא שלי על זה כי אז אמא שלי תגיד לה שאני סתם אומר דברים וזה הגיל... רק היום הוא עוד פעם צעק שאני לא עושה כלום בבית למרות שאני כן עושה מה שהוא מבקש או שלפעמים הם מבקשים לסדר שולחן ואני מסדר הכל ואז הם אומרים ממש מסודר רואים שלא סידרת עם חשק ושאני יסביר לך שהם מתכוונים לצורת יופי בסידור ואין לי את זה זה לא שעכשיו שאני מעצב פנים או משו אז צעקתי ואמא שלי אמרה שעוד פעם שאני אצעק אני יקבל סטירה אז במיוחד אני לא רוצה שהיועצת תגיד לה את זה אתה מבין? אני מאד מעריך את העזרה שלך...

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • אלימות מילולית מבעלה של אמא שלי
    אנונימי
    03/06/2017

    אמא שלי התגרשה מאבא שלי והתחתנה עם בן אדם מגעיל שרק מתנהג אליי מגעיל לא באלימות פיזית כי אם זה היה קורה הייתי פונה למשטרה אבל מכיוון שזה רק מילולי אין לי למי לפנות... המשפחה חושבת שאני סתם אומר בגלל שהוא כאילו תפס תמקום של אבא שלי וזה מעצבן אותי אבל זה לא נכון! הוא עוקץ אותי ולאט לאט אמא שלי כבר מתעלמת מי זה כי היא לא רוצה להתגרש ממנו במיוחד שהוא מכלכל את המשפחה שלנו... כל דבר שאני עושה למה את זה לא עשית אין תודה אין מילה חמה אין כלום נדה הוא כבר קרא לי שטן ועוד הרבה דברים ויום אחד הלכתי למרפסת ורגל אחת הייתה בחוץ עד שאמא נכנסה לבית וחזרתי בחזרה למיטה מבהלה... אני חייב עזרה אני גם לא יכול לספר לאבא שלי כי הוא יעשה בלאגן... אני חייב עזרה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • אלימות מילולית

    שי ציון
    06/06/2017

    שלום, אתה (אשתמש בלשון זכר) מביא מצב משפחתי מורכב של שינוי דרמטי בחיי המשפחה בשל קשר זוגי חדש של אמא. עם. כניסתו של בן הזוג של אמא עולה שאלה מה הם גבולות של המותר והאסור איתו ומה בעצם מאפייני הקשר שלו איתך? האם מותר לו להעיר? מה מותר לו לומר? ועוד ועוד. לא קל ליצור עמו מערכת יחסים מאוזנת ומכבדת וצריך לזכור שככל הנראה לא אתה בחרת בו אלא אמא. מעבר לכך התחושה שלך היא שהקול שלך אינו נשמע בבית אם בשל התלות הכלכלית ואם מסיבה אחרת. זו הרגשה נוראה כאשר מרגישים שמתעלמים ממך. חוץ מזה אפשר לגמרי להבין את הרצון שלך לקבל יחס מכבד ושאינו תוקפני כלפיך ויפה שאתה מסמן גבול למול תחושת התוקפנות. בשל מורכבות מערכת היחסים בתוך המשפחה' אני מציע לך לשוחח עם דמות בוגרת חיצונית שתאפשר לקול ולמצוקה שלך להישמע. נדמה לי שיועצת או פסיכולוגית בית הספר ויתכן אפילו מחנכת יכולים לסייע לך לדבר עם אמא. חשוב שאמך תדע על עוצמת המצוקה שלך ושיחה עם דמות בוגרת תאפשר לה להכיר בקשיים בבית, שכן יתכן וגם היא פחות פנויה להקשיב כיוון שגם היא לחוצה ומתוחה מהשינויים בחייה. חשוב שתספר לדמות הבוגרת גם על המחשבה לפגוע בעצמך כדי שתדע עד כמה כואב לך בנפש. אתה מוזמן להגיב, שי

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • נערה שמתמודדת עם שמועות עליה
    אבא
    03/05/2017

    שלום,
    אני אבא לילדה בת 13 בכיתה ז. לאחר שנפרדה מחבר שלה הוא הפיץ עליה שמועות וזה מתחיל לאבד קצת שליטה. שלחתי מייל להנהלה ולמורה שייטפל בזה והם זימנו אותו ואת הוריו לשיחה אך כנראה שזה כבר מאוחר מידי. כיצד עליי לפעול כדי למזער נזקים? האם עליי לדרוש מבית הספר להפעיל איזשהו נוהל חירום? האם כדאי להתייעץ עם גוף חיצוני לפני שאני מערב עוד גורמים במשרד החינוך/רווחה/משטרה?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • נערה שמתמודדת עם שמועות

    שי ציון
    08/05/2017

    אבא שלום,
    תחילה התנצלות על המענה שהתעכב. המצב המורכב עמו בתך מתמודדת קיים ביסודו אולי מאז ומעולם, אך כניסתן של הרשתות החברתיות שינה את עוצמת הפגיעה מאמירות פוגעניות, שמרגע שהופצו ההתמודדות עמן היא קשה לאין ערוך מבעבר. כיום, מרגע שהופצה שמועה היא מתפשטת כאש בשדה קוצים ללא כל קשר לנכונותה או לפגיעה שחווה מושא השמועה. שבמקרה שלכם היא בתך. חשוב לזכור שבתוך כל סערת הרגשות שמתקיימת כעת והרצון לפעול למול גורמים שונים, יש להתייחס לפגיעות של בתך ולאופן שבו היא חווה את האירוע. שכן, לפעמים בשל החרדה שאירוע כזה מעורר אצלנו אנו מונעים מחששותינו אנו. להבנתי, חשוב שבתך תחוש שתמיד יש אוזן קשבת לצרכיה ולמצבה הנפשי. אין לחייב אותה לדבר אלא להיות זמינים עבורה כאשר תחוש צורך בכך. כמו כן חשוב לתקף את המציאות או "האמת" עבורה שעשויה להתערער במצבים אלו ולתקף את החוויה הנפשית שבה היא מצויה כעת. במידת הצורך באם רואים שחל שינוי משמעותי בהתנהגות וברווחה הנפשית שלה, רצוי להתייעץ עם איש מקצוע (יועצת או פסיכולוגית בית הספר או גורם מחוץ לבית הספר). בנוגע לפעולות למול גורמים שונים, להבנתי, חשוב שתלמד מהם הנהלים להם בית הספר מחויב במצב זה ולוודא שמתקיימים. לא תמיד זה פשוט בשל המצב רצוי שבית הספר יהיה שותף לצורך לטפל לעומק באירוע זה, בין היתר דרך התערבות במסגרות קבוצתיות של הכיתה והשכבה. אתה מוזמן להמשיך ולהגיב. שי

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • פגיעה עצמית-חתכים ילדה בת 13
    מאיה
    30/12/2016

    בשבועות האחרונים נחשפנו לפגיעה עצמית של הבת שלנו (בת 13) חיתוך פירקי הידיים (למיטב ידעתנו רק בפרקי הידיים)
    עברנו התייעצות עם יועצת ביה"ס הפנתה אותנו לפסיכולוגית שכרגע הספקנו פגישה אחת סוג של "איבחון" הערכה. כחלק מסיכום היא המליצה על הוצאה של סרגל מהחדר ולראות מה אפשר לעשות לגביי סכינים בבית !
    נשארתי עם ההמלצה הזו כמו עצם בגרון , מכיוון שבכנות מי שבמצב הזה ימצא "כלי" לפגיעה עצמית , מה הערך בלהוציא את הסרגל הספציפי שאיתו היא פגעה בעצמה ? ואיך אפשר לנהל בית ללא סכינים ? ומצד שני ....איך אני הולכת לישון עם הפחד הזה שאני משאירה בבית "כלי" לפגיעה ?
    אני כאמא בסערת רגשות /פחדים /כאב על הבת שנמצאת במקום כל כך חשוך . אומנם השגנו את העזרה מיד כשהתגלה המצב אבל אין לי עוד דרכים להקל ?לתמוך? לשמור ???
    הלוואי והיתה רשימה של המלצות מה אני כאמא יכולה לעשות !!! :(
    איפה טעיתי ? חשבתי שאני "עושה" את זה טוב- להיות אמא שלה :( ועכשיו הכל התפוצץ וכנראה שלא !!
    תודה מראש
    מאיה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • תגובה שי ציון

    שי ציון
    31/12/2016

    מאיה שלום,
    דאגתך ברורה לנוכח גילוי של צד נסתר ומעורר חששות בחייה של בתך. מטבע הדברים כאשר עולה מצוקה אצל ילדינו אנו שואלים האם יכולנו לעשות אחרת והאם תרמנו לקשיים אלו. אני חושב ששאלות אלו רצוי להעלות בפגישה עם הפסיכולוגית שמטפלת בבתך וכך גם את החששות בנוגע לתחושת המוגנות. שיחה מסוג זה היא דרך לפתח יחסי אמון עם הפסיכולוגית ולהניע תהליכים משמעותיים בתוך הטיפול. שי

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • הילדה שלעולם לא תספר מה עובר עלייה
    הדר
    23/12/2016

    כי אתם לא יודעים. כי רוב הסיכויים שלעולם גם לא תדעו. רוב הסיכויים שהיא לא תספר. זה יוביל לכישלון מוחלט. זה דברים שבנו אותה. ואולי יום יבוא ומישהו יקרא את המכתב הזה. ואולי יום יבוא ויבינו שהיא שיקרה שאמרה שהיא המשיכה הלאה ועזבה את זה ולא נשאר בה חלק מזה. חלק מזה שאנשים עוזבים אותה על בסיס קבוע. כן קבוע. היא שונאת פרידות. היא לא יודעת להתמודד עם פרידות. חלק מזה שיש לה פחד נטישה. כי עזבו אותה כל כך הרבה. כולה בת 17 ואף אחד לא יודע עדיין כמה היא עברה. זה התחיל מזה שסבתא שלה נפטרה. הבן אדם שגידל אותה על בסיס יומי ואהב אותה יותר מכל בן אדם אחר. סבתא שלא רצתה אף אחד חוץ מאותה. שראתה רק בה את הסיבה לחיים והיא דאגה לה יותר מאשר דאגה לעצמה. היא ויתרה על הכל בשבילה. סבתא שלה היא המלאך שאלוהים שלך אלייה. זה ממשיך במוות של דודה שלה ובמוות של כל הסבים והסבתות שלה. זה לא נגמר. אנשים נכנסים לה ללב ועוזבים כאילו כלום. ומה עם הפגיעות המיניות שעברה, והטרדות המיניות שעוברת על בסיס קבוע. ההתמודדות עם עצמה. היא הילדה הזאת שפעם רצתה להתאבד ולא להיות פה. אבל נשארה כאן והיא הולכת חזקה. היא הילדה שלעולם לא תספר מה עובר עלייה. על חוסר האמון שלה בעולם. באנשים. בעצמה. אבל היא הילדה שאם היא תראה מישהו ללא חיוך היא תתן לו אחד משלה.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • תגובה שי ציון

    שי ציון
    25/12/2016

    שלום,
    כתבת מכתב שמסופר בו על חיים למודי סבל וכוח גם יחד, שכל מי שמביט בך מבחוץ לא ישער על שמתרחש בתוכך.
    תודה על ששיתפת בחלק הנסתר של חייך. את מוזמנת להמשיך ולכתוב, שי

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • אולי מישהו יכול לעזור לי פה
    תמר
    05/12/2016

    אחרי מחשבה רבה הגעתי למסקנה שבית הספר בו אני לומדת מאוד לא טוב בישבילי ואני חוזרת כל יום הביתה דכאונית לא מסוגלת לעשות שום דבר עם עצמי חוץ מלהיות במחשב. אין לי חברות אני לא אוהבת את הלימודים...באמת לא טוב לי בבית ספר. אני לא רואה את עצמי שורדת בבית ספר הזה עד סוף י"ב. ההורים שלי משום מה מאוד מהססים להעביר אותי. כל פעם שאני מוצאת בית ספר שעלול להתאים לי הם מתחילים להביא לי ראיות למה לא יהיה לי טוב...והכל יחזור על עצמו וכו'.... ואין, אני לא מסוגלת יותר!! נפשית אני מרגישה שאני מתפוצצת! אני באמת חושבת שיהיה לי טוב לעבור אבל הדבר היחיד שמעניין אותם זה אילו השלכות יהיו בעתיד עקב המעבר ושמי אמר שיהיה לי גם בבית ספר החדש טוב... בקיצור אני ממש אובדת עצות ועל סף יאוש...

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • תגובה שי ציון

    שי ציון
    07/12/2016

    שלום,
    תחושת הסבל שאת מביעה במכתבך היא ברורה וכך גם הצורך בסיוע בשל אי ההסכמה בינך לבין הורייך. בעיני, אפשר לנסח את אי ההסכמה בינך לבין ההורים בכך שאת רואה את המקום (בית הספר) כמקור קשייך ואילו ההורים חושבים שלפחות חלק מהקשיים עמם את מתמודדת קשורים לדרך שבה את יוצרת קשרים עם העולם סביבך ולכן תחווי אותם גם במסגרת אחרת אליה תעברי.
    להבנתי, כדאי שתשתפי דמות טיפולית בבית הספר ותשוחחו על קשייך (כמובן אם לא עשית זאת עד כה) . מלבד זה את יכולה לפנות עם הורייך למספר פגישות עם גורם טיפולי. שם תוכלו לחשוב יחדיו על עתידך בסביבה בטוחה וחיצונית להתרחשויות בבית. את מוזמנת להמשיך ולהגיב, שי

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • לאם לפנות בדיכאון ובעיות אחרות
    תלמידת תיכון אנ
    21/11/2016

    בשלוש שנים האחרונות סבלתי ממש מדכאון ורוב חיי סבלתי מהפרעות אכילה ומדימוי גוף מזעזע. זה לא הגיע עדיין למצב קיצוני(איוז בבית חולים לדוגמה) ולכן ההורים שלי לא יודעים על כך. בחודשים האחרונים כן הצלחתי להפתח קצת ולדבר על זה עם שני החברות הכי טובות שלי(פעם ראשונה שדיברתי על אי פעם אם משהו) והן ראו שאני ממש מדרדרת ואמרו שאני צריכה למצוא עזרה/תמיכה מאדם מבוגר. הלכתי ליועצת בית ספר וכל מה שהיא אמרה לי זה להעסיק את עצמי ולא לחשוב על זה שזה לא עצות טובות במיוחד. אני ממש לא מוכנה לדבר על זה עם ההורים שלי כי אני לא נמצאת במצב שאני יכולה לדבר איתם על כל דבר וכן מפחדת שהם ישפטו אותי(יש לי הורים מאוד שמרנים וקשים). כי אין לי כלכך אל מי לפנות אז החלטתי לכתוב כאן ואשמח לעצות והמלצות בנוגע למה עליי לעשות.
    בתודה, תלמידת תיכון אנונימית

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • תגובה

    שי ציון
    22/11/2016

    שלום,
    עברת דרך ארוכה עם התמודדויות קשות שמלוות אותך מזה שנים. נראה שבשנים הללו בצד הסבל הצלחת לעבור תהליך שאפשר לך לשתף את חברותייך ולפנות לפורום על מנת לקבל סיוע. אולי המצוקה גברה אך בצד זאת למדת לבטוח יותר בסביבה ואולי בכוח המרפא של קשר עם האחר. להבנתי, הדרך להתמודד עם הקשיים היא בחדר הטיפול מקום בו יתאפשר לך להביא את עולמך הפנימי וליצור בו שינוי בעזרת מטפל/ת. בשל הניסיון שלא צלח עם יועצת בית הספר אני חושב שפסיכולוגית בית הספר (במידה ויש כזו) יכולה לתווך בינך לבין הורייך. היא לא תחשוף את שאת לא מעוניינת ויתכן שתאפשר להורייך להבין טוב יותר את הצורך שלך. לעתים גם רופא המשפחה עשוי לסייע באם יש אתו קשר טוב. מכיוון אחר, הפנייה שלך משמעותית להרבה נערות ונערים שמתמודדים בגיל ההתבגרות עם ההתמודדויות דומות לאלו שאת חווה, ובכך כבר מכך שסיפרת לאחרים על שמתרחש בתוכך סייעת לאחרים ובתקווה גם לך. את מוזמנת להמשיך ולהגיב, שי

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • אני אדישה, מרגישה כמו רובוט
    להב
    01/11/2016

    כולם סביבי שמים לב שאני מרוחקת ולא מגיבה לדברים, ואני מנגד, לא מתעניינת בהם ומרגישה שהדברים שהם מגיבים אליהם שטותיים. שמתי לב גם שכשאנשים מנסים ליצור איתי קשר אינטימי אני מגיבה, אבל בשטחיות. לא מצליחה לפתוח את עצמי מעבר לכך ומתייחסת לדברים כך שאני כלל לא חווה אותם בעצמי.
    בדר"כ אני רגילה להסתגרות וזה לא הפריע לי מאוד אך לאחרונה מעירים לי יותר בתכיפות והתחלתי לשים לב לכך שאנשים מסביבי מתנהגים שונה ממני באופן די קיצוני, שאני בולטת באופן מוזר אף על העובדה שאני שקטה לרוב.
    המצב מתחיל להציק לי וגורם לי להתלבטויות לגבי העתיד שאף פעם לא הגיתי ואני חוששת שההתנהגות שלי תמנע ממני להשיג דברים בעתיד ואני לא יודעת האם בכלל ואיך כדאי לטפל במצב.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • תגובה ללהב

    ד''ר עדי מרום
    02/11/2016

    שלום להב,
    את מתארת בדברייך תחושה של סגירות וניתוק שמלווה אותך זמן רב. עקב הערות של הסביבה התחלת לשים לב לכך ולחשוב על עצמך בדרכים חדשות - על העתיד שלך, על המשמעות של התנהלותך. אני חושבת שזו התחלה של תהליך חשוב שבו את מתחילה להתבונן בעצמך ולנסות להבין דברים שמטרידים אותך. לשם כך, אני ממליצה לך לפנות לאיש\ת מקצוע שיסייעו לך בתהליך הזה, מכיוון שקשה לעבור אותו לבד ללא פידבק של מישהו\י מקצועי. לא ציינת בת כמה את, אך אם את בגיל בי"ס ניתן לפנות קודם ליועצת ביה"ס שתעזור לך בהכוונה. לחלופין, את יכולה לפנות לאדם אליו את מרגישה קרובה יותר שיהווה עבורך תמיכה ויעזור לך במציאת איש\ת מקצוע מתאימים.
    את מוזמנת להמשיך ולחלוק את מחשבותייך כאן בפורום.
    בברכה,
    ד"ר עדי מרום הררי

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • הבת שלי במצוקה לא מבינה מה יש לה
    נור
    17/10/2016

    שלום לך
    יש לי בת 20.5 היא לומדת באונברסיטה כבר סיימה שנה ראשונה,באה היום ואומרת לי אין לי כוח אני רוצה לעשות הפסקת לימודים,הבת שלי היתה מהתלמידים המצטיינים ,היא לא חברתית ולזה היא מטופלת אצל פסיכולוג כבר היא במפגש ה 8 ,והבעיה אני לא רואה שהיא מתקדמת ,להיפך מחליטה על דברים בצורה לא הגיונית,היא בן אדם שקט ,לא מביעה אם היא במצוקה,אומרת לי שהיא עייפה,אין לה כוח,ותמיד אני מנסה להבין אותה אבל היום כעסתי ומאוד,מה אפשר לעשות,אני נלחצת אני מרגישה נחנקת רק לראות אותה במצב הזה , אחרי י"ב לקחה חופש שנה לא עבדה בה אלא היא חזרה על הפסיכמטרי וקבלה 742 ,איך כאמא להתנהג

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • תגובה לשאלה של שי ציון

    שי ציון
    20/10/2016

    שלום ותחילה התנצלות שכן בשל שדרוג האתר לא הצלחתי להיכנס לפורום ומתן התגובה התעכב. עכשיו, אפשר להבין את חוסר האונים שאת מרגישה כלפי רצונה של בתך להפסיק את לימודיה. מצד אחד, בתך אינטיליגנטית ובעלת יכולות ומנגד חווה חוסר כוחות שמקשים עליה להתמודד עם לימודיה. הלימודים האקדמיים כוללים מפגש עם קבוצה גדולה של אנשים, צורך לעמוד במשימות ובחינות. יתכן שלבתך בשלב זה יש קושי לעמוד בכל הכרוך בלימודים על אף כישרונותיה.
    בצד זה אני שומע את חוסר האונים שלך ויתכן שהוא קשור גם לשלב בהורות שלבתך יש עמדה שאין בכוחך לשנותה. למעשה בתך היא אדם בוגר שאחראי למעשיו והחלטותיו.
    לדעתי, את יכולה לבקש לשוחח עם המטפלת של בתך שאולי תסביר לך טוב יותר כיצד היא רואה את מצבה ואולי את יכולה ללכת להתייעצות בעצמך שתסייע לך בסיטואציה זו ובכלל בקשר עם בתך. שי

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • נמאx לי מהחיים, אני מיואשת
    הדר
    06/10/2016

    אין לי מה לעשות בחיים!! אני מיואשת מכולם! אני שונאת בית ספרר, את החברות, את הכללל!!
    אין לי מושג מה לעשות כבר ואני לא יודעת מה לעשות עם עצמי.
    אני מרגישה ככה כבר תקופה ארוכה שאני סתם חיה את החיים. בודדה. אין לי את מי לשתף.
    מישווו???????

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • נמאסססססס לייי מהחיים!! עזרה דחוווף - תגובה

    שי ציון
    09/10/2016

    הדר שלום,
    שיתפת בכנות ובכאב בחוויית הבדידות ותחושת חוסר המשמעות שמלווה אותך מזה זמן. תחילה אומר שיש מה לעשות ומצבך יכול להשתנות משמעותית. נדמה שהשינוי יעבור דרך יצירת קשר עם האחר, קשר שיש בו משמעות והרגשה שהוא מפיג את הבדידות. יחד עם זה ברור שזה לא עניין פשוט כי אולי לא כתבת אך זה עולה מבין השורות שחווית אכזבות לאורך הדרך באופן שעורר אובדן אמון . עצתי לך היא לפנות ליועץ או פסיכולוגית בית הספר ולשוחח אתם (על אף הקושי). לעיתים תוך כדי שיחה אפשר להרגיש של מישהו איכפת ממך. שי

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום




פניה אישית אל ד"ר עדי מרום

מלא טופס זה ופנה אל ד"ר עדי מרום