אוראל מידה

תחומי התמחות: יעוץ זוגי, טיפול זוגי, אימון זוגי, אימון אישי קואצ'ינג
לדרוג אוראל מידה לחץ/י כאן
053-4877791
צפיות: 269
אהרונוביץ` תל אביב

אוראל מידה - מומחית לתקשורת רומנטית מודרנית.

מפתחת מודל ה - Seek love, Stay cool - מודל מהפכני לאבחון ושיפור התקשורת בזוגיות ובתהליך הדייטינג, דרך תהליכים קצרי מועד.
מובילה זוגות במשברים אל הבנה, קבלת החלטות ובניין תשתית חדשה לתקשורת והתקדמות משותפת ואוהבת.
מובילה זוגות שמעוניינים לשפר את מערכת היחסים שלהם ופשוט לחיות בזוגיות שהם מאושרים להיות בה.
מובילה פנויים ופנויות למיקסום הפוטנציאל למימוש זוגי.
יועצת זוגית מוסמכת.
בוגרת לימודי פסיכולוגיה, סוציולוגיה ואנתרופולוגיה.
מאמנת אישית.
חוקרת בתחומי הפסיכולוגיה, הקרימינולוגיה, הזוגיות והמיניות.
 

תחומי התמחות:

ייעוץ זוגי, אימון זוגי, קואוצ'ינג לזוגיות

 



* המידע המופיע כאן אינו מהווה המלצה לנקיטת הליך רפואי כזה או אחר. כל המסתמך על המידע המוצג עושה זאת על אחריותו בלבד. הגלישה בכפוף לתנאי השימוש באתר

יחסים, זוגיות ונישואין

פורום יחסים, זוגיות ונישואין יעזור לכם לתקשר ולהחזיר את הזוגיות הביתה. פורום יחסים, זוגיות ונישואין ב: סקס, זוגיות, פחד מזוגיות, זוגיות במשבר, מיניות, גירושים, משפחה, הורות, זוגיות, אהבה, רומנטיקה, בגידות, נישואים, אינטימיות ועוד
הוספת הודעה לפורום
אם את/ה רוצה שנחזור אליך
תמונה
יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום
 
  • אשתי בדיאטה ומקיאה בשירותים
    תומר
    25/03/2017

    אשתי בדיאטה מאז שאנחנו מכירים ( בערך ארבע שנים).
    לפעמים לא אוכלת כל היום, עצבנית רצח, בערב אוכלת יופי, לפעמים יוצאים לאכול בחוץ ואז היא שוכחת מהדיאטה.
    אחר כך היא נסגרת בשירותים ואני שומע שהיא מקיאה.
    העניין הוא שהיא בכלל לא שמנה.
    אני אומר לה שהיא לא צריכה דיאטה והיא אומרת שאני לא מבין כלום.
    מפריע לי העצבים וההקאות.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • תשובה- אשתי בדיאטה ומקיאה בשירותים

    אוראל מידה
    26/03/2017

    נשמע כי אשתך מתמודדת עם רמה כלשהי של בולימיה. אתה מוזמן לקרוא על המצב המורכב אונליין. מדובר בהפרעת אכילה נפוצה, רגישה וקשה לטיפול כמו גם מסוכנת. מובן לי כי גם החיים במחיצתה כבן זוג אינם פשוטים עבורך.
    אני ממליצה לך בחום להתייחס ברגישות רבה לאשתך, וראשית לפנות בלעדיה למומחית (או מומחה) בתחום הבולמיה. הם ידעו להנחות אותך צעד אחר צעד ולעזור לאשתך ולך בתקווה להתגבר על ההפרעה הקשה.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • הבעל מושך כסף מהחשבון
    יפה
    24/03/2017

    בעלי חייב חובות והוא מושך מהחשבון בלי לומר לי מה עושים?
    תודה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • תשובה- הבעל מושך כסף מהחשבון

    אוראל מידה
    26/03/2017

    בעקרון כל עוד זה חשבון משותף שלכם או חשבון שלו, בהיעדר התנהלות מוסכמת ביניכם, נשמע שהוא חופשי למשוך כסף..
    במידה והוא/ אתם נקלעתם לחובות, חשוב להגיע לכדי התנהלות כלכלית ברורה ומצומצמת עם תכנית שתעבדו עליה יחד או אפילו בליווי יועץ.
    פני אליו, אמרי לו שאתם נמצאים בבעיה וכי את רוצה שתתכננו יחד כיצד לצאת ממנה. מדבריך נשמע כאילו את מבדילה את עצמך מהבעיה שהוא נקלע אליה וכי אם את רוצה להיות שותפה לסיטואציה ושהוא ישתף אותך, עליך שפה שםה של שותפות ולהירתם לעזרתכם.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • לא אוהבת גילויי חיבה פומביים.
    נעמה סימן טוב
    22/03/2017

    על פניו משהו ממש קטן ופשוט , אבל בפועל ממש לא כך.
    נשואים קרוב לשנה , יצאנו יחד שנה עד החתונה.
    מאז ומתמיד בעלי מאוד אהב נישוקים וגיפופים פומביים, בעיקר ליד חברים ומשפחה.
    אני ממש לא אוהבת את גילויי האהבה תאווה הפומביים האלה, . מרגישה נבוכה ובטוח לא נהנית ......
    עכשיו בעלי ממש כועס מאוד, וטוען שהרגיש מושפל כשכולם ראו שאני לא משתפת פעולה, ובטח חושבים שאני לא אוהבת אותו. אני כן אוהבת אותו , אבל למה לפני כולם?
    עכשיו במופגן הוא ממש לא מדבר איתי .....

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • תשובה- לא אוהבת גילויי חיבה פומביים.

    אוראל מידה
    23/03/2017

    את מעלה נושא משמעותי ומתייחסת לפער בינך לבין בעלך בהקשר של הפגנת חיבה ותשוקה באופן פיזי בפומבי. הרגשתם הלא נעימה של שני הצדדים ברורה לחלוטין בהקשר הזה ולכן מובן כי יש להגיע לכדי הסכמה בינכם בנושא על מנת שההתנהלות תהיה נעימה לשניכם ואיש לא יפגע או ירגיש מובך.
    אני מציעה לך לפנות לבעלך לאחר שמעט ירגעו הרוחות, ואם זו האמת, להסביר לו שאת מבינה אותו וחבל לך שהוא פגוע. לאחר מכן תסבירי לו כי לך קשה ולא נעים להפגין חיבה פיזית בציבור וכי את מעוניינת להגיע יחד איתו לדרך התנהלות שתהיה נעימה לשניכם. שאלי אותו מה בדיוק חשוב לו בהבעת חיבה פומבית, כי בין אם מדובר בצורך שלו לשדר לסביבה שאתם אוהבים (כפי שעלה מדבריו בעת עלבונו), לבין אם הוא רוצה להרגיש חום ממך, ניתן לספק לו את הצורך על ידי קרבה פיזית או מגע חם מצדך ללא המרחויות (כמו החזקת ידיים) וכן על ידי מילים חמות שיגיעו מצדך וביוזמתך.
    אני מאמינה כי חשוב שתהיו ברורים זה עם זו- ספרי לו מה הם הגבולות מבחינתך (נגיד- נוח לך להחזיק ידיים, לשים יד על ירך או כתף בישיבה, וקשה לך עם נישוקים), ובאשר לדברים אלו, שאת כן מרגישה בנוח איתם, נסי לתת מעצמך יותר מהם וליזום את הקרבה מבלי לגרום לו לחפש את קרבתך. בעיני בדרך זו תגיעו יחד לעמק השווה ושניכם תרגישו בנוח, מרוצים ואהובים.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • עזרת לי מאוד . מתכוונת לשנות את הגישה שלי!

    נעמה
    23/03/2017

    תודה.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • שמחתי לעזור

    אוראל מידה
    23/03/2017

    בהצלחה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • אשתי מתקשרת אלי עשרות פעמים ביום.
    עמיעד
    21/03/2017

    אנחנו נשואים קרוב לארבע שנים ויש לנו תינוק בן ארבעה חודשים.
    אשתי האריכה את חופשת הלידה לחצי שנה וכרגע בבית עם הילד.
    היא מתקשרת אלי במשך היום עשרות פעמים, ואם אני לא עונה כי אני עסוק, היא מפוצצת אותי בעשרות ווטסאפים, כועסת ואומרת שאני מסנן אותה, ואיפה אני ומה אני עושה.
    הטלפונים הם בענייני הילד, אוכל לא אוכל, עייפה, נמאס לה, אני לא אוהב אותה ולא מפנק אותה , ועוד ועוד. אני די נטרף ויוצא לי החשק לחזור הביתה. כשאני חוזר היא די רגועה, כאילו לא שלחה את כל ההודעות והטלפונים. אני טעון ומתחיל לריב. ואז יש בכי ומריבה.
    קודם היתה בינינו קירבה והבנה , ואני מאוד אוהב את אשתי, אבל הניגוס היומיומי מפוצץ והורס. איך אני מחזיר אותנו לתלם?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • תשובה- אשתי מתקשרת אלי עשרות פעמים ביום.

    אוראל מידה
    22/03/2017

    שגרת יומכם השתנתה ללא היכר ומזוג הפכתם למשפחה. נשמע כי אשתך זקוקה בתקופה זו ליותר תשומת לב ושותפות מצידך, וכי הדרך בה היא מנסה לשדר לך את זה, שגויה, שכן אינה מכבדת את המרחב שלך, מפריעה לך ומרחיקה אותך.
    לגבי נושאים שאינם מסתדרים באופן ספונטאני בקשר, יש להתנהל מראש ובאופן מסודר אשר יביא על סיפוקם את שני הצדדים וישמר את הזוגיות.
    המתן לזמן בו אין מתח ביניכם ביחס לטלפונים המרובים (אולי לסוף השבוע וכאשר התינוק ישן), ותסביר לה כי אתה באמת רוצה לדעת מה שלומם במהלך היום, כמו גם לחשוב על דרכים להשקיע בזוגיות שלכם, אך הטלפונים והוואטסאפים המרובים במהלך היום מקשים עליך לעבוד ומוציאים אותך מאיזון ומריכוז. אם זו האמת, תסביר לה גם שהיית מעדיף לדבר איתה כל היום, אך יש לך חובות למלא וזה מפריע לך. לאחר מכן תגיעו יחד להסדרת התנהלות קבועה ביניכם ומוסכמת מראש (למשל- שיחה אחת ביום של כ10 דקות בשעות הצהריים או 3 שיחות עדכן קצרות ביום של כ3-4 דקות וללא וואטסאפים). חשוב שתגיעו להסכם שנשמע לכם הגיוני, תסביר לה עד כמה חשוב לך להגיע לשיחות איתה בקשב, בסבלנות ובאהבה ולחכות לסוף היום להגיע אליהם הביתה. נראה כי לנושא נקודתי זה, התנהלות מראש תעזור עד מאד.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • תודה!

    עמיעד
    22/03/2017

    תודה רבה מאוד, אוראל,
    קראתי בעיון את תשובת, ואני חייב לציין שלא חשבתי אפילו לשניה על הפתרונות שהעלית ,ובכלל לא הייתי חושב על זה.
    רוב הזמן אני כל כך טעון ורק חשבתי איך לברוח ולא איך לעזור.
    אני מתכוון לקחת את כל מה שאמרת הביתה.
    אני בטוח שזה יעזור.
    בכל מקרה איידע אותך.
    שוב תודה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • בהצלחה

    אוראל מידה
    23/03/2017

    שמחתי לעזור,
    המון בהצלחה לשניכם.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • פרשת דרכים - מבקש עצות
    ק
    21/03/2017

    אני ואשתי נשואים 4 שנים. מיד לאחר החתונה עברנו להתגורר יחד ולאחר שנה עקב מצב כספי בעייתי חזרנו לגור אצל הוריה. אשתי בת יחידה וכל חייה גרה בבית הוריה. עקב מצב רפואי (מחלה קשה סופנית) של אמא של אשתי ועוד מלפני אבחון המחלה הקשה אשתי עזבה את עבודתה בכדי לעזור לי בעסק המשפחתי שלנו. בחצי השנה האחרונה אשתי צמודה להוריה המבוגרים והחולים מבוקר עד ערב ורק כשאני מגיע מהעבודה בערב ולאחר שוידאה שהוריה הלכו לישון היא מגיעה לחדר השינה שלנו. כנל גם בימי שישי ושבת שבהם אני בבית... אני אחראי מטעם אשתי על מטלות שונות הקשורות בהוריה כגון קניית מצרכים, תרופות, עזרה בבית וכמובן להביא כסף הביתה. אשתי לא עובדת בכלל. ההוצאות מגיעות כל חודש למעל 20 אלף שקל ואני ממוטט כלכלית. אשתי פדתה גם כספי חסכונות שהיו לה ללא ידיעתי בכדי לעזור להוריה שלהם אין מקורות הכנסה משמעותיים. כל כלכלת הבית מבחינה כספית נופלת עלי ואשתי מנהלת בית הבראה כולל 3 ארוחות ביום כולל ליווי צמוד להוריה מבוקר עד ערב. אשתי טוענת לאחרונה שאני לא גבר מבחינתה. לא מפרנס ולא דואג ולא עוזר בכלום. אומרת שמבחינתה אם אמה הייתה מתה אז ממזמן הייתה עוזבת אותי אבל היא בינתיים לא עוזבת אותי כדי לא לצער את הוריה. לאור המצב הרגיש הזה שבו אנו צריכים לדאוג להוריה ולמעשה עקב הדאגות הללו הורסים את הזוגיות שהייתה לנו ואת חיינו מכל הבחינות, ביקשתי ממנה שנעבור לדירה משלנו ושהוריה ידאגו לעצמם. אמרתי שכמובן שנעזור להם אבל בגבולות היכולת שלנו ולא מעבר לכך. אשתי מוכרת חפצים שיש לה בכדי להחזיק את הבית כלכלית... אני עובד בארבע עבודות ומשתכר יפה אבל הרוב הולך לטובת הוריה ואחזקת הבית. אשתי לא מוכנה שנעבור דירה ואמרה אפילו שכל זמן ששני הוריה בחיים היא תשאר לגור איתם בכדי לעזור להם בכל דבר שיצטרכו. היא אמרה גם במפורש שהם בראש סדר העדיפויות שלה ושהיא לא צריכה אותי למעשה בחיים שלה ושאני רק מפריע לה לעזור להם ושגם ככה אני לא עושה דבר ולא מועיל. לא יודע מה לעשות... האם סדר העדיפויות שלה נכון. הסברתי לה שעם כל הכבוד להוריה, בסופו של דבר רק אני אשאר לצידה כל החיים ושאותי היא בחרה בתור בעלה ואני איתה באש ובמים אבל זה לא יכול לפגוע בנו כזוג... מה דעתכם?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • תשובה- פרשת דרכים- מבקש עיצות

    אוראל מידה
    21/03/2017

    אתה מספר כי חייך סובבים סביב הוריה החולים של אשתך, כי המצב השתלט באופן מוחלט על הזוגיות וגם הוביל לקריסה כלכלית וכי הדברים נעשים בעל כורחך. בהקשר הזה, דעתך אינה נשמעת או נחשבת כהוא זה ובאופן כללי אשתך מטיחה בך האשמות קשות ומביעה חוסר שביעות רצון מתפקודך.
    קשה לי לומר מה הדבר הנכון לעשות בנקודה זו, שכן עליכם לשקם את הזוגיות שלכם מא׳ ועד ת׳, וכן לשנות לחלוטין את אורח חייכם אשר הורס את הזוגיות שלכם, את בריאותכם ואת עתידכם- אך לטנגו נדרשים שניים, ולא נשמע כי אשתך מעוניינת לעבוד על הזוגיות או לשנות את אורח החיים.
    הדבר הנכון ביותר העולם בדעתי בנקודה זו הוא לשוחח עם אשתך באופן רציני וברור על כך שאתה לא מסוגל להמשיך בדרך הזו עוד (רק אם זה המצב כמובן). ספר לה מה חייב להשתנות מבחינתך ואיזו אחריות אתה לוקח לגבי השינוי ונסה להבין ממנה האם היא מוכנה להיות שם איתך ולהציל אתכם.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • פוחדת מתסכול בקשר פרק ב'
    מיה
    20/03/2017

    שלום,
    אני ובן זוגי, שנינו בשנות ה-40 לחיינו,בפרק ב'. לי יש לי ילד אחד ולו שני ילדים. הקשר בנינו אוהב וטוב והילדים מסתדרים מצוין. אנחנו מתכננים מגורים משותפים שנה הבאה אחרי כמעט שנתיים יחד. לשנינו השקפות עולם דומות, תחביבים משותפים והמון נושאי שיחה, ואני יכולה לומר ללא היסוס שאני אוהבת אותו מאד ומרגישה שסוף סוף מצאתי את הגבר הנכון לחיות אתו. הדבר היחיד- אך המשמעותי, שמעיב עלינו כבר זמן מה, זה שאני רוצה עוד ילד והוא לא. אחרי שרבנו ודנו בעניין לא פעם ולא פעמיים, התקבלה ההחלטה שילד משותף שלנו לא יהיה. ולמרות שההחלטה הזו התקבלה, אני מרגישה שאני לא שלמה עם זה, ויותר מכל חוששת שיהיה לי קשה מאד להשלים עם זה גם בעתיד, ובסתר לבי אתחיל לנטור טינה, לפתח כעסים, ובסופו של דבר אהפוך לאישה ממורמרת ואז גם הזוגיות תגמר... מצד שני, ברור לי שלא קל למצוא זוגיות אחרת, וילד נוסף כנראה בכל מקרה כבר לא יהיה לי. כרגע, במקום לשמוח על הזוגיות והחיים המשותפים שצפויים לנו, אני בעיקר מדוכאת ועצובה. אני מנסה להבין האם זה נכון להישאר בכלל בקשר כזה, כאשר מראש אחד/ת מהצדדים עושה וויתור מאד מאד גדול? או שעדיף להיפרד למרות הקושי הגדול, ולמצוא זוגיות ממקום אחר, ללא וויתורים כואבים. תודה מראש על תשובתך.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • תשובה- פוחדת מתסכול בקשר

    אוראל מידה
    20/03/2017

    את לוקחת חלק בזוגיות מאושרת, אוהבת ואיתנה. בינך לבין בן זוגך קיימת מחלוקת בנוגע להבאת ילד, כאשר את רוצה בזה מאד והוא מתנגד. את חוששת כי בסופו של דבר, התסכול שתגרום ההחלטה לצד המתפשר תעיב על הקשר ותהרוס אותו, ומצד שני, את מניחה כי החלטה לסיים את הקשר הזוגי בכל אופן לא תאפשר לממש את אפשרות הילד הנוסף.
    אכן מדובר בדילמה משמעותית.
    ויתורים בקשר, יש להם נטייה לחזור אלינו בצורה של שמירת טינה ותסכול בהמשך במידה ולא מעבדים אותם באופן נכון. מכאן שעומדות לפניך שתי אפשרויות עיקריות שאני יכולה לזהות- הראשונה לבחור בזוגיות שאת נמצאת בה ולהשלים עם אי הבאת ילד נוסף לעולם, לא ממקום של ויתור אלא ממקום של בחירה, של השלמה עם שינוי הכיוון, החלפת התכנית ובחירה מושכלת בזוגיות שאת מרגישה שתסב לך אושר גדול שנמצא בהישג ידך. אפשרות שנייה שלא עלתה מדבריך הינה להביא ילד נוסף, שלא עם בן זוגך הנוכחי, אך מבלי לוותר על הקשר. כמובן שזו אינה הדרך הקונבנציונאלית והקלה, אך לוותר על זוגיות טובה ולחפש אחרת שגם תיטיב איתך וגם תאפשר לך להביא ילד תוך זמן קצר- גם זה לא עתיד להיות פשוט.
    בסופו של יום אני מאמינה כי לא היה זה קל עבורכם למצוא זוגיות מאושרת כל כך, כפי שאת מספרת, לראשונה בחייך לאחר 40+ שנים. ויתור הוא לא אופציה נכונה, כפי שהרגשת ובצדק, והאפשרויות הרלוונטיות ביותר עבורך כפי שאני רואה זאת הן בחירה שלמה בזוגיות או חשיבה יצירתית ומאמץ על מנת לבחור בזוגיות ולצד זה להביא ילד בנפרד מבן הזוג.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • התלבטות לגבי קשר חדש
    שרונה
    12/03/2017

    היי

    אני בת 40+ רווקה ללא ילדים, בקשר חודשיים עם גבר הצעיר ממני ב17 שנים.
    טוב לי איתו מאד (לשוחח, לבלות, יחסים וכו')
    קשרים קודמים שהיו לי העלו לי תמיד רגשות שליליים וטינה כלפי בן הזוג (על כל טעות קטנה שעשו), כאן קורה לי ההיפך, אני מבינה, מכילה, טובה, נותנת מעצמי.. ההיפך ממה שהייתי עד היום.
    בקיצור הלוואי ולא היה פער גילאים כזה כי זה הדבר היחיד שמטריד את מנוחתי,
    (תגובות המשפחה והחברים שלו, הפחד שלא אוכל להביא איתו ילד, הפחד שאזדקן הוא יעזוב לטובת צעירה..
    אני מאד פתוחה איתו ומדברת על החששות שלי והוא תמיד מבטל אותן ודי מציק לו החרדות שלי והחפירות..

    ברור לי שזה קשר חריג שהחברה לא תקבל, אבל טוב לי איתו, באמת וקשה לי להשתחרר מהמחשבות האילו.
    הפחד הכי גדול הוא שאקשר אליו מאד ואז הוא יחליט שהוא רוצה להקים משפחה ויעזוב למען צעירה ופוריה יותר..
    אגב אני נראית צעירה מאד לגילי והוא מאד נמשך אלי.

    מה עושים?

    תודה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • תשובה- התלבטות לגבי קשר חדש

    אוראל מידה
    13/03/2017

    את נמצאת בתחילתו של קשר חיובי ונעים עבורך, אשר גם מוציא ממך חלקים חיוביים שלא הכרת בקשרים רומנטים קודמים, וגם הצד השני מאושר בו. יש ביניכם כימיה טובה, אתם נהנים יחד, אך קיים ביניכם פער גילאים משמעותי שגורם לך לחשוש מהעתיד.
    החששות שלך כולם הגיוניים ביותר. אני מאמינה כי במידה והקשר הזה ימשך, אכן יהיה לכם לא פשוט מבחינות רבות.
    ישנם מספר דברים שעליך להביא בחשבון באופן דיי מיידי:
    ראשית, האם חשוב לך להביא ילד לעולם? במידה וכן, זה הוא שיקול שעליך לעשות במקביל, באופן שאינו תלוי בקשר שלכם.
    שנית, חששות מהסביבה ומהעתיד הם הגיוניים אך אינם מקדמים במיוחד. אמנם במקרה שלכם כביכול ישנן סיבות משמעותיות יותר לדאגה, אך פעמים רבות משפחות אינן מקבלות בחירות רומנטיות (גם במצבים שאינם צפויים מראש), וכפי שאת יודעת, קשרים רבים מסתיימים- אחרי חצי שנה, שנה, 6 שנים, 10, 20 ו50 שנה. מה שאני אומרת זה שיתכן שהקשר יגמר בשל פער הגילאים שלכם בשלב מסויים, אך הוא יכול להסתיים בשל מליון סיבות אחרות. יתכן כי לא קל לך ליצור קשרים רומנטים ואולי חבל לוותר על קשר שמרגיש לך טוב וגם מאפשר לך ללמוד שיעורים חשובים על מערכות יחסים, על עצמך, על נתינה וקבלה, שיעורים שישארו שלך גם אם הקשר יגמר.
    לבסוף, מאד הגיוני שאין לך פרטנר לחששות מהעתיד בקרב הצד השני, רק התחלתם את הקשר והוא כנראה ממוקד בכאן ועכשיו הנפלא שלכם. אני ממליצה לך בחום, לעשות את השיקולים שלך בינך לבין עצמך, ולהשאר בקשר רק במידה ואת מסוגלת להיות ממוקדת בכאן ועכשיו, להנות מהרגש ומהגוף, ללמוד על עצמך ועל מערכות יחסים ולא להתעסק בעתיד לבוא.
    במידה ואת ממוקדת עתיד, בעיני- לקשר הזה לא יהיה אחד ולאו דווקא פער הגילאים הוא זה שיהרוס, אלא החששות (ההגיוניים) שלך ממנו.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • המשך לגבי קשר חדש והתלבטות

    שרונה
    19/03/2017

    היי

    תודה רבה על התגובה המפורטת והנכונה..
    חשבתי על משהוא כי אני תמיד מנתחת מצבים וחופרת בראש לעצמי..
    נכון שזה לא מקובל וכו' אבל שני דברים:
    אם יגידו לי או אגיד לעצמי שאני מבזבזת זמן שבו אני יכולה להקים משפחה עם מישהוא יותר מתאים בגיל, אוכל לחשוב שבעצם גם איתו אני מנסה כרגע להרות, אז מה ההבדל? אין פה וויתור על הקמת משפחה והוא מצידו כן רוצה לנסות.
    וההדבר השני שיעלה הוא האפשרות שיעזוב אותי שאראה מבוגרת..אבל כנ"ל זה עלול לקרות עם בן זוג מבוגר.

    נשאר רק החוסר ביטחון וההשלמה, יותר בשביל עצמי..
    אבל נכון שכל עוד אני מנסה להרות ממנו והוא כן רוצה ילד אז ניתן להרגיש קצת פחות בקשר מגוחך ולא רציני?
    אגב, איך זה שבחור בגילו, מוצלח עם הרבה מעלות ומשפחה חמה ונורמטיבית כן מוכן לעשות ילד עם מישהיא בגילי?

    תודה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • תשובה- המשך לגבי קשר חדש והתלבטות

    אוראל מידה
    19/03/2017

    שמחה שדברי היו לך לעזר.
    לא הבנתי מפנייתך הראשונית כי אתם מנסים להכנס להריון, אלא הבנתי שרק התחלתם לצאת- כתבת כי התחלתם לצאת לפני כחודשיים.
    הנסיון להרות כעת הוא מורכב וטורף את הקלפים מכיוון שאין מדובר בבן זוג שהקשר הבשיל איתו לכדי החלטה להקים משפחה, אלא שהתחלת לצאת עם מישהו והחלטתם גם להביא ילד יחד.
    מספר נקודות להתייחסות בהקשר זה:
    ראשית, ללא קשר לגילו של בן זוגך, קשה לסמוך על אדם שמכירים רק חודשיים ולכן עליך להביא בחשבון גם אפשרות של לגדל את הילד שתביאו יחד- לבד, או שתערכו ביניכם הסכם כלשהו.
    שנית, הבאת ילד לעולם יחד בתחילתו של קשר זוגי עלול לפגוע בקשר עצמו, שכן תקשורת רומנטית מתנהלת במיטבה כאשר היא הדרגתית. קחי בחשבון שיהיה לקשר הזה סיכוי גבוה בהרבה להצליח ולהמשך אם תתני לו את הזמן שלו לצמוח בטרם תחליטו להקים משפחה. אתם עדיין לא באמת מכירים.
    על שאלתך האחרונה אני כמובן לא יכולה לענות, אינני מכירה לא אותו ולא אותך אך אם משהו בבחירותיו או בו נראה לך תמוה, שווה לתת לדברים זמן ולנסות להכיר אותו יותר לעומק- בטח בטרם שמביאים ילד לעולם.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • נקודה למחשבה - שיהיה בהצלחה
    שרה
    19/03/2017

    אני נמצאת במקום דומה לשלך, אבל דתיה..
    בעולם הדתי מדברים המון על זה שהתאהבות היא תקופה שקיימת לפני הנישואים והיא יורדת עם הזמן, בין השאר בגלל המחוייבות, שהיא לא דבר שחושבים עליו לפני הנישואים.
    מה שאני באה להגיד הוא זה שהתאהבות הוא דבר חולף, שיוצרת אשליה של משהו שאיננו, למה כי אנחנו מאוהבים בעצמנו במה שאנחנו היינו מדמיינים שיהיה.. או שהבן זוג מספק לנו דברים שמגיעים בדר"כ לפיצוץ אח"כ, ולכן בעולם הדתי החזק מנסים אפילו להימנע מלהגיע להחלטה מתוך התאהבות כדאי שההחלטה תהיה כמה שיותר שקולה - נקודה למחשבה. ממש בהצלחה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • תפסתי את בעלי צופה בפורנו
    מירי
    18/03/2017

    שלום,
    אנחנו בני 30 נשואים 6 שנים פלוס ילד וחברים מגיל 17. יש לנו נישואים טובים ,לפעמים אנחנו רבים אבל משלימים יחסית מהר. אני אוהבת את בעלי ונמשכת אליו מאוד ומראה לו זאת כל הזמן. בתחילת היחסים בעלי גם כל הזמן רצה אותי ואני אותו והרגשתי מאוד נחשקת אבל במשך השנים הוא הפסיק ליזום ולגעת ותדירות היחסים יורדת כל הזמן, לפעמים פעם פעמיים בחודש ולפעמים אין חודשיים כלום. הוא מכחיש שלא נמשך אלי ואומר שהוא עמוס בלימודים או בעבודה או מפיל אליי את האשמה בטענה שאני לא יוזמת .
    אני כותבת כאן כי לפני כמה ימים תפסתי אותו צופה בפורנו ונפגעתי עד עמקי נשמתי.
    לא בגלל עצם הצפייה אלא בגלל 2 סיבות אחרות, אחת שהוא מעדיף לצפות בפורנו במקום לשכב איתי, כי תפסתי אותו ב11 בלילה, אם היה לו חשק הוא יכל לבוא אלי ,מבחינתי לא היתה לו סיבה לפנות לפורנו כי אני לא דחיתי אותו, היתי בבית במיטה הוא רק היה צריך לבקש. והסיבה השנייה כי הוא שיקר. הוא תמיד אמר שהוא לו צופה בזה. כל השנים שאנחנו ביחד. אני חייבת לציין שאף פעם לא עשיתי מי זה עניין גדול, הוא יודע כמובן שאני מעדיפה לחשוב שבעלי לא צריך את זה אבל אף פעם לא אמרתי לו שאני לא מרשה או מתנגדת לזה מאוד. ולפני כמה שנים אפילו צפינו כמה פעמים ביחד.
    אני מרגישה כל כך נבגדת, אחרי שתפסתי אותו לא יכלתי לישון כל הלילה ומאז אני לא מדברת איתו, הוא מצידו לא מנסה להשלים או להסביר את עצמו.
    אני לא חושבת שהוא מכור לזה אבל אני לא מפסיקה לתהות כמה זמן זה נמשך? כל כמה זמן הוא צופה? באילו תכנים הוא צופה? אני לא מאמינה שהוא יספר לי את האמת אחרי שתפסתי אותו משקר.
    אני לא יודעת מה לעשות. איך אפשר להתקדם הלאה מכאן ? אני מרגישה כל כך דחויה ונבגדת . אני כל כך מפחדת שהוא לא נמשך אלי יותר ואני לא מספקת אותו. אני לא רואה איך אני יכולה לתקן את את זה. אנא עצתכם

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • תשובה- תפסתי את בעלי צופה בפורנו

    אוראל מידה
    19/03/2017

    את מתארת זוגיות ממושכת שהלכה והתקררה בהקשר המיני, ללא נכונות מצד בן זוגך לתקשר בנושא. כעת ולאחר שנוכחת לדעת כי הוא פעיל מינית ׳על חשבון׳ היחסים האינטימיים שלכם, את מרגישה נבגדת ומצבך הקשה מובן.
    לא תיארת את מערכת היחסים בהקשר הכולל ואת דפוס התקשורת ביניכם סביב נושאים מלבד ליחסי אישות. במידה ובעיקר סביב נושא זה קיימת סגירות מצידו ופערים ביניכם שהביאו ליציאה מכלל שליטה, תסכול ושקרים, נראה כי יש למהר ולקחת את הנושא לידיים.
    את המקום לעלבון שלך עליך לקבל, אך את לא זוכה לו כעת לאור קושי משמעותי של בן זוגך לעסוק בנושא שאתם פשוט חייבים לתקשר סביבו וחבל שבנסיבות כאלו, אך מצבכם מחייב עבודה.
    פני לבן זוגך ללא כעס, הביני שגם הוא מתמודד עם קושי משמעותי, ופנו יחד לייעוץ זוגי. במסגרת עבודה זוגית תקבלו שניכם מקום לדון באירוע הספציפי וחשוב מכך- לבנות שפה משותפת ופתוחה סביב הנושא המיני ושביעות רצון הדדית מחיי האישות שלכם.
    מוזמנים לפנות אלי בטלפון או בהודעה פרטית.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • בן הזוג שומר תמונות של האקסית בנייד
    לימור
    17/03/2017

    שנינו בני 45 גרושים עם ילדים בקשר טוב כבר שנה בתחילת הקשר הוא הודה שיש לו עדין תמונות של האקסית בנייד. הוא היה בקשר איתה שנתיים עם הרבה ריבים ודרמות אבל אבל רגעים יפים. הוא שומר גם על שיחות בוואטס אפ ובתחילת הקשר הודה שהוא מדי פעם חזר לקרוא אותם את כל הריבים והקללות והאיומים. היא ניסתה לחזור אליו ומדי פעם יצרה איתו קשר והוא סירב. אבל זה מפריע לי שהוא עדיין שומר על ״הזכרונות״ האם אני צודקת שזה מפריע לי או שיש כאן בעיה.הוא חוזר ואומר שטוב לו איתי ואין לו שום כוונה לחזור אחורה

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • תשובה- בן הזוג שומר תמונות של האקסית בנייד

    אוראל מידה
    19/03/2017

    אני מאמינה שאין כאן עניין של צודקת או טועה. הוא מעדיף לשמור זכרונות, ואת ככל הנראה מאמינה שאין בזה טעם וזה אפילו מפריע לך.
    אני מאמינה שבקשר רומנטי לכולנו יש צרכים בסיסיים שעלינו לטפח, לשמר ולקבל עליהם מענה, וכי יש דברים רבים אחרים שהיינו שמחים אם היו מתקיימים, אך אפשר גם לוותר על אלו ולחסוך אנרגיות מיותרות. חשבי עם עצמך מדוע דפוס ההתנהגות הזה מפריע לך, האם הוא יושב אצלך על צורך מרכזי ובסיסי בקשר או שמא מדובר בנושא קטן שהיית מעדיפה שישתנה אך את יכולה גם להשלים איתו.
    במיד ותחליטי שאין זה חשוב מספיק, למדי לחיות עם הנושא ולהניח לו. במקרה ותחליטי לפתוח את זה עם בן זוגך, עשי זאת באופן מסודר ותגיעו למסקנה ביחד- אם לך יותר חשוב שהדברים ימחקו לעומת שלו חשוב שישארו, החליטו למחוק אותם לפחות מהנייד. אם לו יותר חשוב שישמרו לעומת שלך חשוב שימחקו, החליטו לשמור אותם.
    בכל אופן חשוב לגשת לכל בעיה בקשר שמחליטים לפתוח אותה, כבעיה שלכם כזוג ולא כבעיה שלך איתו או שלו איתך, ולהגיע למסקנה משותפת ששמה דגש על טובת הזוגיות.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום




ימים ושעות קבלה

אהרונוביץ, תל אביב
טלפון:
שעות קבלה:

פניה אישית אל אוראל מידה

מלא טופס זה ופנה אל אוראל מידה