אוראל מידה

תחומי התמחות: יעוץ זוגי, טיפול זוגי, אימון זוגי, אימון אישי קואצ'ינג
דירוג: 5.00 מתוך 1 הצבעות
התקבלו 1 דירוגים בציון ממוצע 5.00 מתוך 5
לדרוג אוראל מידה לחץ/י כאן
053-4877791
צפיות: 485
אהרונוביץ` תל אביב

אוראל מידה - מומחית לתקשורת רומנטית מודרנית.

מפתחת מודל ה - Seek love, Stay cool - מודל מהפכני לאבחון ושיפור התקשורת בזוגיות ובתהליך הדייטינג, דרך תהליכים קצרי מועד.
מובילה זוגות במשברים אל הבנה, קבלת החלטות ובניין תשתית חדשה לתקשורת והתקדמות משותפת ואוהבת.
מובילה זוגות שמעוניינים לשפר את מערכת היחסים שלהם ופשוט לחיות בזוגיות שהם מאושרים להיות בה.
מובילה פנויים ופנויות למיקסום הפוטנציאל למימוש זוגי.
יועצת זוגית מוסמכת.
בוגרת לימודי פסיכולוגיה, סוציולוגיה ואנתרופולוגיה.
מאמנת אישית.
חוקרת בתחומי הפסיכולוגיה, הקרימינולוגיה, הזוגיות והמיניות.
 

תחומי התמחות:

ייעוץ זוגי, אימון זוגי, קואוצ'ינג לזוגיות

 



כניסה לאתר
חוות דעת לאוראל מידה: הוסף חוות דעת
 
מאת: התקבלה ב - 23/03/2017 13:23:54
פניתי לאוראל דרך האתר בעקבות הדרדרות היחסים עם זוגתי בבית. זאת לאחר שהתרשמתי מהרמה המקצועית הגבוהה מתשובותיה בפורום. אנחנו חייבים לה הרבה, הכווינה אותי ואת אשתי היקרה למקום חדש בקשר שלנו, ממש היינו בטוחים שהכל אבוד. מאושרים ומממליצים!
דירוג: 5 מתוך 5


* המידע המופיע כאן אינו מהווה המלצה לנקיטת הליך רפואי כזה או אחר. כל המסתמך על המידע המוצג עושה זאת על אחריותו בלבד. הגלישה בכפוף לתנאי השימוש באתר

יחסים, זוגיות ונישואין

פורום יחסים, זוגיות ונישואין יעזור לכם לתקשר ולהחזיר את הזוגיות הביתה. פורום יחסים, זוגיות ונישואין ב: סקס, זוגיות, פחד מזוגיות, זוגיות במשבר, מיניות, גירושים, משפחה, הורות, זוגיות, אהבה, רומנטיקה, בגידות, נישואים, אינטימיות ועוד
הוספת הודעה לפורום
אם את/ה רוצה שנחזור אליך
תמונה
יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום
 
  • לבטל חתונה בגלל בעיות גנטיות
    רועי
    25/04/2017

    אני ובת הזוג שלי עומדים להתחתן בעוד 4 חודשים. בעקבות בדיקות גנטיות הבנתי שכנראה יהיו לנו בעיות להביא ילדים. אני מאוד רוצה ילדים בריאים ואני שוקל ברצינות לבטל את החתונה בגלל זה. איך אני יכול להחליט החלטה כזו?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • תשובה- לבטל חתונה בגלל בעיות גנטיות

    אוראל מידה
    26/04/2017

    אני לא מאמינה כי ב2017 יש לבטל חתונה בשל אי התאמה גנטית.
    קיימות טכנולוגיות מתקדמות שמאפשרות הבאת ילדים בריאים לעולם וגם אם זה כרוך בקושי זה אפשרי ברוב המקרים.
    מה גם- שאין לך ערבים לכך שפרידה מהבחורה הנוכחית וחיפוש אהבה אחרת ׳יקצרו תהליכים׳.
    בשורה התחתונה- לא הייתי מוותרת על זוגיות נכונה בשל אי התאמה גנטית, על אף שהמצב מערים קשיים.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • לא מרוצה ממשקל של אישתי
    דוד כהן
    22/04/2017

    שלום אני בן 29 מהדרום. ביחד עם אישתי כבר שנה אבל 10שנים בכולל. אישתי תמיד היתה מלאה ולא היה לי בכלל בעיה. עכשיו המשקל שלה עלה בצורה מטורפת ל 95 קילו ואני מדבר איתה ומנסה להסביר לה שזה מוגזם. אבל אין תקשורת

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • תשובה- לא מרוצה מהמשקל של אשתי

    אוראל מידה
    24/04/2017

    נושא המשקל הינו נושא רגיש, אשר פעמים רבות בני זוג נתקלים בקושי כשמנסים לתקשר סביבו.
    ראשית עליך להבין בינך ובין עצמך מה בדיוק מפריע לך במשקל של אשתך. האם המראה שלה פוגם במשיכה הפיזית שלך אליה? האם ההרגשה שהיא מזניחה את עצמה פוגעת בך באיזשהו אופן? האם אתה דואג לבריאותה? האם מדובר במשהו אחר או שמא בכל אלו יחד?- הגדר את הבעייתיות שבסיטואציה ראשית לעצמך.
    בשלב השני פנה לאשתך ברצינות, באופן מכבד, רגיש ואוהב והתייחס לנושא המשקל כבעיה שלכם ולא שלה. תאמר לה מה אתה מרגיש ואז תתעניין איך היא מרגישה והאם לה המצב מפריע. לאחר מכן חישבו יחד כיצד אתם יכולים להתמודד עם הבעיה יחד וליצור תמונה ששניכם מרוצים ממנה.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • לא נהנה מהסקס עם הבת זוג
    שי
    19/04/2017

    היי
    אני בן 28
    ללא הרבה ניסיון מיני
    לאחרונה הכרתי בחורה לקשר רציני, ואנחנו יוצאים מספר חודשים.
    מכל הבחורות שהכרתי היא הכי מתאימה לי בהרבה בחינות..עד כה נדיר היה למצוא בחורה שתתאים לי
    בכ"כ הרבה מובנים...ולא כאן המקום לפרט..
    הזוגיות בינינו סבבה (יש גם מריבות אבל בגדול ההתאמה ביננו מחפה)... אבל יש בעיה עיקרית.
    לא נהנה בכלל מהסקס....
    אציין שמכל מיני סיבות בחרנו בינתיים לא לקיים סקס וגינאלי עם חדירה, אבל עשינו את שאר סוגי הסקס, אפילו מין אוראלי..
    והבעיה היא שאני לא מרגיש שום התרגשות כשאני איתה.
    כמובן שעומד לי ואני גומר, אבל זה לא בעיה ולא מוכיח כלום. גם מקיר אפשר ליצור זיקפה ולגמור.

    מה שאני מנסה להבין זה 2 דברים:
    1.אין לי הרבה ניסיון מיני כדי להבין בבירור אצל מי הבעיה - אצלי או אצלה?
    יכול להיות שהיא לא מספיק מושכת ואז הבעיה אצלה, אבל יכול להיות שגם אני מטבעי קצת חסר ניסיון וגם אני טיפוס מאופק ולא הכי חם...
    ואולי יש לי נטיה לעצור את עצמי מריגושים.

    2.האם זה יכול להשתפר? או שזה נתון וזהו? האם יש משהו שאפשר לעשות בעניין?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • תשובה- לא נהנה מהסקס עם בת הזוג

    אוראל מידה
    19/04/2017

    אתה מספר כי נוצר קשר חדש יחסית, חיובי ונעים בינך לבין בחורה, כאשר הקושי המשמעותי היחיד שאתה נתקל בו הוא סביב יחסי המין. תקשורת מינית היא שפה שיש לסגל עם התפתחות הקשר על מנת ששני הצדדים יוכלו להפיק הנאה מהמגע המשותף. באם המגע ביניכם לא באמת נעים לך יש לשנות אותו ולנסות דברים אחרים שאתה יודע שאתה אוהב, או כאלו שאתה מעוניין לבדוק אם נעימים לך. חשוב שתשתף את בת בזוג שלך בכך שאתה מעוניין לשפר את המיניות ביניכם, תשאל מה היא צריכה כדי להנות יותר ושתף אותה מה אתה צריך. כמובן שהשיח הזה צריך להתבצע באופן עדין ורגיש ועם זאת פתוח ובטוח.
    המיניות ביניכם בהחלט יכולה להשתפר, אך נדרשת לכך עבודה ועדיף לגשת אליה מיד.
    באם תזדקק ליותר הכוונה מקצועית או תרצה שאלווה אתכם סביב הבניית התקשורת המינית שלכם אתה מוזמן לפנות אלי.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • רוצה בעבודה להיות בעבודה ולא בבית
    מירה
    17/04/2017

    שלום
    נשואה +ילד בן 3.
    בדרך כלל עובדת (הייטק) עד שעות הערב המוקדמות .
    כשאני בבית משתדלת להיות בבית גם נפשית ולא רק פיסית, להיות בקשב , לבלות זמן איכות עם הילד וגם עם בן זוגי.
    בחג היינו בחופשה מרוכזת ואני חוזרת סוף סוף לעבודה מחר.
    זה היה נצח , החופש הזה.
    ואני מתחילה לחשוב ( לא בפעם הראשונה) למה אני מעדיפה להיות בעבודה ולא בבית.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • תשובה- רוצה בעבודה להיות בעבודה ולא בבית

    אוראל מידה
    19/04/2017

    נשמע כי את מסורה לבן זוגך ולבנך וכי הנוכחות שלך בזמן המשותף שאת מבלה איתם, משמעותית ביותר. נוכחות מהסוג שאת מתארת, דורשת ממך בהכרח משאבים אנרגטיים, כנראה מסוג אחר מאלו שדורשת ממך העבודה ואולי גם כאלו שיותר קשה לך להשתמש בהם.
    לא התייחסת לWell being שלך. עד כמה את מאושרת בבית? עד כמה את מאושרת בעבודה? עד כמה את מפיקה הנאה בכל אחת מהזירות וממה את נהנת?
    באם את כן נהנת גם בבית בסך הכל וכן מאושרת גם שם, אני לא חושבת כי יש לך כל סיבה לדאגה ומניחה שהתחושה שלך נובעת מכך שנוח לך יותר בעבודה מבחינת אופי הדרישות האנרגטיות.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • לא יודע אם להאמין
    יניב
    17/04/2017

    שלום,
    אני מוצא א עצמי מתלבט מאוד אם לכתוב את הדברים שכן מאוד קשה לי לספר על כך למישהו ואני מאוד נבוך. שלא לומר שאני מרגיש מטומטם, אבל לאור זה שהתחלתי את הכתיבה אמשיך.
    אני ובת הזוג שלי בני 21 יוצאים מזה כ- 4 שנים ביחד. אני חייב לציין שיש אהבה גדולה בנינו, אמון, כבוד והערכה הדדית. מעולם לא הייתי קנאי אבל בת הזוג שלי כן . מערכת היחסים בנינו לאורך כל 4 שנות חברות לא היתה מלווה במשברים או פרידות או הפסקות. מה שכן היה, זה שההורים של הבת זוג שלי לא רצו שאצא איתה והקשר התנהל בסתר. בת הזוג שלי חששה שההורים שלה ידעו על הקשר וחששה שמערכת היחסים עם אביה , שאליו היא מאוד מחוברת, תהרס. בנוסף, אחיה תמיד אמרו לה שאביה לא חש בטוב בגללה.
    מה שקרה הוא שביום אחד בערב, ללא שום התראה ו/או סימן היא ישבה איתי במקום ציבורי ואמרה לי שהיא נאלצת לסיים א הקשר. כמובן שהוכתי תדהמה וממש התחננתי שלא תעזוב. היא אמרה לי מספר פעמים |" זה לא אתה זה אני"
    כמובן שחשבתי שבאותו רגע הוריה הצליחו להשפיע וגמרו לנו את הקשר.

    חודש שלם ניסיתי ליצר עימה קשר אבל כל הניסיונות לא צלחו. ניסיתי גם לשלוח אליה חברים שאולי יצליחו להוציא ממנה תגובה , אבל כל הניסיונות העלו חרס.

    לאחר חודש התיאשתי, יותר נכון להגיד שהשלמתי עם הניסיונות ולא יצרתי קשר יותר בשום צורה. אבל האהבה אליה נותרה בעינה ואף התחזקה.
    לאחר 5 חודשים נפגשנו באקראי ברחוב, שוחחנו שיחה חברית, השיחה התגלגלה לקפה , נפגשנו ואז משום מקום הקשר התהדק וחזרנו להית בני זוג.
    מהחשש לאבד אותה קיבלתי את העובדה שהיא נפרדה ממני עקב לחץ משפחתי כזה או אחר.

    אז מה הבעיה איתי את שואלת את עצמך? אז ככה.... חצי שנה אולי קצת יותר לפני שנפרדנו היא הכירה בחור . ידעתי על הקשר וזה לא הפריע לי כלל, אלא שהסתבר לי עכשיו שהיא יצאה איתו שבוע לאחר שנפרדה ממני לתקופה של 3 חודשים.

    אחרי תקופה מסויימת אזרתי אומץ ושאלתי אותה אם הסיבה האמיתית שהיא נפרדה ממני בניתוק מוחלט ומפתיע זה בגלל החשש מההורים או בגלל שרצתה להיות אתו. היא השיבה שזה בגלל ההורים ושהבחור שהיתה איתו ואני מצטט " הוא בכלל לא אהב אותי".
    אני מודה שהמשפט הזה היכה בי תדהמה. למה שהיא תגיד משפט כזה? רק אנשים שאוהבים מישהו ולא מקבלים חזרה אהבה אומרים זאת, לא? או אני פשוט לא מבין כלום.

    שהתחלתי לשאול שאלות על טיב הקשר שהיה לה ענתה לי את הסיבות הבאות:
    1 לא נמשכתי אליו בכלל אבל התנשקתי איתו וקצת מעבר.
    2. הוא רק רצה ממני סקס ולא אהב אותי.
    3. רציתי לשכוח אותך ולרצות את ההורים שלי.
    4. ההורים שלי לא ראו בו כבן זוג שלי.
    5. טוענת שאם לא היינו נפגשים באקראי אז לא היתה מנסה לחזור כי לא רצתה לפגוע בי כי ההורים עדיין מתנגדים.

    אז מה אני שואל בעצם? מה ההבדל בין מערכת היחסים שלי לפני הפרידה לבין מערכת היחסים אחרי הפרידה שהריי אנו בזוגיות באותה מתכונת , מתכונת שבה ההורים שלה מתנגדים לקשר אבל אנחנו יחד.

    האם ההורים הם אלו שהפרידו וגרמו לה להיות במערכת זוגית אחרת?
    האם היא נהלה מערכת יחסים מאחורי גבי?
    האם להאמין לה שהיתה בדיכאון והתנשקה עם אותו בחור יומיים אחר הפרידה? ( כך היא טוענת- טוענת שעשתה בכח רק בשביל לשכוח)
    מצטער, אבל אני נסער, אני פשוט לא מבין, שאני הייתי בדיכאון חודש לא יכולתי לדבר עם אנשים או נשים אז להתנשק איתם????

    בבקשה תעשי לי סדר בראש. לא אכפת לי כמה כואב זה יהיה רק תעשי לי סדר. מה קרה פה ?????????????

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • תשובה- לא יודע אם להאמין

    אוראל מידה
    18/04/2017

    אני יכולה להבין מדבריך את הבלבול המשמעותי שאתה שרוי בו כעת. זאת לצד משבר אמון בבת זוגך לאור התוודעות למעשיה בזמן פרידתכם ואופן ההתמודדות השונה כל כך שלכם כפי שתיארת.
    הנושא הראשון שעלי להתייחס אליו מתוך דבריך, הינו סודיות הקשר שלכם. מדוע היא מסתירה את הזוגיות שלכם ממשפחתה, ומדוע אתה שלם עם זה? אני לא נוטה לצאת חוצץ כנגד החלטות ששני בני הזוג שלמים איתם, אך בהקשר הזה- או שחסר לי פרט מידע חיוני להשלמת התמונה או שזה פשוט לא הגיוני כי הופך את הקשר ללא בר קיימא ומנמיך את השרידות שלו באופן משמעותי.
    באשר למערכת היחסים עם הבחור השני בזמן הפרידה, כמו גם הסיבה האמיתית לפרידה, הדבר הכי טוב שאפשר לעשות הוא להתבסס על מידע שכבר קיים ביניכם לאורך השנים (כנראה שאינה משקרת) להאמין לבת זוגך כי המניעים שלה היו כפי שסיפרה, שהוריה דחפו אותה לפרידה (או ההבנה כי הוריה לא יקבלו את הקשר) וכי זו היתה דרך התמודדות עבורה. באם אתה מעוניין שהיא תרחיב בפניך בנוגע לרגשותיה הרומנטים כלפי אותו בחור אני מציע לך פשוט לבקש ממנה לעשות זאת, שכן נראה כי כאשר אתה פונה אליה בשאלות אתה זוכה לתשובות ענייניות.
    נושא נוסף שעליך להתייחס אליו מולה ובינך לבין עצמך הוא- מה השתנה כעת ומדוע זה הגיוני שחזרתם? אם הסיטואציה נשארה זהה אז מה הסיבה לחזרה? חשוב לברר שלא חזרה אליך לאחר שנפגעה בחיפוש אחר מערכת יחסים מתאימה יותר, ואם זו המוטיבציה (פחד שלא אמצא משהו יותר טוב) אין זו מוטיבציה מתאימה ואין זה מקום שאתה צריך להשאר בו.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • עוד קצת פרטים

    יניב
    18/04/2017

    האמת ששאלתי את עצמי די הרבה מה השתנה ומדוע חזרנו שהרי הסיטואציה לא השתנתה, אבל אני חושב שזאת הסיבה שפניתי אליך. אני לא בדיוק יודע. אני מתחבט בשאלה הזאת לא מעט. בשלב מסוים שאלתי אותה מה בעצם השתנה מה ההבדל בין אז לבין היום , אבל התשובה שקיבלתי ממנה היא שהיא החליטה להילחם על הקשר הזה.
    אני מודה שמצד אחד הרגשתי שמישהו אוהב אותי אבל מצד שני זה יצר אצלי בילבול נוסף, למה להילחם על קשר דווקא עכשיו? מה שונה אז ( לפני הפרידה) מעכשיו ? שום דבר בעצם לא השתנה . אבל כלום לא השתנה.
    אולי אני סוג רומנטיקן מפגר שחושב שאהבה מנצחת, אולי אני בחור נאיבי, אולי אני פשוט לא רוצה להאמין שזה קרה לי. לא יודע ...
    אני לא יודע מה טיב הקשר הרומנטי עם הבחור כפי שהגדרת כי לטענתה לא היתה שום רומנטיקה ולא היה כלום ולא הרגישה כלום ולא חיפשה כלום למעט משענת לדבריה כי היא היה שם בשבילה שהחליטה לסיים את הקשר בגלל ההורים. אני מודה שאני לא יודע איך לאכול תשובה כזאת. וגם זה לא ברור לי בכלל !!! אני מבין שכל אחד מתמודד אחרת עם ניתוק ופרידה, אולי אם לא היינו מסתדרים בזוגיות ונפרדים וכל אחד היה הולך למקום אחר אז זה היה יותר מובן לי, אבל שאנחנו מסתדרים ואוהבים וצד שלישי ( ההורים) גורמים לניתוק אז איך בדיוק הולכים מתחילים מייד קשר עם אדם אחר? שוב, אולי אני מאוד נאיבי אבל לא מתחבר לי ולא מתיישב לי כלל בראש.
    כתבת לי שחשוב לברר מה הסיבה שחזרה ואם נפגעה, כאן נתקלתי בתשובה שהיא לא יודעת למה הקשר הסתיים. אמרה שהיה נראה לה שחיפש קשר לא רציני שמתבסס אך ורק על יחסי מין ושהיא הבינה זאת אז הקשר נותק מצד שניהם. האם היא נפגעה? לא יודע. האם היא חיפשה מערכת יחסים יציבה יותר ולא הצליח לה ? לא יודע.
    חשבתי שלאור הפרטים כאן תוכלי את לעשות לי סדר ולהבין האם היא באמת חיפשה קשר אחר כי היו לה רגשות רומנטיים כלפי הבחור שלא צלחו או שההורים הם העיקר והגורם לבלבול שלה כפי שהיא טוענת .

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • תשובה- עוד קצת פרטים

    אוראל מידה
    19/04/2017

    תודה לך.
    על אף המשך הפירוט תשובתי הקודמת נותרת בעינה ואין לי מה להוסיף.
    שיהיה המון בהצלחה.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • לא רוצה להתערב בזוגיות של הילדים
    אביחי
    12/04/2017

    אני לא נוהג להתערב בזוגיות של הילדים שלי, אבל בערב פסח קרה משהו שאני לא יכול להתעלם ממנו. הכלה שלי מתנהגת בצורה ממש לא יפה לבן שלי, היא נותנת לו הוראות, יורדת עליו מול כולם וצועקת על הילדים בלי בושה.
    מאז ומתמיד היא הייתה מהסוג השתלטן אבל הפעם היא עברה את גבול הטעם הטוב, והבן שלי ילד טוב וצייתן ואני חושב שהיא ממש דורכת עליו.
    מה אני יכול לעשות מבלי להגזים? איך אני יכול לדבר איתו או איתה על העניין?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • תשובה- לא רוצה להתערב בזוגיות של הילדים

    אוראל מידה
    12/04/2017

    בעיני, כפי שהאינטואיציה שלך אומרת לך, עדיף שלא להתערב בזוגיות של הילדים ככלל.
    אני לא מכירה את מערכת היחסים שלך עם כלתך, אך באם היא חיובית בסך הכל, הדבר היחיד בעיני שאתה יכול לעשות ועשוי להתקבל באופן חיובי הוא לפנות אליה. אתה יכול לחלוק איתה את מה שהרגשת לנוכח התנהגותה בערב החג, להתעניין בשלומה ובסיבה שהביאה אותה להתנהגות הזו- ללא שיפוטיות או ביקורת, רק התעניין מה הביא אותה למצב הזה וספר לה מה הרגשת. יתכן שיעלו תכנים העוסקים בלחצים שלה או קשיים, היה פתוח וחשוב איתה כיצד ניתן לסייע או לשנות משהו באם היא מעוניינת בכך ופתוחה לזה.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • לקראת גירושים בעקבות תקרית
    גימלאי צעיר
    09/04/2017

    שלום לכם.
    אנחנו זוג נשוי למעלה מ40 שנה.
    במהלך השנים היו לנו מדי פעם מריבות שהסתיימו בפיוס.
    לאחרונה פרשתי לגימלאות ואני נמצא הרבה בבית.
    אתמול השתתפנו אשתי ואני באירוע ליד שולחנות.
    לידינו התישב אדם המוכר לשנינו והעוסק במקצוע השרברבות.
    אשתי מאד רגישה לנושא זיהום מחיידקים.
    לשכן היה אירוע משמח בשבוע הקודם ואני איחלתי לו מזל טוב ובאופן ספונטני לחצתי לו את היד.
    אשתי החלה להשתולל עלי מכעס [ואף יצאנו מהאירוע לפני הסיום].
    כאשר הגענו הביתה היא המשיכה להשתולל ולא נרגעה עד עכשו.
    ברצוני לציין כי אנחנו נוהגים לקיים עד היום יחסי מין מדי שבוע.
    אשתי מגיעה לסיפוק מיני על ידי גירוי ידני שלי.
    בעקבות האירוע ה"טרגי" היא מאיימת בגירושים כיון שלטענתה היא לא מוכנה יותר לקיים איתי יחסי מין ולכן אינה מוכנה להמשיך לחיות איתי.
    מה לעשות כדי להרגיע אותה ולא לפרק את המסגרת?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • תשובה- לקראת גירושים בעקבות תקרית

    אוראל מידה
    09/04/2017

    בכל ליבי אני רוצה להאמין כי לחיצת יד לשרברב לא תהיה עילה לפירוק נישואים של 40 שנה.
    בנוגע לאירוע עצמו, אני מאמינה כי חשוב שתנסה לנהל איתה שיחה הגיונית ורגועה לכשהיא תירגע מעט מסערתה, ותבינו יחד מה עומד מאחורי הסערה שלה מעבר לנושא הרגישות לזיהומים וחיידקים. יתכן כי היא מרגישה שאינך רואה אותה מספיק, שאינך רגיש מספיק, שאינך חושב עליה. חשוב להבין מה באקט הזה היה כה קיצוני עבורה (או שאולי היה זה הקש ששבר את גב הגמל?).
    בהמשך אני מאמינה כי מערכת היחסים שלכם נמצאת כית במשבר משמעותי על רקע השינוי הדראסטי עם יציאתך לגימלאות ויתכן כי שינוי חיי היום יום, הזוגיות והקשר ביניכם, יש להם השפעה על הסבלנות שלכם, התקשורת וכו׳.
    אני מאמינה כי מצבכם מחייב עזרה מקצועית- או ייעוץ זוגי דרכי, במסגרתו תקבלו כלים פרקטיים ליצירת שפה משותפת, על רקע שינוי הסטטוס שלכם והקשיים שעולים לאחרונה יותר מבעבר ומאיימים על המשכיות הקשר. או- באם באמת מדובר רק בנושא הסטריליות של אשתך (עד כדי שזה נשמע לה כמו סיבה מוצדקת לגירושים), טיפול CBT (קוגנטיבי התנהגותי) לאשתך סביב נושא זה שמגביל אותה ואתכם בחיי היום יום.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • בעל חולה סוכרת נמצא בהכחשה
    אלה
    08/04/2017

    הי,
    אני נשואה כ-10 שנים, אנחנו בני 40.
    בשנים האחרונות גיליתי שבעלי חולה סוכרת, עם לחץ דם נמוך, כולסטרול גבוה, הוא מעשן כבד, וגם במשקל גבוה מעל הנורמה. (הכל גנטי, גם הוריו ואחיו במצב זה פחות או יותר).
    הבעיה היא שהוא לא מוכן לשמוע על טיפול, מכחיש ומזניח את עצמו. (אופי שכזה, גם בעוד תחומים זה המצב, הכל הוא דוחה ולא רק למחרת ועושה רק מה שהוא אוהב ונהנה. מזל שהוא אוהב את העבודה שלו).
    עד שלא קורה משהו חמור הוא לא הולך לרופא. וגם כשהולך מקבל טיפול ברמת עזרה ראשונה ומפסיק.
    אני חיה בחרדות. עשיתי איתו אינספור שיחות ותמיד תמיד זה נגמר ברע. גם כשאני מדברת מהלב ומהבטן וברוח טובה.

    לאחרונה, צחוק הגורל, חליתי בסרטן.
    בתחילת הטיפולים מצאתי הזדמנות וניצלתי את המצב כדי לפתור את הענין. שוחחתי איתו ואיימתי שאם לא יטפל בעצמו אני לא אלך לטיפולים.
    הזכרתי את הילדים ואמרתי ש'כדאי' שאחד מאיתנו ישאר בחיים כדי לטפל בהם. אמרתי שאני חוששת שאם נמשיך כך אחד מאיתנו ישאר לשבת שבעה על השני. הסברתי שכואב לי מאוד, ושאני מתפללת ומודה לאל על כל יום שהוא מחזיר אותו הביתה שלם.
    אמרתי לו שהוא פצצה מתקתקת. ומה שקרה זה שהוא סחב את עצמו לרופא, קיבל טפסים לבדיקות חזר לקבל תרופות וכדורים. (ייאמר לזכותו שהיתה התקדמות כי זה ממש לא אופייני) אך, לצערי כרגע הוא לא לוקח את התרופות בכלל, אוכל ושותה מה שבא לו מבלי להתייחס למצבו. ממש לא איכפת לו. שאלתי אותו מה מפחיד אותו, למה הוא לא מטפל בעצמו, הוא ענה שקשה לו להיות בדיאטה. כמו שלי קשה.
    אמרתי בתגובה שאם היו אומרים לי או דיאטה או מוות הייתי בוחרת בדיאטה. וזה מה שקורה עכשיו. אני שומרת על תפריט בריא ותזונה מאוזנת עם כל הקושי.

    אני מהצד נקרעת וחוששת. הוא לא עמד בהסכם שלנו. (אני תודה לאל מבריאה מהסרטן, נשאר השלב האחרון שכולל גם הקרנות).
    בכל פעם שאני מעלה את הנושא הוא כועס עלי, טוען שאני חופרת ולא מוכן להקשיב או לשמוע אותי בכלל. (רק מרחיק אותו). ואני רואה ושומעת איך הוא משתעל נורא עד קוצר נשימה, נוחר עם הפסקות נשימה, עצבני מאוד מאוד, עייף ותשוש ללא אנרגיות כלל. ואת שאר התופעות לא רואים כי כפי שכתבתי זו פצצה מתקתקת. אני כבר לא מתעוררת איתו בלילות וכבר לא מנסה לעזור לו.
    מה שניסיתי לשנות זה את הארוחות בבית. כמעט ולא אופה עוגות, לא מכניסה הביתה חטיפים. (הוא קונה וטוען שזה בשביל הילדים אך אוכל בעצמו).
    מבשלת יותר בריא והרבה פחות מטוגן. כשהוא רוצה להכין לי ארוחות שמנות ולא בריאות אני מזכירה את ענין הבריאות שלי, אז הוא מכין רק לעצמו. בעצם מצידי מכינה אוכל בריא לכל המשפחה אך זה ממש לא משפיע ולא משנה. הוא גם רוב היום בחוץ ואוכל ג'אנק פוד. ואיני יכולה לשמור עליו.
    ניסיתי ונכשלתי. איני יכולה לשבת בחיבוק ידיים ולהתנהג כרגיל בעוד אני חרדה לשלומו.
    מה אפשר לעשות? (ליעוץ זוגי הוא לא מוכן ללכת בשום אופן, אני הייתי בטיפול בעצמי, והוא לא הסכים להצטרף).
    אשמח לעצה טובה.

    תודה רבה וחג שמח

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • תשובה- בעל חולה סכרת נמצא בהכחשה

    אוראל מידה
    09/04/2017

    בעלך מזניח את בריאותו הרופפת, ואת במלוא האכפתיות והאהבה מנסה להגביר את המודעות שלו למצבו ולהביא אותו לשינוי ההתנהגות שלו בפועל. נשמע שפעלת ברגישות, בתבונה ובנחישות עד כה ואני מתקשה לחשוב על דרך שלא ניסית עד היום.
    דפוסים שכאלה הם קשים מאד לשינוי והגמשה ואני יכולה לומר לך שאם את מרגישה שאת נסחטת מבחינה אנרגטית כפי שעולה מכתיבתך, הייתי ממליצה בחום פשוט לשחרר מהנושא עם כל הכאב והצער. אם בן זוגך לא מוכן לדאוג לבריאותו, אל תגרמי גם לזוגיות שלכם להיהרס בעקבות כך. ספרי לו שירדת מהנושא, המשיכי עם התזונה הבריאה בבית ושחררי. זה קשה אך נראה כי התוצאות בשטח יהיו זהות והאנרגיות בבית וביניכם יהיו חיוביות יותר.
    חג שמח ובריאות שלמה לשניכם.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • לא אוהבת את בעלי
    דנית
    07/04/2017

    היי אשמח לשמוע את דעתכם
    אני בת 28 נשואה עשור + 2 ילדים...
    הכרתי את בעלי בגיל 15 ,מההתחלה הוא לא היה הסגנון שלי יותר שקט יותר מופנם קר יותר היינו ידידים תקופה ולבסוף "נתפסתי" בו כי ידעתי שהוא בחור טוב מכבד דואג ואיתו יהיה לי טוב בחיים , לימים התחתנו הבאנו ילדים אבל תמיד הפריע לי שאני חמה והוא קר, הדחקתי את הצורך הריגשי שלי, מאז ומתמיד העלתי בפניו שמפריע לי שהוא קר שהוא לא מחמיא לי לא מחבק סתם כך , והוא טען שככה הוא! בנוסף ביקורתי מאוד,וקיבלתי את זה אמרתי הוא בעל טוב אבא טוב,
    ונגיע לעניין הסקס
    תמיד הייתי רגילה שזה פעם פעמיים בשבוע זריז ומהיר ולא מושקע וידעתי שזה מה שיש ,אבל השנים עשו את שלהם נהייתי אישה, כמובן מינית יותר הבנתי מה חשוב לי וגם על זה ניסיתי לדבר שהסקס הוא כמה דקות פעם בשבוע ,והוא מנסה לפעמים יותר אבל חוזר לקדמותו, ורז קרתה תפנית בחיי, לפני כחצי שנה חיזר אחריי בחור בעבודה ולבסוף התחיל רומן שנמשך חודשים בודדים אבל לא יכולתי להמשיך לחיות ככה בפחד ובלחץ ולא מגיע לבעלי שאבגוד בו פשוט מהחוסר העצום שהיה לי לא יכולתי שלא להכנע לזה ,הרומן נגמר לפני חודשיים!!!
    בתחילת הרומן הבנתי שזהו שאני רוצה להתגרש רוצה מישהו חם שיספק אותי ואמרתי לבעלי והוא מצידו נבהל מאוד ומנסה להשתנות להחמיא קצת ,הסקס אותו דבר פעם בשבוע 2 דק' הוא כנראה לא יכול יןתר מזה אני אש והוא מים,אבל מה שהוא לא יעשה כבר לא קונה אותי ,אני לא אוהבת לא נמשכת אני לא רוצה לתקן באמת ..אני בטוחה שאתגרש ,לא יודעת למה אני לא נותנת אופציה...
    יש בו הרבה דברים טובים
    מצד שני לא מפסיקה לחשוב על המאהב אבל יודעת שזה לא רלוונטי להמשיך לבגוד מבולבלת מאוד מה דעתכם

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • תשובה- לא אוהבת את בעלי

    אוראל מידה
    09/04/2017

    אני מבינה את המקום המורכב שאת נמצאת בו, אך פחות מבינה ממך לאיזה סוג של עזרה או עיצה את זקוקה.
    אם, כפי שאמרת, את לא מרוצה ממערכת היחסים שלך, לא מעוניינת לעבוד עליה ובטוחה שתתגרשי- אז תתגרשי.
    אם את מאמינה כי ייעוץ זוגי בו תקבלו כלים פרקטיים שיאפשרו לכם לראות זה את זו וליצור יחד שפה משותפת, עשוי לסייע לכם- את מוזמנת לפנות אלי ומשם נתקדם. ראיתי מקרים דומים לזה ונוכחתי לראות כי כאשר קיימת נכונות לעבוד, אנשים מצליחים ליצור את הזוגיות שהם רוצים לחיות בה עם האדם שהם כבר נשואים לו. זה לא קל אבל כן קל יותר מלהתמודד עם גירושים ומלמצוא אהבה חדשה מאפס.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • אני לא חושבת שאני אוהבת את בן זוגי.
    ליאת
    05/04/2017

    אני ממש בבעיה.
    בת 33 , גרה עם חבר שלי בשנתיים האחרונות .
    בשבת, הראשון באפריל הוא הציע לי נישואין.
    לא בתור מתיחה, באמת.
    הבעיה, שאני לא בטוחה שאני אוהבת אותו. אני לא בטוחה שאהבתי מישהו אי פעם.
    כיף לנו יחד אבל אני תמיד חושבת , שאם היינו נפרדים , למשל, הייתי מתגברת בקלות . ולפי דעתי, אם הייתי אוהבת אותו באמת הייתי נשברת אם הוא היה עוזב אותי.
    זו לא הפעם הראשונה. בכל פעם שאני בזוגיות אני לא מרגישה אהבה טוטלית, כאילו, הייתי מתה אם היה עוזב אותי. אני מדמיינת מה היה קורה, וחושבת בלב, לא נורא.
    לכן אני לא אמרתי כן, אני חושבת שכדאי שניפרד עד שאמצא אהבה אמיתית. מה דעתך?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • תשובה- אני חא חושבת שאני אוהבת את בן זוגי.

    אוראל מידה
    06/04/2017

    את נמצאת במצב מורכב ביותר ואני חושבת שלפני שמפרקים חבילה שכזו ישנו תהליך חשיבה שעליך לעשות.
    נשמע כי ההגדרה שלך את הרגש ׳אהבה׳ מצטמצמת ל׳הייתי מתה אם הוא היה עוזב אותי׳. בעוד יתכן שזה מרכיב של הרגש אשר נעדר מתחושת האהבה שלך (אולי כלפי הבחור הזה ואולי בכלל כמו שקרה לך גם בקשרים אחרים), חשוב להבין כי אין זה המרכיב היחיד של הרגש המדובר.
    אני מציעה לך בתור התחלה לחשוב ולרשום בינך לבין עצמך מה זו אהבה, מה הרכיבים שלה מבחינתך, כמה שתמני יותר כך ייטב. לאחר מכן אתרי את הרכיבים שכן מאפיינים ונוכחים באהבה שאת רוכשת כלפי בן זוגך. לבסוף, ואם התהליך הזה לא יספק אותך, הייתי מציעה לך לנסות לפנות לבן זוגך (ואולי גם תוך הכוונה מקצועית ממני) ולברר האם ניתן במסגרת הקשר שלכם לעורר גם את הרכיבים שחסרים לך בתחושה שאת מרגישה.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום




ימים ושעות קבלה

אהרונוביץ, תל אביב
טלפון:
שעות קבלה:

פניה אישית אל אוראל מידה

מלא טופס זה ופנה אל אוראל מידה