אוראל שופן

התקבלו 1 חוות דעת
לדרוג אוראל שופן לחץ/י כאן
053-4877791
צפיות: 1709
אהרונוביץ` תל אביב
תחומי התמחות: יעוץ זוגי, טיפול זוגי, אימון זוגי, אימון אישי קואצ'ינג, פסיכולוגיה קלינית, פסיכולוג התפתחותי
 

אוראל שופן- מומחית לתקשורת רומנטית מודרנית.

מפתחת מודל ה - Seek love, Stay cool - מודל מהפכני לאבחון ושיפור התקשורת בזוגיות ובתהליך הדייטינג, דרך תהליכים קצרי מועד.
מובילה זוגות במשברים אל הבנה, קבלת החלטות ובניין תשתית חדשה לתקשורת והתקדמות משותפת ואוהבת.
מובילה זוגות שמעוניינים לשפר את מערכת היחסים שלהם ופשוט לחיות בזוגיות שהם מאושרים להיות בה.
מובילה פנויים ופנויות למיקסום הפוטנציאל למימוש זוגי.
יועצת זוגית מוסמכת.
בוגרת לימודי פסיכולוגיה, סוציולוגיה ואנתרופולוגיה.
מאמנת אישית.
חוקרת בתחומי הפסיכולוגיה, הקרימינולוגיה, הזוגיות והמיניות.
 

תחומי התמחות:

ייעוץ זוגי, אימון זוגי, קואוצ'ינג לזוגיות

 



כניסה לאתר
חוות דעת לאוראל שופן: הוסף חוות דעת
 
מאת: עוזיהתקבלה ב - 23/03/2017 13:23:54
פניתי לאוראל דרך האתר בעקבות הדרדרות היחסים עם זוגתי בבית. זאת לאחר שהתרשמתי מהרמה המקצועית הגבוהה מתשובותיה בפורום. אנחנו חייבים לה הרבה, הכווינה אותי ואת אשתי היקרה למקום חדש בקשר שלנו, ממש היינו בטוחים שהכל אבוד. מאושרים ומממליצים!
 


* המידע המופיע כאן אינו מהווה המלצה לנקיטת הליך רפואי כזה או אחר. כל המסתמך על המידע המוצג עושה זאת על אחריותו בלבד. הגלישה בכפוף לתנאי השימוש באתר

יחסים, זוגיות ונישואין

פורום יחסים, זוגיות ונישואין יעזור לכם לתקשר ולהחזיר את הזוגיות הביתה. פורום יחסים, זוגיות ונישואין ב: סקס, זוגיות, פחד מזוגיות, זוגיות במשבר, מיניות, גירושים, משפחה, הורות, זוגיות, אהבה, רומנטיקה, בגידות, נישואים, אינטימיות ועוד
הוספת הודעה לפורום
אם את/ה רוצה שנחזור אליך
תמונה
יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום
 
  • בעלי רוצה שאעשה דיאטה
    אלונה
    12/12/2017

    בעלי העיר לי יותר מפעם אחת שהעליתי במשקל. עשיתי דיאטה והורדתי כמה קילו אבל אני מרגישה שזה לא מספיק. הכוונות שלו לא היו רעות, אבל איבדתי את הביטחון העצמי ואת תחושת הסקסיות שלי...

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • אוהבים ישנים בחדרים נפרדים
    פוקס
    09/12/2017

    שלום,
    אני ואשתי ישנים בחדרים נפרדים כבר שנה לערך מאחר והיא טוענת שהנחירות שלי מפריעות לה.
    אנחנו אוהבים מאוד, חברים טובים, ובכלל, מאושרים האחד מהשני.
    בנוסף, יש לנו ילד בן שנתיים שמדי פעם קם בלילה, אני ניגש אליו כי אני נרדם מהר ולה יש שינה קלה. עוד סיבה לישון בנפרד.
    נראה כי המצב נוח לשנינו, האם זה הגיוני? טיבעי? כדאי להמשיך כך? או שזה יתפוצץ לנו בפנים?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • מה לעשות עם אשתי?
    ארד
    09/12/2017

    אשתי נהייתה טיפוס קשה, משחקת אותה תמיד מאוכזבת. ככל שעובר הזמן היא יותר מציקה לי. היא מסוגלת לקלל אותי, לבוא ממשמרת ערב וישר לצעוק למה יש סירים בכיור, מקללת אותי לפעמים. בעבר היא היתה יותר גמישה, אבל כיום היא מזלזלת.
    היינו פעמיים בטיפול זוגי. האחד לפני 4 שנים וסיימנו כי לא השפיע לטובה. עברנו לטיפול עם מישהי אחרת יותר טובה, היו תקופות של שיפור אבל נאלצים לחזור אליה עוד ועוד.

    לי כבר נמאס מהקריזות שלה. לפעמים אני חושב שמגיע לי יותר. אמנם בחייה יש לה סיבה להיות מאוכזבת ממשהו שלא אפרט כאן אבל שוב לאחרונה היא נוקמת בי בקטנה ומשפילה אותי (כך לפחות אני מרגיש). הסיבה שאני נשאר איתה היא זה ילדנו ומסביבה כלכלית של אי פיצול מגורים. חשבתי על כך, שאם הייתי זוכה היום בלוטו, הייתי מנצל זאת כדי לברוח ממנה. מה אפשר לעשות לדעתך?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • איך להתקדם לצעד הבא?
    נועה
    05/12/2017

    הי
    אני אוטוטו חוגגת 39 ויוצאת עם מישהו בן 43 כבר 5 חודשים.
    הולך טוב ואני תוהה מתי ואיך אפשר לקחת את הצעד הבא.
    מצד אחד, אני לא רוצה לוותר על הזוגיות ולהתחיל "להלחיץ" את המערכת, כי אני רואה את העתיד שלי איתו, מצד שני אני לא רוצה לוותר על אימהות והבנתי מבדיקות שעשיתי שלא נותר לי זמן ושאני חייבת לפעול בנושא.
    איך אני מדברת איתו על זה מבלי להפחיד אותו?
    מגורים משותפים? חתונה, ילדים? אגב, עניין החתונה גם לא כזה קריטי לי...
    שוחחנו פעם או פעמיים בעבר ואני יודעת שהוא רוצה חתונה וילדים...
    הבעיה שאין לי זמן יותר לתת לזה לקרות מעצמו, לצערי..
    חייבת לפעול ומרגישה שחרב הפיפיות מונח על צווארי :(
    אני לא רוצה לוותר עליו, אבל לא רוצה לפספס את הזכות להיות אמא.
    אני ממש מאמינה שיהיה לנו מדהים לחוות את זה ביחד.
    אבל שוב, איך לדבר איתו על זה מבלי להבריח אותו??

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • ??

    נועה
    08/12/2017

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • דילמה לגבי גידול ילדים
    דותן
    26/11/2017

    אני ובן זוגי כבר חמש שנים ביחד, אני בן 37, הוא בן 30. אני מאוד רוצה ילדים, וגם הוא אבל הוא מרגיש שהוא עוד לא מוכן, אני לא יכול להכריח אותו לרצות ילדים אבל אני כבר לא צעיר ואני רוצה להיות חלק פעיל בגידול הילד. איך מגשרים על בעיה כזו?

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • פערים במוכנות למימוש החזון המשותף

    אוראל שופן
    05/12/2017

    זוגות רבים מתמודדים עם פערים בנוגע לעיתוי הנכון למימוש מטרות משותפות.
    בזוגיות כמו בזוגיות, הגמישות חשובה והמקום לשיח פתוח צריך להתאפשר.
    חשוב שתמצאו לכם נקודה, שתדרוש לפחות מאחד מכם וככל הנראה משניכם פשרה, ושלפיה תפעלו בנושא הילד המשותף.
    הנקודה הזו יכולה להיות נקודה בזמן ('עוד שנה וחצי מתחילים לפעול בכיוון של ילד') ויכולה להיות נקודה רגשית ('כשדותן ירגיש שהוא לא מסוגל יותר נתחיל לפעול בכיוון של ילד'/ 'כשאדם ירגיש טיפה יותר מוכנות מהיום נתחיל לפעול בכיוון של ילד')
    אל הנקודה הזו יתכן ותגיעו בשיח חד פעמי, יתכן וידרשו לצורך כך סדרה של שיחות ויתכן ותהליך של ייעוץ זוגי שמלווה את הנושא החשוב יסייע בעדכם.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • הרגשה של ריחוק מבן הזוג
    גילה
    21/11/2017

    אני ובן זוגי שנינו גרושים עם ילדים בוגרים. אני כבר מזמן הפגשתי בינו לבין הילדים שלי, אמנם חלקם עוד גרים בבית אז זה קל יותר, אבל הוא לא רק שלא רוצה לארגן מפגש מסודר הוא ממש מונע מפגשים שלנו, אם אחד הילדים שלו צריך לבוא אז הוא ידאג שאני לא אהיה בסביבה. לבן זוגי יש קשר בעייתי עם הילדים שלו אז אני מבינה את זה שהוא חושש מהתגובה שלהם, אבל אנחנו ביחד כבר יותר משנה וההבנה הולכת ודועכת

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • שיח רגשי פתוח אשר ממוקד בנושא המפריע

    אוראל שופן
    05/12/2017

    קשר זוגי של למעלה משנה, בין אנשים בוגרים, צריך לאפשר שיח על חיבור או השקת העולמות.
    חשוב שתשתפי את בן זוגך בשעל ליבך, במה שהתנהגותו מעוררת בך מבחינה רגשית ושתביני ממנו מה הסיבה להפרדה הזו שהוא יוצר.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • בהליך גירושין ומרגישה לא שלמה
    ליבי
    18/11/2017

    שלום רב.
    אני בהליך גירושין כבר מעל שנה שבמהלכה היה ניסיון לשלום בית אך בלי מגורים משותפים. היה ניסיון להגיע להסכם שלום בית לחילופין גירושין אך היו חוסר הסכמות על נושאים מהותיים.לא הצלחנו לקדם את הקשר . הסכמתי לחזור לגור איתו בבית שלו אך לא מימשנו את זה בסוף בגלל פחדים של שנינו. מאז עברו 3 חודשים. היו ביננו התכתבויות ואפילו שיחה מאוד ארוכה של לפחות שעתיים בה ניסינו להבין מה הפריע לכל אחד בנישואים. היתה הרגשה של ניסיון של שנינו להבין ולחשוב על מה שנאמר. סיימנו את השיחה בכך שכל אחד יחשוב.למחרת שלח לי הודעה שחשב על השיחה אך הוא מצפה ממני להתנצלות על ארוע ספציפי שקרה ביננו. אני לא מרגישה שיש מקום להתנצלות כיוון שאני זו שנפגעתי מהתנהגותו שלוותה באלימות מילולית ואף גלשה לדחיפות מספר פעמים.הרגשתי מצוקה והזמנתי משטרה. הוא אומר שלא היה ולא נברא ואומר שהעללתי עליו. הוא מבקש התנצלות.כמובן שאין לי על מה להתנצל והסברתי לו שאין מקום לאלימות . כך נותרה השיחה הזו בגדר שיחה ושוב הגענו למבוי סתום.אנחנו עומדים בפני תקופה קריטית של החלטות וחשבתי האם יש מקום להמשיך לנסות ולדבר עם גורם שלישי כמו יועץ זוגי.יש לנו ילדים משותפים והייתי רוצה לנסות להגיע לשלום בית ולנסות לשקם את הנישואין למרות שאני פתחתי בהליך.הבעיה שקרו המון דברים קשים בדרך ולא יודעת אם יש דרך חזרה.הוא הביע לאורך התקופה הזו רצון להמשך הנישואים אך לא יודעת אם הוא אמיתי.כרגע ההתלבטות היא בין לנסות ליזום פגישה עם גורם שלישי או להמשיך הלאה ולהיות שלמה עם עצמי. ייתכן כי יש לי רגשות כלפיו עדיין.
    אשמח לעצתך הכנה.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • נשמע כי יש לכם בסיס חזק ונכונות, וחסרים לכם הכלים המתאימים

    אוראל שופן
    05/12/2017

    אני שומעת את הקושי המשמעותי מאד של שניכם, בפירוק חיי נישואין ובית מתוך מקום של פחד ולמרות רגשות הדדיים. נראה כי יש בכם נכונות לתקן, לשפר, להתפתח ולבנות תשתית תקשורתית ברת קיימא. יאמר לזכותכם כי נראה שאתם מסוגלים לתקשר באופן משרת חלק מהזמן, אך בהיעדר כלים מתאימים אתם נופלים למקומות של האשמה וקרבות אגו ולא מתמודדים עם הקשיים ממקום נכון.
    על פניו, ומנסיון, נשמע כי יש כאן בסיס לתהליך ייעוץ זוגי שיהיה לו את הכח לייצר תשתית תקשורתית שתחזיק מעמד.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • לא משתחרר מהעבר שלה
    אל
    17/11/2017

    שלום רב.
    נפרדתי ממנה לאחר שנה של קשר.
    אני מאוד אוהב אותה ורוצה להיות איתה,אך מפריע לי משהו בעבר שלה.
    בגיל צעיר היא קיימה יחסי מין עם בת.
    לא ברור לי למה ....
    האם זה אמור להטריד אותי...

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • ההיסטוריה של הפרטנר, והשפעתה על מערכת היחסים

    אוראל שופן
    05/12/2017

    אתה מעלה קושי משמעותי. קושי לשחרר ולהשתחרר מפרט ביוגרפי אודות בת הזוג, על אף אהבה ורצון להיות איתה.
    בקליניקה, עבודה מול קשיים מסוג כזה, מתבצעת ביעילות רבה פעמים רבות ואף משחררת מהם. תהליך מסוג כזה בדרך כלל מתחיל מעיסוק בזוגיות בקונטקסט רחב יותר, על מנת להבין עד כמה הנושא הספציפי המפריע באמת עומד בפני עצמו ובחזית הבעייתיות, או שמא מייצג משהו אחר. מאוחר יותר, במידה וההחלטה היא להתמקד בנושא הראשוני, העיסוק הוא בפירוק מורכבות הנושא הספציפי (קיום יחסים לסביים) ומה שהוא מייצג עבורך, עד לשחרור.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • מרגישה התעללות במערכת היחסים
    דון
    14/11/2017

    אני בת 22, חיה עם חבר שלי (בן 22) בחו"ל כבר 5 חודשים.
    אנחנו עובדים ביחד אז יש לנו אינטרקציה יומיומית, בבית ובעבודה.
    אנחנו חברה ישראלית זאת אומרת נמצאים תמיד סביב אותו מעגל
    הגענו להצעה הזאת דרכו, אני הייתי בדרך לטיול אחרי צבא והוא הייטקיסט אז פשוט הציעו לו ולי כבת זוג שלו עבודה בתחום אחר שקשור לחברה.
    לעבור לגור ביחד, אחרי 5 שנים שהיו אגב בon ו off זה לא קל וידענו את זה. אבל אני מעט חששתי בגלל שהיינו בהפסקות וקוויתי שלא יהיו משברים כי ידעתי שאין לי לאן לברוח. אין לי את ההורים את המשפחה את החברות.
    זה אני הוא והעולם המשותף שלנו.
    כשהגעתי לכאן לא באמת התעסקתי בזה אלא התעסקנו שזה יסתדר.
    וזה באמת הסתדר, היה לנו חודש ראשון קשה שבו בודקים גבולות אחד של השני ומנסים להתגמש מבחינת הרגלים בבית אחד של השני.
    אחרי חודש וחצי שהיה קשה! הרגשנו שהגענו לנחלת אושר קטנה. הכל היה באמת קסום במשך חודשיים.
    היו לו בעיות שאם היו לי תלונות לגבי הדירה שקיבלנו או התנאים הוא לא רצה שאדבר. הוא רצה שנחיה בהרמוניה וננסה להסתדר כי אנחנו קבוצה קטנה של אנשים.
    בזמן שכולם דיברו, הוא גרם לי לשתוק
    וכשאני הרגשתי דברים לא מתאימים לי אם זה רכב המשותף של החברה שאנשים השתלטו ורציתי לדבר, הוא לא נתן לי.
    הרגשתי מאוד חסרת אונים מיזה.
    הייתה לנו שיחה עם אחת המנהלות שהסבירה לנו שהיא רואה שאנחנו סובלים. וחבל שאנחנו לא מדברים.
    בסוף השיחה האשמתי אותו ואמרתי לו שאני לא רציתי להפוך להיות האדם הזה שהוא הכריח אותי, האדם הפראייר שלא מדבר בשביל עצמו. שבאמת סבלתי פה מתת תנאים לפעמים והוא לא רצה לדבר.
    בהתחלה הוא התווכח איתי ואמר לי שאני מייצגת בעצם הדיבור את שנינו ולכן הוא לא רצה.
    בסופו של דבר הוא הפך להיות הנציג שלנו כל פעם שהייתה תקלה, הוא עד היום דואג להעביר את זה לבוס.
    אבל הכוח תמיד בידיים שלו, והוא לא יודע לעשות את זה כמו שצריך מה שגורם לי להרגיש- חוסר אונים ואי יכולת לסמוך עליו בעיינים האלו.

    מאז שהוא קיבל עמדה וכוח בעבודה, שהוא מרגיש כמה הוא קריטי ומשפיע ומקבל פידבקים.
    הוא גם מביא את המעמד של הכוח שלו הביתה- לריבים.
    אני מרגישה שהוא מדבר אליי מגבוה. הוא סרבן להקשיב לצד השני.
    אחרי תקופה ארוכה של ריבים הוא גם אמר לי את המשפט: " חיפשתי לצאת צודק כל הזמן, הרגשתי שאת מחפשת אותי אז היה לי את הצורך הזה לצאת צודק בכל דבר שאמרת".
    ןככה היה, הרגשתי שזה מבוי סתום, כי אני מדברת והוא מסרב להבין נחרצות ואומר , אני לא מסכים איתך ככה את רואה את הדברים לא אני!
    הוא לא רגיש לצרכים שלי, אם זה אפילו שאני במחזור וקשה לי לתפקד ולעמוד ולבשל הוא אומר שאני עושה אפה ואפה, אם הייתי בים בבוקר ובערב התחלתי להרגיש לא טוב זה לא בסדר. אני צריכה לעמוד ולבשל.
    והוא חייב להשמיע את זה שהוא בזמן האחרון עושה יותר בבית." שימי לב מי בזמן האחרון עושה יותר בבית"
    "ביקשת ממני ללכת במקומך לסופר אז הלכתי, ולא אמרתי מילה" עניתי לו שלא צריך להיות לו מה להגיד כי גם הוא צריך לעשות את זה! תקופה מסוימת אני עושה יותר בבית תקופה אחרת הוא, הוא לא צריך לחפש להשמיע לי את זה ולהתגאות בזה
    "אני לא מבין את כאבי המחזור האלה".

    אתמול בלילה קפאתי מקור אחרי שבוע שאני מתחשבת בשכנים שהמזגן מפריע להם.
    והדלקתי הייתי חייבת. הוא נזף בי שעה על כמה שאני בן אדם אגואיסטי וזה לא לעניין ועכשיו אנשים אחרים סובלים בגללי אז אחרי כל כך הרבה חפירות אמרתי לו שיכבה כי חלאס.
    וכשקמתי היום מקוררת הוא אמר לי שזה מגיע לי כי לא ישנתי עם מעיל.
    אני מוצאת את עצמ

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • מערכת יחסים מסוכנת

    אוראל שופן
    05/12/2017

    ההודעה שלך נקטעה בשלב מסויים, אך פירטת רבות בעיקר אודות ההווה שלכם ושלך, ונשמע כי חוויית הזוגיות שלך בזמן האחרון הפכה להיות קשה, תובענית, מגבילה ונשלטת. הצרכים שלך, אפילו אלו הבסיסיים- מושתקים, והאדם שלצידך מונע ממך חופש דיבור והתנהלות בסיסיים.
    אני לא רואה דרך להמשיך לקחת חלק במערכת היחסים הזו, כפי שתיארת אותה.
    אם קיימת נכונות מצד בן זוגך לפנות לייעוץ זוגי דחוף ולשפר את התקשורת ביניכם לקראת עתיד משותף, בהחלט יתכן וזה יכול לסייע בעדכם.
    במידה ולא, אני חוששת כי עליך להתרחק מהסביבה בה את נמצאת בהקדם, וכי מערכת היחסים הזו אינה בריאה עבורך.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום

  • מה שהתאים בהתחלה כבר לא עובד
    אריאן
    03/12/2017

    נשואה חמש שנים + 2. בעלי עצמאי ועובד עם לקוחות סביב השעון, אני עובדת בהייטק. בעלי יכול לצאת מהבית ב-6 בבוקר, לחזור ב-12, לצאת שוב ב-4 ולחזור רק ב-11, כך שיוצא שאת ההתארגנויות בבוקר ובלילה אני עושה, בדרך כלל לבד, אלא אם אחת הסבתות מגיעה לעזור. עם הגדול זו לא הייתה בעיה ובכלל לא הפריע לי, עכשיו כשהשני נולד אני רואה שאני קורסת, אני יודעת שאורח החיים הזה היה טוב לשנינו עד עכשיו אבל הוא לא מצליח להבין למה זה כבר יותר מדי בשבילי ושאני מתקשה לעשות את כל זה לבד + לעבוד במשרה מלאה, לאר משנה מה אני אומרת הוא באמת ובתמים לא מבין... הוא מדבר איתי על כסף והכנסות ולקוחות ושהוא עובד בשביל לכלכל את המשפחה ופשוט לא רואה שאני קורסת...

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    הוספת תגובה
    יעוץ אישי
    סגירה
    הדפסה

    הוספת תגובה

    אם את/ה רוצה שנחזור אליך
    תמונה

    יעוץ אישי פנייה ישירה למומחה, ללא פרסום בפורום




ימים ושעות קבלה

אהרונוביץ, תל אביב
טלפון:
שעות קבלה:

פניה אישית אל אוראל שופן

מלא טופס זה ופנה אל אוראל שופן