ילדה בת 3

שלום לך,
זו שאלה מדוע את לוקחת תפקיד בעניין הזה, למה את מגנה עליה מפניו? האם הוא אויב? יכול להיות שיש משהו חיובי בכך שהתעייפת, כי אולי זה יקל עלייך לשחרר ולתת להם להסתדר לבד. בעלך הוא לא עוד ילד, הוא לא בהכרח זקוק לתיווך שלך, ויכול להיות שזה גם מעורר בו התנגדות, ואולי הוא חש שבאופן מסויים את מאשימה אותו במצב,או מקטינה אותו גם אם זה לא כך, או לא כך באופן מודע.
כמו כן אם הילדה מביעה רצון באופן נחרץ להיות לידך כשהוא בסביבה זה לא אומר בהכרח שצריך להענות לזה, זה נותן לה הרבה כוח, אולי קצת יותר מדי.אם למשל החלטתם שהוא מאכיל אותה או משכיב אותה, לא היא קובעת שאת תבצעי את זה בהכרח. מעניין גם לבדוק האם כשהוא לוקח אותה מהגן כשאת לא נוכחת הוא מקבל את אותו היחס. אם שם הם מסתדרים היטב, יכול מאוד להיות שדווקא הנוכחות שלך גורמת לה בואפן כלשהו לדחות אותו (ברור לי שאין לך כוונה כזו), ואז דווקא יציאה שלך מהפלונטר ומהנסיונות לכוון אותו דווקא יכולה לסייע.
אם זה ממש לא הכיוון, ובכל זאת את משוכנעת שיש בעיה יותר עמוקה שאין לה הסבר עדיין, את יכולה לפנות לטיפול גם בלי בעלך, כדי להתחיל שינוי במשפחה שישפיע עליו גם אם הוא לא משתתף פעיל, ככה זה עובד הרבה פעמים.

כשהוא לוקח אותה מהגן מאוד כיף להם יחד, גם כשאני בסביבה אבל למשלה היא תעדיף במשחק לשבת עליי ולא עליו.
למשל סיטואציה אתמול: החלטנו שהוא מקלח ואני מרדימה.. והיא התחילה לבכות אמא אמא... קשה לי גם לראות אותה בוכה אז אמרנו שנקלח אותה יחד.
אז אם אני מבינה אותך נכון להתעקש שהוא יקלח אותה? זה לא יכול ליצור אצלה אנטי אליו? (בגלל אבא אני בוכה...)
אני כל הזמן בוחנת את עצמי במעשים שלי ונראה לי שאני כבר באמת מבולבלת בדרך הנכונה לעשות את זה.
אז אם אני יוצרת אנטי לא מודע מה ניתן לעשות?

ממש תודה ויום טוב.

אני למגנה עליה כי הוא אומר שהיא לא אוהבת אותו, אז אני אומרת לו שזה לא נכון ומתרצת לו למה היא מתנהגת ככה, לזאת הכוונה.
או כשהיא צועקת וכועסת עליו שהוא עושה משהו כשהיא מבקשת ממנו שלא יעשה- הוא רוצה עכשיו לשחק עם הצעצוע שלה בטוענה משמנסה ללמד אותה שהוא גם יכול לשחק עם הצעצוע והיא בוכה... "זה שלי". אני לא מתערבת אבל אחכ אומרת לו שזה צעצועים שלה שתחליט למי לתת כמו שהוא מחליט למי לתת את ה iphon שלו. אז הוא כועס עליה ומתרחק.. אז אני באה ומנסה להסביר לו שזה לא מכוון אליו...הוא פשוט עשה מעשה שעיצבן אותה.

שלום לך,
את לא תיצרי אצלה שום אנטי לא מודע. פשוט תנסי להפסיק להתערב ביניהם. היא לא עושה את הדברים כי יש לה בעיה עם אבא אלא כי היא חושבת שהיא יכולה לנהל אתכם וזה בא לידי ביטוי באופן הזה. יש דברים שלא היא קובעת.