שאלה דחופה

שלום שלומי,
אין שום בעיה בכך שילדה בת 12 וילדה בת 8 לנות ביחד ויש להן מחשב ואינטרנט. ילדה שמאוננת - זה יכול להיות קשור לכל מיני דברים, לא בהכרח לחשיפה באינטרנט ולא בהכרח יש הוכחה לזה שגם אם יש חשיפה כזו זה נעשה על ידי אחותה, וגם אם יש חשיפה כזו על ידי אחותה ודאי שהפיתרון הוא לא ההפרדה בחדר אלא בדיקה מדוע בכלל אחותה גם היא נחשפת לתכנים כאלה, זה מה שלא תקין כאן, לא החדר המשותף.
גם עצם האוננות היא לא בהכרח בעייתית, אוננות היא דבר טבעי אם עושים אותו בפרטיות כמובן. הייתי מתחילה מלדבר עם ההורים על כך שהילדה מאוננת ליד אנשים וכדאי להעיר לה שזהו דבר שעושים בפרטיות. אם זה כבר נעשה ובכל זאת היא נוהגת לאונן הרבה וליד אנשים כדאי להמליץ להם לפנות איתה לטיפול.
אני חושבת שקצת הרחקת לכת במסקנות שלך, שהם מסתברות בלבד ולא בטוח שהן רלוונטיות לנושא.

אמנם, לא דיברתי על אוננות, אבל הסקת נכון. מדי פעם זה קורה אבל כואב הלב עליה היא לא יודעת מה המשמעות של זה כלפי מבוגרים. אני מתעלם וההורים שלה רואים אותי מתעלם, אבל הם מעירים לה ואני מרחם עליה.
הם כבר עושים את מה שאת אומרת (מעירים לה). ואם אגיד להם, הם בטח יגבירו את הלחץ עליה, ולא הייתי רוצה שלחץ יופעל עליה בגללי. הייתי מעדיף עולם בו כולם תמימים כמוה, מאשר עולמנו המסוכן במבוגרים. כמובן, שזה לא מציאותי, אבל אם זו היתה הבת שלי (ואני אוהב אותה כאילו היא הבת שלי, ואין לי ילדים עדיין עקב עקרות), לא הייתי מעיר לה, אלא הייתי שומר עליה שאף אחד לא יתעסק איתה ואם מישהו היה חושף אותה לתכנים לא ראויים או מעיר לה (ובכך חושף אותה לתכנים לא ראויים) הייתי פשוט שובר לו את הראש כדי להבין מאיפה הסטיה שלו מגיעה (זה כמובן מטאפורה כי אין לא אלים, אבל המשמעות מובנת).

אני לא רוצה להעיר, ושואף לא לדבר כי חשוב לי לשמור על קשר ולא להזכיר דברים לא נעימים שבסוף ייגרמו להוריה למבוכה שאז אולי הם עלולים להרחיק אותי ממנה כשמאוד חשוב לי לראות אותה. יש לה אופי הכי מדהים, וכבר ראיתי שהם מוותרת גם על זה (אוננות) כדי לדבר איתי כי אני נותן לה לבטא את עצמה (מדבר איתה על הבית ספר, על הכיתה) ונותן לה בטחון עצמי ובגלל זה היא מתלהבת ממני. ולכן, אני יודע שאני חשוב בשבילה והיא מבקשת לראות אותי ואני שמח לראות אותה עד שלפעמים נדמה שיש ביננו קשר אב ובת (גם זה יכול לסכן את הקשר מפני שכפי שאת יודעת הורה יכול גם לקנא שהבת שלו אוהבת אחרים על פניו, והיתה כבר שאלה בפורום על אמא שמקנא בשכנה שלה שאהובה על בנה).
מכל הסיבות האלה, אני מעדיף לא לדבר עם ההורים על החששות שלי שמא אחותה הגדולה חושפת אותה לתכנים לא ראויים. החשש הזה שלי הוא מפני שהקלות היא מאוד קלה, הרי היום יש גוגל, ומילת חיפוש סקס תוביל לנערה בת 12 וחצי למקומות שמסקרנים אותה. הנגישות הקלה לפורנו מובילה אותי לחשוש שהקטנה נחשפת לתכנים לא ראויים עקב אחותה הגדולה, זה עדיין לא נראה לי מסקנה מסתברת (למרות שהיא כן מסקנה מסתברת). זו תחושת בטן שיש לי ואני דואג לשלומה של הקטנה ומכאן החשש שלי.
האם זה בסדר שמהסיבות שכתבתי (פחד מניתוק הקשר) אני לא מדבר על ההורים על זה או שאין לי שום סיבה מוצדקת לדבר איתם על זה וכדאי ש"אטפל" (אבליג/אשלים/אמחק את החשש שלי) בעצמי בחשש שלי ?

אודה לתשובה איך להתייחס למצב הדברים שכתבתי.

שלום שלומי,
אם הם מעירים לה וזה לא עוזר זה סימן שהאוננות של הילדה מעידה על מצוקה ריגשית. ולכן כדאי לייעץ להורים לפנות לטיפול.

עם היועצת של הבית ספר, היא קראה להם שהיא ועוד 3 תלמידות מפריעות ממה שהם סיפרו לי, ואני מניחה שכבר דיברו איתם. אז הם כבר בייעוץ עם יועצת בית ספר.

תודה, בכל אופן, וסליחה על השימוש בכינוי נקבה בהודעה החדשה שפתחתי, למען האמת מה שכתבתי על החשד מביך אותי מאוד כאן בפורום (מביך אותי להשתתף כאן בפורום עם הבעיות שהצגתי ואני מעדיף לשכוח מהקטע הזה).
בכל אופן, אשמח לתשובות ולמענה מפורט לגבי מה שביקשתי.

שנה טובה וסליחה.

והכי מקובלת בכיתה והכי כריזמטית. היא סיפרה "סוד" לי שבן בכיתה ביקש ממנה חברות. אבא שלה לא מסכים לזה בגיל כל כך צעיר. אחותה אדישה.
אוהבים אותה כי היא באמת מקסימה וכריזמטית, עם בטחון עצמי גבוה (בטוחה שאוהבים אותם, ולי אישית נראה לי שיש לי תרומה בתחושה שלה שאוהבים אותה).

שנה טובה.

שלום לך,
אני לא מבינה לאיזה מענה מפורט אתה מתכוון, לפי דעתי קיבלת מענה מפורט מאוד. החשדות הם לא רלוונטים, מהסיבות שהסברתי בתשובתי הראשונה. כן חשוב לדעתי להפנות אותן לטיפול פסיכולוגי, גם אם הם בקשר עם היועצת, הקשר עם היועצת הוא בנושא אחר, והיא אינה פסיכולוגית. מעבר לזה אין משהו מפורט יותר להגיד.
גם העובדה שהילדה נראית שמחה ומאושרת לא סותרת את זה שהאוננות המורבה מעדידה על מצוקה.