מיואשת

אשמח לקבל טיפים .....דבר נוסף ...האם אני אמורה לחייב אותה לשחק עם אחיניות שלה שהן בנות 5-6? כשבאים לבקר היא לא מתייחסת אליהן ואז זה יוצר חיכוחים ביני לבין אחי..היא טוענת שאין לה מה לעשות איתן הן קטנות ולא לגילה....אודה לעזרה

שלום מיכל,
נשמע שאת מאוד ביקורתית כלפי הבת שלך. את מכנה אותה עצלנית, למרות שילדים בגילה בדרך כלל לא מסדרים את החדר מרצונם, ואם היא נענית לך אחרי רבע זה הישג יפה. מי בכלל אמר שהיא חייבת לעשות כל מה שאת אומרת באותו רגע? את יודעת, ילדים הם לא רובוטים, הם בני אדם בפני עצמם ולא תמיד הרצון שלהם מסתדר עם מה שאנחנו רוצים מהם....
אני מסכימה איתך שההתמכרות למחשב היא לא המצב הכי רצוי, מצד שני, היא לא לבד במחשב אלא המחשב הוא חלק מהחיים החברתיים שלה.
כמו כן, לא ברור לי איזו תקשורת את מצפה שתהיה לה עם אחיה בן ה-5 חודשים? על מה בדיוק היא אמורה לתקשר איתו חוץ מפוצי מוצי פה ושם?
מדובר בילדה טובה, סה"כ, ממושמעת, תלמידה מצטיינת, אך
נראה שיש לך ציפיות ממנה שתעשה דברים שאת רוצה בדרך שאת רוצה, וכשזה לא הולך, נהיה ביניכן מאבק כל כך קשה שהוא נהיה כל הקשר.
השאלה אם את יכולה לפעמים באופן זמני לשים את הביקרתיות והתסכול שלך בצד, ופשוט להתעניין בילדה שלך, בחוויות שלה, במה שמעניין אותה, להציע לה לעשות דברים ביחד, ולא לצפות שהכל יהיה בדיוק בדיוק כמו שאת רוצה באותו רגע. אני מאמינה שאתם תצליחי להתרכך ביחס אליה גם היא תתכרך קצת ולא תצטרכי להתווכח כל כך על כל דבר.

שלום ראשית תודה על תשובתך, עם זאת חייבת לציין שאני מאד מופתעת מהתשובה המקצועית שקיבלתי. אני מודעת לבעיה שיש לי מול הבת שלי ויודעת שהיא צריכה הכוונה אך לא יודעת איך בדיוק לעשות זאת לכן פניתי לכאן . מסכימה איתך שילדים הם אינם רובוטים אך עם זאת ילדים אמורים להבין שיש גם זכויות וגם חובות בבית מעולם לא ציפיתי מהבת שלי לנקות את הבית או לעשות בייביסיטר על אחיה אך ליצור אינטרקציה מינימלית עם אח שלה נראה לי שזאת לא בקשה מוגזמת ולסדר את החדר שלה ולהתקלח אלו הם דברים יומיומיים שאמורים לכלול בסדר יום של ילדה נערה בגילה. . אני אמא שלא דוגלת בעונשים אני מעולם לא נתתי הענשתי..לכן פניתי לכאן לקבל מס טיפים איך אני אמורה לגרום לה להבין שצריך כן להתקלח עד השעה 20:00 וכן לסדר את החדר. כשאני נותנת לה לעשות את הדברים בשעות שהיא בוחרת אני עדיין מוצאת עצמי מנדנדת לה לעשות אותם וזה היות שהיא כל היום במחשב כמו שקראת לזה שם היא בקשרים חברתיים עם החברים..

שלום מיכל, אני מבינה שאולי נפגעת מהטון בתשובתי, ואם זה כך אני מתנצלת. אני חושבת שהדרישות שלך מבתך הן הגיוניות אבל הדרך נהייתה לוחצת מדי. זה הגיוני לבקש שהילדה תסדר את החדר. הדבר שלא נראה לי הגיוני הוא שנפגעת מזה שלקח לה רבע שעה. זה מסמן לי שיש משהו לחוץ בקשר שלכן. מבחינתי ה"טיפ" שנתתי לך, הוא לשפר את הקשר עם בתך באופן כללי כך שממילא תרד ההתנגדות שלה לדרישות שלך.אם תצליחי להתעניין בה, להתרכך כלפיה, לבוא פחות בטענות, לבלות איתה זמן כיפי משותף, בהמשך אני מניחה שתוכלי להסתפק בפעם אחת לבקש ממנה להתקלח וזה יהיה אפקטיבי והיא אכן תתקלח.בהצלחה.

תודה שוב על תשובתך המהירה. ולא בדיוק נפגעתי אלא שאני שומעת מהסביבה המון ביקורות שאני מידי רכה איתה שאני אמורה לתחום לה קווים אדומים ..בכל אופן ברור לי למה הייתה כוונתך. מודה לך שוב....אנסה ליישם ולהיות פחות ביקורתית מולה אולי זה מה שיעזור ללחצים שיש בבית.
תודה רבה!
יום נפלא:)

שלום מיכל,
אני חושבת שאין סתירה בין הצבת גבולות לבין קשר טוב עם הילד. כשאני מדברת על רכות אני לא מתכוונת לכך שלא תידרשי מהילדה שום דבר או שאת דורשת יותר מדי מטלות. יכול להיות שאת לא דורשת כלום אבל יש תחושה של אווירה מתמדת של מרירות סביב הילדה וחוסר שביעות רצום ממנה. אפשר בהחלט לדרוש מהילדה גבולות, אבל זה לא אומר שהיא חייבת לסדר את החדר באותו רגע, לשחק עם אחיה בן ה-5 חודשים, ושאין צורך לקשר טוב איתה, שכולל גם דברים שלא מתייחסים לגבולות.כשאנשים מעירים לך שאת רכה מדי אני חושבת שהם מתכוונים לוותרנית ולא אסרטיבית. אני חושבת שאת לא חייבת לוותר, אבל כדאי להתעקש על הדברים הנכונים, לא על ביצוע באותו רגע, אי אפשר להכריח אותה לשחק עם תינוק, ואסרטיביות לא סותרת קשר טוב ורך ברגעים ובתחומים אחרים.
אני מקווה שהפעם הובנתי.
בהצלחה.