עזרה

שלום אנני,
אולי זה יעזור לך לחשוב, שבחורה שמנסה להתחבב על ידי מתנות היא בעצם מאוד חסרת ביטחון.
אני גם לא בטוחה שהידידה קומה את כל המתנות האלה, יכול להיות שבעלך קונה אותן, כדי לשכנע את בתך לגבל את בת הזוג שלו, והוא זו גם דרך לגרום לך לקנא כי בעצם הוא "מנכיח" את הזוגיותשלו אצלך בבית בצורה נורא מוחשית.
חשוב מאוד שלא תפילי בפחים האלה. לא משנה כמה מתנות אותה ידיה תקנה, את האימא של הילדה, ואף ילד לא מחליף הורים בגלל מתנות. אין תחליף לקשר של בתך איתםך אם כי, אם את תצראי שזה מערער את הביטחון שלך בעתיד הילדה עלולה לנצל זאת למניפולציות ולבקש שגם את תקני לה. לכן עוד יותר חשוב, שלא תאבדי את הביטחון, את האימא של הילדה, מה שבעלך והידידה שלו עושים זה שלהם, שיבושם להם, אני בטוחה שיש לך בקשר עם ביתך דברים יותר חשובים ועמוקים מההעניין הזה. אני ממליצה לך בכלל לא להתערב בזה, זה לא כל כך חשוב.

הי תודה על העזרה יש עוד כמה עדכונים חדשים:
הבת שלי אמרה לי היום שאבא אמר לה שהידידה שלו מאוד נחמדה והיא גם דיברה איתה בטלפון אז הבת שלי אומרת שהיא מאוד מצחיקה ונחמדה.
לאחר מכן הבת שלי אמרה לי אמא,אם היא נחמדה ומצחיקה אני מקווה להפגש איתה הרבה והסתכלה עלי וחיקתה לתשובה ...לא אמרתי כלום לא ידעתי איך להגיב מה להגיב ואם כדאי להגיב לא רציתי לעשות טעות.
יותר מאוחר היא אמרה לי אמא אם היתה לך חברה או חבר שהיתה מצחיקה אותך היית רוצה להיות איתה הרבה אמרתי לה שאני לא יודעת תלוי מי?

אני ככ מרגישה שהיא כמו בוגדת בי כי היא לא רוצה לספר לי את שמה של הידידה הזאת (הוא אומר לה לא לספר)סתם רציתי לדעת את שמה.
היום היא אמרה לי אמא אבא אומר לי שהוא סומך על י שאני בוגרת ולא יספר כלום לאף אחד ושהוא מספר רק לי . יש בי כעסים על הילדה למרות שהוא מבקש ממנה לא לספר.

אני כל היום עצבנית לא מתפקדת כמו שצריך ובאמת שלא מקנאה אלה מדבר אחד מזה שהוא גורם לה להסתיר ממני דברים וזה לא נעים לי ככה ואני מרגישה כעסים עליה מרגישה אכזבה ממנה. ציפיתי שאני אמא שלה ושהיא תספר לי הכל.
אני מיואשת מהכל.
גם משגע אותי למה היא אמרה ושאלה דברים כמו שאם היא נחמדה היא מקווה לפגוש אותה הרבה (מי יודע מה אמרו לה בנושא) וכל שאר השאלות שהיא שאלה שכבר כתבתי......

נ.ב.
מה זה כל כך חשוב לה שהיא נחמדה ומצחיקה ורוצה כבר לפגוש אותתה.
נ. בעוד דבר לגבי המתנות שהיא קנתה לה ,הילדה אמרה לי אמא אבא אמר שהיא רצתה לקנות לי הרבה יותר אבל אבא לא הסכים לה.
מעצבנת אותי הדרך שלהם.
גם יכול להיות שהיא קנתה את זה כדי שאני יתרגז ונזרז את כל עניין הגירושים.
כי אנחנוהרבה זמן פרודים.

שלום אנני,
את צודקת שאת כועסת על הגרוש שלך. נשמע שהוא משתמש בילדה כדי להגיע אלייך. וזה לא בסדר. חשוב מאוד שתעשי הפרדה בינו ובין הילדה. הילדה עומדת כאן במצב קשה מאוד. אבא שלה מאלץ אותה להרגיש שהיא בוגדת בך. מה שהיא לא תעשה כרגע, היא תפסיד. אם היא תבגוד בך, את תכעסי עליה, ואם היא תבגוד בו היא עלולה לאבד את הקשר איתו. לכן היא שואלת אותך את השאלות האלה. היא צריכה לבדוק אותך כדי לדעת שאת מבינה שהיא במלכודת ואת לא כועסת עליה. ולכן חשוב שכן תגיבי ותגידי לה, שהיא יכולה להתחבר עם מי שהיא רוצה ואת תמיד תאהבי אותה. זה חשוב מאוד שהיא תשמע את זה ממך ותדע שיש לה לפחות הורה אחד שפוי. חשוב שהיא תדע שיש לה לפחות הורה אחד שלא יורד לרמה של ילדים, שלא דורש ממנה נאמנות תמורת אהבה (היא בסך הכל ילדה, היא לא אשמה שהחלטתם להביא אותה לעולם והיא לא אשמה שהתגרשתם, זה בכלל לא פייר לדרוש ממנה משהו בהקשר הזה), ושתמיד יהיה שם בשבילה בלי תנאים ובלי לערב אותה. כרגע ההורה הזה זאת את, ובזה את כמה רמות מעל הגרוש שלך.

תודה על העזרה
היום ביתי הלכה עם בעלי ובשלב מסויים דיברתי איתה בטלפון והיא אמרה לי שבסוף הם לא הלו למשפחה הם הלכו לאבא הביתה והידידה של אבא קנתה לה עוד הרבה בובות.
היה רעש ודיבורים ופתאום נעשה שקט לדעתי הם לא אצלו בבית או שכן והידידה שלו איתם
והוא לא מרשה לה לספר.
נורא עצוב לי וכואב לי כי גם לי האוא משקר הרבה(להזכיר אנחנו פרודים ועדיין לא גרושים).
##האם כדאי לי להגיד לילדה שאותה ידידה של אבא קונה לה מתנות כדי שהיא תאהב אותה ולא תכעס עליה שאבא הולך איתה ואלו מתנות סתם רק כדי שלא תכעסי הרי מאיפה אותה ידידה של אבא מכירה אותך בכלל והיא סתם מנסה לקנות את אהבתך אליה במתנות.
האמת מאוד בא לי להגיד לה את זה כי ככ כואב לי ועצוב לי קשה לי לשתוק.
הבת שלי בעננים ממנה ומהמתנות שלה. (היא לא עוזבת את הבובה שבפעם שעברה היא הביאה לה מי יודע מה אותה ידידה אומרת לה מי יודע מה בעלי אומר לה)אני גם פוחדת שיהייה לי כיף יותר איתם מאשר איתי כי הם ביחד וקונים לה ולוקחים אותה וכו'.

שלום אנני,
בדיוק על זה דיברתי בתשובתי הקודמת. אין סיכוי ואין מצב שהילדה תאהב את הידידה יותר ממך. את האימא שלה. אין לה אימא אחרת. כל העניין הוא תחבולה של הפרוד שלך לגרום לך לקנא. ואת נופלת בפח.אל תדאגי, זה לילדה שלך זה יעבור. הם לא יכולים באמת לקנות אותה במתנות. קשר אם - בת הרבה יותר חזק ממתנות. חשוב מאוד שתאמיני בזה. הבת שלך צריכה אותך חזקה ומאמינה בעצמך.

יש חדש ורציתי לדעת מה לעשות
ביתי דיברה בטלפון עם אבא שלה ופתאום סובבה ממני את הראש ולחשה לו משהו בשקט.
לאחר השיחה שאלתי אותה למה היא סובבה את הראש ודיברה בשקט ,אז היא המציאה כל מיני סיפורים.
נשברתי קשה לי לתאר כמה לא נעים לחיות באוירה כזאת נשברתי ואמרתי לה שזה לא יפה איך שהיא מתנהגת וזה מאוד פוגע בי ואני לא יכולה לחיות בכל האוירה של השושו הזאת ואני אמא שלה והיא כל הזמן מסתירה ממני ומשקרת לי וזה לא נעים לי ועצוב לי. אז היא ראתה שאני מאוד עצובה והיא אמרה אמא מהיום אני יספר לך הכל אני לא יסתיר ממך.
ולמרות ששאלתי שאלות לאחר מכן היא המשיכה לשמור לו אמונים והעדיפה לשקר לי.
חשבתי וחשבתי ואמרתי שז ה אולי לא פייר מצידי שאני באיזה מקום מכריחה אותה לספר לי ולא להסתיר ממני כלום למרות שגם אני מאוד עצובה בגלל כל המצב הזה אז אחכ דיברתי איתה ואמרתי לה שאני לא רוצה להכריח אותה לספר ואני יודעת שאבא שלה אומר לה לא לספר(למרות שהיא אומרת שהוא לא אומר לה לא לספר והיא כל הזמן מגוננת עלין) אז אמרתי לה אם את רוצה תספרי לי ואם לא לא חשוב אני לא ילחיץ אותך אבל אם יגידו משהו רע עלי או עליך או משהו דומה תבואי ותספרי לי היא אמרה בסדר.
היא אמרה לי אמא אבא מספר לי סוד והוא אומר שהוא סומך עלי שאני ממש בוגרת ושאני לא יספר זה החיים האישיים שלו(זה הכל מילים שלו אמר לה זה החיים האישיים שלי ואנו כבר לא ביחד ואני לא רוצה שתספרי).
היא אמרה לי גם אם את תספרי לי משהו ותרצי שאני לא יספר אני לא יספר לו.
אני יודעת שאמרת לי לא להגיד לה כלום ולהניח לה אבל היה לי קשה נשברתי ולא יצא לי מזה כלום היא המשיכה לשקר ובטח אמרה לו שאמא חוקרת אותה והוא אמר לה לא לדבר על זה בטלפון ככה נראה לי כדי שאני לא ירגיש שמדברים סודות.
הילדה אמרה לי שנמאס לה שאני חוקרת אותה כל הזמן על הידידיה הזאת.
לא יודעת מה לעשות קשה לי לחיות ככה אני מרגישה שהיא בוגדת בי .
אני ממש שבורה כבר אין לי אמון באף אחד .

שלום אנני,
זה אכן קשה, למרות שאת מבינה שזה לא לעניין לחקור את הילדה קשה לך להחזיק את עצמך. נראה שאת זקוקה לתמיכה. לא בטוח שהמענה כאן בפורום מספיק לך. אולי כדאי שתפני לטיפול מסודר, או לפחות תעזרי בחברה שאת סומכת עליה או קרוב משפחה כלשהו, כי את באמת נורא לבד.
חשוב גם שתנסי להפסיק לחשוב על העניין הזה. אין שום הכרח שתהיי עסוקה בו כל הזמן. מיצאי לך עניינים אחרים, תחביבים, בילויים חברתיים, תכוניות בטלוויזיה וכו'. ונסי להניח לבת שלך עם העניין הזה ולהתעלם ממנו.

הילדה היתה היום איתי בעבודה ואבא שלה בא לקחת אותה אז רציתי לצאת איתה החוצה להגיד לו משהואז זה לא ככ מצא חן בעיניה והיא אמרה לי אמא תגידי לו ותכנסי לעבודה כי אני רוצה להיות עם אבא לבד. הרגשתי ככ רע אני אמא שלה ככה ילדה בת 11 מדברת?
בערב חג של שמחת תורה היא נשארה אצלי למרות שרצתה לעשות איתו את החג ואמרתי לה שהחג הזה היא איתי בערב סוכות היתה איתו.
היא דיברה איתו בטלפון ואמרה שהיא מתגעגעת אליו ואחרי השיחה איתו היא מאוד בכתה ואמרה שהיא מתגעגעת לאבא אז היה שלב שאמרתי לה טוב אז אני יגיד לו שיבוא לקחת אותך אז היא אמרה לא אני צריכ ה להיות איתך(היא לא רוצה ,היא צריכה).
אז היא המשיכה לבכות ואמרתי לה שלאט לאט היא תתרגל ויהייה לה הרבה יותר קל.
אני מרגישה שהיא רוצה להיות איתו יותר מאשר איתי למרות שאני תמיד הייתי איתה יותר גוננתי עליה(גם מפניו שהגזים בכעסים שלו)
מה אתם אומרים על ההתנהגות שלה ,שהיא קשורה אליו יותר? אוהבת יותר?
שלא תבינו לא נכון אני לא בתחרות איתו אבל בכל זאת כל ההתנהגות שלה עושה לי לפעמים הרגשה לא ככ טובה.

שלום אנני,
אני חושבת שהיא מרגישה שאביה חזק יותר. היא מרגישה אותך כחלשה. היא מרשה לעצמה קצת יותר מדי. היא לא אמרוה לתת לך הוראות איך ומתי לדבר עם אביה ומתי לצאת אליו.
התגובה שלך היא תגובה לא טובה. את נעלבת במקום להציב גבול. הצבת גבול לא קשורה לכעס ועלבון. הצבת גבול באה ממקום שאת מבינה שאת מבוגרת והיא ילדה, והיא לא קובעת. פשוט ככה. היא מרגישה שאת מאוד חלשה וזה גורם לה לזלזל בך מצד אחד ולרחם עלייך מצד שני. חשוב שתנסי להיות יותר אסרטיבית ופחות עסוקה בעלבון. אם את לא מצליחה אני ממליצה לך בחום לפנות לטיפול בעניין.