בטחון עצמי ירוד של בני בן 4.5 שנים

שלום מישל,
אשמח שתוסיפי מעט יותר פרטים:
האם את מייחסת את נושא הבטון העצמי הירוד רק לעניין זה, או שישנם מצבים/סיטואציות נוספות?
אנא ספרי מעט על התנהגותו בבית עם המשפחה (הגרעינית והמורחבת), כאשר חברים מגיעים, כאשר נמצא אצל חברים.

תודה

שלום לך,

ההתנהגות שלו עם בני הדודים שלו היא שונה מבחינת זה שהוא יודע מה שהוא רוצה, לפעמים הוא גם מוביל אבל הבעיה היא שהם גדולים ממנו בכמה שנים, לכן נראה לי שהם מוותרים לו הרבה. אני ראיתי אותו עם ילדים בני גילו והוא סוג של ליצן מצחיק. אבל עדין הוא מאוד רגיש ומנומס. יש תחושה שהוא מצחיק או עושה שטויות כדי שיקבלו שישחקו איתו. הוא לרוב משחק עם המכוניות שלו ולו במשחקים כמו פאזלים וכדו'. כל מה שקשה לו הוא חושב שהוא לא טוב. אני מקווה שעניתי לך לשאלתך.
תודה.

מישל

היי מישל,
אני מבין שהבן שלך מאוד מעוניין במשחק עם חברים, ומשקיע בכך מאמצים רבים.
מהתיאור שלך נשמע שהוא ילד בעל יכולות קוגניטיביות מרשימות, ברגישותו הוא "קולט" את האחר ומנסה לרצות אותו כדי שתהיה להם שפה משותפת. בנוסף אני מבין שהוא ילד שמח ולרוב מחפש אינטראקציות בעלות גוון חיובי, כלומר ללא צעקות או אלימות.

החשש שאת מביעה הוא לגבי ה"ויתור" שהוא עושה על צרכיו, במטרה למצוא חן ולהתחבב על האחר.

תחילה חשוב לי לחזק אותך על שימת הלב הקפדנית, ועל ההבחנה בין התנהגויות שליליות שמקורן ברצונו החופשי (אליהן יש להתייחס בתקיפות) לעומת "היגררות" אחר אחרים, התנהגות הדורשת התנהלות אחרת.

מתיאורך, נשמע שבנך אכן חווה עצמו כבעל כישורים פחותים, ובעל מסוגלות נמוכה, וחשוב לשים בעיקר דגש על הנושא הזה. לכן, חשוב לזמן לו הצלחות - כלומר סיטואציות בהן ירגיש שהוא מתאמץ (חשוב) אבל גם מצליח.

אבחר בנושא הפאזל לצורך הדגמה:
חשוב שלא לאתגר אותו עם פאזל קשה מדי שאינו מותאם לגילו. בעת הרכבת הפאזל, חושב להיות איתו/לידו, אולם לא לעזור לו באופן אקטיבי (למשל למצוא עבורו חלקים או להרכיב במקומו). הישיבה לידו תעזור בעת שהוא מביע קושי. אם הוא מבקש עזרה (ורק אם ביקש) - הציעי לו אסטרטגיה לחיפוש חלקים (למשל להתחיל מהמסגרת), אולם הימנעי מלחפש עבורו. בנוסף, אל תמהרו להציע עזרה רבה נוספת. במידה ופשוט מתייאש, עודדי אותו להמשיך, בנעימות, תוך שאת מביעה את אמונתך המלאה ביכולותיו. במידה ומחליט להפסיק, הימנעו מנסיונות שכנוע. קבלו את החלטתו, ללא הערות חיוביות או שליליות.
בזמן שהוא מרכיב את הפאזל, הימנעו מלעודד ולחזק באופן חיובי על התקדמות - בסגנון "כל הכבוד, אתה מצליח" וכדומה, במיוחד אם החיזוק הוא לא אותנטי. הילדים חכמים מספיק בשביל להבין את הפואנטה, והחוויה שנרשמת היא דווקא לא חיובית. במקום זה, פשוט אפשרו לו את חוויית ההצלחה העצמאית.
לגבי בחירת הפאזל - חשוב מאוד גם שלא לבחור פאזל קל מדי. בחירת פאזל קל מעבירה מסר לפיו אתם לא סומכים על היכולות שלו, ולכן מקלים עליו. אם אתם לא סומכים עליו, הוא לא יסמוך על עצמו.

נסו להקביל את הדוגמא הנ"ל לשאר הסיטואציות בחייו, חוגים, משחקים וכו'.

בעניין ההיגררות למעשים שליליים על-ידי הבריון בגן:
אני מציע לשוחח איתו באופן ישיר. להסביר שאת מבינה שחשוב לו לשחק עם הילדים האחרים, ושהילד הזה ביקש ממנו לעשות את הדברים האלה. במקביל להסביר שהתנהגויות כאלה אינן מקובלות, ושהוא צריך למצוא דרך אחרת להתנהג בגן. הציעי לו להיעזר בך כך שתוכלו לחשוב יחד מה עליו לעשות בסיטואציות מסוימות בהן ה"בריון" מבקש ממנו לנהוג בניגוד למקובל.

אשמח לשוב ולשמוע ממך,

בהצלחה!

אני מודה לך על העזרה ויפעל לפיה.
אשוב תודה ,

מישל