בקשת ייעוץ

כתובת שוב את הודעתי. בבקשה מחכה לתשובתכם.
שלום. אני אמא לשלושה ילדים, בת בת 10, בן בן 8 ובן בן 5. הבעיה היא עם הבן האמצעי בן ה- 8 שלא מקבל את אחותו הגדולה ורב איתה כל הזמן. ברגע שהיא עוברת לידו הוא צועק עליה מקלל אותה, וגם מרביץ לה. ניסיתי כבר הכל איתו, בדיבורים , בהסברים, ובהסכמים שלא יקלל ולא ירביץ לה ויקבל מתנה שיבחר לא עזרו. הוא גם מרביץ לאחיו הקטן ומדבר לא יפה אלי ואל בעלי. שאני שואלת אותו למה הוא לא אוהב את אחותו הוא אומר אותה תשובה תמיד שהיא מציקה לו, למרות שאני רואה ויודעת שהיא לא מציקה לו. האווירה בבית לא טובה בגלל הצעקות שלו. עלי לציין שאנחנו מחוץ לבית האח מסתדר עם אחותו, הריבים הם רק שהם נמצאים בבית. חיפשתי פסיכולוג שעובד דרך קופת חולים מכבי וכולם תפוסים. האם אפשר להמליץ לי על פסיכולוג זמין שיוכל לעזור לנו. הבעיה היא בתפיסת המחשבה שלו שהוא חושב שאחותו נגדו, למשל שהיא שרה , הוא חושב שהיא שרה נגדו, או עושה לו פרצופים ועוד... היתיי רוצה שיבין שאחותו לא נגדו ושיפסיק לקלל ולהרביץ לה ושישנה את צורת החשיבה שלו שאחותו נגדו. אודה מאוד לעזרתכם.

הי,

לגבי הבקשה להפנייה לפסיכולוג, מטרת הפורום הינה היתייעצות בנושאים הקשורים לטיפול וחינוך ילדים. במסגרת זו איננו ממליצים על אנשים מקצוע ספציפיים.

בקשר לשאלות האחרות: אני לא חושבת שבנך לא אוהב את אחותו, שהרי את מתארת מצב שבו בנך מסתדר איתה בחוץ. כמו כן ההתנהגות האלימה מופנית לא רק אליה, סיפר שהוא גם מרביץ לאחיו הקטן ומדבר לא יפה אליך ואל בעלך. נראה שיש כאן צורך בחיזוק הגבולות והפחתת ההתנהגות האלימה של בנך כלפי כל בני הבית.

כדאי להחליט על התנהגות אחת או שתיים אותם אתם רוצים להפחית. הייתי מציעה להתמקד כרגע באלימות הפיסית ואם זה אפשרי, בצעקות או בקללות. אני מציעה שאת ובעלך תדברו איתו יחד ותאמרו לו שאתם לא תעשו כל שביכולתכם כדי שהוא לא ירביץ, יצעק או יקלל את בני הבית. אימרו לו שבמידת הצורך אתם תערבו אנשים נוספים בעניין. במידת הצורך, לאחר שמתנהג באופן אלים, בקשו מאנשים קרובים ליצור איתו קשר ולומר לו שהם יודעים על איך שהתנהג, שהם תומכים בכם ולא מסכימים להתנהגות כזו. אצל בנך ייתכן ועירוב אנשים נוספים יעבוד, בעיקר לאור העובדה שההתנהגות הזו מתרחשת בעיקר בבית. כלומר, ייתכן שאם אנשים נוספים יידעו שהוא מרביץ, מקלל וצועק הוא יחוש בושה וההתנהגות הזו תפחת. לאחר שההתנהגות מתרחשת אני מציעה לומר שתגיבו על כך יותר מאוחר. כאשר הוא נרגע הגיבו למה שקרה קודם לכן בדרך הנראית לכם, אך תוך שמירה על רוגע ושליטה מצידכם.

לגבי הקשר הספציפי של בנך וביתך, לא כדאי לדעתי לשאול אותו מדוע הוא לא אוהב את אחותו, שכן זה מחזק את ההבנה שלו שהיחסים ביניהם הינם שליליים מיסודם. כדאי דווקא להעביר את המסר שהם אוהבים אחד את השני אך לא תמיד מסתדרים. חישבו על דרכים לחזק את הקשר בינהם. אולי לקחת את שניהם לבילוי משותף? אולי להציע להם להחליף מתנות קטנות אחד עם השנייה?

בהצלחה!

תודה רבה על תשובתך. לגבי לערב אנשים בהתנהגותו האלימה של בני, עשיתי זאת וגם הורי וגם אמו של בעלי, ואחותי כל אחד דיבר איתנו בנפרד ואפילו הציעו לו מתנה בתנאי שיתנהג יפה, וגם זה לא עזר. ששואלים אותו על התנהגותו הוא באמת מובך, ואומר שהוא לא מרביץ ולא מקלל את אחותו, למרות שהוא בהחלט מקלל ומרביץ. אני יאמץ את המלצתך לבילוי משותף בין שניהם וגם את עניין חילופי המתנות. האם שבני מתחצף אלי ומדבר לא יפה, להעניש אותו על התחצפות, או להתעלם?. גם אי אפשר כל הזמן להעניש.

אני מציעה להמשיך ולערב אנשים קרובים. כדאי שלאחר כל פעם שמתנהג באופן אלים שיהיה מישהו שיתקשר, ישלח הודעה, יבוא לדבר. רצוי שהשיחה תהיה קצרה ותעביר רק מסר אחד: "אני יודע שביום...הרבצת...אני תומך בהורים שלך ולא מקבל את התנהגות הזו". לא להרבות במלל, לא לשאול אותו אם הוא התנהג כך אלא לומר לו שיודעים עליה ולא לרכך ולהציע מתנות.

אני מציעה כרגע לרכז מאמצים ולטפל בדבר החמור ביותר שהוא אלימות פיסית. לגבי התחצפות, אפשר לומר שזה לא מקובל אבל לא כדאי להעניש בשלב זה. אני מקווה שהמצב ישתפר ותוכלי להתייחס גם לזה בהמשך.