ממש מיואשת הילד בן 3 אוהב רק את אבא

בסביבות גיל שנתיים הילד מבין שהוא ישות נפרדת, יש לו רצונות שונים מרצון האם/ האב. בשלב זה אם הורה אחד נמצא משמעותית יותר עם פעוט, הפעוט באופן טבעי ירצה להיות איתו.

מה שצריך לעשות זה שכאשר נכנס הורה שנמצא עם הפעוט פחות יבלה איתו זמן איכות אמיתי של משחק, סיפור או כל פעילות משותפת.

אם הזמן, בחירת ההורה המועדף מקבלת תפנית נוספת בנוייה על אישיות דומה: תכונות אופי, טמפרמנט, תחומי עניין ועוד...
או לחליפין, הילד למד שהורה אחד קל יותר לתפעול מאשר השני. כך הבחירה תהיה פחות על קווי אופי והיא נובעת מתחושת המסוגלות שעצמית של הילד, תראה אך אני מפעיל אותו, ומצליח!.

אנחנו המבוגרים מבינים באמת שזה לא עניין של האהבה, אלה עניין של מסוגלות ושייכות וקווי דמיון, אבל עדיין הרבה מאוד הורים נעלבים מתגובה כזאת של הילד. כלל שאנו מראים לילד שזה אכן משפיע עלינו כך אנו מגבירים את תדירות חזרת המשפט "אני לא אוהב אותך".

5 תגובות שכדאי להימנע מהם:

כעס- "אתה לא רוצה אותי, טוב לך לאמא שלך"!!!
עלבון- "זה ממש לא נעים לי שאתה לא רוצה אותי, ואתה רוצה רק את אמא".
שוחד- "בואי עם אבא, אני אתן לך הפתעה".
התחשבנות- "אתה לא רוצה לשחק איתי, לא צריך אני לא רוצה לשחק איתך".
קביעות- "הילד לא רוצה ללכת איתי, הוא רוצה רק ללכת איתך". (אמירה ליד הילד).

כל תגובה כזאת רק תגביר את תדירות התגובה שאנו רוצים למנוע.

אז מה עושים כאשר הם אומרים לנו שהם לא אוהבים אותנו...

1. הימנעו שאלת שאלות מיותרות- "מי אתה רוצה שיקח אותך לשחק בפארק?" אין סיבה לתת כאן בחירה לילד (כאשר יש בעיה של "אהבה"), כאן זה בדיוק הזמן לקבל החלטה.
2. תמנעו מהמשט "היא ילדה של אמא". היא הפכה לילדה של אמא כי היא שומעת את זה לא מעט. בינינו היא לא ילדה של אמא היא הילדה של ההורים שלה!.
3. לא צריך להיחלץ – כאשר אתם שומעים את המשפט לראשונה, תגיבו בנועם
פעם אחת בלבד, אמא אוהבת את כל בני המשפחה. וזהו.
4. רווח הפסד- הימנו לתחושת רווח והפסד- אם תלך עם אבא הוא יקנה לך גלידה. במקום תגידו "מי שרוצה גלידה הולך עם אבא למכולת".
5. תבנו סדר יום /שבוע, שלילד יהיה זמן איכות עם כל בני הבית. (גם עם זה משחק רק של 10 דקות).
6. זה לא קשור לכישורי ההורות שלכם, ילדים מגיבים למה שמתרחש כל הזמן, כך הם בוחנים את הגבולות המסוגלות שלהם. זה התפקיד שלהם. התפקיד שלנו להבין שזה רק בדיקה שיגרתית.

בהצלחה הורים טובים בפייסבוק

הי ליזה,

נשמע שבנך מתגעגע לאביו שכן אינו רואה אותו הרבה ולכן כאשר האב כבר נמצא הוא מעדיף להיות איתו. האמירות שלו שהוא אוהב יותר את אביו - לדעתי אל תתייחסי אליהן פשוטו כמשמעותו. אני מאמינה שהוא מעוניין לבדוק גבולות, גם על ידי כך שמרביץ וגם על ידי כך שאומר לך את האמירות האלה - וזאת על מנת לבחון את תגובתך.

אני מציעה לא להתרגש מהאמירות הללו ולא להראות לבנך שזה משפיע עלייך. לגבי המכות - חשוב להציב לו גבול ברור בעניין. תוכלי לומר לו שאת לא מוכנה לקבל ממנו מכות ובכל פעם שירביץ את תתרחקי ממנו ולא תשחקי איתו ואז כשזה קורה התרחקי ולכי לחדר אחר.

בהצלחה!