יש לנו בעיה.

מיטל שלום,

במכתבך עלו מס' בעיות מאד משמעותיות.
קודם כל, גישת הצוות בגן, ע"פי מה שכתבת, נראית לי קצת בעייתית.
אני גם לא אוהבת שמדביקים לילד תווית ומכנים אותו בשם (אסטרונאוט), כי גם אם אינו כזה, זה יילך איתו והוא יהיה כזה או יחוש כך.

לאור המצב הייתי נמנעת משימת הילדים באותו הגן. מספיקה להם התחרותיות שבבית.

אם לא טוב לו בגן, בוודאי שלא הייתי משאירה אותו שנה נוספת, אבל הייתי בודקת לעומק מהם הסיבות. אולי אלה סיבות שבגללן לא הייתי משאירה גם את הקטנה?

להוציא ילד בשלב כזה ולשים אותו בבית זה בעייתי. זה ילמד אותו שההתנהגות בה התנהג הביאה לכך שיהיה עם אמא, וזה מוטעה.

מתי הקטנה נכנסה? אין זה נכון להעביר דווקא אותה? עיקר הבעיה זה הנוכחות שלה?

אם הילד מתקשה ביצירת כישורים חברתיים הייתי מפנה אותך להדרכ הורית כיצד לפתח זאת אצלו.
הייתי גם מליצה ללמוד את נושא ההתמודדות של עימותים בין אחים כדי להקל על המצב הקיים.

תיארת פה מס' בעיות חשובות וניסיתי לכוון אותך לשאלות, שהתשובות עליהם יפנו אותך לנתיב הנכון.
בהצלחה!

נעמה.

קודם כל תודה רבה על תשובתך המהירה.

בקשר לתוית האסטרונאוט, הערתי להם על זה שלא יהיה כנבואה שמגשימה את עצמה ובכ"ז, שוב לדעתי העיניין שלא טוב לו בגן זה פשוט כי הוא בוגר פיזית ושיכלית לגילו ממש באופן שכשהוא עם ילדים גדולים ממנו הוא משחק ומשתתף ובגן הזה כמעט ואין בוגרים הרבה קטנטנים זה פעוטון מגיל שנה עד 3 וחצי כשטווח הגילים נע יותר לכיוון המרכז שנה וחצי שנתיים וחצי והוא לא מוצא את עצמו מהשיעמום..

עכשיו כשאחותו ניכנסה לגן (לפני שבוע לשאלתך,) פיתאום הגיע לו "צעצוע" קרוב מהבית שהוא כניראה מרגיש צורך לגונן עליו וקצת יותר מידי אז את רוב זמנו ומירצו הוא מפנה לעיניין השמירה עליה וכמובן שהיא די סובלת מעיניין הלחץ שלו וזה שהשמירה שלו לא מתבטאת רק כמניעה של ילדים אחרים לשחק איתה אלא גם כהרגלו מניעה שלה לשחק בכל דבר שניקרא לידה הוא חוטף וממש גובת בחוסר חיים בשבילה.. ובכל פעם כשהגננות מעירות לו כועסות עליו על העיניין אז זה מחריף עוד קצת את הריגשי שהוא נתון בו ואת התינוקיות שיוצאת ממנו לאחרונה.. ומצד שני אגב הוא מתרפק עליה חושן שלי אחותי שלי הקטנה ומחבק..

כשאני אומרת תינוקיות אני ממש מתכוונת לזה, אם זה הפיפי שעושה במיכנסים במספר פעמים לאחרונה אם זה במקום לדבר כמו בוגר כרגיל הוא מצביע ואומר אזה (את זה) או שמחקה את השפה של אחותו יתות במקום לישתות ננה במקום בננה וכו' הבכי היללני במקום לדבר ולהסביר מה הוא רוצה,

להפריד בניהם ל2 גנים שונים אין לי מצב, אני לא עובדת ו2 ילדים ב2 גנים פרטיים שונים כשהגן השני הרבה יותר יקר ורחוק זה מעבר לתקציבי. אני עכשיו קיבלתי הצעה להשגיח בבחינות בגרות ולכן קיבלתי את ההחלטה להכניס אותה כעת לפעוטון איתו,

אז להבנתי לדעתך כדאי אולי להוציא אותה משם ולמצוא לה סידור רק לימים שבהם אשגיח.. שזה למעשה עבודה לחינם כי על כל 22 וחצי שח לשעה שארויח אצטרך לשלם 20 ש"ח לשעה למטפלת הזמנית..
אני אגב גרה במקום שאין כמעט עבודה לנשים לכן קפצתי על ההזדמנות אבל אם זה ישפיע לא טוב על הילדים אולי אאלץ לוותר...
תודה בכל אופן על העיצה.. אני אחשוב עוד קצת מה עלי לעשות.. ואשמח לשמוע אם יש לך עוד משהו להוסיף.
מיטל.

בספטמבר הקרוב הוא כבר יהיה בגן מועצה והיא בפעוטון הזה לבד אגב כשהוא לא לידה הן אומרות שהיא מסתדרת ניפלא. ונישאר לו 3 חודשים להיות בפעוטון הזה..

ובנושא אחר.. האם את עובדת באיזור דרום ובאר שבע? כי שמתי לב שלמדת בבן גוריון.. אם אפנה ליעוץ פסיכולוגי כלשהו זה יהיה רק באיזור. אני גרה שעה מבאר שבע לכיוון דרום...

שוב תודה.
ויום מקסים.

מיטל היי,

הייתי נמנעת בכל מקרה מהנוכחות שלהם יחד באותו הפעוטון. זה לא ישפיע לחיוב על שניהם, וחבל.

אם יש לך אפשרות, המתיני לכך שיעבור מסגרת ורק אז העבירי אותה לשם.

במקביל, בקשי מהגננות ליצור בעבורו אתגרים ולחבר אותו לילדים הגדולים יותר בשעות הפעילות.

כשילד נמצא במסגרת שאינה עונה על צרכיו, לא רק שאינה תורמת אלא גם מזיקה.

אני נפגשת עם לקוחות גם באיזור קסטינה, אך חשוב להדגיש שאיני פסיכולוגית, אלא יועצת ומנחת הורים.

אשמח להפנות אותך למאמרים שכתבתי בנושא אחים באתר שלי: naamash

בהצלחה!