בעיות שינה והתנהגות - בת שנה ושמונה

ברצוני להדגיש עד כמה הבעיה חמורה בלילות- היא ממש מתעוררת מדי שעה - שעתיים ולא מסכימה לחזור לישון עד שאנחנו לא מתייישבים ומלטפים אותה ויוצאים על קצות האצבעות מחשש שתעורר והסצינה תתחיל מחדש. מה עושים??

בתנו היא בת שנתיים וחצי.
נכנסה לגן לראשונה ב1.09, מאז במהלך הלילה מתעוררת, צווחת צרחות איומות עד שאישתי או אני מחבקים אותה ומספרים לה סיפור/שיר עד שהיא נרדמת.
במקרים מסוימים גם זה לא עוזר והיא נרדמת רק איתנו במיטה. אנו נתקלים לעיתים גם באלימות מסוימת מצידה מכות/ בעיטות בעת שמרימים אותה מהמיטה.
במהלך היום אין זכר להתנהגות זאת, בגן אומרים לנו שהיא חברותית ונעימה.
אנא עצתכם...

שלום לכם,

נושא הרגלי שינה אצל ילדים בהחלט שכיח בקשייו.

אני יכולה לומר מחומר הרקע שהוצג בשאלה, שיכולתי להבין את הקשיים עוד מגוף השאלה.

כל הטעויות האפשריות מוצגות...

אנסה לתת מס' טיפים, למרות שישנו צורך בליווי של ממש.

אנא קראו מאמרים בנושא הרגלי שינה בגיל הרך, באתר זו או באתר שלי.

בגדול, חשוב לעשות את תהליך הקניית ההרגלים בצורה הדרגתית. שיטת המס' דקות היא איומה ופוגעת באמון בין הורה לילדו.

אסור להכניס ילד למיטתך, אסור לגרום לו לשינה כל עוד אתם עדיין נוכחים. כך, כשיתעורר יצפה להרדם שוב באותה הצורה.
כמובן שהדברים לא קורים פתאום ויש לעבוד בשלבים, ולהתאים עצמכם לצרכי הילד.

אני יודעת שהתשובה שלי כללית, אך למצב הזה יש צורך בליווי אישי מתמשך...

בברכה,

נעמה.

נעמה, קודם כל תודה רבה על ההתייחסות והתשובה (היחידה שקיבלתי לאחר זמן רב של המתנה ודילוגים...)
יחד עם זאת, אודה לך אם תתייחסי לשאלתי במלואה- לבד מבעיית השינה כתבתי גם על בעיית התנהגות ואשמח לקבל את המלצתך כיצד לנהוג בסיטואציה הספיצפית שתיארתי
לגבי בעיית השינה - קראתי את תשובתך ואני לא ממש מבינה מה עלי לעשות כעת בלילות. חוץ מלכתוב לי שאני שוגה בהנתהלותי בנושא (עושה את כל הטעויות האפשרויות) ולומר לי שיש צורך ב"ליווי אישי מתמשך" (למה? בסה"כ תיארתי בעיה ספיצפית נפוצה ביותר) לא נתת לי פתרונות. כתבת לי מה לא לעשות - לא לגרום לשינה כאנחנו נוכחים בחדר כך שלא תהא ציפייה להירדם באותה צורה כשתעורר בלילה ומנגד כתבת לי לא לעשות שימוש בשיטת החמש דקות- מה כן? ? איך לנהוג??
אנא עני לי.
מתנצלת מראש שאני מתעקשת על תשובה- פשוט אני לא נוהגת לשתף את כל גולשי האינטרנט בבעיותיי ובחרתי בפורום הזה כדי לעשות זאת לאחר שהתרשמתי רבות מתשובותיכן, ועלי לציין כי במקרה שלי - התשובה שניתנה לי, על כל הכבוד וסליחה מראש, מאכזבת.
אנא - אנא עני לי
תודה,

שלום לך,
אני רואה כמה חשובה לך ההתייחסות שלנו, ומצטערת שהמתנת זמן כה רב ללא מענה.
בקריאת ההודעות שלך, עלתה בי מחשבה על דפוס התגובות שלך למול העקשנות של בתך. ברור לי שאת "יודעת" היטב כיצד מומלץ לנהוג עם ילדים וכיצד רצוי להציב להם גבולות. לא נראה לי שמידע נוסף דרך האינטרנט יוסיף לך. אולם יחד עם זאת, התרשמתי כי את מתחילה את ההתנהלות עם בתך כשאת מצוידת בתוכנית פעולה טובה, אולם לאור ההתעקשות שלה להכתיב כיצד דברים יתנהלו, את מתקשה להישאר עקבית ברצונך.
בתך נמצאת בגיל בו היא בודקת גבולות, וייתכן שהטמפרמנט שלה הוא יותר עקשן מכפי שנוח לך. אולם בתך זקוקה לנוכחות של מבוגר תקיף ועקבי, על מנת שתוכל להפנים את קיומם וחשיבותם של גבולות. אני מציעה שאת ובעלך תשבו יחד ותחשבו איך אתם מחזירים את בתכם לשגרה, וכיצד אתם מתמודדים עם קשיים בשיתוף הפעולה שלה. יש מקרים בהם עליכם לנהוג בתקיפות גם כשהיא מתנגדת, ויש מקרים בהם ניתן לגלות גמישות. למשל, לאפשר לה לבחור את בגדיה. ייתכן גם כי מעורבות גבוהה יותר של האב במאבקים הללו תקל על שתיכן ותביא לזרימה קלה יותר של ההתנהלות. בנוסף, שימי לב כי הדוגמאות שהבאת הן מחלקים לא קלים של היום - ההתארגנות המהירה בבוקר וההשכבה. במידה ואת חשה שאת מתקשה בהצבת גבולות וסמכות הורית מול בתך גם בסיטואציות נוספות, כדאי לשקול פנייה להתייעצות ממוקדת עם איש מקצוע.
בהצלחה,
שירי

שירי, תודה רבה על ההתייחסות. אכן התייחסותכן חשובה לי ואני ממתינה לה לא מעט זמן.
את צודקת בהחלט בניתוח של הדברים. עוד שתי שאלות קצרות ואני מבטיחה להרפות:
1. בנושא ההתעקשות בבוקר- אני מאפשרת לה בחירה בין בגדים אבל ההתעקשות נובעת מעצם לבישת בגד, ולא משנה איזה בגד. היא מעדיפה להישאר עם טיטול וכך לצאת החוצה, כך שבחירה בין בגדים לא פותרת את בעייית ההתעקשות והבכי. מה עושים?
2.בנושא השינה- הייתי בכל זאת שמחה לקבל את המלצתכן לגבי דרך הפעולה המומלצת לגרום לה להירדם לבד. כיום, אני (או בעלי) יושבים בקצה החדר שלה (לא על יד המיטה) עד שהיא נרדמת אבל ברגע שאנחנו עוזבים, והיא שמה לב, מתחילות צרחות מחרישות אזנים. לפעמים זה לוקח לנו שעה. הבנתי ששיטת החמש דקות לא מומלצת. מה בכל זאת עושים? מה הדרך הטובה ביותר, שלא תגרום לה לפגיעה בבטחון או לחרדות שבה נצא מהחדר ונשאיר אותה בחדר לבד- להירדם?
חשוב לנו לא להיות בחדר כשהיא נרדמת שכן לדעתנו זו הסיבה שכשהיא מתעוררת בלילה היא קוראת לנו- היא התרגלה שאנחנו איתה כשהיא נרדמת.
תודה גדולה וחג שמח

לאמא שלום,
כדאי לבחור בתבונה את המאבקים אליהם נכנסים. לכן לגבי הלבוש בבוקר, אפשר פשוט להלביש אותה בלילה לאחר האמבטיה בבגדים שאת רוצה שתלבש למחרת (כמובן לוודא שאלו בגדים נוחים לשינה) ואז יש תחום אחד לגביו לא תתעמתו.
לגבי השינה, חשוב להיות עקביים ואחידים במסר שמעבירים לילדה, לגבי ההירדמות. להתחיל את ההכנות להירדמות כבר בארוחת ערב טובה ומשביעה, ואמבטיה מעייפת. רצוי להקפיד על טקס קבוע לפני השינה - קריאת סיפור/ים קצר/ים, נשיקות וחיבוקים, ושינה. יש ילדים שאוהבים לעבור על מה עשו וחוו היום, ולכן תתכננו את טקס השינה יחד עמה. לבסוף, לאחר מכן רצוי לצאת מהחדר. אם הילדה בוכה, חזרו אליה ואמרו לה באופן נחרץ שכעת לילה, מאוחר, והיא צריכה לישון. [כדאי בהקשר זה להסביר לה שאם לא תישן מספיק, יכאב לה הראש בגן, היא עלולה ליפול, לא יהיה לה כיף וכדומה - באופן המותאם לגילה]. אל תשתהו יתר על המידה בחדר, ההרדמה אחרי טקס השינה צריכה להיות קצרה ועניינית.
בהצלחה,
שירי

שלום לך,

זה נכון שהתשובה אינה רחבה ומעמיקה, זאת כיוון שלבעיה שתיארת לא ניתן לענות "על רגל אחת".
כדי לתקן ולטפל בקשיים יש לעבור תהליך בו את מקבלת ליווי.

מצטערת שהתאכזבת, אך לי אישית אין דרך להנחות אותך על גבי הפורום. זה מעט מורכב יותר...

נעמה.

עזרה לי ונתנה לי את הבטחון לבחור בדרך הרצויה לפתור את הבעיה, כך שלמעשה התשובה שלה מוכיחה שיש דרך לעזור דרך הפורום וליווי אישי לא מחויב בכל סיטואציה
שירי- המון המון תודה וחג שמח