מה להגיד לילד על- איפה אבא

שלום לך אדר,
אקדים ואמר שהמצב שתא מתארת הוא מרוכב מאוד וללא נראה לי שייעוץ בפורום יכול להקיף את כל המורכבויות שבו וכדאי תיגשי לייעוץ מסודר בעניין.
באופן כללי, זה לא נכון שאין לו אבא. יש לו אבא. יכול להיות שאבא לא מכיר בו, זה משהו אחר, אבל ילד לא יכול להגיע לעולם בלי שיש אבא (עדיין).
אני באופן אישי בעד הגישה שאומרת את האמת ככל הניתן, בהתאם לגיל ולשלב, תוך ניסיון, כמה שניתן לא להכפיש את שמו של אביו בפניו (גם אם את צודקת ומגיע לו).
הייתי אומרת לו מי זה אבא, מה השם שלו, אולי אף מראה תמונה, ואומרת לו שאבא לא יכול לבוא. (מה שבעצם הוא סוג של אמת, כי נפשית, כנראה אביו לא יכול לבוא).
בגיל יותר מאוחר, הייתי מספרת שאבא ואמא רבו, ולכן אבא לא בא, ואת בטוחה שאם אבא היה מכיר אותו, בטוח שהיה אוהב אותו מאוד.
מעבר לזה, אני באמת חושבת שזה עניין לייעוץ יותר מקיף.

היי סמדר
קודם כל אני לא מכפישה את אביו ולא נגררת לכל הרפש, אלה מחכה שהוא יתעייף ויפסיק מעצמו.
מתישהו זה יקרה.
דבר שני אני לא חושבת שזה נכון למקרה שלנו, כי נראה לי שככה אני יעורר אצלו את הסקרנות להכיר אותו ולחכות לו, ואבא שלו לא מעוניין לבוא אף פעם. והוא ירגיש דחוי או לא טוב מספיק.
ואני לא רוצה שהוא יעבור את מה שאני עברתי תקופה ארוכה.
אבל מעריכה מאד אצ גישתך, למיקרה אחר אולי זה יכל להתאים, אבל לא למקרה הזה
אשמח לשמוע עוד רעיונות אם מישהו יכול לעזור פה

קודם כל זה לא שהוא לא יכול לבוא- הוא לא רוצה. לא יכול זה ממש לא המצב. יכול מאד אך ממש לא מעוניין.
הוא יכול מאד לבוא, לצערי בוחר לא להכיר בו.
ופשוט אם לי היו מראים תמונה של מישהו שהוא אבא שלי ואומרים לי שהוא לא רוצה לבוא , לא הייתי מפסיקה לנסות לחפש אותו, ובכלל מרגישה פגומה ולא שווה שהוא גר כמה דקות הליכה ובוקר לא לבוא. גם ההסבר כי ההורים רבו, זה נראה לי גם סותר את זה שאנחנו אמורים לחנך כי כל מריבה סופה בהתפייסות....

שלום אדר,
לא טענתי שאת מכפישה, רק ציינתי שצריך להשתדל להיזהר מזה.
תראי, אם אבא שלו לא רוצה או לא יכול, זו שאלה של הסתכלות. הרי אם אנחנו יוצאים מתוך הנחה שעצם חוסר הרצון הזה הוא לא דבר כל כך נורמלי, יכול להיות שיש בבסיס של זה סוג של קושי נפשי מאוד גדול, אולי אפילו סוג של הפרעה, אני לא יודעת, כי אני לא מכירה אותו, וזה כבר לא כל כך עניין של בחירה, אף אחד לא בוחר את ההפרעות הנפשיות שלו.
אני מבינה שהעיצות שניתנו לא מתאימות לך וכמובן שאת תבחרי בסופו של דבר מה שמתאים לך.
לצערי אני לא חושבת שיש דרך למנוע מבנך להבין שאבא שלו לא רוצה אותו.
שקרים כאלה סופם להתגלות, מה גם שהאיש הזה כן מציק לך, והוא יכול באותה מידה גם להתגלות לבנך נגד רצונך ובלי לשאול אותך, כחלק מההצקות שלו, למרות שהוא לא מכיר בו בכלל.
שלא לדבר על הסביבה שיודעת את אמת ומתלחשת, משהו בסוף ייפלט למישהו, או לילדים של מישהו שקטו משהו ולא יודעים שזה סוד. אין לך שליטה על הדברים האלה.
לכן, למרות הכאב העצום, אני הייתי בוחרת באמת, תוך קבלת ייעוץ איך להקל על הילד כמה שיותר בהתמודדות איתה.
חלק מהאמת בחיים, דרך אגב, היא שלא כל המריבות מסתיימות בהתפייסות. זה שאבא ואמא לא הציחו להתפייס, זה לא אומר שהוא לא יכול. לכל ההורים יש חולשות וכשלונות, זה לא אומר בהכרח שהם מסתירים אותם מהילדים כדי לא לתת דוגמה רעה. אלא פשוט מודים בטעות ומנסים לתקן בפעם הבאה. אף הורה לא מושלם.
אם את רוצה להגיד לו שאין לו אבא, את תמיד יכולה לומר שהוא מתרומת זרע, כמו הרבה ילדים אחרים, או להמציא משהו אחר, אני חושבת שסופה של האמת להתגלות, ואז הכעס שיופנה כלפייך אחרי ששנים גידלת אותו לבד יהיה עצום, וכן חוסר האמון. חבל, זה לא מגיע לך.
אני מציעה לך בכל זאת, לפנות לייעוץ מסודר.
שיהיה לך המון בהצלחה...
סמדר.

היי סמדר
לאבא שלו אין כל הפרעה נפשית ואין פה עניין של לא יכול. לא יכול זה גם שקר שאני לא רוצה להגיד לילד
תודה בכל מקרה

בכל מקרה המון תודה על העזרה, כנראה שזה מורכב מידי כמו שאמרת וכנראה שאפנה לייעוץ אישי
המון תודה