שאלה חשובה-גיל הטיפשעשרה

שלום נועה,
אותי מעניינת השאלה לא מדוע אחותך מתנהגת כך אלא איך את הגעת למצב קורבני כזה? זו השאלה שאת צריכה לשאול את עצמך. האם את ממשיכה לעשות את כל הדברים האלה למענה גם כשהיא מתנהגת כך? אם כן, אז אולי כדאי שתפסיקי?
בנוסף כדאי שתגייסי את הורייך שיבררו מה קרה לה ומה עובר עליה, זה לא תפקיד שלך.
את יכולה אם את רוצה לברר איתה האם היא כועסת עלייך על משהו? אם כן כדאי לדבר על זה בצורה מסודרת ובלי קללות.
תשימי גבול ככל הניתן ביניכן, אל תשרתי אותה ואל תעזרי לה אם היא מתנהגת אלייך לא יפה, והפעילי לחץ על הורייך לפתור את הבעיה כי הם מנהלים את הבית והם אחראים עליה.
בכל מקרה, יכול להיות שבאמת אם כל כך לא טוב לך בבית - אולי זה באמת הזמן לצאת. גיל 28 הוא בהחלט גיל שבו מגיעה לך פינה משלך ויחס מכבד. אני יודעת שזה לא קל מבחינה כלכלית, אבל זה אפשרי, באמצעות מילגות ועבודה אפשר להסתדר, וגם רצוי בגיל הזה.

שלום סמדר
כיצד זה בדיוק התחיל?
אין לי מושג-לא יודעת להסביר לך
היא בכתה י"ב
החברות לשכבה-יש להן פה מלוכלך.יש ל ה כמה חברות טובות והיא נצמדת רק לבנות בית הללו אבל בכתה עצמה הבנים הבנות כל הזמן לקלל ולשיר שירים ארסיים ולעשן ולשתות ולעשות פשעים ופה ושם
שלא נדע
בקיצור...זה התחיל בבחינות הבגרות בערך קצת פה שם לפני כן...
היא הביאה חברות הבייתה ללמוד איתם.אני בעצמי סטודנטית שמביאה חברים ולומדת איתם וכו
פתאום ככה בהדרגתיות עולה החלה להגיע הבייתה עם קללות
היא יש לה מלא זמן פנוי-חופש גדול וכו אז היא שותפת כלים ועושה דברים בבית מסדרת מנקה וכו
אני לומדת מקצוע קשה מאוד-ביוטכנולוגיה ולכן לימודי הם 8 עד 8 5 ימים בשבוע ושישי לסירוגין פעם כן פעם לא
אני כל שניה שבבית מנצלת ללימוד לבחינו תהגמר הל קלות ולסידורים אישיים
אני כן בזמני הפנוי מכבסת,עושה קניות,מבשלת המון-כשסבתא או אבא לא מבשלים לנו או אמא מכינה משהו...אני תמיד מכינה\היא גם תופסת שלטון כל הזמן-מדליקה טלויזיה היא מכבה לי,אני לא רואה טלויזיה אף פעם חוץ מחדשות עם בשבוע חודש וכו
\עד שכבר תופסת את השלט היא מכבה לי או מעבירה לי..
היא מתנהגת מוזר כלפפי...
נגיד אני מבשלת משהו שהיא לא אוהבת ויש ריח אז היא אומרת לי נועה סגרי הדלת,אני לא סוגרת עד שהיא לא תמיד נועה תסגרי את הדלת בבקשה כי למעשה אין לה משרתים והיא יכולה לסגור לבד ואם רוצה שתגיד תסגרי בבקשה ולא נועה לכי תעשי לכי תביאיוכו
עוד דוגמא...אני מאוד אוהבת שירים ישראלים.כל פעם שטוב לי בלב ושרה לעצמי כשהיא לא לומדת או ישנה או משהו-להנעתי ביומיום היא משתיקה אותי ומקללת.
אותו כנל לגבי נגיד אם מישהו בא ואני לא פותחת דלת כי היא קרובה יותר לדלת הבית כשמצלצלים אאז היא לא תפתח לו בכוונה כדי שאני אקום מפה ואטרח\קיצר לכי תביני מה עובר פה...
וזה רק אלי...
לעבור דירה אני לא יכולה.גם אין לי כסף כי משסיימתי צבא אני נכנסתי לתואר ה3 שנתי הזה...
והתגייסתי מאוח ר אז גם השתחררתי מאוחר ...
לא רק קשה כלכלית ואין לי איך לעבוד עכשיט אחרת ברצון-אלא שגם טוב לי בבית...יש לי פה את החיים שלי הדברים שלי החברים הקרוס=בים שלי וכו\חבר עדיין אין וגם שיהיה אני ילדה של בית-לא בטוח דעש החתונה אגור במקום אחר
אבל....בכל זאת סמדר-מה את מציעה לעשות?יש לך מושג או שמץ של מושג מאיפה זהבא?
תאמיני לי ניסיתי הכול-להתעלם ממנה,להפעיל לח בחזרה,אם היא שולטת לא לענות לה,אם מנסה לקחת משהו לחטוף בחזרה ....לדבר עם ההורין ניסיתי בכל צורה
\הבעיה היא שלא ממש שמים על כלכך כי אבא עובד מאוד קשה וחוזזר בלילה מאוחר ושישי שב ת נח...ואמא היא עובדת מאוד קשה אבל יש לה גם זוג הורים חולים שיהיו בריאים עד120 וכל הסיפורים האלה מחלישים אותה והיא מתרגזת
אין לי עוד אחים
אנחנו רק 2-אחותי היא כל היקר לי יחד עם הורי וחשוב לי שנסתדר ונהיה חברות הכי טובות
את יכולה להבין בטח את דבריי,
אני מקווה שתוכל לעזור
צרליעלהמצב

שלום נועה,
לא ניסית הכל, לא נסית לדבר איתה על זה, וזה מה שהצעתי לך גם בתשובתי הקודמת. לדבר לא ממקום של נזיפה, או מריבה, אלא ממקום של אחות שאוהבת את אחותה ורוצה להבין באמת מה קורה. החברים שלה שמנבלים את הפה זה לא הסבר. הם ניבלו את הפה גם קודם. משהו קרה לה או ליחסים ביניכן. תנסי פשוט לדבר איתה, כששתיכן במצב רוח טוב.

שלום סמדר יקרה,
אני לא כתבתי זאת כנראה קודם(שכחתי לציין)
כאחת הדברים מעבר לשתיקה להתעלמות או נזיפה,ביצעתי כמה שיחות חבריות איתה לכאשר הייתה נחמדה
יש לה קטעים כאלה
זה יום שלם התנהגות מגעילה אבל שהיא צירהכ אותי או רוצה אותי או חייבת לספר לי משהו ישר קוראתלי
למשל-עשתה צו ראשון בעה"ש שיהיה לה רק טוב,
רצתה פרטים מה מו מי
עשתה מבחן קבלה מאה רצתה לבשר רק לי כי אני עזרתי לה בהתכוננות,
כל מיני כאלה..אתה מבינה..
ניסיתי שיחות חבריות של-למה את עושה לי את זה?האים נפגעת ממני?משהו לא בסדר?
למה אתכל הזמן שולטת,נותנת ביקורת-זה לא נעים
אחותך גרה פה ותגור פה עד שתתחתן ותביא ילדים בעה"ש עם בעל טוב וכו את לא צריכה להגיד זאת
היא טוענת בתור התקפה שאני לא עושה כלום בבית כאשר היא לא שמה בחשבון שנכון שיש לי מבחני גמר תואר עכשיו באוניברסיטה אך אני מבשלת לה ומכבסת לפני שבת הכול,שלי שלה לא משנה לא מחשבנת,עושה קניות,ובעיקר לומדת כי מה לעשו תאלו החיים ואחכ לא יהיה לי מקצוע אם לא אחרוש ואלמד בזה הרגע-זה שיש לה בתור תיכוניסטית חופש גדול זה לא אומר שאני לא עושה כלום
היא לפעמים שוטפת כלים מלא פעמים-אני מגבה ושותפת פעמים אחרות-היא שמה לה רק למה שהיא עושה אך שאני עושה זה לא מזיז לה\בקיצור נוצר כאן משהו מוזר
מה את מציע הלי לעשות?
בברכה,

שלום נועה,
אז היא כן כועסת עלייך, אז אולי תשבו ביחד ותחלקו ביניכן את המטלות באופן שאף אחת לא תרגיש פרייארית.
היא צודקת, זו לא בעיה שלה שאת לומדת, אם אתן אחראיות על המשימות בבית, כי אתן ילדות גדולות וזה מוסכם שאלה התפקידים שלכן, אולי כדאי שתמצאו פיתרונות יצירתיים איך לחלוק את המטלות באופן שלא יפגע בלימודים שלכן. העובדה שאחותך בחופשה לא אומרת שהיא אמורה לעושת יותר מטלות ממך, להיפך, זה הזמן של החופש שלה והיא רק ילדה, זה הזמן שלה ליהנות. לכן אין כאן אחת שצריכה לעשות יותר או לעשות פחות אלא שתיכן צריוכת למצוא דרך מוסכמת היות שיוויוניות בעניין הזה.

שלום סמדר
אחותי שוטפת כלים פעם אחת בשבוע מי שעושה הכול זה לרוב אני\אני עושה כביסות שהיא עוד לא יודעת לכבס אני עושה בישולים שהיא עוגד לא יודעת
אני שוטפת כלים שלי אחרי כל ארוחה כמעט היא שוטפת מרוכז פען בשבוע או 2 וזו בחירתה שלה
אני עושה נקיון לחדרים
היא לא וכו \היא לא עושה הרבה ממני יותר
היא נהנית כל החופש וזה שהיא מנקה זו בחירה שלה אמא לי לא נותנת לה לנקות גם לא אבא והיא רוצה לעזסור ככה גם אני
חונכנו טוב\היא אמרה שהיא לא כועסת עלי היא גם כל פעם מתנצלת אחרי שמקללת בטענה של "נפלט לי" אבל זה מרגיז כבר
אגב סמדר החופש רק חודש והדבר הזה 3-4 חודשים ושהיא למדה היא לא עשתה כלום בבית
\מה אני אגיד לך
סיפור מוזר
היום היא באה מהקנטרי אליו רשומה בחיבוק וחיוך,שעתיים לפני קראה לי כלבונת...
צלצלה בערב-מאמי תעשי לי אוכל,הגיעה הבייתה לכי תביא לי לכי תעשי לי ולא תודה לא כלום וציווים ולשום גסה
מה עושים?
אני לא חושבת שאני אשמה-ואיך בכלל מתמודדים-מה דעתך?
תודה
נועה

שלום נועה,
תראי את קצת סותרת את עצמך. את טוענת שכשוחחתם היא אמרה שהיא כן כועסת. אז תחליטי - הי כועסת או לא?
שנית אם היא מתייחסת אלייך בצורה הפכפכה, את לא חייבת לשתף פעולה עם זה ולהתפייס איתה כל כך מהר בלי שיש התייחסות לשמות שהיא קראה לך קודם. אם הי ארואה שהי איכולה לדבר אלייך איך שהיא רוצה ואחר כך את מתפייסת איתה מייד, אין לה סיבה לשנות את התנהגותה.
תראי נועה, אני מודה שאני קצת מתקשה להבין מה קורה גם כי את אומרת דברים והיפוכם וגם כי אני כנראה שומעת פה רק את הצד שלך, תנסי לעבור על מה שנכתב פה עד עתה, ותראי אם בכל זאת את יכולה להיעזר כאן במשהו. אני מרגישה שמעבר לזה כרגע אני לא יכולה לעזור יותר.
זהו גם פורום בנוגע לילדים ואם יש בעיה עם אחותך, הורייך הם אלה שצריכים לפנות ולקחת אחריות, זה לא נכון שאני אמשיך לדון בזה איתך כשכל המשפחה שלכם כנראה משתפת פעולה עם משהו לא נכון. באופן הזה אנחנו תמיד מגיעות למבוי סתום וזה לא מקצועי ולא נכון להמשיך לנסות לעזור לך כך.
צר לי שאני לא יכולה לעזור יותר.
שיהיה בהצלחה.