מריבות בין אחים

שלום גלית,
ייתכן שחשוב מאוד שתהיה כן אפשרות לסגור דלתות בבית. בית שלא סגורים בו דלתות זה בית שיוצר מסר שאף אחד לא יכול לשים גבול כשהוא זקוק לפרטיות, או לשקט. אני יודעת שיש הורים שחרדים מאוד כיוון שחוששים שבחדר יקרו דברים שלא בשליטתם. על החרדה הזו צריך למצוא דרך להתגבר. לא ייתכן לא לסגור דלתות. הילדים שלכם צריכים שיהיה להם מנגנון לגיטימי להגיד די כשמתאים להם ולהיפרד אחד מהשני, לא להיות מוצפים מהגירויים שהשני יוצר כל הזמן, ולהתעסק קצת בעצמם.
מעבר לזה - חשוב שגם אתם תסגרו דלתות בחדר שלכם - כשאתם מחליפים בגדים, כשאתם מקיימים יחסים וכו', גם אם נדמה לכם שהם ישנים.
מעבר לזה, חשוב מאוד לעושת תכניות לאחה"צ, לצמצם את הזמן ההחופשי והלא מוגדר ולהבנות במידת האפשר את הזמנים - זמן להכנת שיעורים, תכניות ביקור אצל חברים, טיול בחוץ, טלוויזה וכו'.

סמדר בוקר טוב ותודה על ההתיחסות המהירה

לפי תשובתך, לא ירדת לסוף דעתי. התכוונתי שאנחנו לא סוגרים דלתות לאחר שמכניסים את אחד הילדים לחדר בגלל מריבה כדי להעשות קצת הפרדה.

הבנים עדיין לא בגילאים כאלו שהם מבקשים לסגור דלת ולשחק עם דלת סגורה. כמובן שאנחנו במקלחת או בשירותים אז סוגרים את הדלת.

אחה"צ שלנו בד"כ מתוכננים יש חוג פעמיים בשבוע, שיעורי בית לא מקבלים אצל הבן שלי (התחיל השנה א') אנחנו הרבה בחוץ. אני גם חושבת שכן חשוב שילד קצת ישתעמם ושלא תמיד הדברים היו מתוכננים.

האם אחרי מה שפרטתי יותר, יש לך עוד רעיונות יצירתיים בשבילי איך לנטרל יותר את המריבות בינהם ?

שלום גלית,
אכן מהתאור שלך אני הבנתי שאתם לא נוהגים לסגור דלתות בבית ככלל, כך זה היה נשמע. אם זה לא המצב אז זה באמת יותר טוב.
אני מסיכמה איתך שלא הכל תמיד צריך להיות מובנה, ומותר גם להשתעמם, אבל ילד בן 4.5 זקוק בכל זאת ליותר הבניה, ולא תמיד מסוגל להכיל את עצמו ולהעסיק את עצמו לבד ברצף. כדי שיוכל להשתעמם "ביעילות" הוא צריך קצת יותר כלים ,שעדיין אין לו בגיל הזה. לכן צריך אולי לחשוב על תכניות נפרדות לשניהם אחה"צ שעונות על צרכים שונים (לא בהכרח זמן איכות נפרד, את זה אני מבינה שאתם עושים) אבל אני משערת שבדרך כלל ייתכן מאוד שהיוזמה להצקות באה בדרך כלל מהקטן כלפי הגדול כי הוא פשוט מחפש את קירבתו ומצפה שהוא יכיל אותו, והצקות מצד הגדול הן אולי לרוב תגובה נקמנית על כך ולא בהכרח יוזמה ראשונית. אם זה כך, זה סימן שהקטן לא מוכל כרגע בצורה מיטבית, וצריך להציע לו פעילויות שמתוכן יוכל לבחור ולא להשאיר אותו עם הפנאי שלו בלי שום הכוונה או ליווי למשך זמן שהוא רב מדי עבורו.
אם זה לא כך, אז ייתכן שעדיין לא ידועים לי מספיק פרטים כדי להבין טוב יותר את הדינמיקה מאחורי ההצקות.
אני חייבת גם לומר שיש סתירה מסויימת בין שני התאורים שלך, או ששוב ל אהבנתי אותך נכון, כי אם פעמיים בשבוע יש חוג, ואתם הרבה בחוץ אז איך נשאר זמן רב כל כך לריב? אז או שזה באמת יותר מדי זמן בלי תכנית, או שזה לא כל כך הרבה זמן , מינון מסויים של מריבות בין אחים הוא נורמלי והוא חלק מהקשר.