מעבר גן, גמילה מטיטול, לידת אח

אני מסכימה איתך שעומדות בפניך החלטות לא פשוטות, אך בסופו של דבר את תצטרכי לקבל את ההחלטות, כי את ורק את יודעת במה את מסוגלת להתמודד, שבועות ספורים לפני הלידה.אנסה לכוון אותך.

לגבי הגן, בגדול, אם יש לך גן אחר "בקנה" שאת מרוצה ממנו ומתרשמת כי שם הניהול מוקפד יותר והתקשורת עם ההורים משמעותית יותר-מה טוב, בייחוד אם בנך הוא ילד סתגלן וסיום שנה הוא זמן טוב לעבור גן.
עם זאת, אני נוטה להאמין שלא קיים גן מושלם וחשוב לנסות ולמצות את הטוב מהגן הנוכחי, בעיקר משום שבנך מצא שם את מקומו וגן אחר הוא בכל מקרה הימור. חשוב להמנע מלהעמיס עלייך ועליו מעברים לא הכרחיים.

נראה שהכניסה שלכם באמצע שנה לגן לא איפשרה תהליך קבלה נורמטיבי ונשארת עם תחושה שבעצם לא מכירים את בנך ואותך מספיק. כל גן מקיים אסיפת הורים בתחילת שנה(אוגוסט ספטמבר) ובה מתנהל תהליך תיאום ציפיות, בדרך כלל של הגננת כלפי ההורים. מעבר לכך, התקשורת של הגננת עם ההורים היא עניין שתלוי באישיות הגננת ויש טווח רחב. קשה לי להאמין עם זאת שלא מלאתם טפסים רוטיניים בהרשמה לגן, עם פרטים טכניים כגון מספרי טלפון לשעת חירום, תאריך לידה של הילד, מצב בריאותי וכו'. איך אחרת יציינו ימי הולדת בגן שהם חלק אינטגרלי מהווית הגן?
באופן כללי, חשוב שתשלימי עם העובדה שזה הגן ויש לך אפשרות במידה מסוימת לשפר את התקשורת מול הגננת, בדברים שחשובים לך, וזה אומר להיות אקטיבית. לעדכן אותה בדברים משמעותיים שעוברים על בנך וחשוב שהיא תהיה בתמונה, לבקש עדכון מראש לפני יציאה לחופש על מנת להכין את הילד וכו'. כעת את עומדת לפני אסיפת הורים לשנה החדשה-זו הזדמנות להעלות נושאים שמשמעותיים לך. אולי גם לבדוק אפשרות להקים ועד הורים, שישתף פעולה לאורך השנה עם הגננת ויייצג את צורכי הילדים (שהם לא תמיד צורכי ההורים..). קחי בחשבון שלא תמיד יש לכך היענות בגנים פרטיים.
לגבי הגמילה, חבל מאוד שהגננת לא התגייסה לתהליך. יהיה לך יותר קשה לעשות זאת בלעדיה, אך את יכולה וזהו גיל טוב וזמן טוב לגמילה(גם מבחינת עונה וגם מבחינה זו שאחרי הלידה יהיה יותר קשה פי כמה)
אכן יש בלבול באופן שבו נהגת עד כה אחהצ עם בנך בגמילה.
סופשבוע הוא זמן טוב לייצר רצף ולהשאיר את בנך ללא חיתול ולהחליט שלא יוצאים מהבית לצורך המטרה החשובה הזו, על מנת להקדיש את מיטב הזמינות שלך לאותות של בנך, מתי צריך לשירותים, וגם על מנת שתאפשרו לו להסתובב בחופשיות עם תחתונים.

לצערי לא ארחיב בנושא איך להתחיל גמילה. את יכולה לקרוא בהרחבה תשובות רבות בנושא איך להתחיל גמילה בפורום.
ההמלצה הכי חשובה שלי עבורך-היי נחושה שבנך עומד להגמל ושאין דרך חזור מרגע שהורדת את החיתול, כך תקלי על בנך את תהליך הלמידה. אם השגת הישגים בבית והגננת עדיין לא משתפת פעולה, לא נורא כי אוטוטו בנך יצא לחופש ואז תוכלי לייצר רצף בגמילה ולבסס את הלמידה וכשיחזור לגן כבר יהיה גמול.
בהצלחה
אודט

הי אודט

המון תודה על התשובה.
אני קצת רוצה להרחיב לגבי ההתנהלות בגן לאור תשובתך. יש לי גן אחר בקנה שהתלבטתי בינו לבין הגן הנוכחי. מאוד התרשמתי ממנו, הניהול מוקפד ביותר והתקשורת עם ההורים נהדרת ויש אוזן קשבת, פשוט הוא קצת יותר רחוק, וגם זה גן יחסית חדש ואני לא יודעת איך יהיה הצוות וגם לא מכירה. בגן הנוכחי מבחינת החום והיחס של הצוות אני מרוצה מאוד. בעת הקליטה של בני לא נתנו לנו שום טופס למלא, לא שאלו כל שאלה ואפילו לא התעניינו לגבי פרטים טכניים כגון מספרי טלפון - כי כך הגן מתנהל ואני לא חושבת שזה קשור לכניסה באמצע שנה. למשל, אני נפגעתי שלפני זמן מה הודעתי שיש לו יום הולדת בקרוב וענו לי שכבר רשמו את התאריכים של כולם על הלוח וידאגו עכשיו גם לרשום אותו - רק אז התחוור לי ששאלה כה טריוויאלית לא נשאלה בעת כניסתו לגן. אני מרגישה שיש חסימה תקשורתית ביני לבין הצוות וזה לא משהו שאני יכולה לשנות. למשל אם אבקש לעדכן אותי לפני יציאה לחופש, זו תיראה להם בקשה שולית וקטנונית וביקורתית. לדעתי הם בעצמם צריכים להבין את החשיבות שבעדכון מסוג זה וזה לא צריך לבוא ממני. פרט נוסף שרציתי להוסיף זה שבנוסף לעובדה שילדי הצוות נמצאים בגן, הצוות בעצמו יש ביניהם קשרים משפחתיים (אחות של... הבת של...) ולדעתי זה פוגע בהתנהלות כי אני מרגישה סוג של טאבו וסגירות ולא שקיפות מול ההורים.
יש לציין שיש לי כל כך הרבה מה להעיר ולומר לגבי התנהלות הדברים שם, שאם אומר את הכל אני איראה בפניהם כנודניקית וזה ישפיע על היחס לבני וגם יש דברים מסויימים שהמנהלת צריכה לבוא ולהדריך ולנהל ואני לא צריכה להתערב. למשל, פותרים קונפליקטים בין ילדים ע"י מתן עוגייה (גם סותמים להם את התיאבון לפני אוכל וגם לא מסבירים להם ומכוונים את הילדים).
אני שוב רוצה לשאול אותך מה דעתך, האם עלי לעבור גן? מצד אחד יחס חם ואוהב אבל כל השאר בכי רע ולקחת את ההימור? האם זו לא תהיה טראומה ריגשית לבני? לי המעבר יהיה מאוד קשה כי גם אני כבר זמן רב בכל מיני מעברים, אבל לעצמי אני פחות דואגת.

תודה שוב
לאה

המעבר לא יהיה טראומתי לבנך, ככל שאת תהיי שלמה יותר עם החלטתך. מדברייך, נשמע שיוקל לך לנתק את הקשר עם הגן הנוכחי, בו את מוצאת בעיקר חסרונות. עם זאת, על מנת שלא יווצר מצב בו כעבור זמן קצר תרגישי שתחושתך לגבי הגן החדש (גן קשוב, תקשורת נהדרת, מנוהל בקפידה)הייתה מוטעית, חשוב שתקבלי תמונה כמה שיותר מלאה לגבי הגן החדש לפני המעבר, לכי למספר ביקורים, שאלי שאלות, בקשי אינפורמציה מהורים שילדיהם מבקרים שם-וזאת, על מנת שלא תופתעי ותתאכזבי כפי שקרה בגן הנוכחי. העברה נוספת של בנך, לגן שלישי, כבר תהיה בעייתית. אגב, כל עוד לא קבלת החלטה, רצוי לא לערב את בנך בביקורים בגן החדש, על מנת לא לייצר אצלו בלבול.

בכל מקרה, מאחר שאת מציינת כי את זמן רב במעברים, הייתי מציעה לך לפנות לייעוץ מקצועי על מנת לקבל ליווי בכל ההחלטות בהן את מתלבטת לתקופה הקרובה.
בברכה
אודט