מריבות בין תאומים

ל maya שלום,
בפנייתך הצגת תיאור חי ובהיר מאוד של המציאות המאפיינית התנהגות חברתית של פעוטות או של אחים צעירים אשר הופכת מוקצנת הרבה יותר כשמדובר בתאומים. השהות האינטנסיבית יחדיו והצורך התמידי לחלוק במשאבים (הן של תשומת לבאו והתייחסות והן של חפצים וצעצועים) גורמת לאינטראקציה להיות מאתגרת ביותר, במיוחד כאשר דפוסי המזג של הילדים שונים כמו במקרה של ילדייך. ועדיין, חשוב לומר שהתמונה שתארת שכיחה והאמונה שתאומים נוטים להעסיק האחד את השני אינה מבוססת: הרבה תאומים מתעלמים זה מזה הרבה זמן.
לפיכך, ראשית ברצוני להחמיא ולשבח אותך על העירנות לדפוסים המתקבעים: זהו אכן מצב בלתי ראוי אשר משמר 'תפקידים' במשפחה ויוצר הרבה מתחים וכעס. אני חושבת שאתם נוהגים נכון כשאירוע מעיין זה קורה: אכן צריך להגביל את תוקפנותו של האחד ולהגן על השניה, תוך שמציעים לו חלופה ואותה מנחמים. במקרים בהם התוקפנות שלו מוגברת כדאי גם להרחיקו פיסית. יחד עם זאת, על מנת שלא יישתמרו דפוסים אלה, ניתן לתווך את האינטראקציה ביניהם מראש על מנת ליצור סיטואציות אחרות, חדשות, שאינן מתנהלות באופן הזה ולהעניק להם חוויה משותפת אחרת. למשל, בשעה בה נראה ששניהם רגועים ופנויים למשחק (אחרי שינה, ארוחה וכו'), לנסות לעניין אותם במשהו משותף נעים הקשור במגע נעים, תקשורת רגועה בין שניהם וכדומה. המטרה היא לנסות להבנות סיטואציה שבה לא תבוא לידי ביטוי החלוקה הקבועה הזו ביניהם, ותהיה להם חוויה שלהיות יחד זה דווקא אפשרי. חשוב גם לנסות להדגיש הבטים נוספים של כל אחד מהם בסיטאציות האלה: "כמה נעים אתה עושה" או "הנה בואי תנסי שוב" וכדומה, כלומר לעזור לו לחוות את עצמו פחות תוקפן ולעזור לה לחוות עצמה יותר אסרטיבית. הצעה נוספת היא ליצור הפרדה ברורה יותר בין החפצים של כל אחד מהם. הכוונה היא להעניק לכל אחד מהם מרחב משלו שבו תינתן 'פרטיות' ו'בלעדיות' על חפצים.
אני חושבת שבהדרגה תגלו עוד ועוד מורכבויות ריגשות ביחסים ביניהם: כשנגמר הקושי הפיסי של התמרון בין הצרכים של שניהם, מתחיל הקושי הנפשי... מצד שני אתם מרוויחים אהבה משניים וזוכים לפלא של גידול ילדים כפול שתיים ולזה אין תחליף..... אני ממליצה מאוד לקרוא את ספרה המצויין של דר' רונית פלוטניק על גידול תאומים בשלבים התפתחותיים שונים, שמו: שנינו ביחד וכל אחד לחוד, הוצאת יסוד (2003)
בהצלחה רבה,
מיכל