התאומים, בן ובת בני 12לא עוזרים

הי גילי,
נשמע שאת צריכה עזרה בנושא הצבת גבולות, זה כמובן לא על רגל אחת והייתי ממליצה מאוד לעשות סדנת הורים של מכון אדלר, שם תוכלי לרכוש כלים מצויינים להצבת גבולות והפעלת הסמכות ההורית. חשוב מאוד להציב גבולות ולא להיות רק האמא האהובה והאוהבת, זה נותן לילד הרבה ביטחון להמשך החיים. צריך לתת להם מוקדי אחריות, ולאפשר להם לטעות אבל כמובן לא לעשות את הכל בשבילם (לא לאסוף אחריהם ולעשות עבורם את הכל). הם בוגרים מספיק כדי להבין שיש תוצאות הגיוניות למעשיהם ולכן צריך להסביר להם שלכל פעולה שלהם יש תוצאה הגיונית למשל אפשר להחליט שהבית צריך להיות מסודר לפני שהולכים לישון כדי שיהיה נעים לקום בבוקר ופשוט להודיע להם שכל חפץ שישאר בסלון והם לא יסדרו יעלם והם לא יוכלו להשתמש בו ואז פשוט לקחת אותו. את יכולה להתייעץ איתם וכדאי לפרוט את המטלות והאחריויות לגורמים קטנים. כל אחד יהיה אחראי לסדר משהו אחד למשל כל אחד אחראי לפנות את הצלחת שלו בתום הארוחה. זו פעולה קטנה ולא מאיימת. כמובן שתזכרי לתגמל אותם בסוף הפעולה במחמאות על עזרתם למשל "כל כך עזרתם לי כשהורדת מהשולחן" או "אתם מאוד תורמים למשפחה כשאתם עורכים את השולחן" "איזה כיף לחיות בבית בו כל אחד עוזר" וכד'. לעומת זאת המעיטי להתייחס לכשלונות ופשוט פעלי כמו הדוגמא ממקודם. כך הם יבינו שעל התנהגות רצויה הם מקבלים תשומת לב ועל התנהגות לא טובה הם לא מקבלים כלום. את יכולה גם לצ'פר אותם על התנהגות טובה לדוגמא אם עזרו לסדר את יכולה להגיד להם שבגלל שעזרו כל כך יפה לסדר סיימתם מהר את המטלות ועכשיו יש לך זמן לשבת איתם, לקרוא להם סיפור, לעשות איתם עבודות יצירה שונות, לקחת אותם למקומות מהנים ובגדול לבלות איתם בכיף כי אין לך יותר מטלות. הדגישי את העובדה שאם את צריכה לעשות עבורם הכל אין לך זמן לבלות איתם. נסי ליצור זמן איכות עם כל אחד מהם בנפרד.
שיהיה בהצלחה
עינת דולב הדס

שלום לך, לשאלתך איך להיות מחנך, אוכל לענות שהדבר אינו תוצאה של סנקציות ומלחמת כוחות. להיות מחנך, או להיות גורם בעל סמכות בעיני ילדינו זהו תהליך שעלינו לעמול קשות על מנת לזכות בו-לעמול לעצמינו..כלומר סמכות הינה כוח שעלינו לעבוד קשה על מנת לזכות בו, עלי זכות באהדת הילד, עלי לשאוף להיות דמות שהילד ישאף ללמוד ממנה , ואלו הם דברים שאי אפשר להשיג בהטלת מרות.עלינו להוות דוגמא אישית לילד על מנת שירצה להתחקות אחריה על מנת שתהווה לו מודל.
נסו לקבוע את ובן זוגך (או את עם עצמך)-את היעדים אליהם את שואפת בחינוכך. קבעי מטרות ואז תוכלי למקד את המאמצים להשגתם, דאגי להעצים את הילדים-בדברייך, במחשבותייך, בכך שתתני להם תחומי אחריות ומטלות ותסכימי לקבל את הדרך בה הם עושים את הדברים, הסכימי ללמוד מהם,תני להם את יכולת הבחירה בין דברים-ושוב קבלי את החלטתם גם אם היא מנוגדת לשלך,פתחי תקשורת אמיתית-כזו המבוססת על הקשבה ומציאת השווה,בניית אמון.חזקי בילדייך את תחושת החופש הפנימי שלהם-פיתוח עצמי אך עם כבוד למערכת כולה.
כבוד הדדי, אמון, דבור בגובה העיניים,תקשורת, דוגמא אישית הם הבסיס ליצירת אותו עולם שאת שואפת אליו.
באהבה, ואם עולה הצורך אנו כאן בשבילך לשאלות נוספות