זוגיות בצל השכול: איך ממשיכים הלאה?

מטופלת: "באתי לדבר איתך על הזוגיות שלי."

מטפל: "טוב, היכן בן זוגך"?

מטופלת: "לצערי הוא לא יוכל להגיע, הוא טמון בבית הקברות, שלשום ביקרתי אותו, אתה יודע יום הזיכרון... אני אלמנת צה"ל כבר חמש שנים.."

מטפל: "אני מצטער, לא היה לי מושג, אז מה בעצם את מבקשת ממני"?

למידע נוסף בנושא יחסים וזוגיות, היכנסו לפורומים:
פורום יחסים, זוגיות ונישואין
פורום מין וסקסולוגיה
פורום סקס ויחסים
פורום פרידות, גירושין, בגידות
פורום קואצ'ינג זוגיות, אימון זוגי

מטופלת: "אני מנסה כבר שנתיים, לא מסוגלת להתקרב לאף גבר, אף אחד לא משתווה ואפילו לא מתקרב לבעלי המנוח. ניסיתי באמת שניסיתי, אני רק בת 33. הצלחתי אפילו להתנשק עם מישהו ולאחר מכן הרגשתי צורך להקיא, דוקא בחור נחמד, עדין. חשוב לי לציין לפניך שהתשוקה המינית שלי מתה לחלוטין, איני זוכרת אפילו את ההרגשה. ויש לציין שבעבר הייתי אשה חשקנית מאוד שאוהבת ויוזמת יחוסי מין. ניסיתי לענג את עצמי ואפילו אז הרגשתי שאני בוגדת בבן זוגי.

יש לי בת בכיתה א', בת במעט 7, אני מודעת לכך שהיא זקוקה לחום ואהבה אבהיים, כל גבר שהיא רואה בגיל 30+, היא נדבקת אליו. היא היתה בת שנתיים כשאביה נהרג, היא לא זוכרת אותו, אולי מהסיפורים ומהתמונות, היא מאשימה אותי שבגללי אין לה אבא כמו שיש לחברות שלה. היא טוענת שיש לה חברות שיש להן שני אבות, אחד שגר איתן, והשני שלוקח אותן לעשות כיף חיים, ולה אין אפילו אבא אחד כי יש לה אמא רעה, שאף אחד לא רוצה אותה. ילדים יודעים להיות אכזריים מבלי לדעת שהם כאלו. אפילו הורי בעלי רמזו לי שכדאי לי לבנות זוגיות חדשה, אבל אני מרגישה שאני בוגדת במת בשביל החי, לא יכולה. כל כך קשה לי. בפעמים הספורות שהייתי בדייטים, הרגשתי בוגדנית, פחדתי שמישהו ממכרי יראה אותי ויחשוב עלי רעות. אני זקוקה לעזרתך".

מטפל: "ברור שקשה לך, מה את מצפה ממני לעשות בשבילך"?

מטופלת: "חברה שלי המליצה עליך, היא היתה במצב דומה ועזרת לה, עכשיו היא נשואה בשנית וטוענת שהיא מאושרת. גם אני רוצה. אני זקוקה ל'כלים' על מנת לבנות זוגיות חדשה".

היעוץ שהצעתי למטופלת
"המצב שאת נמצאת בו כרגע קרוי בסלנג הפסיכולוגי: מט"כ- "מחשבה טורדנית כפייתית" (בהקשר ל'בוגדנות' שתארת מקודם). כל עוד שזה הסטטוס הפסיכולוגי שלך, אין לך כמעט סיכוי לפתח רגשות כלפי גבר אחר. לא רגשות של אהבה, ולא רגשות של תשוקה מינית. בתנאים הללו לא יכולה להתפתח זוגיות.


על מנת להתחיל לצאת מהמצב שאת נמצאת בו, את זקוקה להיעזר בתרופות אנטי דיכאניות, ובעיקר אנטי חרדתיות. הפסיכיאטר יוכל להתאים לך את התרופות המתאימות ביותר למצב הנפשי שלך כיום.

לאחר כ3-4 שבועות, כשאת נוטלת את התרופה המתאימה, בהנחה שתחושי פחות רדופה ופחות חרדתית לגבי היכרויות ויצירת זוגיות מחודשת עם גבר מתאים (מתאים פירושו - חיצונית נאה בעיניך, יכולת פרנסה, סטטוס דומה - כלומר אלמן או גרוש, עם ילדים) את מוזמנת לפגוש אותי ואני אתן לך כלים יצירתיים כלפי המועמד המתאים שאת תכירי.

כדאי שגם אני אפגוש את בן הזוג הפוטנציאלי להדרכה ולהתאמה מרבית עבור שניכם.

בינתיים אתן לך מעט חומר למחשבה:

לידיעתך גברים טוענים - שככל שהם נהנים ומסופקים מיחסי המין עם בת הזוג, כן גואים רגשי אהבתם. לעומתם נשים טוענות - שככל שהן מרגישות עלייה בריגשותיהן, כלומר כאשר אהבתן גוברת, בדיוק באותו יחס הן מרגישות עלייה בתשוקה, במשיכה המינית, וביכולת האורגזמית שלהן.

אם תשתמשי בכלים הללו, הזוגיות העתידית שלך תשתווה למה שהיתה, וברבות השנים כאשר הכאבים, הזכרונות, ותחושת האבלות ישככו, ישנה אפשרות לא מבוטלת שהזוגיות החדשה שלך תהיה אף טובה יותר, לטובתך ולטובת בתך.

לכתבות נוספות בנושא יחסים וזוגיות:
חיי זוגיות? 10 סיבות להישאר רווקים
זוגיות: למה רובנו קוראים בגידה?
סקס גרוע: מה עושים עם זה?
זוגיות עם ילדים: כך תחזירו את הרומנטיקה
זוגיות: 7 הרגלים רעים מהם כדאי להמנע

לסיכום, אם נצליח בכוחות משותפים לפטור אותך מה'מחשבה הטורדנית והכפייתית', ובמקביל את תצאי לדייטים. ובהנחה שתכירי בן זוג שיתאים, או אז אני אכנס לתמונה ואדאג שתהיה לך זוגיות חדשה ומתגמלת".

לפניכם מספר כלים שעשויים לעזור לכם לשפר את הזוגיות בימים סגרירים:

לא לטאטא את הבעיות מתחת לשטיח, הם יצוצו מחדש, בזמן הכי לא מתאים.
בין בני זוג אסור שיהא "מנצח קבוע", כי ה"פראייר" עלול לנקום יום אחד ללא מעצורים ובלמים.
יחסי מין בכפייה, או בסחיטה, יגרמו לכיבוי התשוקה של הצד השני.
ביקורת על כל צעד, ומבט מאכזב בעינים - יכבו כל רגש של אהבה והערכה של בן/ת הזוג.

יששכר רוטרי 5353464 - 03

* המידע המופיע כאן אינו מהווה המלצה לנקיטת הליך רפואי כזה או אחר. כל המסתמך על המידע המוצג עושה זאת על אחריותו בלבד. הגלישה בכפוף לתנאי השימוש באתר