פורום הומואים, לסביות - יש לך שאלה?

מדובר פה בתקיפה מינית לכל דבר. תקיפה בכללי. רצוי לספר להורים וללכת למשטרה להגיש תלונה.
בהצלחה

גם אני רוצה לנסות

יש לך שאכטה ?

יש לך שאכטה ?

ושחכתי להוסיף שממש קשה לי להתחיל עם בחורות , שילוב של זה עם הנטיה שלי , גורמים לי למצב רוח ולהרגשה לא טובה
תודה על העזרה !

שלום רון, לצערי פורום זה לא כולל תקשורת אישית ספציפית מעבר לפורמט הזה. השאלה של איך לצאת מהארון היא כלכך רייבה תלוייה בהרבה שאלות ספציפיות אליך. הכי נכון זה באמת למצוא מקום לדבר בו. למשל - "יש מי לדבר - הקו הלבן" - קו מידע וייעוץ לקהילה הגאה. אפשר להתקשר ולשוחח איתם. בהצלחה.

אני כבר הרבה זמן עוקב ולא עונים לאף אחד בפורום הזה.
הייתי מייעץ לך בלי טיפה של ציניות שבנושא הזה תפנה לאתר אחר שוב כי אין סיכוי
בהצלחה

שלום לך, אתה כותב במקביל על כמה שאלות ותחושות שהם במישורים שונים. אתה כותב על שאלתך האם אתה "כזה" כזה =הומוסכסואל, ביסכסואל או ? כך או כך או כך, אין בכך שום פסול וחשוב שתעזור לעצמך להרגיש משוחרר לדעת מי אתה ומה נכון לך. לגבי המשיכה שלך לחבר שלך השאלה היא האם אתה מרגיש יכול לפתוח את זה איתו, לחלוק את תחושותך ולבדוק איפה הוא בנושא. האם ישנה אפשרות להדדיות או לא. כל הנושאים הללו גם קשורים לגיל שלך שאותו לא ציינת.
בהצלחה!

כל ילד בגיל הזה עושה כאלה דברים.
זה רק מראה על התפתחות נורמאלית

שלום לך, שומעת את מה שאתה כותב על רגשותיך ומשיכתך אליו. עם זאת, לפני שאכתוב הלאה אשאל אותך מה הגיל של החבר שלך. אתה עצמך צעיר ומאוד משנה לתגובה לשאלתך, גם מה הגיל שלו.

הוא בגיל שלי חודש פחות

והוא מאוהב בי מאוד אבל אף פעם לא דיברנו על זה

הגיל שלו 15.
מה לעשות?

שלום יוסף, אתה שואל שאלה שמצד אחד היא גם פשוטה מאוד ומצד שני מורכבת. אתה אומר שאתה בטוח שהחבר שלך גם מאוהב בך וגם יודע שיש לך רגשות כלפיו. לפעמים אנחנו צודקים בידיעה הפנימית שלנו לגבי רגשות אחרים ולפעמים לא כלכך. האם דיברת איתו בכלל על רגשותיך? יכול להיות שזה מקום טוב להתחיל איתו. לשוחח על הענין שיש לך בו ולשמוע האם הוא בעניין גם. חשוב לי להגיד שכל השאלות הן לא בגלל שאתה מאוהב בחבר ולא בחברה. זה בסדר גמור ולא בעייתי בכלל. המורכב עבורך כרגע זה איך להתחיל. וכאמור, הצעד הראשון יכול להיות בשיחה ראשונית. ויוסף, לראות את הגוף וכל זה זה אחכ, אתם שניכם צעירים. אני גם כמובן לא יודעת האם היה לך חבר או חברה קודם. והאם עברת את השלבים הראשוניים האלה בעבר. ובינתיים בהצלחה

דיברתי והוא אמר שגם הוא אוהב אותי

שלום אלירן, אתה מספר על כאב פיזי שהוא חריג ומתמשך כבר חודש. לצערי איני יכולה לעזור לך בעניין. פורום זה לא עוסק בנושאים פיזיולוגיים רפואיים. בהצלחה.

היי נתנאל, כדי שאוכל להתייחס לשאלתך בדרך ספציפית יותר, אשאל אותך בן כמה אתה והאם היה לך נסיון מיני ו/מערכת יחסים עם אישה או גבר?

אני שמחה לקרוא את דבריך ולראות שלמרות ההסתייגות שאתה מביע מלגלות שאתה גיי, אתה נכון וחזק מספיק כדי לבחון ולבדוק את הגבולות של עצמך.
היכולת שלך להיות נאמן לעצמך ולחתור לגילוי עצמי ולהיות שלם עם עצמך - אינה מובנת מאליה.
כן, זה נוח יותר לחיות את המודל ההטרו-נורמטיבי, להנשא לאישה ולהקים משפחה. יחד עם זאת, להתמודד עם ההתלבטות והבלבול ובסופו של דבר ללכת בדרכך שלך - בין אם היא תהיה לכאן או לכאן - היא דרך חשובה ומספרת על אומץ ואורח רוח.
כל הכבוד.

אני מבינה את התסכול שבמצבך ואני מאמינה ביכולת שלך ללכת כם האמת שלך
אם תרצה עוד לשוחח - אנחנו כאן כל יום (א'-ה') בין 19:30-22:30

שיהיה המשך ערב מקסים
ענת

אני מרגיש בידיוק את אותו הדבר וחושב כך.. מה לעשות (אני בן 15.11)

שלום רועי, כתבת שאתה מתחבר לדברי נתנאל על המשיכה שלו גם לגברים ושאלה גדולה מה לעשות עם זה ואיך לדעת מה נכון עבורך. כמובן שזו שאלה גדולה מאוד שיכולה גם להיות מפחידה. יחד עם זאת, השאיפה להבין מי אתה ומה נכון לך ומציאת התשובה, הם שיאפשרו לך חיים מספקים וטובים. אז גם אם זה מפחיד רועי ואתה מרגיש מאוד לבד עם תחושותיך אגיד לך לפני הכל שמשיכה לבנים היא בסדר גמור ואינה מעידה על בעיה כלשהי!!! גם אם זה שונה מהרבה ממה שאתה רואה סביבך.
אתה מאוד צעיר וחשוב שיהיה לך עם מי לדבר על הדברים ולמצוא את התשובה הנכונה עבורך. האם יש לך מישהו בסביבתך שאתה יכול לדבר איתו או איתה? בשלב התחלתי לא להרגיש לבד בעולם זה כמעט הכי חשוב. כפי שראית, כתבו לנתנאל מ״יש עם מי לדבר״ וגם אתה מוזמן ליצור קשר איתם. בהצלחה.

שלום עומר, אתה מספר לנו על בלבול שאתה מרגיש, מכך שהתאהבת בשני גברים, בדרכים שונות ובעוצמות שונות. הקשרים הם בתחילת דרכם וללא שנפגשתם.
דיברת על החשיבות בעינך של המראה החיצוני במקביל לאופי של האדם, אבל נשמע שהקושי העיקרי שלך הוא בתחושתך שאין הדדיות מספקת עם הבחור השני. הדדיות במובן של להרגיש רצוי.
אתה מאוד צעיר וחשוב שתשמור כמרכזי את הערך העצמי שלך ורצונך להרגיש שמי שיהיה חבר שלך ירצה אותך ויוכל לבטא את זה וכך גם אתה כלפיו. גם אם המחיר יהיה לאבד מי מהם בדרך. בהצלחה.

שלום לך, הקשר שאת מתארת עם בת הזוג שלך, עבר לדברייך מספר טלטלות, שהביאו לפרידות. הפרידה האחרונה היתה כנראה הרצינית מכל ונפרדתן סופית, עד שהחיבור בינכן וכנראה האהבה הקיימת החזירו אתכן לקשר.
המעברים שהיו בין הפרידות והחזרות הם קשים בפני עצמם ויכולים, פעמים רבות, להביא לתחושות של חוסר בטחון בקשר. לא סיפרת על איזה רקע היו הפרידות והאם הן היו הדדיות, או אחת מכן יזמה אותן יותר. בכל מקרה, זה צפוי שיהיה כתוצאה מתח מסויים בביחד - מעין שאלה ״האם הפעם נצליח״? בסיפור שלכן מתווספת לכך גם הנוכחות/״הצל״ של המישהו האחר, שהחבר מנסה לקרב. הלחץ בתוכך גובר עוד יותר וקשה לך מאוד להרגיש בטוחה בביחד שלכן והעובדה שלא סיפרה לידיד מוסיף עוד שכבה של חוסר בטחון ואת שואלת מה לעשות. באהבה ובקשרים יש תמיד סיכון ובודאי כשכבר היו פרידות תחושת הסיכון עוד גוברת. מאחר והחברה שלך לא מוכנה לספר לידיד, האפשרות שעומדת בפנייך היא להאמין לה שהיא רוצה בקשר איתך ולא מעוניינת בבחור ולהבין שאולי הפחד הכללי שלך שהחברה לא תשאר איתך מתחבר לסיפור עם הידיד. אולי אם תקבלי שבחזרה לקשר עם החברה יש בכל מקרה סיכון שלא תצליחו, אבל גם סיכויי שתצליחו, תוכלי לשמוח באהבה וביחד עם חברתך לדאוג שתהנו מהקשר ולא תפלו שוב לקשיים שהיו לכן בעבר. בהצלחה.

שלום רונן, מבינה מדבריך שאתה לא מרגיש שכל מה שכתבנו לך עוזר כי אתה לא רואה כראלי קשר מתמשך אוהב ומספק בין שני גברים וכי אין מצב שמשפחתך בכלל תקבל נטייה מינית שאיננה הטרוסקסואלית. האופציות שאתה כותב שאתה רואה לעצמך לחיות עם תחושותיך, הן בעייתיות כי הן לא מערבות תהליך בו תוכל להבין מה אתה באמת רוצה ומה נכון עבורך לאיכות חיים רגשית להמשך חייך. אני ממליצה לך רונן לשקול אפשרות של טיפול פסיכולוגי או ייעוץ כלשהו, שיתן לך מקום להבין את הדברים ולמצוא פתרונות מתאימים לך. ישנן אפשרויות טיפול דרך קופת חולים, ישנם גורמי טיפול בקהילה הלהט״בית, בר כתב לך על ״יש עם מי לדבר״. בהצלחה!!

שלום רונן
אני קורא את מה שתארת ואני רואה אדם שנהנה מאהבה/ קשר רומנטי וגם מסקס עם בחורה, כמו גם עם גבר.
אז ראשית ברצוני לומר לך, תרגע, אל יאוש, קח נשימה עמוקה, אם יש לך חבר/ה קרובים עמם תוכל לשוחח ולשתף – עשה זאת. אתה יכול אולי גם להתייעץ עם איש/ת מקצוע, או לצלצל אלינו לקו על מנת להתייעץ ולשתף.
זכור שכיום, ניתן לקיים זוגיות של שני גברים ואף להקים תא משפחתי ולהביא לתוכו ילדים (במיני קונסטלציות, פונדקאות, הורות משותפת.. ) ואף להינשא.
לא ברור בן כמה אתה, ולמה התכוונת כשכתבת ש"כל חיי ידעתי שאני הומו", חשוב להבין כי סקס ניתן לעשות גם עם ווברטור, אך זוגיות ואינטימיות כמו שחוות דורשות מעט יותר מריגוש מיני.
אז תהנה מהחיים, פגוש נשים גברים שנעים לך עימם, תעשה סקס (מוגן) תפגוש את "אהבת חייך"
וזכור שאתה גם יכול להרים אלינו טלפון
בר
יש עם מי לדבר

שלום רונן. שיתפת אותנו במה שקראת בילבול ויאוש הקשורים לשאלות שלך בקשר לנטייה מינית, אהבה, מיניות, זוגיות והורות. כלכך הרבה.
כתב לך בר מילים יפות וחשובות ואוסיף ואחזור גם אני:
מצד אחד הגדרת עצמך כהומו ואמרת שתמיד ידעת. עם זאת היית גם בקשר זוגי מספק (גם מינית) עם נשים.
אינני יודעת בן כמה אתה ואם הבנתי נכון, לא היו לך קשרים נוספים קודמים עם נשים או גברים. נשמע רונן שאתה בתהליך של להעיז ולבדוק מה הדרך האוטנטית והמספקת שלך למימוש זוגיות, מיניות ובהמשך גם הורות. הבדיקה מביאה אותך לסימני שאלה רבים, אך היא גם מאפשרת תזוזה ומימוש עצמי. יכול להיות שהחלק החסר כיום זה שתמצא מסגרת כלשהי שתאפשר בדיקה רגשית עמוקה יותר, שתעזור לך להבין ולהרגיש מה נכון לך.
עם כל זאת וללא קשר לדרך שתלך בה, חשוב לי לומר שנטייה מינית, כזו או אחרת, לא צריכה להכתיב האם תחייה בזוגיות מחייבת והאם יהיו, או לא יהיו לך ילדים. האפשרויות קיימות, בין אם תהייה בזוגיות עם אישה או עם גבר. בהצלחה