איך להמשך לאדם הנכון?

ספקטרום המשיכה

כל פעם שאנו נכנסים לחדר מלא אנשים אנחנו עושים בחירות בהתאם לרמות המשיכה שלנו אליהם – אל מי אנו שמים לב? מי חולף על פנינו ולא ייזכר? אנו נוטים להמשך במבט חטוף ראשוני אל אנשים שמכילים תכונות אישיות דומות לאנשים אחרים שחלפו בחיינו או נמצאים בהם. כשאנו פוגשים מישהו לראשונה, אנו מתחילים לבחון אותו בצורה מורכבת מאוד ובוחרים בסימנים ברורים כמו מראה חיצוני ומבנה פנים, אך מתייחסים גם לדברים עדינים יותר כמו שפת גוף, הבעות פנים, טון הדיבור והשרירים שסביב העיניים. אנו מעבדים מיד את כל המידע הזה אפילו מבלי לדעת שאנו עושים זאת. כל שאנו חשים זה תשוקה, או העדר תשוקה.

הטבע העניק לנו רגישות מאוד מדוייקת למצוא את בן הזוג המתאים לנו על ידי הפעלת מעגל רגשי שיכוון אותנו להתאהב באותו אדם. כל אחד מאיתנו נמשך לסוג מסויים של אנשים מבחינה פיזית, רגשית ואישיותית. אם נאמר כי אכן קיים ספקטרום של משיכה מ-1 עד 10 – אזי האנשים שנמצאים בחלק הנמוך של הספקטרום אינם מושכים אותנו פיזית ורומנטית. אך האנשים שנמצאים בחלק הגבוה של הספקטרום הם עילוי בעינינו – מושכים מאוד, עושים לנו פיק ברכיים ומעוררים בנו גם חוסר בטחון וגם כמיהה.

למידע נוסף בנושא זוגיות ואהבה הכנסו לפורומים:
פורום יחסים, זוגיות ונישואין
פורום מין וסקסולוגיה
פורום סקס ויחסים
פורום קואצ'ינג זוגיות, אימון זוגי

הפסיכולוג הרוויל הנדריקס טוען כי יש לספקטרום הזה סיבה ברורה – לטענתו האנשים שבקצה הגבוה של הספקטרום הם כה מושכים בעינינו כי הם מגלמים, בין היתר, את התכונות הרגשיות הטובות והגרועות ביותר של הורינו. למרות שאנחנו אנשים מבוגרים, לכולנו יש נושאים לא פתורים מהילדות עם הורינו עקב דברים שחווינו וראינו בבית ובזוגיות שלהם – בגידה, כעסים, מניפולציה, התעללות או פשוט מריבות או חוסר תקשורת טובה. באופן לא מודע אנו מחפשים ריפוי לקשיים הללו שלנו דרך הזוגיות שאנחנו מייצרים לעצמנו. אנו מנסים להשיג את הריפוי הזה על ידי התחברות לאדם שאנו מרגישים כי עשוי לפגוע בנו בדרכים דומות לאופן בו נפגענו בילדותנו, בתקווה שנוכל לשכנע אותו או אותה סופסוף לאהוב ולקבל אותנו.

המודע שלנו גורם לנו להמשך לתכונות החיוביות שאנו משתוקקים להן, אך התת מודע שלנו מושך אותנו לתכונות שמזכירות לנו איך נפגענו בעבר. זו אחת מהסיבות שאנו כה חסרי בטחון ליד אנשים שאנו נמשכים אליהם. זה גם מסביר מדוע כאבי הלב הכי גדולים שלנו מתרחשים עם אותם קשרים אינטנסיביים ותשוקתיים. חלק מגיבים לכאבי לב העבר שלהם על ידי יציאה רק עם אנשים מהקצה הנמוך של הספקטרום. אנו חוששים מהאינטנסיביות ומהכאב הפוטנציאלי באובדן כשאנו חושבים על יציאה עם אנשים מהקצה הגבוה של הספקטרום. לרוב אנו מרגישים בטוחים יותר עם אנשים שלא מרגשים אותנו במיוחד ברמה הרומנטית או הפיזית בשל הנוחות שבכך. האובדן יהיה יותר קל, אם יתרחש. אך החסרון של זה הוא לרוב שעמום, תסכול וחוסר תשוקה.

רבים אחרים יוצאים רק עם אנשים בקצה הגבוה של הספקטרום משום שהם מאמינים ששם ימצאו אהבה ותשוקה אמיתיות. אדם שנמצא בקצה הגבוה של הספקטרום שלכם יעורר בכם משיכה אליו בשבריר שניה. למרות שזה מרגש עד כאב, זה לעיתים נדירות מרגיש בטוח או נוח. רוב האנשים שבוחרים לצאת רק עם אנשים שתואמים את הקצה הגבוה של הספקטרום שלהם, לרוב יישארו פנויים ולא ימצאו זוגיות.

משיכה לאנשים שנמצאים בחלק האמצעי של הספקטרום לעיתים נדירות תהיה מיידית. במקרים אלו לוקח לנו יותר זמן להבין עד כמה אנו באמת מעוניינים בהם. אנשים שמוכנים לצאת עם אלו שנמצאים במרכז הספקטרום שלהם, מועדים יותר למצוא אהבת אמת שתשרוד לאורך שנים רבות. אין פה עניין של התפשרות, מאחר ומשיכה מיידית אינה גורם החיזוי הטוב ביותר לתשוקה עתידית. משיכה אינטנסיבית למישהו מעוורת אותנו אל מול האיכויות האמיתיות של המשיכה שלנו ואל מול התכונות האותנטיות של אותו אדם. משיכה יכולה לגדול עם הזמן, ככל שאנו מגלים מי עומד מולנו.

כיצד להגדיל את המשיכה?

מה עושים כשפוגשים מישהו שמעורר בנו השראה ואנו מרגישים ניצוצות של משיכה, אך לא מספיק בשביל להתאהב בו? משיכה מינית היא הרבה פחות יציבה משלימדו אותנו לחשוב. לכולנו יש טיפוסים שמציתים אותנו מינית באופן מיידי, אך כפי שאמרנו, משיכה יכולה להבנות ולגדול. יש להניח כי לא תמשכו למישהו שמבחינה פיזית אינו מוצא חן בעיניכם ולו מעט, אך אם אתם מרגישים ניצוץ של משיכה למישהו ויש לו תכונות אחרות שאתם אוהבים, המשיכה שלכם אליו יכולה לפרוח. אם אתם פוגשים מישהו בפעם הראשונה, אל תעשו החלטה פזיזה בהסתמך על מידת המשיכה שלכם אליו ברמה הפיזית. אם אינכם בטוחים, המשיכו לצאת איתו. עם הזמן עשוי לקרות משהו נהדר – הוא עשוי להפוך להרבה יותר יפה בעיניכם. ואם לא, תדעו שזה הזמן להפסיק לצאת איתו.

כמו שאומנים שעובדים על ציור ובעיקר על פורטרט לעיתים קרובות מביטים בו בעיניים מצומצמות, כך אנו צריכים לעשות לגבי מושא התשוקה שלנו. הציירים עושים זאת כדי לראות את התמונה הכללית ולא פרטים קטנים. וזו הסיבה שגם עלינו לנהוג באותו אופן. קל מאוד לייחס תשומת לב יתרה לפגמים של אנשים, אך מה שמשרת אותנו טוב הרבה יותר הוא פשוט לחוש את הנפש שלהם. זה מה שגורם למשיכה לגדול.
כשאנו מתחילים לחבב יותר מישהו, אנו חושבים עליו יותר מבחינה מינית, ומפתחים כלפיו יותר כמיהה ותלות. אנו מתחילים להקשר אליו מבחינה רגשית, מינית ורוחנית ומנסים לנכס אותו לעצמנו.

כשאנו בונים שרירים באמצעות פעילות גופנית, הגוף שלנו מייצר נימים חדשים כדי להזין את השרירים. במקרה של אהבה זה דומה – אנו מפתחים קשרים נוירוניים חדשים, קשרים רגשיים, טקסים חדשים, יכולות חושיות, זכרונות וצרכים. רשת שלמה של קשרים חדשים נוצרת כשאנו מרשים לעצמנו להכניס לתוך ליבנו אדם חדש ולהפוך אותו לאהובנו. לכן פרידות יכולות להסב כאב פיזי ממשי – כל הרשת שבנינו של רגשות, צרכים ותלות במישהו נקרעת באחת והחוויה נגדעת.

במקרים רבים של בניית משיכה למישהו זה לוקח יותר זמן מהרצוי או מהצפוי, ואז קשה לנו להשאר ולא לחפש משהו אחר שיהיה יותר חד משמעי. כתוצאה מכך, קשרים רבים בעלי פוטנציאל מאוד גדול להיות נפלאים נגדעים לפני שניתן להם צ'אנס אמיתי להתממש. האמת היא שאנו יכולים להעמיק את המשיכות הבריאות שלנו ואנו יכולים להעצים את התשוקה שאנו בונים בקשרים אלו.

לכתבות נוספות בנושא זוגיות:
סקס משעמם ומשיכה לצעירים, מה עושים?
קללת הגבר הנמוך – מדוע נשים דוחות אותו?
סימנים למערכת יחסים אלימה ומתעללת
האבולוציה של האורגזמה הנשית
תשוקה ומשיכה של גבר ואישה

איך בונים תשוקה?

ככל שנתמקד יותר בדברים שמעוררים את החשק שלנו אל אותו אדם, כך תבנה יותר תשוקה כלפיו. כדי להעצים את התשוקה שלכם למישהו, תנו לעצמכם מרחב נשימה. לא משנה עד כמה הוא נפלא, אינכם מחוייבים להמשך אליו יותר משאתם נמשכים אליו כרגע. כפיית הרגשות שלכם רק תגרום לחסימת הזרימה הטבעית של המשיכה שנבנית. במקום זאת, הרשו לעצמכם לשקף לכם את מה שגורם לכם להמשך אליו, מה מדליק אתכם ומה אתם מעריכים אצלו.

חישבו בצורה רגשית אך גם פיזית – אילו חלקים בגוף שלו מושכים אתכם? כיצד תרצו להראות לו את זה? תנו לפנטזיות שלכם להשתולל. אולי תרצו פשוט להחזיק ידיים בסרט, או להתנשק או רק לרפרף על שפתיו למשך כמה דקות ארוכות. אולי תחשקו לגעת ולחבק חלק מגופו של בן זוגכם או שתרצו שהוא יעשה זאת לכם. אולי תדמיינו לכם סקס קצר ולוהט, או ארוך ורומנטי או פנטזיה קינקית. כבדו את מה שעולה שדמיונכם ואם זה מתאים, בקשו את רצונכם מבן זוגכם. כך ניתן להעצים את התשוקה.

* המידע המופיע כאן אינו מהווה המלצה לנקיטת הליך רפואי כזה או אחר. כל המסתמך על המידע המוצג עושה זאת על אחריותו בלבד. הגלישה בכפוף לתנאי השימוש באתר