10 טעויות נפוצות של הורים - חלק א'

ילדים לא מגיעים עם מדריך, כל שאנחנו יכולים לעשות הוא להעניק להם אהבה וללמוד כיצד להתנהל כהורים תוך כדי גידולם. אבל הדבר נכון גם עבור ילדים שמנסים להפוך למבוגרים. אין הנחיות רק הרבה כללים בלתי כתובים שמתווים את הדרך. שני הצדדים מעוניינים באותה תוצאה, שהילדים יהפכו למבוגרים עצמאיים שיכולים לעמוד בזכות עצמם, אולם לעיתים דווקא הכוונות הטובות והתקוות מחבלות במקום לסייע. במאמר זה נציג בפניכם כמה מלכודות קלאסיות שהורים נופלים אליהם וכיצד ניתן להיחלץ מהן ולעקוף אותן בפעם הבאה.

למידע נוסף בנושא הורות הכנסו לפורומים:
פורום אלימות בני נוער, סמים, אלכוהול
פורום הורות טבעית
פורום הורים ומתבגרים, גיל ההתבגרות
פורום הורים לתינוקות, הורים לפעוטות
פורום טיפול משפחתי, קשר משפחתי

לא לעמוד במילה שלכם

להציב בפני הילדים גבולות הוא חלק משמעותי בהורות. בשלב מסוים בהתפתחותם, הילדים ינסו לבדוק עד כמה אתם רציניים בשמירה על אותם גבולות. חשוב שתציבו חזית אחידה מול הילדים ותקבעו באופן ברור מהם ההשלכות של שבירת החוקים.

הבעיה היא שאף הורה לא באמת רוצה להעניש את הילד שלו. קל לחשוב שאזהרה (או שתיים או שלוש) תפתור הבעיה באופן נקודתי ותצליח למנוע את המריבה הבאה. אולם הילדים צריכים ללמוד כי אם הם מפרים את הכללים שקבעתם, יש לכך השלכות. אם אתם לא עומדים במילה שלכם ופוטרים את הילד באזהרה בלבד, הוא ילמד שאתם בלתי אמינים וניתן לעשות לכם מניפולציות בקלות. אם להתנהגות הרעה אין השלכות במציאות, אין לילד סיבה של ממש לחדול ממנה, למעשה ההתנהגות של הילד תהפוך ליותר גרועה בעתיד.

אם אתם רוצים לשנות התנהגות של מישהו אחר, הדרך הטובה ביותר לעשות זאת היא לשנות את האופן שבו אתם מתנהגים. הגדירו כללים ברורים וחד משמעיים לילד והסבירו לו מה יקרה במידה ולא יעמוד בהם. קבעו עונשים שאתם מוכנים ומסוגלים לאכוף באופן עקבי. אם הילד הפר את הכלל שהצבתם, אל תפעלו מתוך רוגז או כעס אבל תדאגו שיבין כי העונש הניתן הוא פועל יוצא של התנהגותו הרעה. בפעם הראשונה שתענישו אותו הילד יהיה המום וימחה, אבל עם הזמן הוא יבין שאתם רציניים ועומדים במילה שלכם.

עוד טעות קלאסית של הורים היא להבטיח לילד דבר מה ולא לעמוד בהבטחה. בין אם מדובר בהפרת הבטחות או חוסר אכיפה של חוקים, התוצאה היא זהה, אתם הופכים בעיני הילד אנשים שלא ניתן לסמוך עליהם.

אי הצבת גבולות

ילדים באים לעולם עם ידע מועט. הם לומדים כמעט באקראי על ידי התבוננות בסביבתם הקרובה ובוחנים את האופן שבו התנהגותם משפיע עליה. כהורים תפקידנו להציב גבולות בתחילה כדי להגן על הילד ויותר מאוחר כדי שילמד מהי התנהגות מקובלת בחברה. גבולות עוזרים לילד להרגיש בטוח ומוגן ומפתחים אצלו את תחושת האחריות האישית.

גבולות הם לא שליליים. הם ציפיות והנחיות שמטרתם להבטיח התפתחות בריאה של הילד. ילדים שגדלו ללא גבולות פעמים רבות פוחדים לחקור ולהתנסות, או לחילופים מתנהגים באופן פרוע וללא שליטה במאמץ למצוא מישהו שמספיק אכפת לו כדי להציב בפניו גבול ולא לנטוש. חשוב להציב בפני הילד גבולות סבירים והגיוניים ברמת הבגרות וההבנה שלו. שבו עם והסבירו לו בדיוק למה אתם מתכוונים. אל תשאירו מקום לספקות או תהיות. יש צורך בנחישות והתמדה, גם שלכם וגם של הילד, כדי לשמור על הגבולות שקבעתם.

לא לאפשר לילד עצמאות

ככל שילדים מתבגרים הם זקוקים ליותר מקום, יותר מרחק מהחסות והפרדה פיזית ונפשית. זה לא פשוט בתור הורים לקבל את העצמאות החדשה של הילד, קשה להתנתק מהאינסטינקט ההורי לגונן על הילד כל הזמן. חשוב לקחת מידי פעם צעד אחורה ולבחון האם "התינוק" שלכם בשל ליותר עצמאות ואחריות. קיימו דו שיח פתוח אם הילד והגמישו את הגבולות. חוסר גמישות במהלך גיל הנעורים רק יגרום להתנהגות פרועה ומרדנית מצדו.

לכתבות נוספות בנושא רפואת ילדים:
הורים, מתי כדאי לאפשר לילד חופש?
חינוך ילדים: מה לעשות כשהילד נושך?
איך להפסיק התקפי זעם אצל ילדים?
להקל על הילד להתמודד עם גירושין
חינוך ילדים: החשיבות של מתן מטלות לילד

נתינה ללא תנאי

ילדים מתחילים לנהל משא ומתן בגיל צעיר מכפי שחשבתם. עוד לפני שהם מסוגלים לנסח משפטים שלמים, הם מסוגלים לתכנן כיצד לגרום לכם לעשות בדיוק מה שהם רוצים. בתחילה זה מפעים לראות כיצד הפעוט שלכם מפתח רצונות משלו ומוצא דרכים יצירתיות לממש אותם, אולם בשלב מאוחר יותר משא ומתן עם הילד יכול להפוך למאבק בלתי פוסק. קל יותר להיכנע לילד ולתת לו את מבוקשו, אבל בעשותכם כך, אתם חוטאים לתפקידכם כהורים. חשוב להעביר לילד את המסר ש"לא הוא לא" כבר מגיל צעיר על מנת למנוע כאבי ראש מיותרים בעתיד.

* המידע המופיע כאן אינו מהווה המלצה לנקיטת הליך רפואי כזה או אחר. כל המסתמך על המידע המוצג עושה זאת על אחריותו בלבד. הגלישה בכפוף לתנאי השימוש באתר