5 כללים על זוגיות שהגיע הזמן לשבור

1. כשמתלוננים יש לומר "אני" ולא "אתה"

דבקות באמירות המתחילות במילה "אני" ולא באמירות המתחילות ב"את/ה" כשמלינים על משהו בפני בן/ת הזוג, הוכח כעוזר. אנשים שאמרו לבני זוגם "אני מרגיש עצבני" במקום לומר "אתה גורם לי להיות עצבני", שמרו על גחלת רגועה יותר במערכת היחסים, כך על פי שאלונים אנונימיים שנערכו במחקרים לאורך שנים.

עם זאת, קיימת דעה נוספת לגבי התנהלות מסוג זה בתוך זוגיות – במחקר שנערך לאחרונה נמצא כי אמירות מסוג "אנחנו", כמו "אנחנו צריכים למצוא זמן לבלות זה עם זו יותר" או "אנחנו צריכים לתת לזה סיכוי", הן היעילות ביותר. כשזוגות שנמצאים בזוגיות שנים ארוכות דיברו על נקודות כואבות במערכות היחסים שלהם, אלו שהשתמשו יותר במילים כמו "אנחנו" ופחות ב"אני" או "אתה", הראו התנהגות יותר חיובית האחד כלפי השני. כמו כן הם הציגו פחות סימנים פיזיים של לחץ דם גבוה וחרדה ובאופן כללי היו מאושרים יותר במסגרת הזוגיות שלהם. אחד החוקרים מציין כי שפת הדיבור בין בני זוג יכולה לשמש אינדיקטור טוב לטיב מערכת היחסים.

למידע נוסף בנושא זוגיות הכנסו לפורומים:
פורום בנות, העצמה נשית
פורום יחסים, זוגיות ונישואין
פורום מין וסקסולוגיה
פורום סקס ויחסים
פורום קואצ'ינג זוגיות, אימון זוגי

2. אף פעם אל תלכו לישון כועסים

תריסר פסיכולוגים ותרפיסטים אמרו שהם היו משליכים את הכלל הזה לפח. יש בעיות שפשוט לא ניתן לפתור בשעתיים שנשארו לכם אחרי שהשכבתם את הילדים לישון ולפני שנרדמתם בעצמכם. שינה לאחר ויכוח, יכולה דווקא לעזור לשני הצדדים לקום רעננים ולגשת לפתרון הנושא באופן שקול. עם זאת, אין טעם לשכב במיטה ולהריץ בראש את המתקפה הבאה. פסיכולוגים מציעים ממש לפני ההרדמות, להתרכז באחד מהימים הכי טובים שהיו לכם כבני זוג. אם אתם עצבניים מדי בשביל זה, אפשר להתמקד בכל מחשבה נעימה אחרת, כל עוד אינה כוללת מערכות יחסים מהעבר.

3. תתמכו בבן הזוג כמה שניתן

אתם רוצים להיות שם למען בני הזוג שלכם כשמשהו קורה, בין אם מדובר בבעיה בעבודה או בנושא אחר. אך הצעת יותר מדי תמיכה יכולה להזיק יותר מהצעת מעט מדי תמיכה, כך על פי מחקרים. זוגות נשואים היו פחות מאושרים במערכת היחסים שלהם כשאחד מבני הזוג הציע יותר מדי תמיכה, יותר ממה שבן הזוג האחר היה צריך, בכל אופן.


משפטים שלא צריך לומר יכולים לכלול עצה שהיא למעשה הכרזת מה אתה צריך לעשות, כמו: "אתה צריך לדבר עם הבוס שלך", או העלאה תדירה של נושא שבן הזוג מעדיף לא לדסקס, למשל: "אתה עדיין כועס על מה שאפרת אמרה לך, אה?" אלא אם בן הזוג ממש לא רוצה לדבר על מה שמפריע לו, יש סוג אחד של תמיכה שיכול להיות הכי יעיל. הכוונה להעלאת הבטחון העצמי על ידי הבטחה לבן הזוג שיש לכם אמון מלא בו וביכולותיו ואתם בטוחים שהוא ימצא דרך לפתור את הבעיה שמטרידה אותו. נקודה.

4. תהיו כנים לגבי הרגשות שלכם, בכל מצב

הרעיון שאלו הרגשות שלכם ולכן אתם יכולים לומר כל העולה על דעתכם, אינו קביל יותר. אנשים שמקווים להתקרב יותר אל בני זוגם על ידי שיתוף במחשבות הכמוסות ביותר שלהם, עלולים להכניס את מערכת היחסים שלהם למערבולת של צרות. יש סיבה שקוראים לזה "אמת אכזרית", אומרים פסיכולוגים. כמו שלא תגידו לחברה הכי טובה, לאמא שלכם, לעמית לעבודה או אפילו סתם למכר שפגשתם את כל הרגשות והתחושות שלכם בלי להתחשב בשלהם, אל תעשו זאת גם לבני הזוג שלכם.

לכתבות נוספות בנושא זוגיות:
מתחתנים? כדאי כבר כעת לשקול טיפול זוגי
על אימון זוגי, אישי ומשפחתי
האם אפשר ללמוד מספרים איך להציל זוגיות?
בעיות בזוגיות: הוא עדיין בקטע של האקס?
איך קנאה משפיעה על הזוגיות שלך?

5. באהבה אין צורך להתנצל

ראיין אוניל טבע את האמירה הזו לפני עשורים - "Being inlove means never have to say you're sorry". זוגות רבים פעלו על פי עצתו, וכשלו. עצות דומות שמתאימות יותר לסרטים רומנטיים מאשר למציאות שלנו הן ללכת לישון עם האיפור בתקווה להתעורר בבוקר יפות ומטופחות, או לרדוף אחר אהבה נכזבת למטוס. כן, היא ממש תחמיץ כרטיס טיסה בשביל זה.

פסיכולוגים אומרים כי משמעות האהבה זה להיות מסוגל להתנצל, והרבה. לעיתים, להתנצל גם אם לא מתכוונים לזה, או לא התכוונתם לפגוע ברגשות בן הזוג ואפילו, רחמנא ליצלן, אם אתם חושבים שרגשותיו של בן זוגכם מגוחכים. הוא מרגיש מה שהוא מרגיש וזו זכותו, עם רגשות לא מתווכחים.

* המידע המופיע כאן אינו מהווה המלצה לנקיטת הליך רפואי כזה או אחר. כל המסתמך על המידע המוצג עושה זאת על אחריותו בלבד. הגלישה בכפוף לתנאי השימוש באתר