איך תנקמו באקס שנטש?

מי מאיתנו לא נזרק פעם בחייו על ידי החבר/חברה? מכירים את התחושה הצורבת הזאת של סיום מערכת היחסים? רבים מאיתנו (וגם חברי מערכת BeOK מכירים את התחושה) חוו נטישה מצד הפרטנר, וכולנו כנראה רצינו בעיקר דבר אחד: נקמה.

מחקר קנדי, שבדק את נושא הנקמה בבני זוג נוטשים, ושממצאיו יתפרסמו בקרוב, מצביע על כך שבניגוד למה שאנו קוראים בעיתונים ורואים בסרטים, מעשי נקמה של הננטשים הינם לרוב עדינים יותר וכוללים מעשים של יום-יום כמו פלירטוטים עם החבר הטוב ביותר של הנוטש או הקפדה על מראה סקסי בארוע משותף.

פרופ' סוזן בון מאוניברסיטת קלגרי בחנה, יחד עם עמיתותיה, 88 גברים ונשים שחוו נטישה ובחנה את האופן שבו תככנו או הוציאו לפועל את נקמתם, הכל בכדי לבדוק מהם המושגים המקובלים ב"עולם הנקמות".

הדרכים הנפוצות ביותר לנקום, לפי החוקרות, היו הדרכים ה"שקטות" כמו פלירטוטים לעיני האקס/ית עם מכר משותף או אויבו או הופעה בפומבי בלבוש סקסי מתמיד.

דרכים פחות נפוצות היו הנקמות ה"קטנות" שכללו שריטה של כלי רכב, הפצת שמועות זדוניות אודות יכולותיו של הנוטש/ת במיטה או שבירה של חפץ בעל ערך. אחת מהמשתתפות במחקר סיפרה כי שלחה מייל לכל חבריו של החבר הנוטש והזמינה אותם למסיבה בביתו.

מי כתב את התסריט?

מדוע אנו חייבים לנקום בנוטש/ת? דורית כהן, פסיכולוגית ויועצת הזוגית, מסבירה כי "מי שננטש מצא את עצמו במצב פאסיבי, חסר אונים להשפיע על גורלו, ממתין להחלטה של בן הזוג אם להישאר בזוגיות או לא.

תכנון נקמה בכל סדר גודל מעביר את הננטש למצב פעיל, בו הוא קובע מה ומתי לעשות דברים, הוא 'כותב' את העלילה ומחליט אם לבצע אותה.

עומק הפגיעה יחד עם חוסר האונים גורם לבן הזוג הננטש לבוחן מציאות לקוי, ויכולת השיפוט שלו מתערערת, ולפעמים מעשים שבמצב רגיל לא היו כלל עולים על דעתו נראים לו הגיוניים וראויים".

עדיין, מהמחקר עולה כי אנשים לא נוהגים לרוב בחוסר רציונליות ומרשים לעצמם רק אקטים סמליים כדי להתחשבן עם הפרטנר לשעבר.

"רוב האנשים לא מתנהגים כמו בסרטים", ציינה פרופ' בון שתציג את ממצאיה בקרוב, "מה שמצאנו במחקר הוא מה שאני מכנה 'נקמות היום-יום'. יש את מה שניתן לקרוא בעיתונים ויש לעומת זאת את הנקמות הקטנות שמתבצעות על בסיס קבוע".

"גם במצב הרגשי הקשה של חוסר האונים" מסבירה כהן, "אנשים בריאים בנפשם מסוגלים לעשות הבחנה בין טוב לרע, אפילו אם הם במצב רגשי קשה באופן זמני, ולא יעשו פעולות שבאיזשהו מקום הן הרסניות מדי".

גם אתכם זרקו? מצאתם את הרעיון המושלם לנקמה ואתם מתים לספר? שלחו לנו את הרעיון שלכם

לפי כהן, ככל שחייהם של בני הזוג היו תלויים יותר זה בזה, כך הפרידה קשה יותר: "בגישה בה אני עובדת, מוערכת רמת המובחנות (היכולת לתפוס עצמך ולפעול כנפרד ואוטונומי מאדם אחר קרוב, תוך שמירה על קירבה רגשית גבוהה) של בני הזוג.

ככל שרמת המובחנות גבוהה יותר, כך היכולת להתמודד עם פרידה היא טובה יותר וההתאוששות קלה ומהירה, משום שמי שגבוה במובחנות הוא טיפוס עצמאי ולא תלותי ומסוגל להישען על עצמו בכל מצב.

במידה והזוגיות שלפני הפרידה גרמה לבני הזוג "למחוק" חלקים משמעותיים מן הביטוי העצמי שלהם על מנת להישאר בזוגיות - אזי הם יוצאים לפרידה מוחלשים, חסרי אנרגיות, חסרי הרגלים עצמאיים".

"אבל דווקא היציאה לחופשי", ממשיכה כהן להסביר ונותנת את צידו השני של המטבע, "יש בה הזדמנות עבורם להביא לידי ביטוי את אותם חלקים מוחלשים ותוך זמן קצר הם מתחילים להשתנות ונעשים שמחים יותר, חיוניים יותר, שלמים יותר, יצירתיים יותר מכפי שהיו במסגרת הכובלת של הנישואין. הם מתחילים לטפס בסולם המובחנות ביציאה מן הנישואין".

לאתר ייעוץ זוגי של דורית כהן

* המידע המופיע כאן אינו מהווה המלצה לנקיטת הליך רפואי כזה או אחר. כל המסתמך על המידע המוצג עושה זאת על אחריותו בלבד. הגלישה בכפוף לתנאי השימוש באתר